Тема уже избита. Пожалуй, даже сильнее, чем демоны Максвела.
Идея на нуле. Исполнение - чуть лучше, и только за счет того, что рассказ в цикле. Но, по совести, и форма подачи - никакая.
Попытка шутить - явно неудачная.
Как устроен коллайдер - автор и не догадывается...
Напомнило: "занимаюсь на труде - синхрофазатроном".
ПС Как спасти рассказ? А что там спасать?
[Никитин Д.Н. Искушение Николая Японского ]
Рассказ может быть порекомендован участникам конкурса как надо писать. Судьи первого этапа от такого (Япония, снег...) - млеют.
Рассказ написан по канонам жанра.
Идея - жевана/пережевана.
Мораль: как не надрывайся, прошлое не изменить.
ПС Как спасти рассказ? Выкинуть хроников к чертовой матери. И вставить на их место что-то оригинальное. Что даст рассказу нормальную идею, а не "безумству идиотов пою я песню".
[Матюхин А. Бд-11: Святые дети]
Рассаказ скорее понравился. Только что за месидж у него?
Что всем нам нужна Лотус-пауза?
Туалетная истина какая-то.
ПС Как спасти рассказ? Поменять бога на сатану. Пусть ОН отдыхает вечно. А то подумать страшно, что просходит в мире, когда Бог на куротре...
[Рашевский М. Бд-11: Учитанные ]
Опять тот же приём, начинается как Степан, потом переход на Я.
Что мне якуты? Что мне Степан с его проблемами? Я - не он.
Стиль не выдержан: с панэпидемии идёт переход на личные проблемы персонажа. Не очень понятно, содержатся ли женщины и мужчины раздельно. Как влияет на экономику?
Но, это и не важно, понятное дело.
А чо важно? Кроме себя, любимого?
А ничего...
Вспомнился конкурс "Публикант" - тут, на СИ...
По тексту - цитаты Горького, Булгакова... Современных нет...
пс Идея, что ради собственного блага можно всех упрятать в психушку - не понравилась.
[Дрожжин О.А. Бд-11: Контакт ]
Юмор. Написано плохо. Ошибки всякие по литературной линии, типа: "На последнем кусочке дверь распахнулась".
ПС Как спасти рассказ? Резать. Резать к чертовой матери. Первую часть просто выкинуть, вторую чуть-чуть подредактировать. И, главное, закончить надо. Ну, шимпанзе... дальше что? А дальше, что логично, кому-то придётся ехать в джунгли. Вот это и является причиной растройства полковника. Или наоборот: загран командировка, романтика... Что у него на уме - один автор знает.
А вызов к начальству... Не он же обезьяну привёз? Ему-то что? :0))
[Цепенюк Е. Точка ]
Рассказ оставил в недоумении "что это было"? Стиль в начале один, я уж к нему приноровился, потом - обычный, нормальный. Подозреваю, это "поток сознания". Что в голову приходило, то и писалось. Ни плана, ни задумки. Вывози, кривая.
Но вдруг это пародия, и я проявляю ужасную некомпетентность не узнав на что? Какая-нибудь , прости господи, "Матрица" обстёбывается...
Ну и пусть. От этого текст лучше не станет.
[Юбер А. Разметка территории ]
Начало текста:
"Крысенок нес вахту на крыше бара, как повелели прям в ошейник из подлунного эфира Папа Крыс и Мама Лил. Мол, паси скрытно, сына, во-он ту девку с перьями на голове. Его поднадзорная, Анна-Луиза тупила внизу, путая работу под прикрытием с бытовым пролетарским пьянством, в стадии легкой, но навязчивой паранойи. Ей таки сдавалось, что халдей подмешал в последний коктейльчик нечто опасное для непривычных мозгов. Одним из меньших зол его был жестокий тупняк, и все мерещилось, что за ней следят - такие дела."
Есть такой стиль "падонковский". Он хорош тем, что неграмотные люди, которые осознают это, могут коверкать слова и фразы преувеличенно, и никто их ни в чем не обвинит.
Похоже, тут мы имеем дело со схожей ситуацией.
Как автору объяснить, что через ошейник сказать "вон ту девку" никак нельзя. Точно так же, как и по мобильному телефону. Он (автор) какую-то отмазку да придумает. Да и отвечать не станет... Ибо понимает, что несёт фигню, при этом преувеличенную. Спорно, что две сущности в унисон из эфира вещали. Но, какая разница? А те, кто не понимает, так , у него, значит, "мозги непривычные".
Как вот прикажите критиковать предложение:
"Одним из меньших зол его был жестокий тупняк, и все мерещилось, что за ней следят - такие дела."
Кого "его"? Крысёнка, с которого начался абзац? Халдея? Коктейльчика? Нечто, что туда подмешано?
Ну, автор, конечно, всё спишет на тупняк читателя...
Встречаются и перлы:
"В голове мелькнуло видение прошитого на вылет женского тела"
"перья у ней так и змеились под ветром щупальцами"
"Той вовсе не померещилось, что за ней наблюдают," - шокирующее заявление, если учесть, что про наблюдение сказано в первом предложении текста.
"Теперь он слышал и шаги." - видимо, раньше слышал только его дыхание?
"Чорный Десантник " - падонковский стиль таки рулит... Жи-ши пишем как?
"Анна-Луиза неудержимо икнула."
Так что, кто хочет посмеяться - рекомендую этот отрывок из киберпанковской повести...
[Дмитриева Т. На ней лица нет]
Рассказ понравился. Нормальный врачебный юмор.
ПС Как улучшить рассказ? Чуть поменять первую часть. ГГ заметил героиню не на платформе, а в вагоне метро, когда она собиралась выходить. (лица не видно). Вот она вышла, и ГГ делает выбор: выскочить из вагона следом, или нет. И размышляет, что если он подойдет к девушке, ведь их судьба может поменяться... Но на выбор у него 10 секунд. Потом - как есть по тексту, когда двери закрылись и роезд отправился.
То есть, ОН мог что-то сделать. И тогда мне, как читателю, будет в финале горько и досадно, что не сделал.
А сейчас? Ну, такая вот се ля ви... Есть шутка, а кроме шутки ничего.