Где найти студиозуса, если его нет в учебных аудиториях, в которых софисты ведут бесконечные споры о количестве ведьм на кончике иглы? Естественно в винном погребке! Там где прохладно в полуденную жару и ничуть не холоднее в самый студеный день января. Там где тесен круг друзей за дубовым, отполированным рукавами тысяч студенческих тужурок, столом. Там где перемешались запахи козьего сыра и испарений из разлитых лужиц позапрошлогодних даров виноградных долин. Там где пузатые бочонки рейнского, похожие на добродушных бюргеров, счастливо соседствуют с пышными испанскими матронами: бурдюками, прибывшими из Малаги.
Винный погребок "Дары грифона" пользовался заслуженным почтением у слушателей Свободного Лейпцигского Университета: недорогое вино, кредит у хозяина, разрешение орать песни хоть до посинения. Вот и сегодня, в удаленной зале под арочными каменными сводами гуляла развеселая компания юношей, решивших поотлынивать от скучных лекций по латыни или дистрибутивному и коммутативному праву. Лишь одно не давало веселью развернуться во всю: слишком давно знакомы. Нет новых лиц, новых историй. Потому на двух не старых мужчин, усевшихся за соседний стол, парни смотрели с нескрываемым интересом. Темно-синие плащи, черные шляпы с петушиными перьями. Красноватой кожи запыленные туфли. Маленькие гладкие воротнички синего цвета. Бородатые: у одного длинная да седая, другой щеголял коротким клинышком, черным как деготь.
- Едва часа два у нас. - Заявил Брандер, веснушчатый паренек с блестящими золотистыми искорками в глазах.
- Как думаешь, откуда? - Поинтересовался Зибель, лысоватый толстяк, который благодаря заботам отца, удачливого владельца маслобоен из Баварии, учился в Лейпциге уже пятнадцатый год.
Вместо Брандера откликнулся Фрош, двадцатилетний сын стряпчего города Берна:
- Узнаем... Я им бутылочку винца выставлю, сразу разговорятся. Не простые парни, видно. Смотрят зло и гордо. Будет весело, я чую. А вот тот, с длинной бородой, похож на профессора Мартинуса, который меня завалил в том семестре.
- Как думаешь, шулера? Или просто мошенники?- Понизил голос Брандер.
Альтмайеру, единственному из компании коренному жителю Лейпцига, мечтающему, как и дед, дорасти до члена городского совета, парочка тоже не глянулись:
- Должно быть, мошенники.
Фрош парень резкий, с детства привыкший, что отец всегда похлопочет и убережет сыночка от наказания, радостно намекнул:
- Так надо к ним придраться, а не вином угощать.
Меж тем гости города Лейпцига тихо переговаривались между собой:
- Ну, как народец? Все слышал? Меж ними черт, а им не догадаться. Подойдем?
Мефистофель с Фаустом (конечно, это были именно они) поднялись и приблизились к студентам.
- Поклон вам, господа! - Вежливо произнес Фауст.
Зибель, настроенный не столько враждебно как остальные, отозвался тут же:
- Спасибо за поклон, - и с интересом посмотрел на Мефистофеля. Отучившись шесть лет на медицинском, старый студент полупрофессионально отметил, что пациент приволакивает ногу несколько странно. Но не смог для себя решить, какого же вида травма могла тому послужить причиной.
-Присесть к вашему столу можно? Вряд ли вино тут приличное, так что утешим друг друга славной беседой.
Нельзя сказать, что Альтмайеру понравились слова гостя. Кто ругает один погребок - тот ругает весь Лейпциг. А внуку члена городского совета - патриотизма не занимать.
--
Вы избалованы порядком...- С обидой в голосе произнес он, не оставив надежды устроить добрую потасовку.
--
- Видно, обедали у Ганса-дурочка, и он вам подал "Молоко любимой женщины" вместо коровьего? - Решил отпустить шутку Фрош.
- Нет, мы издалека. Но когда я видел Ганса в прошлый раз, он просил передать поклон своему родственнику.
Тут Мефистофель поднял с пола пуговицу, но так, что при этом поклонился Фрошу. А может, просто показалось?
Альтмайер прикусил губу от злости.
Зибель в подтверждении своих мыслей пробормотал:
- Да, этот мужик не пост.
- Ничего, - успокоил друзей сам Фрош, - я его еще поддену.
- Входя сюда, - как ни в чем не бывало, продолжил Мефистофель, - мы слышали песню. Замечательный хор. Да и акустика тут, видно, хороша. Высокий свод, каменные стены. Чувствуешь себя как в церкви.
- Быть может, вы сами музыкант? Тогда просим, просим! Только, пожалуйста, новую. - Фрош захотел воспользоваться случаем: вдруг козлинобородый плохой певец? Тогда уж поиздеваться всласть он над ним сумеет.
- Мы из Испании как раз. А оттуда постоянно приходят к нам замечательные вина и неплохие песни. Хочу только извиниться: петь я люблю, а вот талант не велик. По сравнению с желанием.
Выскочив из-за стола, Мефистофель низким баритоном затянул достаточно бодрый мотив:
Жил-был Людовик третий:
Король, хорош, пригож.
Вот как-то раз в постели
Своей он встретил...
(Тут Мефистофель провел руками волнообразно сверху вниз, показывая женскую фигуру.) ...вошь!
Вино: буль-буль! Вино: буль-буль!
Вино: буль-буль! Вино: буль-буль!
Вино: буль-буль, буль-буль- буль-буль-буль-буль!
И кровь: буль-буль!
Людовик догадался:
"В ней кровь течет моя!"
(Здесь Мефистофель изобразил живот беременной женщины.)
И стала вошь считаться
Ровней среди дворян.
Вино: буль-буль! Вино: буль-буль!
Вино: буль-буль! Вино: буль-буль!
Вино: буль-буль, буль-буль- буль-буль-буль-буль!
И кровь: Буль, буль!
Там был один, крестьянин,
Заслуженный солдат.
Он положил по пьяни
На вошь тяжелый взгляд.
( Мефистофель изобразил неуверенный удар кулаком пьяного солдата.)
Вино: буль-буль! Вино: буль-буль!
Вино: буль-буль! Вино: буль-буль!
Вино: буль-буль, буль-буль- буль-буль-буль-буль!
И кровь: буль-буль!
Да здравствует крестьянство,
Чей ноготь тверд как нож!
Тут смотрят на дворянство
Что твой солдат на вошь!
Вино: буль-буль! Вино: буль-буль!
Вино: буль-буль! Вино: буль-буль!
Вино: буль-буль, буль-буль- буль-буль-буль-буль!
И кровь: Буль! Буль!
Каждый куплет певец выполнял по иному. Первый - не оставлял сомнения в том, что Людовик был здорово навеселе, вот и взыграло ретивое. Второй куплет рассказывал, как безобразно проводит время в бесконечных оргиях правящая верхушка. Третий - как здорово набрался крестьянин. А последний куплет однозначно: призывал как следует выпить и устроить целое и неделимое море голубой крови.
Фрош забыв что собирался разъяснить новичков, от души подпевал и как только Мефистофель смолк, закричал:
- Бис, браво, бис! Припев - вообще супер!
- Всех вшей - взашей! - Провозгласил Зибель.
Даже Альтмайер не удержался:
- Да здравствует вино! Да здравствует свобода!
Но Мефистофель не был бы сам собой, если бы не прервал общее проявление дружелюбия:
- О да! Вот только нет тут вина хорошего!
- Опять, - возмутился спокойный обычно Зибель, - Что за наезды?
- Если бы не боязнь обидеть хозяина трактира, я бы свой погреб предложил вам, господа.
- Считай, что я договорился. Давай вино сюда! - Зибель никогда не упускал случая угоститься на дармовщинку.
- И побольше, - тут же поддержал приятеля Фрош, - А чтобы качество вина оценить, надо промочить глотку хорошенько.
- А ну-ка мне бурав! - Потребовал инструмент Мефистофель откидывая плащ, чтобы тот не мешал.
- Вы бочку оставили за дверями? - Брандер удивился.
Альтмайер сунул руку в стоящий рядом ящик и вытащил требуемое:
- Советую возить в бутылках.
Мефистофель проигнорировал слова студента и задал интересный вопрос:
- Кому какого вина?
- У вас их много? - Деловито засуетился Фрош.
- Свобода выбора - самая главная свобода, - важно сообщил Мефистофель, будто цитируя.
- А ты и губы раскатал, - укорил дружка Альтмайер. Но тот пошел ва-банк:
- Раз так, рейнвейну наливайте. Как говориться, где родился, тем и напился.
Мефистофель принялся крутить дырку в торце стола перед Фрошем.
- Воск мне кто-нибудь даст? - Попросил он вопросом. Воск нашелся в том же ящике.
- А вам? - Обратился Мефистофель к Брандеру.
- Фокусы мы любим. Лишь бы они не обернулись иллюзией, да? Шампанского! В потолок! С пеной и шумом! Только уж из самой Шампани....
Зибель не стал дожидаться особого приглашения:
- Кислятину не люблю. Из сладких вин, пожалуй, что-нибудь.
- Токайского?
- Нет, над нами смеются! - Возмутился Альтмайер.
- Опасно сие было бы с такими господами. И вы?...
- И я - любое, чтоб не тратить слов.
Мефистофель закончил крутить буравом, и под странные жесты начал читать вслух заклинание:
Лоза дала в мир виноград.
Зову придти вино в ваш град.
То, что природой рождено -
Дать древо каждое должно.
Сие я знаю всех верней:
Я вился сам средь тех ветвей!
Мефистофель застыл с поднятыми руками, а затем буднично сообщил:
- Вытаскивайте пробки и наполняйте ваши чаши!
Ну, студиозусы такого вина в жизни своей не пробовали. Их изъявлению восторга предела просто не виделось:
- О, чудный ключ! Какое диво! Прекрасно! Невероятно! - Только такие слова и звучали.
- Берегитесь, не вздумайте пролить хоть каплю!
Выпили повторно. И еще раз. И вот уже все с блаженными улыбками на лицах горланят хором:
- Мы пятнистые свиньи!
Мы пятнистые свиньи!
Тут вино пролилось на каменные плиты пола и вспыхнуло, будто подожгли керосиновую реку.
- Что развизжались, как девушки при виде мыши? Огонь чистилища ленив на этот раз. Смирись, мне верная стихия!
Гуляки, видя что пламя исчезло и опасность миновала, разозлились всерьез:
- Эй, что за шутки?
- А вот такие фокусы нам не по вкусу.
- Сейчас можешь огрести по полной! Колотушек захотел?
- Да он колдун! За голову его награда, парни! Режь их!!!
У каждого оказался в руке нож. Они попробовали окружать Мефистофеля, но тот принял важный вид и произнес:
Ум, внемли моим словам:
Ложный вид предстань очам!
Здесь дыша - живите там!
После этого Мефистофель подскочил к Фаусту, которому происходящее давно не нравилось, обернул его своим плащом, и гости исчезли.
А студенты пребывали в волшебном сне. В этом сне они бродили по бесконечно прекрасному саду, слышали пение птиц, вдыхали ни с чем не сравнимые ароматы и наслаждались счастьем. Огромным, как столитровая бочка вина. И никто из них не смог удержаться от того, чтобы не попытаться срезать виноградную кисть в этом райском саду. Когда гуляки очнулись, то оказалось, что они стоят квадратом, и каждый держится за нос другого, собираясь "отпиливать" его ножом.
Долго еще они стояли и пораженно разглядывали друг друга. Потом самый мудрый, Зибель, который учился в университете уже пятнадцать лет, сказал:
- Всё было тут обман, предательство и ложь.
И отправился хозяину за вином.
А что тут поделать? Только дьявол может сделать вино из стола. Остальным приходится искать его в бутылках.