Гайдученко Галина Викторовна. Сценические Этюды

СЦЕНИЧЕСКИЕ ЭТЮДЫ

Иногда мне снятся музыкальные сны, где я пою или танцую, сценические монологи или этюды, а иногда даже целые пьесы. В представленных здесь этюдах звучат юмористические монологи и диалоги, в которые вплелись услышанные когда-то анекдоты. Представьте, что вы сидите в зрительном зале и смотрите на сцену.

0x01 graphic

ВЕСЕННИЕ МЕЧТЫ

(7 декабря 2023 года)

Монолог женщины, дорвавшейся до сцены.

Сто лет не была на сцене! Чуть в депрессию от скуки не впала. Но жить надо так, чтобы депрессия была у других! Вон у тех, которые меня на сцену не пускали!... Мечты надо осуществлять! Пусть даже расталкивая этих других локтями!

Ну, вот, одна мечта сбылась - я снова стою на сцене! О чём это я хотела рассказать?... Вы не замечали, какие теперь молодые люди стали вежливые? Раньше мне парни проходу не давали, вертелись вокруг меня в ритме семь сорок, а теперь стали такие учтивые, обходительные, идут себе мимо, не приставая, иногда даже место в транспорте уступают...

0x01 graphic

Думаете, из-за возраста? Ну да, мне уже шестьдесят с хвостиком и тень от меня ложится на землю всё слабее... Жизнь проходит так быстро, как будто ей с нами не интересно. Ещё юношеская дурь не успела выветриться, а уже маразм наступает... Но имейте ввиду - женщина такое существо, у которого есть день рождения, но нет года... Когда вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она была напечатана, лишь бы она была в хорошем состоянии. А я - в хорошем состоянии! Я просто великолепна!! Даже величественна!!!

(рассматриваю обложку книги)

Вот, Нина Владимировна дала книгу почитать. Называется "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров". Для тех, кто страдает манией величия. А у меня нет мании величия. Её вообще не бывает у великих! Говорят, если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит, она кому-то мстит! А кому мне мстить? Ну... (показываю пальцем в зал, переводя его с одного на другого, махаю рукой) А!... К тому же и характер у меня золотой! Поэтому и такой тяжёлый.

Надо что-то рассказать о себе... Хотя, сколько о себе ни рассказывай, а за спиной расскажут интересней... Мой муж говорил, что меня невозможно понять. А женщины, между прочим, и не созданы для того, чтобы их понимали! Они созданы, чтобы их любили и воплощали в реальность их мечты! Вот, например, мечты о новом гардеробе. Вы ведь согласны, что гардероб для женщины - это лекарство? А на здоровье экономить нельзя!

Я вообще удивляюсь, как мужчина, имеющий две почки, может говорить. что у него нет средств на исполнение всех моих желаний?! Он заявляет: "Я больше так не могу! Со мной обязательно что-нибудь случится!" А что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум нервный срыв! Если бы бог был женщиной, у него была бы только одна заповедь: Не беси меня!

Все мечтают о счастье. Я тоже считаю, что самое важное в жизни - быть счастливой! И не важно, какое заключение напишет психиатр! К тому же я знаю рецепт всеобщего счастья - надо взять и расстрелять всех несчастных!

Ну, чего вы крутите пальцем у виска? Мне не нужен психиатр! Дайте мне автомат, и я сама справлюсь со своими проблемами!

Мечтаю жить без проблем, но... сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!.. Вот как хорошо быть гусеницей! Сначала ешь-ешь-ешь, потом спишь-спишь-спишь... А потом - бац! - и красавица!

Н-да... День обещал быть хорошим, но своего обещания не сдержал... А на улице весна... Так и тянет к мечтаниям... А котов тянет на крыши!...

ПОД ПЕСНИ МАРТОВСКИХ КОТОВ

(5 декабря 2023 года)

По центру стоит стол, перед ним - три стула, изображающие скамейку.

Кошка: Давно мечтала сыграть кошку! Мрав... Помогите кошке забраться на крышу!... (забираюсь на стол, устраиваюсь на нём, начинаю вылизывать лапку, пробую голос) Мняа-ау!!!

С разных сторон сцены к центру выходят Он и Она.

Она: (сама с собой) Мир теряет гениев! Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... Теперь вот и у меня болит голова... Я вообще с каждым годом всё больше недоумеваю, как в таком маленьком организме помещается столько всего, что может болеть?

Он: ( заглядывая в журнал) Британские учёные выяснили, что за всю жизнь человек во сне съедает в среднем семь пауков... Как?! Как, я вас спрашиваю, они это выяснили?!!...

Останавливаются перед Кошкой, та удивлённо поднимает голову:

Кошка: Мняв?

Поднимают головы и вдруг замечают друг друга:

Он: О, Беллочка! Доброе утро!

Она: Борис?! Утро бывает добрым, когда на часах - один-

надцать, на календаре - лето, а за окном - море... Что вы сегодня видели интересного?

Он: Я видел таракана. Он полз по столу, я схватил журнал и...

Кошка: (изгибает спину) Мрааав!!!

Он: В общем, таракан таки попал на обложку журнала "Форбс"!..

Кошка: Мняв?

Он: Давно хотел задать вам вопрос прямо в лоб: как вы относитесь к мужчинам?

Она: Любой мужчина кажется женщине умным, если он при галстуке, хрустит купюрами и молчит.

Он: (поправляя галстук) Если молчит, то либо он думает, либо он портрет. А всё же?

Она: (кокетливо) Мужчины - как книги: бывают скучные и неинтересные, а бывает, в них деньги спрятаны. А вы какой?

Он: Белла, возьмите камертон и настройте ваши уши. Щас в них польётся еврейская речь!

Кошка: Мняв.

Она: Ой, а я иврит не понимаю!

Он: Еврейская речь может быть и одесского разлива. И не

перебивайте меня. Я никак не могу найти к вам подход!

Она: Так обходите!

Он: Белла! (Кошка от неожиданности подскакивает, затем снова укладывается) Забудьте на минутку, шо на носу у вас очки, а в душе - осень. Я буду говорить, а вы кладите в уши мои слова! Когда у меня была жена, я ей говорил: "Ты у меня такое сокровище, шо хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать!" Так вот, Беллочка, вы тоже сокровище, но такое, которое не хочется закапывать, а хочется им всё время любоваться. И я хочу обладать этим сокровищем. Я вас люблю!

Она: Но у нас же разница в возрасте десять лет не в мою пользу!

Он: У женщины нет года рождения! Вы уже три года вдова, я

разведён. Вы понимаете, на шо я намекаю?

Она: Боря! Неужели вы хотите, чтобы я стала вашей вдовой?!

Он: Да, но не сразу. Я хочу хоть немножко пожить с вами на этом свете.

Она: Но...

Он: Никаких но! Я так распалился от вашей тазобедренной композиции!... Как вам не стыдно вызывать такие чувства?!

Кошка: Мняу?

Она: Раз уж вы заговорили о чувствах, хотелось бы узнать о вас побольше. Какие у вас есть плюсы?

Оба присаживаются на скамейку.

Он: Не надо искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка! Я одессит - и этим всё сказано! Теперь вы узнали меня получше? Можно перейти на ты? (она кивает) Можно мне положить руку вот сюда? (пытается обнять, приближается лицом всё ближе к её лицу) Какой на вас шикарный макияж! Вам не жарко под ним?

Она: Да будьте же человеком! (отбрасывает его руку, немного отодвигается).

Кошка: Шшшш-ррр-шшш!!!

Он: Трудно всё время быть человеком - люди мешают!

Кошка: Мняууу!!!

Он: И кошки!

Она: Вы насмехаетесь надо мною? Я бы хотела, чтобы мой избранник полюбил не только мою внешность, но и душу!

Он: Я не собираюсь покупать вашу душу, я не дьявол! Я падаю перед вами на колени! (падает) Горю в мучениях! (оттягивает галстук) Выходите за меня замуж!

Кошка: Мяаауу!!!

Она: Чтобы вместе потеть в супружеской постели, стирать вам носки и готовить?! Нет! Второй раз на такой крючок я не попадусь!

Он: Не говори "нет", когда жизнь шумит тебе "да"! В моём лице ты имеешь типа, который способен захватить с собой

полбутылки с любительской закуской и поехать кататься в

Аркадию! Я даже могу тебе что-нибудь подарить!

Кошка: (привстаёт на задние лапки) Мяв?

Она: Лучший подарок - это книга. Электронная. В ноутбуке.

Он: Да тебе палец в рот не клади! Где ж твоя доброта?

Она: Трудно быть доброй, когда все вокруг такие хитрые! Кроме того, ты уже не молодой... Что, если ты получишь инфаркт или инсульт? И мне придётся двадцать лет ухаживать за тобой, неподвижно лежащим в постели.

Он: А если тебя завтра раздавит машина?

Она: Машина не задавит меня так скоро. Можешь поискать себе такую, которая уже сейчас собирается броситься под машину!

Он: Задавит - не задавит, расходы на похороны входят в брачный контракт!

Она: Так мы ещё и брачный контракт будем составлять?! Так и хочется спросить: а не из копытца ли ты напился? Мне такой коз... извини, не нужен! (встаёт).

Кошка: Мняв! (Тоже встаёт)

Он: кошке) Да брысь ты!

Кошка: (спрыгивая со стола) Мрав!

Он: А как ты без меня будешь отбиваться от грабителей и воров?

Она: Лучшее средство от воров - записка в двери: "Дорогой, змеи опять расползлись. Собрать не успела".

Он: Белла, я от тебя в восторге! И красота, и ум, и юмор! Не женщина, а сплошной КВН! Так какой будет твой положительный ответ?

Она: Ладно, Боря, поговорили, пошутили и хватит! Я люблю совсем другого человека! До свидания! (уходит, гордо вскинув голову. Кошка так же гордо уходит за ней).

Он: Сказала - как птичка капнула. Бывают дни, шо я летаю, как голубь, а бывают, шо я таки как памятник под голубями... (уходит в другую сторону, опустив голову и шаркая ногами).

ТАНГО С БОКАЛОМ

(2 декабря 2023 года)

Тремя столами со стульями оформлено кафе. Я вхожу в красном пальто, красной шляпе, красных туфлях на каблуках и с красным клатчем. Под пальто - тёмно оливковый брючный костюм, на брюках разрезы "по самое не балуйся", чтобы во время танца из них эффектно выглядывали ножки.

Я: Сто лет уже не была в ресторане!

Появляется официант:

Официант: Добрый день!

Я: (испугавшись его неожиданному появлению) А!!! Напугал!

Официант: Вам помочь?

Я: (к зрителю) Совсем мальчик. С каждым годом официанты становятся всё моложе и моложе. (К официанту) У вас есть

свободные столики?

Официант: А вы что, не видите? Все столики свободны.

Я: - Не оскорбляйте меня! Откуда мне знать, свободны ли столики, если без очков радиус моей видимости не превышает полутора метров?!

Официант: Так что же вы не надели очки?

Я: Вы с ума сошли? Я вот так вот вся накрасилась - и буду

прятать всю эту красоту за очками?! Лучше проводите меня к

столику!

Официант берёт меня за руку и отступает всего на шаг к столику:

Официант: Присаживайтесь, пожалуйста!

Я: Так близко? Помогите даме снять пальто!

Официант помогает снять пальто, вешает его на спинку стула напротив. Под пальто у меня ещё оказывается красный пояс и красный шарфик.

Официант: Что будете заказывать?

Я: Вы видите, что на мне сегодня красная шляпа? (Официант кивает) Значит мне красной икры, красного вина

и... красную розу!

Официант: Какое вино желаете: Мерло, Каберне совиньон, Пино нуар, Шираз, Санджовезе, Неббиоло...?

Я: (к зрителю) Как будто мне о чём-то говорят все эти названия! (к официанту) Молодой человек, если вы будете вот так выпендриваться, я встану и уйду в другой ресторан! Принесите любое красное полусладкое! (официант поворачивается уходить, я ему в спину) Только учтите, что я живу на одну пенсию!... (к зрителям) Если не обращать внимания на неприятности, они обидятся и уйдут насовсем...

Подходит официант:

Официант: Ваш заказ! (ставит на стол тарелочку с икрой, розу в вазочке и огромный бокал с красным вином, уходит)

Я: Это что - красная икра? По телевизору она как-то интересней выглядела... Ну что ж, попробуем... Ничего... А вино?... (отпиваю пару глоточков) Такое тепло по тело разливается... Праздник в душе наступает, а в поле моего зрения ни одного мужчины! (оглядываюсь, снова отпиваю и закусываю) Кто ищет, тот всегда найдёт, а кто не ищет - обойдётся... Ну, хоть бы что-нибудь мужского рода! (Опять взгляд падает на бокал) О, бокал мужского рода! (начинает играть музыка, я начинаю разговаривать с бокалом) Вы приглашаете меня на танец? Ну, не знаю... Я так давно не танцевала... О Боже, я разговариваю с бокалом! Что люди подумают?... (оглядываюсь по сторонам) Хотя, если я буду реагировать на всё, что говорят за моей спиной, то так и буду метаться между пьедесталом и эшафотом... Плевать на всё, вперёд! (к бокалу) Я согласна! (встаю, держа бокал в правой руке, бегу к краю сцены за бокалом, делая вид, что это он меня туда тащит) Не так быстро! (становлюсь в танцевальную позу, бокал на уровне глаз, начинаю танцевать).

Дальше монолог будет прерываться описанием основных точек танца:

Танец по центру: Если у меня что-то не получится, не обращайте внимания! Я очень давно не танцевала танго... А когда-то такой фурор производила!

Левая нога отставлена далеко назад, правая рука с бокалом - далеко вперёд, под музыку нога и бокал начинают одновременно приближаться ко мне: Только в щёчку! - резкий поворот головы на зрителя, бокал прижимается к щеке и отдёргивается. Танец идёт к краю сцены. Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда! Зачем тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом в институте, (танец движется в сторону левого столика) каждый месяц хожу в филармонию и читаю Уайльда в подлиннике? Сначала надо как следует познакомиться с человеком, а потом влюбляться! Резко поднимаю левую ногу, согнутую в колене, как будто её поднял Бокал, можно опереться нею о стул и прогнуться. Руки! Шлёпаю себя ладонью по бедру, как будто по руке кавалера. Нахал!

Резко разворачиваюсь и танцую к правому столику. Но я не сержусь. Если бы мужчины иногда не проявляли такого нахальства, женщинам самим бы пришлось... Ой! Возле столика резко отклоняюсь назад, опираясь спиной о спинку стоящего рядом стула и вытягивая поднятую ногу вперёд. Правой рукой опираюсь о стул, Бокал при повороте перешёл в

левую руку - партнёр как бы склонился над дамой. Что вы со

мной делаете?!

Поднимаюсь и перетанцовываю к центру.

Вы так профессионально танцуете и ухаживаете... На заключительных аккордах резко выпиваю всё содержимое бокала. Пошатываясь делаю несколько шагов к краю сцены. Какой пьянящий поцелуй!... Аж ноги подкашиваются... Отведите меня на место! Сажусь, ставлю пустой бокал перед собой.

Подходит официант, даёт даме блокнот:

Оф: Ваш счёт! (уходит).

Я: (открываю блокнот) Ого! Это же вся пенсия! (оглядываюсь) Ну и что? Живём один раз! Надо сделать вид, что у меня этих пенсий - завались! Да у меня просто пенсионная фабрика! Да я эти пенсии могу разбрасывать направо и налево! (достаю из клатча деньги и перекладываю их в блокнот) Погуляла... (Начинаю вставать. К бокалу:) Что? Ко мне домой? В первый день знакомства?! Я не такая!... И не настаивайте, мы ещё так мало знакомы... (Надеваю пальто) К тому же вы мне кажетесь несколько... Пустым? Да, пожалуй. И провожать меня не надо! Я собираюсь прогуляться... (взгляд падает на розу) с розой! Нам будет о чём с ней поговорить!... (ухожу, делая вид, что о чём-то с ней беседую).)

Оставить комментарий © Copyright Гайдученко Галина Викторовна (psycho2007@i.ua) Размещен: 25/12/2023, изменен: 01/01/2024. 18k. Статистика. Пьеса; сценарий: Драматургия ОДНАЖДЫ... Иллюстрации/приложения: 6 шт. Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Иногда мне снятся музыкальные сны, где я пою или танцую, сценические монологи или этюды, а иногда даже целые пьесы. В представленных здесь этюдах звучат юмористические монологи и диалоги, в которые вплелись услышанные когда-то анекдоты. Представьте, что вы сидите в зрительном зале и смотрите на сцену.

Гайдученко Галина Викторовна : другие произведения.

Сценические Этюды