Гогенн : другие произведения.

Крошки на столе 2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну, а человека из обезьяны сделало творчество.
  
  ***
  Те, кто больше смотрят на небо, чем под ноги - падают чаще, а "взлетают" реже, но выше.
  
  ***
  -А, унитаз почему выше раковины?!
  -Я - сантехник, я так вижу.
  
  ***
  Лучшее - крах хорошего.
  
  ***
  Из черновиков Чехова
  
  Важно не только по каплям выдавливать из себя раба, но ещё и на корню уничтожать в себе рабовладельца.
  
  ***
  Как сказал Эзоп: "Выдавливая из себя раба, ты не только обедняешь свой внутренний мир, но ещё и лишаешь себя стабильного будущего".
  
  ***
  БАЗИЛИО-БАНК ПРЕДЛАГАЕТ ВКЛАД "БУРАТИНО" СРОКОМ НА 24 МЕСЯЦА И СТАВКОЙ 1 000 000% ГОДОВЫХ!*
  
  *ставка действует в течении двух часов после открытия вклада, в дальнейшем ставка рассчитывается в соответствии со вкладом "до востребования".
  
  ***
  -Как успехи?
  -Как у Пьехи.
  -Не понял, это фигово или зашибись?
  
  ***
  Чужие для тебя люди и чуждые тебе люди, по определению - отличаются, а по сути - одно и то же.
  
  ***
  Работа над собой в лес не убежит.
  
  ***
  Как говорил Чингачгук: "Зарывать "топор войны" лучше всего в одной яме с побежденным".
  
  ***
  Старость - это, когда каши становятся лакомством.
  
  ***
  Если кто-то компостирует вам мозги, отнеситесь к нему с пониманием - может в детстве он мечтал стать кондуктором.
  
  ***
  Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то есть смысл подольше посидеть с удочкой, где-нибудь ниже по течению.
  
  ***
  - У вас чай есть?
  - Есть, но только зеленый.
  - Это ничего, это жизнь исправит.
  
  ***
  -Мы в ответе за тех, кого приручили! Ай, бл...!! Приручили, но похоже ещё не до конца.
  
  ***
  Если природа на детях отдыхает - это ещё не значит, что они бездарны. Возможно, что дети сами дали природе отдохнуть от задолбавших её родителей.
  
  ***
  Хуже спонтанной глупости бывает, только глупость хорошо спланированная.
  
  ***
  "А, ведь на его месте мог бы быть ты", - передвинув ферзя, сказал Папа Карло, играя в шахматы с Буратино.
  
  ***
  Кому и овсяные печенья - котлеты.
  
  ***
  Если у бабушки есть дедушка - она или замужем, или внучка.
  
  ***
  В парке на скамейке сидит старуха и кормит нескольких пасущихся около неё голубей, отщипывая кусочки булки. Один голубь начинает обхаживать понравившуюся ему голубку. Старуха внимательно смотрит на его беготню вокруг избранницы, потом с размаху бросает в него остатком булки: "Кобелина!" - встает и уходит.
  
  ***
  -Сейчас такое время, что язык лучше держать за зубами.
  -А я его ещё и в трубочку сворачиваю.
  
  ***
  В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой - никто не хочет быть судьёй.
  
  ***
  Молчание - золото, сусальное. В том смысле, что чем больше молчишь, тем больше получаешь по сусалам.
  
  ***
  "Если бы каждая женщина ждала, когда мужчина сделает ей предложение - человечество давно бы уже вымерло". А если бы не ждала - давно бы уже удесятерилось.
  
  ***
  Из "Дневников" Софьи Андреевны Толстой: "Когда кто-то бежит впереди паровоза, то может для того, чтобы спасти Анну Каренину... Хотя кому она нужна, шалава".
  
  ***
  Как отличить талантливого человека от гениального? Талантливый человек талантлив во всём, а у гениального руки растут из ж...
  
  ***
  С возрастом - лежишь и не сразу понимаешь: в диване это скрипнуло, в тебе или в ней.
  
  ***
  Почему "гений и злодейство - две вещи несовместные", а талант и подлость - как сиамские близнецы? Потому, что гениальность - это дар, а талант - проклятие.
  
  ***
  А как правильно говорить: "Он купил две виллы" или "Он купил двое вил"?
  -И так, и так правильно. Только в первом случае у него жизнь удалась, а во втором, мягко говоря, не очень.
  
  ***
  Если вас к чему-то настойчиво "подводят" - ни к чему хорошему это не приведёт.
  
  ***
  Среди медиков, с наибольшим почтением друг к другу, относятся акушеры и патологоанатомы.
  
  ***
  Любовь - как ж..., только наоборот. В том смысле, что "ж... есть, а слова нет".
  
  ***
  -Сергей Палыч, они всё проели.
  -Не проели, Юра, а не создали ничего своего.
  
  ***
  -На сайтах анекдотов самые плодовитые авторы - пенсионеры, с наивной надеждой оставить свой след в истории и литературе.
  -Сам такой.
  
  ***
  Глядя на Олега Янковского, в роли барона Мюнхгаузена, понимаешь, что: "Серьезное лицо - это еще не признак ума", а умное, всё-таки, признак.
  
  ***
  Добро, конечно, должно быть с кулаками, но прежде всего, оно должно быть с яйцами.
  
  ***
  Мачеха - мать мачо.
  
  ***
  Нет, ну я понимаю, когда на тебя ни с того ни с сего бездомная собака гавкает, но когда ворона?! Похоже в походке надо что-то менять.
  
  ***
  Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: "Запретить всем улыбаться. Потому, что "от улыбки в небе радуга проснётся", а это уже символ экстремистской организации"
  
  ***
  "А, у мачехи было полегче", - грустно подумала Золушка, перебирая крупу купленную в "Магните".
  
  ***
  За кулисами цирка
  (микропьеса)
  
  Действующие лица:
  дрессировщики Эдгард и Аскольд Запашные, тигр Амур
  
  Эдгард, гладит Амура по спине:
  -Мы в ответе за тех, кого приручили.
  Аскольд, достает из кармана кусок мяса:
  -Не приручили, а прикормили - хрен ты кого приручишь, без кормёжки.
  
  ***
  А и Б сидели на трубе, а М и С до сих пор на ней сидят - дело-то оказалось прибыльное.
  
  ***
  -Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
  -Может, если его хорошо послюнявить.
  
  ***
  - Блины пёк.
  - Первый блин комом?
  - Хрен там - все десять комом.
  
  ***
  Собачье пессимистическое
  
  Хороший хозяин в такую погоду на улицу собаку не выгонит. А плохой на поводке гулять тащит... Сука.
  
  ***
  Юность покупает презервативы с чувством неловкого смущения перед взглядом продавщицы, Зрелость - обыденно и без эмоций, а Старость - с гордо поднятой головой!
  
  ***
  Как говорят японцы:"От сумы и от сумо - не зарекайся".
  
  ***
  Как говорят японские жёны с пониженной семейной ответственностью: "Муж - объелся суш"
  
  ***
  Семейно-лингвистическое
  - Я тебе не баба, понял!
  - Понял. А кто?
  - Женщина!!
  - Это синонимы.
  
  ***
  Семейно-гастрономическая идиллия
  Сердца звучали в унисон,
  Когда мы ели патиссон.
  
  ***
  Настоящая семья - это, когда дети всегда чувствуют в ней защиту, а взрослые - поддержку.
  
  ***
  -Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и раздолбайстве?...
  
  ***
  Юлий Цезарь мог делать три дела одновременно. А смог бы он не сделать четыре дела, хоть и поочередно, а потом объяснить: "Почему ты их не сделал?" - жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.
  
  ***
  Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить - стырят и сделают лучше.
  
  ***
  Это была женщина с тяжёлой судьбой, рукой и характером.
  
  ***
  Паранойя - Ноема
  
  ***
  Мажор - победитель на мажоритарных выборах.
  
  ***
  Тот, кто звезд с неба не хватает - может просто загадывать желания, когда они падают сами.
  
  ***
  -Чем отличается чабан от вождя?
  -Качеством баранов.
  
  ***
  У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, а он съел её. Дело было в Корее.
  
  ***
  Как сказал Пушкин, то ли про осень, то ли про Кюхельбекера:
   "Унылое г... - очей очарованье!"
  
  ***
  Кавказец ругается с индусом: "Я твой Тадж труба Махал!"
  
  ***
  Смешались в кучу кони, пони и с ними лошадь Пржевальского.
  
  ***
  Надоели звонками телефонные мошенники. Установил виртуального помощника Емелю, чтобы он их куда подальше посылал. А они с этим Емелей скорешились - два кредита на меня оформили, с карты деньги сняли и на неизвестный счет все перевели.
  
  ***
  Кружок детского творчества при заводе СК
  
  Из отходов каучука
  Лепим Гека мы и Чука.
  
  ***
  На съёмках "Место встречи изменить нельзя"
  - А теперь - Громыко! Я сказал - Громыко!!!
  - Глеб Егорыч, может всё-таки Горбатый? Громыко, это наш представитель в ООН. Он в Нью-Йорке сейчас.
  
  ***
  "Слово пацана" (краткое содержание)
  Те, кто не способны устраивать "мозговые" штурмы - устраивают "мясные".
  
  ***
  Жора Крыжовников приступил к съемкам нового сериала: "Слово ботана. Кровь на рояле". С ещё более жестким сюжетом, по мотивам книги Сергея Бирюкова: "Денис Мацуев. Жизнь на Crescendo".
  
  ***
  Степень деликатности обратно пропорциональна величине хрена, положенного на мнение окружающих.
  
  ***
  Азы детективной драматургии
  Если на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. А если на столе стоит аквариум, то в нем обязательно окажутся алмазы.
  
  ***
  Радио России
  Пи-пи-пи...
  Диктор: "Москве похрен!... извините... В Москве полдень!"
  
  ***
  Бабушкин словарь
  
  -Бабушка, а кто такие чепушилы?
  -Это, внученька, такие очень умные специалисты, которые работают на очень сложных станках с числовым программным управлением.
  *
  -Бабушка, а кто такие чертилы?
  -Это, внученька, младшие научные сотрудники в проектно-строительном институте.
  *
  - Бабушка, а кто такие содомиты?
  - Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.
  *
  - Бабушка, а кто такие полиглоты?
  - Это, внученька, такие очень толстые обжоры, которые едят всё, что только им ни попадется.
  *
  - Бабушка, а кто такие чуваки?
  - Это, коренные жители Чувашии.
  - А, чувихи?
  - А, вот это, внученька, тебе знать ещё слишком рано.
  *
  -Бабушка, а что такое душнила?
  -Это, внученька, радиатор центрального отопления, весной.
  *
  -Бабушка, а кто такой альфа-самец?
  -Это, внученька, председатель совета директоров Альфа-банка.
  
  ***
  -В нем стержня нет.
  -Стержня нет, зато какая пружина!
  
  ***
  Предпочитал идти один по карьерной лестнице, чем ехать с кем-то в социальном лифте.
  
  ***
  Пароль для входа в паб программистов-пенсионеров
  -Фортран lV.
  -Проходи.
  
  ***
  Рогалик - муж, которому изменила жена, но которого она всё равно очень любит.
  
  ***
  "Этим голубям вообще плевать - на кого гадить, твари беспринципные!" - злился дворник Герасим, отмывая из шланга памятник Тургеневу.
  
  ***
  -Пятачок, говорят у нас в лесу какая-то падла завелась!
  -Не падла, Винни, а панда. Домой иди, к тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.
  
  ***
  "Бурная у старика была молодость", - усмехнулся Волька, когда в первый раз услышал заклинание Хоттабыча.
  
  ***
  Голливудская драма
  "Весь мир идет на меня. Вайнштейн"
  
  ***
  Разница между законами об иностранных агентах в Гондурасе и в США такая же, как между ремнем безопасности и смирительной рубашкой. А вот у кого, что конкретно - это уже зависит от профессионализма пропагандистов.
  
  ***
  На словах он - Лев Толстой,
  А на деле - Лев Кассиль, что тоже неплохо.
  
  ***
  Как сказала одна заслуженная актриса:
  "Не место красит человека, а гримёр"
  
  ***
  "Покупаем лом черных и цветных металлов. ДОРОГО, БОГАТО"
  
  ***
  Реклама услуг киллера под видом медицинских:
  "Удаление геморроя за один день"
  
  ***
  Случай в зоопарке
  
  На день рождения бабуину
  Подарили бабу, Инну.
  
  ***
  Уехать бы в Урюпинск, да грехи не пускают.
  
  ***
  Школьные
  
  "жи-ши" пиши с буквой "ы", если учительницу выбесить хочется.
  *
  По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: "А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?"
  
  ***
  "Сказка о рыбаке и рыбке" (из черновиков Пушкина)
  
  "Дурачина ты, простофиля и рукожоп!" - забрав у старика невод, сказала старуха и сама пошла к синему морю ловить золотую рыбку.
  *
  "И осталась старуха у разбитого корыта, да с разбитым е..."
  
  ***
  Дела наследственные
  
  Ходил по наследственным спорам я в суд -
  Думал, что прямо в суде ...
  
  ***
  Театр начинается с вешалки только, когда спектакль - так себе.
  
  ***
  Из черновиков Александра Грина
  
  Ассоль ждала Грэя под алыми парусами. А приплыл принц на белом коне...
  
  ***
  Решить проблему с электросамокатчиками, которые ездят по тротуару как хотят, можно быстро и радикально. Нужно просто законодательно запретить им ездить по тротуару, а разрешить только по проезжей части, и как хотят.
  
  ***
  - Здравствуйте, что вы хотели?
  - Я бы хотел снять у вас банкетный зал.
  - Мужчина, это банк!
  - А, что не так?
  
  ***
  С полуслова его понимал только Word, и то не всегда.
  
  ***
  Как говорил Казанова:
  "Долгие проводы - лишние позы".
  
  ***
  А в Америке "негров" линчуют, литературных.
  
  ***
  Так говорил Заратустра Бодхидхарме:
  "Водка не чай - много не выпьешь"
  
  ***
  - Если народ говорит, что водку изобрел Менделеев, значит водку изобрёл Менделеев. Ты понял, хмырь очкастый!
  
  ***
  О гендерной волосатости
  Всё-таки, лучше каждый день брить лицо, чем раз в неделю всё остальное.
  
  ***
  Белый танец
  Мукомолы приглашают маляров.
  
  ***
  Разборки в английском гольф-клубе:
  "Сэр, если Вы не извинитесь, я буду вынужден натянуть Вам гольфы на галифе!"
  
  ***
  Шестой сон Веры Павловны был чем-то похож на второй - в нем также, вместе с ней, участвовали и её первый муж Лопухов, и друг семьи Мерцалов. Но там же ещё находились и два каких-то незнакомых негра, революционеры-подпольщики наверно. И поэтому, чтобы не подвергать их опасности, Чернышевский предусмотрительно решил не рассказывать читателям о его содержании.
  
  ***
  Как сказал Николай Васильевич Гоголь:"Один голова - хорошо, а с Солохой - лучше".
  
  ***
  Любимая песенка доярок:
  "Ой, полным-полна моя коровушка..."
  
  ***
  Газета китайских алкоголиков
  "Синькахуа"
  
  ***
  Из биографии Конфуция в Википедии:
  
  У Конфуция крепло осознание того, что ему необходимо занять достойное его рода место, поэтому он начал заниматься самообразованием. Усердное обучение принесло свои плоды, и Конфуция назначили сначала распорядителем амбаров, в клане Цзы царства Лу, а потом чиновником, отвечающим за скот. Осознав невозможность повлиять на политику государства, Конфуций подал в отставку и отправился в путешествие по Китаю...
  
  ***
  Банк
  "Хомут кредит"
  
  ***
  Из мемуаров
  "Дело было в тихие 90-е..."
  
  ***
  - Ты кто?
  - Консьерж в пальто.
  
  ***
  Про попа и собаку (сказка со счастливым концом и началом)
  
  У попа была собака - он её любил,
  Она съела кусок мяса - он её за это ещё больше полюбил
  (потому, что мясо она съела у живущего, по соседству, раввина).
  
  ***
  Семь раз отмерь? Это уже паранойя.
  
  ***
  Как сказал Сократ:
  "Платон мне друг, но драхм взаймы не дам"
  
  ***
  Чем отличается характер от силы воли? Характер - это умение сказать "нет" другим, а сила воли - себе.
  
  ***
  Я понимаю, почему ты так поступаешь. Я не понимаю - зачем?
  
  ***
  -Как говорил Муля из фильма "Подкидыш": "Ляля, не третируй меня!"
  -Муля такого не говорил.
  -Говорил, только очень тихо, чтобы Ляля не услышала.
  
  ***
  ДМБ(полная версия)
  
  -Видишь суслика?
  -Нет.
  -И я не вижу. А он есть.
  -Суслик, как бог?
  
  ***
  "Мудрецу несвойственно делать то, о чем ему пришлось бы потом жалеть". И глупцу тоже несвойственно. Потому, что мудрец глупости не делает, а глупец о сделанных глупостях не сожалеет.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"