Оказывается, конец света - приятная и полезная вещь. Главное, подготовиться к нему заранее. Ведь никогда не знаешь точно, время и место, но... Очень впоследствии становится очень интересно и в, казалось бы, до миллиметра изученной действительности вдруг открывается масса новых возможностей и перспектив.
Вижу ваши скептические улыбки - каких таких перспектив, ведь конец света - это трагедия, катастрофа и т.д. по тексту... Дорогие мои, все зависит от индивидуального, личного восприятия каждого человека, индивидуума, личности. Вот, например, я. До конца света я не жила, только существовала по инерции. Пример? Ну что же, давайте, пример первый - сосед.
Наверное, в каждом доме существуют такие оригинальные молодые люди: немного за двадцать (читай, мужчина в самом расцвете внешней и внутренней привлекательности), без определенных занятий (не нужно травмировать нежную и трепетную мужскую душу таким грубым занятием, как работа ради хлеба насущного. Тем более, что его, молодого, здорового и приятного во всех отношениях человека, кормит мама), томится от бездействия и нереализованности и тут... Тут на его пути повстречалась я.
Конечно, можно подобно шекспировской героине возопить - о горе мне! И время от времени посыпать голову пеплом, но зачем? Тем более, что данный юноша время от времени с завидной регулярностью посыпает мусором лестничную клетку перед моей дверью.
Можно было также доставить мужчине неземное удовольствие и вступить с отроком в многочасовую словесную перепалку с использованием ненормативных богатств русского языка. Которая по прошествии недолгого времени почти наверняка плавно перетекла бы в русскую национальную игру - стенка на стенку, но... Изливаемый им в космическое пространство (если быть более точной, то с балкона на улицу) неиссякаемый поток внутреннего сознания и собственных ощущений доставляет мне большее удовольствие, нежели непосредственный личный контакт. Во-первых, для здоровья полезнее, мало ли чем болеет нынешняя молодежь. Во-вторых, есть возможность (99%) утери волосяного покрова. А я собственными волосами горжусь. И смею вас заверить - по праву. Они у меня длинные и прямые, настоящая завеса и позволить кому бы то ни было запускать в них свои конечности - не могу категорически. В-третьих, моя мама. Я понимаю, что любви все возрасты покорны и никто от ее стрел не защищен. Но так категорично требовать взаимности от женщины в возрасте?! Господа!
Так вот, до конца света мы все существовали под крышей одного дома, плавно переходя от внезапных и резких вспышек активности к многодневному анабиозу. Но потом...
Это сейчас зомби занесены в Красную книгу и на их отстрел требуется специальная лицензия. А стоит она, ой-ей-ей! Кстати, я лицензионный истребитель зомби, без всякого блата. Да и руки в нужных сферах у меня отродясь не было. Дело в том, что своего первого зомби я привела в состояние полностью мертвого тела своими собственными руками. Догадайтесь, кто это был? Правильно! Но если вы думаете, что это я с кровожадной ухмылкой поджидала бедного парня перед его дверью, то смею вас заверить - нет, нет и еще раз нет! Я по натуре - человек мирный. Мой главный принцип - живешь сам и дай жить другим, даже если они уже мертвы. Мало ли, случись все по-другому и может быть это я ходила бы по улицам с диким остановившимся взглядом и заунывными криками. Хотя, вряд ли. Наверняка, стала бы вести противоправный образ жизни и меня забрали бы в зомб-приемник в первую очередь, ведь душа у меня изначально и категорично требует свободы. Кто ее поймет, эту душу?..
Извините, отвлеклась. Итак. Мама звонит с работы и говорит, что только что только что вроде бы забила своего начальника его же малахитовым письменным прибором. Знаете, такие, довольно таки тяжелые подставки, выточенные из цельного куска малахита и стоящие бешенных денег, с отделениями для мелких канцелярских предметов, карандашей и ручек. Мамочку очень интересовал тот факт, что почему начальник шевелится и активно ползает за ней по кабинету даже с многократно пробитой оным прибором головой. Кстати, после последнего удара подставку намертво заклинило в черепе и маме пришлось взять офисный стул для обороны от распоясавшегося зомби-начальника. А ведь она у меня - человек ранимый, перенесла очень тяжелую операцию и ей вообще нельзя нервничать. Поэтому я посоветовала при помощи стула подтолкнуть руководителя к окну и выбросить его вместе со стулом через стекло. Благо, этаж не первый, и даже не второй. Поэтому возвращение оного в родные пенаты будет, фактически, невозможно. Судя по звукам, мамочка решила последовать моему совету.
И тут от увлекательной телефонной баталии меня отвлек посторонний шум - кто-то активно ломился во входную дверь. Вы скажете, что идти к двери мне было абсолютно, ведь есть же в доме мужчина? Конечно, есть - папа. Вот только на счет мужественности. Нет, нет - мужские половые признаки у него в наличии, иначе как же появилась на свет я? Хотя львиная доля заслуги в этом процессе принадлежит маме. Так вот, папа, предварительно установивший в свою комнату стальную дверь, при первых звуках, быстренько скрылся за ней и тактично защелкнул за собой все пять замков, чтобы не мешать мне самостоятельно разобраться с возникшей проблемой. Что делать? К самостоятельности мне не привыкать.
Первым делом посмотрела в глазок. Ну так и есть - любитель внутренних монологов снизу. И вот тут я буквально озверела, хотя в душе я, повторюсь, человек донельзя мирный и интеллигентный. Даже бабушек в поликлинике всегда пропускаю вне очереди. Подумайте, зачем видеть зомби и без того больным людям? Опять отвлеклась, извините. Так вот - этот... юноша мало того, что целиком и полностью озомбировался, так он еще пришел без штанов! Представляете!? Ладно бы, хотя бы попытался их надеть. Да, зомби тяжело управляться с одеждой, но даже одна надетая штанина меня бы порадовала и приличия в общем и целом были соблюдены, а так? Хорошо, что мама разбирается с начальником, а я решила по-быстрому навести порядок здесь.