Аннотация: Собственная интерпретация творчества известного писателя П.Коэльо
"Мактуб",в моем понимании.
Сломалась стиральная машина.
Ну как сломалась: лампочки горят, вода поступает, и тут же самосливом в канализацию уходит.
Машинка старая, ARDO, итальянской сборки, с электромеханическим коммандоаппаратом. Бак из нержавейки. То еще преимущество, если учесть, что машинка уже не фурычит.
На кой он мне теперь, нержавеющий.
Настроение хреновое, рычу на домашних, хочу "весь мир в труху"...
И по закону Мэрфи, денег на покупку нет ровно тогда, когда они нужны.
Звоню тестю: "Пап-привет-займи мне денег-на стиралку новую". Поэтично так, просьбу выплевываю.
Тесть не сдается, говорит что она ремонтопригодна, надо чинить. Как ее чинить, я последний свой ламповый телевизор в пятом классе разобрал! А тут - машинка, какие тут лампы!
Делаю ложный выпад - заявляю жене ,что папа денег не дает, пойду у тети занимать. Информация доходит окольным путем до тестя. Тесть реагирует оперативно, через 10 минут прибегая с набором отверток и заклинаниями. Электрик шестого разряда, как никак.
После такой подмоги бежать с кровными 15 тысячами и играть в лотерею удачи с магазином бытовой техники становится стыдно. Че я,не мужик,чоли?!
Ну ладно.
Почему-то в противостояние машинке выдвинулось трое: тесть, я и Доча. Жена под каким - то предлогом самоисчезла. Само собой, Доча не собирается спать и как-либо развлекать себя, а уже пускает слюни на отвертки.
Задача усложняется, подумалось мне. Одно дело спокойно вывертывать гайки, потихоньку матерясь на итальяшек за их извращенный юмор, другое дело- эти гайки еще и охранять, периодически останавливая набег полуторагодовалого Мамая. А куда деваться?
Начали, помолясь...
У тестя искрой проскакивает мысль, что поломка где-то внутри. А иначе зачем бы он стал отвинчивать заднюю крышку?
Сняв крышку , он бодрит меня:"смотри, бак блестит , как новенький! Он еще ого-го!". Ох уж эти итальяшки, лучше бы они все были Паваротти...а не Тольятти.
Удрученно смотрю на кучу проводов, а тесть продолжает :
- Вот это-датчик уровня, а это датчик температуры. Если датчик уровня закоротить, то впускной клапан по идее закроется, и передается команда на нагрев.
- Пап, а это что ,тэн?
-Да, его можно выкрутить и почистить.
Снимаю три провода. Хоть бы не перепутать. У меня когда в технике больше двух проводов - сразу впадаю в ступор. Выкручиваю тэн. Мамочки, я на этой машинке ни разу больше 50 градусов не включал, откуда накипь?
Внутри бака воняет плесенью. Екарный малахай, вот откуда эта вонь...
Начинаю убеждать отца что эта машинка опасна для здоровья. Он не испугался, лишь стал более сосредоточенно искать причину.
Подозрение пало на белый пластмассовый блок с кучей резисторов. Папа решает хохмы ради замерить сопротивление. Хохма удается - сопротивление в два раза ниже номинала, указанного на корпусе большого белого резистора. Отец парирует это недоразумение паралельным включением.
Верю, ибо нихрена не понимаю.
Доча , она же Карасик, она же замэлектрика, периодически пытается помочь: то отвертку отберет, то на колени взгромоздится, то двери в ванную закрывает,чтобы дышать было нечем, то свет выключит. Активная жизненная позиция, уважаю.
Тэн почистил, прикрутил, провода не перепутал.
Снимаем, чистим и вставляем назад где можно контакты. Включаем в сеть, выставляем программу.
Лучше не становится - машинка все так же корчит из себя бездонную бочку.
Понимаю, что пора обратиться к интернету. Исчезаю за монитором компьютера, периодически охреневаю от впитываемой информации.
- Папа , у нас прессостат полетел!
- А за что он отвечает?
- Ну он уровень воды регулирует. Поднимается уровень, давление в трубке повышается, контакты замыкают и...
-Датчик уровня ? Ну я же тебе его показывал, его можно закоротить...
- Не,пап, он по другому выглядит.
- Ну и где он?
- Ну где-то здесь,- неопределенно обвожу рукой внутри корпуса, - пока не вижу.
- Нет, Коль. Это похоже выпускной клапан не срабатывает. Суди сам: когда вода набирается, он должен быть закрытым, а тут как видишь, самослив идет. Надо бы его разобрать.
Снимаю насос, вися грудью на унитазе. Машинка лежит на полу срамом кверху. Как-то даже стыдно за нее стало. Ну если квартиры у нас такие, что не развернуться, ни вздохнуть, ни пукнуть?
Отдаю папе насос, сам беру Карасика на руки и пытаюсь убаюкать.
Дитю не нравится,что все лавры победы могут достаться нам, и после непродолжительного сна оно снова возле лежащей железяки. Укает что-то про неправильные электроны.
Папа пытается правильно собрать насос, но что-то идет не по сценарию. Я продуваю патрубки и шланги, авось вылетит птичка, или мышка, на худой конец таракан. На худой конец ничего не вылетело, как и на толстый - патрубка ,идущего от бака. Подозрительно чисто.
Тесть собрал неподдающийся конструктор, крепим шланги, прикручиваем на место. Поднимаем старушку, включаем...херулюшки, опять законы физики в почете! Хоть бы раз увидеть чудо!
Что же упустили? Мысленно уже шагаю по рядам стиральных машин магазина бытовой техники, в уме ворочается бухгалтерское безобразие, "кредиты выданные,кредиты оплаченные"...стоп!
-Паап!
-Что?
-Эта хреновина, прессостат...он ведь размером может быть поменьш.. Да вот же он!!! - фонариком высвечиваю внутри машинки, рядом с командоаппаратом черную круглую коробочку.
Ура! Истязания продолжаются.
Раскручиваю блок управления. Карасик в сотый раз пытается проплыть между мной и машинкой, но я отбиваю атаки. Заходит с тыла. Окриком обрываю попытку проглотить шуруп из лежащей коробки. Шуруп скользит на место, Карасик -на выход, гулюкая на своем непонятном языке. Надолго ли?
Проклятые макаронники...привыкли к своим макаронам , и здесь провода понатыкали,как спагетти в кастрюле ...
Вытаскиваю прессостат, снимаю подведенную к нему трубку, дую в нее.
Воздух проходит с усилием,что-то булькает внутри машинки.
Решил дать обратную тягу,в результате полный рот машинного дерьма. Плююсь и сплевываю,будто с прокаженным целовался. Дунул контрольно - воздух проходит свободнее.
Папа проверил сам прессостат на электрические конвульсии - вроде работает. Утомительная процедура обратной сборки,прикручивания кучи шурупов,под разные(!) насадки.
В этот момент вспоминаю эпизод из книги Коэльо "Алхимик",где старатель расколол 9999999 камней в надежде найти хоть один изумруд, и когда остался ему оставалось расколоть один камень, он бросил это дурное занятие , а в последнем камне оказывается был изумруд! Почему -то я тоже подумал,что если брошу эти шурупы не докрученными ,то мне работающая машинка не светит.
Все собрано, ставим программу, включаем...ну вы уже поняли, да?
С минуту укоризненно смотрим на эту неподдающуюся, и начинаем сворачиваться. Тесть еще тешит себя догадками, а мне уже все равно. Может все таки займет денег?
Решаю слить воду, благо вручную можно переключить ее в режим "слив и отжим". Крутя ручку программатора,неосознанно задерживаюсь на четвертой программе, " хлопок с нестойкой окраской".
Так же на автопилоте закрываю крышку и включаю...самослив воды прекратился. Подумала машинка с пять секунд и - пошла греть воду! А еще через полминуты стала крутить барабан!
ССССУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУККАААААААА!!!!
Что ж ты мне раньше не подсказала,что у тебя с девятого по четырнадцатый режимы,те что так часто использовали, контакты затерлись? Какого йуха мы тебя по косточкам разбирали, Павлик ты, Морозов !
Чувствуя,что моя голова может кипятить белье не хуже почищенного тэна, выбегаю с ванны,чтобы не накидать пинков этой несостоявшейся мученице ....
Арабы говорят : "Мактуб" , подразумевая ,что наша судьба уже написана в Книге Жизни. Конечно,рука Господня пишет пером в этих скрижалях.
Но по -моему , Господь иногда прислушивается к человеку , чтобы написать не правильные , а необходимые слова. Слова , необходимые самому человеку.
Стало быть , мы немного хозяева Судьбы.
Я знаю, почему Господь не доверяет нам самим писать в его книге. Просто, если у тебя руки растут из жопы ,то и судьба твоя будет также криворуко написана, и любую проблему , как с этой же машинкой ,ты решать будешь все так же, через жопу, всегда.
А так...Господь милостив. Просто он тоже иногда пошутить любит.