Я будто бы выпал из жизни. Отделился от обыденности повседневного существования. Не могу никак понять: то ли общественная динамика Бытия стала в сторону от Меня, то ли Я стал в сторону от нее. Окружающая действительность идет не в ногу со Мной, Я это определенно чувствую. Все стало будто бы чужим. Я бы даже сказал, не чужим, а, скорее, нелепым, глупым что ли...
Безликая картина сквозь засохшую грязь потного стекла. Судорожная реальность в застывшем вакууме тишины. Я наблюдаю за всем как-то сбоку, так сказать, с высоты Своего балкона. Или из глубины своей норы, это Я еще до конца не определил. Наблюдаю через крохотное отверстие в стене маленькой комнаты. Нет, время не остановилось. Скорее всего, это Я затормозил. У Меня такое ощущение, что Я до сих пор сплю, что все это не реально. Но, увы, Я уже достаточно нащипал Себя. К сожалению, проснуться не смог.
Значит, это и есть Жизнь. Но я вне Ее. Где-то за пределом. Не знаю, насколько глупо это звучит, но так и есть. По-другому Свои ощущения я передать не могу. Я перестал следить за днями, за временем, какими-либо новостями и прочим. Перестал вливаться в окружающую среду, интересоваться какими-либо сдвигами, которые происходят вокруг Меня. Может, это болезнь? Излечима ли? Если же Я обращусь в поликлинику, Меня посчитают за сумасшедшего. А может, Я правда сошел с ума? Стоп, а с чего Я взял, что вообще был здоров? А все эти люди вокруг Меня? Может, они тоже больны? Или тоже здоровы? Или все в точности до наоборот? Или нет? Или да? А это понятие "здоров" что вообще означает? Может, это мы думаем, что "здоров" - это действительно значит, что человек не болен, а ведь возможно, что все совершенно не так? Правда?
Что-то здесь не то. Раньше как-то все понятно было. Вот это - люди. Они живые, разумные, добрые, злые, сильные, слабые. А это - автомобили. Они шумные, большие современные, созданы нашими руками и т.д. А сейчас Я ни в чем не уверен. Вроде бы, смотришь на вещь и понимаешь, что это такое. А с другой стороны - откуда ты знаешь достоверность того, что это действительно то, что ты думаешь? Откуда ты вообще знаешь, что добро - это все-таки добро, а не наоборот? А почему так уверен, что, молясь Богу, ты не молишься Дьяволу на самом деле? Да откуда вообще все эти понятия? Библия? Коран? Что? Черт возьми, но ведь все это написали люди. Такие же тошные и никчемные люди, которые Меня окружают повседневно. Неужели им можно верить? Кому и чему вообще можно верить? В кого и во что?!
Какая же это иллюзия... Корявая, скупая, беспомощная иллюзия, черт возьми... Насколько же глупо все это... Насколько же приторная вся эта ваша скукотища! Насколько же банально то, что нас окружает! А может, это все-таки хорошо, что Я, так сказать, выпал из Жизни? Со стороны наблюдать и анализировать всегда проще. Всегда проще стоять и смотреть на чужие недостатки, нежели на свои, разве не так?
У меня ведь нет недостатков, не так ли? Какие у меня недостатки? У меня уже и тела даже нет! А зачем мне этот физический груз, который то и дело тянет вниз? Без него мне значительно комфортней, намного приятней и проще! Хорошо ведь, когда освобождаешься.
Часы все идут, а тело все висит... Язык высунут наружу, лицо посинело, глаза закатились... Какой же урод... Смотреть противно... И как не тошно Мне было находиться всю Свою сознательную Жизнь в этом гнилом мясе? Ужас просто! Это ж как надо было Себя не уважать! Со стороны всегда проще наблюдать, не так ли? Мне любопытно, сколько он еще висеть будет... Урод этот...
А Жизнь все идет. Жизнь бушует красками бытийной постоянности. Жизнь содрогается от внутреннего биения. И все эти люди. Как муравьи. Бегают туда-сюда, веселятся, улыбаются. Пир во время чумы, как подметил Пушкин. Причем самый что ни на есть настоящий... Время для каждого придет. Для кого-то раньше, для кого-то позже. А возможно, для всех сразу - огромным метеоритом, раза в три больше самой Земли.
Как же все это банально. Глупо и противно. Может, и правда хорошо, что я из Жизни выпал? Со стороны ведь лучше наблюдать, не так ли?