Гейман Александр Михайлович : другие произведения.

Всячина и пустяковина

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Это, миниатюра тут не одна, а много - собрал все в кучу. Сразу предупреждаю - юмор местами не тонкий. Даже именно толстый - про Ожгибесова, к примеру, или еще что (давно не читал, не помню). И слова есть неприличные. - А теперь и добавления сделаны. Последние - от 13.09.2003. А теперь и от 6.01.2004 -- Правлено с удалением того-другого 19.01.2011
   В С Я Ч И Н А   и   П У С Т Я К О В И Н А
                       (разных лет)
  
  
  
* * *
  
   Аргентинское танго народ танцевал,
   Шеф полиции в том усмотрел криминал.
   Тотчас в бар альгвазилы толпою вошли, -
   Их оттуда ногами вперед унесли!
   Когда танго ликуя танцует народ,
   Альгвазилов выносят ногами вперед!
  
   1985?
  
  
* * *
  
   Один загорланит: квадратна земля! -
   Давайте выкруглим землю-ка!
   Другой в ответ: земля кругла.
   И вот - между ними полемика!
   Спорят аж до изжоги в нутре,
   Слов громоздят поленницы.
   А в космос слетать и посмотреть -
   Кругла ли, квадратна, - ленятся!
  
   1984?
  
   Комментарий автора. За жизнь что-то готовое, в стихах, мне снилось раза 2-3. Это как раз тот редчайший случай. Оправдаюсь тем, что сон был болезненным - грипповал.
  
  
* * *
  
   Папы любят пить и есть,
   Мамы тоже любят.
   Папы утром бреют шерсть,
   Мамы - красят губы.
  
   1983?
  
  
* * *
  
   Я каждый день должен есть,
   Каждый день должен спать.
   Встать на работу в шесть,
   Кончить работу в пять.
  
   198?
  
  
* * *
  
   ТРУДОВОЙ ГИМН
  
  
   Вот стоит в лесу барак,
   Из него выходят люди.
   Они любят родной край
   И свою работу любят.
   Вот они кладут раствор
   Надежно и проворно.
   И рабочий разговор
   Послушать незазорно.
   О мечте кричит над нами
   В небеса монтажник.
   А мечта - отгрохать маме
   Дом семьсотэтажный.
   Крановщице Мане рад
   И подружке Ире,
   "Вира!" - им кричит прораб.
   Хоть гриппозный вирус
   У него, но он все там,
   Мороза не боится,
   Потому что знает сам:
   Полезно потрудиться!
   Молодежный их вожак
   Берет вибратор в руки,
   Он вибрирует не так, -
   По самой по науке.
   Свет бежит, как по росе,
   По румяным лицам.
   План - до срока, - они все
   Честь блюдут традиций.
   Все ударники, ведь помнят:
   Кто бежит работы,
   Завтра, если не сегодня,
   Скатится в болото.
   И мещанства у них нет,
   Быта разложенья,
   Все любители газет
   И самосожженья.
   Вот такие-то ребята,
   Кем наш край богат,
   Применяя экскаватор,
   Строят новый град.
  
   1979?
  
  
* * *
  
   ПРО МОРЖА И МАРЖУ
  
  
   Из-за проклятого моржа
   Уплыла в океан баржа.
   Из-за упущенной баржи
   Я потерял мильон маржи.
   Едва накрылася маржа,
   Меня отвергла госпожа.
   Всех денег - раз попить боржом,
   Поистине, я стал бомжом...
   А не привыкла госпожа
   Укладываться под бомжа!
   И я решил: чем пить боржом,
   Пойду-ка разберусь с моржом.
   Коль крепко припугну моржа,
   Обратно приплывет баржа.
   Коль ворочу назад баржу,
   Заполучу я и маржу.
   А уж с такою-то маржой
   Любим я буду госпожой!
  
   1990?
  
  
* * *
  
   У французского барона
   Завелась в носу ворона.
   Он сморкался, он чихал,
   Он граблями ковырял,
   И коверкая прононс,
   Говорил он в нос - про нос.
   Вот, с тех пор на свете есть -
   Что? - французская болезь!
  
   1989?
  
  
* * *
  
   ПРО КЛУМБУ И ДОНА ТУМБУ
  
  
   Еженощно дону Тумбу
   Кто-то нагло срал на клумбу.
   Нанимал он сторожей,
   Посещал он ворожей,
   Ставил сеть сигнализаций,
   Но не мог он ни дознаться,
   Ни преступника поймать.
   Лично стал уже не спать.
   Стережет, а все равно
   Утром тут как тут говно!
   И не знал бедняга Тумба,
   Что сама ж и серет клумба:
   К ней давно говнопровод
   Подведен был - ну и вот.
  
   1986?
  
  
* * *
  
   АМЕРИКАНСКАЯ ТРАГЕДИЯ
  
  
   Еду, еду я на джипе.
   Мимо катит Миссисипи.
   Миссисипи катит мимо.
   Еду дальше, вижу Джима.
   Еду дальше, Джима вижу.
   Джим, стервец, вскочил на крышу,
   Джим, стервец, обгадил крышу! -
   Джима крепко ненавижу!
   Вынул кольт, прикончил Джима.
   Миссисипи катит мимо.
   Катит мимо Миссисипи.
   Еду дальше я на джипе.
  
   199?
  
  
* * *
  
   Козлом обозванный, обкома секретарь
   Уставился в настольный календарь.
   На лбу его морщина пролегла,
   Лицо - краснее красного числа.
   Не в силах вынести подобного демарша,
   В истерике рыдает секретарша,
   А вдоль стола балдеющий обком
   Застыл, как пораженный столбняком,
   И среди них чекист времен подвальных
   Пистоль в кармане шарит машинально.
   Весь вид его - я здесь, я начеку, -
   Пора по следу выпускать Чеку!
   И, закадычный секретарский кент,
   Бормочет на ухо о том же референт -
   Что есть-де мнение по данному вопросу, -
   Мол, так пойдет, платит не станут взносы!
  
   Но секретарь, обозванный козлом,
   Того не слушает, он мыслью устремлен
   Туда, туда, к обителям орлиным,
   Где по отвесным кручам и теснинам
   Он прыгает главою козьих стад,
   Могучий тур, орлу и ветру брат!
   Там сочным пастбищем и горною прохладой
   Он наслаждается под рокот водопада,
   Там с высоты, как истинный нагваль,
   Он чад лелеет, озирая даль,
   Там у него густая борода
   И роги крепкие - туда б ему, туда!
   И все это со скоростью экспресса
   В мозгу проносится у обер-кокодесса,
   Меж тем как раскрываются уста
   И гневно отрицают: - Клевета!
  
   09.04.1994
  
   Комментарий автора. Вместе с этим стихотворением у меня, тогда еще, возникла одна идея. Я уж ее здесь давать не буду, а изложу в "Идее недели". См. там.
  
  
* * *
  
   ИЗ СЦЕНАРИЯ "КУЛЬТУРНЕНЬКО"
  
  
   Вы, верно, думаете: я - король английский,
   Пэр Франции и римский кардинал?
   О, как жестоко вы во мне ошиблись!
   Я - просто бомж, российский нищий я.
   Я тут сижу с открытья до закрытья,
   На пропитанье денежку прошу -
   Вообще-то - подают; сказать по правде,
   То клюкнуть набирается на что.
   И чем не жизнь? Сижу себе привольно,
   Любуюсь солнцем на людей смотрю
   И клюкаю - как, например, сейчас.
   (наливает и пьет)
   Одно, одно снедает мою душу,
   Лишает сна и гордый ум гнетет:
   Не нравствен я! Ведь я, сказать по чести,
   Иной раз и ворую, а еще
   Посты не соблюдаю, а еще
   В неделю раз, - а то и два, и три,
   Хожу - тут есть одна, Зажеванова Дуня -
   Так к ней хожу. И знаете - зачем?
   Для секса - исключительно затем.
   А вы уж, знать, решили, что она
   Небесной прелести чистейший идеал
   И перл возвышенных стремлений, и мы с ней
   Читаем Гете? О, как вы ошиблись...
   У ней лицо - как сношенный сапог
   В оттенках сизых, громкоговорящий
   По-матерному рот, и с ним желудок
   Бло-совместимый, а про идеал
   Я и не заикаюсь, и влеченья,
   Вы не подумайте, сердечного к ней нет -
   У нас лишь секс. Я приношу с собой
   Бутылок несколько, и мы с ней выпиваем,
   Потом деремся, а потом и секс.
   А когда Дуньки нет, то я, (исповедально)
   сказать по чести,
   По самой если совести сказать,
   Я... (заговорщицки) имимирую!
   (с предельным отчаяньем) О, как я бездуховен!..
   Но на меня весь свет похож!
   Вот, скажем, Мериносский... нет, опасно...
   Тогда... Гагар! По-вашему, Гагар,
   Когда припрет, домой нетерпеливо
   Не ринется? не позовет жену?
   А нет жены, то выскочив из спальной
   И проскочив все комнаты насквозь,
   Порывисто он не запрется в ванной?
   А там... (как бы вглядевшись) а там...
   (сокрушенно) О, как мы импульсивны...
   (снова наливает, заговорщицки)
   И Мериносский тоже... (пьет, пауза, решительно)
   Нет, я скажу: и Мериносский - тоже!
   Да все правительство! Совсем уже, как я:
   Пожрать
   и секс.
   (обличительно)
   Сидим тут, водку пьем,
   Закуска дрянь, и ту всю Дунька съела,
   А мы с ней спим... Вот до чего дошли!
   Вот так правительство! А ежели по чести,
   По самой если совести сказать,
   (доверительно)
   То я аполитичен. Мне хоть кто -
   Порывистый Гагар мне дай двадцатку, -
   Так я возьму. И Мериносский дай -
   И у него возьму. Да хоть бы самый Ленин
   Из Мавзолея вышел и подал
   Тыщонку продырявленную марок
   Германских, тех, - и у него возьму,
   Да не дает, стервец! Вот как я беспринципен!
   А минет срок, ведь будет вышний суд,
   И повлекут наперсника разврата,
   То есть меня, на суд-то вот на тот,
   И перечислят все мои грехи,
   И мне за алкоголь, за секс,
   за без...ду...хов...ность
   Впаяют срок, и (содрогаясь в рыданиях)
   черти в ад возьмут
   На муки вечные...
  
*
   Мефистофель:
  
   Люблю культуру я, но странною любовью -
   Она по кайфу мне. Когда вхожу в театр
   И вижу зрителей, культурно увлеченных,
   Артистов, вдохновенно артистичных,
   А с ними музыкантов музыкальных -
   То весь торчу. Волнующая дрожь
   Мгновенно разливается по членам,
   И жаркой обдает меня волной
   Все сладостнее, все неудержимей,
   Откинувшись в изнеможеньи в кресло -
   "Кайф, кайф!" - шепчу. Да что и говорить:
   Святая сила вечного искусства! -
   Катарсис я ловлю - и не один лишь я.
   А то, к примеру, взять библиотеку -
   Ну где еще увидишь столько лиц
   Интеллигентных, столько глаз очковых
   И вытертых и мятых пиджаков!
   А девок-то ученых сколько в залах -
   Тьма-тьмущая. А ведь могли б сейчас
   На дискотеке где-нибудь вихляться,
   А после бомбы три портвейна взять
   Да жахнуть без закуски в подворотне
   С подругою на пару, песни петь,
   А там в кусты упасть и отрубиться
   И видеть сны, - так нет же, не пошли,
   Превозмогли себя! Что значит сила воли!
   Какая к просвещению любовь!
   Сидят, культурные, учебники читают,
   Вот, скажем, та, - а ну-ка, что у ней...
   (заглядывает в книгу; виден заголовок - что-нибудь вроде "100 и 1 способ взять мужчину под каблук")
   Понятно... так... интеллигентно встала...
   Очкастенько полезла в несессер...
   Культурненько пошла... а ну, за ней, -
   Куда она?.. А!
   (Девушка входит в дверь курилки. Мефистофель следует было за ней, но с порога отшатывается и падает на пол с громким кашлем. Из приоткрытой двери несутся клубы табачного дыма.)
   Духоэкстаз!
   (Девушка выходит. Видны ее ноги. Одна из них ступает на голову Мефистофелю промеж его рожек.)
   Мефистофель - из-под каблука:
   - Культурненько!
  
   январь 1995 г.
  
  
* * *
  
   Я не бодаю шныков и ханыков,
   Давить вардугу - кайф не для меня.
   Но и среди нанайских каратыков
   Всегда дадут мне косточку коня.
   Я датских фармазонов не колышу.
   Нести булду - не хватит и чернил.
   Но только я - о чем Толстой не пишет -
   Ханыков и без лампочки гасил!
   Я вам не тятя Мотя из Майкопа.
   Бордюжа щель, я всяких обгонял.
   Тогда скажи - какого мегантропа
   Гориллу ты рожала от меня?
  
   1997
  
  
* * *
  
   Если глуп, как пирог с бужениной,
   Если сердцем дурак навсегда,
   Прижмись ко мне мордой ослиной,
   И грустно споем мы тогда.
   Ты слюнявишь мой толстый животик,
   Так пускай же летит за моря
   Мой унылый пердеж бегемотий
   И ослиная ржачка твоя!
  
   1990?
  
  
* * *
  
   В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
  
  
   Кораблик украли кольраби.
   Кольраби накрыли колибри.
   Коала коалу ограбил!
   Тигренок два тугрика стибрил!
  
   1997
  
  
* * *
  
   ФИГНЯ КАКАЯ-ТО,
   но сатирично, эротично и современно
  
  
   На площадке собачьего выгула
   Мильонерша нашла себе жИголо.
   А французы кричат: жиголО!
   До чего же тебе повезло.
   А затем, нарядившись, как пугало,
   Мильонерша изрядно напукала.
   А вороны кричат: пугалО!
   Ты еще постригись наголо!
   И тогда, поняв силу бульдогову,
   Мильонерша составила дОговор:
   ЖиголО, вот тебе договОр:
   Членом выстрой кирпичный забор.
  
   1998
  
  
* * *
  
   АБО НЕ МЕНТЫ
  
  
   В одном городе жила семья Або. Они были великими мастерами поездухи. Так их называли потому, что Або часто ездили в поездах и следили за порядком на транспорте. Если они видели, что вещи лежат без присмотра, то уносили их и хранили в надежном месте. Главный министр транспорта очень ценил работу Або и всегда ставил в пример на оперативках. Когда надо было найти чьи-то вещи, то он посылал к Або и те за умеренное вознаграждение выдавали потерянное, а если вещи никто не спрашивал, то Або делили все честно поровну и никогда не обманывали. У них был большой авторитет в известных кругах, и все воры их очень уважали.
   Но один ментовский начальник все время копал под мастеров поездухи, потому что Або не платили налоги. Да и вообще они ему не нравились, но он никак не мог их поймать. И тогда подлый милиционер нарочно пустил слух, что Або стукачи и работают на ментов. Среди воров в законе случилось два провала, и все стали думать на семью Або.
   Тогда собрался большой сходняк, и Або позвали на толковище. Все воры возмущались и никак не могли понять, что происходит. "Как могло случиться, чтобы такая заслуженная воровская семья вдруг перебежала к ментам? Что заставило их решиться на такой отчаянный шаг?" - недоумевали авторитеты. И тогда поднялся глава семьи Або, весь побледнел и сказал: "Я вам докажу, что Або - не менты".
   Он сказал всем, чтобы они вечером включили телевизор в девять часов. И все Або вышли с решимостью разоблачить беспрецедентный поклеп. Они взяли револьверы и ворвались к милицейскому начальнику, и захватили его, и поволокли в телестудию, и потребовали включить прямой эфир. Старший Або приставил к виску мента дуло и попросил, чтобы тот во всем признался. И ментовский начальник все рассказал: "Да, Або не менты, мы нарочно пустили эту клевету, чтобы очернить их в глазах общественности". А Або сказали: "Мы лучше пойдем на нары, но не позволим опорочить свое честное имя" - и все застрелились.
   И все авторитеты и воры в законе плакали у экрана телевизора и говорили: "Да, Або сказали нам правду, мы напрасно им не поверили". И весь народ пришел в большое восхищение от такого подвига, и даже милиция очень переживала, а заграница никак не могла поверить, что простые мастера поездухи способны на такое мужество. А главный министр транспорта тоже плакал и был сильно потрясен их героизмом. Он выключил телевизор и собрал коллегию, чтобы в каждом городе воздвигли памятники в честь семьи Або. И тогда сразу на многих остановках нарочно поставили будки и там стали продавать билеты, а на будках крупными буквами написали: "АБО НЕ МЕНТЫ".
  
   11.10.98
  
  
* * *
  
   Пришел Петя.
   - Петя, есть хочешь? На мыло, мой руки!
   Петя взял мыло. Пошел в ванну. Стал! есть!! мыло!!!
   Ой, какой глупый! Взял съел все мыло!!!
   Нечем мыть руки.
  
   1989?
  
   Комментарий автора. Эта миниатюра есть фактически стихотворение в прозе и должно декламироваться, речитативом - полупеться. Возможности редактора (обычного, даже Вордовского) не дают мне возможности привести интонировку в надлежащем виде, но вот хоть какое-то ее обозначение:
  
   Как следует исполнять "Пришел Петя".
  
   При-шол Пе-ття
   (по слогам, медленно, так, как читают первоклассники или для первоклассников)
   Пе-ття
   есь
   хо-чиш
   (лесенкой, разделяя слова умеренным падением на каждом слове и снова по слогам)
   мы-ло
   на
   (снова лесенкой, но уже дать подъем)
   мой
   ру-ки
   (падение)
   Пе-тя взял мы-ло. Па-шол вванну.
   (снова обе фразы в нисходящей лесенке падений)
   Стал! есь!! мы-ло!!!
   (с силой, с чувством, с нарастающим ударением - возможны как падение, так подъем - на усмотрение декламатора: интонация вопроса, неверия происходящему (подъем), или же потрясения им (падение))
   Ой-какой-глупый!
   (почти слитно, не разделяя слоги: интонация непроизвольно вырвавшейся оценки)
   Взял!
   съел!
   всё-о!
   мы-ло!!!
   (без лесенки, каждое слово в отдельном эмфатическом падении/подъеме)
   Не-чем
   мыть
   ру-ки
   (спокойно, в лесенке умеренных падений, с интонацией повествования о свершившемся факте)
   P.S. Ну, теперь поняли - как? Доп.инструкции мастерам декламации за отдельные деньги. Пишите!
  
  
* * *
  
   Как хорошо уметь пердеть:
   Не надо тужиться, терпеть,
   Травить неслышно потихоньку
   И говорить: "Кто сделал вонько?"
  
   Как нехреново быть слоном:
   И член, и хобот - все при нем.
   Будь у меня не нос, а хобот,
   Я девок драл бы сразу в оба
   отверстия.
  
   Как хорошо уметь дрочить,
   Пальцами клитор теребить.
   Когда меня не любит мальчик,
   Со мной играет милый пальчик!
  
   1997?
  
  
  
* * *
  
   ВСТРЕТИШЬ БУДДУ...
  
  
   Немыт, нечесан и пархат,
   По Гималаям шел архат.
   Навстречу, вымыт и причесан,
   Шел Будда - во-о-от с таким насосом.
   Архат был сбит ударом в нос
   И жопой осязал насос.
  
   2000? 2001?
  
  
  
* * *
  
   ИЗ УРОКОВ ФРАНЦУЗСКОГО
  
  
   Во что сморкает воздух гроз
   под громовой удар -
   параплюи, а мушуар -
   во что сморкает нос.
  
   этак 1985?
  
   параплюи (франц.) - зонтик
   мушуар (тоже фр.) - носовой платок
  
   Комментарий автора.
   Т.е. в чем смысл мнемонического четверостишия? Что французский зонтик - это носовой платок для грозовых сморканий, а ихний носовой платок - это, обратно тому, зонтик для соплей(/сопель - кстати, как правильно?). Тут метафорическое взаимопереименование - зонтик есть мушуар, а параплюй есть носовой платок - игра слов, смыслов, оригинально, со вкусом, остро. Я это особо поясняю, а то, может, не до всякого юмор дойдет, даунов-то много да и французский благородное-то сословие уже ни хрена не знает. А кстати, понял!! озарило - насчет сопель и соплей. Тут, значит, так: когда имеются в виду сопли как собирательное, как явление, то родительный падеж соплей (ср.: башлей, яслей, саклей, каналий). А когда единственная сопля встает во множественное число: из носа шмякнулась на пол одна сопля, вторая сопля, третья, - то вместе накапало много сопель (ср.: земель, капель, сабель). То есть надо различать, какое именно множественное число - множественное собирательное или множественное разделительное. Кстати!!! я ж вот прямо сейчас в обиход мировой филологической науки новые категории ввел!!! множественное собирательное и множественное разделительное число - до такого же до меня никто не додумывался!!! А ведь играючи, на ходу, на лету - во как! Ну, гений, мать вашу! Это все моя колоссальная языковая и прочая интуиция. Нет, ну что бы читатели без меня делали? а лингвисты, мать вашу? а все человечество? Ну, зачем сразу выдвигать на Нобеля... хватит с меня и членкора. Да нет же, не тянет это на нобелевку... Может, потом, еще чё-нибудь открою, так тогда уж... Да отстаньте вы со своим выдвижением! отказываюсь, поняли? А, ну если на коленях просите... если вся Академия... А этот почему саботирует?!. А, это вахтер...
  
  
* * *
  
   А ВОТ ЕЩЕ О СОПЛЯХ
  
  
   Не сопли, а слюни - а впрочем, и сопли, и сопли!
   Текут, проклятущие, с каждым чиханьем текут!
   Как меньшевики, издающие громкие вопли,
   Позорно занюнив, от залпа "Авроры" бегут!
  
   а может, так лучше:
   Позорно занюнив, от пролетарьята бегут! - ?
  
  
* * *
  
   РЕКЛАМА, НАВЕРНОЕ,
   только не знаю с кого бы деньги за нее содрать
  
  
   Меня неделю бил понос.
   Ходил рукой зажавши нос.
   Купил фруктовый освежитель -
   Теперь живу как небожитель!
  
  
* * *
  
   А ВОТ ЕЩЕ РЕКЛАМА -
   уж коли до нее дошло, то вот извраты былых лет:
  
   СЕРИЯ МЕ-МЕ-МЕ
  
   1. ПАРТНЕР
  
   Накрытый стол, за ним двое.
  
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ (по-МММвски жизнерадостно). Это Леня Голубков, а это - Луис Альберто. Луис Альберто плачет.
   ЛУИС АЛЬБЕРТО. Оболтус я, Ленька, собутыльник. Меня Марианна в стодвадцатой серии ждет, а я тут... хлещу водку... с тобой... на халяву... (сокрушенно взмахивает рукой)
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Подумал Леня и ответил.
   ЛЕНЯ ГОЛУБКОВ (в обычном своем стиле). Нет, Луис, ты не прав. Водку ты пьешь, потому что хорошего человека встретил! А халяву ты мне завтра отработаешь. Мы с тобой пойдем бутылки собирать на Тверской, я - по правой стороне, ты - по левой! Ты не собутыльник, Альберто, - ты партнер!
  
   2. ПРИБАВКА К ПЕНСИИ
  
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Николай Фомич - одинокая женщина и никому не верит.
  
   На экране - туалетный столик в стиле Марины Сергеевны. Перед ним, глядя в зеркало, Николай Фомич.
  
   НИКОЛАЙ ФОМИЧ. Ну и что, что седая вся... Ну и что, что над губой усы... Зато у меня глаза... не глаза, а - жем-чу-жины! (кадр отражения в фас - усы, очки и т.д.; пауза) А вот и Володя!
  
   На экране кавказского вида "Володя", плотоядно вперяющий взор в полураздетого Фомича. В кадре - колыхающийся туалетный столик. Слышатся звуки недвусмысленной возни. Перекрывая их,
  
   громкий ГОЛОС ФОМИЧА. Хорошая... прибавка... к пенсии!..
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ. И это только начало.
  
   3. ЗАВИСТЬ
  
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Николай Фомич пришла на день рождения к подруге. Да не одна...
  
   Показывают "Луиса Альберто"
  
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Сначала была выпивка, потом, как водится, разговоры. У мужчин свои (показывают Леню Голубкова, с его "ты партнер!"), у женщин свои...
  
   В кадре Николай Фомич, наклонившийся и глядящий куда-то вниз.
  
   НИКОЛАЙ ФОМИЧ (щебечущим голоском). Ах, Маришечка, ты такая счастливая! Я так тебе завидую, так завидую!..
  
   В кадре - болонка Мариша, к которой сзади с известными намерениями пристраивается кобель. Камера скользит далее, и становится видной целая очередь нетерпеливых партнеров. В кадре снова Николай Фомич, завистливо уставившийся на Маришу.
  
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ: И есть чему позавидовать! ЧаВо МеМеМе.
  
   И если уж это чересчур, то можно дать смягченный - "пищевой" - вариант: например, Мариша с костью, Фомич - с "Педегри".
  
  
   ХЕРШИ-КОЛА
  
   Двое. Крупным планом один: сидит за столом, обхватив голову руками. Второй стоит сзади, положив руку на плечо первому и устремив взор куда-то вдаль.
  
   ПЕРВЫЙ (трагически и надрывно растягивая слова):
   - Я проиграл... Как горько, Ге-ша!
   ВТОРОЙ (не менее замогильным голосом):
   - А вкус победы - еще херше!
  
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
   Хина - нет ничего горше.
   Кола - нет ничего херше.
  
  
   КОММЕНТАРИЙ АВТОРА.
   Сочинено, естественно, давно, по горячим следам. Перечитал сейчас - и так себе. Уж и не вспомнить, кто такой Николай Фомич и Луис Альберто. А вот, к примеру, "еду я на джипе" или "говенная колыбельная" - читается хорошо, свежо. В чем урок - эта самая злободневность - ну ее, фигня это. Стремиться надо к вечным, непреходящим ценностям!
  
  
* * *
  
   Все пока.
   На здоровье, и вам того же!
  
  
* * *
   А вот, кстати, и добавления, вспомнилось-таки: !
  
  
* * *
  
   Каждый вечер Фрол Зубакин
   осязает член собакин.
   Сперва жопой, а потом
   ртом.
  
  
* * *
  
   кончать ходить уговаривать согласиться начать завязывать продолжать стыдиться пытаться бросать хотеть курить (?!)
  
   1988? 1978? 1998? н.э.? до н.э.?!. ну, не помню я!..
  
  
* * *
  
   СТИШОК ВООБЩЕ-ТО НЕ МОЙ,
   народный, но последнее двустишие уже мной лично
   написано, а я потому даю стишок, что в нем крайне
   актуальная общественная тематика. Не о себе - об общем
   благе радею.
  
  
   Красивая девочка Рита
   клитор чесала куском динамита.
   Взрыв прогремел, и все кончилось грустно -
   Рита под ванной, а клитор на люстре.
  
  
   Девчонки! Да соблюдайте же, черт возьми, технику безопасности!!!
   А то ведь беда прямо - только где увидит что-нибудь продолговатое - и давай скорее себе совать. Прям уж невтерпеж уж. Да ты посмотри, посмотри хоть сперва - а вдруг это сигара? зажженная? горящим концом к себе? Неуж и пример бедной Моники ничему не научил? А с Риточкой вон как вышло! Ведь обратно пришивали - знаешь как больно было!
  
   1980-2008
  
  
* * *
   Как-то вечером Бонетти
   Сокрушался о минете.
   Дело в том, что сей Бонетти
   Был, увы, не при монете.
   Но - преград упорным нет -
   Сделал сам себе минет.
  
   Сверхгибкость?!. Сверхразмер?!. То и другое? Откуда я знаю! А может, он какой-нибудь накладной трубкой пользовался? Это ж какую тягу создать надо!.. Тогда - сверхлегкие!
  
  
* * *
   И еще добавления, все время всякое находится.
  
  
   ЗАГАДКА В СТИЛЕ КРОССВОРДОВ ОТ ГРЕТЫ ГИТРИК
  
   Хоть фифочка, но великанша,
   она поперла Авеланжа.
  
   (ФИФА)
  
  
   РАЗНЫЕ ГАДКИЕ СТИШКИ, кучей даю
  
  
   Мартурано Филумена
   мастурбировать умела.
   И за это Мартурану
   так и звали - Мастурбана.
  
           - - -
  
   Капитана Джека Руби
   боцман лично приголубил,
   и, взошед на мостик свой,
   тот был очень голубой.
  
           - - -
  
   Сирано де Бержерака
   звали так: Носатый Срака,
   потому что Бержерака
   был велик и нос, и срака.
  
   Вот что касается Сирано де Бержерака, то мне совестно. Во-1-х, коллега же, поэт, к тому же, по пьесе Ростана судя, человек с большой буквы, - а я его обсираю, и вероятно, незаслуженно. Понятия не имею, какая у него была задная нижняя часть туловища. Вероятно, спортивная, поджарая - так что я вдвойне вру. Узнай он - проткнул бы меня на фиг шпагой. И поделом. Но, на фиг, ну написано же уже, ну как удержаться-то! Да и что особенного - подумаешь, Носатый Срака, - нормальная панковская кличка. У меня вон фамилия, например, - с такой только про педиков и писать, а я вот не только про, у меня лирики много возвышенной. Тонкая, на фиг, душевная организация - и такая несправедливость. Так что мы с Бержераком оба обделенные. Или, точнее, награжденные сверх меры. В данном случае я уже про нос, а не про. Но, между прочим, я лично не нахожу тут изьяна, в большом носе. У кого большой нос, у того большая морковка, это все женщины знают. Кстати, у меня тоже большой нос. Но не как у Сирано, конечно. Правда, морковка почему-то заурядная. Но исключение подтверждает правило!
  
           - - -
  
   Всем известно, что Конфуций
   член имел, но - очччень куцый.
  
   Да ладно, знаю. Прочел - и сам ужаснулся: ведь на кого посягнул-то! Еще бы на кого другого. Но на Конфуция!!! Полное непочитание великих авторитетов, на фиг.
  
           - - -
  
   Арчибальда Фирулева
   знаем: он мужик . . .
  
   (то, что скрыто троеточием, надо произносить одними губами - а все равно все поймут, в том и фенечка. Сначала декламация, а потом умолчание. Искусство паузы, вот.)
  
  
   * * *
  
  
   НОСТАЛЬГИЯ ДЕСАНТНИКА
  
  
   Где вы нынче, друзья? Помнишь, Четвероглазый, тот снимок -
   Ты и я, слева Ауробиндо, а справа - Батон,
   Рядом Фубрик и Стас, потом Суперкозел, потом Бешеный Инок,
   И вокруг - остальные, и там, вдалеке, батальон.
  
   Как спускались мы - помнишь? - и в мыслях деревьев блуждали,
   Заходили в пещеры и ниже - в пустые дома,
   И смеялись взахлеб, и по небу с когтями пуляли,
   И шмонялись без толку по клеткам чужого ума.
  
   Помнишь плач динозавров и шухер на лежбище смеха,
   И ту схватку ночную на подступах к Гейман-поэм,
   И урочище снов, где загадки нам ставило эхо,
   Пропуская по шагу, и вдруг - обернулось ничем.
  
   Как мы путались в снах, как давились огнем, как смотрели
   В зеркала бодуна на высотах у Меццо-Травай,
   И сияло в ночи треугольное око Майтрейи,
   Прошивая броню - вот такой вот пирог-каравай!
  
   Помнишь, как из Кольца припороло пяток мудозвонов,
   Жаря черный фокстрот, и уже начинался атас, -
   Ну да, мы оклемались и врезали им пропиздона -
   Тогда ты отличился. И я. Но особенно - Стас.
  
   Как рванул генератор, и Фубрик с Козлом опоздали -
   Не отпрыгнули сразу, и сыпалась сверху зола...
   Птица-хобот взлетала, а мы - мы стояли и ей подпевали, -
   Только Фубрик не пел, только не было больше Козла...
  
   А потом мимо нас потянулась на марше пехота,
   Салютуя штрафбату - элитнейшей из десантур...
   Где вы нынче, братва? Я вздыхаю, я надпись читаю
   на стареньком фото:
   День двадцатое, вторник, взвод счастья, десант на Сатурн.
  
  
   16.03.1997
  
  
* * *
  
   а вот и новые добавления, от августа 2002 г. (Эх, надо было мне все добавления нумеровать, как в "Идее недели". Чтоб следить за пополнениями. Учет должен быть. Контроль. Вот. И читателю удобно - залез в файл и не ищет лихорадочно нового слова - где, где оно? а сразу смотрит пополнения. Не подумал. Но это, я все в конец дописываю - там смотрите.)
  
  
   РИТМЫ ПРИРОДЫ
  
   Исполняется на мотив "В лесу родилась елочка".
  
  
   Вот прилетели чибисы,
   и сразу весь народ
   Ожгибесов, Ожгибесов,
   Ожгибесов ебет!
  
   Но улетели чибисы,
   и факты таковы:
   тебя ебут, Ожгибесов! -
   увы, увы, увы...
  
   Ожгибесов - это фамилия. Ни одного ее носителя я не знаю и ни к кому конкретно содержание стихотворения не прилагаю. Всякое его совпадение с фактами реальной жизни абсолютно случайно. Загодя отвечаю на телепатически слышимый мной вопрос: почему чибисы, а не ибисы? Это же священная птица Египта. Получилось бы еще и сакрально, то есть нет, не так - вдвойне сакрально. Согласен, но тогда пришлось бы числить Ожгибесова по разделу Египта, а с каких это хренов? Не отдадим Ожгибесова занюханному Египту! Ожгибесов наш, наш!
  
  
* * *
  
   РИМЭЙК садисткого стишка,
   в результате чего он супер-садистким стал,
   тогда как я хотел его стишком абсурда сделать,
   а получилось еще лучше.
  
  
   Девочка в поле, а дядя нашла.
   "Дерни за ручку", - спросила она.
   Дядя зубами нос в руки взял.
   Длилась японская ночь дотемна.
  
  
   Значит, это, почему стишок сверх-садисткий. Потому что когда я его приятелю рассказал, то он погрустнел весь, а потом его и вовсе в колотун ударило. - Как это - зубами нос в руки взял? Нет, ты объясни! - приставал непонятливый. - Как это - длилась ночь дотемна? - Дак стишок же абсурда! - пробовал вразумить я, но безуспешно. Тогда я и понял, что из садисткого стишка у меня супер-садисткий получился. А ведь совсем нe загадывал, от нечего делать черкнул пером - чик-чик. А вышло-то...Так вот и совершаются великие открытия. У меня это часто.
  
  
* * *
  
   А ВОТ И ТРАДИЦИОННЫЙ САДИСТСКИЙ СТИШОК,
   сам придумал
  
  
   Папа лежал на тахте параличный.
   Из школы вернулся сынишка-отличник,
   Ножичком папин глазик достал,
   В банку положил, заспиртовал.
   Мама пришла, вертит банку с восторгом -
   Опять ее медик получит пятерку!
  
  
* * *
  
   ПРИ ЧЕМ ТУТ МЕРКАДЕР
  
  
   Как известно, Жорж Белянкин
   строил Троцкому подлянки:
   называл его говном,
   увозил его в дурдом,
   мазал стул ему соплями,
   по спине ходил ногами
   и с улыбком одиозной
   срал в карман ему. Серьезно!
  
  
   Ну, а дальнейшее оставляю логическому мышлению и развитому воображению читателей. Впрочем, нет, не оставляю - а то ведь не все поймут. Значит, для неразвитого мышления - довели Троцкого, Белянкин Жора конкретно. Ну, Троцкий бежать за границу - а кто бы выдержал-то? Вы конкретно представьте, - значит, заседание Коминтерна, планетарные вопросы обсуждают, все ждут, какое развитие мирового марксизма товарищ Троцкий подготовил - ну, Троцкий под аплодисменты на трибуну, лезет, значит, рукой в карман за революционными тезисами, а что вытаскивает? Ну, не вынесла душа поэта, сбежал Троцкий, построил крепость, сторожей нанял... Отсижусь, думает. А тут Меркадер подваливает - а он и про дело не знал, просто в кафе с каким-то мужиком травки покурил да без задней мысли и ляпнул при встрече - дескать, товарищ Троцкий, тут вам Жорж Белянкин привет передает, токо что в кафэшке сидели. "Какого хрена! - вскричал Троцкий. - И тут достал! О небо, уж мне не снести этого более!" - и давай башкой о ледоруб биться. В полном исступлении, конечно. И проломил себе череп, затылком-то биясь. А Меркадер-то не дурак был, живо смекнул, да себе всю заслугу приписал. Ну, начальство чекисткое в Москве тоже живо присоседилось, доложили тотчас - дескать, вот-с, пора нам Георгия-победоносца на китель вешать, за хитроумноую операцию. А при чем тут Меркадер.
  
  
* * *
  
   БИОЛОГИЧЕСКАЯ СКАЗКА
  
  
   Три гаметы, разгоняя митохондрию, решили взобраться на вершину мейоза. Но путь им преградил митозный обвал. Спасаясь от непогоды бедняжки поспешили укрыться в полуразрушенной рибосоме, где их приветливо встретила старенькая зигота.
   Но среди ночи в рибосому ворвалась компания подгулявших генов с какими-то вакуолями и начала прокачивать цитоплазму, а гамет выставили вон. Изможденные гаметы кое-как добрались до ближайшей субстанции и оттуда позвонили ферментам, требуя принять меры. А ферменты послали их в аллель.
   До каких пор будет продолжаться этот форменный гидролиз и вакцинация и куда смотрит ДНК?
  
  
   Этот текст - тест на наличие юмора у биологов. Рекомендую всем желающим произвести следующий эксперимент: зачитать сказку какому-либо биологу и пронаблюдать реакцию. В стандартном случае она будет такой: лицо биолога вытягивается, становится скорбным, его (биолога, а не лицо) начинает корчить - и наконец, дослушав сказку, биолог горячо убеждает, что с точки зрения биологии это чистая ахинея, не имеющая никакого научного смысла. Веселого ха-ха-ха не последует при самом доброжелательном и хохмоожидающем настроении. Я столкнулся с этим лично, рассказав эту занимательную историю, полную искрометного юмора, и ожидая совсем другой реакции от приятеля-биолога. Вот физики, они бы оценили, у них самих такие сказки есть - типа "Промежуточный бозон по натуре фармазон". Родная душа, физики. Биология же "не токмо мозг иссушает, но зело гумор в беспорядок приводит" (Ломоносов, "Ода на восшествие на престол"). Позже я повторял свой опыт на множестве биологов - исход один. Но читатель волен произвести собственную серию экспериментов, а кстати, тут и психологам поле - это, на тему типа "Профессиональный отпечаток, налагаемый на чувство юмора у биологов. Выполнено по тесту "Биосказка" (Гейман-методика)".
   Короче, дерзайте. Путь проторен! Мной! Первопроходцем! Но если морду набьют - я не отвечаю.
  
  
* * *
  
   ОДА НА ОТКРЫТИЕ ЛЕСОТОРГОВОГО ПАВИЛЬОНА НА ЦЕНТРАЛЬНОМ КОЛХОЗНОМ РЫНКЕ В 1987 ГОДУ
  
  
   Лесоторговый павильон
   Открыл свои входные двери.
   Туда толпой входили звери
   И танцевали котильон.
  
   Там был бизон - он был барон,
   А с ним енот - он шел за графа
   Ловили с хохотом жирафа,
   Но оказалось - это слон.
  
   Кончался бал, как чудный сон,
   И с бала разъезжались двери.
   И снова закрывались двери
   В лесоторговый павильон.
  
  
* * *
  
   ДОБАВЛЕНИЯ ОТ 13 СЕНТЯБРЯ 2003 Г.
  
  
   НОВАЯ ТРАКТОВКА ОБРАЗА
  
   В театре. Спектакль по роману Гончарова "Обрыв". На сцене - Татьяна Марковна и Райский.
  
   Татьяна Марковна (Райскому, с гордостью подняв голову). Пусть все нынче видят старую Куннилингу!
  
   Зал.
   Молчание.
   Овация.
  
   (А артистка-то обмолвилась просто. Забыла, что - Кунигунда. Что не удивительно - ну, кто эту Кунигунду нынче знает - кто она, откуда. Вот и пришло на память другое, более близкое.)
  
  
   РОПОТ ИЛИ САМОВОСХВАЛЕНИЕ?
  
  
   Саша бросил курить, Саша водку не пьет,
   Саша ночью ложится в постель один.
  
  
   Этот стишок я как-то в бумагах своих нашел. Давно когда-то записал. Прочел - и задумался: что это - крик измученной души? гордый выкрик в лицо неумолимой судьбе? зов о помощи? или, напротив, благоговение перед собственной аскетической мощью? Не знаю!..
  
  
   ПОЛЕЗНОЕ ЗАКЛИНАНИЕ
  
   В помощь тем, кому надо, а по какой-то причине приходится перемогаться и сдерживаться. Ну, бывает. В трамвае, например, едет - ну, как тут? При людях-то. Нельзя! А хочется. Ну дак вот - делюсь секретнейшим своим достоянием. И бесплатно. Такой человек - всё людям, всё людям... Значит, как применять: а прочесть 3 раза, вставляя название текущего месяца. И все. Средство абсолютно надежное, безотказное. И никаких побочных последствий. Отцы-пустынники, китайские анахореты всякие - они ведь ни за что не поделятся, а я делюся. Потому что они хотят, чтобы все их железной волей восхищались и нравственностью, а про секретное заклинание ни за что не признаются. А мне не надо, чтоб все восхищались, я скромный, я просто помочь хочу. Итак, заклинание:
  
  
   Сентябрь (октябрь, ноябрь и т.д.) не ёбкий месяц.
   Работа шибко зла.
   Давно уже пора бы.
   Но некогда пока.
  
   А потом обязательно клизму!
   Можно не себе.
  
  
* * *
  
Ы
   Вымышленные копытные неопытны - пыльны. Мы, сыны Тынды, сыты! вымыты! пышны! Зычны - смыслы-вымыслы мыслим.
  
   Рекордное число Ы в осмысленном, я подчеркиваю - в осмысленном тексте. Написать
  
   ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
  
   - любой дурак сможет. А чтобы много Ы, и все по делу - это я. Для тех, кто сомневается, история смысла коротенько.
  
   Было так. Одна девушка поехала на БАМ. У нее там было много мужей и много детей. Мальчиков. Их так и звали - сыны Тынды. Поскольку от всего поселка дети были. И были они всегда ухожены - чистенькие, хорошо накормленные, упитанные и с громким голосом. Мама старалась. А еще они были умные и читали философские книги. Вслух громко. Поэтому их определили пасти поселковое стадо - свиней, коз, коров. Однажды пьяный бригадир не знал, к чему придраться, и сделал идиотское несправедливое замечание их маме. Мол, она плохо смотрит за сыновьями, а дети - за коровами. Мол, все козы в грязи и пыли, а дети голодные и вообще. Тогда мама дала гневную отповедь на эту выдумку, а вслед за ней эти слова громко хором повторили ее дети. И звучала отповедь так:
  
   - Вымышленные копытные неопытны - пыльны; сыны - сыты, вымыты, пышны! Зычны - смыслы-вымыслы мыслят!
  
   И оглушенный акустическим ударом хора сыновей зазря пристающий к маме бригадир, так и повалился на землю от раскаяния и больше к маме не приставал. А количество Ы подряд в кусочке осмысленного текста достигло, таким образом... щас вместе сосчитаем...
  
   Вымышленные копытные нео
   пы -- 1
   тны -- 2
   - пыль -- 3
   ны. -- 4
   Мы, -- 5
   сы -- 6
   ны -- 7
   Тын -- 8
   ды, -- 9
   сы -- 10
   ты! -- 11
   вы -- 12
   мы -- 13
   ты! -- 14
   пыш -- 15
   ны! -- 16
   Зыч -- 17
   ны -- 18
   - смыс -- 19
   лы- -- 20
   вы -- 21
   мы -- 22
   слы -- 23
   мыс -- 24
   лим!
  
   24 Ы подряд! Вот это уже - рекорд Гиннесова масштаба. Никто, на фиг, не побьет. И не на фиг тоже.
  
  
* * *
   Вот на этих вставках, дополняющий тексты Всячины, и расстаюсь с читателем. Позднейшие добавления к всячине смотрите тут же на странице, файл "Добавления ко всячине".
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"