Он выключил двигатель. Мерный, тихий, почти
не заметный звук исчез и я почувствовала его исчезновение. Странно, но отчего-то
всегда понимаешь, что было, только после потери этого. Я даже не заметила, как
машина остановилась, наверно, он опытный уже водитель, спокойно, даже можно
сказать ласково, остановил машину и заглушил мотор. Так, что я не обратила
внимания, никаких толчков, скрипа и чего-нибудь в этом роде. Или я не замечаю
мир, окружающий меня. Я сижу рядом с ним, на
переднем сиденье, смотрю в окно, отвернувшись. Я уверена, что он смотрит на
меня, пытается понять, о чём же я думаю, чего я хочу. И на его улыбчивом лице
нет привычной улыбки. Или смотрит вперёд, держит двумя руками руль, как будто
мне от этого станет легче. Даже сложно сказать,
что случилось. Просто короткие недомолвки, я не поняла его и его родителей, они
не поняли меня, и это непонимание продлилось несколько лет, потом в один день, я
поняла, что пора всё менять, но было уже поздно. Этот день - сегодня. Один
старый знакомый говорил, что лучший день - сегодня, и что так должно быть
всегда. Этот день, наверно, исключение. Вдруг
осознание того, как сильно я ошибалась нахлынуло на меня, я оказалась просто
одинокой, без человека, который может меня понять, который смог бы предотвратить
это. Вдруг слова исчезли, мне осталось лишь глупо смотреть невидящими глазами от
слёз, да пытаться выдавить из себя хоть слово, но моё горло превратилось в
болящий, непослушный комок, и я только открывала рот как
рыба. Прошло пару часов, я смогла думать,
начала проходить весь путь, пройденный за эти годы, уже мысленно. Раз за разом,
доставляя себе тем самым ещё большую боль. Не осталось даже слёз, которые можно
было бы жалеть. Он вышел из машины и открыл мне
дверь. Я подняла на него глаза и сразу отвела, слишком непонимающим был его
взгляд. Я вышла из Вольцвагена Гольфа, ставшего мне родным, я не могу подобрать
слово лучше, он мне стал как брат. Брат мужа. Жизнь улучшалась, я теперь говорю,
что ничего в жизни хорошего не происходило, что всё шло именно к этому, но тогда
мне всё казалось прекрасным, мир не спеша делал меня счастливой, пока не
наступило сегодня. Озеро: Старое, грязное,
скулянское озеро. Сразу вспомнился мой бывший класс, когда мы отдыхали здесь, я
была старостой и всё было так хорошо, мы веселились, прыгали, фотографировались,
много смеялись, вновь и вновь повторяя в уме сценки из победного КВН-а, который
выиграли мы. Все прыгали в воду, даже те, кто не умел плавать, каждый находил
что-то интересное именно для себя в этот жаркий день. Может, тот день и был
лучшим в моей жизни. Темнело. Красный блин
солнца полз к горизонту, на пляже осталось всего несколько людей, оставшиеся
собирались уходить, и тишина. Рядом, в нескольких сотнях метров выросли дома,
там живут люди, ездят машины, кричат продавщицы, а здесь тихо. Лишь ветер играет
ветвями деревьев да на гране слышимого шумят маленькие волны, ударяясь о песок.
Он стоял рядом, смотрел на небо, явно без
намерения что-либо говорить. Иногда мне кажется, что он гений. Он знает, что
сейчас мне словами не поможешь, он знал, куда меня надо привести. Только вот не
понимал меня с самого начала наших
отношений. Больней всего, когда стремишься к
чему-то, тратишь свои силы, пытаешься стать прекрасным человеком, отказываешь
из-за этого во многом себе, а потом вдруг приходит сознание того, что не стоило
это таких жертв. Мир становится с ног на голову, бьёт по самому ранимому месту,
добавляет ещё, и когда ты уставшая от всего, когда тебе уже не хочется ничего,
дарит передышку, чтобы можно было начать всё
снова. Я даже не могу представить, как можно
начать всё снова, как мне снова найти цель, как снова стремиться к этой цели.
Мне так обидно: Даже уже плакать не хочется, да и плакала я только от шока.
Плакать не из-за чего, просто обидно. Ужасно обидно за время, потраченное мной,
за цель, к которой я стремилась, лелеяла, растила в своей душе, оказавшейся не
нужной. Сейчас, за пару неисчислимо долгих часов, большая и чистая мечта
исчезла, стала такой маленькой и ничтожной, превратилась просто в ошибку, о
которой не стоит жалеть. Я смотрю на него и не
могу представить нас снова вместе. Не могу поверить, что он сможет понять, что я
смогу понять. И этот замкнутый круг давит. Я целовала эти губы, и мне больше
ничего в жизни не надо было: человек, который меня любит, и делающий меня
счастливой. А теперь я вижу цену этому счастью.
Сложно быть человеком, в котором видят только
хорошее, такой недостижимый идеал. Люди удивляются, смотрят на тебя как на
игрушку, прекрасную игрушку без капризов, привыкают к этому, к тому, что я
всегда добра, я энергична, всегда готова работать, помогать, как бы плохо мне не
было бы. Некоторые видели меня такой, какая на самом деле, ценили это, пытались
стать такой же, тем самым помогая мне, но потом они уходили, как будто такие
люди не могут быть со мной. Кто уезжал, кто изменялся, кто просто забывал про
меня, но такие люди уходят. Но когда они уходили мне было легче, я знала, что
есть такие люди, они могли мне помочь в жизни просто своим существованием, а
сейчас нет никого. И вот я захотела пожить собой, делать, что мне хочется, но не
смогла, сама же нарисовала себе ловушку, сама в неё и попалась.
Я пыталась вспомнить что-нибудь хорошее, но
всё это казалось отчего-то плохим. Любил ли меня кто-то? Любит? Не могли ли быть
все те прекрасные слова о любви просто обманом?
Я разделась, осталась только в купальнике и
медленно пошла к воде, он же смотрел на мою спину, прожигая её насквозь. Шаги
даются с трудом, я знаю, что произойдёт дальше, и поэтому боюсь идти, мне
страшно знать, что скоро, буквально через десять шагов я не буду страдать, всё
пройдёт, чтобы всплыть позже, но то будет позже, а пока надо расслабиться. И я
побежала, ветер стал сдувать с меня проблемы: проблемы на работе? - у таких, как
у тебя не может быть проблем, проблемы с парнем? - забудь, у тебя есть я -
Ветер. И я бегу, закрыв глаза, вспоминая всё, что случилось, чтобы
забыть. Он и его родители хорошо ко мне
относились, я им нравилась, я же хорошо себя вела - так, как я и хочу себя
вести. Всё было прекрасно, я работала в их магазинчике, со временем всё больше
делая в нём, он превратился в мой дом, за которым я ухаживала, следила, которым
я восхищалась. Мне нравилось сидеть целыми днями в нём, смотря, как он получает
популярность, смотря на людей, кто заходит за покупками, разговаривать с ними -
я ведь так люблю общение, узнавать что-то новое, пытаться узнать, что за человек
пришёл в магазин. Я ушла с головой в эту работу, он лишь, улыбаясь, следил за
мной, родители хвалили меня, радовались мной, но никто не понимал. Я любила
магазинчик. Холодная вода дотронулась до моих
бёдер и стало сразу прохладно, тёплый ветер показался холодным, тело покрылось
"гусиной кожей", захотелось обратно, вытереться, согреться, но я упала в воду,
разбросав капельки воды по небу, почувствовав себя рыбой, возвратившейся в
родную стихию, вернувшуюся домой. Вода грязная, цвета луж после дождя, но мне
нет разницы, главное, что это вода. И вот я уже плыву, мерно отталкиваясь от
воды ногами, раздвигая воду руками. Я плыву. И
так всё не понятно стало. Я не хочу меняться, да, наверно, и не могу, я всегда
буду такой - весёлой, пытающейся всем помочь. Не помню, чтобы не сдерживала
обещание, данное кому-либо. И почти все люди будут этим пользоваться, не будут
ценить меня, так как нужно. Так, как ценила бы я. Может быть я эгоистка, но
стараюсь относиться к людям с
добротой. Кажется, что эти все проблемы тянут
меня на дно. Мне всё сложней бороться с водой, я ныряю, окунаюсь в воду с
головой, хотя не хотела мочить голову. Вода обнимает меня и даёт силы, я плыву
дальше. Я всегда любила плавать, просто плыть, не соревноваться с кем-то, не
пытаться проплыть больше, я хотела просто плыть, оставляя в воде все
переживания. Конечно, потом всё вернётся, только я выйду из воды, или меня
кто-то окликнет, сразу нападут все эти проблемы на меня. Но сейчас я просто
плыву.