http://samlib.ru/w/wolkow_s/111.shtml
или в день навечерия праздника Рождества Христова,
католиками соблюдается особо строгий пост,
получивший название Сочельник,
так как в этот день употребляется в пищу сочиво
- сваренные с медом пшеничные или ячменные зерна,
во всех католических и протестантских храмах по всему миру
совершаются торжественные рождественские богослужения,
присутствие на которых для католиков обязательно."
Чехия. Тридцатый год двадцатого века. Как опытный гипнотизёр, автор достает золотой шар. Смотрите внимательно, о, читатели, смотрите внимательно.
- А правда ли это Чехия? - сомневаются неподдающиеся.
- Нет, - честно отвечает автор, - это же гипноз!
- А где мы, где мы? - тревожно "писчат" обездвиженные испытуемые.
- Да я и сам не знаю, похоже, что в СССР, потому что пиво в дефиците, - отвечает автор.
Самому автору жарко и пить хочется. Да ещё и дымно от пожаров. Пусть пивка попьют эти заблудшие чехи. Хоть у них и морозно, и метель метёт. Ну, водки тоже пусть подадут им, что ли.
Самые противные из читателей не хотят расслабиться и насладиться. Грустно.
- Что есть этот шар? - нудно бубнит толстый дядька.
- Символ Рождественской звезды, - отвечает крохотная старушка, - За которой идут волхвы с подарками. Ладан, миро и золото.
- Про золото тут часто. В названии присутствует. Может, гг переживает, что беден?
- Нет, милок, это не про то.
- Как-то странно, что про шар автор говорит "отливающее...пятно" - задумчиво произносит библиотекарша.
- Ха-ха, - говорит работяга, - После пива, конечно!
- Фу, какой вы! Я просто хотела сказать, что по семантике слово "пятно" означает грязь.
- Так он говорит, что раньше ему казалось, что он чистый, из хрусталя, а теперь стал грязным, что тут непонятного! - возмущается студентка, - Может, его не протирала уборщица с того самого момента, как гг был мальчиком.
- А я думаю, это он сам с годами деградировал, гг ваш, - говорит уборщица.
- Циник он, просто циник! - восклицает поэтесса, - Как противно читать про эту механику! Это он про все-все: и про секс, и про веру. Дожил гг до юбилея, а к чему пришел? Закон, видите ли, открыл, что движущая сила - электричество.
- Эт я помню, милок, - говорит бабуся в платочке, - Мы тоже сумлювались, иесть там ихто, али нет, коды Гагарин - вжик! - и говорить "Бабули, я лично не видал!"
- Но здорово он там завернул про дом, да? - говорит лысый циник в очках.
- А что лично вы считаете "здорово"? - спрашивают неподдающиеся.
- А то, что "механика, создающая видимость волшебства и праздника". Всё, как есть, горькая правда. "Крейцерову сонату" читали, бабушки? Потому у него дома и детишек нет.
- Голубок, а каж не размножатьця? Весь род тодыть погибель ждёть неминуемая...
- Ну, бабуля, семья - "прибор", притом не новый. Пора уж сериалы про клонов смотреть в вашем возрасте. А семья своё отжила, всё в ней одни "загибы", "неровности" да "спиральные лампы накаливания".
- Спирали? Спирали? - спрашивает двенадцатилетняя Лолита.
- А тыть тут откудова? Кыш, ето тебе рано ыщо, про спирали - обездвиженная гипнозом бабуля хочет, но не может погрозить костлявым пальцем.
- А мне совсем не понятно, - спрашивает монахиня, - почему эти чехи лопают мясо в Сочельник, водку пьют и пиво. У них что, уже советская власть наступила, церкви все взорвали - и они атеистами стали? И почему...
- Да вам уже автор объяснил, что это - ненастоящие чехи!
- А как вам понравилось описание ресторана? - прищуривается в уголке кот Бегемот под фикусом. Принесла его нелегкая.
- Совдеповский вариант, - говорит работяга, - Мы тоже по три кружки пива брали, что б в очереди не стоять.
- Неприятное место, - говорит монахиня, - Дымно там, пивом с водкой воняет и потными грязными мужскими телами.
- Ну, кому как, - возражает моряк.
- А этот хозяин забегаловки? Нечистый дух, искуситель?- размышляет библиотекарша.
- Он вообще - один фон. Главное лицо - шкипер этот, с бородой, - встревает в разговор геолог.
- Ну, и кто он, по-вашему? - спрашивает, разглядывая на потолке комарика, библиотекарша.
- Почитайте Юнга, уважаемая. Шкипер - это тень главного героя, его собственное подсознание, - влезает в разговор обездвиженный психолог Пяткин.
- Это что ж он, горемычный, сам с собой разговаривает??? - вздыхает старушка.
- Конечно! Посмотрите сами. Это его подсознание. Ну, толкает его заменить одну страсть на другую, то он похотью страдал, а теперь можно на пьянство переключиться, раз там, как говорит автор, у него уже "облом".
- Как вы это точно подметили! - восклицает поэтесса - Эта его Тень все про него знает, где и с кем он гуляет. А что вы думаете про сапфир?
- Ну, это все о том же. Что любовь порабощает, лишает воли, сажает на цепь. Тут уж без разницы, золотая цепь или медная. С женой у него цепь "медная", а с дамочкой он хотел "золотую".
- А я вот вам не верю, что гг не любит панночку! - опять встревает Лолита.
- Деточка моя, - говорит библиотекарша, - Слово "укувыркать" - это то, что сам гг хотел сделать с этой порядочной барышней.
- Никогда не влюбляйся в таких литераторов, - говорит напутственно Бегемот Лолите, - Они такой лапши навешают на твои розовые ушки, что мало не покажется, а потом - бац! - и "укувыркают". Ха-ха-ха!
- Ну и как, борется он со своими страстями и похотями? - спрашивает монахиня.
- Ничего он не борется, а сдается, чокается "стекло о стекло" со своей Тенью. Тень победила.
- Да ну, вы тут навертели всякой заумной всячины, - говорит сантехник, подкручивая вентиль на батарее, - А на самом деле все очень даже просто с этим золотым шаром. Мужик жалеет, что денег мало зарабатывает и не может в Куршавеле оторваться с девками напоследок. И вообще, классику вам больше читать надо, кто говорил "я старый, меня девушки не любят"? Не знаете. Ну, пока лежите тут обездвиженные, хоть песенку погромче сделаю вам, слушайте БГ и наслаждайтесь.
Сползает по крыше старик Козлодоев,
Пронырливый, как коростель.
Стремится в окошко залезть Козлодоев
К какой-нибудь бабе в постель.
Вот раньше, бывало, гулял Козлодоев,
Глаза его были пусты;
И свистом всех женщин сзывал Козлодоев
Заняться любовью в кусты...