Жена позвонила мне на работу и сообщила, что сегодня не выспалась.
- Почему? - спросил я.
- Ты сегодня как-то плохо храпел!
- ???
- Ну, я привыкла, что ты, заснув, громко так храпишь, как-то аппетитно, я под этот мощный храп за долгие наши с тобой годы проживания с удовольствием засыпаю и очень даже хорошо сплю. А вчера ты так тихо спал, что мне стало не по себе. Я даже потолкала тебя немного, но не будить же тебя совсем? Мне просто пришлось всю ночь читать книгу, кстати, такую неинтересную!
Сидели женщины на лавочке у дома и оживленно о чем-то спорили. Я с работы вернулся в этот день довольно поздно, задержка произошла по причине аварийного выхода из строя нашего главного компрессорного агрегата. Удалось, правда, через пару часов запустить его в работу, и мне приятно было по свежему вечернему городу пройтись пешком, подышать свежим воздухом, аппетит нагнать к ужину. А здесь на лавочке у дома такая бурная дискуссия развернулась, что не смог я остаться в стороне, к тому же и супруга моя в этой дискуссии принимала активное участие.
- Я её лично видела, да вот и Нюрка не даст соврать, она рядом стояла, когда во-от оттуда, - супруга показала рукой куда-то за дом, - появилась эта штука и медленно так поплыла в сторону заката.
- Интересно! - удивилась Любка с соседнего двухэтажного дома. - Вот вы видели, а я никогда в жизни не наблюдала такое интересное явление, не посчастливилось мне почему-то...
В этот момент проходил я мимо лавочки и осторожно так поинтересовался:
- Что это вы, бабоньки, обсуждаете? Уж не видение ли народу Христа нашего, проплывающего по небу, либо идущего по воде морской яко по суху?
Четыре пары глаз, сразу насупившись, поглядели на меня с полупрезрением.
- Шел бы ты, муженек, домой что ли? - ласково спросила моя Маруся.
- А что это вы меня спроваживаете домой, если я хочу в вашем споре поучаствовать? - удивился я и сел к ним на лавочку, к тому же места там было еще достаточно.
Воцарилась короткая тишина, а затем Лидка из нашего подъезда сказала примирительно:
- Конечно, оставайся, Сашок. Может, наш спор поможешь решить!
- Ага! - удовлетворенно произнес я и добавил: - Так о чём он, спор-то?
Бабы наши переглянулись, не зная, кому начать. Потом недоверчивая Людка пояснила:
- Вот эти все здесь присутствующие клуши, хотя извини, назовём их проще - большие фантазёрки, - все, как один, видели летающие тарелки! И почти все - около наших домов, точнее, в небе, над домами. Мне ни разу такого счастья не привалило, а у них... Как ты думаешь, Сашок, может такое быть? Ты вот хоть раз встречал тарелку?
- Летающую? - уточнил я на всякий случай.
- Да! В каких зеленые человечки летают...
Я задумался. Вообще-то мы все в жизни всякие тарелки встречали, в том числе и летающие, но чтобы в них кто-то находился...
- Не видел таких, - сознался я, - а из вас кто-то точно зеленых людей встречал?
- Ты нам голову не морочь! - вступила в разговор моя Маруся. - Никто их не встречал. Но кто-то же управляет этими тарелками в небе?
Посмотрел я на начинающее темнеть небо и позволил себе усомниться:
- Бабоньки! А в здравом ли уме вы на наше небо смотрели? Может быть, вам что-то померещилось? Бывает ведь: выпьешь лишку и сразу всякие тарелки, стаканы, вилки с ложками чудятся!
- Вот! И я о том же! - обрадовалась моей поддержке еще и Людка. - Я тоже никогда не видела, а они - чуть ли не каждый день!
- Давайте спокойно разберемся! - решил я всех примирить. - Люба! Ты сколько тарелок на своем веку встретила?
- Я только мужа своего непутёвого встретила, - почему-то обиделась Люба, - да и тот через три года сбежал!
- Понятно! - удовлетворенно сказал я. - Это потому, что бог троицу любит. - Здесь Любка почему-то заплакала, поднялась с лавочки и, прекратив с нами всякие дискуссии, отправилась к своему дому через улицу.
Оглядев оставшихся, я выбрал Нюрку:
- От тебя муж тоже сбежал?
- Типун тебе на язык! - испугалась Нюрка и тоже рванула к себе в дом напротив.
- Чего ты людей пугаешь? - заругалась на меня супруга. - Иди отдохни, устал небось после аварии?
- А ты меня не гони! Я это расследование ради справедливости между вами устроил. Какие, к черту, тарелки в небе с зеленью, если и без этого проблем в нашей жизни хватает!?
- Ого! Следователь выискался! - удивилась жена. - Так я же сама, собственными глазами и без капли спиртного во рту видела, как она во-от оттуда и...
- Понятно! - перебил я Маруську. - Ты домой пойдешь мужа кормить или мне зеленых человечков ждать с этой твоей посудины?
Поворчала для приличия жена моя, но покинула лавочку вместе со мной. Во-первых, действительно, муж с работы пришел, уморился и есть просит, а с другой стороны, какие бы там тарелки не летали, какого бы цвета человечки ими не управляли, а родной муж завсегда лучше!
Ну, а Любка осталась одна наблюдать за небом. Своего мужика она выгнала этой весной по своей большой дурости. И теперь очень надеялась встретить хотя бы зеленое чудо с темнеющего неба...
В этот раз мне удалось застать оживленный разговор на лавочке у дома на совершенно сложную тему о светских львицах. Время, как обычно было около шести вечера, и на работе я почти не задержался. К такой поре как раз и собираются "кумушки" с нашего дома, из соседних домов и обжевывают разные темы: про мир во всем мире, про соседских собак, про задержку ремонта в подъезде, про бомжей, постоянно таинственным путем проникающих через кодированную дверь в подъезд и ночующих на одной из площадок между этажами, про ухудшающих свое здоровье из-за постоянного курения молодых девиц с дома напротив, про большое количество автомашин, собирающихся у наших домов из-за рядом расположенной школы - пройти невозможно! Но бывают интересные темы, которые и мужчине позволяют втиснуться в разговор и представить на суд общественности свое мнение, если, конечно, разрешат открыть рот. Вот и сегодня наткнулся я на такой интересный разговор.
Оказывается, в России усилилась тенденция к появлению на различных мероприятиях, освещаемых российским телевидением, так называемых "светских львиц". Некоторые молодящиеся девицы, не поймешь какого поведения и точного возраста, не против принять участие в публичном мероприятии именно как светские львицы. Такие сейчас посещают, например , передачи "Пусть говорят". То есть, ведущий представляет присутствующих, в том числе, к примеру: Яна Г-ковская, светская львица. Чаще всего такие встречаются среди женщин - писательниц молодого поколения. Что они там необыкновенного написали - не ясно, обычно они издают своё написанное на свои или папенькины-маменькины деньги, и никто их не читает. Они сидят с умным видом на записи передачи, иногда говорят ничего не значащие слова, но ведущий чувствует себя на коне. Ведь у него на передаче есть светская львица. Правда, ведущий отлично понимает, что присутствие оной абсолютно ничего для обсуждаемого дела не даст и к её мнению никто никогда не прислушается.
- Смотри-ка, сидит такая напомаженная, с толстыми губами, почти как у американки Джоли, только сильно скособоченными или обкусанными, - говорит Валюха с нашего первого этажа. - Глазками туда-сюда поводит, иногда какую-нибудь дурь выскажет. По ним видно, какие деньги за ними стоят. Будь у меня такие - тихонько купалась бы в роскоши, а на всякие придурочные передачи не ходила бы! И кто их только спонсирует?
- Как кто? - встрепенулась Марина из соседнего двухэтажного дома. - Да мало ли еще осталось бандюг с полулегальным бизнесом, которые деньги отмыли и в подвалах прячут? Такой красивой молодайке сколько хочешь отваливают и позволяют петь, плясать, романы сочинять.
- Не скажите, - неожиданно для самого себя встрял здесь я. - Есть же и другие светские львицы! Забыли Ксюшу Собчак? Она ведь не только с деньгами - у неё, думаю, бабла побольше, чем у озвученных вами молодых писательниц будет, у неё и с мозгами - порядок. Какие умные речи обычна эта особа заводит иногда...
- Глянь-ка, появился среди нас любитель Собчак! - перебила меня толстуха Людка с четвертого этажа. - С чего ты, Сашок, взял, что речи у неё умные? Она умничала-умничала, да с телевизора её на неопределенный срок и сняли! Чтобы умничала в другом месте.
- Немного отдохнул телевизор от Ксюши, не спорю, - признался я, - но ведь снова появляться начала! И норовит на место президента взобраться...
- Послушай, Саш! - вступила в бой моя супруга. - Хватит про Собчак трепаться, шел бы ты поработать с пылесосом.
- Так я, кажется, уже наработался, только с работы вернулся! - гордо возразил я.
- Раз встреваешь в наш серьезный разговор, значит, не наработался, - отрезала жена, - иди лучше домой, видишь, Танька сюда прется, а её место ты занял. Иди, пылесос стынет!
Так и не получилось у меня до конца узнать, что в нашем дворе про светских львиц думают.
Жена стала рассказывать про соседку. Я не сразу врубился и уточнил:
- Про кого речь?
- Да про Таньку-мента!
- Вот я и не пойму! Что за Танька-мент? Не слышал раньше...
- Ну как? Из соседнего двухэтажного дома.
- А почему мент?
- Так все её так за глаза зовут, муж у неё в полиции служит, а сын - гаишник!
У нас в подъезде смонтировали домофон. Последние дни женщины на лавочке вечерком только про него и трепались. Сегодня мне удалось тихонечко подслушать этот треп и сразу скажу, что не все понравилось. Дело было уже совсем поздно и достаточно темно, в обычные дни приподъездные оперативки в это время заканчиваются, но дни пошли летние, теплые и подружки засиделись.
Вечером сегодня вышел подышать свежим воздухом, холодные дни закончились, пошла предлетняя теплуха. Как всегда, у подъезда судачат женщины страны о положении в России. Обычно они складно судачат, заслушаться можно. Присел к ним на лавочку, навострил уши.
- Вот еще один водитель объявился! - недовольно повернулась ко мне моя Маруська.
- Что? Здесь еще есть? - удивился я.
- Здрасте! - презрительно фыркнула Любка с двухэтажного дома. - А я тебе кто?
- Ну как кто? - ответил я спокойно. - Люба ты. Вон из того дома...
- Не притворяйся, Сашок! - одернула меня Нюрка. - Ты же прекрасно знаешь, что Любка давно купила машину и сама ездит на ней.
- Конечно! - ответил я. - Ездит! Это её машина чуть меня вчера на тротуаре не сбила? Откуда ты, Люба, вчера как угорелая неслась-то?
- Нечаянно я, Сашок, извини. За хлебом торопилась!
- Люб! Давай я тебе вечером буду хлеб покупать, а то ты всех людей - и малых и взрослых - за неделю инвалидами сделаешь, водила!
- Чего это ты ей за хлебом собрался? - заревновала меня жена. - Свежатинки захотелось?
- Да там уж свежатинка! - неуверенно проговорил я. - Намного она тебя моложе-то?
Конечно, я немного слукавил: Любка была хороша собой, разведенная и в самом соку, не всякий отказался бы!
Жена что-то невнятно пробурчала, вроде: "Дома поговорим!", а я попробовал повернуть разговор на другую тему:
- Извините, что перебил, но у вас про водителей какой-то разговор завязался до меня. О чем талдычили?
- О дорогах, - охотно откликнулась Лидка с нашего подъезда, - сейчас везде только о дорогах и говорят.
- Плохие дороги? - уточнил я.
- Мой муж, - продолжила Лидка, - и наши бабоньки удивляются, кому наделали хороших дорог, по которым никто не ездит? Пашка мой, как в командировку едет, так только то бесплатным дорогам толкется, резину жжет! По платной-то дороге заплатишь больше, чем горючки купишь! Вот ты что по этому поводу думаешь, Саш?
- А то и думаю, - уверенно охладил я пыл наших правдолюбов, - здесь большая мудрость наших государственных деятелей заложена! Дороги сделали заблаговременно до Сочи-14, а дали бы по ним ход, то до олимпиады пришлось бы тысячу раз их ремонтировать! И как бы иностранцы до Сочей добирались? Думать надо, девоньки...
- Ты считаешь, что теперь, когда олимпиада закончилась, дороги станут бесплатные? - поинтересовалась лихая Любка.
- Понимаешь, - продолжил я развивать мысль, - как у нас делают дороги, то, естественно, на пока еще хорошие трассы машины выпускать невозможно. Ведь в 2018 году мы чемпионат мира по футболу принимаем! И опять иностранцы приедут, а к тому времени, даже те несколько водителей, что сейчас бороздят по платным дорогам, могут им большой урон учинить, а если всем разрешить за копейки этими дорогами пользоваться, то превратятся они в колдобины. Как тогда строителям этих дорог президенту в глаза смотреть? Пересажают ведь всех... Сколько их раньше сажали-то? А ведь так дороги делать и не хотят. Не то, что бы не научились делать - просто не хотят соблюдать технологию возведения такого тонкого сооружения, как дорога в нашей прохладной стране. Здесь все продуманно: к Пугачевой в Грязь - отличная долгосрочная дорога. Еще кое-кому. А на общероссийские трассы ум и старание не прикладывают.
Смотрю, пригорюнились мои собеседницы, устали что-ли? Я поднялся и пошел домой, напоследок их успокоив:
- Да пошутил я, не расстраивайтесь. Просто у нас зарплата маленькая и бензин дорогой, вот и избегаем хороших трасс!
В этот теплый летний вечер я вышел вынести мусор. Выбросил мешок в контейнер и, вернувшись к дому, присел на скамеечку послушать, о чем прекрасная половина человечества болтает на досуге.
- Хорошо, что ты, Сашок, подошел, - увидев меня, воскликнула Алена Моргулина из дальнего подъезда нашего дома, - мы здесь поспорили, права наша полиция или нет?
- И что плохого полиция натворила на сей раз? - поинтересовался я ненавязчиво. Не хотелось давать оценку ребятам в форме, они могут неправильно понять, если до них наш разговор дойдет.
- Ну как что? - воскликнула Моргулина. Баба она была настырная, считала всегда и во всем правой только себя, поэтому с ней никто старался не спорить. Я тоже подумал, что, может, лучше смотаться домой, пока суть дела не раскрылась и спор не начался. - Ты разве не знаешь, как закончилась вчера вечеринка в "Ампире"?
- Так то - в "Ампире"! - возразил я. - Меня в такие заведения не носит, откуда мне знать?
- Так вот! - сообщила мне новость дальнеподъездная соседка. - Они же не напрасно там собрались, отмечали день рождения Паши Крюгера...
Когда Моргулина упомянула еще и Крюгера, я укрепился в своем решении смотаться домой. Паша - крутой парень в нашем городке, лучше его действия не обсуждать. Но Алена схватила меня крепко за руку, когда я уже было привстал, чтобы осуществить свое намерение, и посадила обратно. Даже не обратила внимание, что моей жене не очень понравился такой вызывающий поступок.
- Выпили, конечно, достаточно, - продолжила Моргулина, - время позднее, таксисты подъехали ребят по домам развести. Все-таки "Ампир" на краю города, добраться ночью не всякому дано. И что ты думаешь, Сашок?
- Да ничего не думаю, - сознался я, - не я же пил...
- Явились сразу же менты на двух машинах и всех таксистов разогнали, мы, говорят, сами доставим их куда надо! И забрали всех по очереди в свой обезьянник, и сейчас еще они в отделении находятся! Вместе с именинником!
- И что? - не уловил я тонкостей этого происшествия. - Надо же и полиции себя показать! И причем здесь я?
Женщины на лавочке удивленно пошушукались и жена мне объявила:
- Иди домой, Сашок! Я тебя отпускаю.
Странные люди - эти женщины! Так и не понял, о чем они могли здесь спорить?
- Садись, Сашок, с нами, - пригласила меня Любка с соседнего двухэтажного дома, - вместе потрепимся!
Я было хотел просклизнуть мимо лавки, но Маруся моя властно сказала:
- Чего ты выёживаешься? Садись! У человека - горе, посочувствовать надо...
- А что такое случилось-то? - испугался я. - Умер кто-то, Люб?
- Да нет еще, не умер, - ответила та, - но дела неважные.
- У кого?
- У соседа моего по площадке, - начала посвящать меня в печальную новость Любка. - Недавно парень купил квартиру рядом со мной. Здоровый такой был, Игнатом звать. Собирался штангистом стать, ел какие-то витамины, смеси, влияющие на мускулатуру. Но не вышло, вес набрал, а сердце стало отказывать, и врачи посоветовали бросить это дело. Теперь он на легкую атлетику перешел, вес срочно сбрасывает. Сердце работает прекрасно, но похудел настолько, что я его уже узнавать перестала. Сегодня пришел после тренировки весь бледный, дверь открыть сил нет, помогала ему домой зайти, поесть сварила. А сначала не могла понять, что за дистрофик в чужую квартиру ломится? Хотела по 0-2 полицию вызвать. Не помер бы к утру...
- Странно! - не поверил я. - Этот Игнат за несколько дней так вес сбросил? Интересно, на какой вид легкой атлетики конкретно он нацелился?
- Говорит, что к прыжкам в высоту готовится.
- И каковы успехи? Не поделился?
- Поделился. Пока, говорит, сил хватает только под планкой пробегать!
Все женщины на лавочке сочувственно заговорили на схожие темы. А я пошел домой. Подумал еще, что ненормальных в стране пока достаточно, скучать не придется...
- В среднем подъезде, - таинственно сказала мне жена, когда я присел к женщинам на скамеечку, - старик жил, умер сегодня, ему под девяносто где-то.
- Вы, как соседи, решили собрать средства на похороны? - попытался догадаться я, переваривая информацию.
- Да ты что, Сашок! - громким шопотом заявила Нюрка из дома напротив. - У него богатых родственников навалом, не с нашими деревянными после пенсии там помогать, себе бы на похороны насобирать бы...
- Хорошо, - не возразил я, - сбор средств откладывается. Еще какие новости обсуждаете?
- Да разве этой мало? - удивилась Лидка из нашего подъезда. - Человек почти век прожил!
- Да, не говори, - вдумчиво начала размышлять Нюрка, - девяносто лет! Столько сейчас мужики не живут, да и мы, бабы, тоже. Вот как он последние годы жил? Артроз, вены лопаются, ноги не идут, глаза не видят... Не жил, а, можно сказать, мучился! На Западе правильно придумали: пожил-пожил, стало тяжко и сам себя на тот свет добровольно отправил. Суицид, я слышала, называется. Чтобы и самому не мучиться и других не мучить. Есть и более красивое название - эвтаназия.
- Слушай, Нюрка! - подключилась к разговору Моргулина из последнего подъезда. - А ты вот зачем мучаешься? Живешь одна, да на первом этаже - все время заливают сверху, все краны текут - сама видела, внуки туда-сюда снуют - только пенсию получишь, а ее уже и нет, поесть себе купить не на что! Давай мы тебе поможем на тот свет пораньше уйти, даже без эвтаназии?
Нюрка ничего не ответила, быстро собралась с лавки и гордо пошла домой.
Вышел я вечерком подышать свежим воздухом. Лето ведь жаркое, кондиционер почти не справляется весь день, только к концу дня и могу его отключить. Моя Маруся уже давно гутарит на скамеечке у дома. Смотрю: какие-то листки женщины рассматривают и охают изумленно, вроде у них в руках рекламы с ценами.
- Сашок! - подзывает меня жена. - Посмотри, что нам в почтовые ящики насовали!
- Давай поглядим, - степенно сказал я, неторопливо забрал рекламные листки и стал читать. Когда женщины шум поднимают, главное - не спешить, разобраться нужно во всем спокойно, без суеты. Почитал. Это была информация от магазина ООО "Лакмин".
- Ну и что вам здесь не понравилось? - уточняю, потому что просто пробежал заголовки, разделы без всякого конкретного внимания.
- Как что? - изумилась Нюрка из дома напротив. - Смотри на первой странице: "Суперцены! Сосиски докторские с нат. молоком 1 кг микоян 59-99"!
Она прочитала буковка в буковку. Конечно, со знаками препинания у ООО "Лакмин" было не очень! Но мне пришлось все-таки задуматься: из чего должны быть изготовлены докторские сосиски по цене 60 рублей без копейки?
- А сегодня мясо, случайно, не подешевело? - наугад сделал я предположение.
- В пять раз? - недоверчиво спросила Лидка из нашего подъезда.
- Сам понимаю, что трудно в это поверить, - задумался я, - даже туалетная бумага сейчас более сотни за килограмм тянет.
"Чем же это нас кормят? - подумал я про себя. - Может, что-нибудь специфическое корейское?"
И надо сказать, что от таких дум голова стала пухнуть, я поднялся с лавки и отпросился у присутствующих:
- Извините! Вы думаете, что мне дома делать нечего? Сами решайте свои ребусы...
Сегодня на лавочке у дома женщины нашли какую-то забаву и смеялись от души. Я вышел подышать чистым воздухом перед сном и увидел в руках двух наших соседок журналы с программами передач телевидения. Они внимательно их изучали и посмеивались над чем-то. Подвинул я свою любимую жену поближе к середине, а на освободившееся место с удовольствием присел и стал слушать.
- Смотрите! - говорила Любка с соседнего двухэтажного дома. - В программе "Россия-1": одна передача - "Планета собак", а другая - "Комната смеха". Переставляем и получается: "Планета смеха" и "Комната собак".
Женщины дружно прыснули от удовольствия.
- Что у вас, собственно, происходит? - спросил я. - Готовитесь стать ведущими телевизионных передач?
- Да нет! - ответила моя супруга. - Мы сейчас выбираем названия передач и переставляем слова, ну, для смеха! Со временем такие новые передачи точно в эфире появятся с нашей подачи. Вот послушай, - она взяла у Любки журнал, пролистала по своим отметкам и прочла: - Вот из НТВ две программы - "Битва экстрасенсов" и "Дом-2. После заката". Меняем и получается: "Битва после заката" и "Дом экстрасенсов". Понял?
- А вот еще, - добавила Лидка из нашего подъезда, - из "Первого канала": "Контрольная закупка" и "Модный приговор". Меняем и получается: "Модная закупка" и "Контрольный приговор"!
- Круто! - заинтересовался я и забрал у Лидки журнал. - Покажите мне. Так, ищем. Ага, есть: тоже с "Первого канала" - "Армейский магазин" и "Идеальный ремонт". После рокировки имеем: "Армейский ремонт" и "Идеальный магазин"!
- А вот еще забавное, - добавила Нюрка из дома напротив, - из НТВ - "Золотой ключ" и "Кулинарный поединок". После замены получаем: "Кулинарный ключ" и "Золотой поединок"!
- Я тоже нашла, - подала голос Алена Моргулина из последнего подъезда, - тоже с НТВ - "Прокурорская проверка" и "Главная дорога". Переделываем и получаем: "Главная проверка" и "Прокурорская дорога".
По окончании женского смеха я сурово спросил:
- Это на какую дорогу для прокуроров вы намекаете? Маруся! Похоже, от этого коллектива пора отделяться, пошли домой баиньки...
Но здесь - на лавочке перед домом в нашем большом дворе - никто прокуроров не боялся и мне пришлось идти домой одному.
Сегодня наши дворовые женщины вечерком были не в меру навеселе, но немногословны, видимо, из-за женского праздника поели лишнего. Поэтому попытались меня заставить что-нибудь им рассказать.
- Да что я могу рассказать? - удивился я. - На работе - одна работа, особенно не повеселишься.
- А ты, бедненький, не притворяйся! - заявила Любка с соседнего двухэтажного дома, которая мужа к рулю не подпускает, и сама машину водит, чтобы целее быть. - Вот кого, например, ты вчера домой подвозил?
Моя Маруся сразу навострила уши:
- Сашок! Об чём это она?
- Да, подвозил я парочку одну. Про них можно рассказать. Парень у меня в цехе работает, звать его Ильёй, по фазе сильно сдвинутый, ленивый и бестолковый. Однако, женился недавно, девицу выбрал с соседнего города, симпатичная и хитрая особа. В основном, приезжает к нему в день получки, общением себя с Ильей не обременяет. Но это его даже устраивает. И вот, вчера везу их, значит, домой - живут недалеко от нас, мать ему квартиру здесь каким-то образом выхлопотала. Он сел на заднее сидение, а она - на переднее забралась, всё город получше рассмотреть хочет. Говорит мне, что в том дворе, где они живут, местный Казанова достает её непристойными намеками. Она над ним смеётся, спрашивает:
- А что будем делать, если я рожу?
Ну, Казанова он и есть Казанова - за словом в карман не полез:
- Как что? Начнёшь Ильича выращивать!
Оставил я молчаливых женщин на лавочке подумать, а сам пошёл домой спать ложиться, завтра ведь снова - на работу...
Тепло летом у своего дома, хотя в нем только маленькая приватизированная частичка своей является. Жаль, что маленькая, но все же своя!
А какие ведутся здесь на лавочке беседы! Иногда, правда, наших женщин заносит черт знает куда...
Сегодня Нюрка из дома напротив вспомнила про семью знакомых с соседней улице:
- Они такие деловые, девчонки! Иван работает в мэрии сторожем, а баба его - секретаршей у помощника мэра. А что? Сторожем она его и пристроила, там сторож, как крупный специалист на фабрике получает. А пенсию начислят такую, что нам и не снилась, мэрия все-таки! Единственная проблема у них в ребенке, болеет не часто, но какой-то угрюмый паренек получился, глаза смотрят в разные стороны, чуть прихрамывает, и нос кривой. Спрашивается: в кого такой уродился? Отец - красавец мужчина, мать, правда, росточком не вышла, но на лицо очень даже привлекательная женщина. А в кого пацан? Хотя, конечно, если глубже смотреть, то теща у Ивана тоже мордой совсем не вышла, и подружка тещина тоже - слепая дыра с четырьмя глазами. Да и соседи хоть слева, хоть справа...
- Ты погодь, не тараторь, - перебила Нюрку Лидка из нашего подъезда, - о чем толкуешь-то? Соседи-то здесь причем? А подружка каким боком?
- Что? А-а-а! Это я так, бабы! Заговорилась что-то... Выходит тогда, что теща виновата?
Необычная тема трескотни наших кумушек у подъезда заставила меня резко тормознуть и присесть на самый краешек лавочки. Вначале речь держала Любка с соседнего двухэтажного дома:
- Я вообще не понимаю этих так называемых домашних животных, - говорила она, постепенно воодушевляясь. - Сами посудите. Почему собаки делают, в основном, то, что люди просят, а кошки гуляют сами по себе? Гулёны нашлись! Но ведь это действительно так, много раз была я свидетелем проказ этих мерзких кысочек. Можешь ей тысячу раз сказать, что гадить можно только в протвень с песком, установленный в совмещённом сортире, но она обязательно надудолит в середине комнаты или в дальнем углу под кроватью, а в ванной, напротив, может в этом противне как ни в чем не бывало просто немного покемарить, а затем снова её тянет под другую кровать. Я со своей кисуней измучилась. А сколько она поцарапала когтями мебели? Это подсчёту не поддаётся!!!
- Это всё лабуда! - заявила Нюрка из дома напротив, - Вот, если расскажу про мою мурлыку Дуську, то обалдеете и ночью спать не будете.
- А что такое Дуська тебе сделала? - заинтересовалась вся женская ватага.
- Да ничего особенного - для некоторых. А для меня весьма неприятное дело. Вечерком как-то помылась я под душем и вышла вся распаренная в зал в одном легком халатике на босу ногу. Живу я на первом этаже, вы это знаете. А Дуся моя любит гулять по вечерам, выскакивая в кухонную форточку, тем же путем обычно и возвращается. И вот я как по панели фраерски хожу и остываю по квартире, мне дюже, девки, нормально для моего организма. И зайдя на кухню, вдруг я наступила на какой-то комок, свет включила и вижу свою насторожившуюся Дусю под столом, а под ногой еле шевелящуюся мелкую тварину-мышку. Я ведь, когда жила на Севере, с бывшим мужем на медведя ходила и не боялась. А здесь, как была голая, так без трусов и обуви, только в одном шелковом халате на улицу и выскочила! И очнулась только у соседнего дома. А если учесть, что температура в тот зимний день была по минусовому рекорду, то представляете, каково мне было, и с какой злостью с незнакомым мужиком я рванулась обратно! Просто схватила его за воротник - хорошо, что мелкий попался! - и домой бегу, им загораживаясь. Мужик так отбивался! Потом мы с ним познакомились, ничего оказался, веселый дедок, думал, что я его насильничать тащу! А я такая злая мчалась, потому что хотела убить свою Дусю. И что вы думаете? Забегаем ко мне, а там нет ни мыши, ни моей Дуси. Видно, снова через форточку свою жертву утащила, и ко мне обратно так и не вернулась, видно, побоялась гнева моего...
Завороженные такой историей женщины впали в молчанку. А я, поскольку мышей совсем не боялся, поднялся и побрел домой смотреть футбол.
На сей раз я, возвращаясь поздно с работы (жену свою - Марусю, как всегда предупредил заранее), потихоньку присел с краюшку на лавочку рядом с Лидкой из нашего подъезда. Она, конечно, за разговором ничего не поняла и продолжала трепаться о каких-то ремонтных работах. А я с ремонтами как раз и связан по работе, толк в них понимаю. Ну, думаю, может, что подскажу нашим кумушкам. Стал прислушиваться, но сначала никак врубиться не мог. Лидка все больше вспоминала свою соседку по этажу - Жузжалкину Светку. Та появилась в нашем доме с полгода назад и в компанию вниз обычно не сходила, так, встретится на лестнице, здрасте скажет, да и пропала за поворотом. А теперь про нее целая история образовалась. Оказывается, эта Светка очень часто стала к Лидке наведываться и присматриваться к ее ремонту, который она в квартире сделала невесть когда. По-хорошему расспрашивала, где и что она для ремонта покупала, кого делать нанимала. Нравилось ей у Лидки. Через какое-то время она и мужика своего привела квартиру Лидкину посмотреть, хахаль-то Светке не мужем оказался, а так - отбила у кого-то и тихонько он так со Светкой поживал, она его в основном водярой удерживала. Так вот вчера заявился этот чужой хахаль поздним вечерком к Лидке. Получилось так, что та мусор решила вынести, а когда зашла домой, то дверь сразу не закрыла. И здесь он, как пришелец с другой планеты, споро заскакивает вдребедень пьяный и проходит в зал. Глаза полузакрыты, перегаром от него пышет, а сам он пытается прилечь на диванчик, да еще Лидку граблей своей зацепил, и чтобы не упиралась, по заду другой граблей поддал. Конечно, Лидка стала шуметь, ей это не понравилось, потому, как с раннего возраста к такому отношению к себе не привыкла. Ей неделю нужно для предварительных ласк цветы у двери оставлять, да еще столько же уговаривать. И только потом, если человек хороший, то на что-то может рассчитывать. А по-другому - ну никак не получится. Потому она сразу подняла громкий скандал, успев открыть входную дверь. Светка, будто слушала под дверью, потому что сразу забежала и своего пьяницу домой затащила. И ведь вся причина вышла из-за ремонта квартиры. Не только внутри Жузжалкина все, как у Лидки переделала, но и входную дверь такую же поставила, коридор так же поклеила, и все остальное скопировала, вот мужик и ошибся. Он полдня затем прощения у Лидки просил, не хотел, говорит, чтобы так вышло, все из-за лишней рюмашки у приятеля - из-за этого квартиры попутал. И договорились они с Лидкой, что дверь входную он старую поставит, потому что не может ручаться за свою память.
Послушал я эту историю и пошел на свой четвертый этаж, как раз мимо Лидкиной и Светкиной квартир. И впрямь двери - одинаковые, даже звоночек такой же Светка нашла, а вот почему она номер квартиры скопировала, здесь я просто необыкновенно был поражен! Несложно было хахалю двери перепутать, может, и не соврал вовсе...
Всё! Недолго ждать весны осталось, к тому же тёплую обещают весну. Опять на лавочке допоздна женщины будут трепаться про жизнь! Иногда послушать их интересно, есть над чем посмеяться и в курилке мужикам рассказать. Нет, правда, мозги наших женщин, собирающихся у подъезда, весьма оригинальные мысли содержат. Столько всего про мир знают! Здесь Интернет, конечно, помогает, они днём за компьютером посидят, а к вечеру становятся очень образованные. Вчера догадались вынести на лавку тёплое одеяло, чтобы начать тренировки посиделок. За полчаса при нулевой температуре простыть невозможно, если на одеялку-то присесть. Народу было еще мало и мне удалось втиснуться на краешек - как раз за женой.
- Ты-то чего здесь оказался? - изумилась она.
- Так выходной ведь, - оправдался я, - а по телеку футболов нынче нет, рано ещё! Послушать хочется приподъездные новости.
- Ну, слушай, - смилостивилась Маруська моя, - только особенно не вякай, не мешай коллективу!
Коллектив-то вышел не шибко большой, всего три бабы, я - четвёртый.
- А можно тему сегодняшнюю выяснить? - тихонько так спросил я у жены.
Она не успела ответить, потому что Лидка из нашего как раз подъезда, хозяйка того самого одеяла, начала новости последние про всякие изобретения рассказывать. Сейчас народ в кризис начал интенсивно всякими самоделками заниматься, изобретать, значит. Чтобы съэкономить везде, где можно, а также, где нельзя.
- Девки! - сказала Лидка. - Оказывается, мы в своём драном городишке ничего не знаем, а там - в Большом мире - давно применяют всякие приспособления для снижения житейских затрат.
- Это каких-таких житейских затрат? - сразу навострила уши Нюрка из дома напротив.
- Да вот таких! - обрезала Лидка. - За свет дерут? За газ дерут? За воду дерут? Бензин для машины в копеечку обходится? Разве это не житейские затраты? Самые по жизни и житейские! Смогла бы я с пенсии, если бы сын не помогал, за всё заплатить?
- А ты что, Лид, машину купила? - удивилась моя Маруся. - Что-то я тебя не видела на машине...
- Так у сына есть машина! - уточнила соседка. - Денежки-то бегут!
- И что там, в Большом мире придумали? - поинтересовалась Нюрка.
- Вот я и говорю: придумали, как снизить затраты в текущей нашей жизни. Магнит приспособили, чтобы на все счётчики приклеивать и их останавливать. Потом вставку специальную в прикуриватель сделали: воткнёшь, значит, в гнездо прикуривателя и бензина на поездку уходит в два раза меньше. Или специальный порошок насыпешь в бензобак и будешь ездить, пока ГАИ не тормознёт!
- Ну ладно! Хватит трепаться! - посуровела лицом Нюрка, она когда-то - много лет назад - институт почти закончила, баба грамотная. - Вот скажи, Сашок, - обратилась она ко мне, - ты такое про прикуриватель слышал?
Частенько они ко мне обращались за советом в каком-нибудь заковыристом вопросе. А здесь у меня ответ, впрочем, хороший был. Я как раз сегодня к одному электрику ездил подремонтировать схему освещения своей старой копейки: габаритные огни отказали. И как раз примерно то же самое я у того электрика спросил - я ведь тоже в Интернете вечерами сижу, новости просматриваю:
- Слушай, Палыч! Спасибо тебе, что в ремонте моей развалюхи не отказываешь! Здесь вопрос к тебе возник. Во всемирной паутине я про спецприбор для прикуривателя вычитал, сильно экономит, говорят, бензин. Как думаешь, правда это или брехня?
- Развод это, Сашок! Если хворостину в зад корове засунешь, разве молока она больше даст?
Как раз этот ответ, который меня днём удовлетворил, я и повторил коллективу у подъезда. Какое-то время все молчали, Потом Лидка неуверенно и несколько разочарованно признала: