- Здравствуйте. Ммм... Понимаете, я на пенсии... ммм... Видите ли... ммм...
- Вы успокойтесь, пожалуйста. Слушаю вас.
- Я всё по порядку, ладно?
- Конечно, конечно. Как вам удобно.
- Я пенсионерка, как вы сами видите. И не бодрая, полная сил женщина, только что вышедшая на пенсию, которая имеет тысячи возможностей подработать, и тем самым более или менее обеспечить себе нормальное материальное положение. Мне, как сами видите, очень много лет и ещё больше у меня всяких болезней и болячек...
- Так часто бывает в столь почтенном возрасте...
- И тогда о тебе должны заботиться дети, или ты должна платить за надлежащую заботу о себе, или...
- Или о вас должно заботиться государство. Я вас понял. Вы обратились немного не по адресу, это не контора социального обеспечения, это частная фирма, но, естественно, с государственной лицензией.
- Нет. Я обратилась именно туда, куда хотела. На свою беду при куче всяческих болячек я, как говориться, в трезвом уме и твёрдой памяти. Была бы безумной, наверное, было бы легче.
- Пожалуйста, если можно, вернёмся к делу.
- Да-да. Я влачу нищенское существование. Пенсии хватает только на плату за квартиру. На еду остаётся вода из-под крана...
- О! Прекрасно! Вы хотите оформить услугу нашей фирмы "Квартира в обмен на гарантированную достойную жизнь в старости"?
- Все старики на взгляд тех, кто помоложе, выглядят дурачками, очевидно. Вы же убьёте меня через месяц после оформления документов.
- Да как вы можете такое говорить! У нас солидная порядочная уважаемая фирма!
- Поэтому я к вам и пришла. Я хочу продать... ммм...
- Так-так, очень интересно!?
- Хочу продать право на кино и телесъёмку, и телетрансляцию.
- Оп-па! Шикарно! Если я правильно понял...
- Да-да, вы правильно поняли. Я хочу продать права на телетрансляцию моей смерти.
- Вы хотите сказать, вашего самоубийства?
- А что, вы с этим мне не сможете немножко помочь?
- Да вы что?! Это строжайше запрещено законом. Пересажают всех сотрудников фирмы на большие срокА. Споры о законности эвтаназии ведутся в парламентских кругах давно, но большинство, пока, говорит "нет". Это у них там, в Бельгиях, Голландиях можно, а у нас всё-таки гуманное государство. Всё для человека, если можно так сказать. Помните, было время, когда сопротивлялись пересадке органов, боялись, что начнут разрезать на органы здоровых, но бедных людей. И вот разум восторжествовал. С органами, сейчас, вроде, всё прекрасно обстоит. Всем желающим хватает.
Так, давайте решим с вами технические вопросы. Кому вы собираетесь оставить деньги от продажи прав на трансляцию?
- У меня есть единственная внучатая племянница. Она иногда заходит ко мне, мы разговариваем. Она веселит меня немного. И пусть она забывает обо мне в ту минуту, как выходит за порог моей квартиры, она единственная всё же помнит обо мне, раз приходит иногда. Бескорыстно. Взять-то у меня нечего. Я с такой пенсии себе-то на хлеб наскребаю с трудом, а уж угостить внучку конфетами... Короче, меня такая жизнь не устраивает.
- Всё-таки я иногда не понимаю вас, стариков. Жили бы себе да жили, да не лезли бы ни к детям, ни к внукам, раз помочь ни чем не можете. Скажите спасибо, что хоть вас не трогают, не отбирают квартиру, не отправляют в дом престарелых или психушку.
- Спасибо.
- Да не мне, а своим родственникам. Уж я-то бы...
Так, к делу, к делу! Вы можете получить довольно крупную сумму, очевидно, она вам уже известна, за права на телетрансляцию вашей смерти. У нас свободная страна. Каждый гражданин волен распоряжаться своей жизнью как ему вздумается. Уже давно транслируются по ТиВи теракты, войны, ограбления, расстрелы, просто уличные драки. "А почему бы не транслировать самоубийства? Пусть и от них будет обществу какая-то польза", - решила в своё время наша компания и не прогадала.
Несколько лет назад мы провели мониторинг и выяснили, что огромная телеаудитория с удовольствием смотрит на людские несчастья и беды. А если зрители знают человека, с которым случается несчастье (известный актёр, политик, писатель), то смотрят передачи с ещё большим энтузиазмом. Если несчастный неизвестен, то следует хотя бы немного о нём рассказать, чтобы аудитория начала сопереживать этому человеку. Но известных людей не так уж много, из них сводят счёты с жизнью сами ещё меньше, а уж согласиться на телетрансляцию во время действия - вообще не хотят. Это, говорят, дело интимное. Мы, говорят, лучше удавимся, чем согласимся. Ой, извините за коламбур.
И так, у нас с вами три вопроса, которые стоит обсудить. Первый: ваша краткая биография, с непременным указанием причины вашего, скажем так, спорного решения. Второй: как вы собираетесь совершить ваше, ммм... действие? Это важно, мы же, в конце концов, платим за зрелище. И третий вопрос: условия и процедура получения денег.
Пожилая женщина, которой на вид было около девяноста лет, одетая бедно, но аккуратно, сказала дрогнувшим голосом:
- Если государство не может обеспечить мне достойную старость...
- Не надо трогать наше прекрасное справедливое достойное государство, - прервал её хлыщеватый полный брюнет с маленькими усиками, представитель фирмы, предлагающей многие виды услуг гражданам. Пусть услуги были иногда не традиционными, но всегда законными.
- Хорошо. Давайте быстрей закончим с договором. Начну со второго вопроса: народы крайнего севера своих немощных стариков сажали на льдины и отправляли в океан...
- Варвары!
- ?
- Нет-нет, это у меня вырвалось. Не отвлекайтесь, продолжайте.
- Так и я, немощная старуха, брошенная обществом в океан борьбы за существования, сяду в лодку, отплыву от берега реки, на сколько успеет отнести течение, пока не догорит бикфордов шнур, который я зажгу у вас перед носом. В руках у меня будет связка динамитных шашек.
- Пластид-то давно вышел из моды, а вы ещё где-то динамит откопали!
- Со второй мировой войны был спрятан. Отец был сапёром, и перед смертью показал тайник.
- Ношение, хранение и использование любой взрывчатки запрещено законом. Но, в конце концов, закон же будете нарушать вы, а я лишь сниму сюжет об этом. А вам нелады с законом после шоу будут абсолютно безразличны, верно?
- Верно.
...
- Бабушка, бабушка! Мы победили! У нас всё получилось! Ты прекрасно составила договор, я прекрасно "взорвалась" вместо тебя. У тебя теперь будет нормальная достойная жизнь, приличное медицинское обслуживание, нужные лекарства, качественные продукты, поездки на лечение в любые самые известные и дорогие санатории. Я только что получила денежки, за твою смерть, которую сама сыграла. Это моя лучшая роль!
А в нашем городе все вдруг вспомнили тебя. Все, оказывается, тебя знали, с тобой дружили, тебя любили. Все очень расстроены твоей "смертью". Только что же никто из них не вспоминал о тебе уже много лет "при жизни"? Не хочешь вернуться в город, где тебя, оказывается, все так любят.
- Нет.
- Эх, жалко, что коллеги по нашему маленькому театру не видели меня в образе старушки. Я стала бы получать самые лучшие роли, правда не для своего возраста. А обдурить этих телевизионщиков было делом техники, не зря же я перечитала всё, что есть в Интернете о "чудесах" Копперфильда, выучилась подводному плаванию и два года тренировалась, готовя этот трюк с лодкой. Но когда тренируешься без взрывчатки - не так страшно. Когда муляж взорвался, я даже на секунду пожалела тебя, то есть себя, то есть... нет, муляж мне не жалко, конечно.