Ю. No1860. НЕЧТО, ИЛИ КАК МЫ ОДНАЖДЫ С БРАТОМ ЧУТЬ НЕ БРОСИЛИ ПИТЬ.
Сейчас монтажной пеной, я думаю уже никого не удивишь, а было время, когда про такую диковинку никто даже и не слышал. Я был одним из таких, поэтому когда мой родной брат привез из города баллончик с какой то непонятной хренью, и заявил, что это типа жидкий пенопласт и им мы будем утеплять окна, я естественно удивился. Но он старше, он городской, стало быть ему виднее...
Это сейчас в каждом магазине продается подобная пена, и самое главное приспособление, так называемый пистолет, который используют для того что бы эта самая пена из баллончика, выделялась равномерно, и направлялась именно туда куда хочет сам мастер. А тогда, про подобный пистолет знали еще меньше чем про саму пену. В нашем же случае, в качестве направляющего, для самой пены использовалась тоненькая пластмассовая трубочка, один конец которой вставлялся в сам баллончик, а другой направлялся в то самое место, которое должно было наполниться, /задуто/, этой самой пеной.
Что я могу сказать о результате так называемого задутия? По всей видимости данная конструкция, предполагала, что все содержимое баллона будет использовано за один раз, потому после того как брат с дурру сделал паузу.... Содержимое трубочки намертво застыло внутри и на этом сам процесс утепления окон был закончен.
Нужно сказать что стояло это чудо строительной мысли, даже очень немалые деньги, поэтому, выбрасывать его было жалко, и скажем так до лучших времен, оно было спущено в подвал, и повешено в угол, в авоське, /может кто еще помнит, были такие сеточки для ношения продуктов/.
---После выходных спрошу в магазине у консультанта что делать дальше.
Резюмировал брат, и мы отправились в летнюю кухню, пить пиво, которое было специально закуплено, что бы отпраздновать, блестящую победу новых /европейских/, технологий над совком. Но так как победа европейской мысли потерпела фиаско, столкнувшись с нашей реальностью, то пришлось пить пиво, /мы уже были в этом абсолютно уверены, хотя и еще боялись признаться друг другу, особенно брат/, за скорую и безвременную кончину баллона с монтажной пеной...
Ни о чем, ни какого консультанта брат естественно не спрашивал, сами понимаете, кому охота выглядеть лохом...
Я тоже из врожденного чувства такта, естественно его ни о чем не спрашивал, и в скором времени, мы вообще забыли про чертов баллон. Но он сам о себе напомнил, и очень я бы назвал это мистически эффектно.
Висел он там в уголку себе лет наверное десять, пока в конце концов, в одном месте не проржавел и....
Вся содержимое молниеносно вырвалось наружу и как и было написано в инструкции затвердело. А перед этим, скажем так где-то за час, я спускался в подвал за томатным соком, проходил мимо покрытого паутиной и пылью баллона и ничего подозрительного не заметил.
Если кто не в теме, то томатный сок, это наверное самое лучшее что изобрело человечество для того что бы запивать им самогон. Вот этим, мы с братухой как раз и занимались следующие пол часа, сидя за столом в летней кухне.
А в это же самое время процесс коррозии достиг своего апогея и проржавевший корпус баллона, наконец таки выпустил из себя на свободу истосковавшуюся по воздуху пену. В результате чего, образовалось нечто угрожающе бесформенное, метра два с половиной в высоту и метра полтора в ширину, которое вдруг непонятно откуда "взялось", и с которым я лицом к лицу столкнулся, в мое следующее посещение подвала. Я уже не помню, зачем в тот раз я спускался по ступенькам, может за салом, может за каким-нибудь салатом, но столкнувшись в полумраке с чем-то таким чего час назад тем не было, я моментально протрезвел и пулей вылетел из подвала перепрыгивая сразу через несколько крутых ступенек... Первое что /уже трезвый как стеклышко/, сделал после того как вылетел из подвала, я сказал брату что:
--- Я на парашу, живот прихватило что-то!
И чуть ли не бегом, отправился в уборную, где удобно усевшись и закурив, я попытался привести в порядок своим мысли, которые просто с невероятной скоростью перемешивались в моей голове, как 36 шариков в барабане Спортлото. Докуривая первую сигарету, я уже боле менее мог кое что сформулировать.
Первое - Если я увидел, то чего там нет, то значит мне все хана... Допился и "белочка" сказала здравствуй!
И второе - Если там действительно есть то, что я там увидел, и это не плод моего не совсем трезвого или не совсем здорового, воображения, то тогда возникает вполне закономерный вопрос что ОНО такое, и как ОНО туда попало...
----Слышь ты серун! Ты что там веревку проглотил? Ты думаешь идти в подвал за "огоньком"?
Кричал с кухни брат.
Значит за "огоньком", вспомнил я.
----Ладно, я сам....
Сказал он, и я услышал звук отодвигающейся табуретки.
На принятие решения у меня было всего несколько секунд.
Вариант номер один: выскочить из уборной, /штаны то у меня были надеты/, и не дать брату возможность спуститься в подвал. И попробовать самому во всем разобраться.
И вариант номер два: пускай старшой, опуститься в подвал и увидит НЕЧТО, /если оно там и вправду есть/, а не является плодом моего умопомешательства. А если не увидит, то значит тогда все - Здравствуй сумасшедший дом!!! Я решил остановиться на втором варианте, подкурил вторую сигарету и стал в щелку наблюдать. Вот братуха, неуверенной походкой подходит к двери, опускает ногу на первую ступеньку, / кажется их семнадцать/, я пытаюсь просчитать до семнадцати. Вот он уже в подвале, три шага, и здравствуй НЕЧТО, спустя три секунда, после того как по идее они должны были встретиться, брат уже на верху и без банки "огонька" в руках.
----Фу!!! Слава Богу!!! Значит ОНО там и на самом деле есть и он это НЕЧТО тоже увидел. Подобное умозаключение я сделал по абсолютно твердой и уверенной походке абсолютно протрезвевшего брата, шедшего от входа в подвал к входу в летнюю кухню.
Судя по тому, что он уже закусывал, тех тридцати метров что я прошел от толчка до кухни, ему вполне хватило для того что бы выпить.
----Видел????
Спросил я брата.
----Видел!
Ответил он.
----Почему мне не сказал?
Спросил меня брат.
----Зассал... Да и не был я на все 100% уверен что оно там на самом деле есть. А вот теперь, судя по тому, как ты вылетел из подвала/ уверен на все 100%
---- И что дальше?
----Понятия не имею. Одно что я знаю точно, если это не "белка", и не групповая галлюцинация и ОНО там действительно есть, то ЕГО нужно поскорее мочить, пока оно еще само не вылезло с подвала и не начало мочить нас всех.
На борьбу с неизведанным и судя по всему потусторонним, я шел с огромным топором, а брат, шедший первым, /старший как никак, да и пожил больше, не так жалко помирать.../, шел с вилами. Ими то, со всего разбегу и с криками чуть ли не --- "За Родину за Сталина!", он и проткнул враждебную, плоть, "Чужого" и по специфическому звуку, который невозможно ни с чем другим спутать, он и догадался что "Чужой", состоит из пенопласта, ну а следом, уже нас обоих озарила и догадка, о его происхождении. Которая, впоследствии блестяще подтвердилась, стояло нашим глазам только немножко привыкнуть к темноте...
Ну а дальше "Чужой", был изрублен на куски, вынесен из подвала и сожжен, как еретик на аутодафе... Ну а мы, от радости, что не дурачки, не белочка, и что не пришлось бросать пить, набухались чуть ли не до смерти, после всего пережитого, и пообещали никому об этой истории не рассказывать, ну вот разве что только вам...