Каждый человек мечтает о чём-то своём: люди-то все - разные!
Ровно до тех пор, пока у него что-то всерьёз не заболит.
С этого момента у всех одна общая мечта: избавиться от боли!
Так и тянулось бы это веками, если бы не случай, скверный поначалу.
Серёжа Головин - пятнадцатилетний юноша - приехал к любимой бабушке Нюре на месяц. И в первый же день упал с велосипеда на лесной тропинке, больно ударился коленом о торчащий из земли корень дерева.
Увидев хромающего Серёжу, бабушка всплеснула горестно руками: "Не уберегла внука!!!", опустилась на колени перед его раненой ногой, подула-подула на рану, прошептала коротко что-то, даже вроде слезинку на неё уронила.
Серёжа подозрительно глянул на её лицо - вскочила, как молодая, и поспешила за чем-то.
"Нет, вроде не плачет!" - установил внук. (Да где уж ей слёзы лить - помочь внуку надо, а кроме неё - некому!!).
Быстро вернулась, бережно промыла рану, лёгонько промакнула чем-то мягоньким, снова подула на неё, чем-то пахучим осторожно смазала, листочки какие-то прилепила и бинтом нетуго обмотала, чтобы листочки не отпали.
Вечером этого же дня Серёжа случайно сделал великое открытие!
Он вдруг обнаружил, что если после перевязки съесть у любимой бабушки Нюры миску наваристого борща с горбушкой ещё тёплого хлебушка, натёртой молоденьким чесночком с грядки, да с добрым шматком солёного домашнего сала поверх хлебушка, а потом слопать вдогон тазик галушек с вишнями и сметаной, да заполировать всё поверху литровой кружкой горячего яблочного компота, сказать родной "баушке" сердечное "Спасибо!!!", а потом ещё лечь в тенёчке на раскладушку под яблоней-антоновкой и закрыть осовевшие глаза - тут и боль в разбитом колене утихает, и все сокровенные мечты сплетаются в блаженном сне...
... Когда он проснулся к вечеру, то что болело - уже не болит, а душа была переполнена восторгом от долгого пребывания в мире своих мечтаний!
После всего этого жить на белом свете - радостно и легко!
Да это же открытие мирового значения!!
По секрету рассказал о своём открытии товарищу, но без подробностей. Сказал только, что случайно обнаружил, как избавиться от сильных болей: испробовал на своём разбитом колене - теперь совсем не болит! (Задрал штанину и показал колено).
Вот станет постарше, узнает как оформить всемирный патент - тогда и расскажет всё людям. А пока - будет только сам открытием пользоваться!
Не знал Серёжа, что папаша товарища был тайным полковником Главного в стране учреждения, хотя форму с погонами не носил. А товарищ в тот же день своему отцу всё и рассказал!
Выслушал папаша сына - обрадовался, но вида не подал, как его смолоду и учили. Он несколько минут мысленно примерял генеральские штаны с лампасами и соображал, каким орденом его наградят за овладение таким важнейшим для силовиков и армии открытием, а потом сел за письменный стол и "настрочил" рапорт "наверх". Вот и пошла новость гулять по инстанциям!
Пришёл приказ: "Сергея Голованова немедленно арестовать!".
Там же - приписка от руки: "Доставить невредимым!! Знаю я вас!".
Ну, дурное дело - не хитрое! Приехали пятеро здоровенных мужиков в шлемах, масках, бронежилетах и с автоматами, да ещё с кобелём учёным впридачу! Тут же наручники на Серёже - ЩЁЛК! - как на преступнике!
Соседи сбежались, собаки во дворах - как с ума посходили, а кошки с испугу на деревья птичками взлетели!
Впихнули перепуганного Серёжу в автозак, машина фыркнула - и внука у "баушки" - как не бывало!
Тут бабушка Нюра и обомлела...
Соседи срочно нескорую "скорую" вызвали: повезло Нюре, что ещё живую застали, увезли "откачивать", бедную!
А разговоров кругом - не счесть! Одни говорят, что "шпиён" - сами сто раз такое же по телевизору видели; другие, напротив, уверяли, что бандит, или "дурью" торгует - тоже по ТВ видели! Иначе - зачем против пацана маски, бронежилеты и автоматы у пяти амбалов, да кобель-нюхач специально обученный?
Тут подоспело время Госбюджет на новый год утверждать. Прознав про такое открытие, Министр Обороны и Нападения заволновался, а следом за ним - Министры Доходов, Здравохренения, Торговли Ресурсами и другие: громадную прибыль от применения и всемирной продажи серёжиного секрета быстренько подсчитали, облизнулись, а ясного указания "сверху" - включать будущие доходы в бюджет, или не включать - всё нет!
Потому и теребили они Министра Сухих и Мокрых Дел со всех сторон, грозили пожаловаться на него Самому Главному за неповоротливость в таком архиденежном деле!
Министр и сам старался: назначил аж трёх следователей по особо важным делам, чтобы они - без битья! - по очереди непрерывно Серёгу допрашивали, пока секрет не раскроет, а мальчик-то с перепугу - онемел! И руки у него не пишут!
Подключили царскую медицину, вскоре юноша заговорил, но заикаться стал сильно... Естественно, таить от Родины ничего не стал - не до мирового патента было!
Под протокол расспрашивали детально о щах, о размерах хлебной горбушки, шматка сала, галушках, компоте, о типе и цвете раскладушки, яблоне и тому подобном.
Стали назначенных спецработников - младший комсостав - сначала лупить по чему попало резиновыми дубинками до непроходящей боли, а потом проверять на них серёжино открытие.
Оказалось, что на практике у проверяльщиков отлично только первая часть получалась - где они борщ и сало, да галушки ели, компот пили, да ещё спали под яблоней-антоновкой. Но когда испытатели, утерев рукавами сальные губы, переходили к словам благодарности бабушке - ничего не получалось!
Пробовали заикаться, как Серёжа, даже почти петь его слова - всё мимо!
Пришлось доложить начальству, что на этом деле - не заработаешь!
Начальство очень огорчилось и издало суровый приказ:
"Взять с Головина подписку о неразглашении и гнать его в шею! Предупредить бабушку, что если она или внук будут распускать язык - исправим год рождения в документах С. Головина и призовём его в армию строго на законном основании. Служить будет не ближе Магадана!".
Учили, учили этих служивых, а всё мимо:
им и в голову не пришло, что во всём, что казённые повара приготовили,