Аннотация: Инга написала мне, что влюбилась в очередного чувака. На этот раз - в буддиста.
Инга написала мне, что влюбилась в очередного чувака. На этот раз - в буддиста. Я в отместку прислал ей фотографию с очень красивой пиздой посреди не менее красиво раздвинутых ног. Фу, сказала она, мясо. А я с детства хотел быть художником. "Художник, - объяснила мне родная тётка, папина сестра, - от слова худо. Займись лучше спортом!" Она была хорошая, да и сейчас неплохая. Когда я служил в армии, она один раз мне написала письмо. Это было так неожиданно. До сих пор не могу забыть. Очень это письмо меня морально поддержало. Но несколько лет спустя я нахамил ей по телефону. Не помню, что я ей сказал. Но она обиделась - за что?! А вот за художника, ответил я ей, за спорт. Изумлённая осознанием масштабов моей злопамятности, она не нашла, что ответить. Я хотел бы иметь короткую память, как у Майи. Вообще, я всегда хотел быть на неё похожим. Много в чем пытался подражать ей, копировал какие-то поведенческие паттерны, не самые лучшие. Вчера поздравил её с днем рождения, прислал трек "С днём рожденья, Майя!", она сказала, что ей очень приятно, что я ради её дня рождения аж целый трек написал, что никто так не делает. "Майя, - говорю, - я написал его много лет тому назад. И каждый год присылаю тебе его на твой день рожденья. У тебя такая насыщенная жизнь, что ты ничего не помнишь". А я помню всё. Правда, не очень хорошо. Иногда мои воспоминания переплетаются между собой, создавая альтернативную версию прошлого, в которую я искренне верю, а потом очень удивляюсь, когда факты доходчиво объясняют мне, как на самом деле всё было. Разбирая вчера фотографии, нашел одну, где Соня очень красивая и очень расстроенная смотрит на меня со слезами на глазах. Меня объяло чувство вины. Всю жизнь человеку испортил, отнял лучшие годы. Она посмотрела на снимок и сказала, что тогда я её долго фотографировать не хотел, поэтому она расстроилась. Вообще грустно думать, что всю свою жизнь только и делал, что обижал женщин. Впрочем, не всю. Меньше половины даже. Но всё равно - срок. Они все хотят семью, детей, а перед моими глазами пейзаж Экклезиаста. Поэтому все мужчины любят блядей. Любят и боятся. Святость бляди поддерживается авторитетом Библии, биографией и деяниями Христа. И конец света наступит тогда, когда все это признают, так пишет Иоанн Богослов в своём Откровении.
Вчера был дождь. На асфальте беспечно резвились моллюски. Раньше где-то здесь была табличка: "Осторожно, улиточки!", но время её не пощадило, а улиточкам хоть бы хны. Ползают друг по другу, обмениваются слизью. Во время карантина прогулка к магазину и обратно - главное приключение. Конечно, хотелось бы иметь суперспособность просто взять за руку первую попавшуюся прохожую, отвести в сторонку и поставить раком. Или не отводить в сторонку, а прямо на месте удовлетворить свою похоть, пожелать женщине всего хорошего и пойти дальше. Моя квартирная хозяйка написала недавно пост на фейсбуке о необходимости ношения масок, и там был пассаж о том, что прогулка без маски в наше время это как случайный секс без презерватива. Я написал ей, что годами носил с собой презервативы в надежде на случайный секс. Менты очень смеялись, когда вытащили их у меня из рюкзака при каком-то шмоне. В конце концов, презервативы с собой носить я перестал, на случайный секс уже не надеюсь, видимо, это и есть старость. Пока я это писал, на кухне кто-то стал шуметь, хотя в квартире никого нет. Оказалось - голуби, чувак обхаживает чувиху, гарцуя на моём карнизе так, что в другой комнате слышно. Чувиха мне показалась симпатичной. Не то, чтоб я был матёрым зоофилом, ебущим голубей, просто могу оценить женскую красоту, я же хотел быть художником, вот и пожинаю теперь плоды. "Вы мне понравились не как голубь, а как женщина..." - она так испуганно посмотрела на меня, может, я ей тоже понравился не как человек, а как мужчина. Вот до чего доводит спермотоксикоз.
Срочно на улицу! Пробздись, купи хлеба, воды, картошки, вегетарианской колбасы наконец. Иначе трахнешь табуретку, не надо, будь человеком. Иди. И смотри под ноги. Там улиточки.
И я пошел. И вернулся ни с чем, потому что забыл маску дома. Вчера я решил её таки постирать хотя бы один раз, повесил сушиться - и забыл об этом.
Первым делом я вынес мусор. Сплющенную баклажку и пакет с овощными очистками, спитым чаем, яичной скорлупой, окурками. Но мне помешали. Возле мусорки тусовался условный узбек или таджик или я хуй его знает - мой черножопый брат, одним словом, вернее, тремя - с ребёнком. Мальчик протянул мне лапку и сказал дай. Я дал ему пять, но его это не удовлетворило. Он забрал мой мусор. Мой черножопый брат улыбался. Я сказал: "Ну, спасибо!" и пошел в магазин, чтобы замёрзнуть, понять, что забыл дома маску, и пойти обратно. Улитки от холода свалили с асфальта в траву.
Настя спросила меня о холотропном дыхании. Всё, что я помню, это спортзал с кучей народу, выключенный свет, гроза, вспышки молний за окном и гром, протекающая крыша, судороги, лужи на деревянном полу, стук капель, крики людей. Посоветовал ей более мягкие медитации Ошо. Запертым людям нужна разрядка. Когда человек ищет медитативные техники, он не осознаёт, что хочет стать хозяином своих оргазмов.
В моём случае все началось с Гребенщикова. Он рекламировал Буддизм как выход из невроза, и я купился на эту рекламу, потому что в православном маркетинге мне не хватало свежего воздуха.
Первая книжка по буддизму была куплена мной в холле университета, она называлась "Светоч уверенности", на обложке стояло имя автора - Карма Агван Йондан Чжамцо, она была полна какой-то тибетской херни, но из неё я узнал про 4 благородные истины. В ней был намёк на лекарство, но самого лекарства я там не обнаружил. Какие-то простирания бесконечные. Потом я пришел в гости к бывшему однокласснику, он достал стопочку книг с анекдотами от Никулина и стал читать мне их один за другим. Возможно, таким образом, он хотел подготовить меня к знакомству с дзэнскими коанами, не знаю, не уверен, но от такого поворота событий я охренел. "А по буддизму у тебя книг случайно нет?" - это был наиболее абсурдный вопрос в данной ситуации, я просто хотел как-то прервать поток от Никулина. "По буддизму? - он не повёл и бровью. - Сейчас" - и принёс стопку книжек из серии "Meditatio" - там был не только буддизм, но и даосские "Секреты китайской медитации" Лу Куань Юя, "Открытие третьего глаза" Сахарова, комментарии Вивекананды к "Йога-сутрам" Патанджали, "Жест равновесия" Тартанга Тулку... я не мог поверить своим глазам. Первая книга из этой серии, которая познакомила меня с техническими аспектами медитации, была "Практика дзэн" Сэкида Кацуки. Вводное упражнение сводилось к тому, чтобы считать вдохи-выдохи от одного до десяти, а потом начинать снова. Ум, действительно, очень быстро прочищался. Потом надо было просто медленно выдыхать воздух из лёгких как бы сквозь препятствие в голосовой щели, что приводило к довольно сильному состоянию транса. Потом ещё что-то. И ещё. И так - до тех пор, пока совсем ничего не осталось. Все мишины книжки были прочитаны, надо было идти на книжный рынок. На свою скромную стипендию я едва ли мог позволить себе купить даже одну нормальную книжку, но через несколько месяцев таки накопил необходимую сумму и приобрёл сборник лекций Ошо "Йога: альфа и омега", после чего подпал под сильнейшее влияние этого мерзавца, очень быстро забросил учёбу в университете и пошёл в армию познавать настоящую практику дзэн, а не ту, о которой писал Кацуки.
Из армии я вернулся с твёрдым намерением стать вегетарианцем и научиться медитировать. Гуляя по городу, наткнулся на черно-белый листок формата А4 с лицом какого-то индуса и приглашением быть через час по какому-то адресу. Это был концертный зал, если я не ошибаюсь. Или кинотеатр. Там стоял телевизор с видеомагнитофоном, и нам показали фильм про индуса, а потом сказали: кто хочет остаться на посвящение в медитацию, оставайтесь, остальные - до свиданья. Несколько человек - и я среди них - остались, нам рассказали, как медитировать, мы помедитировали. На прощанье нам неожиданно сообщили, что с этого дня мы должны перестать есть мясо, рыбу, яйца, пить и курить, иначе медитация не сработает, а медитировать надо не меньше трёх часов в день. С нас взяли слово, что секрет техники медитации никому раскрывать нельзя, поэтому я вам ничего о ней и не скажу, я обещал. А вот они своих обещаний не выполнили: медитация, конечно, давала свои плоды, но не те, которые они мне посулили. Я честно отмедитировал два года по три часа в день минимум. Говорю "минимум", потому что иногда сидел и по десять. В итоге всё кончилось тем, что я ушел в секту, где есть рыбу и яйца было обязательным условием, потому что там занимались дыхательными практиками, а для дыхательных практик нужны качественные жиры. В предыдущей секте дыхательные практики считались вратами в ад, рыба и яйца были лишь вишенками на торте, но к моему уходу отнеслись с пониманием. Возможно, я был единственным, кто драматизировал происходящее.
В новой секте я из метафизической Индии снова попал в технологический Китай - мы практиковали "затаивание дыхания" по Бутейко и осваивали дыхательный тренажёр Фролова. Нашим учителем был ошевский саньясин Свами Йога Камал, о котором я мало что знаю, кроме того, что звали его, как Чапаева, Василий Иванович, а умер он, как Будда, отравившись грибами. У него был страстный темперамент, артистический дар рассказчика и доброе сердце - всё, что необходимо педагогу. Он научил меня основам правильного дыхания и питания. Ученики Камала с гордостью показывали мне книгу Лебедько про хроников российской саньясы, где Камалу был посвящен целый абзац. Он был героем анекдота, где чувак дождался, когда родители свалят на дачу, перетянул себе грудную клетку жгутами, чтоб не надышать лишнего, словил нехилый гипоксический приход и подорвал таким образом своё здоровье на долгие годы.
Чуть позже я прочитал второй том книги Лебедько, где самым мерзким персонажем мне показался Олег Бахтияров. Сложно сказать, почему вскоре я купил его книжку "Деконцентрация", но она произвела на меня впечатление. Это был другой подход к медитации - не экстатический, как у индусов, не физиологический, как у даосов с Василием Ивановичем, а волевой - это были техники управления вниманием, т.е. то, чем я хотел бы заниматься меньше всего, но подсознательную тягу не пропьёшь.
В то время я читал только шизотерическую литературу. Самая вменяемая книга в моей библиотеке была "Классическая йога" Бойко, самой любимой считалась "Чудо любви" Рам Дасса. Но более всего я надрачивал на "Пять вечеров в Москве" Р.И.Попова - в бумажном варианте её у меня не было, да и не уверен я, что таковой где-либо существует.
Когда я перебрался в Москву, то первой сектой, в которую я угодил, была школа Бахтиярова, а второй - Р.И.Попова. О последнем я затрудняюсь говорить до сих пор, и не только я! Что это было вообще?! С таким вопросом я на прошлой неделе обратился к знакомому, который посещал занятия Р.И. вместе со мной, он стёр мои комментарий (разговор происходил на фейсбуке), а в личку написал, что такие разговоры могут закончиться баном. Ну, я его и забанил, раз такое дело. У меня есть две версии относительно того, что со мной тогда происходило: 1)чудеса и 2)самообман. Как атеист, я склоняюсь к тому, что вторая версия наиболее вероятна. Но - "не бывает атеистов в окопах под огнём" или, что звучит не так романтично, "все мы атеисты до первой тряски в самолёте". В любом случае, о своём опыте я ничего не расскажу - независимо от того, правда это или самообман, это слишком интимно.
Р.И. был мастером НЛП и не скрывал этого, но всё ли можно объяснить НЛП? Еще до встречи непосредственно с ним мы прошли вводный курс с его учениками, на первом занятии нам сказали, что с сегодняшнего дня с нами начнут случаться небольшие чудеса, после чего я вышел на улицу и первый попавшийся прохожий дал мне тысячу рублей просто за то, что я указал ему дорогу.
Но допустим, это всё НЛП и самообман. Я не в окопах под огнём и не в в трясущемся самолёте. Даже если это были иллюзии, благодарен ли я за них, как благодарен Спилбергу за Индиану Джонса, а Лукасу - за Звёздные войны? Ведь это было посильнее, чем Спилберг с Лукасом вместе взятые. Более того, здесь возникает философский вопрос - а какая, собственно, разница? Даже если Р.И. не Гудини, Великий и Ужасный, тогда этим Гудвином является Бог. Какая разница, кто тебя обманывает, если это всё равно - Майя. А в конце дороги той - банька с пауками.
По сути, этой длинной историей я хотел сказать, что могу прожить и без наркотиков в случае чего, тем более, они и так практически исчезли из моей жизни. Почти полгода не курю траву. Ем мемантин, габапентин, иногда баклосан. После того, как запретили прогулки, стало ясно, что прогулки круче, чем каннабиноиды, но можно прожить и без прогулок. Непонятно только - зачем? Чтобы не почувствовать себя Вассерманом, которому так и не пригодился его жилет? Мой внутренний Виктор Олегович говорит, что это неплохая рекламная концепция для одноимённых бритв. А я планировал к старости скуриться вовсю, к тому времени наверняка наступит лигалайз, а у меня уже пропало желание курить. Да и медитировать - тоже. Когда я осознал, что смысла жизни нету, и всем придётся умирать, я бросил дом и стал бродить по свету, и баб ебать. Далеко я, правда, не забрёл, да и выебал не так, чтоб уж много кого, но всяко предпочту еблю и наркотикам, и прогулкам, и медитации. Вот видишь, бабушка моя глухонемая, как далеко зашла я в сомнамбулических поисках затерянного ковчега неведомого Когда-то.
- Вижу, вижу, - ответила бабушка. - Только горло отпусти. И под ноги смотри, там...
Но я её уже не слышал. Оседлав улитку, я тихо-тихо полз по склону Фудзи вверх, до самых высот!
