Гущин Александр Александрович : другие произведения.

Вызвезд

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Вызвезд
  
  Российский пейзаж в сатирических тонах
  
  Об авторе. Александр Гущин родился 7 мая 1951 года в семье преподавателей. Учёба в школе, срочная служба в воздушно десантных войсках, затем работа в Балтийском морском пароходстве в качестве матроса, штурмана. Без отрыва от производства окончил среднее и высшее морские училища. Трудился старшим помощником капитана на балкере греческой компании. Совершил кругосветное путешествие.
  
  О книге. 18+. Очаровательная женщина-разведчица объясняет мир с точки зрения женских категорий мышления. Обаятельная шпионка сражается с бандитами. Похищает секреты атомного ядра из Еврейского университета города Иерусалима. Вербует россиянка Натовского генерала! Вырывается из могучих объятий секс-робота. Защищает интересы России!
  
  Забытый блокнот на песке
  
   И адмиралы, и девы, и женщины - пишут книги. Электронная записная книжка российской шпионки, трёх звёздного генерала успешных российских спецслужб, отдыхающей на лазурном берегу моря у города Монте-Карло, оказалась весьма любопытной. Женщина остаётся женщиной даже в генеральском чине! Жарким летом 2018 года, высокая, очаровательная, обнажённая генерал-россиянка идеальной фигурой показывала старожилам пляжа Ларвотто пищевую и спортивную дисциплину, царящую в Генеральном штабе Вооружённых сил России.
   Оголённой до плавок-трусиков сорокалетней деве на вид было лет тридцать. Разговаривала голая, на всех языках, дистанционно чаровала мужчин. В её бесстрастном лице было что-то коварно-восточное. Кожа красавицы была золотистого оттенка. Загар без белых пятен, без вульгарных красных ожогов, ровно покрывал изумительное, крепкое, сильное тело незнакомки. Мужчины узнавали в ней приму-акробатку воздушного цирка города Ниццы. Нагую циркачку тайком фотографировали. Афродита!
   На бело песочном пляже Ларвотто женщинам разрешено загорать 'топ лес'. Если бы не утерянная электронная записная книжка, никто бы и не узнал, что на пляжах города Монте-Карло, в солнечных лучах лазурного берега, без одежды, купалась московская генерал-дама! Если бы не утерянный электронный блокнот, российская столичная трёх звёздная мадам осталась бы неузнанной и идеальной.
   Утерянная памятная электронная книжка предательски назвала шпионскую кличку трёх звёздной хозяйки - 'Горгона'. Рассказал носитель информации,
  - Генерал-шпионка гоняется за тайнами атомного ядра!
  Чужие научные работы по исследованию ядерных секретов похищала в иностранных институтах генерал-красавица!
   Сочиняла российская субтропическая дева истории о любовных отношениях! Любовь и атом бодрствуют в головах российских звёздных дам! Рукопашные схватки с бандитами характеризовали не простую биографию разгаданной незнакомки! Российские 'Горгоны' выбивают злодеям зубы и пишут о высоких материях! Раскованная российская женщина в электронной записной книжке чертала,
  - Жизнь на планетах появляется из-за блуда в атомном ядре!
  Ядро атома и блуд? Нонсенс! Но найденная на песке генеральская электронная склеротичка предательски щебетала,
  - Женщина - всё одушевляет!
  Сухой цифровой век заставил трёх звёздную генерал-женщину одушевить и оцифровать химический элемент. Мужчины - не смогли оцифровать атом. Женщины - легко одолели эту капризную элементарную частицу! Круглая форма ядра атома явила российской женщине живое, двигающееся число 'ц', равное трём целым, запятая четырнадцать ноль семь единиц, с последующей бесконечной очередью толковых живых циферок. Очаровательная трёх звёздная генерал-шпионка считала: число 'ц' - это живой гермафродит!
   Вот это да! Число у женщины - живое! Число 'три' меньше числа 'ц'. Число 'три' российской генерал-бабы - самка! Число 'четыре' больше числа 'ц'. Число 'четыре' у генерал-мадам - самец! Чёт самец, нечет - самка! С точки зрения женщины, явление цифровых самцов и цифровых самок рождает тот самый блуд в тёмном, неуютном ядре атома!
   Весёлые мысли гуляют в головах российских высокопоставленных чиновниц! Генерал-мадам пишет,
  - Добропорядочный российский государственный служащий упорядочивает систему химических элементов, запрещая проституцию везде и в ядре атома - в том числе!
  Российская силовая чиновница наводит порядок в земной, в неуправляемой природе!
   Нано-прогресс шагает по планете! Нано-техника - оздоровляет общество! Моральный облик человечества повышается от явления в свободной продаже секс-роботов мужского пола, необходимых, томящимся без мужской ласки, одиноким женщинам!
   Секс-роботы? Это интересно!
  
  Записки Российского трёх звёздного генерала
  Фенгельбоймян (Ивановой) Р.Г.
  
  
  Глава 1. Компрометирующий материал на Российского Президента
  
   Раньше я рассуждала пространно. Длинно и бестолково. Профессия российского государственного служащего заставляет говорить кратко. Пишу реферативной строкой. Читающий не заподозрит, что дневник вела женщина! Женщины умнее всех на свете! Мне снятся сны,
  - В двадцать втором веке Президенты, Председатели, Канцлеры, Премьеры и прочие Правители кратко, молча ведут встречи в верхах. Двадцать второй век - век молчаливых телепатических переговоров!
   В нынешнем двадцать первом веке государственные сношения разговорчивую россиянку преобразовывают из глупой болтливой девы, в молчаливого политика. Суровые бабы-правители искореняют проституцию, предательство!
   Несмотря на суровость, любая женщина по своей натуре личность мягкая и ранимая. Женщина цепко за мужскую опору держится, всегда симпатизирует мужской подмоге! Российские женщины-чиновницы опираются на Российского Президента, как на крепкую колонну государственной власти! Президент - гигант Конституции! Гигантская российская Конституция позволяет править тридцать лет! Однополярно, единолично борется Путин за многополярный мир!
   Российские мужчины-мужички не все поддерживают линию поведения Российского Правителя. Русский мужичок - себе умный дурачок! Женщины - намного умнее мужчин. Женщина-политик на государственной должности всегда будет подкладывать соломку под падающую власть, даже если ей не нравится Президент! Женщина - опора беззубой и зубастой власти!
   Зубастый Путин спокоен, не агрессивен. Санкционника Путина агрессивным называет нищий россиянин, приветствующий путинскую сильную внешнюю политику. Внешняя - бестолковая мирная, внутренняя - агрессивная! Нищий россиянин от внутренней политики Путина становится говорливее, к российской власти враждебнее и беднее. Бедные россияне подозревают,
  - Кочевые российские спецслужбы разработали индустрию незаметного психофизического наскока на мирное население собственной страны!
  Психофизический кочевой набег Путину необходим для контроля всех индивидуумов. Шестнадцать лет назад, в 2002 году, российский Президент обжёгся на трагедии в театральном центре на Дубровке. Сегодня чекист - подозревает всех! Путин своими спецслужбами незаметно, нейро психо физически, всех просвечивает! Тайное психофизическое нападение надобно российским кочевым спецслужбам для искоренения терроризма и прочей преступности. Бедное население государств - это мишени для террористов! И полигон для могучих бесконтрольных спецслужб!
   Я не бедна, состоятельна. Бедные мне - не товарищи! Даже не попутчики. Я - опора сильной, богатой власти! Власть Путина принесла мне счастье! Лишь на своей, защищённой от прослушки кухне, ругаю нищих, убогих, ущербных и низкорослого Президента в том числе. У Путина - свои мухи в голове! Двадцать первый век, 2000 год сортирный ротозей Путин встретил в 48 лет. Встретил Президентом и Главнокомандующим. Замочив в сухом высокогорном сортире российскую роту десантников, Путин затопил в морском сортире - атомную подлодку 'Курск'. Параллельно Путин подсчитал количество химических элементов. Насчитал 112 штук. Сто двенадцать химических элементов открыты в двухтысячном году! Остановись, наука! Ну, нет!
   Сегодня в 2018 году путинская сортирная академия наук России открыла сто восемнадцать химических элементов! Развивается наука! К 2020 году, к 68 дню рождения Путина российские учёные обещали открыть 120 химических элементов!
   Любят фанатичные российские академики своего Президента! Велик авторитет могучего правителя! Свят и чист наш Президент! К чистому человеку - навозный компромат не прилипнет! Дубровку 2002 года сортирному ротозею - не пришить!
   Но без шлифовки и алмаз не блестит! Своего, да ещё и хорошего хозяина - надо хвалить. У нас не так, как в Украине! У хозяина, у Путина в России нет преступных националистических настроений! Есть у Российского Президента лишь коварный грешок компрометации противника. Хозяин-отец компрометирует не угодных!
   Я - контрразведчица - тоже компроматом хороша! Мой отец мусульманин, мать - еврейка. Я родилась между башней Давида и горой Сион. Мы жили в Иерусалиме, в Армянском квартале, южнее Яффских ворот. Дом наш находился на месте дворца царя Ирода. Жили едино, но бедно. Армяне Армянского квартала не приветствуют смешанные браки. К тому же армяне - христиане, прихожане Армянской апостольской церкви.
   Бедный отец мой был армянином мусульманского вероисповедания! Семья наша была араб говорящая, потом разговаривали на всех языках. Против воли отца я окончила Еврейский университет где преподавание велось на иврите. Против воли родителей я вышла замуж за иностранца, за русского, фамилию поменяла и стала Ивановой. Для себя уяснила - Россия - не банановая республика! Мать у меня была очень строгая женщина, махровая сионистка, поэтому радикальных евреев - не люблю. Почему моя мать, чистопробная еврейка вышла замуж за армянина, да ещё за мусульманина? Арамейский язык привёл мать к арамеянину! Вот так. Любовь зла. Любовь не ругай, полюбишь и армянский хай!
   Ныне я собираю компромат в России. Живу в Москве. Тружусь в российской контрразведке много лет, защищая Россию от коварных иностранных шпионок. При Путине Россия из голодной, слабой страны превращается в страну сильную, богатую! Аварну эт паръо, наавор гам эт зэ. Пережили голод - переживём и изобилие!
   Нам, чистопородным контрразведчицам, как воздух нужен грязный навозный компромат. Я знаю - компромат меняет жизнь людей. Россияне - люди грешные! Грешны все, кроме честного правителя! Все люди со скелетами в шкафах, кроме нашего безгрешного басилевса! Кремлёвский Бобыль Путин ранее был грешен, как все люди. Сотни грехов Владимира хранились в его недоступном досье! В 2000 году бывшие КГБешники с помощью незаметного нейро кодирования подсознания, заставили Российского Президента Ельцина добровольно отречься от власти. В двухтысячном году россияне нашли Путина, бывшего работника КГБ, избрали этого скрыт-Бобыля Президентом России. Грешное досье нового Президента - срочно сожгли! Президент Путин стал искренне чист. Чистые - сыновей не родят! Чистым бывает - только спирт! Чистый Путин в 2014 году присоединил к России Крым. Дурак! Упустил время! Надо было честным голосованием продажных украинцев присоединить к России всю Украину! Вот это была бы чистая работа!
   Слишком чистый крымчак Путин мне не особенно нравится. Спирта я не пью. Чистый Бобыль едва не уволил меня за утрату доверия! Кремлёвский Бобыль не подписал приказ о присвоении мне очередного звания! Считаю,
  - Российским Президентом должна быть женщина!
  Но вверх не плюют. Если нет достойной женщины, подойдёт и крымчак Путин.
   По своей высокой должности я должна любого Президента защищать. Бобылю на людях я предана. Вслух называю Кремлёвского Бобыля не кочевым крымчаком-татарином, а 'папиком', 'титанотерием'. Да эт элокэй авиха вэ авдэhу! Познай творца и служи ему!
   'Put in' в переводе с английского - 'вставлять'. Вслух против Российского Президента вякнешь, Бобыль вставит! Путин у власти - женщина на должности! Даже если жёнка бредит, Путин ей надёжно верит! Поэтому я нищих россиян и российского низкорослого Президента ругаю на личной конспиративной квартире, на своей кухне, когда никто, даже секс робот Макс, не слышат.
   Для тупой Российской академии наук я в Иерусалимском университете украла израильские секретные документы. Ядерные исследования израильтян интересуют русскую разведку!
   Не делай добра, не будет зла! Девятнадцатого августа 2017 года верные агентиссы, которые бестолково расшифровывали украденные мною документы, доложили,
   - Евреи в Израиле сформировали на российского Президента грязный цифровой компромат!
  Израильтянский компромат светился колонками нерасшифрованных чисел с завершающим результатом 'сто двенадцать'.
   Сто двенадцать - это не служба спасения! Учёные Еврейского университета тайными толковыми расчётами утверждали,
  - Максимум химических элементов в природе - сто тринадцать!
  Академия наук Кремлёвского Бобыля утвердила '118' разлагающихся химических элементов! Сто тринадцатый элемент у евреев тоже мгновенно разлагался, поэтому иудеи ограничились сто двенадцатью. Израильтяне признают,
  - Скорость света в природе - ограничена!
  Значить ограничено количество химических элементов! Свыше ста двенадцати химических элементов - и превышается критическое число нуклонов в ядре! И атом мгновенно самоуничтожается. Раздуваться до бесконечности ядру атома мешают электронные оболочки этого же атома. По большому иудейскому экономическому счёту максимум еврейских рабочих нуклонов в ядре
  '268'.
  Академики Кремлёвского Бобыля утвердили
  '295'
  нуклонов! Разлагаются российские химические элементы!
   У евреев не так как в России. Не так быстро разлагающийся еврейский последний химический элемент будет сто восьмой, Хассий. Протонов у евреев - нет! Вместо протонов - израильские протоны-антипротоны!
   Критический, разрывной диаметр ядра атома равен
  '3ё'
  единиц. Число 'ё' у евреев я украла.
  'ё=1,54/4√12'.
  Ё-моё!
  'ё=4√3,7968753'.
  Критическое число еврейских нуклонов по иудейской формуле
  '279'.
  Тогда протонов-антипротонов будет
  '113'.
  Отсюда химических элементов максимум '113'. Последний, польско-еврейский '112' химический элемент - Коперниций!
   Я уже говорила, что Российская академия наук Кремлёвского Бобыля заявила о наличии
  '118'
  химических элементов! У российско-армянского, у последнего сто восемнадцатого элемента 'Оганесона' - '295' нуклонов:
  '295-279=16'.
  Шестнадцать лишних нуклонов нагадал арамеянин Оганесын! И шесть лишних химических элементов открыл! Потому что сто восемнадцать минус сто двенадцать будет шесть.
   Если безалаберные иудейские цифры не врут, тогда протоны-антипротоны и шесть призрачных химических элементов, шестнадцать лишних нуклонов, составят серьёзный компромат на безгрешного российского Президента! Открытие шести несуществующих элементов, обошлись Российскому государству в тридцать миллиардов долларов! Тридцать выброшенных Бобылём миллиардов - это деньги для постройки девяти авианосцев! Затратная система Кремлёвского Бобыля продолжает открывать новые элементы.
   Как открываются новые атомы? Российские жрецы-академики на аналоговых мишенях сверхдорогих ускорителей читают таинственные следы нового атома. Современные жрецы-физики внутренности атомов размазывают по мишеням! По аналоговым следам, по внутренностям элементарных частиц, академикам Кремлёвского Бобыля ясно,
  - В природе 118 химических элементов! И более!
  Ранее по внутренностям животных жрецы узнавали волю богов. Сегодня методом ускоренного вскрытия атомной 'требухи' Президент Российской академии наук, разглядывая потроха нуклонов, узнаёт количество химических элементов!
   Себе на уме иудеи разглядывают на мишенях не кишки элементарных частиц! Хитроумные израильтяне нашли не мишень, а математическое доказательство,
  - Всего '112', критическое пограничное число '113', химических элементов! Всё просто, как еврейский праздник!
  Все государства стараются изобрести новое чудо-оружие! Без ума - новое - не изобрести! Дураки гоняются за ускользающим оружием, евреи гоняются за умом! 'Ум' нашли евреи! Никто ведь не оспаривает, что значение 'пи' равно '3,1415...' бесконечных единиц. Отсюда формула объёма шара радиусом 'R' равна
  '4/3пиR3'.
  Евреи-физики указали, что формула объёма шара не верна, и нашли число 'ум':
  'ум=пи/0,75'
  '0,75/64=0,01171875'.
  '0,75/16=0,046875'.
  'пи/16ум=0,046875'.
   'Ум' рекламировали евреи, раскручивая доказательство задач тысячелетия, оберегая '113' пограничный элемент! Не скомпрометированная формула объёма шара обрела чистый добропорядочный еврейский вид:
  'умR3'.
  Значение
  'ум=4,188790...'
  единиц, как объём шара радиусом единица высвечивает ребро куба объёмом
  'ум=4,188790...'
  единиц:
  '3√4,188790...=1,6119919540...=1/0,620350...'.
  На базе числа 'пи' появилось еврейское золотое сечение равное
  '1,6119919540...=1/0,620350...'
  единиц. Российское не верное золотое сечение равное
  '1,618...=1/0,618...'
  единиц генерирует число 'пи' равное '3,17...' единиц! Посыпалась труха с брехливой академии наук Кремлёвского Бобыля! Еврейская математика побеждает аналогию старых российских академиков! Цифровая конструкция израильтян одолевает аналоговую структуру российских афро-палестинских друзей! Российское гадание по внутренностям животных или по внутренностям элементарных частиц,
  - Гадание на кофейной гуще!
  Российские учёные, российские политики все - шаманы!
   Чтобы оградить шамана - Кремлёвского Бобыля от умных израильских цифровых клеветников, мне, работнице российской контрразведки, необходимо было доказать,
  - Иудейское математическое доказательство - не верно!
  Надо грамотно, раз и навсегда, скомпрометировать иудейскую математику! Ко всякой лжи - своё приложи! Или мы их или они нас! О анахну, о отану!
   Я работаю в российской разведке старшей смотрящей. Главной дешифровщицей. И не только. Я - начальница шифровальных отделов. Я - учёный! Я - военный политик! Политическая карьера Бобыля - моя карьера. Уйдёт Кремлёвский шаман, погонят меня!
   Похищенную израильскую колонку бестолковых букв и еврейских не понятных чисел надо было расшифровать. И грамотно скомпрометировать!
   Евреи-израильтяне, хищно ощетинясь интеллектом, толкуют о задачах тысячелетия. Золотое ядерное сечение равное
  '4√6,75=1,61185489773531287933000...=1/0,62040...=э'
  единиц нашли иудеи! Еврейские задачи тысячелетия решены, когда есть результаты, уравнивающие всякие длины, площади и объёмы! Вот что пишут еврейские атомщики, составляя компромат на нашего любимого Кремлёвского Бобыля,
  - Радиусом '0,75' единиц длина окружности численно уравнивается с объёмом шара! Радиус шара '0,75' единиц! Радиусом '3' единицы площадь сферы численно уравнивается с объёмом шара! Радиус шара '3' единицы! В шар радиусом '9=32' единиц вписывается правильный тетраэдр высотой '12' единиц площадью '√139968' единиц и объёмом '√139968' единиц.
  √139968×√972990,75=369036.
  '32×369036=1836×1809'.
  '369036/1836=201'.
  Иудейский электрон равен '201' единице! Числа-антиподы '1836' и '1809' израильтяне придумали, чтобы только скомпрометировать чистого Российского Президента!
  '64×3√ё=1809,09...=4√10711401679872'.
  '1809 = > 64×3√ё < = 1836'.
  Иудеи равняют не соразмерные площади и объёмы, только Бобыль им - не ровня!
   Вот равенства и индикаторные значения, сиречь предельно малые величины, 'ц', 'щ', 'ё', 'э' похищенные мною из Иерусалимского храма науки:
  'ц=2,25×3√ё'.
  'щ=3×3√ё'.
  'ё=√3,796875×3√ё'.
  'э=2,25/3√ё'.
  '3√ё=4√3,796875'.
  Здесь и Троица и '12' апостолов:
  'ё=1,54/4√12'.
  'э=3/4√12'.
  'щ=3√6,75/4√12'.
  'ц=3√3,796875/4√12'.
  Объём шара радиусом '3' единицы равен
  '113'
  единиц и численно равен площади сферы радиусом '3' единицы! Вот откуда '113' химических элементов! Нуклон-кристалл - в форме правильного тетраэдра у евреев! Правильный этот четырёхгранник высотой
  '108/ё'
  единиц площадью будет
  '4096'
  единиц. В этот правильный тетраэдр высотой '108/ё' единиц вписывается шар радиусом
  '27/ё'
  единиц. Шар радиусом '27/ё' единиц объёмом будет
  '4096'
  единиц. Вот она, умная еврейская логика! Вышеизложенные числа, равенства и формулы - это израильская, еврейская песнь космополитического атома! Цифровой атом - шифруется! И цифруется!
   Никто из российских де шифровальщиц ничего не смог понять. Ни один мрачный профессиональный кодировщик Генерального штаба Вооружённых сил Российской Федерации, ни одна живая душа из грустных очаровательных расшифровщиц, не смогли расшифровать сухую криптографическую колонку знаков, похищенных мною из стен секретной части Еврейского университета! Я - смогла.
   Звание у меня генеральское. Я - не гордая. Могу украсть, могу переспать, могу поработать массажисткой, и простой шифровальщицей. Женщина - может всё!
   Нас женщин часто ругают. Якобы баба, что жаба. Баба да бес, один в них вес! Бабы, якобы - бесталанны. Если у женщины нет таланта - это уже добродетель! Титулованные дешифровальщики, дешифраторы, дешифровщики, лингвофрики, криптографы российской разведки не смогли прочесть израильтянскую колонку непонятных значений. Я легко прочла еврейскую тайнопись! Цохэк ми шецохэк ахарон! Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним! Баба, что горшок, что ни влей - всё кипит! Коллеги меня спрашивают, почему я так умна? Почему я так хищно талантлива?
  
  Глава 2. Четыре тысячи пятьсот километров - это
  четыре миллиарда пятьсот миллионов миллиметров
  
  История Земли в масштабе длины
  
   Не обучайте женщину мочиться в писсуар! Не учите Давида, как метать камни! Будду - не учат молитве! Бабе не надо бриться! Бабский ум - острее бритв! Причина моего ума в женских категориях мышления. Баба что мешок, что ни положи, всё несёт! Бабский ум гибок и двояк. Две бабы - три мнения!
   По своей разведывательной и юридической должности мне приходится российским врагам Бобыля шить дела. И не только. Дома я - швея-любитель. На миллиметровой бумаге строю выкройки задач, используя программное обеспечение, изменяя основу для достижения, для постижения результата. Надо подбирать такие категории мышления, кои легко разъясняют проблему.
   Например, трудно постичь историю Земли! Отложу в сторону иерусалимский компромат на безгрешного Кремлёвского Бобыля. Приведу масштабный пример.
   Все знают, что сколько-то там миллионов лет назад вымерли динозавры. Знают все, что тысячи лет назад построили египетские пирамиды. Когда-то, кто-то в Иерусалиме распял арамеянина - святого Христа. Если хотите быть умными, выбирайте масштаб мышления!
   Для постижения истории Земли я выбрала масштаб один миллиметр длиною в один год. Один сантиметр - это десять лет. Соответственно десять сантиметров - сто лет. Тогда один метр - это тысяча лет или тысяча миллиметров! Один километр - это миллион миллиметров или миллион лет! Отсюда, тысяча километров равна одному миллиарду миллиметров или одному миллиарду лет. Беру масштаб длины за основу!
   Достигаю египетских пирамид, сделав восемь дамских шагов! До древних пирамид бестолкового Египта четыре метра пятьдесят сантиметров! Это означает, что четыре тысячи пятьсот лет назад египтяне построили пирамиды! В масштабе женской выкройки, до этрусков, до скифов - всего три с половиною метра! До амазонок - жён сарматов - два метра тридцать сантиметров. Метра два до распятого Христа. До гуннов - один метр шестьдесят сантиметров. Метр сорок - до Магомеда.
   Я счастливо живу в Москве на Божедомке близ красивой еврейской синагоги, что видна из окна моей девяти комнатной квартиры. Москву в
  '1382'
   году взял и сжёг хан Золотой Орды - Тохтамыш. От нынешнего
  '2018' года до '1382'
  года, до взятия Москвы Тохтамышем, ближе, чем до Христа - всего
  '636'
  лет или '636' миллиметров. Тохтамыш - азиат. От Москвы до азиатского Улан-Батора
  '4630'
  километров или четыре миллиарда шестьсот тридцать миллионов миллиметров. Можно сказать, шарик Земли сформировался четыре миллиарда шестьсот тридцать миллионов лет назад!
   Но я скажу, что планета Земля оформилась в Докембрии Катархейского эона, сие можно наблюдать в лакейском городе Лиссабоне, до которого от не простодушной Москвы
  '4566'
  километров. Слово 'Лиссабон' переводится как 'Кости представителя народов моря - Одиссея'. После взятия Трои, после убийства женихов Пенелопы гонимый Одиссей-Улисс со своим народом основал до нашей эры Лиссабон в '1174' году! В Лиссабоне я молилась у могилы Пенелопы, у которой муж был именем Улисс. Я на своём новеньком автомобиле 'Rolls Royce' проехала четыре миллиарда '566' миллионов миллиметров до услужливого Лиссабона. Туда и обратно. Легко запомнила историю Земли, которая началась '4' миллиарда '566' миллионов лет назад!
   Четыре миллиарда пятьсот шестьдесят шесть миллионов лет назад сформировалась планета Земля! Ревизовав, проверив функциональность российской резидентуры в этом португальском подсобнике Лиссабоне, добралась я до тёплого, дремлющего испанского Мадрида.
   Двигалась я Катархеем, первым интервалом геологического или геохронологического времени планеты Земля.
  '4138'
  километров от испанского спящего Мадрида до бодрствующей Москвы. После проверки российской резидентуры в испанской столице, четыре миллиарда 138 миллионов лет назад заканчивается геологический эон Катархей. От Мадрида начинается эон Архей, эра Эоархея!
   Читательнице не интересны исторические земные геохронологические периоды. Читательницу интересует шпионская работа. Почему трёх звёздная генерал-дама занимается ревизионной работой, на которую обычно посылают майора? Это - длинная история!
  - Со времён СССР в КГБ служат палестинцы. Вот почему 'ХАМАС' в России не является террористической организацией! Несмотря на палестинскую помощь, народу в ФСБ, в российских спецслужбах не хватает. Современные чекистки заняты научным трудом по охвату ста процентов населения! Мигранты, иммигранты, иностранцы должны быть охвачены! Охватить сто процентов населения - не просто! Нужно много агентов спецслужб! В России нет террора, так как даже российские добропорядочные пенсионеры - под колпаком ФСБ! Кадров не хватает, мы уже старых афро негров, молодых палестинок набираем в наши ряды, поэтому я выполняла не свойственную генералам работу.
   Мезо архей, который был два миллиарда 864 миллиона лет назад, я встретила в когда-то чистом, прекрасном; ныне замусоренном, иммигрантском, вороватом городе Париже. От Парижа до смертельной Березины '1900' километров, до восставшей из пепла Москвы кривыми дорогами
  '2864'
   километра.
   Увидеть Париж и - протрезветь! Культурных парижан нет - утонули цивилизованные в реке Березине ещё 29 ноября 1812 года, а ныне иммигрантский сброд на Сене! Эоархей в Париже ныне! Не горожане - дикари!
   Прочь, прочь, подальше от чумазого Парижа! Ну где ты, чистый город - Тель-Авив! До Тель-Авива
  '2706'
  километров. Два миллиарда 706 миллионов лет назад процветала Нео архейская эра. На уровне Нео архея отношения у нынешней не горючей, не загорающейся твердокаменной Москвы и современного, образованного Тель-Авива. От упорной Москвы до хитрого Израиля -
  '2706'
   километров.
   Мой новенький 'Rolls Royce' катился по геохронологической шкале. Проплывали мимо Эоны. Менялись Эры. Мелькали периоды. Я двигалась Докембрием, Протерозоем. Затем - Палео-протерозоем.
   На расстоянии от Москвы два миллиарда двести шестьдесят шесть миллионов миллиметров, я задержалась. Геологический (геохронологический) период Рясий, Гуронское оледенение наша землица встретила в деловой и в развлекающейся Бельгии, до которой два миллиарда 266 миллионов лет; het spijt me,
  '2266'
  километров от Бельгии до российской столицы. Оледенению в международных отношениях меж Бельгией и Россией ныне способствует штаб-квартира Нато. Натовские генералы пьянствуют в этом бельгийском, бриллиантовом, не чующем шпионской вирусной опасности, винном городе Брюсселе! Чернопогонника, бригадного генерала Джозефа, вербанула я легко!
   Окончилось Гуронское оледенение два миллиарда лет назад в Орозирии, в угарном, душном городе Сараево, до которого от прохладной, свежей Москвы два миллиарда миллиметров или две тысячи километров.
   Уточнять даты оледенения, прочие морозно-жаркие вымирания помогает утверждение,
  - Наклон оси нашей Земли - уменьшается! Был недавно '23,5' градусов, сейчас '23,44' градусов! Уменьшается угол-уклон, выпрямляясь к нолю градусов вертикали!
  Я наклон называю уклоном. Скорость уменьшения уклона,
  - Одна угловая секунда каждые
  '512'
   лет. На градус меньше становится каждые
  '1,8'
  миллиона лет. Полный оборот Земной оси происходит за
  '664'
  миллиона лет! Прецессия Земной оси в квадрате вот вам и '664' миллиона лет!
  Я - раскованная разведчица! Всё вокруг поясняю сексуальными отношениями! Земная ось - это животворящий фаллос Земли!
   Когда ось опавшего, не эрректированного, мягкого фаллоса лежит в плоскости орбиты, происходит оледенение Земного шара. Наступает морозное половое бессилие Земли!
   Время - лечит! Через
  '166'
  миллионов лет Земная ось фаллоса становится плотно эрректирована, ось вожделенно встаёт! Перпендикулярно торчит ось относительно плоскости орбиты! Наступает сексуальная жара, потеря верхней снежной одежды, снятие трусиков льда, снятие полярных шапок. Когда слишком жарко, гибнет живность, некому спариваться! Напряжённый жаркий сухостой длится миллионы лет!
   После пекла полярных шапок нет! Падающая ось сорока пяти градусов, охлаждает планетарную погоду. Но одним концом ось падает, другим концом ось поднимается! Фаллос оси, целенаправленно пронзая плоскость орбиты, создаёт благоприятный для секса климат! Лингам хорошей погодой провоцирует активное спаривание живых тварей! Вспышки новых жизней зависят от уклона фаллоса Земли!
   Сейчас уклон оси
  '23,44'
  градуса - практический перпендикуляр. Ось фаллоса Земли встала! Тёплая солнечная погода приветствует великое размножение людского населения! Ныне ось движется к знойной вертикали! Полярные льды - тают всё быстрее! Уклон оси в градусах - уменьшается! Холодная пологость фаллоса Земли становится круче, сексуальней. Жарче! Отсюда потепление чувственного полового, размножительного климата Земли! Когда полярные шапки растают, наступит сухостой - горячий перпендикуляр оси; вымирания от засухи прекратят спаривания. Вновь сухостой до новых вспышек жизней!
   За один оборот в 664 миллиона лет, ось фаллоса Земли дважды, в половой слабости, импотентно лежит. И дважды фаллос Земли за этот период вожделенно торчит! Итого
  664/4=166.
  Сто шестьдесят шесть миллионов лет от холода до жары! Сто шестьдесят шесть миллионов лет - от жары до холода!
   Уклон оси всё объясняет. Два с небольшим миллиарда лет назад Земля была фригидна. Гипосексуально Земля, холодно лежала на боку. Живот и пах экватора - был тёплый. Остальное - лёд!
   Фригидность Земли - это обледенелость. Длительность Гуронского оледенения говорит,
  - Материк Земли был единой огромной морозной Антарктидой!
  Материк - это застывшая 'какашка' Земли. Земля магмой 'какает' - южным полюсом! Поэтому расположился затвердевший огромный материк вокруг южного полюса, простираясь до тридцатого градуса южной широты. Люди не знают, что система 'глотай-извергай' идёт от атома. Солнце северным полюсом-полушарием втягивает раскалённое вещество внутрь! Изнутри вещество формирует тяжёлое ядро; извергается лёгкая охлаждённая плазма-магма из южного полюса на поверхность! Движется лёгкая поверхность к северному полушарию, чтобы быть проглоченной! Раскалённые планеты 'какают' южным полюсом! Вот почему живые существа глотают с одной стороны, извергают с другой! Вот почему на Земле в южном полушарии образовался огромный единый материк! Геологию изучать следует именно с точки зрения 'глотай-извергай'!
   Геологические эротичные эоны, сексуальные периоды - меняют лицо Земли! В бриллиантовой Бельгии на весеннем 'Concours Mondial de Bruxelles' я изменила своё чувственное лицо. До жаркого лета обрабатывала я в ресторанах генералитет блока Нато. Завербовала на молдавском вине 'Mimi', на бешенном русско-израильском сексе Джозефа, молодого бельгийско-американского дурака-генерала. Он мне брошь бриллиантовую подарил! Снабдила я штаб-квартиру блока Нато российской прослушивающей и японской видео передающей аппаратурой!
   На очередном плановом шоппинге, проинструктировав бельгийскую резидентуру, я покинула алмазный, винный город Брюссель. Продолжила через Берлин своё движение ко всё знающей хитроумной Москве.
   В присмиревшем городе Берлине Орозерийский геологический период превращался в Статерий. От укрощённого Берлина до всё помнящей Москвы один миллиард восемьсот тридцать шесть миллионов миллиметров или
  '1836'
  километров. Один миллиард восемьсот тридцать шесть миллионов лет назад появлялась на Земле всякая бесхребетная, германская, агрессивная живность. Статерий сменяется Калимием. Геологический период Калимий свершался один миллиард пятьсот миллионов лет назад.
   В одном миллиарде пятистах миллионах миллиметрах или в тысяче пятистах километрах от надёжной Москвы, близ музейного концлагеря Освенцим, наглой бандой налётчиков меня встретила тёплым вечером жестокая хитрозадая Польша. На заходе любопытного Солнца, на безлюдном шляхе, я остановилась. Молчало безветрие. За обочиной трава - по пояс. Присела по нужде. Помочившись на польских козявок, поплевав на пшековских букашек, испустив вонючие газы я приметила,
  - Без ветра польская трава - не колышется!
  Мечтательность, звуки испускающихся ветров не позволили мне услышать, как возле моего богатого автомобиля бесшумно остановился чёрный 'Мерседес'! Надев тёмные трусики, встав, одёрнув своё ослепительно красивое, чёрно-белое платье, я прикрыла колышку своего тёмного кала очаровательным польским лопушком. Повернувшись, очутилась в крепких объятиях здоровенных парней!
   Три сундукоподобных бандита уверились,
  - Дама в богатом автомобиле 'Rolls Royce' едет одна!
  Бандюги подловили меня возле кала, в траве, у обочины. Два белокурых парня крепко держали, третий, могучий, черноволосый, расстёгивал на мне моё дорогое платье. Рвал, чернявый с груди золотую цепочку, на которой сияла Звезда Давида! Бриллиантовая брошь на платье, подарок Джозефа, привлёк внимание и белявых разбойников! На мой красивый бюст эти жеребцы даже не смотрели! Обидно!
   Изловили поляки золотую рыбку! Польская банда оказалась не готова к тому, что облегчившаяся дама владеет секретными приёмами умерщвления! На меня, на красавицу - парни не смотрели! Разглядывали чернявые и белявые импотенты, бриллиантовую брошь! Я с грустью осознала, что насиловать меня - не собирались! Неужели я такая старая? Обиделась я - очень!
   Обо мне коллеги говорят,
  - Взгляд 'Горгоны' - смертельный удар без правил!
  Злодеи забыли - не все дамы - жертвы! Я ударила первой. Стальные лезвия моих высоких каблучков пронзили обувь и стопы двух белявых нападавших. Белокурые парни выпустили жертву, хватаясь за изуродованные пальцы ног. Кровь брызнула на дорогу! Тройным ударом скользкой медузы я выбила холодное, затем огнестрельное оружие из рук и чернявых, и белявых. Педерасты! Импотенты! Я бью - очень жестоко!
   От боли и удивления польские гангстеры гнусно матерились. Ругались разоружённые педики по-польски, но с украинским акцентом! Шляхта хохлятская, подлая, жёвто-блакитная!
   Острые, стальные каблуки своей обуви я обычно использую для мгновенного убийства: проломлением черепа. Убивать импотентов - передумала. Стыд сортирного ротозейства прошёл. Двойным ударом ноги, с разворотом, стальным каблуком вышибла зубы у двух польских грабителей. У черноволосого, у белокурого - зубы расти не будут!
   Вечернее любопытное Солнце, спрятавшись за деревьями, наблюдало позор польского бандитствующего населения. Переломав рёбра, пальцы, руки агрессивным злодеям, я, на английском языке, потребовала ключи от 'Мерседеса'. Получив ключи, открыла двери 'Мерседеса' и багажник, оставив украинских ляхов корчиться, 'отдыхать' на шляхе.
   Дорога, где произошла драка, вела к концлагерю Освенцим. Ударами дамского стального каблука я проколола все пять шин 'Мерседеса' (и запасное колесо). Не спеша обосновалась в 'Rolls Royce', продолжила интересное движение.
   Удивлённое нестандартным окончанием грабежа, польское вечернее Солнце, с улыбкой, укрывалось красивой сумеречной вёской. Заканчивался период Эктазий. Стенийский период, заключительный период Мезопротерозойской эры, я встретила в забывчивой, в склочной Варшаве.
   Попрощалась с этим склочным Стенийским геохронологическим периодом в напряжённом Белостоке. Всего один миллиард миллиметров, тысяча километров от Белостока до Москвы. Миллиард лет назад начинался период Тоний. Напряжённый Тоний - первый геохронологический период эры Нео протерозоя. В это время распадался суперконтинент Родиний. Ось Земная была с таким же наклоном, как сейчас. Только северный конец оси смотрел вниз так, как будет смотреть в Каменноугольном периоде, на
  '207'
  градусов.
   В наше время весьма возможны глобальные тектонические подвижки, мощные землетрясения и прочие катастрофические активности вулканов. 787 километров, пардон 787 миллионов миллиметров,
  '787'
   миллионов лет назад фаллос оси Земли холодно лежал в плоскости орбиты, показывая бессильную импотенцию нашей секса страждущей планеты. Морозный Криогений уничтожал всю сношающуюся живность. Тут нужен член костяной! Земля-снежок, - давай не раздеваясь, дружок!
   Семьсот миллионов лет назад фаллос Земли разогрелся и приподнялся. Солнце утеплило климат нашей планеты! Семьсот миллионов миллиметров или 700 километров от тёплой Москвы до прохладного Минска! Кривич, старый жаркий любовник, крепкий член кривого правительства Беларуси опроверг моё мнение, что в Минске - холодные люди!
   Любуясь бриллиантовой брошью, поднесённую на коленях мне Джозефом, американским генералом в Брюсселе, разглядывая подаренный в Минске кривичский изумруд в форме кривой картофелины, по трясущейся булыжной дороге добралась я до белорусской реки Березины. Запах культурной мертвечины! Культурная Европа ограбила Москву! Пропахла река Березина агрессивной европейской цивилизацией. Воняет Березина мёртвыми французскими духами!
   От Москвы до суровой реки Березины 620 миллионов миллиметров или 620 километров.
   '620'
  миллионов лет назад фаллос оси Земли торчал вертикально! Сухостой! Эдиакарий. В эдиакарное время иссушает всех сексуальная жара. Живность дохнет от чрезмерного стояния! Земные полярные шапки испарились. Гибель! Вымирания! От взгляда сгоревшей Москвы французских завоевателей бросило в холод, в жар смерти! Произошли вымирания бесхребетных французских простейших на реке Березине. Мрёт коварный шаромыжник! Не ходи француз в Россию!
   Но выжившие в жарких схватках бациллы, микробы, мрачные бактерии вновь шли горячей войной на улыбающуюся холодной улыбкой, восставшую из пепла, Москву!
   От улыбчивой столицы нашей Родины, от Москвы до угрюмого Могилёва самолётом 510, автомобилем 582 километра. Я бесшумно въезжала в эон Фанерозой. Это нынешний наш геологический эон, в котором земляне дружно поют 'под фанеру'. Эон подразделяется на эры. Эра делится на периоды. Эра Палеозоя начиналась у Могилёва, оканчивалась у города Вязьмы.
   У постного, у погостного Могилёва в '536' километрах от Москвы произошёл агрессивный Кембрийский взрыв жизни. Ракообразно зачиная беременность, креветкообразно размножаясь, засуетились в сексе трилобиты. Уклон Земной оси
  '315'
  градусов, полярных шапок нет, поганить погоду некому! Погода субтропическая, погода чудо, почему бы активно не спариваться?
  '536'
  миллионов лет назад слизняки-агрессоры обретали мощные хребты, крепкие кости, черепа, неутомимые члены. Явились крепкие зубы и могучие челюсти!
   От бесчелюстной Украины до зубастой Москвы по прямой - пятьсот миллионов миллиметров или пятьсот километров. Бесчелюстные хохлы - вооружаются! Вставленные натовские зубы становятся украинским опасным оружием! Живность вооружается иглами, рогами! Зубастые и бесчелюстные - враждуют!
   Мелькает время за окном! Осталось мне проехать четыреста пятьдесят четыре миллиона миллиметров или
  '454'
  километра, чтобы достичь далёкой Москвы. Четыреста пятьдесят четыре миллиона лет назад фаллос оси планеты Земля импотентно улёгся, показывая бестолковым живым тварям своё отношение к сношению после сношения. Апатия! Усталость! Сон! Северный конец оси смотрит на
  '270'
  градусов. Холод. Снег. Земля накрылась смертельным льдом! Наступили Великие вымирания от холода, замерзания насмерть, гибель лохов-монстров. Не все погибли! Спячка у хитрых пушистых тварей!
   Шли года и годы. Ось южным концом приподнималась. Теплело. Льды таяли, отступали от экватора, отступали на сороковые градусы широт. В трёхстах семидесяти четырёх миллионах миллиметрах, в
  '374'
  километрах от вожделенной Москвы под роковым смертельным Смоленском произошла Девонская битва. Триста семьдесят четыре миллиона лет назад произошло Девонское вымирание. Северный конец Земной оси смотрит на
  '227'
  градусов. От импотентного холода двух ста семидесяти градусов уклона, фаллос оси достиг 227 градусов. Южный конец оси смотрит на '47' градусов. В потеплевшем уклоне 227 градусов животворящий фаллос жизни проснулся! Жизнь! Но начался падёж скота! Отчего же вымирания всяких тварей, когда холод отступает? От метеоритов? От падения астероида? От духоты? Загадка! Возможно, эффектом Крысина-Джанибекова, Земной шар перевернулся на 180 градусов. Возник потоп от приливных волн?
   Всего вероятней Девонские вымирания произошли от катастрофического извержения вулкана. Резко похолодало! Как бы там ни было,
  '374'
  миллиона лет назад зубастая зверюга выиграла, бесчелюстная - проиграла. Погибли беззубые! Победители зубастые - охамели! Не хами, бог накажет! Внезапное Девонское вымирание и беззубых, и зубастых, отрезвило агрессоров!
   Вот так, двигаясь на автомобиле к Москве, я любила американского генерала, дарила бандитам каловые колышки. Выбивала зубы злодеям, ломала руки разбойникам. Любила крепкие члены кривого кривичского правительства, изучала прямую историю Земли.
   Всего триста тридцать три миллиона миллиметров от небольшого городка Ярцево до большой Москвы. Триста тридцать три миллиона лет назад фаллос оси Земли смотрел северным концом на
  '203,5'
  градуса. Южный конец фаллоса оси Земли смотрел на
  '23,5'
  градуса. В разгаре - Каменноугольный период! Наклон Земной оси такой же, как сейчас! Погода - одинаковая! Изучая Каменноугольный период, Карбон, Пермский период, мы изучаем своё будущее!
   Город Ярцево, расположенный в трёхстах тридцати трёх километрах от Москвы - самый ярый, самый яростный город. Люто дрался город Ярцево, защищая Москву!
   Враги на Москву шли со всех сторон. Враги дошли до поля Куликова! От Куликова поля до Кремля - триста километров! Недруги на Москву шли и с запада, и с востока! И с севера, и с юга! Грянула пра-Куликовская битва! На пра-Куликовом поле
  '288'
  миллионов лет назад произошло жаркое сражение за жизнь!
  '36'
  миллионов лет длилась битва!
  '288-252=36'.
  Пермское вымирание позвоночных, 'монголо-татарских' агрессоров, российский народ - не забудет! Обоюдоострый фаллос Земли сухостойно стоял вертикально. Смотрела ось вращения Земли северным концом вниз на
  '180'
  градусов. Южный конец - ноль! Ноль или
  '360'
  градусов - это жара, вымирания от жажды! Когда все вымрут, кто будет спариваться?
   Проехала я ещё '36' километров или '36' миллионов миллиметров. Осталось проехать до Москвы '252' миллионов миллиметров.
  '252'
  миллиона лет назад агрессивная армия бестолковых позвоночных от жара Солнца сократилась на семьдесят процентов! Земная ось 'смотрит' на '160' градусов. Двести пятьдесят два миллиона лет назад начинался злой, но тёплый период Триас динозавровой эры Мезозоя. Выжившие из-за неравномерного нахождения материков на широтах Земли, выжившие, не сгоревшие от жара агрессоры, двигались к нашей сожжённой, непобеждённой столице. Ближе к Москве - больше костей!
   Двести смертельных миллионов миллиметров до Москвы! Груз 'двести' - Ржев! О город, город, кто тебя, усеял мёртвыми костями? Окрестности Ржева - обитель смерти. От кладбищенского Ржева, окружённого мёртвыми, до живой Москвы - всего двести вёрст. В двухстах миллионах миллиметрах, в двухстах километрах от виртуальной Москвы, под убийственным Ржевом гремела Триасово-юрская битва! Сражение произошло
  '200'
  миллионов лет назад! Уклон Земной оси в это время -
  '132'
  градуса. Южный конец оси смотрит на 312 градусов. Уклон расцвета жизни! После жаркого Пермского периода полярных шапок - нет! Погода движется к прохладе, погода - прекрасная! Почему мрут глупые твари в этот тёплый, очень солнечный денёк? Отчего вымирания? Триасово-юрскую агрессивную живность угробил не уклон Земной оси!
   Исчезновение льдов, жара; затем движение к прохладе, разламывание единого материка меняло процент кислорода в атмосфере! Упавший на планету Земля огромный астероид всему виной! Падение астероида на короткое время изменило земной климат. Временное похолодание! Астероидный дед Мороз пришёл! Да или нет? Если в триасово-юрский период этот астероид пролетел мимо планеты Земля? Промахнулся! Тогда триасово-юрскую живность погубило катастрофическое извержение вулкана! Дым, пыль взорвавшегося вулкана заслоняет Солнце; от пыли - кратковременное, всего на девять тысяч лет - похолодание! Двести миллионов лет назад погибли фашиствующие круротарзы, вымерли националисты-архозавры. Прошло 9112 лет короткого похолодания, земной климат пришёл в норму райского, тёплого уклона оси.
   Триасово-юрское вымирание по окончанию девяти тысячелетнего трагического периода спровоцировало размножение агрессивных динозавров. Субтропики - на всей планете! Полярных шапок - нет! Некому портить погоду! Царь зверей - динозавр первый освоил райский климат. Триас и Юра - это периоды комфортного обитания воинственных, опасных динозавров! Ящеры безнаказанно царствовали 78 миллионов лет! Плюс 56 миллионов лет царства 'пернатозавров'! От Вязьмы до Истры правили ящеры! По прямой, от Вязьмы до Истры, '179' километров. Всего царство динозавров длилось '179' миллионов лет.
   Удаляюсь от Ржева, наблюдаю, что от двух ста тёплых, до ста двадцати двух холодных километров до Москвы - динозавры голые, затем в перьях! От 122 миллионов миллиметров до 65 миллионов миллиметров, сиречь от 122 километров до 65 километров - перед виртуальной Москвой, бегают только 'перопуховые' ящеры! Пресмыкающиеся! Пернатозавры! Птинозавры!
   Наступил морозный Меловой период. Вновь - холод! Максимальное похолодание произошло 122 миллиона лет назад. Максимальное по количеству вымирание!
  '122'
  миллиона лет назад опавший фаллос оси Земли импотентно смотрел на
  '90'
  градусов. Половая слабость! Сексуальная неспособность! Снег и лёд на всей Земле, до тёплого пуза экватора! Лютый холод 'сто первого километра' отрезвил агрессивных, хулиганствующих ящеров. Безнаказанно, бесплатно царствовать - нельзя! Динозавры - мёрзнут!
   Нет в нашем мире громадней, сильнее и агрессивнее хищника, чем динозавр! Фаллос хладнокровного динозавра толще, вожделеннее, длиннее, чем у кашалота, больше чем у слона! Самый крепкий и самый большой, самый желанный, самый аппетитный в истории Земли! Против сильных, спокойных, хладнокровных динозавров выступала слабая, мелкая, птичья слабо теплокровная сволочь.
   Сто двадцать два миллиона лет назад, в 122 миллионах миллиметров от столицы, в районе села Бородина, в 122 километрах от ополчившейся Москвы, началось зимнее, холодное Мел-палеогеновое сражение. Мел-палеогеновое вымирание динозавров тлелось 56 километров, пардон 56 миллионов миллиметров,
  '56'
  миллионов лет и явило победителей - птиц и млекопитающих. Агрессивные зубастые динозавры, ящеры, погибая, поредевшими рядами продолжали двигаться к холодному Кремлю!
   Резко вымерла живность 66 миллионов лет назад! Разъясню, отчего 66 миллионов лет назад произошло резкое Мел-палеогеновое вымирание. Шестьдесят шесть миллионов назад Земля подверглась бомбардировке из космоса. Огромный астероид диаметром сотни километров, распавшийся на осколки, сформировал Карибский бассейн! Упал астероид, сотворив полуостров Юкатан и Гондурасский залив. Маленький осколок астероида, диаметром всего 10 километров, создал кратер Чикшулуб. Кратер Чикшулуб глубиной был 20 километров и диаметром 180 километров. Огромная основная масса астероида, сила взрыва создали Юкатанскую впадину! Выброшенный грунт образовал остров Кубу! Образовались Большие Антильские острова! Карибское море образовалось с Малыми Антильскими островами! Но острова Гаити и Ямайка - это обломки разбитой взрывом астероида суши! Такая космическая катастрофа заставляет всех землян умереть.
   В Сергиевом Посаде, в шестидесяти пяти миллионах миллиметров, в
  '65'
  километрах от зимней Москвы произошло окончательное массовое вымирание когтистых ящеров. Последний враг - сдох.
   Наступала современная Кайнозойская эра. После динозавровой эры Мезозоя, наступила наша, с ужимками и прыжками, обезьянья, человеческая эра Кайнозоя. Большинство зубастых ящеров погибло в периоде Палеоген Кайнозойской эры эона Фанерозой. Шестьдесят пять миллионов лет назад закончилось холодное Мел-палеогеновое сражение! Несмотря на то, что уклон оси Земли от девяноста градусов лютого холода уменьшался к потеплевшим шестидесяти градусам, динозавры - вымирали.
   Ящеры - это осевые уклонисты! Динозавровые уклонисты могут жить только при своём, тёплом уклоне оси! Млекопитающие мыши-предатели, предающие любой земной погодный уклон крысы, побеждают!
   Среди голых динозавров тоже были предатели-предприниматели - пернатозавры. 'Предприимчивые' динозавры предавали своё голое, хладнокровное существование! Динозавры-предприниматели обретали теплокровие, тёплый пух, водонепроницаемые перья. Перьевые предатели-предприниматели выжили, обретя лик теплокровных страусов! Голые патриоты-динозавры - храбро умирали от холода.
   Босые пернатозавры - умирали! Обойдя Волоколамск, гибли пернатые ящеры близ холодной Москвы, в шестидесяти миллионах миллиметров, сиречь в
  '60'
  километрах от Кремля. Шестьдесят миллионов лет назад земная ось была под углом в
  '56'
  градусов. Пернатозавры - передохли все! Но оборотни - перелётные птицы, улетающие от холода к теплу, выжили!
   Не поворотливых динозавров и мобильных пернатозавров сменили медлительные бронтотериевые захватчики. Тридцать три миллиона лет назад, мощные бронтотериевые дошли до согревающего сорокового градуса уклона оси, до тридцать третьего километра расстояния до Красной площади. Вымерли бронтотериевые под городом Дедовск в тридцати трёх миллионах миллиметров, в
  '33'
  километрах от тёплых Кремлёвских башен. Тридцать три миллиона лет назад бронтотериевые погибли в прохладном Эоцен-олигоценовом сражении!
   Умерли не все. Оппоненты Кремлёвского Бобыля заявляют,
  - Представители бронтотериев работают в ЦРУ, ГРУ, ФБР, ФСБ, СВР, СБУ, Моссад! Российский Президент - титанотерий, представитель бронтотериев!
  Английские и американские оппоненты клевещут на активного Бобыля, утверждая,
  - Бронтотериевые перерождаются и неуклонно движутся к обрыву, ухудшая жизнь россиян! Фанатичного Кремлёвского Бобыля за его активную неповоротливость я называю Титанотерием с большой буквы.
  Санкционная российская политика - бронтотериева! Российская академия наук титанотерически утверждает наличие в природе ста восемнадцати химических элементов! Титанотерии и бронтотериевые, объединившись, сражаются! Битвы продолжаются в море, на небе и на земле!
   Тридцать миллионов миллиметров осталось мне проехать!
  '30'
  миллионов лет назад в тридцати километрах от тёплой, виртуальной Москвы организовались, управляемые вожаками, стаи человекообразных обезьян. В период Неоген обезьяны собирались превратиться в людей. Когда же человек избавится от обезьяньих привычек? От враждебных азиатских обезьян Москва отгораживалась стеной недопонимания!
   Мой автомобиль в Четвертичном периоде двигался по суетливой Москве. Два с половиною миллиона лет, два с половиною миллиона миллиметров;
  '2,5'
   километра от московских улиц, и до Спасской башни длится Четвертичный наш период, или Антропоген! Антропоген - людской период человека разумного!
   В Четвертичном периоде,
  '1'
  миллион лет назад, в одном миллионе миллиметров или в одном километре от нынешнего Кремля, появился злой, агрессивный убийца-питекантроп. Питекантроп-агрессор затерялся семьсот тысяч лет назад в лесистой Москве, в семистах метрах от Красной площади. Питекантропа сменил террорист-неандерталец. Неандерталец дошёл до мавзолея Ленина! Исчез, растворился неандерталец тридцать тысяч лет назад, в тридцати метрах от Лобного места! Появился вор кроманьонец, крадущийся к воротам Спасской башни!
   Интересны генеалогические древа людей! Питекантропы, неандертальцы и кроманьонцы - смешивались. Людей сейчас не отличить друг от друга по внешним признакам! Все люди у нас в России - равны и одинаковы! Но некоторые современные люди несут в себе древние, замаскированные ДНК злых дикарей! У каждого человека своя ДНК. У каждой гаплогруппы - разные предки.
   Опасность представляет собой бестолковый народ с тайными ДНК питекантропов и неандертальцев! Такие люди террористичны, радикально-исламо убийственны! Террорист не понимает, что ведёт его к убийству наследственная ДНК его праотца питекантропа! Убийца - это питекантроп! Террорист - это неандерталец! Дикари - становятся Президентами!
   Существует в мире опасность, что человек с ДНК питекантропа станет Президентом ядерной державы! Замечено,
  - Президент-питекантроп набирает в друзья себе людей, у которых преобладают ДНК питекантропов и неандертальцев! Гаплогруппы питекантропов и гаплогруппы неандертальцев норовят уничтожить гаплогруппы цивилизованных людей!
  
  Подведение итогов
  
   История всего людского рода помещается сейчас в образованной Москве на Красной площади, на Лобном месте. Тринадцать тысяч лет истории человечества показывает диаметр Лобного места, отрезок в '13' метров.
   Шесть тысяч миллиметров, шесть тысяч лет назад; 'шесть метров' назад кроманьонцы во Франции высекали наскальные картины. Поэтому французы, как цивилизованные дикари, талантливы в живописи. Пишет картины себе человек!
   Женский масштаб - один миллиметр - это один год. Если в Москве год один миллиметр, тогда Земля образовалась в Португалии в ажиотажном, вспомошном городе Лиссабоне до которого '4566' километров. До провокационного Лондона 2500 километров. От Лондона начинается оледенение отношений! У Лондона ожидай кислородной катастрофы, жди Гуронского оледенения!
   От бестолковых отношений возникают динозавроподобные сражения. Зубастые динозавры появляются в двухстах километрах от Москвы! Под смертельным городом Ржевом происходит убой тварей!
   Погибают динозавры в шестидесяти километрах от российской столицы! Шестьдесят миллионов лет назад окончилась эпоха зубастых динозавров!
   Тридцать миллионов лет назад появилась женщина-обезьяна. Долго живут женщины! Предпоследняя женщина-питекантропка исчезла семьсот тысяч лет назад. Затерялась древняя, вредная баба в Москве, в семистах метрах от памятника Минину и Пожарскому! Последний раз женщину-неандерталку видели в тридцати метрах от Кремля.
   Переодетых женщин неандерталок, маскирующихся девиц-питекантропок можно увидеть сегодня в Москве на улице Гризадубовой, входящих и выходящих из нового здания Главного Разведывательного управления Генерального штаба Вооружённых сил Российской Федерации. Неандерталец в форме работника ФСБ был замечен в Москве у здания на Лубянке! Питекантропки и неандерталки маскируются, растворяются на огромных расстояниях мегаполисов! Мужчины - питекантропы и неандертальцы - не прячутся. Девицы питекантропки стыдливо хоронятся, надев паранджу. Питекантропки и питекантропы открыто ведут политику, используя бандитские категории мышления!
   Переведя годы в расстояния, легко запомнить историю Земли! Историческую науку надо переводить на понятный женский язык выкроек, шаблонов и лекал для понимания сложных вещей! Сложную математическую науку легче постичь категориями мышления женщины, объясняя бином Ньютона с позиций чёта, числового самца и с позиции нечёта, цифровой самки!
  
  Глава 3. Крах правления Кремлёвского Бобыля таится в яйце ядра атома
  
   Вернусь к еврейским цифрам компромата на российского Президента. Несколько строчек 'ц-значений', 'умных' букв, цифр, чисел, иудейских формул ничего не говорят. У меня такие категории мышления, я вижу, знаю: здесь зашифрована информация о таблице химических элементов! Еврейский компромат на российского Президента зашифрован в ядре атома! Диаметр восемь - это диаметр атомного ядра! Я расшифровала израильтянские колонки чисел. Отправила в Российскую академию наук, расшифрованную страничку систем отсчёта наших иерусалимских оппонентов. Всякому понятно,
  - Речь идёт о международных фундаментальных взаимодействиях! Значение '201' это электрон, '204' это поле анти глюонное, '3,140625' это нейтрино, '3,1875' это антинейтрино, '12,5625' это заряд электрона. '4,1875' это фотон света, '4,25' это анти глюон!
  Понятная мне расшифровка, ничего российским учёным не сказала.
  - Что за цифровая чушь?
  - дивились марионеточные, агрессивные российские академики. Для бронтотериевых русских, расшифровать надо было так, чтобы фанатичный российский академик смог 'съесть' числовое блюдо! Понятный мне объём шара или ядро атома диаметром восемь единиц вмещали нуклонов количеством двести шестьдесят восемь. Число 'двести один' площади сферы диаметра восемь, плюс 'прыгающий' диаметр восемь, рисовали количество электронных орбиталей 'один, четыре, девять, шестнадцать'. Аналоговые академики России всё равно ничего не понимали. Я старалась объяснять проще. Мой цифровой масштаб мышления такой,
  - Число '201' это электрон. Число '268' это ядро атома, шар радиусом четыре единицы, где нуклонов всего '268'. Максимальный диаметр ядра атома
  '8,1091461181640625'
  единиц с максимальным количеством нуклонов в '279' штук, что у '113' химического элемента. Но евреи практический максимум нуклонов берут '278' штук, что у атома '112' химического элемента. Понятно? А катастрофический предел диаметра ядра атома равен
  '3ё=8,1600...=4√4433,675640106201171875'
  единиц.
  'ё=щ/л=ц/0,75л'.
  'ё=л√ж3'.
  'л - это постоянная Либа'.
  'ж - это общий делитель, скорректированная постоянная Портера'.
  'щ - это микро топологический объём шара радиусом 1'.
  'ц - это микро топологическая площадь сферы диаметром 1'.
  'Вместо числа пи=3,1415... используется число ц=3,1407... единиц'.
  Чего проще? Нейтрино, как квантовый коэффициент равный '3,140625' единиц говорит, что объём шара диаметром восемь,
  '268'.
  Далее следует электронная оболочка, площадь сферы, диаметром восемь, '201' единица.
   Гибель скудоумного академика таится в недомыслии! Смерть Кощея Бессмертного - в яйце. Бобыля смерть таится в объёме яйца электрона. Крах правления Кремлёвского Бобыля произойдёт из-за антипротона-протона, из-за коварной начинки смертельного ядра! Вы не понимаете,
  - В ядре атома находится не желток, не белок! Кохаются антипротоны-протоны и нейтроны!
  Вам, бизнесменам не до нейтронов, когда надо зарабатывать на жизнь! Бизнесменам по барабану, что где-то там вокруг атома тусуются, крутятся электроны! Вам и мужчинам, и женщинам надо объяснять так, чтобы вы проглотили числовое блюдо! Числа для большинства людей - несъедобны! Воображение работницы кремлёвских спецслужб - это воображение рогатой ящерицы!
   Я не папик Бобыль, я в КГБ - не работала! Мне достаточно взглянуть на цифры и могу сказать, как учёные Еврейского университета, иерусалимские оппоненты Кремлёвского Бобыля пришли к мысли, что всего химических элементов намного меньше ста восемнадцати! Хитрые, экономически грамотные иудеи знают, что всего элементов
  '112'.
  Йосиф даат йосиф махъов! Горе от ума! Заговор хитрых евреев! Израильтяне заставляют мир открывать несуществующие химические элементы! Бестолковые Соединённые штаты Америки, глупая Россия, беспечная Канада, узкоглазая Япония, твердолобый Китай истощают экономики, тратя миллиарды долларов на поиски несуществующих химических элементов! Мир думает, что в атомах - протоны! Но закон в ядре атома
  '67/68'
  единиц. '67' это не анти, '68' - анти.
  '67 = > 48×3√ё < = 68'.
  Электрон числом '201' в '1836' раз тяжелее протона:
  '201×1836=369036'.
  Относительно числа '369036' отношение '67/68' обнаруживает только два целых числа:
  '67/68=369036/374544=363609/369036'.
  Значение равное '369036' единиц и в числителе, и в знаменателе. Значить число
  '369036'
  единиц это антипротон, который и протоном может быть!
   Израильтяне знают, что антипротоны-протоны в ядрах атомов! Одураченный умными евреями глупый мир создаёт страшно дорогие коллайдеры. И только хитрые евреи в Иерусалиме - так глупо деньги не тратят! Китай, Америка, Россия, Канада, Япония - тощают. Израиль - жиреет!
   Бестолковый Кремлёвский Бобыль не воспринимает понятную евреям стратегическую информацию. Пойду Бобылю навстречу. Бобыль - моя крыша! Куда начальник, туда и я! Российское начальство никогда соображением не отличалось! Дразнить острым бабским умом глупого не ориентированного Президента не следует. Но должность заставляет меня аккуратно подсказывать, что начальство - не право! Как объяснить злому дикарю постулаты высшей математики? Тупоголовым работницам КГБ надо переводить цифры на понятный их язык! Высшие категории мышления надо поменять на низшие, на понятные, на российско-обезьяньи категории мышления!
   Мои женские, матриархальные категории мышления позволяют математические расчёты слишком грамотных учёных из Еврейского храма науки, обвалять в вонючем дерьме компромата. Титанотерий обеспечил мне высокую должность, достойное жалованье! На остальное - плевать! Я скомпрометирую буржуазные иудейские формулы, опозорю израильскую цифирь! Буду защищать бестолкового Бобыля и себя, и Россию. Рука руку - моет!
  Яд рохэцэт яд!
   Титанотерий начал что-то соображать. Вот тугодум! Бобыль срочно встретился с бронтотериевым Президентом Российской академии наук Сергеевым. Президент вставил в свои мозги мысль,
  - Евреи в Иерусалиме, оппоненты, сиречь наши далёкие соседи нашли гнилую формулу, по которой в природе всего 112 химических элементов!
  Я-то знаю,
  - Умные евреи - правы!
  Но приходится защищать свою синекуру! Истина истинного еврейского количества едет, через сорок лет будет! Антипротон-протон люди осознают не скоро! Моисей два года водил евреев по пустыне и 38 лет прятался в горах, ныне называемых Набатейскими!
   У россиян вместо умного Моисея невосприимчивый Бобыль водит народ за нос. Но Бобыль - мой папик! Я потеряю девяти комнатную квартиру, феэсбешную трёхэтажную дачу, государственную генеральскую должность, если признаю, что всего химических элементов не '118', а '112'. Меня Бобыль сделает нищей! Когда буду мочиться на лапоть, муж и любовники меня бросят! Кому я буду нужна? Только моему секс-роботу, Максиму! Но и для Максима нужна квартира, условия! Нужно держаться за богатство, за должность! Нужно держаться за упорного Кремлёвского Бобыля!
   Правда истинного количества элементов - не нужна! Борцы за правду - всегда бедны! За правду - святого Христа распяли! Я не святая. Я жить хочу! Правдивые подвиги деловым людям - вредны!
   Идёт 2018 выборный год. Скоро выборы Президента России! Кипит российский чугунок предвыборной гонки! Семь претендентов на должность Президента варятся в российской выборной кастрюле. Кремлёвский Бобыль шпионской поварёшкой перемешивает российскую бурду. Российские бронтотериевые академики, читая клинописные иероглифические следы на мишенях ускорителей, продолжают открывать несуществующие химические элементы!
   Торопясь озвучить сенсацию, клерикальное 'Пи-издательство' бронтотериевой Российской академии наук выпустило громкую аудиокнигу. Размахивая шпионским половником, верующий во всех богов Бобыль на Президентские выборы бредёт под лозунгом,
   - 'Да здравствуют протон и сто восемнадцать химических элементов!'
  Ситуация! Людям не верит, а сам мелет! По формулам учёных из Еврейского университета города Иерусалима в ядрах атомов антипротоны-протоны! По еврейской формуле определения количества нуклонов, всего химических элементов, максимум - сто тринадцать!
   Формулы. Еврейские. Поварёшкой хлопнув по лбу российского академика, Российский титанотерий инстинктивно чувствует,
   - Здесь не всё чисто!
  Допрашивая главу академии наук Сергиева, Президент России пытается понять реальное количество элементов! Математическая неграмотность мешает! Бобыль страшится еврейских формул! Кремлёвский Бобыль на открытия несуществующих химических элементов истратил тридцать миллиардов долларов! Если три миллиарда, погубленных в степях Украины, Бобылю российский народ простил, тридцать миллиардов - ему не простят! И счастливый, возвращённый Крым - Кремлёвскому Бобылю не поможет! Тоже мне, хан крымский! Двадцать лет сидит на троне! Гигант Конституции! Глаз замылил! Не видит очевидного! Не соображает,
  - Существует эффект сравнения! Мирное время разлагает Россию эффектом сообщающихся сосудов! Индикатор противоречий - заработанная плата! Пенсия американца, который никогда не работал, 280 долларов. Это дотационное пособие. Пенсия наёмного рабочего в США - семьсот долларов. Пенсия немца в Германии - семьсот евро. Пенсия россиянина, штурмана дальнего плавания, проработавшего на море 25 лет, эквивалентна двумстам долларам США! Американский бомж - получает больше!
   Российские работяги-лохи в три раза дешевле ФСБешным властям обходятся! ФСБешный эквивалент оплаты, разность потенциалов - показывают будущий развал России. США старается ослабить Россию. По делу Бобыль устроил правильную гонку вооружений. Первого марта 2018 года Кремлёвский Бобыль показал всему миру новые вооружения Российской Федерации. Россия обогнала США! В тридцатые годы двадцатого века Сталин тоже опережал Америку. Опережал Сталин Европу, в милитаристской гонке! Россия сильная, но нищая! Нищих - не победить! СССР очень силён был вооружениями. Советских чекистов, как спартанцев - в войне не осилить!
   Но в мирное время девяностых годов двадцатого века СССР сам развалился. От нищеты, от жадности чекистов КГБ - все беды! Кремлёвский Бобыль, человек с односторонним мышлением ведёт страну к краху! Внутренняя политика зажравшихся российских спецслужб озлобляет добропорядочных людей! Современный чекист без фундамента - метастаза Сталина! Стратегическую ошибку Сталина Бобыль не учитывает. Барин Президент о людях думает с высоты ханского трона, опирающегося на спецслужбы! На Донбассе нацистская Украина уничтожает русскоговорящих людей. Надо захватить Украину и указать ей, что с соседями нужно жить мирно! Надо чтобы народ Украины проголосовал за кого он, за Россию или за нацистов! Выручать надо окраинный народ! Бобыль медлит. Слеп народ России! Спецслужбы опираются на всесильную нейро кодировку мозгов населения.
   Народ продирает глаза и включает мозги! Бронтотериевый академик Александр Михайлович Сергиев должен доказать московскому крымскому хану, доказать всему миру,
  - Лживая формула учёных Еврейского университета, неверна!
  Если окажется,
  - Всего химических элементов '112', куда тогда метастазовый Бобыль ведёт Россию?
   Антипротон-протонов российские физики не замечают! Бронтотериевый академик из Российской академии наук окажется бестолковым, не у дел. Израильская формула - это компромат на Кремлёвского Бобыля! Это жесточайший цифровой компромат на Президента Российской академии наук, на Александра Михайловича Сергиева!
   Умом Россию - не понять! Аналогово мы крепко стоим на ногах. Бобыля избирательный рейтинг - высок. Россияне, не знающие таблицы умножения, поддерживают Владимира Владимировича. Народ ласково называет своего Президента 'Крымчак Владимир'. Бобыль построил крымский, Керченский мост. Я шёпотом называю Бобыля 'Тмутараканский лох'. Бобыль - строитель. Построил мост тмутараканский! Да! Россия сильна Севастополем! Но Севастополь - это турецкая мышеловка, курортная мелочь! Мосты нужны на Сахалин! Богатство России надо черпать из Сибири, из Дальнего востока! Иначе нищета, смерть!
   Нищета - заразна! Нищая Россия заражает нищетой соседние страны! Россияне восторженно смотрят на общипанную Украину. Возле глупой, не богатой России появилась оборванная и ещё более бестолковая страна фашистов националистов-украинцев. Скачет хохол продажный за Соединёнными штатами. Прыгает за томагавковыми Президентами украинская батькивщина недалёкого Порошенко! Кто не скачет - тот не хохол! Цивилизованные страны смеются над Украиной. И русские, россияне - смеются! Рады россияне, что глупее себя нашли!
   Чем ближе выборы российского Президента, тем громче вопли оппонентов. Грязные оппоненты заявляют, что только '49' процентов россиян Бобыля поддержат! Остальные разбегутся, узнав, что Кремлёвский Бобыль без санкции прокуроров проводит незаметные нейро психо физические опыты над мирным населением собственной страны. Оппоненты кричат,
  - Россия гибнет в огне тайной гражданской войны!
  Нейро психо физическое кодирование мозгов тупых оппонентов - никто не сможет доказать! Но вот агрессивная формула. Еврейская или не еврейская. Космополитическая. Израильтянская. Формула, с которой евреи защищаются от глупцов - это серьёзнее!
   Нападение - отбивается нападением! Отдала приказ о выявлении подобных формул. Издала указ о компрометации не нашей математики. Своего Президента - надо защищать! Что же это за формула? Неудобная выкройка учёных из Еврейского университета, штамп наших потенциальных не приятелей, лекало наших попутчиков, израильтянский шаблон оказался знакомой формулой объёма шара
  '4/3пиR³'.
  
  Глава 4. Гермафродическое число
  
   Очевидного - не видят! Объясню появление ста тринадцати, точнее ста двенадцати химических элементов понятным всем русским, женским языком. Площадь поверхности израильского шара - это формула площади еврейской сферы. Если шар разрезать пополам, получится двойная иудейская площадь круга. Длина окружности сионистов является от шара!
   Все четыре 'круглых' формулы: объём шара, площади сферы и круга, длина окружности рождают бесконечные числа результатов! Бесконечности - никогда не достичь. Бесконечные числовые уроды - это гермафродиты.
   Формула объёма шара по-еврейски причудлива. Шар кругл, катится. И не туда, куда приказывает Москва! Чтобы всем было понятно, скажу честно, по-женски, искренне. Распутная, развратная формула у объёма шара!
   Радиус трое душной, похотливой формулы умножен сам на себя - три раза! Самобичующая формула стремится к совершенству! Формула стервозного рода, но стремится баба-формула - быть святой!
   Бл...ть святая, промеж диаметра и раскатанной длины окружности у неё светится алчущее, позорное число 'пи'! Постыдная величина, число 'пи' присутствует у скомпрометированной формулы! Если у тебя есть 'пи', издательства святые - тебя не напечатают!
   Нашла я у Магдалинской блудной формулы срамное, двуполое число 'пи'! Двуполостью создам гермафродический компромат, указав на вертлявый, скользкий символ еврейских учёных! К делу надо подходить - научно!
   'Четыре третьих' 'пи' у двадцатигранного шара выявлено на вечеринке в Российской академии наук. 'Четыре третьих' - это четыре треугольных грани! Танцевальный двадцатигранный зеркальный шар 'Неон' в зале академии наук собран из двадцати зеркальных тетраэдров. Распутная длина окружности, бесстыжие её радиусы, промеж ног которых срамно светится число 'пи', образовали безнравственный штамп объёма блудливого гермафродического шара!
   Я заметила, что профессора мужского пола Еврейского университета в Иерусалиме, оппоненты фанатичного Бобыля, пользуются стандартом объёма шара в таком позорном виде:
  4/3пиr³.
  Омерзительно записана формула! Радиус написан - с маленькой буквы! Российские, истинные, добропорядочные учёные радиус обозначают большой латинской буквой 'R'! Как видно из скомпрометированной формулы - безграмотные оппоненты букву 'R' пишут не заглавную, а малолетнюю, маленькую, строчную! Образованным путинским психологам Российской Государственной безопасности предельно ясно,
   - Профессора еврейских буржуазных университетов - склонны к педофилии!
  Настоящие российские учёные число 'пи' к цифре четыре придвигают. Получается больше буквенная, истинно научная российская формула:
  4пи/3R³.
  Объём шара у истинных российских учёных гермафродичен, никогда не может быть целым числом! Потому что безнравственное число 'пи', равное числу три с бесконечной дробью - это бесконечное, антиморальное дробное число. Как ты при таком бесконечном понимании позорной действительности получишь целую, конечную теорию?
   Надо объяснять с определённых твёрдых позиций! Женские категории мышления мир объясняют с твёрдых позиций стоячего фаллоса, с раскатанных губ женского полового органа! С позиции самца и самки - я вам всё объясню! Простые и сложные числа - поло ориентированы! У чисел есть мужской пол и женский! Мужчина и женщина - это антиподы! Антиподы начинаются с малых значений! И не с числа девять. Девять - это радиус круглой формы, куда вписан правильный тетраэдр, будущий нуклон атома, у которого площадь равна объёму:
  '√139968=81/√0,046875'.
  Объём иудейского шара со слабо эректированным висячим (на половину шестого) радиусом в четыре единицы, равен '268' женским единицам. Площадь женской сферы радиусом четыре это 201 девичья единица. Весна да осень, на дню погод восемь! Меньше диаметра восемь, меньше радиуса четыре электронной сферы не бывает! Сфера площадью 201 единица четырёх единичного радиуса принимает единицы от фотона света. Фотон света равен
  '4,1875'
  единиц.
  '201 / 4,1875=48'.
  Истина:
  '4√1632586752=48щ=201,010...'.
  '67,003549...=4√20155392=48×3√ё'
  '67,003549...×3=201,010...=144×3√ё'.
  Вот оно, непорочное, женское ядро атома! Четыре единицы минимального радиуса девичьей сферы довершают постройку минимального электрона. Электрон - дева. Внутри сферы радиусом четыре единицы, площадью '201' - девичье ядро атома. Ядро атома оказалось не еврейским, а международным! Федеральным! Двести шестьдесят восемь нуклонов разных национальностей помещаются в атомном ядре! Тусуются нуклоны, крутится нуклонное ядро атома, внутри электронной сферы!
   Израильтяне предпочитают исследовать химические элементы, у которых нуклонов '268' и меньше. Если больше, тогда это бесславная трата денег и энергии, так как представитель химического элемента, с числом нуклонов в ядре более значения 260 штук, вынужден самоуничтожиться. Лишний нуклон портит, рвёт электронную оболочку атома! И атом - гибнет. Нуклон - это антипротон-протон или нейтрон. Ядро атома прикрыто непорочной оболочкой девичьей сферы электрона площадью 201 единица.
   Формула объёма шара начинается с дробного числа 4/3. Четыре и три. Евреи хитро, по-израильски оцифровывают атом! Пока российские агрессивные чекистки Бобыля занимаются государственной мастурбацией, внутренними сексуальными разборками, целомудренные евреи - создают новое оружие!
   Число '201' у израильтян, у оппонентов фанатичного Кремлёвского Бобыля является 'дьявольским числом'. Число '201' в формуле блудной, раскатанной длины сладострастной окружности диктует законы валентности! В формуле порочной площади развратного круга и непорочной, в святой формуле еврейской площади девы-сферы число '201' формирует количество электронных орбиталей атома! Вот он, ключ к раскодированию цифрового Кода Природы! Учёные-романтики Еврейского университета, жители города Иерусалима считают законом отношений электронной оболочки
  '17153/17152'
  единиц. Тогда '201' это дева-электрон. Число '201,01171875' это агрессивный мужчина-позитрон:
  '17153/17152=201,01171875/201'.
  В ядре атома закон отношений '68/67':
  '68/67=204/201'.
  Значения '201' и '204' это числа-антиподы. Влюблённые, глупая девка числом '201' и лох парень числом '204', с двух сторон атомной сексуальной камасутры, стремятся к истинному, к бесконечному, гермафродическому числу, равному
  '64ц=201,010...= 4√1632586752=48щ'.
  Влюблённые числа-антиподы стремятся соединиться!
  '201×204=36×1139'.
  От влюблённого единения чисел-антиподов образовался антикварк-кварк числом '1139' единиц.
   Трудно глупым российским разведчицам усваивать иноземные понятия! Эй-шей-еврей! Дирак-дурак! Или дура? То ли дело, наши, женские, шпионские категории мышления,
  - Дырка, палка, скакалка! Сиська, писька, анус!
   Безнравственную, порнографическую формулу срамного, голого объёма пошлого шара российским непорочным женщинам - трудно постичь. Не в силах русская баба осознать теории Эйнштейна! Но я поняла,
  - Государственный герб атома - это двуглавый спин! Двуглавый Государственный герб - с разнополыми головами! Две головы - значит должно быть два тела! Одно тело и две головы - урод! Российский двуглавый орёл - гермафродит!
   По циничной формуле томящегося объёма срамного шара, при висячем, не возбуждённом диаметре в восемь единиц, объём равен '268' непорочным женским единицам. Тогда нуклонов в ядре атома должно быть не более '268' штук!
   Нуклоны. Это вам не губнушки! И не тампоны с крылышками! Что такое нуклоны? Нет, это не презервативы.
   Разъясню понятным дамским языком. Я сама догадалась, что ядро атома не еврейское, не сионистское, а международное. В международном публичном доме развратного ядра атома, находятся и девы, и проститутки, и жёны - нейтроны. Бандитская чернь насилует нейтрон числом '369572' единиц. Джельтмен антипротон-протон - в ядре не способен позорно насиловать женские элементарные частицы, потому что он джельтмен. Надо разделиться на чернь и на дворян!
  - Антипротон - самец, протон - безмудый!
  Безмудый антипротон-протон числом '369036' единиц.
  '369572-369036=536'.
  У прости господи нейтрона, и женские и мужские гениталии! Гениталии - это глюонные объёмы связи числом
  '67×8=536'.
  Весь в гениталиях нейтрон - к нейтрону прилип протон-антипротон! Почему прилип? Потому что истинное число стремления глюонного объёма связи это значение равное
  '16щ=67,003549...=4√20155392=48×3√ё'
  единиц. Не хватает у целого значения '67' до истины дробного, поэтому получилась присоска. К нейтрону липнет безмудый! Гермафродическая баба-нейтрон безмудому дураку-антипротону-протону в отдельном кабинете ядра атома вручает член! Получился мужик-антипротон! Сношай, меня, муженёк! Бесстыжие международные учёные-физики алчно наблюдают голые нуклоны, между которых секс в ядре атома! Извращенцы!
   Не все жёны делятся своими секретами! Не все члены общаются членораздельно! Надкаблучная женская точка зрения такова,
  - Мужеподобный жена-нейтрон коварно вручает мужу, безмудому антипротону-протону, не член, а женский половой орган! Конь-баба или мужеподобный нейтрон член для себя оставляет, для сношения мужа-подкаблучника! Протонов-подкаблучников сношают мужеподобные жёны-нейтроны!
  Наблюдаю, что в ядре атома - сношения, разврат! Антипротоны и нейтроны - спариваются!
  - Кто кого сношает?
  - похотливо интересуются незаметные российские сексоты-физики. Извращенки-сексотки - алчно подглядывают за сношающимися!
   Спарившихся, слипшихся в ядре атома простаков-антипротонов-протонов с коварными нимфоманками-нейтронами, трансвестично превращающихся то в мужика, то в бабу, физики-извращенцы называют нуклонами. Если сношающихся нуклонов '268' штук, тогда импотентов-протонов в ядре атома '108'. Блудливых гермафродиток-нейтронов внутри ядра атома, внутри непорочной сферы женского электрона висячего радиуса длиной четыре единицы, в этом случае, сто шестьдесят:
  '160+108=268'.
  Блудовитых электронов вокруг ядра атома крутится мочалок по числу безмудых протонов! Из всех женских развратных форм электронов, лишь одна - порядочная. Это непорочная электроная форма еврейской девы-сферы площадью '201' целая единица. Целая - значить непорочная!
  
  Глава 5. Стоячий диаметр и висячий радиус
  
   Вокруг цивилизованного публичного дома ядра атома невинная сфера сиречь дева-электрон тихо мечтает о ломке формы плотной 'целки' электрона. Но сфера ядра атома целая и непорочная. Вокруг девственной сферы ядра атома кружатся рваные, развращённые, потерявшие девственность, блудовитые электронные формы. Раскатанные формы электронов в виде бесстыдной площади бессовестного круга, в виде блудной длины сладострастной окружности - разнузданны, греховны, не знающие честной добропорядочности!
   Безнравственные бабы-электроны, в сексуальном движении нимфоманок, конфликтуют меж собой, навязывая свой, вывернутый наизнанку, женский половой орган старому импотенту-протону! Развратные электроны глухих провинций атома, показывают срамные позы в виде восьмёрок, гантелей и прочих неприличных форм атомной сексуальной камасутры!
   Потаскухи-электроны покидают семьи и предают Родину! В этом случае образуется патриотично тоскующий по отчизне положительный катион, притягивающийся к отрицательным действиям проституток-электронов.
   Продажные бабы-электроны прибиваются к богатой добропорядочной частице! Прибывшие девки-бабы-электроны превышают число антипротонов-протонов! В этом случае образуется минусовой раскаявшийся грешник-анион, стремящийся к плюсовой положительной жизни.
   Анион и катион - это антиподы-ионы. Атомный 'голубь' - ион-анион, как пророк Иона, стремится к положительным поступкам.
   Ион-катион не такой. Ион-катион - не раскаявшийся грешник. Тоскует по Родине, по дому, но стремится извращенец к отрицательной жизни наркомана, алкоголика, предателя и бабника!
   Блудники и блудницы шифруются, чтобы никто не узнал их численных количеств грешных поступков! Но правду - не скроешь! Растленные женские электронные оболочки, срамными сексуальными позами, показывают,
  - Всего у атома может быть не больше 112 электронов:
  '32+8²+4²=112'.
   Всякая баба может дать лишь то, что она может дать! Тридцать два, восемь и четыре это висячие радиусы формул раскатанной длины сладострастной окружности, распущенной площади круга и целомудренной израильтянской площади сферы. Радиусы порождают значение в '201' заколдованную еврейскую единицу. Количество и расположение электронов в атоме мафиозно меняет их способность образовывать определённое число уголовно-наказуемых развратно-химических связей.
   Связь - всех компрометирует! На отшибе атома, далеко от столичного ядра, криминальная, блудовитая связь проституток-электронов называется 'добронравной валентностью'. Тьфу! Омерзительные, висячие радиусы и вожделенные, стоячие диаметры притягивают женское число электрона значением в двести одну единицу. Стоячие диаметры м!, пальчики оближешь! Число '201' скачет по радиусам, рисуя электронные орбитали старого, доброго российского академического аналогового атома!
   Баба-читательница, не признающая сексуальных скачков по стоячим диаметрам, это лесбиянка или глупая фригидная москалиха. Стоячие диаметры формул с результатом в '201' единицу показывают,
   - Максимум антипротонов-протонов у атома '112'.
  По числу нуклонов в '268' штук, блудовитых электронов, проституток вдоль орбитальной дороги ядра атома, должно быть не более '108' штук. Импотентов-протонов в ядре атома тоже '108'.
   Липнут в ядре атома, к безмудым, к половым демократам-протонам сто шестьдесят гермафродиток, нимфоманок-нейтронов:
  '160+108=268'.
  Групповое сношение растягивает радиус ядра атома до '4,05' единиц. Тогда нуклонов набивается в ядро почти '279' штук.
   Растянулся объём от '268' до '278'. Женское блудливое ядро атома - растягивается! Мужской, омерзительный висячий радиус числом четыре единицы - встаёт! Вожделенно бронзовеет! Диаметр-член становится краше, притягательней, сексуально удлиняется до числа
  '8,1'
   единиц! Сфера электрона непорочна, но растягивается! Целомудренная сфера - готовится к сношению! Распутство! Какой срам для ядерных физик Российской и Израильской академий наук!
   По израильской круглой аморальной формуле, провинциальная, электронная оболочка сельской, раскатанной, сладострастной длины окружности растягивается до радиуса
  '32,4'
  единицы! Растленная электронная оболочка порочной площади развратных провинциальных кругов возбуждённо растягивается до диаметра
  '16,2'
  единицы! Даже электронная оболочка непорочной святой площади сферы увеличивается, растягивается до звенящего, стоящего благословенным торчком, увеличивающегося диаметра в
  '8,1'
  единиц! Вожделенный эректированный мужской член-диаметр постоянного шара израильского ядра атома будет
  '8,1091461181640625'
  забронзовевших единиц! Из-за диаметра еврейского, стоячего - не видать радиуса лежачего! Временами фаллос в горку, а временами - в норку!
   На основании бестолковой цифири израильтяне утверждают,
  - Максимум сношающихся нуклонов в ядре атома '278'.
  '278/2=139'.
  Влюблённых пар '139'. Значить импотентов-протонов максимум '112'. Блудовитых баб-электронов максимум '112'. Максимум химических элементов сто двенадцать:
  '2×7×8=112'.
  '112ц=84щ=252×3√ё'.
  252/112=2,25.
  252/3=84.
  Восемьдесят четвёртый мужской химический элемент Полоний - совершеннолетний, так как у него наблюдается радиоактивная течка, поллюция, означающая готовность к спариванию. У Полония есть выбор, выбора подгруппы и выбор периода.
   Бобыль тоже сделал свой выбор. Верующий во всех богов Кремлёвский Бобыль на выборы идёт под лозунгом,
  '- Боги дали протон и сто восемнадцать химических элементов!'
  Фанатичный лицемер! В единого бога не верит, и мелет! Аналоговый, многоликий бог Бобыля состоит из 118 химических элементов! Цифровой бог израильтян - содержит 112 элементов!
   Глупые россияне свои и чужие деньги - бесславно тратят. Умные израильтяне - экономят. Поэтому евреи богаты, русские - нищие. Цифра - побеждает аналогию! Шесть лишних химических элементов, шесть грехов несёт на себе Бобыль-Титанотерий. Грехи лишних элементов Президент несёт в рай рыночной экономики! Седьмой смертный грех скудоумия и недомыслия - сбросит Бобыля с трона Президентского кресла! Бобыль-Титанотерий движется, не ведая опасности.
   Скомпрометирована Российская академия наук! Бронтотериевый Президент Российской академии наук Сергиев утвердил сто восемнадцатый химический элемент названием 'Оганесон'. Оганесона-армянина '295' нуклонов. Смердят российские нуклоны безграмотностью! Всякую ложь - к себе приложь! Умные израильтяне доказывают,
  - Максимум нуклонов в природе 278.
  Но Россия - богата всеми элементами! Даже заумными армянами!
  295-278=17.
  Таровата Россия нуклонами! В России и скорость света бесконечно увеличивается! Россияне не верят в конечность Вселенной. Лишние деньги Российской академии наук позволяют агрессивным академикам Бобыля помещать в одно ядро атома - три сотни нуклонов!
   Самообман генерирует мошенничество. Финансовую структуру академического 'Пи-издательства' скомпрометированной Российской академии наук проверяет военная разведка Генштаба Вооружённых сил России, секретного отдела 'УМNIY'. Журналисты в популярном сатирическом столичном журнале 'Комисрант' напечатали критическую статью 'Число Пи-здания старой науки'. Статья обличает коррупционеров из клерикальной, бронтотериевой Российской академии наук.
  
  Глава 6. Сексуальная плотность
  
   Ночью я плотно прижалась к мужу. Не муж, полено! Сексуально русский Иван-Ебан не возбуждается. Сон не шёл. Вспомнила работу по компромату еврейской формулы. Плотность нуклонов понадобилась Бобылю. Плотно народ вокруг Президента сплотился! Мрачный Кремлёвский Бобыль завтракает, идёт на четвёртый срок. Бобыль скушал бутерброд, сразу мысль,
  - А, как народ?
  Тринадцатый год печалится Бобыль за сытое и голодное российское население! Народ российский предан правителю - несёт Президенту подписи! В четвёртый раз выбирают Бобыля! От Президента Горбачёва до Кремлёвского Бобыля Соединённые штаты Америки с Россией - не считались. Пришёл Бобыль, поставил американцев на место. Россияне - обрели силу! В четвёртый раз любят россияне одного и того же Бобыля! Сексоспособные россияне - однолюбы! Россияне-импотенты - Бобыля не любят.
   Кремлёвский Бобыль не однолюб, жена от Президента России ушла. Бобыль завёл себе любовницу. Едино её Россию мать! Если Бобыль умрёт народ, массово рыдая, передавит друг друга, как давились, и горько плакали на похоронах Сталина. Седьмого февраля 2018 года Владимира Владимировича уже оформили как претендента на российский престол. Подписи в его поддержку, передавленное, вороватое российское население - несёт и несёт. Носить вам, не переносить!
   Глупый российский народ-мошенник - это знак минус. Бобыля знак - плюс. Плюс притягивается к минусу! Святой Кремлёвский Бобыль притягивает грешный народ, поэтому народ плотно объединился вокруг руководителя! Плотность формирует стабильность и единство! Плотность нуклонов ядра атома обеспечивает святая, непорочная сфера электрона.
  268
  целомудренных единиц помещается в не расколотую сферу с висячим радиусом в четыре единицы. Тяжёлые атомы химических элементов - тяжелы от нуклонов. Когда нуклонов много они, незаметно сношаясь, похотливо растягивают целомудренную сферу до бесстыжего, эректированного забронзовевшего, желаемого стоячего диаметра числом
   '8,1091461181640625'
   единиц. Оргазм, разрыв сексуальных отношений после достижения высшего наслаждения от стоячего диаметра числом
  '3ё=8,1600...=4√4433,675640106201171875'
  единиц. При этом достигают, незаметно сношающиеся нуклоны, максимального числа в
  '279'
  штук. При таком количестве толпы нуклонов - их сладострастное сношение - кратковременно по причине стремления к добропорядочной морали!
   Течка радиации заставляет атом химического элемента стать взрослым, превращаться в не радиоактивный, в не разлагающийся атом.
   Нуклоны тусуются, красуются перед зеркалом ядра атома в форме сексуальных тетраэдров. У тетраэдра - четыре грани. Сразу четыре бабы-нейтрона одновременно может иметь, обретший четыре члена, антипротон! Сто двенадцать, обретших фаллосы антипротонов, активно сношают сто шестьдесят шесть баб-нейтронов.
  112+166=278.
   Несправедливость! Даже сношаемые, и прочие несношаемые половые демократки кричат о половом неравенстве! Нуклоновый народ в ядре атома движется к сексуальной реформе, поддерживает атомные половые позы сношений! Бабы-нейтроны уравниваются в правах с мужиками-антипротонами! Происходит ядерная, парная, сексуальная революция!
  278 / 2=139.
  Образуются 139 равноправных сексуальных пар. Каждый нуклон состоит из 324 антикварков по 1139 единиц:
  369036/324=1139.
  324/2=162.
  Образовались 162 мелких пар. Богата, разнообразна жизнь атомного ядра! И крупные и мелкие пары непрерывно сношаются, вынуждены сношаться! Не хотят, а вынуждены! Сношаются в определённой последовательности, как велят законы атомного ядра! Рёбра граней сексуальных тетраэдров-нуклонов во время сношений - постукивают! От стука зарождаются 'икс' и 'игрек' хромосомы. 'Икс' (Х) у антипротона, 'игрек' (У) у нейтрона. В ядре атома антипротон - 'ХУ' ярит нейтрон! Теснота помещения ядра атома заставляет нуклоны заниматься групповым сексом!
   Как уберечь голую партнёршу в тесноте, если сзади её тискает, прижимает к себе другой голый партнёр? И слева, и справа! Какая барыня ни будь - всё равно тебя еб...ть! Жизнь - жестока! Не будешь сношаться - вымрешь!
   Мужчины-антипротоны считают,
  - Мы держим на орбитах ядра атома 112 дев-электронов!
  На самом деле электроны - первичны! Электроны сами создали нуклоны! Стиснули девы-электроны своими оболочками в ядре атома нуклоны, для размножительного спаривания! Проститутки-электроны, от действий несправедливых властей, разлетаются. Невинная сфера ядра атома, дева-электрон, от радиации 'Святого духа' - обрюхатится!
   От такой быстро растущей обиды, сфера - лопнет! Разрешится сфера от бремени! Ядро атома, без электронных обручей, бестолково рассыпается! Разлетаются грешники нуклоны, сея насильственный хаос увеличивающимися эректированными размерами. Взрыв!
   Взрывы происходят - от греха! Элементарная частица антипротон - грешен! Потому что он с плюсом - 'анти'. Безмудый протон грешнее, распутнее блудовитого электрона, в '1836' раз! Непорочный израильский электрон светится площадью сферы числом в '201' единицу.
  '201×1836=369036'.
  Получился патриотичный половой демократ, безмудый протон-антипротон, светящийся бесстыжим кибернетическим числом в '369036' единиц.
  '369036/688,5=536'.
  Число '536' это женские и мужские детородные органы гермафродитки-нейтрона! Российские физики-извращенцы число '536' называют глюонными полями связи нуклонов. Поля! Нет! Объёмы! Связь - объёмная! Из-за этой гермафродической связи - непорочное зачатие!
   Гермафродитка-нейтрон провоцирует половые отношения лесбиянок, размножение без самцов, когда рождаются только самки.
   Мой отец - мусульманин - оппонент христианской религии считает,
  - Христос, родившийся от непорочного зачатия, трансвестит! Христос - лицо женского пола! Безбожно извращает современная цифровая наука старые добрые времена!
   Из-за извращённых половых отношений развратных нуклонов образуется позорная шкала, сексуальный хвост электромагнитых излучений от безнравственных сексуальных связей распутного населения ядра атома.
   Огромное число атомов во Вселенной! В каждом атоме непрерывно происходит насилие, спаривание, страивание и счетверяния! Вселенная стонет от не санкционированного сексуального вожделения! От бешеного сношения нуклонов раскачиваются, скрипят ядра атомов!
   От жаркого секса нуклонов - на Солнце - огромная температура! Жарко дыша, проститутки-электроны, приподняв, раздвинув сверкающие ножки элементарных частиц, сексуально падают на полуметаллический член антипротона! Наддай! Электрон дует, антипротон куёт - нейтрон жару поддаёт! Глюонный объём, числом '67', непрерывно делится пополам, брызжет радиация в разные стороны!
   Является раскалённый фотон света числом, равный
  '4,1875'
  единиц. Look my eruption! Оргазм бабы-нейтрона выявляет электромагнитную стрельбу глазами, излучая невидимую радиацию, исходящую от глюонных объёмов связи. Число '536' породило беспутный мир!
  '369036+536=369572'.
   Значение равное '369572' единиц - это похотливое кибернетическое число безнравственного, неверного, предательского гермафродита-нейтрона! Нейтрон - это бесстыжая гермафродическая проститутка! Нейтрон ни плюс, ни минус! Ни баба, ни мужик! Блудовитый нейтрон обретается в сексуальной форме тетраэдра! Развратного тетраэдра - четыре вогнутых грани! Гермафродит-нейтрон - четырежды - перевёртыш! Четыре жены заводит себе человек, если ему разрешает религия! Сверкает шестью рёбрами вогнутых четырёх граней нейтрон, меняет, ищет партнёров! Нейтрон - сексуальная блудница! Во время сношения нуклонов, от числа '67' исходит звук 'БИМ'. Устав сношаться, окончив, измученные половые органы нуклонов, укладываются в спокойные ложа граней тетраэдров по такой израильской сексуальной формуле:
  '67=БИМ=64ЩИМ=32ЩАП+32ЩДН'
  '1,046875=ЩИМ'.
  '1,03125=ЩДН'.
  '1,0625=ЩАП'.
  
  Изотоп - блудовитый атом химического элемента
  
   Нам лишнего - не надо! Из добропорядочного химического элемента лишний проституированный нейтрон образует бессильный на задок изотоп-атом! Нехватка нейтрона опять же образует, слабый на передок, блудовитый, изотопический атом химического элемента! Цифровые добропорядочные физики презрительно называют отвратные элементарные частицы с постоянным количеством антипротонов, но с лишними или с недостающими нейтронами - атомами развратных изотопов!
   Безнравственные изотопы проистекают бесстыдной сучьей течкой радиации! В сфере эректированного, вожделенного, забронзовевшего диаметра числом '8,1' единиц поместилось '278' нуклонов. Собрались вместе '166' похотливых гермафродиток-нейтронов, плюс '112' импотентов-протонов. В одной единице третьего нашего измерения поместилось почти триста семьдесят тысяч единиц измерения четвёртого! Атомная камасутра - самая плотная, самая развратная! Велика плотность в публичном доме ядра атома! Такая плотность для тех, кто думает лишь о сексе и не умеет считать деньги!
   У бережливых бизнесменов-израильтян максимум нейтронов в ядре атома - '160'. Максимум еврейских антипротонов - '108'. Из-за этой плотности ограничение количества химических элементов! Из-за плотности, всего элементов максимум '113'. Экономически выгодных элементов всего '108'. Я поняла,
  - Из-за коварной еврейской плотности, международная скорость света - ограничена! То есть, самая красивая еврейская девушка не может дать больше, чем она может дать! Из-за этой плотности - палестинское рабство! Похоть! Вспухание членов! Разврат! И все беды.
   Нуклон в Японии вспухает быстро, показывая бесчеловечные американские хиросимный, и нагасакский взрывы. При ядерном взрыве - объём импотента-протона мгновенно увеличивается в триста тысяч раз!
   В России не так как в Японии. Выйдя из тесного ядра атома, похотливый, заквашенный русской сексоткой нуклон - пухнет не спеша. Раздувается тихо, чернобыльский нуклон! Тесто русских бестолковых нуклонов - пухнет медленно! Маленький антипротон от радиуса 'четыре' становится большим, свободным, диаметром 18 единиц! От медленного вспухания - десятки всего минут - происходит русская Чернобыльская катастрофа. Свободный импотент-протон вспух так, что был ранее вписан в сферу радиусом 4, теперь его можно вписать в сферу радиусом '9' единиц. Свободный антипротон-протон больше атома Бора! Меж номерами химических элементов 'пять' и 'шесть' разместился по размеру свободный протон-антипротон.
   Вот такой числовой бред у недругов титанотерия Бобыля. 'Нуклон - пухнет!'. По своему богатому сексуальному опыту знаю,
  - У импотентов - ничего не вспухает!
  
  Прописку - надо ограничить!
  
   Кремлёвскому Бобылю - мешает оппозиция. Оппозиция - это анти. Российские антибобыли численно скачут на выборы. Скачут под лозунгами,
   - Бог - это человек! Всего в природе '112' химических элементов!
  Девки-антибобылинки кричат,
   - Антипротон - мужик! Кремлёвский Бобыль должен ограничить прописку в квартиру ядра атома! Российские академики - мошенники! Главный мошенник - академик Сергиев! Максимум - '278' нуклонов в ядре! Бронтотериевый Президент Российской академии наук Сергиев незаконно прописал в московскую квартиру ядра атома -
  '294'
  нуклона! Ненасытному - мало!
   Я согласна и не согласна с антибобылями. Мужчина-антипротон - в форме тетраэдра. У тетраэдра четыре грани. Тетраэдр может прилепить к себе только четыре жены-нейтрона. Правоверный мусульманин может иметь четыре жены. Отсюда следует,
  - Тетраэдр - это мужская мусульманская геометрическая фигура!
   Но можно ведь нейтрону-женщине иметь не одного партнёра, а пять. Или десять! Плотность не может быть ограничена,
  - Я в оргазме могу сексуально плотнее и плотнее прижиматься к партнёру!
  Плотность - бесконечна! Лживые числа объёма еврейского шара - это комариные укусы по российской умной политике Кремлёвского Бобыля!
   Размышляя, я уснула. Мне снился сон о встрече в верхах в двадцать втором веке. Тёмные, загорелые Президенты, Премьеры, Канцлеры, Председатели неслышно вели переговоры. Молча. Телепатически. Шагнёт вперёд человеческая интеллектуальная мысль!
  
  Глава 7. Сексуальная течка ядер атомов
  
   Созданный оперативный российский штаб по поиску компромата на еврейскую формулу объёма шара, основательно занимается химическими элементами. У академиков Кремлёвского Бобыля всего '118' химических элементов. '294' нуклона прописано в широкой московской, в российской избе ядра атома. Российские академики наихитрейшей армянской национальности, намерены открывать и открывать химические элементы! Где армянин прошёл - там еврею делать нечего! Независимые евреи оперируют '268' нуклонами. Российские неповоротливые нуклоны ворочаются числом '294'.
  '294-268=26'.
  Учёные Еврейского университета утверждают,
  - Агрессивная Российская академия наук страдает позорным недержанием вонючих армянских нуклонов!
   С приятельницей из Израильской академии естественных и гуманитарных наук провела научный анализ полового созревания химических элементов. Химический элемент рождается, растёт по числу антипротонов. Вырастают, и полово-созревают элементы на взрослом числе '84' химического элемента Полония. У Полония '84' антипротона-протона и '125' нейтронов.
  '84+125=209'.
  У Полония - '209' нуклонов. Полоний - радиоактивен. Полоний - полово созрел! У Полония начинается постоянная радиоактивная поллюция! Течка! После Полония - все химические элементы - совершеннолетние! У совершеннолетних - всегда течка! Беспокоит или поллюция, или менструация! Таков цикл организма!
   Атомы химических элементов, как люди, достигают половой зрелости, испуская радиацию - течку. До Полония, те химические элементы, у которых атомный номер меньше числа '84' - не радиоактивны. Если не радиоактивны, значить, не совершеннолетние!
   В природе всё извращённо, не так как надо. Как надо, знает только Титанотерий Кремлёвский Бобыль. В природе только семь не совершеннолетних химических элементов - не радиоактивны! У остальных '77' тоже несовершеннолетних, не радиоактивных элементов, есть несовершеннолетние радиоактивные изотопы! Малолетние изотопы занимаются распутством, привлекая течкой радиации производителей!
   Я заметила, что малолетний '83' женский элемент, сиречь не совершеннолетняя девка Висмут подтекает незаметной течкой радиации, привлекая самцов-педофилов! Российским разведчицам надо уяснить,
  - До номера '84' Полония - все химические элементы - это малолетки, за связь с которыми, карает закон!
   Российские агрессивные академики-самцы суетятся вокруг взрослого, совершеннолетнего Урана, химического элемента с номером '92', радиоактивная течь которого привлекает богатых извращенцев-физиков и придурков-террористов. Я считаю, что химические элементы с чётными атомными номерами - это самцы. Самцы - виновники ядерных взрывов! Нечётные номера атомов химических элементов - это самки. Самки - тянут на себя самцов! Синтезируют самки тяжёлые химические элементы при термоядерном взрыве!
   Сука-самка - лает громче самца! Чёт-нечёт страдает во Вселенной!
   И самки, и самцы химических элементов показывают течку-поллюцию - радиацией. Уран с атомным номером '92' чёт. Уран - токующий атомными взрывами - самец. У Урана гон! В гон Уран теряет радиацию, агрессивный жир. Российские фанатичные физики и террористы мужского пола, привлечённые радиацией токующего самца Урана, являются физиками-педерастами и террористами с нетрадиционной сексуальной ориентацией! Террористы и российские физики-чернобыльцы - педики!
   Считаю, что самцом-Ураном должны заниматься очаровательные женщины-физички! Фанатичные мужчины, физики, придумали нейтронную бомбу, приносящую в жизнь людей - насильственный хаос. Беды - из-за педерастов!
   Несчастья происходят из-за нейтрона-гермафродитки! Нейтрон - самая блудливая элементарная частица, из-за которой появляются похотливые изотопы! Нейтрон - элементарная частица, предающая семью и Родину-атом! Нехватка, либо лишний нейтрон в ядре атома являют антиморальные, бесстыжие, истекающие сексуальным соком радиации, презренные изотопы!
   Мои оппоненты заявляют, что возраст каждого химического элемента, возраст каждого атома - надо рассматривать раздельно. Практически, у каждого не радиоактивного химического элемента есть радиоактивные изотопы. Если есть радиоактивный изотоп, значить элемент полово-созрел и готов к спариванию! Младенцы-Водороды: Протий и Дейтерий - не радиоактивны. Тритий - радиоактивен. Недруги мои твердят, что Тритий - это взрослый Водород, у которого наблюдается радиоактивная течка!
   Я не согласна с оппонентами. Водород под номером 'один'. Водород - совсем младенец! Тритий - изотоп Водорода - малолетка! С Тритием - не шути! Мал клоп, да вонюч! Из-за малолетки Трития происходят жестокие термоядерные взрывы!
   От мужчины Полония атомным номером '84' до старушечьего атомного номера '99' Эйнштейния, химические элементы - это люди взрослые, способные к цепной реакции, к ядерному взрывоопасныму размножению. Восемьдесят седьмой элемент Франций следовало назвать 'Француженкой'. Франций, не чёт - это самка! Держись Полония, Француженка! Не прогадаешь!
   Старики-актиноиды, с девяностого атомного номера Тория, стремятся течкой радиации привлечь заблудшую элементарную частицу к сладостному спариванию. Слиться, превысить критическую массу, разорвать цепь ядерной реакции!
   Ядерно взорваться от вожделения - мечтает каждый химический элемент! Но возраст! Уран да Плутоний ещё крепки, неутомимо сношают человечество атомными взрывами. Плутоний от страсти на воздухе - воспламеняется. Пышет жаром '94-й' элемент!
   Старики-актиноиды гибнут от чрезмерного любострастного сексуального напряжения! Умирают бесславно тяжёлые элементы, от атомного сексуального паралича! Сотый старик-элемент Фермий, и последующие, такие как старуха Менделевий - это кратко живущие химические элементы. Инфарктники!
   Хватающегося за сердце старика возрастом сто десять лет, старика, умирающего в сексуальной цепно-ядерной позе, качественно сношать сто девятилетнюю старуху - не заставишь! Сексуальная поза критической массы - тяжела!
   Сверхтяжёлые химические элементы, после глупой старухи Эйнштейния - это древние старики, из которых сыплется омерзительный песок радиации! Потеря сексуальной массы - ведёт к смерти! За патриархом Нобелием, за номером '102', постаревшие химические элементы - мрут на руках молодых физиков! За Нобелием старухи - мрут как мухи!
   В России, за счёт бюджетных средств глупого государства Бобыля, фанатичные маньяки - физики-педерасты стараются стариков-химических элементов - воскресить! И воскрешают! Воскрешается старик-атом, числом за '258' нуклонов! И сразу такой атом - умирает. Воскрешённый химический элемент-старуха с атомным номером '111' загибается, оставляя пятна мерзопакостных следов интимной близости бестолковых количеств вонючих нуклонов!
   Мерзопакостные следы - некоторых привлекают! Специалист в области ядерной физики - Юрий Цолакович Оганесон, заведущий кафедрой ядерной физики университета 'Дубы России', воскресил сто восемнадцатый, умерший ещё в древности, химический элемент! Секретность воскрешения стратегического химического элемента обеспечивали доблестные работницы Федеральной службы безопасности. Сексуальные шестёрки генерала Александра Васильевича Абортникова, чешутся о царское крыльцо атома! Академик Оганесон искал химический элемент с патриархальным именем 'Адам'. Спиритический сеанс с воскресшим покойником длился тысячную долю секунды! Не удалось доказать, что это был патриархальный атом! Душу неизвестного атома на российском научном спиритическом сеансе - не уловили! Но российские костоломы, сундук подобные работники ФСБ, успели пересчитать армянские рёбра нуклонов сто восемнадцатого химического элемента! Всего нуклонов оказалось '294' штуки. Сто восемнадцатый химический элемент назвали Оганесоном!
   Бестолковая Москва перед выборами Президента - бурлит! Бронтотериевое правительственное стадо российских чиновников - бестолково мечется по Москве. Еврейские числа беспокоят российских чиновников! По формуле объёма шара при количестве нуклонов числом '294', точнее, при количестве единиц в '294' штук, радиус шара будет бесконечным числом в
  4,12530...
  единиц.
   Исходя из формулы объёма шара в '294' единиц, диаметр шара будет бесконечным числом в
  8,250...
  единиц. Бесконечное число единиц после запятой означает,
  - Российский бронзовеющий диаметр стоячего армянского фаллоса - удлиняется до бесконечности! Бесконечно длинный член! Звучит - заманчиво!
  Армянское радио сообщает,
  - На таком вожделенном половом диаметре счастливо уместилось двенадцать обнажённых российских членок-корреспонденток! Плюс ещё одна, не 'топ лес', 'Ибанова bottom less'-дева! Голый член-корреспондент Российской академии наук, товарищ Ибанова, жирной ягодицей соскальзывает с конца эректированного диаметра, отсасывая у Бобыля толстый российский бюджет!
   Сейчас я занимаюсь атомным сексом с молодым фосфором. У ядра атома фосфора пятнадцать отчизнолюбивых антипротонов, которые никогда не предают Родину-ядро. Антипротоны - добропорядочны и патриотичны. Настоящий фосфор, у которого '15' антипротонов, плюс '16' нейтронов ведёт добропорядочную жизнь российского светящегося вещества:
  '15+16=31'.
  Тридцать один нуклон у верноподданного, порядочного российского фосфора, светящегося честным светом российской Правительственной политики! Морально испорченный изотоп того же фосфора, у которого не '16', а только '15' нейтронов,
  '15+15=30',
  это наркоман угасания. Две с половиною минуты такой наркоман-фосфор живёт, течёт радиацией, умирая, завлекая половых маньяков!
   Ещё один блудный изотоп фосфора с '17' нейтронами:
  '15+17=32'
  распутно течёт радиацией четырнадцать суток!
   Самый растленный изотоп фосфора - это фосфорица. У фосфорицы - восемнадцать нейтронов, они позволяют ей сказать, что этот химический элемент - достигает совершеннолетия! Нет, не достигла фосфорица взрослости!
  '15+18=33'.
  Фосфорица блудует малолетней проституткой до полного месяца, течкой радиации завлекая в свои сети добропорядочные атомы химических элементов!
   При атомном совокуплении - образуются фосфиды и фосфины. На кладбищах, блуждающие огни - фосфаны, указывают смертельный путь такого неправедного, не богоугодного образа жизни!
   Множество похотливых химических элементов охочи до секса с фосфорицей! Кислородосодержащие соединения с блудным фосфором - создают и вынашивают непонятных уродов! Рождаются нуклеиновые кислоты! ДНК, РНК возникают на основе беспутного фосфора!
  '536'
  миллионов лет назад, на фундаменте фосфора, жизнь выстроила скелеты и черепные коробки!
   Явилась жизнь разумная. В черепную коробку можно было вложить мозг, мозгом придумать богов. Боги разрешили человеку изобрести взрывчатые вещества и фосфорные спички!
   Боги! Бог - не на небе! Бог - в твоём мозгу! У каждого человека - свой бог. Люди спорят, чей бог правильный. Споры людей разрешаются бестолковыми войнами. Жизнь, зачатая в сексуальном грехе - пожирает себе подобных! Древние и неграмотные люди всегда воевали друг с другом! И только мы, непорочные российские женщины в двадцать первом веке указываем человечеству правильный путь безгрешной, благовоспитанной жизни!
  
  Глава 8. Заговор евреев или легаашим эт га-шин-гимель
  
   Российский Генеральный штаб напечатал секретную информацию,
  - Израильтяне проводят провокационную политику поиска транс актиноидов, химических элементов с атомными номерами до числа '120'.
  А всего номеров - '112'. Заговор умных, коварных евреев спровоцировал в мире поиск суперактинидов! Экономики развитых стран слабеют из-за дорогостоящих бестолковых поисков несуществующих химических элементов!
   Израиль ничего не ищет! Израиль провоцирует и богатеет! Умные евреи - экономят, смеются над глупыми людьми!
   Считаю,
  - Израиль надо судить международным трибуналом! Почему евреи обманывают народы, почему умные иудеи дурачат честных, ничего не подозревающих людей?
   Экономически выгодных химических элементов - всего-то - сотня! Еврейский университет, для обессиливания российской экономики, специально распускает слухи о существовании ста пятидесяти трёх химических элементов! Суперактиноиды - это гипотетически возможные химические элементы с атомными номерами с '121' по '153'. 'Сто пятьдесят три' минус 'сто двенадцать' получится сорок один. В сорок раз израильтяне умнее россиян! На поиски несуществующих химических элементов русские потратили уже тридцать миллиардов долларов! Израильтяне - не потратили ни шекеля! Иудеи не истратили ни одного агора на бестолковые научные направления! Евреи - обманули русских! Этого израильтянам россияне никогда не простят!
   Израильтяне нашли формулу зависимости вращения электронов вокруг ядра атома. Электроны вращаются по уровням. На каждом уровне скорость вращения - разная. Формы электронов тоже разные. Ядро атома - гироскопически вращается! Внутри ядра атома нуклоны вращаются относительно сферы электрона. Всё вокруг - гироскопично! Всё вокруг - круговоротно! Евреи разгадали загадки вращения электронов и планет! И не разглашают евреи своих тайн. Это нарушение норм общения цивилизованных государств!
   Я похитила кое-какие математические документы из секретной части Еврейского университета, и вот что выяснила. Сумма чисел антипротона и нейтрона означают разгадку жизненных циклов атома и живых существ на планетах!
  '369036+369572=738608'.
  Связь числа '738608' с числом '64' в квадрате выдаёт результат за три миллиарда единиц:
  '64²×738608=4096×738608=3 025 338 368'.
  Число значением три миллиарда расшифровывает циклы пульсаций ядра атома, циклы пульсаций электронных оболочек! Пульсация сердца человека - это три миллиарда сокращений! После этого человек - умирает. Учитывая массы животных, вы найдёте разгадку длительности жизни существ! Хитрые евреи давно разгадали тайны природы! Служба внешней разведки Сергея Наружкина докладывает,
  - Израильтяне изобрели антигравитационный двигатель!
   Евреи, как галогены! Реагируют по-своему со всеми простыми веществами! Хитры израильтяне, летучи и неуловимы! Заумные евреи заставили придурковатых русских искать галоген Теннессин с атомным номером '117'. Русские, истратив три миллиарда долларов на поиск галогена с атомным номером '117', узнали,
   - Всего в природе атомных номеров '112'.
   Тупые русские и глупые арабы до сих пор ищут Теннессин! Арабы - это бестолковые актиноиды! Арабы Аллахом активны, акбаром - радиоактивны. Русские - это ленивые лантаноиды. Русские нерадиоактивны и тугодумны!
   Полуметаллическая раса французов - симпатичнее, чем раса русских. Моя женская логика понятно всё разъясняет! Лёгкие металлы показывают, как растленная баба-алюминий отличается от Донжуана-свинца!
   Родилась я - на востоке! Восточные нации - это щелочные металлы. Кипят, взрываются, отстирывают! А на выходе - азиатская сода!
   Щёлочноземельные металлы, как африканцы - рекламные. Стучат, поют и бьют в бубны!
   Религиозное не сексуальное, фальшиво-импотентное монашество - характеризует переходные металлы. Из грешников мирян - монахи лезут - в святые! Были у меня три монаха! Гонялись за монашками! Знаю отлично, что за святые - монахи! Да! Святые - со стоячими фаллосами! Монахи - диссиденты атеизма!
   Диссиденты - это пост переходные металлы с незаконченными под оболочками. У диссидентов - не все дома!
   Халькогены - это глупые крестьяне, тупые фермеры и прочее импотентное, грязное сельское население!
   Во всех странах мира есть умная интеллигенция. Сверху интеллигенция - как благородные газы. Вглубь умной интеллигенции загляни - душно, внутри - дышать нормальному человеку - нечем!
  
  Глава 9. Банк МНД Подмой
  
   Работа моя не только цифры и числа. Не только химические элементы я контролирую! Я храню государственность России! Институт ядерной физики в Новосибирске - под полным моим контролем! Петербургский ядерный институт, с моей помощью, обновляет морально опустившихся сотрудников! Российский Федеральный ядерный центр - притих! Я арестовала педактивных физиков, снохача Кошкар, и неженатого Жеребцова за противозаконное спаривание родственных химических элементов!
   Российские физики подпольно случали двоюродный столбец таблицы химических элементов Менделеева, с кровной горизонтальной строкой родственных лёгких металлов! Кошкар, Жеребцов извращённо спаривали тёщ, невесток, золовок, свояков, тестей и прочих родственных групп с периодами ближайших родственников!
   Я определила, что лантаноиды - это братья и сёстры, матеря и дочки, за оплодотворение которых учёного отца-физика - легко упечь за решётку!
   Напуганные нагромождением мерзостей, российские физики докладывают,
  - Три академика Федерального ядерного центра производят опыты с родственными актиноидами! Сношаются академики с материнской 'S-блок-группой' таблицы химических элементов, насильственно соединяя ближайших кровников, генетически вырождая российские химические элементы!
   Подчинились мне физики! Подсознательно - завербовались! Я - самая грамотная, самая успешная разведчица! 'Pdf-блоки' электронных оболочек атомов добропорядочных химических элементов помогли выявить скрыт-педофилов средь российских академиков! Подсознательно физики - виновны!
   Напуганные неизвестной опасностью, Российские академики ходят на поводке подсознательных страхов, изготавливая царицы-бомбы мощностью до 70 мегатонн! Моя грамотная расстановка кадров принесла плоды! За очистку Российской академии наук меня наградили тайным орденом РСР, 'Разведывательного Сообщества России'.
   Мне сообщили, что американцы создали новую сенат-бомбу мощностью 100 мегатонн! Новейшая американская Президент-бомба, достигает мощности 177 мегатонн! Российские царицы-бомбы уступают по мощности американским. Очищу российские институты от моральной кадровой мрази, тогда изготовим заряды мощнее американских!
   По большому счёту я служу - в очистке! Вспомнила прошлые операции по зачистке России. В субботу, Санкт-Петербург, чистый город нашего любимого Президента, в год Петуха 7 октября 2017 года праздновал Его день рождения. Нашему Президенту - 65 лет! Но молод и красив российский Президент!
   В этот радостный день гнусная 'Особь ССР' в банке 'МНД Подмой', что у метро 'Парк Победы', появилась внезапно. Знаменитый банк основала российская олигархичка Мима Нылковна Дзянкей. Мима Дзянкей родилась в селе Подмой Удмуртской Республики. Инициалы Дзянкей составили название богатого финансового учреждения.
   'Нылковна' - это матчество, не отчество. Замечено, что девы, взявшие матчество, вместо отчества - преуспевают в бизнесе!
   Ведущий специалист отделения банка 'МНД' Марианна Аральская, заказала зашедшему клиенту дебетную карту. Оформила документы. Начались странные телефонные звонки. Аральская ничего не могла понять. В горле у глупой дамы пересохло. Клиент оказался зловещей личностью, которым интересовалось высокое начальство из военной разведки! Аральская направила 'Особь ССР' в окошко четыре дробь три, для получения карточки. Клиент-особь карточку получил. Пожилая сотрудница Вера Филерова его сопровождала, уговаривая клиента вскрыть 'плевру' кодового набора цифр пароля карты. Подруги Аральской болтали, что Филерова - тайный агент российской военной разведки! Аральская с интересом наблюдала работу агентиссы Филеровой. Клиент 'плевру' для Филеровой не вскрыл, удалился. Сообщили Аральской, этот зловещий клиент - пенсионер, кличка 'Особь ССР'! Особь была задействована как кукла в секретной операции ФСБ!
   Банк 'МНД Подмой' располагается в Петербурге на Московском проспекте. Дополнительный офис у 'Парка Победы' распорядилась открыть я, так как Юго-восточный филиал требовал новых помещений. Клиенты - валили валом! Присутствовали среди клиентов и иностранцы. Военная разведка России использует такие офисы для своих меркантильных нужд. Меркантильность приносит человеку обособленность, деньги, достаток! Меркантильности ФСБ, СВР и ГуГШ принесли России и обособленность. И губительные санкции!
   С другой стороны, меркантильность военной разведки, обеспечила России спокойное существование без террористических взрывов! ФСБ, СВР и ГуГШ - военные разведки России! Российская разведка с помощью новейших научных открытий следит за иностранными шпионками, выявляя террористок. Военная разведка России самая информированная организация! Это говорю я Розалия, женщина Президента, его почитательница, работница российской военной мысли! Люди Президента - знают всё! Когда вас незаметно нейрокодируют, вы нам показываете всю вашу подноготную!
   Кремлёвский Бобыль, как работник КГБ, оставил несколько десятков советских подопытных зомбированных лиц для продолжения современной чекистской работы. Подопытные лица обладают семью смертными грехами! Остальных, сотни тысяч советских людей, над которыми советский фашистский Комитет государственной безопасности проводил незаметные, противозаконные психофизические опыты, Бобыль приказал раскодировать. Освободить! Сотни тысяч - оказались невиновными! Бобыль - освободитель! Кремлёвский Бобыль освободил российский честный, невинный народ от поводков подсознательной вербовки!
   Пенсионера или 'Особь ССР' - не освободили. Пенсионер ходит на поводке своих страхов! 'Особь ССР' перед богом и людьми - непредсказуемо виновна!
   Четвёртого декабря 2017 года 'Особь ССР' явилась в банк со скандалом. Пенсию на карточку особи не перечисляли! Скандальному клиенту предъявили нейрокодированную бумагу, которую он подписал. Бумага, нейрокодированая на подсознание, виртуально показывала грешный младенческий поступок человека, позволяя управлять этим глупым клиентом. Подписью, клиента вновь зазывали в банк. Девятого января 2018 года 'Особь ССР' притащилась вновь, требуя пояснить, почему на его карте банка 'МНД' - нет денег. Деньги, разве это деньги, смешные рубли месячной пенсии россиянина стоимостью в двести долларов! Для 'варяжки' спецлужб Бобыля двести долларов - ежедневные карманные расходы!
   'Особью ССР' уже занимались 'варяги', старшие офицеры военной разведки. Особь подписью, 'бумагой-плеврой' была закодирована 'на вновь посещение'. Кодировали глупую особь на палубе второго этажа, ослепительно красивые, бесстрашные наши сотрудницы системы 'Подмой'. Заманивали палубными и половыми желаниями! Зомбировали девки-чекистки российскую особь подсознательными страхами. Подсознательные страхи - держат всех во власти эмоций! Почему малолетними, преступными 'педофилическими' желаниями кодировали пожилого клиента?
   Потому что клиент разведки ранее, зимой, ещё в 1962 году, противозаконно маскировался возрастом десятилетнего ребёнка! Во время взбирания на опавший, на заледенелый клён, бестолковый мальчишечий орган - увеличился в объёме. Отвердел. Пенис ребёнка во время движения вверх, забронзовел! Удивлённая деяниями природы детская особь мужского пола, свалилась с клёна! Падение с опавшего клёна - надломило негнущийся член! И навсегда искривился российский пенис!
   Российское дитя, с кривым, с надломленным фаллосом, оказалось учебным пособием для КГБ - на долгие годы! Ориентируясь на перекошенный член, задействовав дополнительное половое влечение, задурив мозги с помощью нейрокодирования, успешные, алчущие сношения сотрудницы КГБ, получили кривое, шершавое учебное пособие!
   В наших банках работают очаровательные сотрудницы! Агентиссы российской разведки твёрдо эректированы на длительные сношения с противником! Не рыцари плаща и кинжала формируют политику государства! Российские ратницы, капюшонные работницы отравы и макинтоша, поворачивают экономическую головку фаллоса России!
   'Особь ССР', искривившийся российский нищий мужик, зашёл в банк 'МНД'. Вскрыв с помощью Филеровой 'плевру' - бумажку с номером кода карточки, надломленный член получил смешные российские деньги из банкомата банка 'МНД Подмой'. Каждый месяц сломанный член военной разведки прибывает в наш банк за деньгами! Добирается кривой фаллос до метро, на трамвае. Извилистой подземкой едет сорок минут до станции метро 'Парк Победы'. И в нашем банкомате этот 'гнутый пис' - получает деньги. А банкоматы 'МНД' располагаются в пяти минутах ходьбы от его дома! Замусореность подсознания, тащит нейрокодированного российского пенсионера в банк Подмой!
   При прибытии перекошенного члена в 'МНД' банк, молодые, алчущие сношения сотрудницы-разведчицы, оттачивают на гнутом, надломленном члене, психофизическое, дистанционное мастерство! С помощью российских банков, с участием российских шпионок умный Бобыль совершенствует российскую экономику!
  
  Глава 10. Внутристенная мафия
  
   Ночью мне снился сон о саммите в будущем. Молчаливые Президенты, Канцлеры и Председатели в двадцать втором веке вели молчаливые интеллектуальные переговоры. Ранее я восторгалась интеллектуальной революцией, позволяющей людям общаться телепатически. Сегодня ВИП персоны меня напугали. Я пригляделась к российскому Президенту и вздрогнула! Кто это? И проснулась. Непонятный, страшный сон! Встала я в шесть часов утра. Сегодня полнолуние. Отдала распоряжение полицейским частям, агентам спецслужб усилить наблюдение за непредсказуемыми извращенцами. Полнолуние - провоцирует преступления! Меня информировали,
  - Выявлены несколько десятков маньяков из числа доверенных лиц Президента!
  Фанатичные, агрессивные маньяки Бобыля отправились на охоту за электоратом! Сообщили,
  - Три маньячки из числа доверенных лиц Президента орально меняют третьих электоральных мальчиков!
   У меня - всё под контролем! Я всё знаю! Мне всё известно! Я не только де шифровальщица! Я работаю в Генеральном штабе Министерства обороны России! Я, Иванова Розалия Гасановна - заместитель министра обороны! Я - действительная Государственная советница Российской Федерации! Я член-корреспондентка академии наук! В бронтотериевой Российской академии наук девяносто членов женского пола.
   Член женского пола всё равно, что фаллос - женского рода! Мне, знающей семнадцать языков, смешно говорить по-русски. Я - полиглотка. И космополитка. Космополитическое полиглотчество помогло сделать карьеру. Когда надо, я представляюсь мусульманкой, так как мой отец армянин и мусульманин. Сама я буддистка, но по еврейской национальности матери, представляюсь иудейкой. Апостольская церковь армян позволяет мне представляться христианкой.
   Как католичка, в Риме я встречалась и с хлипкими кардиналами, и с могучим папой. Римский папик в постели ведёт себя крепко и достойно!
   Работая в Англии, как прихожанка англиканской церкви, я крепко дружила с Елизаветой, со светской главой Англиканской Епископальной церкви. Подарила мне Елизавета новейший 'Rolls Royce'! Челомколась я с королевой Елизаветой Второй!
   Легализовалась я в тридцать семь лет. Мой классный чин соответствует российскому воинскому званию 'генерал-подполковник'. Я курирую Федеральную налоговую службу. Собираю я налоги!
   Злые языки присвоили мне кличку 'Наложница'. Со злыми языками разбираюсь по-женски, незаметно и жестоко. Я контролирую финансовое обеспечение Вооружённых сил Российской федерации!
   Я напрочь обезглавила русскую, космическую, адмиральскую, внутристенную и Кремлёвскую мафии! Коррумпированные адмиралы ФСБ, не читая биографии клиентов, за огромные взятки отправляли всех подряд в коммерческий космос! Параллельно адмиралы ФСБ занимались контрабандной панихидой! Контрабандно хоронили чекисты-оборотни усопшие тела международных олигархичек - в Кремлёвской стене! Закапывали Кремлёвские взяточники мёртвые оплаченные тела в царском зале Петропавловской крепости! Стоимость контрабандного захоронения в Петропавловской крепости, в Кремлёвской стене, контрабандное посещение космоса - тридцать миллионов долларов!
   Контрабандная панихида, космическая коррупция - несли беду! Чеченские террористки, поднявшись в космос, уничтожили дорогостоящий космический корабль! Взорвали самоубийки себя, на космической орбите! Взорвали так, чтобы заминированные обломки горящего космического корабля - упали на Москву! Недостаточная образованность чеченок подвела террористок. Расчёт оказался неверным. Взорванный на орбите космический корабль - рухнул на город Грозный. Вечная память погибшим и погибающим!
   Пожилая саудовская террористка за сорок миллионов долларов комфортно захоронила себя в Кремлёвской стене. Химическим таймером разложения тела террористка взорвала собой российскую государственную стену!
   Падения космических кораблей, кремлёвские террористические взрывы, привлекли моё внимание. Так я вышла на след панихидной Кремлёвской, мафиозной, внутристенной организации.
   Я очистила вооружённые силы России от ФСБшной, ГБешной, государственной мафий! Вооружёнными силами России ныне командует толковый министр обороны Шойу Сергей Кожукетович. Чингачгук! Так ласково и весело называет своего любимого, победоносного министра Кремлёвский Бобыль.
   Мне - веселиться некогда. Я - женщина деловая. Будущие выборы Президента России произвели территориальный раздел по признакам наличия смотрящих, от системы Главного управления Генерального штаба Вооружённых Сил Российской Федерации.
   Офис Генерального штаба в Москве у Сухаревой башни я использовала как предвыборный штаб. Россию мы разбили на тридцать четыре эксплуатационных участка, утвердили трибуналом. Мне достался участок Мордовской республики. Москва и провинциальный Петербург в моём секретном, незаметном ведении. Разведки ФСБ, ГуГШ, СВР участвуют во всех выборах по всему Земному шару!
   Мы разведчицы - капюшонные амазонки, работницы отравы и макинтоша смело вмешиваемся во все выборы в США, Великобритании, Израиле или в Германии! Московское вмешательство - не заметить! Сегодня российские капюшонные разведчицы будут вмешиваться в выборы Президента России. Незаметно будем обеспечивать победу нашему Великому Президенту, работнику КГБ! КГБ - это сила!
   КГБ-щука умерла, да зубы целы! Мы можем всё! Современные технологии дистанционного влияния на подсознание человека - засекречены. Мы можем заставить вас посетить, например, мой магазин 'Леруа Марлин'. Заставим вас купить то, что вам навеют на подсознание! Таким образом, выкачиваем с россиян деньги, строя свой ГБешный бизнес. Таким же образом мы влияем на выборы, когда большинство россиян проголосуют за Президента всех времён и народов, за Великого Кремлёвского Бобыля!
  
  Глава 11. 'Мосратьбанк'
  
   Чтобы не быть голословной просигналила деятелям разведки. Приказала капюшонным амазонкам произвести контрольное влияние на подсознание избранной особи. Петербургский полнолунный маньяк, 'Особь 32', проживающий в доме 19 Петергофского шоссе, помчался вдруг в мой магазин 'Олл Райт'. Подопытному пенсионеру навеяли на подсознание,
  - Купи в магазине три кило вырезки!
  Россиянин не купил по причине отсутствия денег! Высокооплачиваемые разведчицы, у которых рублей - тысячи, забыли,
  - У российских пенсионеров рублей - только сотни!
  Опростоволосились варежки! Незаметно направили нищего полнолунного, за дисконтной картой. Шестнадцатая касса кассира Ларисы моего магазина 'Олл Райт' выдала особи льготную дисконтную карту. Тайной накаткой на психику, карта для 'Особи 32' означала,
  - 'Страх - реальный!' Спите вы или сексуально не спите со стервой, скотиной или с иной бабой, но половой страх позволяет нам управлять вами!
   'Ужас с картинками' рисуем мы в вашем сознании! Чем круче психолог ФСБ или психофизик Генерального штаба придумает темы картин страхов, тем легче управляется россиянин!
   Маньяк полнолунный вёл себя не стандартно. Пенсионер осмотрел рубли, затем оглядел российскую карту. Вдруг разорвал дисконтную пластиковую карту на кусочки! Какая сила у наших пенсионеров! Пластиковую карту обычному человеку - невозможно порвать! Этим же днём послала сообщение Бобылю о принятии мер по повышению пенсионного возраста российских пенсионеров. На наших пенсионерах - пахать можно! Любого порвут! Пальцами рвут пластиковые карты!
   Психофизички Государственной безопасности считают себя ратницами, защищающими государственность Единой России. Московские капюшонные ратницы, поклонницы Кремлёвского Бобыля, создали 'Московский ратный банк', сокращённо - 'Мосратьбанк', для финансирования достойных лиц, участвующих в демократичной нейтрализации инакомыслящих. Демократичная нейтрализация - это незаметное удерживание лоха на поводке его собственных страхов!
   Если лох бестолков, не управляется, беспокоит наше сообщество, его незаметно вытесняем за границу! Потому что убийство уже, никем не приветствуется! Льготно зомбированный клиент по кличке 'Особь 32' за границу не ушёл. Заказал лох бесплатную дисконтную карту от 'Мосратьбанка'. Полнолунный маньяк, контрольный петербуржец по кличке 'Особь 32', сорванный образом знака машины 'Рено' в виде женского полового органа, помчался в мой магазин 'Олл Райт' с посещением моего магазина 'Леруа Марлин'!
   Полнолунного маньяка нейро-кодировали за дело! Маньяк был блудлив, страдал чревоугодием, был жаден, впадал в печаль, уныние и гнев. Всегда был гордо тщеславен!
   Наступив на свой комок грехов, на эту свою грязную паутину, олицетворявшую момент грешного страха - петербуржец терял память! В банкомате 'МНД' подопытный взял деньги и ушёл, забыв свою дебетовую карту внутри банкомата! Операция удалась!
   Сыр-бор со стерволожскими страхами нужен для того, чтобы контрольная 'Особь 32' забыла в банкомате свою банковую карту! Все наши еврейские, азербайджанские или армянские диссертации ориентированы - на добычу! Национальности российские - разные. Люди разные. Если армянин всегда наготове, русская разведчица - долго раздевается.
   Русская баба долго раздевается, да быстро даёт! Армянин понимает, когда вынимает! Поэтому, забыв вынуть, россиянин ретируется.
   Победа! Контрольный петербуржец, не вынув из банкомата карту, стремительно удалился! Карточка члена 'МНД' осталась внутри банкомата! Оформили результат забытья карты. С банковской карточки беспамятного лоха-петербуржца снят пароль и контрольная сумма. Карточку владельцу вернули. Теперь лох-россиянин привязан к моему магазину 'Олл Райт'! Будет покупать лох здесь продукты, будет шляться вокруг магазина, привязанный своими страхами!
   Современные бизнесмены, например, как я, владелица магазина 'Олл Райт', владеют военными технологиями привязки покупателей! Дисконтные карты кодируют сознание, тянут покупателя в определённый магазин! Вас тянут - несбыточные ваши желания!
  
  Глава 12. 'Вызвезд'
  
   Домой я вернулась поздно. Муж печатал на компьютере. У меня муж - Иванов, глупой славянской национальности, учёный, лирик. Растормошила его, склонила к сексу. Усадила мужа на стул, села на его член. Муж стеснялся, член вытаскивал, прятал под ладонями и тащил меня в постель, под одеяло. Гнилая интеллигенция! Даже трахаться не умеет!
   Не удовлетворённая долго не могла уснуть. То ли дело старый приятель Руслан! А надёжный друг - Самвел? Кавказцы. Настоящие джигиты! Вспомнила со сладострастной тоской, что происходило неделю назад. Мой кабинет в Генштабе посетил полковник Самвел, и советник Руслан. Принимала их по очереди. Предварительно нейтрализовав видео и прослушивающие устройства, четвёртого дня в кресле, в рабочем кабинете, трижды получала двойной, зажигательный, кавказский оргазм! Я требовала ещё секса, но усталые горцы - ретировались. Группой, впрочем, опасно на рабочем месте! Могут пришить 'групповуху' и вытеснить меня с тёпленького разведывательного местечка Генерального штаба Вооружённых сил Российской Федерации!
   Гаплогруппы активных кавказцев вытесняют гаплогруппы ленивых славян! Славяне сношаться - не умеют! Поэтому у меня сын не от мужа. Муж-дурак думает, что это его сын. Я, как научная работница Военной разведки вижу,
  - Сильная тёмная гаплогруппа вытесняет светлую славянскую, слабосильную! Чёрный предок - побеждает белого! Чёрные гены - подавляют!
  Сына-татарчёнка назвала именем Самру. Сын уже взрослый, а толком не знаю, от Самвела сын или от Руслана. Сам точка ру. Самру. Современно и по-российски!
   Умные евреи орбиталями атома нашли, что вся сила - в уровне. На первичном уровне зачатия - чёрные, кавказско-еврейские гены - подавляют. Но есть ещё взрослый уровень! В двадцатом веке, почитатели Гитлера, взрослые люди со светлыми генами, уничтожали черноволосых цыган-евреев на уровне взрослой жизни. У хозяина-Гитлера была гаплогруппа господская, хамитско-еврейская. Кто не понимает, что такое гаплогруппа, должен уяснить,
  - Немцы - это славяне-мужики! Россияне, русские - это славяне-бабы. Хозяин, погоняла Сталин, с кавказской гаплогруппой господина, управлял славянскими рабскими, 'бабскими' гаплогруппами. Хозяин Гитлер управлял и славянскими 'мужскими', и прочими гаплогруппами, которые во второй мировой войне уничтожали друг друга.
  Сложна природа, запутана система взаимодействия ДНК и генов! От взаимо уничтожения - не убежишь! Природное равновесие бьёт, по охамевшим гаплогруппам!
   Распалили меня кавказские мальчики на секс! Славянин Иванов меня не удовлетворил. Сказала мужу,
  - Вызывают на работу.
  Поехала в Марьину рощу, на нелегальную квартиру. О второй моей квартире никто не знает, её называю 'конспиративной'. Надо по-настоящему отдохнуть! В уютной квартирке ожидал меня очаровательный секс робот. Имя его - Максим. Японское изделие - не отличить от человека! Изготовленный по нано-технологиям робот может ходить, сидеть, раздеваться, лежать и сношаться. Робот мягкий и тёплый. В Марьиной роще - люди проще! Максим научился снимать с меня трусики. Фаллос робота по желанию клиентки или лежит, или стоит. По цвету и размеру фаллос - меняется. Можно подогнать подходящий оттенок, ощутить любой размер. В сексе размер - имеет значение! Можно сделать фаллос шершавым, с пупырышками. Температура фаллоса и общая температура секс-робота понижается-повышается по программе, или по вашему желанию.
   Старухам следует знать некоторые особенности сношения с роботом! Курва стара - пи...да - суха! Поэтому неутомимый фаллос машины смазывается специальной смазкой.
   Я раздела секс робота Максима. Уложила его на спину. Мягко села на его вставший, крепкий фаллос. Осторожно ввела робочлен в своё влагалище. По еврейскому вкусу отрегулировала толщину, длину, температуру искусственного торчка. Включила программу. Частота сношения сначала была медленной, затем достигла частоты стрельбы пулемёта 'Максим'. Вот почему я так назвала робота! Получив оргазм, сказала,
  - Хватит!
  Робот не отключался. Аварийной кнопкой отключила вошедшего в раж механического любителя. Угостилась вином 'Romanee-Conti Grand Cru'. Бутылка из погребов 'Кот-де-Нюи' обошлась мне в шестнадцать тысяч долларов. Рекомендую! Съела яблоко и подлезла под секс сношенца. Теперь робот был сверху. Секс-пульт управления приносил громаднейшее удовлетворение! Мои раздвинутые ноги робот легко согнул в коленях, держал их на весу. Сила сношения машины регулировалась элементарно! Самый современный нано-компьютер использовали японцы! Я подмахивала, получала оргазм, громко кричала. Еле-еле оторвала робота от себя.
   Откушала ананас. Выпила бокал вина. Робот в ванной включил систему обмыва. Подмылся Максим! Подмылась и я. Вся обнажённая я наклонилась, встала в позу 'кентаврицы'. Подозвала Максимушку. Секс робот подошёл сзади, увеличил рост так, что его фаллос легко вошёл в моё влагалище. В такой позе жаркого сношения - я отдыхаю! Соитие продолжалось до тех пор, пока я не упала на колени. Звериный инстинкт размножения заставлял меня делать встречные движения!
   Робот был сзади, как приклеенный к моему влагалищу. Трудился электронный человек в частоте Майка Тайсона! Андроид, сношая в позе кентаврицы, перемещал меня по спирали по скользкому паркету. Я инстинктивно упиралась, стараясь загнать толстый фаллос глубже. Получив оргазм я закричала. Секс пультом увеличила частоту сношения.
  - А-а-а-а!
  Вот куда нас ведёт технический прогресс! К счастью! Секс пульт выскользнул из рук.
  - Всё, достаточно!
  Голосом я старалась отключить механического сношенца. Наверное, случилась поломка! Робот не отключался!
  - Слазь, слазь, слазь зараза, кончила четыре раза!
  Голосовое отключение не срабатывало. До аварийной кнопки отключения робо члена дотянуться не удавалось! И секс пульт потерялся! Максим, увеличивая частоту, сношал, пригибая меня из высокой позы омара в низкую позу униженной лангустки, входя в раж. Ситуация! Вырваться из объятий секс робота - не удавалось!
   Я испугалась. В родном доме роботы - затрахают до смерти! Навязанный секс не приносил удовольствия. Заметила в дальнем углу комнаты утерянный секс пульт. Вырываясь, извиваясь телом, направила силу качения робота для перемещения к пульту. Вырваться! Фаллос секс робота не покидал влагалища. Туда-сюда, туда-сюда! Хватит!
   Секс робот крепко держал моё тело, учащая сношение. Вот это силища! Отбойный молоток - стучит реже! Но мы двигались. Помешал ковёр.
  Упёршись в ковёр, я ощутила,
  - Робот всё более учащает возвратно-поступательные движения шершавого искусственного фаллоса!
  Старалась лечь на живот. Но робот легко держал меня на весу!
   Частота сношения превысила частоту стрельбы пулемёта 'Максим'! Всё, смертушка моя пришла!
  - Оо-ее-аа!
  Частота сношения достигла стрельбы из автомата 'Узи'!
   Японский вибросношенец - не отключался! Огромным усилием дотянулась до секс-пульта. С трудом отключила Максима. Пнув ногою в лицо обездвиженного пластикового извращенца, на карачках отправилась в ванную.
   Гениталии секс-робота могут хранить в своих яичках сперму любого мужчины! В нужный момент сношения сперма впрыскивается в женский половой орган. Женщина может забеременеть от любого партнёра! Нужно будет сперму мужа поместить в интересный резервуар извращенца-Максима.
   Мужи. Мужчины всех рас - неполноценны! Мужикам нужна дешёвая резиновая баба, калоша с дыркой! Будущее - за секс роботами! Неполноценных мужчин резиновые бабы, вполне устроят. Дешёвые резиновые женщины будут 'доить' кратко сношающихся, извлекая сперму. Для ежедневной мужской 'дойки' мужику-быдлу предоставят резиновую бабу-калошу с отверстием, стоимостью в сто долларов.
   Ублажать ненасытных очаровательных женщин будут настоящие неутомимые 'нано-мужчины' - мужественные секс роботы! Мужской секс робот не калоша, торчковый 'Максим' стоит миллион долларов!
   Я заказала в Японии несколько таких секс работников. Создала фирму 'Робот для желающих'. Торговля пойдёт весьма успешно! Уже есть заказы. Два миллиона долларов и секс робот - ваш! Гарантия - десять лет! Фаллос со временем стирается, утончается. Восемь запасных членов, восемь запасных фаллосов - в наличии.
   Вам нужен запасной японский член? Предпочитаете с подсветкой, иль с подогревом? Секс робот - само подзаряжается. Зарядки хватает, чтобы обслужить шесть томящихся женщин. Восемь часов непрерывной работы - не измотают секс робота! Возможно соитие с включенным шнуром для подзарядки!
   Робот мягко и жёстко сношается, используя все позы Камасутры. Двенадцать вожделенных программ сексуальной ласки! Достаточно в России богатых дам, способных сделать такую выгодную покупку! Надо мне заработать несколько десятков миллионов долларов пока российские законы не запретили секс робо торговлю. Российским законникам, глупым депутаткам импотентной российской Думы может что-нибудь не понравиться, и секс бизнес - закроют. Впрочем, на чёрном рынке секс роботы, или как их называют, 'секс пролетарии' - всегда будут востребованы!
   Доставка моих секс роботов из Японии задерживается из-за технического происшествия. На контрольных испытаниях секс пролетарий насмерть засношал японскую гейшу! Кибернетический маньяк!
   Ещё раз пнула своего бешенного секс деятеля, включила сношенца. Максим встрепенулся, огляделся, произнёс,
  - Ещё секса?
  Пинком отправила Максима в ванную. Сама легла спать.
   День провела в салоне. Салон красоты 'Пипидастровый взмах' обслуживает только высокопоставленных дам. Вечером была деловая встреча с Самвелом. Самвел хотел от меня секса. Я ему отказала. По сравнению с неутомимыми механическими секс пролетариями - кавказцы в сексе - весьма неполноценны! Слабаки!
   После того, как секс робот чуть не затрахал меня до смерти, я изменилась. Сношаться после бешенного Максима не хотелось три месяца. Посоветовала кавказцу Самвелу купить резиновую женщину. Сношай, джигит, калошу!
   С утра направила специалистку Зину для ремонта Максима. Зина Клонова моя подруга, выдающийся специалист по компьютерам.
   Поздно вечером посетила конспиративную квартиру. Приехала в Марьину рощу. Дверь открыла ключом, бесшумно вошла. На диване сидела обнажённая Зина, держась за член Максима. Секс пролетарий Максим, торча толстым фаллосом, сидел рядом с Клоновой. Гнусавил человекообразный секс андроид какую-то песню. Клонова была пьяна. Увидев меня, Зинка вскочила и доложила,
  - Робо член - члено способен!
  От удивления я выронила связку ключей. Голая Зина встала на четвереньки, разыскивая упавшую связку. Груди подруги встали торчком. Максим тут же пристроился сзади, ловко и аккуратно ввёл свой смазанный фаллос в раскатанные губы влагалища Зины. Неутомимый Максим начал сношать Клонову, пританцовывая! Пьяная Зинка сначала хотела вырваться, не смогла. Затем хмельная Зинаида расслабилась и отдалась во власть секс пролетария. Я задохнулась от хохота!
   Зина Клонова забрала у меня Максима. Влюбилась что ли? Она бизнес леди. Я ей должна была полтора 'лимона зелёных'. Зинка забрала секс-пролетария и долг мне простила. Клонова открыла свой бизнес. У Зины, за использование секс робота длинная женская очередь. Жён, ожидающих мужей из командировок, из экспедиций, жён моряков, лётчиков, полярников - много! Все хотят секса, но не хотят изменять мужьям. Секс-пролетарий свято и качественно удовлетворяет томящуюся женщину. И не доказать, что жена - изменила! Сношение с секс роботом, клиентка проводит в маске. Зинаида Клонова на этом строит свой современный востребованный бизнес. Три тысячи рублей - час работы. Максим стоит в сутки 1200 долларов! Трудится круглосуточно. Фаллос робота протирается до дыр! Клонова меняет уже третье мужское достоинство. К секс-автомату - огромная женская очередь. Записываются на 2026 год! Робота-пролетария называют и 'авто секом' и 'секс-киборгом! Как счастливо меняют нашу жизнь нано технологии! От секс-машины невозможно заразиться венерическими болезнями!
   Услышала я, что одна порно звезда от секс-пролетария подхватила пластиковую гонорею. Враньё! Я скучаю по сексу с бесстрастной куклой. Впрочем, и скука, и страсти, и смех, и слёзы - программируются!
   Доставка моих роботов из Японии задерживается.
  Требования техники безопасности,
   - Пока секс-пролетарий без замечаний не обслужит сорок добровольцев-женщин разных национальностей, разного вероисповедования, изделие считается не готовым к продаже!
   Анатомические отклонения расположения органов женщин, называемых в народе как 'сиповка', 'королёк' заставляют гениальных сексуальных конструкторов тщательно совершенствовать изделие. Третий мой секс-робот ломается на сороковой женщине из племени масаев! Я узнала, что неудачная модель маньячной секс-машины - распространена по миру! Ужас! Неотличимые от людей секс-роботы - убегают от хозяек! Скрывающийся в одесских каменоломнях японский секс-пролетарий, ночью, нападает на украинских прохожих! Насилует толстых хохлушек, пролетарий-маньяк! Где он подзаряжается?
   Маньяки-сексроботы замечены во многих городах. В плавнях реки Миссисипи, близ нового Орлеана, замечена группа секс-угодников, нападающих на негритянское население. Не управляемому изделию присвоили название 'Робот-душегуб'. Фирма-изготовитель отозвала сто тысяч экземпляров на переделку сексо способных членов! Технические трудности! Вот почему мой бизнес топчется на месте!
   Клонова равнодушна к моим проблемам. Зинаида Клонова вертится на фаллосе чужого робота, зарабатывая на моём Максиме свыше миллиона рублей за месяц!
   Утром доложили,
   - Семья контрольной 'Особи ССР' распадается от скандалов. Семья 'Особи ССР' обнищала, потеряла ориентир!
  Чёрт с ней, с российской семьёй! Найдём другую! Россия едина и Бобыль - един! Кремлёвский Бобыль с женой развёлся! Жён много! Бобыль - один!
   Неугомонные оппоненты на моего единого Президента крутят в Интернете 'выкрест пародию' под названием 'День рожденья'. Исказили стихи Демьяна Бедного! Бобылю прилепили кличку 'Вызвезд'. Ранее Бобыль на фуражке чекиста звезду на лбу носил. Ныне ходит в церковь, крестит не высокий лоб, где тенью высвечивается серп и молот. Советский патриот - 'вызвездился'! Предал коммунист атеизм, предательски переметнулся к богам! Не могу понять, мусульманин Кремлёвский Бобыль или всё-таки христианин?
   Бобыль - взяточник! За взятку в ценный электорат, коррупционный чекист - богов признал! Слабое место Бобыля - религия!
   Я поняла, что Кремлёвский Бобыль легко вербуется на религии! Надо при встрече пристально взглянуть в равнодушные глаза Президента. Предложить Бобылю принять иудейскую веру. Число иудеев - растёт! Евреи - влияют на выборы Президентов не меньше, чем мусульмане!
   Много религиозные россияне чтут Кремлёвского Бобыля, уважающего их религиозные чувства. Но россияне-атеисты - считают 'вдруг религиозного' Президента - предателем!
   Бобыль - не предатель! Титанотерий - вызвезд! Об этом говорит народная пародия. Приказала арестовать автора пародии. Поэт-шутник сел надолго за хищение чужой интеллектуальной собственности. Переписала вещественное доказательство, преступную улику:
  
  7 октября 1952 года
  
  Был день, как день, простой, обычный.
  В осеннюю одетый мглу.
  Шептал стукач косноязычно
  Менту наводку на углу.
  Черня о грязный пол подризник,
  Выл панихиду выкрест-поп.
  Нетрезвый, но лихой колхозник
  Стремил коня с рысцы в галоп.
  На рынке лаялись торговки.
  В не летнем лист желтел саду.
  Мещанки, зарясь на обновки,
  Метались в креповом ряду.
  Цены про пятое сниженье
  Читал совок раззявив рот.
  Пред ним указы ублаженья
  Чертили жизнь наоборот!
  На каланче торчал пожарный,
  Как пёс, прикованный к кольцу.
  Военные под крик угарный,
  На Марсовом брели плацу.
  К Неве вилась обозов лента,
  Шли докеры в мучной пыли.
  В Кресты выкреста-студента
  Менты как 'паровоз' вели.
  И пролетарий закадычный
  Шипел свой 'Беломор' сося,
  - Прощай студентик горемычный!
  Сталин не знал, Россия вся,
  Звезду во лбу неся привычно,
  Не знала. В день, такой обычный,
  В России - вызвезд родился!
  
   На этом записи трёх звёздной очаровательной российской генерал-Горгоны - обрываются.
  
  2 марта 2024 г.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"