Эльбрюс Нукитэ : другие произведения.

Дневник Деда Мороза-3: Та дверь

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Будни деда Мороза в другой вселенной. Ноль параллелей с нашей реальностью!

Уважаемые читатели и все остальные. Обязан своим долгом сообщить, что описываемые ниже события происходят в параллельной вселенной. В неправильной вселенной, которая никоим образом не связана с нашей. В этой вселенной живут неправильные персонажи, полностью отличающиеся от наших правильных. Действие происходит в вымышленной Славянско-Кавказской Федерации, которой управляет избранный Царь. Любые совпадения случайны, не отражают существующую действительность и вызваны только ограниченной фантазией автора.

Дневник Деда Мороза-3: та дверь

21 декабря

   Письмо ! 345888845666462340500077
   Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе ассоциация трактористов! Сделай пожалуйста доллар по триста! Нам тоже нужна личная жизнь!
  
   - Оно! Тамо Оно Само выступает!
   С грохотом отворившаяся дверь впустила волка-психолога. Вот какого пипидастра шепелявый тут трется? Проходной двор, а не усадьба моего имени. А волк выглядит плохо: шерсть в колтунах, глаза красные, хвост нервно бьет хозяина в район нижней анатомии.
   - Давай, - говорю со вздохом, - возьми факел, зажги его и освети тьму, окружающую меня.
   - Чаго!? - удивился блохастый. - Я эта, завязал с поджогами, вылечился.
   - Не важно, что случилось?
   - Всуе твоё, значится, имя упоминают.
   - Ну, моё-то можно, грех не велик.
   - Так Оно же, Бывшой хей в завязке!
   - Хей?
   - Ну дык, хеясексуал.
   - Ничего не понимаю.
   - Щаз все будет, босс. Заяс! Сюды прыгай!
   В спальню ворвался заяц с планшетом. У него тоже был подорванный вид. Уши грустно опущены, косые глаза в пол.
   - Зырь, босс!
   Волк выдернул планшет из безвольных лап и тыкнул иконку воспроизведения. Рутьюб, недовольно дернувшись, плюнул в наши морды и лица картинку с заседания городского веча. У микрофона выступал спикер веча - Царицын Яйцеслав.
   - Доколь, можно терпеть? Это что же такое? Какой-то непонятный, мутный тип, да еще и дед, каждый божий год раздаёт нашим детям подарки бесплатно. Бес-плат-но. Понимаете? Бес! А с какой такой целью, я вас спрашиваю? На надо нашим детям бесплатно подарки раздавать! Это не по-христиански! Что он этим хочет сказать? Может, заманивает наших детей в секту!
   Если бы я в этот момент кушал, то подавился бы, но во рту с утра маковой настойки не было, поэтому глупо хлопаю глазами и неверяще дергаю веком, левым.
   - У меня тут ходатайство от нашей дорогой Дозулиной Екатерины. Просит проверить Деда Мороза на финансирование из-за рубежа и на экскременты. А вы в курсе, дорогие депутаты, что Дед Мороз уже несколько столетий не платит налоги? Что это у нас за скрытые схемы такие? Его компания, как её, - Молин придвинул к себе бумаги и сделал вид, что вчитывается, - "Дикая-шишка-шиш", производит миллионы игрушек в год, но не продаёт их, а предательски дарит! Это возмутительно! А имечко себе какое выбрал! Англосакское! "Дед Мороз" - это же в переводе с враждебного дословно - "Смерть Угрюмая"! Вы хотите, чтобы какой-то мутный угрюмый дед столько сроков ходил к нашим детям!? Запомните: не Дед Мороз наша основная ценность...
   Видео прервалось.
   - У меня токмо один вопрож? - повесив вопрос в воздухе, волк замолчал. Ему отбивка нужна, да пожалуйста.
   - Ну? - устало произношу, а в голове мысли самые неприятные роятся.
   - Зачем Им твои эксшременты проверять?
   - Оговорка по Фрейду, - раздался холодный голос, от которого я вздрогнул и всё во мне сжалось в горошинку, - имелся в виду экстремизм. Проверка на экстремизм этого сбитого летчика.
   - Снежная Королева?
   Мою бывшую я счастливо не видел почти год и в душе не представляю причину, по которой она решила снова влезть острым каблуком в мою тонкую душу.
   - Ага. Я пришла, чтобы сказать, что расстаюсь с тобой.
   - Чего!?
   - Того, я больше не могу терпеть твои постоянные кутежи, всех этих продажных девок и трату моих капиталов.
   Волк нервно хихикнул, гад. Это я должен был нервно хихикнуть.
   - Как твоя законная гражданская жена...
   В этом месте у меня отпала борода, буквально и челюсть.
   - Я требую вернуть под мое руководство созданный мной лично концерн "Дикая-шишка-шиш". Тебе, будущий иноагент, останется один процент. Вот, подпиши.
   Перед моей опущенной бородой легли бумаги. В комнате заметно похолодало.
   - Патерь божья, - сказал волк, схватил зайца и выпрыгнул из окна.
   - Подписывай, дурак, - нежно произнесла бывшая, проигнорировав акробатику волка.
   - Ты была плохой девочкой, - грустно говорю.
   В моей руке появляется посох.
   - Ты даже не представляешь, насколько плохой, - усмехается Снежная Королева. - А теперь перестань дурить и подписывай.
   - И стишок мне не прочитала, - в моем голосе искреннее сожаление.
   - Что ты мелешь, хиппи-переросток?
   - Давай так, плохая девочка, я загадаю тебе загадку. Отгадаешь - дедушка подпишет, а не отгадаешь...Просто уйдешь.
   - Ты чего удумал? Считаешь, я с тобой не справлюсь?
   В комнате закружились снежинки, они стали превращаться в белых змей, которые кинулись ко мне.
   - Не справишься.
   Я стуканул посохом. Змеи застыли и рассыпались льдом, подозрительно похожим на бриллианты.
   - Хм..., - задумалась Королева, - а ты стал крепче Карачун. Давай свою загадку.
   - Смотри внимательно.
   Я продемонстрировал ладонь, затем закрыл мизинец и безымянный палец.
   - Какой из оставшихся трех пальцев средний?
   - Это слишком просто, старый дурак! - презрительно фыркнула бывшая. - Средний палец так и остался средним!
   - Разве? - говорю и складываю пальцы в фигу, большой палец оказывается между указательным и средним. - Шиш тебе, а не "шишка-шиш".
  

22 декабря

Письмо !293990412000000339441

   Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе голодные дети народов Африки. Мы тоже хотим подарки.
   Ответ на письмо:
   Дорогие голодные дети народов Африки! Я дарю подарки только тем детишкам, которые хорошо кушали.
  
   Мальчик-Старый-Старый-Год вёл себя хамски. Никаких депрессий, суицидов и истерик. На все подколки Снегурочки он просто многозначительно улыбался, кося глазами куда-то ввысь. Думает, снова обнулится. Право-слово, когда он пытался повеситься, было веселее, хоть какие-то перемены.
   - Аларм! - в сени влетел Ля Шене, - Аларм! Ну, Аларм же!
   - Мне ещё 15 минут на беговой дорожке, - говорю, сняв наушники.
   - А-Л-А-Р-М!
   Ля Шене настойчив, как девственница, решившая продать самое дорогое.
   - Вещай, - говорю грустно, нажимая на кнопку "Стоп"
   На самом деле я рад, уже порядочно запыхтелся, чуть "кони не двинул".
   - В лесу девИца!
   - Вот прям так? С ударением на "И"?
   - Ага! Сидит на пеньке и курит сигарэтки.
   - СигарЭтки?
   - Ага! Уже полпачки скурила. За Хеннеси принялась.
   - И чего ей надо!?
   - Старый, ты чего? - без всякого уважения говорит снеговик, - настойки перепил? - Посох в руки и вперед, миссию выполнять.
   Я даже не пнул его. У меня это (чешу макушку), эмоциональное выгорание. Ну и нафига мне эти рецидивы в лесу!? Тьфу!
   Для начала не стал действовать нахрапом. Решил из-за кустика понаблюдать за девИцей. Давно в мои края их не заносило. И что же там? Ну хоть не ряженая, коса есть и лицо...хм, женское, но такое мятое, как попа старой макаки, и очень-очень недовольное.
   - Где этот старый хрыч ходит!
   Голосок девицы был под стать её лицу: недовольный, брезгливый и корябающий. От него хотелось почесаться и даже чихнуть. Что я и сделал.
   - Вы-пы-эн мне в попен! - испуганно ругнулась пришлая, выронив стаканчик с коньяком.
   - Добрый день девица, добрый день...красная? - "красная" я произнес с сомнением, поэтому приветствие превратилось в подобие вопроса.
   - Дудя мне в грудя! (иноагент)
   - Что, простите?
   - Шарлот мне в компот! (почти иноагент)
   - Ничего не понимаю! Девушка, вам нехорошо?
   - Утреннюю звезду мне в...
   - Тпруууу! Женщина! Успокойтесь. Здесь только один рэпер и это - я, Дед Мороз мс.
   - Дед Мороз? - недоверчиво спросила она.
   Ее лицо неоднозначной видовой принадлежности преобразилось. Теперь оно стало похожим на попу какающей мартышки. С другой стороны, не стоит судить человека по внешности. Лица у нас у всех с печатью дум и проблем. Я и сам не красавец. Может. Она, хоть и женщина, но и человек хороший. Да?
   - Ну наконец-то! Вы-то мне и нужны.
   - Неудивительно, - киваю всем телом, - я же волшебник. - Так чего тебя надобно девица, чего изволишь (да ладно уже!) красная?
   - Вот это правильно, дедуся, - радостно потерла ручки девица и протянула мне документы.
   Но я их в руки не взял, лишь посох стиснул сильнее. Тогда она поклала их на пенёк.
   - Что это? - удивился я. - Список желаний? С печатями? Ну ты и заморочилась, мне с печатями еще не клали.
   - Это, лицо, именующее себя Дедом Морозом, договор, по которому вы все свои активы передаете Снежной Королеве в моем лице.
   Упс. А ведь я её где-то видел! Точно, Дозулина! Стало до меня что-то доходить и мысли черные, как душа байдениста, забулькали в моей седине.
   - Это вряд ли.
   - Ты на кого батон крошишь, кудрявый? - еще одна макака появилась на лице, но теперь её тошнило. - Думаешь, я сюда просто так пёрлась?
   - Батон?
   - Ты на кого шуршишь, пакетик? Делай, что тебе говорят.
   - Аааа, это слэнг, да? Уголовный?
   - Ты на кого кефиром дышишь?
   - Понял, это скорее всего партийные выражения, да?
   - Если я уйду без подписанных документов, знаешь, что будет?
   - Монопенисуально, дама. Я вас очень прошу, не совершайте половых актов в моей голове. Идите с лесом.
   - Ты совсем тупой?
   Её лицо так преобразилось, что я мысленно извинился перед всеми макаками.
   - Тебя лишат звания Деда Мороза! Снегурочка по документам несовершеннолетняя, будет передана опеке, а потом - в детский дом! Тебя признают иноагентом, отнимут бизнес, заведут несколько уголовных дел.
   - Это за что?
   - За что? - Дозулина искренне рассмеялась. - Растрата бюджетных средств, неуплата налогов, унижение царской армии, совращение, создание секты, создание организации, ставящей целью убить Царя, предательство Родины и сношение с врагом!
   - Список, конечно, красивый, но неполный. Хотелось бы уточнить за предательство Родины и сношение с врагом, это как?
   - Клаус! - словно плюнула Екатерина. - Ваш друг Клаус - агент ЦРУ и Моссада под закрытием! Он выпытывал секреты родины, а ты, сволочь, их ему открывал!
   - Хорошо, что только секреты. А кого я совращал?
   - Хотя бы меня!
   Её беленькая песцовая шубка (забыл сказать она было в ней) плавно упала, явив мне сапоги и такую же песцовую шапку, одну на голове, другую ниже, только желтее. Да, под шубкой она была голая. Я так расстроился. Так ведь моё маленькое сердечко может не выдержать.
   - Возьми меня!
   Шарпей с лицом бывшей макаки раскинул зябкие ладони.
   - Возьми! Я как раз люблю таких как ты, постарше, чтобы за 70! Возьми, и мы примем тебя в нашу партию!
   - Я Вам очень благодарен за первое и второе, но хотел бы остаться в гетеросексуальном коллективе...
   - Ты отказываешь? Мне? Той, на которую мечтал сам Моргенштерн.
   - Это какой-то знаменитый еврей? Типа Эйнштейна?
   Оно уже стало синеть, все же минус двадцать в лесу, так и окочуриться недолго. Я слегка дернул посохом, и шубка снова на ней, во только как мне это развидеть?
   - Харрашо! - скрипя зубами и пластиковым стаканчиком, злобно крикнула Дозулина. - Вот тебе еще одна уголовка - попытка изнасилования!
   Какая она все же всесторонне недоразвитая личность, я в восхищении! Тут моё ухо уловило треск, а за ним протяжный вой, спустя миг к нам на полянку выбежал Мальчик-Старый-Старый-Год. В руке он сжимал обрез, в данном случае огнестрельное оружие. Ни слова не говоря, он засунул его себе в рот и застыл в красноречивой позе. Голым на морозе всегда красноречиво. Вот такое у меня шоу зимних нудистов.
   Дозулина брезгливо ударила затуманенным взглядом в его пах, но не найдя ничего достойного наблюдения, выкинула стаканчик и стала допивать Хеннесси из горла бутылки. Рискованно, можно и примерзнуть.
   - Пуу шппп супро в гщммм ииии ммм! - очень эмоционально прошипел МССГ.
   - Ты дуло вынь, - говорю. А сам радуюсь, хоть что-то налаживается.
   - Я звонил туда! На набережную, - начал нести околесицу МССГ. - Хотел еще один срок попросить. Они..., а они...
   МССГ зарыдал. Дозулина раскурила очередную сигарэтку. Я заинтересованно зевнул. Спустя пять минут рыданий, глубоко вздыхаю и спрашиваю:
   - Чего они?
   Плач сразу прервался.
   - Они говорят, что все вопросы к тебе. Что, мол ты тогда не помог и сейчас артачишься. Что если бы ты стал сговорчивее, то я бы мог еще на год остаться. Это же стабильность! Что ты как крепкий орешник, понимаешь? Пожалуйста, согласись помочь! Ради Родины, ради Снегурочки, ради Царя, ради меня...
   - Да-да, ради гади.
   - Поможешь!?
   - Это не в моей компетенции, я же объяснял.
   Дозулина хмыкнула, МССГ демонстративно засунул обрез в себя.
   - Аааа иыстлую, - сказал шантажист.
   - Пффф, ты не туда ствол засунул, говорить не мешает, - ответил я.
   - Бабах! - разлетелась по лесу.
   Я прослезился.
   - Вот ещё одна уголовка подъехала, - усмехнулась Дозулина. - Доведение до самоубийства через пропаганду экстремизма. Ты лет на 300 сядешь.
   - Так он же воскреснет, - резонно заметил я.
   - А это уже не важно, - злобно огрызнулась Дозулина, - жди компетентные органы или еще чего похуже!
   И ушла не прощаясь в лес.
   - Ты всё заснял? - спросил вышедшего из-за кустов волка.
   - Усё босс, они у нас там, - он зачем-то сжал себя под хвостом.
   - Тогда выкладывай во все сети.
   - Принял босс, а шо с ней белать будим?
   - Пускай себе идёт, куда шла.
   - Можа лосей попрошить, пущай её потихоньку того?
   - Не надо того! - строго говорю. - У неё и так цистит на всю жизнь обеспечен и ботокс китайский.
   - Как кажешь босс!
   - Бабах! - с ветки вспорхули вороны.
   МССТ снова хитово застРИЛСя.
  

23 декабря

   Письмо !349566488600012500680078
   Дорогой дедушка Мороз, пишут тебе участники "той самой вечеринки", почему Санта-Клауса кладет подарки в носки, а ты нет?
   Ответ на письмо.
   Носки это уже подарок! Или даже носок...
  
   Иногда даже сказочным персонажам надо расслабляться. Оставив домашних, отправился на частную вечеринку в "Москоу-сити". Туда меня пригласил старый мой друг и пропойца Клаус. Вернее, затащил.
   - Братан, - на чистом русском закричал в трубку приятель. - Братан, сегодня намечается грандиозный оргий, или как там по-русски?
   - Пьянка, - подсказал я.
   - Точно! - обрадовался Клаус, - но и оргий тоже. Без тебя нельзя.
   - Можно, - отбрил я. - У меня дел невпроворот. Новый год на носу! Олени совсем озверели, прибавку к зарплате требуют. Снегурочка Мальчика Старый-Старый Год терроризирует, тот уже восемь раз стрелялся. На письма отвечать надо, подарки отправлять. Да и что-то неладное творится в царстве, копают под меня.
   - Слышал о твоих проблемах. Поэтому тебе точно надо к нам присоединиться.
   - К кому, вам?
   - Я же тебя не просто на попойку зову, это цеховой слет магических существ. Все наши будут.
   - Наши?
   - Всякие. Все как на подбор сказочные персонажи.
   - Например?
   - Фея Зубная, Задовна! Прикинь, Сама Задовна пожалует.
   - Это кто-то из сериала древнего? "Осторожно, Задова"?
   - Ну ты даёшь, бро! - Клаус театрально поперхнулся, наверное, поперхнулся. - "Сериал", конечно, древний, уже девять лет идёт. За-дов-на, директор Денежного Двора.
   - Ясно. Она там каким боком?
   - Ясень пень каким, она из существ сказочных. Лепрекон она.
   - Понятно, а кто ещё будет?
   - Ведьмочки разные, некоторые только достигли возраста согласия, - Клаус хихикнул, - Первая женщина космонавт, Йоулупукки, эльфы, Гимнастка, твоя бывшая собиралась, да много кто будет.
   - Точно нет!
   - Внемли, Карачун, - назвал он моё древнее имя. - Можно твои проблемы порешать.
   - Это как, через гимнастку что ли?
   - Окстись! - замотал бородой Клаус. Мне кажется, что замотал. - Через Пиноккио.
   - Кого?
   - У вас он Буратино.
   - Не знаю такого.
   - Все его знают, усатый такой, когда врёт, у него нос краснеет.
   - Почему не растёт?
   - Так возраст, теперь только цвет меняет.
   - Ах, этот. И что тоже там будет?
   - Естественно! Тимбилдинг!
   - Я подумаю.
   - Не надо думать, под тобой лес горит. Раздевайся и дуй. Адрес я тебе скину.
   - А раздеваться зачем?
   - Я что не сказал? Так вечеринка у нас взрослая.
   - Какая?
   - Голая Мороз, голая. Всего один предмет одежды оставить можно.
   Я мужчина видный, спортивный, калории считаю, так что стеснения не имею, лишь врожденная нравственность всегда со мной. Поэтому решил пойти в бриджах.
   Вечеринка проходила на достойном 95 этаже. Сначала мне выдали браслет и проводили в раздевалку, потом чопорный распорядитель явил меня толпе фантастических тварей воплем:
   - ДеееееааааддддДДТ МооооооооррррооооОЗ!
   Как ему это удалось? ДДТ. Я чуть было не запел... Да ладно, запел!
   - Боже, сколько правды в глазах государственных шлюх!
   - Боже, сколько веры в руках отставных палачей! (ДДТ "Родина" иноагенты)
   Раздались аплодисменты, кажется, многие восприняли мой вокальный спич в свой адрес. И только Клаус, который был сильно пьяным и довольным, резко протрезвел. Мой друг был одет в носок в ёлочках на нижний посох и выглядел забавно.
   - Мороз, - громким шепотом, постоянно оглядываясь, прошипел он, - не гони коней. Спокойнее, не в Белом Доме, тут сожрут даже с посохом.
   - Не дрейфь Клаус, где говоришь, ведьмочки?
   - Вот это по-нашему, по-американски, пойдем, друг.
   И он повел меня коридорами, сквозь сказочных обнаженных персонажей. Клаус проскочил в очередную дверь, а я притормозил. Потому что в дверном косяке находился каблук, который переходил в ногу, которая переходила в ягодицу и так далее. Женщина не первой свежести умудрилась расположиться в шпагате в дверном проёме и, чтобы пройти, надо было как минимум задеть её макушкой, ну или проковылять гусиным шагом. Клаус решил изобразить гуся, а мне западло. Я ж дворянин.
   - Какой мужчина! - радостно произнесла обладательница хорошей депиляции.
   - Позвольте пройти, - максимально вежливо попросил я.
   - Если хочешь идти - войди.
   - Что, простите?
   - Проходи, красавчик.
   - Уберите, пожалуйста, мослы.
   - Я Полина Абаева!
   - Поздравляю, но мне бы хотелось пройти не между ног.
   - Ты чего мужик, я АБАЕВА!
   Вот правда, утомили меня эти интимные выделения из букв. Я что, всех блогеров и рэперов должен знать? Мне Буратино нужен. Шпагат, конечно, впечатлил, но вечеринка-то голая. И шляпка на её побитом жизнью лице не закрывала остальное тело. Тем не менее выдав спич, шпагатница требовательно смотрела на меня, словно ждала какой-то, скорее, раболепной реакции.
   - Абаева? Нет, не слышал.
   Сказал и хотел дернуть за ногу, но она сама опустилась как шлагбаум, слегка обдав ветром мою бороду.
   - Я жена САМАГО!
   Вот опять! Глубоко вздыхаю.
   - Ну и как дела у старика Абаева? Судя по вам, в гору идут? Ботокс уходит тоннами.
   Давно показывающий мне какие-то знаки Клаус больно ударил себя посохом по лбу. Абаева уронилась в шпагат, и тут мне на ушко прилетает знакомой до дрожи голосок:
   - Тебе кабзда.
   Я не оборачиваюсь, так как знаю: за спиной стоит Снежная Королева. И зачем так громко хохотать во второе ухо. Дергаю плечами, мне нужен Буратинка. Вот и он стоит, похожий на бревнышко. Элегантно отодвигаю, неприлично ругнувшееся препятствие и иду прямо к нему.
   - Вечер добрый, Буратино Сергеевич!
   Усатое существо с добрыми, но хитрыми глазами пьяно уставилось на меня. В этих глазах я прочел желание сфокусироваться. Минуты три смотрел в эти мутные зерцалы души. Хотелось плюнуть в них, взять тряпочку и растереть, чтобы придать блеска. Наконец Буратино отхлебнул богатырский глоток из фужера, сразу осушив его. Зато в глаза вернулась способность воспринимать действительность.
   - Ааааа, - радостно протянул он, - Карачун. Рад, очень рад видеть.
   Его слегка красноватый нос стал наливаться силой.
   - Чего, собственно, здесь? - он обвел взглядом помещение.
   - По нужде.
   - Нужда - это правильно, нужда, она объединяет всех федератян.
   - Я по конкретной, не всеобщей нужде.
   - Ануткать?
   - Какие-то непонятные вещи вокруг меня происходят, вы не в курсе?
   - Вещи? Понятия не имею. А что, собственно?
   Нос Буратинки стал полностью красным.
   - Хотят, чтобы я "Дикую Шишку-Шиш" отдал. Что само по себе дико.
   - Почему же дико? - усмехнулся в усы усатый усач. - Вы, небось, налоги не платили, прибыль от государства утаивали, еще из-за рубежа деньги брали, с пиндосами якшались, - он кивнул на трущегося рядом Клауса.
   - Какая прибыль? Это некоммерческий проект. Все подарки дарятся детям. На то они и подарки, что бесплатно.
   - НАТО? - в глазах усача появились радостные искры.
   - На то...
   - Хм... Ну вы же зарплату платите? А где отчисления в пенсионный фонд?
   - У меня добровольно работают сказочные существа и плачу я им также сказочно.
   - Вот видите! У вас еще нелегально эмигранты трудятся. Послушайте мой совет, дорогой Карачун. У вас еще есть немного времени, минут пять точно. Отдайте нам то, что наше по праву, и живите себе спокойно. Никто вас не потревожит. Или... - он сделал вид, что его осенило, - исполните небольшое желание нашего исполина, он уже год ждёт. Это очень большой срок.
   Нос Буратинки налился такой ядреной алой силой, что готов был лопнуть. Я даже за него испугался.
   - А на спинку вам не пописеть, чтоб морем пахло?
   Усатый посмотрел на меня, как...как на что-то несуразное, на отживший своё оксюморон. Так смотрит еврей на крайнюю плоть гоя. Интерес в его глазах погас.
   - Я согласная! Я!
   На этот раз оборачиваюсь с дрожью. Создатель (который Вселенная) куда я попал!? Из -под очков на меня улыбалась Лепрекон.
   - С этой работой сто лет на море не была.
   - Ээээ, ффф, п-п-п-п, - не нахожу слов.
   - Я же со своей стороны обязуюсь вопрос ваш поднять, понимаете, о чем я?
   - Нееееээт?
   - Какой горячий мужчина, - Задовна захихикала, - вы мне напоминаете рубль в костре. Горит ярко, но недолго и воняет.
   - Сомнительный комплимент.
   - Так не томите меня, пойдемте в нумера!
   Вас когда-нибудь по-братски выручал ОМОН? "Бабах! Тра-та-та-тах!" Раздалось со стороны дверей. В помещение хлынули одубинькенные двухметровые человеки в камуфляжах. Они стали бить всех без разбора, безразборные были мы с Клаусом, остальные как-то потерялись. С Клауса сорвали носок, орали о садомитах и экстремистах. Меня стали бить, это было обидно.
   - Никто из вас подарков не получит, - предупредил я, прежде чем ушёл в обморок.
  

24 декабря

   Письмо !293990412000000666900
   Дорогая Дедушка Мороз, да? В этай гада, который потом, да? Хочу очень большая сися, моно-сися! Огромный сися для себя. Чтобы медали, значит, помещались!
   Адам.
   П.С. Извинись
  
   Колокол в моей голове мог поспорить с Царем-колоколом если бы его кто-то когда-то слышал. Я усилием воли запустил снежинок себе под воротник и полностью очнулся. Ситуация вокруг напоминала все плохие фильмы о тюрьмах сразу и немного старое доброе немецкое порно. Вот и мне наконец свезло! Валяюсь я в углу, к моей персоне ноль внимания, а вот к Клаусу предъявляют что-то экстремистское.
   - Пися ты пендинская, - говорит ему матом неприятный тип неправильной национальности. - У себя в америках всех растлили, теперь к нам в богоизбранную приехал, нехороший человек!
   Говорящий в отличие от Клауса выглядел пристойно: сломанные уши, сплюснутый нос, ржавые, похожие на проволоку волосы. Его правая рука отчаянно жестикулировала ножом, левая держала собственное обнаженное яичко.
   Компанию сломоуху составляли не менее эпические организмы разных этнических групп. Один из них, по виду монголец, во всю пользовал носок Клауса самым возмутительным образом! Натягивал на свою стопу свежести так девятой.
   - Ты вот этим самым носком потчуешь наших детей. Извращенец! Носишь его на своей свистуле, а потом суешь туда конфеты! Гнида ты макдональдская! А мы эти конфеты жрём и давимся! Доколь, братья по нарам, мы будет терпеть беспредел этих англосаксов в наших тюрьмах?
   Дался им этот носок! Я начинаю опасаться за свои бриджи. Тем более, что пока я отдыхал, конвоиры смазали их какой-то штукой. Название у неё ещё какое-то странное, у штуки этой. Вроде "старичок" или "молоднячок"? Не помню, но чресла скворчат неприятно. Отправил и туда снежинок.
   Охтышь! Ситуация продолжает накаляться! Клаус почему-то не морозит олухов.
   - Часик в радость, чифир в сладость!
   Медленно поднимаюсь, как в старый боевиках, в ушах звучит саундтрек из "Терминотора-2".
   - Оба-на! - поворачивается ко мне сломоух, - Новичок-то не сдох!
   - Очнулся, байкер позорный! - поддержал его негр с русским лицом и животом бегемота.
   - Надо начальнику сказать, - раздался тихий голос, принадлежащий человеку с внешностью деревенского батюшки. Он перекрестил нас с Клаусом и очень удивился, когда я чисто из озорства пустил дым из ушей.
   - Ниче, сами с чреслами, - рассмеялся сломоух, - для начала дружка его проучим, а там уж и до тебя, старый пердун, дойдём.
   - Дружок мой, так-то святой, вас это никак не беспокоит? Да и я персонаж сказочный положительный, подарки вам в детстве носил, неужели руки поднимется стариков обижать?
   - Это у них в европах да америках Клаус типа "святой", а у нас просто псих ряженый, да еще и католик, - возразил мне негр. - Может, он вообще извращенец. Что ж до тебя, Дед Мороз, еще вчера наш дорогой глава многославной Церкви от этой церкви тебя отлучил, признал отродьем бесовским, а следственный комитет твою организацию обозвал экстремистской. Понятно?
   - Нет. Какую организацию?
   - Знамо какую - террористическую, подрывающую основы нашей страны. Как она там называется?
   - ФБДМ! - зычно ответил "батюшка". - Фонд Бородатого Деда Мороза!
   - Так нет такого фонда, - удивился я.
   - Следственному комитету виднее, - раздался голос с другой стороны решетки.
   Заскрежетал ключ в замке. В камеру вошёл луноликий молодой человек. Был он слегка, мило тучен, обладал добрыми глазами и большим количеством медалей на могучем тело. Сразу видно, очень порядочный и явно геройский юноша.
   - Уф, не убили ещё! Успел, - радостно, слегка невнятно произнёс он.
   - Вот, - я тоже обрадовался, - вот же! Есть везде достойные люди! Клаус, вставай, нас пришли спасать!
   - Так, - игнорируя мою радость и наслаждаясь собственной, сказал юноша, - сейчас я буду их бить, а вы снимайте, и чтобы с разных ракурсов!
   Сопровождающие юношу бойцы спецназа отложили укороченные АК и навели на нас айфоны. Почему-то на нас с Клаусом.
   - Простите? Вы бить кого собираетесь?
   - Вас, шайтаны, - очень добро улыбнулся юноша, - орден сам себя не сделает.
   Не успел я опомниться, как вокруг нас с Клаусом случилось мертвое пространство. Сокамерники приросли к шконкам, а я почувствовал себя глубоко несчастным и таким же обнаженным, как мой друг.
   - Вставай, Клаус, мы должны встретить несправедливость борода к бороде.
   Тем временем луноликий юноша замахнулся на меня ногой и пнул в пах. "Дзынь" раздался веселый звон.
   - Какого нецензурного пениса! - ругнулся юноша.
   Кстати, это совсем его не красило. Размахнувшись молодецки, с протяжным хеканьем луноликий впечатал свой пухлый кулачок в мою бороду. "Дзынь", - снова разнеслось по камере.
   - Женщина, торгующая свои телом, - удивился юноша. - Я нетрадиционно вступлю с вами в интимные однополые отношения ректальным и оральным способами. Я имел отношения со всеми вашими пожилыми родственниками, - продолжал он удивляться.
   - Видишь, Клаус! Вот он - момент истины. В ваших Штатах говорят, что мы, дескать, устраиваем гонения на представителей других ориентаций. Ан нет! Убедись сам и донеси другому! В центре столицы, в окружении свидетелей, этот пылкий юноша совершает каминг-аут. И не боится.
   - И то правда, - слегка восхищенно заявил, поднявшийся с колен, друг. - Я сам традиционных ценностей и даже, если честно, осуждаю таких, как вы, но это достойно легкого уважения. Раскрыться... Здесь! Браво!
   - Самки собаки! - расстроился вьюноша. - Пулемёты мне, быстро!
   Ничуть не сомневаясь, спецназовцы вложили в руки героя два золотых пулемёта.
   - Клаус! Ты это видишь!? Офигеть! Я не верю свои глазам. Думаешь, у него получится?
   - Ручки довольно слабые, - задумчиво протянул друг, поглаживая живот.
   - Ручки!!! Слабые!!! - заорал вьюноша и вжал курки.
   Человеки совершают поступки. Это нужно. Без поступков не может состояться человек. Бывают поступки обратимые, а бывает и нет. Это может быть действие, слово и даже бездействие, но переиграть невозможно. Я ненавижу необратимые поступки, даже те, которые, казалось бы, во благо, но больше всего ненавижу тех людей, которые своими действиями заставляют других творить необратимость.
   Пули, как мухи в паутине, застревали в наших оживших бородах. Воздух в тюремной камере стал морозным, неведомым образом с потолка повалил снег. Юноша закончил стрелять и растерянно смотрел на своё сопровождение, те - на нас.
   - Пойдем Клаус, нам здесь больше нечего делать.
   - Подождите, - раздался тихий голос "батюшки". Он отлип от шконки и немного трясся, глядя на нас. - Подождите, - просящее повторил он, - скажите, вы Боги?
   - Ни в коем случае! - запротестовал Клаус.
   - А кто вы?
   - Правда, - ответил я.
   - Её разве ещё осталось?
   - Загляни в себя. Чувствуешь, там, где якобы душа, больно? Там, где ты ухаживал за больной матерью, там, где ты первый раз сдержался и не изменил любимой женщине, там, где ты обокрал одну старушку, но зачем-то подал другой, там, где ты зарезал своего друга, а потом плакал... Вот где-то там.
   - Правда, это всегда больно?
   Я покачал головой.
   - Больно, где Кривда. Прощайте!
   Пухлый юноша плакал. Не от злости или боли, он плакал от обиды и непонимания. Этим странным старикам он был безразличен. Это ранило сильнее всего.
  

25 декабря

   Письмо !45963344123450444444444399022
   Дорогой Дедушка Мороз. Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое тебе письмо.
   Эльвира
  
   Сутки прошли спокойно. Я немого занимался делами. Отправлял подарки через аватаров, отвечал на письма. Сходил с Клаусом в караоке. Спели почти всего "Короля и Шута". Клаус утверждал, что песня "Кукла колдуна" написана про меня. С чего бы?
   Все бы ничего, но в самый разгар вечера, мой друг познакомился с двумя, по его утверждению, милфами. Понятия не имею, кто это, но дамы были озорные, вроде это какой-то бухгалтерский термин. Так вот в самый разгар веселья, в бар ввалилась толпа изящных мужчин. Изящества им добавляли сломанные уши и "славянский" акцент. Они коверкали падежи и через слово вставляли желание осуществить близость с чьей-нибудь мамой.
   - Микрофона дала сюда плохая человек, - сказал один из них Клаусу.
   Но Клаус замотал бородой, он ждал свою песню уже пятнадцать минут и не собирался уступать.
   - Сама ты плохая мужчина, - метко ответил он и, больше не обращая ни на кого внимание, запел:
   Матушка-земля, белая берёзонька,
   Для меня - Святая Русь,
   для других - занозонька!
   Клаус упоенно пел в микрофон, а вот я смотрел на компанию бабуинов, которые сгрудились гурьбой и ей же двинулись к нашему столику. Без всяких сомнений предводитель это банды, он отличался заросшей мехом, как у медведя, грудью, пнул ногой наш столик. Как про грудь выяснилось? Он просто был в расстегнутой на голый торс жилетке. Столик, разумеется, перевернулся, нас забрызгало нехитрой снедью. Клаус укоризненно кинул микрофоном в приматов, попав кому-то точно в... как они ротовую полость называют? Сейчас вспомню, что-то на своем партийном...вроде Любильник! Романтично.
   - Ах ты шайтана! - усмехнулся вождь. - Норка тебе, Дед Мороз! Нет больше Деда Мороза! Кончился падла!
   Это он Клаусу говорит!? Перепутал бедолага, значит, не просто так они сюда заявились. По мою душу.
   - А кто теперь есть? - спрашиваю. - Ну, вместо Деда Мороза?
   - Лохмат Мороз!
   - Лохмат! Лохмат! - повторила толпа.
   - Царь уже подписал указ! Лохмат сила!
   - Можно на него посмотреть? - перебиваю поднявшийся ветер голосов.
   - Можно! Лохмат Мороз! Иди дорогой.
   В бар заходит тот самый юноша, что стрелял по нам с Клаусом в тюрьме. Почему-то он был сильно бледным, трясся и казалось, похудел. Наверно, новые медали давят.
   - Вот! - обрадовался главарь. - Это Он! Новый Лохмат Е-вам Мороз.
   - Евам? - удивился я.
   - Да! Типа какого "Е" вам придурки малолетние подарки, да? Еще и бесплатно!
   - А вы знаете, что для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше?
   - Чего?
   - Клаус, бей экстремистов.
   Спустя десять минуть весь бар пел "матушка земля", правда некоторые из хора сильно шепелявили, но ведь главное что? Энтузиазм.
  

26 декабря

   Письмо !7899041200005679850912
   Дорогой Дедушка Мороз!
   Пишут тебе пенсионеры нашей страны! Сделай, пожалуйста, так, чтобы Д. Медведев пожил на обычную пенсию в 20000р.
   Ответ на письмо.
   Уважаемые пенсионеры! Уже пробовали. Ему этот завтрак не понравился.
  
   Горло болело. Ещё бы! Всю ночь орать. Закутался в снежную шубу, замотал ледяной шарф и опять уснул. Но спустя каких-то пять минут, в ухи благой вестью заорал Ля Шене:
   - Подъём низложенный король! Твой смертный час настал, и правит бал меж нами сатана.
   - Чего?
   Захотелось развоплотить снеговика и больше не созидать его шары.
   - Стыдно не знать, Мороз, цитаты великих!
   - И чья это цитата?
   - Моя! Правда, красивая?
   - Самка собаки! - ругнулся я. - Ты меня только для этого разбудил?
   - Нет, - замотал морковкой Ля Шене, - тебя и правда низлагать приехали. Сам "ОВН"!
   - Как же достали эти аббревиатуры! Ты нормально сказать можешь?
   - Могу! К нам приехал "Он вам не...". Со свитой опричников, все с гранатометами, даже баллистические ракеты привезли.
   - Этот что ли? - я щелкнул пальцами, - скоморох который?
   - Он, - кивнул Ля Шене. - Тебя за околицей дожидаются, уже как час.
   - Пу-пу-пу. Проводи его что ли в сени, я пока оденусь.
   И чего он приперся? Да еще с ракетами? Помню, он мне письма писал, неужели с претензиями? Ладно, послушаем бедолагу.
   "Онвамне" выглядел прилично. Какой-то веселый, энергичный, помолодевший. Увидев меня, разулыбался и долго тряс руку, затем предложил сесть за мой же стол.
   - Ознакомьтесь, дедушка, - улыбаясь протягивает мне бумаги. Но я не спешу их брать.
   - Что это?
   - О, пустяки! Признание вас иноагентом лицом, нежелательным для нашей страны, несколько уголовных дел, отлучение от церкви, отчуждение собственности, ну и постановление о заключении вас под стражу. Только и всего.
   - Банально и неталантливо.
   - Что имеем. В случае вашего сопротивления долбанем по резиденции из "Кракатука"
   - Чего? При чем тут "Щелкунчик"?
   - "Кракатук" - это баллистическая ракета, - любезно пояснил "Онвамне". У нас тут двадцать штук, все с ядерным зарядом. Может, вы и спасетесь, а вот лес и ваши друзья -просто сдохнете.
   - Местность, природу, население тут недалеко живёт, не жалко? Ведь сколько народа погибнет?
   - Так они все в рай попадут, хорошая сделка, не находите? Природа же, да хрен с ней, нам тут не жить.
   Я задумался. Моих сил хватит, чтобы заморозить ракеты и выпроводить всех на хутор. Но я сильно ослаблю, не смогу выполнять свою работу, то, ради чего я существую - дарю волшебство. Моя сила - это вера детей в меня. Уже сейчас по почти незаметной капле я слабею. Виной тому компания против, развернутая на телевидение и в сетях.
   - Мы знаем, в чем твоя сила Мороз, - словно прочел мои мысли Онвамне. - Из каждого утюга будет раздаваться, что ты сатанист, извращенец, вор, обирающий детей. Тебя возненавидят.
   - Что вам надо?
   - Задача не поменялась, царь в свой божественный визит явил тебе свою волю.
   - Я объяснял тогда, объясню и сейчас, это так не работает. Это не в моей власти.
   - Снегурочка у нас.
   - Что..?
   В горнице стало холодно. С потолка стали сыпаться огромные снежинки. Температура за секунду упала до минус 30. Снегурочку я действительно не видел несколько дней, но не придал этому значения, думал опять с Мальчиком-Старый-Старый-Год куда-то укатила. Кстати, его тоже не видно.
   - Остановись! - дрожащим голосом произнес Онвамне.
   Температура упала до минус сорока. Сугробы в комнате выросли до колен. Я размышлял. Как они могли её захватить? Она суть той силы, что питает и меня. Даже если как-то сумели опоить, внезапно вырубить, то удержать точно не смогут.
   - Она освободится! - зарычал я. - И вы познаете не Деда Мороза! Придет к вам всем Карачун!
   Температура упала до минус пятидесяти.
   - Не освободится, - еле прохрипел "Онвамне". - Её Снежная Королева держит!
   - Биомать!
   Это всё объясняет. Пришлось реанимировать мерзавца. Спустя пару часов, когда Онвамне пришел в себя, я потребовал рассказать, как им удалось захватить Снегурочку.
   - Да очень просто, - с удовольствием рассказывал слегка ошалевший от пережитого Онвамне. - Ваш мальчик, "Мальчик-Старый-Старый-Год". Очень уже не хотел уходить. Мы пообещали, что при новом Лохмат Морозе он останется навечно. Конечно надули, но свою работу он сделал. Заманил Снегурочку роллов покушать, там её и взяли. Твоя бывшая весь ресторан разнесла. Ладно, давай вернемся к нашим баранам. Что ответишь?
   - Ответ тот же. Я не убийца и не Создатель, я не могу это сделать. Поэтому будем воевать.
   - Снегурочка умрет и сотни тысяч людей вокруг, если не миллионы от радиационного отравления!
   В глазах Онвамне взорвался испуг. Дикий, истеричный. Готов поспорить, что у него ледяные пальцы.
   - Я её уже оплакиваю!
   - Постой-постой! - быстро заговорил Онвамне, - есть компромиссное предложение!
   - Излагай!
   - Да-да! - засуетился он. - Короче, нам надо, чтобы победил Трамп.
   - Не понял?
   - Трамп. Чтобы стал президентом Америки.
   - Я чего-то не понимаю. Сейчас 26 декабря 2044 г. Насколько я знаю, выборы в США выиграла... как её там?
   - Камала Харрис, - подсказал Онвамне.
   - Так?
   - А надо, чтобы Трамп.
   - Так?
   - Собственно, все.
   - Вы нормальные? Я не Герберт Уэллс. У меня нет машины времени.
   - Мы знаем, у кого есть.
   - Так и договаривайтесь с ним. Как вы умеете. Шантаж, запугивание, убийство.
   - Он нам не по зубам. А вот вы с ним вполне можете договориться. Он нам так и сказал: "Хочу испить его крови".
   - Не по зубам? Кто же он такой.
   - Вампир, - пожал плечами Онвамне. - Ему более 3000 лет и зовут его...
   - Я знаю, - прервал гадину, - Илон Маск.
  

28 Декабря

   Письмо !2340005555555532000000000054322
   Уважаемый Дедушка Мороз! Мне мама сказала, что ты ненастоящий!
   Кирюша 47 лет.
   Дорогой Кирюша, передай маме, что новости первого канала ненастоящие.
  
   Подготовка к перелету во Флориду, именно там сейчас живет старый вампир, заняла почти целый день. Я решил взять с собой Клауса. Друг мучился от безделья (в Америке его так и не восстановили в правах) и жаждал приключений.
   Перелет с пересадкой в Стамбуле занял двадцать часов и ничем особым не запомнился. Разве только Клауса узнали и обматерили раз двадцать, обвиняя в россизме, расизме, предательстве демократических ценностях, совращении несовершеннолетних трансгендеров и гонении на чернокожих боди-позитивных лесбиянок. На что Клаус стоически молчал, а я ржал.
   - Чего смеешься, рожа имперская! - заорал на меня пассажир первого класса, который специально спустился в эконом, узнав, что там летит Клаус. - Не удалось Трампа протолкнуть! Ха-ха! Вот из-за таких, как ты и твой подельник Клаус, мальчики-трансгендеры не могут пользоваться тампонами!
   - Таки могут, - переглянулись мы с Клаусом и синхронно засмеялись.
   На нас полезли с кулаками. Пришла стюардесса.
   - Прекратите немедленно безобразие! - стала орать она на нас.
   - Так мы и не безобразничаем, - удивился Клаус.
   В этот момент с заднего кресла в меня прилетела курица, а в Клауса рыба.
   - Ай! - испугался друган.
   - Что вы себе позволяете!? - возмутилась стюардесса. - Не орите на меня!
   Это она Клаусу если что.
   - Вас не смущает, что мы жертвы агрессии, - тихо сказал я.
   - Так вы на меня еще и шипите! - разозлилась бортвожатая. - Фрэнк! На помощь, тут террористы!
   - Это вы террористы?
   Огромный детина, конечно же, чернокожий карлик (ох уж эти штампы), подошёл к нашим местам. Он отодвинул в сторону пиджак, чтобы мы увидели пистолет в кобуре.
   - Мы не террористы, - максимально доброжелательным тоном ответил я, - у нас даже бомбы нет.
   - Бомба! Маза-фаза-систер-браза! Вы сказали БОМБА!
   Детина-карлик выхватил пистолет и выстрелил девять раз в меня, девять - в Клауса. Было обидно. Знали бы вы, как неприятно выковыривать пульки. Когда окружающие поняли, что мы не умерли, поднялась суматоха. Детина-карлик (сам не понимаю, как ему удалось совместить) упал пол и заплакал, пассажиры стали орать, что они все умрут. Стюардесса закричала:
   - На борту бомба! - и убежала к пилотам.
   Вокруг нас освободились места.
   - Нельзя в самолете говорить слово "бомба", об этом даже в кино рассказывают, - пожурил меня Клаус.
   - Я не смотрю ваши американские фильмы, тем более я сказал, что у нас нет бомбы.
   Со стороны кабины пилотов к нам подошла делегация: несколько стюардов и член экипажа.
   - Я второй пилот Джобсон-Хенджобсон, меня уполномочили провести с вами переговоры. Мы готовы на любые ваши требования, только не взрывайте самолёт.
   - Вообще на любые! - вступила припадочная стюардесса, пожирая Клауса глазами, тот смутился.
   - Ну что, Клаус? - усмехнулся я. - Опустошим бар?
   - Ты же не пьешь? - удивился друг.
   - Не пью. Но морально поддержу. Эй, человек, передай капитану - летим в Вегас!
   - Ой, - ойкнул второй пилот, - можем не долететь.
   - Да я пошутил, курс не меняется, чай, не доллар.
   Дальше лететь было скучно. Поэтому мы с Клаусом решили устроить самолетное караоке. Уже через полчаса весь самолет, хоть и нескладно, нещадно коверкая слова, зато очень старательно пел песни про белые березки, шумевший клён, рюмки водки и милого, которого узнают по походке.
  

29 декабря

   Письмо !2345081346579808764346666812
   Дорогой Дедушка Мороз!
   Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
   Камила Харис.
  
   По прилету нас помпезно встретил спецназ. Но Клаус сказал, что не хочет с ними разговаривать, поэтому мы просто вылетели из самолёта и приземлились на парковке возле ожидающей нас Теслы.
   Внутри было пусто, но нас это не смутило. Мы комфортно разместились на заднем сидении, машина самостоятельно завелась и тронулась в путь, а мы, уставшие после самолета, заснули.
   Дом, к которому подъехала машина, не впечатлил. Трехэтажный особняк, такой среднеразмерчик, по меркам любого депутата Федерации - домик не для самых любимых гостей.
   Чужая Маска выбежал нас встречать. Был он приветлив, весел и совсем не рад меня видеть. Лет семьсот назад он плохо себя вёл, пил кровь без разбору и так получилось, что мы с ним схлестнулись. С тех пор у него шрам на шее.
   - Карачун! Друг мой! - полез обниматься Маска.
   Но я показал, что не готов к таким нежностям, тогда он просто стиснул мою руку и резко прыгнул обнимать Клауса. Тому пришлось толерантно терпеть.
   - Пройдемте в сени! Кажется, так у вас русских говорят!
   - Так, - подтвердил Клаус и первым двинулся в дом.
   Разместились мы в уютной гостинице. Сидя в кожаных креслах, поболтали о вечном, вспомнили былое, смыли ностальгию коньяком (я Ессентуками-17, без прав рекламы) и приступили к процессу переговоров.
   - У нас есть проблема, - начал я.
   - Знаю, - поощрительно кивнул Чужой.
   - Не знаешь, - покачал бородой я. - Злые силы похитили мою внучку, теперь шантажируют меня, требуют решить за них грязную работу. Но я не хочу.
   - Не хочешь или не будешь делать? - уточнил Чужой.
   - Не буду. Они сами подсказали мне выход. Мне нужна машина времени. Я отправлюсь в прошлое и...
   Тут я задумался. Дед Мороз не убийца. Что я могу сделать? Поговорить, напугать, как-то повлиять, чтобы мальчик не стал тем, кем стал?
   - Вот именно "И"! Давайте я вам расскажу за машину времени. Все пользуются Windows? В операционной системе есть такая функция "точка восстановления". Так вот машина времени позволяет проникнуть только в эти конкретные "точки восстановления", понимаете? Не во всю линию времени, а только в несколько дней, а то и часов за тысячелетия. Почему механизм работает так, я не знаю, но это факт. Это ещё не всё, - видя желания Клауса задать вопрос, поднял палец Чужой. - Есть ещё несколько ограничений. Нельзя попасть в то время, в котором вы не жили. Условно если вам 25, то нельзя попасть в прошлое на 50. Поэтому если кто-то хочет отправиться в прошлое убить Гитлера или спасти Спасителя, то это невозможно. Хотя...для нас как раз возможно. Но тут есть третье ограничение. Моя машина времени построена на принципе "Крови", на топливе "Душа", которая в этой крови растворена в равной пропорции. Чтобы отправиться на месяц назад понадобиться сто миллилитров вашей крови, на год уже литр, понимаете? И чужая кровь не подойдет, нужна только ваша. А ведь это ещё без оплаты моих услуг.
   - Как же ты сам путешествуешь? - спросил я.
   - На меня не распространяется правило "чужой крови", она мне вся родная. Я перерабатываю её в свою, так что топлива хватает. Спокойно! - перехватив мой гневный взгляд, испугался Чужой. - Всё в рамках закона, никого не ведут на убой. Я владелец сотен донорских центров крови, легально покупаю за большие деньги и людям помогаю!
   - Ну хорошо, давай не будем тянуть Павла за ключи, когда была ближайшая контрольная точка? - устало произнес я.
   Похоже придется каким-то образом сделать Трампа президентом. Вот только каким?
   - Хорошая новость, товарищи, - Чужой сделал торжественно лицо, - ближайшая дата 13 июля сего года! У вас будет пять часов, чтобы выполнить миссию!
   - Вот только как? - воскликнул мой друг.
   - Нууууу, - протянул Чужой, - если убийство конкурента исключается?
   - Исключается! - синхронно воскликнули мы с Клаусом.
   - То я вижу два пути. Первый - дискредитация Камилы, второй - поднятие рейтинга Трампа.
   - И как её дискредитировать? - спросил я.
   - Очень просто. Камила замужем. Достаточно её соблазнить и сделать это достоянием общественности, что сразу поставит крест на её политической карьере. А если это сделает кто-то наиболее гнусный, типа впавшего в немилость Клауса, то тут сам папа Римский не отмоет.
   - Жалко дамочку, - задумчиво произнес Клаус.
   Смотрю, глаз у него загорелся.
   - У вас за такую фигню карьеры лишаются? Кошмар, как папуасы, у нас даже новостью дня не станет.
   - Такие недостатки нашей демократии, Мороз. Давайте рассмотрим второй вариант. Как поднять рейтинг старого безумного фрика, который всем очень надоел?
   - В душе не моюсь, - пожал бородой Клаус.
   - Давайте рассуждать логически, - пытаюсь ухватить ускользающую мысль. - Люди хорошо относятся не к богатым, сильным, успешным...
   - А к кому? К убогим, нищим, бомжам? - усмехнулся Чужой.
   - Нет! - я помотал к головой. - К тем, кто пострадал! К тем, кого можно пожалеть!
   - К беженцам? Да всем наср...
   - Да нет же! Дай закончить мысль! Люди проникаются к тем, кто пострадал за правду с точки зрения этих людей!
   - За какую правду и как пострадал Трамп? Как убедить людей, что он страдалец, да ещё за пять часов?
   - Есть решение! - мои глаза загорелись. - Я выстрелю в него!
   - Сдурел! - разлил коньяк Клаус, что означает серьёзную степень обеспокоенности.
   - Вовсе нет! Я раню Трампа. Все решат, что, если его пытаются убить, значит, он "солнышко", рейтинг взлетит, и его изберут. Ты же, мой любвеобильный друг, попытаешься достичь успеха в более серьезной битве! Решено! Веди нас к машине!
   - Никуда идти не надо, - улыбнулся Чужой. - Машина времени - это набор мыслеобразов. Я сейчас их воплощу, и вы отправитесь в 13 июля. Вот только сцежу немного вашей кровушки.
  

***

  
   13 июля, Вашингтон
   Камила шла от молодого любовника, она шла сытой походкой рождественской индейки перед закланием. Жизнь прекрасна и удивительна. Впереди вполне досягаемый пост президентки США, позади сотни растоптанных неудачников. Всё было у неё, а будет ещё больше.
   "Женщина-женщина в ней тайфун и цунами", - что-то вспомнилось Камиле. Она радостно засмеялась и вдруг почувствовала желание разврата, на этот раз гастрономического. Что может быть более плебейским, демократичным, максимально вредным, где реднеки зарабатывают себе рак и язву? Правильно - "Вкусно и Очко".
   Заказав фирменные куриные попки в соусе "дядя Бенс", Камила испытала такой экстаз, что её любовник - тренер по личностному развитию чакр и психологии мышления кишечника как второго я, получил бы комплекс неполноценности. С ним Камила так не кайфовала.
   - Вы только что пукнули?
   Напротив Камилы, за её столик, присел патлатый, седой, старый, неприятный, дурнопахнущий мужчина с массивным красным носом.
   - Простите? - актуальность вопроса сильно выбила из колеи. Она действительно задумалась над этим действием.
   - Иначе вы бы не смогли сразить меня наповал в долю секунды.
   Клаус гордился собой. Когда-то Мороз научил его фирменным "заходам", пора ученику превзойти учителя.
   - Что вам надо? - Камила не понимала, что ей говорит этот отвратительный смерд. Вроде и речь наша американская, а смысл ускользает.
   - Скажи, красотка, ты случайно не аденома простаты? Я не могу пописать, думая о тебе!
   - Что вы себе позволяете?
   Но Клауса понесло.
   - Вы словно кариес!
   - Чего?
   - Останетесь у меня во рту надолго.
   - Черный Иисус! - взвизгнула Камила. - Что происходит!?
   На них стали оборачиваться.
   - Вы похожи на кишечник!
   - Да почему же?
   - Выглядите: сегодня расстроенный, но я вас развеселю. Пойдемте в туалет.
   - Зачем!?
   - Пописаем на брудершафт.
   Вопреки логике, симпатии, желанию и любым разумным аргументам Камила поднялась и пошатываясь пошла за Клаусом. Потому что не важно как ты выглядишь, пахнешь, сколько у тебя денег, мозгов, важно что ты Альфач и тогда любая самка пойдет за тобой, бросив красивого, сильного, пахучего, богатого умника, но привыкшего пресмыкаться перед отсутствием мошонки.
  

***

   13 июля, Пенсильвания
   Трамп ждал выстрела. Все было разыграно как по костяшкам домино. Купленный за смешные деньги придурок должен был выстрелить в него. На самом деле винтовка была заряжена боевыми патронами, но лишь после пятого в обойме. Сначала будут фейковые выстрелы, взорвется подготовленный заранее пакет на бедре, даже слегка для достоверности поранив кожу. Выплеснется искусственная кровь, и все поймут, что надежду и светилу демократии хотят убить подлые конкуренты. Трампа закроют телохранители, и, если повезет, стрелок успеет грохнуть кого-нибудь из зевак для натуральности.
   Но Трамп не знал, что СБ Президента проведала об этом плане, подменила штаны Трампа, теперь на них не было "обманки", двух памперсов и карты Тройки. Они собиралась ликвидировать стрелка сразу после холостого выстрела. Обвинить Трампа в нечестной игре, что полностью его дискредитирует и уничтожит шансы на повторное президентство.
   Где в маленьком американском городке найти оружие? Не просто оружие, а винтовку с оптическим прицелом. Найти не гражданину Америки, а туристу из далёкой Федерации?
   Дед Мороз глубоко задумался. Он уже знал, что Трамп будет выступать на митинге, идеальное место для покушения, оставалось только разжиться оружием. Из фильмов все знают, что оружие можно купить у любого негра, в крайнем случае, у латиноамериканца. Любой негр попался через восемь минут блуждания по городу.
   - Шалом амиго! - сказал Мороз, подсаживаясь на скамейку к этом самому черному янки.
   Ничего не подозревающий житель Трансельвании читал газету. Выглядел он как профессор, если бы туда брали негров (Мороз помнил, что тут их линчуют), весь такой аккуратный, с окладистой седой бородкой и в очках.
   - Здравствуйте, - удивился он, с некоторой опаской посмотрев на Деда Мороза.
   Ну да. Мороз выглядел непрезентабельно. Все же лето не лучшее время для Мороза, у него началась аллергия. С носа раз в пятнадцать секунд падала сопля, волосы пожелтели, стали похожи на позднюю осень в московском парке, когда часть листвы облетела и лежала мертвой в замерзших лужах.
   - У меня к тебе дело, брат, нужен ствол.
   - Чего?
   - Пушка. Винтовка с оптическим прицелом.
   "Кап", - сопля сорвалась и попала на коленку негра.
   - Я не понимаю, я просто страховщик, сэр, вы про оружие?
   - Не тупи, проф. Просто продай мне пушку!
   - Я сейчас в полицию обращусь!
   - А у них есть? Точно! Молодец, проф, - Мороз хлопнул негра по плечу и подарил ему ещё одну соплю. - Как я сам не додумался! У вас же вся полицию коррумпированная, с радостью ствол дадут! Где участок, не подскажешь?
   Дежурным был Пит мак Стоун, и был он азиатом, точнее, лаосцем, как его занесло в Трансильванию и почему у него такое имя, мы не узнаем.
   - Здравствуй, дорогой гой! - странно поздоровался сразу не понравившейся ему посетитель. Было в нем что-то не американское. Словно индейца в бар пустили.
   - Чем могу помочь, сэр? - спросил Стоун, что в переводе означал: "Катись отсюда, козел".
   - Пушка! Мне нужна хорошая пушка. И не абы какая, а винтовка с оптикой. Снайперка! Бабки есть!
   - Пушка, значит? - уточнил коп, - бабки есть?
   - Сколько нужно? - спросил лохматый старикашка и достал из кармана скрученные трубочкой сотенные баксы.
   Даже не трубочкой, а такой хорошей трубкой. Т. е. денег было реально много. Питу даже захотелось продать оружие. Как на заказ, позавчера лейтенанты Мердэ и Шитс нашли в русском квартале подходящий ствол, в любом уголке есть русский квартал, как минимум ТСЖ. А вдруг это не совпадение? Осенило Стоуна. Может, чувак специально пришёл выкупить своё оружие. Точно! Киллер. Надо провести опознание, только аккуратно, и можно радоваться новому званию!
   - Эсхоллес! Смени меня! Пойдемте.
   Стоун проводил Мороза в приёмную на втором этаже и оставил его на попечение сержанта Битчиса и сержента-грека Дикпополуса. Сам направился в арсенал. Надо было, чтобы обкуренный дед подтвердил при свидетелях, что винтовка его.
   Когда Стоун вернулся, странный дед рассказывал анекдот о Трампе.
   - Представьте, что у вас коммунальные службы долго не убирают снег, что вы станете делать?
   - Такого не может быть, - засмеялся Дикпополус.
   - Это абсурд, - пожал плечами Битчис.
   - Ну все же? - допытывался дед. - Что станете делать?
   - Не знаем, жаловаться в конгресс.
   - Я знаю! - обрадовался странный дед. - Надо просто написать на снегу слово "Трамп"! Ах-ха-ха-ха. Просто "трамп".
   - Как можно на снегу писать? - вмешался Стоун, - чернила не способны писать на мягкой поверхности. - Ваша винтовка?
   - Оооо! - словно что-то для себя решил дед, - конечно, моя! Сколько с меня?
   - Вы утверждаете, что оружие ваше?
   - Моё-моё, - закивал дед, - давайте его сюда и патроны.
   - Все слышали! - обратился Стоун к отделу, - я расколол это дело, задержал преступника. В камеру трамполюба!
   Полицейские бросились к удивившемуся деду. Битчес занес дубинку, а грек вовсе вместо наручников достал пистолет, но странный дед, шумно высморкавшись, показал им язык и выпрыгнул из окна. За ним же, словно обретя собственную волю, вылетела винтовка.
   Немного попетляв по городу, Дед Мороз выбрал позицию для стрельбы и принялся ждать. И только лишь когда выступление Трампа началось, он сообразил проверить магазин винтовки. Он был пустой! И только в стволе затерялся один маленький патронишка. Один шанс на спасение.
   Дед Мороз тщательно прицелился. Он скорректировал время выстрела так, чтобы через минуту вернуться в своё время.
   В снайперский прицел Дед Мороз видел ляжку кандидата и отсчитывал секунды до выстрела. Пора. На выдохе, указательный палец мягко потянул за...
   - Аааааа-пчхи!
   Аллергия на лето сделала своё черное дело. Пуля унеслась, но куда?
   - Божья Патерь! - вскрикнул Мороз, увидев, как от Трампа, в районе головы, отлетает что-то красное.
   - Вот это поворот, - продолжил говорить с собой Мороз, - я его кокнул. Как в старые времена! Карачун вернулся!!!
   Толпа, ошарашенная произошедшим, стала набирать голос. Раздались восторженные крики, детский смех и полицейские сирены. Но потом раздалось еще несколько выстрелов. Это было странно. Ведь Мороз не стрелял! Через мгновение сработал таймер, и он вернулся в своё время.

29 декабря: часть 2

   Письмо ! 1123345668323200284554664123236
   - Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
   - Браво! - захлопал в ладоши вампир, когда я случился в своей реальности.
   Одновременно со мной прибыл Клаус. Выглядел он довольным, как рождественский гусь, избежавший ужина.
   - Спасибо, - поклонился Клаус, - это было сложно, но я справился.
   - Да? - удивился Чужой, - вообще-то я хлопаю Морозу, у него получилось, просто невероятно!
   - Да? - теперь удивилось моё лицо, уверенное, что я завалил и дело, и Трампа.
   - Мастерский выстрел! Не подкопаешься! Оторвать первым выстрелом мочку уха! Филигранно! Ворошиловский стрелок не справился бы лучше! Реальность поменялась и теперь у нас в президентах Трамп-пара-рамп!
   - А как же я!? - возмутился Клаус. - Что мой вклад не сработал?
   - Вклад? - переспросили мы с вампиром.
   - Да! Я, между прочим, скомпрометировал Камилу, а у неё Харрис не очень-то! Неужели нигде не стрельнуло?
   Клаус заплакал.
   - Ладно тебе, старина, - скупо обнимаю друга, - фотки есть?
   - Есть, но джентльмены такое не показывают.
   Вот он мне и не показал, а с вампиром поржали, тоже мне друг.
   - Погодите! - запоздалая мысль пришла мне в голову. - Если Трамп президент, значит, реальность поменялась и меня может вообще не мочат, Снегурочку не похитили и всех неприятностей со мной не случилось. Человечество ведь не помнит другой версии, да?
   - Не совсем так, - принялся объяснять Чужой. - Человечество, конечно, не помнит, но непосредственно участники и инициаторы событий память сохранили. Так что я бы особо не рассчитывал. Но ты же дело сделал? Значит, можешь спокойно лететь домой. Кстати, Клаус, тебя тут реабилитировали, Трамп хоть в должность ещё не вступил, но надавил на общественное мнение, ты снова правильный янки!
   Что ж, мне пора на родину пусть кричат, у меня слух плохой.
  

31 декабря

   Письмо-претензия !45093445223434444444238829922399494595596
   Дедушка Мороз!!! В прошлом году я просил тебя подарить мне двух юных девственниц! И что!? Секретарша родила мне близняшек! Что за нечаянное счастье?
  
   Лес встречал печально. Олений каршеринг закрылся. Волк-психолог третий день напивался у себя в логове, Ля Шане самостоятельно развоплотился. Остальные помощники ходили хмурые. Не было ощущения праздника, напротив. Что-то нехорошее висело в воздухе, как только что надорванная паховая грыжа, готовая выпасть.
   Воплощением нехорошего был Онвамне, один из тех, кто помнил прошлую версию. Лицо у него было извинительным.
   - Поздравляю! - слишком радостно начал он, стараясь схватить меня за руку, но я не дал.
   - Где Снегурочка?
   - Всё получилось! Ты... Нет, Вы! Вы молодец. Дикая-шишка-шиш остаётся вам!
   - Где Снегурочка?
   - Более того, обвинения в иноагентстве сняты! И в сатанинстве!
   - Где моя внучка?
   - Патриарх вернул вас в лоно церкви! И, самое главное, нет Лохмат Мороза, есть только один единственный Дед Мороз!
   Онвамне резко взмыл в воздух и, не останавливаясь, устремился ввысь. Сто метров, километр, десять. Все произошло так быстро, что он даже не смог верещать. Горло парализовало. Я почувствовал, что ещё миг и придёт Карачун. Этого нельзя допустить. Пришлось вернуть гада.
   - Упсу, уффирр, ма, возмез, бомба, ядерка, - чего-то пытался сказать он.
   - Я задал вопрос. Десять секунд, и ты снова отправишься в так манящий вас рай.
   - Снеж..снежная, не отдала, - через силу выговорил Онвамне.
   - Она что-то передала?
   - Ы, вот.
   Дрожащей рукой Онвамне протянул мне конверт. Разворачиваю. Там только координаты 90®00 00. Посох в руки, ветер в бороду, я на месте. Пафосно. Куда ни глянь, серебряное зеркало замерзшего океана и женщина белее снега с посохом в руке.
   - Где внучка?
   Снежная Королева медленно приблизилась ко мне, метров за десять остановилась и ровным голосом сказала.
   - Ты пришёл.
   Я слегка дернул посохом. Снежная Королева провалилась под лёд. Она попыталась выбраться, чувствую её желание, ярость, давление силы, но все сводится к одному знаменателю с двумя дробями, которые могли быть одни целым. Мужчина и Женщина. Вздыхаю. Дед Мороз не убийца. Снежную Королеву выбрасывает на лёд. Она выглядит ошарашенной, но какой-то довольной.
   - Ты сильнее, - отдышавшись говорит она. - Значит, достоин быть моим мужчиной.
   Женщины! Они ищут мужчину сильнее, чем они, и, как только находят, пытаются сломать, подчинить.
   - Да всё в порядке с твоей внучкой, дома она. Сразу отправилась, как ты здесь очутился.
   - Зачем?
   - Ты мне нужен.
   - А ты мне нет.
   - Ты просто не понимаешь! Я не могу без тебя! Все это время, эти необязательные мужчины, интрижки, попытки забыть тебя, Мороз! Ты не представляешь, через что я прошла, что вынесла!
   - Мне не интересно, Снежная. Ты закончила? У меня еще столько дел.
   - Ну какие дела? Какие!? Когда мы не вместе.
   - Мы не будем вместе никогда. И это так здорово. Расстаться со мной - это был твой выбор. Поэтому любые дела, даже мешающая сопля в носу - важнее тебя.
   - Ты обижен!
   - Вовсе нет. Ты мне неинтересна. Тебя просто нет в моей реальности.
   - Но почему?
   - Почему?
   Я оборачиваюсь к вам, мои дорогие дети. Знаете ли вы, что среди своих Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестаёт верить в детей? Наверное, я так и останусь ребенком.
   Я смотрю на вас из каждой снежинки, из морозных узоров на окнах, из хрустящего под ногами снега и скользкого льда.
   Я люблю вас, девочки, я люблю вас, мальчики, как жаль, что в этот звёздный вечер тает снег.
   Люди ошибаются, люди предают, люди - холодные игрушки. Но надо прощать. Это правильно. Всегда надо давать второй шанс. Но никогда! Запомните меня, никогда не давайте третий. Этим вы множите зло. Именно из-за тех, кто даёт очередной шанс ворам, бандитам, аферистам, предателям, именно из-за них столько свежих могил. Я даю вам всем второй шанс, это мой подарок на Новый Год. Но я не дам третий. Войдите в Ту дверь....
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"