Мухаметова Ирина Анатольевна : другие произведения.

Дневник.Третья тетрадь (22.01.76-03.02.78)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  22.01.76
  Вот уже начинаю третью тетрадь дневника, третью тетрадь писем к самой себе. Здорово это все-таки! Потом перечитываешь все свои записи и как будто все опять переживаешь. Вот что бы я без дневника делала? И поговорить о Ж. не с кем бы было, и помечтать о пустых, да-да мещанских, желаниях не с кем. Я знаю, что тряпки - это обывательщина, но так иногда хочется красивую вещь, прямо-очень-очень!
  23.02.76
  Сегодня взяла 'Хождение по мукам' А.Толстого. До чего мне нравится эта книга! А чем не знаю. Просто там такие красивые люди, такие умные, такие добрые! Они так здорово любят, так переживают, и все хорошо кончается. Я хотела бы быть рядом, просто рядом с ними, потому что вместе с такими людьми и сама становишься лучше, чище. Я так хочу быть такой как Катя и Даша! Какие они тебе Даша и Катя? Екатерина Дмитриевна и Дарья Дмитриевна!
  25.01.76
  Сегодня ходила в магазин и увидела там одного парня. Не знаю, что меня в нем поразило.
  Сейчас перечитывала письма от Сержа. Так хочется написать ему, но нет. Этого он не дождется. А что мне делать с Ж.адресом, тоже не знаю. Я боюсь ему писать, потому что вдруг он не ответит и боюсь, потому что, а вдруг напишет? Прямо кроссворд какой-то! А ЛР меня тоже разлюбил. Вот так-то! И я из-за него все мучаюсь и мучаюсь, а Ж забываю. Что делать? Нет, сегодняшний парень у меня из головы не идет. Завтра съезжу к Т. Наверное, узнаю все о Серже. Ну да ладно!
  27.01.76
  К Т я не ездила, потому то совсем не хочется. Голова дико болит. Ничего делать не хочется. Настроение паршивое. И все из-за этого ЛР!
  28.01.76
  Завтра класс идет фотографироваться, а я ... не хочу. Что же делать? Я даже сама не пойму, почему мне хочется. Не знаю, что со мной!
  30.01.76
  Сегодня почему-то пришли ЛР, ВГ, РГ и еще кто-то. А зачем, не знаю.
  02.02.76
  Отвратительное настроение. Спать, спать, спать! Но некогда, каждый день телевизор и утром рано встаю. Почему же я не пишу Ж.? Я не я не знаю. Я так ждала его адрес, и вот не пишу. Не получается и все. Скоро уже месяц, как я мучаюсь из-за него, а сама ничего не делаю, чтобы себе помочь. Хорошо бы с Сержем посоветоваться, да вот нет - поссорились. Зря!
  03.02.76
  У меня сломалась ручка. Жалко. Сейчас чуть не отправила Ж. письмо, но вовремя спохватилась. А может, зря?
  17.02.76
  'Тяжело просыпаться, тяжело ходить, тяжело думать, встречаться с людьми; не дождешься - когда можно лечь в постель, и ложишься замученная, одна радость - заснуть, забыться'. А.Н.Толстой
  21.02.76
  Давно я не брала в руки дневник. Скучно! Сейчас все читаю 'Хождение по мукам'. Прямо я так им завидую. Очень-очень. У них любовь была и, вообще, все хорошо. А у меня что-то все плохо. Ну какая ведь я? Некрасивая, неумная, бесхарактерная. Плохо мне очень. Плохо.
  23.02.76
  Мне плохо, очень плохо. Сейчас сижу и плачу. Не могу больше.
  04.03.76
  'Человек должен себя любить и любить в себе такое, что может любить в нем другой человек' Толстой.
  18.03.76
  Милый мой дневничок! Забыла я тебя совсем. А дела у меня идут не очень хорошо. Учеба, правда, нормальная, а так жизнь скучная.
  22.03.76
  Скука зеленая! Завтра последний день учебы. Сейчас сижу, пишу билеты. Отменили экзамен по геометрии. А мне-то... Все равно учить. Со среды начинаем ездить на завод. Все каникулы будем там. Вот и отдохнула!
  23.03.76
  Завтра идем на завод. Не хочется ужасно! Сейчас перечитала письма Сержа и так почему-то все равно стало. Все забылось.
  29.03.76
  Сегодня ездила к Т, но у нее никого дома нет. Она с Янкой и каким-то парнем куда-то ушла. Странной она все-таки становится! Нет, я такая плохая не имею права ее судить Не имею.
  01.04.76
  Сегодня все в школе, а я болею. Вот так! Поругалась с ЧМ, поэтому может он сегодня и не придет.
  03.04.76
  'Насколько по-разному мы воспринимаем людей. По-разному видим. Одни - лишь глазами, другие - рассудком, третьи - сердцем. Но можно видеть человека еще и всем существом'.
  Ия Савина.
  Сейчас сижу и пишу билеты. Скука! Сейчас придет ЧМ, расскажет, что в школе было.
  05.04.76
  Сегодня первый день иду в школу. Хочется и не хочется. Странно! Так охота что-то узнать о Ж. Мне ЧМ на заводе говорила, что если бы я ему была просто одноклассница, он бы не просил, чтобы я с ним сидела. А я думаю, что если бы я ему была не только одноклассница, он бы давно уже написал.
  06.04.76
  Скучно, скучно!
  08.04.76
  Только что ушла портниха. Шила мне платье. Ничего получается. А так скучно!
  09.04.76
  Сегодня в школе родительского собрание.
  'Мир отрочества угловатого,
  Полгода с лишним до войны,
  Два наших парня из девятого
  В девчонку были влюблены.
  Любовь бывает не у всякого,
  Но первая любовь у всех.
  И оба парня одинаково
  Рассчитывали на успех.
  Но тут запели трубы громкие,
  Зовя сынов родной земли.
  И встали мальчики серьезные,
  И в первый бой они ушли.
  Она ждала их, красна девица,
  Ждала двоих не одного.
  А каждый верил и надеялся,
  А каждый думал, что его.
  И каждый ждал; душой согреть его
  Уже готовится она.
  Новы шла девушка за третьего,
  Едва окончилась война.
  Косицы светлые острижены,
  И от былого - не следа...
  Ах, если бы ребята выжили,
  Все б это было не беда.'
  К. Ваншенкин
  13.04.76
  'Есть древние темы,
  Седые заботы.
  Вот вечная тема -
  Любовь и борьба.
  Забота извечная -
  Хлеб и работа,
  А все вместе взятое, -
  Наша судьба.
  В.Гуртовенко
  19.04.76
  Сейчас 8 часов. Иду в школу. Вчера ездили в сад. Там распрекрасно! Привезла зеленую шерсть, а что вязать не знаю. Вот такие дела! Вообще-то скучно-скучно! Пишу билеты. Но ярого желания заниматься нет.
  22.04.76
  'А зависть всегда зависть.
  Ты мне доказывать брось,
  Что зависть - добра завязь,
  Зависть рождает злость.
  Трусы завидуют храбрым,
  Зависти грош цена.
  Зависть дана слабым,
  Сильным мечта дана.'
  Петр Долголенко
  'И труд, и хлеб -
  Не случайные встречные,
  Их судьбы сплетают
  Единый узор,-
  Ведь труд без хлеба -
  Трагедия вечная,
  А хлеб без труда -
  Извечный позор...'
  Валерия Гуртовенко
  26.04.76
  ЛР - ...! Фу! Вот так! Через месяц экзамены. Боюсь! Вчера ходили на День открытых дверей в Университет. Ну и запугали меня. Страшно, страшно.
  27.04.76
  Милый мой дневничок! Как я устала и хочу спать! Все надоело безумно!
  15.05.76
  Вчера и сегодня ходили на фильм 'Зита и Гита'. Интересный фильм. Пришло письмо от Сержа.
  27.05.76
  Вчера ходила на 'Зиту и Гиту. Безумно нравится. А сегодня на 13 ч. ходили в 'Звезду' на 'Генералы песчаных карьеров'. С ума я схожу! Точненько.
  30.06.76
  Сейчас пришла с выпускного и завалилась спать. Что сегодня было!!! Я танцевала со всеми, но больше всех с СС. А потом мы пошли гулять и дошли до Речного порта. Что он только мне не говорил!
  01.07.76
  Надо позаниматься, а не хочется.
  05.07.76
  Сегодня ходили в Университет за справкой. Завтра идем в больницу. Я прямо не знаю, как я туда поступать буду, ведь ничего не знаю. Страшно, страшно! Сейчас перечитала письма Сержа. Он безумно хороший, а СС не приходит.
  08.07.76
  Сейчас была ТП. Болтали о вечере. И как будто все опять вспомнилось. Она говорит, почему к тебе СС не приходит? Я и хочу, но больше не хочу, чтобы он приходил.
  09.07.76
  Оказывается, НСиб уезжает сегодня в Киев и больше не приедет.
  18.07.76
  Сегодня приехала из сада, там так хорошо, что даже об экзаменах не думается. А как я их все-таки боюсь!
  29.07.76
  Сегодня приехала из сада на консультацию. Ужасно боюсь экзаменов! Если я не поступлю, я не знаю, что делать буду. Соскучилась по Сержу. Хоть бы он приехал. У меня кошмарное настроение. Хочется только одного - отоспаться. Но так нельзя, ведь можно всю жизнь проспать. ЧМ готовиться в свой мед и говорит, что не сдаст. Врет, она-то сдаст. А я? Ну, ладно, кончаю. Пойду порешаю. Потрясающая новость - приехала Дросида.
  04.08.76
  'Не могла ни присесть, ни лечь, - только ходила, ходила от окна до двери, чтобы утолить в себе острое, как зубная боль отвращение к себе.
  Нет прекраснее женщин, чем русские женщины... Честны в чувствах, и самоотвержены, и любят любовь, и мужественны, когда нужно...
  Что ни говори о ее сложных переживаниях, - прежде всего она была женщиной.
  Я потеряла все... Я не нужна себе. Но вот живу, потому что стыдно, - не страшно, а стыдно пойти положить голову под паровоз... привязать на крюк веревку.
  Я вижу то, что кончилось, а того, что происходит сейчас, когда стою и гляжу, - не вижу, но знаю, что все кончилось. Должно быть, мне совсем плохо. Иногда лягу - и плачу, - жалко жизни, зачем прошла. Было, какое ни на есть, но все-таки счастье, любимые люди, - и следа не осталось. И сердце во мне стало сухонькое - высохло.
  Новый день настал радостный, - было тепло и солнечно, все казались друг другу добрыми'
  А.Н.Толстой
  09.08.76
  Здравствуй, мой милый дневничок! Как я по тебе соскучилась. Экзамены я сдала на '4', жалко. Сегодня консультация по физике, а идти чертовски не хочется. Интересно, как сдала экзамены ЧМ?
  16.08.76
  Сегодня экзамен. Скоро уже идти. Ужасно боюсь! Но более важная у меня сейчас проблема - это бабуля. Что делать?! Надо поговорить с папой об обмене квартиры, но он по моему не согласится. Что же делать? Мне безумно нравится наша квартира и совсем-совсем не хочется меняться, но что же делать?
  Да, коронная новость. ЛР и СС приезжали к ЧМ, искали меня. А потом они пришли ко мне и мы немножко поговорили, а ЛР понравился ИК. А в субботу 14.08 я опять встретила их. ЧМ все экзамены хорошо сдала. А впрочем, мне бы ее заботы. Надо сходить к ТП. Как мне она все-таки нравится. Соскучилась по Сержу, а он даже не пишет. И Т тоже не пишет, и ЧМ не приходит. Я знаю, что я дура, что им до меня - тьфу!, но все-таки так мне плохо. Мне сейчас думать совсем не хочется, только бы гулять да гулять. Хочется чего-то большого-большого, но слонов в городе нет. В сад приехали и Светка., и Ирка, и, конечно, Наташка. а все равно скучно. Надоело мне все это. Напиться, что ли? А, наверное, так и будет. Потому что все безумно осточертело. Очень хочется поступить в Университет, но, наверное, не получится, а очень-очень хочется.
  Сегодня был экзамен. Я писала про Горького. Ничего написала, но не знаю, как им понравится ли. Сегодня была Дросида. А СС не приходит. Опять я во всем виновата. Не надо было так наглеть.
  22.08.76
  Сегодня приехала, чтобы сшить себе платье. Платье так себе. Завтра будут результаты в Университете. Ужасно-ужасно боюсь!
  24.08.76
  В Университет я поступила. Ура! Вот я и выросла. Детство кончилось. Но мои тайны все равно останутся. И дневник буду продолжать писать. Ну, ладно, а теперь все по порядку. Вчера я ходила в Университет и увидела там себя в списках. Безумно обрадовалась. А потом у нас было собрание, и я познакомилась с одной девчонкой. Ее зовут Тая. По-моему, она хорошая. ВЧ тоже прошел. Зря! Будет у ЛР и СС рядом со мной агент. С 1.09 или 2.09 едем в колхоз. Ужасно не хочется. Вот и все новости.
  Продолжаю вечером. Приезжала Т с Янкой, но ничего про Сержа не сказала. Ну и зря! А Т растолстела ужасно, а впрочем, может и я так же. Я эта Янка мне совсем не нравится. Раньше нравилась, а сейчас нет. Вот такие дела! Нет, а все-таки, почему от СС никаких вестей нет? Ведь не виновата же я, что он ЛР притащил? А вообще-то скука!
  30.08.76
  Кончается лето. Жаркое оно для меня в этом году было. И вот оно кончилось. Сейчас приехала из сада в Университет. Там в саду скучно. Купила себе портфель. Класс! И еще шерсть на жакет. Сижу и вяжу. А так очень скуно. Написала Сержу письмо, а он не отвечает. Никому я не нужна.
  31.08.76
  Кончилось лето. Сегодня последний день, а умея полно событий.
  Во-первых, сегодня было посвящение в студенты, а мне вручили студбилет.
  Во-вторых, я познакомилась со многими девчонками.
  И в-третьих, пришло письмо от Сержа.
  Завтра 01.09 а я не иду в школу. Страшно! Завтра будет встреча с классом. Как я не хочу идти!!! Чтобы этот день быстрей прошел. А и не СС, не НСиб не приходили!
  01.09.76
  Сегодня 1 сентября. Я не пошла в школу смотреть на первоклассников. И даже не знаю, почему. Не захотела и все. Сейчас уже надо идти в Университет, а не хочется. Разленилась я! ЧМ поступила в мединститут. Зря! Она не для врача. Сегодня в 6 часов встреча. Не знаю, идти или инет.
  Сейчас ходила на встречу. Была с Сержем. Он произвел неотразимое впечатление. А СС не было. НСиб тоже не подошел. Сыграло, наверное. то, что был Серж. А он, то есть Серж, молодец. В общем, было весело. В колхоз я уезжаю 03.09 в 8 часов. Вот такие дела!
  06.09.76
  Сегодня уже четвертый день, как мы здесь. Очень скучно! Работаем как волы, но конца еще не видно. Как мне хочется домой! К Т., к Сержу, к ЧМ.
  Продолжаю вечером. Скука! Книг нет. Как я целый месяц без 'Хождения по мукам' проживу? Сейчас по радио исполняют 'Полонез Огинского' Как мне кажется, это музыка близка книге. Сейчас мне заявили, что вести дневник не надо. Глупо! Мне - это высказывание! Сейчас говорит одна девочка - НП. По-моему, она чем-то похожа на меня. И вообще здесь девчонки нормальные.
  07.09.76
  Сегодня я болею. Ну, что ж. Начнем бороться с трудностями. Сегодня надо написать письмо ЧМ. Но не знаю, буду ли. Занимаюсь тем, что сама себе сказки рассказываю. А все-таки интересно, почему я все молчу. Видел бы меня Серж.
  12.09.76
  Скука! Работы мало. Завтра идем на картошку. Не хочется! Быстрей бы отсюда уехать. Нет, я не ною, но здесь скучно. Даже не скучно, а тоскливо. Здесь есть клуб, но идти туда не хочется. Какие-то парни здесь тупые! Это, наверное, особенно заметно после Сержа, ЛР, СС. А все-таки здорово, что мне такие мальчишки встретились. Или Ж.
  13.09.76
  Сегодня у нас избили двух девчонок. Вот какая у меня жизнь!
  14.09.76
  Смотрела я вчера на наших девчонок и видела ужас в их глазах.
  Пришло письмо. Инга выходит замуж. По-моему, сейчас еще рано. Как там все наши? Скучаю безо всех, но почему-то особенно по ИК. Или с ней с ней у меня связан сад, или просто я не знаю, что это значит. Слишком много вопросов и совсем мало ответов. Да просто некогда думать обо всем этом. И Сержа нет. Как я по нему соскучилась! Письмо что ли написать? А еще очень скучаю по ТП, по ЧМ, и по ЛР, и по СС. А вот по Т нет. Почему?
  19.09.76
  Ужасная скука! Скорей бы домой.
  21.09.76
  Сейчас шли с работы, и мне почему-то стало тоскливо-тоскливо. Мое состояние можно назвать глупой тоской. Что метко, то верно. Охота поговорить с Сержем. Но его сейчас нет. А вообще скучно. Придумываю стихи, но получается не очень. Так себе. Хочется что-то почитать хорошее, наверное, классики, но здесь же нет ничего. Мне еще надо много перечитать, пережить заново. Почему вот так бывает, что читаешь первый раз книгу, по одному ее оцениваешь, а во второй раз уже по-другому? Почему? Хочется Тургенева, Льва Толстого, Чехова. Но нет ничего. Нет, здесь очень скучно. Очень-очень!
  23.09.76
  Плохо-плохо мне сейчас. Пришло письмо из дома. Они живут в саду. Как мне туда хочется! И еще хочется повязать. Мне вчера сказали, что я молчаливая. По-моему, это получился анекдот: Ирка - молчунья. Приеду, расскажу, никто не поверит. Особенно ЧМ. Да и Т, и Серж В общем, все. У меня часто бывает плохо с сердцем, особенно на картошке, но по-моему этого еще никто не замечает, кроме НП. Интересно, как там СС. Может уже охладел ко мне. А может, и нет. Надо будет поговорит и с НСиб. ЧМ опять скажет, что так нельзя, а я ей скажу: 'А мне-то...' Как давно я это никому не говорила! Вот уж точно, что все течет, все изменяется. 27.09 мы, кажется, едем домой. Хочется и не хочется. Странно немного, что мне хочется домой. А может, и не странно, а просто непривычно. У меня всегда был дом, и всегда кто-то ждал, и я никогда не думала о нем, а сейчас очень соскучилась. Сейчас все наши девчонки танцуют, а мне не хочется. Мне не хочется. Что же все-таки произошло? Что меня так изменило? Или я выросла? Но я знаю, что после сегодняшнего вечера я стану еще молчаливей. Серж скажет, что я опять заболела, но уже в более сильной форме. Скорей бы в город, поговорить с Сержем, и можно опять сюда в эту глушь. Здесь даже мне в какой-то мере нравится , чем-то похоже на сад. Чем-то. В общем, я пишу-пишу, а еще немного и я разревусь. Крупно.
  30.09.76
  Наконец дорвалась до дневника. Завтра у нас первое занятие в Университете. Хочется и не хочется! ЧМ успешно занимается в своем мед. Вчера ходили с ней опять на 'Зиту и Гиту'. Сходим с ума! А в это время приходили девчонки - ВП и ТВ, а я их еще не видела.
  01.10.76
  Сегодня первый день занятий в Университете. Ничего, терпеть можно, но учиться ужасно не хочется. Завтра опять туда идти. Я совсем не высыпаюсь. Хоть прямо роман заводи, а то скучно.
  02.10.76
  Сегодня паршивое настроение. Очень плохое. Сегодня были лекции. Мне и интересно, и не очень. Очень много разных математических предметов, и вроде бы все то, что я хотела, но что-то не то.
  03.10.76
  Сегодня были в саду. Прелесть! Если бы не холод, то я бы оттуда не уезжала. Завтра опять идти в Университет, ужасно-ужасно не хочется. Что это со мной?
  05.10.76
  Меня выбрали в курсовое бюро. Не хочу! Но уже ничего не сделать. Голова трещит. И немножко скучно. А с НП мы не разговариваем, и я не знаю, кто в этом виноват, я или она.
  06.10.76
  Я в курсовом бюро шефский сектор. Ужас какой-то! У меня какие-то нехорошие отношения с НП. Надо какие-то нехорошие отношения с НП. Надо как-то изменить это, но я не знаю как. Она мне все же продолжает нравиться. Чертовщина какая-то!
  07.10.76
  Завтра у меня English. Боюсь! Сегодня купила себе кофту. Нормальная! На улице сейчас уже холодно. Все листья сбил ветер, а зимнего пальто у меня еще нет. Сейчас приходили ЛР, СС, ВГ, брат ВГ и ВИ. ЛР все время говорит, как он меня любит, а мне как-то все равно. СС, оказывается, все рассказал ЛР.
  10.10.76
  Сегодня воскресение, а скучно. Завра история, а я ничего еще не выучила. Ужасно боюсь. ЛР больше не приходит, а я дура опять скучаю. Точнее, не скучаю, а просто интересно, почему его нет.
  12.10.76
  Тоска! Сейчас английский. Боюсь! Прямо трус я стала огромный. ЛР все не приходит. Нет, я не пойму, что он за человек. Он мне и нравится, и нет. А СС все молчит.
  13.10.76
  Настроение паршивейшее. Заниматься не хочется. Вообще ничего не хочется. Вчера отправила Сержу письмо, и вот жду ответ. С НП я все еще не разговариваю. Я хочу что-то сказать, но как подойду, сразу меняюсь. Сейчас у меня все хлопоты с тряпками, а так делать нечего.
  14.10.76
  Сегодня у Таи день рождения. Подарили ей собаку. Как это произошло, мне не понравилось. Если и мне так же подарят, то я обижусь. А почему не знаю. Просто все подарили, а через минуту забыли об этом.
  15.10.76
  Вчера было 1 год 11 месяцев, как я видела Ж.
  Сегодня в Университете была комсомольская конференция. Поэтому пришла домой поздно. Купила себе колготки. Блеск! Тряпичница я стала ужасная.
  16.10.76
  Сегодня ходили к девчонкам с ЧМ к ВП и ЛТ. Нормально провела вечер.
  18.10.76
  Получила письмо от Сержа. Ужасно рада! А так скучно. ЛР не приходит. Вчера кто-то был, но позвонил и убежал.
  19.10.76
  Сегодня было курсовое бюро, но ничего такого не сказали. Ску-у-у-ка! Сегодня видела Сашку. Весь вечер было нормальное настроение. Он спросил, как живу. Я сказала, что прекрасно.
  22.10.76
  Настроение - дрянь! И все из-за этого папочки. Это ЛР все же не приходит. Я по нему соскучилась.
  26.10.76
  Вчера приходили ТТ и ММ. Мне это не понравилось.
  27.10.76
  Девчонки позавчера все про СС спрашивали, вижу ли я кого.
  28.10.76
  Сегодня поругались с ЧМ. Мы с ней договорились ехать в Волжск. Я ее прождала 30 минут и поехала к ней домой. А она говорит, что ей в ателье надо к 5 часам. Мы бы вернулись кэ тому времени. Но она боялась, что хоть немного опоздает, боялась, что ее будут ругать. Знала бы она, сколько меня ругали, когда мы с ней уходил куда-нибудь. Ноя ради нее делала все. Я у нее чуть не разревелась, но удержалась. Зато вышла на улицу и разревелась. Было ужасно стыдно, но ничего не могла поделать.
  30.10.76
  Здравствуй, мой милый дневничок! У меня сейчас отвратительная жизнь. Сегодня взяла пальто. Нормально получилось.
  02.11.76
  Позавчера ходила на Ободзинского. Бесподобно понравилось! А когда шла с него, то в подъезде стоял какой-то парень и со мной поздоровался. Что это еще за новости?
  Вчера приходила ТВ. Она говорит, что ЛР, ее брат - ВВ, ГВ и брат ГВ кого-то избили и их будут судить. Ужас какой! Надо заниматься, а совсем не хочется.
  05.11.76
  Сегодня ходила к Токаревым. Мне бесподобно нравится МТ. Мы болтали. Она говорит, что СС сказал, что я ему не нравлюсь, что слишком умная. Дура я! Завтра мы дежурим в ДНД Ужасно не хочется!
  06.11.76
  Настроение паршивейшее. И из-за СС, и из-за дел в Университете. Я ведь ни черта не секу. Завтра праздник, а Т не приехала. Настроение отвратительное! Сейчас уже идти в ДНД. Не хочется совсем. Настроение - дрянь. Как все плохо складывается!
  09.11.76
  Вот и праздники пролетели, а Т не приезжала. Настроение паршивейшее! Мне костюм сшили. Так себе. Все тошно. На лекциях я ничего не понимаю. Не знаю, как экзамены сдавать буду.
  10.11.76
  Дела у меня с учебой кошмарные. Не знаю, что делать. Настроение отвратительное. Надо заниматься, но нет ни желания, ни учебников, ни времени.
  12.11.76
  Сейчас сижу и решаю. Ничего не получается. Я больше не могу. Когда это кончится? Сейчас написала письмо дедушке, может, хоть он поможет. Почему у меня так все плохо? Ну, за что?
  13.11.76
  Сегодня видела СС. По-моему, я по нему соскучилась.
  14.11.76, воскресение
  Сегодня 2 года без Ж.
  15.11.76, понедельник
  Сегодня работали на стройке. Пришла оттуда и завалилась спать. Вечером приходили девчонки ТВ и ВП, ходили к ЧМ. Мы с ней еще не помирились. ТВ говорит, что за ЛР половина техникума бегает. Дуры вы все там, точно! А вечером папа какую-то драку видел.
  Завтра English, а я ничего не учила. Кошмар!
  16.11.76, вторник
  Скоро, очень скоро собеседование по матанализу, а я не готова. Пришло письмо от Сержа. Ужасно рада. Как он мне нравится!
  17.11.76, среда
  Вчера ИК приезжала. Поболтали. Сейчас надо идти на комсомольскую учебу, а завтра матанализ. Как я подготовлюсь?
  18.11.76, четверг
  Сегодня было собеседование по матанализу. Вроде бы пронесло. Завтра куплю себе материал на платье и ручки. И буду заниматься. Как не хочется!
  19.11.76, пятница
  Сегодня купила себе новые ручки. Ничего, нормальные. Еще вчера помирились с ЧМ и сегодня ходили на кино 'Народный роман'. Правда, до 16 полно и неинтересно.
  Сейчас показывают кино 'Подвиг разведчика'. Все очень наивно, но ничего, терпеть можно.
  С понедельника начну заниматься. Вообще-то нет, с понедельника вряд ли, потому что надо съездить к Т и отвезти программу для поступающих в вуз. Со вторника тоже вряд ли, потмоу что у меня будет сбор всех шефских секторов. Как мне все это надоело! И сегодня надо много заниматься, а не хочется. Ну, да ладно.
  21.11.76, воскресение
  Сегодня настроение паршивейшее. Завтра в Университете история, надо заниматься, а совсем не хочется. Сейчас показывают фильм 'За облаками - небо'. Там играет артист, который мне нравится - Сейфуллин. Почему он мне нравится? Наверное, после фильма 'Последняя встреча'
  22.11.76, понедельник
  Настроение паршивейщее. Спать очень хочется. Сегодня была ЭВМ. Мне нравится Фарид. Что-то слишком многие мне нравиться стали. Завтра мама ложится в больницу, и завтра же у меня контрольная по матанализу. Настроение отвратительное. Написала письма Т и ЧМ. Скучно! Хочется, чтобы быстрей были каникулы, но впереди еще экзамены. Ужасно боюсь.
  23.11.76, вторник
  Сегодня паршивое настроение. Мама в больнице, папы все еще нет. Не могу я больше. Пришло письмо от Сержа. Сегодня была контрольная по матанализу. Я сделала очень мало. Ничего я не секу.
  24.11.76, среда
  Сегодня я болею. Ушла с лекций. Ужасно плохо. Мама в больнице, папы все еще нет. Не могу я больше. Голова трещит, как будто меня в какой-то железный венок сунули. Все перед глазами крутится. Прямо ужас, что со мной делается. Группа мне надоела. Ходить заниматься совсем не хочется.
  25.11.76,четверг
  Настроение плохое. С чего не знаю. Мама вышла из больницы. Папы опять нет. Когда это кончится? Завтра английский. Вот сижу, учу. Но ничего в голову не идет.
  26.11.76, пятница
  Опять нет папы. Я больше не могу. Сегодня сходили с ЧМ в библиотеку. Ничего хорошего там нет. Скучно и тошно!
  27.11.76, суббота
  Настроения совсем нет, а почему не знаю. Ругаюсь с шефсекторами.
  02.12.76, четверг
  Как давно я не брала дневник в руки. А новостей не то чтобы много, но есть. Во-первых, нет письма от Сержа, во-вторых, я разочаровалась в Фариде. У меня всегда был человек, в которого я верила. До 9 класса - ГА, до Университета - МГ, а в Университете - Фарид. А он вот какой! Еще новость - надо сшить два платья. Материал есть, а как шить не знаю.
  03.12.76,пятница
  Настроение отвратительное. Завтра физра. Пришло письмо от Сержа, но большой радости не принесло. Надо заниматься, но времени совсем нет.
  04.12.76, суббота
  Завтра праздник, но никакой радости особой нет. Настроение паршивое. Ничего не понимаю. Такого со мной никогда не было. Что со мной? Когда это кончится?
  05.12.76, воскресение
  Завтра история, а я ничего не знаю. Ходила сегодня к ЧМ. Она болеет. Мне этот Университет противен! Нет, не Университет, а люди в нем.
  09.12.76, четверг
  Мне этот Университет надоел. Сегодня было комсомольское собрание. Мура! Вчера ходила в анатомичку. Не понравилось. Идиотка я! В Университете ничего не понимаю, двоечницей я, наверное, буду. А не хочется.
  10.12.76, пятница
  Сегодня помирилась с ВЧ, хотя и не ссорилась. И еще говорила с девчонкой со второго курса. Она говорит, что экзамены сдать можно, если готовиться. Я очень хочу их сдать. Очень-очень. Но я, наверное, хуже всех в группе. Ничего не секу и не понимаю. Дура я! Папы опять нет. Голова трещит ужасно. Тошно, ох, тошно. Хоть бы заболеть! Настроение отвратительное. Отправила Сержу письмо. Быстрей бы ответ.
  12.12.76, воскресение
  Какая же я дура! Не могу я больше.
  13.12.76, понедельник
  Что сегодня было! Во-первых, я видела ЛР. Молола ему черти что, самой стыдно, но ничего не могу с собой поделать. Договорились встретиться в четверг. Не знаю, как быть.
  16.12.76, четверг
  Вчера пришло письмо от Сержа. Плохое.
  17.12.76, пятница
  Сегодня выходили на машину. У меня ничего не получилось.
  20.12.76, понедельник
  Скоро Новый год. Вчера ходили на 'Бобби'. Средне. Еще вчера были мальчишки, но меня не было дома.
  21.12.76, вторник
  Завтра надо уже в Университет. И завтра зачет. Что делать, не знаю. Надо начинать уже заниматься, а совсем не хочется. По-моему, ТЖ дома занимается, и ОВ тоже. Одна я дура! Как мне хочется в Университете учиться!
  23.12.76, четверг
  Настроение отвратительно. От Сержа все нет письма. Сегодня на улице ко мне каких-то два дяденьки пристали. Один говорит, что вот тебе такую бы. Семнадцать лет, в самый раз. Как унизительно! И еще они говорят, что меня знают, но это явно врут.
  24.12.76, пятница
  Сегодня у меня на ЭВМ все получилось. Пришло письмо от Сержа, я ужасно, как всегда, рада. Знаете, какой мне подарок надо к Новому году? Все зачеты получить
  25.12.76, суббота
  Настроение отвратительно!
  26.12.76, воскресение
  Сейчас иду на 'Пламя'. Ужасно не хочется.
  28.12.76, вторник
  Сегодня получила зачет по English. Как их у меня мало еще! Папы нет опять. А когда это так, мне заниматься не хочется.
  31.12.76, пятница
  Сегодня Новый год. Сейчас 17 часов. Папы не. Мам кричит. Бабуля на меня обиделась и не придет. Ну и праздник! Я все время плачу. Жить совсем не хочется. Т с родителями тоже не приедет. В общем, не могу я больше. Сегодня пришла открытка от НП, а от Сержа до сих пор ничего нет.
  03.01.77, понедельник
  Вот и Новый год прошел. Ждала я его, ждала, а он так незаметно пролетел. Сейчас идти сдавать зачет по физре. Хочется сходить в кино, но некогда. Скоро экзамены. Надо заниматься, но не хочется.. Что делать???
  05.01.77, среда
  Понемногу занимаюсь. Но очень мало. Наверное, не выучу. Сегодня опять иду сдавать физру. Ну, почему я такая дура?
  07.01.77, четверг
  Сегодня НП экзамен сдала, а я только зачет по физре получила. Как я боюсь экзаменов! У меня родилась бредовая идея. Мне бы сейчас юбку цветную и кофту белую и на дамбу, как тогда 29.06. Не т, не тогда, когда я была там с СС, а утром с ЧМ бегали по воде, по горячему асфальту. Все было так здорово! Неужели это никогда не повторится? Сейчас папа с мамой ушли покупать мне магнитофон. Но ведь я его не заслужила! Вчера видела наших парней. ВЧ, ВР, СА и еще кого-то. Этот кто-то сказал: 'она нас теперь и не узнает'.
  07.01.77, пятница
  Вчера папа купил маг. Маленький, прелесть, 130 р. Сегодня целый день занималась. А экзамены близко. Сегодня мне уже 18 лет. Совсем старуха. От Сержа все нет письма.
  08.01.77, суббота
  Вчера был мой день рождения. Танцевала с папой. Что ж, действительно, как 29.06. Спасибо!
  11.01.77, вторник
  Сегодня сдала алгебру и геометрию на '4'. Спасибо! Пришло письмо от Сержа. Я ужасно рада. Мне сейчас очень хочется пожить одной. Как летом. Чтобы не надо было никого ждать, чтобы все было хорошо и спокойно. Настроения почему-то нет. Почему бы это?
  12.01.77, среда
  Сегодня отправила Сержу письмо. Еще ездила к Т. Она, оказывается, новый год не дома встречала. Эх, а ко мне не приехала! Мне сейчас ужасно тошно. Прямо жить не хочется.
  13.01.77, четверг
  Сегодня очень мало занималась Не хочется. Все очень тошно.
  14.01.77, пятница
  Год назад НС дал мне адрес Ж. Как давно это было!
  17.01.77, понедельник
  Сегодня консультация, а я ничего не знаю. Что делать? И от Сержа письма нет.
  21.01.77, пятница
  Получила '3' по матанализу. Что же это? Какая я действительно дура! Вчера была ЧМ. Сегодня ТВ. Ужасно завидую им. Папы с мамой до сих пор нет. Что случилось?
  24.01.77, понедельник
  В среду уже экзамен. Настроение отвратительное! Хочется ныть и выть. И еще чего-то большого-пребольшого. 22.01 был уже год, как я веду уже третью тетрадь дневника. Вот это здорово! Самое главное в субботу и воскресение будет 'Звезда пленительного счастья'. Спасибо! Спасибо! Спасибо!
  26.01.77, среда
  Сегодня сдавал историю. Опять '3'. Настроение отвратительное. Хожу по комнатам, не знаю, что делать. Сегодня ездили к ЛП. Она мне нравится. Мне вчера принесли платье. Нормально. Сегодня видела ЛР. Он хотел подойти, но я сделала вид, что не замечаю.
  27.01.77, четверг
  Таскаюсь по комнатам, не знаю, что делать. Скучно! Неужели я так все каникулы проведу?! Уже вечер. Делать нечего.
  31.01.77, понедельник
  Делать нечего. Ездила к Т. У нее тоска. Скоро в школе встреча, а мне все равно. Какая же я стала безразличная! Сейчас опять перечитала письма Сержа. И нет, ничего не всколыхнуло. Ну, и дура я стала! Опять на дамбу что ли сходить?!
  02.02.77, среда
  Сегодня в школе встреча. Не пойду. 05.03 будет вообще всех выпускников, тогда, может, пойду. Да, вчера от Сержа письмо пришло, он на меня разозлился. Ну и зря!
  03.02.77, четверг
  Милый мой дневничок! Сегодня уже четверг. Вот и кончаются мои каникулы! Папы опять нет. Отправила сегодня Сержу письмо. Быстрей бы ответ! Быстрей бы лето! Вот единственная сейчас у меня мечта. В Университет совсем не хочется. Наверное, потому что я лентяйка стала огромная. Вяжу себе сейчас маленький жилет. Ерундистика какая-то получается! А делать абсолютно нечего. Сил моих нет. Нет и все. Вспоминаю, как Серж пел мне;
  'И не надо зря портить нервы,
  Вроде зебры жизнь, вроде зебры.
  Черный цвет, а потом будет белый цвет,
  Вот и весь секрет!'
  Что-то больно долго у меня черный цвет идет. Пора бы и кончиться!
  04.02.77, пятница
  Сегодня папа почему-то не работал. Вот и каникулы кончились. Жалко. Мама видела ТВ. Она сказала, что завтра в 6 часов встреча. Нет, я не пойду.
  06.02.77, воскресение
  Вот и кончились каникулы. Завтра в университет. Ну и что? А мне даже туда немножко хочется. 05.02 была встреча. Правда на танцы я не осталась. Ничего интересного не было.
  07.02.77, понедельник
  Сегодня первый день в Университете. Ничего, терпеть можно. Купила себе новую ручку. Вроде нормальная. И еще накупила много всякой ерунды. А так ничего интересного нет.
  08.02.77, вторник
  Настроение мутнейшее! Немного позанималась ЭВМ. В пятницу уже будет. Еще у нас новая англичанка. Ничего, но слишком много задает. В Университете ничего нового нет. В общем, ничего я не понимаю.
  09.02.77, среда
  Приехала НП. Хорошо. Сейчас сижу, зубрю английский. В пятницу будет ЭВМ. Как хорошо! Хочу осеннее пальто и весеннее тоже. Но нигде ничего нет. Что делать? Расписание сейчас у нас прямо прелесть. Ура!!!
  10.02.77, четверг
  Настроения нет. Завтра ЭВМ.
  11.02.77, пятница
  Сегодня пришли письма и от Т, и от ЧМ. А от Сержа нет. Почему? Сегодня была ЭВМ. Ничего особенного не было. Не этого я ждала от сегодняшнего дня.
  14.02.77, понедельник
  Все по порядку. Сегодня была ЭВМ. На ней я сначала валяла дурочку, потом решала. Потом была матлогика. Ужасная жарища! А потом история, на которой я нормально ответила. Письма есть и от ВМ, и от ДФ. Только от Сержа нет.
  15.02.77, вторник
  Сегодня ездили в Волжск. Ничего там нет. Ужасно тошно! Хочется завыть!
  18.02.77, пятница
  Черти что со мной! Все противно. Ничего не выходит. Завтра папа опять работает. Не могу больше.
  21.02.77, понедельник
  Сегодня ходили в кино на 'Розыгрыш' Потрясающе!
  24.02.77, четверг
  Сегодня ходили на 'Весенний призыв'. Средне, хотя Костолевский неотразим.
  26.02.77
  В четверг пришло письмо от Сержа. Не знаю, что и делать!
  03.03.77, четверг
  Давно не писала. Дел никаких нет. Купили пальто. Средне. Я стала ужасно некрасивой. Никому не нужна. В понедельник ходили опять на 'Розыгрыш'. Бесподобно!
  04.03.77, пятница
  Сегодня пишу новыми чернилами. Вот уж точно, чем бы дитя не тешилось, только б не плакало. Сегодня шаталась по городу. Промерзла ужасно. Завтра плавание.
  'Рыжая' Лена Андреева, 14 лет
  Девчонку рыжей прозвали,
  И все над ней хохотали.
  Кричали : 'Рыжая! Рыжая!'
  Ну, что может быть обиднее?
  Девчонка в себе замкнулась,
  Молча села за парту.
  Не сдержалась - заплакала.
  Не встал за нее мальчишка
  (Про которого пишут в книжках),
  Защищая от смеха злого,
  Нет, не нашлось такого.
  09.03.77, среда
  Давно ничего не писала. Сегодня ходили на кино 'Розыгрыш' Великолепно! 07.03 мы гуляли с группой. Ни хорошо, ни плохо. Вчера у Малыша ноги отнялись, но сегодня вроде обошлось.
  10.03.77, четверг
  Сегодня пришло письмо от Сержа. Еще видела НБ. В Университете дела дрянь. Скука ужасная!
  11.03.77, пятница
  Пришла открытка от ГА. Кто это такая или такой, я не знаю.
  16.03.77, среда
  Опять забросила дневник. Новостей полно. 14.03 приходила бабуля. Еще у нас в группе организуется ССО. Ерунда.
  17.03.77, четверг
  Я в июле и в августе, кажется еду в лагерь вожатой. Еще у нас с ССО вроде все получилось. Купила себе новую ручку. Средне. Нет, удивительно глупые записи. А как было раньше... По целым листам описывала свои похождения. Сейчас идет кино 'Сказани о земле Сибирской'. Там Дружников играет. Наконец, я поняла, почему он мне нравится. Он, то есть Дружников на ЛР похож.
  18.03.77, пятница
  Завтра будет кино 'Три толстяка'. Прелесть! Еще написала письмо, но забыла отправить. Сейчас Т звонила. Она будет поступать в Московский мединститут. Почему-то так тошно стало.
  21.03.77, понедельник
  Видела чудный свитер. Как достать денег?
  22.03.77, вторник
  Настроения нет. Скучно! Хотим сходить на 'Марицу' или 'Сильву'. Как мне хочется!
  23.03.77, среда
  В голове какой-то туман. Нужно учить English, а не хочется. Испанским, что ли, заняться?
  25.03.77, пятница
  Придумала себе жакет. Прелесть! Только бы получился. Ужасно хочется начать, но еще на руках Ольгина шапка.
  26.03.77, суббота
  Что-то так ужасно хочется пописать. Много-много. Делать ничего не хочется. Приезжал Гена К. Ура!!! Еще начала вязать жакет. Получается чудо. Тьфу, чтобы не сглазить. Нужно делать ЭВМ, историю, но ничего не хочется. Сидеть бы и писать. Достали билеты на 'Сильву'. Еще бы на 'Марицу' достать! Завтра хочу идти встречать солнце. Не знаю, мечты это или нет. Еще хочется Чехова. Чем он мне нравится? Не пойму. Почему во всех его пьесах есть одна интересная деталь? Рядом с прекрасными женщинами всегда какие-то незаметные, но которые нам больше нравятся. Рядом с Ниной Заречной - Маша, с Машей из 'Трех сестер' - Ольга, с Еленой Андреевной - Соня, с Любовью Андреевной - Варя. Что это? Недавно я перечитала пьесы Чехова все сразу и подряд. И что-то такое во мне поднялось, что спать уж потом было совсем нельзя. Как будто за чем-то очень хорошем встает что-то еще более прекрасное. Удивительно! Почему я это не поняла раньше? Вот уж точно все меняется. А вот в рассказах Чехова тоже свой мир. Прямо удивительно что за человек! Нет, я действительно чокнусь. Это потому, что долго дневник не писала. Или сочинений. Хожу мимо школы и так иногда хочется зайти и просто сесть за парту, но никак не могу. Я вся живу в ожидании какого-то огромного чуда. Не знаю, что со мной. Все будет замечательно!
  01.04.77, пятница
  Сегодня праздновали мой день рождения. Что ж, лучше поздно, чем никогда. Еще 30.03 видела НСиб.
  03.04.77, воскресение
  Вчера была с ЧМ на фестивале. Ничего. В мединституте лучше, чем у нас в Университете. Там уютнее. Еще вяжу себе кофту. Быстрей бы!
  05.04.77, вторник
  Сегодня по English получила 'very good'. Ура!!! Еще таскалась с ЧМ по магазинам. Ничего нет.
  07.04.77, четверг
  Вчера видела ЭГ. Помахала ему. Он заулыбался. Кофту никак дошить не могу.
  08.04.77, пятница
  Видела ТП. Она сказала, что у СС девчонка. Вот так-то! Сегодня целый день таскалась по городу. Дома очень плохо, как всегда. Поругалась с бабулей. Сегодня ходили на кино 'Улыбнись, ровесник!'. Прелесть!
  13.04.77, среда
  Забросила я совсем-совсем дневник. В субботу 09.04 ходила опять на 'Улыбнись, ровесник!'. Бесподобно! В воскресение было очень тепло. Видели ВР, ГО, ходили к ТВ, где видели НЗ. Еще были у Токаревых. Сегодня были в музее Ленина, и там сказали, что А.И. Ульянова знала 4 языка. Хочу юбку, красно-синюю и кофту белую. И каникул длинных. Вот какие у меня мысли дикие! Сейчас надо учить English. Ужасно не хочется. Еще вчера была на заключительном фестивале в мединституте. Прелесть! А Университет надоел!
  18.04.77, понедельник
  Вчера ездили в сад. Чудо! Набрала подснежников, но они еще не раскрылись. Дома плохо.
  21.04.77, четверг
  Настроения нет. Хочется закутаться в сине-зелено-красный шарф и уйти от всего мира. ТЖ еще нет. Завтра ЭВМ.
  23.04.77, суббота
  Сегодня полно новостей, а именно к Косте приходили наши мальчишки, вышли на балкон, кричали на меня, но я сделала вид, что не замечаю. Зачем? Не знаю. Еще ходила к ЧМ. Ее нет дома. Когда шла обратно, видела НСиб.
  25.04.77, понедельник
  Сегодня отдала программу на перфорацию. Быстрей бы! Пускай это глупо, но я сейчас выпила 20 таблеток валерьянки и 10 эуфиллина. Что будет? Больше не могу.
  26.04.77, вторник
  Сегодня я болею. А вчера был ТК. Я ему сначала нахамила, но потом ничего. Я и не думала, что он таким может быть. Еще видела ЛА.
  29.04.77, пятница
  Сегодня все еще еле хожу. Видела ВГ. Мне стало понятно, что мне кто-то еще рад. А так дела - швак!
  02.05.77, понедельник
  Милый дневничок! Все. Кончаюсь! Вчера видела опять ТК, а сегодня ЛР и СС. СС меня видел, но они не остановились. Еще ждала Сержа , но его не было. Пошла к ЧМ. Она меня тоже за человека не считает. Больше не могу. Сейчас сижу и плачу. А зачем не знаю.
  06.05.77, пятница
  Не могу больше. Сегодня бабуля ночует одна. Меня к ней не пускают.
  Была у нее. Там мне устроили скандал, что я ее забыла. Больше не могу.
  08.05.77, воскресение
  Сегодня мы учились. 09.05 и 10.05 - Дни мехмата. Я не поеду. Сегодня видела МГ. Он меня за руку поймал. Вот это да! Еще видела ВП, но очень мало поговорили.
  11.05.77, среда
  Вот и прошли все праздники. Завтра контрольная по English. Не знаю, как напишу.
  16.05.77, понедельник
  Новостей полно. В четверг я видела ЛР. Мы в трамвае ехали, а он на мотоцикле. Он меня не видел. Еще 14.05-15.05 ездили в сад. Здорово! 14.05 получила '5' по алгебре. Удивительно! Сегодня была ЭВМ. Привезла вчера ландыши. У меня от них прямо голова кругом идет.
  18.05.77, среда
  Вчера была в школе. Еще пришло письмо от Сержа. Перешила старое мамино платье на себя. А папы нет.
  23.05.77, понедельник
  Сегодня был зачет по алгебре. Мне было 4 номера. Кошмар! Но все сделала. Молодец я все-таки! Вот если бы еще и занималась.
  24.05.77, вторник
  Ходила к ЧМ. Когда шла, видела ГО. Дождалась ЧМ. Настроения нет совсем.
  26.05.77, четверг
  Сейчас ночь. Только что пришла с ВЦ. В 10 часов. Была ЭВМ, то есть зачет.
  29.05.77, воскресение
  Вчера видела из трамвая ЛР и СС. Ужасно рада, а чему не знаю. Еще сегодня 11 месяцев, как был выпускной. Я, конечно, опять ныла.
  31.05.77
  Завтра у Т сочинение. Желаю ей всего-всего. Голова прямо раскалывается. Терпения нет. И спать невозможно.
  01.06.77, среда
  Сегодня первый день лета. Задача моя, наконец, решилась. Фарид поставил 'отлично'. А матан я не сдала. В школе сегодня писали сочинение. Как Т написала?
  02.06.77, четверг
  Милый мой дневничок! Сейчас сижу, то есть села заниматься. Желания нет, но что делать? Вчера и сегодня была ЧМ. Еще вчера видела ВГ. Скукотища! Родители в саду, а у меня голова болит. Милый мой дневничок! Не идет у меня алгебра. Не идет. Я каждый день пропадаю у бабули, домой идти совеем не хочется. Я очень хочу сменяться квартирами, чтобы у нас была общая квартира. Я бы тогда очень хотела одну комнату. У меня бы там стояла кровать, шкаф, стол, два стула и все. На кровать, не на тахту, я бы положила двух игрушечных собак. Как бы было здорово! И у бабули была бы своя комната. Там бы стояло мое кресло, и я бы сидела в нем, когда мне плохо. А в столовой у нас было бы два окна. И я на них повесила бы две совершенно разноцветные шторы. Было бы здорово! Вот какие у мня мысли! Ненормальные. Но никто не хочет меняться. А мне плохо-плохо. Сегодня перечитывала письма Сержа. А ведь надо заниматься. В голове треск. Что делать?
  03.06.77, пятница
  Просидела всю ночь с алгеброй. В голове кое-что осталось. Надо спать лечь, а уже не хочется. На улице красотища! Спала до 12 часов. Потом пришла ЧМ, сходили в библиотеку. Папы все нет. Значит, сегодня ночь сидеть не удастся.
  Сейчас опять уже поздно. Высижу сегодняшнюю ночь или нет? А папы все нет. С понедельника он в отпуске. Почему у него отпуск всегда, когда у меня экзамены? Ну что делать?
  04.06.77, суббота
  Вот и ночь опять кончается. Жду рассвета. Спать уже почти не хочется. Почти. Перечитывала дневник. Как все-таки я меняюсь. И не в лучшую сторону.
  05.06.77, воскресение
  Опять сидела ночь. Сейчас уже утро. Какая красота! Птички поют. В общаге горит только одно окошко. Всю ночь горело. Тоже кто-то не спит. Наверное, такая же дурра, как я.
  06.06.77, понедельник
  Я своих родителей с пятницы не видела, а их все нет и нет. Вчера от Сержа пришло сразу два письма. Еще по радио начали передавать 'Хождение по мукам'. Ура!!!
  09.06.77, четверг
  Как давно я не писала! Ну, ладно, все порядку. 06.06 приехала мама и сказала, чтобы я поехала в сад, так как папа там один. Мы уехали с ней. Остальные дни были превосходнейшие. Наверное, они у меня навсегда запомнятся. Так хорошо! Купались днем. В общем, очень-очень хорошо-хорошо было. Теперь мелкие новости. Мне выкрасили свитер в черный цвет. Теперь я буду в нем как в трауре ходить. Еще ногу наколола. Болит ужасно. Как завтра пойду на экзамен? В голове пусто-пусто.
  11.06.77, суббота
  Солнышка нет, но не холодно. Сегодня суббота. Сейчас села заниматься. Сижу и думаю, что может домой уехать? Но не хочется уезжать из сада.
  12.06.77, воскресение
  Вчера приезжали т.Валя, д.Юра и Олежка. Сегодня только уехали. Сейчас очень хочется, чтобы была зима. Чтобы было холодно-холодно, чтобы был снег, чтобы я была закутана в шубу. Скоро будет 29 июня. Год с выпускного.
  15.06.77, среда
  Милый мой дневничок! Вчера было 2,5 года. Ну и что? Ничего. Сейчас сижу и плачу. Конечно, не из-за 14.11. Просто в саду очень плохо. Мне теперь кажется, что никогда больше ничего хорошего не будет. Вспоминаю наши воскресения. Какие они были прекрасные. Утром я вставала и бежала завтракать. Потом убирались и вместе готовили обед. Потом смотрели кино. Потом я шла в библиотеку, потом все вместе смотрели телевизор, и я ложилась спать. Так было в воскресения последних лет. Прямо ужасно хочется, что оно было.
  А у меня все плохо. Все-все. Прямо не могу. Хочется, чтобы хоть кто-нибудь пожалел, хоть кто-нибудь что-нибудь ласковое сказал. Даже нет, хоть просто понял. Все думают, что я равнодушная. Но ведь это не так. Просто не могу. Не могу. Хочется хорошего чуда. Большого. Чтобы хоть немножечко мне хорошо стало, а то уж жить тошно.
  17.06.77, пятница
  Сегодня ЧМ читала мой дневник. Ну и ладно! Еще вчера ко мне привязался парень. Зовут Валерой. На папином заводе работает. Говорит, что я тебя все равно найду. А сегодня стоим с мамой. Вдруг какой-то парень раз меня сзади обнял. Говорит, давайте я на ней женюсь. Я говорит, как ее увидел, сразу влюбился. Какую чушь пишу! Завтра матанализ. От Сержа нет и нет письма.
  19.06.77, воскресение
  Сегодня выборы. Какая скука! Еще вчера были ЛР и СС. А ЛР я еще днем вчера видела. Я и рада, и нет. Дура я! А от Сержа все нет и нет письма.
  20.06.77, понедельник
  Через 3 дня экзамен. Что делать? В голове вентилятор. Еще позавчера ЛР сказал, что ЛТ и ТУ решили пожениться. Надо ехать в сад.
  Милый мой дневничок! Вот что я решила. Порвать переписку с Сергеем. Навсегда. Иначе я из-за нее чокнусь совсем. Вот получу от него письмо и напишу, что пора кончать. И в Займище я не поеду. Все.
  21.06.77
  Сейчас была первая серия 'Трех мушкетеров'. Сейчас уже 9 часов, а на улице еще совсем-совсем светло. Сегодня самый длинный день в году. Буду сидеть ночью, потому что завтра в 6 часов будет 36 лет, как началась война. В память о погибших буду сидеть. Сегодня рассказывала ТЖ о себе и парнях. Зачем, не знаю. Дура я все-таки!
  22.06.77, среда
  Сегодня сидела до четырех утра. Еще сегодня ходили на кладбище. Дура, да? Но там очень страшно. ЧМ говорит, что я псих. Ну и что? Я это сама знаю. Еще сегодня вторая серия была 'Трех мушкетеров'. Вот это жизнь была! Честное слово, если бы можно было как-нибудь изменить мою жизнь, я бы согласна была немножко пожить и умереть. Еще сегодня были у ТВ и Т-х. ТВ стала очень красивая. Это я не завидую, это я просто так. Еще вчера и позавчера была ВП. Я очень хочу, чтобы она поступила в ВУЗ. Очень-очень
  23.06.77, четверг
  Милый дневничок! Завтра экзамен. Ужасно боюсь. Ничего не знаю. Что делать? Еще хочется завыть. От Сержа все нет и нет письма. Не поеду я в Займище. Вот так-то! Ужасно хочется зимы и холода. И еще черного платья. Дура, да?
  24.06.77, пятница
  Пришло письмо от Сержа. В Займище мы едем 26.06. в 8ч 50м на вокзале встреча. Я не рада, но что делать?
  25.06.77, суббота
  Ужасно не хочется ехать в Займище. Что делать? Вчера встретились с ТВ. Вместе ходили к ВП. ТВ рассказывала про поход, в который ходили в 8 классе наши парни и ИК и ОМ.
  26.06.77, воскресение.
  Сегодня ездила в лес с Сашкой и Сережкой. Потрясающее! Хоть каждый день бы ездила. Дура, я наверное. Но мне так с ними хорошо. А почему не знаю. Вот хоть раз бы мне с ЛР и СС так было!
  27.06.77, понедельник
  Вчера мне Серж говорит, когда я ему про то, что переписку кончать надо, сказала, что, а ты хочешь? Я говорю, что нет. Он говорит, что тогда зачем? А я и сама не знаю. Надо кончить и все. Еще сегодня видела ЛР.
  29.06.77, среда
  Вчера у нас в школе был выпускной. Приходила ТП, звала идти туда, но я не пошла. А сегодня год с нашего выпускного. А завтра у меня экзамен. Ужасно-ужасно боюсь! Сегодня закончили передавать по радио 'Хождение по мукам'. Вот это книга! Ужасно хочется ее опять перечитать.
  04.07.77, понедельник
  Все, экзамены наконец позади. На экзамене по ЭВМ я не пошла отвечать Фариду. Дура я конченная! Он так смотрел! Сдавала С. Получила '4'. Теперь работаем на стройке с 8ч до 17ч. Ужас какой-то! Мы, т.е. я, ИИ, ИС и ЛП. Выматываемся ужасно. 02.07 видела ЛР. Мы с ЧМ в наше общежитие ходили. ТЖ уже уехала. Вообще все уехали, сегодня последние в Волжск. Нас всего четверо осталось. Еще ходили 02.07 к ТП. Она рассказывала про выпускной. Сказала, что НСиб меня дурой назвал. Спасибо!
  05.07.77, вторник
  Сегодня написала письма Сержу и Т. Быстрей бы ответ! Еще наконец-то сходила в библиотеки. Дорвалась до книг. Читаю, читаю и читаю.
  'Нет мер тому, как я... как я ее люблю,
  Нет мер... нет мер и в том, какую грусть терплю.
  Мила мне... я люблю... но льзя ль то изъяснить?
  Не знаю, как сказать, могу лишь вобразить'
  'Миновали дни драгие,
  Миновался мой покой!
  Наступили дни другие,
  Льются токи слез рекой!'
  Мура какая-то! Но ничего. Это стихи А.Ржевского (18 век)
  12.07.77, вторник
  Вкалываем на стройке. В субботу и воскресение была в саду. Там прекрасно. Здесь тоже неплохо.
  14.07.77, четверг
  Приехала из сада мама. Там как всегда. Сегодня не пошла на стройку. Болею. Перечитывала 'Войну и мир'. Кстати, я давно не пишу, что читаю. Интересненько!
  18.07.77, понедельник
  Сейчас по ТВ было открытие детского фестиваля. Ужасно здорово! Еще пришли письма от ТЖ и РЗ. Сейчас пишу ответы. Еще в пятницу видела Сашку. Ужасно рада! 16.07 и 17.07 была в саду. Там чудесно и распрекрасно!
  20.07.77, среда
  Сейчас идет кино 'Ночной звонок'. На стройке мы вкалываем нормально. Там же АН работает. Очень хочу сине-красную юбку. Прямо какая-то дикая мысль.
  21.07.77, четверг
  Сегодня ходили на 'Картуш'. Средне. Ждала большего. Но все-таки там такая жизнь была! Хоть бы один день так пожить! Да, с корпуса видела, кажется, Сашку. Он, по-моему, был с дедом. Ужасно хочется увидеть Сержа.
  23.07.77, суббота
  Сегодня приехали варить компот с папой. Сделали 6 банок. Скоро уже ехать в сад. Там просто потрясающе. Еще сегодня дождь всю ночь шел.
  26.07.77, вторник
  Работаем на стройке. Еще сегодня видела сумку. Очень хочется такую. Сегодня начну вязать.
  28.07.77, четверг
  Сегодня ездила в Волжск с ИИ и ЛП. Накупила мелочей. Еще когда обратно ехали, видела в окно д.Юру с Олежкой. Ужасно хочется в Займище. Пришло письмо от РЗ.
  31.07.77, воскресение
  Начала вязать себе перчатки. Не знаю, что получится. Вот и кончился месяц работы на стройке. Еще столько же осталось. Подольше бы не кончалось лето. Еще у Т скоро экзамены. Очень хочу, чтобы она поступила.
  01.08.77, понедельник
  Вот и кончился июль. Остался август, а потом отдыхать. Сегодня начинаются вступительные экзамены. Желаю всем всего-всего. Сегодня работали на крыше. Как там прекрасно! Еще видела МТ. Она мне не нравится.
  02.08.77, вторник
  Сегодня ходила к бабусе. У Т 05.08 экзамен. Надо будет к ней съездить. Еще сегодня видела ТВ.
  08.8.77, понедельник
  Давно не писала. 06.08 и 07.08 была в саду. Там распрекрасно! Просто очень-очень. Мне там пожить хочется. Еще сегодня пропали из ящика газеты за 4 дня.
  10.08.77, среда
  Уже скоро кончим работать. Сегодня поругались с мастером. Что завтра будет? Еще пришло письмо от ТЖ. А от Т никаких вестей нет. Что случилось?
  11.08.77, четверг
  Вяжу себе свитер. Не знаю, что получится. Еще опять читаю 'Хождение по мукам'. Бесподобно! Хочется читать, читать и читать.
  15.08.77, понедельник
  Сегодня пишу новыми чернилами. Ну и дурочка я! Еще сегодня приехала из сада. Там очень-очень хорошо. Все вяжу себе свитер. Не знаю, что получиться и когда его кончу. Видела НЧ.
  Милый мой дневничок! Ты только, пожалуйста, надо мной не смейся. Мне ужасно хочется замуж. Мы сейчас работаем на стройке вместе с одной девушкой ТТ. Так вот она замужем. И мне дуре тоже ужасно хочется. Просто мне хочется кого-то любить, нет, не любить, а заботиться. Ну, в общем, это словами не объяснить. Мне кажется, что если бы мне сейчас сделали предложение, я бы согласилась на кого угодно. Что я дура, я уже знаю, но что мне делать?
  А еще я у бабули давно не была. И идти боюсь. И еще там, наверное, Лена. А мне перед ней стыдно. И вообще я не могу, когда меня показывают. Точно также я и тете Соне не показывалась. Нет, правда, почему я такая дура? Почему у меня все плохо? Никому я не нужна, и мне никто не нужен.
  17.08.66, среда
  Вчера приходила бабуля меня встречать. Ну и зря! Еще ездили в Волжск. Там ничего хорошего нет. А сегодня мы ушли от нашего мастера к другому. Я из-за этого здорово поругалась с девчонками. Потом немного поплакала. Ну, ладно об этом все. Вчера ТТ рассказывала о своей свадьбе. Вчера она, то есть ТТ мне понравилась, а сегодня опять разонравилась. Ну, что я за человек! Все вяжу свитер. Не знаю, когда кончу. Хочу к 1 сентября.
  Милый мой дневничок! Мне скучно. Очень-очень. Опять читаю 'Хождение по мукам'. Бесподобно нравится. Еще хочется, чтобы Серж пришел. Или Сашка Г.
  18.08.77, четверг
  Сегодня у Т сочинение. Быстрей бы все это кончилось. И еще быстрей бы ТЖ приехала. Все-таки я очень по ней соскучилась. А ЧМ хоть бы написала! И за что я ее только люблю, не знаю.
  Ужасно хочется, чтобы была зима и чтобы у меня была черная шуба, я чтобы я была закутана в нее. Чтобы было-было холодно. Дико всего этого хочется. А еще хочется учиться.. И видеть каждый день свою группу. И еще хочется замуж. Ну и дура же я! Я бы мужу свитер связала своей любимой трехцветной резинкой. И был бы он у меня в нем самый красивый. И еще я хочу, чтобы мама купила с папой мне вязальную машину. Я бы быстро вязала, и мы бы деньги подучали, та то мне уже стыдно. Но все это никогда не сбудется.
  19.08.77, пятница
  Сегодня пятница, но я не поехала в сад, потому что мама с папой должны приехать сюда. Я все жду-жду, а их нет. Все вяжу свитер. Не знаю, когда кончу. Наверное, к 01.09 не успею. Но очень постараюсь. Родители так и не приехали. Что случилось?
  20.08.77, суббота
  Сегодня приехали папа с мамой. А сейчас будет кино 'Если хочешь быть счастливым'. Ура!
  21.08.77, воскресение
  Родители уже уехали в сад. Я опять одна. Сегодня будет 'Весна на Заречной улице'. Превосходно! Еще очень хочу, чтобы была зима, чтобы было холодно-холодно. Шатаюсь от безделья по комнатам. Не знаю, что делать. Как подумаю, что весь сентябрь так маячить придется, то страшно делается. Вязать я уже устала. Когда кончу, не знаю. Но что же делать?
  22.08.77, понедельник
  Сегодня ходили на кино 'Опасная погоня'. Бесподобно! Потрясающе!
  25.08.77, четверг
  Скоро будет 3 года без Ж. Нет, не так. Как я не видела своего одноклассника ЖБ. Так вернее. 23.08 была бабуля. Еще ХЛ поступила на истфилфак. Ну и зря! Еще сегодня ЧМ записку оставила, что, не злюсь ли я и что она соскучилась. А я ведь от нее писем и не ждала, а больше от девчонок из ССО. Но вообще очень соскучилась по всем. И еще по Сержу.
  27.08.77, суббота
  Вот и кончилась моя работа на стройке, а вместе с ней кончилось и лето. Жалко! Еще Сашка Г. поступил на биофак. Молодец!
  28.08.77, воскресение
  Скоро будет кино 'Высота'. Ура! Бесподобно нравится.
  03.09.77, суббота
  Уже с понедельника живу в саду. Там распрекрасно. Еще Т стала студенткой. Ура! ХЛ уехала в колхоз. 01.09. видела СА и ВР. И сегодня их видела.
  10.9.77, суббота
  Привезла дневник в сад. Еще сюда приехала бабуля. Читаю про Алтунина. Чисто производственный роман, а нравится. Еще взяла книжку 'Мы одной крови'. Так вот оттуда многое можно выписать. На улице холодно. Спасибо! Ну, что ж. Начнем писать. Да, еще от Сержа пришло письмо, но вот уже несколько дней я не отвечаю.
  'По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случиться'. Марк Твен
  'Сезам, откройся! Я хочу выйти'. Станислав Ежи Лец
  'То, что случилось уже, нельзя неслучившимся сделать'. Феогнид
  'На свете есть много вещей, насчет которых разумный человек мог бы пожелать остаться в неведении'. Р.-У. Эмерсон
  'Легче подавить первое желание, чем утолить все, что следует за ним'. Б. Франклин
  'Лишь в конце работы мы обычно узнаем, ч сего ее нужно было начать'. Б. Паскаль
  'Пора чудес прошла, и нам
  Подыскивать приходится причины
  Всему, что совершается на свете'. В. Шекспир
  'Когда двое делают одно и то же, получается не одно и то же'. Публий Теренций
  'Мы закрыли дверь, чтобы туда не вошло заблуждение; но как же теперь войти истине?'
  Рабиндранат Тагор
  'Когда природа оставляет прореху в чьем-то уме, она обычно замазывает ее толстым слоем самодовольства'. Г. Лонгфелло
  'За правду стать бойцом тогда пристойно,
  Когда нелегкий хлеб вкушаешь с ней,
  И нет еще ни славы, ни почета,
  И дело правды выгод не сулит'. Д.-Р. Лоуэлл
  'Самое высокое наслаждение сделать то, чего , по мнению других, вы не можете сделать'. У. Беджот
  'Мы стоим за терпимость, но терпеть нетерпимость трудно, а терпеть нетерпимое просто невозможно'. Д.-Д. Прентис
  'Когда по наковальне бьет сразу много людей, они должны соблюдать порядок'. Томас Фуллер
  'Под всякой бездной раскрывается другая, еще более глубокая'. Р.-У. Эмерсон
  'Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее'. Джонатан Свифт
  'Вода в сосуде прозрачна; вода в море темна'. Рабиндранат Тагор
  'Скрывая истину от друзей - кому ты откроешься?' Козьма Прутков
  'Дыра - это просто ничто, но вы можете в ней сломать шею'. Остин О'Мэлин
  'Каждый человек на чем-нибудь да помешан'. Редьярд Киплинг
  'Если вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, самое лучшее отпустить его'. Авраам Линкольн
  На сегодня все.
  'Лучше быть предметом зависти, чем сострадания'. Геродот.
  06.09.77, вторник
  Вчера ездила в город. С утра поехала к Т. У нее только что начались занятия. В общем, что-то мне в ней не понравилось, а что объяснить не могу. Потом пошла купила билет на 'Железную маску' и отправилась к бабуле. Там произошла горячая встреча. Поболтали. Оказывается, Сергей опять женился. Четвертый раз. Очень мило, но он не оправдывает того, как его защищают. Он ведь оставил трех женщин и трех девчонок. Пригласила бабулю в сад, зачем не знаю. Ладно, об этом. Пошла в кино. Очень понравилось, хотя и смотрела в третий раз. Нет, все-таки прекрасная жизнь была, что ни говорите. С мамой вернулась в сад.
  7.09.77, среда
  Умираю от скуки. Делать абсолютно нечего. Хочется, чтобы было холодно
  10.09.77, суббота
  Сейчас у на с д. Юра, т.Валя и Олежка. Олег очень здорово кусается. Он очень практичен. Нет у него, по-моему, розового детства.
  18.09.77, воскресение
  Вчера приехали из сада. Уезжать ужасно не хотелось. Приехали, а папа заболел. Ну и дела! Сделала себе семь гномиков, и верю, что они принесут мне счастье. Дура!
  20.09.77, вторник
  Поругалась с ЧМ. Уверена, что виновата я. Еще я выяснила, что у меня стала очень плохая память. Надо потренироваться. Папа болеет, но сейчас ушел в домоуправление, и его все нет. Сейчас идет снег. Ура! Ура! Ура!
  21.09.77, среда
  Сегодня ходила к бабуле. Она рассказывала про ЕД. Она знала немецкий, французский и английский языки. Они с дядей Мишей один день на немецком разговаривали, один день на французском. Еще у нее волосы как у меня были. Вот здорово! Вчера был Серж. Таскались по городу.
  23.09.77, пятница
  Сейчас полезла в старый альбом и знаете, что я там нашла? Что 24.11.у ЕД день рождения. Ну, что ж. будем праздновать.
  24.09.777, суббота
  Очень устала. Целый день возилась. Но никто даже не слова ласкового не сказал. Все-таки обидно. Хотя я к этому уже давно привыкла. С ЧМ до сих пор не помирились. Письмо, что ли, написать? В общем, у меня опять скоро начнется, или уже началась полоса невезения. Все-таки ужасно хочется, чтобы все было хорошо. Но наварное, я слишком много хочу.
  25.09.777, воскресение
  Родители уехали в сад. Скучно! Не от Сержа, не от ТЖ писем нет. Но почему? Такая тоска на душе. Сегодня узнала, что закончились съемки фильма 'Хождение по мукам'. Быстрей бы посмотреть!
  26.09.77, понедельник
  Сходила в Дом печати. Здорово болит башка. Сил нет
  27.09.77, вторник
  Сеголдня ходила к ВП, уговаривала поступать на рабфак. Не знаю, получилось ли. К ней приходили МТ и ЛТ. Сегодня видела Т. Еще вчера по ТВ показывали спектакль про Тургенева. Всего два артиста он (Попов) и М.Г.САвина (Касаткина). Ккак она мне все-таки нравится! Она, те есть Касаткина! А все-таки здорово, что и про Чехова есть такой письмо-спектакль, и про Тургенева. Про двух моих самых любимых писателей. Надо будет спросить у Сержа, кто ему нравится из школьной программы.
  Мама сказала, что сегодня приходила ЧМ.
  28.09.77, среда
  Опять болит голова.
  29.09.77, четверг
  
  04.10.77, вторник
  Начались занятия в Университете. Конечно, очень не хотелось. Еще у нас практику по матанализу ведет сама К.! На ЭВМ я ничего не понимаю, хотя уже два занятия было.
  07.10.77, пятница
  Вчера был матан - практика. Я кое-что поняла, но мало. Но самое главное, что когда один пример никто решить не мог, К. спросила про него всех наших звезд, а потом у меня. Вот это да! Сегодня было курсбюро. Меня оставили в составе. Еще написала ЧМ письмо.
  11.10.77, вторник
  Вчера был матанализ. Бесподобно нравится. Еще сейчас написалаотчет о шефской работе за год. Завтра собрание.
  Теперь умные мысли
  'Вот тебе два дела, - сделай хоть одно из них,
  Коль прославиться делами хочешь пред людьми,
  Или то, что сам ты знаешь, передай другим,
  Или то, чего не знаешь, от других возьми'.
  Анвари
  '...надо стараться выяснить - не кто знает больше, а кто знает лучше'. М. Монтень
  'Два человеческие стремления - к Знанию и Могуществу - поистине совпадают в одном и том же...' Ф.Бекон
  'Ум не замещает знания'. Л. Вовенарг
  'Судить о людях нужно не по тому, что они не знают, а по тому, что и как знают'. Л. Вовенгаг
  'Легче рисоваться многими знаниями, чем хорошо владеть немногими'. Л. Вовенарг
  'Знание - орудие, а не цель'. Л. Толстой
  16.10.77, воскресение.
  Новостей особых нет! 4.10 у меня ночевала НП. Говорю же я, что 14 - мое любимое число. Еще меня оставили в курсбюро. Что еще? Еще по ТВ начинается показ 'Хождения по мукам' Об этом регулярно твердят по ТВ. Прямо как будто во что-то чистое, кто-то что-то грязное насыпал. Особой радости у меня и нет.
  17.10.77, понедельник
  Меня выбрали в факбюро. Ужас! Что делать? Сегодня на улице снег. И вообще как Новый год. Спасибо!
  21.10.77, пятница
  Сегодня была конференция Университета. Кошмар! То есть скука необъяснимая. Я вчера на матане я все сама быстро делала, а когда пришла домой все тоже очень быстро получилось. Вот так-то!
  23.10.77, воскресение
  Был субботник, то есть воскресник. Устала зверски. Еще приходила ЧМ. Наконец-то помирились. Сходили в библиотеки.
  24.10.77, понедельник
  А мне К. сегодня 'Молодец!' сказала. Ура! Ура! Ура!
  26.10.77, среда
  В субботу видела АН. Он стал такой интересный, или я просто его не видела давно. А сегодня ГО видела. Вот так-то!
  01.11.77, вторник
  Позавчера сделала все задания по матанализу. Сидела до двух часов ночи. Еще вчера начали работать на стройке. Видела в столовой Т. Еще вчера ездили с Сашкой, нашим секретарем, в райком. Меня избрали бригадиром. Не хочу, но что делать. Приедтся опять как летом мучиться.
  05.11. 77
  Работаем на стройке. Что только не делаем! И улицы подметаем, и пол метем и т.д. Вчера был митинг молодежи города. На нем видела Сашку Г. Хотела подойти, да что-то удерживало. Ругала себя за это, но делать нечего. Завтра праздник. Хорошо. Сегодня ТЖ уезжает домой. Скучно без нее будет. Вижу на стройке ВЧ. Он стал каким-то чумным.
  06.11.77, воскресение
  Сегодня закончился показ фильма 'Хождение по мукам'. Прелесть, что за фильм.! Вот его серии (зачем не знаю, просто так.)
  1.Сестры
  2.Выбор
  3.Война
  4.Четверо
  5.Разлом
  6.Телегин
  7.Катя
  8.Даша
  9.Рощин
  10.Полночь
  11.Ожидание
  12.Зарево
  13.Хмурое утро
  Ура! Ура! Ура!
  11.11.77, пятница
  Работаем до четырех часов, а с пяти до десяти учимся. Кошмар! Я выматываюсь ужасно. Хочется каникул. Праздники прошли средне. Ни то, ни се. Сегодня на ЭВМ трепалась с НП. Еще сегодня решали матан с ЛК. Она мне нравится.
  15.11.77, вторник
  14.11.мне дали разгон в комитете. Завтра последний срок.
  17.11.77, четверг
  Маленький разлад с ЛК. Ходили с НМ в кино 'Встретимся у фонтана' Прелесть!
  19.11.77, суббота
  А в четверг у нас лекцию по ЭВМ Фарид должен был читать. Что это интересно означает?
  20.11.77, воскресение
  Стихи из книги В. Михановского 'Шаги в бесконечности'
  'Что движет жизнью минутной?
  Кто в сердце разжег костер?
  Зачем ты с земли уютной
  Ныряешь в холодный простор?
  Да, сердца жадная жажда
  Сильнее, чем смерть и мор.
  Погибший однажды и дважды, -
  Вспыхнешь вновь, как костер.
  Путь твой - не гладь аллеи,
  Не броскость шоссейных стрел:
  На том же огне Прометея
  Джордано Бруно горел.
  Мир еще не рассказан,
  Можешь его вдохнуть,
  Разве тебе заказан
  К тайнам великий путь?'
  ***
  'Мир един, и в нем неразделимы
  Ярость гор и ласковость долин,
  Тропики и северные зимы,
  Ненависть - с любовью...
  Мир един!'
  Сегодня весь день прождала ЧМ, но она не пришла. Еще был ЛР. Зачем, не знаю.
  21.11.77, понедельник
  Сегодня ЛК первый раз была у нас на ЭВМ. Ей понравилось. Зря! Еще ходила к ВП. Звала ее к ЧМ. Не пошла. Она, то есть ВП сказала, что ТВ с В. ходит.
  23.11.77, среда
  Вчера видела АН. Еще сидели занимались с ЛК. Зачем я это делала, не знаю.
  26.11.77, суббота
  Сегодня была конференция. Остался неприятный осадок. Видела НЧ. Она сказала, что ЛР носит обручальное кольцо. Все ясно! Вчера сделала программу НМ.
  04.12.77, воскресение
  Опять началась полоса невезения, и вообще все плохо. Завтра контрольная по матану. Что делать? ЧМ сегодня опять не было. Почему?
  05.12.77, понедельник
  Писала сегодня контрольную по матану. Не знаю, что правильно, что нет. Настроения никакого нет. Совсем-совсем плохо.
  06.12.77, вторник
  Скоро пойду в Университет. Ужасно не хочется. В общем, у меня хандра.
  07.12.77, среда
  Сегодня мы работаем. Вчера видела ТВ с парнем. Я ей не завидую. Еще поругалась с ТЖ. Конечно, виновата я. Но что делать? В общем, мне сейчас точненько плохо.
  09.12.77, пятница
  Вчера видела утром, когда в Университет шла ИД. Ее я, наверное, сто лет не видела. Она в этом году заканчивает училище. Еще она сказала, что ВИ и НС забрали в армию. Сегодня видела ТП. Она говорит, что НСиб ее письмами забрасывает. Ну и что? Еще вчера с МЛ болтались по городу. Видела в 'Яхонте' белое золото. Красота неописуемая! А сегодня НМ приходила ко мне за тетрадкой. Ну, вроде и все. Помирились с ТЖ, а ЧМ не пишет. И Серж тоже не пишет. Вот так-то! Папа ушел на какой-то день рождения, и его все нет и нет. Сижу учу матан, физику, историю Как я все это сдавать буду. Не знаю. Чудес не бывает. И настроения у меня совсем нет.
  10.12.77, суббота
  Сегодня видела Сашку Г. Рада не знай как.
  13.12.77, вторник
  Вчера и сегодня показывают 'Чио-чио-сан'. Бесподобно нравится! Поругалась с МЛ. Еще вчера. НП говорит, что ты дома, говоришь, ничего не можешь сделать, а на занятиях все получается. Но у меня действительно так и получается. Еще вчера произошел маленький неприятный разговор с бабулей. Она мне намекает на большое чувство и что не мешает мне поделиться с ней. Мне это неприятно, тем более, что и делиться нечем. Да и не в этом дело. Если бы что было, я бы все равно ничего не сказала. Свои дела улаживаю только я сама. Еще бабуля спрашивает, не собираюсь ли я жениться, пардон, замуж выйти. Нет, я как подумаю, что кто-то всегда должен быть рядом со мной, кто-то влезет в мои тайны. Ну, уж нет. Обойдусь. Быстрей бы Университет закончить и уехать отсюда.
  14.12.77, среда
  Скоро у меня экзамены. Как я их сдавать буду? А очень хочется сдать хорошо.
  15.12.77, четверг
  Сегодня был аттестация. Остался какой-то неприятный осадок. Еще сейчас по ТВ был фильм -концерт 'Сердцу милый край!'. Музыкально-поэтическая композиция по стихам Кольцова, Никитина, Сурикова и Есенина. Бесподобно понравилось. Просто очень-очень. А еще мне очень хочется завыть, потому что тошно. Хоть бы сессия скорее.
  17.12.77, суббота
  Сегодня видела СС. Он говорит, что ЛР болеет, и что мне не мешало бы к нему съездить. Папы опять все нет и нет.
  23.12.77,пятница
  Идет сессия. Сегодня видела Сашку Г. Он меня нет.
  24.12.77, суббота
  Сегодня сдала зачет по дифурам. Вот так-то! НП вчера сделали предложение. Она отказала.
  28.12.77, среда
  Сегодня был зачет по ЭВМ. Фарид отругал меня за прошлый экзамен. Отошел все-таки. Зачет я получила одной из первых. Вот так-то! И вообще Фарид - хороший человек! Но из этого ничего не следует.
  29.12.77, четверг
  Сегодня всю ночь снилось, как сдавала зачет по ЭВМ. Когда ехала домой в трамвае, какой-то дядька сказал: 'Вот таких, как она, то есть я, любить надо'. Я удивилась. Настроения у меня нет
  31.12.77,суббота
  Очень плохо. Просто очень.. Зря не ушла к девчонкам в общагу. Здесь отвратительно. Какие у меня все-таки родственники, пардон, дрянные.
  02.01.78, понедельник
  Вот и начался Новый 1978 год. Что он мне принесет? Сегодня был зачет по матанализу. К. поставила мне 'зачтено' одной из первых. Ура! Завтра у меня зачет по English. Сегодня были ЛР и СС. Ничего путевого не было. Еще днем была ЧМ, но я ее не видела, так как была в Университете. Т. Новый год вместе со своим классом встречала. Вот так-то! Не знаю, хорошо это или плохо.
  04.01.78, среда
  Получила зачет по English. Уф! Начала учить историю. Такие дела. А вообще-то очень тоскливо. Завтра 'Собака на сене' будет. Ура! Очень мне этот фильм понравился. Там Боярский просто неотразим.
  05.01.78, четверг
  Сегодня смотрела 'Собаку на сене'. Сижу учу историю. В голове каша. А очень хочется выучить..
  06.01.78, пятница
  Сегодня ездила к Т. Она мне совсем перестает нравиться. Вот так-то! Еще бабуся подарила перчатки. Красота!
  09.01.78
  Скоро идти на экзамен по истории. Ужасно боюсь! Вроде много выучила, но все равно.
  10.01.78, вторник
  Вчера по истории 'хор' получила. Еще мне бабуля подарила свитер красный. Ура! Учу матанализ. Ужасно трудно. Ничего не помню.
  11.01.78, среда
  У нас дома ужасная холодина. Просто терпения никакого нет. Учу матанализ. В голову уже ничего не лезет. Завтра буду учить с перерывами, а в эти перерывы гулять. Папы все нет и нет. Когда это кончится? Когда я смогу спокойно заниматься? Почему для одних это обычное дело, а для меня чудо какое-то?
  Хочу, чтобы было лето. Чтобы было тепло-тепло и чтобы можно было ходить босиком. И чтобы все хорошо было. У меня ужасно болит голова.
  13.01.78, пятница
  Зубрю матан. Но не очень. Завтра уже консультация. Боюсь ужасно. Больших сдвигов нет. Уже голова болит. Мама подарила свитер.
  15.01.78, воскресение
  Завтра экзамен. Ужасно боюсь. Ведь я почти все выучила. Такого еще ни к одному экзамену не было. Еще оказывается, К. живет одна с матерью в коммунальной квартире. Ужас какой! Дай ей дворец построить нужно, а не только что! Еще у меня на столе стоит прибор письменный, которым еще дядя Миша пользовался. Во так-то! Ну, больше новостей нет. Вчера было 3 года 2 месяца. Как много времени прошло... И как быстро оно летит...
  16.01.78,понедльтник
  Ужасно боюсь. Кажется, что ничего не знаю, ничего не помню.
  17.01.78, вторник
  Пишу простым пером! Непривычно ужасно. Но ничего, научусь. Вчера ходили на кино 'Служебный роман'. Бесподобно. А по матану я 'удовл.' получила. К. говорит 'очень-очень удовлетворительно'. Вот такие дела! У нас в группе 6 завалов (это только при мне было). Начала готовиться к физике. А еще по ТВ начали продолжение 'Вечного зова' показывать.
  Сейчас пишу при свечах. Дуре делать нечего! Хочу еще раз сходить на 'Служебный роман'. Но времени нет. Нет и денег. Где бы мне их достать? Может, что-нибудь загнать? Или где-нибудь подработать? А? СБ просил, чтобы я ему свитер связала. Может связать и денежки содрать? Какая я дрянь! Но мне нужны деньги. А где я их могу еще взять? Надо хорошо подумать над этим. В общем, настроение меня отвратительное. Совершенно. Что делать? Ценный вопрос. НМ предлагает на каникулах съездить в Йошкар-Олу, но где взять денег? Сейчас сижу смотрю на этот письменный прибор и думаю, что вот так же дядя Миша сидел и работал возле этого прибора. Какие чудеса! Ну, ладно, что-то я слишком долго пишу, пора и начать уборку. Как мне тошно! Жила бы я лет сто назад. Вот бы жизнь была! А еще в каникулы, если наша Университетская библиотека будет работать, я засяду в ней и буду читать-читать все подряд. Вот такие дела! Пишу какую-то чушь, лишь бы о вчерашнем экзамене не думать. Вот так-то! Хочется, чтобы было лето и чтобы можно было бегать по нашей дамбе. Никогда она больше не будет нашей. Ужасно соскучилась по Сержу, нет, не соскучилась, а просто очень интересно узнать, каким он сейчас стал. Наверное, совсем-совсем изменился, совсем не моим стал. И Сашку Г. я тоже давненько не видела. Как они, наверное, все изменились. Нет, ужасная тоска! Мой дневник скоро кончается, а с ним много в моей жизни произошло: я закончила школу, поступила в Университет, учусь в нем.. А он кончается! Эх, быстрей бы лето, чтобы можно было бы уехать в сад и ни о чем не думать. Быстрей бы! Но все закругляюсь, а то разошлась!
  18.01.78, среда
  Не могу заниматься. Этот матан меня прямо из колеи выбил. Ведь я так к нему готовилась! Какая я все-таки бесхарактерная. Но я больше не могу. Чертов университет! Пусть он будет проклят... Что же я такое говорю: Нет... нет...нет... Совсем не то. Но я больше не могу! Такие дела!
  Скоро в школе будет традиционный сбор. Я не пойду. Тошненько! А может, ничего и не будет. Ну, почему я такая дура? Ну, почему? Хочу на 'Служебный роман' сходить.
  Сейчас по ТВ показывают какую-то передачу, в которой спорят о классике, нужна она или нет. Ослы они все. Ведь она потому и классика, потому что ее многие люди любят и на большом промежутке времени. А мы что сейчас не люди, что ли? Так что спорят они от того, что еще молодые и что-то не понимают. Мне вчера влетело за свечи, но они все равно стоят на моем столе. Скоро мама с папой с работы придут. Я сегодня опять почти ничего не учила, да, бесхарактерный я человек, не стать мне хорошим человеком. Кстати, мое постоянное одиночество доведет меня до помешательства.
  19.01.78, четверг
  Помаленьку учу. Совсем-совсем помаленьку. Сегодня будет кино 'Шаг навстречу'. Скорей бы! Написала Сержу письмо, но еще не отправила. Вот дура! Ужасно тошно. Папы опять нет. Сегодня смотрели очередную серию 'Вечного зова' без него. Когда все это кончится? Когда? Из физики я еще ничего не учила. Как сдавать буду?
  20.01.78, пятница
  Сижу учу физику. Тошно до чертиков. Никакого настроения нет. Вот так-то! Села якобы заниматься. Ох, и тошненько! Как сдавать буду не знаю. Ха-ха-ха! Смейся паяц! Сегодня весь день думаю о Серже. Прямо не могу понять, как я без него столько жить могу. Ведь он для меня был стеклышком, через которое я смотрела на мирю И вот этого стеклышка нет, и я словно ослепла. Нет, не ослепла. Тут какое-то другое слово надо. Я все вижу, но в мрачнейших тонах. Он как бы до меня только чистые, ясные краски пропускал, а всю дрянь отражал. Нет, опять не то. Это я сама из-за него ничего не хотела видеть мрачного. Но вот и его я потеряла, и тут уж ничего не поможет. Впрочем, ведь я его не любила, он мне просто друг. Но и это тяжело.
  Очень-очень плохо. Когда все это кончится? Дед прислал письмо, но это вряд ли поможет. 21.01.78, суббота
  Папа сегодня работает. Вот красота! Учу физику. Вроде даже интересно стало. Хоть бы завтра не завалить.
  Милый мой дневничок! Знаешь, что я сейчас подумала. Когда я вырасту, обязательно буду раскатывать по стране. Ведь она такая большая! Ладно. как все-таки боюсь завтрашнего экзамена.
  24.01.78, вторник
  Милый мой дневничок! По физике я 'хор' получила. Вот такушки! Еще сегодня ходили во второй раз на 'Служебный роман'. Прелесть! Еще сегодня во сне видела ЛР и Сержа. Что бы это значило? А еще я отправила Сержу письмо. Вот дуреха! Что же я наделала? Если бы вернуть все на несколько часов пораньше, я бы его не отправила. А теперь поздно.
  Иногда мне хочется, чтобы мой отец заболел. Дрянная мысль, но у меня уже больше нет сил.
  25.1.78, среда
  Жду ЧМ, должны пойти в кино. Но ее все нет и нет.
  ЧМ так и не было.. Сейчас только что пришла с дамбы.. Проторчала там два часа. Ужас да и только! Как будто эти два часа была с Сержем. Дурочка! Просто ходила и думала о том, какую я глупость сделала, что отправила письмо. Сегодня утром папа узнал о письме от деда. Сейчас придет, будет скандал. Когда это кончится? А еще я стала, а может и была какой-то замкнутой системой, которой ничего не нужно, но которая и другим ничего не даст. Это я опять самоуничтожаюсь! Но на пользу мне это не пойдет. Какая я сволочь! Зачем, зачем, зачем я написала эти два письма. Зачем? Дрянь я какая!
  Влетело за деда. Ладно, писать я ему больше не буду. Но тогда у меня совсем нет никого выхода. Быстрей бы уехать отсюда, чтобы ничего и никого не видеть. Какая эгоистка! Но мне так все ужасно надоело. Я ведь прямо ненавижу людей, у которых все хорошо. Ненавижу. До чего же я дошла. Я ведь уже на грани сумасшествия. Но я не вижу выхода никакого. Травиться и вешаться я больше не буду, во-первых, потому что это у меня не получается, а во-вторых, не хочется окружающих людей расстраивать. Просто отключусь от всего мира. Мне ничего не надо, но и вам, гадам, я ничего не дам. Папочка намекает, узнав, что я только что пришла, что я с кем-то гуляла. Что им от меня надо? Ненавижу.
  26.01.78, четверг
  Сегодня опять ходила на дамбу. Только что пришла. Замерзла ужасно. Сижу отогреваюсь. Письма от Сержа нет. Ведь знала дура, что так будет, но нет, все-таки написала. Дубина. Совсем у меня гордости нет. Да, несчастлива я в эпистолярном жанре. Папы все нет. Что делать? Нет у меня никакого выхода. Никакого.
  Сегодня во сне опять ЛР видела. Говорят, снится тот, о ком думаешь, а у меня все наоборот. Вообще все.
  Завтра наши девчонки будут пересдавать матанализ. Пойду им сочувствовать, а то я дома прямо с тоски умираю. Ужасно хочу лето. И еще какой-нибудь сарай, наполненный сеном. Вот бы поваляться в нем! Почему же Серж не написал?
  27.01.78, пятница
  Сейчас пойду, сходу к девчонкам. Они матан сдают. Вот так! А от Сержа письма нет.
  Только что приехала их Волжска. Ездили вместе с НМ. Ничего путного там нет. Папы опять нет. Когда, когда это кончится? Ну, почему у всех все нормально, а я этого жду, как чудо?
  29.01.78, воскресение
  Сегодня ходила в библиотеки. Набрала классики. Буду читать.
  02.02.78, четверг
  Вчера ходили в театр.. Это называется мы культурно развлекаемся. Ходили в кино, в музей. Вчера у нас НМ ночевала. Еще сегодня опять ЛР и Серж приснились. Около моей двери рядом с надписью 'С Новым годом!' появилась другая 'Были, ждали, и где ты?'. Интересно, кто это написал: Совсем я тупым валенком стала. Сейчас пойду обедать. Ужасно не хочется, но что делать.? Нельзя же сидеть, сложа руки, и психовать. Да, раньше я в дневнике об этом не писала. Ну, все. Мам зовет. Надо идти. А ведь есть-то я совсем-совсем не хочу-у-у! Папы все нет. Нет, это, наверное, бесконечно. Интересно, будет у нас в школе традиционный сбор? Надо сходить в ВП и ТВ. Но не хочется никого видеть. Я хочу сидеть дома одной и читать-читать. Вчера заходили в Университет.. Там видела МГ. Он очень изменился. Появилось какое-то спокойствие. Как быстро идет время!
  03.02.78, пятница
  Вот и кончаются мои каникулы. Скоро в Университет
  Милый мой дневничок! Знаешь, что я сейчас подумала? Вот прошли каникулы, а я Т ни разу не видела. А как мы раньше с ней дружили... Просто она сейчас отличница, а я кто? Но все равно во всем этом есть что-то нечестное. Я не понимаю что, но чувствую, что в чем-то она фальшивит, а в чем? Хочется исчезнуть из этой жизни. Я никому не нужна, и мне никто не нужен, так что моего исчезновения никто не заметит. Если у нас в школе сбор будет, то он должен быть завтра. Я не иду никуда все равно. Запереться бы где-нибудь и читать-читать до изнеможения. Сегодня чуть не пошла в магазин покупать себе материал на кофточку. Голубой и красный. Мне почему-то кажется, что сочетание этих двух цветов принесет мне счастье. И вообще я, как замечаю, верю в цвета. Но дело не в этом. Хочу красно-голубую юбку и на дамбу., на дамбу, к счастью. Вот тоже моя загадка! Почему дамба? Там я была с Сержем, с СС, но уже до этого я была притянута к ней. Интересно, чтобы сейчас делали мои любимые героини? Также мучились бы от скуки или чем-нибудь занимались? Хочу на субботу и воскресение уехать в летний сад. Ну и дура я! Зимой мне надо лето, а уж летом подайте зиму. Вот и кончился мой дневник! Все прошло. Понимаете, я устала от моей скучной жизни, а изменить ее не могу. Прошу, измените ее как-нибудь мне. Я огромное спасибо скажу. Пишу какую-то чепуху. А знаешь, что, дневничок...Весь прежний был проникнут Ж, а этот никем. Мельчаю я. Вообще-то я ведь любить не умею, потому что эгоистка. Я могу только уважать людей и дружить с ними. А уж любить... Извините. Не могу. Не научили меня... или я сама не научилась. Ну ,все. от я и закончила его. Нужна убрать в стол. А жалко. Вроде я свою жизнь куда-то подальше прячу. Ведь уже три тетради исписала. Зачем? Не хочется вот так же, как я убираю дневник в ящик, вычеркнуть все, что было. Все, абсолютно, все. Как быстро течет жизнь, как все меняется. Через несколько лет я буду читать все это с усмешкой, как читаю первую и вторую тетради... Тогда зачем я это все пишу, зачем? Ну, все надо кончать, а то разошлась! Все. Как страшно перевернуть страницу, закрыть ее!!!
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"