Природа наделила прекрасной фигурой и смазливым личиком, что выгодно отличает её от однокурсниц. Это им надо заморачиваться на счёт диет и брендовых шмоток. Она и в потёртых джинсах - ого-го! Нижние девяноста обтянуты! Талия не только обозначена тоненьким пояском, талия показана во всей красе! Ровная загорелая кожа, легкая полупрозрачная блуза, будоражащая мужское воображение при обозревании верхних девяноста! Это не прыщики худосочных первокурсниц и не пуш-ап тридцатилетних тёток - это природное, сочное и упругое великолепие!
И на великолепие великолепно клюют обладатели игрек-хромосомы. Старички преподы ослабляют галстуки и нервно переглатывают. Поговаривают тут один бросил жену и пустился во все тяжкие с пятикурсницей... Очкарик-ботаник-студентик вчера чуть слюной не подавился, упёршись взглядом в нижние полушария, когда она наклонилась поменять туфельки на кроссовки. Но не на него прием был рассчитан. Привлекался жгуче-брюнетистый старшекурсник. Косая сажень в плечах, накаченные бицепсы, подтянутые ягодицы. Правда попахивало от него после физкультуры, но ничего, можно и отмыть...лично... Лицо несколько портит картину: красновато и одутловато после вечеринки, красавцем не назвать от слова "никогда". Зато кубики на животе вызывают у неё бабочек в том же месте.
Двадцать два года.
Скоро выпуск, а обладатель кубиков не озадачился с предложением руки и сердца, утонув в самогоне. Надо срочно замуж, а то прыткие и обладающие избыточным весом очкастые сокурсницы кое-какими мужьями уже обзавелись и крепко держат их в ежовых рукавицах. Остались ботаники без мышечной массы, но и они рыба.
Двадцать три года.
Муж, видимо, давно заподозрил, что масса рожденной дочки не соответствует заявленным месяцам. Ну и пусть, всё равно толку от периодического пододеяльного щуршания фактически нет. Как-то быстро он сник, почему-то ему не интересны разговоры о гель-лаке и дизайне ногтей, не умиляют котики в инете. И он не дает денег на новое платье! Он не понимает, что купленное три месяца назад уже вышло из моды! Совсем отстал от жизни в своей лаборатории!
Тридцать лет.
Почему-то темнеющая головушка дочери не дает покоя благоверному. Ну брюнеткой уродилась в отца. Я что, виновата, что светлая, а муж - рыжий?! Совсем муженек свихнулся со своей наукой! Говорит: такого не бывает! Чего не бывает? Чтобы ребенок походил на родителей? Вон как на меня походит! Уже ногти красит и на каблуках ходит! В школу. Опять двойку по математике принесла! Ну не понима-а-а-ает она! Пойду в спорт-зал, попу подкачаю. Там та-а-акой мужчина на меня смотрел! Кубики на прессе и шикарная тачка ... жаль кольцо на пальце. Хотя, я же не замуж собралась... а хоть бы и замуж! Мне чуть больше двадцати, и кожа, и фигура, и знаю-умею всё! Мужики глазами прям едят!
Тридцать пять.
Придется поменять крем и вколоть ботокс. А то развелась, а замуж не позвали... Ничего! Разведу его с жирной баржой! Мужики "за..." на работе прохода не дают. Бесят!
Сорок лет.
Попросила дочь не называть меня мамой в магазине. Не надо меня старить, я молода и очень ого-го! Начальник козлится и делает непристойные предложения. Денежный стимул не помешает, а то кораблик уплыл на жировой подушке... Гад!
Пятьдесят лет!
"В Вашем возрасте это бывает!"
Что за врач! Недоумок! Я - ого-го! И кожа...подтяжка не помешает...
Шестьдесят лет.
На похоронах второго мужа познакомилась с милым молодым человеком. Он уверял, что не дал бы мне и тридцати. Милашка какой! На меня обиделась внучка. Надо поменять коронки на зубах. Видно...
Семьдесят лет.
Ему пятьдесят. Когда-то были кубики и бицепсы. В поликлинике привлекла его внимание дорогим колье. Стоит ли заводить отношения или подождать помоложе?
Восемьдесят лет.
Правнучка позвала на смотрины. Придет её парень. Отбить?