Если кто-то вам говорит, что вы слишком запарились на работе, что нуждаетесь в качественном отдыхе, что ваши проблемы сами поблекнут и полиняют от ужаса, если... То знайте - вам сейчас предложат обзавестись кошечкой (или котиком). Поскольку именно это живое существо считается лучшей профилактикой от стрессов. Так вот. Знайте. Вас пытаются обмануть. Нагло, причём.
Не. Конечно, мурлыкающий комочек, уютно свернувшийся на ваших коленях - это замечательно. До тех пор пока... Пока, например, вы не обнаруживаете, что несчастный чайник на кухне давно уже захлебнулся своим безнадёжным свистом и безутешно подгорает. Однако попытка подскочить и ринуться на кухню немедленно, будет встречена презрительным прищуром и нагловатым утверждением "Мяв!", которое на человеческий с кошачьего в цензурно-литературных терминах не переводится.
Вроде и сон крепче, когда рядом мирно посапывает пушистое мягонькое существо, которое не имеет привычки трубно храпеть, убивать будильник подушкой (попадая по вашему уху) или посередине ночи озадачивать вопросом: "Дорогая, ты спишь?". До тех пор пока этому существу не придёт в голову гениальная идея поработать фумигатором. То бишь, словить нагло звенящего комара на потолке. Оттолкнувшись, естественно, от носа. Вашего. А потом ещё минут десять-пятнадцать и ещё -дцать уговаривать подкрепиться такой замечательной добычей. Какой ещё добычей, не понимаете вы. Да вот же, вот. У вас под носом, зря вас толкают лапкой! Останочки основательно обжёванного комара. И весьмя внятно муркают: "Я же эти витаминчики только для тебя оставил. Мне стоило таких трудов его поймать. Ну, оцени... ну, попробуй... Зачем отворачиваться? Зачем закрываться одеялом? Так же очень вредно спать. Очень-очень! Давай, я тебя сейчас лапкой достану. И одеяло приподниму". И вы наглухо пытаетесь замуроваться подушкой и отстоять от медленно (и верно, тяжёлой поступью) приближающейся бессонницы ещё несколько минуточек сна.
Как бы не так! Кошка точно знает, что надо читать перед сном! Кто позволил читать такие пакости, как "Адова кошка" или "Кладбище домашних животных"? Разве можно такие антикошачьи страсти приветствовать в приличном доме! "Житейские воззрения кота Мурра" надо читать. Ну, на самый крайний случай "Королевскую Аналостанку".
И жалобный скрежет (надо признаться, жестяной, совсем не бумажный) разрываемых острыми когтями страниц , заставляет вас немедленно покинуть ваше антикошачье убежище. И оставшееся до побудки время вы весело коротаете собирая с пола бумажки, пытаясь навести порядок в подозрительной бумажной щётке, некогда бывшей книгой. Приятного доброго утра. Теперь коллеги по работе не будут вам казаться злобными и раздражительными монстрами. Наоборот, вы поймете, какие они отзывчивые и человеколюбивые, когда предложат вам внеочередную чашечку кофе. И даже не спросят, а куда это подевались все документы с вашего стола, памятуя вашу привычку всё оставлять "как есть", а не убирать в сейф или письменный стол, добросовестено проверяя качество запора.
Котик и по хозяйству всегда готов помочь. Конечно. Это точно. Как юный пионер, он готов разделить с вами все хлопоты по дому. И совершенно необязательно при этом на него наступать, стряхивать с плеча или головы. Он же от всей своей кошачьей души стремится вам облегчить жизнь, даже утяжелив вашу трудовую долю на семь-восемь килограммов кошачьего веса.
Особенно это может вдохновить на подвиги при мытье полов. Не все же обзавелись паркетом. Только-только вы начинаете приподниматься, чтобы прополоскать тряпку, как вам на голову ляпается кошка. Она же существо исключительно тактичное и кроткое. Никогда не посмеет прыгнуть на шкаф, оттолкнувшись от головы. Приходится прыгать под углом, из неудобной позиции. И немудрено, что в программу полёта закрадывается небольшая ошибочка. Происходит непредвиденный сбой. И кошка ляпается точнёхонько на голову, впечатывая вас носом именно в грязную и неотжатую половую тряпку. То, что может услышать кошка, возбуждает у неё немалый интерес. "Мррр? - что это с тобой такое" - Ясно слышится... не, не в ухе. Кошечка наклоняется и нависает прямо над вами. Крепко вцепившись когтями, чтобы не упасть.
Понятно. Что быть предельно внимательными и всегда готовыми к кошачьим неожиданностями вы не можете. Что ж. Бывает. Ушли на работу, и оставили несчастную кошечку запертой. Как раз в "гардеробной". Маленьком таком "аппендиксе", где висит одежда, и куда (по идейным соображениям) кошкам обычно вход запрещён. Несчастная "крошка" - так хочется в туалет, а врождённые инстинкты не позволяют прогрешиться в уголке. А злобная хозяйка не оставила даже тапочки! Не заикаясь про модельные туфли. Так. Окрестности внимательно исследуются цепким кошачьим взором. Вот оно! Сумка. Нет, люди - существа совершенно непонимающие в кошачьей физиологии! Это какой же труд, какие неудобства, чтобы залезть по плащу на целых десять-пятнадцать кошачьих ростов и устроиться почти в вертикальном положении, чтобы только-то и справить свои кошачьи дела. И даже наполнителя в этой гадостной и неудобной сумке не предусмотрели. Какие-то жалкие бумажонки. Что делать несчастной кошечке - только закопать шарфиком. Который извлекается из рукава плаща крайне неохотно. И который приходится долго и тщательно утаптывать.
Да и сами хозяева могут себя закошмарить до потери памяти, хотя кошки в данном случае совсем не при чём. Ну, косвенно. С некоторыми оговорками.
Итак. Что делает окошаченный человек по возвращении домой? Совершенно верно - проверяет лотки. И... О ужас! Наполнитель пропитался кровью! Крови столь много, что вспоминается ... Ой! У каждого времени суток свои фантазии. Это хорошо, что прежде чем тащить уже запихнутую в контейнер кошку, вы набираете немного наполнителя в баночку для демонстрации. ЭТО кровь даже и не напоминает. Это нечто совсем другое. Это...это...это - свекольные очистки.
И даже забыв выпустить сопровождающую ваше стремительное бегство на кухню немузыкальными воплями протеста кошку из контейнера, в кухне вы обнаруживаете основательно выпотрошенное мусорное ведро. Линолеум вокруг тоже напоминает похмельные страдания художника-баталиста, но вы уже совершенно спокойны. Ну, почти. Самого же ужасного не произошло. Кошечка же цела и здорова. Хотя и возмущена до глубины души несанкционированным арестом. И в её воплях явно читается угроза накатать на вас жалобу в местное зоозащитное общество.
Так что имейте ввиду - Если кто-то вам говорит, что вы слишком запарились на работе, что нуждаетесь в качественном отдыхе, что ваши проблемы сами поблекнут и полиняют от ужаса, если... То знайте - вам сейчас предлагают такую головную боль и оружие массового уничтожения покоя и порядка, что все прочие проблемы (работа, финансы, транспорт, коллеги) отходят на задний план. И вы всегда спокойны. Абсолютно спокойны. Пока не подумали, а что же там делается дома?
С другой стороны вы тоже становитесь источником стресса для окружающих.
А нечего подслушивать разговоры в общественном транспорте или за прилавком магазина.
- Ты знаешь, недалеко отсюда открылся великолепный мясной магазинчик. Туда завозят весьма пристойное и недорогое мясо. Хочешь сейчас прогуляемся?
- Что ты. У меня пока ещё весь морозильник забит кошачьим мясом.
- Да? Ну, знаешь, а мы только "хиллсом" питаемся.
- Почемуууу?
- Да от "инновы" отрыжка по утрам нехорошая... и понос ... Знаешь, какой?
И вы погружаетесь в атмосферу странностей кошачьего пищеварения.
И те окружающие, которые слегка позеленев ринулись на выход в начале разговора (до чего они не догадливы: кошачье мясо - это совсем даже не "кролик мур-мур", а мясо, которое предполагается кошке на завтрак-обед и ужин) уступили место следующей партии, которые просто не выносят перечислений цветовых оттенков и консистенций кошачьих продуктов жизнедеятельности.