Сижу на работе... Часиков натикало уже около 22-х вечера. Хочется спать, есть, пить, кого-нибудь послать и..хм.. короче, в отпуск :0))
За 2 недели до баланса мне всучили 2 новых фирмы, по которым с декабря того года документы не разбирались вообще. А операций там столько - ой, мама. Отчетность за 2003 год такая, что без слез не взглянешь. А прежде чем делать новую отчетность, надо исправлять старую и отправлять ее в налоговую.
И вот свалили на меня эту радость рано утром, а в течение дня пришли сообщения, что по одной фирме объявлена международная аудиторская проверка + внутрифирменная порверка, по другой - налоговая проверка за 3 года + банковская проверка кассы.
И ВСЕ ЭТО НАДО СРОЧНО!
Так что как раз к 22-м часам я уже поняла, что либо я уползаю с работы сейчас (и желательно до ближайшего водоема, в котором можно утопиться), либо я остаюсь навеки замурованная в стенах нашей аудиторской конторы.
Если уж быть замурованной заживо - то только так красиво, как Изабелла Де Сигуэнсе. А поскольку эту красоту обеспечивать мне охрана отказалась и даже священника под боком не нашлось, чтобы проводить меня в последний путь, я таки решила с работы уползти.
Водоем отыскать тоде не поблема - в принципе утопиться можно и в раковине. Но как представлю, что извлекут мою зеленую тушку из воды.. бееееее.
Короче, умереть красиво ну совсем не получалось. Так что оставался один выход - жить. И уползти с работы.. по направлению к ближайшему дивану...
В принципе, диванов ближайших вокруг было много. Если бы я принялась обзванивать все квартиры подряд, то , даю гарантию, в каждой второй оказался бы диван. А в каждой ..хм.. четвертой он был бы даже свободен... а в каждой восьмой - меня бы на этот диван с радостью затащили.. и может быть, в каждой стотысячной мне бы дали спокойно на него бухнуться и уснуть.
Честно говоря, состояние было ну со-овсем не приспособленное к облазиванию ста тысяч квартир в поисках той, где мне дадут поспать. Тут еще кстати вспомнилось, что где-то на другом конце Москвы у меня есть квартира, муж и собственный диван (хи.. на котором полежать не дадут спокойно ;0) ).
Мысленно представляю, что мне надо в этом полудохлом состоянии сначала добраться до метро, потом семнадцать минут на одной ветке, переход, 13,5 минут на другой ветке, томительное ожидание троллейбуса, у которого басурманы перегрызли все провода и он ходит после девяти вечера - один рогатый на весь маршрут (а маршрут у него занимает 1 час 25 минут - это когда без пробок)...
Как назло ни трамвая, ни тролейбуса, ни автобуса какого-нить завалящего нету... И я на своих каблуках в 12 сантиметров....полудохлая и шатающаяся... Ну что желать, не пешком же топать до метро.. Ловлю машину.. сажусь.. Ах, да, забыла сказать. Я ненавижу автомобили. ВООБЩЕ. Меня в них укачивает, достаточно только проехать сто метров, чтобы у меня содержимое желудка (интересно, какое там содержимое после съеденной за весь день одной сосиски, четырех сушек и трех литров чая), вместе с самим желудком, пытается прокарабкаться по иссушенному голодом пищеводику. Хорошо еще, что ехать недалеко - все сушки добратсья до верха не успели.
И вот вхожу я в метро - вся такая НИКАКАЯ....
Плюхаюсь спокойненько на свободное сиденье и тихо пытаюсь подремать. Думаете, надолго?
Ага, щаз-з-з-з-з. На следующей станции входит мадама, встает напротив меня и начинает распинаться на тему "вот молодежь пошла, место не уступают, совсем охамели, безобразие и т.д."
Скажу честно, когда я в нормальном состоянии, то сама место уступаю. Но во-первых, я никакая: во-вторых, справа от меня сидит мужчина, слева - два юноши лет 16-18, так почему пристают ИМЕННО КО МНЕ? Я что, рыжая самая? Или у меня на лице написано, что я самый идеальный человек для нервного срыва и на мне можно замечательно потренироваться вводить людей из себя?
В-третьих, дай Бог мне выглядеть лет через 30 так, как эта мадам. Если у нее есть делание считать себя старухой..хм.. короче, флаг ей в руки.
И вот эта мадама добралась до самого святого - моей шляпы.
- Вот шляпу нацепила, тоже мне интеллегенция, место не уступит пожилому человеку.
Ну почему все всегда цепляются к моей шляпе? Тут уж я не вынесла, открыла глаза и ме-е-едлеенно с расстановкой так спросила:
- а шляпа что, критерий интеллекта? если ее с меня снятьи на вас одеть, вы резко поумнеете?
Пока мадама от возмужения разевала рот, пытаясь что-то "вышипеть", поднимается мужчина, уступает ей место и вскользь бросает фразу: