Аннотация: Обзор завершён. Две номинации. 01.02.13.
А. Голиков
ВК-4. КАЖДОЙ ЗОЛУШКЕ ПО ТУФЕЛЬКЕ
Здравствуйте, уважаемые дамы!
Так выходит, что мой обзор вашего конкурса становится уже традиционным, чему я вовсе не печалюсь, а даже и наоборот. Однако хочу сделать одну существенную оговорку: поскольку со временем у меня не очень, то я в первую очередь посмотрю тех, кто участвует в номинации "Необычные истории". Во-первых, это для меня как фантаста ближе, а во-вторых, я там не без основания ожидаю хорошо знакомых и любимых мной авторов. Так что в названии этого обзора словечко "каждой" надо бы взять в кавычки, что я и делаю. Но это не значит, что шансов нету. Вполне возможно, что время всё же найдётся, и я на многих сделаю рецензии. По крайней мере, уж на жюрийский список так точно. Но пока загадывать не будем, а начнём потихоньку. И ещё одно: буду ставить оценки, исходя из своих вкусов, предпочтений и представленных текстов. Ни на что они, конечно, не повлияют, но я уж привык к этой 10-ти бальной системе. Засим откланиваюсь и приступаю... Да! Всем без исключения - удачи!
Эгле Драконий ларец
Интересный ввод в тему, сразу настраивает на соответствующий лад: обширный камин, портреты по стенам, отблески огня в глазах персонажа... Кстати, очень ловкий и удачный приём - через портрет описать и главного героя. Ничего, кроме живости и зримости, это в текст не привнесло. Значит, автор угадал с манерой изложения, что уже заставляет его уважать как писателя. А дальше пошло само повествование, неторопливое, через диалог внучки и деда, пошла, собственно, сама необычная история (между прочим, диалоги тоже сделаны мастерски, будто сам в них участвуешь, отчего симпатия к автору возросла вдвое). Напрягло, правда, упоминание о неразменной монете, тут же припомнился неразменный пятак из "Понедельник начинается в субботу" Стругацких. Хотя автор и тут находчив: заменил пятак флорином. Но это, право, мелочи, интересуют лишь таких дотошных, как ваш покорный слуга. Хотя дальше уже прямое обращение к тем же АБС - счастья всем, и пусть никто не уйдёт обиженным! Вообще в финале такое желание героини вполне обосновано, если оно перечислено вкупе с другими и является сокровенным. А по тексту так оно и есть, так что подозрения в наглом заимствовании снимаются. Концовка тоже удалась, особенно дракон с "бурей на концах сизых крыльев" - отличная метафора! И вообще - отличная история. Рассказ удался во всех смыслах. Читал с интересом и нигде практически не спотыкнулся, что лично для меня является убедительным доказательством того, что текст сделан мастером своего дела. С чем и поздравляю.
Оценка 10. Однако везёт же некоторым по части всяческих магических шкатулок...
Елизавета Земля и Воля
Сразу замечание: второе предложение необходимо согласовать, там следствие впереди причины оказалось. Вообще начало довольно сумбурное (совершенно, например, ускользнула история с документами, и так и не понял, где там, в абзацах, прямая речь, а где авторские отступления - приём тут сработал в обратную сторону, только всё запутал). Дальше - больше. Что за привычка перескакивать с пятое на десятое? Вот тут об одном, следом о другом. Для сюжета нужно? Ну это мы сейчас посмотрим... Да нет, тут другое - элементарно не хватает разбивки на пробелы, когда повествование делится на условные части. А у вас получается всё подряд, сплошным потоком, спотыкаешься постоянно. Это минус. Или подгоняли под объём, махнув рукой на технику? Так вот, вышло не ахти. Не чтение в итоге вышло, а постоянное возвращение назад, чтобы понять, что же тут к чему. Но да ладно, вернёмся к истории, всё же это главное, а не техническое оформление, верно?.. Хм, получается, что героиня тут - попаданка из будущего? И потому многое знает? Однако не слишком-то и спешит показать эти знания, разве что насчёт террора однозначно против. Тут возникают вопросы: слишком всё прямолинейно, получается даже, как шло так и ехало. Героиня в этом смысле какая-то инфальтивная. Тоже, пожалуй, минус. А вот Зацепин понравился, человек слова оказался. Ещё понравились описания быта и сцены жизни провинциального городка до всяких революций, чувствуется, автор знает, о чём пишет, краеведение на высоте. Но вот образы героев подкачали, некоторые сцены вообще показались лишними (история с браслетом к примеру). Да и язык тяжеловат, хотя это и обусловлено соответствующим временем. Тем более несуразно выглядит ваше "блин" на фоне вышесказанного. Как тевтонский двуручный меч в руках самурая. Но в целом вы с задачей справились, на мой взгляд. Если бы ещё исправить то, обо что я тут спотыкался...
Оценка 7. Однако вихри враждебные уже близко. Не пора ли в Европы?
I*mlady Мартини
"... по самое немогу" - тут надо "не" раздельно. И "невлом" - с этим словечком вы меня в тупик поставили, право слово. Вообще лично я стараюсь лишний раз такие заковыки не употреблять, зачем? Представьте себя на месте редактора: вот чешет он репу и тоже думает, как это правильно написать? И вот чтобы не думалось, летит ваш текст в корзину. Вам оно надо? Но это так, мысли вслух...
Теперь по рассказу. Душещипательная история. Не слёзодавилка, а именно что от души да в форме монолога. Так и видишь мудрую даму, что объясняет азы любовных чувств некой нимфетке, аморфному существу. Но вопросы поставлены очень взрослые: а есть ли оно, это счастье в любви? Не ищем ли всю жизнь мы того, чего нет? И не напрасны ли вообще наши поиски? Ведь на поверку что выходит? У подавляющего большинства жителей этой планеты личная жизнь желает куда как лучшего. А если вдруг встретишь ту единственную половину, но по разным обстоятельствам не можешь быть с ней вместе, - то что же тогда делать? Автор и пытается нам дать хоть какой-то ответ. На примере своей героини. Рассказ очень женственный, душевный и... злободневный. Геометрия жизни, когда прямые линии не пересекаются, а у вас пересеклись, но пошли рядом, а не вместе. Это очень грустно. А теперь от лица мужчины, то бишь от меня: ведь у героя есть жена, но чувствует он, что она не его половина. И вот находит ту, единственную, но слишком благороден, чтобы сделать несчастной ту, первую. Тут масса вариантов вообще-то. Если та, первая, считает своей половиной его, родного, то будет биться до конца. Мне кажется, герой это понимает, потому и не уходит. Это вечная дилемма, увы. И тут есть лишь один выход: каждый для себя решает сам. Не о том ли рассказ? Ведь в финале стоит многоточие. И не факт, что наша героиня всё же окончательно опустит руки, ведь впереди у ней целый год. Не случайно же автор сделала такую ремарку?
Оценка 10. Однако история. Да с большой буквы.
Мишель Маменькин сынок
Ёмкое начало, в двух буквально вступительных фразах фактически полностью обрисована ситуация и сопутствующий антураж. Поверьте - это уметь надо! Уже громадный плюс. "Но лет до двенадцати Сашка прожил в полнейшем счастье" - "но" здесь лишнее, на мой взгляд. Потому что дальше идёт вывод, с "но" никак не согласующийся. В остальном никаких помарок не обнаружилось, стиль что надо, читалось легко, с интересом, нигде не спотыкаешься, но... Но нет, увы, того, что я называю изюминкой, а в идеале - оглушающего финала. Просто и доходчиво нам поведали обычную житейскую историю, коих, если повнимательнее вокруг приглядеться, масса. Оттого для таких вещей и требуется запоминающийся, оригинальный финал, а у вас будто на полфразе всё оборвалось и ушло в житейские будни. Вот, мол, и всё. Хм... Как читатель я не удовлетворён, а как рецензент и где-то критик - тем более. Но, подчёркиваю, не удовлетворён лишь финалом. Всё остальное сделано исключительно профессионально, начиная от стиля и заканчивая характерами героев. Даже второстепенных персонажей видишь как воочию. Это здесь удача. Но вот финал...
Оценка 8. Однако встречал я этих Сашек Беловых. В "Бригаде", например.
Елка Елка
Какое искромётное начало, подумалось. Ничего, кроме позитива и соответствующего настроя - так встают в очередь к раздаточной, в надежде получить вкусную питательную кашу вместо опостылевшей баланды из отрубей. Вот с таким настроем и стал читать дальше. И не ошибся! Текст настолько живой, пронизанный всеми красками литературных вкусностей, что я даже поначалу и опешил - не бывает так на СИ. Чтобы сишный автор выдавал на гора такое? Нет! - противилось во мне что-то, хотя здравый смысл и шептал обратное - да, читатель, да, бывает и ты тому свидетель...
Я поражён в некоторой степени, Ёлка. Хотя и ожидал нечто подобного. Но чтобы сразу наткнуться на шедевр? Видит бог, я этого не хотел... Но так уж вышло. Браво, автор! Мне добавить, к счастью, больше и нечего. Я сжевал этот текст, как самый лучший в мире деликатес. И мне очень жаль, что сжевал я это чудо за какие-то пять секунд...
Оценка 10. Однако это не текст, это - бальзам на душу истосковавшимся читателям.
Ляля Кукла
Во-первых, пунктуация хромает, но это поправимо. Во-вторых, текст будто списан с учебника "Как писать рассказы". Только учебник оказался почему-то второсортным. Или вы всё же невнимательно читали? Немудрёные предложения. Плоские характеры персонажей. Прилагательные, расставленные явно в принудительном характере - надо вот тут что-то поставить, вот и впихнём прилагательное, а какое уж оно там, не столь и важно, главное, оно есть. Ни одной метафоры. От образности - ноль целых, пять десятых. Сколько раз говорил, что текст без метафор и образности - зря потраченное время. У меня, как читателя, у вас, как автора. Не пойму, что мешает насытить текст красочными эпитетами, сделать ту же метафору? Оживить диалоги, не впихивать постоянно "сказал - ответил", а добавить немного инверсии, иносказанности? Я уж молчу о сложносочинённых конструкциях с причастными и деепричастными оборотами. "Приступ новых симпатий к другим куклам" - Ляля, уважаемая, неужели вы сами не видите, что предложение это - полная беспомощность с любых точек зрения? "Спросила куклу удивлённая житейской мудростью последней Марина" - не сразу и поймёшь, что ту и с чем. "Но в целом, ей стало намного хуже" - а не в целом, напрашивается? Стало бы лучше? Эпизод про приятеля Жени вообще насмешил. Был дважды женат, но это достоинство мужчины, утверждает автор. А ещё его достоинство, что он холостой. М-да... Вы уверены, Ляля, что мужики вас тут поддержат? Ну и далее в том же духе и том же образе...
В целом: не рассказ, а сочинение шестиклассника на тему "Что бы я написал на конкурс "Высокие каблуки" в номинацию "Необычные истории". Занавес. Он и написал. См. рассказ.
Оценка 3. Однако есть куклы у Кинга, Кунца и Маккаммона, а есть и эти. Недоделанные.
Амади Чинта Ты - моё вдохновение
"один такой похожий получился" - я бы убрал "один такой", или заменил. Не суть. Спотыкаешься. "И потом тоже, когда уже на стенке висит" - здесь просто необходимо дополнение - "портрет". Ибо перед этим вы говорили про лицо. Не добавите - неувязка и непонятка будет. Это - для облегчения восприятия, а ничуть не по стилистике. С ней там пока всё нормально. Хотя и можно сделать пару замечаний. Ну отчего вас постоянно тянет на двусоставные и безличные предложения? Почему вы обедняете художественный язык, пихая куда только можно сплошняком одни глаголы? Думаете, от этого действия прибавится? Щаз! Разочарую. Будет только хуже, уверяю вас. Если нет в тексте достаточно прилагательных, а присутствуют сплошь глаголы - привет тексту и моей заинтересованности как читателя. Аксиома!.. "Ёк-макарёк" - понравилось, скушал с удовольствием. Спасибо. И потом - всегда завидовал тем, кто умеет рисовать. Вы тут показали технику рисования. Сидел и переживал - получится или как? Донесли, короче, до меня процесс. "В моей уединённой жизни" - плохо. Жаль, что таких ляпов по тексту полно разбросано, не стал выискивать блох, но эта отчего-то попалась на глаза, не мог мимо пройти...
А если в целом, то рассказ удался. Не сказать, что на пятёрку, но очень симпатично. Художник и его дух-натурщик - есть в этом что-то. И читалось нормально, без этих всяческих спотыканий. Но до мурашек по коже далековато было, если честно. Не рядовая и далеко не обыденная история, но читалось всё это дело не скучно, что самое тут главное. Что не скажешь, например, об истории, поведанной нам чуть выше.
Оценка 8. Однако я тоже рисовать умею. Вот вам кружок и две точки - чем не физия моего лучшего друга?..
Вралий грай Тедова Васюня
Богатая у автора фантазия, чего уж там. Напридумывать столько малопонятных (пока пару раз про себя по слогам не прочитаешь) словечек - нужно богатое воображение. Даже не знаю, плюс это для текста, или минус. Всё-таки, наверное, плюс - сюжетно каждое слово тут оправдано, не смотря на то, что практически на каждом спотыкаешься. Возможно, в чём-то тут автор и перестарался, но в итоге вышло очень интересно и занимательно: эдакая очаровательная история про мутантов. И даже взгрустнулось в финале о бестолково сгинувших смешных и нелинейных существах, называемых людянами (чуть не написал "люденами", но вовремя прикусил язык). В целом история понравилась, потому что тут имеется свой, ни на что не похожий мир, которому в итоге веришь, а это самое главное. Хотя и осталось ощущение, что это даже отрывок из чего-то большего, но мысль сия просуществовала недолго: вряд ли возможно выдержать такой темп и словопостроение на, скажем, семи-восьми авторских листах. Если честно, с трудом такое представляю. Да и нужно ли подобное? Вот потому тут и симпатичный, весьма достойный рассказ с элементом недосказанности. Но ведь и у читателя, как и автора, имеется симпатичная штучка, именуемая фантазией, верно? Можно и домыслить кое-что, чай не переломимся...
Оценка 9. Однако живут же некоторые. И как живут!
Ундина Кулёмка
"Завтракала в одиночестве -...- рассеянно косилась в окно", здесь лучше будет применить деепричастие "завтракая", а вставку сделать через скобки и непременная запятая перед "рассеянно". Предложение тогда станет со стилистической точки зрения более правильным, выдержанным. Вообще по стилю имеются претензии: авторские отступления выглядят несколько не на месте, всегда выбиваются из ритма повествование, если они перемежаются с самим действием, как в случае с бананами, например. Героиня их проглатывает, вспоминая о пионерлагере, потом опять действие, тут же о муже вспоминает, опять авторское отступление. Мысль прыгает, как блоха. Это не то, чтобы плохо, но нарушается, повторюсь, ритмика в целом. Потому что написано разным языком: если в первом случае мелькают простые предложения, ничем не обогащённые в художественном плане, то в авторских отступлениях пошли уже причастные и деепричастные обороты, предложения стали куда богаче по части языкового оформления. Контраст весьма разителен, это несколько сбивает с толку. Думаю, такое положение дел скорее минус: автор явно любит порассуждать, тут у него откуда чего берётся, появляются даже "красивости" и смысловая насыщенность, а вот элементарные описания (поход в тот же магазин-мастерскую) даются ему уже с трудом. Отсюда и контраст в восприятии текста как целого произведения. По мне явный недостаток. Но вот внутренние переживания Леры ближе к финалу автору бесспорно удались: написано сочно, достоверно, без всяких обиняков. Наверное потому, что сделаны они тем самым авторским отступлением, чуть ли не внутренним монологом, где автор чувствует себя явно как рыба в воде. Но рассказ вышел добрым, светлым, хотя и с предсказуемым финалом. Но пусть так, драм и трагедий вполне хватает и в реале, чтобы ещё и на таком конкурсе о них говорить.
Оценка 8. Однако любимым надо всё же верить не смотря ни на что.
Ябеда Казнь обезьяны
Какое правильное начало, подумалось, чуть ли не образцовое, немного интриги - и вот вам и сама история. Да и название подобрано исключительно верно, мимо уж точно не пройдёшь. Какая ещё обезьяна? Почему - казнь?! И где бананы?.. Однако имеется за всем этим некая аллегория: казнь на самом деле не тряпичной обезьяны, а детской фантазии, веры в мечту, во что-то далёкое и малодоступное. Хотя понимание о том по мере прочтения приходит не сразу. Зачем-то идут эпизоды, на развитие сюжета совсем не влияющие: тут и дядя Слон, и красная икра, и пробегающий мальчик в подъезде, и лепка пельменей - что эти детали подчёркивают? Лишь утяжеляют общее восприятие, тут лучше было бы побольше внимания уделить хотя бы описанию обезьянки и тому месту, где она "жила". Или, например, более мотивировать поступок тёти Таи - почему она вдруг разрывает несчастную игрушку на части и спускает всё это дело в унитаз? То, что мальчики должны играть с пистолетами - объяснение неудовлетворительное, должна быть более существенная подоплёка её поступка, причём совершённого на глазах у детей, одна из которых к тому же двухлетняя кроха. Не подумала тётя о психической травме, что могла ненароком нанести ребёнку? Так что тут не верю, как таковой мотивировки не вижу. Да и финал какой-то скомканный. Ну, и к чему вся эта история была рассказана, если брат так ничего и не узнал? Для нас рассказана? Возможно. Но кроме аллегории изо всего этого текста (надо думать, в этом и идея рассказа?) я так ничего больше и не вынес. Разве что отметил бы ещё попытку сделать акцент на некую фантасмагорию, даже сюр, но попытку настолько вялую, что от него тут только намёки. Ещё было интересно понаблюдать за стилем повествования. Тут от простого к сложному получилось, хотя последнее обусловлено, и не без основания, речью героев, от лица которых и ведётся повествование. Не сказал бы, что тут всё на высоте, но занимательно уж точно. Вообще общее впечатление от рассказа вышло на уровне "нормально, прочитал и почти забыл", что всё же, на мой взгляд, недостаток. Ибо нет той самой изюминки, ради которой всё, или почти всё, и затевается.
Оценка 6. Однако разбивать детские мечты негоже, особенно в таком возрасте и таким способом.
Алька Красная дорожка
"...запихивая истерику глубоко в средостение" - я, как ни прикидывал, как ни старался, но так ни черта и не понял последнего слова. Ещё посмотрите запятые, есть много мест, где они неправильно расставлены. Но это единственные придирки, мелочь, право слово. Рассказ очень понравился! Сильный рассказ, настоящая душещипательная житейская история. Не хочется говорить - типичная, но много, ох, как много подобных историй вокруг. В той или иной стадии похожести. Не уверен, что обобщили специально (возможно, писали и с натуры, что вполне вероятно), но если и обобщили, то это даже достоинство, но никак не минус. И образ этой красной дорожки весьма красноречив, мечты несбыточной и далёкой. Но думала ли Милка, что прежде, чем пройти по ней, необходимо затратить много усилий, где кровь, пот и труд наиглавнейшее составляющее? Вряд ли, если только подсознательно такие понятия и отложились, а так живёт одним днём, как шло так и ехало, и конец для таких предсказуем. Зато Алька из другого теста и что-то мне подсказывает, что она станет человеком, воспитает сына как должно. Лишь бы бабушке Бог отмерил ещё чуть-чуть, самую малость, чтобы помочь, чтоб поделилась последним... Неоднозначен этот Юра. Начинал как настоящий мужик, а закончил полной скотиной, тут получилось смазано, есть какая-то недоговорённость, персонаж скорее в роли статиста, нужен лишь, чтоб подчеркнуть, оттенить главных героев. Которые, кстати, вышли очень колоритными, живыми. Имеются и характеры, и натуралистичность, и похожесть в хорошем смысле - они узнаваемы (да у меня примерно такая же Милка в соседнем подъезде проживает). В общем, рассказ несомненно удался. С чем автора от души и поздравляю.
Оценка 10. Однако красная дорожка не для красного тут словца, что импонирует.
Yallow Креатив
Есть тексты, которые можно читать как бы само собой, наслаждаясь даже не сюжетом, а самими построениями фраз, оборотов и интонаций, потом уж вдумываясь, для чего всё это сделано, где тут смысл и какова здесь тема с идеей. "Креатив" к такого рода вещам как раз и относится - искромётное повествование со здоровой долей иронии и где-то юмора. Легко написано, интересно читается. Плюс неплохая идея: искусство, оказывается, в равных пропорциях замешано как на хаосе, так и светлом начале. Пожалуй, соглашусь с автором. Хотя, а чего же там всё же больше? Возможный ответ: хаоса. Раз главное действующее лицо тут симпатичная гарпия. Но и амур не подкачал: в финале и он доказал свою состоятельность, фактически гарпию обведя вокруг пальца. Но сам финал оказался несколько завуалированным, слишком уж много не особо внятных объяснений на фоне остального повествования и особенно имеющегося здесь стиля изложения. Словно автору поднадоело всё время с иронией смотреть на своих персонажей, и он решил в концовке подпустить чуток тумана. По-моему, это единственный недостаток рассказа, а в остальном, прекрасная маркиза...
Оценка 9. Однако не все гарпии одинаковы, есть и очень даже симпатичные.
Миха Снайпер
Всё вроде бы имеется в этой истории: и элемент сказочности, и драматическое составляющее, и неплохой сюжет, но... Наив полный и ничем толком не разбавленный. Недоумевал от антуража: и зачем тут нужен был постапокалипсис? Все эти дома, "питающиеся" энергией? Раз Конец света, то и ядерная зима? Но ничего подобного в тексте не нашёл. Тогда зачем было упоминать об апокалипсисе? По логике вещей это вообще отдельная тема, незачем её упоминать лишний раз всуе, просто для красного словца, - ошибка существенная. Купидон в финале для чего был нужен? Чтобы в очередной раз подчеркнуть, о чём в рассказе речь? Ещё одна промашка. Раз даёте образ второстепенного персонажа, объясняющего героине, что от неё требуется и кто она фактически такая, то негоже этот персонаж делать таким блекло-невзрачным, каким-то тинэйджером с убогим языком, выскочившим к тому же непонятно откуда. Но больше всего меня сразили "цветущие помидоры" на Центавре - вот эти-то овощи вам зачем? Опять для красного словца? Что, мол, род людской всё же добрался до ближайшей звёздной системы? Да? А как же апокалипсис? По идее мир должен в руинах лежать, а люди думать лишь о том, как бы не деградировать окончательно, а мы о помидорах... Теперь о героях. Ни один не вызвал симпатии, да и толком не запомнился. Царевич вроде как следователь, а чуть ли не целыми днями дома сидит, болтает по интернету - уже нонсенс. Дона вообще нужна лишь для того, чтобы в очередной раз объяснить идею рассказа, причём делает она это пафосно, ничуть не заботясь о том впечатлении, что слова её должны произвести на полного дурака, коим предстаёт в этой сцене Царевич. Ну, и дальше по накатанной: две стрелы, жертва во имя любви и прочие телячьи нежности. И ещё одно недоумение было по ходу - в этом мире, насколько я понял, даже не знают, что такое любовь. Но такой вывод так и остался авторской ремаркой - существенная ошибка. Ведь этот элемент по праву должен быть сюжетообразующим, а вы даже ни капли внимания такому моменту не уделили.
Если честно и откровенно, то рассказ нисколько не зацепил. Автор сделал всё, чтобы рассказ в конечном итоге угробить. А жаль - тема-то вполне и вполне, достойна куда лучшего воплощения. Увы.
Оценка 5. Однако действительно сказки ложь, но и правда в том, что там много о чём, друг Горацио.
Ваку Оль Эта странная Игра
По-моему, абсолютное попадание в номинацию. Это, действительно, очень необычная история. Если я что-то понимаю в задачах и целях конкурса, то в этой номинации и должны присутствовать подобные рассказы. Абсурд на абсурде и абсурдом погоняет. Но именно в этом и прелесть данного текста! Вопросов масса, да только зачем они? Если тут никакой логики, а вопросы хоть какую-то, но её изначально подразумевают. Я, если честно, просто порадовался за автора: суметь всё это описать последовательно, вылепить хоть какой-то сюжет, показать героя и после тихо-тихо свалить - браво! Особо понравилось насчёт сервиза - вещь сейчас такая же "нужная", как и логика в рассказе. Деталь совершенно формообразующая для текста. Как и письмо от Леопольда. Фактически, им поставлена жирная такая точка, что всё пережитое тут героиней не сон, не фантасмагория, а самая что ни на есть реальность, которую мы в итоге и заслужили. И в финале имеется та самая изюминка - кому бы, мол, сплавить сей сервиз? Есть желающие?.. Есть, автор. Назовите цену, я возьму с превеликим удовольствием.
Оценка 9. Однако как всё-таки ни на что не претендующий набор слов заставляет о многих вещах задуматься.
Киара Киара - путь к звёздам
Наконец-то в номинации "Необычные истории" появилось что-то и из фантастики. Хотя, по-большому, если заменить "задворки галактики" на какую-нибудь северную ойкумену, а звездолёт на исследовательское морское судно, ничего и не поменяется. Это я по поводу названия. Если буквально, то самих звёзд тут как раз и не видно в силу вышесказанного, а если с точки зрения аллегории - что ж, возможно... Не сказать, чтобы уж слишком и необычная история (в отличие от, скажем, самой первой здесь рецензируемой), но читается с интересом: все эти придворные интриги всегда дурно пахнут и хотелось узнать, чем дело в итоге закончилось. А закончилось оно вполне себе нормальным таким ХЭ с пятью детьми и благополучной карьерой рассказчицы. Да вот, собственно, и всё. В промежутке между началом текста и его ХЭ идёт довольно рядовая история, в которой героиня растёт и слегка мужает, видит изнанку жизни и после недолгих раздумий соглашается на просьбу императрицы. Ни особых тебе метаний и заламывания рук, ни тем более мотивировок. Любопытно, но не более. Такое вот в целом впечатление. Написано всё это дело без особых изысков, ровно, достаточно выдержано, но и только. Возможно, так и надо такое писать, ничуть не возражаю. Но как по мне, от персонажей я ожидал чего-то большего. Увы, не срослось.
Оценка 7. Однако быть аристократом и быть независимым от звёзд - маловыполнимая задача, как оказалось.
KitiМаленькая история одной неслучайной любви
Ох, автор... Во первых строках своей рецензии хочу привести такой пример: "Он вынул свою руку из кармана своего пиджака и потянулся ей, чтоб почесать своё ухо на своей голове". Как, нравится? Ничего вас тут не смущает? Вот именно - куча ненужных местоимений с постоянными повторами "свой" в разных интерпретациях. У вас то же самое - масса местоимений и постоянные "её", "его", "он", "она" и прочее. Присутствие местоимений на один квадратный дюйм текста до самого конца оного текста просто зашкаливает, никаких тебе разумных границ, никакой тебе элементарной вычитки, чтобы избавиться от этой тавтологии. Дальше: "тонкий звук посвистывания ветра за окном" - извините, но смеялся над "звуком посвистывания", который к тому же ещё и "тонкий". Ни в какие ворота. "Он не искал свою судьбу, перебиваясь с одной девушки на другую..." - перл, достойный украсить любую коллекцию перлов. "Проснувшись от воспоминаний..." - вообще-то от воспоминаний можно очнуться, но никак не проснуться. "Всё тело и голова Алекса выглядели как окаменевшими... Его мимика лица выражала сплошное недопонимание от прочитанного" - боже, подумалось, кто это пишет? Пятиклассник? Или человек, считающий себя писателем и отославший это на солидный, уважаемый конкурс? Склоняюсь всё же к первому, судя по количеству огрехов, ляпов и прочих стилистических недоразумений.
Короче, незачем более мучить ни автора, ни себя, любимого, шедевра не видно из присланного текста, зато налицо ерунда и полная беспомощность. Могу посоветовать одно: читайте побольше хороших текстов, желательно классику, или хотя бы продвинутых сишников, чтобы на их примере учиться, как надо писать, попутно подмечая детали и детальки, из которых состоит их текст. Чтобы не было у вас кучи местоимений, через слово "который-которая", "чтобы", "был-было" и этой "мимики лица" со "звуком посвистывания". И тогда, глядишь, что-нибудь и получится...
Оценка 2. Однако я плакаль. Над стилистикой.
Daria Двойной сбой
Знаете, автор, среди переводчиков-поэтов распространён такой термин - "подстрочник". Так вот, тут не рассказ, тут как раз такой же "подстрочник". Это когда выделяется только мысль стихотворения без привязки к рифмам, образам, даже размеру. Что и имеем на вашем примере: вся остальная она принадлежит ей - квинтэссенция всего рассказа. Ничего непонятно, но как бы мысль присутствует. Я даже не знаю, что и сказать относительно этого текста. Ощущение чего-то размазанного, как киселя на сковородке. Возможно оттого, что приём такой литературный - рваность действия? Да нет, сидит в машине, платит штраф, опять куда-то едет - зачем, куда? О чём думает - вообще тёмный лес. Полуфразы, обрывки слов, незаконченность мысли и даже предложений тут обычная вещь. Потому продираешься сквозь текст, аки сквозь словесный бурелом, пытаясь попутно поймать летящую впереди мысль за разноцветный её хвост. Мысль вырывается и летит дальше. Я сначала подумал, уж не постмодерн ли тут? Тоже не то. Скорее разновидность неореализма - местами симпатично, местами грубо, но в духе, что называется. Хотя, как мне кажется, всё куда проще: элементарные издержки производства, когда на русском языке говоришь и пишешь не так часто, как хотелось бы - это никакой не упрёк и уж тем более не попытка обидеть, просто констатация факта. Знаете, чем-то текст даже цепляет, в чём-то он оригинален, но в целом создаёт впечатление сумбура и потока сознания. Если в этом и была задача, то выполнена она на все сто. Но ответьте всё же на один вопрос: а куда героиня таки ехала? И, что немаловажно, - откуда?..
Оценка 7. Однако есть женщины на латвийских дорогах!..
Надежда До свидания, рай!..
Не умеете выстраивать начало. Все эти вскрики героини, описание снега, упоминание о "гадском" настроении - всё мимо. Не цепляет ничуть. Так, надо читать, - и читаем, куды ж деваться? А должно наоборот - чтоб вскачь, чтоб с присвистом, чтоб я не очухался до самого финала!.. Эх, автор. Вместо этого - сижу и зеваю. "Девушка робко обернулась..." - никогда не думал, что можно робко оборачиваться. Я ещё пойму, если резко или внезапно, но робко? Увольте!.. "И порой они остаются здесь, славятся своим жизнелюбием, влюбляются в этот мир всей душой. Столь же часто находят способ уйти, говоря, что здесь слишком скучно, что их мир кошмаров дороже им, чем этот "рай" - блин, однако. С чего вы взяли, что тут скучно? Вон, ваш рассказ - чем не убить время? Так скучно или это рай? Так и не понял. Хотя рай, говорят, очень скучное место. В аду куда веселей!.. Но дальше я вообще ничего не понял. Уж если вы даёте авторское отступление, то по крайней мере его обоснуйте. А то вывалили на бедного читателя свои рассуждения с бухты-барахты - вот и думай, а о чём это она? И ещё дальше вообще винегрет - куча Фей, но наша красавица самая лучшая, оказывается. Ладно бы это было описано стилистически привлекательно - нет! Мы делаем всё, чтоб я от фраз этих отмахивался и плевался, увы. "Тогда сказочное королевство окутал ещё и мрак" - сорри, после мне вообще расхотелось читать сей опус. Но - дочитал, должность обязывает. И что? А ничего, дальше ещё хуже... Короче, чтобы плеваться, слюней у меня хватило...
Надежда! Это - не рассказ. Это заготовка, болванка, муляж - но не рассказ. Вы вправе спросить, а что делать и почему? Мне кажется, что вы не учли главного - за декорациями не видно ни героев, ни их характеров. Всё настолько уныло, что плеваться я начал ещё в начале. Попробуйте детализировать - развесьте по окнам хорошие такие шторы, оденьте героев, нарисуйте им пару родинок, заставьте их не просто говорить, но иногда и восклицать, хмыкать и недоумевать... И так далее. И тогда, возможно, из вашего фэнтези получится не какая-то схема, а то, что хоть разок, но приятно будет прочесть.
Оценка 3. Однако фэнтези фэнтези рознь. Но не до такой же степени..
Ника Остров Пасхи
"Рики брёл своей обычной прогулкой..." - вы указали в аннотации, что орфография и пунктуация тут авторские (?). А про стилистику что, забыли? Со второго предложения понятно, что и стилистика у вас исключительно своя, неповторимая, - "брёл прогулкой" это перл. Хотя стиль, конечно, и должен быть однозначно свой, авторский, это визитная карточка любого писателя, но не до такой же степени? И дальше мысли случайно цепляются за птиц, за ветки деревьев, за какую-то псину и вновь возвращаются к Рождеству. Короче, круговорот мыслей в природе. Нет, автор, извините, но такие эксперименты со стилем я никак не могу приветствовать. Всё-таки не постмодерн пишите, это там ваяй как хочешь, у вас всё же проза стоит в колонке "жанр". "Нет, физически он конечно сидел на работе, а всё-таки присутствовал, и Рики отвёл глаза" - вы поняли это предложение? Дальше ещё лучше: "Мэй давно ждала подобного и, сделав вид, что не заметила, избежала опасного объяснением момента" - извините, тут о чём вообще речь? Это притом, что предложения идут друг за другом, то есть логически должны быть связаны. На самом деле логики тут никакой. Зато на лицо эксперименты с орфографией и пунктуацией... Нет, ребята, так мы далеко не ускачем. Вообще текст безжизненный какой-то, серый, однообразный и скучный. Я имею в виду его художественное оформление, в подавляющем большинстве своём он насыщен простыми двусоставными предложениями без всяких метафор, сравнений и прочей живости. Однообразно всё, и всё уныло. Тем удивительнее на таком фоне вполне себе хорошие диалоги и вставки-ремарки. Что мешало автору писать в таком ключе на протяжении всего рассказа? Эксперимент со стилем мешал? Похоже на то, да только эксперимент определённо неудачный. Лишь к финалу язык более-менее раскрасился, оживился и причастными оборотами, и качественными прилагательными. Но это явно недостаточно, слишком дозировано для такого объёма. А вот тема хороша! И подана необычно. Если бы не стиль...
Оценка 5. Однако остров Пасхи далеко, а конкурс вот он, в двух шагах.
Амади Чинта Голос вечной любви
Пример того, как в короткий объём по максимому вложить столько чувств, искренности, любви и сопереживания. Последнее особенно ценно. По моему глубокому разумению, любой рассказ должен служить такой благородной цели. Тут получилось на все двести! Я лично сопереживал по полной. Автор достиг этого, используя все подручные литературные средства и приёмы, начиная от экспозиции и заканчивая отточенным языком, погружая в мир недалёкого прошлого и настоящих, непоказушных чувств. Что можно сказать? Только одно короткое, но ёмкое - браво!.. Тут даже финал закономерный, пусть он и печальный. Потому что ничего тут не выдумано, это - сама жизнь с большой буквы... Спасибо, Амади, за рассказ!
Оценка 10. Однако нет слов. Да и зачем они, по-большому?..
Николина Трюфелька
Хороша сказка, всем хороша! Каноны жанра соблюдены от и до, никаких претензий, хоть сейчас в учебник "Как писать сказки для подрастающего поколения" в качестве примера. Мне тоже было интересно, чем дело закончится, в чём тут соль будет. Однако автор очень хитро схитрил (спецом сделал такой оборот), когда сказал про художника. Ну, подумал, будет от соискателя руки и сердца живописный такой портрет Трюфельки из шоколада и печенья с тёмным мармеладом. А вот и нет! Была скульптура во весь рост! Хорошо автор проделал с художником, сказал бы про скульптора - всё ясно, а так спецом ввёл в заблуждение. Хотя я, как писатель, поступил бы точно так же. Вот, кстати, примерчик аналогичный из собственной практики: был у меня рассказ "Очередь, или кое-что об игрушках", выдержал даже публикацию под таким названием, пока мне не сказали на СИ, что же вы, автор, все тайны выкладываете уже в названии? Я почесал репу и согласился. Теперь рассказ носит другое название. Тут тот же случай: скажи автор про скульптора, и никакого неожиданного финала. А так всё на месте - и концовка что надо, и мораль соблюдена (в смысле - показана), и текст на достойном уровне. И, что самое важное, совершенно вписывается в итоговую номинацию.
Оценка 9. Однако наелся сладким по самую по маковку. Но - не тошнит, спасибо автору!
Лана Призвание Тимофея
Напрягло сразу относительно лохматого нимба. Не знаю, не знаю, но что-то тут не так... "...они пару ещё дней рыбами в садке прожили" - тяжеловато для восприятия. А если поменять слова местами?..
Великолепный рассказ! И дело даже не в том, что в малом таком объёме показана ломка души молодого человека, главное, показано, что он - ОЗОЗНАЛ и выбрал правильный, единственно возможный для него путь. Есть люди, рождённые для чего-то, это их Предназначение (вспомните Бориса Стругацкого и его повесть с соответствующим названием, там он о том подробно, аж на 400-х стр.), это их, если хотите, карма, эго, Судьба и прочее (не случайно же экстрасенсы сказали матери примерно то же самое?). И ещё: я поймал себя на мысли, что вижу в Тимофее художника с большой буквы, уже сейчас вижу, и - завидую тому белой завистью. И ещё: автор нутром почувствовал тут стиль. Напиши он от лица тинэйджера с их убогим языком - бросил бы читать тут же, и первым бы швырнул в автора булыжник, который потяжелее и поострее. Слава богу, этого не произошло, а, значит, автор умеет не только фабулу разработать по полной, но ещё потом и достойно рассказать историю...
Оценка 9. Однако своё Предназначение некоторые ищут всю жизнь. Но есть единицы, которым это не грозит.
Майя Разговор
Очень хороший, достойный конкурса рассказ. И качественно написан (хотя в самом начале не всё понятно с героями: кто такая Наташа? Да о Паше как-то смазано - персонажи будто появляются из ниоткуда, и невольно гадаешь, о ком тут речь?). Да и тема такая, что не раз подумаешь, а как бы ты поступил на месте героев? Но этот рассказ в данном случае по праву носит определение "художественное произведение", ибо после прочтения каждый потянет одеяло на себя, и вполне уместно будет высказать своё оригинальное мнение и свои суждения. То есть, налицо сопричастность и сопереживание с героями и данной историей. Что, вообще-то, и требовалось. И, судя по комментариям и отзывам, так и произошло. И это правильно, я бы очень удивился, будь по-другому. Значит, рассказ что-то затронул, сдвинул в сознании. И это дважды правильно - значит, текс как минимум уже написан не зря... Вот здесь посмотрите: "Цветы, конфеты каждый день - через день" - так каждый или через день? Не понял, если откровенно.
Оценка 9. Однако тяжела ты, женская доля...
Мара Кафе "Колдовская ночь"
Ох уж, эта мистика... Хотя, если по-большому, не особо тут ей и пахнет, скорее уж фантасмагория какая-то, чудеса в решете. И ни капли не страшно, скорее уж интересно, хотя не думаю, что автор ставил задачу напугать, ибо для этого надо было привлечь не средненький антураж и вялых персонажей с падающими ведьмами, а что-то посерьёзней, хотя бы на порядок качественней. Атмосфера не та, Мара, не серьёзно всё это. Даже в мистике должен быть смысл, тут он присутствует совершенно на заднем плане, прячется где-то в тёмном углу. Начали что-то про мольберты и художников, и как-то плавно увязли на второстепенном - на фигуре в плаще и Красных шапочках с гномами. В общем, такое ощущение, что написан рассказ минут за двадцать во время рекламы по ТВ. Или, возможно, я просто не понимаю мистику, поданную в таком вот ключе, - с пятое на десятое и без вразумительного финала.
Оценка 6. Однако так ни одного петуха в итоге и не пропело!
Луна Что скрывают маски
Хороший такой маскарад получился, содержательный. Идея понравилась, хотя она по части новизны и не блещет, и её воплощение так же желает лучшего. Благотворительный приём в Администрации, говорите? И что? Среди сильных мира сего всего один Волк в сопровождении одного Тигра? Остальное мелочь? Что-то не верится, автор. Как минимум должна быть волчья стая и прайм львов, да гиены с шакалами, орлы-ягнятники с пантерами, а у вас там белочки с бабочками. Потому что это такое сообщество, где простым белочкам делать нечего - быстро из таких тушку сделают, там правят бал сильные, безжалостные и знающие себе цену люди-звери. Поэтому и финал "не стреляет", как оно должно быть по задумке. А жаль. Не знаю, если заменить Администрацию на что-то иное, даже на что-то менее значимое, "приземлённое", то финал мог бы и сработать так, как он и должен был. И Лиса закономерно стала бы Лисой, хитрым таким агентом, а не Виолеттой, юным и наивным созданием. Я бы над этим сюжетным ходом подумал, крепко подумал. Ибо сама идея хороша и вот тут и надо что-то нестандартное, а не банальную Администрацию (надеюсь, она всё же не президентская?).
Оценка 7. Однако маски на то и маски, чтобы их носить. Другой вопрос, какие нам к лицу, а какие - нет.
Лаки Мириам
Извините, автор, но совершенно не понравилось, это, по-моему, худший текст в номинации. Тут полный джентльменский набор, начиная от логических, стилистических ошибок и заканчивая сюжетными ляпами и персонажами, к которым не только никакого сочувствия, но даже и элементарного интереса. Объяснять подробно ваши ошибки (особенно стилистические) - такую задачу не ставлю, тем более преноминатор, насколько я увидел, вам их частично объяснил. Поверьте на слово, ничего в тексте не изменилось, стиль настолько ужасен, язык настолько неуклюж, что добавить тут просто нечего. Извините за прямоту, Лаки...
Оценка 2. Однако...
Христина Иная психология
Мне многое в рассказе понравилось. Есть новизна в построении композиции, где используется внутренний монолог, этот приём всегда интересен, любопытно наблюдать, как и о чём думает героиня, её поиски решений, её спор с невидимым оппонентом, некий поиск истины, в конце концов. Есть в рассказе то, что я называю атмосферность (правда, совсем не в максимальных количествах, но - есть). Имеется и образ главного героя, пусть выписанный и на "троечку", но и пустым местом его тоже никак нельзя назвать, себе я его в общих чертах представляю. Есть и неплохие зарисовки природы, свежо пахнущие, весьма живые. Но дальше уже хуже: "... замученную злобными врачами и лекарствами" - фраза никудышная. Мало того, что у вас врачи злобные, так и пилюли такие же. Посмеялся бы, не будь так грустно. Непонятно, куда они направились с пузырьком снотворного в судорожных пальцах - принять лекарство и уснуть навеки? Так и подведите нас к этому выводу! Хотя бы тем же внутренним монологом героини, ибо одного рыжего леса, поющего печальную рапсодию, маловато будет. Нет акцента на психологизм, и никакой мотивировки в итоге. Хотя, как выяснилось чуть позже, ничего этого и вообще не нужно: в близлежащих кустах оказался припрятанный рояль - та самая тарелочка, о которой Христина грезила постоянно. Ага, понятно. Ну, и дальше уже по накатанной, практически к ХЭ. Только зачем надо было усложнять концовку размышлениями о топливе-шоколаде, совсем непонятно. Эндорфины счастья под эгидой шоколадной фабрики меня откровенно позабавили и почти насмешили. Смею уверить: в таком достаточно оригинальном тексте эти шоколадные фабрики тут ни к селу ни к городу. И что это за финал? Мало того, что он слаб во всех смыслах, так ещё и основательно слит. Откровенно скажу, я у вас в комментах прочитал, что тарелочка эта инопланетного происхождения и, оказывается, давно следила за Христиной и появилась тут весьма вовремя и к месту. Знаете, исходя из текста, а особливо как раз-то и из финала, такое развитие событий приходит на ум в самую последнею очередь! Что угодно подумаешь (материализация мечты, воплощение иллюзий, грёзы наяву, что там ещё?..), но только не это! Двойку вам за финал. А жаль! Вы не показали самого главного, зато шоколадом и йогуртом я наелся на месяц вперёд. И ещё. В тарелочке, как я понял, есть лечебная камера. Что ж вы дочь героини даже не вылечили напоследок? Зато у нас в финале остался охранник и пустая тележка. Эх...
Оценка 6. Однако в "Блондинке за углом" был один специалист по тарелочкам в лице Андрея Миронова. Теперь их у нас как минимум двое - он и эта Христина.
Ки Дочь богини Маа
Не совсем понимаю, в чём здесь необычность? Если выше была заявка на фантастику, то здесь даже и не знаю - что-то из лав-стори на историческом фоне? Показаны тут эдакий Ромео (хотя мало что общего с тем, бессмертным настоящим Ромео) и жрица-Джульетта (вообще ничего общего с той, вдвойне бессмертной), которую я вообще под конец рассказа даже возненавидел. Но за неё говорит то, что время такое было, да и она не простая женщина, а дочь своей эпохи, чей собирательный образ и отразился целиком в её натуре: любить временно, жить всегда. Однако повторю вопрос: необычность в чём, уважаемый автор? Возможно, вы мне ответите в комменте, но здесь я судить не берусь. Отмечу изысканность стиля, грамотное построение сюжета (хотя и не без огрехов), хорошо выписанные образы героев. Хотя насторожил финал: на мой взгляд, вышел он скомканным, будто вкушали, вкушали сочный, спелый персик, да поперхнулись сочностью в конце трапезы. Я не увидел всё же мотивировки у Жрицы. Так любить, практически всё отдать за жизнь с любимым и вдруг!.. Молитва, раскаяние, изодрано всё в лохмотья и... Уже стреляем глазками в сторону очередных мускулов. Или на самом деле такое время было? Любить временно, а жить вечно?.. Не знаю, вы меня лично тут не убедили, скорее, появились вопросы. Вы скажете, что я сужу с позиций своего времени, а раньше как бы вроде всё и по-другому было. Да? А вы откуда знаете, как оно было? Я исхожу из того, что женщина останется женщиной всегда! А вы из чего исходите? И уж если она полюбила так, как вы там описываете (привести ваши же примеры этих чувств?), то уж полюбила она тогда до самого до конца, а если нет - то это тогда законченная стерва, которая исключительно себе на уме (но что она тогда поимеет с раба, интересно знать, такая вот стерва?). Она да, имеет такую тенденцию, но по отношению к своей последней любви - нет! По крайней мере, я такого не увидел, исходя из вашего текста. Потому и разочарован финалом: никакой мотивировки, кроме молитвы, которая тут, если откровенно, за уши притянута, я у Жрицы так и не увидел. Ехали ровно всю дорогу, а попался ухаб, и куда экипаж, а куда - герои. Бац! И - занавес... Да ну, несерьёзно всё это, не очень верится. И совсем непонятно с этим побегом; с какого такого перепугу этот блондин решил дать дёру, не дождавшись сигнала? Чтобы дать автору возможность закончить рассказ так, как она захотела? Наверное. Вот в это я куда охотнее поверю, чем во всё остальное...
Оценка 7. Однако не зря всё же Стенька наш Разин бросал этот волоокий персидский балласт в набегавшую волну. Были, значит, причины, были...
Эмген Тайны горы Энзел-Ту
Начал читать и неожиданно вчитался, да так, что и не заметил, как очутился уже в финале, окунувшись в этот выбегающий из недр горы живой ручеёк. Очень хороший рассказ! Порадовал стиль: лёгкий, никакой тебе вычурности и тяжеловесности, имеется динамика повествования, имеются герои, много вкусных и запоминающихся деталей, а уж описание камней и знание минералогии выше всех похвал. Правда, сюжет незамысловат, однако это сделано в канве легенды, так что нормально. И герой несколько противоречив: просит не называть его Максиком, обижается часто, губы поджимает, словом, автор начал лепить из него самовлюблённого и недалёкого такого типа, но нет - самоотверженности ему не занимать, что он и доказал, не бросив свою девушку, бился там до конца. Порадовало авторское отступление, где рассуждается о Вечном и тайнах мирозданья. Настоящее самородное вкрапление в общую картину восприятия текста. Словом, написано просто, но здорово. Не вижу причин, по которым бы не поставить здесь высокую оценку.
Оценка 9. Однако верьте в легенды. Не на пустом они возникают месте.
Бригитта О чём рассказал единорог
Грустная история. И тоже, как и текст выше, сделана по канонам легенд, мифов, сказки. Неторопливое, я бы сказал, полное достоинства повествование, с любовно выписанными героями, которым сопереживаешь от души. Особенно единорогу, который так и не проронил ни слова, хотя разговаривать умеет. Ариана тоже вызывает сочувствие, но меньше. Как-то не очень я уловил её трансформацию в злую колдунью. Может быть потому, что Доре верит и надеется, а вместе с ним и мы? Возможно. Интересна композиция, построение текста, вроде как бы и внутренний монолог, и в тоже время имеются и авторские отступления, и разные истории, и разные персонажи, которые так же участвуют в процессе повествования. Отчасти ему не хватает некой динамики, остроты действия, но в этой неторопливости имеются и свои неоспоримые преимущества: ты заворожён этой медлительностью, вбираешь строчки как губкой, по капле, по крохам. Словом, история состоялась, она интересна, не скучна и находит свой отклик в сердце. И так же не вижу причины для низкой оценки.
Оценка 9. Однако какой сочувствующий единорог, каждой девушке бы такого.
Сан Орхидеи
Начну с печального: автор, я ничего не понял. Жена умерла или всё-таки жива? Почему она подслушивает за дверью и это всё выделено курсивом? Кто этот чудо-врач? Что за чудо-уколы? Какие и почему три года? Она была в коме? Причём тут вообще орхидеи? Её вернул к жизни их запах? И самое главное: чья она, массаракш, жена?!.. Вот такие пряники. Грустно повторю: я ничего не понял. Или я такой туп? Единственное позитивное пятно во всей этой запутанной истории - это последняя фраза. Да и то с большой натяжкой: смотреть можно по-разному. Например, перед тем, как огреть мужа сковородкой по башке, чтоб не выпендривался. Но это так, к слову...
Оценка 2. Однако страсти-мордасти какие, без бутылки и не разберёшься.
Каty Каменный склон
Ни к чему не обязывающий вопрос: ну отчего у нас главные герои вечно Максы? Который рассказ уже читаешь, и везде сплошные Максы и Максики, чёрт бы их побрал! Это такая всенародная любовь к Максиму Галкину? Ладно, проехали. Но осадок уже имеется... "пока он собирался с мыслями, уже стемнело" - нифигасе, вот это тугодум!.. "Наконец Макс решил, что если подождёт ещё пару минут, то точно превратится в сугроб" - чего?.. "осторожно, как учил с утра инструктор" - интересно, а сейчас он где? Парень вот-вот шею себе свернёт, а инструктор что, пиво пьёт?.. "мужик поднялся и уехал" - ага, на машине...
В общем, всё плохо, автор. Извините, не понравилось. Ни стиль, ни герой, ни сюжет (тут вообще всё за уши притянуто), ни-че-го. Что это вообще было? Фантасмагория? Не тот масштаб и язык с антуражем. Городское фэнтези? Вернее, горное? Может быть. В целом на "троечку" наскреблось. От любителей сноубордов.
Оценка 3. Однако если есть снежные человеки, духи гор, то почему бы не быть и зелёным гоблинам?
Однако на этом позвольте закончить дозволенные речи. Ещё пару слов в заключение.
Спасибо преноминаторам и оргам за высокий уровень конкурса. В большинстве своём мне лично тексты понравились, вероятных победителей и финалистов я отметил соответствующими оценками, как правило это 9 и 10. Что совершенно не означает, что с оценкой 8 или даже 6 и 7 делать на конкурсе нечего. У каждого свой вкус и предпочтение, се ля ви. Но что-то мне подсказывает, что 10 в данном случае всё же в более выигрышном положении.
Удачи всем участницам без исключения! За сим остаюсь