1. наличие/отсутствие идеи, ее оригинальность. Чисто развлекательные рассказы приравниваю к идею имеющим - желание развлечь читателя, имхо, достаточно серьезная причина для создания произведения :)
Добавлю: если смысл рассказа неуловим в мутном тумане - это, с моей точки зрения, явный недостаток.
2. Авторский стиль.
3. Ну и, конечно, понравилось или не понравилось мне как читателю, куда ж без этого? :)
Земля частично оккупирована могущественной расой инопланетных пришельцев. Параллельно пришельцы с труднопроизносимым наименованием паразиряне проводят в загадочных белых - не белых - нет, все-таки белых комнатах опыты над людьми. Результат опытов потрясает безжалостных пришельцев до самых поджелудочных мешочков - людям свойственны Сострадание, Любовь, Забота - чувства, неведомые всем известным им формам мыслящих.
Колониальная комиссия принимает решение о сохранении биологического вида сознательно мыслящих обитателей Третьей Планеты. Паразиряне выводят войска с оккупированных территорий, а самой Планете присваивают статус Межгалактического заповедника.
Идея - Сострадание, Любовь, Забота спасают человечество - есть. Оригинальна ли она? Не особо, но это не беда...
Беда в том, что автору не удалось изложить свои мысли внятно, однозначно.
Начиная с простых предложений:
В общем, он не был против света, но в первое время это мешало уснуть - что мешало уснуть? То, что он не был против света?
Майк занимался постоянными попытками вспомнить себя - Майк пытался вспомнить себя или занимался постоянными попытками? - это не одно и то же
Возле стены стоял продолговатый предмет ростом с Эйка- к "продолговатому предмету" претензия особая - он занимает в рассказе немаловажное место и стоило уделить ему больше внимания. Был он прямоугольным? овальным? металлическим? деревянным? окровавленным? Был похож на что?
Однажды Мэри проснулась и, по привычке не открывая глаз, прижалась спиной к любимому. Но Эйка не оказалось рядом- так прижалась или не прижалась?
И если не резиновый кляп, комната бы заполнилась пронзительным криком боли и отчаяния - если не резиновый кляп, то комната? Или если бы не резиновый кляп?
И заканчивая общим смыслом - так кому мы обязаны Землей-то, в конце концов? Я так понял, что паразирянам...
Жил-был дом. Да, именно так, дом жил. Не любил чужаков. Не жаловал людей недобрых и привечал достойных. Вместе с жителями своими радовался и печалился. А потом его обрекли на снос и дом ушел...
Рассказ хорош. Хорош авторский стиль и грамотен язык. Несколько разочаровал финал, ожидалось чего угодно, только не этого.
Говорят, есть такая дорога - свернешь на нее с трассы и получишь шанс все начать заново. Не каждый эту дорогу может найти, но герою рассказа "Отворотка" довелось на развилке той побывать. И свернуть на дорогу ту он решился, да привела она его обратно на трассу. Почему? Автор дает ответ на этот вопрос:
Черта-с-два! Прожить жизнь по-другому не получится!
Пресловутые перекрестки жизненных дорог меняют действующих лиц, города, род занятий. Но они не меняют тебя по сути. Твоя индивидуальность раскроется независимо от бесчисленных перегрузок.
Мы не сможем прожить жизнь другими. В некотором роде, мы и есть наша судьба, которую ничем не согнуть.
Браво! Идея на пять с плюсом и реализована она весьма достойно. Придраться не к чему, да и не хочется.
Рассказ понравился очень. По моему мнению, это лучшее произведение в группе.
Так, от сил правопорядка пытаются скрыться три бандита, у них заложник. Вернее заложница - сотрудница патрульной службы.
Дальше они о чем-то разговаривают на чудовищном сленге. Понятно, что полицейские братков обложили и понятно, что новейшее оружие - программатор - легавых не берет.
Второй объясняет первому: не берут патроны синие, заряжай красные.
Потом они приводят в чувство заложницу. Здесь главарь допускает Главную Ошибку Плохих Парней:
- Вас, сук легавых, не берут патроны синие, потому мы тебя сейчас стрельнем красненьким, - растолковывает он, - новейшая разработка и все такое.
Девушка в легкой панике, но усилием воли заставляет себя быстро-быстро мысленно сочинить программу для собственной памяти(!)
Где-то здесь мы понимаем, что все вертится вокруг программирования и перепрограммирования мозгов. Тут вдруг трах, бах! Откуда ни возьмись, врывается Он - Хороший Парень. В него стреляют, попадают, еще! КРАСНЕНЬКИМИ стреляют. Ничо, враги все повержены. Спасенная вопрошает: "как же так?" А Он отвечает: "антивирус Лазарева. Экспериментальный, пока только для спецназа. Но -- тссс, это военная тайна"
Написано ярко, образно, динамично. Я бы даже сказал - кинематографично. Перед глазами стоит сочная картинка. Одна беда - кино это на чужом языке. Хорошо это или плохо, вот в чем вопрос. По крайней мере, необычно.
Рассказ скорее понравился, чем не понравился. Но чтобы в этом разобраться, мне пришлось перечитать его дважды.
Жил-был укурок, который ненавидел детей за то, что у них было будущее (!), заморачивался наличием где-то в Средней Азии неких черных ящичков и периодически встречал на своем пути подчеркнуто странные зеленые автобусы.
Потом ему под кожу вживили чип-паспорт и мир чудесным образом изменился. Герой стал весел, спокоен и полюбил гамбургеры и кока-колу.
О чем этот рассказ? О том, что чип-паспорт плохо? Хм, крайне неубедительно.
Не знаю, насколько ужасны гамбургеры и кока-кола, но торчкам и алкашам такие чипы надо бы вживлять в принудительном порядке :)
Жил-был подкаблучник... Нет, не так. Жила-была Стерва. И у нее был Подкаблучник. Однажды Стерва дала Подкаблучнику таблетку цвета варенья и укатила в Париж. А Подкаблучник, оказывается, тоже укатил в Париж, только у Стервы в сумочке. А там, во Франции, она его замочила - в смысле отмочила - в ванной и он стал расти. Это видел местный воришка и слетел с катушек. А может он уже был дурак, раз крема с тортов слизывал. С другой стороны, раз крема с тортов слизывал, значит, парень не дурак...
Профессионализм автора не вызывает сомнений. Весьма мастерски - глазами воришки - показаны метаморфозы, что происходили с мужчинкой в ванной комнате. Тем не менее, рассказ скорее не понравился, заставил пожать плечами и идти дальше.
Будущие герои романа проходят кастинг. Именно так в их субъективной реальности выглядит мучительный процесс выбора автором имен, внешности, характеров персонажей. А потом прошедшим отбор предстоит еще тест на послушание.
Женщина пишет прошение о предоставлении контакта с записанным на электронный носитель сознанием давно умершей матери. При этом, в форме воспоминаний героини, перед читателем проходит хронология эксперимента по переносу человеческих сознаний на так называемые чипсоулы и история контактов женщины с чипсоулом матери. Эксперимент закрыт, для получения разрешения на контакт нужны веские причины и героиня волнуется - признают ли ее причину достаточно важной. Она пришла рассказать матери о том, что... Да она пришла просто поговорить с мамой, в конце концов.
Написано качественно, умело передано настроение героини.
Мужчина выгуливал собаку. Забрели они в парк. Нежданно-негаданно дворник павильона кривых зеркал раскрыл мужчине маленький секрет - он по желанию может менять рост, благодаря... да-да, кривым зеркалам. Пока суд да дело, на себя в зеркало глянул пес и из немецкой овчарки превратился в кривоногую таксу. На прощание дворник успокоил - со временем все вернется в норму, давайте ему только побольше кефира.
Вообще рассказ неплохой, но продраться сквозь чрезмерную витиеватость авторского слога трудно. Ей богу, чуть не бросил чтение на середине. Утомляли бесконечные уточнения и слова паразиты.
Например:
Отбросив рывком одеяло, он перекатился к краю дивана и сел, спустив ноги на ковер. - уточнение "спустив ноги на ковер" совершенно лишне, и так понятно, что не задрав ноги за уши.
Тавр выразил свое одобрение хрипловатым тявканьем...- "свое" - слово паразит, понятно, что не чужое.
- Это не собака, а какая-то... аденома простаты, - расширил спектр поименований своего пса Аркадий Валентинович...- О, манго! Не "сказал", а "расширил спектр и т.д." помилуйте!
Через пару минут счастливый пес облегчался у ближайшего кустика возле подъезда, а его хозяин, присев на лавочку, - постоянное место тусовки местных старушек, - воевал с ремешками второпях незастегнутых сандалий. - пес - уточнено: счастливый - облегчался у кустика - уточнено: ближайшего... нет, ближайшего возле подъезда - а хозяин - уточнено: его хозяин - присев на лавочку - уточнено: на ту самую лавочку, что служит и т.д. - воевал с ремешками сандалий. Каких? Уточнено: второпях незастегнутых. Пока дочитал предложение до конца, забыл с чего началось. Важно все это знать читателю? Если да - нужно разбить на несколько предложений. Нет - вычеркнуть все лишнее безжалостно.
Вот еще пример такого же предложения:
Только долговязый парень в замурзанном зеленом комбинезоне лениво чиркал метлой на одной из дорожек около небольшого павильона с пляшущими буквами над входом.
И так весь текст. За такими деревьями почти не видно леса. А в целом рассказ, повторюсь, неплохой. Автору рекомендация - учитесь вычеркивать, вычеркивать и вычеркивать без жалости все слова, без которых можно обойтись. Текст станет от этого много лучше.
Будущее, в котором борьба с терроризмом доведена до абсурда. Авиарейс. В креслах рядом Он и Она. Одиночество. Страх. Он и Она делятся сокровенным. Тем временем за сознание пилота идет борьба...