--
Да?!.. И шо она сказала? Чего?! Да сама она такая! Ты что, не знал, что у нее дома-то не все?.. Не все, не все... Я тебе говорю! Пиз..ец! Всему пиз..ец. Я такой, думаю вчера: туда-сюда, ну... трали-вали. Так, блин, домой не захотела ко мне идти. В гараж тоже. Я говорю: а давайте вина еще с шеколадками возьмем и где-нибудь уединимся! Я еще глазами, помню, так соблазнительно начал открывать. Она такая: да нет, вы что? Мне, говорит, домой скоро идти. Видимо, думаю, начинает что-то понимать, я говорю: так просто, вон, беседка, посидим, вина попьем. А сам думаю: вино. Мне с того, что ее вырубит ни на один зуб не будет. И алкашом не охота выглядеть. И еще думаю: ну блин, позажирались! Кругом нечеловеческие страсти, гопники, урки, сявки, хулиганье, наркоманы, алкоголики. А тут... Думаю: нормальный по всем пунктам еще пацан должен опять дома сидеть. Весна на носу! Да что с ними вообще со всеми?! Деньги им только надо! Деньги!..
Голограмма лица Четвертого из видеоголографона поменяло выражение с заинтересованного на кислое и немного злобное:
--
Ну, ну! Понятно. Дальше рассказывай.
Номер Один:
--
Так я и говорю: деньги им всем только надо. Я же вижу, что они все только с этими мутантами, афроамериканцами, ниггерами, бля, только и общаются. И по фиг им наши приколы. Им "гы-гы" этих быков дороже.
Четвертый:
--
Ну так за что им нас любить еще как за недостатки?
--
Да?.. - Первый даже задумался. - Как это?.. Блин, не, ты меня путаешь. Вообщем, я туда-сюда, думаю, счас в ближайший магазинчик за винцом... А она рогом уперлась и всё! А еще и девяти не было! Говорит: ой блин, проводите меня домой пожалуйста. Ну, я "тарелку" вызвал. Ее усадил туда, спросил еще: "А с вами можно?" Она такая: "Не-а!" И уехала! Прикинь?
--
Так может ее в туалет пробило просто?
--
Так что, туалетов нигде кругом нет, что ли?
--
Так может ее по крупному пробило?
--
Ну и что?
--
Так может заболело там что-то. Или ну... цикл начался.
--
Да?.. Что-то я про это тогда не подумал. О! И телефон же оставила... Слушай, так я звоню туда неделю уже. Говорят, что уехала куда-то.
Четвертый:
--
А кто говорит?
--
Да мама, вроде. Может сестра какая-нибудь.
--
Слушай. Всему воля случай.
--
Так и я ж говорю, что с нами все в порядке. Разводит нас кто-то. И телефон оставила, адрес не дала только. И приходил бы, там, по вечерам после работки. Я к ней, она ко мне, ну, и так далее... Так нет! С кем не знакомишься - давно уже все решено за меня...
Четвертый перебил:
--
Ты мне уже это сто раз рассказывал.
--
Да! И что же делать таки? Те, что мне нравятся еще застенчивее меня, чтобы первыми что-то вякнуть. А хватать всех подряд... Как в кино... Спрашивать который час, потом спрашивать как вас зовут. Бред какой-то. Мне начинает казаться, что я попадаю в какое-то кино для дебилов, но поделать ничего не могу, потому что правила этикета позволяют знакомиться только так.
Четвертый:
--
Ты бредишь.
--
Да знаю я...
--
Слушай. Ху..ня это всё. Все одинаковые. По началу, типа не знаешь?! - все кажутся разными и какими-то необыкновенными. А приходишь домой: видишь, что ботва это всё. Живут так же. Из киберэфира не вылазят, и унитаз немытый.
Первый вздохнул:
--
Это верно...
Четвертый:
--
Слушай, ты зае..ал! Есть же там у тебя какая-то. Ну... эта... Наташа.
--
То что четверо детей непонятно где? И мужик еще какой-то, то ли инвалид труда, или чего там, то ли ветеран...
--
Ой, бля. Слушай. Тебе не по фиг?..
--
Да короче тебе! Всё понятно! Ну что? Приходи, покурим что ли?
--
Покурить?.. Да?!.. - Четвертый заинтересованно задумался. - А потом попьем чего-нибудь? Пива например?
--
Можно и пива. Запустим ху..ню какую-нибудь по телеку...
--
О! Точно! Я думаю. Ху..ню рассказываешь мне тут всякую. Отстал ты от жизни!
--
Да уж понятно, трое детей не ху.. собачий. Взялся за гуж - не говори, что ингуш... Только ты ж это, дома не говори, что ко мне идешь. А то свалят на меня потом всё. Скажут, мол, холостяк, там, значит можно ему всё.
Четвертый:
--
Не свалят!
Первый:
--
А ты не говори! Скажи: просто иду проветриться... погулять!
Четвертый:
--
Куда?
Первый:
--
Ну... А фиг с ним! Говори что ко мне! А то вообще еще не отпустят. Проглючят, там, тебя... Пить-то, все равно не будем. А врать не надо. Вранье сразу чувствуется. Скажешь - ко мне. Скажешь Первый позвал на полчаса. А мы за час успеем.
Четвертый:
--
И то верно. Ты, главное, отсыпь там, если что, или сразу заколоти. Вдруг что. Вдруг оперативно придется действовать. О! Рыжик есть?
Первый:
--
Рыжее?.. - повертел головой по сторонам. - Лазит где-то... Значит, хи-хи, угощать не придется. А то и так еле от него спрятал... Да фигня, если что, на троих не фиг делать хватит. Это не то что я у того брал, собственную, это дороже чуть, и он сам у кого-то взял.
--
Да?.. Это хорошо. Ну что?.. Тогда жди через полчасика.
Голограмма лица Четвертого исчезла, вместо нее появилась реклама новой модели серьгообразных мобильных телефонов. Первый поставил видеоголографон в режим "повесил трубку". Через полчаса Четвертый был уже у Первого.
Первый, выпуская дым:
--
Вот блин. С мысли сбил. А мысль-то была.
Четвертый, забирая у Первого папиросу:
--
У вас была мысль?
--
Да была! И при том благая и очень яркая. А вот вы у меня ее ни с того ни с сего сбили!
--
И о чем она была?
--
Как о чем? Всё о том же. Что делать дальше. Вам - с вашими... семьей, мне... тоже с моими... семьей... У-ух... А нормально. Эта - по-лучше чем та.
--
Ну я думаю, если он ее дороже продает.
--
Чё? Не всегда, не всегда. Бывают и бесплатно как угостят, то - ух!
--
Не философствуйте, не философствуйте, вы курите, курите, а то не залечили, и сквозняк дует... Передавайте, передавайте дальше. И не жестикулируйте папиросой с такой большой амплитудой.
Первый передал Четвертому папиросу опять:
--
Так о чем это я подумал?.. Не помню!.. Роман что ли засесть писать?
Четвертый:
--
Роман?.. Засядьте. Пишите.
Первый:
--
О чем только вот?.. О нас? Что у нас такого интересного? Смотрю со стороны - обычная серая скука. Никаких ярких впечатлений...
Четвертый:
--
Так придумайте что-нибудь. Приукрасте.
--
Приукрасте! Что тут приукрашивать? На пару сотен гривен зарплату себе накинуть? И друзьям? Или олигархом себя сделать? Или начальником каким-нибудь? Какого-нибудь автономного округа?..
--
Начальником Чукотки.
--
А что? Чувствую в себе способность к руководящей работе.
--
А писать-то вы хоть умеете?
--
Писать? А зачем?
--
Как зачем? Как же вы собираетесь писать?
Первый:
--
Что писать?
Четвертый:
--
Роман писать.
--
Какой роман?
--
Как какой роман? Ну вы опять меня разводите. Только же что сами сказали, что роман собираетесь писать, а потом говорите, что и писать-то не умеете.
--
Нет, почему же, писать я умею. У меня только с запятыми проблема, и с другими знаками препинания. И печатать умею. Одним, правда, пальцем...
Четвертый:
--
Ну-у... Для писания романов нужна сноровка!
--
Каких романов? Номер Четыре, ну вы гоните! Какие романы? Кто их сейчас читает? Я кино собираюсь снимать. Фантастическое. И с многочисленными спецэффектами.
--
А убийства там... будут?..
--
Конечно будут! А то какое же это кино без убийств?
--
И то верно.
--
О. А тогда кино о ком будет?
Первый:
--
О нас конечно.
Четвертый:
--
О нас?
--
Ну да.
Четвертый:
--
А победим мы конечно?
--
Ну ясный хрен.
--
А действия где будут происходить?
--
А хрен его знает. Тут наверное. Или еще где-нибудь. Короче, где-нибудь, непонятно где.
Четвертый:
--
И непонятно о ком?
--
Что, непонятно о ком? Что ты пристал? Лучше скажи, мы за пивом пойдем? Или домой вызывать? Домой дороже будет.
--
Может еще заколотим?
Первый:
--
Давай еще заколотим.
Заколотили еще.
Четвертый:
--
Значит, кино?
--
Ну кино...
--
И по "стене" покажут?
--
А то.
--
А когда?
--
Когда, когда?.. Не сегодня же. Но что-то там уже появилось. И летит. По волнам мирового киберпространства!.. Что за слово-то такое "мировое киберпространство"? Машины не только железяки и математически предсказуемы. Они и белковые есть.
Четвертый:
--
Ого. Белковые. Это как мы что ли?
--
Замонал. Кому я это всё рассказываю?.. Да. И как мы. Вот купишь себе стену с запахами и осязательными ощущениями!.. Слушай, давай спокойно покурим, а то у меня та Наташа из головы не выходит... Вот придет тот мужик...
--
Какой мужик? Куда придет?
--
Сюда придет.
--
Ну и пусть приходит. Что он, дурак?
--
Так и я себя дураком каким-то ощущаю.
Четвертый:
--
И не нужно так думать! У каждого свой путь..!
Номер Один перебивает:
--
Здрасьте вам. Начни мне еще рассказывать, что это всё зае..ись.
--
Ну это кто на что гаразд...
--
Слушай, давай просто покурим, а там видно будет. Это ведь не самое...
Четвертый:
--
Тьфу ты блин! Смотри, опять по "телеку" хрень эта про Страшне Плащидло началась! Люблю этот мультик!
Номер Один заинтересованно, с приоткрытым ртом втыкает на "стену":
--
Гы-гы-гы! Бля. Не, ну ты смотри! Как это всё нашу жизнь напоминает!
Четвертый:
--
Да заткнись ты! Дай посмотреть. Болван укуренный.
--
Сам ты болван. Гы-гы-гы! Слушай, дружище Четыре! Эти, такие фильмы, по-моему, нам-то и совсем ни к чему! Ты только посмотри морда у него какая! Страшная! И в шляпе.
Четыре:
--
Сами придумали!
Первый:
--
Ну и ху? Ну... Да никто его не придумывал! Сам прилетел. Еще где-то, когда мы были в пятом классе. Как говорится, используй свою правую половинку мозга, и тады оно всё само исчезнет! Всё это маразмо крылатое. Не фиг оно нам надо! Ни к чему! Кто сказал, что мы его сами придумали? Это оно такое. И раз в 23 года нами питается. А старик того пацана - его поймал. И держит у себя в гараже. Или в сарае. Нет, в вигваме. Да. В сарае. Страсть эту. Плащидло. Микеле Плащидло. Все хотели есть пиццу и пить чинзано, а тут появился Страшный Плащидло. И захотел убить всю мафию. А мафия сказала: "нет!" Страшному Плащидле! Оно прилетело и захотело всех захавать. А Плащидло голодное было. Это у него "свин" страшный начался. Ужасный! Это чувак какой-то надулся чего-то и бутерброды клянчит: "Дай бутерброд! Ну оставь кусочек..." А никто ему бутербродов не дает, так как самим хочется. И даже чаю не дает. Так как чай тоже выпили. А чинзано завались. Обоссысь хоть в сапоги. И оно решило: (!) Пиздец. Буду жрать чинзано и ею же и закусывать, т.к. вы все - галимые уё...!
Четвертый:
--
Да гнать-то хватит! Знаем мы твое чинзано. Бачилы намедни. До сих пор отрыгон ху..овый.
Один:
--
Так вот. Плащидло это и говорит. Всем! То есть всех оно хочет Страшное такое! Говорит: пиздец тебе! Висело я пугалом огородным, теперь я не огородное... Теперь я как доброе и справедливое! Как Лаврентий Павлович, а то иногда и как Иосиф Виссарионович! Кольцо, говорит, есть у меня! А кольцо то - не простое! А с надписями разными. И переливающимися. А кольцо и говорит... Т.е. нет... А Страшный Плащидло и говорит: "Теперь буду я Лаврентий Павлович. Или нет. Буду иногда как Иосиф Виссарионович. Ибо это круто!" А почему? А потому что глупое оно было. Книжек не читало. И телевизор даже не смотрело. Вообщем, бык полный. И законченный.
Четвертый:
--
Ну а дальше-то, что было?
--
Что дальше было? Выгнали потом Плащидло из села. Ну, когда он воскрес, конечно. Он же бессмертный типа. Сказали: на ху.. не надо нам еще один Лаврентий Павлович. У нас своих туча.
--
Правильно!
--
А то, шо он?! Всё сразу ему! И отдельный кабинет, и кофе, и ванна, и какао с чаем!
--
Правильно.
--
У нас, у некоторых и такого нет!
--
Точно.
--
И, короче, ожило Страшное Плащидло, раздуплилось, глаза протерло, и тут же под прицелом самодельного гарпуна смелого фермера улетело восвояси.
--
Куда?
--
Восвояси. На хрен, короче. Вообще улетело. А чего ему в селе было делать, если ни кабинета, ни какао с чаем ему никто не дал. Даже личного компьютера!
--
А кольцо куда приворотное делось?
--
А то было и не кольцо вообще! А трансцендентный транклюкатор. Только сделанный в виде кольца. И сделанное в Молдавии. Когда Страшное Плащидло повесили в сарае на стенку, сынок фермера стянул у чудища транклюкатор с пальца, и себе надел. И тут же получил ремня. Отец забрал у него кольцо и на помойку выбросил. И в мусоре закопал. В самых гнилых помоях. Чтобы никакая тварь не могла больше опасными приборами пользоваться. Даже ученые. Т.к. и они могли с ним что угодно вытворить. Даже кино какое-нибудь сумасшедшее, покруче матрицы, снять. Наркоманы проклятые. И покруче властелина колец с титаником.
Вообщем, дал фермер пинка Плащидлу, и полетел Плащидло восвояси.
--
На хрен.
--
Да. На хрен. И уже бессмертный, но не такой Страшный. Просто Плащидло. И всю дорогу клялось и божилось самому себе, что более никакого каннибализма и канабиса тем более! Т.к. первое порождает второе, а второе первое! И зареклось никого не есть. Только всякое мелкое и за что статьи нет.
Четвертый:
--
И что, даже, там, никакого кабанчика нельзя завалить?
--
Почему? Иногда можно. Но только если хозяева зоопарка разрешат или в лесу дикого. Но иногда! Лишь по праздникам. Т.к. транклюкатор этот добавлял энергию, но также и забирал ее, в некотором смысле, вызывая нестерпимый голод!
--
Как от ганджы?
--
Почти. Но по-круче! Такой "свин", что пол-кабана он мог съесть! А то и целого поросенка. Вообщем...
Четвертый:
--
Слушай, а на зуб у тебя ничего положить нету?..
--
На зуб?.. На зуб есть.
Первый сбегал на кухню за чаем и бутербродами. Четвертый сразу на них набросился. Первый смотрел смотрел, потом набросился тоже.
Четвертый:
--
Во блин. Ну ты со своими субтитрами к мультфильмам!
По "телеку" тем временем бывшее Страшне Плащидло, клянясь и божась никого не есть, улетало восвояси.
Четвертый с крепко набитым ртом:
--
Слушай, а че его Плащидлом назвали-то?
--
А он во второй серии кукурузное поле охранял. Помнишь? "Выйшло падло з кукурудзы..."
--
Такие дела...
Один:
--
Че, такие дела?
--
Да так, говорю, что жалко Плащидло...
--
Жалко. А почему? Потому что герой-то он почти положительный. И экранный. Т.е. нужный, если его по "телеку" показывают. Для адреналина, так сказать. Чего нам в нашей стандартной почти жизни частенько не хватает. Э-эх! Чтоб его... Чтобы он не возвращался никогда! Отчаяние прямо берет иногда. Вот был чувак - и нет его...
Четыре:
--
Ты че? Новое прилетит.
--
Ой, как прилетит.
--
Фигня.
--
Фигня редкостная.
--
Что-то весна эта меня ну никак не радует. Чем дальше в лес, тем не интереснее. Водка, пиво... Может еще дунуть?..
--
Можно.
Дунули еще. Потом еще дунули.
Четыре:
--
Ну мы дунули!..
Один:
--
Дунули так дунули...
--
Э-эх... Чтоб еще такого фигового сделать?
--
Э-эх. Может, будет тепло, на природку куда-нибудь?..
--
А четверых спиногрызов тоже с собой прикажете тащить?
--
А мы втроем поедем. Ты, я и моя скво.
--
Какая скво? Та дура..?
--
Нет значит у меня никакой скво...
--
Вот зашибись! Значит нужно кого-то в качестве скво таки тебе отыскать.
Один:
--
Где ж ее искать-то? Ты знаешь кого-то кого можно свободно в лес за собой тянуть?
--
Не знаю.
--
И я тоже не знаю.
--
Так что, опять вдвоем поедем?
--
Ну-у... А ты ту, с которой вчера... зажигал попроси.
--
Ту, которая срать захотела на самом интересном месте? А если она опять на самом интересном месте потом домой попросится?
Четвертый:
--
А что, ты там ее прямо в лесу собрался..?
Один:
--
А я там знаю, что мне в голову взбредет? А ты так, подывишься.
Четыре:
--
Вот интересно!
Один сердито:
--
А че смотреть-то там? Нечего там смотреть! В нашей стране секса нет!.. Прикинь я у тебя на глазах ей насую куда следует...
Четыре:
--
А куда следует?
Один:
--
А куда захочешь - туда и насую. Лишь бы у тебя глаз не задергался.
--
Ну ты... Гигант. А она, захочет?
Один:
--
Вот и я говорю. Вот в этом-то и вся проблема. Видишь теперь: проблема не в нас вся, оказывается. Не мы главные в этом мире. Не мы сильный пол...
Четыре:
--
Ну ты и пример взял для философствований.
Один:
--
Не в этом дело! Тут любой пример возьми - во всем всё упирается почему-то в женский пол. Даже не так в алкоголь, жратву и деньги, как в алкоголь... Тьфу блин! В женщин. И в алкоголь. И в деньги. И в то, и в другое. И в пизду, и в задницу. А в рот очень мало... И не хватает. Ужас!
Четыре переключил на "стене" канал. На "Интере" крутили другой мультфильм - "Корпорация монстров". Такой же бред, как и о Страшном Плащидле.
Один:
--
Смотри, такой же бред, как и о Страшном Плащидле.
Четыре:
--
Че это они на мультики-то подсели?
Мультфильм о монстрах внезапно оборвался - по "телеку" началась передача для просдвинутой молодежи "LG Эврика" с Игорем Кондрашкиным и еще какой-то девушкой в роли ведущих.
Один, приоткрыв рот:
--
А-а... Так это совсем коротенькие мультики, типа, там, хэппи три фрэндз... А я думал полнометражный какой-то.
Четыре:
--
А почему длинные мультики называются полнометражными? Длина кинопродукции в метрах что ли измеряется?
Один:
--
Наверное. Метр - единица длины. Несколько метров - коротенький мультфильм. Типа, там, хэппи три фрэндз. Типа там если полно метров - длинный. Типа, Айс эйдж (shit) или какое другое кино.
Четыре:
--
Эх, блин. В голове что-то пусто.
Один:
--
У тебя всегда в голове пусто. Вернее не пусто. Всегда заполнено киберпространством.
--
Да ну! Так уж и одним киберпространством! Так уж и пусто!
--
Ну сам же говоришь, что пусто. У меня, вот, не пусто. Заполнено чем-то.
--
Угу. Дымом.
--
Сам ты дымом. Я же вот предложил на природку.
--
Интересная затея! С индейскими шаманами я еще не развлекался! Может Два вызвонить? Придет, вот, натопчет. Сказку расскажет.
--
Да уж. До слез доведет от зевания.
Четыре:
--
Почему? Разве с ним так скучно?
--
Почему?! Нет. Страшно! В Бога он уже не верит. Закончил эту байду с полемическими христианскими проповедями. Узнал, что Бог есть и теперь в него не верит.
--
Весело.
--
И вот и я говорю, что весело. Решил: если бы в него поверить, то вообще какая бы фигня тогда была!
Четыре:
--
А во что он теперь верит?
--
Как во что? В себя. В себя он верит! Говорит, вот например себе: "Никто мной теперь не управляет! Если он есть! Как бы я вынес, что я - не бог?! Если он есть?" NO control! Ноу теперь контроль! Никакого! И на фиг он нужен? Он только мешает! Управляют, там, нами всякие железки и электромагнитные импульсы! И вот фиг теперь всем! Ничто мной теперь не управляет. Даешь чистый волюнтаризм! Вот не хочу я сейчас эту "корпорацию" на "стене" втыкать - и не буду! Пойду сейчас грушу помутузю или на турнике повишу, или от пола, или от жены поотжимаюсь, или погуляю, просто, схожу в гости к Номеру Один или Номеру Четыре! Буду, вообщем, заставлять себя что-то делать!
--
Слушай, а мысли-то откуда умные берутся? Ну, например, как у Второго?.. Если не из эфира?