Abz : другие произведения.

52. Как в Одессе

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


   KAK B OДECCE...
  
  
   Рабинович, где вы работаете?
   Нигде.
   А шо делаете?
   Ничего.
   Слушайте, это таки отличное занятие!
   А конкуренция какая!
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
   Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
   К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
   Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
   Нет.
   Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
   Я же сказал, что нет!
   Странно, вы просто копия Льва Марковича.
   Признайтесь вы егo сын!
   Оставьте меня в покое!
   Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
   Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
   Конечно, вы сын Льва Марковича.
   Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы...
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
   Приходит Рабинович к раввину:
   Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
   В чем дело?- спросил раввин.
   Моя жена добавляет мне в пищу яд!
   Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
   Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и
   видeл все собственными глазами.
   Ну, что ж,- сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
   Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да
   говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
   Да, разумеется!
   Продолжайте принимать яд...
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
   Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
   Ничего!
   Как?!
   А зачем?
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
   Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
   Ребе, это не прос тая собака, она же умеет петь!
   Собака запела. Ребе восхищенно:
   О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
   Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
   Только зубным техником!
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
   Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
   Зачем? Мне и здесь плохо...
   -----------------------------------------------------------------------------------------------
   Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
   Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
   Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
   Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти:
   перед гробом или за?
   Главное - не в середине!
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
   Вы слышали, Хаим умер, как поц!
   Это как?
   Стоял, стоял и упал!
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
   Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный
   особняк?
   Господин налоговый инспектор, если наше государство
   построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу
   построить маленький домик на газированной?
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
   Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
   Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше
   шейтеся, или ниже мойтеся!
   -------------------------------------------------------------------------------------------------
   Ругаются две одесситки:
   Ах ты, старая курва!
   А при чем тут возраст?!
   -------------------------------------------------------------------------------------------------
   Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет...
   ----------------------------------------------------------------------------
   Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал
   в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже
   миллион!
   И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
   ---------------------------------------------------------------------------------------------------
   Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на
   правое!
   Ничего страшного, это просто возраст...
   Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
   -----------------------------------------------------------------------------------------------------
   Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в
   рай?
   Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
   -----------------------------------------------------------------------------------------------------
   Циля! Шо не спрашиваете, как я живу?
   Роза, как ви живете?
   Ой, Циля, и не спрашивайте!
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
   Встречаются Абрам и Хаим:
   Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
   Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
   Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
   Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает,
   жена ругается, не переставая, дочь -проститутка, гуляет беспрерывно,
   сын-бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне
   вырванные годы и кровь мою пьют!
   Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? -
   спрашивает Абрам.
   А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут
   счастья!
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
   Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы!
   А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
   отрoсли...
   Вас просто не узнать!
   Я не Рабинович!
   Так вы еще и фамилию поменяли?!
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
   Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового.
   Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
   Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б.. на вокзале!
   Хаим, с обидой в голосе: Изя! Как вы можете?! У меня
   же никогда не было дочек! У меня три сына!
   Изя, садясь: Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте!
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
   В троллейбусе:
   Вы выходите на следующей?
   Нет.
   Тогда давайте меняться.
   Давайте! А что у вас есть?
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
  
   Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
-Я никого не виню...
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
  
   Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
  
   Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
- Зяма, купи шкаф...
- А ше я с ним буду делать?
- Ну, повесишь в него одежду.
- Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
   Зяма после зарплаты, проходя через Староконный, купил "говорящую" жабу и, немножко протрезвев, решил проверить, насколько она говорящая. Берет в руку и говорит:
- Ну!..
- Ква...
- Ну!?!
- Ква...
- Да ше ты все "Ква!" да "Ква!"
- А ше ты все "Ну?" да "Ну?
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
   - Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"