Аннотация: Джей наливает себе полстакана "Дикой Африки", задумчиво вертит стакан в руке. Прежде чем выпить, она говорит, хитро прищурившись: - Значит, решено. Твоим воспитанием займётся принцесса Амира. I'm sure she'll amuse your ass with bamboo canes.
ONCE in MALINDI (8): домашний режим
Путинская Россия с щедростью поставляет материал для подкрепления разных, порой парадоксальных, точек зрения на происходящее. Их диапазон - от идиллии до гротеска. Например, коронавирусная эпидемия развивает эпистолярное творчество в среде российских чиновников. Некоторое время назад мне пришло сообщение даже от русских мытарей:
...нужно оставаться дома - в квартире или на даче.
Не следует приглашать гостей и самим ходить в гости, без крайней нужды посещать магазины. Прогулки также лучше исключить. Если необходимо, то гулять недолго и только с членами семьи, соблюдая безопасное расстояние.
Берегите своих родителей и старших родственников - по возможности контактируйте с ними онлайн или по телефону.
Если вы уже находитесь на домашнем режиме, то соблюдайте его максимально строго...
С уважением, Даниил Егоров,
Руководитель ФНС России.
Потом я получил по электронной почте письмо с сайта мэра Москвы мосру. Написано буквально следующее:
Андрей Евгеньевич!
В столице действует домашний режим для москвичей... Коронавирусная инфекция опасна. Нужно быть очень внимательным к своему здоровью...
Если Вам нужна помощь, позвоните на горячую линию по коронавирусу. Операторы примут заявку на доставку продуктов питания, лекарств, корма для животных и других товаров. При необходимости социальные волонтёры помогут выгулять собаку. А если Вы находитесь на даче, то можете обратиться за доставкой дров по льготным ценам.
Берегите себя, оставайтесь дома!
Сейчас в Малинди каждый день плюс двадцать семь по Цельсию, дрова не нужны, а родителей, старших родственников и собаки у нас здесь нет, но я так восхитился, что даже распечатал эти замечательные послания. Показываю их Джей.
- Видишь, - говорю, - мэр Москвы заботится обо мне, и даже главный российский мытарь беспокоится, как бы я не умер, ведь тогда не с кого будет брать налоги. Вот... Не то, что твой главный миууши из Найроби.
- Милый, тебе написали: оставаться дома! А ты опять собрался на ночную рыбалку с Сэмом.
- Ага... мэрия Москвы предлагает оставаться дома, в общественных местах носить маски. Тогда тех, кто не носит намордники надо судить за оскорбление чувств верующих, не так ли?
- Как это?
- Чувств верующих в то, что маски спасают от ковидлы... тогда забор на улице спасает от малярии, тьфу! от комаров. Про перчатки я и вовсе молчу. Хотя в Москве они защищают моих соотечественников от собянинских штрафов.
- И всё же, Энди, далась тебе эта чёртова broadbill... зачем подвергать себя опасности в открытом океане, да ещё ночью?
- Джей, зато в океане нет коронавируса, - смеюсь я. - Когда Сэм починит свою лодку, мы поймаем меч-рыбу. Don't worry! Everything will be fine. Дорогая, если тебя что-то беспокоит, обратись к лоа Agwe, который заботится о рыбаках.
"И который не существует", - мысленно добавляю я.
- Твига обещала сделать для тебя талисман Gris-gris. Она говорит, что с этим талисманом Loa Agwe будет оберегать тебя в океане.
- Твига уже вручала мешочек гри-гри Аманычу, призывала лоа Ghede навечно запретить Аманычу покидать our East Coast. И как, помогло?
- Твой друг сам не захотел остаться здесь на Восточном побережье, уехал в Москву, а там бездна, land of evil spirits. Loa не помогают тем, кто добровольно селится в подобных местах, - заявляет Джей.
- Ладно, раз так... но пусть лучше Твига принесёт Agwe жертву. Прежде, когда жертва была для лоа Ghede - чёрный поросёнок и ром - было очень вкусно и сытно, - вспоминаю я. - Ты, кажется, говорила, что Агве предпочитает белого барана, либо козла и любит шампанское. Я согласен на жертву Агве, ведь все лоа забирают только дух животного, а мясо можно съесть. ...Однако Сэм говорит, что уповать надо на отца нашего Небесного, и не одобряет выдумки Твиги про духов лоа, - добавляю я.
- Что же ты хочешь? Сэм протестант, это все знают.
Нынче сезон дождей. Сейчас здесь в южном полушарии весна, и дожди не столь продолжительные, как осенью с марта по май. Пока нет дождя, мы с Джей идём к океану, благо это недалеко. Садимся на нашу любимую скамейку. Когда ветрено, то во время прилива океан подбирается тут прямо к ногам. Сегодня ветер с океана - тугой и влажный.
- Энди, щенок Путина, которого ты не любишь, проиграл выборы в Америке, - сообщает мне супруга.
- Джей, когда ты научишься русскому языку? Кого я не люблю? Щенка, в смысле Трампа, или Путина?
- Ты ж не любишь обоих: и щенка, и кощея бессрочного, - хихикает Джей.
- Хочешь сказать, что при таком раскладе твоя фраза абсолютно правильная?! As a Russian writer, I find it amusing.
- Tembo, не придирайся! Я же не пристаю к тебе, когда ты несёшь ахинею на суахили или на английском.
- Дорогая, я не могу нести ахинею на суахили, потому как практически не говорю на этом птичьем языке. Знаю всего лишь несколько фраз. Те, что знаю, абсолютно точные. Например: накупенда; уна матако мзури; атака кутумба...
- Я согласна, давай! - восклицает Джей, услышав последнее выражение.
- Что, прямо сейчас? - уточняю я, - на этой скамейке мы ещё не пробовали, но если хочешь, я поставлю тебя раком.
- Фу!.. ты всё испортил, ты грубиян!.. - картинно возмущается Джей.
- Остынь! - говорю ей. - Лучше вот послушай. Мне недавно звонили из Москвы на российскую сим-карту; сказали, что из центра "Э" по борьбе с экстремизмом. То есть эшники, бездельники... они первые, кого следует подвергнуть люстрации. Спрашивали про религиозные взгляды Сергея Мёдова.
- И что ты им ответил?
- Ну как... сначала хотел сказать, что Аманыча сбила с пути жрица вуду Твига. Но потом пожалел твою подружку. Ответил им, что очень занят, не могу говорить, потому как нахожусь за штурвалом быстроходного судна. Но вы, говорю, держите телефон включённым, я вам перезвоню, как только передам штурвал помощнику. Потом вытащил нафик российскую сим-карту из своего смартфона.
- Wow! великая Россия катится в великое будущее, - ухмыляется Джей.
- Да... во время коронавируса и ношения намордников величия в Москве становится всё больше. Хотя этот блядский маскарад просто смешон!
- Варварство и цивилизацию Россия уже перешагнула.
- И где шагает сейчас? - интересуюсь.
- Putin's land, as you like to call it, на пути к вырождению, уже ни что не поможет, - отвечает Джей.
- А если в подъездах московских домов сменить коды? Конечно, Джо Байден со временем их вычислит и будет, как и Обама, гадить и жечь кнопки в лифтах. Но пару недель передышки собянинские подданные получат. Хотя, лично я сторонник разумной достаточности: не всё, что можно сделать, стоит делать.
Джей хихикает, потом долго молчит. Может быть, вспоминая нашу давнишнюю московскую жизнь. Я же бесцельно глазею на океан. Quite often words are not needed. Мысленно напоминаю себе, что безвыходных положений не бывает в принципе. Какой вариант выбрать подсказывает наша память.
Молчание прерывает Джей:
- Ладно, honey, пойдём домой; выпьем ликёра "Wild Africa", он со сливками. Я купила, когда была в городе, - уточняет она, заметив моё удивление.
Бросаю прощальный взгляд на океан, поднимаюсь со скамейки, беру Джей под руку и мы топаем домой.
Дома Джей водружает бутылку "Wild Africa" на стол в гостиной, достаёт из бара два стакана. Я распечатываю бутылку, наполняю стаканы белой жидкостью, мы чокаемся, пьём. Пару минут спустя Джей говорит:
- Милый, когда ты вместе с Сэмом ловил ночью broadbill, я от скуки включила твой компьютер. Заметила, что появился новый браузер, с мордочкой льва, "Brave". Как он?
- Довольно быстрый, бравый, - отвечаю, ещё не понимая к чему клонит Джей.
- От скуки я глянула историю просмотров в "Brave", ты её давно не чистил. Там много посещений порносайтов, а чаще всего rusfemdom; у них интересно?
- Как тебе сказать...
- Да уж скажи, милый.
Джей пристально смотрит на меня своим фирменным немигающим взглядом, затем изрекает:
- Похоже, надо снова просить миссис Мону, чтобы она высекла тебя. По-другому с тобой никак не получается.
- Успокойся, услуги Моны мне без надобности.
- Ну... тогда попрошу принцессу Амиру. Она стала опытной; недавно спрашивала разрешение взять в нашем чулане связку bamboo canes. Я, конечно, разрешила.
Джей наливает себе полстакана "Дикой Африки", задумчиво вертит стакан в руке. Прежде чем выпить, она говорит, хитро прищурившись:
- Значит, решено. Твоим воспитанием займётся принцесса Амира. I'm sure she'll amuse your ass with bamboo canes.
![[]](/img/g/gusew_a_e/transgressing_zero8/forzt8.jpg)