Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и услышишь выстрел.... Нe думай, что я застрелилась. Я всего лишь открыла шампанское!
Муж- жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо а - холм Славы! - Да? А под ним- павший воин???!
Вот такого вируса у меня еще не было! ? сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..))
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги
Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек"
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что?
- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
В купе едут молодой человек и девушка. Она разгадывает кроссворд: грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть" и т.д. Наконец, не выдерживает, и обращается к соседу за помощью: - Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический спортивный снаряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении". Три буквы. - Кий. - Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Что, за все 20 дней - ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...
Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек. 5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги? - Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.
Только в России по приказу руководства цены падают вверх.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
Вась, покорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт покорми!
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:- Will you?
- Я те бл*дь вылью!
Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался и ласково попросил не путаться под ногами
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я сын мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.