Перед лицом вжикнуло чем-то зеленым и горячим, пахнуло паленой шерстью. Я проморгался и потрогал брови. Вроде на месте. Прическе повезло меньше.
- Товарищ, вы там поосторожней с аргонной сваркой! - заорал я, обращаясь к фигуре в коричневом балахоне, сгорбившейся на коленях. Фигура обернулась и оказалась прямостоящим чуваком ростом около метра.
- Вижу, сила в тебе большая есть, раз в зал тренировочный сквозь охрану проник...
- Охренеть, Йода собственной персоной, - обомлел я. - Ты же... Вы же... вроде в
шестом эпизоде того... Этого...
- Кого я? Я кого? - с интересом переспросил Йода.
- Неважно уже, раз вы живой, - развел я руками.
- Бессмертна сила, если ты об этом, гуманоид. И течет она во мне, а значит ...
- Понял-понял! - поднял я руки, сдаваясь перед грядущим объяснением. И не
удержался я от вопроса:
- Товарищ Йоо... Пардон, уважаемый магистр Йода, а почему вы на русском
разговариваете?
- Мандалорианину я бы снился, на мандалорском изъяснялись бы мы с тобой...
- Ого. А откуда вы знаете, что я сплю?
- Сон силы часть, и в нем не без меня...- натуманил в своем стиле зеленый магистр.
- Вон оно что...- протянул я. - О! Точно - не выспишься, и весь какой-то слабый!
- Верным мыслишь вектором, юный падаван, но что от меня хочешь ты?
- А, да. Йода ... э-э-э, как вас по батюшке? Блин, можно я вас просто Мастер Йода
звать буду?
- Короче титул если будет, больше мыслей передать в общении мы сможем,- кивнул
Магистр.
- Вот и ладушки. Как бы теперь понятнее сформулировать ... Мастер Йода, на самом деле
есть вопрос к вашей мудрости по ножевой теме... Вы тут в своих будущих галактиках продвинутее нас, судя по дроидам и звездолетам... Нужен ответ на очень сложный вопрос - какой нож лучше всех?. Как у вас тут с ножами в целом? Или вы тут все на "лайтсайберы" перешли?
Йода улыбнулся:
- С ножевой темой хорошо в галактике нашей всё. Далеко не всякий джедай арбуздынь кореллианский мечом световым без повреждения окружающей среды нарезать сможет... Но, в кантину перейдем давайте, тренировка закончена моя, а гостя без угощения держать не по-джедайски. И поговорим там.
Йода гостеприимно открыл неприметную дверь, и мы оказались в типичной межгалактической забегаловке (или залеталовке?), наполненной гулом разнопланетной публики. Йода указал мне на небольшой столик в углу зала, с неплохим видом на Большое Магелланово облако. Не успел я опустить свою пятую точку в пластоидное кресло и щелкнуть пальцами дроиду-официанту, как от дикого рева задрожал силовой купол, а привыкшие ко всякому инопланетцы зафиксировали конечностями тару с изменяторами сознания, чтоб не расплескать.
- Дима-а-а-а-а-а-ан! Брателло! Тысячу капель валерьянки мне в рот! Да чтоб я сдох в анабиозе!!!
На меня нёсся гибрид гигантской кастрюли с роликовыми коньками и реактивным ранцем.
- Громозека, едрить твою через коагулятор! - обрадовался я, - Сколько световых лет? Сколько световых зим?
- Харе мои приколы юзать! - разулыбался Громозека, аккуратно прижимая меня к
бронированной груди десантного скафандра своими ручищами. Я задрал голову и
внимательно посмотрел в телескопические глаза, которые предательски затуманились слезами.
- Как там на Чумарозе, братишка? - спросил я, чтобы прервать предстоящие рыдания, обязательные у чумарозцев по встречательному этикету.
- Да, куда денется этот булыжник со своей задрипанной орбиты, Димон? Я там уже тыщу лет не был, вернее, даже полторы тыщи лет. Облетаю этот е@учий колхоз минимум за пять парсеков, я ж оттуда еле вырвался, сам знаешь!
Тут Громозека заметил Йоду и смутился:
- Пардон, магистр, за нецензурку...
Йода отмахнулся:
- Был я на Чумарозе. Полностью прав ты.
Да, планетка цивилизацией не балует, - согласился и я. - До сих пор на ионных
двигателях ближний космос бороздят?
- И не говори, - махнул рукой Громозека, - дикари! А ты тут каким солнечным ветром?
Неужели на войнушку собрался? А?
Громозека вдруг не на шутку разволновался и горячим шепотом затараторил :
- Если тебя вербуны еще не перехватили, дуй ко мне в Первую Диверсионную Когорту! Слышал про ПеДиКо? Это мы! Вспомним молодость! Мы ж с тобой разнесем Альдераан на кварки, я их маму галактики в черной дыре шатал...
- Извини, братан, я отвоевался. И в ПеДиКо не пойду, не обижайся. Название мне не нравится.
- Название как название, уж получше ЗАщитников ЛУкосова ПАрсека- пожал плечами Громозека, - а че тогда Вселенную кошмаришь? Думаешь, во сне можно всех сразу завоевать?
- Не кошмарю, а познаю. На предмет ножевых понятий хозяйственного и боевого назначения.И завоевывать никого не собираюсь. Если только самок на предмет их восторженного внимания ко мне...
Я оглядел Громозеку:
- Кстати, а где твой мегасабель из адамантийского мифраниума? О! И где твои боевые хвататоры под бластеры? У тебя ж две пары было? А? Шестирукий ты наш? Пропил небось? - шутканул я в конце.
- Ой, Димон, не спрашивай! - Громозека горестно посмотрел на свои передние конечности, хрустнув пальцами. - Скажи спасибо, хоть свои руки уберег!
Задремавший было Йода приподнял веки и пробормотал:
- Не пропил. В героической битве с ситхами потеряны были... С самим Дартом Вейдером
пришлось Громозеке силами меряться, и сохранила сила его... Но и Вейдера сохранила...
Сказать, что я охренел, это слабо сказать.
- Гром, я требую подробностей! Это ж надо - Вейдеру навалять!
- Да чего рассказывать. Про битву за Корусант слышал? Мы тогда как раз Разрушитель вскрыли, ну, я и ломанулся поперед всех на мостик. А тут этот джедай наоборотный нарисовался! У меня в руках тогда только мегасабель и был... Но он же всего полтора метра! Эх, если бы не двухметровый луч у Вейдера... Пошинковал он мне раритет аж до гарды. А так я бы подобрался поближе и по противогазу ему сверху @бнул, чтоб голова в кибер-трусы провалилась!
Громозека опять смутился и покосился на магистра. Тот успокоительно махнул трехпалой ладонью:
- Сам такое желание непреодолимое имею...
Чумарозец успокоился и продолжил:
- Так вот, пока я руками рельсу перезаряжал, он мне все четыре бое-хвататора отхреначил, херург-самоучка, где только так наловчился? Я, короче, давай его очередями из рельсы поливать! Пока он от урановых стержней отмахивался, как вентилятор, я и смылся! В смысле - перегруппировался в технический коридор. Тактику сменить. Думал уже плазменными гранатами обвязаться и навечно в памяти галактики героем-космошахидом остаться... А он в свой шаттл - прыг, и в гиперпрыжок. Только мы его и видели. Такие вот пироги с котомаусами, брат...
Я сочувственно похлопал Громозеку по плечу:
- Не грусти, брат! В следующий раз повезет. И вообще, против Вейдера в одиночку... и с руками ... и живым остаться - уже герой!
Громозека поморщился и махнул рукой:
- Ага, герой - скафандр с дырой... Проехали.
И посмотрел на магистра, которому шустрый дроид уже притащил бульбулятор с каким-то зеленым дымом. Йода, мудро улыбаясь, тихо сказал:
- Для ответа достойного отлететь ненадолго должен я..- и, прикрыв глаза, сунул в рот мундштук.
- Ну, это надолго... А ты к нему зачем пожаловал?
- За консультацией. По холодняку и не очень. Вопрос уж шибко мучает - какой нож самый лучший?
Чумарозец насупился:
- Тоже мне друг, называется... Да я этих ножей в жизни видел больше, чем Йода - джедаев! Мог бы и меня спросить! Или я не мудрый?
- Мудрый, мудрый... Ладно, спрашиваю: Громозека, друг мой, какой нож самый лучший в мире? В галактике? Во вселенной, короче?
- Обитаемой? - уточнил Громозека.
- Ну... - замялся я - давай пока ограничимся обитаемой.
- Тогда световой вакидзаси! Потомки ваших земных якудза в созвездии Пегаса на Аланоре делают. Вещь! Компактный, легкий, в любом бронескафе дырку делает! - Громозека на секунду задумался... - Ну, кроме модификаций с плазменным защитным полем... Но! На этот случай есть офигенная плазменная катана....
- Да подожди ты. Все это интересно, а колбаску порезать там, тот же арбуздынь ваш любимый, консерву вскрыть?
- Какой нафиг арбуздынь с колбаской? Они ж испарятся нафиг! И консерва расплавится. - Громозека почесал свой огромный нос - А, понял, значит боевые пока оставим?
- Да, пожалуй. Со световиками и лучевиками у вас прям беда какая-то. Техника безопасности по ним плачет. Вон Вейдеровы ваши... Династия, блин. Руки друг другу почем зря "отсвечивают", потом с киберпротезами бегают... Семейная традиция прям. Давай что-нибудь более в хозяйстве годное.
- О! Есть еще от космарбайтеров классная штука - космопчак из лопатки атмосферной турбины! Шинкует - мама дорогая! Микрометром измерять можно!
- Интересно. А кости рубит? Или там алмазную черепашку с Менаты вскроет?
- И рубит, и вскроет. Но только один раз, - развел друг руками, - потом следующий покупать надо... Стоп! Вспомнил! Есть космо-цай-дао! Луняне делают. Вот это уже мощь! Полированный лунит, форма - честный прямоугольник, и шинкует, и рубит, и лопаткой работает, и как в зеркало смотреться можно! Но в карман фиг положишь...
- Я бы купил. Но название какое-то странное, уж больно на китайский похоже...
- Так Луна же китайская! Без визы фиг попадешь. Только она у нас во всех галактических справочниках Юэ Лян давно.
- Надо же, - пробормотал я,- а всего с трех луноходов начиналось... Да, настырные ребята. Громозека, подожди. Мы так до бесконечности перебирать будем! Просто скажи сразу: "Самый лучший нож - это...."
Чумарозец задумался, поднял свои телескопические глаза вверх, покрутил, свел к переносице... Мне показалось, что он немного даже загудел внутри, как трансформатор...
Тут сбоку из зеленого тумана вылетела тихая фраза:
- Чем ни одного ножа, два - лучше... Но десять - лучше двух...
Громозека скосил глаза вниз:
О, приход. Дедушку накрыло... Надо такой же кальян заказать...
- Не тупи, Гром. Это ж джедайский эйфориум. Они через него к инфополю Вселенной подключаются, тебя от одной затяжки на фантики порвет...
- Тогда сам не тупи - вопрос задавай, пока он гонит... э-э-э... умный, короче!
- Мастер Йода...
- Нет самого лучшего ножа во вселенной, - неожиданно громким и певучим голосом заговорил джедай - кроме того, что в твоей руке сейчас задачу решает... Много задач кругом... Много ножей под них надо... И нож кухонный от бабушки твоей, с ручкой изолентой синей перетянутой, на кухне мультитула лучше будет... Но клеммы с аккумулятора не снять им... Во вселенной ножей количество бесконечное... Мастера Мудрость в том, чтобы под задачу выбрать и количество должное иметь... И кухонные, и охотничьи, и садовые... И мультитул.
Йода открыл глаза, и обвел взглядом не только меня с Громозекой, но и целую толпу разномастных ксеноформов, которые во время его тирады успели подтянуться, чтобы впитать мудрость самого Магистра. Громозека первый начал хлопать в ладоши, и через мгновения кантина содрогнулась от оваций и криков:
- Йода! Йода!! Йода!!!
Громозека орал:
- За такое грех не выпить!
Инопланетники лезли к нему чокаться и обниматься, я выскользнул из толпы и оказался прямо напротив Магистра, глаза в глаза... Я вдруг почувствовал, как меня затягивает в них, как в черную... нет - зеленую дыру, ощутил головокружительное падение в бездну, и услышал удаляющийся голос Громозеки:
- ... и мультиту-у-ул!!!
Я потянулся, зевнул, скинул одеяло и пошёл на кухню. В нижнем ящике, под старой крышкой от банки, лежал он. Бабушкин нож. Слегка ржавый, с отколотым кончиком, ручка перемотана той самой синей изолентой, которую "временно" намотал ещё в прошлом году. Я провёл большим пальцем по лезвию. Не резал. Сказал сам себе:
Так, сначала рукоять новую. Потом клин поправить.Потом заточить. Все ножи заточить. И мультитул.