Дед поглубже укутался в одеяло и сделал вид,что спит ,как убитый.
- Деда,- повторил Степа настойчивей,- ДЕДА!
- Без велосипеда!- крякнул дед, разварачиваясь.- Иди на хуй! Я сплю!
- Сказку!
- Во отродье! Ты мне покою дашь,или я тебе с того света тоже буду сказки рассказывать?!
- Сказку,залупа телячья!
- Ну высерок! Енто не ребенок! Енто говно Антихриста!
- Сказку!
- Хуязку! - Дед понял,что ему не отвертеться. Даже фирменый "шептун" с ароматом блевоты дохлых трансвеститов не поможет. Придется поддаться. - Ладно будет тебе сказка,сучье ты вымя!
- Ротик! Фильтруй базар ,старая калоша,а то выебу и съем.
Почухав затылок и раздавив пойманого клопа, дед внимательно рассмотрел его и подумал, что неплохо было бы сначало его поджарить, но на это уйдет время, а это маленькое быдло в тапочках ждать не будет, поэтому он закинул клопа сразу под язык и принялся смоктать, как таблетку валидола.
- Была как-то в дни моей молодости у меня одна знакомая,- начал наконец дед.
- В каком году?
- А тебе не похуй?! Дело не в хлебе, как говорил мой дядя Жорик Иванович Шершавый. Да-м. Так вот, шо я хочу тебе спиздануть, звали енту знакомую Бэлла Бляхундович, но мы дали ей поганяло "Тетушка Мими",поскоку она всегда носила такие бежевые ретузы с начесом, как у тетушки Мими из фильма Чарли Чаплина "Буги - Вуги пьяной блядуги". Ебать давно енто было! Мое очко еще тогда не свистело во время акта дефекации, а волохня на лобке была черненькая, как глаза юного мышонка! Сечешь о чем я,окурок?
- Секу, поцында, хорош гундеть. Давай свежак!
ЗРЯ.
Дедуля не удержался и выполнил просьбу внучка, после чего тот, закашлявшись,побежал открывать окно.
- На этот раз ты меня не проведешь! - сказал Степа и привязал свою ногу веревочкой к кровати, на тот случай, если деда надумает газануть поконкретнее.
- А я и не собирался,- крякнул дед и отхаркнул в тазик для сцак. - Так вот, шо я хочу спиздануть, малой,ента Бэлла - то бишь тетушка Мими - страх как любила она устраивать всякие бенефисы и банкеты.Жизнерадостная, надо отметить, была сука. Шо не день - праздник. День Бомжа, День Сантехника, День Проктолога,День Астронавта, День освобождения Голландии от наркоманов... короче, блядовала хуна по полной. Только и бегала к генекологу , шоб пизду зашить, а то от гулянок она у нее так раздалбывалась, шо эта сука наступала на нее при ходьбе, а однажды вобще чуть в супчик не кинула вместо бужининки. Да-м. И вот как-то пригласила эта светская бегемотоподобная львица меня и еще одного стремного типочка, моего кориша детства, которого я, правда, ни разу в жизни не видел, по имени Заза и по хвамилии Зобик.
- Заза Зобик ?
- Да, енто он! Человек, который сказал "хрю".
- Во бля, а я и не знал!
- Ты, малой, много чего не знал.Учись, пока я тут в этой кровати оскверняю простыни твоей мамочки.
- Ну-ну, дальше.
- Да, шо я тебе спиздану, не хотел я иметь триппер или, еще хуже, залететь по пьяни, но отказать было неудобно, все-таки вместе когда-то в колхозе свиней доили и курам хвостики крутили.Прихожу я, значить, на енту крутую гульку,а там народу - немерено. И все бухают и рыгают, бухают и рыгают.Накурено, напердено. В клетке попугай Кеша посылает всех на хуй и желает травануться паленой водкой, а на шторах прусаки играют в подкидного дурака.Музон гремит ломовой, то ли Лев Кобзон, то ли Владимир Пугачева, хуй его в пизде разберет.
- И шо ты ?
- Смотрю, значит, а виновница торжества на столе пляшет в своих фирменых бежевых ретузах, в которые, как она мне утверждала, Ленин сопли вышмаркивал, когда читал на ночь "Унесенные ветром" своему любовнику и сыну, песику по кличке Сахарок. Так вот, шо я хочу спиздануть, ретузики енти больно мне в глаз ударили своим цветом. Не то шо бы меня смутило, шо окромя них на тетушке Мими ничего не было и ее голые цицяндры шлепались об люстру, как два больших оладушка.Скорее меня смутило то, шо прямо на уровне ее пизды желтело огромное расплывчатое пятно. Сзади тоже что-то коричневое выпирало, но я в той суматохе не обратил на ентот факт внимания.Залив в горло для сугреву ласьена "Мамина радость" и занюхав енто дело париком Бэллыной бабушки, которая к тому моменту пребывала в состоянии полной прострации, ибо ебло ее торчало в кастрюле с оливье, я запрыгнул на стол и , дефилируя в такт музыке, подковылял к Мими.
- Привет, коза ! Как сама ? Как жизнь ? Нерегулярно ?
- А,это ты!
- Ну да ! А кто ж еще?!
- А ты кто ?
- Хуй в пальто ! Ты мне лучше скажи, чикса ты продвинутая в области ментальных гиперфузий абстинентного синдрома и ректального видения социальных экзистенций, почему енто у тебя шортики обосцаные, как у твоей бабки, когда она выпьет слишком много пива ?
- Где ? - удивилась Мими.
- В Южной Калифорнии ! В пизде твоей, где же еще !
- Я ничего не вижу !
- А вот это шо ? - указал я на промежность.
- Это ?
- Да.
- Это "Перволь Блэк Мэджик" !
- Шо ? Какой, ядрена вошь, пергедроль ?! Шо ты мульку гонишь ?! Я еще в состоянии отличить Пушкина от Лермонтова ! Енто сцань, вот шо я тебе констатирую !
- Не, не пизди. Это "Перволь" ! Я на базаре купила !
- Ты на базаре свою жопу купила ! А енто - МОЧА !
- НЕТ ПЕРВОЛЬ !
- МОЧА !
- ПЕРВОЛЬ !
- В ГЛАЗ ДАМ, СУКА ! МОЧА !
- ПЕРВОЛЬ !
Хотел я ужо было показать ентой сученции, кто в ее хате главный ( то есть я ), но подумал, шо у меня и без нее геморрой на аиста похож, к тому же, я ведь не к ней пришел, а побухать и пожрать на шарик, а, если я ее сейчас отхуярю, гулянке пипец. Никакого кайфача ! Спокойной ночи, пошел вы на хуй, подарите ширинку, так сказать. А мне енто было несоблазнительно. Организм требовал оргий !
Короче, пораскинув мозгами, говорю я ентой блядуге, тетушке Мими и по совместительству моей лучшей подруге дней херовых :
- Ладно, хуна ! Хоть ты и шваль последняя, твоя мать блохастая хуесоска, а батя пристарелый скинхэд, я все-таки уважаю тебя как личность, и предоставляю тебе возможность в честном батле решить, кто из нас бомжиный кизяк. Давай так : кто лучше споет на караоке " Владимирский централ", тот и прав.
- Давай, Сидор.
- Я не Сидор.
- А мне по хуй ! Я все равно уже бухая ! Ха-ха !
На секунду дедушка сделал паузу, передвигая клопа языком за левую щеку, затем, вновь ощутив сочный вкус его, продолжил :
- Ну, малой, шо я тебе спиздану, здесь я должен заметить, шо сингер я был не а бы какой.
- Кто ?
- Сингер, твою маму ! По-английски - певец. Чему вас только в ентой гребаной школе учат ?!
- Ни хуя нас не учат ! Только бабло на халяву дерут.
- То-то и оно ! В наше время такого безобразия не происходило, нет. За всем следило КГБ. Шаг влево, шаг вправо, шо-то не то спизданул - пиши мамуле письмецо из Сибири, шоб прислала тепленькие трусики ! Сечешь, ошметок ?
- Секу, гигимон !
- Так вот, голос у меня был - Басков молча курит в углу сигаретку "Дойна" ! Лучшие профессора психиатрической консерватории поставили мне диагноз : диапазон 15 с половиной октав. Сама Монсерат Кабанье , когда услыхала мой вокал, сказала , шо хочет мне отсосать ! Да-м. Я был признан и в мире оперной музыки, и в андэрграунде. И все почему ?
- Потому что ты много занимался, развивал голос, и отдал высокому искусству всю жизнь ?
- Нет. Потому что у меня был волшебный пинцет.
- Пинцет ?
- Да-м. Его мне подарил Великий Просветленный Мастер Рейки и Эссэя, основатель практики Хора, практики Сильва и линии одежди для даунов "Дольче Вита" , Личный Духовный Наставник Самого Папы Римского Иоанна Павла Второго ,буддистский монах Хуй Вынь Сунь.
- Ебать меня в сраку !
- И в рот, и в ухо, и в подмышку ! Да, малой, енто тебе не после стакана портвейна делать куннилингус рождественской индюшке ! Секрет ентого прибора заключался в том, шо его просто надо прицепить на хуй и, проделывая несложные манипуляции, регулировать высоту голоса.
- Срань Господня !
- И сцань архангела Гавриила ! Ибо в этот эротический вечер ентот чудодейственный механизм был при мне, що означало, шо твой дедуля...
- Латэнтный кастрат !
- Сам ты кастрат ! А я, как говорится, ВИКТОРИЯ !
Степа чуть не упал со стула :
- Кто ?!
- ВИКТОРИЯ, высерок ты из свинячей дупы ! То бишь - ПОБЕДА ! Да ! То был час моей славы ! Время, когда оргазм сокрушил мои чресла ! А ты слухай и грызи копчик от зависти ! - Дед прокашлялся и выплюнул клопа, скривился : - Фу, без кетчупа совсем не то ! Но ладно, о чем я ? А, да ! Шо я тебе спиздану, подошел я к ентому зарубежному аппарату, на котором хоть и по-ихнему написано, да наше слово : " СОНЯ 243/666/ПОШ/02/НАХ". Я был хорошо знаком с этой моделью, ибо во время практики на фабрике по производству ночных горшков, запчастей для молдавских ядерных ракет, и консерв из субтропических знойных обезьянок под названием " Пуньдик Графа Монтэ Кристо", мне доводилось петь в енту штуку гимн изнасилованных некрофилоф. По виду хренотень ента напоминала обычную радиоточку, отличие было только в том, шо там была специальная дырочка куда дуть. Да-м. А еще, когда включалась музыка, нужно было петь не просто хорошо, но и громко, потомушо каким-то образом во всех песнях, хоть это и караоке, орал Тото Кутунье на своем ебаном итальянском языке, а перекричать его , скажу я тебе, занятие не для одноразовых членомандеров.
И вот, значит, подхожу я к ентой "деточке", а сам тем часом нащупываю свою "деточку" и цепляю на него пинцетик Будды.
- Мы шо, даже не подбросим вверх твою бабушку, шоб узнать, кто первый будет демонстрировать свой талант ? - спрашиваю я у Мими. А она делает мне в лицо отрыжку и говорит пока еще человеческим голосом : - А мне по хуй ! Я все равно уже бухая ! Ха-ха !
И понеслась.
Нащупав пинцет, я сразу включил третью скорость, и, широко открыв аудитории кариес, завел шарманку. Из колонки пошел блотной ритм, а я, собрав весь свой незаурядный талант сингера, врезал им по ушам голосом Витаса:
Короче, шо я тебе спиздану, малой, на проверку "СОНЯ 243/666/ПОШ/02/НАХ" оказалась обычным китайским говном. Не выдержав и двух минут моего мощьного саунда, бадэга взорвалась к ебаной маме. Осколки полетели прямо в харю тетушки Мими, вонзившись в глаза, лоб и рот. Сука опрокинулась, последний раз зацепив люстру своими протухшими сиськами, после чего произошло замыкание и ента ебаная хатка, так сказать, бордэль для умственно отсталых, загорелась как сраная новогодняя елочка. Охуевшие гопники, которые собрались там побухать и пожрать на шарик, начали бежать кто куда, не забывая при ентом прихватить курочку в майонезе, салат из крабов и бидон с самогонкой, которую старая шваль тетушка Мими нагоняла для сраного бенефиса. Короче, жопы горели, как вечный огонь на памятнике откинувшимся матросам. Хуи трещали, как палки в костре, а щеки, раздутые как у хомяков от набитой туда жрачки, пукали не хуже их обвисших старых сраченций ! Вот шо я тебе спиздану ! То был АДСКИЙ БЕНЕФИС ТЕТУШКИ МИМИ, на котором ее пизда наконец-то нашла покой !
- Да, деда, ну ты и залупа лысого трупа !
- Не манди, ошметок, я тебе еще самое главное не сказал !
- И шо это за хрень ?
- А ты наклони ушко поближе, а то дедушка ужо старенький и ему невмоготу так напрягать связку .
- Во бля, заебал уже ! - крякнул Степа и нагнулся ближе к деду.
- Еще ближе, - приговаривал дед, надевая пинцет на своего махрового боровичка.
- Так нормально ? - спросил Степа, когда между его ухом и ртом деда осталось пару сантиметров.
- ДА МАЛЕНЬКИЙ ТЫ ПОЦ КОТОРОГО ВЫДРАЛИ В ОЧКО ЕНОТЫ !!!!!!!!!!!!!! - заорал дед, надавив на волшебный пинцет.