Грин Алекс : другие произведения.

Кибергайдуки. Большой переполох в Цифровом Концлагере

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Балканский киберпанк, осмысленный, но беспощадный!
  Алекс Грин
  
  КИБЕРГАЙДУКИ. БОЛЬШОЙ ПЕРЕПОЛОХ В ЦИФРОВОМ КОНЦЛАГЕРЕ
  - охотник за ж...-
  
  Часть 1. Мышь и Таракан
  
  Глава 1. Таракан в голове
  
  1
  
  Вы уже слышали, наверное, про этот немыслимый кошмар, всплывающий из темных и холодных глубин? Если нет - поверьте - об этом скоро услышат все...
  Пресса уже открыла стрельбу заголовками:
  НОВАЯ ЖЕРТВА С ОБОЖЖЕННЫМ ЗАДОМ!
  И это не дешевая газетная утка, а чистейшая правда: пациенты с обожженными жопами поступают один за другим.
  И будут поступать дальше, пока я жив. А мои новые возможности позволяют надеяться на долгую и плодотворную жизнь...
  
  2
  
  "Пурга" - лучший из худших московских кабаков. Заведение в самый раз для типов вроде меня.
  У выхода из мужского туалета меня перехватывает одна из местных шлюх.
  - Надо же, - говорит она, - такой молодой, а уже ухватил жизнь за яйца!
  Она восхищенно смотрит на форму студента Глобальной Академии Труда. По уставу мы должны всегда ходить в форме ГАТ.
  Впрочем, кто учится за бабки, спокойно могут этим пренебречь. Но я-то учусь бесплатно, что многократно усложняет и без того не простую жизнь.
  Однако, шлюха с туповатым лицом от этих нюансов бесконечно далека. Она в восторге от меня и моей формы. Только при этом, за исключением лица, все прочие части ее тела вполне тянут на "удовлетворительно" и " хорошо".
  - Так за сколько бабок тебя можно снять? - интересуюсь я.
  - На всю ночь? - уточняет она.
  - Что нам делать вместе целую ночь?! Хватит и часа...
  ВЫ НАУЧИТЕСЬ ЭФФЕКТИВНО РАСПОРЯЖАТЬСЯ ДЕНЬГАМИ, ЕСЛИ СТАНЕТЕ СТУДЕНТОМ ГАТ
  
  3
  
  Комнатушка неподалеку от "Пурги". Девушка уже разделась. Как и ожидалось - задница выше всяких похвал.
  - Это правда, - спрашивает она, - что вы там, в ГАТе, уже на первых курсах ездите подрабатывать по всему миру?
  - Ага, - отвечаю я.
  - Ты тоже уже где-то побывал?
  - Ага, Лондон, Париж, Стамбул, Сингапур... Господи! Проще сказать - где я не был...
  - Ну, ты и везунчик! Иди же ко мне!
  Разумеется. Только бы сориентироваться - как ее получше трахнуть?
  Конечно, приятная вещь минет. Но не вдохновляет меня ее лицо! Лицом к лицу, опять же, требует находиться стандартный трах.
  Тем временем, ее ягодицы, слегка волнующиеся, как море перед штормом, заводят меня все больше и больше...
  - Так как же будем трахаться, мой юный друг?! - Она настойчиво требует ответа.
  И ответ созрел:
  ВЕСЬ МИР КАТИТСЯ В ЖОПУ, И МЫ С ДРУЗЬЯМИ ВЫБИРАЕМ АНАЛЬНЫЙ СЕКС
  
  4
  
  В общагу вернулся глубокой ночью. Хмурому вахтеру пришлось сунуть пару долларов. Гримасу недовольства на его лице сменил оскал любезной улыбки.
  ВАХТЕРЫ - ПЛОХИЕ АКТЕРЫ
  
  Несмотря на усталость, что-то мешало заснуть. Не сразу и врубился - что.
  Неплохо, вроде, провел время. Выпил, трахнулся.
  Но этот ее дурацкий вопрос: "Ты тоже уже где-то побывал?"
  
  5
  
  Лондон, Париж, Стамбул, Сингапур...
  Да что там столицы - приезжайте в любой засратый захолустный городок. Что находится на большой площади?
  Правильно: торговый центр! Это новая религия, которая победила повсеместно, и храмы ее стоят повсюду. Супермаркеты, аптеки, кафе...
  И товары на стеллажах: ЧИПСЫ, СУХИЕ, КАК ПРОШЛОГОДНЕЕ ДЕРЬМО, ПЕРЕСЛАЩЕННАЯ ВОДА - ПОДЛАЯ МАТЬ ГНУСНОЙ ОТРЫЖКИ, и так далее, и так далее...
  Но вернемся от товаров к стеллажам...
  
  6
  
  Этажи этих полок из легкого металла уходят вверх - все выше и выше - к далекому потолку супермаркета.
  Эти полки устанавливает фирма "Скорпион". Точнее - ее замечательные рабочие, похожие на огромных тараканов размером с человека.
  Эти робото-тараканы идеально приспособлены для лазания по железным каркасам и установки полок. Только каждым из этих тараканов нужно управлять.
  Полки должны хорошо вписаться в площадь того торгового отдела, где они установлены. После сборки на каждую из них нужно наклеить бумажку с данными фирмы-изготовителя, и бумажку с указанием предельного веса, на который рассчитана конструкция.
  Кто за всеми этими тонкостями будет следить? Немец из Берлина? Француз из Парижа?
  Зачем? Ведь в московском отделении ГАТ есть совершенно бесплатно обучаемый студент Дан Гайдук, то есть, я. И в обмен на три бесплатных дня учебы еженедельно этот Дан Гайду, также три дня еженедельно, обязуется совершенно бесплатно работать на фирму "Скорпион".
  Только не подумайте, что Дана Гайдука каждую неделю везут на самолете в эти гребаные Бонны, Парижы и Сингапуры. Нет, физиономия Дана Гайдука в Париже никому не нужна. Нужны только его мозги - в виде приложения к роботаракану.
  Так что физиономия моя, в придачу с телом, три дня в неделю плавает в Москве в некоем подобии бочки. Но сознания моего в этой гребаной бочке уже нет.
  Мастер-фломастер из Глобальной Академии Труда перезагружает мое сознание в башку проклятого роботаракана. И, закрыв человеческие глаза в Москве, спустя какое-то время я уже открываю глаза тараканьи в Венеции или Риме.
  Да только начнется для меня этот Рим на складе "Скорпиона", где мы загружаем очередную порцию деталей своего конструктора в машину. Затем Дан-таракан прибывает на площадь перед торговым центром. И - понеслась сборка стеллажей!
  Да, Дан-таракан во многих странах побывал...
  ИДЕАЛЬНЫЙ РАБОЧИЙ - ЭТО ТАРАКАН С ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ МОЗГАМИ
  
  7
  
  Кто-то там вякал, что человек произошел от обезьяны. Кто-то даже добавлял: труд сделал из обезьяны человека.
  У нас в общаге с этим согласиться не готовы. И потому то и дело в туалете появляются надписи:
  ТРУД СДЕЛАЛ ИЗ ЧЕЛОВЕКА ТАРАКАНА
  Администрации это не нравится. Такие надписи удаляют очень быстро. Но восстанавливают их еще быстрее.
  ТРУД СДЕЛАЛ ИЗ ЧЕЛОВЕКА ТАРАКАНА
  ТРУД СДЕЛАЛ ИЗ ЧЕЛОВЕКА ТАРАКАНА
  ТРУД СДЕЛАЛ ИЗ ЧЕЛОВЕКА ТАРАКАНА
  
  Глава 2. Бабье в мобильнике
  
  1
  
  Утро. Захожу в кабинет своего куратора.
  - Так, Дан Гайдук! Какие проблемы на этот раз?
  - Не могу больше работать тараканом, Виталий Филиппович, не осталось никаких сил!
  - Ну ты, Дан, даешь! А в договоре что сказано? Нет работы - нет учебы! Или ты вылететь из ГАТа захотел?
  - Но ведь работа разной бывает, Виталий Филиппович, а я все тараканю да тараканю! Еще немного - и в дурку загремлю!
  Куратор разводит руками:
  - Работа-то разная, а вот вакансии одни и те же: девочка без комплексов и рабочий-таракан. Хочешь - мы тебя в резиновую блядь перезагрузим? Работа менее монотонная, да только от нее отчего-то в дурку попадают еще быстрей!
  - Но ведь кому-то и местечко бэбиситтера достается. - Возражаю я.
  Виталий Филиппович криво усмехается:
  - На такую работу - конкурс огромный, туда не каждого берут.
  - А я и не каждый: по гуманитарным предметам у меня нормальные оценки.
  - Этого мало, Дан, здесь еще и жизненный опыт нужен. Мы отдаем предпочтение людям постарше, а тебе - всего семнадцать.
  - И опыта недостаточно - еще способности нужны! Дети сказки любят, а я такие истории умею сочинять! В моей деревне даже взрослые собирались послушать.
  - Ну ты, Дан, даешь! Знаешь ведь - не поеду я в Молдавию по деревням твою историю проверять. Небось, только что ее и сочинил!
  - Я же и говорю, Виталий Филиппович, хорошо сочинять умею!
  Тут его слегка заклинило, и он, наконец, перестал стрелять ответами, как пулемет.
  - Ладно, - он чесал лысый затылок, медленно выходя из ступора, - может быть, может быть... Есть тут один нестандартный случай. Может и понадобится головастый малец, вроде тебя. Зайди ко мне в понедельник.
  - Ну, спасибо, Виталий Филиппович! - От волнения я даже несколько опешил.
  - Но до конца недели, - он погрозил мне указательным пальцем, - чтоб тараканил на полную катушку!
  - Все будет по высшему разряду! - заверяю я. - Возведем стеллажи повыше Вавилонской башни!
  
  2
  
  Виртодром - высшее достижение высоких технологий. Большую его часть занимают одноместные бочки...
  Узкие и длинные коридоры, бесконечные бочки, уложенные ярусами, уходят вдаль и вверх.
  По тонким лесенкам забираюсь на четвертый ярус, отыскиваю выделенную мне кабинку. Раздеваюсь, напяливаю виртоскафандр, ложусь и расслабляюсь...
  Бочкогробик заполняется теплой водой. Датчики в скафандре сканируют тело и мозг. Знакомые мурашки начинают свой забег у меня под кожей.
  Дрожь в теле усиливается. Вспышка света, и мое "я" отправляется в долгое путешествие по проводам.
  
  3
  
  Я открываю глаза в Боливии. С таким же успехом это может быть Монголия или Тринидад. Иногда я с ужасом думаю: а вдруг и в раю есть супермаркеты?!
  На остановке возле боливийского виртодрома меня поджидает еще один новоприбывший таракан. В отличие от меня, он в Боливии впервые. Говорит, что прибыл из Китая...
  Пару минут спустя прибывает на грузовичке и наш босс Саймон. Таракан из Китая пытается изобразить стойку "смирно". Саймон машет на него руками: ни к чему это, тут тебе не тоталитарный Китай! Саймон пожимает каждому из нас правую переднюю лапу - вот она - демократия в действии!
  Заползаем в грузовичок - два гигантских таракана и человек. Рабочий день начался...
  
  4
  
  Все познается в сравнении. Лучше быть человеком, чем тараканом. Но если ты уже таракан - лучше быть тараканом, которого везут на работу, чем тем, который уже работает...
  Заезжаем на склад, загружаем стоечки-полочки, винтики-шпунтики и прочую дребедень. И снова в путь...
  
  Супермаркет. Работа. Тут и выявляется принципиальная разница между Саймоном и нами - тараканами. Мы работаем, он дает никому не нужные руководящие указания.
  За что и загребет зарплату на порядок больше нашей...
  К счастью, на его навороченный мобильник то и дело названивают какие-то телки, и он выбегает потрепаться с ними на улицу. Бедняга попутно пытается склеить и местных продавщиц, но мобильная труба вновь и вновь призывает его в царство бесконечного телефонного трепа...
  
  Однажды, в разгар нашей работы он возникает вдруг в супермаркете.
  - Почему так мало сделано?! - Орет он на нас, поглядев на часы.
  Но тут раскаленная мобила выдает очередной звонок. Сила, помощнее, чем у галактической черной дыры вытягивает Саймона наружу.
  Теперь не менее получаса будет он болтаться там - за витриной, на улице, размахивая рукой и ведя дурацкие разговоры с пластмассовой коробочкой размером с пачку сигарет...
  
  5
  
  Коробочки, коробочки, коробочки...
  Теперь все вертится вокруг них.
  Какой-то мастер-фломастер придумал - как выковырять ваше "я" из человеческого черепа и запихнуть в коробочку в башке роботаракана...
  Это сложная процедура, и ее стараются производить пореже. Так что, заступив на рабочую вахту, я застреваю в теле таракана, как минимум, на трое-четверо суток...
  В тебе многое меняется, когда ты уже не человек, а роботаракан. Но кое-что остается неизменным. К примеру, привычка спать. Только сны становятся чудными... Дурацкие, страшные сны...
  
  Вижу земной шар: потрескавшийся, съежившийся, рассыпающийся в прах... Руины человеческих городов, они проваливаются под землю, исчезают навсегда...
  Мне снятся роботараканы, ставшие новым видом разумных существ, освободившиеся от власти человека...
  Миллионами копошатся они, охваченные странным электрическим возбуждением. Они собирают диковинные конструкции, и отправляются на них к неведомым небесам...
  Оглушительно дребезжит будильник.
  Вставай, таракан! Пора на работу!
  
  Глава 3. Дорога туда
  
  1
  
  Но наступил, наконец, и он - Понедельник Надежды!..
  - Слушай, Дан, - говорит Виталий Филиппович, - дело тебе поручим особое, непростое. Справишься - дорога туда, - он трепетно указывает пальцем вверх, - открыта! Запорешь дело - голову с плеч - долой!
  Буду откровенен. Тут многие до тебя засыпались. Здесь опыта мало - это ты верно сказал. Особые способности нужны! Но верю, что в тебе-то они есть.
  Он нажал кнопку на пульте. Вошла секретарша с двумя стаканами чая на подносе.
  Я чуть ли не руками затолкал глаза на место, чтобы они не повылазили на лоб: никогда прежде наш куратор меня чаем в кабинете не угощал.
  
  - Заказчик наш - человек высочайшего полета! - Сказал он после нескольких глотков. - Работал секретарем заместителя генерального секретаря ООН.
  - Кем-кем?
  - Ну, если короче - был большой шишкой в ООН. Зовут его Вилли Бюргерштейн. Сам он - человек в летах. Был женат на женщине моложе его.
  Семья моталась по разным странам. Родился у них сын, а вскоре брак распался. Теперь господин Бюргерштейн живет вместе с сыном на родине - в Германии.
  С мальчишкой - проблема. Ему уже девять, а он по-немецки ни бум-бум.
  - У него что - родной - английский?
  - Английский-английский. Да только и по-английски он всего два слова говорит.
  - Какие именно?
  Тут Виталий Филиппович помрачнел, и процедил сквозь крепко стиснутые зубы:
  - Это ты и сам скоро узнаешь.
  Он вновь нажал кнопку, и распорядился в переговорное устройство:
  - Госпожа Митрофанофф, ознакомьте студента Гайдука с нашим досье на семью Бюргерштейн...
  Он проводил меня до двери - такого тоже не случалось прежде.
  - Прощай! - Сказал он, крепко пожимая мне руку. - Пойдешь вверх - вряд ли еще увидимся. Господин Бюргерштейн многое может сделать - даже на учебу в Германию перевести...
  Но коли сорвешься - не видать тебе больше ни воли, ни меня...
  
  2
  
  Секретарша госпожа Митрофанофф - вреднючая тетка с бешеными глазами. Ее, на самом деле, студенты боялись больше, чем куратора.
  Но сегодня она была сама любезность: усадила за свой компьютер, открыла нужный файл.
  Правда, с открытием файла хорошие новости закончились. Тиль Бюргерштейн оказался совершенно некоммуникабельным девятилетним аутистом. Он обожал общаться с компьютером, и плохо ладил с людьми. Бэббиситтеров ему меняли одного за другим, и ни один не задерживался надолго...
  
  - Получил представление о мальчике? - Вопросила госпожа Митрофанофф.
  - Вполне. Только, здесь говориться, что он общается с помощью двух английских слов, но не уточняется - с помощью каких именно.
  Тут она помрачнела, и процедила сквозь крепко стиснутые зубы:
  - Скоро и так узнаешь.
  Я уже вознамерился слинять и побыстрее, но госпожа Митрофанофф сказала:
  - Постой, Гайдук, есть еще и девочка...
  
  3
  
  Как оказалось, у господина Бюргерштейна была еще и приемная дочь тринадцати лет. Когда я прочитал досье на нее, у меня волосы на голове встали дыбом...
  Шансы совладать с такими детишками приближались к нулю...
  
  В огромном холле ГАТа я встретил однокурсника Володю Дубинкина. Обычно жизнерадостный, сегодня он озабоченно чесался в затылке.
  - Достала меня эта Нина Воронцова! - Сообщил он. - Читает всякую фигню, да еще и задается! "Кто не читал Кафку - тот ничего не понимает в современной жизни". А кто его, вообще, читал?
  - Успокойся, Дубинкин, таких почти нет. Да во всем ГАТе его, наверняка, только Воронцова да я и читали. И ничем нам это в современной жизни не помогло.
  - Так ты, Дан, читал? И о чем этот Кафка пишет?
  - Ну, его самый знаменитый рассказ - про человека, которого перезагрузили в большого таракана.
  - И?
  - Никакого "и". Его перезагрузили. Все.
  - А в чем прикол?
  - Какие уж после этого приколы! - Сказал я, и оставил Дубинкина в одиночестве...
  Я вышел на площадь перед огромным зданием ГАТ. Пребывая в легкой прострации, уселся на скамеечку возле фонтана...
  Это титаническое здание принадлежало когда-то не ГАТу. Прежний хозяин назывался Московский Государственный Университет. Давно исчезнувший университет когда-то был широко известен по всей стране, тоже исчезнувшей давным-давно.
  Все исчезло, а здание продолжало торчать. Мы, студенты, называли его "высотка". Большую ее часть занимала общага.
  Студентов тут расселяли не наобум. Чем старше курс, чем выше уровень престижа и дохода, тем более высокий этаж полагался вам.
  Новички, задрав головы, подолгу с завистью всматривались в едва различимые окна верхних этажей. Пытались завести хоть какие-то знакомства с обитателями высот.
  То и дело можно было услышать: "У меня сегодня встреча с друзьями на четырнадцатом". И горе вам, если не могли брякнуть в ответ: "Пожалуй, и я загляну сегодня на двадцать пятый"...
  Одно время, я чуть не подружился с парнем, который добрался почти до самого верха. К сожалению, когда до крыши здания оставалось совсем немного, его собственная крыша дала серьезный сбой...
  
  Глава 4. Презерватив
  
  1
  
  Он был студентом из Африки. Но быстро адаптировался и в Глобальной Академии, и в Москве. И быстро пошел в гору.
  Правда, он выбрал рискованную дорогу виртуальной девочки без комплексов. Виталий Филиппович совсем не спроста говорил, что карьера такого рода чревата попаданием в дурку.
  Да, работа таракана занудна до ужаса. А тут вас перезагружают в резиновые куклы самых разных цветов, форм, полов и рас.
  Но ведь вас трахают все, всегда и всюду! Вы же не трахаете никого, нигде и никогда...
  
  2
  
  Но студент из Африки свято верил: когда-то придет Настоящий День - он будет трахать всех, его не будет трахать никто...
  Однако ожидание затягивалось. После работы все чаще побаливала голова и другие значимые части тела.
  Однажды в аптеке, при очередной покупке таблеток от головной боли... Его взгляд вдруг упал на пачку презервативов...
  В человеческом теле они были ему ни к чему. Он теперь не мог думать о сексе без тошноты.
  Но это теперь. Когда же придет Настоящий День - презервативы понадобятся в огромном количестве - не пачка, и не две...
  Он часто ходил в аптеку за аспирином. И каждый раз заодно покупал и пачку презервативов. Как символ веры в Настоящий День...
  
  3
  
  Его заработки росли. Его комната в общаге перемещалась все выше...
  Презервативы теперь занимали огромный картонный ящик в комнате студента. Ящик тяжелел, и это хорошо ощущалось при каждом переезде с этажа на этаж...
  Однажды он посмотрел из окна своей комнаты на людской муравейник далеко внизу.
  На каждого из этих человекомурашек у него уже заготовлен был презерватив. Но Настоящий День все еще не наступил!
  Неведомый импульс вдруг заставил его взять в руки один из презервативов. Он до предела наполнил его водой из крана и туго завязал.
  Потом подошел к окну, распахнул его, и швырнул наполненный водой шар вниз.
  Как оказалось, эта простейшая конструкция взрывается с оглушительным грохотом при падении с огромной высоты на асфальт... Тысячи брызг и клочья резины разлетелись во все стороны, повергнув окружающих в шок...
  
  У африканского студента было много презервативов, и он стал систематически выбрасывать их по одному в окно, предварительно до предела наполнив водой.
  Это уже смахивало на новый вид терроризма, и соответствующие службы взяли дело на контроль...
  
  4
  
  Студент старался быть осторожным: действовал лишь в темное время суток, постоянно менял часы своих атак, открывал окно заранее - за несколько часов до "акции устрашения", швырял свою своеобразную секс-бомбу только если рядом было еще несколько открытых окон. В нем был силен инстинкт предков - охотников из африканских джунглей.
  Но в поединке со скрытыми видеокамерами, приборами ночного видения и спутниковым наблюдением охотник из джунглей был обречен...
  
  К нему нагрянули однажды вечером, и защелкнули наручники на руках.
  - Зачем ты затеял все это?! - Недоумевал полковник в штатском. - Имел теплую комнату в Москве, теперь получишь холодную камеру в Сибири.
  Студент достаточно долго жил в России, и хорошо понимал, что такое "камера", и что такое "Сибирь".
  С потрясающей силой он вырвался из рук державших его мускулистых парней, разбежался, подпрыгнул и вылетел в заранее распахнутое для очередного презерватива окно...
  
  Его судьба оказалась на удивление схожей с участью купленных им изделий из резины: медленное восхождение с этажа на этаж, долгое и томительное ожидание своего часа, стремительный полет вниз, оглушительный грохот удара об асфальт...
  Возможно, отправляя в полет эти резиновые пузыри, он просто учился наблюдать свою жизнь со стороны...
  
  Глава 5. Гамбургский счет
  
  1
  
  Если быть откровенным до конца, Германия, все же, отличается от Боливии. Супермаркеты те же, но их больше. И виртодромы - не один на всю страну, а в каждом крупном городе - по несколько штук.
  Корпорация "Наноняня", мои новые хозяева, имеет в Гамбурге собственный виртодром...
  В это день в моей виртуальной эволюции произошел мощный скачок. Вместо презренного роботаракана из Боливии мое "я" загрузилось в огромную немецкую мышь с американским именем Микки Маус...
  Я внимательно рассмотрел свое новое тело в большом зеркале. Точь-в-точь Микки Маус из Диснейленда размером с 13-летнего подростка.
  Только, мне не суждено выступать перед толпами туристов. Моя судьба - дожидаться аплодисментов от мальчика-аутиста, который общается с окружающими с помощью двух слов...
  
  Ранним утром толпа Микки Маусов, эльфов, Дедов Морозов и фей вышла из сверкающего стеклом и сталью здания корпорации "Наноняня" и бодро зашагала навстречу руинам города Гамбурга...
  
  2
  
  Да, Гамбург сильно изменился в последнее время. Отнюдь не похорошел...
  Глобальная нестабильность климата, получившая название "Метеокалипсис", неоднократно отмечалась здесь наводнениями и ураганами.
  Это усугубило другую болячку огромного города - конфликт между коренными и приезжими.
  В ходе "Интифады 2011 года" жители рабочих предместий разрушили значительную часть городского центра. Ответные удары разрушили и рабочие предместья.
  В этой заварухе некоторые хорошо охраняемые кварталы богачей все же уцелели. Конец Света в одном отдельно взятом городе так и не наступил. Больше того: вдруг появился способ решить труднейшие из проблем...
  
  3
  
  Многие опасались, что падение рождаемости прикончит цивилизацию Запада. Нехватку рабочих рук пытались ликвидировать с помощью иммигрантов, но те создавали новые проблемы. Казалось, все зашло в безнадежный тупик. Только волшебная палочка и могла спасти положение.
  Волшебная палочка нашлась благодаря хай-теку.
  Иностранные рабочие присутствуют в Гамбурге и сегодня. Но присутствуют исключительно виртуально.
  Их человеческие тела так и остаются в Марокко, Бирме, или Лаосе. Там они могут сколько угодно дебоширить и бунтовать.
  В свободное от работы время.
  Их робототела в Гамбурге созданы исключительно для работы. Пить водку, нюхать кокаин или трахаться в них весьма проблематично.
  Да и с битьем витрин тоже возникают сложности. Их местонахождение постоянно контролируют отслеживающие чипы. Все отклонения от заданных маршрутов и поставленных задач немедленно фиксируются внутренними программами и внешними наблюдателями.
  И если виртуальному гостю все же достанет дури чего-то учудить - его роботело отключается в считанные секунды.
  Что очень важно для гамбургской элиты - права человека при этом не будут нарушены никак. Человек как лежал в своей бочке на африканском виртодроме, так и останется лежать.
  Отключено будет лишь роботело - по сути - набор железок и резинок. А какие у железок и резинок могут быть права?
  
  И вот мы идем. Маршируем по Гамбургу. Наборы моторчиков, железок и пружин. Роботараканы, рободевочки без комплексов, робоняни. Мы движемся по городу руин и богатых особняков, обнесенному огромной защитной стеной.
  Жители Гамбурга создали для себя замечательный и надежно отгороженный от прочего Человечества рай. И толпы виртуальных призраков спешат воплотиться во множество роботел, чтобы выполнять всевозможные пожелания и прихоти жителей города-рая.
  И я обнаружил, что мои наихудшие опасения сбылись: в раю полным-полно супермаркетов!
  
  Глава 6. Господин Мышь
  
  1
  
  Кабинет Вилли Бюргерштейна в его собственном особняке был обвешан всяческими дипломами. Хватало и фоток, запечатлевших хозяина в компании других секретарей секретарей и прочих важных дядечек, многие из которых при ближайшем рассмотрении оказались тетечками зрелого возраста...
  - Дан Гайдук, - сказал он, глядя в монитор на мое досье, - родились в маленькой деревушке в маленькой стране Молдове, а добрались до самого Гамбурга! Вот он - наглядный аргумент в пользу глобализации экономики.
  Мое мнение тут, вроде, никого не интересовало, и я счел за благоразумие промолчать. Хрен с ним - аргумент так аргумент.
  Закончив с поэзией глобализации, он перешел к прозе трудовых будней:
  - Но у нас вы находитесь не как Дан, а как Микки Мышь.
  - Зовите меня просто Микки, - пропищал я. Не потому что хотел пищать, а потому, что пидор-констуктор явно отвел душу, когда лепил голосовой аппарат для этого чудовища.
  - Нет-нет, - возразил он, - я предпочел бы "господин Мышь". Это будет более корректно. Задача, господин Мышь, у вас не простая...
  Долгое время работа отнимала у меня слишком много сил. Не всегда оставалось достаточно времени для семьи...
  Тиль и Кристина - дети с трудными характерами. Кристина сейчас в школе-интернате, но на каникулах появится и она. А сегодня - у вас первая встреча с Тилем...
  Хотелось бы, чтобы мальчик, пусть и на английском, получил некоторое представление о немецкой культуре, сказках, легендах. Начать, разумеется, лучше с чего-то попроще и поувлекательнее. Сказки, легенды, мифология - вот подходящий материал.
  Но есть тут и проблема: сочинялись эти истории в ужасные варварские времена. Люди полны были предрассудков тогда, не имели понятия о таких важнейших вещах, как права человека и тому подобное...
  Если вы кое-где подправите содержание - будет только лучше. А я посижу рядом, и в случае чего - помогу...
  
  Про себя я не мог не отметить, что судьбы всех, кому брался помогать господин Бюргерштейн, сложились достаточно проблематично - начиная с его детей и кончая Человечеством в целом.
  
  2
  
  Слово "мышеловка" теперь звучит почаще, чем слово "мышь". Это многое говорит о современной обстановке на планете под названием "Земля".
  Впрочем, для описания моей ситуации понадобились бы и слово "мышеловка" и слово "мышь".
  Ничего не скажешь, вляпался я основательно. Не так уж и глубоки были мои познания по немецкой истории и культуре. И времени на подготовку к новой работе дали мне не так много.
  Успел я глянуть телефильм "Кольцо Нибелунгов". О Нибелунгах и хотел рассказать. Как же, держи карман шире! Хороша история для папаши-бюрократа и сыночка-аутиста.
  Но уже поздно было давать задний ход...
  Будь что будет, сказал я себе. ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ КАК МЫШЬ БЭБИСИТТЕР, ЧЕМ ЖИТЬ КАК РОБОТ-ТАРАКАН!
  
  Глава 7. Нибелунги. Перезагрузка
  
  1
  
  Я вошел в комнату вместе с господином Бюргерштейном. Мальчик Тиль сидел за компьтером.
  Взгляд от монитора он оторвал довольно быстро для мальчика-аутиста. Видать, такие здоровенные Маленькие Маусы заглядывали сюда не каждый день.
  - Тиль, это господин Мышь. - Представил меня Вилли Бюргерштейн. - Господин Мышь будет рассказывать тебе интересные истории и сказки.
  - Вау! - Сказал мальчик.
  Он смотрел удивленно, но холодно через большие круглые очки - как на новую машинку, словно прикидывая: а может, я интересен настолько, что меня даже стоит разобрать и изучить внутреннее устройство.
  - Господин Мышь умеет не только рассказывать сказки. - Продолжил Вилли Бюргерштейн. - Он будет помогать тебе и в других вещах. В общем, будет новым бэбиситтером.
  - Упс! - Сказал мальчик, его явно перекосило при слове бэбиситтер.
  - Но, может быть, начнем все-таки со сказок. - Попытался я спасти положение.
  Вили Бюргерштейн кивнул, но мальчик теперь смотрел настороженно.
  - Хочу рассказать удивительную историю о славном герое Зигфриде. Между прочим, он тоже когда-то был маленьким мальчиком...
  Тут Тиль, вроде, успокоился. Во всяком случае, я беспокоился из-за него меньше, чем из-за Бюргерштейна-старшего, у которого был явный талант напрягать всех окружающих.
  Я поспешил ковать железо, пока он еще не сообразил - как именно меня можно перебить снова:
  - Мальчик Зигфрид жил в прекрасном замке, который окружали густые леса. А родителями его были настоящие королева и король!
  - Вау! - Сказал мальчик, теперь он снова внимательно слушал меня.
  - Но однажды в замок ворвались жестокие враги. Они убили и королеву и короля.
  - Упс, - сказал мальчик, он был огорчен и заинтересован.
  Но Вилли Бюргерштейн уже не мог молчать.
  - Какое варварство! Какая дикость! - Сказал он. - И как замечательно, что в наши дни подобные прискорбные инциденты уже невозможны!
  Я постарался вернуть инициативу:
  - Маленькому Зигфриду удалось спастись. Перед гибелью мать успела перенести мальчика в лодку, и река унесла его прочь от страшной битвы.
  На другой день лодку нашел кузнец. Он приютил мальчика, и стал воспитывать его как собственного сына. Кузнец, конечно, был беднее короля, но он сумел воспитать Зигфрида сильным, отважным и благородным.
  Однажды, когда Зигфрид уже подрос, и был прекрасным юношей, в его стране появилось поразительное чудовище: огромный дракон, крылатый и дышащий огнем!
  - Вау! - впечатлился мальчик.
  - Думаю, уместно будет дополнить, - влез со своим комментарием Вили Бюргерштейн, - что таких существ, на самом деле, никогда не было. Люди выдумывали так называемых драконов под влиянием суеверий и страха.
  К счастью, Тиль мало что понял из выступления господина Бюргерштейна-старшего, и я героически продолжил:
  - Дракон нападал на людей и убивал их. Иногда он уничтожал целые деревни...
  - Упс! - отреагировал мальчик.
  - Яркий пример правового бескультурья! - Раздался вдруг возмущенный голос Вили Бюргерштейна. - Говорить о драконе, как об убийце, мы можем только после соответствующего решения суда. А таковые, насколько мне известно, в отношении драконов не принимались.
  Следовательно, пока что, мы можем говорить о драконе исключительно как о подозреваемом в убийствах...
  
  2
  
  Когда я отправился в отведенную мне комнату для отдыха, я был полностью опустошен. Пытаясь вспомнить последние реплики ВБ, или даже собственные речи, я обнаружил, что все воспоминания о моем бэбиситтерском дебюте окутаны непроницаемым туманом. Лишь "вау!" и "упс!", произносимые Тилем, запомнились достаточно хорошо.
  Немедленное увольнение представлялось мне наиболее вероятным. Перегревшиеся мозги подсказывали, что в случае увольнения лучше, не теряя времени, отыскать в особняке ВБ пистолет и застрелиться.
  Воображение услужливо развивало эту тему. Пресса такому событию обрадуется неописуемо. Чудесный повод дать заголовки типа:
  МОЛОДОЙ МИККИ МАУС ЗАСТРЕЛИЛСЯ В ГАМБУРГЕ
  Или:
  НЯНЯ-МЫШЬ ПУСКАЕТ СЕБЕ ПУЛЮ В ЛОБ...
  
  В дверь постучали.
  - Войдите! - Проблеял я писклявым наномышиным голосом.
  Дверь открылась, это был господин Бюргерштейн собственной персоной.
  - Вы очень понравились Тилю, господин Мышь. - Сказал он. - Надеюсь, вы останетесь у нас надолго.
  - Вау! - с изумлением услышал я собственный ответ...
  
  Часть 2. Зловещие э-э...
  
  Глава 1. Нет дыма без огня
  
  1
  
  Вот так вот, волею замысловатого зигзага судьбы я-мышь поселился в особняке Вилли Бюргерштейна и начал обживаться в нем.
  К большому облегчению, ВБ возникал на моем горизонте лишь в первые несколько дней. Переход в статус пенсионера отнюдь не остановил кипучей деятельности моего нового босса. Особняк регулярно превращался в штаб по организации очередной бури в тазике. Скучная, но влиятельная публика собиралась здесь, чтобы, неспешно потягивая кофе, часами предаваться математическому онанизму: необходимые суммы вложений, предполагаемые сроки, расходы и доходы...
  К счастью, волны этих бурь в тазике не доплескивались до верхнего, третьего этажа, где находились и комната Тиля и моя комната...
  В отсутствие ВБ мое общение с Тилем пошло еще даже более успешно. В смысле: я рассказывал, он слушал. Иногда даже вставлял одно из двух имеющихся в его активном словарном запасе слов. И более того: во мне крепла надежда, что вот-вот услышу от Тиля и какое-то третье, а то и четвертое слово.
  Впрочем, радоваться успехам еще было рано. Мои отношения с Тилем еще только складывались, а, кроме того, мне было ясно, что сестра его - Кристина - окажется орешком значительно более трудным.
  Но до приезда Кристины оставался целый месяц. После бесконечной пахоты в тараканьем воплощении месяц жизни в особняке ВБ казался мне чем-то вроде отдыха на курорте. Ну, за исключением некоторых мелочей.
  Одной из таких мелочей был огромный, неуклюже топающий на двух задних ногах робот-медведь по имени господин Топтыгин...
  
  2
  
  Топтыгин выполнял обязанности управляющего. Он был роботом в полном смысле этого слова: то есть, пахал всю дорогу на автопилоте, и в башку его не загружали операторов-людей, вроде меня.
  Во всяком случае, так он заявил, когда представился: "Я всего лишь простой робот, обхожусь программами да процессором. Но, смею надеяться, и такие, как я тоже могут приносить пользу".
  Увы, программы в него вложили говнистые да хитрожопые. Об этом предупредил меня украинский хлопчик, загруженный в карлика-поваренка по имени Нос.
  Топтыгин затрахал своими придирками всю прислугу. А на тех, кто пытался возражать, немедленно стучал ВБ.
  На поваренка Носа Топтыгин навевал неповторимую разновидность тотального ужаса. Лишь слышался вдали топот медвежьих лап, команды в голове Носа смешивались, как у оператора-новичка. Все моторчики карлика принимались натужно гудеть, и бедолагу трясло, как простыню на ветру.
  Падлу Топтыгина только стимулировала такая реакция. Он всегда находил повод остановиться возле Носа, и зависнуть над ним минут на двадцать, добивая его своими рыкающими замечаниями.
  Зато, когда управляющий сваливал, ужас сменялся у карлика на эйфорию, близкую к предсмертной. Носатое лицо расплывалось в блаженной улыбке, и он предавался мстительным фантазиям, шансы на воплощение которых приближались к нулю.
  - Ничего, ничего, - мечтательно хихикая, говорил он, - и на тебя найдется какой ни то крокозавр, медведяра хренов! Отпедрючит тебя во все дырки, будь здоров! И неделю спустя дым столбом валить будет - и из жопы, и из ушей!!!
  - Это из области фантастики, парень, - пытался я его отрезвить, - причем, ненаучной!
  Но его эйфория лишь росла.
  - Ненаучная, говоришь? - Ржал он как полоумный. - Значит, тянет на фэнтези?!
  - Тянет, тянет, - поддакивал я, бросая попытки вернуть поваренка к суровой прозе жизни, - особенно - дым из отпедрюченных ушей...
  
  Глава 2. Феномен Дубинкина
  
  1
  
  Мои же отношения с господином Топтыгиным пока что складывались иначе. "Медведяра" общалася со мной на вежливой дистанции.
  С одной стороны, и поваренок, и уборщики, и прочая прислуга, как и я, относились к категории "перезагруженных операторов", говоря официальным языком. По простому же, нас называли "трансарбайтеры". Но трансарбайтер трансарбайтеру рознь. Бэбиситтер - это уже трансарбайтерский средний класс.
  И на такого роботу-управляющему без основательного повода лучше не наезжать. Вот он и осторожно приглядывался ко мне, ломая свой электронный умишко над задачкой: где б этот основательный повод отыскать?
  В свою очередь, это вынуждало и меня думать над тем, чтобы этого повода ему не давать...
  
  Чем больше я наблюдал за господином Топтыгиным, тем крепче становилось странное ощущение: где-то я уже слышал эти выражения, где-то уже видел это показное простодушие в сочетании с хитроватыми ухмылками... Вскоре я вспомнил - где. Конечно же - у Володи Дубинкина!
  Дубинкин, в отличие от Нины Воронцовой, был не только моим однокурсником, но и однофакультетником, и одногруппником. И, что самое существенное - являлся старостой нашей группы.
  Старостой, об опеке которого позабыть было весьма сложно...
  
  2
  
  Как-то вечером ко мне в комнату на огонек заглянул Нос. Предложил переброситься картишками.
  Картинка вышла еще та: Микки Маус и карлик в огромном поварском колпаке увлеченно режутся в дурачка.
  Игра перемежалась легким трепом, а треп постепенно сместился к теме прямоходящего "медведяры".
  - А ведь у нас в ГАТе есть такой парень - вылитый Топтыгин по характеру. - Сказал я.
  - Ага, - поддакнул Нос, - и звать того парня Володя Дубинкин.
  Тут я чуть со стула не слетел. Не так-то легко меня удивить. Но поваренок сумел!
  - Напомни-ка еще раз, дружок, - поинтересовался я после основательной паузы, - из каких далей тебя сюда по проводам запустили?
  - Белгород-Днестровский Кулинарный Техникум! - Звонко отчеканил Мук.
  - И сколько тебе годков?
  - Одиннадцать.
  - Да ты совсем еще малец!
  - Как бы. - Сказал он. - Наша работа называется обучением, производственной практикой. Нанимателям мы обходимся в сущие копейки.
  - Это понятно. Непонятно другое: откуда детишкам из Белгорода известен дядя из Москвы по фамилии Дубинкин?
  - А дело вовсе не в детишках. Просто, мы - киберпанки - живем в ногу со временем. И в глобальной деревне не заплутаем.
  - Ты парень развит не по годам! - Пришлось признать мне. - Человеку всего одиннадцать - а он и поваренок, и школьник, и карлик, и киберпанк!
  - Ты лучше вот что скажи, - спокойно отреагировал он на мою лесть, - слышал о хакере по имени 4ward?
  Я отрицательно помотал своей нынешней ушастой головой.
  - Это он про топтыгиновский софт все и выяснил. - Продолжил юный киберпанк. - Есть в вашем отделении ГАТа одна лаборатория. Редкостные гады в ней собрались. "Робокопия" называется. И занимается та "Робокопия" сведением человеческой психики к набору формул и программ.
  - Это ты брось. Такими глупостями пытались заниматься в 20 веке. Тогда же и поняли, что человека к формулам не свести.
  - Дубинкина же свели! На его основе программное обеспечение для Топтыгина и создано. Не веришь - посмотри в Сети документы, которые там 4ward выложил.
  - Ну, Дубинкина-то, пожалуй, к формулам свести можно. Но не меня, Нос, не меня!
  - А если и тебя, Микки?! Возьмут, да и наштампуют тысячи робокопий Дана Гайдука, и отправят работать бэбиситтерами. А исходного "тебя" на копеечную пенсию выкинут!
  - Ну уж нет! Я не Дубинкин, я существо непредсказуемое! Не разложить им меня на набор программ!
  К тому же, не могут они меня копировать без моего согласия.
  - Так вот тебе еще сюрприз: согласие твое у них есть! 4ward влез в базу данных "Робокопии" и поковырялся там по полной программе. "Робокопия" на нашу "Наноняню" работает. А уж с "Наноняней" мы все подписывали трудовой договор. И есть к этому договору несколько приложений.
  Ты их внимательно прочитал?
  - А мне время для этого дали? Там столько хрени в приложениях понаписано - и за четыре часа не прочитаешь.
  - Ну, так сейчас у вас свободного времени немножко больше, господин бэбиситтер. Вот и ознакомьтесь на досуге...
  
  Глава 3. Договор
  
  1
  
  Далеко вперед шагнуло развитие техники, неимоверно далеко!
  Ведь в прежние недобрые времена на выяснение того, что вас кинули и трахнули уходили месяцы и годы. А полная ясность все не приходила, и не приходила.
  И вы все мучились вопросом: "так кинули или нет?"
  И лишь по прошествии десятков лет приходило твердое и окончательное "да".
  Паршивка-информация сонно валялась в архивах и библиотеках. Медленно ползла в почтовых каретах, как проститутка после двенадцатого клиента за одну ночь. Она чудовищно мутировала в базарных слухах и сплетнях...
  Дела обстоят куда лучше теперь!
  Лишь закрылась дверь за карликом Носом, я вынул из заднего кармана штанов нечто напоминающее большой носовой платок, и разложил его на столе. Это и был мой переносной компьтер с мобильником, позволяющим выходить в Интернет.
  Чик-чик! Машина ожила от легкого прикосновения мышиного когтя.
  Чик-чик-чик - поднялись и открылись файлы, хранящие мой договор с "Наноняней".
  Первым делом предо мной предстала физиономия Патрика Чена, основателя "Наноняни" и владельца львиной доли ее акций. Патрик Чен, еще одно фантасмагорическое дитя глобализации, полукитаец и полукельт, улыбающаяся туша, в которой не осталось ничего кельтского и ничего китайского...
  Четырех часов на чтение всех приложений к договору, действительно, хватило... М-дя... Право на копирование своей психики в виде набора программ я им и вправду дал...
  Но не свожусь я к набору программ, идите на хрен!!! Не получится у вас ничего.
  Тем не менее... Тем не менее, я составил список ключевых слов, запустил поисковик, и стал ковыряться в Сети на предмет "Робокопии", "Наноняни" и их совместных трудовых подвигов...
  
  2
  
  20 секунд ушло на то, чтобы наткнуться на одном из лихих андеграундовых сайтов на разоблачительную статью грозного хакера 4wardа.
  Впрочем, шутки в сторону, 4ward и впрямь проделал титаническую работу. Его статья базировалась не на бездоказательных слухах, а на закрытых документах, которые он похитил и выложил.
  Интересен был контраст между титанизмом его усилий и вялостью реакции на опубликованную статью. Судя по дате, она висела уже несколько месяцев. За это время к ней приросли три куцых сумбурных комментария.
  "Наноняня" могла бы потребовать убрать добытые с помощью взлома документы. Но они, видимо, решили не реагировать вообще. Зачем суетиться, если эффект публикации приближался к нулю?
  "Робокопия", действительно, достигла некоторых успехов. Им уже удалось уволить несколько тысяч трансарбайтеров, заменив их эффективными программами. Размах не великий, но все же какая-то прибыль.
  Очень немногие категории роботараканов удалось научить работать без операторов-людей. Но, интересное дело, роботы, выполняющие функции контролеров и надзирателей, вроде нашего Топтыгина работали на полном автопилоте без проблем.
  Поразмышляв немного, я пришел к выводу, что не только Дубинкина, но и Вилли Бюргерштейна и Патрика Чена легче легкого свести к набору формул. Они все были предсказуемы до ужаса.
  Отчего же именно такие примитивы в современном обществе становятся лидерами? Не удивительно, что с такими вагоновожатыми трамвай человеческой цивилизации полным ходом несся к станции Полный Пэ...
  
  Топтыгин оказался легок на помине. Лишь вспомнили его, а он уж стучался в дверь. И открыл ее, зараза, не дождавшись моего ответа.
  - Вас вызывает господин Бюргерштейн. - Сообщил он.
  Надо же, лично приперся на третий этаж с этим радостным известием. Мог бы позвонить. Но откуда тогда возьмется повод засунуть свой нос в чужую комнату?
  - Большое спасибо,- поблагодарил я.
  Мы улыбнулись друг другу, демонстрируя отличное состояние клыков, медвежьих и мышиных, соответственно. Для усиления впечатления мы оба улыбнулись еще шире...
  
  Глава 4. Агент поневоле
  
  1
  
  Я снова в кабинете ВБ. Уже не впервые. Что-то он роднее так и не стал...
  Вили Бюргерштейн улыбался. Конечно, не было у него таких клыков, как у Топтыгина или меня. Но, смешное дело, из нас троих больнее всех укусить мог именно он.
  - Вижу, господин Мышь, - начал ВБ, - ваши отношения с Тилем складываются успешно. Это отрадно.
  Но впереди задача еще потруднее: Кристина. Если проблемы Тиля связаны с отставанием в развитии, то с Кристиной все наоборот: развита не по годам. В сочетании с подростковым максимализмом и модой на все экстремальное это дает очень взрывчатую смесь.
  Я понимаю, насколько трудно будет вам найти к ней подход. Но если это получится...
  Мои возможности отблагодарить достаточно велики...
  Если вы станете учиться в Гамбургском отделении ГАТа, если получите немецкое гражданство - тогда о работе таракана можете забыть раз и навсегда!
  Профессиональный психолог или профессиональный педагог - не звучит ли это гораздо привлекательнее, чем трансарбайтер-таракан?!
  - Звучит. - Не мог не согласиться я.
  - Но для этого придется основательно поднапрячься! Я бы хотел, чтобы вы нашли общий язык не только с Кристиной, но и с ее друзьями.
  У нее довольно странное увлечение - эти, как их, э-э...
  Он глянул в свой электронный блокнот, и, запинаясь, прочитал:
  - Киберготы-экстреборцы... Кто они такие, на самом деле, и чем занимаются?
  Я пытался выяснить, но мне говорят только, что это очень замкнутая молодежная субкультура, и чем они занимаются - известно только им.
  Мне не нравится такое положение дел. Если вы станете в этой компании, как бы, своим, вы сможете внести ясность в этот вопрос...
  
  2
  
  Ничего не скажешь: профессиональный психолог или педагог - вполне нормально звучит. Да и бэбиситтер на фоне роботаракана очень даже неплох.
  Но бэбиситтер-шпион - это уже немножко другое. Господин Мышь, бэбиситтер-шпион, специалист по борьбе с тлетворным влиянием киберготов...
  С такой визитной карточкой и по морде могут настучать!
  Отказаться? Вернуться в шкуру роботаракана? Тоже - перспектива мрачная до крайности.
  Но возможен ведь и третий вариант.
  А если вдруг выяснится, что киберготы, друзья Кристины - такие славные замечательные ребята?! Тогда ведь не останется ничего другого, кроме как, с радостью сообщить об этом ВБ!
  И тут я принялся соображать - что я об этих киберготах знаю вообще...
  
  3
  
  В начале были просто готы. И просто киберпанки. Но было все это неспроста!
  Готы и киберпанки имели достаточно точек соприкосновения: мрачное видение мира, глубокий индивидуализм и неравнодушное отношение к блестящим штанам из черной кожи.
  Но были и различия: киберпанки воспевали мрачное будущее, а готы - мрачное прошлое.
  И все же, казалось, им есть смысл разочек спеть сообща - о мрачном настоящем, к примеру, - могло выйти что-то нетривиальное.
  "Представляете, - сказала одна симпатичная дама Бернарду Шоу, - как замечательно получится, если у нас будут дети, и они унаследуют ум отца и красоту матери?"
  Но драматург возразил: "А представляете, какой ужас выйдет, если будет наоборот?"
  С киберготами наоборот и вышло. И киберпанки и готы были колоритными ребятами с мощной субкультурой и связной идеологией.
  Киберготы же оказались невнятными личностями, вся креативность которых сводилась к раскрашиванию волос и приклеиванию на одежду лампочек, проводов и прочих элементов карманного фонаря.
  Но этих киберготов теперь называли "стихийными". А в 2007 появились киберготы-экстреборцы. У них уже были и субкультура и идеология.
  Правда, лично я имел довольно смутное представление и о том, и о другом. Насколько было известно мне, новые киберготы завязали с лампочками и с раскраской волос. Они вообще спокойнее относились к вопросам формы, предпочитая в одежде сдержанно-готический стиль без экзотических крайностей.
  Это не значит, что они сказали экзотическим крайностям "Прощайте!". Нет, все это в избытке сконцентрировалось в экстреборье.
  А расшифровывалось это слово так: "экстремальное многоборье".
  Что в него входило, я толком не знал. Слышал только кое-что об одном из видов, он назывался "матричилово".
  Матричилово - боевое искусство созданное под впечатлением фильма "Матрица". Настоящие крутые "матричо" (мастера матричилова) тренировались в специальных перчатках и обуви. С помощью нанотехнологий их поверхности придали те же свойства, которыми обладали лапы ящериц и мух.
  Матричо проводили свои поединки, бегая по стенкам и потолку. Им мало было хлопнуть противника пяткой по лбу. Эти старые добрые трюки в духе старины Брюса Ли считались в матричилове признаком дурного тона.
  Нет уж! Если хлопать - так руками по ушам, свисая при этом вниз головой с потолка, и издавая жуткие ухающие звуки, словно начитавшаяся комиксов летучая мышь...
  
  4
  
  Матричилово... А ведь все может оказаться гораздо проще и грубее. Я тут сижу да ломаю голову над тем, как быть после того, как я войду в доверие к юным киберготам...
  Но в "замкнутых молодежных субкультурах" очень не жалуют чужих. К тому же - Микки Маус - это совершенно не готично...
  Заманят они меня в какой-нибудь подвал, и устроят показательный сеанс матричилова. Кто ножкой с потолка хлопнет, кто кулачком со стенки. Как говорится: с миру по нитке - голому веревка.
  И останутся от господина Мыши винтики да колесики. И не станет их никто по подвалу тому собирать - дешевле на фабрике нового Микки Мауса заказать.
  А что касаемо моего неповторимого "я" - трансарбайтеры с поврежденным информационным носителем обратной загрузке в исходное тело не поддаются. Так что придется это исходное тело из московской бочки изъять - чтобы место даром не занимало.
  Распилят его на донорские органы, и госпожа Митрофанофф их очень даже выгодно продаст. И в самом деле - не жить же ей все время на одну секретарскую зарплату!
  
  Тут я сказал себе: стоп! Хорош паниковать!
  Да, ситуация не проста, но ведь были проблемы и прежде - справлялся же я с ними!
  Буду бороться до последнего, авось прорвусь...
  И в этот момент у меня в голове раздался сильный звон...
  
  Глава 5. Звонок (римейк по-немецки)
  1
  
  Во времена дремучей древности и ламповых компьютеров звон в ушах появлялся у людей по достижении преклонного возраста. Он был посланием с того света, сообщением, возвещающим: давление шалит, организм разрегулирован, кирдык на горизонте...
  При всем драматизме, тут оставалось место и для неких надежд: звонят оттуда, но мы-то еще здесь!
  В наши скоротечные дни все уже не так. У роботов, в которых загружают трансарбайтеров, мобильник вмонтирован в черепную коробку. И уже с юных лет ваша голова звенит с раннего утра и до позднего вечера.
  Вам звонят, чтобы сообщить о необходимости выходить на работу на пару часов раньше, или задержаться на ней на пару часов позже. Голоса в голове любезно предложат вам фильтры для пылесоса по выгодной цене, сообщат о выигрыше в лотерею, который обернется проигрышем...
  Безусловно, это демонические голоса оттуда. Но вы-то уже в том мире, из которого и звонят...
  
  2
  
  - Алло. - Сказал я.
  - Привет, Дан, - зазвучал в моей голове голос Нины Воронцовой.
  Мне стало очень плохо и очень хорошо. И для того, и для другого имелись серьезные причины...
  
  Нина, несомненно, была одной из самых ярких фигур в московском ГАТе. Она училась на факультете "масс медиа и реклама", но уже студенткой сделала себе имя, как журналист. Ее взяли в штат журнала "Феминистские тайны".
  Мы с Ниной частенько пересекались на разных тусовках. Она считала меня толковым парнем.
  Но она родилась в семье бизнесменов из Питера. И жила теперь в высотке на четырнадцатом этаже. Я же - на пятом. Это всегда незримо витало в наших отношениях...
  Как-то вечерком я заглянул на полчасика в одну из комнат на четырнадцатом. Посидел там в небольшой компании, общение было довольно приятным.
  Когда уходя закрыл за собой дверь снаружи, нагнулся завязать развязавшийся шнурок.
  - А кто он - этот Дан? - Спросила одна из девушек.
  - Таракан с четвертого. - Выдал ей исчерпывающую информацию некий всезнайка. (Я тогда жил этажом ниже).
  - Таракан, - услышал я голос Нины, - но с некоторыми шансами на иное воплощение...
  "Воплощение", "аватар" - на четырнадцатом очень любили такие слова. Многие из живущих здесь загружались в роботов не ради работы, а исключительно ради навороченных игр. И лексикон их изобиловал словами из игрового опыта.
  Есть трансарбайтеры, и есть трансгеймеры. И между ними - пропасть.
  
  3
  
  Она всегда приветливо улыбалась мне при встречах. Но я не знал номер ее мобильника, и полагал, что ей неизвестен мой...
  - Как дела? - Непринужденно поинтересовалась она.
  - Нормально. - Непринужденно соврал я.
  - Молодец! Немного слышала о твоих успехах. А знаешь, я ведь по интересному совпадению тоже сейчас в Гамбурге - командировка от "Феминистских тайн". Могли бы встретиться - есть о чем поговорить.
  "Какого черта, что происходит?! - подумал я. - Еще не знаю - в какую историю влип, но чувствую, что влип!"
  Тем временем мой язык вдруг брякнул:
  - Хорошая идея! Где и когда?
  С места в карьер мы договорились о встрече: ресторан "Каверна", в эту субботу.
  - Нам, действительно, есть о чем поговорить - тебе и мне. - Сказала в заключение Нина. - Так что - приходи на встречу один.
  
  Глава 6. "Каверна"
  
  1
  
  Субботним вечером я снял плащ и трико Микки Мауса и одел вещи попроще: просторные штаны защитного цвета и серую футболку. Когда я вышел на улицу, у ворот особняка уже ждало заказанное такси.
  - Ресторан "Каверна", - сказал я, плюхнувшись на сиденье.
  Таксист, робот-Буратино, повернул ко мне голову, едва не выколов своим длинным носом мой левый глаз.
  - И что же такие ребятки, как ты, едят в ресторанах? - Поинтересовался он. - Железные опилки?
  - Нет,- буркнул я, - деревянные.
  Он от чего-то помрачнел, и больше не проронил за всю дорогу ни слова...
  
  2
  
  О "Каверне" я слышал еще от старичка-битломана из нашей деревни по имени мош (дедушка) Михай. Правда, то была другая "Каверна": клуб в подвале, где начала свое восхождение к славе группа "Биттлз". И находился этот подвал не в Гамбурге, а в Ливерпуле. Но именно вернувшись из Гамбурга битлы заиграли там на полную катушку...
  Ох, и хорошее было в подвале у дедушки Михая вино! Настоящее, домашнее, не какая-нибудь дрянь из супермаркета...
  И угостить мог мош Михай бесплатно. Только дай слушателям про четверку из Ливерпуля рассказать!
  Мы, если честно, я и пара друзей-подростков, поначалу-то ради бесплатного угощения приходили. Но потом так втянулись в эти истории, хотели слушать еще и еще.
  "А кувшин-то давно пустой, - останавливался вдруг мош Михай, - дай-ка схожу в подвал, наполню".
  "Бог с ним, с кувшином! - Отвечали мы. - Что дальше было - расскажи! После того, как записались они в студии, а все фирмы отказались пластинку выпускать..."
  "Ладно, - как бы, соглашался он, - не нужно больше вина. Но перцы, перцы фаршированные кислой капустой - разве не объедение?"
  "Безумно, - говорили мы, - безумно хороши твои перцы! Но что дальше было - нам смертельно хочется знать!"
  
  Четверка простых парней из провинции... Они не просто стали знаменитыми - они изменили к лучшему весь мир.
  Так рассказывал мош Михай.
  И по сей день пытаюсь я понять эту головоломку: если они изменили мир к лучшему, отчего же он сегодня превратился в такое жуткое дерьмо?!
  3
  
  Позже, в Интернете я прочитал, что клуб "Каверна" в Ливерпуле из-за больших убытков был закрыт.
  Ну, да все это дела давно минувших дней... Я вышел из такси возле высоченного здания Центра Современного Искусства. Вошел вовнутрь, и скоростной лифт умчал меня почти на самый верх.
  В просторном холле росли огромные яркие цветы. У входа в зал ресторана стоял робот-гусар в мундире немыслимых психоделических расцветок и круглых розовых очках.
  - У меня встреча с госпожой Воронцовой. - Сказал я.
  Он кивнул, вынул из кармана большую оранжевую бабочку, и протянул ее мне:
  - Госпожа Воронцова звонила, она скоро будет. Бабочка покажет дорогу к вашему столу.
  Бабочка на моей лапе вдруг вздрогнула и вспорхнула. Следуя за ней, я вошел в зал. Когда она подлетела к столику, по поверхности которого бегала светящаяся надпись "Нина и Дан", бутон цветка, стоящий в центре стола, раскрылся, и бабочка спикировала на цветок.
  Я сел и осмотрелся. Помещение, как и ожидалось, было оформлено в духе 60-х века минувшего. Правда, элементы той эпохи были перемешаны весьма своеобразно.
  У девушек-официанток прикид выше талии был таким, как у ребят-битлов в первые годы их взлета: знаменитые тогда пиджаки без воротников и прически "под горшок".
  Зато ниже талии начинались мини-юбки. Тоже, конечно, привет из 60-х, но группа "Биттлз", вроде бы, в таких нарядах замечена не была.
  Ну, а ниже мини-юбок... Тут мои мысли об истории моды мгновенно улетели прочь. При взгляде на эти стройные ноги я обнаружил вдруг поразительную вещь: мой микки-маусовский член, который я считал элементом чисто декоративным, стал увеличиваться и твердеть.
  Вот уж воистину чудеса нанотехнологий! Новые возможности моего киборганизма, несомненно, вдохновляли.
  И все же, этот пыл стоило приберечь на будущее. Ведь официантки из "Каверны" были всего лишь роботами, в которых загрузили трансарбайтеров.
  "Но ты и сам, - возразило во мне какое-то иное "я", - сейчас лишь робот, в которого загрузили трансарбайтера. Все так естественно: собаки возбуждают собак, люди- людей, а трансарбайтеры - трансарбайтеров!"
  - О чем так глубоко задумался, Дан? - услышал я рядом приятный бархатный голос Нины Воронцовой...
  
  Глава 7. Шпионские страсти
  
  1
  
  Она стояла рядом: гордая, уверенная в себе, холеная, породистая дева. Роботы-официантки сразу померкли с ее появлением. И немедленно стало ясно, чем отличаются офигенные женские ноги от резиновой имитации, пусть и самой искусной.
  На Нине, как вы, возможно, догадались, тоже была мини-юбка. А также рубашка в стиле "восточноевропейское этно" с ручной вышивкой.
  Но и замечателные выпуклости и вогнутости ее фигуры тоже, в свою очередь, отходили на второй план, стоило только попасть под облучение ее выразительных карих глаз. И они теперь пристально смотрели на меня в ожидании ответа.
  "О чем так глубоко задумался, Дан?"
  - Неважно. - Ответил я. - Здравствуй, Нина.
  Эта встреча происходит лишь потому, что ей от меня что-то нужно. Вот, пусть и выкладывает - что.
  - Привет, привет! - Она отодвинула стул напротив меня и села. - Тебя можно поздравить с новой работой?
  - Вроде как.
  - Это очень серьезный шанс, Дан. Второго может не представиться. Или пан, или пропал!
  - Я в курсе, Нина.
  - Нет! Ты лишь в курсе того, что надо показать высший класс. Но ты не знаешь многих необходимых для этого вещей! Спору нет, Дан, ты способный и сообразительный парень. И иногда достаточно только этого. Но сейчас ты попал в совершенно новую для тебя среду. Ты в любой момент можешь совершить крупную оплошность из-за незнания сущих мелочей.
  - Что поделаешь? Консультанта ко мне не приставили.
  - Эту проблему можно решить, Дан. Я знаю много такого, что крайне необходимо тебе сейчас. И я могла бы тебе помочь.
  - Так-так. А не окажется ли, что за столь крупную услугу и я должен буду оказать крупную услугу?
  - Не буду пудрить тебе мозги, конечно, и мне необходимо кое-что.
  - Вот и начнем с этого кое-что!
  - Но я, все же, хотела бы объяснить - как много ты мог бы получить.
  - Считай, что я поверил тебе на слово. Чего ты хочешь от меня?
  - Ладно. Понимаешь, я провожу одно интересное журналистское расследование. Ты оказался сейчас в чертовски нужном месте и в чертовски нужное время! И ты мог бы помочь мне добыть кое-какую информацию.
  - Погоди-погоди. Не так быстро! Какое расследование и для кого?
  - Дан, некоторые вещи тебе лучше не знать. Для твоего же блага лучше!
  - Что-то не вдохновляют меня такие аргументы...
  - Не спеши с выводами, Дан! У любой медали есть и вторая сторона. И, между прочим, мы же пришли в ресторан!
  Нина щелкнула пальцами, подзывая официантку.
  - Мне бокал "Хереса" и креветки под майонезом. - Сделала она заказ. - А для господина Микки Мауса - пачку сигарет "Мухомор-Канал"...
  
  2
  
  Возможность загружать сознание на иные носители зверски разнообразила жизнь людей с большими деньгами.
  Такие люди теперь ведут очень здоровый образ жизни, не курят и не пьют. В исходном теле...
  Зато, загрузившись в очередного киборга, они стремятся оттянуться по полной. На пути к этому, безусловно, необходимо решить массу технических проблем. Но над этой задачей бьются сотни институтов и лабораторий.
  Когда спрос говорит "Надо!", предложение отвечает "Есть!". И в результате появляются изделия, вроде лежащего сейчас передо мной на столике.
  - Курил такие когда-нибудь? - Поинтересовалась Нина, отпив глоточек "Хереса".
  - Нет. Дорогое удовольствие.
  - За это не беспокойся. Пачка - твоя. А счет оплатят "Феминистские тайны" - я в Гамбурге по их командировке.
  - Однако, - сказал я, и взял пачку в лапу, чтобы рассмотреть получше.
  Картинка на пачке изображала нечто среднее между мухомором и планетой Марс, испещренной каналами. Разумеется, неоднократно повторялась надпись "Мухомор-Канал". Более мелкими буквами было написано: изготовлено в России.
  Перенастроив глазные линзы на многократное увеличение, я разглядел совсем микроскопическую надпись:
  РУССКИЙ НАНОТЕХ, БЕССМЫСЛЕННЫЙ И БЕСПОЩАДНЫЙ ;)
  Вернувшись к обычному масштабу, я прочитал также: сигареты без фильтра "Мухомор-Канал" совершенно безвредны для вашего киборганизма; использование для человека категорически запрещено; перед курением обязательно ознакомиться с инструкцией.
  Открыв пачку, я обнаружил, кроме сигарет, еще и маленькую книжицу. Она начиналась с повторения: " сигареты без фильтра "Мухомор-Канал" совершенно безвредны для вашего киборганизма", но дальше добавлялось"при условии". Условия и составляли содержание книжки.
  - Не забивай голову, - посоветовала Нина, - они практически безвредны.
  Едва я сжал сигарету губами, невесть откуда взявшийся малец в гусарском мундире подскочил ко мне, и с мерзкой улыбкой показал средний палец. Я уже подорвался врезать охламону в харю за столь оскорбительные жесты, но тут услышал спокойный голос Нины: "Не то, что ты думаешь".
  Тут средний палец охламона изверг пламя.
  - Спасибо. - Сориентировался я и прикурил.
  - Вот видишь! - Сказала Нина. - Еще чуть-чуть, и из-за элементарного непонимания мог выйти большой скандал. А чего еще ждать? Ты ведь в нормальных ресторанах не бывал. Не считать же всерьез рестораном московскую "Пургу".
  Я уж собрался выложить ей все сокровенные мысли про снобов и их "нормальные рестораны", но тут дымок из раскуренной сигареты увлек меня на иную тропу...
  
  3
  
  Дело было не только в деньгах. Тараканы и прочие роботы низших категорий вообще не в состоянии были подвергаться воздействию таких штучек, как "Мухомор-Канал".
  Иное дело - Микки Маус моей модели. Я мог не только вдыхать дым, но направлять его к соответствующим проводам и процессору. Наночастицы, содержащиеся в дыму, вызвали в моем киборганизме ощущение приятной вибрации и тепла.
  "Буль-буль-буль", - услышал я. Это плескался "Херес" в бокале Нины Воронцовой...
  Потом музыканты "Каверны" тихо и нежно заиграли "Мишель". И я превратился в тысячу колокольчиков, которые звенели в такт музыке.
  - Битлы, - сказала Нина, - рок, Контркультура - все родилось тогда - в шестидесятые... Великое восстание против Системы...
  А что сегодня? Возьми нас, феминисток, и, к примеру, киберпанков: и те и другие, как бы, дети андеграунда и Контркультуры. Но ведь мы друг от друга бесконечно далеки!
  А есть ведь еще всякие там ролевики, рэпперы, и прочие, и прочие! И все варятся в собственном соку.
  А Система - как была, так и осталась. Может, еще и покрепче стала.
  - Ага, - сказал я, - Матрица вас поимела!
  - Если она и поимела нас, - усмехнулась Нина, - то в качестве презерватива использовала вас!
  - Что-то я не въезжаю в столь изощренную метафору.
  - А смысл ее прост: такие, как я, в гораздо лучшем положении, чем такие, как ты. И, тем не менее, я борюсь за изменение статус кво, хотя могла бы спокойно наслаждаться жизнью.
  - Ну уж нет! Спокойно наслаждаться жизнью уже не может никто. Система вовсе не окрепла. Она прогнила и достала всех!
  Она давно бы рухнула, но кто-то в самые критические моменты ловко меняет фасад, чтобы успокоить бунтовщиков. А у власти, между тем, остаются все те же семейки.
  Вот и в вашем семейном стойле, наверняка, есть какой-нибудь перспективный жеребчик. Он воюет за Матрицу, ты - против. Но семейный бизнес не пострадает при любом раскладе!
  Ее глаза сузились, она смотрела на меня в упор.
  "Что за бред я наплел?! - Ужаснулся я. - Проклятая кибернаркота!"
  - Скажи честно, - потребовала вдруг она, - ты получил доступ к моей базе данных? Ты расколол ее защиту?
  - Ну, - соврал я, - у меня просто не было другого выхода. Я предполагал, что ты сама не захочешь раскрывать карты, и, как видишь, оказался прав.
  - Но меня уверяли, что посторонним в нее не проникнуть никак!
  Я снова затянулся и выпустил клубок дыма. Возле меня порхали сотни кибермотыльков. Они оперативно очищали воздух, чтобы наночастицы "Мухомор-Канала" не попали в человеческие легкие. Надо же, все предусмотрели гады! Почти все...
  Я вдруг успокоился. Спокойствие, раскованность, сила - так хорошо я давно себя не ощущал...
  - Правильно уверяли, - небрежно сказал я, - для хакеров уровня 4wardа это и впрямь непосильная задача. Но есть ведь спецы и покруче.
  - Да-а, - сказала она после продолжительной паузы, - похоже, я снова тебя недооценила.
  - Похоже, похоже, - согласился я.
  - Возможно, мне и впрямь следует раскрыть некоторые карты.
  - Мы просто никак не споемся без этого, моя прекрасная леди!
  - Но я не могу решить этот вопрос сама - мне нужно посоветоваться.
  - Посоветуйся, Нина. Скажи своим друзьям-товарищам: Дан Гайдук человек серьезный, и относиться к нему нужно по серьезному.
  - Хорошо, Дан. Но не забывай: тебе союз со мной нужен не меньше, чем мне.
  - Заметано. А танцевать мы сегодня будем? Раз уж выбрались в ресторан.
  - Как скажешь, Дан...
  
  На танцевальном пятачке народ прыгал под "Help me". Песня, конечно, неплохая, да и в новой аранжировке... И все же - 2014 год на дворе!
  Я подозвал охламона с пальцем-зажигалкой:
  - А что-то посвежее у вас сыграть могут?
  - Ну! - Ответил он.
  - Из репертуара "Zdob Si Zdub"?
  - Ну! - Ответил он. - "Помидор на Марсе"!
  - Поехали! - Сказал я, и махнул рукой...
  
  В исходном теле я был бы с Ниной одного роста. Только сейчас исходное тело находилось далеко, да и не удавалось ему никогда попасть с Ниной Воронцовой в ресторан.
  Я-мышь был значительно ниже. Весьма некстати вспомнился мне старый дурацкий анекдот про карлика, который женился на баскетболистке, смотрел на нее и думал: "Неужели это все мое?!"
  Но тут заиграла музыка, дурные мысли вылетели из головы, а ноги сами собой пустились в пляс...
  
  Я открыл на Марсе лавку,
  Торговал в ней красной травкой.
  Но позвали меня горы -
  Там большие помидоры!
  
  Дигли, дигли, дигли, дигли, дигли-да
  ПОМИДОР НА МАРСЕ - ЭТО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕДА!
  
  
  Глава 8. Welcome to my nightmare
  
  1
  
  Когда я вернулся в особняк, не было еще и десяти вечера. Гулянки по гамбургски редко заканчиваются позднее...
   Я принялся ходить по комнате взад и вперед, обдумывая создавшуюся ситуацию. В мыслях по-прежнему царила необычайная ясность...
  Дигли, дигли, дигли, дигли, дигли-да...
  Да... Я хорошо понимал: в одном Нина права - сейчас мне позарез нужна была помощь такого человека, как она. Вопрос был лишь в цене, которую придется заплатить. Ну что ж, мы еще поторгуемся!
  Я действительно мало знал о жизни на высших этажах общества, а также глубоко внизу - в андеграундовых подвалах.
  Вход наверх для посторонних был крепко закрыт. Что касается андеграунда - я крепко подсел на музыку, фильмы и книги, рожденные в его стихии. Но...
  Мне было всего семнадцать.
  Львиную долю моего времени отнимала работа.
  Андеграунд образца 2014 года, как верно доложила камрад Нина, был расколот на множество изолированных тусовок. Во всех них к чужим относились агрессивно и свысока.
  Твердо встать под один из этих замечательных флагов означало послать на хрен всех, кто стоял под остальными. Впрочем, чубы драли друг другу рядовые. Лидеры же прекрасно ладили между собой. И камрада Нину с почетом и на высоком уровне принимали представители самых разных направлений и ориентаций.
  И про киберготов-экстреборцов она должна была знать гораздо больше, чем сумел выяснить Вилли Бюргерштейн...
  Между тем, пришла и полночь, а возбуждение мое не спадало. Я по собственному опыту знал: невыспавшийся киборганизм создает почти те же проблемы, что и невыспавшийся организм. А утром предстояла очередная встреча с Тилем.
  Но чертовы наночастицы, влетевшие с мухомор-канальским дымом и не думали успокаиваться! Они все ползали и ползали по моим искусственным нервам и проводам. Более того, мое состояние стало просто лихорадочным. Чувства принялись прыгать с калейдоскопической быстротой.
  "Ты жутко влип, парень. - Пришла вдруг мне в голову мрачная мысль. - Без ее помощи ты не продержишься и нескольких недель. Но, связавшись с Ниной, ты превратишься уже не просто в агента, а в двойного агента...
  Воронцова - журналист, очередное журналистское расследование только прибавит ей славы. Но бэбиситтер, засветившийся в таком мероприятии, рискует остаться без работы до конца своей короткой жизни".
  Обычно, у оператора, загруженного в киборга, эмоции притуплены. Но тут я испытал необычайно острый приступ страха. Мое искусственное тело охватила дрожь.
  Я и не верил, что такое возможно, пока не увидел, как реагирует на Топтыгина Нос.
  Нос! Кажись, я знаю - какими сигаретками он балуется на досуге!!!
  Восторг от собственной проницательности заставил меня истерически захихикать. Я хохотал и хохотал...
  Завершив это достойное занятие, я вспомнил, что, кажется, хотел сделать что-то еще... Ах, да! Лечь спать.
  Я плюхнулся на кровать, укрылся одеялом, и мгновенно заснул...
  
  2
  
  Сновидение началось почти сразу, и отличалось необычайной достоверностью...
  Ночь. Ущелье. Бледный свет Луны, еще более бледнеющий в бледном мерцании рассвета.
  По дну ущелья крадется бледный-бледный, трясущийся от страха Микки Маус. Я.
  Вокруг слышны шорохи, то тут, то там. Это жуткие твари затаились в пещерах вокруг. Ждут удобного момента, чтобы наброситься на меня...
  Я их не вижу, но знаю: они здесь! Заставляю непослушное тяжелое тело пуститься в бег.
  Нарастающий шум за спиной. Стремительно оборачиваюсь: жуткие монстры несутся прямо на меня...
  Я знаю, кто они такие... Я знаю, кто они такие!
  Столкновение. Вопль ужаса. Пробуждение одинокого изделия из органики и металла в темной и холодной комнате...
  Я же ведь знаю, кто они такие.
  
  Глава 9. Зловещие хуеспруты
  
  1
  
  Это случилось незадолго до того, как у Абебе, студента из Африки, окончательно поехала крыша. Она уже вовсю качалась, но Абебе еще пытался скрывать это от других...
  Его финансовое положение к тому времени было просто великолепно. Став трансарбайтером-проституткой экстра-класса, он загребал в час столько, сколько иной не получит и за месяц. Правда, и работа его теперь была сложна и опасна до чертиков.
  Но об этом я узнал позже.
  Абебе занимал целых две комнаты на одном из последних этажей высотки. После работы он чувствовал себя разбитым вдребезги. Наводить порядок в его двухкомнатных апартаментах и закупать продукты он частенько нанимал других.
  Попадал на эту работу и я. Мытье полов в "исходном теле" несколько менее тоскливое занятие, чем бытие боливийским роботараканом. К тому же, Абебе щедро проставлял часы работы. Иногда он задавал вопросы на самые разные темы, ответы на которые, в итоге, оборачивались разговорами на час и более. Но и это время он аккуратно вносил в мой табельный лист, как подлежащее оплате.
  Как-то он исчез, не вызывал меня несколько недель. Потом вдруг объявился. Видик у него был помятый, а уж квартирка запущена донельзя.
  - Завтра праздник, - сказал он, - хотел бы все привести в порядок.
  - Работы до фига, - констатировал я.
  - За ценой не постоим, - подмигнул он.
  Часам к восьми вечера я решил сделать перерыв.
  - Сбегаю в кафешку, перекушу, - сообщил я Абебе.
  - А у меня в честь праздника полный холодильник продуктов, и каких! Я и сам собирался ужинать - присоединяйся.
  Так получилось, что еда потянула за собой выпивку, а выпивка - разговор.
  - Работа-то не закончена! - Спохватился я к часу ночи.
  - Ерунда. - Отозвался он. - Завтра утром за час закончишь. А я, в честь праздника, тебе еще кучу дополнительного времени допишу. Кстати, можешь остаться спать в соседней комнате.
  Вот только...
  Тут вдруг его лицо исказила гримаса такого испуга, что всерьез напугался и я.
  - Что "только"?
  - Знаешь, иногда меня кошмары беспокоят. Кричу во сне, просыпаюсь от собственных криков...
  Услышишь шум в моей комнате - просто не обращай внимания...
  
  2
  
  Легко сказать...
  Сначала за стеной слышался равномерный храп. Потом его сменило судорожное хрипение.
  Мне уже показалось, что в квартиру проникли киллеры или скинхеды, которые весьма успешно душат Абебе. Я почти собрался бежать на выручку, когда раздался вдруг голос Абебе.
  - Зловещие хуеспруты! Зловещие хуеспруты! - испуганное сонное бормотание иногда поднималось до высоты крика.
  Вдруг наступила тишина. Ее сменило шарканье ног по полу, затем послышались звон бутылки о стакан и звук льющейся жидкости. Интуиция подсказывала мне, что коньяка.
  Пару минут спустя Абебе прошаркал в обратном направлении. Затем последовали скрип кровати и равномерный храп.
  Описав круг, последовательность ночных метаморфоз вернулась к своему началу. Время - это змея, кусающая собственный хвост, говорили древние мудрецы.
  Не удивительно, что за храпом вновь последовал хрип, а за ним и крик...
  Сколько таких кругов удалось намотать Абебе за ночь - в точности не скажу, но поспать мне удалось совсем немного...
  
  3
  
  - Что с тобой происходит, Абебе? - Спросил я утром. - Может стоит врачу показаться?
  - Да не во мне дело, - сказал он, - в работе! Подбросили мне тут одну работенку: деньги бешенные, но опасно до чертиков!
  - До чертиков? - Удивился я. - Это в вашей индустрии?!
  - Много ты знаешь о нашей индустрии! - Усмехнулся он. - Ладно! Фиг с ней - с уборкой! Наливай себе чай и садись - я все расскажу...
  
  "Зловещие хуеспруты" - так называлась совершенно идиотская компьютерная игра. Ее создатели вдохновились популярной темой из японских манг: некие спрутоподобные монстры набрасываются на девочек-подростков. На длинноногих девочек с огромными глазами и грудями значительно больших размеров, чем глаза. Монстры же, весьма кстати, оборудованы не только щупальцами, но и шлангообразными хренами высокого напора.
  Не трудно догадаться - какое применение находят они для своего хреношлангового хозяйства...
  Какое-то время игра прозябала на задворках виртуальной реальности. Но однажды на планете появилась Индостанская Игрозона, и отношения виртуального и реального существенно изменились...
  
  Глава 10. Игрозона в понятиях и терминах
  
  1
  
  Это весьма специфическое пространство возникло после того, как Индия и Пакистан показали высочайший уровень меткости при стрельбе друг по другу ракетами с ядерными боеголовками. Как выяснилось, в армиях обеих стран практически отсутствовали плохие или безответственные стрелки...
  
  Когда руководители двух взаимоуничтоживщихся государств повылазили из бункеров, чтобы оценить полученные результаты, они принялись бомбардировать уже ООН. Правда, на этот раз, не ракетами с ядерными боеголовками, а телеграммами с требованиями экстренной и широкомасштабной помощи жертвам невиданных катаклизмов...
  
  2
  
  Но ООН, на беду, была сильно занята очередной эскалацией конфликта с Сетевым Халифатом. Террористы Халифата атаковали десятки городов радикально обновленной версией вируса гриппа. Люди гибли миллионами по всему миру.
  На этом фоне последний индо-пакистанский инцидент оказался на задворках новостей. Чиновники ООН тоже реагировали вяло...
  Какие-то отчаянные выжившие мутанты из покрытой радиоактивным пеплом индо-пакистанской пустыни пытались напрямую дозвониться генсеку ООН.
  Но им неизменно отвечали:
  - Генсек вышел. Перезвоните попозже...
  
  3
  
  Вот тут-то на сцене в качестве доброй феи-спасительницы и появилась корпорация UD. Которой, между прочим, принадлежали все права на игру "Зловещие хуеспруты".
  UD взяла на себя оказание экстренной помощи насильникам и жертвам ядерного конфликта между двумя развивающимися (развивавшимися?) государствами. UD также помогла немногим уцелевшим мутантам и инвалидам Индии и Пакистана сесть за стол переговоров.
  Они завершились невиданным успехом! Лидеры мутантов и инвалидов договорились о создании Объединенной Республики Индостан. А UD заслужила репутацию выдающегося миротворца...
  При таких обстоятельствах никто особо не возникал по поводу того, что правительство ОРИ, практически за бесценок, сдало в аренду корпорации огромные территории. Или того, что территории эти получили уникальный юридический статус.
  Они получили название "Индостанская Игрозона", и здесь не действовали никакие законы. Их заменили правила игры...
  Звездный час для созданий с хреношлангами высокого напора настал...
  
  4
  
  К тому времени по дорожке, проложенной трансарбайтерами, вовсю устремились и трансгеймеры. Эти загружались в киборгов, чтобы разнообразить свой досуг.
  Небольшие игрозоны появлялись повсюду. Но только с появлением Индостанской дело приняло грандиозный размах.
  Тогда и обнаружилось вдруг: на планете накопилось неимоверное количество желающих перевоплотиться в спрутоманьяков да поохотиться на юных дев с выдающимися бюстами...
  
  Была одна техническая проблема: кого-то требовалось загружать и в юных дев. Поначалу UD пыталась обходиться одними программами. Но охота на роботов заканчивалась слишком быстро, да и протекала однообразно. Спрутоманьяки начали роптать...
  Пытались отыскать для игры трансгеймеров мазохистов. Но таких оказалось на порядок меньше, чем садистов. К тому же, они норовили сдаться еще быстрее роботов.
  Ничего не попишешь, пришлось нанимать трансарбайтеров-проституток...
  
  5
  
  - Работа рискованная до предела. - Объяснял мне Абебе. - Наши тела - сплошная органика, причем, достаточно хрупкая. Они хотят, чтобы мы соответствовали девочкам по всем физическим параметрам.
  Эх, появись я там, как роботаракан, косил бы этих хуеспрутов гребаных десятками! Впрочем, им и так от меня достается...
  - Да ну?! - Удивился я.
  - Ну, я один из немногих, у кого это получается. Пока.
  Твари наиподлейшие. И сперма из них прет, как из гейзера!
  Девочка должна пройти по дну ущелья. А они, гады, любят бросаться сзади и сверху.
  Хряснут хреном по башке, и все лицо спермой залито. В глаза попадет - щипет неимоверно! А отключится зрение на полминуты - и хана тебе!
  - Полный пиздец! - Ужаснулся я.
  - Нет! - Многозначительно поднял он свой черный палец. - Не полный. Полный начинается, когда пытаешься их из строя вывести.
  - А это возможно?
  - Есть только один способ. У девочек хорошие, здоровые зубы. Ну, и мышцы на челюстях в норме...
  Откуси от хуеспрута шмат хрена - у него тут же наступит болевой шок. Может и в обморок грохнуться...
  - Так отчего же все их таким Макаром не вырубают? Ведь эти дурики так и размахивают хренами направо и налево!
  -Тут все так закручено, Дан! - Покачал он головой. - Эти гады ведь толпами охотятся. Одному хрен оттяпаешь, а на тебя в это время десяток других навалится! И хана!
  А потом, если ты гарантированно отрубить его хочешь - надо откусить кусок побольше. Но эти маньяки кончают через пару секунд после того, как их хренов шланг оказывается во рту. Вот это - верная смерть! Захлебнешься в сперме - ты же девочка, а не роботаракан.
  - Вот падлы! - Возмутился я. - А эти - у кого шланг откушен - с ними потом что?
  - Они выкарабкиваются. Пока они в отключке валяются, их по сверхбыстрому Интернету в исходное тело возвращают. Экстренная перезагрузка по сверхбыстрому Интернету занимает около десяти минут.
  Киборганизм-то спрутовский от потери крови загнется через полчаса. Но трансгеймер к тому времени давно слиняет.
  Вот, если этой каракатице разбить мозги в первые минуты обморока - тогда б и трансгеймер накрылся! Но вокруг же толпа других ублюдков, да и запрещено это категорически.
  - А из девочки по экстренной перезагрузке тоже можно свалить?
  - Теоретически. Но если она захлебнулась - через три-четыре минуты помрет. И трансарбайтер - следом.
  Каждый месяц несколько человек погибает.
  - Ни фига себе! Но это же убийства! Нарушение прав...
  - Нет никакого нарушения прав. В Игрозону попадают, вроде как, добровольно. Кто - за развлечениями, кто - за заработком.
  - Но можете же вы воспользоваться экстренной перезагрузкой заранее - если видите, что хуеспруты догоняют.
  - Экстренная перезагрузка, сверхбыстрый Интернет - это все большие деньги. У маньяков-то их полно. Но мы приходим зарабатывать.
  А главное - рейтинг! Дольше продержишься - рейтинг поднимешь! И оплату - соответственно. А с низким рейтингом и, вообще, погнать из игры могут.
  Эта погоня за рейтингом - кого она только не сгубила! Политики, журналисты, писатели... Вот и мы...
  Он глубоко вздохнул, и погрузился в задумчивое молчание...
  
  Глава 11. Зловещие хуеспруты возвращаются
  
  1
  
  История Абебе произвела на меня впечатление. Тем более, что несколько месяцев спустя, после истории с взрывающимися презервативами, он покончил с собой.
  И все же, я работал, как работал, и ходил развлекаться по выходным. В общем, двигался прежним курсом.
  Слишком впечатлительные не выживают в этом мире. И я себя к таким не относил.
  До этой ночи.
  Но кошмар, от которого я только что проснулся...
  Мне хорошо знакомы были и это ущелье, и эти проклятые существа. Знакомы - по красочным рассказам Абебе...
  Только теперь, в этом кошмаре, я, пожалуй, врубился на полную катушку в ощущения трансарбайтера, загруженного в девочку из Игрозоны. На редкость паршивые ощущения! Спасибо "Мухомор-Каналу"!
  А, тем временем, "практически безвредная" кибернаркота продолжала превращать мои микки-мышиные мозги в дымящееся подобие радиоактивной Республики Индостан...
  Следом за эмоциями лихо заскакало и мое восприятие. Заколебались стены и потолок, с нарастающим ускорением завертелась комната, в которой я лежал...
  
  Из-за сильного головокружения я, кажется, вырубился на несколько секунд.
  Очнувшись, стал медленно подниматься с каменистого дна...
  Твою мать! Опять ущелье!
  Я слышал шуршание мелких камушков под огромными, скользкими тушами хуеспрутов, которые десятками ползли ко мне.
  - Зловещие хуеспруты! - Расхохотался я. - Вы - всего лишь тупое и мерзкое сновидение - не более!
  Блестящие от слизи туши уже выползали из темноты, огромные хреношланги со свистом рассекали воздух.
  Черт подери! Два таких кошмара за одну ночь я точно не переживу!
  Я громко закричал, в надежде разбудить самого себя:
  - Зловещие хуеспруты! Зловещие хуеспруты!
  Эта тактика, отчасти, возымела эффект. При каждом крике объекты, окружающие меня, - деревья, скалы, и сами спрутоподобные монстры - дрожали и рассыпались в прах.
  Но стоило наступить тишине, и прах медленно, но верно возвращал утраченные формы. Я понял, что заорать необходимо как можно более громко. Сконцентрировался и завопил:
  - Зловещие хуеспруты!!! Зловещие хуеспруты!!!
  Реальность сновидения затряслась и исчезла. Но меня самого отчего-то продолжало бешено трясти.
  Я проснулся! Боже мой, я проснулся!
  Но пробуждение от кошмара оказалось еще большим кошмаром, чем сон!!!
  Проснувшись, я обнаружил себя в когтистых лапах гигантской крысы, которая трясла меня с неимоверным остервенением...
  Завизжав, как соловей-бомбардировщик, которому оторвали последнее поросячье ухо, я совершил немыслимый, сумасбродный рывок, вылетел из лап смертоносной твари, и шлепнулся на пол метрах в пяти от своей кровати.
  - Да что с вами такое, господин Мышь?! - Рыкающим голосом проревел крысомонстр.
  - Что такое СО МНОЙ?!
  Наглость подобного вопроса возмутила меня до предела. В бешенстве я схватил валявшийся рядом стул, намереваясь запустить им в морду проклятого грызуна!
  Оставалось лишь дождаться, когда изображение суперкрысы перестанет двоиться и плясать... Это произошло на удивление быстро.
  Но вместе с четкостью изображения пришел и новый сюрприз.
  - Какого хрена вы делаете в моей кровати, господин Топтыгин?! - Спросил я.
  
  2
  
  - Я непременно отвечу на ваш вопрос, господин Мышь. - С чудовищной вежливостью сказал господин Топтыгин. - Только и вы уж, будьте любезны, ответьте на мои.
  И тут он заревел так, что затрясся весь особняк:
  - Какого хрена вы орете на весь дом посреди ночи уже второй час подряд?!! Какого хрена вы не просыпались после того, как я тряс вас в вашей долбанной кровати битых полчаса?!! И какого хрена делает на вашем хреновом столике эта хрень?!!
  Он грозно потряс своей лапой, и я обнаружил, что он держит в ней пачку "Мухомор-Канала"...
  Тут двери комнаты распахнулись, и в нее стали вваливаться поварята, уборщицы, охранники, и прочие, и прочие, и прочие...
  Вся челядь и рухлядь, какая ни завалялась в доме и его окрестностях, сочла своим святым долгом вломиться в мою комнату в эту не простую для судеб прогрессивного человечества, зловещую и роковую ночь.
  - Что случилось?! Что случилось?! - Волновались в задних рядах.
  Мудрецы из передних тут же принимались отвечать одновременно в семь-восемь голосов. Но тут вваливалось очередное подкрепление, и вновь прибывшие орали, чтобы перекрыть шум:
  - Что случилось?!! Что случилось?!!
  Многоголосый хор ширился и рос...
  - Зловещие хуеспруты... - прошептал я и потерял сознание...
  
  3
  
  Почему-то мне не дали долго отдыхать.
  Подняли с полу, вынули ножку стула, которую я, сам не знаю зачем, даже лежа в обмороке, судорожно сжимал в руке, усадили на этот самый треклятый стул...
  И тут, совершенно внезапно, многоголосый шум в комнате мгновенно перекрыл высокий, но уверенный девичий голос:
  - Да что бы ни случилось - народу здесь явно больше, чем должно быть!
  Толпа мгновенно расступилась, и я увидел стройную девочку-подростка в черном кожаном комбинезоне. Я сразу понял - кто она.
  Хотя этого никак не могло быть - до ее приезда оставался еще месяц... Но хор голосов зашелестел, подтверждая: "Госпожа Кристина, Госпожа Кристина..."
  
  Глава 12. Госпожа Кристина
  
  1
  
  - Вот что, граждане толпа, - продолжила девочка, - на самоликвидацию вам выделяется ровно полторы секунды.
  В строгом соответствии с установленным графиком толпа самоликвидировалась. В комнате остались только Кристина, Топтыгин и я. В полной прострации я сидел на стуле и пялился на Кристину...
  Тонкие черты лица, черные волосы, белая кожа, голубые глаза. Гибкая, спортивная фигура, груди - не грандиозные, как у девочек из японских комиксов, но высокие и упругие...
  Ее мать была шотландкой, отец - немец, дальний родственник Вилли Бюргерштейна. Будь я художником, я и нарисовал бы ее в таком кельтско-готическом духе на фоне мрачных шотландских гор в ореоле тумана и серебристого света Луны...
  Вот только - на каком свете окажусь завтра я?!
  - А теперь, - сказала Кристина, - вернемся к этому банальному вопросу - что случилось?
  
  2
  
  - Ну, - взял слово господин Топтыгин, - господин Мышь вдруг принялся кричать среди ночи. Орал на весь дом какие-то странные слова: зловещие э-э...
  - Да, - быстро вмешался я, - действительно! Мне приснился жуткий кошмар, и я кричал во сне какую-то абракадабру. Но теперь я прихожу в норму.
  - Сомневаюсь! Злоупотребление такими штучками, - медведь вновь потряс злополучной пачкой, - до добра не доводит!
  Тут Кристина ловким движением выхватила пачку у него из лапы и открыла ее. Потом поднесла к глазам Топтыгина:
  - Взгляните, господин Мышь выкурил всего одну сигарету.
  - Ага, - пробормотал Топтыгин, - или начал вторую пачку.
  Кристина вдруг звонко захохотала, и ласково потрепала управляющего по напряженным приподнятым плечам:
  - Ой, не могу, Топтыжка! У тебя всегда такие классные шутки! Скажи еще: начал третий блок...
  - Четвертый контейнер. - Мрачно брякнул я.
  Кристина захохотала еще громче, и, держась за живот, опустилась на журнальный столик. К моему удивлению, Топтыгин присоединился к ней, издавая своеобразное хрюкающее хихикание.
  Отхохотавшись, она спросила:
  - Слушай, князь Мышкин, сколько-то тебе лет, на самом деле?
  - Семнадцать. - Ответил я.
  - Надо же - совсем еще зеленый! - Прокомментировала она.
  Заявлении наглое, учитывая, что ей-то было тринадцать. Но в устах госпожи Кристины оно прозвучало довольно мило.
  - Мы вот с тобой, Топтыжка, калачи тертые, - продолжила она гнуть свою линию, - и мы-то знаем, что у некоторых возможна необычно сильная реакция на одну-единственную сигарету.
  - Ну, - сказал Топтыгин, - такое бывает в крайне редких случаях.
  - Тем не менее, - Кристина вытащила из пачки инструкцию, - здесь настоятельно рекомендуется для тех, кто курит "Мухомор-Канал" впервые, сделать для начала две-три затяжки и подождать полчаса. Почему же ты, Мышкин, так не поступил?
  - Но мои знакомые сказали, что эти сигареты практически безвредны...
  - Ах, молодость, молодость! Ну можно ли полагаться на знакомых в таких серьезных вопросах?! - Осуждающе качая головой, спросила Кристина, не столько меня, сколько Топтыгина.
  Он тоже покачал головой и сказал:
  - Конечно же, нет! Однако... Но если он в таком состоянии не после нескольких сигарет, а после одной... Если он из этих - из "сдвигаемых" - тогда его проблемы только начались...
  Они обменялись быстрыми взглядами, и по серьезности их лиц я понял: мои проблемы, действительно только начались. И еще: во мне окрепла уверенность, что хотя эти самые "сдвигаемые", как их назвал Топтыгин, редкий случай, Нина догадывалась, что я отношусь именно к ним, и инструкцию она не дала мне прочитать специально для того, чтобы в итоге я оказался в подобном дурацком положении.
  Зачем ей это было нужно? Этого я пока не понимал...
  - Попробую его вытащить. - Услышал я голос Кристины.
  - Это будет совсем не просто. - Тут же отозвался Топтыгин.
  - Не выйдет у меня - не выйдет ни у кого.
  - Возможно вы и правы, госпожа Кристина.
  Топтыгин вышел, закрыв дверь с необычайной для него мягкостью...
  
  2
  
  - Вы же должны были приехать через месяц. - Сказал я.
  - Через месяц я приеду надолго. - Объяснила Кристина. - А теперь я прилетела на выходные. Мы не должны были встретиться. Я приехала вечером, а ранним утром уезжаю к друзьям...
  - Я помешал вам выспаться.
  - В этой ситуации вам лучше беспокоится о себе. Как вас зовут в исходном теле?
  - Дан.
  - Послушай, Дан, раз тебе не объяснили знакомые - объясню я. "Мухомор-Канал" не запрещен для трансарбайтеров - если соблюдать инструкции.
  А они запрещают выкуривать больше одной сигареты в день. Кто выкурит несколько подряд - попадет в состояние, похожее на твое. Но только лишь похожее!
  Такие курцы приходят в себя через несколько часов.
  Но среди трансарбайтеров есть небольшой процент - их назвали "сдвигаемые". И назвали, грубо говоря, оттого, что крыша у них сдвигается после первой же сигареты, а на место возвращается с огромным трудом, если возвращается вообще.
  - Но я, вроде бы, уже в порядке.
  - Ты ведь этой ночью уже не раз приходил в норму, а потом терял ориентацию по новой, ведь так?
  - Ну...
  - Это заколдованный круг. Если не разорвать его сейчас - твоя психика быстро начнет разваливаться.
  - Так что же делать?!
  - Ты сильно напуган, Дан. Твои страхи сейчас и создают напряжение, опасное для тебя.
  - Но как это напряжение снять?!
  - Сиди спокойно, Дан. И помолчи. Я хочу пощупать твое поле...
  Час от часу не легче! Придурок да поможет придурку! Она хочет пощупать мое поле...
  Рассказывал мне мош Михай - были когда-то такие психи - называли себя экстрасенсы. Щупали они поля с утра до вечера. Кто из них не был болен - тот был шарлатан.
  Но даже этим ребятам не приходило в голову ковыряться в ауре роботов...
  Кристина, тем временем, уже медленно водила руками сантиметрах в тридцати от моего роботела. Странное дело: где проходили ее руки - возникало приятное покалывание. Постепенно это ощущение охватило меня всего.
  С другой стороны, эти эффекты, просто-напросто, могли быть новыми фокусами "Мухомор-Канала"...
  Кристина убрала руки.
  - У тебя здоровая основа, Дан. - Сказала она. - А эти страхи - они ведь в сущности не твои...
  Тут она была права. Боязнь хуеспрутов появилась у меня после общения с Абебе. А подаривший этой ночью еще большую часть ужасов Топтыгин впервые стал внушать мне тревогу после того, как я увидел паническую реакцию Носа.
  - Так что же тебя так сильно напугало? - Спросила она.
  - Ну, я вспомнил одну игру... Зловещие э-э...
  - Я хорошо знакома с этой игрой.
  - Вот как? За кого же ты играла, Кристина? За девочек или за спрутов?
  - В нашем трехмерном мире, Дан, у всякой медали есть и третья сторона. Только помнят об этом немногие. Впрочем - все это уже другая история.
  Кто еще, кроме спрутов, напугал тебя сегодня?
  - Топтыгин... - я вспомнил пробуждение в лапах управляющего, - черт, меня опять трясет от испуга!
  - Вот и хорошо. - Сказала она. - А теперь выполняй мои команды. Ложись на кровать, укройся одеялом, и закрой глаза...
  Так, а теперь представь себе ущелье из этой игрушки...
  Ущелье появилось без всяких усилий с моей стороны. Я просто снова бежал по его дну, а чертовы монстры гнались за мной.
  - И, кроме того, - подлила масла в огонь Кристина, - господин Топтыгин несется тебе наперерез...
  С появлением ревущей медвежьей туши мой ужас достиг наивысшей точки. Я хотел потребовать, чтобы Кристина заткнулась, но язык не слушался меня.
  - Теперь, Дан, ты взлетаешь вверх метров на тридцать, и смотришь на ущелье сверху. Монстры очень заинтересованы Топтыгиным. Они внимательно смотрят на него...
  Действительно, сюжет фильма, в котором я оказался, резко сменил направление. Топтыгин начал улепетывать от хуеспрутов, а те погнались за ним дружной толпой...
  - Как твой страх? - Спросил Кристина.
  - Исчез. - Изумленно прошептал я...
  Мне стало так спокойно и так легко...
  - Кажется, ты хочешь подняться выше? - Поинтересовалась она.
  - Да.
  - Так поднимайся...
  Мое тело уверенно воспарило над ущельем. Неподалеку возвышалась величественная горная вершина. Я спикировал на нее. Одновременно я понимал, что все глубже погружаюсь в сон.
  Кристина тихо поднялась и пошла к выходу, дверь закрылась за ней...
  Я обозревал окрестности с вершины горы. Медленно восходило Солнце... Я смотрел на долины, ущелья, пропасти далеко внизу.
  Я знал: в одном из ущелий злобные хуеспруты настигли злобного Топтыгина. Но мне не очень-то интересно было - что происходит там.
  К тому же, ущелье это закрывал рассветный туман.
  Вернее, я думал, что это туман. Потом я понял, что это дым из отпедрюченных топтыгиновских ушей...
  Дигли, дигли, дигли, дигли, дигли-да
  ПОМИДОР НА МАРСЕ - ЭТО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕДА!
  
  (с) Алекс Грин, 2006
  
  Часть 3. Кулинарная Опера
  
  Глава 1. Визит Бультерьера
  
   1
  
  Остаток ночи я, наконец-то, провел без кошмаров. Тем не менее, проснувшись, я первым делом задал себе тревожный вопрос: вменяем или не вменяем?
  Поразмыслив, определил себе и диагноз: частично вменяем...
  События минувшей ночи я помнил достаточно отчетливо. Но вот в истинности их был уверен не совсем.
  Неужели это было и вправду - грандиозный скандал, взбешенный Топтыгин, толпа вломившаяся в мои апартаменты?! А девочка, прекрасная девочка Кристина, спасшая меня от мухоморканальской шизы? Была ли девочка или нет?!
  Слишком уж она была прекрасна - словно видение, словно сон...
  Хотя, по правде говоря, если явление Кристины было не сном, то реален и мой ночной дебош, расплата за который могла оказаться просто ужасной...
  Но гадать долго не пришлось. Дверь в мою комнату вдруг резко распахнулась. В этот раз даже и без предварительного стука, что уже было зловещим предзнаменованием.
  Я ожидал появления на пороге хмурой морды господина Топтыгина. Но мои романтические ожидания оказались разбитыми вдребезги: в дверном проеме возникла злобная свинособачья харя начальника охраны господина Бультерьера.
  От этого типа я всегда старался держаться подальше. Простейшие слова и мысли давались ему с видимыми усилиями. Как ему все же удавалось ходить на двух ногах и общаться с Вилли Бюргерштейном - это оставалось для меня величайшей из тайн.
  - Собирайся, Мышь! - Злобно пролаял таинственный господин Бультерьер. - Босс хочет видеть тебя через пять минут!
  У БУЛЬТЕРЬЕРОВ ПЛОХИЕ МАНЕРЫ
  
  2
  
  Насколько я знал, ВБ уезжал куда-то в субботу. И вернуться должен был лишь этим утром.
  Представляю, что ему наплели про минувшую ночь, если по возвращении он первым делом захотел разобраться со мной!..
  Глаза его глядели строго, и брови были сдвинуты хмуро.
  - Не ожидал от вас такого, господин Мышь, не ожидал! - ВБ осуждающе покачал головой. - Скандал в моем доме посреди ночи в состоянии наркотического опъянения!
  Вообще-то за такое выкидывают с работы немедленно и без всяких объяснений. Но, поскольку вы многое сделали для моего сына Тиля, вы можете изложить свою последнюю просьбу, если она у вас есть, прежде, чем вас отвезут в офис "Наноняни" для оформления увольнения...
  Так! Порадовал, господин секретарь секретаря, нечего сказать! Ладно, спасибо хоть просьба перед увольнением, а не перед расстрелом...
  - А разве не должно быть какого-то расследования случившегося? Выяснения причин? - Поинтересовался я.
  - И что же прикажете расследовать? - Он пожал плечами. - Тут ведь всего два возможных варианта, и оба просты.
  По версии господина Бультерьера, к которой склоняюсь и я, вы выкурили несколько сигарет "Мухомор-Канала" подряд. А это категорически запрещено!
  Есть еще версия господина Топтыгина о том, что сигарета была всего одна. Но мне она представляется сомнительной.
  - Могу я узнать почему?
  - Да хотя бы потому, что он пришел к своим выводам с подачи моей приемной дочери. Вообще-то, мой управляющий заслуживает полного доверия во всех вопросах. Кроме тех, которые связаны с Кристиной.
  Ей, к сожалению, удалось найти какие-то непонятные способы воздействия на него. Что бы она ни сказала, господин Топтыгин всегда будет на ее стороне.
  Но даже если их предположение верно, и вы выкурили всего одну сигарету, но оказались из числа сверхчувствительных к продукции такого рода... Даже если так: вы все равно поступили крайне безответственно, не выяснив прежде - подходят ли вам эти сигареты?
  Как ни крутите, господин Мышь, а вывод-то один: при всех ваших талантах столь безответственного человека к работе с детьми допускать нельзя.
  - Да нет, - возразил я, - тут возможен и совершенно иной вывод. Меня не только следует оставить на работе, но и подумать о возможных поощрениях.
  - Вы что, - возмутился ВБ, - все еще плохо соображаете после вчерашнего?!
  - Что вы, я и вчера соображал довольно хорошо! Вот вы сказали, что не ожидали от меня такого - это от чего же?
  - Оттого, что первоначально вы производили ложное впечатление серьезного господина!
  - Я и есть серьезный господин. И тест на "Мухомор-Канал" я, разумеется, проводил. Причем, вовсе не вчера. Я давно знаю, что мне эти сигареты противопоказаны.
  - Да что вы такое несете, господин Мышь?! Если знали - так за каким чертом все же выкурили эту мухоморину?
  - Чтобы получить именно тот результат, на который и рассчитывал.
  - Я окончательно перестал вас понимать! - заорал побагровевший Бюргерштейн.
  
  Мой киборганизм ныл и скрипел. Что-то среднее между тяжелым похмельем и легкой ломкой. Я встал и наклонил гудящую голову сначала к левому плечу, потом к правому. Гудение отнюдь не ослабло от эдаких манипуляций.
  Ладно. Терять было нечего, и я продолжил:
  - Вы сказали, что господин Топтыгин пришел к своим выводам под влиянием Кристины...
  - Да, не знаю отчего, но ей приспичило вас выгораживать. Очередной ее непредсказуемый каприз.
  - Ну, насколько я знаю, ее предыдущие капризы в отношении бэбиситтеров были, как раз, очень даже предсказуемы. Она не хотела их ни видеть, ни слышать...
  И потом, если говорить совсем откровенно... У нас ведь откровенный разговор, господи Бюргерштейн?
  Я внимательно на него посмтрел. Судя по виду ВБ, не одному лишь мне довелось мало спать этой ночью. Уж не знаю, что было причиной - очередной раунд переговоров о счастье Человечества или оргия с киберпроститутками, но выглядел ВБ слегка помятым и утомленным.
  Он все меньше понимал - куда я клоню, но все же на всякий случай кивнул по старой дипломатической привычке.
  - Так вот, - продолжил я, - если честно, ведь приходила вам в голову совсем простая мысль: раз уж бэбиситтерам Кристина давала от ворот поворот, попросить господина Бультерьера вмонтировать ей в одежду жучок, да и выяснить - чем она занимается с друзьями - по старинке, с помощью электронного шпионажа.
  - Да, - кивнул ВБ, - я так бы это и выяснил. Будь ее друзья готами. Проблема в том, что они киберготы...
  Каждый мой жучок не только обнаруживался, но и становился причиной скандалов и разоблачений. К этой упрямой девчонке просто невозможно подобраться - ни с помощью техники, ни с помощью людей!
  - Но я-то подобрался. Она захотела меня защищать...
  Я ведь все это время собирал сведения о Кристине изо всех сил. И чем больше узнавал, тем больше понимал, что все обстоит именно так, как вы только что рассказали...
  Здесь нужен был совершенно нестандартный план. И я его разработал.
  Вот почему я купил "Мухомор-Канал" и выкурил сигарету...
  - Постойте-постойте, вы хотите сказать...
  - Ага, хочу сказать именно то, что сказал.
  - Погодите... Но вы же безумно рисковали, господин Мышь! Последствия для вашей психики могли быть самыми...
  - Но ведь и ставки были высоки. Не вы ли обещали в случае успеха немецкое гражданство и перевод в Гамбургское отделение ГАТа?
  К тому же, только пусть это останется нашей маленькой тайной, на самом деле я выкурил лишь четверть сигареты. Если раскрывать все карты, мой ночной дебош был большей частью спектаклем.
  - Позвольте, позвольте господин Мышь! Про риск ради высоких ставок я еще могу понять. Но откуда, ради всего святого, вам было знать, что этот ваш маневр вызовет у Кристины именно сочувствие, а не отвращение?! Какие, хотелось бы знать, диковинные теории или методы сподвигли вас на такой шаг?!
  - Теории и методы, господин Бюргерштейн, были у моих предшественников. И все они позорно провалились, не так ли?!
  Знаете почему после этого к вам решили направить меня? У меня репутация человека, всегда способен добиться нужного результата. Как бы трудно это ни было!
  В самых тяжелых случаях я просто пускаю в ход свою интуицию. Наведите справки: об интуиции Дана Гайдука у нас в ГАТе ходят легенды. Иногда она подсказывает мне совершенно безумные ходы. Но они срабатывают там, где прежде не мог достичь успеха никто.
  Вот только при этом я рассчитываю, что и оценка моих трудов окажется ощутимо выше средней...
  - Но я же говорил вам, - вдруг начал оправдываться ВБ, - я могу поощрить вас как никто другой. Послушайте, господин, Мышь, ситуация и впрямь не простая, мы все немного погорячились, пожалуй. Возможно, вы, действительно нащупали верный путь...
  Тут, несомненно, нужен более обстоятельный разговор, но сейчас я немного устал. Мы еще все обсудим позже, а пока продолжайте работать. Если у вас есть какие-то срочные просьбы...
  - Всего две. Ночь была трудная и для меня тоже, и я буду весьма признателен, если получу отгул на два дня.
  - О'кей, получили. Что еще?
  - Меня беспокоит отношение ко мне господина Бультерьера. Что за выражения, что за тон! "Собирася, Мышь!", "Пошевеливайся, Мышь!". Никакой корректности.
  - Это не проблема. Он сделает все, что я скажу. Попросите его заглянуть ко мне...
  
  3
  
  - Ну?! - Гавкнул мне господин Бультерьер, когда я вышел.
  - Ну-ну. - Ответил я.
  - Не понял! - Сказал он.
  Я молча показал ему на дверь кабинета...
  - Понял. - Сообщил господин Бультерьер, когда спустя минуту вышел от ВБ.
  Он попытался изобразить доброжелательную улыбку, но, едва его пасть приоткрылась чуть пошире, потоки пенящейся слюны хлынули из нее, щедро орошая синюю форменную рубашку...
  
  Глава 2. Отец киберпанка
  
  1
  
  Где стоячая вода - там - болото. И, приятно пообщавшись с господином Бультерьером и ВБ, я потек дальше.
  Теперь мне нужен был юный киберпанк. Насколько я помнил вменяемой частью психики, по воскресеньям у Носа был выходной. Как правило, первую его половину он проводил лежа на кровати. И поскольку ТВ-ящик, как полагается порядочному киберпанку, он игнорировал, то ограничивался созерцанием пустой стены.
  На мой стук в дверь он отозвался слабым "Входите..." Но, увидев меня, несколько оживился.
  - А, Дан! Зашел попрощаться?
  - Не знаю, как у вас в Белгород- Днестровске, а в моем поселке Кодры по утрам обычно здороваются.
  - Чего? Так тебя не выгоняют?!
  - Меня?! За что - хотелось бы знать?!
  - Но этой ночью...
  - Да, было дело - поскандалил немного. Но, вообще, конечно, с "Мухомор-Каналом" надо завязывать. Это я тебе, Нос, со всей ответственностью говорю! Выбрасывай эту дрянь к чертям собачьим!
  - Как ты узнал?! - Поразился он.
  - Неважно. - Махнул я рукой, плюхаясь в кресло.
  - Так тебя точно оставили?
  - Ну!
  - Ничего не понимаю... Но рад! Хорошо хоть у кого-то есть надежда на лучшую жизнь.
  - Нос, она и у тебя есть.
  Он пессимистически хмыкнул:
  - Знаешь, о чем я думал все утро? Отец киберпанка был не прав!
  - Это ты про Уильяма Гибсона? - Решил я блеснуть своей эрудицией.
  - Вот и нет - про своего предка!
  - Чего-чего?
  Он погрозил мне пальцем:
  - Дан, за пределами логики - ты король! Но, где начинается логика - там ты спотыкаешься на каждом шагу...
  Я - киберпанк, так?
  - Так.
  - Значит, мой папаша и есть отец киберпанка!
  - Ага! - Дошло до меня. - Осталось только объяснить: в чем он был не прав?
  - Это ведь он меня в этот чертов Кулинарный техникум запихал! "Сынок, - говорил он мне, - что бы ни случилось - кризис, революция, война - повар всегда останется при еде!"
  А что происходит в действительности?! Тушка повара маринуется в белгород-днестровской бочке. А его бедную душу запихнули в треклятую жестянку, которая не приспособлена жрать!
  С какими продуктами я работаю каждый день! Мечта поэта! Лучшие колбасы и окорочка, пирожные, торты и шоколад! Полмира голодает, но в Гамбург тоннами свозят лучшую жратву!
  Только я не могу проглотить и грамма всего этого дерьма!
  Вкус мне присобачили вполне приличный, обоняние - тоже. Но я же не могу ничего съесть!!!
  - И впрямь - тяжелый случай. - Посочувствовал я. - В некоторых древних мифологиях так описывали ад.
  - Не, - сказал он, - там было другое. Там был честный ад. Его никто не пытался выдать за рай. И попадали в ад за грехи, а в рай - за добродетель.
  А теперь все уверены - рай - это когда у тебя много денег. Но кто берется их зарабатывать - для того и начинается ад...
  - Но кто-то же живет при деньгах, - возразил я, - и, возможно, живет неплохо. Значит, такие уже не в аду?
  - Почему? - Не согласился он. - И в аду можно неплохо жить.
  - Это как же? - Удивился я. - Поделись рецептиком.
  - Пожалуйста, делюсь: стань там бесом или демоном - тебе и квартирку в аду выделят, и деньжат на иномарку подбросят...
  
  2
  
  - Послушай, Нос. - Я перешел к основной теме. - Есть тут кое-кто в Гамбурге - хочу его встретить, когда он не ждет. Можешь определить - где он, зная номер мобильника?
  - Если мобильник включен, - сказал Нос, - нет проблем. Когда-то это была вполне официальная справка. Потом решили, что это вторжение в частную жизнь. Теперь для большинства такая информация закрыта. Но полиция Гамбурга, если надо, может отследить любого. Частные охраны службы тоже в этой базе данных ковыряются регулярно. А куда они влезли - туда и мы сможем. Только номерок сбрось.
  Я мысленно вытащил из мобильника в голове номер, с которого мне звонила Нина, позвонил Носу, и отправил ему в башку этот файл.
  Он тут же усмехнулся:
  - А любишь ты темнить, Дан! Твой "он" оказывается "она" - в файле-то написано "Нина"!
  Ладно. Для сомнительных дел у меня отдельная игрушка.
  Он вытащил из кармана замусоленный платочек, разложил его перед собой на кровати, и постучал по нему пальцем.
  На платочке засветился дисплей и "сомнительное дело" пошло полным ходом.
  - Твоя подружка сейчас в Парке Зены! - Торжественно объявил он через пять минут.
  - Отлично, - обрадовался я, - место тихое, безлюдное - как раз для разговора по душам! Сейчас туда и поеду.
  - Доберешься - позвони снова. Подскажу - где она - с точностью до аллеи и клумбы. Хотя я бы не советовал тебе туда соваться вообще!
  - Отчего же?
  - Парк Зены - любимое место тренировок для самых чокнутых феминисток. Мужчины это место обычно за три километра обходят.
  - Ну, то мужчины. А я теперь, к глубокому сожалению, безобидный маленький мышонок.
  - Слушай, Дан, если они и впрямь просекут, что ты безобидный - тогда тебе точно кранты!
  
  Глава 3. Немного матричилова
  
  1
  
  Такси свалило, оставив меня у главного входа в Парк Зены. Перед входом на постаменте возвышалась массивная монументальная скульптура Королевы Воинов. Опираясь на меч, Зена мрачно и настороженно озирала окрестности.
  Возможно, в чем-то она была и права. Окрестности доверия не внушали: парк находился на окраине города. А из него, тем временем, вышли две девицы атлетического сложения.
  - Мальчик-мышь, - спросила одна из них, увидев меня, - с женщиной-кошкой познакомиться не желаешь?!
  Они захохотали, и смех их не был похож на звон серебряных колокольчиков. К счастью, девицы довольно быстро удалились. Но ведь в парке могла оказаться еще целая толпа таких и еще худших.
  Пожалуй, зря я не последовал рекомендации Носа. Он предлагал заходить с боковой калитки: там были густые заросли, и можно было идти, не попадаясь на глаза.
  Впрочем, я хорошо помнил план парка, который Нос демонстрировал мне на своем компьютере-платке... Я повернул от главного входа, и стал огибать парк по периметру, двигаясь рядом с забором. Через минут семь искомая калитка уже предстала предо мной.
  Моя голова тут же зазвенела. Перед левым глазом засветился экранчик мобильника, и по нему пробежала надпись: НОС.
  - Ну? - Спросил я, мысленно включив команду "ответить".
  - Вижу твой сигнал на моей карте парка! - Радостно возвестил превращенный в карлика юный киберпанк.
  - Нос, ты бы больше за ЕЕ сигналом следил.
  - Слежу, не переживай! Она там же, и совсем недалеко от тебя. Иди вперед по аллее, на которой теперь стоишь.
  - Иду.
  - Отлично. Скоро ты подойдешь к скульптуре "Зена, целующаяся с Габриэль".
  Скоро я и впрямь к ней подошел, не удержавшись от комментария:
  - Эротично, эротично...
  - Не отвлекайся, Дан! Тебе в этом парке из всех секс-аттракционов светит только изнасилование кочергой. Береги очко, и сворачивай с аллеи влево!
  - Свернул.
  - Вижу. Теперь пройди между деревьями метров двадцать, и увидишь поляну. А на ней и твоя Нина!
  - Спасибо, Нос!
  - Удачи! - Сказал он и отключился...
  
  2
  
  Вскоре я уже разглядел между деревьями фигуру Нины. Она была одета в серое: курточка с капюшоном, брюки свободного покроя, перчатки и ботинки.
  Тут бы мне и насторожиться: в прикиде такого рода обычно ходят любители матричилова. Но успех на аудиенции у Вилли Бюргерштейна вскружил мне голову: я полагал, что в состоянии справиться с любой проблемой.
  Нина занималась спортом неподалеку от большого дерева. Ее ноги поочередно легко взлетали в воздух, свободно поднимаясь выше головы. Она была увлечена своей тренировкой, а я зашел со стороны кустов высотой с мой рост.
  В общем, удивить ее мне удалось. Поначалу.
  - Что ты здесь делаешь, Дан? - Спросила она, когда я вдруг возник рядом.
  - Ты ведь знала, что я отношусь к "сдвигаемым"! - Обвиняющее произнес я.
  - Знала. - Подтвердила она без обиняков.
  Эта простота меня прямо взбесила. Мне дико захотелось схватить ее за воротник куртки и как следует встряхнуть.
  Но мышиные ручки резко отличались от тех длинных и крепких, что имелись в исходном теле. И пока я тянул их к воротнику Нины, ее колено резко ударило меня в грудь.
  Меня отбросило на пару шагов назад. Это был очередной звоночек, который я проигнорировал. Мое поведение вдруг стало совершенно иррациональным, хотя причина этого была рациональной донельзя...
  У нас, трансарбайтеров, это носит название "Заскок Трансформера". Оператор, как будто освоив новое роботело, иногда, при сильном волнении вдруг начинает путать привычки роботела и тела исходного...
  Мой заскок зашел так далеко, что я вознамерился схватить Нину, засунуть ее себе подмышку и отшлепать, как напроказившую девчонку. Но моя резко выброшенная вперед правая рука схватила только воздух. Нина прыгнула влево - на ствол дерева, вцепилась в него своими матричиловскими ботинками и перчатками, и начала подниматься вверх.
  Я бросился к ней, попытавшись схватить за ногу, пока она не исчезла в далекой кроне. Это была моя последняя идиотская ошибка.
  Ее нога вдруг полетела мне навстречу, и я увидел стремительно приближающийся ботинок...
  
  2
  
  Открыв глаза, я обнаружил, что небо находится под очень неудобным углом: Солнце светит прямо в глаза.
  Я попытался повернуть голову. Неудачно.
  Попытался повернуть ее с помощью руки. Тут оказалось, что я совершенно не чувствую ни рук, ни ног.
  - Дан, ты как? - Надо мной наклонилась Воронцова.
  - Спасибо, - языком я шевелить мог, хотя и с напрягом, - вашими молитвами. То есть, ботинками...
  - Ну, ты же сам виноват! Бросился на меня как сумасшедший...
  - А не таким ли я и должен был стать после твоей замечательной сигаретки?!
  - Вот что, друг, лапшу на уши не вешай! Если б ты и впрямь этой ночью сбрендил - ты бы по Гамбургу сейчас не разгуливал.
  - А я уже и не разгуливаю.
  - Брось, Дан, мозги у тебя все еще на месте.
  - Допустим, мне помогли сохранить мозги. Но я ведь и работу мог потерять!
  - Это никак не входило в мои планы! Твои мозги мог спасти лишь один человек - Кристина. Она же и в состоянии была похлопотать, чтобы тебя не уволили.
  - За каким чертом, вообще, был нужен этот идиотский цирк?!
  - Это был единственный шанс заинтересовать тобой Кристину. Понимаешь, быть "сдвигаемым" - это не только минус, но и большой плюс. Именно у сдвигаемых наилучшие способности к тому, чем занимаемся и Кристина и я - к экстремальному многоборью.
  - Но...
  - Погоди, Дан! Давай выбираться отсюда - тебе нужен срочный ремонт.
  - Но я не могу двигаться!
  - Не переживай - я понесу тебя.
  - Да у меня от тряски последние контакты оборвутся!
  - Я понесу тебя осторожно - как дорогое зеркало.
  Спустя секунду я уже был у нее на руках. Да, будет что рассказать внукам на старости лет - про то, как девушки из высшего общества носили меня на руках. Презабавнейшая может выйти история!
  Только до внуков еще надо дожить...
  
  Глава 4. Эра Дезинформации
  
  1
  
  Как оказалось, неподалеку от калитки стоял электромобиль, который был взят Ниной напрокат на время ее пребывания в Германии. Она бережно воодрузила меня на переднее сиденье и села рядом за руль.
  - А ведь я вспомнил! - Вдруг осенило меня.
  - Что? - Спросила Нина.
  - Никак не мог вспомнить: что еще входит в экстреборье, кроме матричилова? А теперь вспомнил: там есть еще ган-ката и саберфайтинг!
  - Вот видишь, - она включила электромобиль, и он мягко тронулся с места, - нет худа без добра. Ты вспомнил очень точно: матричилово, ган-ката и саберфайтинг - это, своего рода, Святая Троица экстреборья.
  Дисциплины и впрямь замечательные! Взять, к примеру, ган-ката...
  - Это стрельба из двух пистолетов?
  - Не просто, Дан! Я бы ган-ката определила так: стрельба из двух пистолетов в состоянии глубокой медитации по толпе вооруженных до зубов противников.
  - Круто.
  - Ну, матричилово - тоже неплохая вещь.
  - Да уж! - Сказал я. - А куда мы едем, Нина? Гамбург ведь в противоположной стороне...
  
  2
  
  Машина все больше удалялась от города. По обеим сторонам пустого шоссе медленно качался густой лес.
  - Не беспокойся, Дан! Ты мне нужен живым. Во всяком случае, пока. И могу откровенно объяснить - для чего.
  - Допустим - нужен. И все же - куда мы едем?
  - Тут за городом живет один индивидуум. Не без заскоков, но по части ремонта роботел, вроде твоего, асс непревзойденный.
  - Ладно. - Согласился я, особо спорить в моем положении было бы глупо.
  Она тут же позвонила какому-то типу и договорилась о встрече.
  - Потерпи чуть-чуть, Дан. Через двадцать минут будем на месте, и там тебя приведут в порядок.
  - Хорошо. Так для чего я нужен тебе живым?
  
  - Ну, как мы и договорились в "Каверне", я серьезно переосмыслила ситуацию, и теперь готова раскрыть некоторые важные карты.
  Так вот, говоря откровенно, расследование мое - совсем не журналистское. Кое-кто из журнала имеет к нему отношение. Но то, что мы ищем, не предназначено для публикации на страницах "Феминистских Тайн" или где-либо еще. Мы ищем эту информацию исключительно для себя. А версию о журналистском расследовании, при необходимости, используем как прикрытие.
  - Ну и ну! - Забеспокоился я. - Обычно журналистскими удостоверениями любят прикрываться сотрудники спецслужб.
  - Любят. - Согласилась Нина. - Но мы к ним отношения не имеем. Хотя, вполне возможно, спецслужбы тоже интересуются объектом нашего расследования.
  - Вот спасибо, успокоила!
  - Так ты спокойствия хочешь или правды?
  - Правды, правды. Вот только не ждал, что она окажется столь суровой.
  - А ты о другом, Дан, подумай: чем больше риск, тем больший выигрыш стоит на кону!
  - Что ж, на оправданный риск я готов. Так что вы хотите выяснить? И кто вы - раз уж не журналисты, и не агенты спецслужб?
  - Скажем так: группа подруг.
  - Чертовски романтично звучит: "группа подруг"! Что за зловещая тайна вас интересует? Новый способ вышивания крестиком?
  - Ну, как ты сегодня имел случай убедиться, я могу не только вышивать, но и вышибать. Мы занимаемся экстреборьем. Можно сказать, серьезно этим делом увлеклись.
  Но мы не киберготы, а экстреборье возникло в их среде. И они докопались до вещей нам недоступных. Эти ребята умеют копать глубоко. Недаром их экстреборцев называют еще "глубокие киберготы".
  Только вот, делиться своими тайнами они не спешат. Ты же в курсе - они народ замкнутый.
  - Так вы хотите, чтобы я проник к киберготам с помощью Кристины? И чтобы кое-что для вас там разузнал.
  - Верно. Дан. Именно этого мы и хотим.
  - Так-так-так. Риск здесь и впрямь ощутимый. А вот запаха большого выигрыша что-то не чувствую!
  Что такое это экстреборье, если отвлечься от ярких оберток? Красивая, но бесполезная игрушка! Нет, в кино это выглядит великолепно: драки в "Матрице", стрельба из двух пистолетов в "Эквилибриуме", сражения на световых мечах в "Звездных войнах"...
  Но ведь это - кино! Я, кстати, знаком был с фанатами "Звездных Войн" в Москве, которые занимались саберфайтингом. Рукоятки своих мечей они делали из водопроводных трубок. А вместо светового лезвия вставляли лыжную палку!
  Хочешь иметь красный световой меч - обмотай палку красной изолентой, хочешь зеленый - используй зеленую. Просто гениально!
  Так и представляю себе, как эти джедаи со своими лыжными палками рвут в клочья какой-нибудь там жалкий танковый батальон!
  - Действительно, - сказала Нина, - в 2000 году, кода появились первые саберфайтеры, они делали именно такие мечи. С той поры пятнадцать лет прошло, и в саберфайтинге многое изменилось.
  - Что-то я ничего об этом не слышал.
  - Не удивительно, если принять во внимание - в какое время мы живем.
  - Неужели? А ведь его называют Информационной Эпохой.
  - Совершенно зря называют, Дан. Мы живем всего лишь в эпоху развитых масс медиа. И мне, кстати, доводилось работать с самыми престижными из них. Так что, поверь мне, как специалисту: они не занимаются распространением информации.
  Все пытаются что-то продать, продвинуть, протолкнуть. Сегодняшние газеты, журналы и телепрограммы - это продолжение ярких упаковок, в которых продается очередной товар. А цель упаковки проста: Заставить купить товар независимо от его реальной нужности, полезности и прочих достоинств.
  Производство упаковок в наше время - это производство вранья! Так что правильнее говорить не "Средства Массовой Информации", а "Средства Массовой Дезинформации". СМД - если желаете покороче. Это я тебе как успешный работник СМД компетентно говорю.
  Так как в свете всего этого нужно называть наше время?
  - Эра Дезинформации?
  - В десятку. Дан, она самая! Только не вздумай сказать об этом публично. Ведь это - правда, а правда дезинформации может серьезно помешать.
  Она свернула с шоссе на узкую дорогу. Вдали показался особняк, окруженный забором.
  - Надо вытаскивать тебя в высший свет, Дан, - подытожила Нина, - там открываются более широкие горизонты. Нет, правду прячут и в высшем свете, но она, по крайней мере, там есть. В общем, в ближайшую субботу приведу тебя на интереснейшее мероприятие.
  Ну а пока - пора привинчивать на место твою непутевую башку!
  
  Глава 5. Капитальная реконструкция
  
  1
  
  Ворота особняка щедро покрывали надписи. Причем, не на немецком, и не на английском, а на самом что ни на есть русском языке.
  Верхняя возвещала:
  ЗДЕСЬ ЖИВЕТ 1ОЧЕСТВО
  Надпись пониже честно предупреждала:
  НИЧТО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ МНЕ НЕ БЛИЗКО
  А еще чуток пониже:
  ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ СВИНЬЯ, ПОКУПАТЕЛЬ И ПРОДАВЕЦ
  Возможно, мысль автора этих строк зашла в своих откровениях и еще дальше, но голова моя продолжала оставаться неподвижной, и в таком состоянии не просто было разглядеть нижнюю часть ворот.
  - 1очество - киберпанк из России. - Пояснила Нина. - Но и местные киберпанки его шибко уважают. И далеко не только киберпанки. Видишь, он тут и домишком обзавелся...
  "Домишко" производил впечатление. Конечно, не такой домяра, как у ВБ, но достаточно серьезное строение.
  Нина нажала на клаксон электромобиля. Ворота ответили на гудок мягким металлическим голосом:
  - Входите, смертные!
  Их створки разъехались, и электромобиль подъехал к дому. Нина вышла из машины, вновь взяла меня на руки и понесла.
  Двери дома, одна за другой, раскрывались перед ней. Она уверенно шла через лабиринт переходов. В конце концов, мы оказались в большом салоне, превращенном в мастерскую.
  - На что жалуемся? - Вопросила фигура, появившаяся в помещении вслед за нами.
  - Паралич всего, кроме языка. - Сообщила Нина. Титаническую работу моего мозга она предпочла не замечать.
  Фигура приблизилась и склонилась надо мной.
  - 1очество. - Представился хозяин дома.
  Он говорил синтезированным голосом, и на лице его была железная маска. А серебристый комбинезон, в который он был одет, напоминал прикид звездолетчиков из фантастических фильмов середины прошлого столетия.
  - Дан. - Назвал свое имя я, и спросил. - Ты тоже - не в исходном теле?
  - Да, - кивнул он, - но я не трансарбайтер и не трансгеймер.
  - Так кто же ты тогда, черт возьми? - Удивился я.
  - Мое исходное тело лежит здесь же - в подвале этого дома. - Пояснил он. - Я загрузил себя в этого киборга по собственному желанию. Полагаю, меня следует считать трансчеловеком, переходной формой на пути к полностью нечеловеческому существу.
  Впрочем, Дан, нам пора вернуться к основной теме. Лежи и не двигайся. Тебя необходимо просканировать.
  Я хотел заметить, что если бы мог двигаться, то на этом столе бы и не оказался. Но потом решил не лезть со своей убогой человеческой логикой к представителю трансчеловеческой формы жизни...
  - М-да! - Сказал 1очество спустя минуты три. - Ты что, парень, под молотилку попал?!
  - Ага. - Подтвердил я. - И даже знаю, как ее зовут.
  - Понятно, - кивнул он, - кажется, и я догадываюсь. Не будем называть виновного, Нина, но твоя привычка распускать ноги до добра не доведет! А пока что, ты подбросила мне работы часа на два.
  - Ты вот что, 1очество, - сказала Нина, игнорируя критику в свой адрес, - повозись не два часа, а три, но сделай заодно еще кое-что. Во-первых, укрепи чуток его конструкцию - слишком уж быстро у него там все хрустнуло.
  - Эту модель создавали для работы бэбиситтером, а не в качестве боевого робота. - Напомнил 1очество. - Ладно, добавим парню прочности. Что еще?
  - Хочу познакомить Дана с высшим обществом, с кулинарной оперой, в первую очередь. Но, вряд ли, он толком представляет - что это, и как там себя вести...
  Тут она была права: о кулинарной опере до меня доходили только обрывочные слухи, один фантастичней другого.
  - Загрузи в него диск "Кулинарная Опера 2014". - Закончила свои распоряжения Нина.
  - Ты согласен на все эти процедуры, Дан?
  Вопрос был чисто риторический. Многие трансарбайтеры стремились расширить стандартные возможности своих киборганизмов. Причем, доплачивали за это из своих карманов.
  А тут - все бесплатно. Прямо - подарок судьбы. Вроде бы.
  - Согласен. - Сказал я.
  
  2
  
  Три часа спустя Нина повезла меня назад - в город. Я снова чувствовал свое роботело, и чувствовал его весьма хорошо. Только голова слегка кружилась.
  Между тем, диск "Кулинарная Опера 2014" всплывал, папка за папкой, файл за файлом из глубин моей киберпсихики. Я мысленно открывал эти файлы, и удивлялся все больше.
  Ай да кулиноперы, ай да затейники! Вот закрутили, вот заварили кашу, вот настрогали винегрет!!!
  
  6. Краткий курс истории КО
  
  1
  
  Милостивые государи и государыни!
  Нет, попробуем начать еще раз...
  Милостивые человеки и трансчеловеки!
  Уже лучше, уже ближе к теме. А если еще так:
  МИЛОСТИВЫЕ ГОСУДАРИ И ТРАНСГОСУДАРИ!
  ПОСТОБЕЗЪЯНЫ ВСЕХ ПОЛОВ И РАС - РАЗЪЕДИНЯЙТЕСЬ!
  Не спешите валить все в одну кучу. ИНФОРМАЦИЯ - ЭТО РАЗЛИЧИЯ...
  Различными бывают и трансарбайтеры. У одних жизнь - жуткая. А вот у других - жуткая и тоскливая...
  Загруженные в роботараканов не имеют времени тосковать. А превращенные злодейкой-судьбой в уродов иного рода: в сказочных гномов, Микки Маусов, Утят Дональдов и прочих чудил - те пашут преподавателями музыки, бэбиситтерами, вибраторами-массажистами. Такие работники получают немного больше, работают немного меньше, и у них остается время для тоски...
  
  Доложу по секрету: тоску порождает пустота. Да только не всякая...
  Ведь все мироздание - пустота, вакуум и грандиозная дырка от бублика. Так говорят светила современной физики.
  Но, живя в этой мегадырке, человек вспоминает о ней редко, его голова заполнена другим. Человека цепляют только дырочки мелкие, но появляющиеся внезапно - там, где прежде царила иллюзия прочности и постоянства.
  Неожиданно возникшая дырка на штанах - вот она - завязка подлинной драмы для представителей homo sapiens! Потеря привычной работы - это уже не драма, а трагедия.
  Стоял двадцать лет раком у станка, и вдруг - о, ужас! - уволен!!! За что боролись, и как теперь жить?!
  Переезд с одной квартиры на другую - это наполовину пожар. Но без поддержки и помощи половины пожарного!
  Вот так и возникают пустоты, способные вызвать полноценную тоску...
  
  2
  
  Привычку спать трансарбайтеры удовлетворяют достаточно просто: ложатся и спят. А что прикажете делать с привычкой есть?!
  Киборганизм не нуждается в супе харчо, и ни к чему ему соус с белыми грибами. Но привычка есть в психике трансарбайтера осталась.
  И вот, на месте ежедневного борща возникает пустота - та самая - ЧЕЛОВЕКОДРАМАТИЧЕСКАЯ ПУСТОТА...
  
  В вихрях этой драмы и родились первые титаны кулинарной оперы, ее гении и мастера.
  Воистину гениальной была задумка: превратить гамму вкусовых ощущений в гамму музыкальных созвучий, гармонию аккордов и ритмов. Титанические трудности стояли на этом пути, недостижимой представлялась цель.
  Автор первого шедевра так и остался неизвестным. Можно утверждать только, что соната "Баклажанная икра" впервые была выложена в итальянском Интернете. Эта композиция быстро стала культовой, трансарбайтеры во всем мире слушали ее по несколько раз в день.
  Плотина была прорвана, и новый жанр начал развиваться. Правда, это развитие происходило исключительно в среде трансарбайтеров, и никогда за ее пределы не выходило.
  Но однажды все радикально изменилось. Это произошло в одном закрытом женском клубе в Германии. Сюда допускали трансарбайтеров только одного рода: выполняющих, мягко говоря, функцию ходячего вибратора. Один из таких киберальфонсов и притащил как-то с собой диск с кулинарной музыкой.
  Включенная в клубе по недоразумению композиция "Бифштекс с кровью" произвела фурор среди присутствовавших дам. В результате, в этот вечер "Бифштекс" прозвучал трижды. Не меньшим успехом пользовались и "Салат Оливье", а также очень острая по форме сюита "Продам душу за суши".
  
  Кулинопера стала стремительно завоевывать женскую аудиторию - от робких домохозяек до самых агрессивных феминисток. Росла аудитория - росли и ряды музыкантов, осваивающих новый жанр.
  Кулинопера развивалась бурно и необычно. Даже и родоначальники этого направления, пожалуй, не представляли себе - какую экзотическую форму примет кулинопера к 2014 году...
  
  3
  
  Нина доставила меня прямо к особняку ВБ. Попрощавшись, я вошел во внутренний двор. На одной из скамеечек я заметил карлика Носа.
  - Спасибо за помощь, камрад киберпанк! - сказал я, подойдя к нему.
  - Ну что - всыпал своей Нине? - Поинтересовался он.
  - В своем роде.
  - С ресторанами теперь завязал?
  - Ага. Хочу переключиться на кулинарную оперу?
  - Ты серьезно?! - Изумился он.
  Я кивнул.
  - Туда теперь многие хотят попасть. Но это почти невозможно!
  - Легких путей не ищем! - Отрапортовал я, осторожно разминая шею.
  Сомнений не было: полный паралич полностью и прошел. На горизонте жизни кое-где еще просматривались вызывающие тоску пустоты, но кулинарная опера обещала стать хорошим лекарством от проблем такого рода.
  
  7. Световой меч
  
  1
  
  В субботу утром я получил посылку от Нины, в ней был комплект одежды для посещения кулинарной оперы. Я разложил всю эту коллекцию на своей кровати, осмотрел, переоделся и подошел к зеркалу.
  Недурственно, недурственно. Из зазеркалья на меня пялился Микки Маус в благородном седом парике. Я завертелся, разглядывая добротный, шитый серебром камзол, белую кружевную рубашку, серые панталоны до колен, белые чулки, и туфли из светло-коричневой кожи с серебрянными пряжками.
  Конечно, в американскую морскую пехоту такое чудо не возьмут. Тем хуже для американской морской пехоты!
  А в голове моей уже сами собой зажужжали и стали открываться файлы из папки "Кулинарная Опера 2014": сведения о хороших манерах, реверансах, танцах эпохи рококо, и прочие жизненно необходимые крутому кулиноперу сведения. По рукам и ногам прошли волны быстрых судорог, пока вся эта информация перескакивала из отдела долговременной памяти в отдел памяти оперативной...
  
  Ближе к вечеру я вновь одел полученные утром вещи, и, помахав лапой милейшему господину Бультерьеру, вышел за ворота особняка. А вскоре послышался ритмичный стук копыт.
  Если кто решил, что это бесы загремели копытами, ломанувшись из ада в Гамбург, чтобы навалять мне по шее и по ушам - тот был не прав. Не бесы вовсе то были, а лихие скакуны, запряженные в обалденную сверкающую карету!
  Чудесное видение в реале остановилось возле меня. Кони были поразительно хороши! Один - белый, другой вороной, третий - каурый. Конечно, это были лишь робокопии породистых лошадей, оригиналы стоили фантастически дорого.
  Но в коняк не поскупились загрузить гастарбайтеров. О их присутствии можно было догадаться, так как в перерывах между храпением и перебиранием копытами они то и дело тихо что-то говорили друг другу на вьетнамском, по-моему, языке.
  Глаза мои забегали от великолепной тройки к инкрустированной золотом карете и обратно. Но тут в карете распахнулась маленькая дверца, я увидел сидящую внутри Нину Воронцову и тут же позабыл обо всем остальном.
  Красавицей она была всегда, но в этот вечер она была прекрасна до умопомрачения! Длинное черное платье и перчатки, обнаженные руки и глубокое декольте, мерцание драгоценностей в колье и сережках, завитые и искусно уложенные волосы, лепестки полураскрытых губ, сияние агатовых глаз...
  Словно лунатик поднялся я в сказочную карету, и сел туда, куда указала Нина - на скамейку рядом с ней. На скамье противоположной, отделенные от нас небольшим столиком, сидели две девушки, одетые не менее изысканно. От их вида и запаха у меня закружилась голова.
  - Почти как в сказке, - пораженно пробормотал я, - только кучера на облучке не хватает.
  - А зачем кучер, - усмехнулась Нина, - если у лошадей есть водительские права? Вперед, лошадки!!!
  И лошадки понеслись...
  
  2
  
  Присмотревшись, я обнаружил у всех девушек сходный предмет: нечто, напоминающее сложенный зонтик, было пристегнуто к левому боку каждой из них. Но я-то теперь знал, что зонтикам, ридикюлям, моноклям, лорнетам и прочей мишуре такого рода в кулинарной опере не место.
  - Знакомьтесь! - Представила нас друг другу Нина. - Это мой друг Дан, а это - падаван Луиза и падаван Гретхен.
  Я обменялся церемонными кивками с молодыми падаванами женского пола, а затем повернулся к Нине:
  - Дозволит ли леди Нина взглянуть на ее световой меч?
  Леди Нина кивнула, отстегнула от пояса свой лайтсабер, и, почтительно держа оружие двумя руками, передала его мне.
  
  Лайтсабер, скажете вы, ну и загнул! На светомечах махались только "давным-давно в далекой галактике"! А у нас пока что - 2014 год - какие такие светомечи?
  А загрузите-ка ребята в голову ту же папочку о кулинарной опере, что и я, да изучите ее повнимательнее - потом, может, и поговорим.
  
  Впрочем, поскольку папка та засекречена, и загружают ее только по знакомству, обойдемся и без нее. Начнем с того, что первые успешные эксперименты с "программируемой материей" и получением "веществ с заданными свойствами" были проведены, когда наш лихой 21 век еще только начался. Тогда-то и начали прокладывать реальный путь к тому, чтобы из чего угодно получать что угодно.
  К примеру, из свинца - вещество со свойствами золота. Легенды средневековых алхимиков стали воплощаться в реальность.
  Но сюрпризы на этом только начались. А главным сюрпризом стали эксперименты с "управляемой плазмой". Чем интенсивнее плазму исследовали, тем больше корректировок в привычные физические представления приходилось вносить. В результате где-то в 2008 году "плазменная физика" сталь наукой столь же непонятной, сколь и глубоко засекреченной.
  Но созданные этой странной наукой игрушки иногда всплывали на поверхности для широкого использования в узких кругах. К таким игрушкам относился и светомеч, который я теперь трепетно держал в руках. Да, это была вещь посильнее, чем "Фауст" Гете!
  В умелых руках, и при соответствующем кошельке - лайтсабер стоил уйму денег, и им надо было уметь пользоваться.
  Я вернул оружие леди Нине. Она взялась обеими руками за рукоятку, и закрыла глаза. Лайтсабер тихо зажужжал...
  Плазма управлялась мысленными импульсами, которые улавливались и усиливались устройствами, вмонтированными в рукоятку. Но усиление срабатывало лишь при наличии строго определенных импульсов, и очень немногие были в состоянии подобные импульсы формировать...
  Воздух возле лайтсабера засветился и затрещал. Спустя еще несколько секунд линию рукоятки продолжил светло-зеленый световой клинок.
  Нина рассекла светомечом воздух, а потом легонько уколола меня. Я ощутил холодное и упругое прикосновение.
  Конечно, будь это оружие, полностью идентичное клинкам джедаев и ситов из "Звездных Войн" - в моем плече уже дымилась бы дырка величиной с кулак.
  Но светомечи образца 2014 года работали несколько по-другому. Каждый из них мог функционировать в одном из двух режимов. Первый - учебный - в нем и находился сейчас лайтсабер Нины. В учебном режиме клинок по своим свойствам приближался к резиновой дубинке. Этот режим использовался саберфайтерами на тренировках. Но по мере роста мастерства саберфайтеры приобретали способность формировать иной мыслеимпульс: он запускал и иной - "спортивный" - режим.
  И, судя по усилению звука и интенсивности свечения, Нина теперь и перевела в него свой светомеч. На всякий случай, я отодвинулся подальше. Дымящиеся дырки не грозили мне и теперь, но обморок в случае контакта, как от хорошего электрошокера был весьма вероятен.
  Возможно, моя киборганическая шкура, была и менее поражаемой для светового клинка, чем человеческая кожа, но возможно и нет. После драки с Ниной мой интерес к экспериментам в этом направлении резко упал.
  К моему облегчению, Нина дезактивировала лайтсабер, и световой клинок исчез.
  - Скоро, - сказала она, - я обучу этим фокусам и тебя.
  Что ж, идея эта напрашивалась сама собой. Раз уж выяснилось, что я отношусь к "сдвигаемым", а они обладают способностью к управлению плазмой, которая отсутствует у большинства людей...
  Управляемая плазма...
  Я знал и еще кое-что. В папке "Кулинарная опера 2014" говорилось и о неких упорных слухах. Лайтсабер, якобы, может работать и в третьем - боевом режиме. Но ключ к запуску боевого режима известен только некоторым киберготам и никому больше. Впрочем, там же писалось, что большинство авторитетных исследователей считает эту версию просто красивой сказкой. О киберготах циркулирует немало выдумок, и "третий" режим лайтсабера - еще одна нелепость в длинном ряду...
  А между тем, экипаж, влекомый чудо-лошадьми без кучера, остановился. В окошке кареты уже видна была светящаяся громада Дворца Кулинарной Оперы...
  
  Глава 8. Гениальный Перчинни
  
  1
  
  Это было зрелище не для слабонервных! Великолепные женщины в умопомрачительных нарядах одна за другой поднимались по ступеням дворца...
  Дамы шли небольшими группами, иногда парами. Кое-где попадались и представители мужского пола, но в весьма своеобразном обличии. В основном, это были трансарбайтеры, загруженные в юных стройных пажей подростковых габаритов. Попадались и типы, вроде меня: мыши коты, медвежата.
  Жуткий кич, на мой вкус. Но особенно отвратными показались мне семеро козлят. Однако, благородные дамы весьма благосклонно реагировали на их идиотские ужимки и кривляния.
  Да, пути кулинарной оперы неисповедимы...
  Десять минут спустя наша четверка уже заняла места в небольшой ложе. Внизу находился переполненный зрителями зал, свет в нем медленно гас. В густеющем мраке из оркестровой ямы еще доносились всхлипы отдельных инструментов, но вот и они смолкли, воцарилась тишина.
  Едва различимая темная громада занавеса поползла вверх...
  
  2
  
  В тот вечер на сцене Гамбургской Кулинарной Оперы давали премьеру: произведение знаменитого итальянского маэстро Перчинни "Русская кухня".
  Читателю неискушенному надобно пояснить: отчего опера с такой тематикой создана инородцем, а не уроженцем русской земли. Так уж сложилось, что жанр кулинарной оперы наибольшее развитие получил в Германии и Италии.
  И, если опера классическая долгое время звучала лишь на итальянском, первые рок-музыканты не решались петь на каком-либо языке, кроме английского, то в опере кулинарной немецкий и итальянский конкурировали друг с другом с самых первых шагов.
  А музыканты двух этих стран и определили основные особенности и каноны нового жанра. Представители прочих народов оказались на заведомо невыгодных позициях.
  Вот почему выдающийся российский кулинар и не лишенный способностей музыкант маэстро Смакаревич достаточно известен среди кулиноперов России, но до подмостков Западной Европы его произведения в этом жанре так и не добрались...
  Но, отдадим должное, "Русская кухня" в интерпретации великого Перчинни оказалась произведением шедевральным от начала и до самого конца.
  
  3
  
  Представление началось с балета-клоунады "Танец маленьких пельменей". Труппа юных танцоров в огромных белых чепчиках комично и изобретательно представила все стадии приготовления данного продукта. Сцена варки в огромной кастрюле была особенно запоминающейся - как в музыкальном, так и в хореографическом планах...
  И все же, ограничься Перчинни только этим - крепко сработанными, но простыми мелодиями да пляшущими детишками - мы не вправе были бы говорить о гениальности этого композитора. А гениальность эта, между тем, проявила себя в полной мере в невероятной смелости перехода от простенькой музыки "Маленьких пельменей" к шокирующей какофонии мелодекламации "Как хороши, как свежи были шпроты!"
  
  Да, "Шпроты", в которых голос чтеца-декламатора переплетается с музыкой атональной и авангардной, сразу вывели представление в пространство иных, запредельных измерений.
  Вполне естественен в этой связи был переход к третьей, пронизанной мистическими нотами части "Призрак крекера"...
  От эпизода к эпизоду произведение Перчинни становилось все более холодным, абстрактным по настроению, но все более изощренным и блестящим по форме.
  Финал представления был встречен бурными овациями. Многие дамы закатывали глаза и восклицали восторженно: "Ах, Перчинни, Перчинни!"
  
  Глава 9. Баронесса Ханна фон Шмерц
  
  1
  
  Когда овации отгремели, Нина покинула ложу, сделав мне знак следовать за ней. Пройдя по лабиринту коридоров, мы вышли к крытой галерее, с которой виден был находящийся внизу другой зал, не менее огромный и роскошный, чем концертный.
  В конце зала на небольшом возвышении настраивал инструменты маленький оркестрик: клавесин, лютня, гобой и тамбурин. Следующим пунктом в программе вечера были бальные танцы.
  Но благородные дамы шли в зал не спеша, он пока еще был почти пуст. Немногочисленные группы собирались у стоявших возле стен кресел и столиков.
  - Она уже здесь. - Сказала вдруг Нина.
  - Кто?
  - Та, кто поможет превратить сегодняшний вечер в запоминающееся приключение. Посмотри-ка внимательнее на даму у противоположной стены. Сверкание ее рубинового колье заметно даже отсюда.
  Я устремил взгляд в направлении, указанном Ниной, И ПЕРЕНАСТРОИЛ ГЛАЗНЫЕ ЛИНЗЫ.
  Как оказалось, курс я взял верный, а вот с масштабом увеличения НЕСКОЛЬКО ПЕРЕСТАРАЛСЯ. Помимо самого колье в поле моего зрения попало ОЧЕНЬ НЕМНОГОЕ. Правда, созерцания этого НЕМНОГОГО кое-кому хватило бы на всю оставшуюся жизнь...
  Пред взором моим предстали ДВА ВЕЛИКОЛЕПНЫХ ГИГАНТСКИХ ПОЛУШАРИЯ В ОБРАМЛЕНИИ ГЛУБОКОГО ДЕКОЛЬТЕ. По их упругой смуглой поверхности то и дело пробегали отблески мерцающих рубинов. Гигантские груди медленно вздымались, словно два величественных холма, словно два вулкана, застывших лишь снаружи, НО РАСПИРАЕМЫХ ИЗНУТРИ НЕУКЛОННО НАРАСТАЮЩИМ ДАВЛЕНИЕМ ЗАКИПАЮЩЕЙ ЛАВЫ, СЛОВНО...
  - Дан, ты в порядке?
  - Ага.
  - Твой взгляд как-то странно застыл и остекленел.
  - Работаю с глазными линзами.
  - Так ты ее разыскал?
  - Частично.
  - Кажется, я догадываюсь - о каких частях идет речь.
  - Еще немного, - заверил я, - и отрегулирую картинку.
  Это и впрямь заняло не много времени. ГИПЕРБЮСТ уменьшился и прыгнул назад, незнакомка в рубиновом колье предстала предо мной в полном объеме. Она сидела в кресле, окруженная падаванами, поклонницами и поклонниками. Она говорила что-то, прочие молчали и слушали.
  Ее темные глаза сверкали, в лице угадывались те же сила и вулканы страстей, что и в гипербюсте. Что до последнего, то он нисколько не потерял своего чудовищного магнетизма из-за перемены масштаба. Я даже вцепился руками в перила, опасаясь, что гравитация этого бюстофеномена может вдруг выдернуть меня с верхних ярусов танцевального зала.
  - Ты в порядке?
  - Ты уже спрашивала.
  - Твой вид с тех пор изменился только к худшему. Возможно, если я назову имя этой экзотической особы, твой ступор прекратится. Ее зовут баронесса Ханна фон Шмерц.
  Черт возьми! Я знал - кто такая баронесса Ханна фон Шмерц. С тех пор, как в мою голову загрузили диск "Кулинарная Опера 2014", я знал - кто она более чем хорошо...
  
  2
  
  Эккстреборье создала небольшая группа энтузиастов. Их лидером был некто Капитан Годо. Долгое время весь опыт и находки экстреборцев были достоянием лишь узкого круга людей.
  В этот круг входила когда-то и Ханна фон Шмерц. Но однажды она от киберготов ушла. Так экстремальное многоборье из одного узкого круга перешло в другой, тоже достаточно узкий - в круг кулиноперов...
  
  - В первые годы, - сказала мне Нина, - знания, которые принесла в нашу среду фон Шмерц, просто поражали. Она передала нам основы экстреборья...
  Но время шло, а арсенал знаний не расширялся. Фон Шмерц хорошо усвоила уроки Капитана Годо, но так и не сумела добавить к ним ничего своего.
  Киберготы за это время сильно ушли вперед. По крайней мере, так говорят. А наша кулиноперская Школа топчется на месте.
  Правда, фон Шмерц, пока что, все еще лучшая среди нас. Но эту ситуацию давно пора изменить. Баронесса превратилась из маяка в тормоз, и уже созрели бойцы, способные бросить ей вызов.
  - Хотелось бы взглянуть на такую разборку.
  - Что ж, - сказала Нина, - по плану твоя мечта должна осуществиться сегодня.
  - Это по какому еще плану? - Забеспокоился я.
  - Не напрягайся, Дан! План мы придумали просто чудесный. Естественно, не забыли и тебя. Ты-то и поможешь спровоцировать Ханну на ссору, и, конечно, на дуэль.
  - Я?!! Да я...
  Тут из темной глубины галереи вдруг выдвинулись на меня две стройные фигуры - падаваны Луиза и Гретхен.
  - У тебя будет непростая роль, Дан, - воодушевленно сообщила Гретхен, но мы верим, что ты прекрасно справишься.
  В знак подтверждения высокого доверия она возложила руку на мое плечо и крепко его пожала. Укрепленная мастером-ассом 1очеством киборганика жалобно заскрипела...
  
  Глава 10. Мышь, Плохиш и Провокатор
  
  1
  
  - Вы чего это, ребята?! - Вопросил я милых девушек. - Я тут впервые в вашей кулинарной опере, а вы уже норовите втянуть меня в какую-то разборку...
  - Поверь, самую опасную часть работы я беру на себя. - Заверила Нина. - Думаешь, отчего меня так хорошо принимают в Гамбурге? Отчего Луиза и Гретхен столь любезно сопровождают меня, и тебя, кстати, все это время? Кое-кто очень влиятельный ждет не дождется - когда же появится достойный боец, и бросит вызов Ханне. Вот я и решила стать этим бойцом.
  - Ты?! Ты хочешь вызвать на дуэль Ханну фон Шмерц?! Но она великолепный саберфайтер! В твоей папке написано, что еще ни одному кулиноперу ее не удавалось победить.
  - Что ж, у меня не было столь навороченных учителей, как у нее. Но я занималась саберфайтингом больше. И не в самом плохом месте: в той самой московской школе, где впервые догадались вставлять лыжные палки в водопроводные трубки.
  - А если ты, все же, ошиблась в расчетах?
  - Тогда нашей маленькой компании придется туго. Проигравших не любят нигде.
  - Чудесно! - Возмутился я. - Опять какие-то опасные авантюры, о которых я узнаю в последний момент!
  - Это опасно, Дан, - вступила вдруг в разговор Луиза, пристально глядя на меня сверкающими голубыми глазами, - но твоя помощь очень нужна нам сегодня!
  - И именно твоя! - Сказала Гретхен, засверкав зелеными, и вновь до боли сжала мое плечо. - У тебя потрясающее биополе, Дан! Но только крутой саберфайтер может это почувствовать. Ханна среагирует на тебя, как бык на красную тряпку.
  - Мне нужен красивый повод для дуэли. - Нина прижалась ко мне почти вплотную, ее лучистые янтарные глаза оказались совсем рядом. - Помоги его создать.
  Отодвигаться от троицы этих чокнутых было уже некуда: моя спина уткнулась в перла галереи. Пожалуй, еще немного - и перила затрещат.
  Да, сегодня все силы природы - притяжения, отталкивания, и еще черт знает какие - рисовали в пространстве одну стрелу! И эта роковая стрела, начинаясь в верхних ярусах галереи, завершалась у гипербюста баронессы Ханны фон Шмерц...
  
  2
  
  Идиотский план! Ненавижу идиотские планы!!!
  И самая идиотская роль в нем, разумеется, досталась мне - роль провокатора и Мальчиша Плохиша. А мне с детства нравился Мальчиш Кибальчиш!
  В раздражении я брел по танцевальному залу. Только что объявили первый перерыв. Дамам разносили прохладительные напитки. Роботы тут и там дымили "Мухомор-Каналом".
  Это говорило, как минимум, о двух вещах. Во-первых, во всех них сидели трансарбайтеры. Во-вторых, среди трансарбайтеров этих не было ни одного "движка" (так кулиноперы и киберготы называли "сдвигаемых" на своем сленге).
  Робомотыльки, как и положено, порхали над дымом, очищая воздух от кибернаркоты. Все были при деле, и дело у всех было не особо пыльное. У всех, кроме меня.
  Я нес в руках большой альбом, он назывался "Охотник за Силой". Это были репродукции художника, вдохновленного книгами Карлоса Кастанеды. По-моему, в первую секунду после того, как Нина врезала мне ботинком, я тоже разглядел нечто в подобном стиле, но не дополз тогда до карандаша...
  Согласно идиотскому плану, я должен был, проходя возле баронессы, "случайно" уронить альбом на пол. Далее - она обращает внимания на мой высокий художественный вкус, на мое замечательное биополе, на то, что я "движок", и по всему поэтому начинает клеиться ко мне не по децки.
  Тут, откуда ни возьмись, появляется Нина. Она ставит нахалку на место, объясняя, что мальчик-то уже занят. Дальше - больше: перепалка и вызов на дуэль.
  План, провальный с самого его начала. Много ли вы встречали чудиков, бродящих по танцплощадке с альбомом репродукций в руках?!
  До баронессы оставалось еще метров пятьдесят. Мой киборганизм вибрировал все сильнее. Над залом висел гул голосов.
  Особенно отчетливо звучал чей-то блеющий монолог. Я оглянулся: неподалеку выступал один из козлят, самый отвратный из них, по-моему. Его окружили внимательно слушающие дамы.
  Тряся бородкой, он тараторил что-то так быстро, что я разбирал только "Перчинни, Перчинни".
  - При всем уважении к Перчинни, - встрял вдруг я, - нельзя не признать, что пару мелодий он попросту стянул у Смакаревича!
  Козленок поперхнулся и побагровел:
  - Полная чушь! - Родил он, наконец, после некоторого замешательства, буравя меня свирепым взглядом. - Вы, милейший, совершенно ничего не смыслите в высокой музыке! Перчинни не крал у Смакаревича НИ-ЧЕ-ГО! Он лишь его ПРО-ЦИ-ТИ-РО-ВАЛ!!!
  Игра с цитатами - один из характерных признаков постмодернистской эстетики. Впрочем, юноша, в деревне, из которой вас сюда загрузили, вряд ли знакомы с такими понятиями!
  Публика вокруг пренеприятно захихикала. Воодушевленный козел заблеял еще громче:
  - Черт возьми! Да я уверен, что вы даже не в состоянии объяснить смысл слова "аллюзия"!
  - Сам ты лузер! - Сказал я ему в бешенстве.
  Повисла пауза. Поскольку оба мы были без саберов, козленок, вместо вызова на дуэль, решил отвесить мне нечто среднее между пощечиной и оплеухой.
  Я нырнул под его летящую руку, и выпрямился, в промежутке врезав ему правой под дых. Козленок согнулся пополам, но и это не охладило его пыл. Прямо из этого положения он натурально попытался боднуть меня рогами в шею.
  Обеими руками схватив альбом, я выставил его перед собой вместо щита. Два рога с треском продырявили собрание редких репродукций, вынырнув между моих рук.
  Я потянул альбом вниз, увлекая за ним застрявшие рога и голову знатока постмодернистской эстетики, одновременно с этим, колено мое резко взметнулось вверх.
  Что-то громко хрустнуло - то ли мое колено, то ли его нос. Но я остался стоять, а козленок рухнул на пол.
  Тут я обнаружил, что гул в зале полностью стих. Все стояли молча и таращились на меня.
  Пауза затягивалась, и, чтобы прервать ее, я брякнул первое, что пришло в голову:
  - Аллюзия, - сказал я, - это наличие в произведении элементов, функция которых состоит в указании на связь данного произведения с другими произведениями или же отсылке к определенным историческим, культурным и биографическим фактам. Вот.
  Когда я закончил, вновь воцарилась зловещая тишина. Никто не обрадовался моему определению, хотя и возражений тоже не последовало.
  Только вдруг грохнуло что-то рядом. Как оказалось, это упал в обморок зайчонок в футболке с надписью "PLAYBOY". Заяц валялся на спине без чувств, но член его неприлично стоял торчком, что хорошо было заметно сквозь облегающие штаны.
  "Еще один извращенец и урод, " - подумал я, но вслух ничего не сказал.
  Хватит - поговорили...
  - А вы неплохо определили смысл слова "аллюзия", - сказал вдруг завораживающий женский голос за моей спиной.
  Я обернулся. Рядом со мной стояла баронесса Хана фон Шмерц.
  
  Глава 11. Пушки вместо танцев
  
  1
  
  Наши взгляды встретились. Ее темные глаза выстрелили в меня, как два лучемета, и я слегка оцепенел. Впрочем, и она смотрела на меня, не отрываясь.
  Где-то в параллельной вселенной группа козлят хлопотала над своим лежащим товарищем-эстетом. Некая дама со значком падавана и сердитым выражением лица хлопала по щекам валяющегося зайца, приговаривая: "Федерико, очнитесь же Федерико!" Все это было рядом и бесконечно далеко.
  Пожав плечами, я, наконец, нарушил тишину:
  - Я не сказал ничего принципиально нового.
  Заяц Федерико открыл глаза и сел.
  - Ах! - Заверещала дама с сердитым лицом. - Я так из-за вас наволновалась!
  - Может, и не сказали, - ответила фон Шмерц, - но я чувствую в вас способность не только сказать, но и сделать нечто экстраординарное.
  - Леди, вы преувеличиваете мои скромные способности.
  - Мы могли бы обсудить это в более спокойной обстановке. Какие у вас планы на этот вечер, господин Микки?
  - Боюсь, господин Микки будет занят этим вечером. - Прозвучал рядом холодный голос Нины.
  - Я спрашивала об этом не у вас! - Тут же парировала баронесса.
  - Но я ответила именно вам!
  - Сударыня! Кто забывает о хороших манерах в моем присутствии - тот потом горько сожалеет об этом!
  - Не слишком ли сильно сказано, сударыня?!
  - Сказано женщиной, которая отвечает за свои слова!
  Тут Луиза быстро зашептала мне на ухо:
  - Они перешли к аллюзиям на "Трех Мушкетеров". Фактически - это взаимное согласие на дуэль.
  - Ах, к аллюзиям! - Сказал я.
  Услышав слово "аллюзии" из моих уст заяц Федерико снова закатал глаза и рухнул на пол.
  - Ты бы заткнул, наконец, свой паршивый рот! - Зашипела на меня дама-падаван с сердитым лицом. Затем она пнула ногой своего валяющегося дружка и зашипела уже на него. - Федерико, прекратите же немедленно!
  Тем временем, столкновение дам-воинов переходило к завершающей фазе:
  - Чем раньше мы скрестим наши мечи - тем лучше! - Сказала леди Нина.
  - Прекрасно! - Отреагировала фон Шмерц. - Сейчас и здесь - в "кетчупариуме"!
  Судя по тому, что присутствующие стали дружно выходить из зала - всем было прекрасно известно - что такое кетчупариум и где его отыскать.
  
  2
  
  Только эстет-постмодернист с мрачным видом продолжал сидеть на полу, тщетно пытаясь освободить рога от альбома репродукций.
  - Эммануил, он сломал тебе переносицу. - Сказал один из его приятелей.
  - Я поломаю всю его жизнь. - Пообещал Эммануил. - Вряд ли она стоит дороже моей переносицы.
  
  Глава 12. "Кетчупариум"
  
  1
  
  Кетчупариум оказался отделанным мрамором залом с большим бассейном квадратной формы. Но бассейн наполняла не вода, а пузырящийся кетчуп.
  От зловещей багровой кашицы то и дело отделялись розовые шарики, чтобы, познав три-четыре секунды блаженства в полете на высоте нескольких сантиметров, лопнуть и рухнуть вниз, окончательно слившись с кисловатыми томатными массами. Толпа кулиноперов молча и задумчиво смотрела в кетчуп, а затем, словно по команде, все развернулись к бассейну спиной. И полезли на стенки в самом прямом смысле этого слова.
  Сообразив, что и мои кулиноперские ботинки тоже годятся для таких фокусов, я, вслед за прочими, также затопал по стене, принимая постепенно горизонтальное положение. Шуршание и шорохи наполнили зал. Это платья благородных дам, созданные с применением новейших нанотехнологий, на ходу меняли свою форму. Так что леди и падаваны, добравшиеся до потолка, уже облачены были в лосины и обтягивающие трико.
  Правда, у дамы-падавана с сердитым лицом что-то с платьем не заладилось изначально. Оно так и осталось платьем лишь слегка изменившейся формы до самого конца стены. Тем не менее, не сориентировавшись, дама-падаван вместе с прочими ступила на потолок.
  Тут из засады выскочила сила гравитации, и платье дамы с сердитым лицом рухнуло вниз, полностью закрыв это самое лицо. Зато иные части ее тела открылись более чем щедро.
  Такой поворот событий мог бы и изрядно порадовать глаз, но, увы, этого не произошло. Весь праздник испортил обширный целлюлит.
  "Э, - подумалось мне, - благородная дама, с таким-то целлулитом еще долго вам ходить в падаванах!"
  Полностью лишившись обзора, ощутив сквозняк в тех местах, которые прежде защищало платье (а ветерок под потолком большого зала дул ощутимый), дама занервничала. Сделав несколько судорожных суетливых движений, она спотыкнулась одной ногой за другую. Затем крутанулась на ботинке, державшемся за потолок. Именно этого-то делать было никак нельзя, такими скручиваниями и отрывались от поверхности ботинки при необходимости сделать шаг.
  Поняв, что падает, дама попыталась вцепиться руками в кого-то рядом стоящего. Не удивительно, что таковым оказался ее, так сказать, бойфренд, и руки дамы с недюжинной силой сжали уши зайца Федерико.
  Уши были длинными, и не было никакой проблемы в том, чтобы держаться за них. Но проблема была в том, что ботинки бедолаги Федерико не выдержали резкого прибавления веса, который не столько удвоился, сколько утроился или учетверился, а еще вернее - упятерился, если уж выкладывать правду до конца.
  Исторгнув двойной истошный вопль, пара рухнула вниз. Послышался всплеск удара о кетчуп, и красные брызги взлетели высоко вверх. Помидорная жижа приняла упавших, и сомкнулась над ними...
  
  2
  
  Впрочем, вскоре на поверхность всплыл заяц Федерико, правда, кверху задницей и совершенно недвижимый. За ним следом вынырнула и дама, про которую теперь не было решительно никакой возможности сказать: сердитое ли у оной особы лицо или же какое иное, поскольку лицо сие покрывал толстый слой кетчупа. Зато, доложу я вам, то, что у вышеупомянутой особы был очумелый до крайности взгляд - это было хорошо заметно - даже с высокого потолка.
  В отличие от безучастно отрубившегося Федерико, дама в кетчупе лихорадочно замолотила руками и ногами по полужидкой субстанции, взяв курс на берег. Плавать в томатной жиже совсем не просто, но отдадим должное, даме это удалось!
  Более того, она еще умудрилась и волочь за собой Федерико, ухватив его за ногу. Вскоре дама выбралась из бассейна, вытащив и опекаемого ею зайца. Оказавшись на твердой поверхности, она в испуге принялась приводить окровавленного (простите, отомаченного) Федерико в чувство.
  Едва очухавшись, заяц Федерико завопил:
  - О. Боже! У меня треснула материнская плата!!! Немедленно вызывайте скорую техпомощь!!!
  Тут дама в кетчупе поволокла вопящего зайца прочь, и крики его исчезли где-то в лабиринтах Дворца Кулинарной Оперы. В кетчупариуме воцарилась тишина.
  Но ясно было, что тишина эта - зловещая и предгрозовая. И молнии надвигающейся грозы уже вовсю полыхали в глазах леди Нины и баронессы Ханны фон Шмерц...
  
  Глава 13. Дуэль
  
  1
  
  На потолке кетчупариума, в самом его центре жирной чертой был обозначен большой круг. Как я понял, это была площадка для дуэлей, и народ потихоньку рассаживался вокруг нее.
  Не простое это дело - сидеть на потолке, свисая вниз головой. Но в своем роботараканьем прошлом я уже насобачился (натараканился) проделывать подобные трюки. Так что, пристроился рядом с прочими, как заправский кулинопер.
  Нина и Ханна уже стояли в противоположных концах круга. Писатель-классик Николай Васильевич Гоголь, доведись ему живописать сей сюжет, всенепременно бы отметил, что соперницы стояли в противоположных углах круга. Но до подобных высот стиля воспаряют лишь немногие, способные долететь даже и до середины Днепра.
  Мы же оставим попытки прыгать выше потолка. Тем более, что действо наше разворачивается именно, что на потолке...
  Баронесса фон Шмерц ростом была ниже своей соперницы, но сложена несколько более плотно. Словно мощный танк стояла она напротив леди Нины, которая подобна была величественной колонне, уходящей ввысь. Хотя высь эта, в нашем случае, находилась в общем-то внизу.
  По сигналу дамы-секунданта, протрубившей в рожок, соперницы выхватили свои лайтсаберы и активировали их. Жужжание наполнило кетчупариум, в руках Нины засиял зеленый клинок, в руках фон Шмерц вишнево-красный.
  
  С первых же мгновений Ханна фон Шмерц ринулась в стремительную атаку. Удары посыпались на Нину со всех сторон, словно ее атаковал не один человек, а, как минимум, трое. Нина отбивала эти атаки, но самой ей удавалось контратаковать лишь изредка.
  Однако, спустя пару минут ситуация изменилась. Теперь защита забирала у Нины гораздо меньше усилий. Все чаще вместо размашистых блоков мечом она использовала лишь легкие уклоны корпусом. Зато контратаки ее стали гораздо более острыми. Преимущество фон Шмерц постепенно сходило на нет.
  Увидев это, баронесса изменила тактику. Уяснив, что показательное избиение младенца в данном случае явно отменяется, она перешла к приемам менее эффектным, но достаточно эффективным. Пока мечи продолжали летать по верхам, баронесса нанесла короткий, но сильный удар ногой по колену Нины.
  Нога Нины подогнулась, но она использовала это движение для того, чтобы, опустившись на одно колено, сделать резкий выпад мечом в направлении правого бедра баронессы. Удар этот, впрочем, был успешно баронессой отбит.
  Меч Нины ушел вбок. У фон Шмерц возник соблазн ударить ногой по рукояти меча соперницы с тем, чтобы выбить его из рук. И она поддалась этому соблазну...
  Но оказалось, что соперница не только готова к такой атаке, но и с нетерпением ждет ее. Нина отклонилась назад, и легким движением кисти развернула меч. Нога баронессы напоролась на световой клинок.
  Тело фон Шмерц дернулось, но она сумела отойти назад, быстро разорвав контакт с лайтсабером противницы. Опытные саберфайтеры могли избежать обморока при поражении рук или ног. Но пропущенный баронессой удар все же не остался без последствий. Нина поднялась и стала атаковать, а ноги фон Шмерц явно лишились прежней подвижности. Правда, защитные блоки мечом она по-прежнему выполняла безупречно.
  Но Нина, продолжая атаковать мечом, стала также "возвращать" баронессе тактику ударов ногами по ногам. Причем, гораздо более успешно. Баронесса пропускала один удар за другим, и после каждого прихрамывала все сильнее.
  И, когда внимание фон Шмерц сместилось к ногам, она пропустила резкий укол меча соперницы в шею. Этот удар оказался сокрушительным. Фон Шмерц дернулась, и обессилено повисла на потолке. Лайтсабер выскользнул из неподвижных рук.
  Как того требовал ритуал кулиноперов, Нина, присев, рубанула светомечом по подошвам ботинок баронессы. Обувь побежденной расцепилась с потолком, и она рухнула в кетчуп вслед за своим лайтсабером...
  
  2
  
   Падаваны баронессы извлекли свою синьору из кетчупа, и понесли ее на руках. Фон Шмерц медленно приходила в себя. Блеск ее рубинового колье, побывавшего в томатной массе, заметно потускнел.
  На потолке кетчупариума воцарилась тишина. Высокое, в прямом и переносном смыслах, собрание пребывало в глубочайшем шоке...
  
  Ненадолго мы вернулись в танцевальный зал. Разумеется, о продолжении танцев не могло быть и речи. Музыканты удалились, оставив, правда, на маленькой сцене свои инструменты.
  Одна из дам взяла скрипку, и потихоньку стала наигрывать мелодию. Но была то отнюдь не танцевальная музыка, и даже не Перчинни. Мы услышали полную мрачного и тяжелого немецкого юмора композицию Освальда Хрюнберга "Восставший из помидорного салата".
  И эти звуки были еще одним знаком того, что атмосфера в Гамбургском Дворце Кулинарной Оперы изменилась радикально...
  Непобедимая Ханна фон Шмерц оказалась поверженной. Это было поражение со сладковатым запахом гибели целой эпохи в истории кулинарной оперы. И с обжигающе острым вкусом кетчупа...
  
  (с) Алекс Грин, 2006
  
  
  Часть 4. Призрак Киберготики
  
  Глава 1. Первичная плазма
  
  1
  
  Собственно, в танцевальный зал вернулась лишь меньшая часть кулиноперов. Лишь те, кто уже решил присоединиться к лагерю новой звезды саберфайтинга и ее падаванов. И, все же, если сравнивать с началом вечера, число желающих пообщаться с нашей скромной компанией основательно возросло. Некоторые уже горели желанием приступить к тренировкам под руководством леди Нины.
  Тем временем, Луиза отвела меня в сторону и протянула маленький прямоугольник из нанокартона - это была мобильная визитка.
  - Звони лошадям, - сказала она, - пора сваливать.
  - А на каком языке они говорят, кроме вьетнамского?
  - На каком хочешь! Эти ребятки лошадьми уже двадцать лет пашут. И по Штатам скакали, и по России, и по Германии. Мы всегда только их заказываем - катают с ветерком.
  Да, подумал я, классическая история успеха: многолетний и упорный труд, вознагражденный признанием у клиентов всего мира. И - что немаловажно - изначально сделанный правильный выбор:
  ЛОШАДЬ ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИИ В НАШЕ ВРЕМЯ НИКОГДА НЕ ОСТАНЕТСЯ БЕЗ РАБОТЫ
  
  Я глянул на мобильную визитку. Новшество совсем недавнее, но распространилось очень быстро. Совсем малюсенький мобильный телефон, с помощью которого можно звонить лишь по одному номеру, и лишь с одной целью - сделать заказ.
  На прямоугольнике визитки было написано "Лошадь Буцефал и К". Я нажал на символ вызова.
  - Лосадь Бусефал слусает, - уведомили меня.
  Я сделал заказ и"лосадь Бусефал" пообещала приехать как можно скорее. Мне стало интересно: а вспоминает ли этот парень иногда, что он человек в исходном теле? Но тут, неизвестно откуда в голову мою пришла довольно нелепая мысль: "а все же - лошади лучше, чем козлы!"
  Мне захотелось понять - кто автор столь странного размышления - Дан Гайдук или господин Мышь? Но я так и не сумел этого определить...
  
  2
  
  Карета двигалась медленно, Нина попросила "Буцефала и К" не спешить. Приближалась полночь, тьма искрилась электрическими огнями, в карете царил подсвеченный маленькими фонариками полумрак.
  - А Дан хорошо справился со своим заданием. - Сказала Нина. - От нашего сценария, правда, отошел, но, в итоге, это только обернулось к лучшему.
  После этих слов она наклонилась ко мне, и наградила долгим поцелуем. Краем глаза я заметил, что Гретхен, тем временем, приблизилась к Луизе, и обняла ее за талию.
  - Но наша победа принесла и проблему. - Нина оторвалась от моих губ, но заключила меня в крепкие объятия. - Возможно, я владею некоторыми приемами фон Шмерц лучше, чем она сама, но это приемы фон Шмерц!
  - Точнее, - сказала Гретхен, оторвавшись от губ Луизы, - это приемы, которые она прихватила у капитана Годо.
  - Тем не менее, - продолжила Нина, - кулиноперы получили их от баронессы. Теперь они хотели бы заниматься у меня. Но что я могу предложить?
  - Ты проводишь тренировки намного лучше, чем Ханна! - Томным голосом сказала Луиза.
  - Это неплохо для начала, - Нина говорила, не спеша, ее пальцы так же медленно расстегивали мой камзол. - Но этого мало для того, чтобы стать новым лидером кулиноперов всерьез и надолго.
  Гретхен, оставив Луизу, села рядом со мной с противоположной от Нины стороны. Теперь они снимали с меня камзол вдвоем.
  Я забеспокоился, что Луиза, оставленная в одиночестве, загрустит. Но, глянув в ее сторону, обнаружил, что голубоглазый падаван успешно раздевает сама себя. Ее возбужденно вздымающиеся груди были уже полностью обнажены.
  - Нам позарез нужно добраться до тех тайн киберготов, о которых фон Шмерц никогда не рассказывала! - Горячо зашептала мне в правое ухо Гретхен. - Она ведь кое-что держит при себе и до сих пор.
  - Подождите! - Сказал я, и они и впрямь приостановили свой натиск.
  Им опять от меня что-то нужно, понял я. Не успела завершиться одна авантюра, а они уже полным ходом готовятся к следующей. А я по-прежнему остаюсь марионеткой в тумане, которой только и остается, что подчиняться нитям своих манипуляторов.
  - Разве в сегодняшней дуэли не было поставлено на карту все? - Спросил я. - Разве фон Шмерц не использовала в этот вечер все, на что она способна?
  Нина и Гретхен, вроде как, задумались над моим вопросом. Но тут в бой пошла Луиза. Она опустилась передо мной на колени, расстегнула верхнюю пуговицу штанов, попутно объяснив:
  - Есть вещи, гораздо более интимные, чем секс! Трахаться можно и вчетвером, но для хорошего убийства нужны только двое! Все прочие, кроме убийцы и жертвы только мешают...
  
  3
  
  Мы все уже были наполовину раздеты. Ситуация, о которой пару месяцев назад я мог только мечтать. Но оказалось, что попав в общество трех великолепных женщин я ощутил вдруг неодолимую тягу к отсутствующей здесь Кристине!
  Причем, неожиданно для себя самого, я увидел перед внутренним взором картинку романтическую и простую: я беру Кристину за руку, и мы взлетаем вверх в ночное звездное небо...
  В этой картинке не было ничего сексуального. Но пока моя душа искала тропинку в небо, киборганизм господина Мыши реагировал на манипуляции возбужденных дам в соответствии с заложенными в него программами. По спине пробежала дрожь, член стал проходить все положенные ему трансформации.
  Мне захотелось остановить эти автоматические процессы. Я напомнил себе, что господин Мышь - это всего лишь роль, которую мне навязали обстоятельства. Еще никогда я не чувствовал свое отчуждение от этой штампованной робокуклы так остро.
  - Подождите! - Сказал я.
  - В чем дело, Дан? - удивилась Нина.
  - Не хочу заниматься сексом в этом теле.
  - Отчего же? - Спросила Гретхен.
  - Да ведь тело это не мое! Его вручили мне на время, не особо интересуясь моим мнением.
  - Ну и ну! - Покачала головой Нина. - Если уж относится к жизни так философски - и твое человеческое тело тоже всучили на время, и мнения твоего не спрашивал никто. Впрочем, сегодня мы готовы выполнить любой твой каприз - даже столь причудливый, как нежелание заниматься сексом.
  Тут лица всех троих приняли смиренно-скромное выражение. Гретхен и Луиза вернулись на свою скамейку, правда, одеваться они не спешили.
  Черт возьми, я только что отказался от весьма заманчивого предложения, из разряда тех, что делаются довольно редко! Уж не начну ли я очень скоро горько сожалеть о своем выборе?
  Но какая-то неведомая сила во мне самом заставила меня решительно перейти к иной теме:
  - Что ж, мой самый большой каприз на сегодня: хочу узнать, наконец, без всяких отговорок и недомолвок - что вы знаете о боевом режиме лайтсабера? Не его ли ты имела в виду, Луиза, когда говорила сейчас об убийстве?
  Луиза кивнула головой, на этом фестиваль ответов на мой вопрос скоропостижно завершился.
  - А ты была права, Нина, - признал я, - когда говорила, что мы живем в Эпоху Дезинформации: желающих трахаться миллионы, а вот секретами не хочет делиться никто!
  - Мы вовсе не хотим тебя дезинформировать. - Заверила меня Нина. - Просто сами не имеем пока достоверных сведений. Так - одни предположения да слухи.
  - Вот и поделитесь своими предположениями.
  - Эх, - вздохнула Гретхен, - я вижу - группенсекс и впрямь отменяется.
  - Что ты?! - Не согласилась Нина - Он просто переносится.
  - Понятно, - кивнула Гретхен, - он состоится в другом месте, в другое время и с совсем другими людьми.
  - Ходят слухи, - сказала вдруг Луиза, - что боевой режим лайтсабера - это вовсе не пустой слух! Говорят, что способ активации третьего режима - это тайна, в которую Капитан Годо посвятил лишь нескольких человек. Но фон Шмерц, возможно, входит в это число.
  - Возможно, в него входит и Кристина. - Добавила Гретхен.
  - Помоги нам копнуть поглубже в обоих направлениях, - сказала Нина, - и узнаешь правду вместе с нами...
  
  4
  
  Да, все говорило о том, что команда боевых девиц заинтересована этими раскопками серьезней некуда. Небось, и пару лопат уже заготовили. Вот только "копатель", как я понимаю, намечается один...
  Наверняка уже разработан и Новый Идиотский План. Они что думают: я в каждую руку по лопате возьму?!
  Но тут возник и еще более серьезный вопрос. Я задал его вслух:
  - Отчего вы решили, что за этими слухами стоит что-то серьезное? Боевой режим лайтсабера - это уже нечто максимально приближенное к светомечам из "Звездных войн". Но все серьезные ученые говорят, что это полный бред с точки зрения законов физики.
  - Это ты мне из диска "Кулинарная опера 2014" цитируешь? - Поинтересовалась Нина. - Это же я его тебе и загрузила, помнишь?!
  Но ведь и клинки, работающие в первых двух режимах, тоже считались невозможной фантазией еще несколько лет назад. Так что изменилось теперь?
  - Последние исследования в области плазменной физики, - за неимением других источников, я был вынужден на ходу выуживать сведения из соответствующего файла со все того же кулиноперовского диска, - внесли некоторые дополнения в уже известные законы.
  - Вот-вот, - сказала Нина, - а Капитан Годо утверждает, что фундаментальные законы физики могут быть не только дополнены, но и изменены.
  - Тогда он очень большой оригинал, мягко говоря! - Усмехнулся я. - Эти законы потому и названы фундаментальными, что они, как фундамент здания прочны, неизменны, и лежат в основе всего!
  - Совершенно верно. Но что было до закладки фундамента? Капитан Годо в своей работе "Хаос и Звезда" утверждает, что Вселенная возникла из особой субстанции, он называет ее "первичная плазма". Он утверждает, что первичная плазма и заложила фундамент нашей Вселенной, определила ее базовые физические константы.
  Но тот, кто сумеет получить хоть немного первичной плазмы, добудет ключ к изменению всех физических констант...
  - Да, - покачал я головой, - красивый бред! Но если предположить на минуточку, что этом что-то есть... Тогда и лайтсабер в боевом режиме - это еще цветочки. Ведь с помощью этой самой первичной плазмы такие силы разбудить можно, что и подумать страшно!
  - Вот именно, Дан! - прошептала Нина, глядя на меня расширившимися глазами.
  И я понял: ей об этом думать совсем не страшно. В глазах Нины полыхали безумие и одержимость не меньшие, чем в глазах баронессы фон Шмерц...
  
  Глава 2. Up and down
  
  1
  
  Во сне я все же встретился с Кристиной. Мы летели на метлах в ночном звездном небе, наши длинные плащи развевались в головокружительном полете. Кристина была впереди, и я знал, что она летит к самому сердцу Вселенной, туда, где все еще пульсирует источник первичной плазмы.
  Мне удалось поравняться с ней. Она улыбнулась и сказала:
  - "Я говорю вам: надо иметь в себе хаос, чтобы родить танцующую звезду. Я говорю вам: в вас пока еще есть хаос".
  - Это цитата из Капитана Годо? - Спросил я.
  Она захохотала:
  - Не угадал! Есть такая книжка - Фридрих Ницше "Так говорил Заратустра". Это оттуда...
  Эти слова про хаос и звезду отчего-то вызвали во мне прилив вдохновения и силы. Мы ринулись дальше, метла к метле... Но спустя немного времени на горизонте возникли вдруг три точки, которые стремительно приближались и росли в размерах.
  Когда расстояние между нами стало совсем маленьким, они начали останавливаться. Сбавили скорость и мы. Через секунду-другую мы все неподвижно зависли в черной пустоте, наполненной лишь звездными искрами. Я и Кристина с одной стороны, с другой - Луиза, Гретхен и Нина.
  Прибывшая троица также восседала на метлах, в отличие от нас, они были полностью обнажены. Мы с Кристиной обменялись взглядами. И поняли друг друга мгновенно: нам с ними не по пути!
  Мы стремительно рванулись, пронеслись над головами кулиноперских дам, и умчались в немыслимую даль, оставив их далеко позади. Правда, Кристина начала меня обгонять. Она повернулась, и я увидел на ее лице не радость, а тревогу.
  Тут до меня дошло, что я ощущаю своим затылком чье-то дыхание. Кто-то сидел сзади на моей метле! Сильные, горячие руки обвили меня, а к лопаткам прижались два огромных упругих и нежных полушария...
  Блаженство этого прикосновения было попросту грандиозным и невероятным. Каким-то глубоко подкожным чувством я понял, что такое блаженство может доставить лишь ГИПЕРБЮСТ Ханы фон Шмерц...
  Кристина по-прежнему была близко, и смотрела на меня. Я попытался отодвинуться от баронессы, но она прижалась ко мне еще теснее. Ее рука медленно сползла к низу моего живота. Дрожащий от возбуждения гипербюст передал моей спине вибрации вулканического экстаза. Не в силах больше сопротивляться нахлынувшей лавине блаженства, я полностью отдался ей...
  
  Я проснулся в дичайшем напряге. По псевдоспине все еще прокатывались волны блаженства, но на псевдосердце было паршиво...
  Ну и хрень собачья! Прямо-таки, блин, сиквел Микки Мауса, созданный припадочным Достоевским. А ведь какая замечательная ясность была до этого дурацкого сна!
  В треугольнике "Дан, Нина и Кристина" Дан явно отдавал предпочтение Кристине. И тут появляется восставшая из кетчупа баронесса, и с треугольником творится черт знает что!
  ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮБОВНОГО КВАДРАТА!
  
  2
  
  Утро прошло в тяжелых размышлениях и попытках разобраться в путанице собственных чувств... Даже очередные достижения на работе не отвлекли меня от тяжелых дум.
  А, между тем, с точки зрения Вили Бюргерштейна я совершил маленький подвиг: сумел вытащить Тиля, который крайне неохотно покидал свою комнату, в скверик неподалеку от особняка.
  После обеда ко мне прибыла гостья: леди Нина соизволила подняться в мое скромное жилище на третьем этаже. На ней было не вечернее платье, а простые брюки и футболка. И, все же, как ни крути, это был визит новой королевы кулиноперской тусовки.
  А главное, как оказалось, она принесла мне воистину королевский подарок!
  - Теперь у тебя есть собственный лайтсабер! - Объявила она, вручая его.
  - Неужели настоящий? - Я с трепетом взял в руки изящную серебристую рукоятку.
  Впрочем, для меня, пока что, это и была рукоятка - не более.
  - Ты научишься активировать клинок! - Угадав мои мысли заверила меня Нина. - Для многих это задача непосильная: клинок не появится в результате банального нажатия кнопки. Но тем больше кайф для нас - для движков: мы имеем то, что другим недоступно...
  Но кайф от предчувствия будущего кайфа - штука неустойчивая. Уже через полминуты Нина напрягла меня не по децки:
  - Ну, а теперь о твоей будущей встрече с баронессой фон Шмерц...
  - Какой еще следующей?! - Заволновался я. - Мне и предыдущей оказалось вполне достаточно.
  - Хорош дурковать, Дан! Мы в карете о чем говорили? Наша главная задача - добраться до секретов фон Шмерц!
  - Так это - наша! А она-то вряд ли с нами желает встречаться.
  - С нами - нет, с тобой - да! Она положила на тебя глаз, Дан, и она привыкла добиваться того, что захотела. Будь уверен - она тебе позвонит и предложит встречу. И ты должен согласиться!
  - Но она наверняка подозревает, что конфликт и дуэль были заранее подготовленной провокацией, и что я в этом всем тоже замешан.
  - Думаю - да. - Согласилась Нина. - И, кроме того, Ханна человек очень мстительный. Твой риск велик, Дан. Но мы уже говорили: чем выше риск - тем выше ставка!
  Я почесал шерсть на затылке. Та еще ситуация!
  Хорошо ведь сказано: бесплатный сыр бывает только в мышеловке. А уж в мышеловке, где бесплатные лайтсаберы раздают, замочат за нефиг делать и мышку и кошку, и бабку с дедкой, да и Курочка Ряба с внучкой живыми тоже не выберутся!
  Полный трындец, и никакая сука не спросит озабоченно: "Что ж ты, Иван Царевич, загрустил, голову повесил?"
  Тем временем, свихнувшаяся на тайнах первичной плазмы леди Нина продолжила оплетать меня изощренной паутиной своих замечательных планов.
  - Когда она предложит тебе встречу - соглашайся сразу.
  - Хорошо. - Сказал я.
  А что еще оставалось делать? То есть, безусловно, мне-то хотелось зарыдать и завопить "Нет!". Но ведь я только что, как бы, произведен, в, как бы, падаваны и получил в подарок нечто смахивающее на нераскрывшийся зонтик -после таких подарков плакать уже не положено.
  - Что еще? - Поинтересовался я.
  - Ну, чтобы ты с фон Шмерц общался в нужном направлении, подброшу кое-какие работы Капитана Годо, из тех, которые в общем доступе отсутствуют.
  - Ладно, сбрось мне файл.
  - Какой файл, Дан?! Их потому и нет в общем доступе, что они в электронном виде не существуют вообще!
  Она вытащила из своей сумочки пухлую общую тетрадь. На обложке было написано от руки: "FANTOM KIBERGOTIK"'.
  Я взял тетрадь и раскрыл ее.
  - Да тут от руки все написано! А язык... Что это за язык?
  - Язык малоизвестный - называется "тропарика". - Пояснила Нина.
  - И как же я читать буду на неизвестном языке?
  - Трудный вопрос! Но такой сообразительный парень, как ты, должен на него ответить.
  Тетрадь раскрылась где-то посередине, и я увидел на странице пятна. Это больше походило не на кетчуп, а на засохшую кровь.
  - Как к тебе эта тетрадка попала?
  - Это слишком долгая история.
  Я хотел захлопнуть тетрадь и зашвырнуть ее подальше, но тут мне бросилась в глаза надпись:
  NON FOBI MOR SURVITI IN BATA
  - Что это значит?
  - Ну, это одно древнее изречение в переводе на тропарику. Попробуй, переведи сам.
  - Не боящийся смерти выживает в битве? - Предположил я.
  - Точно, Дан, бинго! Мои поздравления! Не скучай, пока!
  Она поднялась, и быстро вышла из комнаты. Бинго, черт возьми - еще пара таких "бинго" под ее чутким руководством, и мне смело можно будет заказывать катафалк.
  И все же - non fobi mor suviti in bata - возможно, в этом что-то есть...
  
  Глава 3. "Fantom Kibergotik"
  
  1
  
  За тетрадку я взялся в тот же день. Поначалу чтение на тропарике шло медленно. Но постепенно я и впрямь стал кое-что соображать.
  Lingva troparika non es lingva gravika - Тропарика - язык не тяжелый
  К тому же, тут и там в тетрадке встречались фрагменты, переведенные на английский, и пояснения к грамматике тропарики. Разобравшись немного с азами языка, я сосредоточился на содержании "Призрака Киберготики".
  Gresi fantom epi Globo, gresi fantom kibergotik - Призрак бредет по Планете... ну, и так далее...
  
  Первая глава "Призрака" начиналась так:
  SKIENCA FIKCIA IN EPOHA MIESU ES FIKCIA
  Что в грубом переводе означало: научная фантастика в нашу эпоху - это фикция.
  Ну, в этой главе для меня было мало нового: кризис цивилизации, кризис науки, кризис научной фантастики. Традиционная, "твердая" НФ не заметила надвигающихся проблем экологии, пролетела мимо надвигающихся успехов нанотехнологий, и вот - бедняжка, скорее, мертва, чем жива. Аминь!
  
  2
  
  "Но на похоронах старушки-НФ вдруг объявился некий мальчик-киберпанк. Он-то сразу схватил за яйца нарождающуюся виртуальную реальность. А виртуальная реальность сразу схватила за яйца традиционную земную реальность.
  Все держали друг друга за яйца, но это было время хороших танцоров, и яйца не мешали никому.
  
  С другой стороны, НФ-то не всегда была дохлой бабулей! Начинала она тоже как существо юное, полное надежд и сил.
  Больше того - на плаву ей удавалось держаться удивительно долго. И до глубокой старости она сохраняла способность к маневру и коррекции курса. На смену бодрячку Жюль Верну с его "Таинственным Островом" приходил Герберт Уэллс с кошмарами "Острова доктора Моро", и это был принципиальный поворот темы...
  Способность развиваться - это способность трансформироваться, и НФ сохраняла эти свойства довольно долго. И еще вопрос: сможет ли так долго оставаться на плаву взрослеющий киберпанк, сохранит ли и он способность развиваться и трансформироваться?
  И, что критически важно - не просто трансформироваться, а трансформироваться, улавливая импульсы из ближайшего будущего"...
  
  3
  
  Тут автор "Призрака" перешел к ближайшему будущему, которое виделось ему в крайне мрачном свете. А вот мне...
  А вот мне все сильнее хотелось спать...
  Эти мрачные прогнозы... Возможно, они и воспринимались, как откровение где-то в году 2000-м, но теперь-то - в 2014-м - это попросту банально и очевидно.
  Совсем ни к чему теперь пухлые трактаты на сотни страниц! Все это можно высказать одним предложением: мир катится в жопу!
  Да, все разваливается - экология, мораль, культура, цивилизация. Больше того - разваливается очень быстро! Но читать об этом на новом, пусть и не очень трудном языке - утомительное дело...
  А эти экскурсы в историю фантастики...
  
  Ну, лично я не читал, вообще, "Таинственный Остров" Жюль Верна! А "Остров доктора Моро" читал в далеком детстве.
  Зверолюди там и вправду были прикольные - всяческие гиеносвиньи, человекообезьяны да собаколюди. Еще они прикольно молились - "Нельзя съедать друг друга, разве мы не люди?" - или что-то вроде того...
  Тут они и впрямь замелькали передо мной - уродцы доктора Моро, и я понял краем уха, что краем глаза уже вижу сон. Ну и ладненько!
  МИР КАТИТСЯ В ЖОПУ, А Я ХОЧУ СПАТЬ!!!
  
  4
  
  Толпа уродов в моем сне старательно молилась под руководством обезьяночеловека. Я даже начал разбирать слова: "Мир катится в жопу. Разве мы не люди?"
  Тут же в толпе с архисерьезным видом, сломанным носом и полным набором дисков композитора Перчинни восседал козел Эммануил. И начальник охраны господин Бультерьер пристроился рядом с набожным видом и свечечкой в руках. А дальше темнела колоссальная толпа лилипутов, они заполнили собой буквально все - для Гулливера уже попросту не оставалось места.
  Отчего-то я посмотрел вверх - там, в полумраке высокого потолка свисала вниз головой странная одинокая фигура в черном плаще с капюшоном.
  Я плавно взлетел в воздух и плавно пристроился на потолке рядом. Лицо человека в плаще закрывала серебряная маска.
  - Ты кто? - Спросил я. - Призрак Киберготики?
  - Возможно. - Сказал он. - Но, возможно, тебе нужен вовсе не я.
  И тут раздался оглушительный звон...
  
  5
  
  Звон будильника в голове - это малоприятно всегда. Но особо утонченная пытка - дергать с помощью микрочипа слуховой нерв тогда, когда хозяин этого бедного нерва нацелился слегка прикорнуть!
  Я ошалело завертел звенящей как пустая бочка головой. Замечательные уроды замечательного доктора замечательно исчезли.
  Зато обнаружились: моя комнатушка, я (в виде тушки мышки), проснувшийся в кресле, упавшая на пол тетрадка, раскрытая где-то в самом начале...
  Нанотелефон продолжал атаковать сигналами мой слуховой нерв.
  НАНОТЕЛЕФОН - ЭТО ТЕЛЕФОН, КОТОРЫЙ ДЕЙСТВУЕТ НА НЕРВЫ
  
  - Да, черт возьми! - Откликнулся, наконец, я.
  - Господин Микки? Это Ханна фон Шмерц. Мы так и не поговорили толком в прошлый раз, к сожалению.
  - Э-г-к-х-р-м...- выдал я от неожиданности довольно странную последовательность звуковых колебаний, - то есть, я хочу сказать - действительно жаль!
  - Ну, вам возможно и не так жаль: у вас-то есть и другие интересные собеседницы.
  - Если говорить откровенно, Ханна, есть вопросы, на которые можете ответить только вы.
  - Так-так. Вы сразу берете быка за рога! Те ответы, которые могу дать только я, стоят довольно дорого.
  - Назовите цену.
  - Назовите вопросы...
  Что ж, я решил пойти ва-банк. Меня втянули в крайне опасную игру, и раз я пошел на этот риск - нечего ходить вокруг да около! Пусть или выкладывает все, или я пошлю ее к черту...
  - Ну, скажем так, меня интересуют тайны "глубоких киберготов". Но я сыт по горло слухами и тонкими намеками. Мне наплели достаточно сказок о боевом режиме лайтсабера и первичной плазме. В этих историях слишком много дыма, и не поймешь: а где настоящий огонь?
  - Так попросите своих боевых подруг вынуть из сейфа книжку "Призрак Киберготики", и дать ее вам. Многое началось именно с этой книги.
  - Допустим, она уже у меня. Но она написана довольно давно, и на языке, который мне прежде был неизвестен.
  - А вы хотите сразу получить на золотом подносе всю суть?
  - А у вас этого подноса нет?
  - Есть. Но вот моя цена: этим вечером ты отправляешься вместе со мной Неизвестно Куда. На целую ночь. Согласен?
  - Да
  
  Глава 4. Фантомы грядущего
  
  1
  
  Десять вечера. Порядочные граждане вырубились на хрен и спят. А один дурак собрался на экскурсию Неизвестно Куда - вследствие чего и торчал во мраке на уличном перекрестке.
  Был апрель месяц, но погода свихнулась и плевать хотела и на весну и на апрель. Дул ветер и моросил мерзкий дождь. Не особо радостная погода для штампованного киборганизма...
  Но и в этих удручающих декорациях баронесса появилась сверхэффектно: урчащая черная сигара ее аэромобиля спустилась с пасмурных небес. Щелкнув, открылась правая передняя дверца.
  - Заходи, Дан Гадук! Так ведь тебя зовут на самом деле?
  Ну, узнать мое имя - фокус не особо хитрый. Поваренок Нос такие задачки решал в несколько минут. Но ведь игра только начиналась, и я понимал, что баронесса пока просто балуется мелкими козырями...
  
  2
  
  Аэромобиль заурчал и медленно взмыл в воздух. Я сидел рядом с баронессой. На ней сегодня были брюки и куртка с капюшоном.
  Мое предыдущее свидание с дамой в подобном прикиде закончилось для меня довольно плачевно. Правда, тогда - в парке Зены Нина была одета в серое, а фон Шмерц предпочла черный цвет.
  Наряд ее бы мешковатый и аскетический, капюшон низко нависал над ее глазами. Но замочек молнии на куртке при этом был опущен довольно низко. В открывающуюся узкую щель видна была красная майка с глубоким декольте. Предельная узость открывающейся картинки с лихвой компенсировалась ее беспредельной глубиной...
  Тем не менее, мое внимание не задержалось надолго на гипербюсте баронессы. Что-то странное было в ее лице, но я никак не мог понять - что?
  - Так ты не одолел "Призрак Киберготики"? - Спросила она.
  - Заснул на первой главе. - Признался я.
  Фон Шмерц усмехнулась:
  - Капитан Годо слишком увлекся аргументами. А, по-моему, долго доказывать, что мир катится к Великой Катастрофе не стоит. У кого мозги на месте - те понимают это и так. А у кого они с дефектом - что на них время тратить?
  В общем, я бы на месте Капитана сразу бы начала книгу со второй главы. Да и ее бы свела к нескольким предложениям.
  - А это возможно?
  - Возможно, если мозги хорошо работают. А у меня они работают отлично - благодаря этому я и попала когда-то в ученицы к Капитану. Надеюсь, ты не подумал, что я оказалось у него исключительно из-за хорошей фигуры?
  Честно говоря, я именно так и подумал своими штампованными мышиными мозгами. Но ведь они не совсем и мои, верно? В общем, я решил эту тему не развивать, а вернул разговор в основное русло:
  - И как же выглядит вторая глава в нескольких предложениях?
  - Все просто. Что будет после Великой Катастрофы? Вариантов-то, грубо говоря, всего два. Или вообще ничего не будет - все люди загнутся, только дохлая планета и повиснет в пустоте. Или же выживут какие-то осколки Человечества, и дадут начало новой цивилизации.
  Ну, с первым вариантом и вопросов особых нет: ничего не осталось - не о чем и говорить. Остается вариант с новой цивилизацией на обломках старой.
  В этом варианте тоже всего два подварианта. Первый - самый банальный - по новой возродится технически ориентированная цивилизация. Ну, и противоположный подвариант: цивилизация, ориентированная на природу, гуманитарную сферу, самопознание, освоение скрытых психических сил, магию.
  - Но ведь возможно еще и что-то промежуточное, - возразил я, - чтобы и компьютеры сохранились, и психическая энергия заработала на полную катушку. Больше того, мне почему-то кажется - что этот промежуточный вариант наиболее вероятен.
  - Вот! - Сказала баронесса. - Очень хотела услышать от тебя именно это! Будущее - это не то, что думает большинство людей.
  Будущее отбрасывает тени на настоящее, посылает нам своих фантомов. Мы - "движки" - воспринимаем эти фантомы лучше остальных.
  - Что-то многовато у движков способностей! - Удивился я. - Другим - вообще ничего, а мы и лайтсаберы включать можем, и фантомы воспринимаем...
  - Все упирается в первичную плазму, - сказала она, - эти способности связаны с ней.
  - Но я слышал, первичная плазма была до возникновения Вселенной, а в теперешнем мире ее нет.
  - Почти нет - осталось микроколичество. Но это микроколичество размазано по Вселенной не равномерно. В одних местах - чуток побольше, в других - нет вообще. Так и у людей: у движков есть микрочастицы первичной плазмы - совсем немного, но у прочих нет и этого.
  - А как это связано с восприятием будущего?
  - Да точно также! Если говорить точнее - будущее - не одно. Есть БУДУЩИЕ - множество вариантов, и в каждом - свои фантомы.
  Но из одних вариантов последние микрочастицы плазмы уходят, а в других - они накапливаются все больше. Вот мы и воспринимаем те фантомы из грядущего, в которых первичная плазма накопилась в приличном количестве. Это и есть наиболее вероятное будущее.
  Я покачал головой:
  - Если всерьез об этом задуматься - свихнуться можно.
  - Дурак ты, Дан! - Неожиданно резко сказала она. - Кто об этом не думает - тот и есть безмозглый зомби.
  - Но ведь таких большинство! Они что - все зомби?
  - Отличный вопрос. Ответ тебе и самому прекрасно известен.
  Она отвернулась от меня и посмотрела в окно. Я тоже глянул наружу.
  Светящийся ночными огнями Гамбург остался внизу и сзади. Мы покинули город. И, хотя тучи уже были совсем рядом, аэромобиль продолжал набирать высоту.
  Обзор становился все хуже, хлопья туч плотно обступали летящую машину.
  - Мы не заблудимся? - Поинтересовался я.
  - За это не беспокойся. "Робур" знает - куда ему лететь.
  - "Робур"?
  - Ага, так называется моя тачка.
  - И куда же "Робур" нас везет?
  - В будущее, - усмехнулась она, - на встречу с призраками...
  
  Глава 5. Темное Будущее
  
  1
  
  Десять минут спустя "Робур" вдруг немного снизился. Я с удивлением обнаружил, что суши под нами уже нет. Дождь прекратился, но ветер стал еще сильнее, и внизу колыхались свинцовые волны Балтики.
  - Сделаем небольшой крюк, - пояснила баронесса, - но зато полетим над морем. Ну, как там у тебя в голове - прояснилось кое-что?
  - Кое-что, - уклончиво ответил я.
  Прояснилось совсем немного, между нами говоря, хотя мозги гудели от напряжения. Вот она - вечная драма между "железом" и "софтом" - такому толковому парню мышиная голова досталась!
  Хотя кое-что я и вправду ухватил. И попытался это сформулировать:
  - Так значит, будущее уже существует в виде своего рода энергии?
  - Да, - подтвердила баронесса, - оно уже здесь, как энергия, как атмосфера, как призрачные образы. Те, кто улавливает их первыми, и сами становятся харизматическими личностями. Люди сильной харизмы тормошат Человечество пророчествами и манифестами, безумными песнями и крамольными книгами.
  Все - и коммунизм, и утопии Жюль Верна, и фашизм, и киберпанк, и киберготика - все это в начале приходило как призрак, как мода и массовое помешательство, как стиль.
  - Но это все очень разные вещи. - Сказал я.
  - Ну, и черт с ними! Нас ведь только киберготика интересует, верно?
  - Вроде как.
  - Так вот тебе и она! - Сказала фон Шмерц и показала рукой вперед.
  Мы поворачивали к берегу. Там, прямо по курсу, среди голых скал возвышалась огромная черная башня. Ее вершину, как у шахматной туры, венчали зубцы короны.
  - Это и есть наш пункт назначения? - Поинтересовался я.
  - Именно. - Подтвердила она.
  
  2
  
  Башня приближалась. Она довольно хорошо видна была в темноте, поскольку на всех ее этажах светились темно-багровым окна.
  - Довольно зловещая подсветка. - Пробормотал я.
  - Но ведь киберготично же? - Сказала она с полуутвердительными-полувопросительными интонациями.
  - Киберготично. - Согласился я.
  "Робур" опустился на крышу башни. Мы вышли из аэромобиля и спустились по винтовой лестнице на верхний этаж.
  - Этот кусок побережья принадлежит мне. - Пояснила фон Шмерц. - Здесь есть не только башня. Вот с этого балкона хорошо просматривается вся территория...
  Мы прошли на балкон, и я, наклонившись над перилами, посмотрел вниз. Площадь перед замком была заполнена виселицами. Толпа повешенных скелетов раскачивалась в порывах ветра, довольно мелодично постукивая костями. За площадью начинался едва различимый лес, он уходил вдаль огромным темным пятном. Где-то через километр тьму разрывал странный фосфоресцирующий объект. Трансформировав глазные линзы, я рассмотрел руины высотных зданий, находящиеся на холме. Все вокруг покрывала светящаяся серебристо-фиолетовая пыль.
  - Обломки зданий и скелеты не подлинные, к сожалению. - Услышал я рядом голос фон Шмерц. - Пока пришлось довольствоваться имитацией из пластмассы.
  Зато за холмом начинается настоящее ущелье, его, правда, отсюда не разглядеть. Там по дну бежит речушка, ручеек, в сущности. Но на склонах ущелья есть замечательные пещеры.
  Ты знаешь, для настоящих глубоких киберготов пещеры - это тема приоритетная, может даже, более приоритетная, чем саберфайтинг. А я тут все постаралась обставить в духе глубокой киберготики...
  Я давно ушла от Капитана Годо и его группы, но, по-прежнему, признаю, что во многих вещах он был прав. Капитан считал, и тут я с ним полностью согласна, что киберпанки сильно промахнулись, когда увлеклись описанием мегаполисов. Города-муравейники в ближайшем будущем маловероятны. В Индо-Пакистанской Игрозоне не осталось живых городов. А скоро такой игрозоной станет и остальной мир.
  - С этим не поспоришь теперь. - Соласился я. - До станции Полный Пэ осталось совсем немного. Лет пять тому назад еще встречались идиоты, готовые поверить в Светлое Будущее, но сегодня таких почти не осталось.
  - А я давно поверила в Темное Будущее, - сказала фон Шмерц, - и полюбила его. Я была еще девчонкой, когда начала ходить в походы с командой Капитана. Мы отправлялись в леса, к ущельям, пещерам и скалам.
  Ночью у костра мы слушали рассказы о будущем, и призраки его вставали перед нами на расстоянии вытянутой руки...
  Эра Киберготики... Она приближается...
  Не будет в ней городов-муравейников. И толпы людей и машин не будут сновать туда-сюда по бетонным лабиринтам улиц. Немногие выжившие покинут руины мегаполисов в поисках воды и пищи. Лишь единицы - спятившие мутанты да одичавшие киборги останутся жить в развалинах небоскребов. И подобно коршунам-великанам стаи ураганов будут терзать плоть умерших городов.
  Но за пределами руин зашумят огромные леса, и жуткие твари завоют среди туманных болот. Так придет Время Киберготики.
  Вновь, как и в Средние века, вырастут одинокие замки на вершинах холмов. Но в этих замках будут светиться мониторы компьютеров. А в локальных войнах, которые продолжатся и среди праха старой цивилизации, в ход пойдут и магические заклинания, и спутниковое оружие.
  Это будут мрачные времена, но такие увлекательные!..
  Она щелкнула пальцами, и в воздухе над перилами балкона вдруг зажглась светящаяся надпись:
  ВПЕРЕД, В ТЕМНОЕ БУДУЩЕЕ!!!
  Я внимательно посмотрел на баронессу.
  - Ты как-то странно на меня смотришь. - Сказала она.
  - Ты как-то странно выглядишь. - Сказал я. - В тебе появилось что-то совсем не человеческое...
  - Да, - вздохнула она, картинно закатив глаза, - говорила мне мама, что чтение Ницше до добра не доведет!
  - Дело явно не ограничилось одним только чтением.
  - Сообразительный ты парень! - Усмехнулась она. - Обожаю сообразительных мышат! Только для таких в моем представлении приготовлен особый номер. Пошли!
  
  Мы вернулись в холл, и вошли в кабинку лифта. Баронесса нажала единицу, и нас понесло вниз.
  На первом этаже лифт, было, остановился, но баронесса щелкнула пальцами, и лифт снова стал спускаться.
  - Сюрприз! - Сказала она. - У меня и под землей есть этажи.
  - Что у тебя с зубами? - Спросил я - ее клыки явно стали больше и острее.
  Она захохотала:
  - Ты должен был спросить: "Почему у тебя такие большие зубы?!"
  Кстати, разве я еще не говорила, что обожаю сообразительных мышат? На ужин! С укропом и зеленым горошком!
  Кабинка остановилась, покинув лифт, мы оказались в большом полутемном зале. В центре зала в прозрачном гробу лежала обнаженная женщина.
  - Смелее! - Сказала фон Шмерц. - Вы с ней уже знакомы. Вперед!
  Она подтолкнула меня в спину, и я пошел вперед...
  
  Глава 6. Метаморфозы и угрозы
  
  1
  
  Я смотрел и не верил своим глазам...
  Передо мной в большом стеклянном ящике, опутанная тонкими проводами и трубками, лежала... баронесса Ханна фон Шмерц!
  Я повернулся к другой Ханне, которая стояла за моей спиной:
  - Ты сделала копию своего тела и перезагрузилась в нее.
  - Точно. - Подтвердила она. - Как и ты, я теперь загружена в киборганизм. Только, твой - дешевая штамповка, изготовленная на конвейере, а мое новое тело - игрушка чрезвычайно дорогая, над его изготовлением потрудились изрядно.
  Она вдруг несколькими легкими движениями сбросила с себя всю одежду, а затем, подняв руки вверх, медленно закружилась, демонстрируя свое обнаженное тело.
  - Ну, - спросила баронесса-киборг, - кто из нас лучше - оригинал или копия?
  Я смотрел то на неподвижную баронессу, то на кружащуюся, и моя собственная голова закружилась и поплыла. И копия и оригинал были великолепны, но меня все больше напрягала эта удвоившаяся психованная баронесса, затащившая меня глубоко под землю.
  - Так с кем из нас двоих ты бы предпочел оказаться на широкой кровати? Спросила обладательница дорогого киборганизма. - Или тебе бы хотелось развлечься с обеими?
  - Я бы не хотел заниматься сексом в этом теле. - Сказал я.
  - Понимаю, понимаю, - она покладисто закивала головой, но подошла еще ближе. - Я думаю, ты бы этого и в исходном теле не захотел. И не только со мной, но и с леди Ниной, не правда ли?
  - Возможно.
  - Возможно, возможно... - она закрыла глаза, будто прислушиваясь к чему-то внутри себя. Ее обнаженный гипербюст был близок, как никогда.
  - Возможно, я догадываюсь и о причине. - Прошептала вдруг баронесса. - Возможно, причину зовут "Кристина": такая романтическая девочка-готскаут с чистыми голубыми глазами. Такое ведь тоже возможно?
  - Возможно, - как-то сдавленно отреагировал я.
  Да что за хрень со мной творится?! Куда девался тот Дан Гайдук, который раздавал остроты и тумаки направо и налево?! Какое-то, блин, ходячее полено с интеллектом попугая!
  Обстановка немного разрядилась, когда баронесса-дубль обошла меня и встала над стеклянным ящиком, задумчиво разглядывая свое исходное тело.
  - Ей надо отлежаться, восстановить силы. - Твоя подружка Нина ее слегка помяла. Впрочем, я всегда рада поводу загрузиться в этот киборганизм.
  - Вот как?! А меня расставание с исходным телом никогда не радовало. Хотя, как ты верно сказала, мой теперешний киборганизм, как и предыдущие - дешевая штамповка.
  - Все обстоит совсем по другому, если у тебя есть качественный киборганизм. Впрочем, ты можешь увидеть это и сам. Пошли!
  Она подошла к стене и щелкнула пальцами. Часть плит отъехала в сторону, и в стене обозначился проход...
  
  2
  
  Я подошел поближе: за проходом начинался тоннель, уходящий в полную темноту.
  - Лампочек там нет. - Объяснила баронесса. - Но нам они и ни к чему: я и сама могу быть лампочкой.
  Она вошла в тоннель, и ее кожа вдруг засветилась мягким темно-зеленым светом. Я пошел следом за ней.
  - Мои клыки ты уже оценил, теперь погляди и на это. - Она показала ладонь, и я увидел большие перепонки между пальцами.
  - Быстро ты их соорудила - недавно их не было! И для чего это?
  - Тоннель приведет нас на берег. Хочу поплавать в море.
  - Это в такую-то погоду? Море штормит, вода холодная.
  - В исходном теле я бы на это не решилась. Но пойми - этот киборганизм, действительно, настоящее чудо!
  - Не пойму я что-то. Если он такой замечательный - отчего ты не переберешься в него насовсем?
  Она остановилась, и посмотрела на меня в упор:
  - Замечательный вопрос, Дан! Ответ на него стоит миллиарды долларов. И ты поможешь мне его найти, или я и вправду тебя убью!
  
  Глава 7. Истинная нанореволюция
  
  1
  
  - Это что - шутка? - Спросил я.
  - Нет, Дан, вот это - очень серьезно.
  - Ну, если серьезно, я очень не люблю, когда мне угрожают.
  - Чудак ты, парень! А кто ж любит? - Она расхохоталась и хлопнула меня по плечу. - Ладно, расслабься! Разве не херня все это в сравнении с мировой революцией?
  - С мировой революцией - да. - Осторожно согласился я.
  - А с нанореволюцией?
  - Возможно, и с нанореволюцией.
  - Вот мы и возвращаемся к нашему вопросу: нанореволюцию давно пора начать!
  Тут я отвесил ей глубокий реверанс в лучших традициях кулинарной оперы, и сообщил:
  - Ваша темная светлость, проснитесь и пойте! Нанореволюция на нашей планете идет полным ходом, причем уже довольно давно!
  - Вот здесь ты крепко ошибаешься, парень! Ладно, хватит стоять, пошли дальше, а я, по ходу дела, расскажу тебе кое-что новое о твоей планете...
  
  2
  
  Мы углублялись в тоннель, и датчики моего киборганизма пришли в движение, показывая снижение температуры и рост влажности. Да и невооруженным глазом в свете темно-зеленого сияния баронессы можно было разглядеть пятна сырости и капли на стенах.
  - Море близко, - сказала баронесса, проследив за моим взглядом, - вот влажность и растет.
  - Так что там насчет нанореволюции? - Вернул я ее к прежней теме.
  - Вот об этом в твоей тетрадке написано довольно доходчиво, но ты до этого места не добрался.
  В общем, все это пока игрушки - и миникомпьютеры, и твое штампованное тело, и даже мой киборганизм. Ты понимаешь, что мы все подсажены на иглу?
  - На какую иглу? На нефтяную, что ли?
  - Ну, можно сказать и так. Хотя это - только верхний слой проблемы.
  - Подожди, подожди! Сейчас ведь вовсю ведутся работы по переходу на альтернативное топливо - то ли спирт из каких-то растений, то ли что-то еще...
  - И что это поменяет, Дан, для тебя лично? Подумай, ты же сообразительный парень! Какая тебе разница - на чем работает электростанция - на нефти, спирте, ядерном топливе или другом дерьме?
  Все равно, каждые день-два батарейки твои иссякают, и ты вынужден ползти к розетке. И твой компьютер-платочек тоже нуждается в подзарядке, и мой аэромобиль.
  А помнишь, что случилось во время "Интифады 2011 года", когда террористы атаковали электростанции? Десятки городов, миллионы людей были парализованы в течение нескольких дней! Все вырубилось - связь, транспорт, водопровод!
  А ведь они тогда и не очень сильно ударили. А если чуть покрепче бабахнуть? Как во время последней Индо-Пакистанской войны? Там ведь народ почти год без электричества жил!
  - Там народ не жил, а умирал. - Возразил я.
  - Вот именно, Дан! Ударь по электростанциям - и вся цивилизация загнется!
  Хотя отдельные продвинутые граждане и выживут. По пещерам попрячутся, мышей с тараканами будут жрать...
  Но чудо-киборганизм, вроде моего, без доступа к работающей розетке загнется через два дня!
  Между прочим, этот киборганизм и без всякого краха цивилизации может отдать концы! Возникнет, допустим, у меня серьезный конфликт с законом... В исходном теле я еще могу удрать куда-нибудь - в Гималаи или джунгли Амазонки. Но вот с розетками в тех краях тоже большие сложности - а значит - киборганизму там ловить нечего.
  - Стоп! - Сказал я и остановился сам. - Но если рухнет цивилизация, и электростанции встанут... Откуда, черт побери, возьмутся одичавшие киборги среди городских руин? И как без электричества станут работать компьтеры в одиноких замках? Да без электричества вся эта Эра Киберготики так и останется в области легенд и призраков!
  Ханна фон Шмерц тоже остановилась и крепко пожала мне руку:
  - Молодец! Сообразил наконец-то!
  
  3
  
  - У каждого могущественного колдуна, - сказала она, - есть зона слабости, маленькая иголочка, сломав которую, ты лишишь его жизни. Так и у всякого грандиозного проекта имеется некое горлышко, узкое место, которое он должен перейти, чтобы обрести подлинную жизнь.
  Эра Киберготики невозможна без истинной нанореволюции. А истинная нанореволюция - это вовсе не плееры, размером с сережку, и не компьютеры-платочки! Настоящий переворот произойдет только тогда, когда начнут уменьшаться электростанции!
  Сережки да платочки - дерьмо собачье и отвлекающий маневр! Засуньте их себе в жопу, ребята, и дайте мне электростанцию, ну, хотя бы, размером с чемодан!
  - Странно! - Поразился я. - Почему мне это прежде в голову не приходило? А ведь и, правда, было бы здорово - дать каждому по такому чемоданчику! Тогда бы и счетчики можно было выкинуть, всем было бы хорошо...
  - А как же быть с теми, кому плохо оттого, что другим хорошо? Или ты про них забыл?
  
  Глава 8. Грааль Киберготики
  
  1
  
  Мы, наконец-то, вышли на поверхность, и оказались у подножия большой скалы. Фон Шмерц показала на тропинку, ведущую вверх. Подъем был довольно крут, но мне пришлось отправиться за ней следом.
  Небо, постепенно, расчищалось. Над редкими хлопьями туч висели сверкающие звезды.
  - А ты неплохо лезешь вверх, - оценила мои альпинистские подвиги баронесса, - совсем не как штампованный придурок.
  - Ну, мой киборганизм недавно слегка модифицировали и укрепили.
  - Вовсе не слегка: чувствуется почерк настоящего профи! Не подкинешь его адресок?
  - Погоди-ка, Ханна, - я решил перевести стрелки на другую тему, - ты что-то начала про тех, кому плохо оттого, что другим хорошо.
  - Ну, в "Призраке Киберготики" это сформулировано так...
  Она стала писать указательным пальцем на отвесной стене скалы, и на гладком сером камне засветилась вдруг большая надпись:
  KONTROL SUR ELEKTRITE - ASTO KONTROL SUR OMITE
  - Контроль над электричеством - это контроль над Человечеством, так, что ли? - Спросил я.
  - Увы, - подтвердила она, - это так. У большинства жителей нашей траханной глобальной деревни отвратительная жизнь. И, тем не менее, все бояться, что их из этой деревни исключат, все рвутся устроиться в ней всерьез и надолго. Почему?
  Да потому, что вне инфраструктуры современной цивилизации жизнь еще хуже. А вся инфраструктура держится на электричестве.
  Но электричество обычным людям не раздают, им раздают только счетчики! И счетчики крутятся целый день, все увеличивая сумму долга! Те немногие, кто контролирует рубильник, очень рады такому положению вещей.
  - Печально. - Констатировал я. - Но что здесь можно сделать?
  - Этот вопрос уже не актуален. Что можно сделать - уже было сделано...
  
  2
  
  - Что ты этим хочешь сказать? - Не понял я.
  - Электростанция размером с чемодан была создана еще несколько лет назад.
  - И где же она?
  - Отчего-то она очень не понравилась кое-каким ребятам - владельцам электростанций больше чемодана, а также нефтяным шейхам и их менеджерам, да и просто тем, кто сидит наверху. Они сделали все, чтобы она исчезла. Вместе с людьми, причастными к ее созданию. Без шума и кругов на воде.
  - Послушай, а это не байка из городского фольклора?
  - На эту информацию группа Капитана вышла, когда я еще была в ней. Мы получили убедительные доказательства, что эта история - не выдумка.
  Мы попробовали копать и дальше, но тут на нас наехали такие типы, к столкновению с которыми мы не были готовы... А жаль...
  Среди миллиона уродов пока еще можно отыскать с десяток толковых людей. Имея мини-электростанцию, ты можешь собрать компанию человек в двадцать, и свалить куда-нибудь в Новую Зеландию. Там можно чудно устроиться среди гор и лесов. И гибель глобальной цивилизации не принесет вам особых проблем.
  Нужно лишь прежде отыскать Грааль.
  - Грааль?
  - Так назвал мини-электростанцию Капитан: Грааль Киберготики.
  - Да, - сказал я, - действительно, если такие мини-электростанции будут доступны - люди разбегутся как тараканы. Вся теперешняя цивилизация рухнет без всякой мировой войны...
  - Пока что, у теперешней цивилизации достаточно сил, чтобы держать Грааль Киберготики за семью замками...
  Наконец-то мы добрались до площадки на вершине скалы. Я пересек ее и перешел к противоположному краю. Далеко внизу накатывались на берег мощные темные волны. Баронесса подошла и встала рядом.
  - Жди здесь. - Сказала она.
  Оттолкнувшись от поверхности, она стремительно прыгнула вперед и вниз, длинный светящийся след устремился навстречу морской пучине...
  
  Глава 9. Виртуальная Нереальность
  
  1
  
  Темные воды поглотили баронессу, и она исчезла без всякого следа. Время шло, а она все е появлялась на поверхности. Лишь минут семь спустя далеко на горизонте засверкало зеленое пятнышко...
  Пока фон Шмерц плыла обратно к берегу, у меня было время подумать над ее рассказом про Грааль Киберготики. История, конечно, красивая, но, чем больше я думал о ней, тем больше возникало вопросов...
  Баронесса тем временем вышла на берег, и стала подниматься по скале. Склон со стороны моря был еще отвеснее, чем тот, по которому мы поднимались вдвоем. Но баронесса двигалась легко и быстро, как человек-ящерица.
  Я попросту не мог отвести глаз, и, не отрываясь, смотрел на ее восхитительно легкие, красивые, нечеловеческие движения...
  - Как тебе такой экстрим? - Спросила она, поднявшись.
  - Круто! - Не мог не признать я.
  - И я довольна. - Скромно сказала баронесса. - Одно только "но": это замечательное тело потребляет раза в два больше энергии, чем обычный киборганизм. Без автономной мини-электростанции мое роботело - лишь дорогая игрушка.
  - Мне, Ханна, с этими мини-электростанциями многое не понятно. Топливо-то к ним нужно подвозить! А это - все равно возможность контроля. Нефтяной кран - такой же рычаг давления, как и электрический рубильник.
  А с другой стороны - контроль над энергетикой имеет и плюсы. Человечество и так всю планету поджарило. Раздай еще всем желающим электростанции - от Земли останутся одни головешки!
  Тут уж и одинокие замки не уцелеют - при таком-то раскладе Эра Киберготики тоже накроется...
  - Нет. - Покачала головой баронесса. - Все совсем не так! Мини- электростанция, к которой топливо надо подвозить цистернами - это не мини-электростанция! И Грааль Киберготики, который усиливает перегрев планеты - это не Грааль Киберготики!
  - Замечательная штука - этот твой Грааль! Вот только, про электростанции такого рода я читал пару раз в научно-популярных статьях. Там довольно доходчиво объяснялась - почему эта идея неосуществима...
  - А я могу доходчиво доказать обратное! Хотя... - Тут она остановилась и задумалась.
  - Так что - "хотя"? Поторопил ее я.
  - Мне вот только что пришло в голову, что ты бы воспринял эту тему гораздо острее, будь у тебя хотя бы часть моих способностей и проблем.
  - Ну, - развел я руками, - твои программы с моим железом просто не состыкуются. Как говаривал товарищ с ником "Горький": Изготовленный ползать стандартам авиации не соответствует!
  - Это у тебя стеб такой? Думаешь, я не знаю - кто такой Горький?
  Она села на краю обрыва, свесив ноги над бездной, и жестом пригласила меня пристроиться рядом. Я сделал это - осторожно и не без внутреннего содрогания.
  Она стала говорить что-то. Поначалу совсем тихо, так что я и не улавливал всех слов, только слышал интонации - мрачные, но по-своему мелодичные. Потом ее голос стал громче, и до меня дошло, что она читает "Песню о Буревестнике" на немецком.
  Никогда не относился к этому тексту серьезно прежде. Но тут, на краю пропасти, под свист ночного ветра и шум волн, в исполнении обнаженной светящейся женщины-киборга и на немецком, меня вдруг пробрало и проняло...
  Да я просто вошел в какое-то подобие транса! Когда она остановилась, мы несколько минут сидели молча.
  - Дан, - вдруг тихо сказала она, - я бы хотела проверить одно свое подозрение, для этого мне нужно соединиться с твоим внутренним компьютером напрямую.
  На такие просьбы, как правило, отвечают отказом. Но я спросил только:
  - А "переходники" где взять?
  - За это не беспокойся.
  - Ладно. - Кивнул я.
  Мы отодвинулись от обрыва, и сели напротив друг друга, скрестив ноги. Я отправил мысленную команду, и кожный покров на моем животе разъехался в стороны, открывая панель с разъемами...
  
  2
  
  - У тебя какая операционная система? - Спросила баронесса.
  - Такая же, как и у всех чайников: "Widow 2013".
  - Понятно...
  С легким щелчком ее живот раскрылся. Вместо стандартной панели я увидел клубок щупалец. Они зашевелились, распрямляясь, и устремились к разъемам на моем животе. Я понял, что это и есть модифицированные провода-переходники. Кончики щупалец воткнулись в мои разъемы, и по киборганизму господина Мыши побежали легкие электрические разряды...
  
  - Так ты меня слышишь? - Спросила она спустя несколько минут.
  Ее губы были неподвижны, голос возникал изнутри - в моей собственной голове.
  - А ты? - Я тоже спросил не вслух.
  - Аналогично. - Сказала она. - Должна тебе сообщить, Дан, что мои предположения подтвердились. Тебя модифицировали гораздо радикальнее, чем ты думаешь!
  Практически, от мыши-бэбиситтера осталась одна внешность. Ты нашпигован оборудованием, предназначенным для боевых киборгов.
  - Не может быть! - Это сообщение было столь неожиданным, что я от волнения начал, было, говорить вслух. Но, спохватившись, вернулся к внутренней речи. - Я бы не мог этого не заметить! Мне обещали, что укрепят меня немного - это и произошло - не более.
  - Твое железо просто не обеспечено программами соответствующего уровня. Образно говоря, ты нечто вроде танка с программным обеспечением для трактора!
  Твои пушки и пулеметы существуют, но виртуально они не реальны. В общем, добро пожаловать в Виртуальную Нереальность!
  - Вот же белиберда! Но какой в этом смысл? Такое оборудование стоит бешеных денег. Какой смысл устанавливать его без соответствующих программ, как мертвый груз?
  - Очевидно, твои благодетели не совсем тебе доверяют, боятся, что ты можешь наломать дров. Оборудование предназначено для их целей. И в нужное для них время они инсталлируют нужную программу в считанные минуты.
  Хочешь получить все это прямо сейчас? Могу установить тебе "X-org" немедленно.
  - И что ж это за зверь такой?
  - Та же программа, что работает и в моем киборганизме. С "Икс-оргом" ты спокойно сможешь прыгнуть в море вместе со мной уже через пять минут. Мы отправимся в путешествие на дно, там тихо и хорошо даже сейчас!
  Тут перед моим внутренним взором предстала надпись:
  ВЫ ХОТИТЕ УСТАНОВИТЬ НА СВОЕМ ВНУТРЕННЕМ КОМПЬТЕРЕ ПРОГРАММУ "X-ORG"?
  ДА НЕТ
  - А какими-то проблемами это чревато? - Спросил я.
  - Ну, - ответила баронесса, - программа экспериментальная, официальная проверка еще не закончена. Но я-то несколько месяцев пользуюсь, и с не решаемыми проблемами не сталкивалась.
  Да и, в конце концов, эту программу, как и всякую другую, можно отключать или удалять! А вот поставить ее себе пока что могут лишь единицы.
  В общем, решай.
  - Решаю! - Сказал я, и мысленно коснулся ответа "ДА".
  
  3
  
  Десять минут спустя я уже стоял над обрывом, прислушиваясь к себе, и осознавая свои новые возможности. Портал в Виртуальную Нереальность раскрылся передо мной. Я обнаружил массу неиспользуемого и великолепного оборудования в своем киборганизме!
  Увидев себя по-иному, я по-иному воспринимал и окружающий мир.
  Высоченная скала, пучина внизу, и даже звезды в ночном небе стали понятнее и ближе.
  Я принялся разминать руки и ноги, усиливая движение энергии в конечностях. Почувствовав готовность своего роботела я оттолкнулся и полетел...
  Тело вошло в воду мягко и легко... Я включил тысячи наносветильников на своей мышиной шкурке, и поплыл в ореоле серебристого сияния. А небольшой участок на лбу испускал концентрированный луч света, как хороший фонарик. Ладони и стопы обрели удобные для плавания перепонки, и я скользил в паре метров над морским дном.
  Мой акустический диапазон восприятия значительно расширился. На недоступных прежде частотах я услышал гудящую дрожь. Оглянулся и увидел зеленый ореол Ханны метрах в двадцати за собой...
  Дно моря было таким таинственным и манящим! Не только рыбы и водоросли - даже ржавые консервные банки и целлофановые пакеты с мусором казались обалденно красивыми...
  Ровная площадка внизу внезапно закончилась. Дно террасами уходило вниз. Я нырнул глубже...
  
  4
  
  Кричать под водой мы еще не научились, и она позвонила на мой мобильник:
  - Не увлекайся, Дан! Для первого раза уже вполне достаточно. И не забывай следить за уровнем электричества.
  - Да есть еще приличный запас! - Откликнулся я, ныряя к очередной террасе.
  Гул за спиной усилился, и я понял, что Ханна поплыла быстрее. Через пару минут ее руки схватили меня за плечи.
  - Притормози, дружок, не увлекайся, - тихо сказала она.
  Тут я почувствовал легкое прикосновение к лопаткам. Это мягкое и упругое касание, оно ведь уже было мне знакомо...
  - Ну, конечно! - Изумленно прошептал я. - Это ведь уже происходило со мной во сне...
  - Вот как? - Она прижалась чуть сильнее.
  - Я же отчетливо помню это ощущение...
  - Разве наяву оно не приятнее? - Спросила она.
  - Не знаю... Только, во сне мы были в небе среди звезд...
  - А, по-моему, в море даже лучше, - она мягко развернула меня лицом вверх, и ее гипербюст крепко прижался к моей груди.
  Через секунду после того, как мой член погрузился в ее лоно, я почувствовал прикосновение щупалец к своему животу. Я понял, что она хочет, и тоже обнажил панель с разъемами, скрытую за кожей живота...
  Щелчок, наши компьтеры вновь соединились... Я чувствовал, что чувствует она, она чувствовала, что чувствую я... Наши ощущения отражались друг в друге, создавая тоннель в бесконечность...
  Миллионы ядерных зарядов кайфа взорвались вдруг во мне гигантскими оранжевыми грибами...
  
  Глава 10. Шок и Глюк
  
  1
  
  Боль и дрожь - первое что я почувствовал, когда очнулся. А еще гудел мотор аэромобиля. Я открыл глаза...
  Я находился в летящем "Робуре". Мутный рассвет пробивался сквозь столбы тумана далеко внизу.
  Панель на моем животе была открыта по-прежнему. Но теперь провода соединяли ее с электрической розеткой на щитке аэромобиля.
  - Что случилось? - Спросил я.
  - Советую гораздо внимательнее следить за уровнем электричества в своих батарейках! - Услышал я мужской голос.
  С великим скрипом повернув голову, я увидел на водительском сиденье высокого худощавого мужчину.
  - Черт! А ты-то кто?!
  - Конрад, секретарь госпожи баронессы.
  - А где она?
  - Ну, ее батарейки не опустошены столь радикально, как у вас, но и их состояние оставляет желать лучшего. В общем, она находится на подзарядке.
  Я посмотрел на него повнимательнее: у секретаря Конрада был крючковатый, как клюв у хищной птицы, нос, жгуче-черные волосы и бледная кожа.
  - И куда мы летим? - Пробормотал я, по-прежнему чувствуя себя разбитым.
  - Насколько я понимаю, к девяти утра вас ждут на работе?
  - Э-э-э... действительно... - ответил я, на ходу вспоминая, какая у меня работа, и кто я, вообще, такой.
  - Что ж, вот я и возвращаю вас в Гамбург. Заодно, был вынужден подключить вас к источнику питания. - Он кивнул на провода, уходящие в мой живот. - Без электричества, сознания и движения вы вряд ли справитесь со своими рабочими обязанностями.
  - Логично, - буркнул я, - благодарю за заботу.
  Он внимательно посмотрел на меня:
  - Имейте в виду: двух часов подзарядки вам явно недостаточно! Сразу после работы отправляйтесь домой на кровать, и включайтесь в электросеть!
  А главное, что вам стоило бы запомнить: ваше поведение этой ночью было верхом безрассудства! Вы оба могли остаться на дне моря навеки...
  Тут вдруг мне ярко вспомнился мой "героический заплыв", и я в ужасе схватился руками за гудящую голову:
  - Я вел себя как полный идиот! Нырял все глубже и глубже... Куда девались мои мозги?!
  - Ваши мозги, господин Гайдук, отказали гораздо раньше - когда вы согласились установить на свой компьютер (на свой ВНУТРЕНННИЙ компьютер!) программу, о которой не знали почти ничего!
  А дальнейшее уже было попросту неизбежно, психопрограммисты называют это "Шок Расширения Сознания". Шок Расширения практически неизбежен для пользователя "Икс-орга" и ей подобных программ.
  Получая могущество, вы в комплекте получаете и опьянение могуществом. А на всех приличных пляжах, между прочим, висят таблички: "Купание в пьяном виде запрещено!"
  - Странно, отчего же баронесса, зная об этом, все-таки предложила мне установить "X-org"?
  - Если вы еще не вспомнили: она и сама пользователь этой программы, причем, с приличным стажем.
  - Минутку, минутку! - Тут я повысил голос, поскольку хотел от него исчерпывающего ответа. - Если я правильно понял, вы намекаете, что ваша патронесса слегка невменяема?!
  Секретарь Конрад спокойно пожал плечами:
  - Может, и не слегка.
  Меня аж передернуло от таких откровений:
  - И как вам работа под руководством безумного начальника?
  Тут он снова внимательно посмотрел на меня и усмехнулся:
  - Я чувствую, вы плохо понимаете основную проблему современной эпохи.
  - Ну, так просветите дурака! - Предложил я.
  - Мы живем в безумную и иррациональную эпоху. Но наши лидеры - те, кто пытаются спасти эту разваливающуюся цивилизацию, они по-прежнему назначаются из числа самых вменяемых и рациональных. Но рациональный человек совершенно не приспособлен к решению иррациональных задач!
  Возможно, безумный лидер в безумную эпоху - это и есть наилучшее решение...
  И, кстати, перед тем, как потерять сознание, моя не совсем вменяемая начальница вытащила на берег вас и позвонила мне. Об этом тоже не следует забывать...
  
  2
  
  Я закрыл глаза. Киборганизм ныл и скрипел. Ничего не скажешь, волшебная выдалась ночка!
  Вытащила меня на берег...
  Этого я уже не помнил. Зато в памяти ярко вспыхнула другая картинка: здоровенная мышь занимается сексом с грудастой женщиной, которая в экстазе ласкает его рукой с жабьими перепонками.
  Тогда я, вроде бы, испытывал невероятный кайф. Но теперь эта "замечательная" картинка вызывала лишь сильную тошноту и боль в желудке. Тьфу!
  Уж поверьте моему слову: неприятнее тошноты в желудке только тошнота в желудке, которого нет!
  Точнее - желудок-то у меня имелся, да только в исходном теле. И тот желудок вряд ли болел. А вот напрочь отсутствующий в теперешнем киборганизме орган болел все сильнее.
  Подлюк психопрограммистов такими явлениями тоже не удивишь. Тысячи трансарбайтеров спешат расстаться с последними деньгами, названивая по объявлениям типа:
  ДОКТОР КРЮГЕР. УСПЕШНОЕ И БЫСТРОЕ ИЗЛЕЧЕНИЕ ОТ ФАНТОМНЫХ БОЛЕЙ
  До сих пор меня миновала подобная статья расходов. Но времена, как видно, меняются. Курево с кибернаркотой, битье ботинками по голове, Шок Расширения Сознания, фантомные боли - многовато для одного большого идиота загруженного в маленькую мышь...
  - Да, еще, - снова заговорил любезный господин Конрад, - имейте в виду: перед потерей сознания от нехватки электричества возможны всякого рода галлюцинации. Так что, трудно сказать наверняка, что там происходило у вас под водой реально, а что лишь привиделось - вам или госпоже баронессе.
  Это явление называется "Глюк Подсевшей Батарейки".
  Я хотел расспросить его про этот глюк поподробнее, но фантомная боль в желудке стала столь острой, что я опять потерял сознание...
  
  Глава 11. Ремонт мозга
  
  1
  
  И, тем не менее, со своими рабочими обязанностями в этот день я справился - такое и называется трудовым подвигом!
  К двум часам дня я добрался до своей кровати, и вновь подключился к электрической розетке, как и советовал любезный господин Конрад. В четыре проснулся, более-менее подзарядившись. На пару мгновений даже возникло впечатление, что все уже в порядке и проблемы позади.
  Тут и выскочила перед внутренним взором надпись: "Уровень электроснабжения, необходимый для нормального функционирования программы "X-org" восстановлен. Программа может быть включена".
  И так потихоньку, деловито, не задавая лишних вопросов, "X-org" стал подниматься сам собой.
  Я от подобной наглости просто охренел! Выходит, мое мнение в этом киборганизме уже никого не интересует?!
  Ну что ж, поглядим еще - кто в доме хозяин...
  - Отключить пргорамму "X-org"! - Повелел я своей операционной системе "Widow 2013".
  - Программа "X-org" не отвечает. - Металлическим голосом уведомила "Вдова 2013".
  Между тем, не отвечающая программа полным ходом меняла все мое внутреннее состояние. Тело наполнялось силой, ощущением новых возможностей, и опьянением этими возможностями, в общем, всем тем комплектом, о котором так красочно поведал любезный господин Конрад.
  Стало отчетливо ясно, что мне раз плюнуть - добежать до владений баронессы на побережье. Добежать и заняться...
  Стоп! Еще недавно мысли об этом вызывали у меня тошноту, а не эйфорию, как теперь. "X-org" попросту превращал меня в неуправляемого маньяка.
  Ладно, погодите - еще не вечер - остатки разума пока что при мне! Программу, которая не отвечает за базар, можно ведь и удалить на хрен!
  - Удалить на хрен программу "X-org"! - Повелел я Тринадцатой Вдове.
  - Опция удаления на хрен в данной версии "Widow" не предусмотрена. - Отрапортовала операционная система. - Дополнительную информацию по данной опции вы можете получить, связавшись...
  - Не надо!!!
  Не на того напали, ребятишки! Не удаляетесь на хрен, можно ведь дать команду и попроще:
   - Удалить программу "X-org", ни в коем случае ни на хрен, а просто вот так - взять и удалить.
  - Элементы данной программы используются и другими программами и приложениями вашего внутреннего компьютера, - проникновенно сообщила Вдова, - их удаление может нанести непоправимый вред вашему киборганизму.
  А, между делом, на периферии моего сознания все ярче разгоралось воспоминание о ядерном оранжевом взрыве кайфа, имевшем место быть этой ночью...
  Я в панике позвонил Нине:
  - Нужна срочная помощь! Превращаюсь в маньяка, держи меня, пока я не убежал!
  - Ты что сдурел?! - Поинтересовалась она.
  - Еще нет, но СДУРЕВАЮ.
  - Проклятье! Ты спятил и впрямь! Как раз, когда я чертовски занята! Ладно, все бросаю и еду к тебе...
  
  2
  
  Электромобиль Нины на всех парах мчал нас за город - в обитель 1очества, самого трансчеловечного трансчеловека и большого специалиста по компьютерным делам.
  Услышав краткий рапорт о событиях минувшей ночи, госпожа Воронцова оценила мои подвиги так:
  - Идиот! Каким местом ты, вообще, думал, когда согласился установить на внутренний компьютер совершенно неизвестную программу?
  - А тем же самым, - парировал я, - каким согласился участвовать во всех твоих авантюрах.
  - Вот как?! - Вспыхнула она. - А трахаться с ней ты каким местом согласился - тем же, каким со мной отказался, или каким другим?!
  Глаза у нее были блестящие и бешеные. Машина неслась как ракета по пустынному загородному шоссе.
  Ну и дура, блин! Втянула меня в эти приключения, а теперь еще и сцены ревности устраивает! Сейчас еще грохнет машину о дерево потолще для полноты эффекта...
  - В том-то и проблема, Нина, - я попытался успокоиться и успокоить ее, - что этот "X-org" радикально меняет психику. Тогда под водой был уже не я! Да и сейчас я уже не совсем я!
  - Ах, не ты?! Так какого хрена так стараешься себя выгородить?!
  
  В доме 1очества, когда хозяин, облаченный в обычные для него серебристый комбинезон и железную маску попытался поздороваться, она отреагировала так:
  - С Даном не здоровайся - это не он!
  - А кто же? - Спросил сбитый с толку трансчеловек.
  - Ну, знаешь, такая смесь Чикатило с крокодилом. Короче, клиент нуждается в радикальном ремонте мозга...
  
  Полчаса спустя, после тщательного обследования на столе у 1очества, мы услышали и его диагноз:
  - Вы оба - кретины! Ваши дурацкие авантюры уже пересекли все мыслимые красные линии!
  - Ладно тебе! - Осадил его я. Этот вечер поучений уже изрядно действовал мне на нервы. - Не ты ли втихаря установил мне оборудование для боевых роботов?!
  - Установил, - признал он, - но мне эта затея вовсе не нравилась!
  - Хорошо, - подняла руки Нина, - понимаю, куда все идет: сейчас самой виноватой объявят меня. Ладно, сдаюсь! Но что теперь можно исправить? - вот самый срочный вопрос!
  Тут наступила тишина.
  - Вот что, - сказал, наконец, 1очество, - удалить "X-org" сейчас, действительно, проблематично. Эту программу придется выковыривать по частям из других программ, когда появиться возможность оставить Дана у меня на денек-другой.
  Но я могу сделать так, что пока он сможет включать и выключать ее по своему желанию. Вот только, для этого придется установить ему еще одну программу - "Веник".
  - О, боги! - Вскричал я. - Еще программу?! Какие глюки начнутся у меня на этот раз?!
  - Дан, успокойся! - Потребовала Нина. - Все, между прочим, делается, чтобы избавить тебя от глюков, так что никаких новых...
  - Ну, если откровенно, - перебил ее 1очество, - это не совсем так. Кое-какие новые глюки и вправду появятся...
  - Чудненько, чудненько, - промурлыкал я.
  - ... но они совершенно не страшны.
  - А без новых глюков никак нельзя? - Спросила Нина.
  - Понимаете, ребята, программа "Веник" создана корпорацией...
  - Нет! - Я уже понял, какое название прозвучит сейчас.
  - ... "Без Трусов".
  - Нет!!!
  
  Глава 12. Корпорация "Без Трусов"
  
  1
  
  Конечно, создатели поначалу назвали свою корпорацию совсем не так. Прозвище "Без Трусов" придумали пользователи. Очень уж любила эта корпорация, раздавив конкурентов, производить продукцию монопольно, и цены на нее устанавливать такие, что у покупателей и впрямь уже не оставалось денег на трусы.
  В конце концов, это достало слишком многих, и корпорацию постановлением суда разделили на несколько корпораций поменьше.
  Вот тут-то в самом большом обломке торговой империи и решили взять на вооружение ставший широко известным бренд. Название зарегистрировали, запатентовали - все это стоило сущие копейки в сравнении с расходами на рекламу новой марки.
  Оставался лишь пустячок: поменять в сознании зомбированных масс минус на плюс, сделать так, чтобы название "Без Трусов" вызывало теперь не отрицательные ассоциации, а положительные.
  Приглашенная команда психопрограммистов справилась с этим заданием легко. Начало было положено изображением обнаженной красотки с ноутбуком в руках. Красотка была снята в достаточно скромном ракурсе, и прикрывала ноутбуком грудь. И все же, не оставалось сомнений, что трусов этой девушки нет, что и подтверждалось подписью:
  БЕЗ ТРУСОВ, НО С ОТЛИЧНЫМ НОУТБУКОМ
  С этих пор покупатели всей силой своего хрена полюбили корпорацию "Без Трусов"...
  
  2
  
  - Ну, - сказал (сказало) 1очество, - в общем-то, можно и без глюков - если лицензионную программу приобрести.
  Нина села на ближайший стул:
  - Назови-ка цену!
  - 15 тысяч новозеландских мифриликов.
  - То есть, грубо говоря, 300 тысяч евро?! У меня таких денег нет! Я и так перерасходовала средства - о лицензионной программе можно забыть.
  - Ну, Дан, - проникновенно обратился ко мне 1очество,- если пиратскую программу ставить, глюки-то будут, но такие, знаешь, легкие глюки. Ты их вмиг распознаешь!
  Во-первых, их видеть будешь только ты - это уже классная подсказка. К тому же, они будут болтать один и тот же текст. И проходить сквозь них можно, как сквозь голограмму - с реальностью никак не перепутаешь!
  А главное - давай стандартные ответы на их стандартные вопросы, и они мгновенно исчезнут...
  - Видишь, как все просто! - Обрадовалась Нина.
  - Еще не вижу. Но вижу, что вы это уже увидели, еще и глаз не раскрыв...
  
  3
  
  Что ж, я действительно легко отключил "X-org" после установки "Веника". И поскольку Нина страшно спешила вернуться к каким-то архиважным делам, мы тут же отправились в обратный путь.
  В дороге я немного подробнее рассказал о Граале Киберготики.
  - До меня доходили слухи об этом, - прокомментировала Нина, - но, по-моему, это красивая сказка.
  - Почему? - Спросил я.
  Нина засмеялась:
  - Меньше бы ты фантастики в школе читал, да чаще б в учебник физики заглядывал - не задавал бы таких вопросов!
  Открою тебе страшную тайну: чтобы извлечь откуда-то энергию - приходится тратить энергию. Не простое это дело! А больше энергии захочешь получить - больше и потратишься.
  Электростанция размером с чемодан? Верю! Идеальное решение для нужд карманного фонарика! Но электромобиль или даже твой киборганизм жрут энергии на порядок больше!
  - Подожди, а как же там всякие аннигиляции, e = mc в квадрате, и тому подобное?
  - Теоретически все это вполне возможно. Да только для этого такой прорыв нужно совершить, даже не прорыв, а целый комплекс прорывов!
  Случись такое - этого уже не скрыть! Вот тебе пример с лайтсаберами: в плазменной физике, как раз, комплекс прорывов и произошел. Секретность в этом направлении колоссальная. Но лайтсаберы на поверхность все же выплыли.
  - Звучит складно. - Признал я. - Но баронесса говорила про Грааль очень серьезно. А она, при всех ее заскоках, не дурочка какая-нибудь.
  - Знаешь, мне сейчас пришло в голову: возможно в этой истории с Граалем что-то есть. Но баронесса тут что-то недоговаривает, а что-то специально искажает.
  Это вполне естественно. Я ведь и сама, если откровенно, так поступаю, когда рассказываю тебе про лайтсаберы и первичную плазму.
  В общем, надо эту тему с Граалем взять на заметку...
   Вскоре показались первые городские здания.
  - Высажу тебя у автовокзала. - Сказала Нина. - Там и стоянка такси есть. Уж извини, но я очень спешу. И извини, что так вышло с "Веником". У меня, действительно, нет бабок на лицензионную программу.
  Но на такси и прочие мелкие расходы я тебе энную сумму выдам. Ты какую валюту предпочитаешь? Юани, иены?
  - Гиены.
  - Дан, нет у меня времени для шуток!
  - У меня тоже! Мифрилики гони!
  И стопка новозеландской валюты легла в мою когтистую лапу...
  
  3
  
  У стены автовокзала неподалеку от стоянки такси примостился нищий в плаще с капюшоном. Когда я проходил рядом, он тряхнул головой, откидывая капюшон, и открывая жуткое, обезображенное шрамами лицо.
  Я поневоле вздрогнул. А нищий ткнул в мою сторону указательным пальцем, и заорал так, что я отпрыгнул на пару метров:
  - Пользуешься пиратским "Веником"?! А ведь ты нарушаешь закон, и, кстати, подвергаешь опасности собственную киберпсихику!
  Свяжись с корпорацией "Без Трусов", и приобрети полноценную программу с лицензией!
  - Вы просто охренели, ребята! - Возмутился я. - Так ведь и до смерти можно напугать!!!
  Тут нищий изменился в лице и предложил:
  - Хочешь связаться с корпорацией "Без Трусов" сейчас? Или предпочитаешь связаться с корпорацией "Без Трусов" немного позже?
  - А развязаться с вами никак нельзя?! - Поинтересовался я. - И "Веник" принадлежит вам, и моя операционная система, и даже глюки мои - это ваши глюки!
  На эти обвинения нищий отреагировал так:
  - Хочешь связаться с корпорацией "Без Трусов" сейчас? Или предпочитаешь связаться с корпорацией "Без Трусов" немного позже?
  Я станцевал что-то среднее между канканом и джигой, и уведомил о своем решении:
   - Хочу связаться с корпорацией "Без Трусов" немного позже.
  Бедолага нищий тут же растворился в воздухе.
  - Ха!!! - Восторжествовал я, и подошел к ближайшему такси.
  
  Водила приоткрыл окошко, но дверцу распахивать не спешил.
  - Тебя с деревянных опилок так проперло? - Лениво поинтересовался он. - Или мы уже какое иное дерьмо жрем?
  В полумраке салоне я разглядел старого знакомца - таксиста Буратино. Этот парень подвозил меня недавно в ресторан "Каверна".
  - О чем ты? - Спросил я.
  - Да о том, что ты беседовал без собеседников и танцевал без музыки пару минут назад! Или позабыл уже?
  - А-а, - сказал я, - тут, понимаешь, рассказ долгий...
  - Зато у меня - рассказ короткий: психов не вожу!
  - Парень, я плачу мифриликами!
  - Да хоть золотыми ключиками - все равно иди на хрен!
  - Я могу подвезти. - Раздался голос за моей спиной.
  Повернувшись, я увидел таксиста Чипполино, со здоровенной луковицей вместо головы.
  - Только, за риск доплатить придется! - Потребовал Чипполино.
  - Договорились. - Согласился я, поскольку жаждал убраться с этой окраины побыстрее.
  - Ты сильно рискуешь, братан! - Сообщил Буратино Чипполино. - Я ведь с этим типом уже ездил. Он, понимаешь, всю дорогу пел - как он обожает деревянные опилки жрать! Маньяк хренов!
  - Да, развелось маньяков! - Кивнул своей репой Чипполино. - Но я как раз на такой случай катапульты под всеми пассажирскими сиденьями установил! Ты, парень, только заикнись про подливку с жареным лучком - я тя сразу полетать отправлю! Ты меня понял?
  - Понял, понял. Поехали уже...
  
  Усевшись, я осторожно скосил глаза, пытаясь обнаружить признаки катапульт, а, главное, пусковой кнопки.
  - Только, не думай, что я такой идиот, чтобы пусковую кнопку на приборный щиток выводить! - Обнадежил меня Чипполино. - Я ее на седалищный нерв насадил. Только отправлю верный импульс в жопу - и опля! - пассажир в воздухе! Ловко придумано, а!?
  Так что не стесняйся - говори, что хочешь - и про лук, и про чеснок, и про любимые салаты! Ни в чем себе не отказывай! Только не удивляйся, если такси направо поедет, а ты, дружок, - налево!
  Я героически помалкивал. Добавлять к списку своих последних достижений еще и полет из катапульты как-то не хотелось.
  Не найдя во мне собеседника, заинтересованного темой катапульты, запускаемой через жопу, таксист Чипполино сник, и засвистел мелодию меланхолического настроя...
  
  Зато на мобильник мне позвонил Нос:
  - Помнишь, был у нас разговор про лабораторию "Робокопия"?
  - Вроде бы.
  - Тут про них интересные новости имеются.
  Честно говоря, в свете последних бурных событий моей жизни наши достаточно отвлеченные и общие беседы с карликом Носом отошли на далекую периферию. И разговор про "Робокопию" вспоминался мне с трудом.
  Но именно поэтому мне показалась заманчивой мысль отключиться от всех забот, потрепавшись с Носом обо всем понемногу, и ни о чем конкретно.
  - А ты сейчас не на работе?
  - Нет, - сказал он, - на кухне сейчас новичок пашет - карлик Ухо. А я дома сижу. Сможешь заскочить?
  - Да. Буду минут через пятнадцать...
  Я надеялся отдохнуть от проблем... Я и не подозревал, что главные проблемы впереди...
  
  Глава 13. Трудоустройство снежного человека
  
  1
  
  Как ни странно (впрочем, нам ли удивляться странностям?) дверь в комнату карлика Носа была заперта, и никто не откликался на стук. Ладно, я позвонил ему на мобилу...
  - А я только что вышел, - объяснил он свое отсутствие, - на кухню спустился.
  Вот такой странности я уже и впрямь удивился: в нерабочее время он старался держаться от кухни подальше.
  - Зачем? - Поинтересовался я. - Там же сейчас карлик Ухо.
  - Карлик Ухо охуел! - Сообщил карлик Нос. - Беги-ка сюда побыстрее: увидишь - че он начудил - и сам охуеешь!
  Получив столь заманчивое предложение, я немедленно отправился на второй этаж, где находилась кухня...
  
  2
  
  Жуткий тошнотворный запах я почуял уже издали. При подходе к кухне появились и клубы дыма.
  Непосредственно в кухне присутствовали: Нос, горбатый карлик с большим длинным носом, и Ухо, карлик с большими лопоухими ушами. По прихоти теперешних хозяев жизни в частных домах, чаще всего, работали повара, оформленные в таком вот духе...
  - Так что случилось? - Спросил я, отключив обоняние полностью, ибо наполнивший кухню запах уже невозможно было переносить.
  - Не знаю, что он тут напартизанил, но точно не то, что я ему поручил! Я этот дерьмовый запах моим инструментом, - тут Нос похлопал себя по носу, - аж из своей комнаты учуял! И это не запах котлеток из капусты, уж поверь!
  - Верю! - Честно сказал я.
  Нос, принюхиваясь, словно взявшая след ищейка, двинулся в сторону большой кастрюли с отходами. Заглянув в нее, он схватился руками за голову:
  - Да что ж ты такое натворил?!
  - Моя, - со сдержанным достоинством заявил карлик Ухо, - делать, что твоя сказать!
  - Моя сказать?! - От волнения Нос перешел на жаргон своего собеседника. - Моя сказать делать эту срань собачью?!
  Он рывком поставил каструлю набок, и оттуда посыпались на пол пух, перья, и скелеты птичек размером не больше стрекозы.
  - Да что это за срань собачья, вообще?! - С трепетным ужасом вопросил Нос.
  - Тут нет собака. - Заверил Ухо.
  - Погоди, - сказал я Носу, - он же не понимает ни хрена. Надо перейти на другой язык.
  - И на какой же?
  - Ну, в идеале, на его родной.
  - Ах, какие мы умные! - Покачал головой Нос. - Думаешь, мне эта мысль в голову не приходила? Я час его на эту тему пытал - он даже национальность свою не сумел назвать!
  - Нос, ты же киберпанк, хакер и все такое! Узнай - откуда его в это тело загрузили?
  - Да узнал уже - из тунгусской тайги.
  - Шутишь?
  - Какие уж тут шутки!
  - Да за каким хреном сюда парня из тунгусской тайги загрузили?!
  - А вот за таким, Дан, что я ишачу здесь за гроши, а этот урод согласен получать вдвое меньше моего!
  - Да, - сказал я, - ситуация! А, может, он тунгус? Есть такой народ - тунгусы. Ты тунгус, Ухо?
  - Моя не тунгус. - Разъяснил пришелец из тайги.
  - Хочешь знать мое мнение: эти уроды из Бюро Трудоустройства просто поймали в тайге какого-то снежного человека, да и продали его душу в Гамбург! Так что, поскольку язык йети мне не известен, общаться будем по-прежнему. А проблемы возникнут - пантомиму подключу. - Тут Нос снова развернулся к Уху. - Так вот, йети, ити твою мать, моя сказать делать котлетки из кольраби! А ты чего натворил?
  - Колибри, колибри... - Закивал Ухо.
  - Боже, Боже мой! - Нос снова схватился за голову. - Какие в жопу колибри?! Кольраби, капуста кольраби!!!
  Тут Нос "подключил" то, что представлялось ему пантомимой, приняв позу в духе раннего Пикассо. В этом шедевре кубизма капуста кольраби угадывалась с большим трудом.
  Карлик Ухо тут же принял аналогичную позу, но, в отличие от предыдущего мима, замахал в ней руками, наподобие птички, и зачирикал:
  - Колибри! Колибри!
  - Это финиш! - Застонал Нос. - Вот же урод! Он же и вправду колибри где-то выкопал!!! Ты что - сам их зарезал и ощипал?
  - Моя зарезал. - Кивнул Ухо. - Нельзя зарить зивая птица - нарусение прав птица!
  
  Носа трясло, как в лихорадке.
  - Да не нервничай ты так. - Попробовал я его успокоить.
  - Как же - "не нервничай"! - Огрызнулся он. - Да Топтыгин с Бультерьером, если пронюхают, долго разбираться не будут - замочат всех поварят!
  - Ну, уж это ты загнул - никого они не замочат.
  - Как же! Уволят всех на хрен, а, по нынешним временам, кто не зарабатывает - тот быстро ноги протянет...
  Он горестно покачал головой, а потом обратился к Уху:
  - Ты, это, иди во двор, я здесь сам разберусь. Только сядь вон там, где аллея, на скамейку, чтобы я из окна все время видел, что ты просто сидишь, и ни к чему больше не прикасаешься!!!
  
  3
  
  - Как же ты все исправишь, - спросил я, когда Ухо ушел, - если этот парень вместо кольраби колибри купил?
  Нос махнул рукой:
  - У нас еще брокколи в запасе есть - для котлеток тоже пойдет. Пусть уроды брокколи жрут!
  - Послушай, Нос, ты как-то уж чересчур расклеился, ворчишь и ругаешься, как старый бомж.
  - Легко поучать со стороны! Попал бы ты в такую хрень...
  - Да уж, поверь, и мне во всякие переплеты попадать приходится. Но я стараюсь сохранять уравновешенность, держать себя... Твою мать!
  Я взвизгнул и подпрыгнул: в оконном проеме со стороны улицы появилась жуткая зеленая рожа. Кто-то бодренько поднимался по наружной стене.
  Дом наш имел высокие потолки, и второй этаж находился на приличной высоте. Но во времена матричилова и паркура высота уже пугала далеко не каждого.
  Ситуация стала еще более кошмарной, когда зеленорожий урод за окном быстро выхватил пистолет с глушителем, и направил его на меня. Я тут же схватил со стола большую сковороду с котлетками из колибри, и швырнул ее в зеленорожего.
  Сковорода пролетела сквозь него, не причинив не малейшего вреда. Зато откуда-то снизу донесся громкий, но быстро оборвавшийся вопль.
  - Пользуешься пиратским "Веником"?! - Погрозил мне пистолетом зеленорожий. - А ведь ты нарушаешь закон, и, кстати, подвергаешь опасности собственную киберпсихику!
  Свяжись с корпорацией "Без Трусов", и приобрети полноценную программу с лицензией!
  Тут его рожа резко сменила вид с обвиняющего на сочувственно-озабоченный, и он спросил:
  - Хочешь связаться с корпорацией "Без Трусов" сейчас? Или предпочитаешь связаться с корпорацией "Без Трусов" немного позже?
  Тем временем, за моей спиной раздавался сдавленный шепот Носа:
  - Ты че, Дан, и вправду охренел?! Дан!!!
  Движимый мрачным предчувствием я подбежал к окну, просунул голову в грудную клетку зеленорожего, вытащил ее из его спины, и посмотрел вниз. Скамейка на аллее была пуста!
  Охуевший карлик Ухо валялся неподалеку. Его неестественно изогнутая поза не оставляла никаких сомнений в том, что переход данного индивидуума из вертикального положения в горизонтальное произошел внезапно и драматично. Лежащая рядом с неподвижным карликом огромная сковорода сообщала этой апокалипсической картине дополнительную выразительность, а разбросанные тут и там на ярко-зеленой травке черные, обгоревшие котлетки из колибри вносили в нее последние штрихи...
  Я сделал шаг назад, и, оказавшись перед зеленой рожей, заорал на нее:
  - Ты понимаешь, что ты наделал, падла?! А если я его убил?!
  - С кем ты разговариваешь, Дан?! - Испуганно спросил Нос.
  - Хочешь связаться с корпорацией "Без Трусов" сейчас? - Непринужденно поинтересовалась зеленая рожа. - Или предпочитаешь связаться с корпорацией "Без Трусов" немного позже?
  - Суки! - Я рухнул на колени, и слезы выступили у меня на глазах. - Какие же вы суки!!!
  На это зеленая рожа отреагировала так:
  - Хочешь связаться с корпорацией "Без Трусов" сейчас? Или предпочитаешь связаться с корпорацией "Без Трусов" немного позже?
  - Твою мать! Хочу связаться с корпорацией "Без Трусов" немного позже, будьте вы прокляты!!!
  Зеленорожий растворился в воздухе. Я снова оперся о подоконник.
  - Эй, парень! - Закричал я карлику на траве.
  Ответной реакции не последовало.
  - Парень, - заорал я еще громче, - ты в порядке?!
  - Да не убивайся ты так, - сказал Нос, подходя к окну, - этот парень никогда в порядке не был.
  - Карлик Ухо!!!!!!!!!
  Но карлик Ухо был неподвижен и нем, как невинно убиенная и добросовестно прожаренная птичка колибри...
  
  (с) Алекс Грин, 2006
  
  Часть 5. Торжество Робосудия
  
  Глава 1. Майор Кукунин идет нарасхват
  
  1
  
  ДОКТОР ДУЛИТЛ СНЯЛ ШЛЯПУ И ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ...
  Когда мы с Носом добежали до аллеи, где валялся сраженный сковородой карлик Ухо, у неподвижно лежащего роботела уже собралась толпа. И Доктор Дулитл в белом халате с красными крестиками осматривал сраженного творца котлеток из колибри...
  Когда Доктор снял шляпу, я понял, что он сейчас перекрестится. Когда он перекрестился, я понял, что звиздец и красный крест пришли не только за Ухом, но и за мной. Мои робоподжилки дико затряслись...
  - Не сомневаюсь, - сказал за моей спиной управляющий господин Топтыгин, - что из всех присутствующих один только господин Мышь способен швыряться сковородками из окон!
  Не в силах ничего сказать, я молча сел на бордюрчик. Карлик Нос рухнул рядом, схватившись руками за голову.
  - Не сомневаюсь также, - добавил Топтыгин, - что при встрече с господином Бюргерштейном вы, господин Мышь, найдете крайне убедительные объяснения своему поступку.
  Проблема, однако, в том, что, как известно любому из нас, ТРАНСАРБАЙТЕРЫ С ПОВРЕЖДЕННЫМ ИНФОРМАЦИОННЫМ НОСИТЕЛЕМ ОБРАТНОЙ ЗАГРУЗКЕ В ИСХОДНОЕ ТЕЛО НЕ ПОДДАЮТСЯ! И мы, к глубокому прискорбию, имеем дело не только с необратимо поврежденным роботелом, но и, фактически, с убийством трансарбайтера.
  Я просто обязан был оповестить полицию, господа! Сюда уже направляется следователь майор Кукунин.
  Теперь же, попрошу всех разойтись. Здесь останутся только Доктор Дулитл и, разумеется, господин Мышь...
  Господа робослуги поползли прочь. Над обгоревшими котлетками лениво жужжали мухи.
  - Да, - пробормотал Нос, - говоришь о волке, а волк тут как тут.
  - Не понял. - Сказал я.
  - Я ведь о Кукунине и хотел тебе рассказать - его тоже в вашей "Робокопии" создали. Я и файл тебе в голову отправил. Загляни в папку с почтой.
  Он поднялся и пошел за остальными. Потом приостановился и сообщил:
  - И я не понял кое-чего. С кем ты все-таки разговаривал? И зачем сковороду швырнул?
  - История долгая. Будет у меня в тюрьме время - распишу в подробностях.
  
  2
  
  В ожидании следователя возникла совершенно идиотская пауза. Один Ухо был при деле, и выглядел вполне естественно для парня, укокошенного сковородой. Придурок Дулитл раскрыл чемоданчик со своими примочками и припарками, и, симулируя озабоченность, перекладывал их с места на место.
  Я же, порывшись в голове, отыскал файл Носа, и попытался его читать. Сосредоточиться было трудно, буквы плясали перед глазами, но суть я ухватил...
  В файле была статеечка, озаглавленная "МАЙОР КУКУНИН ИДЕТ НАРАСХВАТ". Кукунин изначально был литературным персонажем, созданным неким писателем Федориным. Это, впрочем, я знал и раньше, и даже пару федоринских детективов прочитал. Но это была предыстория.
  История началась в лаборатории "Робокопия". Ребята оттуда решили совершить еще один прорыв. Им мало показалось робокопий Дубинкина - хотелось чего-то большего.
  Вот они и взялись за создание "Сконструированной роболичности". Так и возникла, в конце концов, программа "Майор Кукунин" - не копия реального следователя, а "искусственная виртуальная личность с заданными свойствами".
  Во всяком случае, так назвали получившийся продукт его производители. Было ли это правдой - судить трудно. Федоринский Кукунин - хорошо раскрученный бренд, и роботу с таким именем обеспечен был успешный сбыт. Заказы на рободетектива Кукунина посыпались со всех концов Планеты. Не оказался исключением и Гамбург - здесь тоже приобрели это изделие в количестве одной штуковины...
  И вот послышался гул моторов и шум голосов, что означало прибытие данной штуковины в наш тихий идиллический уголок...
  
  Майор Кукунин словно сошел с обложки федоринского детектива: широкополая шляпа, маленькие, глубоко посаженные глазки, длинный курносый нос. Его сопровождал с десяток робокопов - и простые полицейские, и всякого рода эксперты, которые тут же вцепились в убиенного карлика.
  Управляющий Топтыгин и начальник охраны Бультерьер также семенили в сопровождающей майора свите, а тот отдавал распоряжение за распоряжением.
  - Но главное, - провозгласил Кукунин, торжественно подняв указательный палец, - это черный ящик жертвы - я хочу приступить к его изучению немедленно!!!
  
  Глава 2. Черный ящик карлика Ухо
  
  1
  
  Два часа спустя в холле особняка по распоряжению майора собрались: Топтыгин, Бультерьер, Дулитл, Нос и я. Разумеется, подтянулись и робокопы.
  Майор Кукунин взошел на трибуну и объявил:
   - Дамы и господа! Пришло время подвести предварительные итоги.
  Где он тут разглядел дам - понятия не имею, но ему, как майору, безусловно, было видней. А детектив погнал пургу дальше:
  - Невзирая на роковые повреждения, нам удалось получить наиболее важные показания черного ящика господина Ухо. В совокупности с прочими уликами это позволяет полностью восстановить картину преступления.
  Он навел палец на заднюю стенку холла, и из вмонтированных в нее динамиков донеслись громкие шорохи. Затем были воспроизведены вопли Носа:
  - Да что ж ты такое натворил?!
  - Моя, - завыл покойный пришелец из тайги, - делать, что твоя сказать!
  - Моя сказать?! - в бешенстве орал Нос. - Моя сказать делать эту срань собачью?!
  Снова шорохи и шум, за ними - распоряжение Носа:
  - Ты, это, иди во двор, я здесь сам разберусь. Только сядь вон там, где аллея, на скамейку, чтобы я из окна все время видел...
  Шум, стук шагов по ступенькам, более тихие шаги - Ухо, видимо, пошел по аллее. Тишина, вероятно, он сел на скамейку.
  Мой визгливый крик:
  - Твою мать!
  Тяжелый звук удара. Короткий вопль карлика.
  Глубокая тишина...
  
  Все сидели потрясенные. Кукунин грустно покивал головой:
  - Таким образом, жертва была убита не сразу. Прежде ее подвергли издевательствам и оскорблениям.
  Затем один из членов преступной группировки в приказном порядке отправил жертву в удобное для ликвидации место, другой же осуществил прицельное метание сковороды...
  - Эй, эй! - Вскочил Нос. - Какая на хрен преступная группировка?! Какое на хрен прицельное метание сковороды?!
  - А вот такая преступная группировка! - Звонко закричал в ответ майор. - Группировка, осуществившая убийство верноподданного гражданина Ухо! Покусившаяся на устои нашей жизни, и, тем самым, возможно, на священную особу государя императора!
  - М-мамочки! - Вдруг испуганным детским голосом сказал Нос. Весь его кураж испарился, он трясся как банный лист. - К-как-кого государя императора?
  Топтыгин и Бультерьер обменялись недоуменными взглядами и хором повторили:
  - Какого государя императора?!
  - Э-э, - притормозил вдруг Кукунин, озираясь по сторонам, - а где мы сейчас находимся?
  Топтыгин и Бультерьер выпали в осадок и сообщили:
  - В особняке господина Бюргерштейна.
  - Нет, - поморщился Кукунин, - я в более широком смысле - в каком государстве?
  Вконец ошарашенные Топтыгин и Бультерьер, продолжая сидеть, лежа в осадке, сообщили:
  - В Евросоюзе.
  - Ага, - кивнул Кукунин, - понятно. Господа, прошу меня извинить, в моей операционной системе произошел сбой. Мне требуется несколько секунд на перезагрузку.
  Тут его сверкающие зеленые глазки потускнели, как у Терминатора 1, отмудоханного Терминатором 2, а потом разгорелись вновь.
  - Итак, - бодро заявил он, - налицо заговор, направленный против устоев демократии и на подрыв государственности Европейского Союза.
  Обвиняемые Мышь и Нос, вы арестованы!
  Когда на запястьях обезумевшего Носа сомкнулись наручники он запел срывающимся голосом:
  
  Союз нерушимый свиней и баранов
  Сплотили навеки Париж и Берлин,
  И все магазины Единой Европы
  Теперь как один дорогой магазин!
  
  - Прекратить! - Заорал Кукунин. - Прекратить революционную... то есть, антисоветскую... то есть, антиевросоюзную, то есть... Прекратить! Больше трех не собираться!!!
  - Да я и один сейчас развалюсь, - прошептал Нос и грохнулся в обморок.
  Все кинулись к упавшему. Возле меня остался один господин Топтыгин.
  - Сочувствую вам, господин Мышь. - Сказал он. - Убивать карликов, конечно, грешно, но такого недоделанного охламона в следователи вы не заслужили...
  
  2
  
  Когда бедолага Нос очнулся, он обнаружил себя валяющимся на дне полицейского фургона, со скованными руками и ногами.
  - Какой-то геноцид поварят на хрен! - Пожаловался он и тихо заплакал, как Никита Михалков, отмудоханный кровавой гэбней возле собственной дачи и в своем же фильме "Утомленные Солнцем".
  У меня в ушах зазвенело.
  - Ну?! - Мысленно спросил я.
  - Это Нина. Хотела узнать - как ты доехал?
  - Нормально. Извини, я уже собираюсь спать.
  - Тогда спокойной ночи!
  - Пока! - Я отключился.
  - Говорил с кем-то по мобиле? - Тут же насел на меня Нос.
  - Да, с Ниной - моей знакомой.
  - Ты ей сказал?
  - Нет. У нее из-за меня и так проблемы.
  - О чем ты думаешь, мудак?! - Взорвался Нос. - Кого еще мы знаем в этом ебаном городе?! Кто вытащит нас из этой жопы?!
  По его остекленевшему взгляду я понял, что теперь он набирает телефонный номер. Наверняка - тот, который получил от меня недавно.
  Догадка подтвердилась спустя минуту.
  - Во что еще ты вляпался, идиот?! - Заорала в моей голове Нина.
  - Подрыв устоев демократии, заговор против Европейского Союза... - начал перечислять я.
  - Ты что - охуел?!
  - Нет - карлик Ухо охуел. А я его замочил. Типа, прицельное метание сковороды. Ладно, Нина, я, действительно, жутко хочу спать! - Сказал я и прервал разговор...
  
  Глава 3. Сектант Дагончиков
  
  1
  
  Разумеется, двух свежеизловленных членов преступной группировки развели по разным камерам. В моей оказался еще один арестант - крепко сбитый робот с бараньей головой.
  - Господин Дагончиков. - Представился он.
  - Господин Гайдук. - Назвался я.
  - За что взяли?
  - Убийство. - Пояснил я.
  - Почти коллеги. - Улыбнулся баран Дагончиков.
  - Почему почти?
  - Ну, ты же не ритуальное убийство совершил?
  - Так, - сказал я, и на всякий случай отодвинулся подальше...
  
  Разглядывая картинки на стене над койкой господина Дагончикова, я кое-что начал понимать.
  Преобладали там изображения Ктулху - спрутообразного негуманного негуманоида из произведений Говарда Лавкрафта. Развешаны были также фотки президента Пу Ху, возглавлявшего грандиозную, хотя и довольно громоздкую Шанхайскую Организацию Сотрудничества.
  Некую связь между двумя этими фигурами находили только сектанты-пуктисты, ребята с навороченными теориями, в которые я так и не въехал покуда. Зато практика у них была доходчивой, экзотической и кровавой.
  Снимки со сборищ пуктистов тоже оказались на стене. Такие прикольные группы фигур в балахонах с прорезями для глаз и для рогов.
  - Так ты пуктист?
  - Точно. - Подтвердил Дагончиков. - И имей в виду - будущее за нами...
  Пока что за ним была тюремная стена и окошко в решетку. Но вполне вероятно - это и было наше общее будущее...
  Добравшись до кровати, я отрубился почти тут же. Хотя сквозь сон еще долго слышал бормотание Дагончикова:
  - ХАРЕ КТУЛХУ, ХАРЕ ПУ ХУ, КТУЛХУ ПУ ХУ ХАРЕ-ХАРЕ...
  
  2
  
  Утром был неприятно поражен отсутствием в камере электрических розеток.
  - Может тебе еще баб и шампанское доставить? - Отреагировал на мои запросы Дагончиков.
  - Но подзарядка-то нам нужна!
  - Не боись! Будет и подзарядка: в комнате электропитания три раза в день по двадцать минут.
  - Охренеть! - Сокрушился я. - Это же почти ничего!
  - Они контролируют электричество, чтобы контролировать нас.
  Странно, подумал я, он почти дословно повторил мысль баронессы. Я как-то не очень слышал прежде рассуждения на эту тему, а тут за короткий срок встречаюсь с ними уже второй раз. Это совпадение или знак судьбы?
  Другим неприятным открытием стало отсутствие мобильной связи на территории тюрьмы. Впрочем, об этом можно было догадаться и заранее. Но я был не очень-то подготовлен к карьере зэка...
  Отрезанный от внешнего мира, живущий на подсевших батарейках, я уже готов был совсем опустить руки, когда меня вдруг вызвали на встречу с адвокатом...
  
  Глава 4. Братец Лис, адвокат
  
  1
  
  Он оказался бойким парнем - мой адвокат Братец Лис.
  - Пришло время кому-то позаботиться о вас, господин Гайдук!
  - Минутку, минутку! А кто за эту заботу платит, и откуда вы, вообще, Братец Лис взялись?
  Братец Лис жизнерадостно расхохотался и протянул мне листок, где от руки было написано:
  "Дан!
  Денег на адвоката, как ты, наверное, догадался, пока нет. Из всех бесплатных адвокатов Братец Лис представляется мне наиболее приемлемым вариантом.
  Держись и не падай духом!
  Нина".
  - Так. Значит, вы бесплатный адвокат?
  - Почти. Платить вы будете. Но не деньгами, которые у вас есть, а теми, которые с моей помощью заработаете.
  - Это каким же образом?
  - Ну, вы стали знаменитостью! Можно сказать - попали в заголовки! Вот, читайте...
  Он положил передо мной свежую газету.
  - ПРЕКРАСНАЯ БЕЛОСНЕЖКА ЗАБЫЛА НАДЕТЬ ТРУСЫ, - прочитал я с недоумением и отвращением.
  - Нет, - поморщился Братец Лис, - выше.
  - ПОЗОР ИЗВЕСТНОГО АРТИСТА. - Прочитал я.
  - Еще выше. - Сказал он.
  - Ага, - добрался я, наконец, до нужного заголовка, - вот оно! НЯНЯ-МЫШЬ УБИВАЕТ ПОВАРА СКОВОРОДОЙ. Какой кошмар!
  - Это еще цветочки, - сказал он, и дал другую газету.
  - ПИЛИТЬ НОГИ БЫЛО ТРУДНЕЕ ВСЕГО. - Прочитал я.
  - Ниже. - Сказал он.
  - Что?!! - Вскричал я и прочитал дрожащим голосом. - ТРАНСАРБАЙТЕРЫ ИЗ ВОСТОЧНОЙ ЕВРОПЫ ЗАБИЛИ ПОВАРА СКОВОРОДОЙ ДО СМЕРТИ.
  
  2
  
  - Нет!!! - Завопил я. - Чушь, вранье и клевета!!! Мы никого не забивали сковородой! И не было никакого заговора! Господин Кукунин его из пальца высосал! Я просто выкинул сковороду в окно - без всяких преступных намерений...
  - Успокойтесь, господин Гайдук, все не так уж и плохо. Да, и следователь, и журналисты подбросили в факты немножко перца, но ведь именно благодаря такой подаче вы и получили отличный пиар!
  - Немножко перца?! - Возмутился я. - Отличный пиар?! Да с таким пиаром меня до конца жизни за решетку упрячут!!!
  - Поверьте, я опытный адвокат и не допущу такого исхода! Вы только вот тут подпишите.
  - Что это?
  - Договор, согласно которому я становлюсь не только вашим адвокатом, но и агентом. Желающие взять у вас интервью или опубликовать ваши мемуары должны обращаться ко мне. Вам также придется делить со мной гонорары.
  Я кивнул головой и подписал. Потом сказал с сомнением:
  - Мемуары? Эти заголовки годами остаются неизменными, как человеческая тупость! Зато фамилии в них меняются каждую неделю.
  "Мышь-убийца из Гамбурга" - типичная сенсация однодневка. Через месяц я уже не буду интересен никому!
  - Вы ошибаетесь. - Возразил Братец Лис. - Ваше дело - это нечто значительно большее, чем рядовое убийство.
  Вспомните - отчего роботы и трансарбайтеры так быстро вытеснили иммигрантов? Да потому, что избирателям обещали: робо и трансы помогут полностью искоренить преступность!
  Поначалу так оно, действительно, и было. И мегакорпорации, штамповавшие роботела, трубили о грандиозной победе.
  Но постепенно на горизонте стали возникать тучки. Их игнорировали вначале, позже стали тщательно скрывать.
  Но ни то, ни другое уже невозможно сегодня: слишком много накопилось дерьма! Кибернаркота, драки, и даже убийства!
  Конечно, трансу тяжело нарушить закон, для этого требуется изощренная программная поддержка, помощь хакеров, компьютерная грамотность выше среднего, но все эти препятствия преодолимы, и трансы их преодолевают во все больших количествах.
  - Так ведь и власти не стоят на месте, - сказал я, - они оперативно реагируют на все это.
  - Оперативно да бестолково! - Братец Лис явно вошел в раж, и даже стукнул кулаком по столу. - Они сотнями штампуют новых робо - следователей прокуроров и судей, но все это дешевое, штампованное робосудие уже прогнило насквозь!
  - Так для меня это плохо или хорошо? - Спросил я.
  - Плохо при плохом адвокате, - разъяснил Братец Лис, - и хорошо при хорошем.
  В нашем робосудии попросту нет ни одного сотрудника с порядочным программным обеспечением! У Кукунина куча недоделок, его спасает только низкая цена. Судья, Братец Черепаха, ходячее недоразумение, изготовленное в Китае. Зато он может судить и футбольные матчи!
  Единственный приличный робот во всей компании - прокурор Братец Крокодил - этот способен подложить свинью...
  - Простите, - робко поинтересовался я, - а сами вы из каких будете? Чистый робо или трансарбайтер?
  - Прошу любить и жаловать, - представился он по новой, - Братец Лис, он же покойный адвокат Виноградов из города Звенигорода!
  - К-как покойный?! - Опешил я.
  -Очень просто: пока я доблестно трудился в этом роботеле, тело исходное - человеческое - однажды скончалось в бочке от инфаркта. Такое случается иногда.
  -И вам некуда вернуться из этого... из этой...
  - Из этой кучи штампованного, электронного дерьма?! Увы, некуда, по крайней мере, пока.
  - Что ж, господин Виноградов, примите глубокие соболезнования по поводу вашей скоропостижной кончины!
  - Увы, - развел когтистыми лапами покойный адвокат, - все мы там будем...
  
  Глава 5. Процесс
  
  1
  
  Здание суда находилось в бывшей промзоне - аренда там стоила подешевле. Наспех переделанный цех был заполнен людьми и робо - дело, действительно, вызвало интерес.
  Я в недоумении взирал на присяжных: четыре трехголовых Змея-Горыныча ростом с меня неспешно переговаривались между собой.
  - Откуда они таких выкопали? - Поразился я.
  - И здесь балом правит экономика. - Пояснил Братец Лис. - Каждая голова считается за присяжного, а роботел - четыре вместо двенадцати!
  Я повернулся к залу - там явно были не только журналисты. Нина Воронцова и Ханна фон Шмерц сидели неподалеку друг от друга, обе в длинных вечерних платьях и с пышными прическами. Мои глаза перебегали с одной на другую, но вдруг я услышал изумленный шепот сидящего рядом Носа:
  - Госпожа Кристина...
  Меня будто ударило током, глаза дернулись и тут же обнаружили ЕЕ...
  Кристина сидела в простом коротком черном платье - такие сохранились еще в редких школах закрытого типа. Ее распущенные волосы без следов завивки, ее лицо без косметики, колец и татуировок, ее чистые и яростные голубые глаза... Наши взгляды встретились...
  Братец Лис толкнул меня локтем - прокурор Братец Крокодил начал зачитывать обвинительное заключение...
  
  2
  
  В отличие от майора Кукунина, так вдохновенно кричавшего о подрыве устоев демократии, Братец Крокодил не лез в столь тонкие материи. Но вот кукунинские "групповой сговор" и "прицельное метание сковороды" прокурор трепетно сохранил.
  Сухое, но пахнущее большим сроком выступление Братца Крокодила венчала формулировка "Предумышленное групповое убийство трансарбайтера гражданина Никиты Немо, загруженного в роботело модели "Карлик Ухо".
  - У меня все, Ваша Честь! - Сообщил прокурор и щелкнул огромными зубами.
  Зал охнул - Крокодил явно вел дело к пожизненному...
  - Предоставляю слово представителю защиты. - Вяло промямлил судья Братец Черепаха.
  Покойный адвокат Виноградов, загруженный в роболисицу, поднялся и вышел вперед...
  
  3
  
  - Ваша Честь! - Начал Братец Лис. - Не собираюсь произносить долгую речь об обстоятельствах, смягчающих вину моих подзащитных. Вы не услышите сегодня душераздирающих историй о трудном детстве, из-за которого они и стали такими вот уродами!
  Это ни к чему: они не уроды, и они не виновны! И чтобы побыстрее покончить с этим дурацким недоразумением я прошу вызвать для дачи показаний следователя Кукунина...
  Зал ахнул - адвокат явно вел дело к освобождению из-под стражи в зале суда...
  
  4
  
  Майор Кукунин поклялся говорить правду на уставе ООН, а затем присел в ожидании вопросов.
  - Господин следователь, - подобрался к нему Братец Лис, - вы так старались доказать, что преступление было предумышленным и групповым, что не очень-то озаботились вопросом: а было ли преступление вообще?
  - Что за бред?! - Возмутился майор. - Это вы об убийстве трансарбайтера?! Его факт очевиден и официально подтвержден!
  - Чтобы быть убитым, - провозгласил Братец Лис, - предварительно, как минимум, необходимо существовать. Никита Немо, безусловно, существовал экономически. То есть, деньги за его загрузку были отправлены в далекую Сибирь на адрес бюро трудоустройства "Полынь-трава".
  Но существовал ли Никита Немо юридически?!
  Закон обязывает вместе с отправкой трансарбайтера отправить по факсу и копию его паспорта. Но копия паспорта в документах Карлика Носа отсутствует!
  - Закон предусматривает форсмажорные обстоятельства, - возразил Кукунин, - и в данном случае они имеют место. Никита Немо был беженцем из зоны индо-пакистанского ядерного конфликта. Его индийский паспорт пропал во время бегства. Но позже он получил удостоверение беженца, заверенное комиссаром ООН.
  - До чего удобно быть беженцем из этой зоны! - Сказал Братец Лис. - Никто не поедет ковыряться в ядерных воронках, чтобы проверить подлинность вашей истории!
  - Протестую! - Вскочил Братец Крокодил. - Братец Лис игнорирует принцип презумпции невиновности! Или предъявите четкие доказательства того, что пострадавший Никита Немо ввел в заблуждение комиссара ООН, или прекратите свои оскорбительные намеки!
  - Протест принят! - Бухнул молотком Братец Черепаха.
  - Но беженцы стремятся в теплые места, - не сдавался Братец Лис,- в какую-нибудь Австралию, в Евросоюз, на худой конец! Кто слышал о беженцах, рвущихся в сибирскую тайгу?! Этот район всегда был местом ссылки. Но почему там оказался Никита Немо?
   - Протестую! - Снова вскочил Крокодил. - Ничего противозаконного в желании поселиться в Сибири нет.
  - Протест принят! - Подмахнул молотком Черепаха.
  - Что ж, - развел руками Братец Лис, - пойдем дальше. Оказавшись в Сибири беженец Никита Немо подписывает контракт с бюро трудоустройства "Полынь-трава". Эта фирма достаточно известна. К сожалению, с плохой стороны.
  Так, год тому назад "Полынь-травой" из Сибири же в Швейцарию, в роботело дворника был загружен девяностолетний больной-маразматик, содержавшийся в доме престарелых. Но вместо подлинных документов этого несчастного было использовано удостоверение беженца.
  А в результате на бумаге данный господин выздоровел и значительно помолодел!
  Прошу приобщить к делу выписку из протоколов швейцарского суда, где описан данный случай.
  - Протестую! - Заявил Братец Крокодил. - Данный случай не доказывает, что и в случае Никиты Немо имели место фальшивые документы.
  - Протест отклонен. - Сказал Братец Черепаха. - Данный материал - не доказательство. Но, как информация к размышлению, он может быть приобщен к делу.
  - Ваша Честь, - не успокоился прокурор, - защита, вообще, уводит нас от сути вопроса! Какое нам дело до бюро трудоустройства "Полынь-трава"?
  Допустим, там сплошные преступники. Допустим, Никита Немо, на самом деле, был не беженцем, а старым маразматиком.
  И что это меняет?! Что, за убийство маразматиков предусмотрены какие-то скидки?!
  Виновен господин Гайдук в убийстве человека или нет? - на этот вопрос должен ответить высокий суд!
  Судья слегка подвис. Но Братец Лис отреагировал быстро:
  - Полностью согласен с коллегой! Имело ли место убийство человека? - вот важнейший из вопросов для нас!
  И для ответа на него я прошу пригласить в зал суда профессора Краузе.
  - Пригласите господина профессора. - Распорядился судья.
  
  Глава 6. Профессор Краузе
  
  1
  
  - Пока все идет достаточно хреново. - Пожаловался Нос. - Этот Крокодил загоняет нас в угол.
  - Не переживайте так, мой юный друг. - Успокоил его Лис. - Мы еще не пустили в ход главные козыри.
  - Вы имеете в виду профессора Крозе? - Поинтересовался Нос.
  - Нет, - сказал Братец Лис, - я имею в виду профессора Краузе.
  Тем временем, профессор вошел в зал и предстал перед судьей - натуральный человечек лет за шестьдесят, с несколько брезгливым выражением лица, местами лысый, местами кучерявый.
  - Итак, - сказал Братец Черепаха, - профессор Карузо, вы клянетесь...
  - Моя фамилия - Краузе! - Поправил профессор. - Как только ее не коверкают в Гамбурге! А ведь это - немецкая фамилия!
  - Ничего не поделаешь, - развел руками Братец Черепаха, - я лишь недавно переехал в Германию. А прежде работал судьей в Италии.
  - Забыл добавить - что футбольным судьей, скромник ты наш! - Тихо прокомментировал Братец Лис.
  - Итак, профессор Краузе, - начал по новой судья, - вы клянетесь говорить правду, только правду и ничего кроме правды, как того требует устав ООН?
  Профессор поклялся.
  
  2
  
  - Вы являетесь одним из крупнейших специалистов в области изучения искусственного и естественного интеллекта? - Спросил Братец Лис.
  - Это так. - Скромно подтвердил профессор.
  - Вы хорошо знакомы с процессом загрузки трансарбайтеров из исходного, человеческого тела в тело робота?
  - Я был одним из разработчиков этой технологии.
  - Прекрасно! Благодаря вам и вашим коллегам экономика и экология сегодня избавились от колоссального бремени! Тысячи рейсов автобусов, самолетов и поездов оказались ненужными после того, как человеческое сознание научились пересылать по проводам, не так ли?
  - Ну, - покровительственно улыбнулся профессор Краузе, - мы, специалисты, называем это переносом личностной единицы. Сознание, интеллект, душа - это слишком широкие и трудно определяемые понятия.
  - Спасибо, господин профессор. Мой следующий вопрос касается безопасности данной процедуры. О катастрофах самолетов и поездов мы слышим регулярно. Неужели пересылка личностных единиц через Интернет обходится без жертв?
  - Представьте себе - да. Благодаря тщательному контролю этого процесса возможность каких-либо несчастных случаев сведена к минимуму.
  - При таком высоком уровне надежности и контроля, вероятно, не так уж и сложно отследить - имел ли место перенос личностной единицы на самом деле?
  Или возможность для обмана, все же, существует? Может ли какая-то недобросовестная фирма лишь ловко сымитировать пересылку трансарбайтера, отправив взамен какую-нибудь хитрую программу?
  - Такой обман, конечно, раскроется. Людей ведь и загружают в роботов оттого, что в некоторых случаях и самые сложные программы не в состоянии заменить человека.
  Но, с другой стороны, обман раскроется не сразу. На этом и наживаются некоторые мошенники, если оплата за пересылку трансарбайтера поступает немедленно.
  - А нельзя ли этот обман немедленно и раскрыть?
  - Можно, но влетит в копеечку. Специалист моего уровня, проанализировав запись переноса трансарбайтера, в состоянии распознать обман.
  - Профессор Краузе, по моей просьбе вы изучили запись, сделанную при загрузке Никиты Немо в робота-повара. К каким выводам вы пришли?
  - Нечто было отправлено и получено. Это не была программа. Но это и не была личностная единица обычного человеческого существа.
  - Так чем же являлось это Нечто?
  - Однозначный ответ дать невозможно. Тут мы вступаем в область догадок. Исходное тело было биологическим объектом, но не человеком.
  Это Нечто по ряду характеристик напоминает обезьяну. Но мы знаем, что все эксперименты по загрузке личностных единиц обезьян в роботела заканчивались неудачно.
  - То есть, вы не можете определить, что скрывалось за именем Никита Немо, но уверены, что это был не человек?
  - Абсолютно точно, - подтвердил профессор, - Никита Немо не являлся человеком!
  - Я же говорил, - возбужденно зашептал Нос, - это был йети!
  В зале поднялся шум.
  - Тишина! - Заработал молотком Братец Черепаха. - У защиты больше нет вопросов?
  - Нет, Ваша Честь. - Сообщил Братец Лис.
  - Есть ли вопросы у обвинения?
  - Безусловно! - Заверил Братец Крокодил.
  
  2
  
  - Итак, господин Круз, - начал Братец Крокодил, - вы абсолютно уверены, что Никита Немо человеком не являлся?
  - Я уже отвечал на этот вопрос. - Недовольно поджал губы профессор. - И моя фамилия не Круз, а Краузе!
  - Спасибо, что уточнили. Итак, картина предельно ясна. При такой постановке вопроса. Но его ведь можно поставить и по-другому: а все ли ваши коллеги уверены в том, в чем уверены вы? Все ли согласны с абсолютной точностью методов, которые вы используете при своем анализе?
  - Из авторитетных ученых - почти все.
  - Почти?
  - Исключение составляет разве что господин Лемке...
  - Вы говорите об академике Лемке?! О всемирно известном специалисте в области психопрограммирования, авторе трудов, переведенных на многие языки?! Об ученом, который неоднократно критиковал ваши методы в различных печатных изданиях?!! - Эту тираду Братец Крокодил не произнес, а прямо-таки проревел неожиданно прорезавшимся трубным гласом. Все просто оцепенели, пока он не завершил свой мини-монолог.
  - Да, я говорю именно об этом господине! - Краузе также попытался прокричать свою реплику, но его голос сорвался и дал петуха. - Последняя его серьезная работа вышла в 2009 году. Для нашей сферы это неимоверно давно! Он ничего не понимает в современном психопрограммировании.
  А его статейки с наскоками на меня печатались лишь в обычной прессе. Ни одно серьезное научное издание не опубликовало этой ерунды! Господин Лемке отстал от жизни и пытается вернуть былую популярность с помощью жалких трюков!
  - То есть, вы уверены в полной некомпетентности академика Лемке, не так ли, профессор Крейзи?
  - Я не Крейзи, ты, ублюдок из ржавого железа! Я не Крейзи, я Краузе!!!
  - Прекратите, господин Краузе! - Потребовал судья.
  - Вот как?! Значит робопрокурор может оскорблять меня сколько угодно, а я должен молчать в тряпочку?!
  - Уверяю вас, прокурор исказил вашу фамилию не намеренно!
  - Вот уж нет! - Возразил Братец Крокодил. - Я сделал это специально!
  - Господин прокурор! - Возмущенно возопил судья.
  - Ах ты, кочерга с процессором!! - Заорал на прокурора профессор Краузе.
  - Я сделал это специально, - стоял на своем Братец Крокодил, - чтобы Высокому Суду стало очевидно - с кем мы имеем дело. Грош цена эксперту по компьютерным программам, которого компьютерная программа способна довести до белого каления!
  Ведь я просто робот без оператора-трансарбайтера, а вы злитесь на меня, как на живого человека, и вот-вот сбеситесь окончательно! Так понятна ли вам разница между компьютерной программой и человеком, профессор Крейзи?!
  - Заткнись, ублюдок, кто бы ты ни был!!! - Заревел с перекошенной физиономией Краузе. - Я никому не позволю оскорблять себя публично!!!
  - Не позволите? - Заинтересовался прокурор. - Какую же изощренную компьютерную технологию вы для этого примените, профессор Крейзи?!
  - Вот такую, твою мать!!! - Завизжал, брызгая слюной, Краузе. - Вот такую!!!
  С этими воплями он вцепился в увесистый том Устава ООН, на котором присягал недавно, и мощным броском отправил его в голову прокурора. Но Братец Крокодил ловко присел. Огромная книга, просвистев над ним, врезалась в висок его секретарши, грудастой робокоровы с ярко-красной помадой на губах.
  - О-о-о! - Простонала робокорова. - Майор Кукунин был прав - это заговор!
  - Ма-а-алчать!!! - Молоток судьи запрыгал, как отбойный. - Удалить!!! Удалить из зала суда немедленно!!!
  - Кого именно? - Уточнил старший робокоп.
  - Профессора! Секретаршу! Прокурора!
  С каждым выкриком судьи гудение в зале все усиливалось.
  - Очистить зал! - Вконец разошелся Братец Черепаха. - Не позволю превращать суд в балаган! Заседание переносится на другой день!
  Все вокруг пришли в движение, начался невообразимый ералаш. Только Нос, Лис и я остались сидеть на своих местах.
  - А ведь вы были правы. - Сказал Нос Лису.
  - В смысле? - Спросил Лис.
  - Ну, фамилия этого типа, действительно, не Крозе, а Краузе...
  
  Глава 7. Ктулхохульство
  
  1
  
  Кажется, я начал понимать - что такое "движок", существо с особой чувствительностью к энергии. Действительно, я часто ощущал вокруг себя присутствие невидимых обычным глазом сил.
  Возможно, я не всегда обращал внимание на эти ощущения, несвойственные большинству знакомых мне людей. Но после загрузки в гамбургскую робомышь я концентрировался на них все чаще.
  И мало радости было в этих ощущениях.
  Так, в зале суда я почувствовал рождение водоворота какой-то бешеной энергии. Безумное возбуждение быстро разбухало, уходя далеко за пределы промзоны, где находилось здание суда.
  Вернувшись в тюрьму, я почувствовал, что невидимые волны безумия уже вовсю колотят по ее стенам...
  
  Камера была пуста, и я пристроился на койке, наслаждаясь долгожданной тишиной.
  Это длилось недолго. Вскоре вернулся с прогулки сектант Дагончиков. Его красные глаза возбужденно сверкали, аура искрилась безумием, и пенилась тупой упертостью.
  - В тюрьме только о твоем процессе и говорят! - Начал он с места в карьер. - Да что там в тюрьме - по TV репортаж о потасовке в суде несколько раз крутили! Ты с твоим приятелем - уже почти звезды!
  - А то! - Сказал я. - За это и боролись - повара вон сковородой до смерти забили.
  - Бойкие вы ребята - ты и Нос! - Похвалил Дагончиков. - Такие должны быть в наших рядах. Как насчет того, чтобы стать пуктистом?
  Он смотрел в упор исподлобья, и лоб у него был крепчайший. Да и рога здоровенные - это вам не рахитозные рожки козлика Эммануила...
  - Ну, понимаешь, - начал я, - вопрос серьезный, нужно как следует подумать...
  - Да что тут думать?! Президент Пу Ху вот-вот откроет Врата Хаоса, и тогда Великий Ктулху окончательно покорит этот прогнивший мир!
  Уже сейчас сила Ктулху велика, как никогда прежде! Неужели ты в ней сомневаешься?!
  - Нет, в силе Ктулху я, конечно, не сомневаюсь. Но говорят же: "Сила есть ума не надо!" В смысле, а верной ли дорогой этот парень - Ктулху - идет?
  - НЕ КТУЛХОХУЛЬСТВУЙ! - Заорал вдруг Дагончиков.
  - Я не Ктулхуху... - не на шутку перепугался я, - ой, я хочу сказать - я не ктулхохуй... ой!..
  - Жалкие человечешки!!! - Рассвирепел Дагончиков. - Назначение ваше - быть скотом Его, и пищей Его, и развлечением Его! Верно говорю, маловеры, близок час освобождения Левиафана, господина океанских глубин! Быть ему и вашим господином, черви сухопутные!
  В дверь камеры застучали:
  - Эй, Дагончикофф! - Раздался голос робонадзирателя. - Опять за свое?!
  - И не различите тогда - где чужое, и где свое, ибо все принадлежать будет господину нашему Левиафану-Ктулху...
  За дверью затрещала включаемая рация.
  - Сектор три, ситуация два, - сообщил робонадзиратель невидимому собеседнику.
  Я отодвинулся от двери подальше. Сектор-то может и три, и ситуация, вполне вероятно, два, но реакция у этих ребят ведь одна: будут лупить по голове дубинками...
  
  2
  
  После того, как они вломились, и вломили нам обоим... После того, как уволокли несмолкающего Дагончикова...
  После того, как я на карачках дополз до кровати и растянулся на ней...
  После всего этого - вновь пришла тишина! В этот раз - надолго...
  
  Глава 8. Поцелуй девочки-кибергота
  
  1
  
  Утром меня ждал сюрприз. Добрые Деды Морозы из тюряги сообщили о нем в самый последний момент.
  Кристина Бюргерштейн добилась разрешения на свидание со мной....
  В преддверии этого знаменательного события меня чуть ли не разобрали на части. Мой вес и уровень электричества в батарейках зафиксировали и внесли в протокол. Кристина, в свою очередь, подписала обязательство не передавать мне какие-либо предметы, и не осуществлять подзарядку моего киборганизма.
  Пройдя через эти процедуры, два крайне далеких друг от друга существа, какими мы, несомненно, пока что являлись, оказались, наконец, в одной комнате...
  
  2
  
  На ней было все то же черное платье, и голубые глаза казались прекрасными, как заоблачные ледяные вершины.
  - Вот, - улыбнулась она одними уголками губ, - приехала на каникулы, наконец-то.
  - Я так этого ждал! - Вдруг вырвалось у меня признание. - Не думал, что как раз в это время окажусь здесь.
  - Да, - тихо сказала она, - этот процесс - большая неприятность. Но хочу предупредить тебя - есть нечто еще - гораздо более неприятное и опасное...
  - О чем это ты? - Не понял я.
  - Тихо, Дан, тихо, - прошептала она, - ни о чем не спрашивай! Об этом даже говорить опасно...
  Просто подумай о последних событиях еще раз, поищи странности, несуразности, нестыковки.
  - О каких последних - с момента ареста?
  - Гораздо раньше - с момента твоей отправки в Гамбург.
  - Да за это время столько странного и непонятного произошло! Просто нагромождение абсурда!
  - За всем этим спрятали правду, и хорошо ее замаскировали! Просто, постарайся копнуть поглубже.
  - Легко сказать! У меня голова в последнее время едва-едва соображает.
  - Ах, да! - Сказала она. - Слышала - у тебя были глюки из-за пиратского "Веника".
  - Ну, теперь они уже не так достают. Я научился не обращать на них внимание.
  - Это не так уж и хорошо. У тебя вот-вот начнутся негативные галлюцинации.
  - Какие-какие?
  - Ну, когда видишь то, чего нет - это позитивная галлюцинация. Когда перестаешь замечать то, что есть - это негативная.
  - Так что мне делать?
  - У тебя дисковод во рту исправен?
  Я кивнул.
  Тут она вдруг поцеловала меня в губы. Это простейшее действие мгновенно вытащило меня на самую вершину блаженства.
  Когда ее язык проник в мой рот - это было как удар молнии. Остатки разума, электричества и сил во мне лихорадочно завибрировали. Мир вокруг закружился и задрожал. Если бы не объятия Кристины - я мог бы и упасть на пол.
  Тем не менее, до меня дошло, что во рту появилось еще кое-что размером с пуговицу.
  - Мини-диск с лицензионным "Веником". - Пояснила Кристина, оторвавшись от моих губ. - Быстро установи его и верни диск.
  - Установить? Самому? - Растерялся я, пытаясь собрать воедино осколки разума.
  - Ты и вправду совсем отупел, парень! Тебе будут задавать самые простые вопросы. Да или нет? Отвечай - да. Согласен или не согласен? Отвечай - согласен. Продолжить или отменить? Отвечай - продолжить. Ясно?
  Я кивнул.
  - Тогда поторопись. - И она снова прильнула к моим губам.
  - Да, - прошептал я, - согласен... согласен... продолжить... продолжить... продолжить... продолжить...
  - Завершить... - выдохнула Кристина.
  - Что?!!
  - Пора дать команду "Завершить"...
  
  Глава 9. Вердикт
  
  1
  
  На следующее заседание народу пришло еще больше, и - значительно больше. Публика толпилась у входа в здание суда, тут и там сверкали вспышки фотоаппаратов.
  Над этим сборищем кружило сильно расплодившееся в промзоне воронье. Казалось, и вороны вместо обычного "карр" кричат "пиар! пиар!"
  Но шоу вышло коротким и странным. Присяжные, по непонятным причинам, решили прекратить прения, подвести черту и огласить вердикт.
  - Невиновны! - Сказала председательствующая змееголова.
  Зал взорвался возгласами. Такой исход ожидался меньше всего. Челюсть у братца Крокодила отвисла до полу.
  - Бред какой-то! - Довольно громко сказала робокорова.
  - Тишина! - Забухал молотком судья. И, когда все умолкли, распорядился. - Освободить обвиняемых из-под стражи!
  Окружающие морды, маски и лица вытягивались все больше. Удивление было всеобщим. На этих скачках Братец Крокодил явно считался фаворитом после лихого наезда профессора Краузе.
  Даже я вместе с радостью испытывал и недоумение. Слишком уж легко и быстро все разрешилось.
  Между тем, тяжкие оковы с конечностей обвиняемых, наконец-то, спали.
  - Новые батарейки! - Простонал я.
  - Новые батарейки! - Простонал Нос.
  - Сейчас, сейчас! - Подмигнул Братец Лис. - Пойдемте в адвокатский офис - это этажом выше...
  
  2
  
  Кислые заряды свежего электричества запрыгали по моим иссохшимся электронным мозгам. Лицензионный "Веник", новые батарейки - вот она - жизнь, вот она - лафа!
  Сбылись мечты робоидиота...
  
  - Дан! - В дверях офиса появилась Нина Воронцова. - Поздравляю!
  Мы вышли в коридор.
  - Странный исход дела, не правда ли? - Сказала она. - Что ты об этом думаешь?
  - Что бы я ни думал - ты-то с твоими связями наверняка знаешь больше.
  - Не преувеличивай мои возможности. Что знаю точно - ни мне, ни Хане, ни Кристине с капитаном Годо не по силам надавить на жюри присяжных. Это не сделал ни один из нас.
  При всех недостатках робосудия, оно независимо от влияния маленьких или больших людей. Только ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ЛЮДИ могут на него надавить.
  - Что же это за большие люди? И какой им интерес защищать меня?
  - Ах, Дан, может и зря я многое тебе недоговаривала... Хотя, с другой стороны - я лишь недавно узнала, что мои шефы тоже скрывали гораздо больше, чем нужно... Иногда нас обоих попросту водили за нос.
  В общем, нам есть о чем поговорить. Но не здесь, и не сегодня. Встретимся в ближайшее время...
  
  Вернувшись в адвокатский офис, я увидел уходящего Носа, и хотел, было, тоже попрощаться с Братцем Лисом.
  - А вот вас, господин Гайдук, - неожиданно сказал адвокат, - я попросил бы остаться...
  
  Глава 10. Европейская Фабрика Грез
  
  1
  
  - Мне тут звонил один парень по имени Густав. - Сообщил Братец Лис. - Он представился ассистентом режиссера Гюнтера Фогельвейде. Слышал о таком?
  - Нет.
  - Я тоже. Впрочем, неважно. Густав уверяет, что этот Гюнтер - восходящая звезда кинематографа. И на него большое впечатление произвела твоя история.
  - На кого - на него? На Густава или на Гюнтера?
  - Э-э, - задумался Братец Лис, - по-моему, на обоих. Неважно. Короче, они считают тебя харизматичной личностью. Даже раздобыли фотки твоего исходного тела. Оказывается, ты фотогеничный парень!
  Так что, они хотели бы снять тебя в одном из своих фильмов...
  - Вы уверены, что все это серьезно? - Недоверчиво спросил я.
  - Нет, конечно, не уверен! Но как твой адвокат я влез в изрядные расходы, а как агент не заработал еще почти ничего.
  Так что, будь любезен, куй железо, пока горячее! Они с тобой сегодня хотят встретиться. Вот встреться и сам присмотрись - серьезные они ребята или нет?
  - Сегодня? Но я собирался...
  - И знать не хочу - чего ты там собирался! А если б тебе вместо оправдания впаяли срок - куда бы засобирался тогда?!
  - Ладно, - сказал, я, - уговорили.
  - Не переживай - это много времени не займет. У них павильон для съемок неподалеку - здесь же в промзоне. Они заедут за тобой через двадцать минут...
  
  2
  
  Мне показалось странным, что я не смог сходу определить - кто из них режиссер, а кто - ассистент. Оба - полные, румяные и бойкие, а обычные гении, как правило, угрюмы, замкнуты и худы, не так ли?
  Впрочем, Братец Лис ведь называл этого Гюнтера восходящей звездой. Вполне возможно, что гений и звезда в эпоху поп-культуры две вещи несовместные...
  То есть, я, понятно, сразу врубился, что Гюнтер - это тот тип, который вальяжно развалился на заднем сиденье. А что до Густава - этот, как и положено бравому ассистенту, прилежно крутил баранку. Но это был тот случай, когда место красило человека...
  - Братец Лис рассказал, чем мы занимаемся? - Спросил режиссер Гюнтер.
  - Ну, вы снимаете какое-то кино...
  - Не какое-то! - Воскликнул Гюнтер. - Мы стремимся стать достойной альтернативой Голливуду! Мы собираемся вдохнуть жизнь в эту силиконовую Европу, вернуться к нашим исконным сновидениям и мифам! Вот миссия за которую мы беремся - создать нашу - Европейскую Фабрику Грез!
  И такие люди, как вы, нам очень нужны.
  - Но почему? - Удивился я. - В Европе полно желающих стать актерами, а я-то и на сцене никогда не выступал.
  - Не скромничай, Дан! Эти актеры - сонные мухи, которые играют сонных блох. А нам нужны кровь с мясом, нам нужен белокурый зверь, бестия! Тот, кто идет по трупам, не оглядываясь...
  - Ага, - добавил я, - и не выпуская из рук сковороды.
  Тут они расхохотались.
  - У него еще есть и чувство юмора! - Сообщил Гюнтер Густаву. - Этот парень - настоящий клад!
  - У вас где-то здесь павильон для съемок? - Спросил я.
  - Да, - подтвердил с переднего сиденья Густав, - скоро уже подъедем.
  - Поговорим о фильме, и заодно посмотрим декорации к нему. - Сказал Гюнтер. - Кстати, мы их еще и сами не видели - так что - нас всех ждет сюрприз. Густав отыскал трансарбайтера-дизайнера по имени Омен. У парня потрясающие рекомендации, говорят, он просто творит чудеса!
  - И берет недорого! - С еще большим энтузиазмом сказал Густав.
  
  3
  
  Тяжелые и резкие запахи я почувствовал издали.
  Это были не просто запахи дерьма и мочи - такие мерзкие и отвратительные запахи были мне просто неведомы прежде!
  Мы вошли... В огромном павильоне царил полумрак. Кое-где горели свечи, и в их мерцании представал кошмар: голые, посиневшие трупы болтались на стенах, подвешенные за шею.
  Их было не меньше двадцати. Огромные, вроде люди, но в их облике проскальзывали и какие-то уродливые звериные черты. Лица (морды?) искажены, глаза вытаращены, языки вывалились.
  Видимо, у них всех при повешении рефлекторно опорожнились кишечники и мочевые пузыри, и в результате пол изобиловал лужами мочи и кучами дерьма.
   Трудно было понять - они настоящие или муляжи?
  Я подошел поближе, и коснулся одного из них. Тело было еще теплым!
  Внезапно висельник конвульсивно дернулся. Я испуганно отпрыгнул, поскользнулся на луже и рухнул в кучу.
  - Блин! - Выругался я. - Блин!!! Ваша Европейская Фабрика Грез херово пахнет!!!
  Не вы ли, парни, кстати, снимали эту тупую немецкую порнушку с воплями "Йа! Дас ист фантастиш!" и с потертыми шлюхами, которые срут на головы кончающим от счастья мужикам?!
  Произнеся эту гневную тираду я поднялся и развернулся к режиссеру Гюнтеру Фогельвейде, желая призвать его к ответу за все это дерьмо. Но, судя по его лицу, он был потрясен и без моих тирад.
  - Этот Омен - придурок конченный!!! - Закричал Гюнтер. - Я убью его!!! Что за херню он здесь наворотил?!
  - Моя делать, что твоя сказать... - Раздался вдруг глухой голос из темноты вдали.
  Этот голос был странно похож на тот, который никак не мог звучать в этом месте и в это время...
  
  Глава 11. Тунгусский ворон в Гамбурге
  
  1
  
  Послышались тяжелые шаги. Дизайнер Омен приближался.
  Нет, он не мог быть карликом Ухо, хотя бы потому, что был огромен - просто настоящий гигант. Но большие загнутые уши казались точной копией тех, что были у покойного карлика. Да и лицом он на него смахивал...
  Карлик-великан Ухо-не-Ухо сжимал в руках толстую книженцию.
  - Твоя сценарий? - спросил он Гюнтера.
  - Моя! - Со злобным достоинством ответил тот.
  Таинственный Омен раскрыл книгу и зачитал:
  - Зал, оформленный в средневековом духе. По стенам развешаны гоблины...
  - Какие в жопу гоблины, кретин?!! - Взорвался Гюнтер. - Не гоблины, а гобелены!!!По стенам развешаны гобелены, твою мать!!!
  - Упс! - Сказал дизайнер Омен.
  У меня по роботелу забегали мурашки и поплыло в глазах.
  "Этого не может быть! - Лихорадочно повторял я себе. - Не может быть!"
  Но это было!
  - На что ты потратил мои деньги, долбоеб?! - Продолжал бушевать Гюнтер.
  Он подбежал к одному из повешенных гоблинов и в бешенстве пнул его кулаком, а потом вдруг отскочил, как ошпаренный.
  - Он что - теплый?! - Ошарашено спросил Гюнтер.
  - Еще теплая. - Подтвердил Омен.
  - Откуда ты их взял?!
  - Там, откуда моя приходить. - Пояснил Омен. - Там есть много, что нет тут.
  - Откуда твоя приходить? - Переспросил режиссер, а затем повернулся к Густаву. - Откуда ты выкопал этого придурка?
  Но ответил снова Омен:
  - Моя настоящий имя - Никита Немо. Моя вернуться.
  - Никита Немо? - Криво усмехнулся Густав. - Тот, убитый сковородой повар? Этого быть не может! Ты мертв, парень! Мертв на все сто!
  - Это факт. - Подтвердил Гюнтер. - Его процессор остановился, его роботело пошло под пресс, его исходное тело разобрано на органы и продано по частям! Наука полностью отрицает возможность возвращения Никиты Немо в наш грешный мир!
  - Наука? - Презрительно усмехнулся гигантский карлик. - Что она знать? Есть другие! Другие знать - как отправить из этот мир в тот, и как вернуть из тот мир в этот. Вернуть для страшный месть!
  - Ну, вот что, - сказал режиссер Гюнтер, - я сыт по горло этим дерьмом! Густав, звони сейчас же - или копам, или сразу в дурку, или тем долбоебам, которые рекомендовали тебе этого долбоеба! Пусть приезжают немедленно!!!
  - Звонить никуда не нужно! - Сказал вдруг хриплый голос за нашими спинами. - Те, кому и вправду нужно приехать - уже приехали!
  
  2
  
  - Это еще кто? - Спросил Гюнтер, тщетно пытаясь разглядеть хоть что-то в темноте у входа.
  - Сейчас узнаешь! - Пообещал Хриплый Голос.
  Тут в павильоне врубился свет. Ослепляющие лучи софитов ударили в наши лица.
  Сощурившись, я все же сумел разглядеть, что к нам, один за другим, заходят типы в балахонах пуктистов, скрывающих их с ног до головы.
  Они тут же завели хором свою любимую присказку:
  - ХАРЕ КТУЛХУ, ХАРЕ ПУ ХУ, КТУЛХУ ПУ ХУ ХАРЕ-ХАРЕ...
  Когда они вошли и заткнулись, я насчитал 35 балахонов - прямо-таки маленькая армия. И что самое печальное - дверь в павильон теперь была за их спинами.
  - Сестрица Чума, - Распорядился Хриплый Голос, - зачитай теперь НАШ вердикт!
  "Сестрица Чума" развернула свернутый в рулон и лист и начала читать:
  - Приходит время Его ярости и Его господства! Приходит время брать закон в свои руки.
  Да свершится месть, кровавая и беспощадная! Жалкий паяц господин Мышь получит сегодня сторицей за маловерие свое и самодовольство.
  И на примере его увидит всякий...
  Тщательно выговорив первые слова, Сестрица Чума, как случается часто с начинающими актерами, затем разогналась и затараторила. Голос ее также показался мне знакомым, но я все не мог вспомнить - где же еще я его слышал?
  Привыкнув к яркому свету, я осмотрел новых визитеров получше. Тут были и люди и робо, рогатые и безрогие, а из одного балахона торчали длинные заячьи уши.
  Что-то щелкнуло в моих мозгах, и ситуация стала быстро проясняться.
  - Браво! Браво! - Я громко зааплодировал.
  Сестрица Чума от неожиданности запнулась и смолкла. Я продолжил свое маленькое соло:
  - Особенно впечатляет ваш прикид, Сестрица Чума! Я имею в виду - если уж закрывать целлюлит на жопе, то закрывать радикально! А то в прошлый раз, в кулинарной опере, когда ваше платьице...
  - Прекрати! - Взвизгнула Сестрица Чума. - Заткнись!
  И вдруг зарыдала.
  - Ладно, ладно, - я примирительно поднял руки, - замнем. Но вот по поводу рогов, все же, придется высказаться!
  Да, у настоящих пуктистов, действительно, преобладают рогатые товарищи. Но рога-то в их рядах, в основном, бараньи! Такие, знаете, мощные, закрученные рога...
  Вам, ребятки-козлятки, стоило свои рожки завить! А еще того лучше - спилили бы их, вообще, на хрен! А так - вышла фигня на постном масле!
  Толпа внимала в полной неподвижности. Кажется, мое шоу пользовалось успехом!
  Я ткнул пальцем в сторону фигуры с заячьими ушами и проревел:
  - Федерико!!! - Фигурка отчаянно затряслась. - Тебе по любому стоило остаться дома.
  Я задумчиво покачал головой, и произнес в заключение:
  - Эммануил, Эммануил! Может, и не так плоха была задумка, но с подготовкой у вас большие проблемы. Короче, обман раскрылся, и розыгрыш не удался!
  Козел Эммануил сорвал колпак с головы, и в бешенстве швырнул его на пол.
  - Блядь! Твою мать! Такую задумку испортил, падла!!!
  
  Его нос, сломанный когда-то мною в ходе эстетической дискуссии, отчего-то до сих пор был не отремонтирован, и смотрел влево.
  Его лицо, искаженное яростью, перекосило вправо.
  Он излучал ненависть на всех возможных диапазонах. Она фонтанировала из него ваттами, вольтами, тоннами и гигабайтами.
  Она... Да она попросту парализовала всех!
  Кровь застыла в жилах человеческих! Остановилось электричество в проводах у робо!
  Абсолютную тишину нарушил вдруг громкий чавкающий звук...
  Это, потеряв сознание от ужаса, стремительно спикировал беззащитной ушастой мордой в дымящуюся кучу зловещего гоблинского дерьма наш печально знаменитый робозаяц по имени Федерико...
  
  Глава 12. Финал сценария
  
  1
  
  Эммануил дымился злобой и шипел, как змеетеща на сковороде.
  - Ублюдки!!! - Вопил он. - Ничтожества!!! Я изучил все материалы его дела! Я написал гениальный сценарий! Расписал вам каждое слово.
  А сколько денег я вбухал! Аренда павильона, декорации, костюмы. Да одно только гоблинское говно встало мне в штуку новозеландских мифриликов!!!
  От вас же требовалось совсем немного, почти ничего, но вы лажанулись на полную катушку!!!
  Он подошел к неподвижному Федерико, и наступил на его голову ногой. Эммануил принялся крутить носком, будто голова Федерико была окурком, который он собирался растереть.
  - Тебе и впрямь лучше было остаться дома, дружок! - Ласково приговаривал он.
  Голова несчастного робозайца все глубже погружалась в темно-коричневую массу.
  - Эммануил, прошу тебя, не надо! - Запричитала Сестрица Чума. - Эммануильчик!!! Эммануильчичек!!!
  - Сколько неподдельной страсти! - сказал с сарказмом озверевший робокозел. - А какой полет импровизации: "Эммануильчик! Эммануильчичек!" Где же было все это, дура, когда ты бубнила наш вердикт?!
  - Нет, - попытался успокоить Эммануила псевдоассистент Густав, - отвечаю тебе, первые несколько минут он повелся! Он не сразу нас раскусил...
  - Несколько минут? - Усмехнулся Эммануил, наконец-то отойдя от бедолаги Федерико. - И стоило мне проделывать всю эту гигантскую работу ради нескольких паршивых минут?! Заткнулись бы лучше, имбецилы!
  Эта тусовка недостойна своего гауляйтера!
  - Верно! - Вдруг поддакнул псевдорежиссер Гюнтер. - Облажались по-крупному! Всю середину сценария запороли.
  И все же, Эммануил, самое сильное место в твоем сценарии - это финал! А финал ведь этот не зависит от того - догадался о чем-то господин Мышь или нет...
  Гюнтер вытащил их кармана несколько смятых листков, и ткнул пальцем в один из них:
  - Вот. "Пытки и казнь господина Мыши". Павильон. Два с половиной часа.
  Ну, так - вот тебе господин Мышь, вот тебе павильон. И никто из нас никуда не торопится.
  - Действительно. - Сказал Эммануил, и пристально посмотрел на меня.
  И все остальные уставились тоже. Все, до одного. Ну, кроме зайца Федерико...
  
  2
  
  - Эй, - сказал я, - ребятки, умерьте прыть, не то нарветесь на неприятности с законом! Не в Африке живем...
  - Робосудием пугать вздумал?! - Рассмеялся гигантский карлик псевдоОмен-Немо. - Ты вот недавно повара замочил, и сильно тебя за это наказали?!
  Аргумент был серьезный.
  Пока я раздумывал над ответом, в руках у них появились еще посерьезней: дубинки, молотки, и даже несколько сковород.
  Кропотливо же поработала над сценарием эта подлая собака козел Эммануил!
  Они превратились в единое целое, в живую стену, ощетинившуюся орудиями локального джихада. И эти орудия поползли на меня!
  Эммануил остановился, взмахнув рукой, и группа локального джихада также притормозила.
  - А знаешь ли ты, - вопросил Эммануил, - указывая на свой изрядно помятый интерфейс, - отчего я до сих пор не заменил нос?
  - Загадка природы. - Буркнул я.
  - Я поклялся, - патетически воскликнул Эммануил, - не ремонтировать нанесенные мне повреждения до тех пор, пока не отомщу за них! Завтра я верну себе нормальный нос!
  - Начни с нормальных мозгов, парень. - Посоветовал я.
  - Это все, что ты хотел сказать перед смертью, крыса недоношенная?!
  Я пожал плечами. С робокозлами и так говорить не о чем. Тем более - перед смертью!
  Вот- вот, сегодня-завтра должен был я узнать что-то очень важное от Кристины. И от Нины Воронцовой. Да, наверняка, и от Ханны фон Шмерц.
  И так некстати этот облом! Фатальный, и, возможно, летальный...
  
  Живая стена поперла снова. Я попятился.
  Этот блестящий маневр спасал недолго: уже через полминуты я уперся спиной в стену павильона.
  Отступать дальше было некуда. Наступать, к сожалению, тоже...
  
  (с) Алекс Грин, 2007
  
  
  Часть 6. Ограничение Ограничителя
  
  Глава 1. Много матричилова
  
  1
  
  Стена - это вертикальный мост. Об этом стоит вспомнить, если вас к ней прижали.
  Короче, я полез вверх. Как-никак, за окном стоял век паркура и нанотехнологий.
  К сожалению, кулиноперы тоже не из прошлого века на лыжах вырулили. Они поползли следом - и робо, и люди. В-общем, блин, все.
  Ну, кроме зайца Федерико.
  Вот мы все в итоге и затопали по потолку, перевернувшись ногами кверху. А потолок здесь был дрянь дрянью - скрежетал и трещал при каждом шаге. Фабрика грез - не самая устойчивая конструкция.
  Тем не менее, проклятые уроды умудрились окружить меня кольцом, которое постепенно сжималось. Да, явно подошло время запускать программу"X-org", заодно с лицензионным "Веником".
  Программы поднялись, добавив оптимизма. Паника, правда, никуда не делась. Так что, я въехал в какой-то замысловатый панический оптимизм.
  Тем временем Сестрица Чума, горя желанием восстановить репутацию в среде кулиноперовских уродов, ломанулась на меня в лобовую атаку. Она дико размахивала бейсбольной битой, вопя со зловещим хохотом:
  - Отсюда одна дорога только вниз!!!
  Я резко присел, и дама-падаван, спотыкнувшись об меня, отправилась в полет к далекому полу. Раздался мощный удар и наступила тишина.
  - Покойная отличалась редкой наблюдательностью. - Вынужден был признать я. - Иной дороги, кроме как вниз, найти не удалось.
  - Ублюдок!!! - Осудила меня надежда европейского кино Гюнтер Фогельвейде, бросаясь в атаку.
  Я откинулся назад, приклеив к потолку руки, и оторвал от него правую ногу. Моя правая стопа врезала в лодыжку бегущего Гюнтера.
  Он отправился тем же маршрутом, что и его предшественница, но грохот был сильнее и продолжительнее.
  - Европейское киноискусство понесло тяжелую утрату! - Уведомил я присутствующих.
  Их пыл отчего-то поутих.
  Не желая сбивать темп мероприятия, я бросился на ближайшего противника сам. Им оказался бравый ассистент Густав.
  Он попытался врезать мне ногой. Я стукнул своей ногой по его в направлении от потолка к полу. Густава оторвало и унесло.
  Падение третьего бойца окончательно деморализовало кулиноперов. Они развернулись и понеслись прочь...
  
  Эммануил драпал со всеми, но при этом, гад, еще и кричал:
  - Куда же вы, болваны?!
  Не в силах терпеть эту позорную демагогию, я стремительно догнал его, и от души пнул под зад.
  Бинго! Он загремел костями далеко внизу!
  Пример падшего козла окончательно лишил народ разума. Они бежали, сталкивались, цеплялись друг за друга, и пачками сыпались вниз.
  Дизайнер Омен и тут сумел выделиться, упав не на пол, а на группу товарищей, уже лежащих на полу.
  - Вечеринка удалась на славу! - Сказал я, добравшись до выхода из павильона.
  
  2
  
  Я зашагал прочь от Фабрики Европейских Грез, не очень-то толком понимая - где теперь нахожусь. Днем и на машине с ориентацией было как-то проще. А теперь, в ночном мраке...
  Какие-то склады, какие-то каналы, какие-то парки... В Гамбурге складов, каналов и парков, больше, чем в любом другом городе...
  Где-то на двадцатой минуте моих блужданий зазвонил внутренний мобильник. Это была Кристина.
  - Куда ты запропастился? - спросила она.
  Я вкратце поведал о ловушке в павильоне, и баталии на потолке.
  - Ты рано празднуешь победу. - Охладила она мой энтузиазм. - И над моими словами не слишком задумался. Я ведь предупреждала: не все так просто. Эммануил всего лишь марионетка, хотя сам этого не понимает. Идею с ловушкой ему подбросили.
  - Кто? - Удивился я.
  - Твои настоящие враги. Это очень могущественные люди. Если ты Эммануилу оказался не по зубам, они натравят на тебя ребят покруче. И с ними уже не разделаться одной левой.
  - Да кто же они, черт возьми?! И чем я им насолил?!
  - Сейчас не время для разговоров. Ты должен срочно уносить ноги! Где ты находишься?
  - По странному совпадению, я тоже непрерывно задаю себе этот вопрос...
  - Вот что, Дан, найди более-менее приметное здание, сфоткай его, и отправь на мою мобилу.
  - Так, - сказал я, - вот собор какой-то. Далековато, правда, но здание приметное.
  - Никакой он ни "какой-то"! Это церковь святого Николая, в ней метров сто пятьдесят высоты. Ее союзники использовали как ориентир, когда летели бомбить Гамбург!
  Двигай туда, я подъеду и заберу тебя...
  
  Я зашагал к собору. Путь был не близкий, но расстояние не проблема для робо, находящегося под "X-orgом".
  Дольше прогулка, дольше веселье...
  Широко шагая, я думал о всяких там замечательных вещах. Особенно - о союзниках...
  - Дан! - Я вздрогнул, услышав голос за спиной, и обернулся.
  Кристина подъехала на электроцикле совершенно бесшумно.
  - Ну, как ты? - Спросила она.
  - Полный порядок! Я вот все думаю о твоих словах. Ну, про союзников.
  Знаешь, я еще когда Кастанеду читал, впечатлился. Такие загадочные неорганические существа, как самолеты гудят...
  Но только сегодня я узнал, что они и бомбить могут как самолеты.
  - Ты что, "X-org" еще не отключил?
  - Еще нет.
  - Так отключай и побыстрее!
  - Ладно...
  
  Я взялся за закрытие"X-orgа". На этот раз - слава "Венику"! - закрытие прошло без проблем.
  - Уф! - Замотал я головой. - Слез я с этой программы...
  Она протянула мне шлем:
  - Одевай, садись, поехали...
  Я устроился на заднем сиденье, ухватился за Кристину, и электроцикл стремительно и бесшумно помчался сквозь ночной Гамбург.
  Это было подобно полету на метле. А может и лучше...
  
  Глава 2. "Пироэльфы. Штурм Цитадели"
  
  1
  
  Поздним утром меня разбудил стук в дверь.
  - Входите. - Пробормотал я.
  Это была Кристина.
  - Конец романтике! - Объявила она. - Побоку тюрьмы, побоку мордобой! Начались трудовые будни.
  - Ах, если бы! - Вздохнул я. - Чуют мои чугунные печенки: Судьба-Злодейка уже затевает для нас новый катаклизм, а то и катаклизму.
  - Возможно. - Пожала она плечами. - Но пока что мне с утра пораньше пришлось заниматься Тилем, пора бы и тебе составить ему компанию.
  - Вас понял! - Отрапортовал я, покидая кровать. - К трудовым будням готов.
  Мертвые не потеют, а роботы зубов по утрам не чистят, я, действительно был готов.
  Кристина окинула взглядом мою комнату.
  - Это ведь настоящий, - она показала на висящий на стене лайтсабер, - а не просто красивая имитация рукоятки?
  - Настоящий, - подтвердил я, - подарок моей знакомой - той, что отметелила Ханну фон Шмерц.
  - Это-то мне известно. - Кивнула Кристина. - Подарок великолепный. А ты с ним пробовал работать?
  - Я ведь и одного урока не получил. Так что, пока просто разглядываю это чудо, или держу в руках.
  - Возможно, попозже я покажу тебе кое-что. Ладно, пойдем к Тилю...
  
  Мне было очень интересно увидеть Тиля вместе с Кристиной. Я знал, что хотя и оказался лучшим из бэбиситттеров в этом доме, Кристине удавалось ладить с Тилем лучше всех прочих. Я надеялся, что в ее присутствии он откроется с новой стороны, но и не предполагал - насколько неожиданным будет это открытие...
  Тиль занимался любимым делом - сидел перед раскрытым ноутбуком. Но теперь на другом конце стола находился еще один ноутбук.
  - Ты никогда не общался с Тилем с помощью клавиатуры?
  - Нет, а это возможно?
  - А ты попробуй!
  Мы с Кристиной сели возле ее компа. Она открыла нужное окно, и передвинула клавиатуру мне:
  - Можешь набирать первое сообщение
  "Привет, - написал я, - как дела?"
  И чуть не свалился со стула, когда рядом с моим текстом появилось:
  "Хорошо. Играю, зарабатываю очки. А у тебя что слышно?"
  Черт возьми! Это вам совсем не "вау!" и "упс!"... Интересно - о чем еще можно с ним говорить таким вот способом?!
  "А я все теряю очки. (вздыхает)" - продолжил я.
  "Похоже, ты не разобрался с правилами игры" - предположил он.
  "Жизнь - это не игра" - я намеренно ушел в философские дебри, чтобы нащупать границы, за которыми разговор перестанет быть понятным для Тиля.
  "Откуда ты знаешь? (смеется)" - быстро настучал он ответ.
  Я выпрямился, чтобы посмотреть на выражение его лица. Оно сохраняло обычную отстраненность, и тени улыбки на нем не было. Такой вот мальчик-загадка!
  "Из жизни" - пояснил я.
  "Неверно. Ты это знаешь из жизни, в которой теряешь очки".
  Тут я понял, что скоро уткнусь в границы собственного понимания...
  
  2
  
  В то утро я не только пообщался с Тилем в электронном режиме, но и поближе познакомился с его любимой игрой "Пироэльфы. Штурм Цитадели".
  Среди представителей придуманной создателями игры расы пироэльфов наблюдалось довольно широкое разнообразие форм. Тут встречались и классические эльфы в духе "Властелина колец", и мрачные темные эльфы-дроу из "Забытых королевств", и полукровки, сочетающие эльфийские и человеческие черты.
  Но при всей эклектичности, персонажей-пироэльфов отличали общий стиль, общий дух, в них даже угадывалась какая-то загадочная общая энергия. Дизайн игры мне очень понравился. А вот в саму игру я не очень-то въехал.
  Хотя сюжет был достаточно прост. Для штурма некой Цитадели нужно собрать отряд пироэльфов. Цитадель защищают довольно крутые ребята - люди монстры и киборги.
  Пироэльфы тоже талантов не лишены, только зарыты их таланты ну очень глубоко! Их главный козырь - способность накапливать магическую Силу, а потом использовать ее в боевых и прочих целях.
  Но лично меня и в настольных ролевых играх всегда напрягала эта необходимость добывать и фиксировать единицы жизненной силы, здоровья боевых качеств, магических, а также единицы денежные. От магии настольных ролевых игр за версту воняет бухгалтерией!
  А в "Пироэльфах" к бухгалтерии еще добавили стереометрию с физиологией. Способность представителей этой расы накапливать и трансформировать Силу была напрямую связана со структурой их внутренних органов. Нигде еще физиология эльфов не рассматривалась так подробно, как в "Штурме Цитадели".
  Игрок, желающий получить супербойца должен был менять свойства его органов, а, порой, даже и клеток. Клетки, спору нет, дело серьезное, вот и в "Звездных войнах", способности джедаев связаны с наличием в клетках "медиахлориан". Но от фанатов ЗВ никто не требует нарисовать пространственную структуру медиахлорианы!
  В общем, "ниасилил" я "Штурм цитадели".
  - По-моему, в такое, вообще, играть невозможно, - заключил я.
  - А Тиль вот играет! - Напомнила Кристина. - Уже несколько лет. И такие у него модифицированные пироэльфы выходят - даже джедаи могут позавидовать!
  Что ж, не знаю как джедаев, а меня Тиль и вправду удивил...
  
  Глава 3. Звезды саберфайтинга
  
  1
  
  Поесть мы отправились втроем. Большая часть обеда прошла в молчании.
  Кристина ела печально знаменитые в этом доме котлетки из кольраби. Тиль отдал предпочтение TV-диете, налегая на переслащенную "Фанту" и пересушенные чипсы. Я ограничился прослушиванием очередного кулиноперского хита "Поджарь картошечку с лучком!".
  - Неужели басни способны заменить жареную картошку? - Поинтересовалась Кристина.
  - Нет, конечно, - признал я, - но ведь и эти чипсы ее не заменяют. Но народ приспособился. Как бы...
  После обеда Тиль отправился к себе модифицировать пироэльфов и дальше.
  - Он теперь часа на три за компом зависнет. - Сказала Кристина. - А ты, пожалуй, сгоняй за своим сабером. Пришло время браться за световые мечи...
  
  Через полчаса мы встретились на спортивной площадке во дворе особняка. Кристина тоже принесла свой лайтсабер. Тренировка была полна экзотических упражнений.
  Я создавал "мысленный шарик внимания" и перемещал его по всему телу. Особенно долго я катал его по рукам, от плеч до кистей и обратно.
  Потом, под руководством своей юной наставницы, я взял лайтсабер, и перемещал "мысленный шарик" по рукоятке светового меча. После этого мы пели различные звуки, и следили за тем, чтобы они вибрировали не только в горле, но и в других частях тела - в груди, в голове, в животе. Через полчаса пения я почувствовал, как все оно превращается в огромный гудящий резонатор...
  Все эти упражнения сильно отличались оттого, что знакомо было по классическим "Звездным войнам". Что ж, реальный саберфайтинг шел своими путями, далеко не всегда совпадая с траекториями ЗВ. И мечи в нем назывались "световыми", как дань сложившейся традиции, а точнее их следовало бы называть "плазменные мечи"...
  Упражнения продолжались. Теперь я создавал "мысленную вибрацию", и посылал ее в различные участки тела.
  - Мы подошли к критической точке! - Объявила Кристина. - Возьми в руки лайтсабер, и мысленно пошли в него звук "иль".
  Я попытался мысленно пропеть этот звук, и направить его в рукоять меча. К моему огромному удивлению, она задрожала в моих руках, выбрасывая плазменный клинок!
  - Что ж, - услышал я голос Кристины, - с учебным режимом ты разобрался...
  Я обалдело таращился на свой меч. Конечно, клинок в первом режиме годен лишь для тренировок, а не для сражений. Но ведь для большинства людей даже первый режим был недостижим.
  Мы несколько раз отработали включение и выключение клинка с помощью вибраций "иль" и "мель". И то и другое получалось у меня достаточно стабильно.
  - А как включить "спортивный режим"? - Не удержался я от вопроса.
  - Не гони лошадей, падаван! - Охладила мой пыл Кристина. - Тебя ждет еще море работы с учебным режимом.
  И ее клинок огрел меня по голове. Вышло не так больно, как при ударе резиновой дубинкой, но достаточно неприятно.
  - Таким образом, - пояснила она, - мы переходим непосредственно к фехтованию...
  
  2
  
  Вот тут пришлось выложиться по полной программе - стойки, перемещения, выпады. За пару часов я капитально вымотался.
  - Пока достаточно. - Сказала, наконец, Кристина, когда небо над нами окрасилось в закатные багровые тона.
  Свой лайтсабер она пристегнула к поясу, и протянула руку за моим. Я отдал свое оружие, и она внимательно посмотрела на него. Затем ее пристальный взгляд перешел на меня.
  - Открой свое сердце, Дан! - Сказала она вдруг глухим голосом.
  - Мое сердце осталось в исходном теле...- растерянно забормотал я.
  - Нет, - она указала лайтсабером на мою киборганическую грудь, - открой ЭТО сердце!
  - Но У ШТАМПОВАННЫХ МИККИ МАУСОВ НЕТ СЕРДЦА! - снова возразил я.
  - Зайди-ка в папку со своей операционной системой, - предложила она.
  Я зашел.
  - Там, внутри есть папка "security", - продолжила Кристина.
  - Но пользователю туда лучше не заходить...
  - Доверься мне, и я тоже доверю тебе кое-что!
  Я решил отбросить колебания. В конце концов, она, действительно, вызывала у меня больше доверия, чем Воронцова или фон Шмерц. И если уж я этим двум дамам позволял иногда порулить собой, то можно дать возможность и Кристине повышивать немного на узорах моей судьбы...
  Я залез в папку "security", и произвел операции, о которых она говорила. И почувствовал, как раскрывается передняя поверхность моей грудной клетки.
  Кристина указала на открывшуюся полость:
  - Теперь храни свой лайтсабер там.
  Наклонив голову, я глянул на свои киборганические внутренности: здесь действительно можно было пристроить рукоятку лайтсабера.
  Я протянул руку за мечом.
  - Погоди, - остановила меня Кристина, - доверие за доверие. Никому не рассказывай о том, что увидишь сейчас...
  У лайтсабера в ее руках появился клинок, и по его гудению, я почувствовал, что он работает во втором режиме. И тут потрескивание электрических зарядов стало еще сильнее. Своими электронными печенками я ощутил многократно возросшую мощь плазменного оружия.
  - Третий режим, боевой! - Прошептал я. - Он действительно существует!
  Клинок исчез. Кристина вложила рукоять лайтсабера в мою грудную клетку. Как будто что-то теплое и пульсирующее поселилось в ней. Полное скрытой и таинственной Силы...
  - Всякое сердце - это спящая звезда, падаван, - тихо сказала Кристина.
  - Это из Ницше? - Уточнил я.
  - Нет, - улыбнулась она, - это из меня...
  
  Глава 4. Underground
  
  1
  
  Что-то сильно изменилось во мне в тот вечер, первый вечер моего саберфайтинга. И у меня возникло сильное ощущение, что где-то я о чем-то похожем читал. Но никак не мог вспомнить поточнее - где и о чем...
  Следующим утром компанию мне составлял один лишь Тиль. Я испытывал большую радость по поводу отсутствия Вилли Бюргерштейна (он уже неделю, как был за границей), и колоссальное огорчение по поводу отсутствия Кристины. Мне просто критически необходимо было продолжить наши занятия и наше общение.
  Она появилась только вечером. Мой монолог для нее уже давно был готов:
  - Я серьезно задумался над твоими словами, о том, что не все так просто. Ты намекала на какие-то тайные причины происходящего. И насчет Эммануила и его ловушки - ты сказала - кто-то за этим стоит...
  Но кто?! Чем больше я думаю обо всем этом, тем меньше понимаю происходящее. Боюсь, я окончательно запутался...
  А ты ведь знаешь намного больше, чем я. Так почему бы не помочь мне хоть немного разобраться в этой чертовой головоломке?
  - Поверь, - ответила она, - я тоже хочу тебе помочь. И я тебе доверяю. Но речь идет о чем-то гораздо большем, чем мои личные тайны. И я не могу раскрывать эту информацию по своему усмотрению.
  Я схватился за голову:
  - Это просто непроходимый тупик!
  - Не все так мрачно, Дан. Я надеюсь, ты встретишься с Капитаном Годо в самое ближайшее время. Он многое сможет прояснить...
  Это был интересный поворот сюжета. Я уже прекрасно понимал, что очень многое в этой истории вертится вокруг Капитана Годо. И был уверен, что встреча с ним покончит с неопределенностью моей жизни, радикально изменит ее - то ли к лучшему, то ли к худшему...
  Но то были лишь предположения, и следующий день внес в них существенные коррективы...
  
  2
  
  День этот тянулся размеренно и тихо, до того момента, когда в сонные послеобеденные часы в моей комнате появилась Кристина.
  - Ситуация сильно изменилась. - Сообщила она. - Теперь, честно говоря, все очень хреново.
  - Что случилось? - Заволновался я.
  - Они натравили на нас полицию. Капитана хотят арестовать, и меня тоже. Думаю, очень скоро займутся и тобой. Короче - надо немедленно собираться и уходить.
  В моих мозгах заклубился туман. Кто, черт возьми, такие они?! Да и кто "мы" - тоже фиг поймешь!
  Вдобавок ко всему эти "они" оказывались не только чертовски законспирированными, но и чертовски могущественными... Одно дело натравить козла-эстета на мышь-бэбиситтера - это далеко не титаническая задача. Но натравить полицию на дочь бывшего секретаря заместителя генерального секретаря ООН - это уже интрига совсем другого масштаба.
  - Дан! - затормошила меня она. - Думать некогда - собирайся и уходим.
  - Собирать-то нечего, - сказал я, - я - весь при себе. Только тело в московской бочке осталось.
  - Тогда пошли, - предложила она.
  - Пошли, - согласился я...
  
  Когда мы вышли за ворота, я все еще не мог въехать в ситуацию - настолько диким казалось мне все происходящее.
  - Мы что - типа должны уйти в подполье?
  Она кивнула:
  - Это крайне неприятно - но другого выхода нет. Или ты предпочитаешь арест и тюрьму?
  - Нет, конечно. Но так вот вдруг все бросить и уйти...
  - А что ты бросил?
   - Да ничего, вроде... Но такое чувство, будто что-то где-то оставил...
  Я глубоко задумался. Как будто, у меня была работа - сначала роботаракан, теперь мышь-бэбиситтер. Но это неправда - я только сейчас это отчетливо понял. ЭТО У РАБОТЫ БЫЛ Я.
  Крыша над головой? Вот крыш было целых три! Только комнатка в особняке, из которого мы вышли, принадлежала Вилли Бюргерштейну, бочка, где лежало исходное тело, принадлежало московскому виртодрому, была также комнатка в общежитии ГАТа - по странному совпадению - она мне тоже не принадлежала.
  Ага! Счет в банке - он-то кажется был моим... Но на счету ничего не было... Туда непрерывно заходили и выходили виртуальные деньги. Странное НЕЧТО давало мне виртуальные деньги за работу, и тут же отбирало в виде платы за жилье, одежду, питание и учебу.
  Итогом был ноль, а то и минус на счету. Даже виртуальных денег у меня не было...
  А ведь когда-то - в древние, мрачные, реакционные времена у людей были деньги из золота. Вот почему эти тяжелые времена называли "Золотой век".
  Но потом людям сказали: это ведь неудобно и тяжело - таскать столько золота в карманах. Вот вам бумажки - платите ими, а если очень надо - вы всегда сможете обменять эти бумажки обратно на золото. Только "обратно" как-то незаметно, но неуклонно испарялось. Деньги все чаще делали из бумаги, а людей - из картона.
  Так наступил Бумажный век.
  Но теперь в прошлом осталось и это. Мы жили в Эпоху Виртуальности. Да только все ли?!
  Ведь настоящее золото никуда не исчезло. Кто-то забрал все его себе, а таким как я оставил рабочие места и виртуальный заработок.
  - Дурак! - Сказал я себе. - Почему ты не ушел в подполье раньше?!
  
  3
  
  Кристина энергично шагала по улице, я старался не отставать. В робомышином теле особо не разбегаешься. Хотя взять вот магистра Йоду - гибрид мыши с Чебурашкой - а как ракета носился!
  После мыслей о Йоде шагать стало легче.
  - А как же Тиль? - Спросил я.
  - Трудно ему придется без нас. - Помрачнела Кристина. - Но его пока не забрать - в него вживлен чип, и все его перемещения отслеживаются.
  - А мы куда направляемся?
  - К вокзалу.
  - Сядем на поезд?
  - Я сяду, ты останешься.
  - Как?!
  - Дан, у тебя ведь тоже чип - во внутреннем мобильнике. Но в твоей голове ковыряться проще. Вот, возьми. - Она протянула мне новенький мобильник. - Включишь его на вокзале после моего отъезда. Позвонишь Воронцовой. Звони из толпы, где есть еще люди с мобильниками. Пусть она приедет со своим приятелем-трансчеловеком.
  Тебе нужно сменить SIM карту на внутреннем мобильнике, чтобы сбить полицию с твоего следа. Ложись на дно, и продержись пару дней. Я или Капитан обязательно с тобой свяжемся по телефону, который ты сейчас получил.
  - А тело? - Забеспокоился я. - Мое исходное тело?! Пока я буду успешно прятаться как кусок жести, полиция преспокойно отыщет бочку с моим настоящим телом!
  - Дан, мы что-нибудь придумаем. У нас могущественные враги, но, поверь: и наши друзья на многое способны!
  Что ж, это несколько утешало, жаль только, меня до сих пор не удосужились познакомить ни с теми, ни с другими...
  
  Глава 5. Голова в сумочке
  
  1
  
  Час спустя я сидел на скамеечке в сквере у железнодорожного вокзала. Кристина уехала, но одиночество мое длилось недолго - ему на смену явились 1очество с Ниной Воронцовой в придачу.
  - Нет проблемы поменять SIM карту, - в глазных лампах самого трансчеловечного трансчеловека мерцали задумчивые огоньки, - проблема в другом...
  - Ну?! - поторопила его Нина, не оценив значительности взятой им паузы.
  - Где мы это сделаем? - Спросил он.
  - Да хоть в моем гостиничном номере! - Предложила Воронцова.
  - Но пока Дан будет туда ехать, его внутренний мобильник укажет весь его маршрут.
  - Значит, его надо отключить сейчас, - сказала Нина.
  Железная маска 1очества изобразила грустную улыбку:
  - Это ты можешь выключать свою мобилу, когда захочешь. У трансарбайтеров она отключается только с отключением самого трансарбайтера.
  - Значит, придется отключить и его. - Развела руками Нина.
  - Вы случайно не про меня разговариваете? - Вяло поинтересовался я.
  - Можем и не разговаривать, - сообщила она, - если ты предпочитаешь арест и тюрьму.
  Где-то я уже нечто подобное слышал...
  - Очень смешно! - Прокомментировал я. - А отключение без возвращения в исходное тело - это попросту Кондратий, смерть, по-простому говоря.
  - Не совсем, - возразил(о) 1очество, - отключение в пределах десяти минут - это не смерть, а клиническая смерть. Тут разница огромная!
  - Нет, - объяснил я, - огромная разница между жопой Анжелины Джоли и ее фотожопой. А от клинической смерти до полного Кондратия всего один шаг.
  - Но мы его не допустим! - Заверила меня Нина. - Не так ли, 1очество?
  - Ну, - промямлил трансчеловек, - если все хорошо продумать...
  - Продумай, продумай, - ободряюще закивала головой Воронцова.
  - Ну, можно выключить его в подземном гараже возле гостиницы. Гостиница рядом, с одной стороны, с другой - рядом много чего еще. В общем - ищи ветра в поле - следы мы запутаем.
  - Отлично! - Обрадовалась Воронцова.
  - Погоди! Есть еще видеокамеры. На пути в гостиницу их десятки. Дан не должен остаться на пленке.
  - Но ты ведь знаешь, что делать? - Полуутвердительно спросила наша боевая подруга.
  - Конечно. - Скромно ответил 1очество. - Отключив Дана, мы его также и разберем.
  Он оценивающе глянул на меня:
  - Да, вполне влезет в две сумки. Туловище в одну, руки, ноги, голова - в другую. С этими элегантными сумками мы и войдем в твой номер. И никаких Гайдуков, и никаких Микки Маусов с нами не было.
  - Замечательно! - Восхитилась Нина.
  - Отвратительно! - Содрогнулся я.
  
  2
  
  Мы поехали к подземному гаражу. Где я и отключился...
  Пришел в себя в номере. Голова и прочие конечности снова были на месте. Все гудело...
  - Союзники летят бомбить Гамбург? - Спросил я.
  - Он в порядке? - Поинтересовалась Нина.
  - Нет. - Пояснил 1очество. - Но так и должно быть - в первые минуты. И потом - он помнит, что мы в Гамбурге - это хороший признак...
  
  Глава 6. Агент "Генпрома"
  
  1
  
  Я и вправду пришел в себя спустя пару часов. 1очество удалился, за окном стемнело. Нина включила ночник и заварила себе чай.
  - Пришло время поговорить по душам. Я ведь обещала тебе раскрыть кое-какие важные карты.
  Она осторожно сделала несколько глотков, а я незаметно еще раз пощупал голову: как будто, ее приладили аккуратно.
  - На самом деле, я работаю на одну спецслужбу.
   При этих словах я мгновенно перестал беспокоиться за мышиную голову, и заволновался за ту, что осталась в московской бочке.
  - Какого... - начал я замысловатое ругательство, но одумался и свернул в ином направлении, - какого государства?
  - Государства - это пройденный этап, - махнула рукой Нина, - я работаю на спецслужбу очень серьезной корпорации.
  - А любовь к андеграунду и борьба с Матрицей как совмещаются с ЭТИМ? - Полюбопытствовал я.
  - Очень даже неплохо. Нет, серьезно! Я ведь работаю на российскую корпорацию.
  - Ну и?
  - Наш главный противник - ТНК "Генософт". Этот чертов "Генософт" весь мир опутал. И контролирует массу дочерних корпораций - "Наноняню", к примеру. Горстка людей дирижирует миром по своему желанию. С "Генософтом" связаны, кстати, и Патрик Чен, и Вилли Бюргерштейн - твои теперешние работодатели.
  А "Генпром", между прочим, единственная структура, которая всерьез борется с засильем "Генософта".
  - Ты хочешь сказать, что "Генпром" - хорошие ребята, а"Генософт" - плохие?
  - Типа того.
  - Но и те, и другие занимаются генной инженерией, насколько я осведомлен.
  - Типа того.
  - А я чем могу помочь в борьбе хороших генных инженеров с плохими? Вроде как ничем.
  - Ошибаешься, очень даже можешь. Твое пребывание в доме Вилли Бюргерштейна...
  - Мое пребывание там закончилось! Я сбежавший бэбиситтер, трансарбайтер, ушедший на нелегальное положение. К дому Бюргерштейна я теперь и приблизиться не могу. И Кристина, как я понимаю, тоже не может...
  - Все это так, и, тем не менее, в твоих руках уже есть очень важные ключи, хотя ты о них не подозреваешь.
  - Да! Вот уж воистину тайны, покрытые мраком! И ты расскажешь мне об этих ключах?!
  - Расскажу, - вздохнула она, - но не сегодня. Время позднее, а мне завтра рано вставать. Наберись терпения - завтра вечером узнаешь все...
  
  2
  
  Нина покинула свой номер рано утром. Я же был вынужден оставаться в нем. Мобила, подаренная Кристиной, молчала, Воронцова должна была вернуться к вечеру. Нудновата бывает иногда жизнь в подполье...
  Что ж, подполье - это тайник под полом. Некоторые годами прячутся в таких тайниках от тюрьмы, и прячутся весьма успешно. Лучшее место, где можно спрятаться от чужой тюрьмы - это тюрьма, созданная своими руками...
  Чтобы отвлечься от подобных размышлений, я занялся наведением порядка во внутреннем компьютере. В моей голове набралась масса лишних папок, которые давно необходимо было удалить.
  Я удалял их одну за другой, и свободное пространство в моих кибермозгах росло и росло. Это расширение внутренней пустоты вызывало приятную щекотку, сопоставимую с действием кибернаркоты.
  Тут я наткнулся на папку с дисками группы "Навигатор Ночи". Эта группа мне очень нравилась, но я так и не добрался до их первого диска, который вышел давным-давно - в суровом и мрачном 2010-м.
  Что ж, нет худа без добра - теперь и послушаем! Я разлегся на кровати и открыл первый файл...
  
  В Темном Веке, Кали Юге
  Шел по кругу Фредди Крюгер
  Назывался Дух Эпохи
  Нам все пофиг, нам все пофиг
  В феврале скончался Летов
  Лета не было и нету
  Жизнь пуста и скоротечна
  Только войны длятся вечно
  Процветают только банки
  Выживают те, кто в танке...
  
  Глава 7. "Управляемая патология"
  
  1
  
  Агент "Генпрома" вернулась поздним вечером.
  - Надеюсь, мы не отложим наш разговор еще на день. - Сказал я.
  - Ладно, - вздохнула она, - поговорим сейчас. Ты слышал что-нибудь о проекте "Управляемая патология"?
  - Нет. Название мудреное...
  - Не только название. Тут вся история запутанная и деликатная. Впрочем, начать можно с вещей очевидных: ты ведь понимаешь, что все мужики - козлы?
  - Нет, - признался я, - ты это как агент "Генпрома" говоришь, или как сотрудница феминистского журнала?
  - Ладно, проехали. - Она почесала затылок. - Начнем по-другому. Есть такая теория, что цивилизация наша зашла в тупик.
  - Это уже давно не теория. - Сказал я.
  - Ага, идем дальше. Она зашла в тупик из-за того, что техническая ее сторона давно задавила гуманитарную.
  - По-видимому, - сказал я.
  - И доминируют в ней всякие технари, мужики и козлы.
  - Ну, если вот так вот формулировать - возможно, что-то в этом есть.
  - Продвинутые психологи, - продолжила Нина, - давно установили, что есть много общего у мужчин, технарей и больных аутизмом. У аутистов большие проблемы в общении с людьми и, вообще, живыми существами. Они не способны к сочувствию, не воспринимают ситуацию целостно. Зато анализ, общение с мертвыми вещами дается им легко.
  - Какое еще общение с мертвыми вещами? - Не понял я.
  - Ну, мужчины в детстве обожают играть с машинками.
  - А, - въехал я, - с машинками... Это да, пожалуй, и не только в детстве.
  - Так вот, создатели проекта "Управляемая патология" вовсе не были продвинутыми психологами. Но они внимательно читали продвинутых психологов. И сделали ряд весьма логичных заключений.
  Допустим, аутизм - это патология, болезнь. Допустим, мужчина - это диагноз.
  - Я бы не стал так категорично... - попытался я возразить.
  - Неважно, Дан! Я же говорю: допустим. Допустим - и технарь-изобретатель - тоже своего рода болезнь.
  Но если для технического прогресса нужны именно больные - значит, для него и нужно целенаправленно выращивать больных! Это и есть главный постулат "Управляемой патологии".
  Ну, а если более конкретно - в этом проекте работали с детьми-аутистами. И еще более усугубляли их аутизм. Но попутно из них готовили генных инженеров. Гениальных генных инженеров, способных работать со сложнейшими трехмерными моделями молекулярных цепочек.
  Я тут же вспомнил о Тиле, и спросил:
  - Сын Вилли Бюргерштейна имеет к этому отношение?
  - И да, и нет, - ответила она.
  - Это как же?
  - А так: имеет, но он не его сын...
  - Ты в этом уверена?
  - Я знаю это точно. Наша служба безопасности располагает соответствующими документами. Вилли Бюргерштейн усыновил мальчика- аутиста, когда находился в одной из стран Третьего Мира. А его так называемая жена - сотрудница проекта "Управляемая патология".
  - Жуть какая-то! - Сказал я. - Но у Кристины с ним замечательный контакт. Я думал - из-за того, что она его двоюродная сестра.
  - Они не родственники по крови. А контакт - оттого, что Кристина движок. Как и ты, кстати.
  - То есть, Бюргерштейн и компания взяли где-то мальчика-аутиста, усыновили, и взялись делать из него еще большего аутиста, заточенного на задачки в сфере генной инженерии?!
  - Именно.
  - Бред какой-то! Но очень смахивает на правду... Хорошо, и как далеко он продвинулся с трехмерными моделями молекул?
  - Нам неизвестны подробности. Но мы знаем, что проект развивается крайне успешно. Группа мальчиков-аутистов работает на полную катушку. И Тиль в этой группе один из лучших.
  Но у них была проблема. Тиль предпочитал общаться через Кристину. Бюргерштейну это не нравилось - он искал бэбиситтера, способного ее заменить.
  Я знала, что ты движок, и подходящий парень, и рекомендовала нашей службе безопасности протолкнуть твое назначение в Гамбург.
  Дан, за "Управляемой патологией" стоит "Генософт", и мы должны их крепко прижать!
  - Погоди, - сказал я, - тут столько всего нужно переварить...
  - Ну, переваривай. А я себе легкий ужин соображу...
  
  2
  
  Нина "сообразила" себе стакан апельсинового сока и бутерброды с сыром. А я раскидывал по полочкам полученную от нее инфу. И, как будто, раскидал.
  - Одно неясно, - заключил я, - при чем тут к генной инженерии электростанция, размером с чемодан?
  Воронцова перестала терзать бутерброд, и сказала:
  - Ханна фон Шмерц - коварное существо. Верить ей нельзя. Ее тоже интересуют разработки "Генософта" и "Управляемая патология". Никакие электростанции сюда не вписываются. Скорее всего, она просто хотела запудрить мозги тебе, а заодно и мне... Хотя...
  Нина вернулась к бутерброду. А у меня мелькнула пара новых мыслей, весьма занятных, между прочим...
  Я вспомнил игру Тиля "Пироэльфы. Штурм Цитадели". Кажется, кое-что стало проясняться... Но если мои предположения верны - это меняет многое. Да что там многое! Просто-напросто наша необычная ситуация становится отчаянно необычной...
  В волнении я поднялся и принялся ходить по комнате.
  - Какие мысли обуревают вашу буйную мышиную голову? - Поинтересовалась Нина.
  Я открыл рот для ответа, и тут все мысли исчезли, ибо я отчетливо увидел ЭТО... А ЭТО означало...
  
  Глава 8. Будни и праздники
  
  1
  
  ЭТОГО попросту не могло быть! В оконном проеме со стороны улицы появилась жуткая рожа. Кто-то поднимался по наружной стене. Приподнявшись еще немного, подлая рожа выхватила нечто напоминающее плазменный пистолет, и направила его на меня.
  Подобная галлюцинация уже была у меня, когда мне установили пиратский "Веник". Тот случай закончился настоящей трагедией. Перепугавшись, я запустил в галлюцинацию сковороду, прибив карлика Ухо и загремев в тюрягу...
  Но ведь теперь...
  - Но ведь теперь, - уведомил я тупую галлюцинацию, - у меня уже лицензионный "Веник"!
  Наглый глюк оставался на месте.
  - С кем ты говоришь, Дан? - Удивилась Воронцова, сидевшая спиной к окну.
  - Не обращай внимания - это сейчас пройдет. - Разъяснил я, и заорал на глюк. - Тебе что - номер лицензии зачитать?!
  Воронцова стала поворачиваться к окну.
  Глюк тут же перевел пистолет на нее и выстрелил. Сверкающий шарик с треском врезался в тело Воронцовой. Она рухнула со стула на пол, отбросив далеко в сторону так и не доеденный бутерброд.
  - Так ты вовсе не глюк! - Дошло до меня.
  - Не! - подтвердил Не-Глюк, и выстрелил в меня тоже.
  Слегка задымившись, я завалился на пол и потерял сознание...
  
  В первый раз я пришел в сознание ненадолго.
  Дул теплый ласковый ветерок, я висел на веревке за окном гостиничного номера. Было довольно высоковато - номер-то находился на седьмом этаже.
  Хозяйка номера болталась на веревке неподалеку. Но нас обоих аккуратно спускали вниз.
  Мое сознание мерцало между мутным восприятием и полной отключкой. Это длилось не более пары минут. Затем я снова отключился по полной....
  
  Второе пробуждение оказалось значительно более удачным. Мое восприятие было стабильным и отчетливым. В общем, я мог совершенно отчетливо оценить, что оказался в глубокой заднице.
  Я валялся на полу в фургоне какого-то грузовичка, который лихо уносился в ночь. Воронцова лежала неподалеку. Руки и ноги у нас обоих были надежно связаны какой-то дрянью.
  Воронцова была без сознания, но вскоре очнулась. Это не сильно улучшило ситуацию. Усевшись поудобнее, она принялась стонать и поливать меня ругательствами.
  - Ты же увидел его в окне, мудак! Почему не предупредил меня?
  - Я решил, что это галлюцинация.
  -Да ты сам глюк ходячий!
  - Глюк я или нет - не знаю, но уже точно не ходячий. Ладно, не сориентировался в ситуации - признаю. Но только я в шпиены никогда не рвался. А ты у нас - агент спецслужбы - к нападениям должна быть готова всегда!
  - А! - Она махнула связанными руками. - Нашлась Кондопога и на Кондолизу! Ты-то как себя чувствуешь?
  - Спасибо, хреново. Впрочем, как и все последние месяцы. Сплошные Буши вместо масла.
  - Вот и поговорили... - вздохнула она...
  
  2
  
  Я попытался сообразить - кому понадобилось нас похищать. Единственной зацепкой пока было оружие - плазменные пистолеты широко не распространены. С ними та же проблема, что и с плазменными мечами - они работают далеко не в любых руках.
  Ими хорошо владели киберготы, но киберготам меня похищать ни к чему. Достаточно было звонка Кристины, чтобы я сам к ним прибежал.
  Значит - иные экзотические группировки. Первые на подозрении, конечно, кулиноперы.
  - Как думаешь, Нина, это кулиноперы нас похитили?
  Она пожала плечами:
  - Скоро приедем и узнаем.
  - Возможно - не так уж и скоро.
  - Почему?
  - За столько времени мы бы могли приехать в любую точку Гамбурга. А мы продолжаем ехать. Далековато нас собрались закинуть.
  - Значит, есть шанс вздремнуть в пути минутку-другую...
  Нина легла, свернулась калачиком и вскоре действительно заснула...
  Я попытался последовать ее примеру, но сон не шел. Тогда я открыл еще один файл в папке "Навигатора Ночи"...
  
  Тяните провод до провайдера
  Тяните провод
  Убейте нудного бухгалтера -
  Найдите повод
  И не кричите на криэйтора -
  Как может пишет
  И не шутите про ефрейтора -
  Ведь он вас слышит
  
  Провода-провода
  Всюду-всюду провода
  И туда, и сюда
  И куда-то в никуда...
  
  Ловите вирусы в компьютере,
  Ловите вирусы
  А не поймали - перейдете вы
  На счеты, бусы и папирусы
  И не забудьте про ефрейтора -
  Он станет фюрером
  А виноваты имиджмейкеры -
  Они нас дурят
  
  Провода-провода
  Всюду-всюду провода
  И туда, и сюда
  И куда-то в никуда...
  
  Повсюду чипы, багги, датчики -
  Следят за нами
  Повсюду черти, боги, мальчики
  С подкованными сапогами...
  Ты побежал за мегабайтами
  И не вернулся
  С подругой спал на порносайте ты
  И не проснулся...
  
  Провода-провода
  Всюду-всюду провода
  И туда, и сюда
  И куда-то в никуда...
  
  3
  
  В конце концов я тоже заснул. Проснулся от внезапно наступившей тишины. Машина стояла.
  Вскоре, дверца фургона распахнулась, и в нее полезли несколько человек. Они резво подхватили нас под руки, и поволокли наружу...
  - Это еще что за хрень? - Поразилась Воронцова, когда нас поставили на ноги, дали возможность осмотреться.
  В диковинном месте мы оказались, но я здесь уже бывал.
  Прямо перед нами возвышалась огромная черная башня с багровой подсветкой. Мы стояли на площади у башни рядом со множеством виселиц, на которых ветерок раскачивал клацающие скелеты.
  "Имитация из пластмассы" - Сказала мне когда-то хозяйка этого поместья. Сегодня я вовсе не был уверен в этом.
  Пару секунд спустя на ступеньках у башни появилась и она.
  - Темное будущее превращается в темное настоящее! - Своеобразно поприветствовала нас баронесса Ханна фон Шмерц...
  
  
  - По какому случаю наряд? - Спросила Нина. - Собралась на вечеринку?
  Фон Шмерц и впрямь упаковалась с размахом. Сапоги выше колен, перчатки выше локтей, короткая юбка, глубокое декольте. Причем, все из кожи. Ну, кроме плетки в руках.
  - Наряд по случаю праздника. - Уведомила баронесса. - И он начинается!
   Тут она несколько раз ударила Нину плеткой. Нина упала на землю, но Ханна продолжала хлестать ее.
  - Эй, хватит! - Закричал я.
  Она остановилась, и подошла ко мне.
  - Так ты за нее беспокоишься? - поинтересовалась она.
  - Беспокоюсь. - Подтвердил я.
  - Очень хорошо. Понимаешь, мне очень нужно надавить на Капитана Годо, а это дело не простое.
  Но тут есть маленькие хитрости. Годо беспокоится за Кристину, Кристина беспокоится за тебя, ты беспокоишься за госпожу Воронцову...
  По-моему из этой комбины можно выжать что-то путное, как считаешь?
  - Всем было бы гораздо проще, - сказал я, - если бы ты больше беспокоилась за себя.
  - Это не совсем то, что мне хотелось бы услышать. - Тут она повернулась к своим людям. - Посадите их в подвал, разумеется, в отдельные камеры...
  
  В подвале было холодно, сыро, и, прямо скажем, не весело. Но я подозревал, что если сумел уснуть на полу фургона, усну и на полу подвала. И я уснул...
  
  Глава 9. Великий Ограничитель.
  
  1
  
  Разбудили меня очень рано - рассвет только забрезжил. Хмурые типы, одетые в хаки, развязали меня и вывели из камеры.
  Их было двое, и у каждого - по автоматической винтовке. Так что, развязанные руки не особо вдохновляли меня на эксперименты.
  К тому же, в отличие от предыдущего посещения логова баронессы, в этот раз народу было явно побольше. Одних мы встретили на лестнице, других я разглядел через окна - на площади, и на стенах, опоясывающих владения фон Шмерц.
  Люди в зеленом все были с винтовками, как и мои конвоиры. Попадались также и люди в темно-сером. У этих вид был потусторонний, да и оружие соответствующее - у каждого по лайтсаберу и по паре плазменных пистолетов.
  - Что здесь готовится? - Не выдержал я. - Военный переворот? Конец Света?
  - Да ты не нервничай, - меланхолично сказал один из конвоиров, - тебя что - перевороты напрягают?
  - Наверное, - сказал я.
  - Ну, так с Концом Света и переворотам - конец...
  
  Меня доставили в некий кабинет, и я узнал бледного мужчину, сидящего за столом. Это был Конрад, секретарь баронессы.
  Отпустив конвоиров, он жестом предложил мне сесть.
  - Приношу извинения за доставленные неудобства! - Сказал он. - Поверьте, господин Гайдук, давление чрезвычайных обстоятельств вынудило нас совершить экстремальные шаги.
  - Вы - сама вежливость, Конрад! - Ответил я. - Это игра в хорошего полицейского и плохого?
  - Нет. Скорее вам предстоит игра с двумя плохими полицейскими. Только, один будет делать вам плохо, не утруждая себя объяснениями, а другой подробно расскажет - почему ему приходится поступать именно так.
  - И почему вам приходится поступать именно так?
  - Ну, для начала, баронессе показалось, что некоторые ваши знакомые перестали воспринимать ее настолько серьезно, насколько она этого заслуживает. А баронесса - очень серьезный человек.
  - И стрельба из плазмопистолетов, а также махание плетью должны были это продемонстрировать?
  - Ни в коем случае! И то, и другое было всего лишь разминкой. Баронесса припасла намного более убедительные кнуты и пряники. И скоро они будут предъявлены.
  - Звучит угрожающе.
  - Если бы мы хотели угрожать, то заготовили бы только кнуты. А мы располагаем и пряниками Не упускайте это из виду, Дан!
  При всем драматизме происходящего, у нас все еще есть шанс для конструктивного сотрудничества. Более того, и для вас, и для ваших знакомых жизненно необходимо сотрудничать с баронессой в целях борьбы с общим и могущественным врагом.
  - Взможно, после ваших разминок мои мозги еще не встали на место, - сказал я, - но я понимаю вас с большим трудом. Вы не могли бы разъяснить более популярно - о каком враге, и о каких знакомых идет речь?
  Конрад поднялся, подошел к окну, постоял глядя в него с полминуты, потом вернулся к столу и продолжил:
  - У нас один общий враг - корпорация "Генософт". Они добились великого прорыва в проекте "Управляемая патология". Но потом скрыли результаты и держат их под сукном.
  Ваша подруга Воронцова, и люди, стоящие за ней, хотели бы добраться до результатов проекта.
  Ваша подруга Кристина связана с киберготами и Капитаном Годо. У них давние и особые счеты с "Генософтом". Сейчас на команду Годо натравили полицию, но за этим также стоит "Генософт".
  - Осведомленность у вас на высшем уровне, - вынужден был признать я.
  - Поверьте, добывая информацию, Ханна иногда совершает настоящие чудеса. И вам очень стоит подтолкнуть своих друзей-приятелей к сотрудничеству с баронессой - для их же пользы.
  - Проблема в том, что моя осведомленность обо всем этом крайне мала. "Друзья-приятели" не очень-то спешили ввести меня в курс дела. Об "Управляемой патологии" мне сообщили лишь в самых общих чертах, и за несколько минут до вашего э-э... визита в гостиницу.
  - В курс дела могу ввести и я, - сказал Конрад, - разве не для этого существуют секретари?
  
  2
  
  Я лихорадочно пытался соображать. По всему выходило, что меня угораздило оказаться в самом центре грандиозного по своим масштабам клубка интриг. Я должен был срочно выбираться из этой паутины. Но при этом, почти ничего толком не знал о происходящем вокруг меня.
  Так что, предложение Конрада было весьма кстати. Даже если он и будет искажать некоторые факты, я настолько дезориентирован и запутан, что у него вряд ли выйдет запутать меня еще больше...
  - Кое о чем я начал догадываться и сам, - сказал я, - тоже накануне вашего э-э...
  - Визита. - Подсказал он.
  - Да. Например, эта игра, в которую постоянно играет Тиль, - это ведь вовсе не игра?
  - "Пироэльфы" - это нечто гораздо большее, чем игра.
  - Если это серьезно, то это слишком серьезно!
  - Именно! - подтвердил он. - "Генософ" выкачал лучшие умы из самых разных стран. В проекте работали далеко не только дети-аутисты. Детям поручали решать головоломки. А какие именно - это решали люди, которые умели задавать вопросы. Очень точно сказано: для получения верного ответа нужно уметь задавать правильные вопросы. И они сумели задать правильный вопрос.
  - Какой же?
  - Это связано с "теорией Великого Ограничителя". Она родилась в процессе изучения старения. Старость, если приглядеться, штука очень странная. Ведь стареет не материал, из которого мы состоим.
  - Это так. - Согласился я. - Клетки в организме обновляются постоянно.
  - В молодом организме! - Уточнил он. - Клетки меняются, но мы остаемся, как целый и жизнеспособный механизм. Кто следит за этим?
  - Видимо, некая программа.
  - Почему же мы начинаем стареть?
  - Программа начинает давать сбой? - Предположил я.
  - Для нас естественно истолковать это именно так. - Усмехнулся Конрад. - А почему удаляются из вашего тела отжившие клетки?
  - Странный вопрос! - Удивился я. - Потому что они отжившие! Организм должен заменить их на новые.
  - То есть, в данном случае вы не видите никакого сбоя?
  - Конечно, я вижу очень четкую работу.
  - А отжившая клетка? С ее точки зрения все идет путем?
  - Стоп! - Дошло до меня. - Вы хотите сказать...
  - Ну, не я, а авторы теории... Они утверждают, что человек в социуме - это примерно то же, что и клетка в теле. И там, и тут существует программа под названием "Великий Ограничитель". Обновление тела предполагает замену клеток. Обновление социума предполагает замену людей.
  Старение - это не сбой программы! Это реализация программы, выключающей из жизни одних людей, и заменяющей их другими. Великий Ограничитель однажды просто дает команду - "старей!".
  - Очень любопытная гипотеза. - Сказал я.
  - Уже не гипотеза: "Генософт" добрался до Великого Ограничителя...
  - Они научились ограничивать Ограничитель?!
  - Да, - прошептал Конрад, - они научились...
  
  3
  
  Это произвело на меня сильное впечатление, тем более, судя по всему, и Конрад был впечатлен. А ведь я воспринимал его, как человека холодного и невозмутимого.
  Я не мог не спросить:
  - Выходит, они добрались до секрета бессмертия?
  - Я бы так сказал: они нашли нечто одновременно и меньшее и большее, чем секрет бессмертия.
  - У меня и так голова кругом идет, - уведомил его я, - нельзя ли выражаться попроще?
  - Ну, они, действительно, наткнулись на нечто очень странное... Как оказалось, Великий Ограничитель блокирует в человеке не только вечную молодость, но и ряд других способностей. Точный их перечень и установить невозможно, но если говорить просто - в нагрузку к вечной молодости прилагается и огромное могущество.
  Впрочем, все это выяснилось позже. Сначала людей просто загружали в тела с отключенным Ограничителем.
  - Погодите, я не совсем понял. Обычно людей загружают из исходного биологического тела в киборганизм. А здесь, речь идет о переносе психики из одного биологического тела в другое?
  - Ну, да, - подтвердил Конрад.
  - Откуда же берется второе биологическое тело?
  - Почти ниоткуда! - Усмехнулся он. - Как человек ты начался когда-то с одной единственной оплодотворенной клетки. А чтобы сделать из тебя того, кого мы называем "пироэльф", нужно взять у тебя одну-единственную клетку.
  Но в той единственной клетке, из которой разовьется организм, уже присутствует Великий Ограничитель, тикающая бомба старости, и она взорвется десятилетия спустя. Но в первой клетке пироэльфа эта бомба уже обезврежена.
  Дальше происходит развитие в искусственной утробе: клетка делится, организм растет. Тут есть сложность: ты загружен не в готовое тело, а в растущее, и ты должен сам участвовать в его формировании. Тебе помогают спецы и команда деток-аутистов. Ты растишь свои клетки, свои органы, мышцы, связки, фигуру, лицо. Ты создаешь нового себя...
  - Но на это должны уходить годы!
  - Нет, - покачал он головой, - когда Ограничитель подавлен, скорость роста тканей можно увеличивать на порядки. Да, несколько месяцев на создание взрослого пироэльфа уйдет. Но в обмен ты получаешь Вечность!
  - Однако, - напомнил я, - ты сказал, что они нашли не только нечто большее, чем бессмертие, но и нечто меньшее.
  - Именно так, - согласился Конрад, - нечто гораздо меньшее. Ты знаешь, что даже в трансарбайтер получается не из любого. Не всякую "личностную единицу" можно перенести из биологического тела в киборганизм.
  А в нашем случае нужно перенестись в крайне сложную систему. "Утроба пироэльфа" - это начальная клетка, системы ее жизнеобеспечения, и компьтер, соединенный с компьтерами ассистирующих тебе спецов. Фактически, ты должен сначала установиться в компьютере "утробы", а потом только перенестись в растущий мозг пироэльфа.
  Среди имеющих опыт трансарбайтера или трансгеймера лишь один из пятнадцати способен к трансформации в пироэльфа. Впрочем, эту проблему "Генософт" решил. Они сумели отыскать два десятка подходящих добровольцев. Как высянилось позже - все двадцать были "движками".
  И все двадцать трансформировались в пироэльфов. Исходные тела с бомбой старения им были уже ни к чему. Их физические и умственные способности в новых телах ощутимо возросли. Ну, и куча милых мелочей в придачу, к примеру, способность заживлять раны в считанные минуты... Или постоянный прилив вдохновения и сил.
  Из-за энергии и начались главные проблемы. У пироэльфов явно были какие-то дополнительные ее источники. Они поначалу и сами не всегда понимали - какие именно. И что еще более прискорбно - как управляться с таким ее количеством. Практически все они погибли в первые недели после выхода из "утробы".
  - Все до одного? - Спросил я.
  - Нет, - ответил Конрад, - двое сумели уцелеть - парень и девушка. У девушки было прозвище - "Королева". А парень известен теперь в субкультуре киберготов как "Капитан Годо"...
  
  Глава 10. Кнуты и пряники
  
  1
  
  Кто уверяет, что знание - сила, тот наглейший из врунов. И жизнь моя красноречиво разоблачила эту гнусную ложь!
  По мере роста моей информированности я был лишен крыши над головой, разобран на части, атакован из плазмопистолета, связан и похищен. Милейший секретарь Конрад расширил мой кругозор еще больше, распорядившись под конец водворить меня обратно в сырой и темный подвал.
  Я с ужасом ждал дальнейших откровений...
  Пару часов спустя наконец-то запиликал в кармане мобильник, оставленный Кристиной.
  Она сообщила, что успешно залегла на дно. Увы, я ее порадовать успехами не мог.
  Выслушав мой доклад о последних событиях, она сказала:
  - Тут только два выхода: либо я с друзьями возьму ее башню штурмом, либо придется идти на переговоры.
  - Штурм нереален. - Возразил я. - Даже, если и победите - потери окажутся большими у обеих сторон. К тому же, у вас масса врагов помимо людей фон Шмерц.
  - Ладно, подумаем о переговорах. При первой возможности передай этот мобильник Ханне, попробую с ней договориться. А ты мне сбрось новый номер внутреннего телефона - с тобой свяжусь по нему.
  - Хорошо, - согласился я, - но картина больше прояснится, когда Ханна продемонстрирует кнуты и пряники, о которых говорил Конрад.
  - Когда в дело вступает Ханна, - сказала Кристина, - картина всегда только запутывается...
  
  2
  
  Баронессу долго ждать не пришлось. Она заявилась в камеру одна, без охраны.
  - Кнуты и пряники поданы! - Сообщила она, очаровательно улыбаясь.
  По удлинившимся клыкам, и ряду других признаков я понял, что она опять перенеслась из исходного тела в киборганическую копию. Настрой у нее был боевой, и короткую юбку и хлыст сменили темно-серая форма и лайтсабер с плазмопистолетами.
  Я бы не решился назвать это переменами к лучшему.
  - И куда они поданы? - Поинтересовался я.
  - Все рядом, Дан, здесь же в подвале...
  И я поплелся за баронессой...
  
  Мы вошли в полутемный зал... Она уже приводила меня сюда однажды. Только прежде здесь находился один прозрачный гроб, а теперь их было два.
  В первом, как и в прошлый раз, лежало опутанное проводами обнаженное исходное тело баронессы. И, несмотря на драматизм ситуации, мой взгляд непроизвольно задержался на мерно вздымающемся гипербюсте.
  Но краешек глаза заметил нечто, заставившее меня вздрогнуть. Я развернулся ко второму гробу, и внутренний компьютер натужно загудел, выплевывая искры из ушей.
  - Твою мать! - прошипел я. - Это же я!
  
  Глава 11. Я
  
  1
  
  - Ты?! - Обратился я к баронессе. - Увезла?! Мое исходное тело?! Из Москвы?! Как ты сумела это проделать?!
  - Это очень не просто. - Пояснила она.
  - Это я знаю.
  - Но мне удалось с этим справиться.
  - Это я вижу.
  - Ты видишь еще одно доказательство моих больших возможностей. Признай, со стороны твоей подружки Воронцовой было весьма опрометчиво затевать со мной ссору. И со стороны твоей подружки Кристины было очень недальновидно игнорировать меня.
  Она подошла поближе к ящику с моим биотелом, и постучала по стеклу:
  - Как удачно! Это ведь и кнут и пряник сразу в одной коробочке! Ни полиция, ни "Генософт" не доберутся до твоего исходного тела, пока оно здесь. Но и ты его не получишь, если мы не договоримся играть по моим правилам.
  Уясни это сам, господин Мышь, и постарайся растолковать своим соратникам!
  По странному совпадению именно в этот момент снова зазвенел мобльник Кристины.
  - Кристина! - Закричал я. - Я в подвале у баронессы!
  - Ты это уже говорил. - Напомнила она.
  - Нет, ты не понимаешь! Я... я... я
  Отчего-то я никак не мог вспомнить сочетание "исходное тело", хотя до этого употреблял его по несколько раз в день. Мне оставалось только тупо повторять:
  - Я... я... я
  - Ты в подвале у баронессы, - подсказала Кристина.
  - Да! Так ты меня поняла?!
  - Нет...
  
  Баронесса протянула руку:
  - Я сама с ней поговорю.
  Я отдал мобильник.
  - А ты возвращайся в свою камеру, дружок. - Распорядилась фон Шмерц. - И скажи охраннику - пусть он тебя запрет. Во избежание сквозняков. И без глупостей, пожалуйста, если хочешь когда-нибудь взглянуть на себя снова...
  Да, я был прав, но и Кристина оказалась права. Баронесса многое прояснила, и многое запутала...
  
  2
  
  Об итогах разговора Кристины и баронессы никто ничего не сообщил мне в этот вечер. Пришлось ложиться спать в полном неведении.
  Зато утром за меня опять взялись в самую рань. Двое верзил в темно-сером снова куда-то меня повели. На этот раз меня вывели из башни. В воздухе клубился туман, и лица у верзил были сумрачные.
  - Эй, - забеспокоился я, - вы часом не на расстрел меня ведете?
  - А мы просто понятия не имеем. - Ответил один из них.
  Тут из тумана вынырнул электромобиль. За рулем сидел Конрад, он жестом предложи мне сесть.
  Ремень я пристегнул совершенно напрасно. Поездка длилась минуты три. Машина остановилась у въезда во владения баронессы.
  - Все. - Сказал Конрад.
  - То есть? - Не понял я.
  - Охранник выпустит вас за ворота.
  - Я могу вернуться в Гамбург? Пешим ходом это займет часов восемь?
  - Ах да! - Сказал он. - Вас еще не уведомили. Баронесса договорилась кое о чем с Кристиной. Кристина ждет вас за воротами. С машиной - пешком идти не придется.
  Баронесса вас отпускает в знак серьезности своих добрых намерений.
  - А мое биотело?
  - Остается у баронессы. В знак серьезности ее э-э... недобрых намерений.
  - А госпожа Воронцова?
  - То же самое.
  - То же самое - уезжает?
  - То же самое - остается. С ней будут обращаться хорошо. Я лично прослежу за этим.
  Итак, все уже решили без меня. Мне оставалось только передвигать ногами. Что я успешно и проделал...
  - Двигаем отсюда! - Сказала Кристина, когда я сел в электрофольксваген.
  И жучок резво покатился прочь. Я уезжал из владений баронессы - маленькая штампованная мышь из подполья. Я оставался у баронессы - высокий, полный сил, спящий в стеклянном гробу, надежно закрытом в глубоком подземелье...
  Баронесса была так добра... Баронесса была так зла...
  В эпоху глобальной экономики добро и зло выгоднее всего продавать в одном флаконе...
  
  Глава 12. Капитан и Королева
  
  1
  
  Пространство вокруг нас было наполнено туманом. И время, по-моему, тоже.
  - Куда мы, вообще, едем? - Спросил я.
  - К Капитану. - Ответила Кристина.
  - К Капитану и Королеве?
  - К Капитану и Королеве.
  - Расскажи мне о них.
  - Что ты уже успел узнать?
  - Что они были единственными выжившими в эксперименте "Генософта".
  - Хорошо, - сказала Кристина, - слушай, что было дальше...
  Вскоре Королева и Капитан удрали из лаборатории, и скрылись от корпорации. Тут наступило некоторое затишье. "Генософт" их особо не искал, а они сами тоже не высовывались.
  То есть, на самом деле этот тандем пироэльфов развил бурную деятельность. Но о ней знали только в узком кругу. Это они создали плазменное оружие - мечи и пистолеты. Только об этом не написали на первых полосах газет.
  - Странно, - заметил я, - ведь это был великий прорыв.
  - Не так уж и странно. Их приборы не имеют кнопок. И в руках большинства людей они не включаются никогда. А те немногие, кто чего-то добились, способны включать первый и второй режимы. С третьим справляются только считанные единицы. И такие не очень-то себя афишируют...
  Кристина вела машину, время от времени сверяясь с интерактивной картой электромобильного компьютера. Она выбирала самые безлюдные дороги. Сонные небольшие городки, или мертвые мегаполисы, заросшие кустарником и травами. Руины, пустыри, островки чахлого леса.
  - Еще долго ехать? - Спросил я.
  - Очень долго...
  К вечеру мы свернули с дороги в небольшой лесок, и остановились на привал...
  
  2
  
  Я помог Кристине собрать хворост для костра. Она вскипятила себе чай в котелке, и приготовила ужин. По всему видно было, что она бывалый турист, и ей не привыкать к походным условиям. После того, как она поела, мы еще посидели у огня.
  - Ты знаешь, - сказала она, глядя в пляшущие алые языки, - главное, что принесли Королева и Капитан - это вовсе не пистолеты и мечи. Они приоткрыли дверь в иную реальность, реальность, в которой наука и мистика не просто сосуществуют, но и активно взаимодействуют. Они докопались до тайн первичной плазмы, до скрытого в недрах материи магического огня.
  Энергия и материя - совсем не то, что предполагает современная наука. Хотя отдельные ученые из самых безумных, Никола Тесла, например, уже нащупали путь к магической науке, или к научной магии.
  Понимаешь, Земля и Солнце не совсем мертвы, в них есть что-то от живых существ. А в каждом живом существе есть что-то от горящей звезды...
  - Звучит таинственно и увлекательно. - Признал я. - Но не так давно другая симпатичная девушка так же увлекательно рассказывала мне про электростанцию размером чемодан. И я до сих пор так и не понял - где правда в ее рассказах, а где - лапша для доверчивых дурачков.
  - Ну, если ты о Ханне - она, конечно, натура мрачная и коварная, но в данном случае она исказила лишь детали. Нечто подобное, действительно существует.
  - Хотелось бы на это взглянуть!
  Она вынула из кармана маленькую коробочку, раскрыла ее и протянула мне:
  - Смотри!
  В коробочке лежало нечто похожее на семена.
  - Сейчас они даже меньше чемодана - в свернутом состоянии. Любое из этих семечек может стать электростанцией. Надо лишь закопать его в землю весной. За полгода вырастет нечто напоминающее огромное дерево. Это и будет автономная электростанция.
  Если говорить поэтически - она будет черпать энергию Неба и Земли.
  - А если говорить технически?
  - Технически будет то же самое. Земля и облака имеют заряды противоположных знаков. Поэтому и молнии чаще всего бьют в те деревья, корни которых уходят глубоко в землю.
  - От дерева мало что остается после этого.
  - Молнии расщепляют лиственные деревья. Ток в них проходит внутри ствола, где много древесных соков. Они вскипают и разрывают дерево. Но у сосны, например, ствол имеет значительно большее сопротивление, чем кора. И ток при ударе молнии проходит только по наружным слоям дерева. Так что у сосны больше шансов уцелеть при попадании молнии.
  - Ладно, - подытожил я, - если мне суждено стать деревом в следующей жизни - пусть это будет сосна...
  
  Кристина выдала мне спальник, и сама залезла в свой. Мы ночевали под открытым небом у догорающего костра.
  Мне снились электрические леса, деревья, в стволах которых гудела первичная плазма. Иногда я просыпался и вспоминал, что сейчас сплю глубоким сном, замурованный в черной башне коварной баронессы...
  
  3
  
  Когда мы снова отправились в путь, я попросил Кристину:
  - Расскажи мне еще о Королеве и Капитане.
  - Что ты хочешь знать?
  - Откуда они? Кем они были до того, как стали пироэльфами.
  - Ну, Капитан из Испании. Вообще-то, Годо - его настоящая фамилия.
  - А Королева?
  - Королева, между прочим, из твоих краев.
  - Из Молдовы?
  - Нет, из Карелии.
  - Это не совсем рядом.
  - Тем не менее, Дан, Карелия и Молдова были в одном лагере раньше, и они в одной колонии теперь.
  - В каком лагере? В какой колонии?
  - В социалистическом лагере раньше, - разъяснила она,- и в кока-колонии теперь.
  - Замысловатый у тебя ход мысли. Ты просто второй Никола Тесла!
  - Да нет, до Теслы мне далеко.
  - Но ты очень выделяешься на фоне сверстников!
  - Это верно, - согласилась Кристина, - но не потому что я особо умная - это они сильно отупели, налегая на кока-колу и шоколадные батончики...
  Мы продолжали наматывать километры на колеса. Судя по интерактивной карте, мы ехали на юго-восток.
  - И где мы встретимся с Королевой и Капитаном? - Спросил я.
  - Мы едем туда, где все начиналось на Заре Времен, и где все закончится на их Закате.
  Я задумался и внимательно посмотрел на карту. Наконец, я рискнул предположить:
  - В Трансильванию?
  Кристина кивнула головой:
  - В Трансильванию...
  
  Глава 13. Трансильвания
  
  1
  
  Не буду описывать наш путь в Трансильванию. Он ведь у каждого свой.
  Кто-то добирается автостопом, кто-то прилетает по воздуху. Некоторые, говорят, идут по тайным подземным ходам.
  Мы с Кристиной в итоге точно оказались под Землей - в системе связанных узкими переходами пещер.
  Они сидели в большом зале у костра - тринадцать киберготов и два пироэльфа. Мы присоединились к кругу у костра... У них у всех была какая-то особенная пластичность - и у пироэльфов, и у киберготов. Они излучали Силу и магнетизм.
  Хотя другая часть моего "я" говорила, что они - лишь горстка чудаков, которых машина глобальной цивилизации перемелет, как только они выберутся на поверхность. Мой разум раскалывался пополам...
  - Итак, - Сказал Годо, - у тебя возникли проблемы с биотелом...
  Иногда он был похож на нахохлившегося ворона, иногда - на расправившего крылья лебедя. Иногда он выглядел как вполне заурядный человек, иногда в глазах его разгорался огонь пироэльфов...
  - Не только с телом, - опустошенно произнес я, - но и с разумом, сознанием и душой. Еще немного - и я окончательно потеряю себя.
  - Тогда начни искать себя прямо сейчас! - Предложил он.
  - Как это? - Опешил я.
  - Очень просто. Вспомни, что ты по-настоящему любил делать? Что у тебя получалось лучше всего?
  - То, что я любил делать - это настолько никчемные дела...
  - Плевать! - Вступила в разговор Королева. - Расскажи о них, если ты это любил.
  Иногда она напоминала разъяренную медведицу, иногда - грациозную лань.
  Я посмотрел в ее лучистые карие глаза и сказал:
  - Ну, две вещи увлекали меня по настоящему: любил я рассказывать интересные истории, и любил из рогатки стрелять.
  - И слушатели у тебя были? - Спросил Капитан.
  - С этим проблем не было - слушатели находились всегда. И в деревне, откуда я родом, и в общаге в Москве...
  - Расскажи подробнее - и об историях и о рогатках, - предложил он.
  - Собственно, я ведь могу рассказать историю про стрельбу из рогатки.
  - Отлично, - одобрил он, - мы с удовольствием послушаем.
  - Уверены, что у вас нет более срочных дел?
  - В этой пещере ведь всегда ночь, - сказал Капитан, - а куда торопиться ночью? Рассказывай, Дан Гайдук!
  - Ладно, согласился я, - попробую рассказать...
  
  2
  
  Я вспомнил свою деревню. Там, среди своих, мои истории лились очень легко. Здесь я был окружен незнакомыми людьми. А также заключен в чужое тело, и придавлен массой проблем...
  И вдруг я подумал, что все эти мои последние неприятности, тоже могут превратиться в очень даже лихую историю. В одну из моих лихих историй.
  А мои лихие истории начались с охоты в селе, называвшемся "Бабуечи". Когда я подумал обо всем этом, история начала рассказываться сама собой...
  
  Глава 14. Охотник. Село Бабуечи
  
  1
  
  Вам-то хорошо известно: в нашей деревне народ живет толковый, а вот в соседних Бабуечах - дурак на дураке. Мало, что тупые, еще и вредные на всю голову.
  Я у них на танцах когда-то был, пятеро местных вдруг принялись меня метелить. Полдеревни рядом стояло, никто им слова поперек не сказал.
  Ну, да не знали они - с кем связались, и как сурово могу я всей их мудацкой деревне отомстить. Есть у меня такое хобби: охота за жопами, и достиг я в этом деле небывалых высот.
  Только не подумайте, что я извращенец какой или маньяк: просто люблю из рогатки по жопам стрелять...
  
  Рогаточка у меня сработана на совесть: не из соплей проволочных, из дерева серьезного инструмент. Резина, пульки - все в ажуре. Пульни из такой рогатки в птицу - убьешь наповал!
  Но я стреляю по жопам...
  
  2
  
  Вы знаете, как эти бабуечьские прут на работу в горячие летние деньки. Ночь была теплая, день предстоит жаркий, а бабуечцы - народ простой - в такую погоду идут себе на работу в одних трусах.
  По утрам на полях еще свежо, Солнце голову пока не печет, пекло начнется ближе к полудню.
  Но ведь это еще сообразить надо, что будет полдень! Особо великие футурологи даже загодя панамку или кепку берут. Но в деревне Бабуечи великих футурологов нет. Вот они и прут на помидорные поля без панамок в одних трусах...
  А я уже затаился в засаде и терпеливо жду. Солнце поднимается все выше, превращая в гигантскую сковороду просторные помидорные поля.
  Бабуечцы начинают волноваться: что-то пошло не так! Температура в их головах растет, они вот-вот схлопочут солнечный удар.
  Их взгляд лихорадочно шарит по кустам в надежде обнаружить внятную тень. Но внятной тени в помидорных кустах нет, и не бывало отродясь...
  
  Сбор урожая прекращен, корзины с помидорами брошены на землю, народ теряет ориентацию на глазах.
  Рука моя уже тянется к рогатке, но я говорю себе: "Спокойно, Дан! Охотник за жопами должен быть хладнокровен и терпелив"...
  Выдержка и дисциплина - это отличает охотника от дичи. У моей дичи - выдержки никакой. Теперь они уже на все готовы, лишь бы прикрыть башку от солнечных лучей. Сейчас они и полцарства за панамку бы отдали!
  Но полцарства ни у кого из них нет. Все их имущество на данный момент - это семейные трусы.
  Они снимают трусы, открывая сверкающие задницы. Они натягивают трусы на головы - какой-никакой, а головной убор!
  Этот трюк с трусами оказался бы сильным ходом, сделай они его пару часов назад. Но теперь их дымящиеся мозговые извилины необратимо поражены. Все вокруг плывет и плавится в августовском зное, как изображения на полотнах психованного Ван Гога.
  Великий Полдень, о необходимости которого так долго говорили Ницше и Заратустра наступает! Октябрьская революция приближается! Ку-ку!
  Рука моя еще сильнее тянется к рогатке. "Терпение, Дан Гайдук! Терпение" - говорю я себе.
  Они уже не держатся на ногах. Они уже зарываются головой в помидорные кусты, оставляя снаружи лишь огромные белые зады. Время для залпа "Авроры" подошло.
  Пронзительно свистят летящие пульки, задницы над кустами вздрагивают и визжат.
  Иногда сквозь визги и стоны прорывается крик:
  - Пощады! Пощады! Забирай все помидоры - только не стреляй больше!
  - А не нужна мне ваша мелочевка! - Кричу я им - Буду палить по жопам, пока не станет каждая как пылающий помидор!..
  
  Глава 15. Похитители Силы
  
  1
  
  - Мне понравилась твоя история! - Слышу я чей-то голос. Это Капитан Годо.
  - Возможно, он тот, кто нам нужен. - Шепчет ему Королева. Но мои робомышиные уши отлично улавливают этот шепот.
  Вот только смысл их слов доходит до меня не очень. А перед взором все еще простираются залитые Солнцем помидорные поля.
  Наконец, возмущенный голос Кристины рассеивает этот мираж:
  - Почему ты не рассказывал мне это раньше?!
  Сверкающие белые зады меркнут и растворяются во тьме. Пещера в Трансильвании, кольцо непроходимого мрака вокруг пляшущего костра...
  - Возможно, - отвечаю Кристине, - Я - такая же замкнутая и неразговорчивая натура, как и ты.
  - Не обращайте внимания, - смеется один из киберготов,- это была маленькая семейная сцена. Поехали дальше!
  - Поехали! - Подхватывет Капитан. - Вернемся к охоте за жопами...
  Я протестующе замахал лапами:
  - Простите, но все это смахивает на дурдом. Вас разыскивают полиция, спецслужбы и самые могущественные корпорации. У меня похищено биотело. И у нас нет других дел, кроме как выслушивать истории о подростке, пуляющем из рогатки?!
  
  2
  
  - Ах, твое биотело... - Капитан сочувственно покивал. - Но такое ли уж оно твое? Это ты установил в нем Великий Ограничитель?
  - Нет, не я. Но готов допустить, что в его существовании есть какой-то смысл. Возможно, в интересах нашего вида в целом не допустить увеличение жизни отдельных индивидуумов...
  - Возможно, в этом был какой-то смысл. Но кто-то серьезно поковырялся в нашем Ограничителе. Причем, сделал это довольно давно - тысячелетия назад.
  Я могу описать, как он работает сегодня. Наше естественное развитие начинает ограничиваться уже в подростковом возрасте. Наш Разум, наша способность воспринимать и генерировать Силу - все это работает на два-три процента от своей потенциальной мощности.
  Не думаю, что это сильно в интересах Человечества - быть видом, состоящим из посредственных и ослабленных особей.
  - Что-то я опять теряю нить. - Был вынужден признаться я. - Ты говоришь, что кто-то ковырялся в Великом Ограничителе, и что Человечество от этого стало слабее... О ком же речь - кто похищает нашу Силу, черт побери?!
  - Лучший способ разобраться в этом - стать пироэльфом. Ведь пироэльф - это и есть человек с отключенным Ограничителем.
  - То есть, став пироэльфом, я резко поумнею и во всем разберусь сам, это ты хочешь сказать?
  - Почти. Став пироэльфом, ты расширишь свое восприятие Силы, ты увидишь - кто такие Похитители Силы, ты освободишь свой внутренний огонь от их власти, и, с вероятностью девяносто процентов, твой внутренний огонь сожжет тебя дотла!
  - И нет шансов уцелеть?
  - Один из миллиона. Для этого мало быть движком, нужно еще и иметь особое Предназначение. И нужно, хотя бы немного, осознавать его. Что-то подобное начинает пробуждаться в тебе, когда ты рассказываешь свои истории. Как будто...
  Но я должен послушать еще.
  - Давай уже, Дан, рассказывай! - Зашумели наперебой киберготы. - А то мы тоже потеряем нить!
  - Ладно! - Согласился я. - Была, не была! Слушайте дальше...
  
  
  
  Глава 16. Охотник. Город-курорт Ялта
  
  1
  
  Вы не должны успокаиваться на достигнутом, если избрали тернистый путь охотника за жопами. Прочие могут расслабляться, только не вы. Охотник за жопами всегда стремится к вершинам мастерства.
  Вот и я мог бы почивать на лаврах, став грозой помидорных полей в окрестностях села Бабуечи. Но однажды я решил переключиться на гораздо более крупную дичь.
   Кто они такие, в сущности, эти обитатели захолустных деревень? Удел их - пребывание на самом низу социальной лестницы. А если забраться на ее верх? Туда, где обитают вершители судеб и властители дум...
  У них ведь тоже есть жопа. И в нее можно выстрелить из рогатки.
  Кто-то скажет: задачка чересчур тяжела. Слишком уж хорошо охраняются жопы вершителей судеб и властителей дум.
  Но истинный охотник побеждает трудности, а не бежит от них...
  
  Всякая дичь находится в рабстве у своих привычек, и властитель дум в этом плане ничем не отличается от куропатки или кабана. Просто, у него свои маршруты сезонных перемещений, но они обязательно есть.
  Инстинкт влечет властителя дум к морю. Но не так, как натуру более грубую - потребителя дум - не в июне, и не в Одессу. Властитель дум потянется косяками к концу лета - в бархатный сезон. Конечно, не в какую-нибудь Одессу, а в благородный Крым.
  Там я его и подожду с рогаткой.
  
  2
  
  Идеальное место для засады - Ялта. Здесь пляжи из гальки, а не из песка. Галька - это мелкие камушки. Некоторые из них довольно остры.
  Вершители судеб и властители дум не очень-то обращают внимание на то, что у них под ногами. Людишки, камушки, песок - не все ли равно? Человек вменяемый оденет на галечном пляже шлепанцы, властитель дум - нет.
  Вот он снимает ботинки, штаны и рубаху, и остается в одних трусах. Рука моя непроизвольно тянется к рогатке...
  "Спокойно, Дан Гайдук, спокойно!" - Говорю я себе.
  Клиент должен дозреть, как следует разомлеть на подстилке под теплыми солнечными лучами...
  Подогревшись на подстилке, властитель дум окончательно теряет бдительность. Он поднимается, и бодрым шагом идет к морю.
  Ну, может не шагом, а двумя шагами...
  Во всяком случае, не более чем тремя. На третьем шаге до него уже точно дойдет, что ходьба по острым и, к тому же, накалившимся на Солнце камням - занятие малоприятное.
  Властитель дум совершает очередную глупость: становится на цыпочки. Площадь контакта с острыми камушками уменьшается, но зато давление на единицу площади резко возрастает. Властитель дум с удивлением обнаруживает, что законы физики, в отличие от законов государства, одинаковы для всех. От резкой боли он подпрыгивает.
  Ему немного легчает, пока он летит вверх. Но полет этот никак не назовешь долгим, а следующую за ним посадку - мягкой.
  Властитель дум вопит, выделывает ногами замысловатые кренделя, словно ветеран дурдома, увлекшийся брейк-дэнсом. Его зад трясется, как холодец в истребителе, преодолевающем сверхзвуковой барьер.
  Моя рука, сжимающая рогатку, будто застоявшаяся лошадь рвется в бой. Спокойно, Дан Гайдук, спокойно! Время для залпа "Авроры" еще не подошло...
  Прыжки на гальке не могут продолжаться до бесконечности, силы покидают властителя дум. Но уходит сила - и пробуждается бездействовавший долгие годы ум.
  Площадь контакта с галькой надо не уменьшить, а увеличить! Тогда-то давление на единицу площади упадет...
  Властитель дум становится на карачки. Решение верное, но предсказуемое. Охотник за жопами предвидел его миллионы лет тому назад...
  Человек, стоящий на четвереньках, озирает окрестности. За время диких прыжков он преодолел половину расстояния от подстилки до воды.
  Что делать теперь? Повернуть назад, или окунуться все же в объятия ласковых волн?
  Море... Все живое вышло когда-то оттуда. Все изжившее себя пытается вернуться туда на радикальную переделку...
  Властитель дум берет курс на море. Он ползет медленно-медленно, будто ранней весной по тонкому льду...
  Также медленно, без лишней суеты, я прицеливаюсь и натягиваю славную тетиву своей рогатки...
  Шлеп!!! Властитель дум дергается и визжит! Он поворачивает голову, и видит меня с рогаткой в руках. Одновременно ужасом и яростью объято его лицо.
  Он изрыгает вопли и потоки брани. Но я по-прежнему действую размеренно и молча, словно неумолимая судьба.
  Шлеп!!! Новая пулька впивается в объемистый зад. Властитель дергается, но уже не так резко. Он, наконец-то, основательно усвоил: резких движений на гальке допускать нельзя.
  Есть ситуации, когда ты вынужден смириться и принять неизбежное. Другого выхода попросту нет. Властителю дум остается лишь одно: под непрерывным обстрелом медленно уползать с пляжа навстречу лениво набегающей волне...
  Спору нет, отличное дело отдых у моря. Но отдых должен быть активным - с рогаточкой в руках. Приобщайтесь к охоте - занятие воистину королевское.
  Но не опускайтесь до ружей и капканов. Или - с рогатиной на медведя, или - с рогаткой на вершителей судеб и властителей дум!
  
  17. Послание
  
  1
  
  Когда я завершил свой рассказ, повисла пауза. Первой ее нарушила Королева:
  - В пироэльфе должно быть что-то от охотника и от пророка. Твои истории говорят, что у тебя есть задатки и того, и другого.
  - Спасибо, конечно, - сказал я, - это лестно слышать, но тут, по-моему, явное преувеличение! Охотник еще туда-сюда, но при чем тут пророки? У пророка ведь предназначение вполне определенное. Как там у Пушкина?
  Я процитировал по-русски, а затем попытался передать на немецком:
  - "Глаголом жги сердца людей!". Вот чем должен заниматься пророк! Только вряд ли у меня выйдет нечто подобное.
  - Ну, - сказала Королева, - стихотворение с таким же названием "Пророк" есть и у Лермонтова...
  Она тоже перешла на русский, а потом вернулась к немецкому:
  - "С тех пор как вечный судия
  Мне дал всеведенье пророка,
  В очах людей читаю я
  Страницы злобы и порока.
  Провозглашать я стал любви
  И правды чистые ученья:
  В меня все ближние мои
  Бросали бешено каменья..."
   Не так много времени прошло между этими двумя "Пророками", но что-то сильно изменилось - в России, или во всем мире...
  - Чтобы жечь сердца людей глаголом, - мягко улыбнулся Капитан, - надо, чтобы у людей были сердца.
  А если сердец нет, и остались одни задницы? И их интересуют только три темы для разговора: деньги, жрачка и секс?
  Если сердце осталось только у пророка, и только в нем пылает огонь? Что остается делать тогда?
  - Что же? - Подхватил я его вопрос.
  И он ответил:
  - Жги жопы, пиши им прямо на их задницах!
  - Но что можно сообщить заднице? - Недоумевал я.
  - Неважно - что, главное - чем. Просто атакуй их своим огнем. Сама по себе обожженная жопа и есть Послание!
  - И в чем смысл этого Послания? - Спросил кто-то из полумрака.
  Капитан пожал плечами:
  - Это просто напоминание, что Великий Огонь Духа существует по-прежнему...
  
  2
  
  По лабиринту переходов Годо отвел меня в другой зал, тоже достаточно обширный.
  - Тут ты должен остаться один. - Сказал он. - Наедине со своим сердцем. Прислушайся - не пылает ли в нем огонь?
  Я хотел сказать, что у штампованных Микки Маусов нет сердца, но тут же вспомнил, что у меня на его месте лайтсабер, вложенный Кристиной. Я слышал тихие шаги удаляющегося Годо, и тихое гудение у себя в груди...
  И мне вспомнилось:
  
  Моих ушей коснулся он,
  И их наполнил шум и звон.
  И внял я неба содроганью
  И горний ангелов полет
  И гад морских подводный ход
  И дольней лозы прозябанье...
  
  Я вынул из груди гудящий меч, и плазменный клинок вырос из рукояти, осветив всю пещеру. Перед моим мысленным взором встали нескончаемые зады во всем своем разнообразии. Тут были и надменные задницы, и трусливые, и вяло-равнодушные, и нагло-агрессивные, и даже задумавшиеся глубоко...
  Я понял, что предстоит очень много работы, и у меня нет времени задерживаться здесь...
  Но прежде, чем уходить, я подошел к стене, и выжег горящим в боевом режиме клинком слова Капитана:
  
  САМА ПО СЕБЕ ОБОЖЖЕННАЯ ЖОПА И ЕСТЬ ПОСЛАНИЕ ВЕЛИКОГО ОГНЯ...
  
  (с) Алекс Грин, 2008
  
  Алекс Грин
  
  ОХОТНИК ЗА Ж...
  
  Часть 7. Вторая Троянская
  
  Глава 1. О вреде курения
  
  1
  
  Огромная пещера в толще Карпатских гор. Свет бледно-синих фонариков. Гул искажаемых эхом голосов.
  Мы спорили до хрипоты, до просаженных батареек, до самолетного гула в голове...
  В чем была суть требований Ханы фон Шмерц?
  Она предлагала обменяться информацией о проекте "Пироэльфы", объединить усилия и действовать вместе, чтобы вырвать засекреченные технологии из рук "Генософта". Ее кулиноперы, киберготы капитана, и люди "Генпрома" должны были действовать согласованно.
  Конечно, объединение с надежными союзниками повышало шансы на успех. Только вот, насколько они надежны?
  - "Генпром" такая же мегакорпорация, чем они лучше "Генософта"?! - Говорили одни.
  - Эта Ханна создала из своих кулиноперов банду гламурных экстремистов! - Говорили другие.
  - Тогда она - гений! - Сказала вдруг Кристина. - Ведь обычно - где гламур - там обыватели и мудаки. А кулинарная опера - вообще полный хлам! Создать из такого материала банду - это надо быть Наполеоном и Бетховеном одновременно.
  - Ну, - усмехнулся Курт, один из киберготов, - Гитлер тоже был не лишен талантов. А если фон Шмерц очень талантливо возродит национал-социалистическую партию, что ты тогда скажешь?! А ведь она с нашей помощью может получить супертехнологии, которые Гитлеру и не снились.
  Но Кристина стояла на своем:
  - Эти технологии будут и у нас. Если Ханна создаст национал-социалистическую партию, мы создадим свою - интернационал-социалистическую. Там и поглядим - кто кого.
  - Ага, - кивнул Курт, - угробим уйму народу, выясняя кто круче.
  Кристина пожала плечами:
  - Все равно не будет хуже, чем есть. Чего мы выжидаем?! Цивилизация работоголиков вот-вот превратится в цивилизацию роботоголиков.
  Делов -то осталось - одну букву поменять!
  - Значит, ты за то, чтобы принять ее предложения? - Подытожила Королева.
  - Да. - Подтвердила Кристина.
  - Я тоже так считаю. - Поддержал я.
  Собравшиеся в пещере разделились на две примерно равные группы. Каждый уже высказался по несколько раз, только Капитан Годо пока молчал.
  Наконец, взял слово и он:
  - Видимо, правда, приходит время открытой войны с "Генософтом". КУРЕНИЕ ВРЕДНО, И ТРУБКУ МИРА ПРИДЕТСЯ ПОГАСИТЬ...
  
  2
  
  Когда собрание закончилось, мы с Кристиной зашли за большие колонны сталактитов и сталагмитов. Она ободряюще похлопала мое робомышиное железо:
  - Еще немного, Дан, и ты вернешь свое биотело!
  - Надеюсь, - сказал я.
  - Теперь нам понадобятся люди, - продолжила она, - толковые и надежные. Есть такие на примете?
  Я задумался. И тут же вспомнил кое-кого.
  - Есть паренек, - сказал я, - совсем еще пацан, но толковый. Ты ведь знаешь Карлика Носа?
  - Юного киберпанка? - Улыбнулась Кристина. - Не так хорошо, как ты, но, вроде, смышленый малый. А где его биотело?
  - На Украине - в маленьком городке под названием Белгород-Днестровск.
  - Что ж, вернем и его в биотело. Хватит пареньку в карликах и тараканах ходить. Не для того рождаются самураи и хакеры, чтобы жарить на кухне котлетки из кольраби...
  
   Глава 2. Переход
  
  1
  
  В полет за биотелом я отправился на аэромобиле, который вел Капитан Годо.
  - Кстати, - сказал он, - мне тут новые документы сообразили, поскольку я в розыске. В общем, имей в виду - меня теперь зовут дон Хуан.
  - Здорово! - Обрадовался я. - Совсем как дона Хуана!
   - Ага, - согласился он.
   - А Карлос Кастанеда у нас тоже будет? - Поинтересовался я.
   - Тут ведь какое дело, - сказал Капитан Годо, - был бы дон Хуан, а Кастанеда приложится...
  
  - Ты ведь прежде не расставался с биотелом на столь большой срок? - Спросил он.
  - Да, - ответил я. - В тараканов нас обычно загружали на неделю, не больше. Потом хоть на пару дней в тело возвращали. А теперь я его уже начинаю забывать.
  - Печально. - Сказал Капитан. - Но все же есть в этой истории и другая сторона. Расставание с телом - хороший шанс для знакомства с Духом.
  - Но я ведь с ним не расстался! Просто поменял живое на груду болтиков.
  - Верно. Но теперь тебе предстоит обратный путь. И он будет длиннее, чем обычно, если биотело задержалось в бочке на большой срок.
  Так вот, тебе и не стоит чересчур спешить. Возможно, кое-что интересное встретится по дороге. Не пропусти эту встречу!
  
  2
  
  Прибыв во владения Ханы фон Шмерц мы тут же перешли к делу. Конрад провел нас в зал, где в подобии стеклянного гроба хранилось мое биотело.
  Я смотрел на себя с нетерпением и жадностью. Неужели я и вправду в себя вернусь?!
  - Процесс переноса личностной единицы займет больше времени, чем обычно, - сказал Конрад, - понадобится где-то около двух дней...
  Опять двадцать пять!
  - Это мне уже объяснили. Раньше начнем, раньше закончим.
  И я-мышь лег на кушетку возле гроба, и раскрыл разъемы в животе...
  Пару минут спустя мое роботело опутали провода, а вокруг сознания заплясал дрожащий туман...
  
  Глава 3. В гостях у Елены
  
  1
  
  Это, действительно длилось долго. Туман клубился, принимая причудливые очертания, редел, а потом сгущался снова.
  Потом налетел легкий ветерок, и медленно понес его прочь. Я увидел, что рядом со мной стоит односельчанин мош Михай. Я с изумлением смотрел на него:
  - Мне писали - ты исчез, пропал из поселка...
  Мош Михай улыбнулся и запел песню, которую Джоан Баэз пела на фестивале в Вудстоке:
  
  Приснился мне Джо Хилл, друзья,
  Совсем такой, как был.
  Ведь ты же умер, - молвил я
  Я жив, - сказал Джо Хилл
  
  - Черт! - Окончательно растерялся я. - Да где я?!
  Мы стояли на балконе замка. Но это сооружение из серого камня явно не было замком фон Шмерц. Да и окрестности явно не те...
  Сквозь редеющий туман уже просматривался островок, окруженный водой. За ним - еще островки, заросшие камышом и небольшими деревцами. А дальше - за широкой гладью воды угадывался берег.
  И остров наш, кажется, куда-то плыл...
  - Добро пожаловать на плавающий Белый остров в дельте Дуная, - Провозгласил мош Михай. - на территорию истинных героев!
  - А я-то что на этой территории делаю? - Вырвался у меня вопрос.
  - Ты же встал на тропу войны, Дан, а где война - там и герои. Так что, пошли в зал - я с нашими тебя познакомлю.
  Мы перешли в зал, народу здесь было полно. Все сидели вокруг большого круглого стола, ведя неторопливую беседу.
  - Что это за язык? - Спросил я.
  - А то ты не знаешь! - Усмехнулся Михай.
  - Это что - тропарика - язык, который придумал капитан Годо?
  - Он его не придумал - просто вспомнил. Ладно, Дан, давай-ка я тебя представлю.
  Хотя стол и был круглым, я почувствовал мощные силовые линии, сходящиеся к месту "главы стола". И в этом странном центре на краю сидела высокая, прекрасная золотоволосая женщина.
  Михай обратился к ней:
  - Благородная госпожа Елена, прекраснейшая из прекрасных дам, позвольте представить вам нашего гостя: досточтимый Дан Гайдук из двадцать первого века!
  Она посмотрела на меня небесными голубыми глазами:
  - Гайдук из двадцать первого века?! Очень интересно! Присаживайся к нашему столу, Дан Гайдук! Друзья, освободите место для нашего гостя...
  Место освободилось очень быстро, и совсем рядом с Еленой, от которой я просто глаз оторвать не мог - она казалась то утонченным ангелом, то обворожительнейшей из женщин.
  - Не пялься! - Прошипел мне на ухо мош Михай, одновременно ткнув меня локтем в бок.
  С огромным трудом я перевел взгляд на появившиеся передо мной блюдо с пирогом и кубок с вином. Впрочем, пирог и вино здесь тоже оказались великолепными.
  - Ты хоть понял - кто она? - шепотом осведомился мош Михай.
  - Ясное дело - Елена Прекрасная!
  - Точно! Из-за этой женщины, - мечтательно сказал мош Михай, - одна половина мира пошла войной на другую!
  - Ты как-то уж слишком легкомысленно относишься к войне! - Укорил я его.
  - Это для компенсации - а то ты ее воспринимаешь слишком тяжело.
  В поисках свежих мыслей, я снова пригубил кубок с вином. В голове зашелестел приятный ветерок.
  Тут вдруг заговорила Елена Прекрасная:
  - Как вам наше угощение, Дан Гайдук?
  - Угощение сказочное! - Честно признал я.
  - Вы о чем-то спорили с Михаем? Возникли какие-то проблемы?
  - Нет, что вы! Спор чисто академический - о войне. Возможно, она меня чересчур пугает.
  - Вот как? А как вы относитесь к самосожжению?
  - Разумеется, еще хуже, чем к войне.
  - Интересно. А одна моя знакомая считает, что самосожжение полезно для здоровья.
  - Хотелось бы на нее глянуть. Желательно - после самосожжения.
  - Нет ничего проще - она сидит между вами и мной...
  Я с опаской воззрился на фигуру в черном плаще с капюшоном, низко надвинутом на лицо. Фигура принялась медленно стягивать капюшон.
  На всякий ПОЖАРНЫЙ я отодвинулся подальше...
  
  2
  
  Капюшон упал, и я увидел симпатичное лицо рыжеволосой девушки со сверкающими изумрудными глазами. Я вздохнул с облегчением, и улыбнулся.
  Она улыбнулась в ответ, и протянула мне руку. Не для поцелуя, как того можно было ожидать от прекрасной дамы из прекрасного замка, а для пожатия.
  Этот фамильярно-небрежный жест сбил меня с толку. Я тоже протянул руку, осведомившись по ходу:
  - Вас, случайно, не Жанна д'Арк зовут?
  - Нет, - ответила она, - всего лишь Птица Феникс.
   Наши руки встретились. Я ощутил нечто подобное удару молнии. Неведомая сила выхватила меня со стула, и отшвырнула метра на три.
  - Ах, простите! - Извинилась она. - Иногда со мной происходит ТАКОЕ.
  Она быстро подбежала ко мне:
  - Вам помочь?
  - Спасибо, не надо, - пробормотал я, вставая на четвереньки.
  Тут подоспел и мош Михай.
  - Спасибо, мы как-нибудь сами, - заверил он Феникс...
  Когда я вернулся на прежнее место, Михай протянул мне кубок:
  - Еще немного яблочного вина, Дан, это должно помочь...
  Это и вправду помогло. Я почувствовал себя значительно лучше. Один из трубадуров, тем временем, стал перебирать струны арфы, и волшебная музыка наполнила зал.
  Мне стало совсем хорошо. Я осмотрел и ощупал свое тело. Кажется, все было на месте, ни одну из конечностей от рукопожатия Феникс я не потерял.
  К тому же, временами до меня доходило, что все происходящее - всего лишь видение или сон, и встречи с молниями и фениксами во сне - совсем не так опасны, как в мире яви. И действительно важные события происходили где-то там - в далекой реальности, где моя личностная единица медленно переползала из робомышиного тела в человеческое.
  Впрочем, здесь, в этом сне я уже имел человеческий облик, которого я столь долгое время был лишен. Я выпил еще.
  Кубок опустел, но подбежавший слуга тут же наполнил его снова.
  - Вижу, вам понравилось наше вино. - Сказала Елена.
  - Очень! - Подтвердил я.
  - Не хотите ли произнести тост, Дан Гайдук?
  Я кивнул и поднялся, мой заплетающийся язык изрек:
   - Человек - это звучит, а мышь - это пищит...
  Мои мозги зажглись несколько позже языка, и просигналили, что я сморозил какую-то ахинею. Но публика приняла мой тост благосклонными аплодисментами и вздыманием кубков.
  Мне просто нельзя было не выпить с такими замечательными людьми...
  
  3
  
  - Ты понимаешь, - зашептал мне на ухо Михай, - какие удивительные персонажи собрались здесь?
  - Удивительные, - согласился я.
  - И хотя бы некоторых ты уже должен узнать.
  - Сейчас попробую, - сказал я, разглядывая соседей по столу. - Вот этот здоровяк с двуручным мечом... Это... это же Коннан!
  - Точно, он самый - киммериец Коннан.
  - А этот - с манжетами и клыками - нежели сам Дракула?
  - Не сомневайся - это он, вампир и граф в одном флаконе.
  Я продолжил свои изыскания:
  - Ну, старину Вия ни с кем не спутаешь.
  - Это так, - снова подтвердил мош Михай.
  - А эта дама, с повязкой на глазах - Фемида, что ли?
  - Вот тут ты промахнулся, Дан! Это Горгона Медуза.
  - Да, но повязка на глазах...
  - Попросить ее снять?
  - Пожалуй, не стоит. Мне вполне хватило эксперимента с Птицей Феникс...
  - Друзья! - Голос Елены зазвенел, как серебряный колокольчик. - Дадим отдохнуть нашим чудесным трубадурам. И пригласим бродячих шуткострелей!
  - Что еще за "шуткострели"? - Осведомился я у Михая.
  - Ну, - объяснил он, - шуткострели - это странствующие рассказчики мифических анекдотов.
  - Каких-каких?
  - Мифических. Понимаешь, анекдоты бывают обыкновенные, политические, мистические и мифические.
  - И в чем суть мифических анекдотов? - Спросил я.
  - А ты их просто послушай, - предложил он.
  И я стал слушать...
  
  
  
  Глава 4. Мифические анекдоты
  
  1
  
  У Конана были очень сложные отношения с Дракулой.
  - Слишком уж важничает этот Дракула, - раздражался Конан, - вечно строит из себя какого-то графа!
  Да и Дракула был не в восторге:
  - До чего этот Конан груб! Прямо настоящий варвар!
  
  2
  
  
  Однажды Вий подошел к Конану:
  - Ты, говорят, здоровый парень...
  - Еще какой здоровый! - подтвердил Конан.
  - А веки мне поднять сможешь?
  
  3
  
  Вы знаете: если Медуза Горгона на кого глянет - он каменеет и превращается в статую. А если, подняв свои огромные веки, на кого-то посмотрит Вий - тот человек замертво падает.
  Но никто не задумался - а если эти двое глянут одновременно - что же тогда произойдет?!
  Никто не задумался. Кроме Горгоны и Вия.
  - Разумеется, человек окаменеет, и останется стоять навеки. - Сказала Горгона.
  - Разумеется, он упадет замертво. - Сказал Вий.
  В общем, они поспорили на тысячу золотых дукатов.
  Они были вредные типы, и поймали маленького мальчика, на котором и собирались поставить эксперимент.
  Они были вредные типы, и не доверяли друг другу. Им нужен был судья и посредник. И им оказалась Птица Феникс.
  - Суди честно, - сказали они Феникс, - И ты получишь десять процентов выигрыша.
  - Судить буду честно. - Заверила Птица Феникс. - Но выигрыш пусть достается победителю целиком и полностью.
  При этих словах Вий и Горгона радостно заулыбались.
  - Упадет мальчик - выиграл Вий, - продолжила Птица, - остался стоять выиграла Горгона. Если мальчик ни стоит, ни лежит - выиграла я.
  - Согласны! - С громким хохотом дружно сказали Горгона и Вий.
  И они одновременно взглянули на мальчика. И мальчик сел. И сидел он тридцать лет и три года. И все деньги достались Птице Феникс.
  А звали того мальчика Илюша. Илюша Муромец...
  
  Глава 5. Учитель Ройбу
  
  1
  
  - Все эти сказочки происходило непонятно где и непонятно с кем! - Вдруг перебил шуткострелей какой-то тощий картавый старичок в очках. - А вот я хотел бы рассказать совершенно реальную историю.
  - Да кто это такой? - недоуменно зашептались многие за столом.
  - Иосиф Давидович Розенблат, бухгалтер, - представился старичок, и умолк с постным и скучающим видом.
  - Так что за реальную историю вы собирались рассказать? - Елена Прекрасная попыталась вывести его из бухгалтерской медитации.
  - Это история о том, как в советское время лошадь почти что стала заслуженным учителем Молдавской ССР.
  - ?!?!?! - Дружно, отчетливо и невнятно сказали все.
  И по этой нестандартной реакции стало очевидно, что бухгалтеру Иосифу Давидовичу Розенблату обеспечено стопроцентное внимание аудитории...
  
  2
  
  Была в одной далекой молдавской деревне школа, а школе той была необходима лошадь - то дрова и уголь для отопления подвезти, то продукты в школьный буфет, то стройматериалы для ремонта.
  Но в плановой смете расходы на лошадь предусмотрены не были. А план, как известно, в советское время был законом, а с законом шутить нельзя. Не предусмотрены расходы на лошадь - значит быть ее не должно. Официально.
  Зато учителя школе вполне официально положены были.
  Так появился в учительском коллективе еще один, но очень странный, можно даже сказать, загадочный преподаватель. Учитель Ройбу. Никто его толком разглядеть не сумел, но личное дело на нового учителя, как и положено, завели. И зарплату ему выплачивали регулярно...
  
  На самом деле (и это была страшная тайна, о которой знали только директор, бухгалтер и парторг) учитель Ройбу был лошадью. Этот удивительный педагог честно возил свою тележку, а зарплата его шла на покупку сена и прочего конского фуража.
  Да, это было не совсем законно, но кто-то должен был обеспечивать школу едой и теплом, и лошадь Ройбу в глубокой тайне героически тянула свой воз за явно скромную для лошади учительскую зарплату...
  
  По ходу этой секретной миссии, иногда, возникали и дополнительные сложности. У учителя отваливались копыта, простуживалось горло, протекала крыша. Лекарь, кузнец, ремонт конюшни - все это требовало новых расходов. И учителю, кроме зарплаты, частенько выплачивали и премии. Может и не так, чтоб слишком часто, но почему-то двуногие учителя получали премии гораздо реже.
  
  По мудрым законам бюрократии все это должно было отражаться в документации самого разного рода.. Ведь главное в этой системе координат - не Дело, а Слово, которое, правда, в итоге записывается в Личное Дело.
  
  Личное дело учителя Ройбу распухало от благодарностей - и за добросовестный труд, и за педагогическое мастерство, и за блестящее и инициативное выполнение порученных дел.
  Директор школы почему-то в своих благодарностях особенно налегал на "инициативность". Видно, мечтал человек в глубине души об учителях с инициативой. Но то ли не было у него таких, то ли боялся он ее в подчиненных будить, но так и оставался этот "инициативный учитель" несбыточным идеалом и тайной мечтой. Пока не появился в коллективе учитель Ройбу...
  
  С каким удовольствием находил директор все новые и новые достоинства, за которые товарища Ройбу требовалось поощрять и поощрять!
  Но не один лишь директор стойко плодил виртуальных героев, без оглядки на низкую реальность. Так или иначе, в те времена этим делом занималась вся Страна. И в частности, был в Молдавии такой порядок: каждый год строго определенное число педагогов должно было получить звание "Заслуженный учитель Молдавской ССР". Причем, заранее определялись не только число превращающихся из обыкновенных в заслуженные, но и районы республики, где эти чудесные метаморфозы должны произойти.
   И дошла однажды очередь до района, где происходила наша история. И приехал в район чиновник из Кишинева - выявлять самых достойных. Он обошел множество школ. У него не было времени на знакомство с учителями, он просто просматривал личные дела.
   Дела же были такие: или сплошные выговора, или выговоры вперемешку с благодарностями. И лишь один педагог не получал выговоров никогда, а благодарностей имел предостаточно.
  И этим удивительным педагогом была замечательная лошадь Ройбу.
  
   "К высокому званию будет представлен товарищ Ройбу, и только он!" - категорично провозгласил высокий гость, и вернулся в столицу, согреваемый этой мыслью.
   Зато школьное начальство было в полном шоке. С перепугу у них даже язык не повернулся поведать, что лучший педагог района проживает в стойле на конюшне.
   Потом они понадеялись на авось. Авось найдутся в Молдавии педагоги и получше, чем лошадь Ройбу - тогда проблема отпадет сама собой.
   Но конкурентов, способных вытеснить лошадь Ройбу из заветного списка лучших педагогов Республики так и не нашлось. До подписания соответствующего приказа министром просвещения оставались считанные дни. Трясущийся директор школы помчался в Кишинев - предотвратить непоправимое...
  
   Так и открылась в министерстве просвещения страшная тайна. Без пяти минут заслуженный педагог республики - НЕ ЧЕЛОВЕК! Он - лошадь. Трудолюбивая, добросовестная, но все-таки - лошадь...
   Увы, ее славный взлет так и не состоялся - не стала лошадь Ройбу заслуженным педагогом Молдавской ССР! А ведь казалось, что он так близок - ее заветный, звездный час...
  
   Глава 6. Страшилки
  
   1
  
  История Учителя Ройбу меня не столько развеселила, сколько повергла в непонятное замешательство и философскую грусть. Все вокруг тоже отчего-то приумолкли.
  Тишину нарушил Вий:
  - Что ж, анекдоты были, музыка была, а вот страшилок мы давненько не слушали!
  - Ладно, - согласилась Елена, - давайте ваши страшилки.
  Тут до меня окончательно дошло, что Вий и Горгона сидят напротив меня. И, хотя глаза их были закрыты, возникало ощущения, что взгляды их направлены также на мою персону. И говорили они теперь мне, и только мне...
  - Тебе не мешает, что я с закрытыми глазами? - Осведомился Вий. - Может мне того - веки поднять?
  - Спасибо, и так неплохо. - Ответил я.
  - Может мне повязку опустить? - Присоединилась Горгона.
  - Не стоит беспокоиться из-за таких пустяков!
  - Ты ведь слышал, парень, - загудел в моем правом ухе Вий, - сколько лет Илья Муромец сидел?
  - Тридцать лет и три года. - Ответил я.
  - Тридцать три - особое число! - Загудела в моем левом ухе Горгона. - С этим числом не шути!
  - Цикл активности Солнца, - услышал я справа, - длится одиннадцать лет. Три таких цикла дают сверхцикл, и длится он тридцать три года.
  - Трою называли также Илион, - услышал я слева, - город Солнца, город Аполлона, солнечного бога.
  - А сто сверхциклов, - услышал я справа, - дадут мегацикл - ТРИДЦАТЬ ТРИ ВЕКА!
  - Когда началась Троянская война? - Спросили меня слева.
  - В двенадцатом веке до нашей эры. - Подсказал мош Михай.
  - Я как раз так и думал, - заверил я, и бойко ответил, - в двенадцатом веке до нашей эры.
  - А сейчас какой век? - Спросила Горгона.
  - Двадцать первый, - сообщил я.
  - А прибавь-ка парень к двенадцати двадцать один, - небрежно предложил Вий.
  - И сколько же у тебя получилось? - Осведомилась Горгона.
  И тут взорвался хор голосов слева, справа, сзади и спереди, внутри моей головы и снаружи:
  - ТРИДЦАТЬ ТРИ ВЕКА! ТРИДЦАТЬ ТРИ ВЕКА! ТРИДЦАТЬ ТРИ ВЕКА!
  Зал, где я находился, закачался, растворился и исчез...
  
  2
  
  Я находился в бескрайней величественной пустоте. И лишь один-единственный ангел висел здесь рядом со мной.
  - Ты какой ангел, - спросил я его, - белый или черный?
  - Я - Красный Ангел. - Представился он.
  - Ты - часть страшилки? - Поинтересовался я.
  Он пожал плечами и крыльями:
  - Называй это как хочешь, но тридцать три века прошли, и время Второй Троянской войны приближается.
  - Подумаешь, - усмехнулся я, - нашел чем пугать! Да у нас уже мировые войны были - и целых две! Что в сравнении с этим какая-то там Троянская война.
  - Позволь объяснить тебе кое-что. - Сказал Красный Ангел. - Мировая война - это война, в которой участвует весь мир. А Троянская - эта война, в которой прежний мир рассыпается в прах.
  Там у себя - в двадцать первом веке - вы уже плохо представляете - чем была, НА САМОМ ДЕЛЕ, Первая Троянская война. Как отличался от вашего мир, унесенный ею... Как разили стрелы, несущие чуму, страшное оружие поссорившихся богов... Как легко лишали смертных разума боги, втянувшие их в свои жестокие игры... Каким коварным оружием были троянские кони...
  - Почему кони, а не конь? - Не понял я. - Разве он был не один?
  - Их было множество, - сказал Красный Ангел, - целый легион. Так и сейчас - их множество, и они давно в пути. И все те славные города, что внесут их через стены свои, обречены будут на жуткий мучительный конец.
  Впрочем, пойди и посмотри сам...
  
  2
  
  Стена, на которой я стоял, была высокой и прочной. Рядом находилось множество людей, в нарядных, праздничных одеждах. Они ликовали...
  За нами был Город. Просторные улицы в цветущей зелени деревьев, маленькие уютные дома, огромные великолепные дворцы.
  Но все смотрели в другую сторону - туда, откуда приближалась к городу процессия троянских коней. Их было много, и они приближались.
  Ворота Города были распахнуты настежь, но горожане заволновались, что этого недостаточно, и огромная процессия не протиснется в них.
  Толпы горожан, вооруженных ломами и таранами, принялись разламывать свои стены изнутри. Стены таяли и рассыпались на глазах.
  Процессия коней подошла ближе. Они, в общем-то, были не совсем конями, точнее - и не конями, вообще,
  Во главе колонны шел огромный Золотой Телец. За ним я разглядел большущую, толстую жабу, со сверкающей жирной кожей. Рядом пристроилась истлевшая мумия, от которой на ходу отваливались куски. Горбатая ведьма совершала вокруг них дикие и жуткие прыжки.
  
  Горожане вокруг меня пришли в полную эйфорию от троянских коней. Вокруг гремели овации, то и дело слышались восклицания:
  - Потрясающе! Вот это - настоящее искусство! Вот это - настоящая культура! Вот это - цивилизация в полном смысле слова!
  Я не сразу понял, причем здесь культура и искусство, но кое-что прояснилось, когда процессию удалось разглядеть вблизи.
  Большая жаба оказалась поп-звездой Бритни Спирс, просто она сильно растолстела, побрилась налысо и забыла надеть трусы.
  Мумия оказалась поп-звездой Майклом Джексоном. Просто он сделал десяток не совсем удачных пластических операций, сильно похудел, и у него начала отслаиваться кожа, и провалился нос.
  Горбатая ведьма оказалась поп-звездой Викторией Бэкхем. Просто, она начала танцевать, и от этого ее грандиозные силиконовые груди сползли на спину.
  Рядом прорисовались и другие знакомцы: Свинопринцесса из мультфильма "Шрек", Битвис и Батхед из вездесущего плазменного телеящика. Эта троица дружно икала и пердела, порождая у зрителей волны восторга:
  - Как мило!!! Как непринужденно!!! Как естественно!!!
  
  - Теперь перемотаем пленку немного вперед. - Услышал я голос Красного Ангела.
  И я увидел, как в Город приходят разорение, нищета и войны. Как миллионы горожан попадают в рабство туда, откуда явилась процессия троянских коней.
  Потом началась Большая Война. Не какая-нибудь локальная ядерная разборка между Индией и Пакистаном с жалкими миллионами трупов...
  Нет, горела и содрогалась вся Планета, все города лежали в руинах, немногие уцелевшие бежали в отдаленные горы и леса...
  - Вернемся, впрочем, обратно, - пробормотал Ангел.
  
  И я снова оказался в толпе ликующих горожан. Теперь она смешалась с процессией прибывших гостей. Все радостно общались и веселились.
  - А ты что стоишь в сторонке? - Осведомилась Свинопринцесса. - Меньше думай, расслабься, будь самим собой. А быть самим собой, - тут она понизила голос до шепота, - это и значит быть свиньей.
  - Ну уж нет! - Возразил я. - Быть собой - это как раз трудно. А расслабиться и быть свиньей - проще простого. Быть собой и быть свиньей - - два противоположных процесса, во всяком случае, для меня.
  - Да тебя просто обманули! - Усмехнулась она. - Оболванили тоталитарным воспитанием! Наукой уже давно доказано, что человек и свинья - это самые близкородственные животные. Просто, у человека немного больше интеллекта, вот и вся разница! И мы должны любить друг друга. Тем более - сегодня! У нас ведь праздник мира, любви и секса!
  И она бросилась мне в объятия. Я тут же отшвырнул Свинопринцессу назад, и заорал:
  - Послушай-ка ты, дряблая потасканная шлюха! Если ты еще раз сунешься ко мне со своей любовью, я тебе так врежу - костей не соберешь!
  Вокруг меня обозначилось кольцо явно рассердившихся граждан. Кто-то поддерживал Свинопринцессу под лапы, кто-то извинялся перед ней, прочие буравили меня злобными взглядами.
  - Тоталитарное воспитание, - шептались вокруг, - фанатик, маньяк...
  Кольцо стало сжиматься...
  
  - Я думаю, уже довольно! - Услышал я за своей спиной властный женский голос.
  При его звуках исчезла окружившая меня толпа, исчез и город, где я только что был. Я снова сидел за круглым столом в замке на Белом острове.
  - Досточтимые Горгона и Вий, - продолжила женщина за моей спиной, - спасибо за вашу историю. Но гость наш, верно, устал с дороги, и уже хочет отдохнуть. Госпожа наша, Прекрасная Елена, позвольте мне сопроводить его в отведенные покои.
  - Хорошо, Кассандра, премудрая дочь Гекубы, делай, как говоришь...
  
  Глава 7. Дочь Гекубы
  
  1
  
  Мы с Кассандрой поднимались по винтовой лестнице. Дочь Гекубы одета была в ниспадающие черные одежды. Наверное, ее можно бы было назвать красивой. Только с лица ее не сходила глубокая печаль, а черный огонь в ее глазах, казалось, вот-вот вырвется в окружающий мир.
  - У меня после этой парочки - Вия с Горгоной - до сих пор поджилки трясутся, - признался я.
  - Они немного перегнули палку, - кивнула Кассандра, - если говорить о форме. Хотя по сути - все верно.
  - Что это значит? Новая Троянская война на самом деле приближается?
  - Конечно, - кивнула она, - хотя мне мало кто поверит в силу наложенного на меня проклятия.
  - Возможно, на меня оно не распространяется, - сказал я, - я уже почти верю.
  - Возможно. - Согласилась она.
  - Но ведь могут найтись и другие, подобные мне.
  - И это не исключено.
  - Послушай, Кассандра, разве, зная об угрозе войне, мы не имеем шансы предотвратить ее?
  Кассандра вздохнула:
  - Одного знания недостаточно, необходимо еще и глубокое понимание причин.
  - Ну, так и объясни их мне!
  - Объяснить тебе?! - Она расхохоталась. - О, боги! Да вы и в той войне почти ничего не поняли. Тридцати трех веков не хватило на выяснения!
  Я, кстати, слышала, как говорил сегодня твой приятель, мол, война из-за Елены началась. Елена, наверное, уже и сама думает так.
  - А разве это не верно?! - Удивился я.
  Она остановилась, посмотрела мне прямо в глаза, и сказала глухим шепотом:
  - Когда у Гекубы должен был родиться Парис, она увидела страшный сон, будто родила горящий факел, который сжег всю Трою.
  Смысл сна был растолкован сразу: Парис принесет Трое гибель. Его требовалось убить, но его просто бросили в лесу, он выжил.
  Он выжил, и вернулся. Я знала, что только его убийство спасет Трою, спасет весь наш мир, но так и не смогла его осуществить.
  - Ну, убить человека не так просто.
  - Парис не был человеком - с самого рождения его телом завладел пришелец, Чужой. И все его действия подчинены были одной цели - зажечь Троянскую войну...
  Кассандра говорила какие-то поразительные, запредельные вещи, но я устал уже от поразительных запредельных вещей, и мечтал об одном только: остаться, наконец, одному и завалиться спать. Вероятно, уловив мое состояние, Кассандра заметно сникла, и больше ничего не пыталась объяснить...
  
  2
  
  Заснуть мне удалось, да только сон быстро превратился в кошмар. Опять явились мастера мировой культуры - Майкл Джексон, Виктория Бэкхем, Бритни Спирс. Битвис и Батхед маячили неподалеку.
  Я просыпался в липком, холодном поту, засыпал, и они являлись снова.
  Посреди бесконечного кошмара мне вспомнились вдруг слова рейхминистра Геббельса: "когда я слышу слово культура, я хватаюсь за пистолет".
  Следом тут же возник Вий. Он вопил, что я обязан определиться - с кем я - с нацистами или с мастерами культуры?
  - Это весь выбор?! - заорал я в ответ. - Других вариантов в вашу дерьмовую лавочку не завезли?
  - Сейчас поищем. - Пообещал он. - Сейчас посмотрим...
  И принялся руками поднимать огромные веки.
  Каким-то чудом мне удалось проснуться до того, как он их поднял...
  
  
  Глава 8. Уха
  
  1
  
  Мош Михай заявился в мою комнату на исходе ночи. Было еще совсем темно, но Михай уже был полон планов и сил:
  - Давай вставай! - Тормошил он меня. - Ты что - спать сюда приехал?!
  Его вид зацепил и во мне какой-то скрытый источник сил. Он был одет как в старые добрые времена, когда мы с ним вдвоем отправлялись порыбачить на берег реки Днестр.
  До чего это было здорово тогда, хотя и не поймешь теперь - почему?
  Через пять минут я уже был экипирован как мош Михай: брезентовая куртка с капюшоном, штаны из "чертовой кожи", высокие сапоги, удочки, рюкзак.
  Замки да рыцари дают вдохновение натурам романтическим, но тайны глубокой медитации, откроются лишь тому, кто на рыбалке встречает туманное утро...
  
  Хорошо ловится рыба в дельте Дуная. И часа не прошло, а мы уже обеспечили себя полноценным набором для ухи.
  Мош Михай занялся чисткой рыбы, а я сообразил соответствующий костер. Вскоре котелок с ухой уже стоял на огне, а ее аппетитный запах быстро вернул меня с медитативных небес на плодородную землю.
  - Еще немного, еще чуток, - бормотал мош Михай, - и разольем это чудо по мискам.
  - А знаешь, Михай, - сказал я ему, - давно вот хочу тебя спросить - по поводу твоих историй о битлах. Ты ведь говорил - они изменили мир к лучшему...
  - Да, - вздохнул он, - те разговоры в моем дворике... Замечательные были времена... А вопрос-то в чем?
  - Ты сам не догадываешься? Если они изменили мир к лучшему, почему теперь вокруг такая хреновая жизнь?!
  - А это... - пожал он плечами, - жизнь... Тут глубже надо смотреть...
  - Но у меня это не получается. Может, ты поможешь?
  - Попробую. Ты, для начала не смотри на "Битлз" как на отдельное дерево. Смотри на весь лес - на андеграунд в целом.
  - По-моему, он в целом гниет и рассыпается.
  - Ты говоришь про андеграунд, который есть?
  - А надо - про тот, которого нет?!
  - Смотреть нужно на андеграунд который был, который есть и который будет...
  - Это ж сколько травы надо выкурить, чтобы так посмотреть?!
  - Можно и без травы - просто прочисть каналы, настрой локаторы - и посмотри!
  - И что же я таким макаром увижу?
  - Увидишь, что Человечество давно превратилось в глобальный Человечник - автоматизированное подобие курятника, которым управляют банки и корпорации. Такие, как ты, по планам Дирекции Человечника должны стать исполнительными биороботами, и исправно крутиться в общем механизме.
  - Ну, это и вправду понятно и без травы.
  - А что такое андеграунд? Это попытка найти альтернативу Человечнику. В шестидесятых дети цветов - хиппи - пытались менять Человечник через диалог с ним. Они вставляли цветы в дула нацеленных на них винтовок.
  - И Человечник в итоге спокойно переварил и хиппи и их цветочки! - Сказал я.
  - Это так. - Не стал спорить Михай. - Зато теперешний андеграунд стремится к автономии внутри Человечника, не столько пытается изменить его, сколько выстраивает свою структуру. Но современная цивилизация разваливается, сползает в Глубокую Ночь. И завтрашний андеграунд будет готов встретить эту Ночь за пределами распадающегося Человечника.
  Это понятно без травы?
  - Не очень, - признался я...
  
  2
  
  Мы сняли котелок с огня. Запах ухи будоражил желудок, ум и сердце. Я приготовил миски и ложки.
  - Может, с социализмом будет яснее, - предположил мош Михай.
  - Не будет. - Уведомил я. - Конечно, капитализм - большое дерьмо. Но ведь и социализм - не сахар. Возьми, к примеру, ту историю с учителем Ройбу - это же маразм просто!
  - Опять ты видишь деревья вместо леса. - Вздохнул Михай. - При Сталине был один социализм, крепкий, но суровый. При Брежневе - сытный, но слегка с маразмом. А вот у Ефремова в "Туманности Андромеды"...
  - А у Ефремова был коммунизм, - сказал я, - к тому же - вымышленный.
  - Ты и впрямь не понимаешь! - Сказал Михай.
  - Ну и ладно! - Махнул я рукой. - Давай уже уху есть - я жутко проголодался!
  - Так пожуй лавровые листочки! - Предложил Михай.
  - Ты серьезно? - Удивился я.
  - И соли съешь ложки три-четыре...
  - Да не любитель я кушать соль ложками!
  - А вот пара рыбок сырых осталась - не хочешь пожевать? Или, давай воду вскипятим, и хлебнешь кипяточку?
  - Хватит шуток, мош Михай! Разливай уху по тарелкам!
  - Так ведь уха это все и есть - рыба, вода, лавровый лист, соль. Ну, и лучок, конечно!
  Он налил, наконец, уху в мою миску. Уха была обалденная!
  - Вижу, - сказал Михай, - удался наш завтрак.
  - Уха изумительная! - Признал я.
  - Так и с андеграундом будет, - заверил он, - когда андеграунд до нужной кондиции дойдет.
  - И социализм до кондиции дойдет? - Недоверчиво спросил я.
  - Может. - Спокойно сказал он, неспешно поглощая уху. - После ядерной войны вполне может.
  Я поперхнулся и принялся кашлять. Легкий ветерок сменил направление, и дым нашего костра поплыл в сторону моего лица.
  Я закрыл глаза, а когда открыл их, уже находился в своем биотеле в замке баронессы фон Шмерц...
  
  Глава 9. Трусы Ксении Кошак
  
  1
  
  Нет слов - дух - дело замечательное. И все-таки, настроение ощутимо поднимается, когда в придачу к духу ты получаешь и тело.
  Мое биотело снова было со мной!
  Хотя первые шаги в нем вышли довольно неуверенными. Не потому, что атрофировались мышцы - за этим теперь следят, стимулируя мышцы неподвижных тел трансарбайтеров с помощью электрических импульсов.
  Но психологически, после стольких недель в теле коротышки Микки Мауса, двигаться в исходном теле Дана Гайдука было весьма непривычно. К тому же, у меня сильно кружилась голова...
  
  - Головокружение будет еще несколько дней. - Объяснил мне Капитан Годо. - В твоей ситуации это нормально. И спать тебе пока что лучше больше, чем обычно. Немного потерпи, и скоро все придет в норму.
  Мы вышли из замка, и направились к стоящему вдали аэромобилю Капитана.
  - Хочу, чтобы мы вылетели отсюда как можно быстрее, - сказал он.
  - А где Нина Воронцова? - Спросил я. - Мы ведь и ее должны прихватить.
  - Я помню. - Ответил Капитан. - Мы подождем Нину в мотеле неподалеку. Ханна обещает привезти ее через сутки. Что-то она темнит, и мне это не нравится, но сутки мы подождать можем....
  
  Полчаса спустя мы приземлились на территории небольшого уединенного мотеля. Капитан заплатил, и получил ключи от двух соседних номеров.
  Забравшись в свой, я тут же лег спать...
  
  2
  
  Знаете, после хорошего сна в голове и вправду немного посветлело. В номере имелся компьютер, подключенный к Интернету. И я решил глянуть - чем дышит сегодня мир...
  В англоязычной части Сети живо обсуждали очередной скандал светской львицы Пэрис Хеллтон. В Рунете зажигала ее российский аналог Ксения Кошак.
  У КСЕНИИ КОШАК СПОЛЗЛИ ТРУСЫ НА ПЛЯЖЕ - прочел я аршинный заголовок на одном из новостных сайтов. Там же в уголке обнаружилась куцая заметка, набранная мелким шрифтом: "аналитики полагают, что глобальный ядерный конфликт неизбежен уже в ближайшие месяцы..."
  Война... В сознании ярко всплыли подробности недавнего пребывания на Белом острове.
  Что это было? Галлюцинации? Видения? Бред?
  А аналитики, о которых сообщает статья - они тоже бредят?
  Я отправился в номер Годо...
  
  3
  
  - Не думаю, что это бред - ни твои видения, ни эта статья. - Сказал Капитан. - Вторая Троянская война приближается. Думаешь почему я так быстро согласился начать нашу маленькую киберготическую войну?
  Да потому что закончить ее необходимо до начала большой ядерной, и времени у нас остается все меньше!
  - Что-то тут не так! - Я принялся размышлять вслух. - На носу небывалая война, а чем заняты люди? Клубными вечеринками, очередными похождениями Пэрис Хеллтон?
  - Именно! - Улыбнулся Капитан. - Ты упустил один важный момент: Пэрис Хеллтон - это существенный элемент в программе разрушения прежнего Человечества. Ты даже не обратил внимания, что Пэрис - это английский вариант фригийского имени Парис.
  - Черт! - Поразился я.- А ведь верно!
  Мне тут же вспомнились слова Кассандры: "Парис не был человеком - с самого рождения его телом завладел пришелец, Чужой. И все его действия подчинены были одной цели - зажечь Троянскую войну..."
  - Пэрис Хеллтон - ходячий вирус, один из троянских коней? - Спросил я.
  - Да, - спокойно подтвердил Капитан, - она ходячий троян.
  - А что означает имя Ксения? - Спросил я.
  - Некоторые дамские астрологи норовят перевести его как "Гостеприимная". Но для такого перевода оснований нет. С большой натяжкой можно перевести с древнегреческого как "Гостья". Но, по сути, Ксения означает "Чужая"...
  Отчего-то моя голова снова принялась выписывать круги.
  - Пожалуй, мне следует еще немного отдохнуть, - пробормотал я, и вышел из номера Капитана.
  
  Глава 10. Робобабуля
  
  1
  
  Снаружи накрапывал мелкий дождь. Приятно пахло хвоей. Мотель представлял из себя несколько небольших домов, опоясанных густыми сосновыми аллеями.
  Я почувствовал себя лучше, и решил, что мне стоит немного пройтись. Не будем поддаваться слабостям, я ведь уже не маленькая мышь, а здоровенный парень Дан Гайдук!
  Я шагал по мокрому асфальту, кровь струилась по жилам, я приходил в себя. Но стоило задуматься о троянских вирусах, обложивших всех нас, головокружение возвращалось. Проклятый маленький господин Мышь все еще сидел во мне, и щедро делился своими слабостями и страхами...
  Странный силуэт возник вдруг в другом конце аллеи. Согнутая старушка с огромным горбом медленно шла навстречу, тяжело опираясь на клюку.
  Движения ее были столь вычурными и зловещими, что никак не могли принадлежать человеческому существу. Робобабуля - догадался я, на редкость ладно изготовленная уродина.
  Робобабуля целенаправленно ковыляла ко мне, возбуждая неконтролируемые вибрации тошноты и ужаса.
  - Ты догадался - кто я? - Ее низкий хриплый голос легко перекрыл звуки падающего дождя.
  - Пэрис Хеллтон?! - Почти полностью парализованный ужасом спросил я.
  - Я - Нина Воронцова, болван!!!
  Это уже было слишком! Мягко выдохнув и закатив глаза, я потерял сознание и шлепнулся на мокрый асфальт...
  
  2
  
  Очнулся на кровати в своем номере. Неподалеку сидел на стуле Капитан. Вопреки моим надеждам, зловещая старушенция не испарилась - тоже стояла рядом.
  - Ты и вправду Нина Воронцова? - Простонал я.
  - А ты точно Дан Гайдук? - Ехидно спросила она.
  - Ну, знаешь...
  - Существо, которое я знала прежде под этим именем, соображало гораздо быстрее!
  - Соображало у меня притупилось! - Сообщил я. - Вы девушка, тоже смотрелись получше пару месяцев назад.
  Робобабуля громко зарыдала:
  - Эта стерва фон Шмерц еще поплатится за свои фокусы! До окончания переговоров с киберготами она держала при себе твое биотело. Теперь ей понадобилось мое для переговоров с "Генпромом"!
  - Ладно, Нина, - попытался я ее успокоить, - я ведь свое вернул, вернем в биотело и тебя!
  - Хочется верить! - Мечтательно проскрежетала киберстарушенция...
  
  
   Глава 11. Тропою Феникса
  
   1
  
  Мы сняли в мотеле еще один номер, и поселили киберстарушку Воронцову в нем.
  - Она крепко попала. - Посочувствовал я.
  - Постараемся ей помочь. - Заверил Годо. - А пока займемся тобой.
  - Ну, я почти в порядке.
  - Вот именно - почти. Ты все еще слишком размазан между собою нынешним и прежним.
  - И это можно изменить?
  - Можно, Дан. Только придется слетать в холмы неподалеку...
  Это было странное предложение. Впрочем, как и многое, связанное с Капитаном Годо...
  
  Аэромобиль опустился на поляну на одном из окрестных холмов.
  - То, что нам нужно лежит в багажнике. - Сказал Капитан.
  Я вышел из машины, подошел к багажнику и поднял крышку.
  В нем лежало нечто, завернутое в одеяло. Сквозь ткань проступали контуры тела.
  Уже который раз за сегодня я почувствовал приступ страха и тошноты.
  - Это что - чей-то труп? - Спросил я.
  - Тепло. - Подбодрил меня Капитан.
  Он подошел, и встал рядом.
  - Бери за ноги, а я - за голову.
  Мы потащили странно знакомое тело на середину поляны, опустили его на траву.
  - Еще не опознал покойного? - Поинтересовался Капитан.
  - Н-нет, - ответил я.
  - Тогда разверни упаковку.
  Дрожащими руками я стащил одеяло с его лица...
  - Микки! - Вырвалось у меня. - Мое роботело...
  - Узнал себя? - Спросил Капитан.
  - Я - не он! - Сказал я. - Меня хотели им сделать. Но я - не он. Хотя им это почти удалось. Да, он сумел забрать часть меня, и не вернул до сих пор.
  - Это поправимо, - сказал Капитан.
  
  2
  
  Мое роботело лежало на горке хвороста. Для верности мы полили его сверху бензином.
  - Можно зажигать. - Кивнул мне Капитан Годо.
  Я щелкнул зажигалкой, и пламя охватило господина Мышь...
  В этот момент я почувствовал, что перестал быть им окончательно - я не мышь.
  Но кто я?
  Странно, теперь я не чувствовал себя и человеком. Иная, еще непонятные сущности пробуждались во мне под треск разгорающегося костра...
  Киберпанки, киберготы, кибергайдуки, бродяги-сталкеры из Аномальной Зоны. Родная и непостижимая Зона уже притягивала меня.
  Глобальный Человечник, безжалостный Цифровой Концлагерь, казалось, праздновали свою победу. Но Вторая Троянская Война вышла из под контроля Хозяев Жизни. Контролируемый Хаос превращался в неконтролируемый.
  Чутьё кибергайдука подсказывало: приближается Глубокая Ночь. Цифровой Концлагерь рухнет, и АномальнаяЗона появится на руинах Глобального Порядка.
  Другая Реальность встретит нас - киберготов и кибергайдуков. И мы увидим её неведомые тропинки и её невиданных зверей...
  И снова встретятся нам в ее лабиринтах и Вий с огромными веками, и яростный варвар Коннан, и коварные троянские кони, и простая лошадь Ройбу, заслуженный учитель Молдавской ССР...
  
  (с) Алекс Грин, 2006 - 2008
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"