Внешне я не отличаюсь от обычного, зрячего человека. Мои глаза не имеют анатомических дефектов, темные очки я не ношу, с палочкой не хожу. Поэтому люди принимают меня за обычного человека.
Но это не так. Я не вижу нумерацию на транспорте, я не вижу выражений лиц собеседника, да и лица не узнаю совершенно. На полках в магазине для меня "продаются" цветные пятна, в кинотеатре дальше первого ряда артисты сливаются в разноцветные мазки на экране.
И нередко мои проблемы со зрением создают мне проблемы в общении. Люди не понимают. Не понимают, что значит - не видеть лиц.
- Софа, а ты нехороший человек.
- Почему?
- Да вчера мимо меня прошла, даже не поздоровалась.
- Прости, у меня зрение плохое, я никого не различаю. Со мной первой надо здороваться.
А дальше начинаются советы и вопросы из разряда "фейспалм".
Вариант А:
- А почему ты без очков? Сходи к окулисту, нельзя так зрение запускать! Пусть тебе операцию сделают!
Мои объяснения, что очки мне не помогают, что зрение у меня не "запущено", а просто само по себе плохое, что операций у меня было вагон и маленькая тележка, воспринимаются собеседником с видом, что "такого не бывает, ты что-то не так делаешь!"
Предлагается "лазерная коррекция", обращения к "специалистам" и прочая, прочая.
Вариант Б.
- Ну ты же со мной общаешься уже год, не можешь запомнить, как я выгляжу?
- Я не "не запоминаю", я НЕ ВИЖУ.
- Ну как это ты не видишь? Ты не слепая, ходишь без палочки!
Как объяснить этой милой подруге, что слепой - не обязательно "тотальник"? Что "видеть плохо", это не только носить очки на минус один или минус три, но и не различать лиц, перешагивать подозрительные темные пятна (поскольку это может быть и яма, и лужа, и холмик...), не видеть номера транспорта даже вплотную, не видеть номера домов, названия улиц на таблицах. И от людей видеть лишь цветные силуэты. Что люди для меня - это не черты лица, а манера ходить, манера говорить, запах духов, рост, силуэт. И что не всегда можно различить по этим признакам человека, пробегая мимо по своим делам.
Вариант В.
- Ну да, ну да. Предлоги своему поведению ищешь!
Да, да! Я совершенно права, ты такое говно, что с тобой разговаривать не хочется. Я рада, что мы все решили.
Ладно, если это знакомые. Но просто с окружающими бывает еще сложнее.
Спросить номер автобуса - это целый квест. Мало кто отвечает на вопрос "Какой это номер автобуса?" Чаще обходят по широкой дуге и молчат.
- Кондуктор, какой это номер?
- А впереди все написаноооо! - певуче и очень весело отвечает бойкая кондукторша. - Следующая "Вторая Речкааааа!"
Автобус уезжает.
Ждем следующий.
- Какой это номер?
- Хи, красный! - отвечают веселые молодые люди с ярко выраженным запахом пива.
- Двузначный! - вторит им еще один мужичок в подпитии.
- Арабскими цифрами! - такой вариант встречался.
- Шестьдесят четвертый, - говорит молодой человек. - А вам какой?
- Мне двойку... - отвечаю я.
Автобус уезжает.
Подходит другой автобус.
- Вот двойка, - помогает мне тот самый молодой человек.
- Не садитесь, девушка, вас обманывают, - подхватывает меня какая-то девица. - Это не двойка. Это служебный.
- Да врет она, двойка это...
Автобус уезжает...
В темноте я совсем слепну. Для нередких прогулок по улице в темное время суток я храню в сумке в специальном отсеке складную белую трость на "резиночке". Но не дай дьявол я попробую сходить по темноте в магазин!
Иду к световому пятну входа, ощупывая дорогу. Перед входом, естественно, я трость складываю обратно, потому что в магазине светло, и препятствия видно.
- Ой, так вы слепая? - бесцеремонно выскакивает какая-то баба из-за спины.
Б@#$! Вот как объяснить этой тупой индюшке, что в темноте я - слепая, а на свету - не очень?
- Немного вижу... - смущенно объясняю ей я.
- Ой, а давайте я вам помогу! - квохчет баба и волочет меня за собой куда-то в магазин. - Вот тут надо ногу поднять, а вот тут отойти! Люди, не мешайте! Слепую веду!
- Женщина, спасибо, я сама...
- Ой, так ты видишь, значит! И нах@ притворяться было? Чтоб пожалели или грош подали? Тьфу, сволочь!
От всей души желаю таким людям самим слепыми остаться.