Аннотация: Отношения супругов в свете бытовой электротехники.
Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он почему-то нужен только одной.
Народная мудрость.
Сегодня я расскажу вам одну занимательную историю, произошедшую — на самом деле произошедшую, я ни слова не придумал и не преувеличил! — в семье моих знакомых. Кого-то она развлечёт, а кого-то, надеюсь, заставит задуматься.
Итак, обычная израильская семья, вид «гоминид усталый задолбанный», представляющий собой эволюционное ответвление гомо советикуса под воздействием фактора хронического безденежья в условиях жаркого израильского климата и в отсутствие руководящей роли коммунистической партии. Мать семейства работает на постоянной хорошей, но скудно оплачиваемой работе; отец семейства занимается ремонтным бизнесом, не приносящим, впрочем, значительных доходов; дитё семейства недавно потеряло церебральную девственность в университете; кот семейства поставил целью жизни перебить фамильный антиквариат, и, единственный из всей семейки, медленно, но крайне целеустремлённо движется к осуществлению своей мечты.
По эволюционной лестнице эти гоминиды ушли от гомо советикуса на один пролёт. Ну, максимум, на два. Поэтому от матери семейства автоматически ожидается, что она займётся стиркой, уборкой, готовкой, мытьём посуды и сменой постельного белья, а ночью будет обворожительной обольстительницей и потрясающей любовницей. Мать семейства ушла от гомо советикусов на те же два пролёта, а ещё она обычно слишком уставшая и задолбанная (см. название вида), чтобы возмущаться, поэтому после 10-12 часов на работе она безропотно встаёт к плите и к стиралке, в силу общей задрюченности временами путая эти два прибора — с соответствующим эффектом. Однако, поскольку другого результата никто уже и не ожидает, status quo худо-бедно поддерживается годами.
Собственно, о стиральной машинке речь и пойдёт.
Кот, в поисках способа в очередной раз развлечь хозяев, полез на стиралку. Стиралка — это важный пункт в планах кота: с неё можно прыгнуть на занавеску душа и разодрать её в клочья; можно ловить носки в баке с грязным бельём, вытаскивать их и прятать в шкафу; можно рассыпать стиральный порошок с такими весёлыми синими гранулами... Стиральный порошок можно сожрать, а потом пугать хозяев пеной из пасти. Развлекуха та ещё. А кроме того, со стиралки можно влезть на антресоли, где лежит много антиквариата, и напомнить хозяевам, что у них есть два ящика ёлочных игрушек с легко бьющимися шариками. Вот кот и полез на стиральную машинку. В процессе подъёма, однако, его когти зацепились за незначительную деталь интерфейса, и стиральная машинка, которая вот уже десять лет как стояла на постоянной и неизменной температуре стирки в 30°, была переведена на максимально возможную — 90°.
Следующая стирка прошла под девизом «Анна Каренина», с эпиграфом «Всё смешалось в доме Облонских». Вещи детёныша, с которых надо было отстирать кровь после потери церебральной девственности, строгие блузки матери семейства и рабочие комбинезоны отца стирались вместе. Они были добросовестно прокипячены машинкой и приобрели равномерный буро-зелёный цвет. Комбинезонам-то пофиг, они не изменились, а вот для белой блузки это оказалось несколько авангардно.
Следующая стирка получила кодовое название «Вавилонская башня» и девиз «Вселенское смешение». Кто бы мог подумать, что одно несчастное красное полотенце содержит столько краски! Количество белых строгих блузок опять уменьшилось, но зато рабочие комбинезоны приобрели столь замечательный розовый оттенок, что блузки могли считать себя отмщёнными. У матери семейства начали появляться некоторые подозрения, касающиеся стиральной машины.
Очередная стирка была имени Джерома К. Джерома и получила название «Ирландское рагу». Дитё, ничтоже сумняшеся, бросило в грязное бельё только что купленные угольно-чёрные джинсы. Рабочие комбинезоны отца, ещё не оправившиеся после раскраски в розовый, превратились в униформу спецназа эмо. Белые блузки вообразили себя гимнастёрками женских частей СС. Вдобавок, стало невозможным разделять нижнее бельё на чистое и грязное на основе одного лишь внешнего вида.
Подозрения матери семейства стали потихоньку переходить в уверенность: машинка всё-таки сломалась. Вдумчивое изучение цен на электротовары укрепило её в мысли, что придётся ремонтировать нынешнего монстра, потому что денег на новую стиралку тупо нет. Поскольку легче свернуть гору, чем уболтать родного мужа, и. о. отца семейства, приложить руки к чему-нибудь полезному, мать семейства села на телефон и начала обзванивать ремонтные конторы, специализирующиеся на стиральных машинках. Ответы ремонтников делились на два типа: первые, узнав, что возраст потенциального пациента измеряется двузначным числом, в ужасе бросали трубку; вторые, наоборот, стремились продлить разговор, но без оглашения цен. Когда же их удавалось раскрутить на озвучивание прейскуранта, оказалось, что сумма, взимаемая за визит техника, и предполагаемая стоимость ремонта составляют число, сравнимое со стоимостью новой стиралки. Мораль матери семейства упала ниже плинтуса; в этих ваших Интернетах для таких случаев используется тэг «пичалька»; на русском народном языке эмоции матери выражались бы более ёмко, но значительно менее печатно.
Однако, поскольку все без исключения техники говорили что-то о нагревательном элементе, у матери семейства зародилось сомнение. В недрах Интернета была откопана инструкция по эксплуатации имеющейся в наличии стиралки. На её передней панели, естественно, все цифры уже давно стёрлись, но ручка выбора температуры не мигрировала. Вправо она вращаться отказывалась, и усталая женщина осторожно повернула её влево до упора. Свежая царапина на пластике позволила восстановить истинную картину событий, — кот, разумеется, молчал, как партизан. Очередная стирка прошла без проблем.
Тут бы можно было и закончить историю, но самое интересное ещё впереди.
Мать семейства, гордясь проведённым расследованием, в лицах рассказала всю историю отцу. Отец, вместо того, чтобы восхититься сыскными способностями жены, сэкономившей им несколько тысяч того, чего у них и так не было, коротко ответил:
— До тебя это только сейчас дошло? А я ещё после первой стирки догадался.
Вернувшееся с очередного сеанса церебрального изнасилования дитё застало дома необычную, странную, крайне редкую и оттого ещё более желанную картину: мать семейства гоняет отца по квартире с использованием подручных средств и с жаждой смертоубийства в глазах. Кот наблюдает за кутерьмой со шкафа с глубоким внутренним удовлетворением: слишком часто он сам оказывался участником подобных гонок.
— Погоди, ну у нас же ты занимаешься стиркой, – оправдывался отец, уворачиваясь от летающих тарелок. – Откуда мне было знать, может, у тебя новая идея какая-то! Какое отношение я вообще имею к стирке? Как я мог знать, что это не ты изменила температуру?
— Мог хотя бы сказать! – бушевала мать, отправляя в полёт очередную эскадрилью кухонной утвари. – Мог бы поинтересоваться, почему я решила кипятить бельё! Ты мог хотя бы намекнуть! Мог хотя бы предложить разделять тёмное и светлое! Сколько, по-твоему, у меня белых блуз?!
— Я? Мужчина? Заниматься стиркой?! – отец семейства встал в позу и пафосно поднял палец: – Не мужское это дело! – Эта передышка завершила спор, потому что у матери появилась возможность поправить прицел.
За весь следующий день супруги не сказали друг другу ни единого слова. Когда пришло и прошло время ужина, отец семейства понял, что ему пора просить прощения. Поэтому он посмел явиться пред пламенеющие очи своей дражайшей жены и рискнул начать мирные переговоры:
— Ты не подумай, – мягко сказал он, изо всех сил пытаясь снизить напряжение. – Я на тебя не сержусь...