|
|
||
34
Олег Гончаров (Олег должен откорректировать)
Из рассказов Конякина
"Шпион"
Недавно это было. Два дня назад. У нас по соседству мужик повесился. Правда, неудачно. Он в аварийном дом жил, напротив гастронома. В этот дом еще в первую мировую снаряд угодил, германский. И его, этот дом, опосля войны, естественно, восстанавливать принялись, а тут случилась революция не ко времени. Ну и, конечно, с какой это стати новая власть будет там всякие буржуйские дома ремонтировать. Тут своих великих дел невпроворот. Но люди в нем жили. Сорок семей.
В общем, этот мужик, дождавшись своей очереди в туалет, а у них в туалет всегда очередь, потому как коммуналка и двадцать семей проживает на этаже, зашел, закрылся, газеткой пошуршал, для видимости и, встав на унитаз, быстренько веревку на торчащий из потолка крюк набросил. Ну, дальше понятно. Прощай, мама, дети и все такое прочее, голову в петлю, но не тут-то было... Прыгает этот мужик с петлей на шее с унитаза, а так как дом был аварийный, крюк вместе с килограммовым куском штукатурки отрывается от потолка и бьет мужика по лысому черепу. Одновременно с этим мужик, достигнув пола, а пол ведь тоже аварийный, с разбега проламывает его и снарядом летит сквозь дыру на первый этаж, попадая, естественно в туалет, но только этажом ниже. А там в это самое время блаженствует мужчина в синих сатиновых трусах, короче, сами понимаете... Скандал... Унитаз, конечно, вдребезги. Хорошо еще, что тот мужчина, в синих сатиновых трусах, пожилой, ничего такого особенного не поранил. Чего там в семьдесят лет поранишь? Но испуг, конечно, был. А дальше - хуже. Сбежался весь дом и мужику этому, который вешаться надумал, давай претензии предъявлять относительно поломки общественных отхожих мест. Мол, кто вам дал такое право, чтобы в туалете себя жизни лишать? Лишал бы себя жизни на своей жилплощади. Места у вас там целых семнадцать квадратных метров да еще плюс полубалкон с водосточной трубой слева. Короче, вызвали участкового. Он, конечно, все внимательно осмотрел, записал чего-то в потрепанный блокнотик. Сел протокол составлять. А народ волнуется. Это те, кто не успел сходить. Гудит и участковому мысль подбрасывает, что, мол, это де не просто хулиганская выходка, а преднамеренный акт. И, возможно, даже политический. С чего бы это интересно в наше просветленное сегодня человек стал отхожие места курочить? Не иначе, как по политическим соображениям. Ведь глядите: в магазинах ни черта нет, товары по талонам, продукты по паспортам, а как будет дальше никто не знает, вот и намекает этот гражданин на то, что вскорости советскому человеку вообще жрать станет нечего, а, значит, и отхожие места ни к чему. Улавливаете? Висельник, конечно, с таким подходом к расшифровке своего поступка согласен не был.
- Мне, - говорит, граждане, до противного обидно за то, что я не смог достойно завершить задуманное. Но разве я в этом виноват? Ведь сколько дом стоит без ремонта! И на чем он только держится?! Вон ко мне уже пятую ночь к ряду сквозь трещину в стене приходит чья-то кошка и нагло оправляется под кроватью. От Елизаветы Прокопьевны тараканы ежедневно маршевыми ротами следуют через мою комнату к Борису Леонидовичу и обратно. Они, наверное, армиями дружат. По чердаку бегают крысы телячьих размеров. Так ведь они же сожрут всех нас вскорости!
- Это провокация! - кричит Митрохина. - Я как активист коммунального движения нашего дома ответственно заявляю, что крысы у нас на чердаке в основной своей массе не крупнее обыкновенной дворняги, а кошка, по всей видимости, приблудная, так как наших домашних животных вышеупомянутые крысы доели еще в конце прошлого года, а новых заводить нам не разрешают согласно приказу областного общества охраны животных. А если вас не устраивает трещина в вашей комнате, можете выселяться на все четыре стороны!
- И то верно, - подпела валютная Лизочка, прижавшись горячим бедром к плечу участкового. - Мне на моих девяти метрах в настоящее время совершенно невозможно жить. А так хочется!
- И, вообще, вклинился потерпевший в синих сатиновых трусах, - Чего мы тут с ним цыкаемся? Подозрительно-правильный он какой-то. Я его, между прочим, за двадцать пять лет ни разу пьяным не видел. Представляете? И всегда он веселый, здоровается. А это, по-моему, не нормально. С чего бы это наш простой советский человек ежедневно улыбался? И даже здоровался? В то время, как наша страна, отдавая все силы, напряженно, в каждодневной борьбе строит светлое будущее, этот тип лучезарно улыбается. Не над нашими ли временными трудностями во всех сферах нашей жизни он смеется? Это бы надо проверить, товарищ участковый, и сурово разобраться. Он мне, между прочим, вчера такое сказал, что я сразу же подумал: провокатор, если не больше. Подсел я вчера к нему на скамейке, - он на скамейке у дома сидел, газетку читал, первый со мной поздоровался и говорит: "Как вы полагаете, сосед, изберут Лигачева заместителем Горбачева или нет?"
- Я. - говорю, - конечно, изберут, как это Егора Кузьмича и не избрать. Крепкий человек, без него нашей партии никак нельзя. Без него, говорю, нашей партии, труба и поголовный раскол А он и отвечает:
- А, по-моему, уважаемый сосед, не изберут Лигачева, потому как он консерватор до мозга костей. Вы понимаете, куда он загнул? Я ведь тоже не дурак, газеты читаю. Консерваторы, этот у них там, в Англии. А по сему, получается, по его словам, что наш Егор Кузьмич вовсе не Егор Кузьмич, а вроде бы как оттуда. Улавливаете мысль? Я из-за этого, всю ночь не спал. Все порывался в КГБ, идти заявление писать, а он, видать, почувствовал неладное. И решил меня убрать, инсценируя при этом попытку самоубийства. Понимаете, как хитро все задумано. Дом-то аварийный. Так что, арестовывайте этого шпиона, товарищ участковый. Если нужно, мы все подпишемся.
В общем, мужика этого не арестовали, не то время сейчас, а на учет в психушке поставили с диагнозом: "Вялотекущая шизофрения". Так, на всякий случай.
03.07.1990г.
1
2
|