Злопыхающий злопыхатель Злопыхателев злопыхал злопыхающее злопыхантством. На приближённом к Земному языке эта фраза звучала бы так: сатирик Злопыхателев занимался своим делом. Именно сейчас он искал тему. Кого бы ещё пригвоздить к позорному столбу? Кого вывести на чистую воду? Хотя им всё как с гуся вода, им, объектам его вдохновения. И всё же автором двигало предназначение. Ох уж эта упрямая вера в предназначение и призвание.
Вообще-то Злопыхателев был совсем не злой, и ему вполне могла бы подойти фамилия, допустим, Добродышателев. Да и пыхал он не зло, а так, вроде бы фыркал, как ёжики фыркают, порой обаятельно, порой - жалко.
И вот сидел себе Злопыхателев на скамеечке в парке и вдруг... Ну, правильно вы подумали. Конечно, приземлилась летающая тарелка, а что же ещё? И не тарелка вовсе, а какая-то большущая ромовая баба.
Верхняя часть у аппарата, там, где у настоящей ромовой бабы глазурь, поднялась, и из-под этой "крышки" выпорхнули пришельцы с крылышками. Их было четверо. Они приземлились возле Злопыхателева. Выглядели инопланетяне обыкновенно, как обыкновенные инопланетяне. Блестящие серебристые костюмы, невесть куда убирающиеся раздвижные крылья, круглые гермошлемы с одинокой антенной сверху. Но! Пришельцы были похожи на: Веру - продавщицу винного отдела гастронома, Таню - редактора отдела сатиры и юмора местного журнала, Маню - буфетчицу из редакционного буфета и Агриппину Ивановну - киоскёра из ближайшего газетного киоска, где Злопыхателев часто покупал свежие газеты.
- Здравствуй, писатель, - поприветствовала автора "Таня".
Остальные согласно кивнули.
- Ой, меня знают в других мирах?! - удивлённо обрадовался Злопыхателев.
- Ещё бы! За всеми, кто борется со злом и скверной на Земле, мы пристально наблюдаем, - пояснила "Таня".
- Ой! - умилился писатель.
- Мы за всеми наблюдаем, - строго добавила "Агриппина Ивановна". - Профессия у нас такая - наблюдатели.
- Чем обязан той чести, что вы пошли на контакт именно со мной? - взял быка за рога Злопыхателев.
- Мы уловили твои флюиды, писатель. Ты ищешь тему. Напиши о нас, - предложила "Таня".
- Я не пишу фантастику, - вырвалось у автора.
- Но мы же вот они, перед тобой! Какая же это фантастика? - удивились инопланетяне.
- Нет. Я уже пробовал как-то писать о зелёных человечках и чуть не угодил в пси... ну, короче, не всем понравилось.
- Пить надо меньше! - строго сказала "Вера - продавщица из винного". - Тогда не захочется писать о каких-то зелёных человечках, а захочется писать, допустим, о нас, о простых наблюдателях из созвездия Хрензнаетгде, с планеты Ромовая Баба.
- Как называется ваша планета? - недоверчиво переспросил Злопыхателев.
- Ромовая Баба, - грустно повторила "Таня". - У нас там, на родине, очень много рома, и очень много женщин. Да практически одни женщины и остались. Мужики-то все поспивались, слабее они к этому делу, - и "Таня" очень земным жестом щёлкнула себя по горлу. - А поскольку на планете запасы рома неиссякаемы, океаны из рома, то и многие женщины тоже злоупотребляют. Представляешь, писатель, планета, полная вечно подвыпивших женщин? Ужас!
- Ужас! - сглотнул слюну Злопыхателев. - А нельзя ли мне туда, на экскурсию, а? Точнее, в творческую командировку?
- Мы подумаем об этом, - кивнула "Агриппина". - От лица научной общественности нашей планеты мы просим тебя, писатель, напиши разоблачительную сатирическую статью о вреде женского алкоголизма.
- А вы что, сами не можете? - спросил автор.
- Да мы уже столько раз писали! - махнула рукой "Маня". - Одна надежда на инопланетный разум.
- Об оплате договоримся, останешься доволен. Главное, чтобы сатира была позлее, - высказала пожелание "Таня".
- А это наш традиционный сувенир, - улыбнулась "Вера" и протянула Злопыхателеву прозрачный контейнер, напоминающий двухлитровую бутыль. В нём маслянисто колыхалась краснокоричневая жидкость.
- До скорой встречи, - помахали автору крылышками инопланетяне. - Как напишешь, мы снова прилетим.
- А меня с собой?! - бросился за ними Злопыхателев. - В творческую командировку, так сказать?!
- Принесёшь письменное разрешение от жены, что она не против отпустить тебя на планету, где одни женщины, да ещё большинство из них подшофе, и мы с радостью возьмём тебя на экскурсию, - сказала "Маня".
Она сняла свой круглый гермошлем, поцеловала писателя в щёку и прошептала:
- Не расстраивайся. А вдруг отпустит?
Инопланетяне, точнее, инопланетянки, на своих невесть откуда появляющихся крылышках упорхнули под "глазуревую" крышу своего летательного аппарата. Ещё мгоновение, и аппарат исчез, как будто его и не было. Даже травка не помялась.
Злопыхателев с грустью смотрел на то место, где только что находился межпланетный корабль. Затем писатель покрутил подаренный ему контейнер, нашёл, как тот открывается, и приложился к подобию горлышка. Настоящий инопланетный ром! Надо поразить всех друзей, и в редакции тоже всех. Особенно Маню-буфетчицу. Она вечно наливает какой-то вонючей сивухи, а утверждает что это ром. Он ей покажет, что такое настоящий ром!
Злопыхателев пришёл домой с видом победителя.
- Лена, мне заказали статью о вреде женского алкоголизма! - гордо возвестил он.
- Ты сначала с мужским разберись, - заявила супруга, забирая у автора чудесный контейнер и преспокойно выливая инопланетную драгоценную жидкость в посудомоечную раковину. - Ой, у тебя щека в помаде! А целовал тебя кто? В прошлый раз ты говорил, что это Муза.
- Да, в прошлый раз была Муза, - искренне и истово подтвердил писатель.
- А сейчас что придумаешь? Может быть, теперь, инопланетянка?
- Да, инопланетянка, - честно и растерянно признался автор.
Жена укоризненно покачала головой, мол, горбатого могила исправит.