Аннотация: Умопомрачительное путешествие Георгия из Москвы в Новороссийск! Каждый должен иметь эту мою книгу вместо паспорта, вместо карты, вместо бутылки пива!
Москва Павелецкая
Узуново
Михайлов
Голдино
Павелец Тульский
Топиллы
Спасское
Милославское
Троекурово
Раненбург
Мичуринск Воронежский
Грязи Воронежские
Усмань
Воронеж
Колодезная
Лиски
Евдаково
Сагуны
Подгорная
Россошь
Райновская
Митрофановка
Журавка
Кантемировка
Гартмашевка
Зориновка
Чертково
Мальчевская
Миллерово
Тарасовка
Глубокая
Погорелово
Каменская
Лихая
Замчалово
Предугольная
Зверево
Сулин
Лесостепь
Горная
Шахтная
Каменоломни
Персиановка
Локомотивстрой
Хотунок
Новочеркасск
Александровка
Кизитеринка
Развилка
Ростов товарный
Зоологический сад
Ростов главный
Заречная
БП 1352 км.
Красный Сад
БП 7 км.
Кайсуг
Каяла
Степная
Кущевка
Кисловка
Крыловская
Сосыка
Ледниковская
Тихонький
Пост 176 км.
Челбас
Газырь
Бурсак
Бузинка
Выселки
Козырьки
Кореновск
Платнировская
Пластуновская
Динская
Агроном
Лорис
Краснодар
Кубань
Энем
Афипской
Северская
Ильская
Хабль
Ахтырская
Эриванский
Абинская
Крымская
Баканская
Тоннельная
Гайдук Новороссийск
Роман 'Путешествие Георгия из Москвы в Новороссийсск! Жизнь слезы боль грезы!!! ' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 07 ноября 2006 года года!
..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
Георгий уезжал в Геленджик с Казанского вокзала города Москвы!
На пероне стояли люди всех возрастов и национальностей и кричали!
Казаки размахивали шашками и говорили:
'Бей жидов, спасай Россию!'
Но лица у казаков печальные, потому что казаки понимали, что их призывы безполезны!
Жиды пожалуются чеченцам и дадут чеченцам деньги!
А чеченцы выкрадут сына казацкого атамана!
Украинцы в синих жупанах и жолтых штанах трясли чубами и скандировали:
'Геть Москалей!'
Украинцы кушали сало и пили самогонку: лица их не выражалаи радости (в Москве москали, в Африке негры, кругом евреи! Да и свои в Киеве обдерут до нитки!)
Цыгане плясали танцы, водили на золотой цепи медведя и воровали по карманам!
Медведь рычал и царапал когтями лица прохожих!
Мишка томился, сосал лапу и хотел в берлогу, но укусил товарища милиционера!
Милиционер испугался медведя и пристрелил цыгана Николая Будулаевича!
Пришел главный начальник и наградил милиционера медалью 'За отвагу'!
Две балерины Уланова и Волочкова хотели сплясать перед пасажирами!
Но грязные ноги мужиков втоптали девушек в грязь и ходили подошвами по их белым пачкам и утонченым лицам!
Балерины извивались под ножищами, как белые павы, но сердобольный милиционер (все тот же!) пристрелил красавиц!
Прибежал большой начальник и хотел наградить милиционера медалью 'За отвагу', но увидел, что у милиционера уже висит одна медаль 'За отвагу' и наградил милиционера орденом 'Победы'!
Георгий зашел в купе, а его спутники уже пили чай!
Вместе с Юркой ехали до Новороссийска: безногий инвалид ветеран всех войн, проститутка в короткой юбочке и без трусов, институтка в длиной юбочке и в синих чулках!
Ветеран скрутил огромную самокрутку, обслюнявил ее и соседку, закурил и спросил Георгия с тем зовущим и щемящим чувством, которое присуще каждому культурному Рассеянину:
'Инда, парень! Есть ли у тебя деньги?
Если нет денег, то ты глуп!
Если есть деньги, то дай мне денег, потому что я инвалид и тебя защищал!
У Макарья - по деньге Наталья, а на грош - целый воз!
А зовут меня Трофим!'
Георгий обманул инвалида и ответил:
'Трофим! Инда у меня нет денег!
Не подавайся, не ложись; а сляжешь - не встанешь!
А зовут меня Георгий!'
Проститутка и институтка как услышали, что у Георгия нет денег, так потеряли к нему интерес!
Девушки жадно пили чай, причмокивали, а затем институтка сказала:
'Георгий! Если бы у тебя были деньги, то я бы называла тебя перспективным и состоявшимся!
Мне нужен богатый муж!
Но у тебя нет денег, поэтому не приставай ко мне, а в дороге все парни пристают к девушкам!
Георгий! У нас с тобой нет ничто общего!
Заболит нос - высунь на мороз, сам отвалится и здоров будет!
А зовут меня Ингеборга!'
Георгий удивился, а девушка проститутка сказала:
'Георгий! Я сплю только с богатыми клиентами и за большие деньги!
Но у тебя нет больших денег, поэтому отойди от меня с грязными намерениями, иначе я позову народную милицию!
На живом все заживет!
А зовут меня... не помню как звали раньше, но теперь, после Турции. я откликаюсь на имя Наташа!'
Георгий закручинился и ответил девушкам:
'Девушки! Шлюха и институтка!
Ветеран всех войн Трофим!
Инда у нас одно общее - мы вместе едем в город Новороссийск!
И собака знает, что травой лечатся!'
Поезд поехал, а Георгий смотрел в окно на платформы Выхино, Косино, Ухтомская!
Проститутка Наташа полезла на верхнюю полку и старательно показывала всем голую попку!
Институтка Ингеборга старательно не глядела на голую попку Наташи, потому что Ингеборгу тошнило от вида голых тел!
Инвалид Трофим вообще не интересовался попками, потому что затуманеным взором смотрел в прошое!
Георгий старался не глядеть на обнаженые ягодицы Натальи, потому что боялся скандала!
Наталья обиделась и слезла с полки и в знак протеста разделась до гола, сказала:
'Как хочу, так и хожу! Никто мне не указ!
Попробуйте хоть кто нибудь сделать мне замечание!
Болит голова - остричь догола, посыпать ежовым пухом, да ударить обухом!'
Но никто не делал Наталье замечание, потому что проехали город Раменское в котором заседает судья Криволапов!
Георгий пошел к проводнице за чаем, а проводница сняла форменый китель и нарядилась диковиной райской птицей!
На голове у проводнице яркий убор из перьев страуса!
На ногах - туфли на огромной прозрачной платформе, как у девушек из стриптиз бара!
Тело проводницы обмотано змеиной кожей!
Проводница пожаловалась Георгию:
'Георгий! Я всегда мечтала танцевать в кордебалете!
Плохо можется, что то ежится!
А зовут меня Настенька!
Я поведаю тебе историю моей жизни, про грезы и про слезы!
В детстве, а я видела себя трехмесячную на кинопленке, я вывихнула ножку, правую!
Врачи не верили, что ножка исправится, и я выздоровлю!
Папенька носил меня на ручках, а я боевая, шкомотала ножками, деловито чмокала сосочку!
Я еще маленькая, вот на снимках, но уже лопочу, мычу, хватаю ручонками за край коляски!
С пяти лет я знала, что стану великой танцовщицей!
Я плясала перед взрослыми, а пьяные родители хлопали в ладоши и называли меня 'егоза'!
Ножка моя перестала болеть выпрямилась, даже незаметно уродство!
И после школы я счастливая, в единственом платьице поехала в Павелец Тульский в Театральную мастерскую!
Все дороги и пути, казалось, открыты!
Молодая, красивая, увереная в себе!
Я легко поступила в училище, потому что не пила и не курила, оказалась самая румяная среди абитуриенток!
На первом курсе меня лишил девствености красивый смуглокожий азербайджанец Зураб!
Он любил меня безумно, но бросил, потому что я от него забеременела!
На седьмом месяце я сильно заболела, едва не умерла от простуды!
Ребеночек родился мертвый, синий, как баклажанчик!
Я очень переживала, снова легла в больницу, но не в центральную, а в местную, потому что денег у меня не было!
Зураб забыл про меня и нашел себе новую девушку; с квартирой и дачей!
Из театральной мастерской меня выгнали за неуспеваемость, пропуски занятий и 'внешний вид, не отвечающий требованиям актерской мастерской!
Я поехала домой, на попутках, потому что денег ни гроша!
Думала, что поправлю здоровье, покрасивею, затем вернусь в Павелец Тульский и снова поступлю в театральную мастерскую!
Но дома меня не ждали, потому что не нужна!
Мама моя за это время уехала в Америку к индейцу, а папа сильно пил денатурат и отписал квартиру чеченцам!
Но также и околоточному участковому одновремено подарил нашу квартиру!
Участковый повздорил с чеченцами из-за моей квартиры, но они договорились жить вместе в моемжилье!
А меня участковый и чеченцы изнасиловали и сказали, чтобы я убиралась из города, иначе мой труп найдут на помойке!
Я пошла к папе, а папа бомж жил на вокзале!
Поэтому я устроилась на работу проводницей и живу в поездах!
Этот грех - и всего то три пятницы молока не хлебать!
А иногда, когда всплывают детские мечты, надеваю яркие пышные одежды артистки кордебалета и плачу над своей горькой Родиной!
Георгий пожалел девушку проводницу и вышел в тамбур, а в тамбуре ехала бабуся без билета!
Бабушка везла рваные сумки и грязные кульки!
Бабушка испугалась, что Георгий выгонит ее из поезда и жалобно улыбнулась:
- Милок! Я скоро выйду, не гони меня! Не гони!
Если бы все в жизни шло правильно и закономерно, я учила бы тебя географии и биологии в средней школе!
Ты бы получал двойки, а я добро била бы тебя линейкой по пальцам и нежно смотрела через очки с тройными стеклами!
Я поведаю тебе историю моей жизни, про грезы и про слезы!
У меня в три годика врачи определилил задержку психического развития!
Я ходила в Узуновский детский садик для детей инвалидов!
Очки с тяжелыми стеклами, короткая стрижка 'Под Котовского', нищая одежда!
Вот тогда то я и решила, что стану учительницей; да не простой училкой, а учительницей географии и биологии!
Я так старалась всю жизнь, что преодолела барьеоры болезни и к семнадцати годам выросла в красивую умную девушку, которая решила поступать в педагогический техникум в Михайлове!
В синем красивом платье с белыми кружевами, в солнечный день, когда птицы поют, а на сердце весна, я сдавала экзамен в техникум, радовалась, потому что самая умная и красивая!
Но мне толстая экзаменаторша поставила тройку 'за недостаточно глубокие знания'!
А знания у меня глубже, чем вырез в ее кофте!
Сама она сиськи выставила наружу, а бабе пятьдесят лет, как ей не стыдно было?!!
Экзаменаторша спросила меня про опыление двуполых растений в природе и в теплицах!
Я расказала даже больше, чем в учебнике!
Но она поставила непроходную тройку, словно Родине не нужны учителя!
А после экзаменов ко мне подошла толстая девушка, толстеная татарка и засмеялась:
"Алена! Ты же не татарка, а половина преподавателей в техникуме татары!
Ты и не еврейка, и фамилия у тебя русская!
Ты даже денег не принесла преподавателям, не предложила взятку!
В этом дурацком техникуме всегда недоборы, но не потому что мало заявлений подают, а отттого, что препам и директору по фигу; если русская и не даешь денег, то ты им не нужна!'
Я расплакалась на крыльце коледжа, потому что денег у меня не было!
Так всю жизнь в колхозе и проработала рядовой колхозницей!
Но у меня на огороде двести кустов высокосортной чорной смородины сорта 'Витязь'!
И я пеку самые отличные пирожки с капустой в Узуново!
А зовут меня Елена Петровна!'
Поезд затормозил на станции Узуново, Елена Петровна спрыгнула на перон, но неудачно, - упала и расыпала пироги из корзины!
Чорная юбка налезла на голову Елены Петровны, под юбкой белели застираные голубые панталоны!
Елена Петровна подняла с земли один пирожок и подарила Георгию:
- Кушай парень! Ты добрый
Надеюсь, что у тебя в жизни сбудутся все желания!
Главное - иди к намеченой цели и не сдавайся!
И собака знает, что травой лечатся!
Георгий затосковал, пожалел бедную женщину и подумал:
'Русь! Где твое счастье?'
К Елене Петровне подбежала женщина с корзиной с пирожками!
Женщина худая и бледная, как смерть, но кричала громко и укоряла Елену Петровну:
- Петровна! Твое место у третьего и пятого вагонов, а ты зашла на мою територию и продала парню пирог с капустой!
Это я должна была продать парню пирог, а может быть и два пирога!
Елена Петровна не оправдывалась, а плюнула в белое лицо женщины и сказала:
- Прошмандовка! У тебя хоть муж есть!
Женщина не обиделась, а тоже плюнула в лицо Елены Петровны и засмеялась:
- А ты муку с комбината воруешь!
Елена Петровна с пирожками побежала к своим вагонам и кричала:
- Пирожки! Кулебяки! Самса! Самбурса!
Георгий постеснялся и купил у женщины с белым лицом два пирога с картошкой!
Женщина с белым лицом обрадовалась и схватила Георгия за руку:
- Парень! Я бы тоже ехала в этом поезде на юг, к теплому морю, но не еду!
Хрен да редька, лук да капуста - лихого не попустят!
Знаешь, почему не уезжаю из родного Узуново?
Георгий долго подумал и ответил:
- Вы не уезжаете из Узуново к морю, потому что у вас мало денег?