Почему славик вышел за дверь? Нравилась она ему - поскрипывает, но мозги не ебёт. За дверью был лес, тничный пролёт, а ещё дальше улица. Славик зашагал как в детстве - топ, топ! К метро его толкал ветер, но источником ветра была не плохая погода, а само метро - оно вдыхало людей в себя и выдыхало. Люди тоже дышали и грелись друг о друга. Даже за ноги их постоянно хватали ползающие туда-сюда по вагонам калеки. В переходах люди играли на разных музыкальных инструментах, но мысль о том, что сегодня им мало подают, мешала сосредоточиться на музыке, в результате чего ни прохожие духовно не обогатились, ни музыканты - материально. Славик все свои деньги забыл дома, поэтому его не беспокоили даже менты. Сделав пересадку с московского метрополитена на токийский, он оказался в море японцев и японок самой разнообразной ориентации, среди этого буйства вариантов он сам себе показался просто ещё одним японцем, вполне заурядным. Кто-то предложил ему грибов, славик счел невежливым согласиться сразу, тогда ему нарисовали на лбу иероглиф и стали набивать татуировку по контуру, однако нужно было пересесть на другую ветку, в результате чего иероглиф сохранился лишь частично, допуская различные трактовки своего смысла. Вот так и наша жизнь - можно не торопиться, все равно никто ничего не поймет.
11.02.2012
ПОДЛЫЙ ПЛИТОЧНИК
Когда я работал подсобником на стройке, долгое время моим напарником был подлый плиточник. "Правильно говорить кафельщик" - поправлял он меня, - "плитку на тротуаре ложут, а кафель - в квартирах". Ну, хуй с ним, пускай будет кафельщик. Это был пожилой уже дядька в очках, я уже даже не помню, как его звали. Кажется, Лёша. Я ему резал кафель и замешивал раствор, а поскольку работал он, как издыхающаяя лошадь, неспешно, то большуя часть времени с ним я просто пинал хуи, либо слушая его болтовню, либо шляясь по объекту с целью убийства времени своей жизни. Плитку, то есть кафель, Лёша лОжил не всегда аккуратно - иногда у него не сходились швы, потому что ему было впадлу натянуть шнурок, иногда кафель "бухтел" на следующий день, когда раствор уже схватывался. Полы иногда были не совсем ровными. А так - нормальный плиточник. Натура у него, конечно, была подловатая - он всё время думал, что его хотят наебать, во всем видел подвох и корысть, прям как Стратиевская какая-нибудь, и сам старался не оплошать. Но он был стар, половину жизни простоял раком (облицовывать не только стены приходится, но и полы), имел хворую поясницу. Часто она стреляла посреди рабочего дня, и мы шабашили. А работали мы с ним в основном на даче у нашего гендиректора, объемов хватало. Участок плавно переходил в лес, где росли грибы, как на участке так и за его пределами. Грибы были большие, мясистые, от них пахло салом. Вкуснятина. Мы с подлым плиточником любили пойти в лес за грибами и заблудиться там, чтобы не было скучно. Лёшу, за его подлую натуру, никто не уважал. Он рассказал мне, что сын его, когда был маленький, вместо "голубя" говорил "гобель". Такой вот Лёша, такой вот гобелен.
19.09.2012
Чтобы не было забот,
Дон Кихот
отправляется в далёкий поход.
Тазик на макушке,
лошадь без кормушки,
но зато в полдень пели кукушки.
А в степи растёт она,
Донья МариХуана,
ароматная зелёная стена.
- Верно тебе, конь, говорю,
не уйду, пока всё не скурю,
а тебе я свободу дарю.
Поскачи за ручьи,
там где девы ничьи
ни за хуй пропадают в ночи,
передай им привет
и вот этот пакет, -
и суёт коню в зубы штакет.
Конь скакал много лет,
и в истории след
не оставил как следует.
Дон Кихоту не охота
курить было до хохота,
и если бы с ним был кто-то,
обошлись бы без анекдотов.
Скурить поле - серьёзное дело!
Что скажет тело? Хватит ли воли?
Шутки шучу я, что ли.
Во далёкой стороне,
в солнечной Испании
на камне в тумане сидит он и курит,
а рядом - дымящее здание,
районы построены спальные,
и мент на парковке дежурит,
и космонавты не бздят - бороздят
дальние дыры галактики.
Скурено поле, невинная жертва
странной духовной практики.
10.12.2011
В 90-ые годы прошлого века угораздило одного человека снять фильм о боевых науках некоего православного монастыря, оживить фигуру их пастыря, от которого никто не уходил без пластыря на лице, если мог дожить до того, что было в конце аудиенции. Монахи жили в условиях жесточайшей конкуренции, им не давали спать, есть и дрочить, этим они надеялись заполучить бессмертие души, но вместо этого их ели вши, поливал дождь и засыпал снег, видя во сне ложь и чувствуя негу, словно бродя по берегу безлюдного пляжа не в неглиже - без кожи и даже без тела, потому что во сне какое кому до этого дело. Таким вот образом был смонтирован фильм, помещен в ракету, давно готовую к отлету, и доставлен на неизвестную планету - быть может на Венеру, которую я вспомнил лишь для примеру, я всегда любил её рождение из пены и прощал ей измены, т.к. понимал природу возбуждения и не любил стены не тронутые плющом и ещё мхом, как комара, зудящего над моим ухом. Там был построен амфитеатр, фильм поместили в проектор, луч которого имел закольцованый вектор, а свет не укладывался ни в один спектр из того, что может воспринимать паук, так что эта планета была точно не Плюк, а зрители - не пацаки, но и они рассердились нипадецки, фильм освистали, т.к. не дождались того, что было в самом финале, где были титры и имена людей, которые этот фильм снимали, подозрительно напоминающие имена зрителей, но банальное раздражение не позволило им увидеть своё отражение. И фильм решили показывать в ночное время по платному каналу, где гондольеры перевозили души людей на Венеру, с тех пор его смотрят там до тех пор, пока не увидят.
02.04.2013
РЫБАЛКА
Жила-была ведьма. В безногой избушке, не на лесной опушке, а в деревне. Она была девочкой древней, сто лет как память потеряла. Пряжу пряла, дрова колола, пекла хлеб из муки грубого помола. У неё был пёс, который всюду совал свой нос, за это она его превратила в кота, и он замякукал - в его-то лета! - впрочем, спасибо, что не захрюкал. Короче, пошли они с котом на реку - для них это было что-то вроде хаджа в Мекку. На реке встретили рыбака, который сказал, что река глубока, и на другой берег здесь нет переправы, и если им туда не надо, то они глубоко правы. Еще спросил, нет ли у них с собой какой-нибудь отравы типа водки или разрав-травы, но ведьма сказала - увы, нету. И дала рыбаку старую монету. Рыбак насадил её на крючок, т.к. оказался дурачок, и стал ловить золотую рыбку. Ведьма сказала, что он совершает ошибку, хотя, конечно, ему видней. И он ничего не ответил ей. Он не знал, что рыбка золотая давно превратилась в ведьму и сейчас с котом гуляет по берегу реки на расстоянии вытянутой руки, чего не могут видеть такие, как он, дураки. А что же кот? Тот тем временем сделал плот, и они без лишних хлопот переправились на другую сторону, зашли в гости к дедушке ворону. "Я бы и сам к вам прилетел!" - сказал ворон. "Мы не хотели тебя отрывать от дел..." - "Благодарю покорно! Чем же вас угостить, попкорном?" - "Ты расскажи нам, что видел, где был?" - "Видел, как время идёт на убыль, и как дебил ловит рыбу на рубль, видел как кот строит плот, был на виду у всех, только вот никто не заметил, как я летел за вашей спиной!" Ведьма и кот удивились: "Ой!", а ворон раскинул крылья и оказался тем, чем всегда был - дорожной пылью. Ветер замёл на ней следы ведьмы и отпечатки кошачих лап, ведь мы знаем, что всё было не так - то был пёс, а не кот, и рыба, не ведьма. А в речке купалась монета из меди на железном крючке - как напоминание о дурачке, который забыл о золотом ключике, что лежал у него в кармане, потому что никто не обращал на него внимания. Дурачок-рыбачок взял в ладонь гармонь и стал распугивать рыбу, показывая ей свою лыбу, рассказывая ей свою песню о ведьме, о вороне и собаке, которых можно узнать в проплывающем облаке, если смотреть достаточно долго - хотя бы из чувства долга, раз нету другого мотива... Об этом и многом другом поёт дурачок и плюёт на то, что рыба давно клюёт. Нет у него желаний, которые она могла бы исполнить. И рыба, забрав дырявую монету себе, пошла с котом домой. А пёс побежал своей дорогой.
12.05.2013
понравилась фраза из порноролика
дочка отсасывает папе, а он угрюмо вздыхает:
"Господи, до чего докатились..."
14.05.2013
ПОГОВОРИТЕ С НЕИЗВЕСТНЫМ
Пруды на этот раз были Чистыми. В час небывало жаркого полудня, ага. Пьяный иностранец доебался до молодого человека, чтоб тот ему объяснил, почему русские так много пьют. "Это ваш насиональни забава такой?" Молодой человек сбежал. Тогда этот чёрт доебался до нашей скамейки. "Пошему у вас иван-дурак нишиво не телаит, а в консе получайт фсё? Это ваш насиональ мечта такой?" Конечно, он не был иностранцем. Хотелось отпиздить его книжкой по соционике, в которой отчасти содержался ответ на его вопрос и которую он помешал мне читать. Но он уже переключился на мадонну с младенцем. Рассказывал ей про америку, умолял дать ему подержать на руках девочку, спрашивал, не хочет ли мадонна услышать его стихи? Когда она, устав от его навязчивости ("У меня нет детей, совсем... Но есть тысяча рублей! Один трах, а? Не хотите?.."), попрощалась с ним и поволокла прочь коляску с дочкой, он снова переключился на меня. Хочу ли я послушать его стихи? Я не хотел. Он прочитал что-то вроде:
Сижу под забором,
страдаю запором.
А будь тут унитаз,
всё вышло бы у нас.
Я спросил, может ли он читать стихи натрезвую? Ответ отрицательный. В его взгляде заворочалось подозрение: "Вы что, в жопу трезвый?" Ответ положительный. "Можно я тут посплю?"
Сладких снов.
15.05.2013
"Товарищ Рыба, вы - не человек,
не человечище! Вы - глыба
размеров малых бесконечно,
т.е. стремящихся к нулю,
я вас люблю! А вы мне - дулю!" -
так шёпотом одна бабуля
другой на ухо говорила,
поскольку верила, что ухо глухо,
и лиха не накликать, и хулы
не будет также. "Но, гражданка Муха! -
ей вдруг подруга отвечала
(она как будто осерчала,
потом ей, впрочем, полегчало). -
Скажи сначала, нет - сперва скажи
ни слова лжи, пройми до дрожи!
А после покажи мне кожу,
которую Иван-дурак сжег тоже,
теперь мы бабы (были - гипножабы),
и нам винца хотя бы
кто предложил, не принца!
Из принципа на принцев не ведусь...
О Русь!.. Я не повешусь - я вернусь,
клянусь!.." - такие у бабусь
дискуссии бывают,
пока им подвывают
три пса и кот,
дюма и донкихот,
водила, пешеход
и весь честной народ.
И город дорог.
06.07.2013
Библиотекарь смотрел на мальчика уже не так сердито, как в прошлый раз - он был даже рад мальчику, казалось - ещё чуть чуть, и он даст ему денег. Просто так - за то, что мальчик есть на белом свете. Ну, или за то, что он пришел попинать пыль между книжными полками.
- Что же ты выбрал сегодня? - пробормотал библиотекарь, ощупывая матерчатый чёрный переплёт и щурясь на мелкий шрифт, сообщающий имя мятежного философа, охочего до дури настолько, как будто в дури есть покой. Ниже - чуть более крупным шрифтом - следовало название: "БРЕД СУМАСШЕДШЕГО". - Однако.
- Это нам в школе задали, - сообщил мальчик. - Факультативное чтение.
- Расскажешь потом - о чем там?
- По названию не догадываетесь?
Библиотекарь хмыкнул и стал заполнять карточку странного мальчика. Он довольно близко знался с его матерью, безликой тоскливой женщиной, а, может, даже был его отцом - какая разница. Когда мальчик немного подрос, он пришел на могилу библиотекаря с подружкой - просто, чтобы поглумиться над мёртвыми, но ничего не вышло - они лишь выпили немного красного вина и оставили в траве две горсти сухофруктов. Подружка вызвала ему такси, и шофер был рад тому, что они не проронили ни слова. Но это будет потом, а сейчас библиотекарь жевал какое-то слово, глядя вослед удаляющемуся мальчику.
Он тоже, чем чёрт не шутит, решил побродить между книжных рядов - авось что свалится ему прямо на голову. Малиновые портьеры - проще было представить библиотеку без книг, чем без этих портьер - не могли скрыть того, что на улице был таки день, не очень солнечный, не очень пасмурный - в самый раз, чтобы повеситься любому дяде Ване или чтобы просто не выходить наружу.
- Книжечки вы мои, книжульки, - библиотекарь попытался быть ласковым, но сфальшивил. - Может быть, вы поделитесь со мной самым сокровенным? Ну, хоть немножечко, а?
- Вы разговариваете с книгами?
Библиотекаря едва не хватил удар от неожиданности - как он мог не заметить ещё одного посетителя? Тот, дьявол его забери, как ни в чем ни бывало, повторил вопрос.
- А я вас не заметил, - ухмыльнулся библиотекарь и снова сфальшивил. Это не укрылось от незнакомца.
- Зато теперь можете рассмотреть меня как следует, - это было сказано с хамской вежливостью. - Возможно, вы даже узнаете меня.
- Как... это... ты?
- Вот ведь сюрприз, не правда ли, старина. Ну, закройте рот, а то муха залетит.
- Я думал... думал...
- Нет-нет.
Через десять минут они вышли из библиотеки, даже не заперев её на ключ, словно хотели вернуться очень скоро или не вернуться никогда. До реки было полчаса ходьбы - библиотекарь упорно молчал, его спутник с удовольствием насвистывал что-то пошлое, хотя и не очень популярное в тех краях.
Река была широка, хотя и не глубока - её можно было перейти вброд минут за сорок, вода доходила максимум до горла. В ней можно было утопить человека насильно, но утонуть самому - разве что лишь по пьяни.
Библиотекарь достал стаканы, водка появилась вообще непонятно откуда.
- Ну, за стихию воды! - первый тост был стандартный.
Тут же прибежали дети - с десяток ребятишек - и стали разбирать библиотекаря на шарики. Маленькими они швырялись друг в друга, средние припасали для тенниса, самые большие - для футбола. Жаль, тренировать их было некому - так и играли, без правил.
07.08.2013
От этой спешки можно голову потерять. Артош посмотрел по сторонам - головы у всех, вроде бы, на месте. Хорошо хоть не прикрученные! Он снова забеспокоился. Надо, вроде бы, успеть, поднапрячься, не подвести. Большая ответственность навалилась на него, как жаба, не продохнуть.
Избушка, в которой он лежал на полу, галопом неслась через лес, иногда спотыкаясь, иногда стукаясь фасадом о какое-нибудь дерево. Каждый раз в таких случаях на Артоша падали предметы. То самовар упадёт, то книга. Лучше всего было, когда полотенце упало - совсем не больно.
Остальные не обращали на этот бардак никакого внимания. Сидели себе, ели селёдку с капустой, в окно посматривали, любуясь игрой солнечного света с сосновым беспределом.
На Артоша упала селёдка. Пора сходить, решил он. Кое-как добрался до стены, рванул стоп-кран. Все дружно заткнули уши. Артош на секунду оглох. Изба возмущенно тормозила. Сверху пошел дождь из телевизоров, людей, покрышек и ножей. Самое время валить отсюда.
Он выпрыгнул из избушки на гнилую листву, получил курьей ножкой добрый пинок под зад, кубарем покатился до ближайшего дуба, ударился головой. Потом все стихло.
Где-то совсем рядом кто-то стал хлюпать носом. Артош насторожился. Потом облегчённо вздохнул - это плакал он сам. Вокруг не было ни души, и он мог спокойно распустить сопли. Подвывая своему горю, он превратился в здоровенную девочку лет пяти-шести. Она раздавила муравейник, вырвала сосну с корнем и, дирижируя несчастным деревом, беззаботно потопала за горизонт.
26.06.2014
неужели меня не убьют на войне?
неужели до старости я доживу
превращусь в умудрённую жизнью сову
неприятно вдвойне
сознавать свою трусость
сердца жалкую узость
душевную мерзость
трезвость
11.07.2014
Всем видом говоря,
что он здесь ни при чем,
под боком спит зверя,
свернувшись калачом.
17.07.2014
КИН-ДЗА-ДЗА
Мы собрались в стадо, чтобы послушать Великого Петуха, возвещающего наступление нового дня ещё до санрайза. Мы смотрим на него снизу вверх, не опасаясь, что он нагадит нам на голову, ведь это совсем не страшно и естественно. Петух возвещает:
- КУ!!!
И мы вторим ему:
- КУ!!!
Петух поёт:
- КА!!!
Мы говорим:
- Ыыыы!...
Петух захлебывается:
- РЕ!!!
А мы говорим:
- КУ!!!
Петух замолкает:
- КУ!!!
И мы заканчиваем:
- Ыыыыы!
После чего начинается новый день, уже официально.
26.07.2014
зомби вышли из метро
показать своё нутро
каждый смерти заслужил
кто до этих дней дожил
земля покрылась гадами
майдаунами, колорадами
и перерылась окопами
с ватниками и укропами
где же вы, милые люди
плз, человека в студию!
так мы молились о чуде
которого нет и не будет
22.08.2014
ТЕРМОС
герой фильма везде ходит с небольшим железным термосом, перебрасывает его из руки в руку, периодически пьет из термоса чай и предлагает выпить другим, пиздит термосом врагов
* * *
сколько бы термос ни хранил тепло, а на работу идти надоть
термос работает в той же конторе, что и ты
вы видитесь с ним на лестничной клетке во время перекура
внешне термос выглядит холодным и закрытым
Глава 14
Нешто я это имел (в виду)
под дабстепчик пьем чаёчек с печенюшками, я и мой друг термоз