Время, вспоминающееся с любовью. Время, имеющее шарм. Пушистый фантом. Лев с белой гривой. Он сидит на лавочке и хавает печенюшки из твоих рук. Он, слепленный из облака, спустился с небес. Потому что ему было одиноко там наверху. А из твоих весЁлых глаз сыпались искры, что ему казалось не скучным. Он смотрит тебе в глаза по- -дворняжчьи: слезливо и печально. А грива мягкая, приятная на ощупь, заплетаешь в ней африканские косички и вспоминаешь свою бесшабашную молодость.
Мне было, дай Бог, 16, я был интеллигентным, воспитанным, ухоженным мальчиком, почти отличником, уже давно что-то писал и вдруг начал печататься. Но тут, неожиданно у меня появляются два наинтереснейших хобби - это корчить из себя идиота и кататься на электричках. В школе я не доучился. В то время, когда обозначенные нормами дети отправлялись за знаниями, сулящими им перспективы, я тусил на городских улицах, ближе к вечеру расслаблялся под стойкой бара, а когда выше обозначенный контингент усердно корпел над уроками, занимался обследованием местных подвалов и бомбоубежищ. Я настолько легко ориентировался в темноте под землей, что про меня даже слух ходил, дескать, я и вижу в темноте, и глаза у меня светятся как у кошки, что несомненно льстило моему тщеславию. На работу я тогда так и не устроился, да, наверное , и не больно хотелось: меня же больше привлекал интеллектуальный труд, нежели, скажем , копание какой-то ямы где-то в районе Чугунного моста.
Я поди уже тогда и сам не понимал чего хочу. Творчество моё опустилось до полуграмотного уровня зарисовок жития каких-то бомжей. И, когда я, просыпаясь, открывал глаза, моей целью было лишь дождаться окончания дня. Меня ничего не волновало, ничего не мучило, я уже ничего не ждал. Мне постоянно надо было куда-то ехать, чего-то искать. Внутри меня процветал люмпен, но я напрочь гнал эти мысли из своей головы. Да еще неожиданно и странно вернулось недогуленное книжное детство.
Меня не устраивал мир вокруг меня, мне хотелось бежать от него, исчезнуть, скрыться, провалиться сквозь землю, наконец. И шанс представился.
В диком детстве я более тяготел к общению со взрослыми - с ними просто скучно не было. Время было советское, где красногалстучные пионеры помогали старшим товарищам показухи ради создавать непонятный миф о всеобщем счастье. В то время за водкой ещё ходили не в шинок, а в магазин, а зачерствевший хлеб не сушили аккуратно нарезанными ломтиками на противнях, а выбрасывали на помойку. Неснабженное карамелью, арахисами и всякими прибамбасами мороженое покупали килограммами. Магазины не были снабжены видеосистемой наблюдения, но даже не было вышибалы, наблюдавшего за самообслуживанием. Дружок мне уже позже рассказывал: поставит его бабушка, ссыльная евреечка, посередь магазина, сунет в рот незабываемое пирожное "картошка" да приговаривает: "Жри-жри скорей, чтобы не платить". Сейчас на месте поглощения картошки бар, более известный как гадюшник. Странный народ не был маниакально повернут на гигиенических заботах, дружно лапал натруженными, пропитанными свинцом и клеем руками! буханки в булочной и пил газировку из общего прополощенного стакана. Стаканы я обожал тибрить. Я их прятал в водостоке заброшенного, но не раскуроченного дома, а потом по тихой кучей возвращал на место. На лужайке, где мы бесились, валялись бракованные конденсаторы, вышвырнутые из карманов рабочих. Мы их грызли, стучали по их запекшейся корочке камнями, выцеживая заветную ленточку. И до сих пор вспоминаются символы просто той эпохи - вечера клубов на воздухе с незабываемым запахом кинопленки и дребезжащим звуком "раз, раз, раз - два - три" в микрофон. Время бережно заботилось о нас, подготавливая нашу вихрастую поросль к освобождающимся со временем, местам на заводах и фабриках. К нам даже на улице был приставлен надзиратель - стареющий педагог из подвала. У него вечно была идея : сводить ребятню не в музей, часто пустующий, с его поэтическим трудом в книге отзывов, а в Мечеть. Но это так и осталось фантазией. И многим было уже откровенно пофиг до его краеведений , мальчиков- пионеров на стенах подвальной комнаты школьника, где, говорят, раньше жили люди. Он был поэтом и первым читателем моих конспектов о красных дьяволятах. Он откровенно грузил меня советской романтикой и слушал его с отвисшей челюстью. В подвале всегда пахло сыростью какой-то, возможно, тухлятиной от залитых цветов в неприглядных плошечках, но это не мешало. На вечерах клуба он организовал какие-то выставки детских рисунков, где я рано смог выпендриться, какие-то концерты полуколхозной самодеятельности , на которых подрастающие дети уже не хотели крутиться под его гармошку и распевали взрослые шлягеры , за что их гнали со сцены. Но может за счет этой вот организации и контроля детские площадки венчали уцелевшие атрибуты, редко кому тогда взбредало в голову, скажем, раскурочить лавочку или, не знаю, завязать качели в узел. Видя меня часто отирающегося в том подвале, нас прозвали Буратино и Папа Карло, что мне жутко не нравилось.
А в 90-е едва мой подвальный буратинизм достиг своего апогея, как я сунул свой длинный нос в казавшееся мне сказкой, населявшуюся гномами, эльфами, а так же прочими зомби и всякими ксиомбаргами . Не знаю, возможно, мне на тот момент не хватало нового Папы Карло, поскольку старого я уже давно и неоднократно доводил до белого каленья, так, что он стучал на меня участковому. И вот в урне моей жизни под названием "подвал" появляется Папа Пензенских Посланий. ЧП. Тогда его появление я воспринимал как должное, а вот сейчас и не понимаю ну как это так, взрослый дяденька, как недавно совсем узнал 63 г. р. проявляет внимание, а еще больше терпение к сопливому поцану, единственный источник дохода которого - это сбор стеклотары?! На Алекса самого-то кособочились местные брехунки, а среди ниферов , тусящих на набережной Невы, он был свой чувак!..
Признаю до сих пор: пензенские неформалы оказались единственными кто протянул мне руку помощи в тот момент биографии. И Ночной Ветер в особенности и частности. Он вот лично для меня не был строгим критиком, а больше, наверное, собеседником, которого интересно и приятно слушать. Огроменные конверты, приходившие с его адреса обычно были набиты самиздатом (особенно запомнились "Темная лошадка" и "АССА") и целыми трактатами на тоненьких листочках с черными прожилками мелкого почерка. Он не корчил из себя строгого учителя, размалевывающего творения красной пастой, а спокойно и разумно промывал мозги собеседника , чего не каждый выдерживал. И в ответ на его высказывания я посылал удивительные спослания , помещенные в самодельные конверты, материалом которым служили мешки из-под макарон, икебана из марок и клей из муки с водичкой. Вдобавок ко всему, это украшалось татушками из кривых рисунков и непонятных высказываний. А по остывающим углям таланта кружилась в па ламбады, буги-вуги и вальса Ратмиры , Майславы, Жданы и прочие Миланы, служащие ненужным напоминанием о увлечении ономатологией в классе эдак пятом.
Кстати , он был первым в тусовке кто начал звать меня на эрзянский манер : в данной транскрипции мое имя звучит как Паня али Паул .
Мной тогда пугали детей , но они липли ко мне как мухи. И даже втихаря от родаков потаскивали мне картриджи для игровой приставки, за что водили меня слоном покупать себе запрещенные им возрастным цензом петарды. Они лицезрели "Секретные материалы" и Кинговские страшилки после взрослой программы "Время" только по тому, что их смотрел я, а я - лишь от того, что от них без ума Сергей Колмыков. Перезимовав, по весне мы собирали кутят под родным забором конденсаторного завода и обвешивались отходами свинца. Сейчас гаражный массив на том месте. Этим зверятам, обреченных на погибель и дикость, я давал имена смд - х героев. Помню точно: Ведьма там была. А вокруг зарастали травой клумбы, иногда траву скашивали на прокорм фабричной скотине, которой становилось все меньше и реже. На крыше элеватора поселилась семья воронов . И понаоткрывалось множество баров и шинок возле опорного пункта. У моего друга была коллекция от брата сохранившихся пластинок со всякими "соковыжемателя! ми", и мы дружно орали с ним "Армию жизни". Во дворе меня обозначали "киношником" - "О, группа "Кино!" , - стучали по плечу, но я , коль по честному , не позабывал и родные попсово- уркаганские мотивы. На улице была пущена легенда, что с литературой подпольного толка меня ознакомили неформальные ребята в одной из электричек. А на главпочтампте во мне видели, наверное, одного из работодателей, предполагающего работу по сбору денег у населения. Вся моя жизнь казалась похожей на подвал . Моя бывшая одноклассница меня однажды не узнала.
НОЧНОЙ ВЕТЕР - это было явление, шумное, яркое, стихийное. Он был везде и его было много. Он воронкой торнадо вырывался из широченных конвертов. Смерчем проносился над строками формата А5, не щадя никого и ничего. И в тоже время в нем виделся какой-то новогодний снегопад, долгожданный и радующий. Он был явлением . У него был жизненный опыт, практицизм, думается, что материальная подкованность, конечно же , образованность и несомненно это и сыграло свою роль и повлияло на креативность. Им восхищались и его ненавидели. Его даже презирали и сторонились. Люд затихал , завороженным дитятей, под его крылышком.
Его я так и не видел ни разу. Попозже я попытаюсь отыскать его ящик в огромной ухоженной Пензе с людьми - хоббитами, отчего окажусь аж в Засечном. Но спирит я - никудышный , из глубины пыльного чрева даже эха не донесется, я кину в сию пустоту по - кузнецки сляпанное послание: через DD в радиопередачи музыкальных заявок. А к 97-му я , несмотря на пропуски и безалаберность, получу аттик спецшколы для особо одаренных, если иначе - то ШРМ. Учиться мне уже не захочется, работать тоже, чего ж надо-то - непонятно. Документы о приемке куда я мог запросто швырнуть на лавочку и бежать к электричке. И, наверное, вот в этот момент пути наши с дядей Сашей начали потихоньку расходиться, и чем дольше - тем больше. Он уж никак предположить не мог тогда, что приходит вдруг время, и я начну незаметно наблюдать за его успехами по Интернету.
...Я просыпаюсь на лавочке, солнечный свет жмурит глаза, довольно потягиваюсь, а на меня смотрит огромное пушистое облако, чем-то отдалённо напоминающего льва: оно, расплываясь исчезает , отправляясь к своим каменным собратьям в Петербург . Пахнет клопом и свежестью. Льет дождь.
Написано в период ,когда не захотел отрекаться от творчества, отчего прекратил служить в Церкви в качестве алтарника
2. Гальченко
Мой родной город - очень знаменитый : его даже по телевизору показывали ( в криминально хронике. Меня пленит грусть тайны его молчания с бегающими по стадиону футболистами и козами ,пасущимися у точек АЗС бомжами и коровами ,кажущимися хмурыми в дрянную непогодь руинами разваливающейся индустриализации . Я стою на мосту и боюсь облокотиться о перила ,потому как все они в белом налёте -мельница ж рядом ! А потому ,проходя мимо обштурмованного крылатыми голубями заведения приходится совершать странные прихлопывающие телодвиженья ,одновременно напоминающие глупый танец и тупое отряхивание . Смотрю в угасающую манящую даль ,где невидимым стритболистом заброшен в сетку проводов круглый мяч красного солнца . Убегающие линии шпал очаровательно -приятно мерцают ,приготавливаясь к вынужденному вздрагиванию при встрече с редким составом угля ; как то не странно .но дети уже успели потрудиться над написанием неприличных слов на его обшарпанных вагонах . Торчат оазисы цивилизации ,окаймлённые бетонными заборами с прячущимися за ними башенными кранами. Растворяются под покровом надвигающейся ночи заводские цеха и трубы . Косая тень лизнула привычные джунгли с бурьяном ,гаражами и бедламом. Отсюда кажущееся маленькой букашкой пфычащее авто замерло и разинувшимися зенками фар принялось изучать кучи придорожного мусора. Тихо аж до ненормального : возможно, опять убивают кого -то или ж банально срезают провода на цветмет. Мне ни до чего - я протягиваю руки ветру : он прибыл спецрейсом из Петрозаводска. Ветер принёс строки Олега Гальченко. Я не понимал их раньше . А теперь дышу ими. Наверно ,детство кончилось : пора б уж , а значит запоздало подошло время для переходного возраста. На моих руках странное тату теней . я заворожённым придурком таращусь на них м считываю строки российского мэтра.
...Были некогда такие рыжие самиздаты ,являющие собой процветающее дно для литературно - помешанных . Причём для особо - буйных были даже созданы специальные палаты инда пепельного цвета - путь в сию преисподнюю был указан ногами.
И в таких - то вот м илых рукописях ,распечатанных на ризографе и издавался неформально -прикинутый дяденька из Союза Писателей . Сейчас давже непонятно :ну как это так он НЕ мог пройти мимо детей, топчащихся у туалета ?!,
В принципе ,я с ним довольно -таки неоднократно пересекался на литературных подмостках , ведал ,что он - замороченный гётевед и довольно -таки серьёзное что -то из себя являющее, однако ж меня это не особо колышало.
И вот в тех бодрящих душу самиздатах было нормальным .скажем, выворачивать на изнанку конверты яки ту же душу .чем и давать им новую жизнь. Вот таким -то вот Макаром я и узнал однажды адрес Гальченко. Меня и тогда кроме его статьи о Тойволле в издании омского Сизифа ничегошеньки не привлекало .Ну не брало вот за живое - и всё тут! До сих пор вспоминаются ,например , "Рябина" Шахунского Алисёныша или ,скажем, "Глаза цвета водки" Crazy, или "Километры полов" Приозёрской Линды ... А вот ГАЛЬЧЕНКО !..ну убей -не вспомню : как пусто внутри меня ,а не радужно.
А чел сей оказался весьма контактным ,даже с лёгкостью впрягся в лямку переписки ,стоило мне только подбросить ему пяток другой (не помню ) адресов людей ,абсолютно далёких от самиздата и тусовки .
Он сватал меня ,учащегося Высшего Копытного Заведения в "Брутто -Нетто" и ,кажется ,к Абакшину ,в чём успешно испытал пролёт .А я тогда не работал, а писал фантастический роман - трилогию ,который пытался куда - либо впарить . Конечно же ,ничего хорошего из этого не выходило ,а ,следовательно , мне было привычно - грустно и фигово. Назрела необходимость выговориться ,а некому . И я нашёл выход .выход из сложившейся ситуации : изобрёл левак Зефир и писал глючные письма несуществующей Шоколадке. Эти письмена и письмища кочевали как раз в Петрозаводск на адрес Олега . А он тем временем занимался вытягиванием пацанов из живописного самиздатовского болота . Для того он даже на базе местного ВУЗовского легала свою рубрику открыл . Кликал и меня туда : уж больно моё мнение о бенефисе Шевчука на первом канале клеилось .Только вот не знал дяденька ,что меня ещё и от "Я начал жизнь в трущобах городских" и "Дожди ,косые дожди",просто не то слово колбасит ,а наизнанку всего выворачивает - никуда уж не деться от своей души цвета солидного афроамериканца.
Однажды я заикнулся относительно "Калевалы",которой он просто бредил, на что он живо среагировал ,маня к себе в родные пампасы .Но , увы и ах ,вырваться из родных дебрей было нереальным и нелогичным.
В вышеуказанное заведение меня загнали чуть ли не палкой, из -под неё я там и учился (следовательно ,крайне неровно)Так уж семейный подряд решил: мол - дескать ,практику я на неличном приусадебном хозяйстве прошёл - научился драть траву ,отличая режущую руки осоку от приятно -мягких на ощупь берёзки и одуванчика, узнал ,что любимым лакомством в рационе дойной козы являются яблоневые ,дубовые и рябиновые листья .а так же кора новогодней ели А уж тем более выполнял функцию подпаска ,крутясь возле самовольного выгула ,что у помойки рядом с местной шарагой, отчего к этому мелкому рогатому скоту до сиз пор приблизиться не могу и в радиусе километра.
А вот потому ,как и многие вокруг ,горевал ,получая неизвестно на что годное образование. Хотя за спиной частенько , шушукаясь , обадривали : "О.да время пройдёт -это ТАКАЯ профессия будет !"Ну вот время прошло ,совсем мало кому из выпускников она что дала :большинство разбрелось грузчиками и продавцами ,уборщицами и заправщиками...Поумнее и полиберальнй ломанули в Москву или куда подальше ,правда , похитрей и попрочуханней занялись сельским хозяйством. А саму кафедру ныне прикрыли за невостребованностью .
Время там тихо и безжалостно умирало в тоске глупой слезыь. Молодость брала своё ,и каждый как только мог выматывал её на полную катушку . Кто -то тусовкой. Кто -то пьянкой. Кто -то наркотой. Ну а я ,индивидуум , ну понятно ,что творчеством....
Вот этим творчеством и объяснялись мои бесконечные сдвиги по фазе, за что отцу приходилось выслушивать выговоры на родительских собраниях. "Да влюбился что ль он у вас на практике ?!" - восклицал удивлённы классный папа. Влюбиться -то ,в принципе ,было не в кого .разве ж что в фантомную бесплотную Шокаладку...
Так и мотался срок ,а через дорогу в ларьке гудел шансон со всякими Шафутинскими и Кругами ,врываясь сквозь распахнутые окна на занятия. ,которые хотелось послать куда -ни будь ,не знаю, в воспроизводство или рабочую профессию .А между ларьком и полуродными стенами была дорога ,по которой так хотелось удрать в неизвестное персонажем, скажем ,клипа "Полонез"небезызвестной группы Чижа...
Стоило мне начать съезжать со своих пятёрок и четвёрок ,как я срочно ретировался на камчатку, где из тетрадок и учебников строил домики .А потом опять ,решаясь поумнеть ,с коллегой по этому цеху подходил к преподу : "Вы уж поймите " -пояснял я -"я просто учится бросить опять хотел, а сейчас не хочу, поэтому опять начинаю" . Ошарашенный препод смотрел сквозь очки ,удивлённо выдыхая ::"Нет, чуднее и, наверно, не бывает !.."А мой приятель готов уж был прыснуть со смеху, но .краснея ,сдерживал эмоции и таращился на меня с отвисшей челюстью :"Ну надо ж такое классному сказать !"-обалдевал он за дверью .Прокатывая этот эпизод ,мы всю дорогу через родные задворки угорали и матерились ,без чего я не мог на т от момент обходиться.
На "красный" я ,конечно ,по дури привычной своей ,так и не вытянул - и лишь сейчас признаю :творчество помешало ,хотя иногда удавалось -таки косить под ботаника. А с Гальченко мы и потом переписывались . Но рубрику его прикрыли ,и я остался в пролёте. Что с ним потом было - без понятия. Я же ,как и многие ,продолжал болтаться по родному граду Китежу в поисках собственного места под солнцем. А потом залетел в Б в больничку с анемией, что ,пор мнению одного выдающегося белоруса является следствием волевых родственников ,добровольного рабства и ,как последствие хронов -недоросход умственной энергии
Мне несколько грустно просто от того что это стало привычно. Я поднимаюсь вверх и везде : на перилах ,самом себе ,даже мрачном козырьке фонаря обнаруживаю удивительное графитти. Я останавливаюсь ,пытаясь расшифровать эту абру -кадабру ,и вдруг чуждый мне же самому взгляд ,останавливается и замирает.
Там , внизу , по серёдке по мерцающей полоске шпалы балансирует босоногий мальчишка, и я... понимаю- это же я !.. Но к а к возможно такое? Это н е р е а л ь н о . Он не замечает меня ,точней ,себя или ...я замечаю присутствия себя свыше ,там ,на мосту. А он ,знай ,идёт себе вперёд : навстречу к упавшему на рельсы у горизонта солнца . Я оборачиваюсь : сколь же ярок э т о т мир -очертания графитти появляются на сводах элеватора , карабкаясь до самой его макушки, на заводских складах ,на веренице гаражных массивов, с крыш которых так интересно было в детстве прикалываться над пенсионерами . Этим цветущим необычайным графитти наполняется всё вокруг : рельсы, шпалы ,прибитая редким снегом с серым налётом трава ,размытые склоны глины .подпорки мосты ,и ,того ,вот гляди, лизнёт пятки этого милого балансирующего попсёночка. А он стоит и рассматривает появляющиеся уже и на красном круге солнца расползающиеся вензеля оной уличной живописи. Да это ж ... столь чудно и умело зашифрованные строки с а м о г о Гальченко1И я бегу вниз ,к самому себе ... на встречу с самим собой ,а позади меня на сером обычном парапете всё цветёт и благоухает!..
На моём левом плече проступает несохранившаяся татушка "дик",правую ногу окольцовывает потерянная цепь ,где -то позади остались чмошный школьный портфель ,немодная дедова шуба и не купленные билеты на автобус и пирожки с таком... 11.02.07
3.
Головонова
.
А ещё мне хорошо среди звёзд , они прекрасны тем что далеки и недоступны. Они -слезинки в глазах вечности ,фиалки ,вскормлённые неволей и фантазией. А вокруг них- чернь ,пустота и темнота ,но они не пугают и не отталкивают - они принимают меня в себя . Там наверху уютно и прохладно и не надо сходить с ума от тридцатиградусной жары. Там спокойно ... Тихо... По -настоящему...
Надо мной чёрное -чёрное небо. Здесь внутренне -холодно. Внешне -одиноко. Небо и вокруг меня .И подо мной тоже .я даже не понимаю как здесь нахожусь.
И я смотрю под ноги ,и к удивлению своему обнаруживаю и там звёзды. Они и вокруг меня тоже. Это удивительно ,но реально. Это странно, но объективно . Это немыслимо ,но прекрасно
Я поднимаю голову ,и мой вечно печальный взгляд вдруг обнаруживает великолепнейшую звезду. И мне так хорошо ,глядя на неё :мнится будто ребёнок -я ,обнаруживший под новогодней ёлкой положенный заботливой матерью орех ,а я верю ,наивно и буднично, что оказался под хвойным деревом он ,благодаря лишь чуду... Так и эта звезда : внутри меня до тёплого зажглась вера, что зовётся оное капельное светило -Г о л о в о н о в а...
Но я вновь в привычном русле жизни .Смотрю как пентюх номер четыре и таращусь на плакат ' Бытовая химия . Пейте такие -то напитки...'... ну и дальше одни сплошные рекламные слоганы, по содержанию своему сходные с лексиконом обколотых придурков . До меня пусть медленно ,но -таки доходит ,что 'Бытовая Химия ' написано на стекле ,на которое вывешен заманивающий красочной продукцией плакат ,а мне пора на работу .Ах! да это ж обозначается 'Р о с с и я . . .'
Вот уж полмесяца как я работаю не пойму пока кем , но в школьной столовой,.потому что учусь на педагога -психолога . Ничего странного в этом нет - у меня психическая деятельность протекает преимущественно по женскому типу. Какой -то лопоухий белобрысый карапуз бесконечно тычет в меня пальцем и восторженно восклицает ,словно сделав великое открытие :'Дяденька - повар !' Так может я - п о в а р ?! Вот чесслово ,не знаю !...ХПК . Троечник -практикант из привилегированной шараги. Это до 26 включительно всё на что -то надеялся ,к чему -то стремился, чего -то добивался ,а потом незаметно скучно и грустно промелькнул столбик '27',и ,по ходу, жизнь поплыла яки в тумане :безучастно ,апатично ,неприметно .без великих попрыгуче -волнительных радостей на внешне протекающие события по принципу 'день прошёл - и с л а в а Бо г у' Да ! самое смешное ,что оная эпопея началась с 1 апреля- кажется, с сего дня я официально приступил к занятиям! ..грёбаным, как и вся моя жизнь, шиворот -навыворот ,сикись -накись. А залетел я сюда по дури и случаю ,ну то есть как обычно .И опять ,убей ,не знаю ,что будет завтра ,точнее в следующем месяце ,и где тогда буду я. Зато время туточки проходит быстро и ,главное ,меня не видно ,в отличии ,например ,от двора продуктовой базы У меня новый заскок : хочется замкнуться в себя и не с кем не разговаривать . Надо мной опять подтрунивают : какую мне надо - чёрненькую ,беленькую, красненькую ,зелёненькую. А на ответ 'никакую' объясняют ,что за этот слоган сделали б со мной зелёненькая и прочая.
И вообще мне н и д о ч е г о -у меня застопорилось zемфироподобное состояние , от которого я вновь пытаюсь избавиться молитвой ,постом и причастием. А ещё после Цоя манит Нилус...
По обыкновению ,накроив полведра картофельных кружев ,я выхожу в прохладу школьных задворок и тут начинаю понимать ,что и тут толку от меня никакого, зато всё тут как надо ,но мне ни до чего. Мне надо думать как 'кулинарию' с 'товароведеньем' сдавать да капусту шинковать по -путному ,а я голову ломаю где денег урыть на набор и иные творческие загоны, если получка опять не дотянет до двух тысяч рублей...Опять хочется курить ,хотя не курю ,и вспоминается Г о л о в о н о в а ...
А здесь видят во мне приличного пай -мальчика ,даже не подозревая, что дома я бываю невыносимой псих -гитарой. Мне точно пора читать шараговские учебники, хотя почему -то легче смакуется гениальный Бродский Я было отхожу от душевных смут и ненастий только причастием, но сам бываю напряжён как нерв и по собственной вине ,всецело обзомбированый теледурью ,отхожу от наслаждения Нилусом и профукываю возможности паломничьих поездок. И в сотый раз опять же принимаюсь за изучение шараговской программы ,отчего учебники принимают летающее положение над полом.
Не чувствуя своей вины ,а думая лишь о своих болях ,обидах и загонах ,я прижимаюсь о ржавую подпорку на крыльце заднего школьного входа. Смотрю как скачет попрыгучая сорока по крыше, а по асфальту чинно расхаживает важнецкий голубь. Тут мне вспоминается как некогда мне делали пластическую операцию с элементами точечной микрохирургии . Причём проводилось это очень трепетно, осторожно и бережно - ногами по рылу. Я даже и после неё был доставлен в некий пансион чартерным рейсом ( в больничку на 'скорой помощи'). Но врачи бухали ,и у них был выходной ,и я спешно слинял ,будучи окрылённым надеждами и ожиданием светлого будущего. И оно не замедлило ждать : ведь мозги были вправлены столь успешно ,что удрапал в Ульяновск ,потому что родственники у меня там, в области ,правда, многих из них я даже не видел, поступать на филолога - культуролога ,вызывая понятное недоумение всех ближайших родственников ,решивших ,что я окончательно свихнулся. Вытянув сочинение на троечку ,я забрал диплом о элитном копытном образовании и возвернулся в родные пампасы. И лишь там по великому блату мне открыла свои двери Высшая Конденсаторная Академия Мирового Уровня ,причём особого режима. ПапА взял меня за ручку и сдал декану ,потом мне показали непонятное оборудование в светлых кабинетах и лабораториях, посулили непонятные перспективы и ознакомили с преподавательским составом ,после чего ,утреся бумажную волокиту ,меня ,конечно же приняли . Помню первое впечатление было далеко не удручающим ,а скорее вдохновляющим - естественно ,я же не знал изначально, что моё привилегированное место лишь для особо выдающихся идиотов!..
'От страна !..' - думается мне ,стоящему на крыльце - 'трудоустроиться с конкретным высшим образованием ещё сложней нежели получить его ,в то время как какая -то там шарага легко и наивно открывает дверь в мир больших денег'. Хотя ,впрочем, мне это вбивали и не раз, но я и слушать не хотел ,равно как сейчас своего духовника. Я ёжусь ,хотя зырю на рыжеликое ,как ржавчина ,солнышко; и вновь хлобыщут воспоминания, от которых холодно и приятно одновременно.
Дни тянулись нудно ,хотя писалось здорово , не пойми чего и чего ни попадя. На самиздат я вроде как и забил ,хотя отчасти ещё тосковал . Зато изучал Льва тОлстого в ящике стола ,прижавшись к холодной станине ,полюбил Льва Мышкина и даже левачил им. Резал бумагу и пальцы . Первое - с дефектом ,второе- втихаря от декана: тётка она уж больно классная ,скажи вот только замужем, а звали её обыкновенно на монголоидный манер , Нин -Лек -Сан - На .Слушал многочасовые лекции ,из них особое впечатление оставили прочитанные Анатоль Петровичем в свободной интерпретации .
Да вообще ,преподавательский состав был очень прекрасно сбалансирован : то были в общей массе очень талантливые выдающиеся люди. Первоначально они ставили меня в тупик своими мизансценами : ну чего, например, стоит лицезреть тётю массой в центнер примерно ,на четвереньках играющей в прятки ?!.Я ведь ещё не знал, что вышеуказанное заведение помимо всего прочего ещё и с театральным уклоном. Но уже совсем скоро и сам смело кидался бумажками ,ходил с высоко поднятой шваброй над головой ,а мои эпистолярные этюды украшали двери и мешки с мусором в качестве наглядного пособия для доски почёта . А уж нашим пантомимам а -ля 'тарзан' ,'один дома' и сейчас убей не помню что ,мог бы позавидовать известный театральный режиссёр , на подобии А. Н. Калашникова, с разбитой мечтой и сердцем. Кстати, я навещал его с липовым направлением от своих коллег - однапалатчан ,отчего он скорчил кислую мину и обозвал их идиотками. Ну а вечером с перебинтованными пальцами - ну нож -то не махонький ,метра 1,5 не больше -я будто бы плавно перетекал из одного измерения в другое . мира ,в котором не надо было бежать ,сломя голову, смотреть 'Фабрику Звёзд',а потом целый день перетирать из пустого в порожнее сплетни о бешенной Ржевской и лапочке Терлеевой ,где были иные законы ,понятия ,восприятия жизни. Вот последнее как раз ,наверное, и подзадорило вернуться к самиздату . Я словно вылетал из тоски и безнадёги тёмных коридоров с вечно протекающими потолками ,от курилкиных консилиумов о политическом устройстве тогдашнего государства ,нестабильности ,необратимости ситуаций к какому -то разъединственному лучику ,выцарапанному из арабески мозаичных шедевров.
Там ,яки в знаменитой Таганке ,пропадали не только юность ,но и талант...И всё -равно ,тем не менее! ухохоченные мгновения протоколировались в ежедневные научные работы ,из коих вполне можно было б собрать не хиленькую дессертатейку и выносились на прилавочные дебаты ассоциации подрастающей шпаны.
Наталия Головонова... она своеобразный революционер была ..Я попал в читатели 'Нового Времени ' именно в тот момент ,когда она яко из рога изобилия обсыпалась и обливалась недомолвками и непонятками. А от чего ?Посмела просто опубликовать что -то из Децла и написать шедевр о девочке - татушке. В этом поступке многим неформально -настроенным массам виделось чистой воды ребячество ,и её ,действительно ,упрекали в уподоблении себя подростку. И никто не подозревал ,никому не было дела до того что ж эта за скопившаяся внутренняя боль прорвалась на бумагу из мыслей , образов ,переживаний бывшей хиппушки ,теперешней училки литры -русского. И сколько же сил надо было терпеть ,мириться, чтоб вновь выходить в эфир ,глаголя своё самое потаённое листком самиздатовского текста. Теперь Н И К Т О не ведает сколько надежд было вложено в хотя бы подобнейшую публикацию. Надежд на признание ,понимание ,банальную поддержку. Теперь мы уже не знаем , что за страдания были обусловлены нашими равнодушием и сарказмом ,на какие душевные муки ,мы обрекли маленького большого гения. И не они ли были той каплей, от которой частенько звучало со страниц сей неформальной прессы размышление о покинутости -желании покинуть этот грешный мир добровольно (и Бог весть... о с о з н а н н о )...
Но у всех были свои темы, загрузы, обломы, порою толкающие к неадекватным поступкам и действиям. Так я ,например ,неразделённо втюрился и, мнится, заморочки тех лет ,как ныне иногда понимаю ,и подтолкнули меня к порогу Храма. Страдал я своей поэтически -настроенной душой неимоверно ,образ любимой мне мерещился где ни попадя. И в родном заведении о том знали, отчего некоторые Владимировны толкали себя на добровольно -принудительные разговоры относительно сопливой действительности али реальности. Жизнь искушала роскошью , шиком, блеском ,а душа томилась и гнила. Хотя ,признаюсь ,и писалось, даже не то чтобы нестандартно ,а более чем ненормально : я додумался менять адреса ' кому ' и 'куда ' на конверте без марок, вкладывать в конверты, уходящие в Пензу ,Питер и Омск записочки Нат ,да мало того отправлять подобным образом едва обсохшие от пасты в авторучке опусы ,среди которых могли бы быть и неплохие...
Я словно из - за угла или из - под кустов играл в странную игру :передавал слова поддержки Головоновой ,непонятно осознавая ли что она их сможет ли получить... А если б получила ,может и было б всё иначе.?! Да нужно ли оно всё мне было?! Я будто реально перетекал из одного измерения в другое, что меня баламутило, дурманило голову, сносило напрочь крышу. Мне вот т а м было в тему ,и вот этой разнопёрой жизни мне подсознательно хотелось ,отчего я и читал 'Новое Время'
Но мемуары бродячего Котёнка так и остались недочитанными . Здоровье моё пошатнулось, в очередной раз. С дуру тропой покойного Седова, я забрёл в местное литобъедененьеце ,где величал себя впервые Павликом ,а на вопрос о фамилии определялся Адреналином ,а поводу возраста отвечал ' не помню' ,чем вызывал полунеприязнь ,вытекающую из мысли о том что я банально издеваюсь. По той же причине попытался переместить судьбу на новую полочку через ту 'родную проходную ',что в люди вывела меня', то бишь дотянуться до пятого яруса ,сулящего изначально непонятные перспективы. Перевёлся в цех на курсы слесарей -акробатов. И... многое чего всякого ,почему мне стало не до душевных терзаний Головоновой - своих хватало !Да и бесконечное увлечение в этот раз классикой оттолкнули меня от самиздатовской прессы и периодики,словно грань какая -то просвечивалась между ними.
Но вот до сих пор вспоминаются как уставшим от традиционной нормы в 500кило бумаги в последующий день месяца и прокрутки вала устаревшего агрегата я приходил домой ,смотрел в окно на тускнеющие замки -руины такой родной Академии ,теребя в руках листки нижегородских излияний и тайно сокрушался за 'бесцельно прожитые годы'...
... Стою ,смотрю на пустой двор ,сороку и голубя ,а в голове растекается милая чушь . Вышел раз сюда -ба !всё небо в апельсинах, детишки получившие их к обеду нашли интересное им применение Вспоминаю как глубоко тогда был повёрнут на объекте тогдашних переживаний. И - от идиотизм : сердечко до сих пор ёкает!. А тогда писал по странному стечению обстоятельств в Воткинск какой - то там Сигаретке, которая чуть ли не замуж за меня собиралась ,при этом не забывая строить глазки и пускать флюиды одной перезрелой преподавательнице не понятно какой дисциплины ,но скорей всего эротики.
В ту пору какая -то районка из Воткинска в руки попала ,замечательное там было стихотворение опубликовано ,надолго запавшее в душу, смысл его сводился к тому, что если мой сын не попадёт в Гарвард, то пусть вырастет трактористом, лишь бы не поэтом как 'Есенин и я'. В этих строках мне слышался рэйв ,будто оглушительный крик 'Т Р А К Т О Р И С Т ! ! !' и сумасшедшая зажигательная мелодия...
Смотришь вот так порой на жизнь : ровня мря вся уж рассосалась - одни бухают и тусят ,другие- потомством заглючены ,а у меня всё позиция 14 придурка, который некогда демонстративно- пикантно ,ноги с окна между 3 и 4 этажами свешивал, вызывая смешливое сожаление, что ,дескать ,у малого не все дома ,остальные на фронте ; был бы поумней была б сейчас куча пищащей шантропы да благочестивая матушка . Но я отметаю все идеальные варианты - мне всё не пойми чё надо . Когда я ною о несложившейся жизни ,мне советуют найти девушку ,что вызывает во мне насмешливую ехидинку ,я всё в жизни иные ценности ковыряю, а потому остаюсь нулём , причём б е з палочки. Наверное ,верно дядь Саша в своих письмах баял :'Писатель ...он ищет похожее'.Вот потому я поди и одинок . я ссылке у собственного одиночества.
Это кажется конец мая. Жара дурацкая ,дикая ,невыносимая. Даже школьная линейка проходит позади школы - все ищут тень. Разнопёрые оляпистые дети выведены дружным хороводом. Они -двух категорий - в белых рубашечках и единично ,несмотря на пекло,в пинджачках али шортах и сетках на юное тело без голубого одеяла. Дарят грамоты ,дети визжат от восторга ,подражая героям дурацких заморских комедий и модных телешоу ,а я мету с крыльца ,облачённый в стибренный в далёком академическом прошлом чёрном рабочем халате. И тут замечаю ,как позади колонны кучкуется хромой десяток пофигистов ,на корточках точащих лясы. Вот такие самые интересные - слишком ранёхонько они становятся личностями : у них чисто своя конкретная тема .Из таких обычно и вырастают Б.Г. и Викторы Цои Некто из взрослых ,получающих за свой ударный труд в психически напряжённых условиях труда зряплату ниже прожиточного минимума .обнаруживает гаврошей и возбуждённо кудахчет ,отчего они лениво и вальяжно поднимаются и гениальными даунами лупошатся в происходящее действо.
Выношу мусор : некий гаврик ,с иголочки разодетый ,скачет тарзаном через забор и юным маугли исчезает в зарослях бурьяна. Появляется училка ,оглядывается ,не обнаруживает и уходит . Стою ,выдыхая от лени к жизни ,у стены заднего школьного входа. На стене - изображение гигантских половых органов и буквы в чью-то беспечную детскую бошку :'Я ВИДЕЛ У ХИМКИ...'(ну кое -что неприличное)
Да они всё те же! Только раньше писали :'Слава Року!',а теперь :' Рэп -это круто!'
Утром коллегу видел с одной из своих работ ,где я рекордно продержался -целых 3 месяца ,но потом что -то написал ,приклеил на пост ,получил втык и был уволен. Собачонка там бегала всё за мной одна. Так ,говорят ,опочила.'Авария от родов'Волнует меня? Не знаю. Равно ведь !как и и не знаю колышет ли меня судьба бывшей училки и хиппульки Г о л о в о н о в о й ?!
Ладно ,там в столовой по ходу и в тетрис ещё надо поиграть (шинковать капусту),а это так прикольно!.. Пошёл.
Написано в период обучения на повара 3 разряда
4.Его звали ещё каким-то Пашкой
Ой, тогда, вообще, весело было : я вешаться собирался, серьезно !
Помню, в то время были опять какие -то новые проблемы в семье - а к подобным таинствам я слишком рано начал относиться не в меру болезненно ,что несомненно сказывалось на всей моей биографии. Так, например, в 14 я всерьёз заявил, что никогда не женюсь и стал избегать любого общения. Ну да отвлёкся .Короче, как...
Я сам не знаю, что яза человек .Знаю лишь ,что тяжёлый ,причём невыносимо. Но толь уж настолько мнительный ,то ль двинутый до ненормального. Сам не знаю. Вот честно. Но такая байда ещё со школы пошла 6 вот только какая напряжёнка дома -я срочно начинаю болеть .Но это щ ладно ! Бывало хуже. Подковырнув какие -либо тайны семейных преданий ,я заморачивался настолько ,что чрезмерно рано вбивал ,что .например, у меня никогда не будет собственной семьи или осознанно избегал компании сверстников, предпочтя одиночество (с собой и то есть о чём покумекать ).Я любил и люблю какие -то хибары ,узколейки ,грязи. неприглядные черты индустриализации и ржавые отблески прошлой эпохи. Я -бомба ,взорвавшаяся от экстраверсии собственных заморочеств .Я всегда ищу понимания. Я очень обидчив и отходчив. Я лишнего треплю языком ,потому что мне до сих пор хочется верить людям .Мой взгляд - это глубины прошлого , сверлящие неоновую нить в кибервиртуальную эпоху. Я люблю людей, но часто не верю в это.
Мне бывает обрыдло и тошно. Бывает мне хочется валяться на диване и до одурения смотреть советские фильмы. А бывает, скакать как мячик для пинг -понга.
Я до сих пор до конца не отошёл от детских обид .Я обвиняю в этом весь мир и больше чем мир - самого себя. Я самолюбив и эгоистичен, хотя жалею всех подряд и кого не попадя. Я верю в людей и плохо верю в Бога. Разочарование и отчаянье -это тени за моей спиной. Я -гадкий утенок. Я -прекрасный лебедь. Я -время. Время моего поколения. Мой путь очерчен небесами. Меня тянет к свету, и я иду по земле. Я бессилен ,пассивен, наивен и простодушен. Я -весь прыжок в одно большое счастье
Но вот окружающее меня тогда добивало, втаптывало и вдалбливало в землю и грязь. .Юный прелестник выбирал с м е р т ь ,за границей которой он искал понимания его сложной мятущейся души и признания его неразборчивых манускриптов
А ещё я вот до сих пор не понимаю денег :для меня они есть - это тоже что и нет
Ещё проблемы всякие семейные ,не было ещё к ним доли какого -то равнодушного пофигизма. Просто... хотелось повеситься. От усталости, от той тупой жизни, что шла, от беспрестанной борьбы...Да и просто так...
И вот как раз новый этап проблем свалился на нашу многострадальную семью, и я как и всегда был этим не в тему заморочен.
Я же завистлив по жизни не в меру, что некоторые психологи считают двигателем духовного комфорта. А вся зависть моя проистекает от нелегкой, что побуждает меня не пойми где шастать .Ещё помню в диком сопливом желторотом детстве любимые книги были 'Артёмка 'Вас...... и Мало 'Без семьи' .Уже тогда меня толкало куда -то ... в непонятное... Банальный побег от реальности !..Не находя и не обретя этой и по сей день непонятной мною дороги, я бежал к бомжам и идиотам, просто от того что у нас не водились интеллектуальные объединения и неформальные группы. .А мне требовался, нужен был шок, эпатаж ,просто... внимание к своей скромной персоне. Заметили что б зачем -то не в лучшем цвете. Лучшие плюсы ,наверное, были окончательно похоронены после первого суицида: я поставил на свою жизнь крест, а на себя минус. И теперь мне было всё -равно. В с ё - р а в н о ч т о и к а к...Я ведь и сейчас не догулял и не доиграл .от того что повзрослел рано. И это не боль и горечь жизни меня слишком овзрослила, а м ы с л и .Думы и размышления, мечты и фантазии, лепящие волнения хрупкой души. Ранимость порождает интеллект .Интеллект сам по себе есть б о л ь . И от э т о й боли нет действующего противоядия . Но ранимость равна пассивность ? ! Ранимость приводит к пассивности .Есть контакт с самим собой - и это есть повод ,повод выплеснуть эмоции в науку ,религию ,искусство. Но если оборвана эта нить ,то ч т о ?! пустота ? пропасть ?!
...самиздат.?!
И вот какая -то потайная подкожная хипповщина вынудила меня создавать придурошный 'Автостоп '.Помните ,в детстве была такая шулерская 'игра на честность' -своеобразная финансовая пирамида -пошли куда -то там не совсем понятно куда рубль - и жди десять. Правда, ждать потом до первой пенсии (если щ повезёт),но изначально -то в е р и л о с ь!
'Автостоп','стопарик', - сама идея его -это было больше чем бред. Просто...
просто я, раскумаренный счастьем, которого не дано понять тому кому не приходилось в радужно -сером детстве (а у кого оно только радужное ?)мечтать о собственных кровати и комнате ,сидел сиднем, дурнем и былинным дубинушкой в четырёх пустых стенах в компании стола и магнитофона, осознавая, что это и есть с ч а с т ь е. Но помимо того счастье было и за окном - в небе , в котором хотелось парить как Дэвид Копперфильд. Оно было в мыслях .Мысли вырывались словесным поносом в столицу самиздат -движения -Ч е л я б у. Там некто Ranger видела во мне кучу ухохоченного пипла,а я ,до её беременности, в ней -мужика(такой вот доморощенный инет) .Кстати, там как -то гадили относительно 'Ветер с моря (дул)'.Я сделал круче :переписал каждую строчку этого шедевра раз по 50 -100 и врубал на всю улицу. Все внимание обращают - на душе ништяк. Окошки распахнёшь ,поплюёшь вниз бетонщиком Филимоновым ,а на меня снизу косятся , ждут когда дуть -то перестанет... А оно - то всё не унимается. Где там сейчас эта Натали, я даже и не в курсе как что там приключилось с Наталё. А иногда добрые вещи выходили -это ещё на соседкином сундуке рождённые. 'Катька и Дог' ,например,-о мальчике - вундеркинде из ПТУ ,которого мамка из -за отсутствия новых русских бабок учить не может, о попсовых петеушниках ,косящих под крутых байкеров ,странной чуде ,прибывшей в мирок того же ПТУ автостопом и о разъединственном на несколько районов ПТУ и абсолютно вымершем посёлке. Мне лет шешнадцать было, когда оное накарябал. Дядь Саше посылал в Пензу. А потом я за ум резко взялся , целые полгода степуху на себя тратил (родаки даже рады были : лишь бы поумнел) и на гуру Белаша обиделся. Вот что обиделся -помню, а почему ,на что - убей не скажу.
И вот от обиды какой ,той же троклятой зависти ,я этому СкифЪу 'стопарик'свой и предложил, да ещё клок личных сивых надчерепных шевырюшек прибавил. Но не дошло. Я ещё написал. А узнал я о нём по ходу от Папы Карло из 'Стрелки'
Да что там распыляться, что?!. Одна толь жисть у меня была, О Д Н А ,творческая, а всё остальное -то бесконечная череда декораций и случайных дополнений к ней. В т о й жизни был Лёха из Соромовской шараги, которого быстро наладила нижегородская тусня ,и была девочка Ассоль ,которая выросла в Алису, ищущую своего прЫнца. Я не видел её ,просто помнил 14ней умной девочкой, умело вправляющей мозги взрослым дядям и тётям. Своим творчеством ,несмотря на показательно -плевательское отношение к нему, она до странного напоминала меня в том глупом нежном возрасте :когда мне было так же 14,я писал столь же наивно -радужно ,но вот нечто хрустнуло в нас ,сломалось, появились некие грубость ,наглость и жесть в творческих манерах самовыражения. Она подрастала ,и я написал ей, точней не ей самой, а больше -то родственной душеньке.
А ещё я помню, что был 'рыж'- и мы вступили с ней в это безумно - милое изданьеце с непристойными опусами Великих, воспоминаниями о Огне ,Кутилове, выступлениями Гальченко, Кухарашина и Летова. Здесь было всё необходимое творческому безумцу: то явно -умиляющие, то откровенно -пугающие графитти с Ассолями и монстрами, надежды ,что к о г д а -то присутствующих начнут собирать по частям и трогающие за болезненно - потаённое вопросы о том кто мы, К Т О, дети -мудрецы....Тут был самый разношёрстный пипл ,и все они были 'поэты, избравшие своей религией Л ю б о в ь'
Я слишком рано полюбил т у жизнь: папка был птицей свободного полёта. Сколь себя не помню, вечно ездил где -то ,зарабатывая на моё счастливое сытое детство ,возвращаясь полным сюрпризов, историй и вокзальной периодики. Особо восхитило меня Самарское ,кажется, изданьеце, повествующее о безмятежной жизни местных неформалов. А в оном рыжем издании из моего ,если что и вышло, то лишь наивная околесица из той самой трилогии:'я родом из дрождя,\ Где струи -мои волосы,\я родом из дождя,\Где не слышно голоса'Зато Вэ Медведев публиканул в своём альманахе 'Всё Сразу!'щепоть моего с пригоршнями строк лидеров самиздат - движения. Дивный ,надо признать ,град Челябинск - тут на самиздатовских листочках печатались прикольные стихи Комбата, нежные лав -стори Слоника и потрясающие статьи Вэ Медведева ...
Та жизнь не могла не иметь отголосков этой, потому в ней и нарисовался оклеветанный неформальной молвой Лёха с шараги Соромова и мальчик Сережа, из Алтайского края, любящий сплавляться по горны рекам
Заоконье же жило миниатюрной моделью всей нашей многострадальной Родины : снесли деревянную улицу, строили на её месте цеха, потом разбирали их, перестраивали ,недвижимость уходила 'новым русским'.а по заводским руинам бродили одичалые собаки, зверино воющие по ночам. И что -то внутри меня дико, невыносимо, чуждо подвывало этому сброду.
Тоска от неимения возможностей покинуть мир необратимого и толкала меня в это самое не пойми куда. Но не будучи и здесь с в о и м ,я и т а м оставался чужим. Мне, признаюсь, проще и интересней было там ,нежели тупо перетирать на родных лавочках из пустого в порожнее. Но я б ы л о д и н . Один из города, что, вообще ,полез в сей жизненный авангард. Позже до меня арабесками доходили слухи, что ещё кто -то из моего городского бомонда пытался, но я лично их и не видел, равно как и тех с кем непосредственно общался.
Я был круче Никона, страдающего комплексом провинциальности : они там балакали о роке, а я-то попсовый босоногий мальчик, выросший в квартире, откуда одно время чуть ли не с утками доносился 'Беломорканал' и Катя Огонёк и всё тому подобное .И они говорили, что это музыка избранных ,а я, видя чуть ли не такое нефанатское отношение к шансону посчитал оное отношение чистой воды рокерским , и ,прикиньте, ну К А К я выглядел?!. Но... я заморочился роком .И ,наверное, лишь от того ,что хотел быть похожим на них(если честно я Д О С И Х П О Р слыхом не слыхивал 'Портрета Дориана Грея', 'ПафлюкторнЪ'и Д А Ж Е Саш-Баша и Янку Дягелеву!..) И это тоже была зависть ,а с ней и тоска....
Девочка Алиса подрастала, её досрочно приняли аж инда в два премудроВУЗа ,и она автостопом мыкалась мимо родного моего города ,а у меня не хватило ума пригласить её на хату моих знакомых попсовых приятелей, живущих в погоне за романтикой туманов и длинным рублём. А я слишком, наверное, любил придумывать тот мир, в котором мне было комфортно
У нас же возникали новые проблемы, от которых у всех дружно сносило крышу. Проблема денег меня так тайно заколебала, что меня реально тянуло туда, где надсмехались над делающим ремонт Митрофанушкой....В это время в городе появились первые "автолайны", а сними новый вид проезда, в народе именуемый не иначе как "раком"
А я же пытался сорокаманничать в передаче музыкальных заявок среди местных звёзд из элиты шалобродных хануриков - они передавали привет какому -Лысому, находящемуся в луже ,а я в Шахунью -Алисёнышу. А ещё я грёбнулся на фантастике и журнале 'Мы'старых времён, пытался самостоятельно писать фантастическую 3логию.Пытался пробить её, благо у нас тогда ещё был телефон .Названивал во все редакции без разбора, но если где и требовалось что ,то криминальные сводки. Обнадёжили лишь в одном .'А вы не знаете где принимают рукописи ?'- вопрошал я . 'Приезжайте в Москву ,набирайте 09 -Вам ответят' Потом я послал им свою тетрадь, кто -то расписался в уведомлении, но она исчезла. Трубку брала некая Анжела и нудно отвечала голосом корчащего из себя крутого подростка. А у меня тогда была практика, и ,как обычно, в моменты, когда на душе муторно, я удрал на Родину предков, где красил дом и где за мной бегала малолетняя Элька (мне было 19,ей 9,но она высчитывала года чтоб вырасти и выйти за меня замуж; для неё то было нормальным и объективным: сеструха в пятнарик вышла с киндерсюрпризом за сорокалетнего мерина). По приезду выяснилось, что за телефон пришёл такой счет, что от услуг телефонной связи пришлось отказаться.
Зато отец ,позвонив в ту же редакцию, понял насколько же я всем этим треплю себе нервы, о чём сообщил на квартире соседа -афони. И этими бредовыми проблемами я грузил неизвестного мне чела в Омске , которого чья-то жена звала ещё и каким -то Пашкой, и который абсолютно не въезжал в мои психоделии .
Мне вновь всё надоело, и захотелось обратно в деревню. Через год меня захватила романтика 60ой широты и 70го меридиана, и я укатил обратно на родину своих эрзянских прародителей. Ничего путного из этого, конечно же, яки и следовало изначально ожидать, не вышло. И я тихо завидовал девочке Алисе, стопящей на Грушу. Я ей звонил тогда оттуда. В трубке послышалось :Это НЕ Шура',и я положил эту трубку.'Шурке'я потом писал ,она тоже из своего мира не въезжала в тему. Зато поделилась горестями, и я накалякал в ответ какую-то лабуду. Позже я писал ей ещё пару раз, она не ответила или не получила, впрочем...И я б тоже промолчал...А в сундучках памяти моей надолго сохранились слова, кажущиеся на тот момент обидными .'Да вон Вайю , с женой(Эльзой)развёлся ,институт бросил, с работы выгнали- ВОТ это проблемы, а зато свободен сейчас как сопля в полёте ,а на жизнь игрой на баяне в переходе зарабатывает....'
Так я целой кучей всяких сопротивлений и побегов возвращался как раз в ту самую жизнь ,которую в заводских цехах не обозначают сказкой, в жизнь города ,про который пишут на остановках :'Наш город -это вам не космос- отсюда не возвращаются',где по старой традиции на всё лето отключают горячую воду, и где все подряд стремятся получить работу, а не соцпакет В этой жизни была продана квартира, зато куплены норковые шапки и кожаные куртки. Я перестал гонять в дедовой шубе и стал похож на н о р м а л ь н о г о человека. Деньги вылетели в трубу новых проблем, а они были в новых лужах .Да всякое было...Ещё там были воспоминания и тоска, по необратимому и ушедшему ,были там разбитые осколки мечты, сопли и нюни. Бред и пафос. Были родители ,вроде бы и разные, но под старость какие- то даже одинаковые. Были слёзы и беды. Были минуты радости и ликования. Опопсение и деградация. Были прощальные записки и отправленные в Омск выброшенный из сельмага никому ненужный Кулешов и отрепья, децл из которых неожиданно вынырнул, кажется, в прошлом году в 'саратоге'и было нередкое желание повеситься....
Написано в период обучения на повара 3 разряда
5. ... Я не знаю, что обозначает 'МАЛАПУЦИЙ'
Жизнь небольшого города - это большой замкнутый круг, по которому вечно идешь, возвращаясь к первоначальной точке отсчета. Бывают варианты ,конечно, вырваться из него али остаться довольным ухохоченным пиплом. Сложнее - и куда!- ещё п и с а т е л ю жить в этом замкнутом пространстве, ведь основная черта его - ребячливость. И не случайно ж ,что даже самый зачуханныйй контингент ,помимо литературной попсы выбирает фэнтэзи ; о н в и д и т в э т о м к р и в о е з е р к а л е р е а л ь н о с т и ,как я уже когда -то говорил и хотя бы этим пытается покинуть предначертанный круг : мечтой, фантазией, думой...
Причём на то момент я даже не начальном -то пути был этого круга, и это даже не круг, а кольца ,которые давят тебя изнутри ,ибо эта ходьба по бесконечности преобразовывается не то что бы в образ жизни, а внутренне состояние. И выхода -то вроде как и нет .Ты бежишь на зелёный цвет ,а на тебя лупошится красный .Ты цепляешься за каждую соломинку, пытаясь выплыть (освободиться от невидимых пут ,а всё оборачивается бесполезностью и бессмысленностью твоих метаний и душевных треволнений. Попытки побега оказываются до смешного глупы ,нелепы и наивны ,и ты как наэлектризованный отбрасываешься прочь ,назад, к привычной рутине с обычными стандартами и реалями .Но ты ещё веришь и бежишь отчего, сломя голову, от того как совсем ничего не остаётся кроме как только б е ж а т ь...Но вновь и вновь и ещё раз вновь словно невидимой взрывной волною тебя отбрасывает назад, в опостылевшую привычность.
И ты уставший от физического труда и нервного перенапряжения смакуешь очередную фэнтэзийку. А уж мне -то как никому легче было принять т о т мир : я уже тогда поди переел этим гекзаметром глухого провинциального вакуума, и ..мне как раз была присуща ребячливость
Причём в какие бы жанры я тупо б не кидался - фантастику ,фэнтэзи ли ,я реально конкретно преобразовывал э т о т мир, отличающегося от т о г о лишь тем, чтов н ё м жила о н а... Она -то и прообразовывалась ,она и росла вместе со мной, ведь редким неокрученным детям присуще выдумывать себе несуществующих друзей ;так что уж говорить о взрослых детях?!. Она спасала цивилизацию, она была принцессой, королевой, музой и много кем, уже и не помню, она стопила по параллельным фэнтэзийным узколейкам, ой!..
Она меняла имидж, черты лица и образ мысли. Она была хиппи ,и она была отчаянной толкиенисткой. Она была вместе со мной... Ой, да мне до сих пор кажется ,что она есть где -то, т а м, вне зоны доступа. В дожде ,в котором можно быть безбашенным и больным на всю голову, а за тем дождём с о л н ц е с непременно золотыми куполами...
Эх, как же звездилось тогда 'Дождём' Михи Трубицина в самиздатах нашей многострадальной Родины(кстати, сборник его ещё не зазырил) А публикация этого пикантненького блюдца как и сейчас перед глазами. В Питере то было. Питере ,воспетым Сказкой и прочими гениями и не только в далёком Омске. Питере, опасном коварном лукавом.
Питере чудаков и героев. Митьков и сорокоманов. Меня и Малапуция. Для меня Питер был всего лишь в воображении ,а Малапуций жил там и ,кажется, ходил на почту в некоем Колпино
Я придумывал мир .Как и многие свои собратья, не по перу ,получив диплом или аттик о полусреднем образовании ,мотался по нелегальным заработкам и Центрам Занятости. К сожалению, я ещё не знал тогда о таком варианте как отираться за паёк при Храме ,зато был увлечён романтикой сезонного заработка. А Малапуций...он поднимал литературу, седлая Хромого Пегаса. Я не очень -то ,по честноку, въезжал в перипетии между питерскими неформальными группировками .Зато увидел АРТ - город и... влюбился
Влюбился как в неё, чей лучезарный лик я малевал вечерами на кухне, до глюков, до одурения : раз ну вот явно увидел через дверь руку с дивным перстнем. Ой, парадокс влюбленности лишь в том ,что влюбляемся мы порой в кого попало, а феномен Любви в том ,что любим не всегда соответствующее грёзному эталону. И вот Малапуций как -то чёй -то признался, что мог бы там кому -то передать мои писульки, и я да-а -авай фигачить !.. А тем более у меня новых заскоков не было, а ,следовательно, жить становилось грустно, скучно и неуютно, а от обломов...оно ж всегда пишется !..
Преобразовывая реальность ,мы невольно ищем соответствия внутреннему 'Я'. Мы находим песчинку этого в книгах с умными аристократическими героями, нудных сериалах с загорелыми мачо и юными барбиподобными прелестницами .Мы ищем то, чего нам мало. Мне же мало было всего мира.. Мои уснувшие эмоции по прежней бесшабашной стрессовой узколейке окочурились , и я вновь оказался в своей родной спецшколе для особо одарённых имен Гагарина. Здесь так же веяло советщиной, казалось, что сами стены ей пропитаны, и ходить как и в старые недобрые времена было достаточно в неделю раз . И препод терь вёл компьютерные курсы .Народу набилось предостаточно - дери только деньги, и согнанный пипл р е а л ь н о верил, что это что -то да даёт в мирке нашего замкнутого круга .Никого не смущало ,что за одним компом обыкновенно было по три человека, и из них шарит лишь один продвинутый - и это в лучшем ещё случае. .Здесь я впервые научился пользоваться 'мышкой' и приобрёл наиценнейшую информацию о том как включать и выключать компьютер (если честно, вот до сих пор сожалею, что не знаю инглиша с информатикой). Лишь одна Олёна _нашлась хоть умная -,сосланная по указке родителей, скучала по родимому конвейеру и той бутылке, которую зарекалась обязательно распить с напарницами после освоения абсолютно ненужной ей профессии. Но у нас на всех были - розовая мечта и заоблачный мир, в которых не было места мещанским глюкам и порокам Олёны. Выходя в коридор ,я прочитывал выковырнутые автографы на аккуратно выбеленных стенах . Однажды я увидел там лэйбл 'Карэн' - и этого было вполне достаточно чтоб родился 'Сентябрь'.
Покидая прохладу родимых коридоров ,я проходил мимо реконструирующегося под квартиры детсадика, видел там дворнягу с выводком .и это мгновенно трансформировалось в моём воображении в разгуливающее, скажем, в волшебном лесу ,семейство ежей ...
Я ,как обычно, тогда лохонулся : с биржи меня выперли ,а обучающихся о т биржи при другом объекте трудоустроили .Но у меня был стимул жить - еженедельно посылать тетрадки с конвертами Малапуцию, снимая на пересылку мелочь с биржевых пособий
Для оного требовалось -то немного : ходи по городу и преобразуй действительность!
Отголоском нереальнейшего абсурда были стихи ,абсолютнейшее тупые и безграмотные, как я сейчас сам признаю. Но только вот они были тоже из м о е г о мира
.Я ж до сих пор не видел ни Москвы ,ни Питера, ни Челябы, ни Нижнего, и в моём доморощенном подсознательном ,они рисовались яки Лисс али Зурбаган. И я писал в них из своей маленькой Каперны, той деревеньки ,что освещает та самая половинка неизученной Луны. Деревеньки на брегу Шайтан - озера, где в параллельные миры проваливаются коровы ,и пропадают люди. На самом -то деле этого ж не было ничего - реальность - то была более трагичной .Умирала бабушка, что мне была и другом, и сестрой, и матерью. Вот только с ней я мог выговориться. Перед смертью я ухаживал за ней, коротая время вязанием али чтением 'Дочери Монтесумы',а она смотрела на меня с благодарностью. Раз в забытье она запела какую - то заупокойную молитву, грубо как -то хрипло.. . А где -то за день до кончины, уже обессиленная, гладила наши с мамой руки, а из глаз у неё текли слёзы...
Смерть её на меня повлияла так что мне перестали быть нужными любые отголоски Егора Туалетова - я вынес остатки самиздатовщины в подвал
Я не выдержал заупокойных молитв у гроба, но на могилу бегал чуть ли не каждый день ,косясь на Церквушку на кладбище ,куда меня носили когда -то малышом
Ну а потом последовали новые и очередные неординарные поступки .То тянуло вновь на Родину предков ,всколыхнулась во мне масторава, то дарил всем (как и сейчас бывает) какие-то там подарочки .То снимал с книжки остатки биржевых перечислений и отправлял их в Питер .То собственноручно сшитую Оринаих отправлял в Барнаул ,правда, почтовики для чего -то требовали укутывать её газетным мусором, а получатели её считали моё и тогда горевшее желание учиться совковой стереотипностью
Малапуций же ответил .Явленных чудес, конечно же ,не произошло ,да и не могло, по моей же вине и дури. Да и обратись за советом, ко мне кто сейчас... ну что я отвечу :'Дружок, не парься ,пробиться сложно, заработать э т и м ,вообще, нереально. Тебе все кому ни лень будут навяливать ,что это твоё хобби, а то едва не требовать - З А Б И Т Ь!..',отведу взгляд или посмотрю в асфальт
Новой Спиридоновой из меня ,конечно , не вышло, а последние стихи потерял и как обычно забыл об этом знаменитый Дима Першин. Желтая карточка оператора ПЭВМ мне так и не пригодилась.
... О самиздате я долго и усердно шарил по инету, ко многим обращался и вопрошал как там ,мол ,сложились судьбы - что, но всё бесполезно. Находил инфо и о Малапуции - вот честно, я и не представлял его столь взрослым дядькой
А ещё... я ведь ДО СИХ ПОР не знаю ,что же обозначает 'М А Л А П У Ц И Й'...
Написано в период обучения на повара 3 разряда
6.Влюблённость и плевок
Я - художник , и я рисую себя. В чумазой фуфаечке - кто только на ней не спал. С канистрой технического спирта - у меня не хватает ума отлить себе немножечко. На фоне индустриального пейзажа ,состоящего из серых заводских цехов с раздолбанными воротами, ржавой оградой с курящими за ней на самодельных скамеечках слесарями ,кучей когда -то нужного металлолома со с едва сохранившимися следами бледно - зелёной краски на станине и высоким бетонными заборами, окаймленными ржавой колючей проволокой местами откусанной для лаза .
Я раскрашиваю себя Смеляковым и Асадовым с евтушенечкой в глазах . Лирика отшумевшей эпохи ждёт меня в ящике стола вместе с клубком ,крючком и спицами. Лирика людей любящих собственное время и находивших себе место в нём . Равно как и я здесь и сейчас - вскормлённый лицезрением подобных пейзажей я вырос ,был околдован и очарован ими, тут всё понятное - всё родное ,пережитое, кусок моей биографии запечатлен на индустриальных полотнах ,от которых веет тоской и безысходностью .Но я влюблён в них, яки во всю жизнь . И мнится мне ,вся судьба моя сфокусировалась в этой жизни, в этой точке, и нет мне места за забором, нет там будущего. И думать не думается ,что ещё годок -другой ,и не в одном ,другом, пятом ,десятом окне потухнет свет, а во всём здании.
И лишь неугасимой лампадой теплится что -то под фуфайкой . То строки Эммануэль из Самары, Янки Арсановой в миру .Я замираю -её строки ещё в95м с колонок посланий в толстых газетюшках бесплатных объявлений были для меня соломинкой ,фитильком ,капелькой из мира иного , грёзного, недоступного и нереального.Полумистического,полумагического,но не пугающего ,не отталкивающего. Эти строки вели меня в мир самиздата ,ими был выстелен путь мой в ту преисподнюю. Но даже в еженедельниках бесплатного бреда ,приколов и поруганий строки Янушки цвели ,жили, благоухали какой -то своей обособленной яркой насыщенной жизнью в урне купонного мусора, что лишь своей несуразицей окаймлял их и подчёркивал оную индивидуальность .То был 'подарок Светланы (Алилуйевой)' современной эпохи
Я не знаю Самары, но помню град К у й б ы ш е в .Мои детские воспоминания запечатлели о последнем лишь слайд жизни цыганского табора у невзрачненького магазинчика., да ещё спор двух старух на тему 'что звучит круче - Куйбышев иль Самара?!' А Самара у меня ассоциируется с Эммануэль. Для меня Эммануэль -это и есть Самара. Я слушаю музыку её имени. И для меня уже не существует ничего вокруг окружающего . Я привык уже ходить по ощущению собственных шагов и находиться под колпаком вакуума собственного мирка .Но стоит мне оглянуться ,как вижу ,что позади меня ласковыми зайцами по стенам заводских цехов и отделов пляшут тени. И эти тени зовут и манят в прошлое ,в глубь ,в бесшабашный 95й,когда я ещё подростком
устраивал себе в гараже лежак из рифлёного упаковочного картона ,на котором читал вирши Эммануэль.
Я чувствую себя каким-то маленьким ,невзрачным ,незаметным. На оном полотне я всего лишь точка. Точка ,глупая смешная застывшая в остановившемся безвременье ,но я уверен ,что найдётся тот зритель ,что увидит эту картину ,замрёт как время и подивится как философ :откуда, мол, тот огонь ,тот жар ,то тепло ,исходящее из ворота заводской нестиранной фуфайки? !Постоит, подумает, а когда поймёт сходит в магазин своей потаённой грусти ,обозначаемой иллюзией, где ему взвесят на старых весах с поржавевшими тайно залитыми свинцом гирьками пару кило строк Самарской Эммануэль.
Он заглянет в мои глаза и прочитает мою душу. Он поймёт ,то что недопонял я - он внутри меня прочтёт все прочитанные мною строки Эммануэль со страниц нижегородских ,омских, пензенских самиздатов. И где то на самом дне среди всякой рухляди и антиквариата обнаружит сборник из Новосибирских порталов. Я его выиграл в рыжей лотерее ,а когда прощался с самиздатом ,окончательно растворяясь в указанном пейзаже, отослал обратно. Однако те нотки кипучей радости ,первоначального восторга , ощущения чуда и счастья ,как оказалось, хранятся во мне...
Я не имеющий цели и будущего, замираю на полотне лишних слов. Я не жду высших образований ,перемен и переездов - я вросся в окружающую действительность . а там где Недействительность ,Нереальность -там строки Эммануэль .Их необязательно читать и цитировать ,ими жить надо и ощущать .Ибо они фантомны, они бестелесны ,но способные порождать к себе одно -единственное чувство , зовущееся в л ю б л ё н н о с т ь...
Когда -то ,кажется ,совсем не давно я перестал ждать ,верить и надеяться . А теперь имею диплом о высшем образовании ,который положил на полочку, ибо иного применения ему не нашлось . А ещё я влюблён в весь мир ,оттого что наконец-таки получил от него покой, стабильность и определённость ,но эти три кита расплылись каждый к своему берегу, едва прозвучало в телеячщике магическое слово 'кризис'. А ещё я никак не открою гараж ,в котором когда - то читал гениальные вирши Эммануэль . А потому торчу пеньком на перепутье, безнадёжно пытаясь стрельнуть спички. но мир мобилизировался - даже прохиндеи и забулдыжники носят при себе зажигалки. А возле моей работы бродили спившиеся мужики бомжеватого вида.Нередко они спят едят на улице и спят на асфальте. Я обращался к ним по имени - отчеству. И я частенько лицезрел в окошко как они подкармливают и подпаивают своих коллег по пластиковому стаканчику. Один кандыбайка припёрся сразу после тюрьмы ,корчил из себя крутого и с ножом ходил в столовую ,где его быстро наладили. Сейчас живёт под лоджией у дочери ,ходить толком не может и его сотоварищи возят его на тележке
Это словно театр ,где есть волшебная завеса, что приподнимается ,и видишь иной мир под названьем Интернет. Устанешь ,бывало, .плюхнешься в диван и ноутбук в руки и давай шарить по безлимтному.
И однажды в яндексе на народе я наткнулся на Эммануэль. Это была другая Эммануэль. Эммануэль -главбух . Эммануэль ,похожая на кажущуюся .а какая была кажущаяся я уже и не помню --давно то было
А спичек так ни у кого и нет ... Кризис у всех что ли? Замок прогреть нечем... Зима ,холод ,грязь ,начало века. Видна гора металлолома и вроде трезвый сварщик ,копошащийся в ней , а поодаль - железная дорога, заводские трубы и цеха . Внутри меня примерно та же картина ,символизирующая тоску и мрак. А вот - в голове - мозги и мысли : где б сшибить бабла на безлимитку,что б прочитать Яну на рифма.ру.
Яна прижилась в яндексе. А я обжился здесь ..Я влюблён в этот мир ,в людей вокруг ,вот в эти вот пейзажи. Кажется ещё вчера я пытался сопливыми пацаном вырваться из них ,а теперь настолько вжился, что дико ,тупо и непонятно хочется остаться и корни щ пустить. Не надо мне до смерти никакой Самары, но... не факт, что Самара может стать и моей...
Холодно ,а под курткой теплится что -то . это всё та же неугасимая лампада строк куда -то в чужое ,инаковое с ног до головы ,перевёрнутое вверх тормашками .
Т от пейзаж ,что я вижу сейчас не вписывается в электронные строки интернетовских полей ,но он родной .Сюда я ещё покойную бабушку таскал , забирающую меня из детсадика , очарованный и околдованный их индустриальным величием. Но тогда он был бездушен ,ибо я был пуст Цветаевой ,Ахматовой ,Арсановой. ..
Но я рос ,подрастал ,трепетал и наполнялся. Но сам -то я кто ? Всего лишь плевок . Родной город меня пережевал и выплюнул. П л е в о к ! Летящий долго и замедленно. А потом вдруг подморозило , и превратился в ледовый бугорышек, что не оторвать от грунта ,но застывший в ожидании чуда ,тупо верящий ,что с наступлением весны , солнечные лучи растопят мой ледовый панцирь , и я блесну во всей красе, пока.. не уйду под землю грязной незаметной жижецей.
Окраина города и окраина самиздата переплелись при переходе из виртуального в неизбежное .То есть я ,одиноко уходящий в неизбежность .Бросивший все дикие попытки ворваться в ласкающее воспоминаниями прошлое за воротами гаража. То шёпот строк Эммануэль, позабытых , но ещё живущих внутри меня., не угасших ,недобитых Строк .слетающих с уст автора ,умеющего чувствовать, ощущать, переживать . И запечатлевать эти чувства, ощущения, переживания на клочке бумаги или колонке ворда. Кажется за то время пока строки с купонов бесплатных объявлений трансформировались в надлежащий электронный вид прошла целая моя насыщенная незаметная жизнь, в которой эмоций было не меньше чем в этих указанных виршах. Только смог ли я уложить их в своих полотнах, остались ли они столь же яркими запоминающимися как выцарапанные имена диггеров на стенах самиздатовских подземелий. самиздатовских подземелий. Ведьма, Лес ,Тихий Бизон, Фрези Грант, Стивен Кинг ,Ксиомбарг , Витте, Эммануэль... Сами имена хранят в себе тайну, загадку, только им одним присущее очарование, пока ещё диггеры осваивали дельтапланеризм на виртуальных виражах , я успел посеять очередную кучу не взошедших строк и опять впрячься в эту борозду ,сменить кучу работ и начать писать роман ,в котором якобы невзначай упоминался Яннис ,начать публиковать Черновики этого произведения, за что получать смешки, вздрючки и нагоняй, забросить это начатое, а потом всё начать заново.
А потом окунуться в нежность слов. Нежность магическую ,бестелесную, всепоглощающую. Нежность кибервиртуальную .Фантастическую .нежность -надежду. Нежность - веру. Нежность - восходящую звезду. В этой замониторной нежностью готовы были раскрыться бутоны новых строк Яны Арсановой и зажечься огоньки звёзд Александра Бежецкого. Нежность хранила тайну. И тайна служила завесой жизненного пути со всеми перипетиями судеб, эмоций и поисков. Будто и не было ничего Вот было лишь имя автора под или над его произведением. И произведение живёт независимо от автора ,волнует и трогает души искренних почитателей таланта , а при всём при этом сам автор как бы в тени .Вот он творцом вдохнул жизнь в нечто безликое ,бесплотное, безродное. Туманное. Расплывчатое. Чужеродное. И отошёл в сторону. Аметисты его труда продолжают будоражить умы и души. А его будто и не было . Он , как я ,уходящий ,сфокусировался в точечку. Оставил о себе часть легенды или этап биографии - то самое что невозможно оценить в отличии от его произведение. Ведь для ознакомления с продуктом его творчества нужны минуты ,а для осознания его пути можно затратить целую жизнь ,и то ещё е с л и удастся пережить ,прочувствовать , перевернуть в себе все эти шквалы ,бури ,вихри вдохновений.
Так и Эммануэль : вот есть имя ,вот есть строки, но есть ещё целая жизнь...