Рындин Акварель
Для себя, продолжение

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  0x01graphigПион
   wikipedia. 2007-06-10 09:08 Аабай Екут 480×640× (128075 bytes) Пион,акварель Пион,акварель,1999 Евгений Рындин 1999 собственная работа ... акварель, 1999
  
  
  МОЛИТВА (Библия:"суета сует и всяческая суета")
  
  (*** ищу,
  и все слова: ну,ео!.. ну,ео!.. ну,ео!..
  что ГОголю до "Мертвых душ",
  что ЖУкову до "Хроники событий"...
  лежАт они, историей забыты,
  и празднуют забытиео своео)
  
   Сократ:"Я сознаю, что мне куда легче отыскать недостатки в чужой программе, чем представить свою, недостатков лишенную"- Д.Хеллер
  
  
  
   Мелвилл: "Но помните: все, чего ожидает от нас Господь, трудно исполнить, и потому он чаще повелевает нами, нежели пытается нас убедить.
  
   Гоголь:"Разум есть несравненно высшая способность, но она приобретается не иначе, как победой над страстями".
  
   "Признав за человеком свободу мы посягаем на Божественное всеведение; поскольку Божеству ведомо, как я поступлю, я уже не волен поступить иначе." -- Гете
  
   "Повиняясь инстинкту большинство людей тем не менее доказывает, что поступают следуя определенной цели.." -- Гете
  
   Джон Чивер:"Порой жизнь недвусмысленно дает вам понять, что управлять ею - у вас кишка тонка."
  
   О.Г.: "Философы, сын мой, уже давно изобличают страсти /инстинкты/как причину всех человеческих бед.
  
   Шекспир:"Если бы не было разума, нас заездила бы чувственность/инстинкт/. На то и ум, чтобы обуздывать её нелепости".
  
  "надо понимать, что человек неволен в своих действиях, при этом, не имея сил остановить преступных страстей своего инстинкта, совершает само преступление".-- Е.Р.
     
  БЛОК53 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphigподсолнухи
  
  БЛОК52 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphigтарантелла
  
  БЛОК51 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphigавтопортрет
  
  БЛОК50 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphigИлья
  
  БЛОК49 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphig
  тополя
  
  БЛОК48 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphig набросок
  
  
  
  БЛОК47 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphigрука
  
  
  БЛОК46 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphig
  пейзаж
  
  БЛОК45 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphigсэс
  
  БЛОК44 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphig
  кремлевский парк
  
  БЛОК43 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphigвеселый угол
  
  БЛОК42 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphigсуд
  
  
  БЛОК41 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphigцветок
  
  
  БЛОК40 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphig_гвоздички
  
  
  БЛОК39 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphig сангина
  
  БЛОК38 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphigмой проект жилого дома построенного в Боровичах
  
  
  БЛОК37 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphigвладимирская _башня
  
  
  БЛОК36 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphig_тишина
  
   Дата2002 Uploaded: 9 июня 2007 (first version); 8 июня 2007 (last version)ИсточникПеренесено с ru.wikipedia на Викисклад участником deerstop.АвторRyndin, Eugene A. (Рындин, Евгений Александрович) - Аабай Екут "Тишина". Акварель. Евгений Рындин,2002. Собственная работа. Этот файл доступен по лицензии Creative Commons Attribution-Share Alike 3.0 Unported. Атрибуция: Аабай Екут из русский Википедия "вот моя моя деревня, вот мой дом родной, вот качусь я,,," English: Watercolor using wax crayons
  0x01graphigцветочек
  
  
  
  БЛОК35* блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphig_болонка
   ТЕХНИЧЕСКИЙ РАЗДЕЛ,
   призванный в сумбуре слов и пунктуации выявить случайность становящаяся миниатюрой
  
  
   10.12.2025
  словопись сама по себе и есть творчество, ибо только и можешь удивить себя случайностями произвола околесицы
  другое дело - воображение и третье способность это воображение вовлечь в логику повествования
  
  вечером ковыряюсь в своей огромной(для квартиры) библиотеке в поисках чтива перед сном(для сна мне хватает пяти-шести чесов, телевизора у меня нет); так вот в этой библиотеке отбираю пять-шесть книг и, расположившись на кровати в позе умудренного, пробую читать
  ничего не получается: сплошное пустословие для объемности текста
  конечно, есть и то, что можно бы читать с удовольствием, но все это прочитано многократно и лежит в отдельной стопке, перебирать которую нет смысла; ищу "свеженькое" и затрудняюсь
  советское так и осталось советским: пропаганда; век девятнадцатый - в упомянутой стопке, переводное уже не авторское, так и есть переводческое и если интересное, то "местами" то есть мыслями-цитатами(выписываю)
  не упрямлюсь, читать начинаю всерьез, много прочитано в упомянутой выше позе, но(увы!) - не хватает
  библиотекой занималась жена и, конечно, многое с ее подачи, тем не менее и там встречаются изюминки, например, "Добычин", но он вообще на отдельной полочке, искать его не надо...
  так что, "продолжение следует"
  
  
  
  *** вышел "поделу" в половине шестого утра на мокрый асфальт и словно бы впервые увидел падающие на черный асфальт огромные ХЛОПЬЯ свежего снега: КРАСОТИЩА!!!
  
  
  
  *** нет никакого смысла консультироваться с кем-либо по проблемам русской грамматики: всегда найдется контрустановка к твердому утверждению кого-либо
  а потому пиcать надо так, как считаешь сам из условий собственной практики, игнорируя иные утверждения, а короткие тексты оставлять без пунктуации, если смысл написанного понятен самому автору(читатель - не дурак: спор в интернете по склонению фамилии Толстой, к согласию не пришли; то же по написанию наречий: слитно-раздельно), а судьи кто?
  вот так: отдашь в печать, а получишь:"это же не моео!"
  и выбросишь
  
  
  
  *** заглянул в Дикси на полочку с колбасой и вдруг поразился: половину полки занято колбасными "таблетками200гр", это радует, это для нас-старичков, ибо триста невпрок
  
  
  
  
  *** удача ждет того, кто в своем поиске лишь перебирает варианты давно начатого дела, чем бы оно это дело. ни было
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   09.12.2025
   если что и остается старику, то это придумывать себе игры и играть с утра до вечера
   утром игра самая простая: выспавшись и проснувшись в половине второго ночи, не раздумывая, вылезаешь из-под одеяла, берешь со стола планшет и начинаешь играть в буквы, составляя мудреные слова, а из слов предложения
  предложения большей частью несуразные и потому, исправив описки и ошибки, весь составленный текст стираешь
  
  поскольку игра глупая, то время до подъема, то есть до половины четвертого, проходит быстро
  и тогда приходит время действия, то есть изготовление и сжирание завтраков и обедов
  крупные яйца варить следует долго и это хорошо, а чтобы было еще дольше, яйца прогреваешь, страхуя их целостность при сильном кипении
  и тогда варка требует более получаса утреннего времени и, чтобы избежать казусов, приволок в кухню мягкое кресло и в кресле посиживаю под музыку бурления яичного бульона
   вот уже и третий час, а еще ни крошки, ни капли во рту не было
  
   первый завтрак только для полного пробуждения, когда больше ходишь по кухне от плиты до холодильника, от холодильика до трапезного стола, держа в руках приборы с едой, забывая то одно, то другое и возвращаясь то за чашкой, то за ложой или сахаром или солью
  здесь не торопишься,, даже наоборот: чем хаотичнее расклад, тем дешевле время
   наконец с минизавтраком покончено и после короткого перекура идешь в спортзал
  там игра настоящая: подтяжки-растяжки, присядки-отжимы и долгий бег
  
   бег главное, потому как круги считают руки, отбрасывая фантики каждого круга, зато мозги активны и осмысляют вчерашнее, чтобы перемешать его (как кашу) с сегодняшним: это самое полезной время
  
  но вот закончилась первая фаза раннего утра и теперь подвижность снижается до плавности; варю кофе, делаю сочные бутерброды, завтракаю по-настоящему, время седьмой час
  
  но это одна игровая сторона, есть и другая: до сих пор не потерал интереса к мелким забавам: экономлю воду безо всяких выгод и всякой экономии; меняю постоянно технологию выпечки хлеба, приготовление молочносливочной каши; пылесборки полов минипылесосом, вследствие чего пропала небходимость "освежать" большой пылесос; не загружаю морозильную камеру, а потому в основной камере температура опустилась до нуля и можно дольше и беззаботнее хранить скоропорт
  
   и наконец, самая веселая игра - вслед за своим визави из рассказа "во избежание" осторожно начал выбрасывать нерастраченный месячный доход, предварительно заставив себя активнее делать пробы продуктов в поисках наиболее действенного из них во имя разнообразия обеденного стола
   это страшноватая игра, сводит мышцы в особожуткий момент, тем не менее дает желаемые результаты: стол обеденный расширяет свое богатство
  
  и вот что удивительно: долго надоедавшее мне уныние вдруг забыло про меня с моими игрушками; вероятно, что мои игрушки, раздражая его, заставили своим интересом пожертвовать
  
  
  
  *** как ни странно, но на улицу не тянет, к тому же вчерашняя прогулка было неудачна психологически: расчет был на пустой зал, зал и был пустым хотя все операторы были на месте, но мне подсунули как раз того, которую я подозревал по поводу пропажи с карты полутора тысяч и, конечно, стал возражать, делая попытку уйти
  но она уже занималась и бумаги мои крепко держала в руках, думая, вероятно, о моей карте
  но случились деньги и взрыв восторга не состоялся
  теперь придется наоборот приходить позже,прилюдно, имея выбор или возможность быстро смыться: видеть ее не могу
  
  
  
  *** зато купил свежайшую таблетку докторской, зайдя в Дикси на обратном пути из банка
  вероятно, этот вариант мне придется подуше, хотя я уже брал его, но не с чем было сравнить и продолжал ошибаться, пока не понял удачность именно этой таблетки
  
  
  
  
  *** еще темно(10:30), но мне осталось последний раз поужинать и терпеть до отбоя, то есть до семнадцати дня; будет это через час
  на ужин хлеб, сыр, чай яйцо(остаток), причем хлеб занимает лишь треть того, что над ним, все-таки я стремлюсь не желудок ублажать, а накормить кровь тем, что ей требуется по моим представлениям(по опыту недавней болезни)
  
  кстати, месяц назад купил пакет мытой моркови и, стараясь не переедать/опасная штука - я вам скажу/ и не получил ожидаемого эффекта (стимулирует активности омоложения зрения, кишечника и упрочения организма вцелом от простуды)
  а морковь была свежая и сахаристая
  но вот три-четыре дня назад купил сначала на пробу три штучки, а затем сразу килограмм немытой
  прекрасный эффект!
  глаза не "голос певца" и засвидетельствовать слышимым не могут, организм не подвергался испытанию, а вот кишечник отработал показательно
  так что придется рисковать, сохраняя эффективность моркови и вместе с тем сдерживая чрезмерную еео эффективность
  
  
  
  
   08.12.2025
  не уверен, что смогу что-то написать сегодня, ибо намерен "расправиться" с проблемами оплаты коммунальных услуг
  дело это мерзкое, ибо и там нет никакой понятной системы и надо понятную систему вводить самому и для себя
  конечно, проще было бы отмахнуться деньгами(все-таки это не так дорого) но боюсь наделать ошибок, в которых противник разберется быстрее и наглее
  но попробовать можно
  что нужно?
  нужно доказывать свою понятливость этой "шелухи", но не словами, а молчаливыми действиями, причем играючи
  один из вариантов эту оплату производить до получения квитанций, то есть, прикинув сумму, олатить и ждать квитанции; если цифры совпадут то и достаточно, больше мне ничего не надо, если не совпадут, то продолжать акцию, доказывая свою правоту
  
  меня все это напрягает бесцеремонностью обмана, над схемой которого работают поставщики не ощущающие какого-либо контроля за своими действиями(это с одной стороны) и с другой - пользоваться безграмотностью пользователей
  короче говоря, обязательства в отсутствии какой-либо конкуренции не столько в том, чтобы правильно разделиться обязательствами, а взять несвое
  это и напрягает
  к тому же, у поставщика услуг жесткая защита органов всех видов и мастей, тогда как у пользователя нет ничего, кроме жалоб президенту и, расправившись с десятком по факту жалобы, остальным остается довольствоваться вероятностью испуга обманщиков
  и повторяю, что все это лишь игра и по сути никто в ней не проигрывает и не выигрывает, но нервы обманутых портят им остатки жизни своей несправедливостью
  
  
  
  *** как-то вдруг все изменилось: нога перестала упрямиться и сходила со мною до банка; оператор банка не ошиблась и все квитанции оплатила так как положено, то есть со всеми добавлениями; на обратном пути забрел в Дикси и купил на этот раз свежей колбаски и, что важно - двести грамм тонко порезанные, теперь не нужно вымачивать из колбасы соль, опуская ее кусочки в жидкую кашу и прочее-прочее
  
  
  
  *** в прошлую субботу в темноте раннего утра Всевышний положил меня, возвращающегося с тяжелыми покупками из Дикси, на грязный и мокрый асфальт тротура, предварительно заставив торопливо пересечь широкое шоссе и, пробираясь среди огромных луж, запнуться за что-то твердое
  да, домой грязи на одежде я принес предостаточно, яйца в подвесной сумке побил, докрови поцарапал руки и ноги, но до дому дошел своими ногами
  точно также положил он меня в страшную гололедицу и опять в той же темноте раннего утра, (а было это пару лет назад), и опять, упав головой на глыбу льда ощутил долгий унылый звон в черепной коробке, а на ладоне руки вывернутый наружу мизинчик, отделался легко
  так вот, просидев дома полтора дня, сегодня(как и тогда через день-полтора) вдруг ощутил физическую прочность ног, давно ослабевших
  что ЭТО и зачем Всевышнему такие выверты? я понимаю, что он обо мне заботится, не уродуя при падении, но рано или поздно головой придется раздробить и лед и камень, только тогда я уж, точно, не смогу поблагодарить его за свою заботу
  а ноги, думаю, хвалить пока рано, пусть хотя бы решатся пробежаться парочку кружков
  
  но если говорить зависимо, то причиной всего этого может быть сравнительная степень заботливости Всевышнего со случайностью моего долгожития
  то есть,
  Всевышний обещал мне семь лет назад возвращение из неоперабельности, чему никто из врачей не верил, да я и сам ни разу не обмолвился просьбой на сей счет; и только ОН, Всевышний, спокойно созерцал зуздящий гемоглобин в моей крови, которого не хватало для свертыванности крови при операции
  и все обошлось, ибо мое долгое, естественное, природное увядание было необходимым для самовозвращения в жизнь и в этой ситуации отдавать приоритет случайности глупо, когда есть кому позботиться обо мне
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   07.12.2025
  Ф.Углов прекрасный доктор, но психолог посредственный, допустивший оказание добродетельности своему врагу и ставший жертвой этого врага
  "не твори добра для своей услады, коль не хочешь поиметь чрез нее награды (бескомпромиссного врага)"
  и теперь он публично , жалуется забыв свои удовольствия
  но это всего лишь инстинктивность вутешение, а утешившись, жди мести
  и дождался
  
  говорю это представляя себя самого в этой роли с небольшой поправкой: я понимал "что делаю" но остановить себя не мог: слишком большое удовольствие "делать" добро во самонаслаждение
  меня и сейчас трясет при попытке отступить от добродеятельности вугоду "правилам", но трясет осознанно с пониманием последствий, правда, избежать радости невсилах
  
  
  
  
  писать и говорить своим языком великая радость, но при этом -- пустая затея, не дающая проку:"да, и не надо!"
  
  
  
  *** пока лежишь в постели - блаженствуешь, но стоит лишь подняться - развалина! и пока не набегаешься, так и будешь "блаженствовать" пока не сдохнешь
  с большинством так и случается
  так что, вставай-поднимайся и вгике победы живым быть старайся
  
  
  
  *** только в состоянии одиночества человек находит истинность своего существования, жалко только то, что осознание истинности приходит не раньше, чем в тридцать лет, то есть тогда, когда ты уже успел повязать себя массой обязательств
  одиночество и встарости мб интересным, но увы! возможности уже слишом ограничены и на то, что иногда сделать хочется, уже нет ни сил, ни средств, ни интереса
  зато в старости ты можешь делать всео то, что не позволено "быку", например, не следовать соседям в украшении балкона, не мыть полы и не убирать крошки с обеденного стола, ложиться в постель раньше времени и еще много чего, что не позволено твоему соседу
  
  
  
  *** вчерашнее падение, никак не отразившееся на обездвижимости сегодня выставило ультиматум моим ногам, точнее левой ноге, которая и без того прихрамывала на пробежках, так что пришлось практически не бежать, а хромать ступая на одну ногу и в руке держа вторую
  и это справедливо, ибо пошел там, где и днем-то не мудрено упасть, а тут хоть и утреннее время, но субботний день и фонари не включают до рассвета - "темная ночь..."
  
  
  
  
  утром вытащил мерзавца из холодильника, который там прозябал почти две недели дожидаясь бактерий, но так и не дождался; выбросил в помойное ведро посути "свежую" колбасу, которая(уже уверен) была "свежей" за неделю до того, как я ее приютил и даже попробовал
  зачем пугают народ?
  и если к непортящимся сливкам и молоку мы уже привыкли, то колбасу БзМЖ еще не знали, оказалось и вся колбаса и мясо всякое есть БзМЖ(без мяса жирна)
  под эту "сурдинку" и достал из холодильника БЗМЖ, купленное ровно три дня назад, и сегодня, то есть на третий день, доел "в полной уверенности" в его безопасности
  
  
  
  
  
   06.12.2025
  в споре ценности справедливости с ценностью денег побеждают деньги в том смысле, что ими нужно безоглядно жертвовать оставляя справедливость непорченой, то есть, не тронутой осколками сражения
  уступив в малом сохраняешь главное
  действительно,
  в сравнении потерь потери денег можно признать разумным решением против усилий к справедливости, которые не имеют предела, а потому проигрышь реален
  могут говорить, что смирившись с такой позицией ты и впредь, уже играя как козырями, допускаешь оплату деньгами, сберегая свои нервы
  ну, чтож? значит ты сдаешься; или хитришь(?), ставя капканчик на тропинке, по которой убегает твой противник; или понимаешь, что рано или поздно твой противник познает твою хитрость и откажется с тобой играть, что и будет результатом сражения
  побеждать не обязательно навалом, должна быть и хитрость отступления с тем, чтобы, собрав силы, подготовившись, действовать умело...
  но в любом случае, стремясь к победе в сражении, отдельный бой можно и проиграть
  но в любом случае замедленность мысли и упрямство не всегда удачны в итоге, доверять следует своему опыту 'сыну ошибок трудных', а деньги следует воспринимать аналогом легкого оружия и всегда помнить их ценность, которая бывает разной
  
  
  
  
  *** то и дело Всевышний напоминает мне о небходимости осознания надвигающемуся на меня одиночеству, дабы я как-то готовил свою психику, сторонясь неоправданных увлечений своего разума,
   ты и так, - говорит Всевышний, - превысил норму такими увечениями и теперь скучаешь взбадривая себя воображением
  а нужно СМИРЯТЬСЯ со всем тем, что на тебя наседает, ища в повседневности утех простым согласием
  трудно подобрать нужные слова, чтобы выразить то, что со мною происходит
  ежедневно меняются принципы и приходиться приспосабливаться; это интересно, много экспериментов подтягивающих сознание к активности, но одиночество это и есть то, что припаяет тебя к себе и раскроет тайну бытия
  и ты скажешь: "этого уже достаточно"
  
  а утром, посетил чуть ли не первым кластер сетевых магазинов, набрал тяжести и переходя ночную автодорогу, запнулся и со всем своим добром рухнул на тротуар
  это и есть предупреждение твоей достаточности, но пока не сама достаточность, хотя с головы до ног весь в кровоподтеках
  
  
  
  *** мелко порезав вчерашнюю колбасную добычу перемешал с варящейся недосоленной кашей, дал массе чуть попригореть ко дну кастрюльки, распарил полчасика, перемешал и съел
  и пока ел ни разу не ощутил пересоленность колбасных зерен, с чем и смирился с пересолом
  так что придется съесть всю купленую колбасу, тем более, что она предлагает дружбу, изощрясь в украшениях то с кашей, то с яйцом, то еще с чем, чтобы затуманить выражение пересола
  
  
  
  
  
  *** и опять о бактериях
  пока я мало понимаю чем бактерии отличны от массы других вредностей и пора бы поспрашивать знакомых, но как-то к закомым не тянет, а тянет к своим возможностям, которых критически мало и потенциал которых сомнителен
  вот это сегодняшнее падение...
  чтобы уберечь себя от бактерий есть у меня неслбые средства, все сегодня перебрав, понял, что годность их давно закончилась и остался нисчем
  но есть одно бескомпромиссное средство не имеющее срока годности, кстати, и цены
  смочив им ватку протер все следствия падения, то есть, рытвины и ухабы на теле и тем лечение свое завершил, надеясь, что ни одна бактерия не рискнет налипнуть на высовывающуюся из ранок кровь
  а надежда умирает последней
  
  
  
  
  
   05.12.2025
  не желая рисковать купил батончик "вязанки" в оболочке; при требовании прекращать потребление еео на четвертый день, оставляю среди ингредиентов обеда еще на пару дней, если, конечно, на третий день не появится беспокойства желудка; мой анализ на колбасе без оболочки,(которая седьмой день торчит на холоде и не меняет своих убеждений) вдохновил мою смелость или по-другому мою рискованность на повторное доказательство безопасности докторской колбасы за пределами срока годности остатка продукта без оболочки
  колбаса заменит одно из пары яиц потребляемых в отсутствии колбасы(яйцо хоть и всегда свежий продукт, но после поедания оставляет во рту неприятный осадочик какой-то тяжести, подобно сливкам или сл.маслу)
  
  
  
  *** пока не пойму с чем связан появившийся интерес к моей галерее рисунков, а пока отношу это к пустоте интернета после блокирования Google и You Tube
  
  
  *** снял пробу с продукта по имени колбаса; действительно - 72 часа после вскрытия, но эта колбаса несомненно включает больше защитных средств нежели колбаса частная, точнее, фермерская, у фермеров нет такого ассортимента добавок, зато соли сколько угодно, солью и накачивают
  но на этот раз перебирая батоны и пытаясь рассмотреть детали продукта, мало чего увидел, остались вопросы; если останусь живым после поглощения всего батона(370гр), то выберу денек посвободнее и пощупаю другие сорта докторской(двойная разница в цене?), есть со сроком годности покороче и это в некоторой степени может влиять на качество, ибо меньше всяких добавок
  
  
  
  
  *** думаю, что не ошибусь, если предположуу, что все поголовно производители мясных продуктов, заваривая продукт, в числе добавок не забывают добавку вкусовую и покупатель ведется
  конечно, и я в их числе
  а потому, съев дневную норму продуктов непроизвольно лезу в холодильник и первое, что нащупывает рука - колбаса
  конечно же, добавляю к норме, но следом достаю приготовленную сладкую морковь и пробую ею подсластить ротовую полость, смягчив тем самым разгоревшуюся колбасную страсть
  вот вам и все!
  
  
  *** через два часа:
  все, что написано выше есть бред наивного человека, ибо в настоящее время во рту солончак настоящий; и это самая дорогая докторская
  сначала ел кусочки с хлебом и яйцом, запивая чаем, а потом еще подслащенной сахаром морковью; а колбасы-то было сгорошину
  и попался на уду: съеденного "не хватило" и, отщипнув краешек колбаски, съел на этот раз с такой же величины кусочком хлеба
  не думаю, что соль в колбасу засыпают лопатой, но ощущение такое есть
  и перед раздумьем: "выбрасывать или попробовать с несоленой кашей?" но уже, что ни делай - все будет мерзостью. так что с мясным проще будет расстаться навсегда заменяя его овощами, которых зимой, кроме своей капусты и красных перцев в лавке другого ничего нет
  
  
  
  
  *** одиночество бывает разных видов
  когда ты лыжник или велосипедист, а рядом поле озеро или лес, то никак не можешь быть водиночестве, рано или поздно тебя приберут; а если достаточно подвижен и можешь конкурировать на лыжне, то об одиночестве вервые подумаешь только после восьмидесяти пяти
  но и тогда это не станет похожим на синицу в клетке, "есть целый мир в душе твоей..."
  и тогда можно уже и подумть об одиночестве, ибо и в таком случае организм твой, привыкнув к "клетке", станет искать себя и безусловно найдет то, чем ты удовлетворишься просто потому, что мешать тебе не будут ни лыжи, ни велосипед, ни лес, ни озеро, ни поле, зато голова твоя станет искать и найдет тебя там, где никогда ты не был и там, где наслаждение можно получить не затрачивая ни рубля
  пока я и сам не знаю что это будет или чем будет, но это МЕНЯ удовлетворит
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   04.12.2025
  никаких проблем нет и,значит. говорить не о чем
  можно бы читать, но напуганный "офтальмологом" не перегружвю глаз
  
  
  
  *** не претендую ни на какие открытия и тем более закрытие уже кем-то открытого, тем не менее, мне интереснее думать, что из неживотных раньше всех появляются водные существа и, видимо, вслед за водными растениями, когда берега лишь ждут, когда ветерок нанесет на них пыльцу водных растений, а дождичек польет
  гниение водных выброшенных на берег в большом количестве скапливает все, что носит ветерок и время от времени несгнившие рыбы делятся с наносами своей икрой, вследствие чего образуется существо раньше им не знакомое; его и следует считать животным
  а дальше еще проще: гниение животных в смешении с гнилью водных растений и рыб всех видов гарантирует разнообразие природы, где человек не уникальность(уникальна лишь его способность мыслить)
  воздух вкупе с щедрой береговой гнилью непрерывно производят чудеса всех видов, родов и племен, по ходу дела одних почти сразу бракуя, других приголубливая, это естественный природный прием
  но когда кому-то "приснился" микроскоп, он посмотрел в глазок и удивился: в воздухе полно невидимых его глазу существ и больше всего бактерий, просто другим не протолкнуться; они-то, паразиты, и насыщают природу микроорганизмами, которых уже видно обычному глазу
  
  хочу я или не хочу, но на моем куске хлеба с яйцом и даже в остывшем кофе полно живых бактерий, которые немедленно лезут в мое остывшее кофе, в нем им теплее
  , к тому же, если мне поспешить, то не придется ощущать в животе шевеление своих бактерий с толькочтопроглоченными с хлебом
  но своих больше и они сильнее, победа будет за нами
  но все же, не следует блаженствовать, иногда побеждают и прибывшие, если их побольше и они посильнее и тогда сражение неизвестно чем закончится
  но надо закаляться, то есть время от времени считать количество бактерий на куске бутербродной колбасы и лишних как-то смывать, срезать, выбрасывать в помойное ведро
  и тогда сражение с "нашими" проникшие выиграть не смогут, но зато и наши приобретут опыт и прочность: закалятся
  
  
  
  *** зашел в холодильник проведать кусок докторской колбасы купленный мною три дня назад и теперь уж точно уверен, что сам колбасный батон весом не меньше килограмма, от которого был отрезан мой кусочек, был уже ополовинен и, вероятно, пролежал надрезанным в холодильнике не меньше еще трех дней
  так вот, мой кусок как новенький: никакой плесени, никакой слизи, никакого, кроме колбасного, запаха, хоть доставай и наслаждайся
  подержу еще дня три в хол-ке и выброшу
  а, ведь, думать, что на нем и в нем нет бактерий наивно, они есть и много, но слабы против холода и специй, химии им вообще не нужно, но контролеры требуют стопроцентной гарантии и хороший продукт отравляют своей хитростью или жульничеством, продавая свою химию производителям, а те народу
  а ведь, когда принес колбасу домой и съел от куска в 200 гр около четверти, через недолгое время в животе, что-то зашевелилось, что-то задергалось, задышало
  испугался и, вспомнив покупку, понял, что купил без упаковки и без каких-либо сведений о продукте
  есть его дальше не стал а оставил в хол-ке на предмет изучения последствий
  но ничего больше не случилось и я успокоился
  пока же созрел вариант покупки этой же колбасы, но уже в упаковке и состоянии гарантированного продукта; а то, что триста грамм, как он продается, можно съесть не за три, а за пять дней, если после трех дней потребления ничего не случится
  вот такой вывод после всех попыток приобщиться к докторской колбасе
  
  
  
  *** когда я пересек границу шестидесяти лет в разговорах о будущем я заикался о возможности прожития еще хотя бы пяти-шести лет, то есть, считал себя, если не стариком, то старым-то это точно
  сегодня мне далеко за шестьдесят и те, с кем я общаюсь, в возрасте за шестьдесят невольно кажутся мне ровесниками, по меньше мере, наши отношения равноправны, а если мы бегаем на лыжах, то эта равноправность опускает моего сопутника на полголовы и ему я кажусь прочнее, то есть, дедом называть меня он стесняется
  все это в конечном счете выравнивает наши шансы дожития до срока, который реален для нас обоих и в равной степени, хотя несомнене тот факт, что мой визави, отстав от меня на лыжах, не возьмет с собой по грбы или по ягоды, боясь потерять в лесу
  вот и вся разница
  зато я в беседе с ним могу оказаться живее в толковании происходящего, ибо более интересуясь этим происходящим, тогда как мой визави может быть просто ленив в этом смысле
  и мы выравниваемся
  
  
  
  *** ноги: то вдруг чувствую усталость, то не чувствую и кажется, что могу бегать по залу сколько угодно
  действительно, пробежал свой километр с гаком, а пульс словно бы был таким и до пробежки дыхание вообще забывает что оно бегает вместе с ногами
  впринципе, так и должно быть, и дыханию ежедневные пробежки не нужны, ему достаточно знать, что у него норма и для этого хватит одной пробежки в неделю, а уж сердцу и подавно, ибо сердце пробежки не тренируют, ему нужны нагрузки типа лыжеллеров или на худой конец лыжи
  пробежки нужны ногам, чтобы знать их возможности, ибо пробежка вряд ли ногам на пользу, новых мышц не прибавится, да и силы в бескровии голодных вен не прибавится тоже
  думаю только о том, далеко ли можно пройти без отдыха и долго ли и часто ли нужно отдыхать, чтобы пройти пять км
  это испробовать пока боюсь, ибо ходить вокруг бома глупо, а уйти на три км и вернуться пока в голову не приходит: зачем? достаточно дойти до пятерочки, это рядом
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   03.12.2025
  писать, писать и писать; говорить и говорить; лучше вслух
  пробуждение наступает лишь подняв голову от подушки и подсунув в щель комок тряпок, ибо не готов
  проблемы кажутся пустяком, успокаиваюсь, ругаю себя за чувственность
  проблемы создаю сам, воображая; зачем?
  и остается сослаться на мировую обеспокоенность, поднявшуюся сорняком из ссохшейся земли
  земля полна неизбежности и это передается каждому и каждый беспокоится(видно из беспокойства программ радио): негде спрятаться
  
  
  *** заставляю себя брать продукты "напробу" и в последнее время это было несколько раз: брал трижды мясные изделия, топленое масло, груши китайские, морковь дважды, сл масло, селедку, сливки разных поизвдителей, еще что-то, и наконец, оплатил за воду, которую не брал, но спорить с "водоканалом" не хотелось: это много дороже, если даже выспоришь, то есть всео это заставляю себя делать, "плюнув" на справедливость
  больше половины проб подтвердили негодность для потребления
  
  но в этой(посути карточной игре) ожидаю победу над ценностью денег, которые на сегодняшний день более всего другого расстраивают мою нервную систему, спутывая нервы вклубок, не давая сознанию добиться понимания происходящего вокруг меня и деньги это единственная жертва, которую можно позволить себе, ибо по их истечения пробы прекращаются сами-собой, всякий интерес прекращается, потребляешь то, что есть
  но если все же в процессе этой глупой игры получаешь желаемое, то и достаточнооправданной становится затея, ибо слышу сетования власти на застой в результативности торговли: люди перестали чего-либо покупать, кроме картошки и хлеба
  помимо всего, растраченные остатки денег на полезные "исследования" успокаивают робкую душу, склонную к размеренности жизни, а долгий опыт создает уверенность в том, что всякий соблазн возможности баловства и особенно при остатках непотраченного ресурса(денег вчастности) чреват проигрышем в перспективе
  есть и другие причины
  
  
  действительно, доказать себе преимущество бедности над богатством в сражении под зорким глазом судьбы, как это видится, имея карман раздутый банкнотами, достаточно трудно, хотя мне, живя в течении десяти лет в лесном шалаше, доказывать преимущество бедности самому себе попроще
  
  
  
  *** вчерашний вариант режима дня оправдал себя:сокращением вдвое утренней пробежки и нарощение времени дневной сохранили мою подвижность на сегодняшний день и я легко исполнил обязательства первой половины дня и, если не вздумаю прогуляться, то без сомнения отдам долг и второй половине
  кстати, выцарапал в себе вероятное намерение "молодежи" оказывающей мне свое внимание, и как-то охладел к беспричинному выходу задверь, ибо играть мне в молодежные игры поздновато
  
  
  
  *** и засыпаю, и высыпаюсь, и пробуждаюсь лишь выспавшись, хорошо, но есть проблема пробуждения в его растянутости, то есть пробуждением обычным моя психика не удовлетворяется, ей необходимы игры, в которых нужны доказательства своей бодрости
  и напрягает глупостями
  приходиться не просто проснуться, а открыть глаза, включить свет, подняться над подушками и посидеть в таком положении хоть немного и... приходишь всебя
  
  
  
  *** когда все измеряется деньгами правильным было бы ПОКУПАТЬ свое спокойствие, то есть, в конфликте социального характера общении определять наместе или по таблице рейтинга конфликтов цену "победы" и только после этого определяться с оплатой деньгами или "кулаками"
  
  в конце-концов такая практика определит действительную ценность денег
  конечно, этот формат оценки касается людей старшего возраста, ибо молодость практически не ценит ни своего здоровья, ни времени жизни, но старик должен понять чего стоят деньги и то, насколько ему важна его жизнь, точнее, остатки его жизни
  и для меня это было бы решением главной своей задачи, над которой мучаюсь с момента выхода на пенсию, то есть с момента прекращения своей трудовой деятельности
  мой инстинкт скаредности, экономности, ничем не оправданный, лишал меня многих удовольствий жизни и хотя моя трудовая деятельность была больше похожа на праздник, ограниченность в расходах на удовольствия вне трудовой деятельности заставляла меня экономить и этим пользовались жена и сын, изымая тем или иным способом то, чего я берег из одного чувства неоправданной ничем экономности
  результат не слишком мне повредил, но своих сил зря потратил много, таская на своем горбу тяжести когда мизерная плата могла бы дать значительнобольший положительный эффект
  
  вообще, мерзкий этот инстинкт одолевает всех, кого я только знал, накопление денег на призрачные цели овладевает душами всех или почти всех и, заканчивая жизнь с миллионами под подушкой, повода для ликования все же нет
  хотя кому как, пересчет денег может быть интереснее чтения книги или нахождения в театре, не говоря уже о путешествиях
  
  *** но воправдание своей скаредности должен сказать, что никогда не "дарил" ненужные мне вещи кому-либо за пределами родственников
  а мне дарили
  вот же действительно скаредность
  сейчас, когда "пробы" оставляют на столе несъеденное не могу заставить себя вынести остатки в места , где могли быть собаки, кошки или вороны, стыдя себя такими действиями
  диких животных(птиц) кормлю семечками, хлебом, грачей отваренной куриной кожей, ежей куриными остатками, поползня сыром и маслом ,то есть... не презирая существо своими дарами, но если человеку некуда деть ненужное и он несет его соседу или родственнику, то это и есть предельная степень жадности(моя помягче)
  чем это плохо?
  предложил сыну меб. гарнитур; он согласился и за мой счет вывез мебель себе на дачу, а я освободив большую комнату, обособив ее в качестве зала для зарядки с пробежкой, чем и было желание убрать из нее мебель(это хорошо)
  говорю об инстинкте жадности, который не раз осложнял мне жизнь своей неподатливостью(свои недостатки следует выставлять налюди, чтобы и самому их познать именно как недостатки)
  
  
  
  *** двух-трехдневное нахождение даже в холодильнике мясного продукта хлебнувшего воздуха, вполне достаточно для обзаведения его гостями в образе бактерий(вне холодильника и одного дневного времени может хватить)
  следовательно, речь надо вести о герметичности упаковки продукта и температуре среды, где продукт хранится
  требовать от потребителя названных выше условий просто нельзя и таким образом риск может быть оправдан осознанным подходом к решению проблемы продления годности продукта к потреблению
  природа так устроена, что в воздухе всегда находится реальность высева существ способных в подходящих условиях произвести живой организм способный жить и размножаться с невероятной скоростью
  не знаю насколько сильна способность моего организма противостоять жизни бактерий попавших вовнутрь организма, но снаружи на теле всегда находятся вредные существа и прежде всего бактерии; не может их не быть на руках держащих хлеб или яблоко и значит, во рту всегда есть живые бактерии, но антибактериальные средства самого организма достаточно сильны, чтобы не обеспечивать им жизнь в своей среде, но излишки массы бактерий этому средству уже непосилам
  вот собственно и все: тщательно мыть руки, посуду; держать в чистоте продукты вдали от соприкосновением их с воздухом даже в холодильнике
  или следовать примеру зверей и птиц приучая свой организм к сопротивлению бактериям, что вероятнее всего и было в преддверии века тщательной очистки пищевых продуктов, посуды, хранение на холоде
  (северные народы поймав огромного кита, всем "колхозом" сбегались и нарезали себе куски сала; думать, что сало это по многу дней, недель и месяцев хранилось на холоде трудно, его ели при желании не слишком заботясь о чистоте рук, ибо ни горячей воды, ни дров, чтобы варить сало не было в достатке и, следовательно, все функции самосохранения брал на себя сам организм )
  не лучше было и в Африке: убитый продукт тут же и съедался полуживым, оставшееся не ели
  
  так что дело обстоит так, что все наши выдумки по сохранению пищевого продукта с каждым днем будут требовать инноваций в сфере обработки и сохранения пищевого продукта
   и никогда не станет гарантирующим это сохранение, ибо еще большими силами мы снижаем защитные качества нашего организма не допуская его к закаливанию(не пропуская в него инфекций) и следовательно, сколько-нибудь сильная инфекция станет смертельной для миллионов незакаленных людей
  и когда я покупаю в ларьке колбасу, у которой нет ни имени ни фамилии, я рискую не сильно, если готов не торопиться к противоядию, целью которого чаще всего бывает поражение наших защитных сил(полезные бактерии) при одновременным уничтожением бактерий вредных и боль в этом случае есть временный фактор борьбы "наших" с чужыми бактериями
  но чужие бактерии попадют к месту размножения перманентно тогда как полезных уже может не быть
  
  
  выводы(только для себя)
  если покупать у частника мясную продукцию без явной ее "свежести"; если съедать понемногу; если возникающие последствия низкого качества лечить домашними средствами; если вновь жевать тот же кусок и опять защищаться самому; то рано или поздно ваши защитные силы станут безучастны к качеству поедаемой пищи, а силы сопротивления приобретут безучастность к качеству продукта, внешние качества которого вполне допустимы, то есть ни запаха, ни склизи, ни плесени на мясном продукте вы не обнаружите, зато и химии в этом продукте либо не будет, либо будет предельно мало
  (иногда на рынке появляются такие продукты мясного и молочного вида, не говоря о фруктах и овощах и тогда кто-то близко не подходит, кто-то с удовольствием возьмет натурального продукта)
  
  
  
  
   02.12.2025
  есть основание надеяться, что колбаса не сработала
  действительно, как все не просто: колбаса с вскрытой оболочкой лежит в холодильнике надо полагать неделями и по намеку покупателя нарезается небольшими кусочками
  нормы требуют открытого хранения с нарушенной оболочкой не более двух-трех дней
  и не слышно, чтобы кто-то отравился
  в чем же дело? почему вдревности хранили мясо и изделия из него месяцами и никто не травился, не было и холодильников, разве только лед
  "всео смешалось в доме О..."
  
  конечно, есть не стал, но и не выбросил: надо посмотреть, сколько времени ей потребуется, чтобы начать издавать вонь и быть скользкой
  и тогда можно узнать кому пишутся правила и зачем?
  отвращения, чтобы навсегда отказаться от всякого мяса(брал нарезки. но их критикуют как некачественные, ибо...) колбаса не вызвала
  тогда что?
  лучшим вариантом был магазинчик при мясокомбинате, но туда ездить...
  проблема в том, что комбинату не хочется возиться с упаковкой, писать требуемые данные по каждому продукту, ставить сроки...
  это и удорожит производство и отдалит покупателя, уже привыкшего к его продукции, ибо покупателя не страшит истекший срок годности любимого продукта, он не верит в возможность продажи чего-либо опасного и смело его берет, если видит на витрине
  мне же нужны буквы и цифры на колбасе(уверен, что купленая вчера "докторская" уже прогостила на витрине далеко не два-три дня и ничего: съел вчера треть куска, но начитавшись страхов, спрятал остаток подальше)
  это и хорошо и плохо, ибо вынуждает производителя подстраховываться подобно проектировщику здания закладывать сваи фндамента, где они не нужны по нормам
  вот так происходит удорожание:"ПЛАТА ЗА СТРАХ" и только потому, что нет прибора способного измерить величину возраста продукта, подобно сливкам измерить жирность
  или нет лекарства способного мгновенно подавить активность бактерий в съеденном продукте(есть природное средство для подавлени бактерий в гнили зубов, но пить его не надо, а только прополаскивать рот, сработало бы оно и в кишечнике, но для него не существует ни вредных ни полезных бактерий и потому возможное уничтожение полезных бактерий повредит кишечнику больше, чем уничтожению вредных)
  так что пока надо осваивать те продукты, по которым мне все ясно
  
  
  
  
   01.12.2025
  проблема в том, что ты не можешь изменить себя; то есть, просят денег, и хотя у тебя их мало, отказать ты не в состоянии, ибо отказав меняешь свою ментальность и дело может дойти до того, что отказав, ты уже ищешь способ дать просителю вдвое больше во искупление своего отказа
   вот случай с сыном Боярского, отказавшего своей сестре в деньгах на лечение ее болезни и, если бы переборов себя он раскошелился, то до конца своей жизни мучился бы своей ошибкой
   не дав денег он мог найти способ оправдания своей жадности(инстинкт) даже тем, что не ОБЯЗАН был этого делать или, например, намеревался вложить свои деньги в открываемый бизнес или еще как, но это далось бы ему проще и легче, чем мучения в ошибке неоправданного дарения
  так работают наши инстинкты
  
   меня всю рабочую жизнь наказывали, лишали должности за мою вызывающую активность и я сильно нервничал-злился на несправедливость, но не переживал и такая практика сохраняла мне здоровье, зато те, кто по трусости своей или по неумению, каждый свой шажок согласовывали с властью, умирали теряя смелость(муки совести) из за своей трусости
   жесткая борьба за ПРАВДУ сохраняет правдолюбцу здоровье, несмотря на преследование, тогда как трус не столько переживает сколько трясется от своей подлости, которая его и губит в конце-концов
   удивляюсь своей живучести, несмотря на то, что с должностей меня выгоняли позорно, страшась за свои неудачи в параллельных со мною работах(как руководитель строительного треста ввел в эксплуатацию крупный комбинат на полгода раньше и собравшееся на приемку объекта начальство главка, первый серетарь обкома партии, их подручные, ни разу не посетившие стройку, меня даже не пригласили в состав комисии по приемке; но когда министр строительства страны, отказав всем трестам главка в сохранении штата работников, разрешил мне единственному это сохранение, все те, кого я упомянул чуть выше объдинились и совместными усилиями обходным путем(боясь незримого протеже) тайно изгнали меня с должности)
  мой непосредственный начальник, которому было поручено изгнание, выполнив его, тут же был поражен инфарктом и умер, чуть позже умер секретарь горкома партии города, где строился комбинат, который уговорил областного партийного руководителя уволить меня как непослушного руководителя, недолго после них пожил директор комбината, спровоцировавший организацию приемки комбината с моим отстранением
  зато все строители получили премии, кроме строителей моего треста
  зачем я это пишу?
  не в обиду, ибо не обижался никогда на власть, понимая ее инстинктивные необходимости(в тресте я оказался после изгнания меня с должности руководителя строительного управления, отказавшись строить райком партии как объект не включенный в план строительства) а потому опытом подобных акций я был закален и найти для себя место работы мог без особого труда
  
  ПОВТОРЯЮСЬ!
  говорю не о себе, говорю о своих инстинктах, определяющих человеческую сущность, и картинки своей жизни нужны мне только как подтверждения своих выводов
  
  
  
  *** и совершеннослучайно закрыл свой реестр на рацион питания найдя буквально за углом магазинчик местного мясокомбината
  знал его всегда, но был он советским и, став теперь частным, получил возможность изготовлять любую мясную продукцию и оценивать по критериям частника
  "пятерочка", у которой не нашлось для меня ничего подходящего ткнула рукой в стену и сказала:"мясной через дорогу"
  и я вспомнил
  а там выбор большой, тут же и купил кусок докторской
  теперь не о чем заботиться, всео в холодильнике, остается только поискать деликатес, к тому же, к праздникам комбинат наготовит чего хочешь
  
  но как всегда, что "само-собой разумеющееся" поддался ускорению продавщицы(принцип торгашей ради неразборчивости покупателя) и купил кусок колбасы не по выбору, а по ее рекомендации, согласившись
  (этого делать нельзя ни в коем случае) но я сделал
  мне мясо противопоказано по своему же принципу, от него следует отказываться, ибо это единственный продукт при потреблении которого мои страсти раскаляются и я просто себя забываю, следую за страстью по указке своего же инстинкта
  и тут уж не важно ни качество, ни место покупки, ни сведения о продукте - полностью забываюсь
  и вот, поев немного этой колбасы, через пару-тройку часов почувствовал оживление пищи в желудке(там были и другие гости)
  напугался ошибки
   теперь жду (по прошествии шести часов) более жесткой реакции
  молюсь, чтобы еео не случилось
  
  
  
  
  
  
  кстати, купил напробу и сливки10, хочу вылить их в прозрачную бутылку, дать отстояться в холодильнике и увидеть сливки, если они наберутся храбрости подняться до горлышка, где поуже и слой мб потолще и позаметней
  
  
  
   30.11.2025
  два дня отдыха ногам, хочется посмотреть разницу в сравнении с активной фазой; женщина,93 года, долго болела, а поправившись, разгуливает по улице на своих ногах
  и конечно, никакими упражнениями никогда не занималась
  на пользу ли и мне мои упражнения?
  
  зиму в декабре не обещают, будем гулять по грязи
  
  
  *** для всех живых существ, помимо человека, жизнь устроена рационально, а вот человеку подложена подлянка: он обрекает себя на трудности заведомо, наделенный страстью к ускоренному размножению, то есть до того, как определится со своими возможностями, а потому, определившись с опозданием, мается всю жизнь исправляя свои ошибки
  женщина хочет быть замужем, но все ее возможности близятся к "нулю", мужчине достаточно бросить понятный взгляд и жертва вкулаке
  зачем это? непонятно! несправедливо! к тому же, востребованная женщина без уловок находит суженого, невостребованной приходиться доказывать свое желание факторами расслабления
  несправедливо, ибо часто оказывается, что невостребованная по сути есть алмаз, а востребованная - фуфло
  но это уже последствия обмана и как не ошибиться - способ не известен
  
  надо полагать, что в скором времени при высших учебных заведениях появятся государственные общежития для семейных студентов, более того, благоустроенные по критериям семьи(то есть рассадники); повышенная стипендия проблемы не решает, это слабый стимул
  
  
  *** если что и меняет настроение минус на плюс, то только удачность фразы в легкой словописи: сто раз перечитываю
  
  
  *** совершающий легкий проступок рассчитывает на выговор, но получая удивление, терятся
  
  
  *** инстинкт не должен наказываться, он такое же средство как другая эмоция или страсть, ибо собою не управляем и наказание вызывает в инстинкте неадекватную реакцию, что в итоге социальновредно
  
  
  
  
  *** в моем положении глубокосамоизолирующегося трудно найти себе развлечение или хотя бы занятие и решил попробовать посражаться со своими инстинктами, призвав в союзники опять же свой разум
  конечно, не страхом: себя трудно испугать, не поверивши самому в этот страх
  но тогда остается только осознание невозможности поддаться страсти, в которой проявляется инстинкт
  мало кому это удается, женщинам так вообще... что даже мб самоубийство вотместку тем, кто противится ее страсти
  мой "страх" это воображение последствий исполнению требований своей страсти, то есть, сопротивление достаточно легкое, требующее не больше, чем выдержки с перманентными увещеваниями
  правда, важно и то, чем вызвана страсть; пока же, зудит только страсть прогулок с надеждой на подсказку очередной миниатюры(как это случилось пару дней назад)
  казалось бы, а почему не чтение? можно подсказку найти и в книге, но искать это уже не метод, миниатюра хороша именно случайностью, которая реальна только в общении случайной толпы, где каждый занят своим делом, которому противостоит рядомстоящий
  в споре и рождается идея, запомнив которую, и раскручиваешь опираясь на воображение
  но, когда нет толпы, нет и воображения и так происходит постоянно
  по лавкам гуляю с момента открытия лавки, когда зал пуст, и то время от времени возле кассы происходят сходка и споры...
  ну, вот, как-то так...
  
  
  
  *** каждый абзац нужно сохранять во избежание его пропажи при отказе в сохранении, что бывает очень часто
  
  
  
  *** вдобавок к воображению я человек впечатлительный и мне беспричинно может показаться все, что угодно
  и тогда я воображаю СТРАСТНО
  в такой момент и следует доказыать себе самому ошибочность страсти и делать это следует до момента полного СЛИВА этой гадости(кстати говоря, все мои оставшиеся в памяти ошибки и есть следствия моего страстного воображения)
  
  
  *** и опять, кстати, нахождение в самлиб такой же равноценный способ доказательства ошибочности страстей, ибо только об этом и думаю
  вероятно, что сегодняшняя и завтрашняя прогулки не состоятся, ибо им вукор выдвинут назревший двухдневный отдых ног(но дается трудно)
  
  
  
  *** в течении дня подхожу к обеденному столу пять-шесть раз и естественно, что чай, который участвует в каждой акции, пью малыми порциями и в этой связи приходиться сахар "разрезать" на половинки
  делаю это давно, но до сегодняшнего дня делить кубики сахара не научился
  и вот лишь сегодня все получилось как надо, как должно делаться
  и очень просто
  тяжелым кухонным ножом сначала легким ударом намечаю место раскола и следом уже нужной силы ударом раскалываю
  и что удивило меня?
  второй удар попадает точно по намеченному следу и, если раньше по всему столу приходилось собирать осколки, то сегодня, расколов сдесяток кубиков, не нашел ни одного осколка
  этому, вероятно, есть объяснение, но я пока придерживаюсь того мнения, что мастера, работая с ценным камнем, никогда не ошибаются в точности нанесения удара по мрамору или граниту, тогда как... и так далее
  (кстати, и художник не должен ошибаться в нанесении пятнышек краски на картину)
  
  
  *** и еще раз кстати, возникшая страсть может быть утомлена другой, оказавшейся более интересней
  примерно так матери увещевают своих детей, зацикленных на игрушке или на страсти к прогулке, предложением более интересным для ребенка, если, конечно, такой сюрприз всегда припрятан взапасе
  
  
  *** вот так понемногу я и приближаюсь к заказанной цели овладения страстями
  
  
  
   29.11.2025
  хотел-было порассуждать об обмане, но стал вскрывать новую банку сливок для каши (вместо масла) а в банке образно выражаясь "белая вода"
  уж эти-то не свое молоко продают, грабят деревни, и все равно выгадывают обманом: "говорить не хочется!"
  
  есть и другие сомнения, такие, что уже ничему не веришь, почту удаляю не читая, посещаемости своих страниц не верю, ибо варианты заманивания безграничны, пишу только, чтобы перечитывать написанное самому сравнивая потери веры во всякие сообщения
  истинности новостей сомнительны, ибо неполны
  и остатся правдивость своих переживаний, почерпнутой информации от соседок, гарантирующих истинность, ибо всегда с именами и фактами
  вот вчера...
  рано утром вышел вынести "мусор", нижняя соседка копается возле крыльца пробираясь в снегу к птичьей кормушке
  увидев меня сообщает чего-то зажевывая варежку
  переспрашиваю
  "... умер" имя не разобрал, да и не знаю никого в подъезде по имени
  уточняет "с картинками", добавляет комментарий
  становится интересно
  возникает разговор переходящий в беседу: много чего узнаю "из жизни соседей", ясность с правдивостью, с фактами и историей украшена моей доверчивостью: "все знает!"
  довольные разбегаемся
  
  
  *** утром, до восьми часов, можно и надо есть повозможности часто и не по часам, а по вместимости желудка: пока есть свободное место в желудке его надо заполнять
   после восьми не спешить с едой, достаточной будет пауза в полтора часа, то есть, полтора часа между временем старта и временем финиша(время подготовки невсчет, встаю рано и до ужина могу "поужинать" только дважды)
  такая технология позволяет нормально готовиться к отбою и засыпть быстро и спать долго(непосредственно перед отбоем желательно выпить пару глотков негорячей кипяченой воды)
  
  
  
  *** у коробок со сливками что-то не так: при открытии коробки малейшее ее касание выбрасывает наружу струю содержимого, чего раньше не было, ибо сверху, в горлышке пробки поднявшаяся жирность сдерживала жидкую часть коробки, но "сегодня" вместо жирности загуститель, который равномерно разбавляет содержимое и оно при даже слабом сжатии коробки выбрасыкает свою струю
  так что утвержденность в заявленном качестве сливок шутейна
  в этой связи правильным было бы покупать сливки с жирностью не более 10%, по кр.мере в цене это будет учтено, да и с десяти процентов много жирности не сбросишь
  
  в моем случае каша хороша тем, что ей не нужно хлеба, если хлеб воспринимать наполнителем желудка для ощущения сытости наряду с картошкой и творогом
  
  
  на соседней улице монастырь и иногда представляешь себя его жителем
  и вдруг начинаешь понимать, что "законы" проживания в монастыре куда более строги, нежели вне монастыря, (насе́льник - монах и/или ПОСЛУШНИК, живущий в монастыре;)
  вот послушник и послушается местным правилам, не забираясь туда, где правила покрепче уличных
  и смиряется, обрезая свои инстинкты ранее, чем появляются страсти, унять которые посложнее
  
  
  
  
  *** роясь в интернете напал на рисунок, идея которого интересна, графика приличная, но игнорировано главное качество изображения в цвете - отсутствует согласие с теорией соотношений тонов
  рисующий не может предварительно не определить для рисунка самую светлую точку на рисунке и точку самую темную; все остальное должно укладываться в пределы между этими двумя пятнами
  и когда светлое на рисунке светлее "предела", а темное темнее, рисунок не может быть интересным, а по сути, не мб оценен зрителем как рисунком качественным, причем оценка эта проявляется не в цифрах или в баллах, но только в согласии покупателя с ценой рисунка
  так вот в найденном рисунке я и заметил такую "ошибку"
  
  
  
  
  *** долго сидел, мучил планшет, поустал и решил "прогуляться" по комнатам
  за окном еще темно, асфальт блестит мокротой, люди вялобредущие на службу в выходой, расхотелось, да и что там можно найти
  а дома тихо, тепло, съел кашу с топленкой, решил добегать утренний недобег
  и побежал
  а на пробежке всегда много мыслей: трясет мозги что ли?
  натрясло странность: якобы пробежка по залу добавляет сил ногам, тогда как прогулка по асфальту эти силы расходует и даже отнимает
  это я уже писал, но когда мысль подтверждается своей назойливостью надо видеть истинность в случайности
  легко пробежал норму и опять мысль: а так ли уж надо мне прогуливаться по торговым лавкам? мне и так неплохо в сытости и тепле, вдруг свыкнусь и вообще перестану выходить из дому, к тому же, пишутся миниатюры почти самопроизвольно, им только нужно, чтобы я писал хоть что-нибудь, а дальше они сами себя доделают
  вот так осуществляется смена общности: вчера еще искал с толпотворение, а сегодня уже толпу избегаю и не хватает только оправдания
  
  конечно, это игры инстинктов, со мною они не советуются, а страсть здесь малополезна
  но легко соглашаюсь с происходящим и...
  ИДУ ОБЕДАТЬ
  
  
  
  *** не знаю что будет со мною завтра, знаю только то, что было вчера, но опять не знаю кто и как надоумил меня делать то, что сделал, ибо, все, что я делаю, предварительно облачается в понятную мне форму либо страсти, либо интуитивного намека, отчего соответствующие нервы приходят в движение исполняя оформившееся задание инстинкта
  а потому не могу знать то, что буду делать завтра и далее, если в хлебнице есть хлеб, в холодильнике есть сыр, сливки и яйца и приложная мелочь типа сахара,соли и дрожжей
  всео остальное вруках инстинктов
  зато сейчас начну месить тесто и печь хлеб
  и так каждый день: все в руках Всевышнего!, а потому не о чем мне беспокоиться; даже мерзкие обманы инстинкт может облачить в белые манто и поверю ему, что так и было
  
  
  
  *** иногда в карманах несезонной одежды нахожу деньги, приготовленные к покупке и не потраченные
  вроде бы находка
  но и пропажа их ничего бы не значила, если бы эти деньги, нашла и мне не сказала об этом, жена
  и значит, потеря или пропажа того, о чем забыто, ничего не стоит, жаль только, что много пропаж, которые постоянно торчат в мозгах беспокоя
  
  
  
  
   28.11.2025
  жизнь пятится волнами: то буря, то штиль; и причины не понять, если сразу же все причины отнести на свои инстинкты: они образуют погоду, утоляя твою сдержанность
  вот так человеку, который участвует в делах соседей своими возможностями, сам получает невольный замен не понимая его причин
  вчера вечером унывал без причины, сегодня проснулся чистенький как из баньки сбежал
  и никаких последствий
  
  
  
  *** на сегодняшний день, какое бы желание у меня ни появилось, все это не что иное, как воля инстинкта выражаемая через страсть
  вчера разорил уголок белого голубя убирая балкон
  
  голуби опасны своими болезнями, которых у них достатчно и все, кто должен это знать, знает, знаком с ними и я, НО!...
  мои инстинкты жалостности ко всякому "червячку" вызывают во мне чувство несправедливости мною совершенного и я начинаю мучиться, тогда как восстановление разрушенного лишь заполнится сизарями и мне опять придется нервничать
  и что делать?
  "проблема" легко решается страхом, страх и заставил меня убрать голубиный мусор с балкона и, чтобы это сделать, больших усилий не нужно, но это уже было, когда голубей развелось на балконе столько, что разорить все условия их размножения хватило одной моей злости
  но это текст только как пример, говорить я хочу вообще о роли инстинкта; в моей жизни присутствуют они во всем, чем бы я ни занимался от восхода до заката, хватит ли одного страха, который не трудно придумать старику, страхи для него на каждом шагу не только за дверью, но и перед дверью
  короче говоря, жизнь моя принимает характер глубокой раскрошенности, оценки которой определяться должны только личным эгоизмом
  
  но станет ли углубленная страсть самосохранения мне необходимой за пределами инстинкта?
  вот эту-то проблему вряд ли можно решить
  инстинкты четко разделяют сладкое и горькое; новое и старое; хорошее и плохое; красивое и поганое; вкусное и противное...
  но в жизни такой определенности быть не может, ибо красоту измерить нельзя; горький перец легко предпочесть сладкому яблоку; вино может быть и вкусным и отвратительным...
  то есть
  так или иначе ты склоняешься в сторону инстинкта, который и поможет тебе полюбить дурнушку вопреки утвержденной мнением красоте, а суп полюбить пересоленным...
  или признаться в своем бессилии перед волей Всевышнего, наделившего тебя своими инстинктами, к которым ты имеешь претензии
  
  обман, например, это звериный инстинкт, зверю он нужен по определению зверства, но человек может не иметь такого инстинкта(я, например, представить не могу себя совершившим обман ради выгоды, хотя на рыбалке постоянно пытаюсь обмануть плотичку тем или иным способом)
  но человек, обманувший другого человека ради выгоды, обманывать будет всех и всегда тем или иным образом
  так приживается инстинкт, что отказаться от него невозможно, более того, обман может стать целью жизни даже, когда уже самому человеку ничего от других не нужно
  (несколько раз покупал у фермера его продукты животноводства и иногда покупаемое было хорошим, но затем отвратительным, и с некоторых пор обхожу его ларьки за километр, хотя в пик скачка качества он пытается исправиться, но я ему уже не верю)
  вот так правильным будет оценивать вероятный обман по простым признакам и приметам
  можно найти примеры мстительности, зависти, предательства и прочих поганых инстинктов, приглядевшись к простым примерам из "дружбы" с ним
  
  если человек не смог скрыть подобных своих качеств в мелочах отношений с тобой, то не пожертвует он своим инстинктом и в трудных обстоятельствах: бойся дружбы с ним!
  
  
  
  
   27.11.2025
  во всяком деле прежде всего ЯСНОСТЬ и не важно, как противник ведет себя, важно знать, чего он хочет и перекрывать ему проходные каналы
  
  
  
  *** в какой-то момент может появиться устойчивость гарантирующая уверенность
  и ты оживаешь;
  от чего это зависит? похоже на то, что силы противостояния выдохлись, присмирели, обманулись в своих ожиданиях
  
  
  у любого человека должен быть и есть враг-противник, беспричинно развивающий в себе силы противостояния
  и в какой-то момент, почувствовав себя достаточно готовым, решается испытать себя на деле, не ведая при этом возможностей противника
  
  в свою очередь противник, чувствуя на себе неведомое давление переживает, волнуется, опасается и даже готовится к защите, не понимая какие средства могут защитить его
  но в какой-то момент чувствует охлаждение, давление ослабевает, волнения смягчаются, опасность отодвигается, становится легко, он оживает
  
  причина в том, что у нападающего произошла осечка, он нашел ошибку в своих пробах возродив в себе неуверенность
  
  это кажется сказкой, но человек не волен в своих намерениях, толкают на испытания своих сил его инстинкты, связанные природными нитями как радиоволнами с теми, на кого его инстинкт нацелен, и, исполняет не задумываясь, под действием своих страстей
  
  так возбуждается основной инстинкт напрягая страсти обладания намеченной жертвой
  это называют влюбленностью, не разъясняя последствий, которые чаще всего носят трагический характер
  правда, могут происходить пробы, но они мало что решают; уверен в том, что моя жертва в окончательном варианте "как две капли воды" похожа на вариант не состоявшийся по случайности(случайности все же бывают)
  
  человек годами может ходить не обращая внимания на кого-либо в плане партнерства: "не в его вкусе"
  вкус же его обусловлен природными инстинктами заложенными в его крови, которые не просто "не замечают" потенциальной жертвы, но яростно еео отвергают
  но вдруг...
  и загорелось! инстинкты пары срослись
  на время
  затем пробы с обеих сторон
  и риск
  и опять все "по новой"
  разорвать пару силой уговора не представляется возможным: нужен страх, страх охлаждает страсти, но силы инстинкта не ослабевают и очередная жертва находится
  и так как "белкой в колесе"
  
  
  
  *** погода не послушалась прогноза и никак не заманивает меня даже пройти по снегу, не говоря уж о лыжах
  "буду поливать цветы..." то есть убирать с балкона мусор
  к десяти еще втемноте разбил дряхлую чашу, сложил осколки в помойное ведро и вынес; щиты, оставшиеся от разобранной мебели и не нашедшие применения, собрал вштабель и теперь буду потихоньку выносить(ноги подводят, а то бы сегодня и вынес)
  и все-таки вынес
  
  
  *** не хотел сегодня перегружать себя освободив от пробежек, но законное время пробежки подошло, а заменить его и нечем пришлось попробовать все-таки побегать хоть чуть
  и пробежал весь объем и мог бы добавить, ноги не сопротивлялись, а ни пульс ни дыхание в уборке мусора участия не принимали
  
  при уборке мусора разорил убежища голубей напуганный устрашением птичьего гриппа
  и хотя только убрал табурет над птичьим уголком, вероятно хватило, чтобы белая птичка ушла, зато черным "до лампочки" мои страхи
  
  
  
  *** если игнорировать мои легкие приступы уныния, то следовало бы сохранить намерение пожить подольше изинтереса, но как увязать одно с другим?
  
  есть еще проблема: сборы активистов увлечены только хоровым пением, мне это претит, нет и простых толкучек, да и ноги вряд ли согласятся толкаться
  и остается только выколачивать буквы на клавиатуре
  
  
  
  
  
   26.11.2025
  мое осознание требует самоизоляции винтересах здоровья ног: ногам нужен системный отдых
  но инстинкты вытягвают меня на прогулку
  зачем?
  у них шаловливые страсти или под видом этих страстей провоцируются "случайности", целью которых мб излишние встречи, мне совершенноненужные, ибо ни одна из серии таких встречь не принесла мне ни радости, ни покоя, все заканчивалось либо предательством, либо выпрашиванием моего участия в их страстях(мое участие, мне казалось, проявлением благости в трудных условиях их жизни и, быть спасителем, исполнялся бы долг совести)
  но ничего им не требовалось, кроме вышеупомянутого, я же какое-то время испытывал наслаждение от осознания своего участия в судьбе "несчастного"(кстати, этот инстинкт унаследован мною от моей мамы, до последнего дня своей жизни занимавшейся чужими проблемами)
  
  и возвращаясь к началу: получится ли моя самоизоляция во имя своего здороаья? или инстинкт поразит меня?
  
  
  *** пробежался чуть больше половины и решил, что пробежки в зале накапливают силу ног, тогда как прогулки эту накопленную силу расходуют; и назревает уверенность в том, что выполнять весь комплекс домаших упражнения и то, что называю прогулкой, лишь принеобходимоти, но не в угоду инстинктам, насыщенным мерзкими страстями в угоду инстинкту сопровождения старости
  то есть, инстинкт провоцирующий прогулку кажется мне моим врагом или, по меньшей мере, провокатором ошибок
  удержусь ли?
  неделя эта покажет силу моей ВОЛИ или ее бессилие
  
  
  
  *** каждый мой шаг по спальне поднимает вверх шары пыли, хотя зрительно ничего не замечаю
  зато пылесосик ручной используемый в спальне раз в неделю набивается дополна
  откуда пыль? в спальне ничего не делаю из того что может пылить, но многожды выхожу из спальни и возвращаюсь брызнув пылью, даже тряпками при уборке постели не трясу: откуда пыль?
  
  
  
  *** норму сливок в кашу отмеряю мерной рюмочкой и, когда настает момент опрокинуть сливки в кашу, осторожно снимаю крышечку с рюмки, а затем...
  на этот раз замешкался и при снятии крышечки задел ею за край рюмки опрокинув еео
  не велика беда, но все же неприятна и уже не раз это проделывая опасался греха
  но оказалось, что человек так и будет опасаться "греха" пока действительно не ошибется
  "на ошибках учимся!" заверяет меня А.С.Пушкин
  и я соглашаюсь, ибо на этот раз потеря невелика, чуть раньше потери были посущественнее; а раз так должно быть, то не правильнее ли будет начинать сразу с ошибки и впредь не ошибаться
  
  
  
  *** мучаюсь над проблемой лыжной прогулки
  вчерашнее намерение выйти на снег в восемь, то есть затемно, не получается, ибо в конце седьмого часа плотно завтракаю и время удобное, а значит, раньше половины десятого выходить на бег не стоит: мало ли чего!
  и остается дообеденное или послеобеденное время
  если получатся лыжи впринципе, то можно раз в неделю пожертвовать полдником и пробежаться дообеда, но если понравится и захочется бегать ежедневно, то придется отложить до вечернего времени, то есть до времени второй домашней пробежки
  
  лыжи, впринципе, есть вариант самоизоляции, не связанный с одиночеством, а потому более правильный, более полезный и перспективный в плане сохранения здоровья и надо искать условия для его реализации
  
  но сегодняшний выход придется отложить до "зимы" , ибо уже завтра ожидается плюс без надежды на его продолжительность
  
  
  
  
  *** все-таки писать в самлиб надо безоглядки на правила грамматики, если "ошибки" тобою осознаны
  "грамотеи" в период разгула ельцинской анархии пытались "поправить грамматику" но возражение оказалось сильнее и инициатива скончалась
  но необоснованных трудностей в языке полно, от них надо избавляться, иначе это будут делать дети и остановить их уже не будет сил
  по этой причине не хочу издавать никаких бумажных книг, страшась увидеть издевательство редакторов
  
  
  
  
  *** попугали птичьим гриппом и я тут же отликнулся
  одевшись потепее вышел на балкон и соорудил на части балкона укрытие тайных мест препятствующее расселению голубей
  и осталась вторая часть, на которой немного "мусора", ранее нужного мне и теперь ставшего ненужным, который ждет незавидная участь оказаться на мусорке; прямо завтра и начну сутра
  
  
  
  *** чем мяснее мясо, тем короче жизнь
  
  
   25.11.2025
  вчера днем проверяя баланс телефона увидел на экране фразу "не вышло" вместо цифры баланса
  через часик повторил набор и опять эта же фраза
  поначалу просто позлился на очередной казус, но вечером забеспокоился: "а вдруг"
  и уже думал на тему "что делать?" и, включив баланс, увидел то, чего хотел; посмеялся
  но ночью во сне что-то опять вздернуло меня и, проснувшись и влючив свет, так и лежал не имея сил заснуть: сумасшествие! последствия массовой атаки инстинктов, разозленных моей неукротимой деятельностью, ибо весь день и день ранее прошедший занимался физически тяжелой работой, чего инстинкты сопровождения старости позволять не должны
  все это бредово, но найти другую причину своего беспокойства не могу: старость требует подчинения(последний перчик, так красиво сражавшийся со своей старостью, вдруг резко за вчерашнюю ночь завял, опустил крылышки листьев,раскрасил свой последний плод в многооттеночности красного, и вздохнув, повалился набок)
  нет, все происходит планомерно, руководимое силой Природы, и нет ничего случайного, другое дело - мое несогласие, мое сопротивление, вызывающее страсть инстинктивной злости, ищет и ищет согласие на прирученность смыслу этой природной акции
  
  можно было бы ничего этого не писать, но тогда как я узнаю то, что фактически происходит со мною, ибо в мозгу моем все происходящее по сути своей находится в вихре непрерывного движения запутывая мое понимание происходящего и лишь перечитывание возвращает меня к действительности пусть даже путаной
  моя задача очнуться и попытаться понять стихию законов, разобраться в происходящем и свое сопротивление систематизировать избегая провокаций непослушания Всевышнему
  так что как это ни гадко приходится следить за собою, отмечая следы эти, облачной фиксацией
  
  
  
  
  *** я неоднократно говорил-писал о сложностях постижения науки просмотра произведений живописи, но только недавно понял сложности постижения науки чтения обычной художественной литературы, когда "столкнулся" с непониманием моих читателей мною написанного
  оказалось, что массовый читатель, зная меня по фотографиям и рисункам, всерьез видит в художественных образах произведения "от первого лица" не воображаемого героя, а самого автора со всеми его недостатками и "достоинствами" и при встрече обижается или презирает и героя рассказа и автора рассказа одинаково
  
  не стану разубеждать своего читателя, еще раз говоря, что ничего общего не имею со своим героем и читатель вправе представлять изображение в действительности и ненавидеть его и уважать его, если таким он ему кажется, но меня прошу оставить впокое, дав шанс оправдаться не на асфальте своей деревни, а лишь в книжке попавшей в руки читателя (вчастности, в "Мизантроп"е себя больше вижу в герое рассказа "Лебедев" и никак не вижу в образе рассказчика)
  
  
  для сведения:(пишу обычно в середине ночи лежа в постели и, конечно, написанное сразу не перечитываю оставляя на свободное время дня; редактируя удаляю лишнее, добавляя недостающее;
   таким образом готовым текст оказывается только ближе к шестнадцати часам, а утром/на свежую голову/ еще раз правлю)
  
  
  *** вниз и по горизонтали хожу без проблем, но лестницы преодолеваю тяжело, особенно с грузом как сейчас
  но в квартире могу весь день ходить как вчера, носить тяжести до пяти кг из комнаты в комнату, мыть полы и прочее такое, а на подъем слабеет какая-то мышца(пока не нашел еео) и скоро придется разок, а то и два раза останавливаться на пять-семь секунд
  не верится, уж, больно быстро все опускается в бездну
  объективную причину ищу в остатках антибактика в моем теле после тяжелой операции и ни ноги ни руки достаточных сил не набрали и не наберут уже
  
  
  
  *** серия жестких обманов/в учебных целях/ заставляет меня искать оправдания своим промашкам, ибо эти промашки были настолько несуразны, что глупо думать будто я в полном и ясном разуме мог их совершить, и значит, они навязаны мне Всевышним
  зачем?
  самая крупная денежная потеря произошла при замене замка в двери
  совершенно идиотская, безо всякого повода и причины: мне вдруг показалось, что...
  я пригласил мастера по замкам и он меня свирепо облапошил при полном моем несопротивлении
  спустя некоторое время на входной двери в подъезд я заметил рекламку, что мастер по замкам производит ВСКРЫТИЕ замков...
  
  и только тогда я вник в происшедшее; в подъзде все пятнадцать квартир заменили типовые двери (в старых домах) на двери металлические; интересовался этим и я, но сдержанно
  и теперь понимаю:замена двери мне обошлась бы в сто тысяч, тогда как я обошелся ПУСТЯКОМ
  в случае вскрытия металл.двери работа даже порядочного мастера стоила бы не меньше того, что взял с меня этот проходимец
  рассудил и простил себе лапоушие
  (с некоторых пор в каждом своем неосознанном действии-поступке ОСОЗНАННО ищу внешнюю причину и, страшно представить, нахожу ее, внушая себе в случившемся волю Всевышнего, который не имея ни формы, ни массы, а лишь находясь во мне самом в моих мыслях-инстинктах, тем не менее управляет мною, не позволяя трагических ошибок, ошибок продиктованных природными страстями в целях исполнения природных законов или по-другому: ЗАКОНОВ ПРИРОДЫ)
  и когда мы слезно просим что-то у Бога, Бог дает нам это, разрешая просимое поднять у своих ног, ибо мы ничего сами возле ног своих не видим, нам нужна подсказка; и получается, что не Бог подсказывает нам, но только мы сами, настроившись на божью волю, подсказываем себе
  
  наша воля настолько слаба, что без божьей помощи мы этой волей ничего добиться не можем и просим
  человек же сильной ВОЛИ мало нуждается в чьих-либо подсказках, все проблемы свои разрешает собственной волей, легко отказываясь от страсти, вызванной извне(например, завистью или ненужностью)
  
  
  
  *** как-то так получилось, что последний мой индивидуальный проект жилого многоквартирного дома получился достаточно удачным
  дом давно построен, в нем живут и, думаю, довольны тем, что было мною предложено
  но теперь, много лет спустя я не смог бы при желании повторить ни одного понравившегося мне решения планировки и тем более объема этого сооружения; все исчезло из памяти
  
  к чему я это говорю?
  память человеческая не сохраняет ничего вновь постигнутого в размышлениях не только через годы, но и на следующий день, если итог размышления велся устно без какой-либо фиксации
  в этом прячется страсть к письменному творчеству в ожидании озарения; этим оправдывается лидерство письменного извлечения интересного вопреки занятию любому другому, вплоть до рыбалки
  вот и жужжишь часами над безвинной плоскостью планшета тыча в него ногтем ради выдавливания разгадки своих туманностей
  
  
  
  *** прогулка не вполне удачная
  НО...
  посмотрел озеро
  оно подо льдом, но по краям льду не удержаться, он тает
  снегу насыпало до удивления, хоть сегодня вставай на лыжи и бегай вокруг комбинатского поселка (возможно, что завтра попробую)
  снег нигде не прочищен и идти в моих жестких сапогах плохо, им нужна гладкая поверхность, тем не менее, прошел по большому кругу и шел в течении часа
  ноги молчали и только уже на своей лестнице чуть упрямились, к тому же, перед выходом добежал утреннюю пробежку до нормы, дневную заменил прогулкой
  если решусь на лыжи, то выйти надо затемно, где-то в половине восьмого и ограничиться двумя кружками или даже одним; зависит от ног
  правда, есть вариант асфальта у дома, но нужен свежий снег, по корявому(от слова кора сосны) да плюс ледяному не пробежать
  
  
  
  
   24.11.2025
  МНЕ НЕ НУЖНО ПОЛЬЗЫ; БОЮСЬ Я ТОЛЬКО ВРЕДА, ибо польза абстрактна(есть?нет?), тогда как вред всегда действителен, всегда ощутим; это как еда: не нужно ВКУСНО, нужно БЕЗОПАСНО; или деньги: не нужно много, достаточно быть сытым
  
  
  
  *** он сделал для меня все, что мог и чего от него не ждали, и знаю, что ждет благодарности
  но благодарить я боюсь, ибо человек, знаю, прилюдно благодаримый, может благодарность твою использовать как в ней ненуждающийся, хотя только в этом и нуждается
  
  
  
  *** можно объект построить и сдать всрок, но для этого нужно, не считаясь с обязанностями, поработать и за начальника, и за снабженца и за заказчика
  но можно лишь сославшись на начальника, на снабженцв , на заказчика не выполняющих своих обязанностей, остаться невиновным в срыве сроков сдачи объекта: дилемма!
  
  
  *** но в любом случае человек мб удовлетворен осознанием своей правоты, не ставя себе вупрек вероятность удачи действуя неправомерно, ибо "во благо"
  
  
  
  *** рисую и пишу только для себя, сам смотрю, сам читаю, мнение случайного читателя меня не волнует, как его мнение о моих растоптанных башмаках, а было бы иначе, ничего бы не было: ни рисунков, ни миниатюр
  вместе с тем, героем своих словописей я не бываю, это люди воображаемые, а стиль письма "письмо от первого лица", ибо говорить что и как думает герой повествования мне "не можно", а потому и не пишу
  
  
  
  *** и если рано утром я никуда не спешу, мало чего делаю и потому могу мыслить не перебивая себя страданиями, то после ужина остается одна лишь мысль; поскорее бы закончиться дню текущему и тут уж не до писем
  
  
  
  *** пробежался
  складывается мнение, что на прогулку выходить надо лишь понеобходимости, то есть на шопинг, а самосохраняться следует в пределах квартиры, организуя пробежки и проветривание; улица мне мало что дает
  при хорошем самочувствии надо выходить на лед озера с лыжами
  и пробовать
  
  
  
  *** человеку кажется что уж что-что, а телом своим, мышцами, руками-ногами, на крайний счет зубами... управляет его разум
  но это только кажется
  в какой-то момент вдруг, например, зубы начнут вытворять совсем не то, на что предназначены и нижний ряд зубов при еде вдруг перелезает через верхний и сильно вырывается вперед кроша все, что "попадает под руку" и в верхнем ряду и в себе самом
  что это и почему, не знаю, но то, что это не случайность, уверен
  
  
  
  
  *** каждое непродуманное движение частей животного и растения обусловлено участием в нем инстинкта сопровождающего старость в содружестве со своим "братом" сопровождющим развитие животного и растения
  вот и зубы мои следят за процессом моего старения понемногу отнимая силу у ног, зрение и слух у глаз и ушей, прочность у зубов
  и когда зубы налезаютт ряд на ряд, руководит процессом инстинкт посредством своих страстей, проникающих в мой мозг и я, неосторожный, не успеваю остановить столкновение своих подданных оставаясь без зубов или ног
  можно сопротивляться, но недолго, старость возьмет свое
  
  
  
  *** наработался
  и землю из-под перцев перетаскал наружу и хлеб испек и пробежал норму: еле жив!
  кой-какую работу оставил назавтра
  
  по ходу дела изобрел деликатес на замену отмененного шоколада
  очень просто:кусочек хлеба сахар на кончике ложечки и топленое масло; все перемешать прямо во рту и можно не запариваться на шоколаде, правда, масло можно заменить сливками, но они кажутся тяжестью для органа оценивающего качество еды: много их не съешь
  
  
  
  ***надо понимать, что топленое масло это масло потерявшее сроки годности и в некотором смысле опасное как продукт питания
  
  
  
  
  *** мука МАКФА, которую в спешке перепутал с УВЕЛКА, ибо первая подсуетилась, раскрасив пакет в цвета пакета увелка
  но это мука не хлебопекарная, хотя макфа настаивает на этом
  только-что извлек из духовки противень с хлебом, который испекся за пять минут вместо пятнадцати, что может быть только с мукой шлифованной, с лишенным оболочки зерном
  и здесь обман!
  
  
  
  
  
  
   23.11.2025
  стоит мне чуть потерять интерес к жизни как Всевышний "шутит" придумывая страхи, когда я съеживаюсь в страхе заболеть и радости жизни вновь пылятся возле меня
  вот и сегодня ночью нистого-ниссего боль в животе подняла меня с постели и заставила страшиться
  перебрал все вероятные причины боли, долго не мог уснуть
  боль прошла так и не дав разгадать себя, успокоившись лишь кутру
  (наречия призваны украсить текст, чем при желании автора текста они и занимаются, правда, не всегда удачно, ибо не имеют стабильности вплане написания)
  
  
  *** самым правильным было бы удаление в самоизоляцию и сосредоточение на внутренних резервах не потраченных творческих сил("есть целый мир в душе твоей...")
  но опять инстинкты выходят в авангард, у них есть чем занять меня помимо творчества; отказать инстинктам я невовласти/невпопад, некстати/
  
  а причиной боли в животе мог быть недостаток жидкости при неоправданным увлечением жирной едой
  вчера днем чрезмерно увлекся хозделами, но перед этим съел яйцо "СВ" и пропустил системное чаепитие, да и в ужин чем-то "тяжелым" заткнул желудок не добавив жидкости
  и застряло где-то внутри
  но чтобы заснуть выпил пару глотков простой воды и, вероятно, когда эта вода добралась до затычки, боль утихла
  конечно, все это фантазия, но в подтверждение еео жирного и яйца сегодня сторонюсь, а жидкого пью в привычной норме
  
  не добежал пробежку, сил не хватило на четверть нормы, ноги, видать, запомнили вчерашний перегруз и упираются:"нет сил-нет сил!!"
  поверил им
  
  а вообще, надо бы повнимательней отнестить к дневной загрузке ног, то есть, организовать отдых(уже писал, или мне приснилось, но использование ног на пределе, не давая им отдыха не лучше того, когда ноги только отдыхают и позволяют себе не больше, чем дойти до пятерочки)
  так вот, надо установить жесткий режим использования ног, ориентируясь, вероятно, на недельную их загрузку и так, чтобы они были в состоянии исполнить главное, то есть иметь всегда силы на короткую прогулку, включая шопинг, и "радостное" обслуживание домашних забот в течении недели
  в этом случае придется урезать норму пробежек
  вот этой нормой и занять себя
  в принципе, ничего сложного здесь нет: вот сижу в кресле и тычу пальцем в планшет, идти никуда сегодня не надо, но неплохо бы прогуляться перед дневной пробежаой и посмотреть результат
  а уж из результата сделать вывод
  попробую так сделать(в девять перекусить слегка и пройтсь по тротуару шагов 400-500)
  для прогулки этого достаточно и, отдохнув до ужина, попробовать пробежку по "залу"
  
  
  
  
  часик прогулялся, ноги ничуть не устали, но надо понимать, что усталость ног может сказться позднее и это "позднее" произойдет через два с половиной часа
  
  погода чудесная и следовало бы идти в сторону озера: интереснее, но я прошел по тротуару(минибродвей)
  зашел в Дикси: нет ни одного кассира, девчонка стоит у терминалов и ждет несмышленого покупателя, тогда как смышленые сами ловко орудуют руками и картами(куда дикси денет кассиров?)
  
  
  
  во всех магазинах топленое масло: удивительно и цены заметно разные, подозреваю мухлеж и, запасшись тульским маслом, прохожу ни о чем не беспокоясь: цена мне совершенно неважна, главное, чтобы масло нравилось; все равно, как только люди начнут брать, качество топленки рухнет; занятно, что повылазили все эти бракоделы-мошенники с топленым маслом и сливками, но, мне кажется, что дорогой продукт давно опробован теми, кому он нужен, еще на стадии сл.масла и к мошенникам не подходят, заранее зная результат
  
  
  
  
  *** пробежал по залу всю норму и достаточно легко даже с закрытой форточкой, проветрив зал предварительно
  но бегать с закрытой форточкой это просто опасно: легким может не хватить кисловода
  и дышать нужно только носом
  надеюсь, сегодня все обойдется, ибо воздуха мне хватало, просто лучше, когда воздух холодный и дышится легче
  
  
  
   22.11.2025
  есть состояние, когда ты, согласившись на новую для себя должность, слабо ориентируешься в проблемах этой должности и потому с первого же дня понимаешь свое бессилие и, не имея мужества признаться в своей слабости, прощаешь себе совершенную глупость, то есть притворяешься
  и это притворство поначалу трудно осваиваемое, постепенно становится твоей системой, свыкаешься считать себя ничтожеством
  и так перебегая с должности на должность проживаешь всю свою жизнь
  хорошо еще то, что если ты все же сообразительный, то как-то встраиваешься в эту систему находя ее системы однообразия в определении: "не один я такой" и терпишь презрения коллег
  но представление себя в этом образе в конце своей жизни напрягает тебя, ты переживаешь и в конце-концов принимаешь итог как дань своему существу(анализ практики жизни, необходимый для ее продолжения)
  
  но чаще все же фабула такой жизни чревата необходимостью мстить тем, кто легко справлятся с тем, что должен делать ты сам и не делаешь, то есть расчищать "подвалы"
  
  я постоянно возвращаю себя к проблеме самочувствия, повязанного итогами трудовой жизни
  чем человек тешит себя?
  степенью правоты своих трудовых проявлений
  мне плевать на то, как сегодня живется зданиям и сооружениям, построенным мною, нарисованным картинкам и написанным миниатюрам: все это впрошлом, тогда как я еще живу и каждый новый свой шаг сверяю с прошлой программой жизни, стараясь не отвлекаться, не портить фабулы
  в конечном счете только это и есть основа жизни, которая держит меня на плаву
  
  
  сливки20 практически обезжиренны и кашу по своей технологии еще сварить можно, но есть без добавления масла уже нельзя, то есть вода-водой, если молоко только спитое
  не с кем и конкурировать, у всех одно и то же
  а потому ловишь "на дурака" и поймав, запасаешься
  
  
  
  появилась сонливость
  воспринимаю это как действительность в избавлении от мерзости, хотя сама мерзость прятаться не хочет и то здесь, то там высовывает свои щупальцы в сторону моего кошелька
  но, слава Всевышнему!, не реагирую, обходя стороною, да и народ поумнел, не позволяя себе забегать к мерзости за дешевизной; ларьки то тут, то там увозят с площадей, да и бочек молочных что-то не вижу
  
  
  
  *** казалось бы, чем больше ходишь, тем выносливее ноги
  но в действительности это не так
  бегаю по "залу" дважды в день по двадцать минут без остановок и передышек, при этом на пальцах, не касаясь пола пятками
  и не устаю, точнее, при усталости бегать прекращаю
  но в какой-то из дней выхожу на шопинг и обходя все сетевые лавки ищу нужный продукт; шопинг продолжается около часа
  утром ноги не поднять на пробежку: устали накануне
  выходит, что прогулка, когда идешь на пятках, выматывает мышцы сильнее, чем когда бежишь на пальцах ног
  или для пяток работают старае мышцы, обычные и силы у них уже нет, тогда как мышцы пальцев работали в жизни мало и с удовольствием отдают свои силы пробежке
  вот такое складывается ощущение
  правда, несмотря на тяжесть ног после шопинга, пробежку не отменяю и выполняю под кличем:"ног не жалей!"(дыхание и пульс не устают)
  но при всем при этом, выходя на шопинг, усталости ног не чувствую и этот час хожу нормально
  и получается, чтобы прогуливаться ноги нужно готовить пробежками в зале, а чтобы ноги всегда были просто здоровы и готовы к выходу на прогулку их нужно заставлять делать пробежки на пальцах
  надолго ли такие упражнения?
  
  
  
  *** автор художественного произведения, будь то рисунок или миниатюра, в отличии от постороннего зрителя видит совсем не то, что видит тот
  автор видит удачно вписанную "мелочь", кажущуюся ему творческой находкой или даже изюминкой, способной оживить произведение и, более того, на этой находке построить свою программу будущего творчества
  и вот я уперся взглядом на противоположную стену, на которой развешены мои удачи и наслаждаюсь, но любой, кто бы это ни был, не сможет ничего из того, чем я наслаждаюсь, заметить и даже увидеть внимательно рассматривая, для него это может показаться ничтожеством
  
  
  
  помыл полы во всей квартире и, дав им подсохнуть, намерился сделать пробежку
  и не удалось: ноги не держали, боялся упасть
  а полы мыл и ноги не подавали никаких признаков слабости
  
  
  
  
  
  
  
  
   21.11.2025
  что-то попризабыл подаренные мне Всевышним годы жизни взамен потерянных при сильном голодании от случайной болезни, и все жду, когда же жизни моей наступит конец
  и вот сегодня припомнил, да и то на пробежке: бегу и бегу, дыхания не чувствую, пульс едва-едва стучит...
  к чему бы это?
  а к тому, что стал тосковать, не понимая хитрости Всевышнего(он же моей памятью распоряжается и вышиб из нее понятие времени)
  и видно, дал мне "пинка" по башке на минутку, дабы вспомнил хоть то как зовут-то, а то сегодня напрягался-напрягался, никак не вспомнить было имени любимой своей птички
  ужаснулся!
  но, ужаснувшись, все-таки вспомнил - поползень
  и успокоившись, пошел печь хлеб
  тут цифры
  все приходиться считать ложками: три ложки ржаной; семь ложек белой, три ложки масла, одну на притивень..., а на пышках уже и не вспомнить сколько чего и куда: давно не пек; только норма овсянки в кашу не забывается: три
  самому смешно и смеюсь...
  вот вчера, например...
  во время прогулки зашел в Дикси за грудинкой; взял и иду к кассам, а за кассами никого; народ торчит у терминалов
   на секунду остолбенел, замер со своей грудинкой в руке, а уж кто-то дергает меня и тянет к терминалу: волонтерка магазинная
  и так активно все это делает, что я потерял осмысленность, безропотно отдавшись девчонке
  раз-раз и все готово, даже понять ничего не успел, по-моему, она и карту мою сама вытащила из сумки потянув за шнур
  иду домой, пытаюсь ощутить процесс покупки, воспроизвожу, но никак не вспомню то, что девчонка вытащила у меня из рук, прежде чем потащить к терминалу...
  дошел до дому, попил чайку с грудинкой, посидел в кресле и все пытаюсь вспомнить свою потерю: деньги это были или что другое?
  денег не должно было быть, но сам себе не верю: со мною может быть и было не раз, все, что угодно
  так бы и не вспомнил, но случайно уколол палец чем-то и вдруг вообразил себя раздвигающим рукой народ перед собой и оказалось, что за эту руку девчонка меня и поймала
  посмеялся от ощущения победы над памятью
  
  
  
  *** навозил бизнес курей заморских и яйца стали разными
  кажется мне, что желтки яиц все же одинаковые у всех кур, а вот белки заметно разные
  это я к тому, что условная "вредность" яйца прячется в желтке, из которого и получается цыпленок, а белок источник белка: так мне представляется
  и вот я сижу за столом и думаю: яиц "С2" ел по два и вроде бы нормально, а "СВ", которое вдвое больше, надо бы поделить на два раза
  а в магазине только СВ и народ тяготится переплатой, понимая, что яйца и мелкие и крупные по сути своей одно и то же: белок для человека что- есть-что-нет, а сущность сидит в желтке
  , его белок и охраняет словно курицу перья
  наверно это не так, но мне кажется, что белка я съел бы и от четырех яиц, не переев (это меня несколько напрягает при составлении меню обеда и приходится настораживаться, к тому же, и грудинка, и сыры, которые в меню, не менее вспыльчивы для старика)
  кстати, поглотители излишков всякой вредности нормируемых продуктов, такие как картошка или творог не ем, как обычный наполнитель для ощущения сытости, сытость можно нормировать разумляясь, как это принято в спорте и балете
  
  
  
  *** сегодня освободившись, как мне кажется, от ошибок школы мерзостей, сижу на травке пастухом бетонных коров
  ни им убегать, ни мне догонять не приходиться и вместе с тем вот так сидеть можно бесконечно, наблюдая медленноплывущие облака, догонять которые не нужно
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   20.11.2025
  " одна, но пламенная страсть: она, как червь во мне жила..."
  поэт чуть ошибается, не видя в себе инстинктов других, которые еще не вызрели, не проявили себя во всей силе, то есть, в силе страсти
  но, вероятно, что может быть и так, что Лермонтову хватало еео одной
  страсти мучают нас с момента рождения до самой смерти, ибо и тогда нам "не все равно..."
  
  
  
  *** деньги нужны только для того, чтобы бросаться ими вовсеувидение, то есть покупать себе не нужное, привлекая внимание безденежных
  и вот стоит под окном тачка, сидит возле нее владелец, но никогда не видел, чтобы он ездил на ней
  или "писатель":
  книжку в ста экземплярах издал и стоят они на всех этажерках ненужными
  одно теснит: не прогадать бы! и ничего не покупает, а то, что купил, бережет, не пользуясь
  
  
  
  *** ну, вот и мудрецы!!!
  из сливок делают масло, вероятно чего-то добавляя типа пальмы, и перетапливают, делая масло топленым
  оно уже не требует ни хранения, ни срока годности, хотя три месяца годности ставят на посудине, чтобы топленка не задерживалась в холодильнике, потреблялась раньше пальмы в сливочном масле, а то быстро подешевеет
  и сразу несколько производителей! теперь и сливки пойдут "побоку" не в силах конкурировать с топленкой
  в этом случае мне приятна сама творческая активность и хотя топленка в "дикси" заметно дешевле, я остаюсь с "пятерочкой" ибо еео масло уже распробовал и принял
  теперь надо ждать подобной активности от мясных и рыбных продуктов замусоренных химдобавками как причиной болезней
  
  а топленку, залитую в пластик, перетопил в стекло и теперь не боюсь химнападения со стороны этого продукта, все-таки лежать долго(3мес) маслу в пластике может не понравиться
  
  
  
  *** никак не решусь заменить деревянную дверь на металлическую и в этом смысле я последний, кому жалко потратиться без явной выгоды
  выгоды действительно в этом нет и бандит, решивший с вами познакомиться, не станет лобзиком пилить ни железо ни дерево, он займется замком, ибо имеет нужный инструмент и сноровку
  порассудив таким образом я пригласил мастера и он за удивительную для меня цену установил точно такой же замок как и в железных дверях
  сумма мастера удивила меня невероятной дороговизной, хотя она раз в двадцать была дешевле установки железной двери
  но зато, поняв ничтожность денег, я спустился в пятерочку и купил сразу десять коробок топленого масла в 140гр по три тысячи за коробку, ибо никто из тех, кто установил железные двери решиться на покупку топленого масла не может, ибо очень уж дорого
  и мне это видно, ибо полку с этим маслом в пятерочке опустошаю только я
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   19.11.2025
  у них есть странность, разгадать которую своевременно ты не сможешь
  и влруг инстинкт набирает силу, расшвыривая все запреты, и человек оказыватся во власти страсти
  тут уж берегись
  а ведь начинается так легко: в одном ты ищешь пороки, в другом доблести и в конце-концов преображаешься сам
   придумать во искупление что-либо практически невозможно
  выход прост: замедление во всем, что тебе доступно; ограничиться количеством за один заход и тогда лучше семь раз зайти, один раз купить, нежели один раз зайти и семь раз купить
  зло прячется именно в этом, именно здесь теряется скорость жизни
  правда, убедить свои инстинкты вряд ли удастся, страх можно поискать в случайной потере всего прихваченного
  
  лезут и лезут отталкивая мастера локтями и вскоре останется одна строчка, а все остальное вымрет, видимо, никаких других вариантов уже не осталось, а хочется
  
  
  
  *** я говорю ему:"большего зла ты мне не сделаешь, тебя остановит твой страх, ибо ты трусоват и страх твой большего вреда мне не допустит"
   потом, тебе же от меня особо ничего и не нужно, у тебя все есть, в том числе и твоя старость, а с ней и физиологическое, естественное, инстинктивное бессилие, отправляемое неосознанно(тебе хочется и ты делаешь не заботясь о последствиях)
  к тому же, то, что ты мне уже сделал, я привык, и переживаю безропотно, защищаясь при этом достаточно легко
  да и инстинкт твой больше меркантильный, чем звериный и при осознании того, что я тебе не враг, хотя уже и не друг, но мы родственники, а потому можем найти непересекающиеся тропинки судьбы
  
  
  
  
  
   18.11.2025
  чтобы заснуть часов с восьми вечера пью пару глотков чистой воды и срабатывает; но приходиться ночью вставать(для себя)
  а вчера вместо воды съел несколько долек апельсина и сработало раньше обычного, и ночью не пришлось вставать
  
  
  
  *** для моего мирного существования нужно только одно: нужен действенный знак для расслабления инстинкта бережливости
  обычный способ такого знака для инстинкта введение его в страх
  в состоянии страха все инстинкты замирают и отдаются на волю сознания
  но страх не всесилен и может делать ошибки отказавшись от помощи инстинкта
  но это уже другая история, но с моей бережливостью достаточно страха, который следует всего лишь красочно вообразить
  несколько сильных попыток я уже сделал потеряв кучу ценностей; но не помогло; придется, вероятно, действовать черезсилу, то есть преломлением решимостью: "ЖАЛКО ТЕРЯТЬ, НО НАДО!!!"
  вот и уговариваю инстинкт рассуждениями до тех пор, пока не появится у инстинкта солидарность с моими логическими выводами(например: меня провоцируют на потерю трехсот рублей; "бережливости" терять деньги не хочется; пытаюсь ей доказать, что при моей прежней зарплате в двести рублей триста сегодняшних рб это всего лишь три рубля; минус инфляция на продукты моего профиля питания, а это пятикратность, мои потери составят: три рубля деленные на пять равны шестидесяти копейкам при старой моей зарплате в двести рублей; и на шестьдесят копеек тогда можно было позавтракать, но стоит ли из-за этой мелочи сражаться? не потеряю ли много больше? и инстинкт бережливости говорит; "не стоит!"; к тому же, если учесть, что цена одного куба очищенной и доставленной к моему крану воды не должна стоить сегодняшних тридцати рублей, ей и трехсот за куб мало) и смиряюсь, точнее, инстинкт смиряется
  
  
  *** вот такая система остановила мои проблемы перед уходом в банк, где я и должен перечислить эти злосчастные триста рублей за воду при цене "квитанции" в тридцать рб
  
  
  
  *** вообще говоря, чуть привыкнув, можно и в этом возрасте найти интерес, то есть упиваться, надо только внимательно разобраться с каждой ступенькой жизненной лесенки: интерес может быть и к тебе как к человеку потерявшему память и ориентацию в действительности; на только жить помедленнее
  вот только что сходил в банк, а затем в супермаг
  войдя в банк почувствовал к себе интерес в тот миг, когда брал талончик
  от касс закричли, чтобы взял еще один
  естест-но, я не понял зачем мне два и стоял не реагируя
  правильным было бы РАЗВеРНуТЬСЯ В СТОРОНу ВХоДА И БЕЗ СЛОВ ВЫйТИ ВОН, но я стоял в недоуменье и ничего не делал: глупое положение!
  люди кричали
  я все-таки взял еще талончик и подошел к оператору, меня ждавшему, так ничего и не поняв
  получив решение по своему банковскому вопросу, я ушел по направлению в супермаг
  взяв покупку пошел к кассе, но меня перехватила молоденькая работница мага вырвала из руки покупку и велев взять карту и приложить к счит. устр. в момент сделала оплату у терминала
  в принципе, я сам мог это сделать, но технология мне понятна не была и я предпочитал кассира, несмотря на очередь
  вот такие примеры: все торопятся, магазины спешат отказаться от продавцов и кассиров, отдав все автоматике, я же торопиться не хочу и страдаю то здесь, то там
  вот и в банке тоже происходит похожее, скоро деньги буду получать просто на карту, а старых, глухих, слепых спишут на государство(пока силой заставляют это делать частные банки)
  
  
  
  *** не могу понять причины, но сегодня надел новые сапоги и, несмотря на некоторую тесность при толстом носке, тонкий носок оправдал себя, и я шел как на параде: никаких неудобств, никак себя не проявили и мышцы ног, словно бы мне чуть за пятьдесят
  
  
   17.11.2025
  можно написать и сотню, и тысячу стихотворений, но как раз это и будет галереей стишков, к поэзии не имеющей никакого отношения, ибо "рожденный ползать летать не может" то есть, для поэзии нужны творческие страсти
  было время, когда я просто не мог говорить неврифму, для этого был и повод, были и страсти
  но лишь повод отпал, страсти улеглись и проза как осенний гриб высунулась из "земли"
  рад бы и теперь все миниатюры писать врифму, но, увы! инстинкты творческой страсти не высовывают ни носа, ни языка
  
  
  
  
  *** выставки чего-либо вне конкуренции бессмысленны, но и в конкрентной борьбе за признание не оцененное в рублях малополезны
  и приходится таиться, копить славу, дабы в удобный момент стать внеконкуренции, правда, не всео сохранит первую свежесть, а что-то просто сгниет, а потому только и остается торчать на рынке
  вообще же всякое творчество больше трагично, нежели добычливо, и только творчество "для себя" может оправдать затраты сил и времени, на богатство это мало похоже
  
  
  
  *** " - есть упоение в бою и бездны мрачной на краю, и в разъяренном океане средь грозных волн и бурной тьмы...
  все все, что гибелью грозит, для сердца смертию таит неизъяснимы наслаждения..."- А.С.Пушкин
  
  
  
  *** водоканал бастует
  сначала объявил "итальянскую" забастовку прекратив работу, затем во все квитанции водопотребителей вписал 'бешеные" платы за воду не считаясь с цифрами пользователя и тогда забастовали потребители перестав платить; естественно, что вода была отключена и батареи в квартирах остыли
  не знаю, кто и как подмывается или кипятит чай, но у меня давным-давно висят рукомойники на кухне и в ванной, а потому неделю могу не искать колонки на улицах или бутыли на полках магазинов
  
  параллельно с этим нашел себе занятие до девяти вечера, утепляясь, а затем, выпив пару глотков воды, без помех забраться бы в постель, закрыть глаза и заснуть
  засну ли?
  
  
  
  
   16.11.2025
  несмотря... спал хорошо, заснув, едва опустил голову на подушку, и проснулся ровно через шесть часов (моя норма); чуть беспокоил недавний инцидент с толпой, но разуму он вполне послушен
  зима вздрагивает легким снежком, но неупрямая быстро сдается, утром сегодня легкий минус и при выпадении снега он может чуть полежать настраивая на зиму
  угадал страсти человеческие, когда толстую книжку стихов встрахе не открываешь, хотя выписанные из этой книжки стишки не пропустишь: везде ПРИНЦИПЫ
  вероятна увлеченность грудинкой вукор мясу вообще, ибо грудинку можно сохранять в морозилке бесконечно и есть лишь по страстной потребности, а не висполнение срока годности; и это внушает независимость
  яйца ранее решил потреблять не оглядываясь на годность по одному лишь поводу - гниль не есть, а все остальное съедобно
  причиной тому исчезновение привычных яиц с натуральным желтком вукор всем остальным, но "мои" стали исчезать из продажи и решил, что лучше брать "свои" несвежие, чем свежие шельмованые химией
  вот какие на сегодняшний день мои проблемы
  
  пробежался(15мин) и присел десяток раз
  
  
  
  *** самый рациональный вариант избавления себя от скуки(не говоря об унынии) это сутра наготовить бутербродов с деликатесами(у меня это грудинка, яйцо, сыр + хлеб и чай;
   после каши с топленым маслом, которого совершенно случайно мне удалось купить сразу шесть пачек по 140 гр /о цене не говорю/) и теперь в кашу, сваренную на воде, добавляю жидких сливок и грамм топленого масла к последней ложке доедаемой каши/для вкусового эффекта/
  а затем через каждый час, то есть трижды, полдничаю не нагружая слишком желудок, чтобы не пропасть аппетиту
  и до вечера не испытываю ни скуки ни тем более уныния
  но вот ближе к темноте за окном эти братаны могут появиться
   у меня пока действенного варианта борьбы с ними нет, хотя хватило бы идейки одной маленькой миниатюрки, с какой я обычно занимаюсь весь вечер, не освещено и озеро, а то бы часик-другой можно поторчать, если не побегать по нему на лыжах
  
  
  могла быть и другая забава(стишки), но стишки в головах людей не рождаются, это ИСКРА, высекаемая при соприкосновении двух сердец, вот ее бы и надо высекать, но нет (пока) второго сердца(точнее, оно есть, но пока его можно занять лишь слабенькой миниатюрой/"Странные встречи"/, для искры этого недостаточно)
  
  но и это не всео
  для искры нужна очень наивная молоденькая девченка и такой старец как я, который обладал бы страстью возрастной любви: ("любви все возрасты покорны, ее порывы благотворны,,,") умел ею обольщать и как-то демонстрировать "высекая искры", одновременно не давая намеков на серьезные намерения, то есть воображал бы талантливо игру, что для каждой вспыльчивой претендентки лестно(я говорю о поводах возникновения стишков и увлечении этой забавой ради покорения лишнего времени, а не о любви вообще)
  
  у меня есть рассказ "Снежная баба", где действующие лица молодые и в определенной степени серьезные, попытка удержать возникшую дружбу не получилась и конечно, если бы парень обладал талантом стихотворца, то ничего бы не написал и, вероятно, не пытался бы это делать
  
  
  помимо сказанного есть и такие чудные забавы как постирушка и пылеуборка полов
  и то и другое можно делать по вечерам и я делаю
  но вот беда: все условия для стирки есть, кроме белья, требующего обязательной стирки; нет работы и для моего минипылесоса, купленного с этой целью; то есть пол, покрытый ковровым покрытием есть, но ему достаточно уборки раза в неделю и требуется для этого не больше десяти минут со всеми ПРИготовлениями и Уготовлениями
  
  
  
  
  
  *** мое понимания силы природных инстинктов заставляет меня прощать меня обидевших, меня оскорбивших или обманувших
  я говорю себе:"он не мог поступить иначе, не поступит иначе и впредь, тебе остается только либо прощать ему его акции в отношения и тебя и всех прочих, либо уклоняться от очередного "нападения""
  и если бы знал я пораньше вынужденность человека поступать так, как он поступал, мне не пришлось бы подпадать под его инстинкты, но увы!, нам всю жизнь внушали случайность какого-либо явления, что оно лишь следствие ошибки, требуя нашей веры в исправление, то есть обман простодушных входил в перечень рычагов управления
  
  
  
  
  
   15.11.2025
  и все-таки теряюсь в вихре социальной вьюги: как ни прячься в тени кирпичей, находят и журят
  можно сопротивляться, можно смиряться - толку не будет: достатют собственные инстнкты, ибо сознанию посути плевать на любые ущербы, но инстинкты не сдаются и травят... мое сознание, мою психику; среди ночи вскакиваю, ищу защиты, но тщетно: ночь придется просидть со светом, или вылезать из-под одеяла и искать для себя забавы
  все это непонятно, все это пагубно для организма, но справедливости ради - бегаю свои круги и приседаю до полу
  как это все осознать, принять, подвинуться, но не сдаваться - не понимаю
  и главное: помочь мне ничто не может, ибо, повторяюсь, все мои враги внутри меня
  и прячутся - не достать
  
  
  выпал снежок и хотя это ни какая не зима, пробуждает страсти
  хочу снега, хочу морозов, хочу хотя бы постоять на лыжах
  и мечтаю дожить, только этой страстью и живу
  
  
  
  *** кабы не инстинкты, чего бы мне нервничать, чуть потерпел обман или шутку и уж реальность лезет из-под полы
  
  вот и сегодня: невзначай начал читать заголовки в квитанции и вдруг вычитал, что в цену воды забивют капитальный ремонт за счет меня своей хибары
  так-то я не против помочь коммунальщикам, хотя должны быть и другие
  но неважно, от сердца отлегло и тяжесть с плечь свалилась,а то ведь всю ночь не спал: в голову забилась мысль, что...
  ну, не важно, денег мне для них не жалко, немного и просят
  вот и спокоен уже, а то ведь ночь...
  
  я понимаю, что защитившись от нападения, нельзя запретить им просто вписывать в мои документы свои цифири с требованием денег; я естественно их вычеркиваю и что будут делать "они"? пока не знаю, законного права у них нет, но они могут подавать в суд и суд свободно примет их сторону, мне останется не платить и тогда меня лишат ветеранских льгот
  вот в такой ситуации мы живем(правильным было бы сохранять остатки пенсии, а не отдавать родственникам) но как у меня бывает удержать в своих руках остатки денег я не могу, избавляясь от них при малейшей потребности упомянутых родичей, а сейчас уже не только не остаются, а чаще не хватает, ибо половина пенсии уходит на провоцируемый торговлей азарт-обман
  
  
  *** заметил, что в космобуке некоторые мои тексты скачены и выставлены, и в случае исключения моих рассказов из самлиб(заметил, что писатели, переставшие печататься в самлиб выпадают из него, хочется верить, что по своей воле) больше нигде их не увидеть, ибо они "висят" на самлиб
  
  
  
  
   14.11.2025
  утешаю себя тем, что в прошедшие год-полтора издевательства над моей психикой были запредельными(несравнимо с кем-либо из тех, кто рядом со мною), и выдержав все это, закалив свою психику, вхожу в кажущийся мне период, подготовленным, но все же немного вялым, я готов воспринимать реальность такой, какова она есть на самом деле, то есть поганой
  народ заволновался и, не зная последствий, выкидывает в сферу потребления безобразия, понять которые обычному человеку, как я, невозможно, делаю тем не менее так, как предлагают обстоятельства, ничуть не сопротивляясь, вместе с тем реагирую осознанно, отправляя свою спокойную, но /уверен/ обстоятельную реакцию на адрес ее источника, не переживая ни внешне, ни внутренне, считая происходящее естественным для времени, в которое мы входим:"то ли еще будет!"
  вопрос только в том, что источником реактивности на безобразия я не обладаю отстранившись от сферы где безобразия эти происходят, то есть, "получив" заряд в голову и отреагировав, ясности не получая, не знаю, и потому нахожусь в бездействии до тех пор, пока не повторится "выстрел" в голову
  единственный мой арсенал сопротивления это спокойная оплата требований, правда, в пределах получаемой по закону, то есть от государства, а там уж как получится
  
  поскольку пишу я для себя и, написав, следовало бы удалять написанное, но пишу я не рассказ, а исповедь для осознания происходящего и, удалив, выводы теряю "хоть снова пиши удаленное" не надеясь, что кому-то моя исповедь будет нравоучительна или просто понятна: "пусть будет как будет"
  
  
  
  *** продолжают обучать меня отбиваться от переплат за энергию и воду методом обмана, когда, разгадывая переплаты, оставляю последовательный перечень действий, отклоняя вмешательства поставщиков
  это интересно, но вонь страшная от их сранья: так нагадят - не продохнуть; и уж если заплатил, а потом хочешь доказать обман: уже ничего не выйдет
  
  
   13.11.2025
  в этой ситуации остается только полностью прекратить пользование холодной водой перейдя частично на горячую, а частично на покупную
  это несколько дороже, зато прекратятся проблемы отношений с поставщиком, отключать тогда ничего не придется
  
  
  
  *** все, чтоя делаю, делаю только для ебя, иначе бы у меня ничего не получалось
  и в моем вображении в миниатюре я разговариваю сдвойником меня понимающим
  а потому мне легко это делать не заставляя себя подстраиваться под не угодного мне человека
  да, герой миниатюры это не я, и в то же время это человек очень близкий мне по духу
  но далекий по всем другим признакам; он можт моложе или старше; выше или ниже; сильнее или слабее; и наконец, глупее или умнее, но он никода не станет пакостить, врать, быть предателем или вором
  
  можно ли писать и жить не для себя?
  нельзя
  все то чем я себя ублажал всю прошлую жизнь сегоня служит мне оправданием этой своей жизни, снимает следы ошибок, оправдывает поступки нечаенные и не продуманные как следует, успокивае уверенностью в своей правоте, когда я был жесток или непримирим
  и эта моя исповедь то и дело повторяется, ибо мн хочеся, чтобы все сказанное в ней и есть правда, есть истина
  
  
  
   12.11.2025
  был вчера на этом сумасшедствии, наглость невероятная: наворуют миллионы и пропадут
  но сделать уже ничего нельзя и никто не собирается чего-либо делать, просто никто ничего не понимает в этой ситуации кроме мошенников, которые работают грамотно в известной им сфере за тем исключением, что новы только масштабы: если ранее обманывали лишь кое-кого, то сейчас обман поголовный с расчетом на "пропажу"
  это лишь удовлетворение своему инстинкту, разум в этом смысле отключен
  посмотрим что будет дальше
  
  
  
  *** человек мог бы жить вдвое дольше, если смог бы обуздывать свои инстинкты
  но для этого нужно лишь отказаться от всех благ даваемых цевилизацией(уверен, что если бы найти человека в какой-нибудь глуши среди нетронутой природы и каким-то образом определить его возраст, то можно удивиться количеством прожитых лет)(Салтыков-Щедрин рассказывал, что иногда видит человека возрастом 140 лет, который чуждается людей, дела свои делает автономно питаясь дарами природы)
  так вот, нашей жизнью руководит сама природа системой инстинктов и таким образом заставляет человека часто испытывать страсти и страхи, которые портят органы, ответствнные за устойчивость организма
  и у этого стасороколетнего мужика сыну 120 лет, оба достаточно подвижны и ни в какой помощи не нуждались
  в нашей местной газетке опубликована заметка с картинкой о столетней бубусе из соседней деревни, которая прекрасно выглядит, до сих пор работает на своем участке, сидит с детьми и прочее такое, умирать не собирается
  
  портим мы себя именно будучи подвластны нашим же инстинктам, я постоянно чувствую это, сопротивляюсь, но безуспешно, ибо сам провоцирую активность дурных инстинктов, заставляющих меня нарушать элементарные принципы взаимоотношений в социальной среде, отчего вынужден терпеть наказания и, как следствие, долго и трудно переживать последствия
  знаю своего дворового товарища, который из-за неспособности работать в условиях принципиального неприятия, имея высшее образование, так и не мог найти себе работу до самой старости; как уж тут жить?
  понимая сложность такой ситуации всеми силами заставляю себя сопротивляться своим инстинктам, хотя бы упрямствуя их реализации, но это такое терпение, что было бы "дешевле" платить противникам, если инстинкт, например, требует моей мести или экономии средств при "ненужной" покупке
  но труднее всего было мне не жениться, не менять то и дело место работы, не выпячивть свои удачи в коллективе, не болтать где ни попадя и много чего еще
  правда, как плату за уступки воле инстинкта, себе в наказание заставлял себя много бегать, далеко и долго ходить, лыжничать, велосипедить и прочего такого, не прекращая это делать до сих пор
  
  а сегодня расшифровал очень запутанную систему получения больших выгод со стариков за коммунальную воду со стороны совершенноновой организации водоснабжения и очереди, возмущенных перебором, стоят ежедневно возле этой конторы сотнями обманутых уже несколько дней подряд, дожидаясь своей очереди на пересчет сумм требований; и безуспешно, ибо трудно доказать несильнограмотному человеку свою правоту, не имея нужных документов и уменья их использовать
  раньше этого не требовалось
  
  
  
   11.11.2025
  как стать счастливым?
  вот вопрос, решать который пытается каждый и не может этого придумать, ибо чтобы стать счастливым нужно просто ничего не иметь и не хотеть ничего иметь
  такие люди есть, их ничтожно мало, но ситуация такова, что среда обитания этих людей не терпит в своей близости выдавливая их всеми силами
  всеми, и даже такими как провокации, целью которых мб насильное снабжение "нормальными" условиями жизни, и когда предмет их забавы увлечется благами, начать отнимать их у него
  делается это средой неосознанно, ибо любой человек не терпит возле себя "несчастных", когда сам доволен собой, и используя провокации, избавляется от неугодных
  но человек, у которого все есть, по сути своей несчастен, ибо постоянно преследуется теми, кто ему завидует, а потому живет в постоянном напряжении, что выражается в мощных оградах его жилища, передвижение только в мощных автомобилях исключающих нападения извне, боится потери богатства, пряча его в мощных сейфах, гарантирующих сохранность, окружает себя охраной всех видов и дороговизны
  и что? он счастлив?
  ерунда! он счастлив только среди таких же как сам, но и там рядом с ним более счастливые и он им завидует ядовитой для него завистью и в конце-концов раньше времени теряет осознание своей счастливости
  
  и остается одно: СМИРЕНИЕ, то есть жизнь воспринимать только в удовлетворении своих желаний, избавляясь от помех этим желанием только угождением врагам молчаливым спокойствием, изображая согласие, дабы только избавить себя от их насилия, и снова довольствоваться тем, что ему доступно из своих желаний не сопротивляясь ничему
  вот несопротивление и будет признаком его счастливости, хотя жизнь его со стороны "счастливых" может казаться бедствием
  
  Всевышний постоянно говорит мне об этом, но понимая, что осознать мне это не дано, действует страхом, нагнетая напряженность, способную заставить меня следовать его заветам
  страх заставляет меня СМИРЯТЬСЯ, то есть не сопротивляться активностью возражений
  и мне остается победить лишь свои инстинкты справедливости, которые никак не хотят согласиться с тем, что справедливо все, что происходит не имея ЗАПРЕТА
  
  ЕСЛИ ТЫ МОЖЕШЬ УСПОКОИТЬ СВОИ НЕРВЫ СВОИМИ ЖЕ ЗАКЛИНАНИЯМИ, ТО И ДОСТАТОЧНО, радуйся!
  НЕ СОПРОТИВЛЯЙСЯ НАСИЛЬНЫМ ЛИШЕНИЯМ, ЭТО НА БЛАГО, лишнее тебя старит, и жди компенсации потерянному, ибо один день ощущения свободы дороже года "счастья" среди своего хлама, САМ ЖЕ НИЧЕГО НЕ ОТДАВАЙ, ибо одариваемый никогда не нажрется
  НЕ ИЩИ СПРАВЕДЛИВОСТИ В СУДАХ("нет справедливоти в судах, но нет ее и выше")
  утоляй свои желания поиском в душе своей страсти к самоценности, чем бы это ни было
  
  пока ты любишь себя не посмеешь собою жертвовать на благо мерзостей человеческих
  
  
  
  *** сладкое нужно есть понемногу, ибо скоро оно покажется горьким
  
  
  
  
  
  
  
   10.11.2025
  глупое сражение, но все-таки втягивает меня с расчетом на маленькую победу
  первый мой шаг сделан и хотя результат мизерный,но было бы хуже, если бы я шаг этот не сделал; по меньшей мере я готов нападать коротко и резко вместо того, чтобы слушать болтовню "умника"
  и что интересно: для выезда к противнику и возращения домой использовал такси, цена поездки оказалась дороже суммы потери, которую намерился защищать; и ничуть не пожалел, хотя мои осмыслия возмущаются восне
  
  
  некоторая сложность ситуации обусловлена моей болтливостью, я могу сорваться и начать доказывать свою правоту
  но делать это категорически нельзя; не я должен защищаться доказывая ошибки пставщика услуги, а он поставщик доже оправдать свои расчеты, причем разчет долже быть безупречен, ибо я буду отказываться от предлагаемых условий не пытаясь угрожать
  то есть я покупатель, он продавец и больше ничего говорить не надо, каждое лишнее слово на пользу продавцу и вовред покупателю
  
  пусть о в моем молчании ищет свои ошибки, мне же ничего делать не следует уже предъявив чистоту своих доказательств
  
  
  *** этого не должно быть
  но это есть
  мне восемьдесят шесть, ей едва ли больше двадцати, но возможно двадцать один
  она гуляет с маленькой собачкой и на этот раз оказалась на моем пути; мы переглянулись, не скрыв свой интерес
  не могу сказать, чем я ей приглянулся, но инициатор не я
  
  в другой раз, сохранив прошлое впечатление, и двигаясь, как и в прошлый раз навстречу друг другу мы шли навстречу и я, не скрывая своего интереса, успел рассмотреть красавицу
  
  высокая, стройная, красивая, прекрасно одета и еще прекраснее выглядит
  она улыбнулась мне, застаив меня сделать то же
  я сделал
  молча разошлись
  
  в третий раз наша встреча оказалась интересней: мы встретились на новом широком тротуаре недалеко от наших домов и тепь она не скрывала своего интереса
  
   оставив собачку на газоне, вышла мне навтречу и длинным поводком перекрыла мне тротуар та что я вынужден был останоиться
  мы улыбались
  
  но и и на этот раз наше рандеву ограничилось улыбками; произнестихотя бы слово у нас обоих не хватило духу
  молча разошлись
  было еще пару раз, но ни я, ни она не решившись на какие либо знаки, чему препятствовали ситуация
  
  и вот сегодня...
  я, опустив долу голову, устало возвращался домой и девушку с собачкой заметил, лишь оказавшись в трех шагах от них
  
  улыбаться мне, правда, пришлось уже ей в спину
  этого не должно быть
  но и сегодня это было
  
  
  
  
   09.11.2025
  ситуация вцелом не располагает к вольностям в воображении, все мысли вьются возле подлых проблем бытия, где главенствует только жадность, подлость и безжалостность, ибо все делают себя-нового-выживающего в среде новых принципов
  и пощады уже не будет; так что "сиди и не ерзай", либерализм побоку
  правда, нытью дорога не закрыта и ной, пиши, жалуйся...
  так было всегда, но это ничего не меняет, разве только становится чуть легче тебе самому и "в клетке" тебе посвободнее, ибо никто тобой не интересуется, никому ты не нужен со своими принципами
  
  но следует признать, что во всех моих историях виноват я сам или, точнее, мои инстинкты, которые не позволяют мне действия связанные с нерациональным использованием денег даже на то, чтооы мне "безногому" пользоваться такси для поездок по судам, по коммунальщикам, по больницам, по прочему такому же или близкому; автобус мне противопоказан по глупому доводу: не знаю какой автобус куда завезет меня, а спросить некого опять-таки по вине инстинктов, ибо с моими инстинктами я не могу беспокоить человека своим вопрсом и вероятен такой отвт, который мне не даст ясности, а переспросить я уже не смогу, боясь грубости в ответе
  и вот такая цепочка воображения заводит меня в ступор, заставляя идти с полкилометра к другой автобусной остановке, где ходит только один номер автобуса, не отклоняясь ни влево ни вправо, и мне остается только не прозевать свою остановку, что нераз происходило
  по вине своих инстинктов я наделал достаточно глупостей и продолжаю это делать не осознавая последствий, ибо основной мой инстинктивный принцип это спорное действие должно приниматься впользу противника, я как-нибудь обойдусь; выгодные предложения я никогда не принимал, видя в них неудбства вперспективе; свои удачи легко отдавал противной стороне, если были у него такие намерения и гордился своей позицией; будущая жена легко получила мое согласие на брак, сообщив о своей низлечимой болезни; сын-врач отказывал мне в своей помощи по любому вопросу, не забывая постоянно просить у меня деньги, и я давал, не спрашивая возврата
  и все это было заложено в моих инстинктах, противиться которым было невыносимо
  
  
  до поры я не понимал этого, но уже выйдя на пенсию и много читая, осознал реальность таких судеб особенно людей творческой инстинктивности, людей впечатлительных, совестливых и поддающихся на провокации
  так заведено природой и так легче жить занятому источением картин воображения в рисунках, стихах, высокохудожественной прозе, классической музыке и при всем при том людей крайненаивных
  
  человек инстинктивный искренне радуется получив в своих трудах уникальный по своему понятию результат и тая этот результат, допоры пользуется удачей, а если удается запатентовать, тогда и пожизненно, в то время простодушный, еще не понявший полноты своей удачи, уже спешит о ней рассказать первому встречному
  и тот воспользовавшись опережает "счастливца" в регистрации первенства
  это происходит постоянно
  
  
  *** ничего не понял
  пошел перечислить деньги за интернет
  каждый раз новые банкоматы-терминалы?!
  начал как обычно, но оплату кто-то не разрешает и требуется согласие маркет-плейса, на это, как я понял, дается полчаса(вероятно по номеру телефона регистрируют преступников)
  и только по истечении этого времени смс-код неважен и оплата проходит
  этого я не знал и просидел возле "чурбана" сам как чурбан полчаса
  через полчаса мне дали возможность оплатить
  и все, что я делал, делал механически, нервничая, и только дома понял свое бедственное положение солидаризировавшись с такими же как я олухами
  
  кстати, и ответы на вопросы задумчивых могут давать те же преступники запутывая вопросителя
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   08.11.2025
  и как обычно, виноват я сам
  и только прочитав "подвал" все понял и осталось пройти на Л.Толстого(приемная и)и в лучшем случае доказать, в мировой - утвердиться в адресе элект. почты и успокоиться(вт.11 с 09:00)а ведь, не разобравшись, повесил на себя ночной хомут
  проверяю насилия над собой только одним способом - пробежкой, следя прежде всего за дыханием, ну и попутно за пульсом
  дыхание не должно учащаться, если дышишь носом, ибо при дыхании ртом частота дыхания либо участится, либо остановишься сам не всилах ни бежать, ни дышать
  пульс участится примерно до ста ударов, но при этом внорму должен войти через полторы-две минуты
  если ни того, ни другго нет, то можешь считать себя нездоровым и на время прекратить пробежки, входя постепено, но лучше будет оставить эту забаву, может "не получиться"
  
  
  
  ***
  миниатюры импульсные и миниатюра собранные из мыслей
   конечно, импульсные всегда лучше, красивее. веселее, они как молния без грозы
   собранные неоправданновялые, вымученные, от них следует избавляться
  
   жил одно время прекрасно, подготовив базу овощей, рыбы, грибов, фруктов, лесных ягод... то есть всего того, что с лихвой гарантировало безбедность
   но интернет отвлек меня от всего этого в обмен на славу и я раскрыл свою пасть на удивление
   вот и живи теперь безо всего вышеперечисленного и радуйся славе
  
  
  
  *** пишу под рубрикой "для себя" , так оно и есть, но иногда миниатюре скучно в тесноте однородцев и тогда, почти самовольно, сбегают они "влюди"
  
  
  
  мои часы для моих же новостей раннеутренние, то есть тогда, когда я занят "срочным" делом по приведению себя впорядок во всех смыслах наречия
  но судьба не считается с обстоятельствами и избавляет мое утро от моих переживаний
  и тогда остается только то, что остается, ибо днем я лишь скучаю сидя в кресле("уж не жду от жизни ничего я...")
  
  
  
  
  
   07.11.2025
  реализация нового принципа хромает
  вчера после нагрева мелкопорезанных колбасок и их поедания уверился в принятии в рацион питания и этого продукта
  но уже сегодня утром выбросил в помойное ведро не раскрывая два оставшихся пакета, почувствовав едкую гарь копчения, хотя прошло со вчерашнего момента его поедания ровно сутки и во рту много чего перебывало, копоть ничуть не постарела
  и только тогда вспомил, что лет пять назад прекратил покупать что-либо копченое, включая сушку винограда на изюм
  коптят(сушат) не на солнце, не на дровах, но только на газу, совершенно для этого непригодном, вредным для потребления в пищу
  
  
  *** а сегодня утром принял решение покупать яйца, мною облюбованые, срок годности которых, с учетом их варки, не превышает месяца, то есть на пяток суток превышает норму годности яиц, решив, что мое решение ничем мне не угрожает, по кр.мере тухлое можно выбросить, зато опробовать все продаваемые сорта было бы еще затратнее
  
  ну, и наконец решился купить в пятерочке по стандартной пачке масло слив. пачка350 и топленое330: на пробу; если проба подтвердит качество указанное на пачке, то возьму впрок еще вместо "потерявших" в процессе продажи свою жирность, указанную на пачке, при этом цену не теряя
  
  вот такие развлечения у старика-дурака и, тем не менее, это уже хорошо, ибо подходит именно как развлечение
  (масло и то и другое опробовал, но уверенности в качестве не получил, подожду потребления в кашах, там сразу видно где масло, а где фуфло)
  
  
  
  *** все-таки придется искать вариант самосохранения при недостатке разнообразия в пище, то есть по сути, вариант смирения, ибо все отвергать нельзя
  например, морскую рыбу, надо полагать, везут в Китай, а нас кормят прудовым карпом, есть которого просто опасно; много рыбы в озерах, но опять-таки, эта рыба остается у рыбаков или сплавляется бизнесу по дорогой цене, то есть в сетевых магазинах ее не увидишь
  вот и надо чем-то жертвовать
  или обходиться подножными кормами
  
  
  
  *** на повестку дня становится ограничение в общении, где бы то ни было, а заодно и в пище без желания сохранить подвижность; то есть оганичиться возможностью добираться до пятерочки, где есть заготовки завтраков и, купив что нужно, достаточно разогреть чтобы позавтракать, а поскольку привычного обеда у меня нет, то достаточно иметь два завтрака и чай
  но пока это только направление, но не программа
  
  
  
  *** правильным было бы готовить маячки для информации об активности на моем главном разделе
  в этом смысле достаточна короткая справка о событиях дня текущего типа выпечки хлеба или прогулки на лыжах с товарищем
  в этих справах желательны или удачи или ошибки и тогда справка мб интересна; могут быть и короткие рифмовки из трех четырех стишков; можно использовать кое-что имеющееся
  
  
  (заготовка)
  *** долго стоял, долго вертел пакеты перед глазами не всилах осознать действителность
  подозрительны эти колбаски
  но аппетитны; что особливо понравилось это вес и цена: обе цифры по шестьдесят и, значит, нараз перекуситься
  и ведь купил
  ну и конечно покаялся
  но это уже дома, когда раскусил и попробовал: что-то не то
  и переживал
  но утром поднялся как огурчик и сразу позавтракал свежим сыром
  
  сыру-то я не боюсь, чего там может быть? это не масло сливочное или сырок, можно слегка перезавтракать
  поел, попрыгал на скакалке, десяток кружочков пробежал и хотел уже шопинговать, но чего-то притормозил, словно бы задумался
  у меня так всегда когда уходить намереваюсь
  но тут что-то не то, пришлось сначала прилечь, а потом...
  масло-то видать, перележало у тетки
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   06.11.2025
  Всевышний не отпускает меня в своих поползновениях товарищества
  дает дня три-четыре попраздничать и, убедившись в моей задумчивости, подбрасывает очередную пилюлю на мою нервную почву успевшую отдохнуть; и пилюля разрастается до проблемы требующей ночного дежурства
  и дежурю, включая свет среди ночи и ублажая страсти
  к счастью, привыкаю к акциям, обороняюсь и побеждаю
  но,ведь, как делает: сначала ласками подводит к ошибке и уже на сдобренной рыхлой "почве" творит безобразия
  
  
  *** по первому впечатлению отпечатков негатива колбасок не выявлено и, если так будет и дальше, то остатки колбасы так и придется "выбрасывать"
  
  
  варил яйца и, наблюдая процесс, вдруг озарился идеей приготовленные к утилизаии мелкопорезанные колбаски, изъяв яйца, прополоскать в горячей воде
  тут же и реализовал идею, тут же и прожевал в окружении булочки и нежирных сливок, тут же и проглотил
  теперь осталось лишь оценить последствия акции, подозреваемой в исполнении искуса,(несмотря на обеденную кашу), на виноватый в случившемся язык
  
  
  *** от месячной пенсии каждый раз немного остается и, если не быть жлобом, то правильным было бы плюнуть на все эти условия, которыми оперируют коммунальщики, сторожа, полиция, суды и все те, кому даны льготы по избавлению от наказания при нарушении законности, и этими остатками компенсировать наказания не гуляя по судам или апартаментам поставщиков разных малонужных мне услуг
  но сволочные инстинкты препятствуют и тут, пряча эти остатки за воротник и мне только остается подставлять задницу "подплети"
  
  
  
  *** как все непросто!
  почувствовав одиночество забеспокоился, искал своего "Поэта", не встретил, не нашел и горевал
  но прошло какое-то время и вдруг пропало это мерзкое чувство вызывающее уныние и мне уже не нужен никто в моих развлечениях, я нахожу равлечение в самом одиночестве и было бы лучше, еслиб никто и не мешал
  
  
  
  *** вчера утром легко выполнил весь комплекс упражнений, но через два часа решил прогуляться до Дикси и прогулялся, потратив чуть больше получаса
  и когда подошло время выполнения дневного комплекса тех же упражнений смог выполнить только половину, и не испытывая себя на подвиг, отказался продолжить
  стало интересно
  дневной комплекс исполняется легче всего даже при пробежке на ципочках, а тут простой бег стал невозможным - задохся
  вот и думаю: сегодня на прогулку нет нужды и, значит, днем все получится; так ли?
  
  
  
  *** из написанного сегдня выаапать миниатюру мжно только на невной пробежке если пошутить над собою
  а как пошутить? только неповоротливостью в тесном пространстве комнатя, то ест т и дело теряя старенькие беговые туфли или задевая животом за углы оставленного книжного шкафа, можно потерять равновесие на приседаниях, можно даже разбить стекло в снятой на лето раме
  но все это мб явно натужно и таких миниатюр не пишу, миниатюры это внезапный всплеск фантазии на памяти давних дней и эту память надо еще разбудить
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   05.11.2025
  проблема пишущего только одна - с чего начать утро?
  если удастся найти типичное начало, то с него и надо начинать, ничего другого не придумывая
  следом за написанным началом вероятно его дисквалификация с вдумчивым разбором до тех пор, пока не забудешь то, о чем пишешь и, значит, ты уже нашел тему
  найдя тему, можешь удалить начало до самых пяток и упиваться найденной "темой"
  моя сегодняшняя тема: "ничего не болит" и сразу добавить, что ничего и не напрягает, все напряжения растапливаю деньгами, их "не жалея"
  результат "аксиомы" будет ясен чуть позже, когда принесут квитанции коммунальщиков
  
  ну, вот, тема найдена и можно убирать "начало"
  
  
  *** утром, когда что-то начинаешь делать, обнаруживаешь просчеты и ошибки и работа над ошибками становится темой разговора
  первое, с чего ты начинаешь нервничать, это убежденность в том, что ничего не происходит случайно, все кем-то организовано и невольно приходишь к выводу, что невольным организатором оказываешься ты сам, ибо именно твои ошибки и приводят тебя к неизбежности казуса
  и действительно, твоя небрежность в подготовке завтрашнего утра становится поводом для исправления вчерашнего решения, а это затягивает время самого утра, ты начинаешь спешить, опять ошибаешься, настроение твое портится...
  
  переход от малых ошибок к большим портит уже не утро, а твой аппетит и, вероятно, весь день
  к тому же, все это ты вносишь на "бумагу", казус разрастается... но в какой-то момент ты опоминаешься, не желая последствий казуса, и успокаиваешься
  
  
  
  *** собственно говоря, ничего особенного мне и не нужно, достаточно того, чтобы проснувшись утром, чувствовал себя достаточно спокойно не имея ни долгов, ни обязательств
  и главное: смириться с прошлыми ошибками и промахами долго державшими тебя в напряжении и только потому, что были денежные потери под влиянием учебных акций
  теперь все это позади и надо просто гулять вокруг дома, покупать ненужности и сторониться всякого общения, и в случае своей ошибки, не торгуясь, откупаься деньгами
  
  
  
  *** вообще же решением всех своих проблем могло быть согласие твоих инстинтов на приобртение ненужностей
  вот раздолье страстям!!!
  но пока это только продукты питания, ибо никакой твой инстинкт не всилах принять траты денег, не только честнозаработнных, а даже случайнонайденных на дороге, на одежду и обувь, которых у тебя более, чем достаточно, а уж если и тратить, то действительнонужное можно покупать не спрашивая разрешения инстинкта(легкая или спортивная обувь, кепки, накидки)
  
  из продуктов питания можно брать на пробу мелкую расфасовку мясных продуктов, сыров, рыбных консервов и деликатесов
  
  ко всему сказанному должна быть оговорка: покупай что хочешь при условии, что покупка должна немедленно замещать ту же вещь состарившуюся или с меньшими удобствами(обувь, куртки и тп)
  
  и пошел в Дикси, наиболее раскрутившийся во всех смыслах; решил прощупать доупора охотничьи колбаски
  производитель один, но продукция разная и, если вчерашняя прошла сносно, то в сегодняшней сразу же "наткнулся" на пересол:
  в таких случаях причину пересола объясняю либо сокрытием старого мяса, либо умыслом по весу
  но пытаясь прожевать "резину" ощутил во рту пленку
  и если во вчерашней колбасе никакой пленки или животной ткани не нашел, то сейчас, приглядевшись, разглядел пленку, правда, очень тонкую
  и пересол и пленка исключают повторение покупки этого сорта, а с ним, что вероятно, и вчерашней покупки
  радость моя была недолгой
  возможно, что пленка на сегодняшней покупке была просто не снята, что еще хуже, ибо недосмотр технологии может дать трагический исход
  
  так что правильнее всего будет вернуться к своим "баранам"
  
  
  *** еще немножко поковырялся в колбасках и понял, что пища эта не моя; чего "они" туда напехали не знаю, но, вероятно, полтора пакета выброшу и с мясным продуктом дружбу завершу именно выбросом остатков
  к тому же, вспомнил причину развода с куриными бедрышками; это показалось мне вредным для зубов: мясо застревает в межзубье и приходиться его выковыривать, что приводит к ослаблению десен и выпадению здоровых зубов
  
  
  
  *** миниатюра есть следствие удачного текста словописи, ибо достаточно всего лишь пары сдружившихся слов и может родиться миниатюра
  именно так бывает у меня
  а потому долгие молчания по причине, якобы, безынтересия жизни и становится причиной безминиатюрья
  а потому писать надо не по теме, а по простой необходимостью взбудораженному безделью
  что я и делаю
  
  
  
  
   04.11.2025
  перед завтраком...
  до завтрака далеко
  началом легкая разминка прямо в кухонке: ноги мечутся в поисках ингредиентов перекуса, ибо ясности нет
  свечера доел все то, что не требует доработки и потому утро и начинается с раздумий о завтраке
  знаю только то, что яйца на грани срока годности и вскрывать купленую вчера головку сыра нет резона; не доедена вчерашняя колбаса, но она оставлена на обед
  так что только хлеб и яйца
  надо бы допить зеленый чай, но он уже надоел... и так далее и потому дергаюсь по кухоньке хватаясь то за одно, то за другое; меняю местами, отменяю... устаю и в рот запихиваю хлеб с щипком колбасы, запиваю холодным кипятком и убегаю в спальню
  
  четыре ночи, окна черны и видеть погоду не получится
  но удары крупных капель по сливу разрешают проблему дня: прогулка не получится и надо делать утреннюю зарядку
  но злоупотребил колбасой и пробежка может не получиться, но и отодвинуть на десяток минут некуда, это место кофе
  
  
  *** если бы на минуту вырваться из подвластья инстинктов можно было бы расстаться с жизнью безболезненно
  но это невозможно: инстинкты одновременно всеми силами заставляют жить, готовя при этом ужасную смерть, чего все мы страшимся
  вот вчерашний музыкант Пожлаков жил безбедно и ни в чем не нуждался, но судьба выкроила в его буднях страть к деньгам
  и что?
  попраздновал маленько и отдал свою жизнь черту
   то же самое писатель Похлебкин и тысячи других им подобных
  но, задумавшись, человек мог бы остановить свои страсти, но увы! страсти, оказалось, остановить нельзя, они могут только разгораться
  
  
  *** писатель это человек, который нескончаемо пишет буквы и слова не вдумываясь в написанное
  правда, иногда кто-то посторонний наткнувшиь на его словопись, разглядит в ней подсказку своим проблемам и закричит:"HEUREKA!!!" (с греческого "heurēka") - эврика
  
  
  *** сажусь к планшету и хочется поумничать, а не получается
  но надеюсь, что из моей "гнили" когда-нибудь вылетит что-то живое, как из загнившего спитого чая вылетают черные бабочки
  
  
  *** пишу в надежде на удаление, поискав в написанном зацепку
  но и зацепки нет, нет и желания удалять написанное, это же МОЕо
  
  
  
  *** прогулялся до Дикси
  шел специально за охотничьми колбасками и купив и распробовав решил: этот продукт имеет шансы быть потребляемым, но пока не скажу как часто
  чем он привлектелен:1. выходит из обоймы рациона, то есть может быть еден в любое время суток, ибо не требует доготовки и запива и таким образом не повлияет на неритмичность сна;
  2. всегда будет в продаже, ибо дорог; 3. продолжительное время годности и,значит, маловероятна ошибка при покупке, ибо даже просроченность не делает его опасным, тем более, что берешь всего 60гр и знаешь до какого времени годна партия; 4. вес одного пакета 60гр и даже брак легко выбросить: риск невелик!
  таким образом все сошлось с тем, что я искал и осталось убедиться с тем, что продукт качественен, что покажет завтрашнее утро
  и тогда можно взять впрок(цена пакета 80рб)
  и есть еще одно свойство: продукт веселит и способен удержать от УНЫНИЯи что особенно важно: в любое время дня и ночи
  
  
  
   03.11.2025
   а радио про уныние
   если чего человеку и надо, то только внимание к нему
   ни колбаса и не персики его не успокоят, уныние и там достанет, но если...
   если каждый день по одной маленькой миниатюрке доставать из черепной коробки, то и достаточно, то не достанет никакое уныние
   вот в чем вопрос
   а если...
   а если еще добавить к этому привет издалека, то и хватит, уж это точно
   но не привета, ни миниатюрки не получается
   и унываешь...с куском
  0x01graphigколбасы в зубах
  
  
  
  ***пока работал с заготовками миниатюр время неслось вскачь, и стоило поднять глаза чтобы удивиться
  но "работа" кончилась и время остановилось, а до отбоя еще полтора часа
  
  
  
   02.11.2025
  вероятно, что нашел вариант пополнения кладовой миниатюр, теперь только уткнуться в планшет и составлять бессмыслицу не реагируя на обиды и похвалы, которые определить можно без слов, но по понятным знакам посещаемости: неинтерес выражается в пассивности читателя; обратному достаточно трех-пяти строчек
  
  
  *** от большого куска труднее отщипнуть, ибо тем он и ценен что большой, зато от малого само отвалится
  вот и мельчу бугорок: так легче жить, ибо когда нет ничего так хоть ломай-не ломай, все равно "ничего" так и останется
  
  
  *** самое отвратительное в моей старости это осознание того, что самый безжалостный враг мой сидит внутри меня самого
  и не было бы никаких проблем в покорении то и дело возникающих(по сути ничтожных) всех моих проблем, если бы удалось воззвать к милости своего врага
  помимо милости другого оружия не существует, ибо это инстинкт внедренный в мою кровь и, как я ни уговариваю его на какой-то момент, он притворяется понятливым, но стоит лишь произойти нечту, где он командует, и уговоры действуют лишь "как нос на понос"
  
  
  *** не удержался, чтобы не взять кусочек докторской; опробовав прошлый раз и убедившись, если не вбезвредности, то вбезопасности - это точно
  конечно, это продукт не вполне качественный, но пока это единственное, что можно съесть зараз/200/; жирное есть побаиваюсь следствием неудержимого увлечения, тем более, что все эти грудинки и окороки сильно наперчены вызывая в покупателе осторожность
  колбаса же все-таки прошла тепловую обработку: это первое; и второе - не столь притягательна впоследствии
  
  
  *** все меньше ощущаю в себе необходимость собеседника и человечка как следствие
  принятая мною технология пробежек позволяет и прогулки на небольшие расстояния без необходимости попутного отдыха, с отдыхом же прогулка мб нескончаемой, вопрос только в том, где и как отдыхать
  а теперь внедрив в прогулку заход в торговую лавку, где можно просто стоять глазами к продуктам и никто тебя не пошевелит, можно и посидеть с чашечкой кофе, можно даже пообедать
  в этом смысле моя старость вот-вот получит "паспорт" на прокорм прямо подокном, было бы чем расплачиваться, и в этом смысле теряется необходимость в водопроводной воде по норме три куб.м на душу, а с нею и расторжение договора с водоканалом
  правда, еще никто не догадался при своем закутке открыть душевую
  
  
  *** вообще же мною давно замечено, что интересная идея, какой бы ни была она сложной для реализации, всегда или, по большей части, реальна меняя, лишь, диспозицию , то есть условия реализации
  например, почему при частной котельной нельзя отгородить уголок для общественной баньки для семейных(работая начальником строительного управления я на трритории завода построил душевую, где могли мыться в любое время рабочие и те, кто хотел, из числа работников, для остальных за плату)
  
  отметиться или повиниться
  
  *** в какой-то момент человек осознает, что ничего нового сказать уже не может, а то, что успел сказать - сказал так или иначе, делами или словами
  и сделав и сказав хочет узнать у свидетелей, насколько хорошо или плохо сделанное и сказанное ими принимается
  сделал я немного, в то же время сделанное кое-где и кое-как сохранилось и я рад тому, что сохранившееся частично обрело возможность демонстрации без попытки дать ему оценку
  и получается, что узнать кому принадлежит авторство того или другого демонстрируемого здания или сооружения, рассказа или рисунка невозможно, а в отсутствии в этом смысле какой-либо системы, самому автору только и остается отметиться или повиниться в совершенном грехе
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  01.11.2025
  автор любого творчески изготовленного изделия знает, в чем была идея уникальности
  но, к сожалению, именно творческий акцент изделия быввет малозаметен теми, кому это изделие предназначено, он видит чаще всего в данном изделии практичность ему понятную
  правда, если тот, кому изделие предназначено, сознает, что сам подобного сделать не способен, только и может определить его ценность
  а потому бессмысленно предлагать к использованию творческисовершенное изделие тому, кто оценить его не горазд
  
  что толку дарить совершенный рисунок другу, если друг этот в рисунке ищет лишь похожесть, будь это пейзаж или даже портрет его самого, хотя автор рисунка искал в теме композицию цвета и удача ему далась
  вот цветок в
  цветок действительности не существующий, но одариваемый этим рисунком пытается определить похожеть на известные ему цветки и гадает; цветовая композиция минует его признания, ему нужна похожесть
  и когда в городском пейзаже зритель упрекает автора в непохожести цвета краски фасада или неверного количества окон, то есть того что ему хорошо известно, а тень на асфальте ему нравится, хотя тень эта неверна с точки зрения художественности, то можно смело говорить о некомпетентности мнения наблюдателя или ценителя рисунка, забавлять его потребности не имеет смысла
  к слову сказать, на протяжении многих лет в стране не происходит поиск художествености в изображении на холсте, ограничиваясь лишь реальностью, а потому те из серии изображений, кто пытается отклониться от реальности в сторону художественности любого изделия попадают под гильеотину невежества
  и приходиться доказывать, размещая "действительное" в подтверждение своей способности к реалистичности рядом с попыткой "художественного", что нечасто удается
  
  
  
  
  
   31.10.2025
  уговариваю себя во время коротких прогулок посещать торговые точки и искать продукт годный для опробования на предмет потребления
  опасное занятие
  и прихватил вчера 200гр упаковочку докторской колбасы
  вообще мясные продукты меня пугают и не очень привлекают, но постнятина раздражает и в пылу ненависти к этой постнятине хватаю на прилавках что-нибудь такое; (вчера колбаски "на пробу"); и в страсти неприятия мог бы выбросить
  а сегодня утром снял пробу и пока не напуган, осталось дождаться реакции и утвердиться в невредности, после чего доесть
  надо ли мне все это?
  надо, наверно, чтобы сбить расстроенность пустоты времени, ничем другим которую не распылить
  
  ну, и конечно результат акции раздробить на этой страничке(ибо и тут не о чем поговорить сидя на диване)
  
  вряд ли сегодня повторюсь в этом смысле: не хочется
  утренней бодрой пробежки, испытывающей мою выносливость к бегу и прохладу утренней влажности открытого окна, как-то уже и хватает
  но "утро вечера мудренее" и страсть, искупающая уныние, может заставить делать все, что угодно, лишь бы погасить любую задумку
  
  опасность мясного продукта еще и в том, что в отличии от яйца или сыра, мясной продукт сопровождается добавкой усилителя вкуса и, начав с грамма какой-нибудь докторской колбаски на пластинке булочки, затем никак не можешь остановиться, чтобы не доесть весь этот продукт, приготовленный на всех тех, кто пока еще не проснулся, оставив на столе неопробованные тобой яйца и сыры
  
  перебить страсть к мясному продукту можно только чем-то более сильным вплане мощности атаки, но не соблазна как мясной вкус, например, жирные сливки, достаточно которые лишь слизнуть с чайной ложечки и вкус "усилителя вкуса" во рту будет нейтрализован(правда, изгнать из памяти провокацию нереального вкусв не удастся, и едва отщипнешь корочку булочки, оказавшись у буфета, как память выстрелит вкусом мяса и уж только зависит от твоей выдержки, чтобы окончательно не предать жирные сливки, а с ними яйца и сыр; вот и торчишь у холодильника, "воруя то мясо, то сливки")
  в систему входят морковь и квашеная капуста
  и то и другое уже плотно обосновалось в рационе, но не было определено место в режиме, но вот уже несколько дней механически морковь является на обеденном столе то до кофе, то сразу после кофе; а вчера и сегодня к ней пристроилась капуста, ибо в эту естественную паузу, когда распаривается снятая с огня каша, приходиться стоять у плиты более получаса и ждать вызревания каши; эту паузу и захватили морковь с капустой, к тому же, капусту нужно еще измельчить впомощь моим зубам
  так что образуется ясный режим дообеденного питания
  и это хорошо, ибо сокращает занятость мозга воображениями не всегда желательными в утренние часы
  
  
  *** я надоел своими утверждениями случайному посетителю моих опусов, но я Так думаю, что мое Утро обусловлено интересами Всевышнего, тогда как день оставлен на интересы, где занятость и рук и мозга объясняется делами, отвлечь себя от которых трудно физически и Всевышний это учитывает
  кстати, упоминая имя Всевышнего когда надо и, возможно. не надо, искренне и здраво осознаю роль внешних факторов на действия свои, так и на действия всех других природных объектов
  мое упрощение имени этих сил условно выражается в облике Всевышнего, который, якобы находясь в моей крови, регулирует через систему моих же инстинктов и мои действия, помимо которых сделать я ничего не могу
  и если в чем-то дал промашку, то и ее следует признать неслучайной:"на ошибках учимся"
  
  
  *** по сути колбаса это мой прокол; ее притягательность искривляет мой режим дня и уж точно рацион питания, ибо есть хочу нескончаемо, а в рационе одна колбаса, к тому же жирные сливки пошли на кашу и расслабить действия вкусовых добавок нечем
  придется доесть остатки от двухсотграммового куска и этим успокоиться, ибо идти за вторым таким же куском страсти инстинкта обжорства не хватит, а переносить акцию покупки второго куска на завтра страсти не хватит, ибо до открытия магазина есть четыре часа, которых хватит, чтобы выбить изо рта все признаки злосчастного вкуса
  
  
  (пишу, конечно, дребедень, но это единственный вариант отдалиться ото всех проблем дня, ибо чтение книг почему-то напрягает/в отличии от планшета/ глаза и они читать книги не хотят
  прогуляться не хочу, там холодно и сыро и, конечно, малолюдно
  вот и остается терзать планшет и мучить остатки колбасы(вероятно, следует признать сегодняшний день праздничным и, доев колбасу, оправдаться праздником)
  
  кстати, почему я, человек, могу писать любые тексты не делая больших ошибок, но при всем при этом в голову не приходит ни одной идеи или мысли для написания миниатюры по той же теме "холодно и сыро" или "малолюдно"
  например:
  "холодно и сыро, но сидеть в холодной комнате облачившись во все кофты и плащи тоже невкусно, к тому же восточный ветер прорезает швы и трещины в рамах деревянных окон, раздувая тряпичную пыль, и мне не хочется эту пыль ловить ручным китайским пылесосом, хотя он, разогревшись, добавляет в комнатке тепла
  можно бы спрятаться в уютной качалке сооруженной коммунальщиками как раз под моим окном, но качалка все время занята старушками-нянями и если дитя укутан в одеяла и из коляски торчит один нос, то няню бережет от ветра броня стены
  и малолюдно, все попрятались в качалки"
  
  
  *** прошедшую ночь спал как давно такого не было: едва лег, тут же уснул, проснувшись, увидел на часах время подъема и, хотя причин ни плохого, ни хорошего сна так и не выявил, отодвигаю и отодвигаю время последнего ужина вглубь к обеду
  подозреваю, все же, причиной беззаботность, которую формирую отказом ото всех проблем дня, погашая эти проблемы щедростью воображаемой оплаты
  
  
  *** не читается...
  и как раз запнулся на чтении Моэма и его оправдания, ставшего для меня эпиграфом
  вот оно:"Из всего этого я делаю вывод, что удовлетворение писатель должен искать только в самой работе и в освобождении от груза своих мыслей, оставаясь равнодушным ко всему привходящему - к хуле и хвале, к успеху и провалу"
  Сомерсет Моэм для меня не нов, книжечка изрядно потрепана и исчеркана мною частой выпиской строчек для последующих цитат
  но дело даже не в этом, я вдруг осознал надвинувшегося на меня прозрения к реальности написания миниатюр по фактам современной жизни
  жизнь эта постоянно подталкивала меня к этому прозрению, но я никогда не чувствовал ее интересной
  интерес же прятался не в самой жизни а в расшифровки ее тайн глазами пишущего человека, каким я себя не считал
  и вот, найдя в себе силы перечитать несколько объемистых томов российской и переводной литературы вдруг стал понимать, что... а дальше опять Моэм;"что удовлетворение писатель должен..."
  и этот "должок" разбудил меня, заставив выполнять себя
  получится ли?
  
  
  *** сначала нужно было нарушить свой режим и пойти по лавкам взамен прогулки, это нрушение повлекло за собой покупку продукта чуждого моему рациону питания
  сбившись с пути истинного чуть помешался мозгами и для примера своей способности к написанию абстрактного текста сделал такой текст и вдруг увидел в нем миниатюру
  а дальше все пошло по колее: осознание действительности; выбор идеи, ее раскрутка; размещение в обеих разделах сайта самлиб.ру
  завтра покручусь возле темы важности рисунка, ибо не вижу никого в России, кто бы мог так четко определить мои изделия как работы достойные поощрения прессой
  и пресса проявила себя( правда, зарубежная)
  
  
  
   30.10.2025
  мне редко удается повторить свой успех в каком-либо деле и причиной чаще всего - никогда не удается вспомнить технологию удачи
   и другая, - повторяя, стремлюсь сделать еще лучше
  и не получается
  
  
  *** несмотря на жажду жизни, на страсти к "подвигу" итогом жизни остается память о совершенных поступках в обязательстве перед своей совестью, точнее, решительность в делах, перед которыми ты чувствуешь обязательство
  и если это случилось хотя бы раз, то уже достаточно, чтобы оправдать свою жизнь
  и в этом смысле продолжительность твоей жизни не имеет значения, не являясь тем самым обязательством, и значит, сколько бы ты ни прожил, успев-таки выполнить одно-два обязательства, можешь беспечально покидать сей Мир
  среди моих обязательств самозаточение в глуши лесов сосновых; попытка возрождения городка; яркое покорение нереальности;
  с позиции обывателя решения эти ничтожные, гордиться сделанным нет основания, но сделанное из светлой памяти мне не убрать, а значит, этого уже достаточно
  
  
  
   29.10.2025
  что может влиять на ухудшение здоровья малоподвижного старичка? конечно, кроме инфекции, простуды или отравления
  естественно, что отсутствие свежего воздуха, уныние, нервотрепка, плохое питание и еще что-то
  Лев Толстой имел достаточное здоровье отправившись вбега, не думаю, что его плохо кормили, хватало и свежего воздуха
  и вероятнее всего, недостаточность динамичности жизни, то есть ее вялость или угнетенность бездействием(трудно представить налипшее уныние в столь многочисленном семействе)
  те же причины укоротили жизнь Гете; а вот Дега сгубило уныние и возможно болезни, включая слепоту
  вообще, следовало бы знать причины ранней смерти, ее статистику, ибо часто болеющий Ф.Углов, доживший до стачетырех лет, жестко следил за своим здоровьем и его возраст оправдан
  но много и таких, кто доживает до сотни ничем не напрягаясь, поэтому, вероятнее всего, следить следует не столько за причинами ранней смерти, сколько за "неоправданной" ее продолжительностью
  Аф.Фет удивляется знанием фактов дожития до 120-ти и 140-ка лет неприютных стариков, то есть не имеющих никаких гарантированных условий жизни и тем не менее...
  мой интерес на сей счет объясняется назойливостью беспричинного уныния, которое чаще всего, надо полагать, и становится легкой добычей "старухи из-за угла"
  
  вообще же говоря, если бы у меня был повод ответить на сей архисложный вопрос я бы "с пеной у рта" доказывал, что продолжительность жизни устанавливается заранее Всевышним воссоединяя на ранних этапах жизни нестерпимую тягу партнеров на брак, когда пара эта и становится причиной последующих факторов рождения долгожителя
  эти факторы связываются в пучок неизбежностей и сопровождают реципиента доконца
  конечно, жизни таких пар совсем неодинаковы, но если поискать обязательность некоторых проявлений, то можно согласиться с очевидностью их полезности в искомом значении
  например, физическая активность, строгость контроля за своими проявлениями, воздерженность во многих ситуациях, благорасположенность к хорошему отношению к людям с похожим складом ментальности и тому подобное
  все названные качества закреплены Всевышним в форме или виде инстинктивности, что само по себе препятствует отвлечению во вред своей ментальности и когда мы жалуемся на вред наших инстинктов, не позволяющих нашему сознанию руководить нашими действиями, поступая по-своему, мы возражаем, мы нервничаем, мы сопротивляемся кажущимися сильными формами сопротивления, но сделать ничего не можем
  
  
  *** сегодня отдохну, не позволяя страстям ни прогулок, ни пробежек, ни каких-то других физических действий, способных внести напряженность основных мышц, то есть, сидеть дома на подножных кормах, уткнувшись носом в планшет или книгу
  
  
  *** после окончания института я имел возможность выбора места работы и поехал в малый городок среди соснового леса и плотного окружения из рек и озер
  местечко было присмотрено заранее, ибо сильно привлекала меня возможностью дальних прогулок по лесам и рекам круглый год
  этим я немедленно и воспользовался
  но чего не было в городке этом так это асфальта; и, когда пришлось переехать в город покрупнее, купить вдобавок к лыжам еще летние лыже-роллеры и попытаться пробежать на них, то понял, что мне совершенно не хватает дыхания, тем более дыхания глубокого
  
  в возрасте за шестьдесят начал и десять лет изо дня в день разрабатывал, бегая на лыжероллерах, условия обеспечивавшие мне глубокое дыхание при пульсе 42-44 удара в минуту
  сегодня я вправе утверждать, что и мое нахождение в том и другом городках было инстинктивным, то есть, с предназначения Всевышнего
  
  
  *** в прошлом году с квашением капусты мне повезло
  в этом, к сожалению, не очень
  во-первых, купил крупный кочан капусты, величину которого отличали огромные листья с крупными жилами, что обеспечивало их прочность и, как теперь понимаю, жесткость, ни просолить, ни закислить их не получилось так, как хотелось бы, и теперь, употребляя, приходится долго пережевывать эту "арматуру"
  и ошибся к тому же: просоленную и закислившуюся капусту поставил в холодильник на самое дно и она, вероятно, продолжала киснуть, а надо бы сразу на "минус"
  
  
  *** зАпертость с одной стороны позволяет мне отдохнуть, с - другой, побаловаться чайком
  но вот беда: все чайки я выпил уже и лишнее может отразиться на неприходе ночного сна, как это происходит в эти дни
  и еще:
  есть ограничения, напуганных врачем-офтальмологом глаз, подозрением на катаракту, чему я не верю, но "врачи" знают как напугать, чтобы человек расслабился при компенсации врачебной услуги,
  и потому воздерживаюсь от излишней нагрузки глаз чтением
  
  
  
  *** на каждом углу закусочная под разными названиями;
  и кормят
  или мелкий бизнес; и тоже кормят
  а метод чаще всего обман или, как у соседа, увидит тебя у полки и спешит приподнять цену; и ценник заготовлен именно на тебя(печень на любителя и дорого)
  но обманом это трудно назвать, проще не додать сдачу или, что еще хуже, товар фальсифицировать и к тому же весы настроить на обман
  меня это раздражает и обхожу стороной
  но есть другая тактика: честное ублажение покупателя с уговором
  это когда заказываешь товар в упаковке, но честный и дорогой: уговор с оправданием высокой цены
  на это я ведусь, понимая бизнес
  но предложить эту систему хозяину не могу, ибо немедленно перестроится, начнет привозить дерьмо и уговаривать
  вот и ищешь знакомый товар и по цене догадываешься, что есть и такие
  
  
  
  
  
   28.10.2025
  даю очередной повод бессоннице: вечером прогулялся понеобходимости и это, поскольку у нее других поводов не было, дало ей повод показать свою силу
  пришлось в два часа ночи подняться и постоять сначала под душем, а затем испечь хлеб
  после этого прилег поверх одеяла и пробовал поспать: не понял, свет включил в шесть и уже приступил к привычному графику жизни
  после каши, которая доваривается, попробую постирать снятое белье
  вчера реконструировал стельки в сапожках и, обувшись, с наслаждением прогулялся рядом с домом, попутно посещая торговые точки ради собственного удовольствия, ничего не покупая
  прогулка получилась обещающей перспективу: это было утром
  и все это лишь поиск самого себя, ибо прилипнуть в моем возрасте уже не ко кому с своими интересами, да и вообще боюсь каких бы то ни было знакомств, мне это невпрок
  пример же стараюсь брать с Дега, он, в этом смысле, мой кумир по восприятию действительности
  а беседовать остается лишь с самим собой
   Тютчев: "Лишь жить в себе самом умей - есть целый мир в душе твоей"
  
  вообще же, странная ситуация: всео есть, всего достаточно, но кажется, что ничего нужного в этом "всео" нет, ибо сам не знаешь чего хочешь: здоровье пугает себя нескончаемостью жизни; болезнь страшит болями; "друзья" в тебе чего-то ищут; и самыми ясными становятся враги: они не дают тебе ни минуты покоя, освобождая страхом своих страстей ото всех фантазий твоего неясного осознания действительности не давая тебе смириться
  
  
  *** по самочувствую, что либо надо хорошо проспаться не утруждая себя ничем с самого утра, либо сделать достаточный отпуск по отношению к пробежкам и прогулкам, далее насиловать себя не следует
  препятствием в этом смысле в формате уныния надо как-то отстранять его влияние на систему выше прописанную; побороть уныние можно лишь активировав набор физических действий и лучшим, вероятно, была бы сидячвя прогулка где-то возле дома, не давая ногам работы
  подобные случаи, надо полагать будут повторяться с сокращением пауз между ними, но все же закрепляться следует не пробежками и прогулками, а отдыхом для ног, легких, и всего того, что напрягается при усилиях тела и его частей
  короче говоря: отдых отдыху и стоячая прогулка возле дома
  
  
  *** только что сделал привычную пробежку в зале, сел в кресло и пишу тексты в планшет
  ничего не требует моего особого внимания
  было бы хорошо сейчас подремать с плавным переключением на сон, но от меня в этом смысле уже ничего не зависит, могу только держать на коленях книгу и пытаться время от ремени прочитывать по трети странички, чем соблазнять сонливость
  
  
  
   27.10.2025
  медленно продвигаюсь в ритм жизни своего возраста; иногда ошибаюсь, или Всевышний ошибается испытывая меня; ну, чтож, это тоже нужно
  вот только никак не поддамся спортивному порядку систематического отдыха, более того, отмененные прогулки еще берут свое и выбрасывют меня поокончании дождя на мокрый тротуар, а вчера заставили пробежать стометровку
  это вредительство инстинкта и вряд ли Всевышний простит ему такие шалости
  сегодня, пожалуй, утром, сделав приседания, пробежку сокращу вполовину, а правильным было бы вообще утром не упражняться и проследить эффект
  но посмотрим!
  
  самое обидное во всей этой истории это невозможность с вечера даже предположить то, что будет со мною утром, ибо все казусы происходят ночью и, просыпаясь, только и понимаешь случившееся, так что планировать и готовить подстраховку не получается, каждый раз, каждое утро нужно начинать заново
  
  вернулся из зала, сделав весь комплекс упражнений(во время пробежки очень хорошо думается)
  понял, что послабление принципа, какой бы он ни был, есть упадок во всех смыслах бытия, а потому послабления мб только при потере сил мышц и сил легких, то есть отсутствия дыхания
  кстати, внушал себе суть всех моих разминок: это только заряд на минимум потребностей, а не спорт, и если сегодня я способен дойти до пятерочки, то и достаточно, зачем портить мышцы ног, они же расходуют силы поступившей крови в клетки и добавок может не быть, ибо легкие уже не заставишь напитывать кровь кислородом, питвние витаминами по ряду причин возраста ослаблено и перегрузки бегом только сокращают жизненноважные процедуры
  но что тогда дает пробежка в зале?
  пока знаю только то, что начав делать пробежки, упрочняешься в акциях ходьбы, каких-то "упражнениях" с тяжестями, возможно работе органов не замечаемых человеком, например, сердцебиение, перистальтика в сосудах, венах и артериях или кишках
  
  
  *** в сегодняшней ситуации правильным было бы параллельно учиться и по выбранной специальности и по медицине, ибо обращение к терапевту это формат растраты сил и жизненных средств, ибо одни и те же люди дают направление на обследование они же и обследуют, сменив имя на двери кабинета; знание же профессиональное позволит человеку самому следить за изменениями, происходящими в нем, причем накопление таких знаний мб ценным при оказании помощи обратившимся даже если заболевший согласится оценить знания врача-добровольца уже только потому, что знания накопляемые для себя гораздо объективнее, чем получаемые для продажи(например, стоматолог или офтальмолог)
  при этом, учебные курсы может давать опытный врач, то есть сжато и профессионально
  
  
  
   *** у меня достаточно объемная библиотека, чтобы выбрать нужную книгу, и вдруг вбрал три книги где авторы Вертинский, Фет, Салтыков-Щедрин захватили мое внимание
  а не поздно ли?
  не поздно
  не готовлюсь искать новую работу, но, видимо, посмотреть вслед прошедшей жизни, оправдать ошибки, удовлетвориться прошлым инстинктивно оправдано
  все ли делалось "по моему велению, по моему хотению"?
  и прихожу в согласие: это так и есть
  никто не заставлял учиться строить - научился
  никто не советовал выбрать местечко для жизни - выбрал
  и дальше все шло "как по маслу"
  и все же одна драматическая ошибка была сделана, но это уже промысел Всевышнего, который так я и не понял
  и эта ошибка свои последствия проявила слишком поздно, чтобы можно было что-то поправить
  и теперь остается только признать свою вину и этим успокоить себя и не искать действительно виновных, ибо все так закрутилось, что попытка исправить что либо могла дать несопоставимый с действительностью результат
  
  
  *** когда враждующие склоняются к мирным договоренностям, то проиграет тот, кто первым начнет объяснять причины своей роли в конфликте, ожидая при этом такого же объяснения противником
  но тот не станет этого делать, а сфокусируется на критике роли исповедовавшегося
  на этом все и закончится
  
  
  *** открыл сливки33 и, заправив кашу ими, вкуса сливок не почувствовал, более того, есть вкус кипяченого молока и есть жирность, при потреблении полурюмки которой, час целый не можешь очистить желудок от этой жирности
  
  
  *** прогулялся за тем лишь, что мог постоять то в пятерочке, то в магните, то в дикси и этого ногам хватило, чтобы прогулка понравилась
  да и шел небыстро
  вероятно, после двух еще схожу заказать печень
  
  
  женщина в доме старика не даст ему болтаться по торговым лавкам и это хорошо, но тогда кто же и как тренирует его ноги? или он только ест мясо и лежит перед теликом, а ноги ему вообще не нужны? такие "господа" могут жить долго, только зачем? смысл держаться за жизнь в том и есть, что ".. .полагать свою радость в том, чтобы созерцать и осмысливать жизнь, - для этого стоит жить..."- Дега
  
  
  
  
  
   26.10.2025
  чтобы надеяться нужно надеяться... на то, что все надежды сбудутся и теперь, главное, это продолжать ЖИТЬ
  и проживя, хотя бы еще пять лет, увидишь как все изменилось, правда, не обязательно в лучшую сторону: слишком зыбкой становится политическая ситуация и, чтобы удержаться может произойти немыслимая несдержанность
  
  чем страшен возраст? только воображением страха; избавиться от страха, от безумных фантазий можно только постоянно убеждая свой разум в непрочности сегодняшнего бытия, а значит, и в надежде на миролюбия, на страхах противника таких же, как твои
  и было бы логичным запугивание противника своими воображениями на основе трагической развязки, ибо победить Россию нельзя уже потому, что мощность ее оружейного потенциала достаточна, чтобы вывернуть наизнанку весь земной шар
  кому этого хочется?
  а потому, только и остается уверять себя в неизбежности своей победы над мраком мозгов стареющего мира
  а с победой ждать изменений именно в лучшую сторону
  пока что дряхлеющий мир Запада, понимая исход суеты, тешит себя надеждой на стабилизацию обстановки
  Америка раньше всех почувствовала необходимость укрепления своей устойчивости наделив Европу обязательствами, ибо других вариантов нет
  можно фантазировать что угодно, но делать физически(практически) только то, что укрепляет твою устойчивость против природных невзгод, рассчитывая на то, что с умственной устойчивостью справится твой разум
  
  
  
  
   25.10.2025
   бегай прыгай приседай, дай огня и жару дай и за это и за то станешь крепеньким зато
   разогреть и разогреться, помереть и растереть
  
   надо смиряться, а не мстить,
   когда желание мстить изводит тебя и ничуть не вредит противнику; даже если и найдет то лишь рассмеется над тобой, не радуясь
   в лучшем случае просто выбросить в кусты под окном
   все остальное никак не ублажит мстителя, я отказав ему, мучаюсь сам, он же спокоен
  
   мои полуночные посиделки возвратятся не скоро, есть объективные причины, от меня не зависящие,
   думать, конечно, можно и днем, и я думаю, но думы эти непрописные, то есть малохудожественные
   то, что просится в "Для себя" и возникает лишь в тишине полуночи, точнее, в самые ранние часы начавшегося дня
   проснувшееся утро занято размышлениями над прозаическими проблемами полудня и интереса не имеет
   но, все-таки, следует округлить общую картинку проблем, нуждающихся в моем непременном участии нет, но есть проблемы непроблемные, то есть, "куда выбросить лишнее время?" и как ни повернешься, все не принимает моей взятки
   знаю только то, что найти "себя" можно только делаая НОВОЕ и на нем искать способы или варианты решения, они-то и могут удивить
   вот, например, прошлогодняя квашеная капуста - идеальный результат, ел как десерт, по аналогии сделал и в этом году, но не все зависит от меня, капусту я покупаю и может не получиться желаемое, вот и примеряюсь
   таким образом напрягаю мыслительный аппарат, а значит, занят делом
   ничего большего и не надо;
  
   сливочного масла нет в продаже, но сливки есть
   жирность в этом случае не так важна, кашу развариваю на воде, даю "подгореть" в течении десятка минут, затем огонь выключаю и вливаю сливки
   преет под колпаком полчаса и готово!; при недостатке вкуса добавляю сливок
   вот примерно такие дела впитывают это лишнее время(ждут на подоконнике стручковый перец и укроп; и тот и другой пугают реальностью удачи, ибо листы и там и там сочные, темные, живые)
  
  
   Любой перец ((декоративный, комнатный, горький, сладкий) - многолетнее растение, просто в нашем климате он гибнет от похолодания. Но даже если его выращивать в теплом помещении, он нуждается в состоянии покоя и в отдыхе. Поэтому комнатный перец, хоть и позже растущего на улице, но сбросит все свои листья и перейдет в "спячку", его на пару-тройку месяцев нужно поместить в прохладное помещение (но не ниже +10 градусов) и не поливать. В конце февраля я опять вытаскиваю его на подоконник, начинаю поливать и подкармливать, обрезаю сухие веточки и появляются новые листочки, а затем и цветы с плодами. И все начинается сначала. Если же осенью после опадания листьев вы снова подкормите перчик, то он снова начнет выпускать листочки и расти, но без отдыха сил все же у него не хватит и к весне он может погибнуть.))
  
  
   прогулки придется восстанавливать, сокращая расстояние, уменьшая скорость, время прогулки уточнять практикой
   для чего прогулка? причина та же: поиск себя в сутолоке неясных проблем бытия
  
  
  вслед за Фетом, читаю Салтыкова-Щедрина и если у Фета была благодать для всех рядомживущих, у Щедрина крутонаоборот
  мать Щедрина имела до десятка детей и держала их в черном теле
  при достаточном богатстве и изобилии кормов держала и детей и крепостных полуголодными в прямом смысле впроголодь ,при этом ничуть не осторожничая
  и вырастила таких же чудовищ как сама, но при этом всех детей выучила и, не помогая им ничем, кроме платы за обучения в Москве, получила обратно обученных и с профессиями, достаточными для безбедного существования, не обращаясь к матери за помощью
  
  помимо того и выученные дети остались послушными
  к чему я это говорю?
  если предельнокоротко, то нельзя помогать деньгами никому, особенно взрослым детям, ибо, на примере семьи Щедрина, видишь как развращаешь сущность человека, начав оплачивать свою невозможность быть истинным родителем, то есть, подобно артисту, не бывающему неделями с детьми, откупающегося от них деньгами
  и дети, поняв источник их благоденствия так и живут попрошайством сначало у родителей, а затем как получится
  вот и думай что лучше
  
  
  *** осталось практически самое последнее препятствие на пути к истине, но самое тяжелое
  и это, доказав с помощью сочувствующих мне авторов идеи засилья инстинктов на пути к истине бытия, найти осознанный формат сопротивления мощному оружию удушения жизни любого существа Природы, не признавая его беспощадности, тем не менее искать прорехи в отточенной стратегии добра и зла
  и я ищу
  главное в этом смысле сознание улыбчивой сущности Всевышнего, уверенного в своей победе, в то же время допускающего послабления, достаточные для ощущения реципиентом своей маленькой дольке в оцарапанной победе Всевышнего
  
  
  
  
  
   24.10.2025
  одно время покупал грудинку: неплохое мясо
  но вот последние два куска показались порчеными и есть их не стал
  а теперь, вот, думаю: правильным было бы часть своего бюджета пускать на опробование потенциальной покупки, не стесняя себя вероятным обманом, а то, вот, только что взял с прилавка пачку чая и прогорел: на двести рублей получил дрянь, которую, даже подсластив, пить было нельзя, и тут же всю пачку и растоптал
  правда, не пришлась бы потраченная названная выше часть бюджета быть больше оставшейся
  и подумаешь...
   23.10.2025
  дочитал Аф.Фета; почему-то вдруг ощутил себя полностью свободным ото всех зависимостей, а потому даже не знаю, чем теперь буду заниматься: все в моей власти
   22.10.2025
  
   21.10.2025
  моя проблема только в том, что я не определился в своих интересах разбрасываясь силами по пустякам
  ибо сил всегда не хватало, а потому казалось, что не успеваю вообще ничего, не было и уверенности в таком, например, деле, как архитектурное проектирование, когда меня приглашали институты или на должность управляющего строительным трестом
  правда, дело было не только в неуверенности, но и в том, что, дав обещание, будешь на сто процентов зависимым, чего я никогда не хотел
  а что сегодня? в чем я распыляюсь? на чем можно сосредоточиться?
  и ответа опять нет, все, что делаю, так и надо делать, не успевая
  действительно; зачем? мне выращивать дома помидоры, огурцы, перец, укроп...
  это нужные мне овощи, которые купить негде, кроме как у старушек да и то только летом; магазинное же чаще всего дерьмо несъедобное, ибо хранить производители не умеют, а если умеют, то не хотят, ибо удовольствие это дорогое, а распродажа настолько вялая, что продукт гниет раньше, чем продажа его
  вот и копаешь гряды на балконе
  внаследство жена оставила двуспальную кровать со всем барахлом, занимающую всю спальню да впридачу спальный гарнитур из шкафов, этажерок, женских зеркал, ковров и ковриков; мне ничего этого не нужно, зато необходима односпальная кровать со всем сопровождением
  значит, сначала над все лишнее выбросить, а затем все нужное найти где-то и купить: на это мне нужны не дни и недели, а годы
  да и потом все купленное содержать так, как надо
  вот и кружусь ничего не успевая или, точнее, ничего не делая, а приспосабливая старье
  время мое просто пропадает
  впридачу, занимаясь бабьими делами, то и дело натыкаешься на обман и, чтобы как-то избавить себя от обмана, долго выжидаешь безопасность
  конечно, рано или поздно овладеешь жилым пространством, но купив внаграду часы посмотришь на циферблат и узнаешь, что время твое прошло, а с ним прошли и все твои проблемы
  так и получается: прожил длинную жизнь, а сделать в постоянной суете так ничего и не успел
  а чтобы успеть, заниматься важным делом надо было со дня рождения и никогда не оставлять его делу другому
  
  
  *** таким вот образом все мои размышления подтаскивают меня к сосредоточию на содержание своего здоровья, игнорируя все прочее лишь не давая ему разрушать мой быт
  что может входить в понятие содержание своего здоровья?
  пока это глаза, зубы, ноги, желудок, организм вцелом
  поскольку каждого из нас заботит свое здоровье то найти что-то необычное, новое в этом процессе трудно
  ГЛАЗА: пока это ограничение в чтении, вкл.К*? чередование близорукости с дальнозоркостью, то есть после чтения подойти к окну и посмотреть неск.минут вдаль, регулярно есть морковь не злоупотребляя ее свирепостью, закупить морковь впрок и хранить в перегное на балконе, ибо морковь быстро обессочивается и становится бесполезной
  
  ЗУБЫ: много-много лет пользуюсь блендом. и сейчас решил, что эффекта от него немного, зубы он не сохраняет, ибо нет в рекламе производителя ссылки на обезвреживания от гниения
  гниение зубов намерен замедлить и, если получится, прекратить напрочь прополаскивая рот средствами дезинфекции или антибакт ср. как минимум дважды в день: после обеда и ужина
  
  НОГИ: в пучке ножных мышц есть мышцы, которые необходимы ногам нечасто, вот их-то и нужно задействовать, мучить уставшие мышцы малополезно
  при лыжной прогулке ноги оставить впокое работая остальной частью тела
  
  ЖЕЛУДОК: сложный орган
  чем ему угодить - не знаю, ибо слушать советы чьи-либо бессмысленно, желудки у всех разнотерпимые, но останавливаюсь на потреблении минимума еды, исключая напрочь мясо, картошку, творог, рыбу с прилавка; ориентируясь на овощи, каши, яйца, сыр
  летом ассортимент шире, добавляются ягоды, лук, свои овощи
  из консервов, если только печень трески, покупая по одной банке, страшась обмана, ибо производит бесконтрольно злой частник
  
  ВЕСЬ ОСТАЛЬНОЙ ОРГАНИЗМ : по ощущению самочувствия организма после долгой пробежки; медприборы и анализы меня не удовлетворяют, ибо использовать их надо многократно и в разных лабораториях одновременно
  
  
  *** иногда радость жизни возвращается после случайных чудесных исцелений и ты снова рад прежним увлечениям
  иногда рад вдвойне тому, чему, имея его в достатке, не радовался
  
  
  *** надо ли стремиться к популярности своих рисунков или рассказов?
  ради продажи надо: популярность и семейный достаток художника поднимают его цену
  НоНоНо!
  ни за какие деньги не продам то, что представилось мне волшебством, то есть раскрыло тайну творчества
  ибо я не выдумывал изображение, но теснился в шорохе страсти и, когда все нити сошлись в едином согласии, я понял смысл всякого творчества и тогда рисунок(или рассказ), к моему удивлению, получался легко, достаточно было сполминутки посмотреть на модель и рисунок возникал "помановению ока", себя рисовал попамяти не обращаясь к зеркалу и, вообще, пейзаж природный или городской лишь давал мне идею, все остальное я делал повоображению не подглядывая
  и потому не думал ни о какой популярности и ни о каком заработке
  и наконец, удивить меня может действительное творчество, которое я различу "издали", выдумки же видны с еще большего расстояния, чтобы успеть их обойти стороной
  я резок в определении только потому, что вижу равнодушие к тому, что родилось на большом вдохновении, и приязнь там, где всего лишь цветная пыль
  
  
  
  
   20.10.2025
  вероятно, мне одному и приятно и интересно читать свои опусы
  и это хорошо; надо постоянно помнить, что чем бы ты ни занимался, делаешь это только для себя, и не потому, что ты эгоист, а потому, что делаемое тобою больше никому не нужно, ты же смотришь, словно в зеркало, на себя-любимого и радуешься; и тебе плевать на то, что кому-то ты неугоден, ибо любое твое "героическое усилие" превращается в ничто с твоим прекращением
  только что перечитал Дега, Вертинского, заканчиваю Фета, на очереди Щедрин, и так бесконечно, но очень вероятною, что во всем мире в эти моменты этими авторами никто больше не интересуется; стоит ли тебе заботиться о своих интересантах, если их просто не существует, если ты перестал их удивлять своим существованием?
  зато себя ты удивляешь с каждой новой буковкой и, тем более, красивопроведенной линии карандаша по бумаге, ибо только этим и живешь(не только же кашей со сливками?)
  ибо, пока ты мыслишь - ты существуешь! в другое время тебя просто НЕТ!
  и в этом же смысле любое интересное тебе дело есть твое существование; заполнить свой день интересными делами и есть смысл ЖИЗНИ(не деньги же!); кстати, если бы сегодня установился МИР в твоем существовании, то в первую очередь выбросил бы из дому все то, что называешь ценностями, освободив свою жизнь от этих мерзостей, перейдя на "подножный корм", то есть, что за день заработал, тем и сыт
  (был у меня работник-мастер, с которым я сотрудничел на принципах договоренности, то есть, работая по желанию, получал он свой заработок на порученном мною деле лишь за сделанное, независимо от того, когда и как получал он результат; единственное мое требование - качество, к чему он был способен, то есть в обыденном смысле был художником)
  
  
  *** дочитываю Фета
  автор описывает случай, когда для проведения свадьбы брата он, как организатор, должен был следить и за тем, чтобы за столом не оказалось тринадцать человек или нечетное число гостей
  но так случилось, что один из приглашенных не смог явиться, предупредив об этом, и пока еще было в распоряжении тамады несколько часов, он лихорадочно искал четырнадцатого
  и кого бы ни приглашал, все "не могли" , но уже на грани мероприятия один вдруг передумал и явился
  но уже в пиковый момент явился и тот, который предупреждал
  и стало опять пятнадцать
  развязка трагична: герои свадьбы(муж и жена) скончались в один месяц
  были в книге и другие коллизии, но автор не обобщал их следствием
  из этого случая я невольно обращаюсь к теме своих "несчастий", считая их не случайными:
  предполагая неудачность своей женитьбы(своего брака) предположил, что казусы сопровождавшие меня неслучайны и, если бы другой была моя жена, то общая конституция моей жизни, моя судьба, оставалась бы по степени неизбежности подобия реальнослучившемуся, крививших прямую нить моей судьбы, оставались бы с такой же "случайностью" транслируя мою судьбу
  
  
  *** опробовал все варианты обмана в действительной ситуации и решил, что больше подобного не случится; и таким образом освободился от страстей своих инстинктов
  и что теперь?
  теперь может оказаться жизнь моя сплошной тянущейся бессмыленностью
  набрать будничных занятий для заполнения разума не удастся; примкнуть к редким кланам озабоченных типа "хор пенсионеров" я уже не могу, спорт или массовые прогулки трудно представляю и уж тем более не смогу втиснуться в диспуты горластых;
  а поиск объяснения неизбежности конфликтов, казусов, оплошностей, ранее отнимавших время, отнимал одновременно и здоровье
  и вся надежда остается на лыжи, для чего нужны сильные ноги
  вот ногами и занимаюсь
  оптимизм кроется в формате упражнений, ибо ноги слабо участвуют в беге, они прочно стоят на лыжах, практически не делая сгибаний, толчков и тем более шагов, всю силовую нагрузку принимают на себя руки противодействуя провокациям падению тела стремящегося опередить отстающие лыжи
  
  правда, есть прекрасное занятие, при достаточном объеме может увлечь без прогулок и пленумов
  и это благоустройство быта, чем я занимаюсь всю жизнь, хотя без сложных уникальных изобретений
  в настоящее время выращиваю укроп, стручковый перец, освободил большую комнату под упражнения бегом, нашел способ сохранение зубов, особый способ бега в зале дает невероятный результат и надеюсь, что еще достаточно долго буду бегать, слежу за питанием избегая наполнителей желудка типа творога или картошки, не ем сливочное масло и мясо
  все это не что иное как пробы, а оценку даю по результату, ибо врачебные консультации неопределенны для неврача
  вот этими опытами и заполняю бреши в дневном хозяйстве
  
  поскольку эта страничка "для себя", то все записе есть не что иное как записи дневниковые или по-другому: "разговор с зеркалом"
  
  
  *** даже в старости нужно, чтобы прирастало
  уже вечером, почувствовав прохладу в спортивом зале решил вывесить бак с растущим укропом повыше, где уже холодновато
  нужно было под этот тяжелый бак с землей, политой водой, поднять на полметра и поставить на постамент
  делать это немедлнно не собирался(только что выполнил пробежку и хотел отдохнуть стоя возле своей оранжереи)
  но голова работала и техническое решение возникло
   казалось бы, тяжелое упражнение с вывеской бака с укропом, но "запросило посадки"
  пришлось удовлетворить
  а казалось невыполнимым
  
  
  
  
   19.10.2025
  никогда нет ни сил, ни времени продумать возникшую страсть к какому-либо действию
  и тогда говорю себе: действуй! чуть погодя, все образуется
  и действительно, образуется, то есть, очередной прокол в реальности
  вот и теперь надо бы пройти-проехать до цетра, но уверен, что попытка вновь покажет мне мою глупсть
  "зачем тебе это?" - спросит она и я не отвечу, ибо сам не знаю
  то же самое к стремлению очередной глупости связанной с моими воображениями; уверен что и здесь будет прокол, но по-другому, вероятно, нельзя
  
  
  ***чтобы начать анализировать ситуацию на предмет ее безопасности необходимо встроиться в фабулу проблемы, то есть понять в какой степени я могу быть зависим от ситуации
  и только тогда соглашаться или промолчать
  в сегодняшнем случае я должен выйти на остановку автобуса и подождать; если автобус во время моей страсти объявится, то сесть и поехать, если страсть обмякнет, то вернуться домой
  
  
  *** "молчи,скр..."
  
  
  *** налицо неуправяемое требование инстинкта поехать на торговлю бел.обувью
  и сознание никак не может остановить страсти инстинкта: ехать не хочу и одновременно размышляю как проще это сделать: такси или автобус?
  такси туда и обратно встанет дороже вероятной обуви, ибо нужны легкие беговые тапочки
  но справлюсь со страстью инстинкта чего бы мне это ни стоило, хотя особой борьбы не будет, достаточно сутра принести кочан капусты на квашение и заняться ею неспеша, страсть сникнет
  этот факт борьбы сознания со страстью истинкта показателен для определения моей зависимости(вины) во всех недавних обманах
  
  
  *** тяжело проходит осознание действительности: полученное наказанием за, якобы, неправильное оформление передачи данных за воду удалось осознать только сегодня, то есть, через девять дней в момент квашения капусты
  и осознав, готов перечислить штрафную сумму в случае напоминания, обычно же это не штраф, а форма подсказки
  
  
  
  
   18.10.2025
  согласился с тем, чтобы оплатить издание в составе сборника нескольких своих стихотворений наусмотрение издателя
  это было бы отправной точкой в отношениях с издателем, которому не могу отдать на издание прозу, боясь перетряски текста, ибо проза(сам текст) является художественным произведением вне сюжета и не может редактироваться посторонним(неавтором) человеком
  одновременно допускаю потерю денег, ибо не боюсь технического вмешательства ни в текст, ни в образ стихотворений
  
  
  *** хладотерпимое растение УКРОП растет в укрытии на балконе; стручковый перец, сам заявивший свое присутствие среди томатов, не объявляя себя ни горьким, ни сладким, прекрасно держит темнозеленый лист, внушая надежду на многолетнее присутствие подобно африканскому цветку
  два плода его медленно теряют цвет сочной зелени, не давая признаков покраснения
  
  не поняв преображения свежей моркови в перченую грудинку и не желая привлечения следователя, возвращаю в упаковку и выбрасываю в помойное ведро
  что это такое?
  эту же морковь месяц назад ел снаслаждением и "на,тебе!" - заперчила: формат хранения?
  
  решаю отказаться ото всех ограничений "диетологов" при пользовании сыром, сливками, яйцом ограничиваясь перечисленными продуктами в зимнее время не считаясь степенью жирности: завтрак и ужин - сыр; обед каша на сливках вместо масла по готовности; все остальные формы приема пищи - яйцо; чай и хлеб не регламентируется, но без злоупотребления
  никаих других продуктов в расчет не принимаю
  это вносит определенность в мой быт избавляя от размышлений на сей счет, хотя придется переедать и сыр, и яйцо, и сливки
  
  
  *** Аф.Фет:"Насколько в деле свободных искусств я мало ценю разум в сравнении с бессознательным инстинктом(вдохновением), пружины которого от нас скрыты(вечная тема наших разговоров с И.Тургеневым) настолько в практической жизни требую разумных оснований, подкрепляемых опытом. Вот почему порою мне так приятно видеть, что много моих тезисов, казавшихся в свое время неосновательными и противными опыту, в настоящее время оправдались самим опытом" стр.269
  
  
  *** не устану проклинать свои инстинкты которые спокойно мирятся с растратами больших сумм денег по сути выброшенных, но при этом случайная потеря сотни рублей уже шевелит мозг, а обман на тысячу раскрывает подобно рту истерику сознания
  зачем это ему?
  или
  выручая, даешь человеку деньги, а в результате обзаводишься врагом
  зачем ему это?
  ладно бы, жалко потерянного, так нет, тебя трясет неделями
  и тогда перестаешь покупать неясное, теряешь друзей и родственников, пытаешься выгадать, а по сути теряешь, ибо инстинкт торопит не давая времени подумать(особенно женить себя) и следуют ошибка за ошибкой
  зачем ему это?
  
  
  *** отец Фета обязанный обеспечивать взрослых сыновей находящихся на службе выдает одновременно одному триста рублей, другому сто
  тот, кому сто(он моложе) обижается, но пикнуть даже не может
  а что отец?
  а ничего, у него "не дрогнет рука", проблемы сына его ничуть не напрягают, оправдывать разницу он не собирается
  и это норма!
  да, это норма, но в данном случае я говорю не о системе кормления семьи, но только о жесткости инстинктов, когда обидевший ничуть не напрягается
  
  
  *** вполне возможно, что силы инстинктов нарочно заставляют органы человеческие возмущаться, нервничать, обижаться, мстить и прочее такое, как условие привычки
  человек, привычный к обидам, свыкается и перестает реагировать воспалением чувствительных органов
  и даже в пиковый момент, когда обида превращается в угрозу, он находит силы сдержаться и успеть ответить ранее реализации самой угрозы, ибо в страсти какой бы она ни была ошибка более вероятна
  возможно это не так, но я умышленно уверяю себя в действительности предположения, заставляю себя верить, и в конце-концов получаю желаемое, ибо неверие не есть эффетивный вариант спасения в недействие, с чем я часто сталкивался
  
  
  
  
  
   17.10.2025
  могу только согласиться, что мои реакции на шантаж становятся пассивными, холодными, вялыми и не хватает только стабилизации бытия, чтобы мое осознание просветлело и принимаемые мною решения приносили удовлетворение духа моего
  
  
  *** вчера перепрогулялся и сегодня впервые хочу взять отгул, то есть никуда не выходить и не заряжаться
  правда, это может не получиться по вине страсти к занятием в спортзале, ибо это единственное из того, что доставляет удовольствие, тогда как еда, например, или ее приготовление приятны, забавны, но получение удовольствия в разделе не прописаны
  на удовольствие не рассчитываю и когда выставляю буквы в колонку под именем действия "литературное", все это пассив не приносящий развлечения, но обязательный по смыслу сохранения стабильности бытия, тогда как пробежки в зале действие добровольное и, следовательно, есть УВЛЕЧЕНИЕ
  вообще же появление перед чужими окнами старика есть акция-провокация возмущающая окна, ибо напоминает им свою неспособность к сохранению "плоти своей", ибо это им не дано по определению инстинктивности то есть судьбности(человек не получивший вдар инстинкт подвижности к сорока годам уже не способен догнать отъезжающий автобус находясь при этом в десятке метров)
  
  
  *** Всевышний безусловно одинок, но его нервные нити подобно радиоволнам достигают каждого живущего, включая все живое и возможно и "неживое" чтобы никто не проявлял самодеятельности в зоне прав Всевышнего, тем самым сохраняя стабильность в космосе и по меньшей мере на планете Земля и...
  только я, дав обещание на прогул зарядки вознамерился дернуть за ниточку неуважения обещанного, начав пробежку, как левая нога в области ступни захромала не давая боли простора, заставив прекратить неисполнительность обещанного
  пришлось "сгоря" пойти в кухню и напиться... кофе
  
  
  *** все записи на страницу делаются сутра и не позднее обеда/каша/; днем это не получается, ибо пропадает состояние необходимости исполнения режима дня в утренние часы наиболее стесненного приготовлением пищи и ее поглощением, что вызывает мою реакцию в форме осмысления с последующей записью
  днем спешить некуда, время хватает на необходимые хозяйственные приготовления и реакций не требуется, а значит, нечего записывать
  
  
  *** начитавшись Аф.Фета проникся сожалением разрушения Российского бытия 18-века
  всегда есть и будут недовольства ситуацией политического строя, но в конце-концов обстановка становится нестабильной и разные " кырлы-мырлы" спешат ею воспользоваться, чтобы все разрушить, обещая нечто Новое
  они спешат, они торопятся, они хотят сами увидеть это Новое и, не желая недостатки исправлять аккуратно, действительно все разрушают да так, что ничего нового уже построить не получается
  вот и я много лет назад, добровольно покинув Ленинград, забрался в самую глушь, чтобы начиная с начала строить нечто мною воображаемое
   рьяно начав, быстро дошел до получения власти
  и началась спешка
  я торопился, я хотел не только построить новое, но и пожить в нем, а потому, игнорировав руководство, своими возможностями приступил к делу
  делал все действительно новое:не имея никакого бюджета, находил возможность строить дороги, водоповодные сооружения, ремонтировать детские здания, благоустраивать улицы, создать и запустить асфальтобетонный завод, нарастить до предела строительную базу и много другое никого не тревожа своими действиями
  так бы и шло, но на мою "беду" в соседнем городе потребовался управляющий большим строительным трестом и меня "зафрахтовали"(это было большой моей ошибкой, но "помог" новый секретарь местной партии, начав мною командовать)
  наверно и здесь все бы получалось, но должность эта предполагает только одно: строить то, что планируется государственным бюджетом и потому нужно было строить большой комбинат
  и все бы ничего, но местная власть была не столь лояльна к передаче этой власти, а моя самодеятельность ей не нравилась
  вот на этом этапе мне и следовало опомниться и заручиться дружбой власти, а прыть свою придержав, не торопясь строить НОВОЕ, чтобы в нем "пожить"; довольствоваться тем, что было мне посилам
  правда, ничего особенного я не хотел, меня вполне устраивали мои возможности
  к счастью, у меня не случилась возможности разрушать, но по сути, если бы я не игнорировал свое руководство, то смог бы добраться до момента обладания властью и это было бы логичным финалом
  то есть
  всякое разрушение есть следствие неуемной страсти продвигаться к власти с тем, чтобы сначала все чужое разрушить, а затем построить свое новое и В ЭТОМ НОВОМ ПОЖИТЬ
  (не понимая этого человек и добивается власти, ибо предела самой страсти человеческой конца не существует, но логический конец всякого стремления обрывает саму жизнь)
  
  
  *** забавнвя история: каждая попытка обмануть меня или ошибка продавца склоняют меня на шаг в сторону болеендежной защиты от подобных акий невзирая на расходы
  и вот последняя обманка, которую считаю ошибкй водопровода навла меня все же приобрести смартфон и начать пользоваться им оплачивая коммуналку и обходя стороной терминалы
  правда, это будут только расхьды, ибо мне надежнее банк, когда остается чек на оплату, тогда как смартфон даже если исправен, не гарантирует правоту плательщика, если получатель платежа отказывается в ее получении и доказывать по своему гаджету трудно в отличии от чека банка
  
  
  
  
   16.10.2025
  вроде бы ничего не напрягает, но заснув в 17, к 23-м уже высыпаюсь; или не сплю вообще
  виноватыми делаю пробежки по "залу" и прогулки на улице
  в общей сложности около пяти км(не так уж и много, чтобы запыхаться, но возраст, видимо, берет свое и не соглашается с тем, что я делаю; кстати, никакого напряжения при пробежках не допускаю, немедленно останавливаясь при малейшей усталости, правда, ног это не касается, они должны перенапрягаться, если при этом и сердце и дыхание в норме своей работы)
  сейчас половина первого ночи, решил выпить полстакана чаю в надежде доспать норму сна
  
  увлечение чтением ослабляет страсти уныния, а по сути убирает, хотя читаемые книги довольнопассивны и не обещающие удивления; зато легко читаются, а интерес прячется в моей неторопливости перелистывать страницы, читаю не для получения знаний а для создания настроения благости, то есть спокойствия углублясь в текст до такой степени, что закрыв книгу, продолжаю оставаться среди ее героев
  прочитал дневники Дега, толстый том Вертинского, дочитываю пассивную книгу Фета, в которой удивлен благостью жизни села 18-го века, когда все жили счастливо, хотя оставались крепостными(безсомнения заточил бы себя в среду таких крепостных, которые чуть поработав на барина уже веселятся, пляшут-поют, ловят горстями рыбу, едят наравне с господами, ибо еду им готовят уже наевшись, живут беззаботно, если умеют хорошо делать свои дела, живут до стасорока лет)
  и это пишет Фет-поэт без рода и племени, ибо нажит играючи в любовь настороне
  но нам всегда чего-то не хватает, и когда эту нехватку получаем или отвоевываем, оказывается, что ошиблись
  на очереди другая тяжелая по весу книга Салтыкова-Щедрина
  
  
  ***когда представить квитанции нужно до пятого, все и приносят их пятого, никто не спешит, а когда оплатить эти квитанции нужно до десятого то те, кто не представил их до пятого, считают опоздавшими оплачивающие десятого, тем более, что на оплату дается пять дней, то есть пять дней я имею право использовать на оплату
  
  
  *** Всевышний спасает меня снабжая уверенностями в том, что во всех своих проблемах я прав, и тогда забываю свое уныние занятый сопротивлением очередному нападению недорослей даже тогда, когда нет оснований беспокоиться
  
  
  *** оплачиваю интернет только потому что могу занимать свой мозг размышлениями не имея возможности его использовать другим способом
  без такой возможности мне не успокоить доказательствами воспаленный несправедливостями свой мозг
  в противном случае человек сразу же входит в транс и погибает не умея доказать свою правоту
  к тому же нужно постоянно убеждать себя в своей правоте даже тогда, когда сомневаюсь в этом
  но надежда доказать остается и для осознания случившегося требуется время
  
  
  *** зарплата(пенсия) выплачивается 16-го и десятого у человека может не быть денег, а потому опоздание кого-то с предоставлением квитанции на оплату искючает обязательность плательщика оплатой в указанный срок
  
  
  *** настойчиво предлагают издать мои опусы книгой рекламируя ростом моей популярнрстю в будущем
  о те, кто предлагает, удовлетворятся моей платой за издание, тогда как я останусь без денег, только и всего
  мне же нужны сегодняшние блага для моей души и равнодушен к будущему, ибо меня в будущем нет
  и следовательно, я не хочу ничем жертвовать для будущего; никто не ждет от меня и настоящего, а если и заходят почитать, то только от скуки, ибо нет ни одной реакции на мое писательство, как, кстати, и на рисунки не считая иностранцев
  
  
  *** действительно, мысленное возмущение бестолковостью коммунальщиков меня возбуждает, но это не то возбуждение, которое расстраивало бы мою психику, оно лишь злит меня и обостряет осознание действительности достаточное для какого-либо спора, зато уныние, которое действительно портит здоровье, на этом фоне просто теряется
  и тогда я воздаю должное Всевышнему за участие в моих проблемах
  
  
  *** как глупо, как мерзко течет наша жиСЬ, набрал в рот воды и сиди, и держиСЬ; жуй воду свою, жуй слова, жуй дела, глядишь, а уж жизнь-то к концу подошла
  
  
  
  
   15.10.2025
  есть только "одна, но пламенная страсть": как победить зависимость от денег, как в своем сознании найти противостояние этой мрази, как научиться расшвыривать их пОветру ничуть не смущаясь их славой и, как оставшись с пустым карманом, удивляться свободе и зло посмеиваться в глаза врагу, ибо жадность(синоним справедливости) это и есть мой враг?
  кстати, справедливость или упертость на справедливом обмене реальностями, в чем бы это не выражалось, есть догма достойная осуждения человеческим разумом, ибо упертость в нее всгда в проигрыше
  а потому:"справедливо" все то, что человек себе позволяет, то есть, если тебя обманули, то обмани и ты
  но не у всех это получается и потому лучше смиряться и не давать возможности потениальному обманщику близости в отношениях
  я же только то и делаю, что нахожусь постоянно в поиске того, кто обманул бы меня, чтобы потом упрекать и бранить себя
  и тогда: "а что с него спросишь?"
  
  вот такая моя ментальность
  
  
  *** неделей раньше купил свежую грудинку и, вероятно, переел, либо производитель, опасаясь за вероятность теплой погоды вовремя превозки, усилил консервацию пересолом и перцем; и тогда излишяя увлеченность салом оставила на стенках рта следы этой переконсервации и в грудинке разочаровался
  а утром пошел разморозить ее и выбросить; ткнул ножом, и, хотя резалась струдом, но вполне ловко отрезал пластинку и съел
  на этот раз не почувствовал ни соли, ни перца
  и опять затолкал в морозилку: понемногу съедать сойдет
  
  
  *** возобновившиеся утренние прогулки, приуроченные ко времени шопинга, стали терять целесообразность по вине сокращения рациона питания: нечего покупать, все многодолгое по срокам годности и один заход решает недельную потребность
  
  
  *** есть правила поведения и есть произвол
  но если правил нет, то все проблемные вопросы решаются произволом, когда права переходят к тем, у кого больше прав или больше силы
  и слабым, то есть тем, у кого нет ни прав, ни силы, приходится смириться и вопросы свои решать на условиях прав или силы
  
   13.10.2025
  мне за восемьдесят
  найти повод к интересу будней и продлить свое существование все труднее
  утренние зарядки, пробежки; калорийное питание, достаток чистого воздух, и главное, денежная поддержка государства не искупают недостатки жизненности, требуются стимулы, нужен интерес к самой жизни, то есть ее осмысленность
  и слава богу! время от времени кому-то приходит в голову идея активировать нужный интерес путем осмысленного сопротивления неприятностям неизбежным в наши тяжелые времена
  
  попав под гильотину таких неприятностей поначалу хочется выскользнуть из капкана неудачи, но чуть задержавшись, начинаешь понимать пользу искусственной акции, смиряешься и в этот момент по телу твоему пробегает теплота отрезвления: ты понимаешь, что все это блага, если еще есть возможность избежать обморока; ты делишься своим богатством и премиальные за выдержку после восьмидесяти сознательно направляешь на подавление издержек благорасположенности, то есть делишься той самой денежной поддержкой(своего рода костылем) даже если это дележка опустошает прочность "костыля"; уже хорошо то, что пенсия твоя остается в твоей власти
  то есть, твое миролюбие твое понимание, твоя осознанность активируют крошки выдержки и ты спасаешься для продолжения своей, потрепанной годами бездумия, жизни
  к тому же, все поборы коммунальщиков государством компенсируются
  а по сути, все это не что иное, как "ИГРА в поддавки", где проигрывает только государство, оставаясь ни с чем, то есть, что, будучи обмануты, и я, и те, кто меня послушает, государству в трудную минуту уже не помогут
  
  
  *** всегда стоит подумать до принятия решения, а не после того
  конечно, самый легкий вариант это откупиться, но полезен он только когда "продолжение не следует"
  в противном случае тебя просто обдерут догола, ибо нет у человека большего удовольствия чем возможность издеваться над податливостью
  жаловаться бессмысленно ибо тот кто позволяет издевательства уже имеет сильную поддержку и отбиться от них нелегко
  тем более, что технологию издевательства готовят те, кто избавлен от наказания за неудачу проекта: "ну, и что?"
  и не прятать денег в рукаве, виноват - заплати! любое твое возражение: пища для мерзавца; легкая твоя плата ему "кость в горле"
  
  
  
  *** читаю поэта Аф.Фета и только дочитался до того, что среди крестьян поместья его отца были крестьяне возрастом более ста лет достаточно бодро ходившие пешком, одному из названных по имени было сто сорок лет другому девяносто, а отцу этого девяностолетнего был уже сто двадцать и ни одного седого волоска в черной шевелюре
  я поразился!₽
  сам Фет прожил чуть больше семидесяти dd>  *** из всего того, что я знаю и пытаюсь применять остается только питание, где я бессистемн: ем много хлеба и мало овощей; не сторонюсь свинины, жирных сливок и яиц
  но особенно переедаю сыра, хотя кусок ламбера жую полмесяца, а норма его съедения десять дней
  так вот в этом рационе трудно потесниться чтобы вписать, например, рыбу, к тому же, рыба возможно только мороженая, которая должна храниться не просто в минусе, но в минусе близком к двадцати
  а где ее возьмешь?
  овощи хорошая вещь и могла бы заменить сливки или грудинку, но опять все овощи "грязные", есть их опасно
  
  конечно, упирать на овощи или ягоды можно договорившись с огородником, так я и делаю, так буду делать, убрав грудинку и поджав норму сливок; с яйцами легче, если не думать о нормах; есть меньше хлеба не получится
  
  все это придется претворять в жизнь, но вместе с тем надо согласиться с утверждением того, что питание не так уж и важно для долголетия(хотя этим вопросом не зациклен) но нет повода к беспризорности за едой: пусть будет как будет и при этом делать нужно только то, что не вредно для долголетия, хотя бы потому, что под землей холодно даже летом
  
  
  
  
   12.10.2025
  поскольку я безусловно верю в то, что мною, человеком, управляют внешние силы, то столь же безусловно знаю, что у творца поэзии, прозы, рисунка, то есть в том, чем я практически занимаюсь, при озарении "возникает" образ произведения целиком и остается лишь образ этот воплотить в знаках понятных тому, кто пытается прочитать или посмотреть творение
  помимо того, способность "переводчика" образа в знаки заложена в человека заранее и лишь при вызревании этой заложенности реализуется
  попробуй взять самое известное произведение и по первой его строке добавить свое продолжение и сравнить с известным, у тебя ничего не получится, ибо образа у тебя нет, а есть обычное разумение, а это бестолковость
  то есть, дай мне лишь идею, образ мгновенно возникает, оживление в словах или в знаках происходит автоматически и, что удивительно, в наилучшем варианте
  правда, явление это временное и легко пропадает, не делясь с автором секретом пропажи
  но сразу следует признать все это миражом, обманом, вероятно, для ощущения полезности жизни, что тоже есть обман
  ни животные, ни растения обмана не чувствуют и легко без него обходятся, в то же время ни животные, ни растения вреда Природе не приносят, а обманутый человек то и дело только разрушает созданное Природой
  
  так что поэзия, проза, рисунок музыка есть только формат обмана
  а потому правильней будет чувствовать себя травинкой и будучи примят, сломан, подрезан, подрастать, выпрямляться и снова радоваься своей живучести
  
  
  прогулялся до дикси
  в новый корпус натаскали старья из кластера, а в кластере всю "начинку" обновили, там и была свежайшая грудинка
  продлять прогулку не стал, хотя ноги не возражали, к тому же, по времени получилось даже больше, ибо в счет пошло и топтание полов в самом магазине
  на завтра никаких заданий нет, в магазинах искать нечего, а чтобы болтаться по грязи на холоде надо еще накопить злости
  в обед съем последнюю помидорину, покупать не хочу, ибо все это пропитано химией ради сохранения кожи и того, что под ней, хотя уже знаю, что под кожей обычная вода под давлением, которой прижимают плоть плода к коже, предварительно укрепленной химией
  фокусов у бизнеса хватает - цирк!
  
  
  
   12.10.2025
  расстроить себя, найти свою вину в безобидной ситуации, усложнить свое участие в событии - все это проще всего
  а вот настроить на позитив там, где твое участие несомненно это трудно, это почти невозможно, тем более, если ты за это берешься без знаний профессии психолога(психотерапевта)
  и все, что остается делать это ждать расплаты
  она несомненно придет, все образуется в лучшем виде(если дождешься)
  человек так устроен, что настрой постоянно колеблется то в одну, то в другую стороны, важно терпение("все проходит, пройдет и это")
  а вот терпеть надо уметь, более того, постоянно тренировать себя на терпеливость, без такой тренировки система организма моментально распадается по частям теряя устойчивость
  в этом смысле Всевышний столь же постоянно то обвиняет тебя, то оправдывает твою вину и в конце-концов ты перестаешь реагировать и на то и на другое не напрягаясь
  
  мой больничный сосед готовился всего лишь к врачебному обследованию легкого, волновался, плеснул на пол с ладонь жидкости, получил замечание сестры-хозяйки и этого уже хватило - умер
  это неправильно: нельзя так себя распускать;
   другой без видимых переживаний ночью поднялся, открыл окно шестого этажа и выпрыгнул
  неправильно и это
  правильным всегда при всех условиях следует считать себя невиновным и никогда не оправдываться, пусть тебя обвиняют другие, суд виноватого найдет
  и дыши носом!
  не жалей ног они притворяются уставшими и готовы сидеть на заднице всю свою жизнь, надо их гонять; рискует в этом случае дыхалка и отчасти сердце, которому не хватает воздуха из легких из-за твоего неправильного дыхания
  
  всю жизнь приходится сражаться с врагами мешающими тебе быть свободным, потому держись правил жизни
  
  
  *** львы-тигры дольше живут в зверинцах при достаточном кормлении, но вряд ли при любом кормлении человек недостаточно подвижный, и уж точно, лишенный оперативной медпомощи проживет дольше в крупном городе, чем житель современной деревни
  это я к тому, что Ф.Углов прожил 104 года не занимаясь плотно физическими упражнениями, как это делал доктор Амосов,
  хотя много писал о пользе активного движения
  но сама по себе жизнь в крупном столичном городе больше похожая на тот же зверинец лишенный возможности активных движений, а потому малоинтересна
  тем не менее, если бы я остался в Ленинграде и был полезен АРХИТЕКТУРЕ, возможно нашел бы вариант удовлетворения и творческих порывов
  но вряд ли получал бы удовольствия от подвластных мне спортивных увлечений, а пока накопенный багаж сил тащит по жизни меня, ограниченного неприятностями самой жизни
  
  
  *** что-то невероятное:
  после домашней пробжи и завтрака решил встретиться с последними солнечными прорывами сквозь черные тучи
  оделся потеплее и вышел
  шел по новому тротуару и повернув на узенький тротуарчик увидел его безлюдным и... побежал
  прбежал метров сто, а делее пришлось перейти на шаг, а напротив школы и дальше был опять новый тротуар и опять пробежал метров семьдесят, снова повернул теперь уже к дому и опять побежал
  дальше шло бездорожье, но ноги просили работы
  шел же на этот раз по трассе позапрошлого года и прекрасно ее преодолел не почувсвовав усталости
  
  все это меня радует, но еще больше удивляет, ибо становятся реальнее мои зимние лыжи, с которыми связываю возможные общения на снежном полотне озера
  пробежки по квартирному стадиону делают свое правое дело, к тому же я, как обычно, пытаюсь вникнуть в ситуацию в поисках причины явления, дабы развить его осознанно
   раскопал причины порчи зубов, научился правильно печь хлеб и варить кашу без масла, у меня получались настоящие пышки, необыкновенно вкусной было прошлогодняя капуста, нет проблем с помидорами и укропом(и того и другого надо много), и так далее
  и вот теперь ноги
  постирал рубашки, почистил зубы, еще бы чайку стаканчик, а нельзя: не заснешь, будешь ворочаться с боку на бок, это хуже чем сидеть над книгой пока на стуле не уснешь
  правда, любимые книги перечитал "не отходя от кассы", а другие без текста, то есть одна политика, а мне хотелось бы художественного текста и читать не книгу, а строчки, на каждой из которых удивишься, как у Дега
  придется читать свое, там хоть можно убирать неудачи и приписывать новые пробы(интересно!)
  
  
  *** на завтра надо спланировать прогулку по магазинам в поисках чего-нибудь вкусненького, хотя у всех одно и то же с редкими пробами
  казалось бы, поизводители отправляют свою продукцию на центральную базу в Москву или Питер, а продавцы едут на базу и берут что нужно, но самом деле производители ждут поставщика и он-бедный на огромной машине бродит по стране неделю или больше набирая товар понемногу и получается товр этот всегда не свежий и народ не берет такой
  к тому же, если что-то свежее привозят, то продавцы не выставляют свежее, ждут, когда раскупят старое, а старое уже не берут, а новое состарилось и опять будет вылеживать срок
  вот и ходишь, щупаешь где посвежее
  
  
  *** поскольку две трети моего текста есть лишь письменный перебор нетерпеливых мыслей и правильным было бы устаревшее удалять на второй-третий день: надо попробовать, а то как мусорный ящик а не текст
  
  
  
  
   11.10.2025
  одна, но пламенная страсть: ..... 10.10.2025
  заметил за собой порционное появление художественной страсти к своим увлечениями, которых было предостаточно и в рисунке, и в музыке, в поэзии, в литературе, в архитектуре и много еще чего
  перечислил только то, в чем был отмечен избранием в качестве образца в области своего интереса
  но при этом при достижении какого-либо предела дальнейшего развития прекращал увлекаясь чем-либо еще
  и опять пауза
  это не баловство, правильнее было бы назвать творческим циклом ограниченным внешними силами то есть потерей творческой страсти
  и сожалея
  например, далеко не все сказал в рисунке и время от времени просветление реальности каким-то образом или форматом проявляется
  но время упущено и возвратить процесс совершенствования уже нельзя
  а жаль, особенно, когда в арсенале технической готовности порядок не утерен: садись к мольберту и твори
  сажусь к мольбрту, а рука не поднимается не откликаясь на зов воображения
  
  в этой связи напрашиваются примеры объективности ситуации
  иногда привожу примеры сопротивления похожести
  художник показывает чудеса изображения, проходя по галерее, ты, как посетитель демонстрации работ, видишь повторы и в конце-концов просто устаешь от красивого однообразия
  художник не виноват, об и хотел сказать еще что-то, но это оказывается за пределом его таланта
  и сеанс обрывается, оставляя таланту непонимание
  
  
  *** обратил внимание на интерес публики к моей старой статье "АКВАРЕЛЬ17" вытащив ее на первую строку и в этой связи у меня появился смысл к добавлению тексту статьи как
  
  
  "АКВАРЕЛЬ17"продолжение
  практически количество приемов оснащения акварельного рисунка всевозможными ухищрениями безгранично
  попробую некоторые "рассекретить"
  цветков таких вы не найдете, нет у него и названия, вырастил его я сам
  мне понадобился лист акварельной бумаги А24 и набор акварели, а, точнее, набор колеров заранее подготовленный
  чтобы "вырастить" цветок нужно было на мокрой бумаге нанести колеры в произвольном положении, а затем на высохшем листе изобразить цветок
  не скрою, сделано было немало заготовок, но получилось то, что вы видите, один раз
  цветок
  
  "болонка"
  техника та же как и предыдущий рисунок, но технология несколько иная, здесь подрисовывать почти не надо, но корректировать придется
  этот рисунок делается на вдвое меньшем листе бумаги и "по ощущению" колеры располагаются "наглазок"
  на еще чутьвлажном листочке возможна корректировка, но это уже ювелирная художественная работа, конкретно на этом рисунке никакой правки не было
  болонка
  
  "автопортрет"
  все то же самое, но есть небольшая корректировка в деталях
  опять это художественная работа, делается она при участии компьютера
  автопортрет
  "коррида"
  этот рисунок наносится пятнами колеров, прорисовывается в высохшем состоянии гелевой графикой
  коррида
  
  "тарантелла"
  аналогична предыдущему рисунку, стараясь минимизировать внедрение своего сознания
  тарантелла
  
  возможно продолжение
  
  
  *** к своему удивлению, сегодня легко бежал по бугристой грязной тропе, удивляясь легкостью ног
  и думал
  с недавнего времени на домашнем стадионе одна из двух пробежек отдана бегу на цыпочках форменным образом, то есть, при касании земли пяткой не касаюсь, а сразу встаю на носок
  это тяжело, а потому вряд ли мышцы ног пользуются мышцами для хождения на цыпочках и, возможно, эти мышцы свободны; начав их использовать на бегу предполагаю что им нравится новая работа и мне легче
  
  
  
  
  
   09.10.2025
  
  я хочу одного, я хочу колею, по которой пройти б не теряя лица,
  но не ту колею, что кружит бесконца, мне такая не в масть, мне б хотелось свою
  
  
  надо прежде всего понять то, в какой зависимости ты живешь
  не касаясь власти твоего начальства, ты полностью зависим от своих инстинктов, и когда очередная страсть склоняет тебя к какому-либо действию, это и есть работа инстинкта
   сам инстинкт есть власть ВЫСШАЯ над тобой, вместившая в тебя по известной только ей системе, набор твоих инстинктов, вот они, пользуясь системой, тобой и управляют
   и когда тебя охватывает уныние, например, а сознание твое мечется в непонимании того, откуда взялось это уныние, тебе остается либо подчиниться этой страсти уныния, либо сопротивляться ей доступными тебе способами, которых у всякого человека достаточно; хотя он, обвязанный унынием как тугим шнуром, впадает в транс и не сопротивляется, стеная
   и другой пример: вчера страсть к вечерней прогулке вышла на тот уровень, противиться которому я невсилах и, более того, готов повторять эти прогулки и на следующий день, то есть сегодня,
   а сегодня страсти к прогулке почему-то нет и я думаю об источнике своей страсти, наперед зная, что исходит она от моего же инстинкта, исполняющего задание Всевышнего, целью которого -- присмотр за своевременным твоим исчезновением с поверхности земли(все виды живых существ безусловно подчиняются власти Всевышнего и только человеку дано сознание для того, чтобы имея силу сопротивления, сознание свое использовать)
  
  
   меры по приведению снотворчества к порядку дают результаты и я уже не беспокоюсь о причинах бессонницы, они мне понятны
   но теперь наочереди проблема сброса действия на мое сознание памяти недавнего времени, когда я неудержимо "клевал" на любую насадку мерзавца-мошенника, но клев уже прекратился, а память обмана меня или мою беспокойную душу еще терзает, мешая моей, очищенной осознанием, этой душе
  
  
  *** есть такое понятие - самооценка
  если твоя самооценка, действительно, объективна, то есть основание надеяться на объективность дальнейших действий
  правильным будет понимать то, где ты честен, а где честность твоя не доказана, то есть поступок твой сомнителен, хотя есть достаточные доказательства для оправдания
  и так далее
  в этой связи можно было бы в чем-то покаяться, что-то взять навооружение
  в чем тут "соль?"
  нельзя каждый раз, принимая решение, сомневаться
  а такая ситуация нередка и ошибка твоя тебя не отпускает, ты комплексуешь с непростыми последствиями
  так, речь и идет об оценке степени ошибочности
  (читаю Ф.Углова: постоянное угрызение с попыткой оправдания и одновременное категорическое решение, то есть, опять ничего не ясно, ибо категоричности хвтает только на ближайший обед, а дальше опять все то же)
  такая позиция, вероятно, ослабляет степень ошибочности и в какой-то мере, опираясь на удачность в сложной ситуации, балансирует результат
  инача, как можно жить?
  тем не менее...
  
  
  *** допустив казус поначалу я не ощущаю его последствий и спокойно продолжаю день
  но спустя какое-то время степень ошибки нарастает и я вхожу в транс
  вот и сегодня, разговор с сыном, начатый спокойно, ни с того, ни с сего нашел для себя повод обостриться и даже, внезапно оборвавшись, оставил после себя опасения для возбуждения
  так ли это?
  или это старость бормочет?
  вероятно и то, что моя возбужденность всегда наготове и хотя сам я как-то себя удерживаю, но кто-то внешний неизменно вмешивается в мои дела напрягая(письмо капремонта)
  и я сдаюсь
  
  
  
   08.10.2025
  рано или поздно испытания твоей выносливости ослабевают, оканчиваются и ты, как зеленый огурчик, готов к привычному существованию со своими закидонами; все каверзы, все удушливости, все мерзости покидают твою память, оставляя фон чистеньким
  и начинай пробовать
  вопрос только в том, зачем все прошлое, если проку в нем не было? и ответа на этот простой вопрос ты не получишь, если не доволен тем, как вышел из обоймы этих гадостей
  действительно, испытания проходят все, но для одних это бессмысленная мерзость, для других развлечение, и ослабление процесса может иметь разный эффект: либо удовольствие либо сожаление
  вот и думаю ЧТО это было для тебя и ЗАЧЕМ?
  обычно причиной для испытания бывает исключением риска перед выбором в сложной ситуации
  а какой была моя ситуация и чего следовало выбирать?
  этого пока я не знаю, но предполагаю, что подобно испытанию перед сложной врачебной ситуацией, когда врач должен рисковать своим имиджем врача
  но в моем случае никто ничем не рисковал и тогда остается только выбор Всевышним необходимости сохранять мое присутствие на земле, или лучше(меньше вреда) спрятать меня ниже ватерлинии
  но по всем приметам решение Всевышним не принято, ибо на мою страничку в самлиб продолжают заходить и даже издатели не ослабляют своего интереса к публикации моих рассказов, то-есть заостряют мои надежды на ЧТО-ТО
  
  
  *** вчера чисто не получилось: залег вовремя, но сон не шел и в седьмом часу сделал пару глотков воды; реакция несколько затянулась, но все же незаметно отключился
  сегодня пробую накачку жидкости сутра заполняя чашку натричетверти
  вместе с тем, ночью вставать не пришлось и это главное в акции снотворчества
  
  
  *** часик погулял далеко от дома не отходя, купил "дефицит"(только привыкнешь к продукту как он исчезает, словно на провинции обкатывают его, а затем отдают центру, причем последовательно: лучшее-хорошее-остальное) и вот ходишь из мага в маг и никак не найти нужное, правда, часа мне хватило на то, чтобы купить коробку яиц и пару коробок овса, хотя нигде перед кассой не стоял
  
  
  *** человек пишет книгу в интересах своего избавления от насилия своего же инстинкта, а потому, увидев книгу напечатанной, писатель ощущает развязанность рук и для продолжения и для завершения насилия своего инстинкта, ибо достиг предела своих возможностей
  
  
  *** приехала верхом на мне грудинка и я, ее любитель, потихоньку праздную, чередуя грудинку сыр, яйцо и сливки, оставляя хлеб в растерянности - "почему только я?"
  
  
  *** и читать, и писать опасаюсь за глаза; "врач" похожая на уборщицу в халате мгновенно нашла у меня катаракту, хотя пришел я за очками
  но очки ее не напрягают, ей нужна катаракта; мучила меня возле каких-то "фонарей" целых полчаса, а на подбор диоптрий времени не осталось у нее
  
  
  
   07.10.2025
  книги не решили моих проблем: все интересное прочитано много раз и повторность ничего не прибавляет в укреплении моей устойчивости против внешних противных акций;
  к тому же, среди своей огромной библиотеки отыскать нужное крайне трудно: нет системности хранения, ибо активным накопителем разнотемной литературы была жена(меня интересовало творчество для которого существует своя "полочка") и приносимую книгу вдавливала на "свободное" место
  
  
  *** возможно что кто-то читает мои опусы, но пишу я только с одной целью: тревожить свой мозг, ибо любые творческие силы(в смысле разумности своих действий) подчинены мозгу и тот, будучи атрофирован бессмыслием, способен выдавать лишь чистый брак, то есть, БЕЗУМИЕ
  к тому же, все нервные нити как исходят, так и заходят в мозг, им и управляются, а потому слабеющий мозг "не заправленный обязанностями" несомненно путается в своих командах
  а потому, если ты ограничен временем или условиями что-то высекать, то сначала отдай должное мозгу, а потом делай все остальное
  и даже не так важно пишешь ли ты, читаешь ли ты, важны только направленные действия, а не одни желания действовать
  
  
  *** практически перестал прогуливаться, несмотря на достаточную силу ног: потерян смысл, к тому же, нет никакого стимула(из сонма гуляющих нет тех, кто мог бы нацелить меня на миниатюру) и прогулка становится бесцельной
  
  
  *** и подвести некоторый итог по организации сна
  все повторилось: до полдня необходимый объем жидости был влит в желудок и следовательно попал в кровь, то есть поназначению
  прочая еда не опасна для сна и попозже,тем не менее и ей отказал
  залег в начале пятого вечера и... тут же уснул
  но поспешил залечь: в шесть пришлось проснуться и подняться, после чего быстро заснуть не получалось и заставил себя нагреть чашку воды и, сделав пару глотков, вернуться в постель
  сонливость немедленно восстановилась и до двух ночи никаких проблем не было
  следовательно, забираться в постль надо чуть позже, ближе к шести вечера, чтобы уже и не просыпатся без острой нужды
  это хорошо и правильно, но чуть позднее появилась догадка, гарантирующая быстрое засыпание и беспросыпный сон
  для этого надо всего лишь уже с первой утренней чашки "чая" выпивать если не двойную норму, то по меньшей мере полуторную, а последующие чаи ограничивать наполовину, то есть пить не более, чем ради "утоление жажды"
  последний чай лучше вообще не пить, если сам он не лезет в рот
  принцип здесь тот, что выпитая жидкость находится в крови определенное время, а затем отводится в почки, мочевой пузырь и выводится, таким образом основная масса жидкости отойдет до времени ужина, а остаток может спокойно дождаться пробуждения не тревожа спящего
  
  
  *** вернулся к Вертинскому, решив почитать письма
  мне почему-то представляется, что его концерты типа сегодняшних лагерных песенок "все на один лад"(он сам в этой книге говорит о своих куплетах на мотив песенок улицы) но видимо, это то же самое, что перенял от него Высоцкий
  так и читал, поэтому текстами стихов не поинтерсовался
  но когда им заинтересовалось кино и известные артисты приняли его в свой блок, он стал более интересен
  но это я почувствовал уже отложив недочитанной книгу и сегодня стал вдруг искать ее продолжив дочитывать
  
  то же самое ждет книгу Ф. Углова, тоже отложенную
  
  а все только потому что понадеялся найти более интересное и не нашел, а отложенные книги недочитанными "виноваты" только в том, что показались устаревшими
  
  
  *** нормируемое количество воды в стакане закипит под электронагреватлем до секунды точно при многоразовом испытании
  требуемое организмом количество воды, вероятно, одно и то же при одинаковых климатических условиях, следовательно, это количество ты можешь ввести в организм в любое время дня если, конечно, оно поместится в желудке
  и тогда не будет необходимости при каждом застолье добавять воды к хлебу(всухомятку)
  и, в конце-концов, можешь гарантировать спокойный восьмичасовой сон при условии оправданной расчетом паузы между последней каплей воды, вводимой в организм, и началом отбоя
  законен ли такой расчет?
  коровы, выведенные на травяной луг, не подходят к озеру без нужды, а в нужное время всем стадом идут на водопой, пьют, возвращаются на свой луг и больше к воде не подходят, дожидаясь возвращения в коровник
  и можно предположить правоту решения следовать примеру коров; правда, в таком случае надо иметь увеличенный желудок, либо воду принимать одноразово, не добавляя иной пищи
  
  размышления такого вида не ставят перед свидетелем необходимости в испытании, а лишь подсказывают самому автору возможность обзора событий дня, которые по какой-то причине были с ошибками; ошибки и надо выявлять
  
  *** проблема в питании и если из рециона исключить картошку, макароны и сократить до минимума мясо, то в зимнем меню останутся только мучное и молочное, а из овощей морковь
  все выращиваемое на гидропонике кажется мне опаснее самого голода
  и остается только выбор варианта
  увлечение молочкой было бы допустимым, но как все излишнее неприемлимо
  поэтому отдать надо приоритет молочной каше и сыру, причем второе в пределах ста грамм
   могла бы быть рыба, но где она у нерыбака? только если в консервах, качество которых зависит от цены, правда, и та только если постоянен производитель, но где он? надо искать, либо брать мелочь типа прудового карпа
  а чем его кормят?
  
  
  
  
   06.10.2025
  иногда, когда вдруг что-то "покажется", начинаешь сопротивляться, чувствуя при этом нарастание сил сопротивления
  это я к тому, что человек, якобы, должен чувствовать свой предел и даже придумали доказательство ссылкой на Ширвиндта
  может, это так и есть, но сопротивляться надо
  вообще же, говоря, все это и страшно и одновременно интересно, ибо пока ты жив только и можешь ничему не верить
  вчера начитался литературы подставленной мне, как на заказ, под-нос и даже моя плохая память не забыла прочитанного, а это все из книжек доктора Ф.Углова; вот и лезет она в президиум(защита)башки
  а потому, пропитанный воображением, ищешь защиты или укрытие в словах(не проще ли книг таких не читать, тем более, наночь)
  (написал и стало повеселее)
  
  
  *** природой устроено так, что даже мыслительный процесс подчинен инстинкту, обязанному что-нибудь внушать человеку, его владельцу, постоянно предупреждать его, в опасности принимаемых решений, а при достижении порога старческой дряхлости пугать его скорым пределом
   на что у инстинкта этого есть жезл воображения, которым инстинкт и понукает хозяина к пределу
  НО...
  у человека есть ЕГО человеческий разум, данный ему в качестве балансира-противодействия воображению: орудие, которым мало-кто владеет
  и вот я, человек, найдя это орудие в себе, пользуясь им безрасчета всю свою жизнь, но только в конце ее вдруг осознаю силу этого орудия
  
  настроенный воображением на близкий предел, поднятый с мягкого кресла силой неизбежности, прохожу в пустой(без мебели) зал и начинаю понемногу приседать, сгибаться, растягиваться, начинать бег...
  и вдруг оказывается, что бежать мне легко: ноги не чувствуют пола словно бы летят над ним; дыхание, которого я не слышу, ровное словно плыву по течению; бежать хочется все быстрее и быстрее...
  и так сто раз по десять кругов, каждый по десять прыжков более метра, в общей сложности, ни разу не остановившись, полтора километра
  и так каждый день дважды: утром и пополудни
  а в чем фокус?
  двадцатилетний спортсмен, бегун, пробегает, будучи спортсменом, тысячи километрв, но расставшись со спортом, напрочь бросает свое увлечение и отдыхает; никакой силой застаить его побегать поутрам невозможно; он вдоволь набегался
  
  а по сути заниматься спортом заставила его сила воли, инстинктивная и, чуть повзрслев, потеряв эту страсть, покончил спортсмен со спортом
  
  но, видимо, есть инстинкты, которым спорт не показан, зато бегать-прыгать владелец его хочет всю жизнь и его не остановить никаким инстинктом
  таким, вот, образом мой инстинкт баловства отплевывает воображения другого моего же инстинкта, пугающие меня-старика по утрам или, что еще хуже, - по ночам
  
  или по-другому: таким, вот, образом происходит отсев нежелающих спешить по жизни(долгожителей)
  в этом варианте человеку, лишенному инстинкта-балансира, ничего сделать нельзя потив воли собственного воображения, он будет унывать, (правда, приняв вариант спасения, собрав волю вкулак, можно еще как-то подышать)
  конечно, все мои "басни" только для меня самого, это есть самовнушение, тем не менее, я давно пережил свои, признанные мною, пределы долголетия, при этом с некоторых пор уверовал в неистощимый "дар" Всевышнго в этом факторе, ибо каждый случай спасения мне приходилось искать в роли Всевышнего, ибо других доказательств случайности не удавалось придумать
  
  
  *** я не могу удержаться и не забраться в постель в начале пятого вечера, ибо столь же твердо не могу удержаться и не проснуться в два ночи
  и если этого не случается, то выхожу из ритма жизни
  а это уже дефект
  помешать ритму жизни может лишь моя безалаберность по неумению держаться утвержденного самим правила режимности
  но вчера принятое накануне новое правило было строго проконтролировано и вследствие этого все прошло впорядке
  со вчерашнего утра я интенсивно набирал жидкие фракции своих застолий с тем, чтобы избавить себя от чая уже в половине двенадцатого дня
  и это получилось: жидкости вполне хватало и к двенадцати всякие застолья закончились
  и действительно,
  едва опустил голову на подушку я был уже во власти Морфея, и даже вынужден был сопротивляться сну
  проснулся точно в два ночи
  если так пойдет, то решится проблемв полночных панических атак связанных с дерзкими обманами меня- простодушного, ибо они, при бессоннице, есть следствием моих дневных ошибок в вынужденных отношениях с мерзавцами
  
  (примечание: писать длинные тексты довольно утомительно, ибо они заранее не продуманы и являются неожиданно, трудность их в том, что написанное следует редактировать и на одностраничный текст уходит полдня, но если этого не делать, то текст с ошибками может только раздражать читателя
   и не знаю как быть)
  
  
  
  
  
  
   05.10.2025
  страсти определяют судьбу и когда я охвачен страстью изображения откровений, будь то рисунком или текстом, удержать себя от "ошибок" деликатного свойства не удается
  и укоряя себя, отказать своей страсти не могу
  а потому прошу прощения у тех, кому показались адресным хамством мои откровения, мои легкие ошибки
  вообще же пишущему, чего бы не касались его откровения, правильнее всего прятаться "в мышиных норах вместе с ежами и гадюками - одна стайность"
  
  
  *** опять набрал пачку книжек на своих полках и, вероятно, придется вопреки страстям прочитывать их из условий нового формата бытия, ибо написать что-либо, интересное самому, врядли удастся вне контактов с оппонентом, а соглашательство - это уже акт другой "оперы"
  
  
  *** к сожалению постоянно приходиться акцентировать зинтересованность художника в своем стремлении "говорить" не о красотах рисунка, а о собственном понимании радости цветовой композиции, чему-лишь и стоит отдавать свои страсти, ибо у красоты нет критерия качества, тогда как цветовая композиция мб самоцелью
  помимо этого удачный пейзаж, например, способен говорить о степени профессионализма автора, чего нечасто удается увидеть в популярных картинках
  
  
  *** человеческие страсти можно считать ничем не отличающимися от страстей звериных и когда, например, лиса не находит опасности в прогулкал по спящему городу, она разгуливает до утра и далее
  и я при утреннем шопинге такую лису встретил возле своего дома, которая не испугалась меня и лишь чуть отойда от дороги продолжала спокойно расшвыривать кучи мусора пугая котов
  
  и потому если писателю легко обошлась одна каверза в отношении читателя, то почему бы не повториться?
  
  
  *** теперь на очереди СОН
  проблема обострилась сегодняшней ночью: на меня наползают все совершенные мною ошибки в отношениях с торговлей, услугми подлецов, улицей
  я пробуждаюсь, мучаюсь, глотаю кошмары и виной становятся либо плохое засыпание, либо пробуждение понеобходимости, которые сам и организую
  вчера нарушил режим питания, согласившись удовлетворить страсть к позднему чаю
  реакция незамедлительно явилась и до половины десятого не мог заснуть и в то же время бредил, набрав кошмаров в башку
  и только осмысленно очнувшись прошел в кухню, согрел воду, чуть охладил и сделал три глотка
  лишь после этого смог уснуть, проспав до двух ночи
  но даже отключив сном свои кошмары так и не успокоился
  и теперь строго-настрого беру на контроль, в ущерб прочим страстям своих инстинктов, режим питания
  только при таком условие можно дать мозгу отдыхать
  в противном случае обмороки и опасные АД не оставят меня в покое и даже все мои пробежки не помогут
  
  проблема в том, что, когда тебе хочется есть, ты либо можешь потерпеть, либо забросить в рот сухарик; жажда терпеть не может даже когда ты сидишь а своей кухне
  и тогда, не считаясь с нормами или с режимом, наливаешь чашку воды, берешь кусок булки и пьешь
  вариант разблокировки ситуации - в утолении дневной нормы жидкости ближе к утру, а затем до самого ужина только добавляешь понемногу
  я же все делаю наоборот и неосознанно утром пью по полстаканчика к завтраку, полднику, обеду и лишь к ужину выпиваю столько жидкости, пока не напою кровь досыта
  
  
  
  
  
  
  
  
   04.10.2025
  попробую сегодня удержаться от письменных анализов странного своего бытия
  
  
  *** творческую энергию перехватило... чтение: две толстых книги плавно без пропусков прочитал мгновенно, забыв обо всем другом и даже, выбежав на шопинг, тороплюсь возвратиться словно в голове у меня застряла идея, как это бывает у "писателя"
  все трудно: чувствую, что придется приспосбливаться к новому фомату бытия без прогулок и пробежек вне дома: не хватит ни времени ни страсти, все будет в упаковке туриста-читателя
  комплектуются даже новые форматы питания - ускоренные по приготовлению и уборке обеденного стола
  но все это не имеет отношения к моим творческим побуждениям, которых по сути нет и суточный поток протекает самоуправлением
  
  
  
  
  
   03.10.2025
  правильным было бы ничего не писать, но,вероятно, удержаться так же трудно, как простатиту отказаться от прогулки за угол
  "не писать" оправдывалось бы тем, что трафик приходиться экономить в интересах нахлынувших проблем неуемного старения, когда "как черт из табакерки" дефекты выскакивают ниоткуда
  вот теперь появились обмороки и чтобы успокоить себя нужно перелистать десяток справочников, скачать, перечитать и прокомментировать степень их опасности и безопасности сопротивления им
  а это письменный анализ
  
  
  *** пробежался
  Всевышний продолжает меня испытывать, то так, то иначе, и я вынужден терпеть, оправдывая испытания необходимостью
  и Вертинский, описывая свои страдания, успокаивает меня этим
  своевременно!
  
  
  ***врачи, лечившие меня в последнем лечение от странной болезни, оказавшейся уникальной, делать операцию боялись и потому постоянно искали повод для отказа от операции, то кормя меня одной капустой в кипяченой воде, то экзаменуя мой мозг на осознание действительности, то обследуя мою готовность выдержать акцию...
  то же самое делает Всевышний испытывая мою выносливость на предмет лишних лет жизни после прожития восьмидесяти пяти лет, ибо буквально сразу я потерял способность быстро и далеко ходить; возбудил страсть к чтению; и, самое страшное, возбудил во мне страсть к непосредственному участию в акциях по обману доверчивых простаков вроде меня на деньги, дав старт счачала моему сыну, взявшемуся платить за меня долги коммунальщикам и, получая от меня деньги на эти цели, их присваивал, вследствие чего я оказался должником и был судим; сын не увидел в этом никакой вины, продолжая действтия в своем "хобби", правда, уже без меня;
  а затем целая серия моих "ошибок" инициированных мною самим, результатом которых мною были потеряны качества осторожности при акциях, на которые я "клевал" как голодный окунь; отнял из рецептуры обедов мясо и каждый день что-нибудь добавляет(вот сейчас спровоцировал обед из овощей, есть которые можно только после тепловой доработки и этими безобидными овощами я испортил десны, причем ужиная последний раз перед тем как почувствовал слабость десен, ел совершеннонормально и вдруг с утра следующего дня не мог есть даже хлеб)
  трудно представить безобидность таких акций и значит: "если звезды зажигаются, то это кому-то нужно..."
  вот и ищу причину приходя к мысли о том, что я превысил лимит срока своей жизни действиями не запланированными Всевышним и Всевышний сердится
  но если подвластный действует возло , надо его, по меньшей мере, испытать на способность тящить этот непосильный, казалось бы, "камень" и если справится, то и пусть живет, чего бы ему мешать?
  и в этом есть логика, но тогда зачем мне обморок? я же прошел все круги ада и уже вряд ли повторюсь, ежедневно делая тяжелые физические упражнения, способные участить как раз эти обмороки, а ведь можно оказаться посреди улицы и, не ощутив под задницей скамейки, упасть лицом в грязь
  и потом
  испытание дело хорошее, но есть ли и хорошему предел?
  и смиряясь, ищу вариант, к которому не придется приспосабливаться
  конечно, это чтения, они могли бы быть, но чтению кроме очков, купленных за три тысячи, хотя это лишь пластмассовые китайские поделки, но и глаза не помешают, а вот это под вопросом
  
  
  *** в моем положении надо совсем немного: пореже выходить из дому и никаких прогулок, никакого общения;
  в питании: булка, сыр, яйцо, помидоры, овсяная каша на сливках
  летом иногда ягоды, при желании шоколад для заполнения рта работой, деликатесы при желании
  яйцо плюс помидоры на легкий ужин; каша на обед, сыр на завтрак и поиграть языком, чаи-кофеи по потребности
  вот, пожалуй, и все чтобы считать готовым к дальнему путешествию по жизни
  при посещении банка на рот навязывать черную медицинскую маску; маска и при посещении торговых лавок могла бы пригодиться, чтобы не болтать лишнего, но, уж, это как получится
  
  
  *** у врача есть представление о средних параметрах заболевания, ему хорошо известного; но у каждого заболевания свои особенности врачу малоизавестные и одновременно столько же понятные, потому консультируясь, я мало что вынесу от консультанта, кроме твердого утверждения: "все возможно..."
  и как мне быть?
  
  
  *** перечитывая текст должен признать заметное ослабление знаний русского языка, когдв в простых словах приходится консультироваться со словарем; это меня поражает и, чтобы не позорить себя, должен сразу сказать, что впредь свои тексты ни редактировать ни корректировать не стану, это мне непосильно, ибо занимает много времени
   эти письмена уж никак не литература, а письменные размышления ничего общего с грамотностью не имеющие, ибо по прочтении раза два-три должны удаляться мною самим
  то же, что захочу оставить, будет проверено на грамотность
  
  
   02.10.2025
  спал нормально и до нормы, акция не повторилась, хотя дневную пробежку сделаю полностью
  будем считать вчерашнее "Первым звонком" из трех обязательных
  правда, я в таких случаях тороплюсь испытать предположение усилением нагрузки, то есть пробовать чем-то подтвердить догадку
  вот это усиление и может дать ожидаемое или... отказать в моей опаске и продолжать считая вчерашнее лишь напоминанием бренности жизни
  
  
  *** утренние присядки и растяжки выполнил по норме, пробежку укоротил вдвое не имея повода, частота сердцебиения вошла в норму через две-три минуты, так что сердце, думаю, ко вчерашней акции непричастно
  но что тогда?
   сейчас пойду пить кофе, вчерашнее кофе никак не сработало
  если ничего не прибавится к утренним опасениям, то дневную пробежку сделаю полностью(в половине второго дня делаю глубокие приседания и пробежку, и то и другое делаются легко, без напряжения)
  
  
  *** современное художественное творчество не что иное как творчество давней поры, но выполняемое иными средствами в основном иноосмысленное, ибо все недавнее совершенствуясь, быстро опошляется, унифицируется, упрощается
  и все это процесс естественный, неутомимый, художнику хочется быть новатором, но ищет он новаторство не в себе, не в своем понимании, но только отступлением от надоевшего
  и тогда кто-то, не понимая происходящего в художественном творчестве старается реализовать свое представление на холсте и вдруг это принимается зрителем и теми, кто сторонится пошлости
  появляется понятие "современности"
  
  
  *** читаю неотрывно книгу Вертинского и жалею, что слишком поздно до нее добрался: если бы это случилось во времена моей молодости, то наверняка я поискал бы другой вариант свого совершествования в профессии, а были шансы, но поиск мой был тупым, неубедительным и лишь отнял у меня полжизни своей глупостью
  а следовало на чем-то сосредоточиться и начать бесконечное совершенствование вплоть до выхода в независимость
  и так далее
  (но Вертинский молодец!)
  
  
 &nbs₽;*** Всевышний додумался до того, что заманив меня на овощные салаты, когда зеленый лук, укроп и красный перец совсем не те, что летом, то есть, с отвердевшей зеленью, парниковые или тепличные и я, как болван, жевал эти салаты не жалее десен, повредил мои десны настолько, что теперь я могу есть только жидкую кашу, а отвердение самих десен произойдет нескоро и таким образом мой рацион сильно изменился
  зачем это ему?
  и теперь думаю: то ли в рационе моем что-то лишнее или чего-то не хватает
  и эта вчерашняя совершенно неожиданная, мне не понятная акция с потерей контроля за своими действиями?
  мб ему не понравился мой отказ от прогулок на воздухе или что-то еще из того, что я совершил в последнее время? не понимаю
  правда, я понемногу превращаюсь из писателя в читателя и это ему не нравится, ибо писателем сделал меня именно Он, Всевышний, и пишу я восновном его, Всевышнего, прославляя?
  надо подумать
  любое мое действие оправдано мб только необходимостью страстей моих инстинктов, управляемых Всевышним, по своей воле сделать что-либо я не могу
   "Признав за человеком свободу мы посягаем на Божественное всеведение; поскольку Божеству ведомо, как я поступлю, я уже не волен поступить иначе." -- Гете
  
  
  *** не догадался сразу
  Он отнял у меня шоколад, котороо я, вероятно, переел, и теперь заставил меня нарезать твердого сыру полосками и вприкуску с сахаром жевать, ибо я в последнее время стал много пить чаю, а потом ночью приходилось вставть, что яляется признаком простатита, с которым я уж имел дело и повторяться не желаю
  вот Всевышний и придумал мне избавление от лишней воды в крови, сыр ел я именно с чаем, и теперь, найдя вариант потребления сыра просто с сахаром, отпало злоупотрбление чаем
  посмотрим завтра, мб пить я буду мало, ибо съел весь лимит сыра, а без сыра чай мне не нужен
  
  
  
  
  
  
   01.10.2025
  что-то напомнило мне о скортечности бытия: вдруг возле кухонного стола, закончив утреннее чаепитие зеленым чаем, почувствовал сильное головокружение, испугался и, быстро как мог добравшись до кровати, растянулся в ней(ОБМОРОК)
  отпустило
  температура обычная-36:00, ничего не болит, слабости нет, пульс обычный
  поднялся сходил за стенку, принес термометр, включил на кухне плитку и доварил яйца
  отменил на сегодня все упражнения и выход за порог
  слабости нет
  
  головокружения бывали и раньше, но я как-то к ним привык и не реагировал в смысле каких-либо последующих действий, но сейчас насторожился: "не дай бог" где-нибудь на улице это произойдет, устоять будет трудно, присесть некуда и не знаю что делать
  (вот сейчас приближается питие кофе и опять сомневаюсь в его пользе, не повредить бы)
  вообще же, для меня идти к врачу акция более неприятная, нежели признать болезнь естественной и ждать последствий, ибо любая болезнь грозящая финалом есть намек Всевышнего и отодвигать этот финал значит напрягаться еще сильнее, вследствие чего финал может оказаться "успешнее"
  (кажется мне, что правильней будет приблизить завтрак и уже после завтрака решать другие привычки)
  так и сделал: и кофе попил, и кашу сварил
  смирение мое нарастает с каждым днем, уже не планирую никаких прогулок, оставаясь со своими пробежками теперь уже не за окном, а перед окнами
  помимо того, читая книги невольно интересуюсь прочностью автора как образцв устойчивости в неразберихе бытия
  и оказывается Репин скончался раньше восьмидесяти шести, Чуковский - чуть больше восьмидесяти семи; а Вертинский не дожил и до семидесяти
  можно деференцировать причины скоротечности, но все же творческая активность и гарантии бытовой прочности должны что-то значить
  из полученных цифр делаю вывод что жизнестойкость все-таки обусловлена жадностью Всевышнего и гарантируется минимумом
  человеческая настойчивость значит крайне мало, медицина всегда будет бессильна против среднего уровня жизни определяемого без ее участия, то есть долгожитие определяется при рождении минус случайости, от которых средний уровень даже не шелохнется
  
  
  *** перебирал свою библиотеку, возвращая-возвращая книги назад, добрался до Вертинского
  не мой автор, но книга от первого лица, шрифт годится для моих очков и главное - ничего не напрягает в мере, достаточно отказать и ему
  и значит, хватит на всю зиму, даже если читать станет некому, ведь читать нужно мне только для растраты лишнего времени
  
  
  
  
   30.09.2025
  все-таки акварель это не уподобление масляной краске(я,мол,мог и так) или цветной фотографии(что еще непонятнее); акварель не просто техника, а прежде всего передача в красках своего восхищения видимым, своего настроения
  и вот смотрю выделенных кем-то пятерку лучших в акварельной живописи и не увидел ни одного признака именно акварели, это что угодно, но не акварель; на фотографии рисунка ты можешь посчитать его маслом, можешь назвать пастелью
  то есть,
  к самим работам претензий нет, но зачем же эти работы выставлять одновременно и как масло и как акварель и как пастель и все это в зависимости от ситуации
  акварель имеет свои уникальные свойства работать широким мазком, смело, вольно, лихо и передавать прежде всего чувства самого автора и уж никак не реальность картинки вплоть до листика деревца
  но это уже дело автора и жюри выставки, куда автор принес свои работы: "кому что!"
  но в учебных целях такой акварелист на пленере не успеет загрунтовать бумажный лист фоном(что рекомендовано делать) как у коллег будет готов сам рисунок
  и что ему говорить?
  
  
  *** не могу себе представить задание моим инстинктам воли Всевышнего; оказывается(на личном примере) что мое логичное включение в процесс сохранения какого-то своего органа(в частности зубов) опутан условностями защиты санкцией самого инстинкта
  например:
  наука обещает сохранение зуба своевременным удалением из дупл разрушающегося зуба гнилостных бактерий и тогда...
  я так и делаю
  но мне кажется, что инстинкт имеет запасной вариант "b" помощью которого разрушение зуба бактериями, или как-то иначе, продолжается, ибо мною израсходован лимит "зубастой" жизни и инстинкт, котролирующий этот фактор, знает что нужно делать в подобном случае и мое сопротивение ему не помеха: в установленное время рот мой лишится зубов полностью
  и вероятно, правильно действует тот, кто заблаговременно убирает все зубы переходя на протезы, которые инстинкту неподвласты
  то есть, лимит строго контролируется Всевышним и в положенное время он,лимит, будет тобою исчерпан
  и если есть способы сопротивления Природе, то они исчерпываются протезированием любого органа и человек станоится машиной управляемой таким же человеком, но получившим на это право
  (кто бы мог подумать направляя новейшее судно в Черное море, что такой "зверь" мб уничтожен механической букашкой)
  так неожиданно в орган человеческий можно будет ввести протез, имитирующий постаревший оригинал
  
  
  *** меня постоянно напрягают какие-либо бытовые проблемы и, пока не нахожу их решение, нервничаю
  сегодня парочку проблем решил
  мастер, устанавливая большую кухонную раковину, работу свою сделал небрежно и теперь, когда выливаю спитый чай или кофе, его остатки минуют сливную лунку оставаясь в углу раковины
  за три-четыре таких слива в течении дня образуется налет этих остатков, особенно кофейных
  меня это раздражает
  сегодня эту проблему, кажется, решил: чайные остатки сливаю как-раз в этот угол, а кофейные, особо липкие, не проходят сквозь чайную запруду, сливаясь в лунку
  перед сном убирая на ночь кухню уже не приходиться вычищать липкий кофе, а лишь прихватить ложкой чайные остатки, затем плеснуть в злосчастный угол чистой водой
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   29.09.2025
  на улицу, несмотря на солнечность, выходить не хочется: сильный, холодный ветер продувает мои куртки и свитера
  не хочется и писать свои мысли: они слишком усковаты
  мне мысли мои ничего не дают, а почитать некому или точнее, нечего
  "буду поливать цветы, думать о своей судьбе..."
  
  
  *** в какой-то момент может вдруг оказаться, что можно привыкнуть жить водиночестве, может оказаться жить интереснее, не скучая и, тем более, не унывая
  уныние, как мне кажется, является следствием внезапного одиночества, когда ты просто натыкаешься на пустоту, где вчера еще находился предмет твоего увлечения
  и замираешь в непонимании, еще не ощущая причины своего инстинктивного состояния
  до сих пор твой инстинкт легко диктовал свои повелению и вдруг...
  это как поднесенное тебе молоко на завтрак и ты подносишь его к губам вумилении и вдру в чашке оказывается обыкновенная вода
  недоумение оказывается естественной реакцией
  но рано или поздно ты привыкаешь к ощущению одиночества, находя в нем приятные ощущения, такие, например, как полная независимость от своих действий в быту и даже во внешних проявлениях ранее ограниченных своими друзьями или родственниками
  и еда
  оказывается, что не так уж и трудно приготовить себе любимое блюдо, прогуляться до пятерочки или поспорить на кассе
  некому тебя упрекнуть и в случае ошибок
  ну, и много всего другого
  я не достиг предела своих возможностей в осознании представляемых радостей, тем не менее мне уже кажется, что уныние меня оставит впокое до тех пор, пока я ощущаю себя принимающим всее жизненные обстоятельства как нужные мне или как не мешающие моей свободе действий
  и единственно, чего я не должен делать, это заглядывать в будущее и тем более готовить его, ибо старик не может наперед знать что будет с ним уже завтра и то, что может быть, надо принимать как обязательность, смиряясь, раскидывая свои возможности по оставшимся "козырям"
  
  
  *** перечитывая вчерашние тексты то и дело упираюсь в непонимание смысла написанного и бывает, что, исправляя его, возникает смысл, которым я не интересовался
  причину ищу в запутанности самой идеи заставившей меня в этот текст сунуться,тем не менее, жаль потерянного, возможно это была стоящая мысль
  
  
  *** что ни говори или что ни думай, нахождение перед текстовым планшетом благотворно твоей душе, ибо в ней ты купаешься как в теплом сельском пруду, где тебя никто не беспокоит и никому ты не нужен
  да и написанное тебе малокому нужно, ты просто выплевываешь муть ради просветления взгляда
  и когда взгляд твой проникает в даль неведомую ранее, ты удивляешься радуясь
  другой причины порадоваться нет просто потому, что ты радость не ишешь и заранее знаешь чем закончится начало сказки, удивиться повода нет
  но и грусть подпускать к себе не нужно управляя всеми своими крыльями, ибо это не удивительно, а лишь заведомо приятно подобно хозяину красненькой машинки подчиненной ему безусловно
  
  
  *** когда в продаже нет сливочноо масла, но есть питьевые сливки, то правильным будет пить чай с булочкой в прикуску сливками; я так и делаю
  когда лук батун и другие твердые перья тяжело пережевываются в салатах, то я нагреваю сковородку до легкого шипения капли воды, выключаю и мелко нарезанные твердые для немолодых зубов овощи раскладываю в один слой и даю им погреться, десны молчат;
  
  пишу мутно, ибо мутно само представление записи, то есть ее тема, потому как проблемы в этой теме нет или она воображаемая и потому не сопротивляется
  смысл же игры в буковки только один - я хочу эти буковки видеть, как единственных своих друзей говорящих со мною понятным мне языком
  действительно, с кем можно поговорить на проблемы тебя напрягающие, точнее, никогда не отпускающие, ибо они только твои и никого никогда занимать не станут
  
  
  
  
  
   28.09.2025
  медицинского рецепта долголетию нет и быть не может, если ты не медик, да и то если медик непростой
  но есть достаточно случаев долголетия простых людей живущих, как правило, в сельской местности и ведущих свое хозяство наряду с работой в хозяйстве общественном
  полезно жить в большой дружной семье
  и главное: безусловный пример ведения своего хозяйства брать с родителя наиболее долгоживущего, не подвергая критике его ни в каких проявлениях, то есть механично следуя правилам жизни, какими чудоковатыми они бы ни казались
  это и будет гарантией долгожития, ибо случайность повторяемая из года в год, из века в век закрепляет достигнутую определенность в быту
  вероятно и браки заключать следует с членами подобных семей
  в быту пользоваться приборами, оставленными родителями и ничего не обновлять, ибо мы не знаем в чем секрет долгожительства, а он есть и его знают все земные твари, кроме людей, и строго блюдут(лиса повредила утенку ножку, но утенок остался в живых, но чуть прихрамывал; вся стая из восьми утят спасалась от лисы на моем прудике, там и выросла и, научившись летать, стала улетать достаточно далеко, но в точное вечернее время возвращалась на обжитый прудик как в свой дом; в семье хромая уточка была наравных, но при осеннем отлете то ли ее не взяли с собой, то ли она отказалась и осталась на пруду(моя же абсолютная увереность в сработавшем зверином инстинкте, ибо звери лишены способности думать и решать); но улетев на дневное кормление, на прудик уже не вернулась)
  и невольно возникло впечатление, что произошла выбраковка: в стае могли быть только здоровые птицы
  надо согласиться с тем, что такая очистка семьи явление обязательное для сохранения рода, каким ни был бы дефект, он несомненно отразится на прочности всего вида, других вариантов нет
  
  и кстати;
  способность думать и решать дана человеку именно для того, чтобы делать ошибки, следствием которых и будет уничтожена очередная жизнь на планете(этих жизней за время существования самой планеты было несчетно, каждый срок был одинаков из раза в раз и заканчивался "подкопирку")
  в принципе же, на ближайшей к Земле планете вполне вероятны следы прошлых жизней, хотя это только следы "земных" пришельцев на уже остывшую катастрофу; впринципе, ничего в этом удивительного нет
  
  
  *** на моем балконе прижилась белая голубица
  весною она высидела пару яиц(думаю, что ОН и ОНА) но когда уже голубята могли летать я, подойдя к окну случайно уведел на полу балкона мертвого голубя и возле мертвого "будивший" его голубь; я понял что это и есть подросшие голубята
  с той поры голубица потеряла отца своих детей и все лето оставалась одна на моем балоне
  и я как-то охранял ее "гнездо" от пришельцев
  вот так вчера посмотрел в окно и увидел пару сизых показашихся мне врагами моей голубице и я, не открывая окна, просто взмахнул руками
  голуби испугались и слетели с перил балкона
  а сегодня они, переночевав на моем балконе, опять сидели на поручне, но на этот раз мои взмахи показались им безобидными
  и вывод: все живые существа, и в особенности люди, боятся всего им незнакомого и непонятного и свое беспокойство подтверждают тем или иным способом, требуя быть понятным к источнику своего испуга
  и уже в этом смысле мне, например, убрать из возможности быть заметными какие-то свои "безобразия", то есть, в данном случае, появляясь у меня в квартире, выражают мимикой недовольства моим интерьером, кажущимся им неприятным
  я понимаю их неприязнь, но как художник имею свое понимания беспорядка в присутствии разбросанных по полу листов бумаги, красок, кистей и по другому не могу жить
  а потому держу дверь в квартиру запертой для кого бы то ни было, то есть устанавливая неприемлимую систему бытия вразрес с привычками "гостей разного рода"
  
  
  бесспорно то, что долголетию способствует творчество возле разделочного стола квартирной кухни, когда ты, сражаясь с недостаточным качеством магазинных продуктов ухитряешься добавить что-то к ним или избавить их от чего-то, как-то нестандартно соединить, употребить в композиции и так далее
  купил связку магазинного укропа(по некоторым признакам берут укроп недостаточно активно) а в укропе много витамина Ц и встал вопрос сохранения купленого пучка на какое-то время
  не моя под краном пучок мелко-мелко нарезаю его, проветриваю убирая лишнюю влагу, в сухом виде упаковываю в стеклянную баночку и ставлю в холодильник температурой близкой к нулю
  при необходимости промываю использую в течении недели, то же делаю с зеленым луком
  не пробовал, но вероятность более долгого хранения несомненна
  принес свежей моркови, помыл-почистил, перетер
  сладкая, сочная морковь, но мне люба послаще и посочнее
  добавляю немного сахарку на кончике чайной ложки, перемешиваю, ставлю в холдильник
  уже через полчаса, не выдержав страсти пробую: это не морковь! это мандарин со вчерашней ветки...
  и так бесконца
  чего еще нужно этому долголетию?!
  
  
  *** кто же во мне сидит и пишет миниатюры, ибо сам я никак не могу написать хотя бы самую маленькую миниатюрку
  то есть
  написать-то никакого труда мне не стоит, а вот где взять идею
  еще совсем недавно никаких идей мне не требовалось, я просто открывал среди ночи глаза и что-то записывал, а утром надо было лишь поставить слова потеснее и чуть подкрасить архитектуру текста
  куда все это делось?
  
  
  
  
  
  
  
   27.09.2025
  в чтении зарубежной прозы добрался до Которна
  перевод кажется неудачным: тяжело понять автора, хотя между строк можно уловить суть изложения
  но вероятно и у самого автора нет четкости идеи и только суть завораживает читателя
  а суть в том, что целью появления "человеческого" среди сонма живого по идее Всевышнего должно быть украшение Мира("красота спасет мир")
  но есть красота и есть красивость - разные вещи!
  и если красивость это почти то же явление как, например, богатство или новые штаны, то красота это прежде всего красота души человеческой, иметь которую дозволено только человеку, но ему не до этого, он занят покупкой этих "новых штанов" и пока денег на штаны нет, он ходит без них. или как уж получится!
   но не получается и не получается и мир как бы обуян лишь идеей штанов, так и живет только той мыслью: "уж, как получится!"
  и бедный часовщик бьется как пойманная "рыба об лед" и поделать с этим ничего не может
  драма еще и в том, что все, ему нравящиеся, отворачиваются от него считая его идеи глупостью, тем более, что он большой мастер в своем деле и мог бы иметь не только "штаны"
  
  
  ((***ДОЖДЬ и это хорошо, в противном случае пришлось бы пойти на короткую прогулку, а не хочется
  *** ДАЛИ ТЕПЛО, НО ПОДУМАЛИ И ЗАБРАЛИ ОБРАТНО, оставив лишь на кухонных стояках, чтобы бесплатный газ зря не жгли))
  
  
  я же все больше придерживаюсь той идеи, которая требует успокоиться одним осознанием того, что ты достиг максимума в своих поисках идеального и теперь можешь просто наслаждаться тем, что дает тебе красота божеская, от чеовека не зависящая, если, конечно, он не добрался в своей алчности до самых ее, природы, уголков
  вот в эти "уголки" и прячусь
  и вдобавок: человек, не обремененный страстью наживы живет легко и, судя по себе, достаточно долго
  и хотя не завидую доктору Углову с его более сотней лет жизни, но и у меня нет причин растягивать сроки(человек, накопивший за прожитое время миллионы-миллиарды просто вынужден как-то растягивать свою жизнь, чтобы хоть сколько прожить пользуясь накопленным, а не только пряча его,аж, на Марсе)
  
  
  *** частенько посматриваю работы как-то попадающие под мой бренд
  все бы ничего, но рисунки следует разделять хотя бы отделяя свои, ибо на рисунках неизвестного(под маркой М.Гинзбург) много того, чего не следовало бы помещать рядом с моими рисунками и не потому, что они лучше или хуже, но просто художественнонеграмотны по большей части и, если автор хотел бы исправить эту неграмотность, то должен был хотя бы просить меня от этом, и тогда наряду с большой трудоемкостью, заметной на работе, явилась бы истинность
  
  
  *** художнику, рисующему цветы, должна подчиняться не красота изображаемого им предмета, где он увидел тему, но краски любимых цветов, им-то он и должен отдавать свой талант, но когда красивому букету художник жертвует свой талант, подчинясь цвету цветка, он талант свой теряет
  не нужно искать любимый цвет в цветках, а наоборот, иметь форму цветка, чтобы рисуя, использовал любимую краску, точнее, любимый цветовой букет
  этим принципом всегда пользуюсь и в коробке акварели всегда не хватает именно этих трех-четырех тюбиков из нескольких десятков
  
  
  
   26.09.2025
  ничего не лезет в голову, видимо стал свыкаться со своим положением: живет же тигр не зная своих подельниов и добывая пищу, ни с кем не делясь пока ест, а наевшись спит в тенечке
  вот и я наготовив всего того, что хочу иметь, не зная съем ли купленое, и чередуя то дремоту, то чтение книг, поживаю
  вчера весь день готовился к закрытию летнего сезона и одновременно к зиме, удобряя и закрывая грядки
  после сбора урожая посчитал расход: помидор хватит до ноября, все остальное купим
  разнообразие достигается постановкой недостижимых исполнению задач и, решая их в возможной части, удовлетворяюсь
  только что решал и решил проблему выпечки хлеба без дрожжей, ибо купить забыл, а в пять утра лавки закрыты
  но хлеб потребуется к семи часам
  вот и пек
  вчера была другая проблема: на моем балконе прижилась белая как снег голубка и убирая балкон так все вычистил, что голубке негде стало спрятаться ночью
  это я заметил ее беспокойством, когда уж и сам лежал пододеялом
  и переживал свою ошибку
  в конце-концов вылез наружу и сделал то, что удалось
   утром увидел голубку на своем месте
  
  
  *** читаю книги
  это практически, превдная муть бе начала-без кнца
  но меня и это сривает, ибо в толстой ниге собраны рассказы с все ерпеских стран и эти рассзы олько о бедости, о горе, о произволе
  читаю прыжками опуская издевтства авторов над смим чивом
  и оазывается, что можно читать и то, ч пишут ради сромного заработка в надежде издтелс на то, что книгу купит пссажир дальнео поезда, чобы, как я сейчас, занять лишнее время и не дочитав рассказ вбросить вместе с отработавшим билетом
  но зная это, книгу пытаюсь дчитать иб там в конце есть один рассказ, который омю с тех давих по, когд наткнулся на него
  возможн эт и есть оправдание своему занятию
  
  
  
   25.09.2025
  понемногу вхожу в норму бытия воспринимая и осознавая действительность
  одновременно не смея разнести впух и впрах недавний свой "опыт" вхождения в эту действительность, а это может означать его повторение и развитие, то есть пока ни в чем твердо не уверен
  вчерашнее "явление" возвращение силы ног поколебало мое видение ближайшего будущего и, не желая ни его сохранения ни его продолжения так как оно шло, останавливаюсь внерешительности
  
  
  *** утром глаза видят значительно лучше, текст кажется заметно крупнее
  к вечеру все это сужается, бледнеет, читать становится трудно, буквы кажутся блеклыми сливаясь с фоном
  
  
  *** Амосов, не добившись своей цели, прекратил тяжелые физические упражнения, смирился
  Углов много рассуждал по поводу упражнений, дыхания и питания, но в моей памяти не осталось того, что он сам много упражнялся тем, что рекомендовал, но сточетыре года жизни подтверждают правильность его программы жизни, хотя врачебные вмешательства в его здоровье ему благоприятствовали немало
  а потому я в своих упражнениях мечусь в выборе тактики и стратегии постоянно меняясь не будучи ни в чем уверен
  а уверенность может явиться только подтвержденная практикой; пока же такого подтверждения нет, то есть, нет явного доказательства того или иного результата
  и вчерашний случай с легкой пробежкой лишь доказал, что поиск мой должен продолжаться именно разнообразием испытаний в направлении регулярной смены режима упражнений то увеличивая нагрузку, то резко уменьшая, добавляя разгрузочные дни
  и еще
  постоянно убеждаюсь в том, что мысленные анализы ситуации в упражнениях, питании, в ритме жизни мало что дают, размышления должны быть гласными, то есть прописанными сомнениями и, если есть результаты, то и результатами
  и тогда размышляя по результатам делаешь более-менее обоснованное решением
  
  
  *** в чем видит удивительное случайный зритель и в чем - опытный художник? невероятная разница!
  и это трагично
  зрителя умиляет красота подачи и, как правило, похожая на то, что он уже где-то видел, и вдохновлялся с рядом таких же как он зрителей
  художник, чтобы быть удивленным тем, что увидел, потребует того, что удалось автору увиденной работы, и что никак не удавалось ему или кому-либо другому и при этом не было случайностью, ранее автором этим не проявляемой
  то есть, ты видишь рисунок в целом посредственный, но при этом заметил деталь, которая тебя если не поразила, то достаточно удивила, открыв тебе тайну решения своей проблемы , ибо ранее никогда не удававшейся
  так вот, на рисунке не должно быть никаких случайностей даже удивительных, и только тогда ты можешь признать его идеальным в плане творческом; иное рассматриваться не должно
  и зритель-художник внимательно следит за этим оставляя минусы автору, если нашел их в работе
  и в этом смысле соревноваться, конкурировать предельно трудно с тем у кого нет таких минусов
  я перебрал многие сотни работ порой удивляясь необъективности оценки автора оставленного незамеченным
  и только уже многопозднее понял причину такой оценки: автор "имел" достаточное для этой оценки количество минусов
  вот так знатоками оценивается всякий вид творчества в отличии от случайной оценки любителем
  и это печально, ибо пьедесталы нередко принадлежат не тому автору и, значит, "учил их не тот учитель"
  а дальше полная неизвестность, ибо там начинается автор, который просто не может сделать ошибку, потому что не умеет этого делать, как если бы я русский вдруг заговорил на арабском, как иногда бывает во сне
  и это естественно у тех, кто любит свое увлечение, а не только увлечен им
  
  
  *** включили тепло
  
  
  *** второй день не чувствую ног при временном выходе на улицу
  но пока это только шопинг или мусор, но уже рассматриваю как удачно найденный способ тренировки
  все может быть, ведь способ передвижения на ногах никто у меня не отнимал; к тому же, должна быть веской причина внезапного обезножения, по кр. мере хотя бы постепенность ослабления мышц, у меня же произошло это ка бы случайно: зимние дороги так плотно засыпло снегом и бегать было нельзя, плюсом стала и весна, разом этот снег растопившая, не давшая мне возможность начать пробежки
  вот тогда я и почувствовал ослабление настолько, чтобы отказаться от своей дальней тропы, пробуя и не повторяя, боясь возвратиться на четвереньках
  в конце-концов...
   dd>  
  
   24.09.2025
  вот и долгожданные холода, только бы не сразу минусы, но остатки помидоров сегодня сниму, им для дозревания нужно тепло
  тепло нужно и мне хотя бы в оранжерейке, где сидят еще перчики, им дозреть желательно наместе
  
  *** все-таки сегодняшнему полноценному сну противилось выпитое вчера рано утром повторное кофе, другой причины не вижу, хотя может ею быть многократный подход к столу за мелкими срезками сыра: просто чтобы пожевать от безделья, но все-же сомневаюсь
  сегодня проведу день чисто, никаких проб! в одиннадцать дня поужинаю овощами безо всяких мясных добавок и постараюсь сразу почистить зубы, чтобы усложнить доступ к баловству с сыром
  
  
  *** ноги в доме ни в чем не отказывают: могу при замесе теста долго стоять возле стола, а затем возле печки пока идет выпечка, это все около часа и никакой особой усталости; упразднения с быстрой пробежкой 1400-1500 м ни разу не остановившись, ну и хождение по квартире понадобности
  сидеть много непозволительно и, сделав запись, опять бегу то полить растения, то помыть полы, то еще какие-то дела, но сидеть без дела не могу
  но при всем при том выход за порог дальше магазина чреват заметной усталостью и хочется присесть на две-три минутки
  понять то, какие мышцы устают не получается, просто хочется остановиться и постоять, если вблизи нет скамейки
  все это заставляет поменьше выходить из дому с прогулкой и лучше быть дома с двойной пробежкой по 1,5 км
  в постели ноги ничего не чувствуют, то есть словно молодые и хочется подняться и побежать
  
  
  *** несмотря на двойное повышение цены на овсяные хлопья их качество ухудшилось еще вдвое
  приходится приспосабливаться
  теперь получается жидкая кашица, есть которую можно лишь, сначала засушив в кастрюльке, затем залить молоком, дать пригоревшим зернам размякнуть и после этого перемешать отдирая ото дна
  то есть внизу получается корочка точно так же как у выпекаемого хлеба
  вот и ешь как овсяный хлеб
  
  
  во всем что бы ни делал ищу возможность развлечения:
  читая, присматриваюсь к тексту на возможность оспаривания некоторых положений и этим упиваюсь; кустик сладкого перца уже не образует завязи и, извиняясь, одаривает меня букетом распустившихся цветков; хлеб выпекаю каждый раз чуть иначе и вот теперь тесто делаю предельно плотным и тогда на выстойке булочки из такого теста подходят на пределе пышности;
  что-то перестал покупать гр.орех; вероятно думаю, что он китайский, ибо мелковат, а то раньше тщательно разминал зерна с порошком шоколада и получал нечто интересное взамен конфет...
  
  0x01graphig  
  
  *** никуда не собираясь, вдруг быстро оделся и побежал в пятерочку за луком
  и все было бы просто, но на быстром ходу почувствовал, что не чувствую своих ног настолко легкой была походка
  удивился
  вероятно, что правильным будет разбегаться только дома бегая на пальчиках, более того, может хватить и одной пробежки, но пока буду делать две: утреннюю и послеобеденную: ногам просто нужен отдых от хождения по грунтовым тропам: что-то им не нравится и более всего вынужденность возвращаться пройдя безмерно
  
  
  *** балкон с обеих сторон очистил, всю зелень выдрал и мелко порезал чтобы завтра утром вынести
  и все! теперь только быть поближе к себе самому расслабляясь то есть угощать себя деликатесами
  забрал с витрины пять банок сливок20%, которые не встряхивая сливаю "сок", остальное перемешиваю и добавляю в сваренную кашу давая ей настояться на сливках минут 15-20, после чего она становится подходящей по качеству
  несмотря на то, что купил дня три назад два куска твердого ламбера, но через день добавил к ним третий кусочек мягкого сыру под маркой ламбер, (но никакой он не ламбер, а только какой-нибудь "рындин акварель" приклеивается ко мне, а внутри "собака") который мне понравился, хотя из-за дороговизны его никто не берет
  я же беру его понемногу на десерт, к этой же фракции примыкает и слитый вершок сливок, ем его когда пить уже ничего нельзя, а сливки покапельке прикусывая хлебом, можно
  
  
  получив профессию и, будучи ею доволен, ты намерился решить простой вопрос, которым частенько задавался, но так и не смог решить
  и вот теперь настал тот момент, когда решение это нужно принимать
  профессия предлагала ему на выбор два варианта, два пути: согласиться на предлжение руководителя института поработать под его крылом, либо отдаться страсти, возникшей у него при проезде по территории насыщенной невероятноманящей зрителя в свое царство
  и он мечтал там осесть
  но упомянутый вопрос не решался
  если жить на благо общества, то есть отдать свой талант этому обществу и накапливать радость одоления проблем селений, ему хорошо известных
  либо задаться целью совершенствоваться в профессии накапливая и знания и опыт плюс к тому благоустройство своего быта, которое обеспечивало бы свободу действий и одновременное признание
  и в момент, ничего не решивший, лишь волей власти времени просто оказался там, куда его тянуло, не отказав при этом приглашению
  
  
  
  
   23.09.2025
  спал прекрасно не делая никаких забав свечера
  и как-то само-посебе выяилось убеждение, что достаточно избавиться как от будущего, так и от прошлого и жить только настоящим, то есть сегодняшним днем и все стабилизируется на реальности, то есть с осознанием действительности, ибо пока живешь воображениями, то из прошлого вытаскиваешь черноту перетаскивая ее в более ужасном воображение в будущее, раскрашивая это будущее в цвета черного и красного
  и все это творят твои родные инстинкты с позволения высшей силы не терпящей превышения ею означенных пределов возраста
  ты соглашайся с всевышним и в то же время делай только то, что тебе приемлимо, опять-таки не сообразуясь ни с прошлым ни с воображеным будущим, ибо будущее никогда уже не повторит прошлого и не только что оно было ошибочным, а только потому, что сил на повторение уже нет
  
  Томас Манн:"Равнодушие было бы своего рода счастьем, но я не могу быть равнодушным к самому себе, не могу смотреть на себя другими глазами, чем "люди" и погибаю от нечистой совести, будучи полностью невиновен
  Есть только одно несчастье: перестать нравиться самому себе. Когда уже не нравишься самому себе - это и есть подлинное несчастье; все остальное - есть только игра и обогащение жизни, в любом ином страдании можно быть необычайно довольным собой, играть такую эффектную роль! Лишь разлад с самим собой, нечистая совесть в страдании, борение суетности - лишь они придают тебе жалкий, омарзительный вид"
  
  
  *** Генрих Гейне:"Россини же перестал петь в середине жизненного пути. Мне кажется, он поступил умно, показав тем самым, что он гений. Художник, обладающий только талантом, до конца жизни стремится утверждать этот талант, честлюбие подстрекает его, он чувствует, что непрерывно совершенствуется, и жаждет подняться на вершину.
  А гений уже достиг вершины, он удовлетворен, ему претит мелкое мирское честолюбие и он возвращается восвояси, подобно Вильяму Шекспиру совершает променад по Итальянскому бульвару в Париже
  Если у гения сносное здоровье он живет долго на такой манер, обнародовав свои шедевры"
  
  
  
  
  
   22.09.2025
  вероятно, что моя старость уже не контролирует реальность
  вчастности не могу с уверенностью отметить реальность вчерашнего(вечер) сна и определителем становится повышенная склонность ко сну уже сегодняшним утром: то есть, если не сплю перед планшетом, значит, ночью спал
  
  вообще старость как и детство есть новый мир для человека реального, то есть в возрасте от тридцати до шестидесяти лет, когда он действительно понимает и кто он и чем и для чего занимается
  дальше только стрсти на основе природных инстинктов
  в возрасте до тридцати человек не осознает действительности и лишь мечется в хаосе желаний, так и не сумев на чем-то заостриться(если не возьмут поводья его лошади родители или обстоятельства жизни)
  именно в этом возрасте сделаны мною все ошибки опредлив мое будущее, в котором страдаю до сих пор, не имея ни сил ни возможности что-либо изменить(и главная, трагическая ошибка это неудачная женитьба, определившая неизбежность последующих жизневажных шагов)
  то есть, упущено время раскачки и неопределенности направления пути развития
  трагедии нет и не было, но не успел определиться в главном, распыляясь на пустяках, нагреваясь на мелочах
  проблема еще и в том, что вмолодости, много читая,учась в школе, никак не воспринимаешь науку жизни считая, что будущее само тебя научит в процессе сопротивления неугодному мешающему твоим иъявлениям, и упускаешь время
  и потом только встарости начинаешь понимать это и даешьсоветы тем, кто слева и тем кто справа, но увы! им тоже все ясно и в советах твоих нет потребности
  а потому умный отец заставляет своей силой выучиваться наукам отцу этому пригодившихся, а значит, помогут в жизни и тебе
  вот что пишет Генрих Гейне:"Россини, перестав петь в сердине жизненного пути, доказал, что поступил умно, показав тем самым, что он гений"
  "Художник, обладающий только талантом, до конца жизни стремится утверждать этот талант, ибо постоянно совершенствуясь пытаясь доказать, что близок к вершине
  Гений же уже достиг своей вершины, он удовлетворен, ему претит мелкое мирское честюбие и он, подобно Россини, посмеиваясь, совершает променад по Итальянскому бульвару в Париже"
  не очень убедительно, но то, что художник чувствует предел своему таланту, ибо начинает непроизвольно повторяться не привнося в этот повтор капли нового
  а потому причислить такого художника к стану гениев я бы воздержался(как-то неубедительно, тем более может быть ситуация, когда неназойливо кто-то другой вкинет крючечик в его гениальность и она засияет новым светом, гений вынужден будет согласиться на воздержание к славе, ибо скольмного прошло таких гениев через мелкое сито просева, а гении все новеют и новеют и нет им конца)
  тем не менее любое увереное высказывание полезно прочесть, ибо даже возражая на него советуешься с собой, со своим представлением действительности; к тому же, разглаживаешь складки в своем представлении смежных проблем
  и наконец, чтение, которое не отпускает тебя от книги, становится твоим поводырем по жизни даже и в том случае, если ты не веришь ни в одно утверждение из прочитанного; ведь это много лучше чем слушать дурака от тебя не отходящего
  и в таком случае тебе больше никто не нужен, чтобы убеждаться в истинности с тобою происходящего: себе-то ты можешь верить или по меньшей маре не слишком сомневаться
  
  
  
  
   21.09.2025
  спал отвратительно: то ли вчера вечером увлекся сыром после того как с овощами съел кусочек соленой форели; причиной мб и что-то другое, чего я не вижу и не понимаю (все же возраст способен выставить свои фокусы, чтобы позлить старика)
  сегодня придется быть осторожнее и на ночь форели не есть, да и позднее время для ужина надо сдвинуть вправо, то есть попозднее; и без сыров-сливок, жир которых беспощаден к старости
  
  вот и кувыркался до десяти вечера, а потом видимо отключился, ибо брал во сне малину с куста вдраку с девицами как бы знакомыми, но имен не помню
  но в половине второго проснулся окончательно
  ни сегодня, ни завтра за сырами не пойду, вчера-то купил сыр мягкий, который оказался "немягким"
  да и все сыры на витринах представлены ламбером, чего не может быть и московский сыр вдруг тоже стал ламбером: все мухлят, другие сыры не берет покупатель
  
  ночные дожди вероятнее всего до октября, до листопада и потому выходить без крайней небходимости нет смысла
  
  
  *** перед сном читаю, но после того, как сам увлекся писаниной(словописью) стал строже относиться к пишущим, поняв, что значительная часть писателей преследует в труде пишущего заработок, выставляя на пробу читателю скромную идею облаченную в значительной мере пустословием, щедро сообщая описание костюмов , видимые части тела и макияж женщин
  я все это пропускаю не заставляя себя впитывать авторские выдумки, отчего тексты заметно худеют, а идеи становятся малоинтересными
  ко всему тому читать приходится зарубежную литературу в переводе советского переводчика, искажающего стиль автора, в котором только и мог быть интерес(мой по кр. мере)
  но выбор невелик и потому буду продолжать чтение, пока хватает терпения
  
  
  *** на прогулку человека, меня вчастности, вытаскивает погода и шум за окном, а когда ни того, ни другого нет, то тебе становится уютно под теплой накидкой и выползать из тепла уже не хочется; и это крайне важно для меня, человека строгоподчиненного своим инстинктам, так весь день и просижу между книгой и компьютером, отвлекаясь лишь на поклевку
  
  
  *** после каши взял планшет, немножко чего-то "поговорил" и заснул
  хорошо, что еще успел планшет положить на стол, а то мог остаться без планшета
  выходит, что ночью не спал, а "дежурил"
  
  во втором пакете форели оказалось сто грамм, как и в первом, но эти сто грамм раза вполтора тяжелее и теперь, пытаясь большую часть его съесть сутра и ел, но что-то ничего не убыло и теперь эта большая часть осталась на ужин, ибо вскрытый пакет должен быть съеден за двенадцть часов
  и опять рискую не вытерпеть и нажраться после ужина сыром(старость имеет одно свойство убедительно истолковывать нарушение порядка в быту и установленный сознанием режим легко разрушает под воздействием страсти своего инстинкта-собрата, после чего и жру по ночам жиры разного рода и вида и тогда не могу уснуть всю ночь)
  
  
  
   20.09.2025
  холодно, и если еще неделю назад покидал постель задолго до времени подъема, то второй день нежусь в теплой постели до сердитого звонка будильника
  вчера докупил недостающего продукта и теперь целую неделю могу не покидать постели, вылезая из одеял лишь к завтраку, который готов со вчерашнего вечера
  нет необходимости торопиться и с завтраком - пробежка почти возле своей кровати и набегавшись можно тут же юркнуть под еще теплое одеяло
  не торопится и рассвет, бегаю при лампе, свет которой выключаю лишь перед "обедом" который начинается в половине восьмого утра
  зато после ужина с тоской посматриваю на кровать, одеяло которой придерживают разбросанные по нему книжки
  все они читаны-перечитаны и потому возвращаюсь и возвращаюсь к знакомому тексту как возвращаются к хорошему товарищу не ожидая от него пакостей и где каждая строчка мало того, что памятна, так еще и подчеркнута карандашиком - акцентирована
  много и книг нечитаных, но не притягивают, достаточно обложки
  
  это была посути текстовая разминка, ее придется повторять постоянно по требованию застывающего сознания в отсутствии темы уже не разминки а переходной разумности
  в отсутствии уныния поколебленного осознанием его надуманности начинать утро стало нечем, вот и родился текст разминочный из серии "как вам спалось?" на который всегда есть чем ответить
  можно добавить бы:"а что у вас на завтрак", но здесь смысл теряется, ибо завтрак настолько типичен и однообразен, что ничего, кроме как повторения меню изо дня в день не придумать(мантра)
  есть и настоящий завтрак, хотя не полнее утреннего, только что вместо зеленого чая(мне нравящегося) в чашке чайной кофе со сливками и булочка с яйцом, то есть он более массивный
  
  есть еще тема для выражения ее в словах - это мое отношение к прогулкам и пробежкам, которые исполняются по воле инстинкта подвижности
  
  тонкость зависимости только в том, что плохая, дождливаяя погода освобождает меня от исполнения обязательства и делал бы я это с удовольствием, если бы истинкт не подсуетился и не вычистил от бытового хлама большую комнату в моей квартире, где и вынуждает меня бегать в плохую погоду
  вообще же, если покопаться в моей ситуации приспособления к новым условиям быта, то хватило бы на небольшой роман, ибо понятие "любовь" повторять можно было бы бесконца..."есть целый мир в душе твоей... "
  
  
  *** есть жара и есть холод; жару не переношу, ибо от нее нельзя спрятаться кроме как в море или в ванне, тогда как от холода я всегда могу укрыться и это делает холод источником анализа его тайн: чуть отошел в сторонку и ты снова нов и можешь искать в себе..."в целом мире..." закрытом для других в душе твоей... копайся, добывай!!!
   но все-таки, для меня во всем этом важнее всего то, что есть условия для бесконечной дремы, а значит, исключаются все минусы возраста
  в этом смысле тебя никогда не посетит уныние, пока не позабудешь буквы руского алфавита
  
  сегодня, казалось бы ничего не нуюно, но удостоверившись в этом сразу же начинаешь изобретать заботу: захотелось мягкого сыра, а он вчера был в магните... мб пойти и купить кусочек?
  
  
  *** овсяную кашу пришлось варить по-другому: на привычную порцию пришлось к трем ложкам добавить еще одну; варится каша не двадцать пять минут, а меньше на десять минут, после чего начинает пригорать и нужно убрать огонь, а кашу закрыть минут на двадцать предварительно кинув в нее масла или сливок... то есть процесс варки усложнился, вкус изменился в худшую сторону
  
  
  *** вчера посмотрел под пленкой и решил что с укропом ничего не получится
  а только что заглянул опять и перед глазами предстал зеленый газончик
  
  
  *** сколько же книг я прочитал?! из собственной библиотечки в количестве более тысячи томов выделена полочка с книгами требующими перечитывания хотя бы раз в десять лет
  и вот не поленился и под потолком сгреб горкой такие книги и вдруг оказалось, что все их надо перечитывать
  а остальных на полочке еще раз в десять больше; ужас!
  
  
  *** по ряду условий сладывается как-то так, что ужин получает часы в половине одиннадцатого, вслед за ним чай и к одиннадцати прием пищи не считая крошек шоколада, заканчивается
  есть позволение прогулки вокруг своего дома в течении получаса, но это не обязательство инстинкту, а вольная игра
  
  сейчас же после овощного ужина окопался как бревнами в блиндаже толстыми книгами и буду пробовать читать
  
  
  *** пробежал вечернюю пробежку выделывая ногами заумные кренделя, пытаясь уловить узел мышц которому трудно
  но так и не выявил
  а на практике достаточно выйти из дому и ноги заскрипят жалобами
  
  
  
  
  
   19.09.2025
  сама погода подталкивает меня к смирению в своей перестройке системы бытия
  прежде всего смирению подвергается режим дня: прогулки по грязи придется отменять безусловно, даже при возвращении к "лету", и всю систему омоложения придется перенести подкрышу уже не ропща и нелития слезок
  вчерашняя попытка еще раз убедила меня в этом: исчез смысл в развитии; перерос в доказательство сохранения сил, расходуя их понемножку
  то есть,
  утренняя разминка с подъемом; желателен весь комплекс, для чего "чай" дб наполнен пищевой массой и разрыв до разминки дб не менее получаса
  вторая пробежка дб в половине второго дня: это наиболее "живое" время для быстрого и легкого движения
  понеобходимости навещать пятерочку с момента открытия и стараться брать одиночный продукт дабы понимать свои действия(все-таки, как бы я ни хорохорился мое действительное состояние продавцом оценивается не в мою пользу, он видит влияние возраста покупателя и пользуется этим, к тому же сетевые магазины постоянно экспериментируют условиями стимулирования продаж и конкрентной борьбы и мне-старику трудно в этом соориентироваться, а потому ясность приходит лишь при покупке одиночного продукта, например, батончика сыра или шоколадки и тогда все становится более-менее ясным)
  короче говоря, перестройка в восприятии действительности неизбежна при всем моем нежелании; и с этим приходится считаться
  правда есть проблема осознания действительности, то есть, нахождение в системе общения с читателем моих опусов все более сужается в объемах, а следовательно и в интересе опубликованного: миниатюры почти прекратились и хотя писательский зуд не иссяк, темы сузились, как сузилось мое появление в толпе извергающей искры своего интереса, на чем и строятся мои публикации;, рассуждения не могут иметь популярности по определению узости моих интересов
  так что нужно много читать наполняясь осмысленостью(кстати, читается хорошо: дневники Дега осилил за два дня)
  
  
  *** пытаюсь разобраться в карте лояльности(взаимоуважения)
  если я беру пакет зеленого лука и на кассе предъявляю карту лояльности, то мне на лук(100рб) сделают скидку десять процентов, но в цену внесут двадцать рублей за карту лояльности и таким образом как бы лук станет не 100, а 110, но если возьму сыр 700рб, то скидка будет 70рб, а карта лояльности 18 то есть итог будет 700-70+18=... то есть получу +++, но если брать сразу на пять тысяч, то скидка 20% то есть 1000рб-20=980
  короче говоря смысл в том, чтобы брал больше, точнее, не меньше, чем на 5000рб и тогда скидка 20%, а плата за карту та же - 20% или 18рб
  так мне кажется, но что на самом деле пока не ясно, да ясно и не будет, ибо никогда не куплю продуктов на 5000 враз, если не появится печень трески, да и то зачем мне столько?
  
  
  *** итак,прогулки отменены и надо решать со свободным временем: куда его деть(впринципе, если бы появился товар особого качества/не фрукты/ и народ бы им заинтересовался, то реально прикупить впрок, но пока представить не могут чем бы этот продукт был, разве что ресторанный обед прямо в "пятерочке")
  кстати, новорусские рестораторы с утра прямо возле самого ресторана, одурманивая потенциал, начинают обжигать шашлыки плюс овощи
  
  
  *** постоянно приходится анализировать свое психическое состояние
  вынужденно, ибо инстинкты не дружат с моим сознанием находясь в постоянных противоречиях
  мое сознание стремится сохранить нажитый опыт поведения по отношению с окружающим миром, инстинкты имеют другую, в корне противную задачу: разрешить основные принципы жизни организма будь то человек, зверь, или букашка, тогда как сознание не довольствуется сказанным, а ищет способы удержаться на поверхности земли, ему в могиле некомфортно
  и эти противоречия заставяют сознание постоянно напрягаться в противовес инстинктам, делая многочисленные ошибки
  ошибка ли это поддаться доверию человеку, которого не знаешь?
  с позиции инстинкта не просто ошибка, а огромная антиинстинктивная глупость, преступление против давшего тебе жизнь
  но твое сознание находит доводы, позволяющие тебе многократно повторять акцию доверия: так делал я многократно хотя инстинкт предупреждал мою доверчивость; в результате ошибка, раскаение, психоз, потеря здоровья
  но я до сих пор жив и здоров и потому, не зная спасителя, опять повторяюсь словно бы так мне лучше
  и если действительно так лучше, то и надо повторяться, ибо жмоты, жулики, мошенники и прочее дерьмо живут недолго, живут плохо, жить им страшно
  так вот если поверить себе то есть своему сознанию, то не надо разлагать свою психику, а сея доброе вечное этим упиваться излечивая свой психоз, свое уныние
  
  и в этой связи надо вспомнить, что только отзывчивый человек получает от толпы благодарности, тогда как плут и мошенник таит нажитое нечестным действием, страшась потерять его "там царь-к... над златом чахнет"
  
  
  *** нет прогулки за городом, но можно походить вокруг своего дома
  и походил
  
  
  
   18.09.2025
  ракурс большой лупы позволяет видеть буквы вдвое крупнее и четче; это меня, если учесть причину возвращения к перечтению любимых книг, удовлетворяет хотя бы осознанием занятости не ради пользы, но ради использования лишнего времени не имея необходимости искать рацио
  и читаю
  надеюсь на то, что такой вариант занятости избавит меня от ощущения отвратительного состояния, каким бывает уныние
  ...вчера уже во второй половине дня разразился страстью к еде, практически любой и жевал все подряд до половины четвертого и реакция естественна: не мог уснуть до утра(или только казалось)
  а ночью проснувшемуся безпричинно ве предстает в ужасном свете-виде: решил не только не есть после одиннадцати, но и не совершать прогулок, а в зале ограничить количества кружков
  а утром, ничего не меняя, пункт за пунктом исполнил по-прежнему, ничем не пожертвовав
  кстати, морковь, которая стала причиной перекрытие каким-то внутренним наростом на пищевод с последующей тяжелой операцией, никак не проявила своих потенциальных качеств на этот раз; после непрерывного потребления морковки одна-за другой общим весом более килограмма. а прежняя ее сила делалась заметной сразу же, буквально через час-полтора
  
  
  
  *** Всевышний, видимо, позволяет моим недоброжелателям проявлять свое недоброжелание подвергая меня обидам, обманам, незаслуженным наказаниям, прочему в аспекте своей цели с надеждой на то, что все эти акции не ослабят мое сопротивление унынию и потери в этой связи устойчивости, ибо, продолжая закаливание, я не ощущаю упадка сил, более того, ноги, отказавшиеся делать дальние прогулки, опасаясь внезапной остановки посреди пути, вдруг "улыбнулись надеждой" и вчера я просто злоупотребил этой надеждой сначала прошел шопинг, затем сделал стандартную пробежку и сразу за ней прогулку вдоль озера: ноги чуть не потерял подороге
  зарекся не повторяться
  
  
  и как ни сдерживай себя сбегать утром в пятерочку приходится , ибо всего запасти нельзя и кое-что заканчивется
  вчера закончился лук, а побродив по лоткам добрал еще красной рыбки к салату и кисточку винограда
  рыба смотрится и хочется еще, но зная в каких условиях ее выводят, сомнения не удержать
  но лучок свежий
  винограда вряд ли еще куплю
  зато испек хлебушек
  
  
  *** радует посещаемость рассказов, да и рисунки не чувствуют себя сиротами; и это бодрит меня, иначе утонул бы в своем унынии(ее)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   17.09.2025
  вот и дожди
  какие радости могут быть у старика, брошенного родными водиночестве? никаких, если не считать ожидание мучений
  но нет
  волевой старик может заставить свои инстинкты расслабиться и разрешить старику вольности типа: контроль за порядком в системе оздоровления
  что для этого нужно?
  конечно, прежде всего условия для проявлений своей вольности: ничто не должно мешать ему изъявлять свою вольность и прежде всего свободно выражать еео в движениях своего тела не сковывая себя теснотой помещения или улицы, где хочет заниматься
  естественно, что для этого нужен простор при одновременном отсутствии помех, чем бы это ни было
  можно было бы коснуться и питания, но вольность тела предусматривает как раз ограничения в объема принимаемой пищи с преобладанием овощей в меню, правда, и овощи дб в скромном количестве
  
  само меню регулировать следует ощущением силы или слабости в мышцах занимаемых в упражнениях
  и так далее
  при удачном наборе того и другого ты и почувствуешь радость движений в конкуренции со старостью
  
  и если удалась конкуренция с ленью, с пассивностью, с обездвиженьем, то почему бы не получиться игре с инстинктами уныния?
  пока при свете дня ты бодрствуешь, никакое уныние к тебе в головуне не прорвется, но вот голова упала на подушку и ты тотчас же оказываешься во власти памятных событий тебе неудавшихся: обман, унижение, ограбление на доверие и много чего другого, осознание чего невольно приводит к унынию; сердечко начинает клокотать, дергаться рывками, останавливаться; ты теряешь власть над инстинктами старости
  включай все источники света(у меня в спальне четыре с общей мощностью 400ватт), хватай давнополюбившуюся книгу, подними плечи повыше и жди когда уныние исчезнет
  это недолго, главное не спешить ко сну, дай сонливости созреть,
  и тогда вновь упавшая на подушку голова моментально отключится забывшись во-сне
  
  вот собственно и все
  и так каждый день без выходных
  и конечно, избегая любое общение тебя отрезвляющее оговорами, стой на своем отдаляясь в тень к своей системе бытия
  и будет радость оживления
  
  *** макароны под сыром требуют масла причем сливочного или если такого масла нет, а его нет, то и макароны не нужны и проще обойтись хлебом самопеком и прикрыть сверху пластинкой сыра(сыр почему-то есть; разве только потому, что хранится он много дольше масла, к тому же масло мало кто берет)
  я предпочитаю сливки, и пока они есть, хотя с заниженной против указанной на коробке жирностью, но по меньшей мере это ем как сливки, мне жирности хватает
  вообще, приучаю себя брать продукт сам по себе качественный, но с заниженной реальностью; еще бы заставить себя не доедать продукт из опасения переедания, но "излишки" не хранить, а выбрасывать; вероятно, что к этому подойду и даже опробую
  но бесит другое: обман
  когда производитель обманывает и продукт в лучшем случае приходится дорабатывать/как это делаю с геркулесом/ несколько противно, к тому же такую кашу приходится перемешивать неотрывно пока она варится, а если чуть опоздаешь, то овес пригорит ко дну кастрюльки
  честно говоря, не понимаю зачем это делается, если можно цену поднять на хороший продукт, (правда, все бракоделы тут же сами поднимают цену и лидер остается ни с чем)
  а вот алтайский ламбер держится ото всех стервецов подальше и продолжает делать качество; ему не мешают подлецы, он знает, что его покупатель чужое не возьмет
  я и сам несколько страдаю от того, что под мой бренд кто только не подлезает и ведь получается быть совсем рядом много выше моих действительных сторонников
  
  
  *** поганая история: мерзкие мысли приходят в голову внезапно и изгнать их трудно
  и тем не менее бывает ситуация, когда боишься этих мыслей перед сном, а они попрятались и не являются; даже не верится
  и хочется спрятаться пока не поздно, но куда? одеяло им не преграда, вот и сидишь зная лишь то, что лучше и проще всего дождаться смыкания глаз и уже спящим можно не беспокоиться: в спящую голову дурным мыслям не пролезть
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   16.09.2025
  установив новую лампу со спины немножко слева, то есть со всеми удобствами, попробовал читать...
  и получилось
  не так как прежде, но если не ставить себе задачи перечтения всего того, что было прочитано за шестьдесят лет, то поглазеть на знакомые странички более, чем приятно, но и полезно... хотя не глазам, а только состоянию духа: успокаивает отстраняя от проблемы нынешнего неприятия происходящего, то есть от мерзостей бытия среди обмана, воровства, подлостей, чего мне невыносимо
  
  
  *** пробежал норму, пульс восстановился в течении пяти минут
  (не решен вопрос нормы пробежки: увеличивать ли параметры пробежки или наоборот?)
  с одной стороны хочется результатов, что дает усиление нагрузки как бы преломление сопротивления мышц или глубины дыхания; но с другой - что важнее: рекорд или сохранение подвижности до предела возраста? вот и думаю
  
  
  *** Дега:"Я очень долго спорил с Кайботтом, который требовал чтобы на афишах были имена участников...Когда же, наконец, не будет на афишах этих "звезд"? Меня это огорчает и унижает"
  
  
  *** интернет обладает одним опасным для писателя качеством, когда в пылу обиды, гнева, ненависти ты выражаешь свои чувства не скрывая жесткости определений в адрес обидчика, и на какое-то время оставляешь написанное сохраненным, то насладившись местью, удовлетворенный этот свой текст удаляешь, помни, что сервер все написанное тобой и сохраненное оставляет себе напамять и при желании публикует сам или делится с твоим недругом, что уже сегодня можно увидеть публикуемые кем-либо, но уже на своем сайте или где смогут это сделать, любители насмешек
  
  
  *** странная ситуация: с одной стороны хорошо, что весь комплекс своей сегодняшней жизни можно осуществлять не выходя за дверь квартиры, исключая лишь редкие отлучения на шопинг и банк; с другой - быть в заточении настолько непривычно что можно просто сойти с ума; и это напрягает: хочется выйти задверь хотя бы продышаться н стоя на отрытом блконе а вдыхая свежий воздух прибрежно его напитаности ароматом трав
  и ничего н можешь решить, а сидишь над планшетом и выражвешься сомнениями
  вероятнее всего все же правильным будет короткиц выход именно в сторону подвесного моста и зайдя на него и сделать то, чего хочешь, то есть по тояв несколько минут, продышмться и сернуться к своим сумрачным делам, то есть к перечтению писем Дега, благо, что каждый раз, перечитывая эти письма, находишь то, чего раньше не замечал как в искустве краски и кисти и жизни упрямого холостяка, скучающего непрерывно, но не имеющего реш тельности донасытить свою жизнь компаньенкой ибо полной семьи быть уже не может по определению невозможного
  
  
  
  *** идеи зарождаются медленно
  пару лет назад купил комплект посуды для изготовления творога из кефира, но в какой-то момент стало ясно, что это никакой не творог, а лишь масса для наполнения желудка, то есть аналог картошки, где крахмал служит таким же наполнителем
  а зачем мне тяжелое брюхо
   из комплекта в дело пошла только крышка от кастрюли оказавшаяся очень удобной для прикрытия глубокой тарелки, в которой приготовляю салат и ставлю в хол-к
  вот и теперь:
  уже много лет прогуливаюсь вдоль озера, но возвращаюсь по кругу другой дорогой
  
  но сегодня рассуждая письменно о своем заточении предполжил и такую прогулку среди дня, но возвращение дб по той же дорожке вдоль озера
  как удачно: написал, тут же оделся как положено и прогулялся зтратив ровно час и в течении этого часа повстречал только двух таких же прогульщиков только что с собачками, то есть смысл такой прогулки оправдан, тем более был приятный теплый ветерок в отличии от городсой гари и пыли
  очень вероятно, что теперь эта прогулка войдет в перечень обязательной тем более, что и по времени ее - один час, вполне допустима
  
  кстати, подоспела и зальная пробежка, правда, придется ее выполнить попозже
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   15.09.2025
  две ночи подряд спалось прекрасно: засыпал едва голова ложилась на подушку и ровно в два ночи просыпался
  
  сейчас без четверти полночь, семь раз уже проснулся и, забывшись на полчаса, снова пробуждался
  виной тому мои инстинкты не терпящие моего покоя, им нужно, чтобы я бесился, ибо это мое естественное состояние: "покой нам только снится..."
  и как стимул к бесовщине в голову врывается акция обмана при предварительной провокации, когда, якобы, кто-то выкрал ключи от квартиры...
  а дальше как по писаному: одно за другим, вследствие чего я, "стреляя", мазал
  вот эти промахи меня и раздражали, ибо мазать я не должен
  а потому был достаточно возбужден и не спалось
  повторяю: сейчас полночь; я поднялся с кровати, прошел в кухню, заварил чай и выпил, якобы в интересах быстрого прихода крепкого сна
  но спать-то придется прямо в кресле: так покойнее "забыться и заснуть..."
  ну, вот и полночь...
  новости все те же, ибо это день вчерашний; посижу сполчасика и пойду пить кофе, после которого уже не заснуть
  
  
  *** недоспавший, получумной, то есть, не соображающий ситуации, в восемь утра иду купить яичек
  яичек моей привязанности нет, иду в дальний магазин
  нет и там
  прихватываю две коробки крупы, вторично посещаю магазин, беру почти просроченные яйца, возвращаюсь домой
  ни ноги, ни голова не работают, но потратив времени больше, чем следовало, полдничать не могу-готовлю обед
  есть с полчаса на "вздремнуть" и пытаюсь это сделать в кресле
  не получается и, немного помучившись, обедаю досрочно
  день кажется потерянным
  
  
   14.09.2025
  утро всегда чего-нибудь обещает не скупясь, а потому не кается в ошибках; и не желая покидать квартиры тащишься тем не менее на облюбованный старушками закуток в расчете удивить себя поздней малинкой
  но "нет, так нет" и уже доволен, что прогулял себя, ибо другого повода не найти
  
  *** иногда, как сейчас, чувствуешь достаток сил на выполнение всго комплекса утренних упражнений и, не напрягаясь, комплексс этот исполняешь ставя себе зачет
   но все-таки, "лучше меньше, да лучше" то есть, правильным будет сохранение потенциала набудущее и когда необходимость заставит тебя прогуляться на пару километров ты сделать это не постесняешься
  
  
  *** деньги, подобно лесным дарам, не имеют абсолютной ценности: в лесу грибник может за десять минут набрать грибоа или может часами бродить и возвратиться нисчем
  так и деньги: если они достаются тебе, как Пикассо, легко, то платишь за покупку столь же легко не спрашивая цены, если же тяжелым трудом, "то уж извини"
  вот и не могу привыкнуть: из двух кусков сыра беру тот, что подешеле, а потом за какую-нибудь кепку сомнительной надобности или потрепанную книжку плачу не торгуясь
  и наоборот
  в этом смысле следовало бы нужное оценивать только своей возможностью, а не торговой ценой и тогда само удовлетвотворение определялось бы степенью достатка, а не ценой продукта в противном же случае деньги никак не работют на благо их владельца, а лишь поддерживают природный инстинкт ему подчиняясь
  но пока осознанное на замену инстинктивного и здесь не получается
  
  
  *** следует предположить что в обозримом космосе второй планеты где существовала бы жизнь подобная земной, нет, а сама жизнь на Земле явление случайное(не думаю, что жизнь на Земле явление опережающее, нежели вселенский разум разрешил проблему оживление земной коры)
  в этом случае жизнь на Земле была осуществлена вселенским разумом обладающим способностью изготовлять живые существа не считаясь с ошибками, зато обладающим способностью исправлять эти ошибки с невообразимой человеческим разумом скоростью что позволяет ему просто "на лету" это делать
  предположу:
  лавина планетной магмы выброшенной наружу ничего особенного не представляла как источник жизни каких-либо существ, но для вселенского разума было пустяком преобразовать остывшую лаву в плодородную почву на которой что-то взращивать, а поскольку для разума нет ничего невозможного, он произвел опыты и убедился в том, что такое соединение молекул возможно и перебирая варианты, ошибаясь и исправляя ошибки добавляя недостающие элементы, получил растение
  а дальше все предельно просто: уже забавляясь были сделаны другие опыты, попытки, ошибки, исправления ошибок и результаты...время в этом случае никак не ограничивалось
  
  растительность на Земле явление случайное, не новее чем плесень или патина, да и на человеке постоянно обновляется кожа и если отжившую не убирать, то и тут образуется "плесень", процесс этот закономерен и естественен
  к тому же, жизнь на Земле не впервые, слишком короток ее "век" и давно уже можно слышать неизбежность обновления земного платья
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   13.09.2025
  невольно каждое утро начинаешь опознанием самого себя: "ты ли это?"
  и не узнаешь
  ибо не таким ты себя представлял в моменты принятия судьбных решений, но получалось каждый раз что-то не то и виной всякий раз становился ты сам, ибо не имел ни смелости, ни осторожности прислоняясь к тому, что было теплее и ближе: играл
  и доигрался
  
  так случается почти с каждым из тех, кто родился и рос рядом, нас некому было ни научить жизни, ни быть осторожным, мы доверялись чувствам, то есть своим страстям или как стало ясно только сейчас, своим природным инстинктам
  а инстинкты заводят нас только в дебри неизвестности
  кому тут жаловаться?
  
  
  *** ничто так не омолаживает как утренняя пробежка; не меньшее удовольствие создает и другая, назову ее послеобеденной, но утренняя проходит сразу после подъема и, значит, свидетельствует о состоянии здоровья и, когда ты можешь присесть десяток низких приседаний, можешь растянуть мышцы ног или не задохнуться бегая по сто кругов, каждый из которых по пятнадцать метров, это говорит о чем-то и оживаешь, не веря зеркалу
  
  
  *** отработав школьную смену первоклашка с чувством исполненного долга выбегает во двор сливаясь с массой таких же должников
  моя школа давно истлела и следов ее не найти, а я еще о чем-то скучаю, несмотря на все свои канувшие в лету долги
  а чего скучаю-то?
  мой двор давно опустел, если не считать десятка "первоклашек", среди дворового хлама из иномарок и качелей-каруселей
  но глазами шаря я пытаюсь прощупать признаки давних лет и не нахожу ни признаков ни следов, их как рыбку подсек телевизор с обманной реальностью: никто во дворе меня не ждет
  и опять опускаю задницу в промятую впадину кресла: "вот твое место, - говорит мне сын, - все остальное принесут тебе волонтеры"
  
  
  *** международная обстановка с подачи СМИ меня беспокоит раздражая, вместе с тем я мало что понимаю в этой сутолоке поставщиков информации и потому сообщения воспринимаю как есть
  одно время я сторонился СМИ боясь за вред здоровью такого раздражителя, но вдруг оказалось, что гораздо более вреден мне природный раздражитель, то есть мои инстинкты под маской уныния и, чтобы отогнать уныние от себя, поменял их местами, отодвинув уныние на самый край влияния какой-либо информации
  и это правильно
  еще бы добраться до обоснованной информации под загрузку рассудка творческой проблемой, вчастности рисунком и все было бы прекрасно, то есть оправдано, включая и саму жизнь
  но пока это проблематично, активнечия можно испортить саму идею
  
  
  *** есть еще проблема: активность производителей-частников, они слабоваты для производства, нет такой продукции, которая будучи ими изготоаленной получила бы гарантированный спрос, а власти этим практически не занимаются
  а потому нечего купить на деньги, приходится самому иметь нужный инструмент, поле освоения, материал и прочее, что никак не составит интерес покупателя из-за дороговизны произведенного(опыт Китая: почему бы действующему предприятию не продавать уже неиспользуемые станки и материалы частникам, которые легко бы эти станки обновили и пустили в дело изготовляя дефицит; не думаю, что этого нет, но не заметил, чтобы оно где-то продавалось, не считая мелочи; восновном это торгоаля чужого труда и потому продается дороже, чем раньше)
  
  
  *** за тридцать лет хлебопечения наконец-то научился печь такой хлеб пышный, что на противне всего восемь булочек, теста на них немного, ибо булочки из-за пышности большие и чтобы позавтракать надо съесть целую, или больше одной, булочку и тогда ненаевшись уничтожаешь восьмую часть выпечки и значит, на четыре-пять застолий уничтожаешь половину выпечки и через день сноаа браться за замесы
  и это хорошо, ибо зпнимает пустоту мыслей и взамен унынию бранишь свои ошибки
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   12.09.2025
  любовь не что иное как физиологическое чувство призванное следовать природным инстинктам, вчастности размножению
  и в этом смысле любовь провоцирует неудачные браки, ибо заканчивается чаще всего разочарованием как минутное увлечение, как страсть и дальше не идет, к тому же закон, зная последствия любви, закрепляет ошибки пары влюбленных обрекая их на мучения при осознании случившегося
  родителям следовало бы разъяснять своим детям в самом раннем возрасте смысл таких чувств как приязнь(любовь) что это на самом деле и что искать партнера для взрослой жизни следует в сознательном возрасте, то есть после тридцати лет, уже будучи остепенившимся и понимающим свои чувства , то есть, куда заводят страсти влюбленных
  
  в этом смысле правильным было бы не связывать влюбленных узами брака, а последствия любви принять государственной обязанностью, ибо насилие над инстинктами есть зло, для которого должны быть свободные правила развода не осложненные местью, когда без предупреждения муж теряет заработок как месть за минутное увлечение
  всякая хитрость в отношениях пары неизбежна драмой жизни
  кому это надо?
  
  мерзкие люди перевернувшие вспять плавный процесс естественного развтия общества людей ускорив его вопреки всем канонам свободного развития; они ухитрились и в этом случае поправить социальную сторону убрав из пользования дома терпимости
  и тогда молодежь проблему эту стала решать самостоятельно плодя безотцовщину
  и только уже в наше время стали искать виновных сплетая их в пары
  но это лишь месть и ничего большего: дети как росли сиротами, так сиротами и остались, а матери, пожертвовав судьбами своими и своих детей, жизнь свою проживали нищими
  
  
  *** но в принципе, привычная халтура какого-нибудь слесаря в свободное от работы время расценивалась как совмещение, ибо использовалось рабочее время, рабочий инструмент, обучение на основном рабочем месте и прочее, а потому его работа стоила недорого
  но сегодняшний слесарь другой работы не имеет, инструмент приобретает сам, машина-бензин свои, а потому, сложив все затраты можно получить новую стоимость его услуги, к тому же, он платит государству налог иначе не будет ни пенсии, ни госуслуги, например, врача, пока еще государственного(но скоро будет такой же частник)
  так что сменить замок, или установить счетчик, действительно, будет стоить подороже
  
  
  работаю...
  сходил в центр, купил лампу настенную(не очень чтобы удачную, но из тысячи висевших)
  муторное крепление к стене, но как человек русский, всю тряхомудию выбросил и закрепил просто и надежно
  к сожалению, и сходил, и купил, и принес, и разобрался в этом мусоре, и навесил к 15:00
  и таким образом на завтра работы опять нет, нет и мыслей на сей счет, буду горевть
  
  
   11.09.2025
  вхожу в норму бытия, проблемы понемногу отходят всторону осавляя простор бесам
  но я несколько освоился успокоившись незначительным ущербом, теперь только изобретаю ненужности ради ненужных напряжений души моей
  в этом смысле начатое какое-либо дело надо вдруг бросить и дать ему повисеть в обязательствах, тем более, что сам не знаю чем каждое начатое дело закончится или закончится когда-нибудь - это мне не очень нужно
  очень вероятно и то, что старику, не знающему причину своего скончания, не обязательно быть для этого больным и в этом смысле начатое что-либо только и необходимо именно быть начатым и лучше никогда не кончаться:"весь в делах, а дела не видать"
  
  
  *** если чего и есть у человека, чем он может прикрыть себя словно зонтом от своего душевного яда привнесенного мерзостью внешних сил, то это только осознанием чистоты своей души эту мерзость поражающую как поражает всякую бактерию кремневая вода
  и ты чист во все времена
  этим и гордись в тяжелые минуты душевного нездоровья
  ни слава, ни деньги, ни дарственные храмы, ни что не приглушит вспышки мерзности твоей совести
  
  
  *** вчера удержался от страсти к прогулке просидев весь день в закрытой комнате
  и правильно сделал
  уже сегодня на пробежке по залу начал ощущать истинность своих увлечений и согласился с тем, что достаточным может быть увлечение само сохранением через нормы питания, нормы подвижности, нормы душевного сохранения, то есть воздержание от акций любознательности неизбежно становящихся провокациями глупых поступков, которые оканчиваются поражением всех перечисленных выше норм
  короче говоря, правильнее будет чувствовать себя комнатным цветком с минимумом удовольствий ограничиваясь нормами тех или иных страстей
  когда бегу по асфальту все удовольствие распыляется на осторожность своих проявлений и никакого удовольствия не получается; домашние же пробежки позволяют не отвлекаться на посторонние помехи и углубляться в проблемы своего бытия несмотря на необходимость контроля за самой пробежкой(счет кругов, обязательность дыхания через нос, анализ новых увлечений и исправление ошибочных акций, простые озарения на ближайшее будущее, прочее) и все это на быстрой пробежке
  естественно, что такая активность завораживает сознание, вносит в процесс удовольствие самим процессом пробежки и осознанностью перспективы
  
  
  для изготовления портрета по фотографии нужно несколько групповых фотографий, где предмет интереса представлен естественным,то есть необманным враньем фотокамеры, ибо когда человек(женщина) видит что его фотографируют, невольно показывает фотографу "лучший" свой образ,
   но поскольку домашнее зеркало ей никогда не показывает иное, она удивляется портрету сделанному художником по его вкусу
  
  
  *** наработался!
  закрепил на стене большую плиту для крепления на ней настенной лампы для освещения со стороны спину папки с бумагой для рисования
  затем занялся передислокацией тяжелого бака с землей под сев взиму укропа, перетащил этот бак с балкона в кухню, а затем в зал и, подготовив почву, засеял ее укропом
  в промежутках этих работ делал пробежки
  не важно то, насколько важны все эти движения, но абсолютно важно и нужно, чтобы быть постоянно на ногах за пустыми по сути, но необходимыми дейстиями, чтобы чувствовать себя живым
  естественно, в таком случае выход за дверь оправдан только шопингом, что я и сделал утром обеспечив себя всеми продуктами на неделю
  
  
  *** как-то сложилось, что зубы чищу с половины третьего и больше ничего в рот не беру
  но сегодня этот принцип переиграл отсрочив зубочистку на час позже, то есть после третьего ближе к середине четвертого, чтобы чуть еще посидев с планшетом, эалечь в кровать в пятом часу
  пару дней назад зашел посмотреть телевизоры, долго ходил по залу, но так ничего и не нашел из того, что могло бы висеть на моей стене
  и правильно сделал: нечего смотреть! только глаза засорять
  
  
  
  
   10.09.2025
  или враги мои одолели Всевышнего, или Всевышний избрал стратегию в напряжение моих слабеющих сил, дабы в сопротивлении этим врагам я постоянно силы свои сохранял не давая им слабеть в угоду старости
  действительно, не может же одновремено так неистово с десяток моих врагов объединиться не ослабляя ни на день своих вражеских действий
  конечно, и Всевышний и враги мои сражаются в моих же сущностях, в моей душе, где и питаются моей кровью, ибо внешних врагов я легко одолел бы, да их и нет за малым исключением, а все враги живут в "...целом мире души моей", ибо только сама душа моя их и вызывает, как "мастера по замкам" меня обманувшего и ограбившего, или "камчатской рыбы", где я безропотно растался со своими деньгами
  а значит, надо постоянно исповедоваться, напоминая себе где и в чем беснуются мои враги, а не искать внешних причин для вражеских набегов
  
  
  *** пробежался в зале, решил, что достаточно половины трассы, ибо утро не располагает к риску, тем более, что выспался с семи вчерашнего вечера до половинв двенадцатого и потом крутился до четырех утра не имея желания вылезать из-под одеяла
  и пока крутился понял, что надо решаться на то, чтобы прекратить дневные прогулки с напряжением мышц ног(никакие мышцы не должны перенапрягаться и пробежки в зале это гарантируют, тогда как прогулка в один конец безболезненна, зато возвращение чревато) к тому же, "есть целый мир в душе моей..." в нем и следует находиться регулируя расход сил: "лучше, напрягаясь в пределах нормы, в ней и оставаться весь день, чем пересилив себя и возвращаясь, валяться пластом на диване вожидании возврата сил"
  так что самоизоляция есть требование истины поведения
  скучновато, но выбора нет, достаточно выходить на шопинг или до банка с оплатой чего-либо
  есть еще одна забава - рисовать, но это возможно только на портретах реальных людей склонных к такому заказу, платой за который достаточна моей благодарности за мое оживление делом
  
  и переедание, которое есть следствие прогулки вдоль бесконечных торговых рядов с покупкой "неспелой китайской груши" или, не дай бог!" дыни на пять килограмм не успевшей вызреть(и то и другое уже было)
  
  
  вообще же доживать будет правильнее водиночестве, выискивая интерес в знакомых занятиях, в первую очередь в воображениях, которым всегда есть возможность быть востребованными читателем(осознание ненужности вызовет неизбежное уныние)
  
  в половине седьмого утра заварил кашу иоколо семи продолжил пробежку
  на этот раз бежалось легко, все-таки остатки утреннего разгона сказались и добежать до нормы не стоило труда; вторая дневная пробежка будет полностью с растяжкой и полной пробежкой
  в результате можно заявить что этого достаточно; чувства усталости ног нет и так будет до отбоя, зато завтра если потребуется выход за дверь, то, надеюсь, ноги не откажут мне
  но...
  после пробежки, в которой ноги ничуть не напрягались, пообедав, все-так заметил чувство усталости ног в мышцах голени
  теперь следует не прозевать когда и как это чувство исчезает и исчезает ли вообще(едва закончил запись как усталость размякла и расползлась по всей ноге не беспокоя) правда, я еще постоял возле плиты, походил по кухне...
  
  
  
  наметил операцию изготовления вертикального стенда для навески лампы над кроватью; в удачном устройстве стенд вызовет страсть к рисунку по фотографии или автопортрет, как это было в дачные времена
  все это может быть фантазией, но в современных моих условиях жизни каждая идея, будучи реализованной, может стать стимулом к проявлению параллельной страсти к смежному делу
  это примерно то же самое, как начало рассказа с первого удачного слова вызывает страсть к изготовлению всего рассказа или миниатюры
  
  
  и сразу взялся за дело стараясь не спешить, ибо в спешке много ошибаюсь и значит, много и переделок
  но не повезло: напоролся при сверлении стены на цементный шов и почему-то очень прочный, а потому пришлось много сверлить набеду соседей и нервничал, ибо соседи всегда ругаются
  но на один шуруп щит повесил и можно теперь покупать лампу, то есть заниматься делом неспеша и не комплексуя, не впадать в уныние
  это последнее и вынуждает меня искать любое обязывающее меня дело
  надеюсь, что теперь надолго
  
  
  вчера замесил грунт на перегное и сегодня, если он наберет достаточную пластику, раскидать семеня укропа
  его можно сеять под зиму, а потому не опасаться ранних всходов
  
  
  
  
  
  
   09.09.2025
  есть понятие "здоровый сон", вероятно, что в старости сон перестает быть здоровым становясь старичком: короток, непрочен, малейший шум становится будильником и много еще чего чтобы не быть довольным
  вот таким был этот мой сон, который только что пробудился и потребовал сразу же вылезти из-под одеяла и приняться за дневные "развлечения" которые пока еще возможны и начинаются с разминки и пробежки по залу(600-700м, расстояние измеряется длиной шага, которая может быть и меньше и больше метра в зависимости от активности)
  кстати,
  прогулка по задворкам и пробежка по залу различаются тем, что прогулка только отягощает дух не принося никакой радости преодоления, а нужная радость возникает лишь при пробежке, когда ощущаешь жизненные силы
  
  и в этом смысле все больше склоняюсь к заточению в четырех стенах с самоизоляцией ото всех "друзей";
  по меньшей мере такая самоизоляция и есть "...целый мир в душе твоей"
  
  
  *** смысл всякой жизни это только извлечение из пустоты мозга чудесного осознания, которое еще имеет такой плюс как использование догадки в практической жизни(что у меня встречается нередко)
  какую бы профессию человек не имел оставив работу и намеренные упражнения он мгновенно теряет смысл своей профессии углубляясь в проблемы быта
  и только исследователь в поисках истины неизвестного попрежнму находится в своих проблемах и в этом находит в душе своей свой "целый мир"
  это может быть тайной долгожития, ибо не может оставить недораскрытой тайну бытия насильно заставляя работать весь свой аппарат жизнедеятельности
  но, увы!, стоит лишь чуть замешкаться в проблемах простоты бытия, как приостанавливается главный стимул бодрости с естественными жертвами
  тысячи тонн записей философских разгадок, никем не изучаемых и даже не читаемых, но авторам этого не требовалось, важно было написать и осознать важность написанного что никогда не останавливать себя в увлеченности своим занятием
  это надо безусловно принять и продолжить при желании жить еще хоть сколько-то
  ибо,
  допустивший уныние в своей душе, изгоняет его только той же душой вооруженной знанием, никаких других помощников у пораженного унынием нет
  вот и ищу с утра до вечера разгадку тайны своего инстинкта смерти уперев глаза в чистый "лист бумаги" или в гладкий пол беговой дорожки, ни в чем другом разгадки не найти
  
  
  *** писать надо ежедневно, не останавливаясь и не делая пауз, а когда говорить совершенно не о чем, надо так и писать, что..." поговорил бы да не о чем..." и продолжаешь о том, в чем проблема молчания
  ну, это так, для системности, не может быть такого, чтобы не о чем... в конце-концов человек хочет или не хочет, но трижды в день что-то готовит и ест, что-то готовит, но не ест приготовленное и так далее, главное не останавливать себя в представлении обезумевшего
  
  
  *** для вас я лишь забавный старичок
  
  
  *** вероятнее что четкое разделение полного дня на блоки или части может дисциплинировать сознание таким образом, что проблемы каждой определенной части будут самостоятельны отвечая за свлрганизованность
  пвая и главная часть это часть ограниченная четырьма утра и четырьма вечера
  оставшееся время на сон и на подготовку к первой части и к части второй
  сон по норме дожен начинаться в девятнадцать и заканчиваться в три часа ночи, то есть спать надо восемь часов
  вечернюю подготовку к началу сна начинть в четыре вечера и зкачивать в семь; ночная с трех до четырех
  самая неудобная часть это подготовка ко сну; у нее правило только одно - не спать, то есть сидеть либо в кресле, либо в кровати имея на удалении планшет и за спиной настенную лампу, а на тумбочке приемник с проигрывателем, то есть все то, что будет отвлекать от сна
  
  
  
  
  
   08.09.2025
  все более сливаюсь мыслями с мнением Тютчева:"...есть целый мир в душе твоей" и бегу второй круг испытывая радость и волнение, ибо не может старик моих лет не только бегать, но и ходить без костылей
  и это возвышает меня в своих мыслях не затрагивя интересов соседей
  
  осознаю ненужность мстительности, но все более ощущаю влияние ее инстинктивных остатков при дерзких обманах и обидах
  браню себя: ничто так не разрушает человеческую сущность как желание отмщения за свое ничтожное поражение
  и тогда воображение с наслаждением мстит, повторяя и повторяя свои акции не давая уснуть
  не менее вреден бесовский инстинкт жадности, когда неоправданная потеря ничтожной суммы при оплате чего-либо вызывает в мыслях ужас, хотя сознанию, если оно может смеяться, смешна стольмалая потеря
  
  
  *** для меня увидеть ВАС это праздник; я праздную и в предвидении , праздную расставшись, праздную в воображении и праздную в яви
  всего этого мне достаточно, более того, не дай Бог узнать что-то большее, нежели то, что уже известно
  правда,, что я знаю зиждется лишь с расшифровки видимого, ничего больше
  глаза часто врут и тогда возникает ошибка: наошибался я вдоволь и если еще жив, то только благодаря вспышкам страсти моих инстинктов любопытства, которое постоянно затаскивает меня в такие дебри паутины, что выбраться из них можно лишь порвав паутину на перья,
  и эти перья оказываются цветными, поблескивая золотом радости
  этим и довольствуюсь
  
  
  *** прогулядся в течении часа: ничего хорошего - пустота, жара, усталость
  посидел в середине пути и тоже безрадостность; не понял и усталости ног; усталость ног бывает у всех возрастов и понять где просто усталость, а где обезножие, когда идти просто не можешь: мышцы ног атрофированы и не напрягаются(так было у меня перед поездкой в больницу)
  короче говоря, если хочешь чувствовать себя здоровым, то оставь прогулки бурьянам, а сам бегай в зале
  
  
  
  
   07.09.2025
  намеревался оба выходных отсидеть дома дав ногам отдышаться
  но вчерашний выходной так упорно настаивал на малине, что забыв намерение отправился исполнять волю недомыслиша
  и целый день вчера и сегодняшним утром дожевывал эту малину чередуя с морковкой по требованию глаз
  но сегодня без малины легко обойдусь, но все упражнения отменены и в худшем случае разве что спущусь на крыльцо и, перейдя дорогу, пощупаю прилавки "пятерочки"
  хватило бы попачкать свою страничку, но в голову пока ничего не влезло и нет надежды на то, что влезет и позже
  и остается единственный прием на сей счет это приставлять бессмысленные слова одно к другому в надежде на ошибку, которая и выдаст смысл последующему за ней тексту
  
  
  *** и побегать хочется и хочется убедиться в том что двухдневный отдых идет ногам на пользу(не получилось бы так, что в понедельник с кровати встать не смогу - шутка)
  
  
  *** сетевые магазины стали сдачу при покупке продуктов сдавать бумажными десятками и пятерками и подозреваю, что появятся тройки и рубли бумажные, а потом вдруг исчезнут все тысячки и пятисотки, а самой крупной купюрой станет сторублевка, иначе зачем все это?
  
  
  *** загадка
  просто человек в какой-то момент переживая ситуацию нашел ее решение в том, что выбросил в реку все свои деньги, а это миллион рублей, решив таким образом к своему удовлетворению свою проблему, ни разу об этом не пожалев
  он словно был чувствовал что в текущей ситуации его накопления могут стать причиной тяжелого ступора
  и действительно, попрошествию какого-то времени произошла реформа вследствие чего неоправданно крупные накопления не имеющие должной защиты потеряли свою ценность до нуля
  реакция в таком случае может быть разной, но в основном это драма с уклоном на трагедию
  а наш герой радовался даже тогда, когда, продолжая баловство, потерял и то, что сберег после своей акции утопления
  
  при долгих размышлениях проблемы лишних денег не могли решиться легко и только, когда деньги не нашедшие применения для пользы владельца отяжеляли разум занятый решением проблем творческих не требующих больших расходов и одновременно нуждающихся в сохранении, на самом деле лишь отнимали время и силы необходимые для творчества, более того, затемняли разум необходимостями разного рода как-то зависимыми от осознания ненужности богатства
  
  
  *** ужин закончил в половине одиннадцатого и таким образом рассчитываю на высвобождение функций организма влияющих на реализацию процесса отдыха(сна)
  
  
  *** как бы не оговаривал необходимость спокойного отдыха хотя бы раз в неделю, не удержаться: захожу в зал и тут же возле окна с выходом на балкон начиню глубокие приседания придерживаясь руками за подоконник и ручку открытой настеж двери
  нужно сделать четыре-пять присядок, но не могу остановиться и делаю десять
  мне кажется, что руки не помогают оторвать задницу от пяток, но сам не верю этому, ибо, когда руками не придерживаюсь, привстать, поднимаясь на пальцах, устоять не могу
  но это уже не важно
  беру охапку четок и начинаю бег
  по сути это игра, ибо постоянно меняю длину шага, скорость и ритмы
  это важно:
  только определенные скорость,длина шага и ритм делают возможны мысленные размышления на темы никак не связанные с тем, что происходит в данную минуту
  и это даже важнее, чем сам бег, ибо убегаю от уныния, которое так и рвется охватить меня собой
  набегавшись, возвращаюсь в спальню и считаю пульс: через три-четыре минуты он нормализуется
  
  
  
  
  
  
   06.09.2025
  полные сутки прошли без упоминания своего уныния: благодарю свой разум, справившийся с заданием, но и то, что в доме столько несуразностей требующих упреков, что эти упреки успешно подменяют собой тех, кто подобно героям закрывал своей грудью пулеметы врага
  
  
  *** о ногах
  выходя задверь ноги ведут себя как здоровые на сто %%, но пройдя скилометр начинаешь чувствовать их несилу
  это нестрашно: чуть присев на пенек, можешь продолжить свои километры; бегая по залу никогда не устаешь, ибо ограничиваешься полутора км
  это внушает
  но все же: сегодня и завтра(сб,вскр) никаких прогулок вне дома, правда, выдержать запор крайне трудно или заставить себя бегать по залу в каждый широкий промежуток
  
  
  *** внушаю себе заповедь долгого отсутствия, лучше же вообще дом не покидать, дабы привыкнуть к заточению
  в таком случае все воображения типа уныния просто иссякнут; покинуть мозг и впредь не появляться; сосредоточиться на самообеспечении и самоудовольствии как советовал Тютчев:"...молчи, скрывайся и.."
  
  
  *** в моем понимании для написания миниатюры необходима случайность, смыслом которой мб контакт, где и происходит зарождение миниатюры, то есть как всякая причина зарождения чего-либо
  но когда контакт нереален по любой причине, то я, как атор миниатюры, невозможен и, следовательно, не должен лелеять идею всякого зарождения оставаясь заложником своего творчества писателя
  вот на этой аксиоме и должны зиждиться условия моего пребывания в живом состоянии безо всяких условий
  но пока я не верю в такую аксиому, то дергаюсь, пытаюсь, нервничаю, УНЫВАЮ
  это пройдет несомненно, ибо обусловлено переходным состоянием возраста; рано или поздно наступает возраст, который напрочь исключает всякое баловство пером и смиряется, чаще оставаясь в теплой постели нежели в пребывании(даже мысленном) во дворе своего дома
  этап смирения предполагает окончательный узел без иллюзий насчет реальности "новой оперы" как Зацепин в девяностопять лет
  на этом этапе нет никаких иллюзий и все интересы обусловлены лишь животными потребностями
  зато они , эти потребности, легки и послушны
  (вот еще беда: мысли мои при написании текста далеко забегают вперед и добравшись до нужного места, слово это уже забываю)
  
  
  *** молодые люди в отсутствии мудрых родителей не верят в силу небесного разума, а разум такой есть и он управляет нами
  я напичкан множеством примеров-подтверждений этой мысли, то есть своей уверенности, что за каждым из нас осуществляется контроль небесного разума, а с ним и небесной силы легко, нами повелеваемой
  другое дело критерий этого разума: с одной стороны разум выравнивает возможности своих жертв, с другой - выделяет избранных, обеспечивая им превилегии в смысле озарения, которыми избранник регулирует свои желания практически не ошибаясь
  и правильным было бы упиваться такими возможностями, но стоит лишь чуть зазнаться, загордиться как система рушится и кандидат теряет поддержку(опеку) избранника
  подчиняясь инстинкту я совершал множество действий которые чуть позднее признавал ошибками, но в конечном случае все они заканчивались как удачные ибо создавали мой образ необходимый небесному разуму, ибо удовлетворялся итогом прожитых лет, а будущее ошибочно считал потерянным для благоприятной оценки, ибо не видел нужной почвы для взращивания удивления, которым наслаждался во все времена удачных проб
  
  
  *** единственный, кто бережет мою самодеятельность, это мой возраст
  меня давно бы смяли эти ст... окружившие мой уютный дом, увели бы его в два счета, как увели первую мою квартиру четкой программой изъятия собственности у дурака, подпихнув ему ребенка и жуткие капризы
  но в восемьдесятпять, хотя полностью не вызрев, тем не менее стал чуть осторожнее и сразу на цель не бросаюсь
  вот возраст и издевается надо мною предлагая попробовать то и это и признать неспособность, а потому отступить
  и я бегу утром к старушкам труженицам, чтобы забрать себе плоды их творчества как-то землянику, малину, чернику и прочие дары природы
  и самое прятное то, что как ни мал мой доход, мне хватает не торгуясь забирать все предлагаемое, чтобы миновав "пятерочку" с плесневелой голубикой насладиться малинкой утреннего сбора или зеленцом покрытым утренней росой
  и пока была у меня жена ничего этого я иметь не мог, зато под диваном и кроватью прятались разноцветные тряпки и измятые кожы, изображая сапоги и туфли
  
  
  ***предел наслаждения одинокого старичка это возмжность безостановочно и понемогу наслаждаться любимыми кушаньями(алкаши исключаются из перечня)
  и вот я, выпив кофе с булочкой покрытой пластинкой сыра, уже через получаса или чуть больше вкушаю пирожок с начинкой из грудинки запивая чаем; на очереди чаша свежих ягод, за ними овощной салат... мороженые сливки с наполнителем имитирующие мороженое... морковка протертая и подслащенная сахарной пудрой... еще чего-то
  где в этой очереди место унынию?
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   05.09.2025
  сопротивление унынию перед сном терпит поражение, надо искать что-то оригинальное, например, изменять режим дня
  
  
  *** чтобы быть в норме человек должен обладать смыслом всех своих проявлений не чувствуя напряжений
  проснулся и уже знаешь что должно последовать далее
  но в какой-то момент смысл производимого останавливается оборвавшись и ты оказываешься в бессмыслице не зная чем занять себя
  и тогда возникает уныние
  здоровый человек передает эстафетную палочку физическим проявлениям садясь за руль авто, велосипеда, пешего похода или чего-либо похожего
  но когда нет осмысленного действия, а просто останавливаешься посреди дела и всякое движение приносит тебе разочарование и остановку, то тобою завлалевает уныние
  есть форматы переключения на действия, которые могут вызвать обиду, ненависть, злость, которые проглотят уныние, но прием опасный актом суицида
  значит, перебирая варианты, следует подумать о последствиях и прежде всего о продолжительности акции сопротивления
  к перечисленным приемам можно добавить прием переосмысления своей экономности(жадности) и, переступив пределы, повернуть вспять, то есть увлечься растратой накопленного
  уже само направление вызовет долгие размышления на сей счет, оживление мыслительной деятельности, азарт и подготовка реальности, которая внедрит смысл оцениваемый долгим сроком реализации, то есть бессмысленность действий вызовет смысл самой подготовки акции даже если акция не состоится, ибо продуманность ее и робкое начало уже отнимут часы, дни и даже годы на эти робкие действия, а защита реализации перед инстинктом жадности может стать осмысленностью иного формата
  по меньшей мере озабоченность на сей счет и может стать потребителем тяжелых дум
  
  скопленное годами ты легко тратишь на строительство дачного дома прекрасно зная, что унаследовать дачу некому; почему же нельзя потратить это скопленное на прочие забавы присоединившись к таким же мотам путешествующим по европам?
  у значительной части молодых людей растрата накопленного становится смыслом жизни и никакие инстинкты жадности не способны это лихачество остановить
  важным становится лишь то, что может быть началом, а дальше все пойдет само
  кстати говоря, я давно это делаю, но пока только на промтоварах, а продукты выбираю с оправданием цены
  и вот теперь надо пробовать расточительство на продуктах ПРОБУЯ ВСЕ ПОДРЯД
  
  возможно смешная проблема: зря потраченные деньги вызовут в тебе злость на себя, возмущение своей глупостью, но вместе с тем эти чувства будут оправданы смирением спрятавшегося уныния, ибо ему не будет места в смыслах нового формата жизни
  
  для меня более логичным было бы утопление средств выделенных на опробование продуктов, если продукты сомнительного качества, но и в этом случае систематическое утопление несомненно вызвало бы реакцию собственного недовольства и в конечном счете, согласившись с самим фактом осмысления акции, непритие самого принципа утопления и, как следствие, отказ продолжения
  речь не идет о полном распыле средств, но вместе с тем, акция должна быть показательной, а не обманом уныния, оно на это не согласится
  так что речь идет лишь о попытке сопротивления инстинкту жадности и одновременном моем недовольстве акцией и таким образом чувство недовольства боролось бы с чувством уныния
  этого, вероятно, было бы достаточно, ибо недовольство можно усиливать бесконечно, тогда как уныние практически стоит на одном уровне
  (размышления на сей счет сами по себе занимают мой мозг отвлекая от прочих дум, в том числе и уныния)
  
  сегодняшний шопинг может ограничиться покупкой дорогого сыра и, если есть, перчика; возможно загляну на поляну с малиной, но возьму два стакана не больше(и этого достаточно), а вот в пятерочке трудно подобрать что-нибудь, просто не хочется, хотя денег не жалко
  
  
  другой вариант-дополнительный мог бы быть грудинкой, если окажется свежей...(как бы там ни было, но покупать рискуя здоровьем не тот вариант, речь может идти только о нужном, но дорогом товаре и еще: товар неизвестный, но не внушающий опасения, а только интерес и за этот интерес платить, выбрасывая дрянь)
  в любом случае покупая что-либо надо осознавать, что выбрасывание неизбежно вызовет мое возмущение производителем и собою обманутым(много такого волнения быть не должно)
  
  при всем-притом надо помнить, твоя фаза закончилась 2025 годом, а сегодня ты тратишь премиальные дни
  
  
  *** не знаю что получится, ибо то, чего я не покупаю, то покупать и не стану
  взял на пробу китайскую грушу; есть ее в сыром виде не будешь, дозревать ей, вероятно, придется долго и остается "на терочку" и обсыпать сахаром
  так я ем морковь, которая в десять раз дешевле и после терочки чуть добавив сахарку есть как землянику по вкусу и сладости: не оторваться;
  взял досрочно грудинку со свежей датой и дорогого сыра по 1700рб; сыр мне, еще во вторнк купленный, понравился и повторил сегодня; его беру в пару с тем же ламбером, но пожирнее, а по цене заметно подешевле (жир цене не на пользу)
  
  вот так закончился первый пробный день; придется, вероятно, искать защиту от уныния в резервах собст.мозга; при этом помнить, что сегодняшний шопинг себя не оправдал, но справедливости ради отмечу, что отмазка неудачного шопинга оправдывается активностью рассуждения в этих строках, ибо вполне адекватно моим стонам и слезам; возможно, что продлю вечера до двадцати часов именно заполняя их в рассуждениях; придется, вероятно, поискать небольшой ТВ для просмотра легких для глаз передач; и будет этот сосед тем самым жертвенным агнцем как сегодняшняя груша
  
  
  *** действительно,
  купленое всчет потерь при распыле остатка месячного бюджета надлежит расходовать щедро, не запариваясь на потерях
  сегодня это китайская крупная груша и грудинка
  в одиннадцать у меня холодный овощной салат уже более месяца как только появились свои овощи кроме лука
  повыдергал к этому времени и укроп и, купив укроп и лук на рынке, вдруг решил не хранить то и другое в магазиной упаковке, а сразу помыв и подсушив мелко порезал, переложил в стекл.баночку и поставил в холодильник (легко представить как удобно теперь их использовать неповрежденные перебором)
  таким способом резко сокращается время приготовления салата и овощи не киснут; укроп же даже в морозилке не замерзает и легко отбирается при пользовании
  не забыл и грушу, перетерев ее на терочке сразу после морковки; и теперь она стала и мягкой и сладкой, сахар не потребовался
  вот так используется неудачное начало проекта по сопротивлению унынию, то есть сильным увлечением письменного самовыражения путем затраты свободного времени, раньше теряемого на стоны и слезы впользу унынию
  
  
  *** поторчал возле телевизора, теперь надо решать покупку
  не очень нужен и если кто и заставляет, то это уныние
  ему, вероятно, хочется посмотреть на себя в отражении пустого экрана; глупость, конечно, но он Король ситуации и приходится уважить
  определяющим толчком будет чрезмерная настойчивость просителя, без этой настойчивости вряд ли потащусь по жаре: потерпит
  да и мне что-то не верится, что от телевизора будет толк в моей ситуации, буду сегодня пробовать протерпеть до семи вечера, даже наелся прозапас чтобы не уснуть раньше задуманного
  
  вот телевизор бы и продержал меня эти три часа возле пустой постели
  по ходу прогулки до мага надеялся на событие хоть какое, остальное бы слепил сам, но на пустоте самой потенциальнооживленной дороги ничего не случилось и я опять зря сбивал каблуки
  
  
  
   04.09.2025
  уныние приходит к тебе и оставляет тебя по одному понятному ему правилу никак не связанному причинной связью
  накануне оно свирепствовало во мне не отпуская ни на миг, и то ли я заблудился на утренней прогулке и вышел на старушек с малиной, то ли мое ежедневное посещение пятерочки, опустошившей полки с сыром, и ждал обещенного его возвращения и дождался-таки с радостью победы, но что-то же освободило меня от уныния, я прозрел и прошедшую ночь наконец-то проспал полностью, пробудив в себе жизнерадостность
  каждый раз надеюсь на прекращения атак этого инстинкта уныния
  а надо всего лишь увериться в том, что жизнь твоя требует от тебя прежней активности, то есть рисунка, миниатюр, лыжных прогулок и пробежек... а ты уже делать этого не можешь по вине других твоих инстинктов отобравших твою силу и здравомыслие, оставив с продолжением жизни с плохой памятью и слабосильностью
  и признав бессилие, внушить разуму,что нужно осознать это состояние и не желать большего; в этом варианте жизни уныние может оставить тебя впокое, а уж как осознание этого покоя сконструирует программу твоего быта будет зависеть только от тебя, то есть дб согласие разума на лишение многих привычных увлечений, ибо инстинктов, стимулирующих эти увлечения уже не будет
  
  
  *** в "звездной ленте книг" перечитываю свои миниатюры и удивляюсь источнику их появления: все они из моей бытовой жизни, не выдуманные и не исковерканные воображением
  а сегодня не мог найти темы для миниатюры: чудно! вероятно моя сегодняшняя жизнь меня не удивляет, а ведь именно моя обычная жизнь мне и мб интересна(отвечая адресату осторожно использовал свой обычный стиль миниатюр и поразился: адресат повидимому не ожидал такого и оставил меня впокое)
  
  
  *** насколько я смог вникнуть в ситуацию, то существует случайное уныние и уныние обязательное, которое неизбежно стучится в дверь старичка восьмидесяти пяти лет и старше вызываемое оживлением в этом возрасте инстинктов ускоренного финиширования
  возражать этому трудно, но занятость интересным делом может приглушать активность УФ, вопрос только в том, что и у интересного дела есть враги давящие все твои интересы тем или иным способом
  вот и остается только писать миниатюры, ибо рассказ про животных врядли у меня получится, а про любовь уже слишком поздно, к тому же давно определился с тем, что никакой любви не сществует, а существует инстинктивная страсть как к материнству, так и к обзаведению квартирой, дабы быть в ней хозяйкой , а балбеса из квартиры изгнать прочь, чтобы быстренько подобрать услужливого малого для независимых развлечений
  вот и не пишу
  
  можно бы использовать опыт прошлых лет описывая жизненные позиции, но сегодняшняя моя позиция это удобное кресло с вытянутыми ногами перед ним и чашки какой-нибудь жидкости на чайном столике
  подошла бы фруктовая жидкость, но из пятикилограммовой дыни при всей моей энергии съесть могу не более двухсот грамм, так потому есть лучше натертую морковку подслащенную песочком: эффект тот же самый
  
  
  *** из запаса работ остались: снять огурцы и помидоры; забить почвой емкости на осенний укроп; пропылесосить; помыться...
  но все это на неделю, ибо огурцы кое-где висят,помидоры зеленые; чаши заняты растениями; пыли на полу пока нет(пылесосил неделю назад)
  а пока просто одыхать ноги, пытаясь понять их каприз(чего они чудят? не загружены, не помяты, не работая не болят, но достаточно подняться и чувствуешь, что ноги у тебя есть и это плохо: здоровые ноги забываешь)
  
  
  *** в моей ситуации искать надо нерациональные поступки, в которых по возвращении искать объяснения
  таким поступком проще всего могло бы быть покупка ненужных предметов и после опознания их ненужности принимать дальнейшее решение
  в этой связи искать оправдание затратам ошибкам, обману и прочее задевющеетвою сущность как человека обидчивого, экономного, рационального
  все это крайне трудно для психики, но отработанный интерес как раз и может дать универсальный итог, которым удастся прикрыться от наседания уныния, ибо уныние и дает реакцию на которой тебя гнет
  начинать надо с обхода торговых точек и пытваться приобрести что-то ненужное, а вернувшись раздолбать себя, имея заранее оправдание своей "ошибки"
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   03.09.2025
  инстинкты выражают свою волю неосознанно и это плохо
  мое сознание постоянно требует от меня молчаливой реакции на обиды, которыми полна моя старость и в этом случае во всех смыслах лучше отмалчиваться, ибо все словесные реакции лишь добавляют противнику уверенности в силе своего оскорбления, тогда как под моим молчанием он может вообразить угрозу и несомненно воздержится от дополнительных акций
  но мой инстинкт упорно игнорирует подсказку моего сознания
  
  
  *** первую утреннюю пробежку разбиваю на две равных части, хотя силы ног хватило бы на целую
  но правильнее, мне кажется то, как делаю: спортивные успехи мне не нужны, да кстати, и пишу об этом ради освежения мозга после сна
  
  
  *** уныние достает меня и все мои попытки избавиться от него тщетны
  а недавно сделал замечание соседу, ошибочно обеспокоившего меня в позднее время, а поскольку делать любые замечания кому-либо зарекаюсь, то и теперь упрекаю самого себя в излишней активности своих чувств и эти упреки третий день не выходят из головы вытесняя это самое уныние
  надолго ли?
  
  
  *** удержаться в четырех стенах квартиры, когда за окнами такая благодать, невозможно, и оставив все свои размышления в стенах планшета, одеваюсь и отправляюсь на прогулку не давая ногам отдыха, ибо прогулка должна быть экономическиэффективной, и потому обхожу сначала все мелкие толкучки старушек со своим зеленым урожаем и, отметившись таким образом, возвращаюсь
  ногам некомфортно, но знаю, что им потребуется не больше пяти минут, чтобы прийти всебя
  ("зеленым" обжился вчера, сегодня же разорил себя на прекраную малину, которая, вероятно, заполнит мою годовую потребность этого продукта)
  
  
  *** как же силен этот инстинкт логичности цены покупаемого мною продукта
  в сотый раз повторяю известный в литературе факт, когда царь Николай проявил свое недовольство ценой за свой портрет выполненный Серовым, ЦАРЬ же!
  я не царь, но имея достаточно денег для покупки стакана свежей малины тем не менее стал торговаться со старушкой и выгодал на стакане двадцать пять рублей(правда, покупал при этом четыре стакана на пятьсот рублей и, вероятно, старушка прикинула убыток остатка ягод, если не сможет их продать)
  
  
  *** издатели пристают к пишущим свои рассказы с предложением издания делая акцент на вероятную известность
  нет проблемы с известностью издателю, издавшему ваш рассказ, но вам хочется чего-то большего
  это просто: найдите известное лицо в пределах региона, где хочется вам известности и это лицо раскручивайте приписывая ему сомнительные доблести, проверить которые трудно
  ну и когда в этой роли вас будут узнавать, начинайте предлагать то, чем можете похвастать сами
  все сказанное нуждается в активизации
  как раз активности большинству и не хватает
  вот и все!
  если ваше имя примелькается начнется ваша известность
  
  свое представление об известности я делаю по признакам использования своих возможностей
  один из претендентов довольно прочно удерживает третью-четвертую строку после моего бренда в яндексе, еще трое-четверо успешно поднимаются, но, правда, пока не вижу собственных произведений упомянутых авторов кроме одного зарубежного, известного больше меня самого, но он, активно представляя меня, сам, думаю, получает известности в России больше меня, если его читатель пробует эти известности "назуб"
  по правде говоря, мне бы следовало самому работы, которые оживляют его письма, "подклеивать" к страницам своих произведений и не делаю этого только из условий занятости своими проблемами
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   02.09.2025
  не пойму, спал ли?
  долго искал причину бессонницы и только к утру вспомнил, что днем пил крутой кофе...
  а то все искал причину(в дебрях вообржения) склоняясь к тому, что причиной могло быть перетаскивание камней; камни, действительно, были непосильны моим ограничениям в переносе тяжестей, но прошло уже четыре дня без видимых последствий и вдруг - бессонница!
  лекарство мое действует и там, где ожидать это было трудно; действует и морковка реставрируя подпорченное зрение, правда, в этом случае болезнь глаз яление погодное и излечив его той же морковкой много лет назад, возвратила жара и яркое солнце августа этого года
  теперь придется повторить опыт тех дальних лет, но сильно осторожничая
  
  
  *** впервые сегодня "нашел" вариант решения своей давней проблемы выбора варианта места своей работы после окончания учебы
  правильным было бы принятие предложения декана с перспективой развода с женой, холостяча до сорока лет сполна отдаваясь работе и добывая запас сил на будущее и затем жениться осознанно, то есть при взаимной выгоде уже не как сексуальность отношений, а только как дружеское серьезное прожитие остатков жизни
  и это было бы мудрое решение: определенность своих возможностей в профессии, знание причины воссоздания семьи, оформление будущего
  углубление "в леса" тоже неплохой вариант, но глупое продолжение: переходить надо было не в СУ, а в проектный институт как делают все главные арх-ры
  
  правда, в этом случае пришлось бы часто ездить в город теряя время, которое я в ральности использовал на "лес-ягоды-лыжи-здоровье", а деньги доставались бы "другим"
  к тому же, проекты для городков заставляли бы меня бывать и там...
  короче говоря, довольствоваться надо тем, что уже случилось
  
  
  *** купленный вчера московский ламбер продается по 17000рб
  на вкус не лучше того, который по 11900 он чуть посуше, но вероятно, что сухого сыра уже не будет
  
  
  *** НОГИ
  не решается проблема ног: кажется, что им достаточна квартирная тренировка-разминка, чтобы добраться до пятерочки и нет смысла прогуливаться ради разминки, ибо ходить даже по ровному асфальту для разминки это дополнительный труд для них, а им надо всего лишь быть готовыми держать корпус тела и продвигаться в случае необходимости; бугорки и ямки необязательны в этом случае
  важным в поддержании ног в норме моего возраста это дыхание, дыхание не должно сдерживать продолжительность разминки в зале и это есть у меня в реальности, следовательно, остается только перемещение до нужной точки не превышая скорости, которая принимается
  и тогда приходится прощаться с возможностью прогулки вне дома, ибо короткая прогулка не дает желаемого, а продожительная изматывает
  
  
  
  
   01.09.2025
  зуб не болит, но по утру ощущал легое болезненное чувство проходящее после еды
  ничего не предпринимал, ибо время от времени после вечерней чистки зубов прополаскивал рот своей "настойкой"
  и вот вчера, прополаскивая ею решил усилить прополаскивание в расчете на тот зуб
  и удивительно, сегодня тром упомянутого болезненного чувства не ощутил
  и думаю,
  поскольку бактерии еще не добрались до нерва боли нет, но недалек тот момент, когда и она придет, а значит прополаскивать нужно ежедневно
  
  и еще
  вчерашнее сокращение пребывания в планшете отразилось и на глазах: болезненного ощущения утром не было
  
  не желая перенапрягать себя утреннюю пробежку поделил на две равных части: самая утренняя и та, которая ровно в шесть
  есть полная пробежка в половине второго, она происходит в удовольствие, ибо не чуствую никакого перенапряжения и мог бы увеличить ее вдвое, но это противоречит принципу: "не перенапрягайся!"
  при норме тренировки последующие напряжения ног(в частности шопинг) нечувствительны
  
  а вот почему зубы разваливаются глыбами как скала, значит "камни" эти что-то подтачивает
  
  а что?
  и опять вся вина ложится на бактерии, ибо больше некому точить кости, кстати они, бактерии, могут подчиняться инстинкту разрушения, который несмннно имеет организм живого сущетва, чем иначе можно сокращать продолжительность жизни, ведь это не камень, котором срок жизни не ограничен арифметическим сроком нами понимаемым(камни на гладкую повехность земли выбрасывает лава, она же их и разрушает походя)
  
  
  *** не отметив событие письменно, то есть на этой странице, не могу держать его в памяти и, например, поднимаясь только что на четвертый этвж по лестнице, думал, почему по горизонтали бегаю легко, а в лестницу поднимться трудно
  
  причину знал, но однимался на цыпочках, ибо вся ступня на марш не помещается и каблук висит, заставляя вставать на носок
  а надо всего лишь ногу ставить не поперек ступени а вдоль и тогда опираться на пятку/на каблук/ и нога не чувствует тяжести тела
  сама нога этому не обучена и, забывает, мучая сама себя
  
  
  и еще
  писать можно много больше не оглядываясь на боль в глазах, но только в каждый заход всего несколько строк, чтобы глаз не начал напрягаться
  а потому не так важна сама вличина текста, если величину каждого захода в текст ограничивать
  
  таким вот образом контролировать свои излияния сторонясь излишеств, какими оно не были бы
  
  
  *** кинул меня
  получив задание не раздумывая тут же пистпил к делу, вытащив из гнеза мой замок и не медля утащил его в машину, оставив как залог свои рюкзаки с добром мастера по замкам
  таким образом я был повязае: ни замка ни сметы
  ко всему тому на морде моего лица было легко прочитать недоумие, ибо я чувствовал что меня дурят, но не мог понять чем все это кончится
   кончилось как и должно кончаться: я должен был платить безропотно и для гарантии этой безропотности он на всю лестницу прокричал запредельную цифру
  
  
  
   31.08.2025
  вчерашняя акция прогулки с камнями закончилась сносно, могло быть многохуже, тяжести не то увлечение для старика
  но пока еще раннее утро, а точнее поздняя ночь и потому окончательно эффект определится после утренней пробежки
  к слову сказать, некотролируемое увлечение планшетной картинкой никак не польза для моих глаз и, следовательно, придется и здесь контролировать себя
  
  
  *** ничем не стоит дорожить, а надо, если сможешь, жить; и интересное житье хранить как царствие свое
  и если прожитое твое стимулировано удивлениями своими успехами, то и продолжай то же самое выискивая удивительно там, где это еще возможно, например, в победах над страхом, чем страх не удивлял бы тебя
  
  
  *** на вопрос о возрасте всегда прибавляю года два-три
  что мне это дает?
  прибавив, забываюсь, и когда сам задаюсь тем же вопросом, удивляюсь тем, что как еще долго ждать названного срока
  и молодею, то есть кажется, что время идет очень медленно
  
  
  
  
   30.08.2025
  пока могу только уверить себя самого, что уныние отступило и уже вчера и сегодня утром не приставало и не пристает ко мне(к сознанию); если же говорить о способе его изгнания, то пока твердо не могу говорить, но стишок явно сделал свое дело; и вот теперь факт смерти Щедрина убеждает менв в том, что уныние не милует никого и требуется большое усилие осознания дейстительности для ослабления его силы
  второе: усиление задач разминки и склонность к продолжительным уличным прогулкам: разминку в квартире делаю в каждые периоды свободного часа-полутора, на прогулку выходить удобнее утром, совмещая ее с шопингом, но полезнее вечером ближе к завершению своего дневного времени
  
  
  *** помирать собрался, а рожь сей!
  вот и я продолжаю думать о весне, а конкретно о выращивании укропа как растения не требующее особого тепла и, чтобы расти которому, достаточно плюсовой температуры, более того, не авше 15*
  для этого заготовил перегноя и гравийных отсевов, осталось только перемешать одно с другим и, по окончании осени в моей тепличке, "грядку" перетащу туда
  "мои записи преследуют только одну цель: не дать заплесневеть своему мозгу" а потому смысловая его часть не слишком интересна и тем более не важна в грамматическом смысле
  
  
  *** стишок против уныния хочешь в холодный гроб живым забраться? хочешь со страху там же обо...? хочешь из гроба на живых смотреть? знай же какой бедой бывает смерть!!!
  
  
  *** в пятерочке появилась свежая малина, это не импортная, ибо действительно свежая, ни одной попорченной
  взял двести грамм на пятьсот рблей
  а вот земляника садовая не притягивает, хотя цена не выше малинной
  а вот голубику мало кто берет, такая ягода хороша лишь началом лета, а сейчас ей трудно конкурировать с другими ягодами
  
  
  *** хорошие мысли приходят утром вовремя какой-либо интенсивной хозяйственной работы >dd>  
  но не менее интересные посещают меня на пробежке в квартире
  вот только что изобрел вариант заготовки на зиму укропа
  укроп производитель витамина Ц, но есть в таком случае надо много
  и вот только-что, готовя салат, укроп купленныйи при сохранении в холодильнике напитался влагой, и чтобы посыпать им салат хотелось бы иметь укроп сухой
  нарезав мелко разложил укроп на подушке и выставил на солнышко через стекло окна
  укроп быстро подсох
  
  
  *** никогда не увлекался долгожитием, однако никогда и не мечтал умереть больным, а потому было бы приемлимым умереть как мой сосед(75лет) забежав домой пообедать в паузе своей победной игры в домино, прилег на диванчик в ожидании супца да и помер
  я в домино не играю предпочитая активного свойства движения, вот они, вероятно, и не отпускают меня дальше лавки "пятерочка"
  ко всему тому и судьба капризничает, дав мне поболеть пару месяцев, вследствие чего я растерял по кровати весь свой белок оставивши ровно столько чтобы лишь доехать до больницы
  и теперь, как известно, потерявший свой белок случайно, и воспользовавшись чужим, может на этом чужом прожить какое-то количество лет восполняя свой белок
  конечно, все перечисленное происходит в полном неучастии моего сознания и даже пробежки по комнате есть только следствие неосознанного освобождения этой комнаты ото всей мебели, вдруг показавшейся моему сыну подходящей во вновь построенном дачном доме, с чем я беспрепятственно согласился
  
  
   >dd>  *** погода!!! лучше не может быть!
  
  решил сходить за плитками
  и сходил
  обратно еле тащил и тогда чудесная погода обернулась ко мне спиной: ни ветринки и солнце греет не щадя, и тяжесть в руках непомерная
  другой человек бросил бы половину груза в кусты, они могли и не потребоваться
  но мне надо дотащить все собранное
  выживу ли?
  но и дыхание и сердцебиение нормализовались в обычном порядке
   >dd>  
  *** человек делает только то,что позволяют ему его инстинкты и чаще всего так и происходит
  НО...
  случются ситуации когда подчиниться своему инстинкту человек не может и причиной тому страх,который легко преодолевает волю инстинкта, ибо исполнение воли инстинкта чревато тяжелыми последствиями против которых бледнеет любой инстинкт, ибо нет такого инстинкта, который искал бы повод для смрти своего владельца
  и не только смерти
  например инстинкт жадности может уступить право одаривать человека инстинкту неприятного, если от него зависит какое-либо благо гораздо более нужное нежели потеря меньшей стоимости; или мстительность уступит воображению вероятной зависимости от того, кому ты хочешь отомстить
  и так далее
  
  
   >dd>  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   29.08.2025
  новый прием против воли инстинкта оправдал себя: уснул и спал прекрасно ни разу не проснувшись
  и поднявшись продолжал пользоваться своим открытием власти страха над властью инстинкта уныния
  кстати...
  об унынии, кроме как в Библии, прочитать негде, ибо приходит оно после того как потеряешь надежду на участие в какой-либо деятельности и, еще хуже, потеряешь здоровье; тогда, уж, кроме уныния ничего не останется
  
  
  *** все больше убеждаюсь в том, что мое сознание(да и людей вообще) способно только на ошибки, особенно, когда это сознание сопротивляется собственной инстинктивности
  а потому, опасаясь очередной ошибки, следует долго медлить с принятием окончательного решения и до тех пор, пока инстинкт сам не успокоится
  
  
  *** умер композитор Щедрин, 92 года, очень любил свою жену-балерину Плисецкую, умершую в 89 лет три года назад
  то, что умерла Плисецкая ничего удивительного нет, но то, что Щедрин не смог сохранять себя еще долгие годы и не сохранил, в этом вижу удивительное
  конечно, несмотря на большие возможности к занятости он мог прожить немало, но опять:
  детей у пары не было, квартира, надо полагать, богатейшая со всей своей начинкой и получается, что сгубить композитора могла только тоска, или как уточнает церковь, уныние
  найти формат сопротивления этой гадости Щелрин не нашел оставаясь слишком много времени в одиночестве
  страшный пример!
  
  подозревая такой исход оборачиваюсь к своему образу жизни и резюмирую, что те оборонные средства, которыми я балуюсь, малополезны(имею ввиду оснащение своего гардероба модной одеждой и обувью, полезной в быту уборочной техникой и посудой) но в некотором смысле понимая свою оборону, грожу своему унынию попортить заготовленное богатство и, пропитанный угрозами, ободряюсь духом для прожития дня следующего
  а что остается? стимулы к жизни не широки, ложиться здоровым в гроб не хочется, да уже и холодно
  вот и беру в руки минипылесос, он немного меня потрясет разбудив от уныния
  к слову говоря, у меня незанятых делом в течении дня всего-то вечерние полтора-два часа, им и надо найти занятие(кажется, что вчера и нашел написав жесткий стишок)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   28.08.2025
  высказаться отровенно если и можно, то только на своей страничке под рубрикой "для себя"
  все остальные слова лживы, приукрашены своим воображением, затуманены страхом вранья
  конечно, любые откровения секретны из необходимости, но чувства у всех одинаковы и отличаются только красотой изложения, их откровнность записана на природных инстинктах и сказать вопреки своим инстинктам я не смогу даже если попытаюсь
  и в этом драма жизни
  
  
  зарядился
  на пробежке часто в голове возникают идеи и вот только-что маленькая идейка пролезла в голову (правда, не знаю откуда они лезут и почему-то именно в голову)
  вот и эта как все:
  всякая идея прежде всего хороша тем, что заставляет старика взяться за дело и тем самым занять себя и свое уныние мыслительной деятельностью изгнав навремя уныние
  сегодня куплю личину и стану вставлять в дверь; эта работа, если делать ее неспеша займет больше одного дня и уже это позволит мне несколько расслабиться в окружении всякого безобразия
  возможно и к этой идее невольно подклеится еще какая-то не умея сама что-нибудь придумать
  впринципе, именно в этом направлении следует вести поиск своим заботам в приглушении страсти инстинкта уныния; но пока только дверь, ибо моя трагическая ошибка крепко держится за память о ней, усложняя ерунду до степени трагедии
  драма прежде всего и в том, что ее повторение почти неизбежно, ибо к этой большой ошибке привела лента мелких и разных по стилю ошибок, так что очередную ошибочночность ощутишь лишь после того как ее совершишь, ибо и трагичная ошибка постоянно напоминает мне о том, что совершена логично как следствие перенапряжения воображения, а само воображение страха напоминает о себе безо всяких поводов, то есть изобретается без особых причин
  этого и следует бояться
  в этом смысле достаточной защитой могло бы быть замедление всякой деятельности
  большинство старцев так и поступают неосознанно(зачихнул) правда тем самым лишают себя активности действий сохраняя защиту от ошибочной растраты сбережений
  
  я же как раз и совершит драматическую ошибку в процессе поиска применения остаткам месячного дохода
  к тому же, варианты той активности обещали мне случайность находки интереса в остатке жизни
  но пока не получилось
  
  
  *** но часто так и случается: задуманная защита несколько притупила активность уныния и, выйдя на легкую прогулку, увидел названный предмет защитника: он ждал меня в трех десятках метров словно бы получивший телефонный звонок
  
  и следовательно, этот вариант и надо обкатывать
  а обкатывать есть не что иное как участие в провокации ошибки самому себе и я уже не могу говорить однозначно о пользе или вреде и вместе с тем ничего не делать нельзя, просто надо искать варианты защиты
  для меня потеря денег страшна не столько сумма потери сколько факт обмана МЕНЯ!!!, как это возможно?
  
  
  *** замучило уныние
  и, зная как его изгнать, не пользуюсь страхом
  наконец, вспомнил об этом и ,сочинив четверостишие, тут же его суспехом использовал
  конечно, нецензурное, а потому не печатаю
  
  
  
  
  
   27.08.2025
  как непросто отказаться от привычек и, казалось бы, все старое достаточно ветхое и всего лишь отряхнувшись, избавишься, обнажив местечко для нового
  и если привычки эти в однообразии существования в тесной среде бытия и в давноотлаженой технологии этого бытия все прочуствовал, все понял, но ко всему привык и остается только не сильно ошибаться в том, чем дорожишь в ворохе мелочных проявлений?
  специально накопил обновление гардероба дабы были акценты сопротивления унынию, но оказалось, что и здесь есть запинки: жадность(экономость) и попрежнему путаешься в ветхих шлепанцах, пытаясь в темноте ночи, освещенной ночником, попасть ногой в мягкое сооружение этих шлепанцев и не попадаешь минутами, смеясь и нервничая
  а рядом стоят шлепанцы классом много выше и белый верх подошвы что виден на фоне темного пола
  но нет, новые надо поберечь
  кому?
  да, все мои изыски только затем, чтобы пресечь свое уныние, знаю и помню это, но "ошибаюсь"
  а привыкать к новому надо смелее, настырнее, со старым не прощаясь, а жестко выбрасывая его, собирая в мотки, вязанки, кучи...
  вот и приходится строить планы, уговоры, требования сознания в укор инстинктам, иначе зачем такая жизнь?
  
  
  *** на склоне своих лет старик подобно ребенку все больше тяготеет к выходу "водвор", в общество таких же как он бездельников, чтобы освежить мозги свои затуманенные теленовостями
  и вот эта странность все более усиливается несмотря на риск отупения
  следовательно, искать средства на оборону от страсти собственного инстинкта отупения надо не во дворе, а в чтение, в играх мозга, то есть в разгадках узлов бытия, в арифметических формулах, иначе в какой-то момомент перемножение двух односложных цифр окажется непосильным
  
  
  *** как специально в гугле появились рекомендации по сохранению старческой бодрости и все рекомендации совпали с тем, что пытаюсь делать я
  но одна из рекомендаций меня несколько удивила; она акценьтирует бодрость оставшегося не у дел старика советуя почаще обращаться к памяти лучших моментов своей молодости
  и хотя прошлое далеко не часто удивляет нас(меня) иногда действительно удается его воспоминанием отгонять приступы уныния(помогает несильно)
  в чем причина?
  все мои успехи, к сожалению, сопряжены с негативными последствиями, когда власть надо мною, в низбежном порядке, защищая себя, очерняла этот мой успех
  то есть,
  будучи главой безбюджетного поселка, рискуя "головой", собственными возможностями построил участок непроезжей дороги, заработав восторги водителей автобусов
  но и дорога и восторги возбудили неприязнь соседних поселков и районной власти вследствие чего пришлось оставить свою должность
  что вспоминать в этом случае?
  нашел работу возглавив строительную организацию; много и активно работал вудовольствие рабочих организации вследствие чего моя организация стал интересовать рабочих соседних организаций на предмет трудоустройства как фактор явной пользы
  и опять казус: районный партийный лидер, насмотревшись, придумал расширение своей конторы и пытался заставить меня принять его задумку за обязательство, что не было законным
  пришлось уволиться(правда, мое строительное начальсво, не долго думая, перетащило меня к себе на ступеньку выше по должности)
  
  и опять все с начала
  (оговорка: заметка, хотя и не скрытая, пишется мною под рубрикой "для себя" и как раз в сочувствие началу письма как срдство сопротивления унынию, ибо, сопротивляясь мысленно, нужного эффекта не получишь; в свою очередь я не отвергаю читателя нашедшего в моих откровениях созвучие своим чувствам)
  
  итак, все с начала
  на новой должности мне сразу пришлось "засучить рукава" , ибо строительный трест, который я возглавил, был ранее полностью обезглавлен и одновременно опутан чрезмерносерьзными обязательствами вследствие чего меня нчали беспокоить министры, одниму из которых я был подчинен, а другому обязан был построить крупный комбинат
  беспокойство и того и другого выражалось в личных встречах, где я присутствовал и как подчиненный и как благодетель, то есть меня уговаривали понимая сложности ситуации
  и я "закусил удила"
  наряду с комбинатом был в плане объект куда более страшный и мой министр был готов на удовлетворение всех моих просьб ради решение запутавшегося объекта(это был дом отдыха начальства посильнее самого министра)
  и тот и другой объекты были построены досрочно
  но чтобы состоялся победный фурор меня небходимо было отодвинуть от славы, привлечением к приемке, сделанного мною, лидеров области, которые понятия не имели о названных выше объектах
  и отодвинули, хотя и с оглядкой
  оглядка стоила двоим из них потерей должностей, а третьему жизни
  я тут не причем
  но таким финалом эпопеи трудно удовлетвориться ни тогда ни сейчас: мстительность не мой инстинкт
  
  я же полностью отшатнулся ото всех подобных дел уединившись со своими игрушками
  кое-что получилось и здесь, но и "здесь" не дают мне покоя преследователи, отнимая все ту же "славу"
  только преследователи уже другие, из других областей творческой деятельности
   и здесь мне не хватает удовлетворения для полной компенсации сил уныния
  зато время, потраченное на осознание прожитого, вполне сужает просторы возможностей этого самого уныния
  
  
  *** морковка, уложившая меня в больницу и долго скрывавшаяся с глас моих, после моих долгих страданий, вновь взяла обязательство по укреплению глаз
  и у нее получается; по кр.мере то, что написано сегодня, дело рук свежей морковки, несмотря на мой страх сохраняющийся в памяти
  но надеюсь, что будучи предельно осторожным не дам ей чрезмерного увлечения к услужливанию и выражу надежду на допуск под мои глаза белые поля самлиб, дабы воспользовавшись допуском, смогу скоротать противные вечера дней своих
  
  
  
   26.08.2025
  глаза несколько оправились и вчерашний заход в планшет ничем в глазах не отразился
  не буду и сегодня злоупотреблять, тем не менее, кое-какие заметки отмечу
  и первая:
   к моему удивлению, вчерашние трехкратные пробежки в зале никак не повлияли на активность ног и уже вечером, совершая получасовую прогулку, как-то так вышло, что пройдя уже четверть трассы подумал о ногах словно бы не шел, а ехал и ног не чувствовал
  сильно удивился
  
  и утром сегодня, проснувшись, открыл совершеночистые глаза, то есть привычного гноя даже при здоровых глазах на этот раз не было
  и сразу подумал о заходе на самлиб, чтобы отметить этот факт для своей памяти, ибо, увы!, кое-что забывается(хотя при записях, ничуть не затрудняясь, прибавляю к тексту нужные слова включая и "трудные")
  
  
  не раз отмечал в своих записках, что дневниковые записи есть следствие мышления, возбуждаемое фактами каких-либо действий в настящую минуту или внезапным проблеском интересной памятки(чаще всего во время пробежки в "зале")
  а значит, не зависимо от того, есть ли тема записи, достаточно сделать одно-два слова как третье...пятое появляется как "черт из табакерки"
  и в этом сила всякого дела: "главное: нАчать!"
  
  
  *** за окном дождь... и первое, что пришло в голову во время пробежки в зале то это, как же так удавалось мне ежедневно бегать по утрам круглогодично подряд с двадцатого по двадцатьпятый годы? не помню, чтобы хоть раз погода помешала мне это делать; но вот теперь почти ежедневно идет дождь и при всех своих доблестях согласиться на пробежку я сегодня не посмел бы; и если бы так случилось, то есть, если бы не решался бегать под дождем, то не бегал бы и в сухую погоду, так как неритмичность легко оправдывала бы прогулы
  
  
  
   25.08.2025
  осознание действительности форматом памяти мало о чем говорит, правильнее было бы проврять пмять умением умножения-деление-сложение-вычитание простых чисел, ибо именно на это умение осознания действительности пытают мошенники стариков, а помнить год рождения Ломоносова мало о чем говорит
  
  
   если воспаленность глаз по вине бактерий более-мене спала(веки посветлели), то сам глаз требует осторожности нахождения на компьютере и больше получаса в день испытывать его не следует
  
  
  
   24.08.2025
  пробую варианты
  первое аптечное лекарство не понравилось, второго рекомендованного, в аптеке не оказалось; решил не бродить по аптекам в его поиске, ибо другие близлежащие не внушают, тем более, что лекарство это рекомендовано в течении десяти дней по одной капле шесть раз в день
  полез в "справочники"
  и раскопал(струдом) причину покраснения глаз
  невполне понял нашедшиеся причины из-за врачебной терминологии, но всеже заподозрил в термине "коньюктивный мешок" пространство за нижней векой и есть этот воспаленный мешок и, рискуя, вместо рекомендуемой аптечным лекарством, которого не нашел в самой аптеке, одной капли, влил в этот мешок целую пипетку своей кремневой воды, ибо вычитал в одном справочнике, что для лечения коньюктивита годится любое антибактериальное средство...
  утром проснулся с ощущением здорового глаза, ибо в "мешке" этом таились бактерии и, если зубная боль им не нравится, то глазная не должна нравиться тоже
  пока еще ночь и эд.света мало, чтобы рассмотреть воспаленность век изнутри, тем не менее, самой воспленности не ощущаю
  к томуже само название лекарства, которое искал, своим названием компрометирует себя: "витабакт", те "жизнь бактерии";как-то уж очень непомедицинске
  
  
  ну, вот...
  шесть утра, к комнате светло, взял зеркало, подошел к окну и припустив нижнее веко рассмотрел дно "мешка": красноты, а с нею и воспаления не увидел
  следовательно, действительно, причиной воспаления глаз стали причины породившие возникновение бактерий, а уж те занялись разрушением глаза и станут это делать пока не изменятся природные условия, то есть в данном случае, не придут холода
  отсюда вывод: бактрии появляются внезано везде, где создаются условия для их появления, будь то гниль в полости зуба или реакция коньюктного мешка глаза, или занесения гнили на кончике иглы при уколе медсестрой больного, или случайной ранки на руке рабочего при попадании в ранку грязи
  
  
  в этой связи как-то интуитивно напрашивается мнение, что врачами следует называть лишь тех, кто параллельно с приемом больных в поликлинике занимается наукой по профилю своей деятельности, как это делают хирурги,
   ибо знания терапевта, однажды тщательно изучившего свою науку и затем еще раз-другой посидев с коллегами на курсах повышения, врядли овладеет тонкостями своей науки, чтобы безусловно рекомендовать больному диагноз и последующее лечение
  а потому офтальмолог, к которому я пришел за очками для чтения, долго вертел мою голову перед "серьезной технйкой" и много чего насоветовал, но нужных диоптрий для очков так и не подобрал, ограничившись советом полечить катаракту, признак которой все же разглядел и, довольствуясь тремя тысячами, пригласил в кабинет следующего
  
  
  не знаю, что будет завтра, но ситуация на сегодняшний день такова: зубы держатся, не взирая на мою увлеченность салатом из сырых овощей и пристроившейся к ним тертой морковки с известной мне пользой для прочности глаз; ноги бегают по три км ежедневно; глаза не капризничают, разрешая мне пока ограниченно ими пользование за любимым когнитивным делом, попросту говоря письменным осознанием действительности и главное: дверной замок установленный "мастером по замкам" а по сути вором и жуликом, пока исправно служит мне, несмотря на мое ему недоверие; правда, на всякий случай я присмотрел металлическую дверь за сорок тысяч, которая ворам и жуликам пока не подвластна, ибо популярна у населения
  
  но вот утренние прогулки пока подвопросом по причине недостаточной силы ног плюс нехватки уверености в прочности вчерашнего излечения глаз(солнечное утро глазам моим тяжеловато, ибо именно яркое солнце и заталкивает за нижнее веко "условия" для возникновения бактерий)
  
  
  вернулся из короткого похода за песочком для устройства почвы под сев укропа, есть желание порастить укроп в остаток лета-осени, ему тпла не нужно
  так вот прогулявшись в четверты раз подхожу к окну с зеркалом в руке, хочу видеть результат вчрашнего лечения
  и если утром были еще сомнения в окончательном результате, то сейчас в середине дня, при хорошем западном освещении убеждаюсь в отличном результате
  для меня возможность сидеть в самлиб утеха на половине всего свободного времени(другие сайты меня не интересуют, ибо везде ложь и беспредел), а найти в пространстве квартиры другое занятие мне непосилам: все возможное сделал и остаются только пробежки, вот их и делаю судовольствием
  
  
  
   22.08.2025
  космобук будучи на первой строке был забанен и долго прятался
  "но живое будет жить!" и космобук ожил; вероятно, что займет свою законную строку
  
  
  ужасно тянет на асфальт несмотря на то, что асфальт безлюден утром, люди на работе
  прошелся полчасика и наелся, других забот нет
  
  
  один может добиться своей мечты легко покоряя труности пути; другой имел ту же цель навеянную примером своео товарища и упорсто для достижения этой цели
  и добивается
  и вдруг оказывается что мечта была обманчивой: ничего итересного в реализованной цели не получилось
  причиной оказалось отсутствие инстинкта-толкача и страсти к реализованной мечты
  
  
   21.08.2025
  вприципе дела мои не так и плохи, но старость оживляет потенциал осторожности(трусости) на основе дурных воображений и в этой ситуации нельзя суетиться, ибо все ошибки происходят именно в состоянии суетливости навеянной воображением
  и если бы не моя рассыпчатость в соединении с доверчивостью врядли бы жулье, воры и мошенники так легко попадали в мои карманы
  но, кажется, все норы, где меня так "любезно" привечали, мною обследованы и теперь разве только недомыслие(глупость) заставит меня повторить свой позор, ибо ничего так глубоко не врезается в память, как делает это обида
  
  
  *** замечаю за собой повышенный интерес к прошлому и не менее интересный к будущему
  при все при том настоящее мне кажется стабильным хотя бы в главных проявлениях, а опасности представляются разрешимыми имеющимися возможностями
  и в этом парадокс жизни, быть уверенным в светлом будущем трудно, напитавшись предварительно подозрительным прошлым
  разадка простая
  и если прошлому нужна правда, добыть которую нелегко, будущему желательны планы, прогнозы, проекты, что изготовить самостоятельно нереально и потому все это сделанное малопригодно для пользования
  и только настоящее всегда реально, ибо занимается им сам божий день с утра до вечера
  
  
   20.08.2025
  вероятно то, что среди воюющих добровольцев есть и такие, кто не очень дорожит своей жизнью не видя в ней особого смысла, и тогда война для их единственное средство весело и плодотворно прожить свою жизь, ибо даже с такой фабулой жизни они вовсе не собираются погибать
  вот такой фабулы хочется и мне, чтобы в истнносвбодном существовании я опоясан условностями омрачющими светлую часть своих возможностей, то есть ценность сегодняшней жизни определяется мелкими еео радостями, позволяющими мне держаться на плаву помощью старого бревна от затонувшего плота и каждая осечка становится для меня драмой жизни, ею я и озабочен неделями
  и действительно, достаточно осознать смысл своей жизни как проявится ее сегодняшняя бессмысленность, а значит, вольное с ней обращение
  в частности, зачем париться проблемой дверного замка, если дверь в мое отсутствие можно не запирать
  и таким образом может быть отвоеван у природы инстинкт жадности, то есть гран свободы
  правда, первая же облава на квартиру возвратит мне осторожность, то есть вернет несвободу
  тогда, что?
  металлическая дверь тоже не панацея, замки и там небезупречны
  и в этой ситуации, мне кажется, выход один: овладеть искусством установки замка и на этом остановиться, ибо гарантии в том случае достаточные
  
  я бы не так суетился, если бы "мастер" дествительно хотел сделать услугу, но он был сосрдоточен категоричеси на обмане, ибо заменив мой замок замком заведомобракованным, исправяясь, вновь не добился цели, и только в третий раз приступая к работе, сделав ее, потребовал оплаты словно бы явился на вызов в первый раз
  не уверен, что и этот подход продержится положенное ему время, а значит необходима особая подготовка, ибо любые услуги, и я пройдя весь этот ад с неосмысленными потерями, понял, что вариантов нет, проще всего вообще замками не пользоваться надеясь на свои возможности и уменья
  
  
  
   19.08.2025
  долгие паузы перед принятием принцииальных решений уже гарантируют определенный успех, тогда как торопливость всегда чревата ошибкой
  
  
  *** мое решение в момент уныния активировать действия противостоя глупому настроению
  и очень удачно
  все металличесие двери, как я и думал, завозятся извне
  вместе с монтажом мне бы это стоило около сорока тысяч
  зачем мне потребовалась металлическая дверь?
  с момента обмана с установкой нового замка я так и не успокоился представляя свою дверь дырявой, воров и жуликов ползунками, а потому не мог себе позволить сколько-нибудь долгое отсутствие в квартире и этим обстоятельством стеснял себя унывая
  но оказалось, что в соседнем магазинчике есть личины точно такие как моя и, если мне самому земенить установленную этим шулером, то, надеюсь, уныние покинет меня
  шлялся по улицам целых три часа, ножки мои притомились
  
  
  
   18.08.2025
  опозорился
  хорошо еще что без свидетелей, но стыдно было ждать ответа от соседей на вопрос, то на неясность даты на коробке с яйцами, а потом на сегодняшней дате
  но и это не все
  у безлюдной кассы оказалось, что я пришел без денег, точнее, с их недостатком
  замешкался и здесь
  
  причиной конфуза стала необходимость подготовки оснащения на прогулку
  замена замка на входе в квартиру, мастер которой оказался и жуликом и вором, хотя все эти его качества были умышленными при достаточном мастерством
  и когда я все-таки получил желаемый результат жизни моей добавилась чрзмерная осторожность: выходы из дому сопровождались начинением вещевой сумки кучей необходимостей, отчего сумка стала невыносимотяжелой для целей прогулки и изо всего "лишнего" для прогулок я сложил кучку в прихожей
  
  обычно собираясь на шопинг я прихватывал тяжелую лупу, книжку-кошелек для денег и документов, в солнечные дни темные очки и прочую мелочь
  все это собиралось по "углам" и потому частично забывалось
  и вот теперь для забывчивости причин стало больше и я растерялся в порядке сбора по любому поводу
  
  отлажена у меня технология посещения банка на предмет оплаты коммуслуг, ибо целенаправленно готовлюсь заранее, и теперь из осторожности вынужден столь же основательно готовить все прочие навестимости
  
  пишу, конечно, не задание и не оправдания, а тренировку памяти, ибо в этом порядок важнее всего
  
  
  *** как бы там ни было, но так или иначе мы ищем оправдания каждому дню нашей жизни и, не найдя его, тяжело комплексуем
   обидно то, что компенсацией неудовлетворенности старостью в этом смысле нас не удовлтворят вчерашние удачи
  вот и я...
  не умея найти в своем "аквариуме" такого удовлетворения сосредотачиваю внимание на самосохранении уже только затем, чтбы не стать бессмысленностью
  но начав почти сразу же удивился открывшейся возможности наведения порядка в системе существования
  начало положила необходимость основательно готовиться к посещению банка для перечисления через него коммунальных платежей
  и так в этой части бытия навострился, что возвел необходимоть в удовольствие, более того, стал торопить следующий сеанс, ибо быстрота и безошибочность акции сделались спортивным успехом, доказательством своих возможностей, точнее, возможостей своего возраста
  а доказав неожиданно покусился на овладение не только разумом, но и телом, заставив его приседать и достаточно легко бегать
  важно это тем, что моя подвижность обещает осмысленное нахождение собратьев по подвижности и в конце-концов игры тела и разума в перекрестных показателях
  и тогда на какое-то время во многих моих проявлениях вероятен смысл
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   17.08.2025
  и если лет до восьмидесяти мною хоть как-то руководил разум, то с середины десятилетия инстинкт полностью овладел моим осознанием действительности
  и в этом драма, ибо решения принимаются не по команде страха или воображения, а чаще всего в интересах разума
  и в этом драма десятилетия и далее
  еще особенность в том, что уже принятое решение в случае ошибки трудно осознать и согласиться, а потому остаешься в недоумении, то есть и проблема не решена и принятое решение не всегда можно отменить без тяжелых последствий
  вот все эти казусы напрягают наполняя душу неопределенностью самой жизни
  примерно так все и живут мало пробуют ЖИЗНЬ больше сохраняя уже достигнутое, чем используя предлагаемое
  отсюда и недовольства производителей и продавцов: никто ничего не покупает соглашаясь с тем, что пусть лучше накопленное пропадает, нежели тратя его на дрянь после чего каясь и переживая
  а потому производство предметов потребления замедляется, торговля ищет варианты доставки товара потребителю помимо торговых сооружений
  
  утром было холодно, но прогулял полчасика, это вдополнение к утренней зарядке и обязательным повторением в половине второго
  сейчас только начало первого, но меня изовсехсил тянет погулять
  но не получится: после вечерней прогулки даже без солнца во мне зарождается уныние и весь вечер превращается во прах и хуже того
  
  
  *** неоднократно возващался, и продолжаю это делать,по теме вынужденого смещения с упорнопрошлифованной деятельности на деятельность заброшенную предыдущим "шлифмастером" то есть, если вижу, что у кого-то работа, на которой он занят как руководитель, эта работа не получается, то в качестве неправоты ее трудностей к брошенной им работе, ее принимаю и доказываю эту неправоту
  глупость!!!
  конечно, на этом "увлечении" я расту в собственных глазах, но при этом теряю дорогостоящее окружение и с ним богатство дружбы, и значит, свое будущее, оказавшись водиночестве на конец жизни как это и произошло в мои старческие годы, что возле меня никого не оказалось
  в принципе это явление частое и, задумавшись, не нахожу противного у других людей, ибо по большинству одиноки мы все, если в конце-концов умирают друзья и супруги порознь
  тем не менее есть дом, который тобою выстроен, лишиться его ты не хочешь, и торчишь всю жизнь на одном пятачке, тогда как окружение твое постоянно меняется
  
  так что возможно я и прав, что живу так
  
  
  *** РАЗНООБРАЗИЕ
  возможно, что разнообразие в интересах дает мне возможность анализировать ситуацию выискивая логичность в проявлении инстинктов и в првую очередь инстинктов моих
  мне это полезно уже тем, что не даю мозгам своим подсохнуть до степени безмыслия уже проявляющего себя в моей практике жизни
  
  пример1
  две подряд скверные зимы лишили меня утренних пробежек по улицам и подумав, я выбросил из большой комнаты всю мебель дочиста и на площади восемнадцать кадратов начал делать регулярные пробежки и вот уже два года ни разу "не запнувшись" так и продолжаю
  может быть поэтому ослабевшие ноги за два года безбежья так бы и теряли свою профессию, но круги по комнате, где погода лишилась своей власти, вернули мне мою силу ног и хотя еще я не бегаю прежнюю дистанцию, но уже подобрался к ней довольно близко, бегая пунктиром по той же трехкилометровой трассе
  
  пример2
  ошибся встрахе утери или похищении ключей от квартиры вызвал мастера и тот вместо честной работы просто обманул и обокрал меня
  сумма потери невелика по моим уже установленным размерам обмана(другим бывает и пострашнее), тем не менее долго переживал и это заставило меня искать спасательные средства
  вот эти поиски оживили мои уныния, что по сути стоит существенно дороже, чем поживился подлец
  вот так и надо реагировать на свои ошибки, разнообразя жизнь
  
  пример3
  в собственных интересах обратился к сыну за помощью не надеясь на понимание
  это непонимание и предположил разрабатывая варианты решения, ибо намерения мои предполагали продолжение жизни
  в этом случае нашлось много вариантов решения, чем и наполнилась голова
  
  
  
  
  
   16.08.2025
   м о л и т в а
  удивляет и радует происходящее на авторской галерее
  ее авторитет искупает все недостатки сегодняшних событий, налезнувших на меня соленой волной, не дающей силе ума разобраться в этом происходящем, отнимая мое понимание
  на вид, казалось бы, все в норме, если не считать мелких грешков, которые как-то уже исправлены, но душа этого исправления не замечает и продолжает бунтовать, а нужно-то всего лишь ПЛЮНУТЬ на "происходящее" и БОДРОВСТВОВАТЬ
  
  
  
  
  
  
      15.08.2025
  если вдруг прекратить делать привычное дело и не опомниться, то не опомнишься и завтра
  и потому хоть понемножку, но писать надо несмотря на реакцию глаза на свет планшетного экрана
  но пока решился только на то, чтобы сказать:"как удивительны в России вечера..."
  прошел дистанцию в полсотни метров несколько раз, да посидел на скамейке под окнами дома наслаждаясь веселящейся детворой; можно бы посидеть подольше, но на этот раз достаточно
  
  
     
   12.08.2025
  пробовал лечить глаза, пораженные сезонным коньюнктивитом, медицинскими каплями, но эффекта не почувствовал, к тому же обещан он был через семь дней
  ждать не хотелось и рискнул использовть домашнее средство, настроенный верить в его эффективность
  излечимость чувствовал несколько раз, но после каждого сеанса захода в планшет глаза начинали нервничать и приходилось продолжать лечение
  и вот наконец-то реакции не произошло и решил "снять пробу"
  жду реакции
  
  
  *** самым непростительным соглашением со своим инстинктом считал бы неоправданной скупостью на обновление драпировки, оправданность которой был остаток еео вышедшей из моды
  и тогда мое одиночество превращалось бы в самоиздевательство
  на самом же деле современный легкий наряд по сезону просто выбрасывает меня "на показ" толпе вдохновляя на оправдание своей замешкавшейся жизни
  
  
  *** мои словоизлияния мало кому полезны просто потому, что каждый читатель в советах ищет только подтверждения своим догадам, чужие догадки его мало интересуют, хотя иногда и они оседают на клейкой плоскости лысины и навремя там задерживаются
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   11.08.2025
  при небольших ранках раненый испыыват боль и врач посоветует приложить к ранке спиртвую примочку, которая убьет появившиеся в ранке бактерии, которые и вызывают эту боль, ибо трудно представить другую причину боли
  
  
  
  
     
  РАЗМИНКА 10.08.2025
  не всегда найдешь для себя занятие, но всегда есть то, на что можно пожаловаться; важно лишь уметь это делать и знать где делать это всего проще
  вот и жалуюсь:
   вокруг ищут выгоду и успехом всегда будет удачное приобретение товарища для поиска выгоды, к тому же и дружить с самим товарищем может оказаться выгодно
  со мною это как раз и случается: кто бы со мною ни дружил выгода обязательно достанется ему, ибо я этим и занимаюсь, то есть всегда сам ищу того, кому дружить со мною было бы выгодно
  например, появившись в новом коллективе почти сразу ищу где бы чего бы улучшить
  не всегда нахожу, но уже того, что ищу, бывает достаточно, ибо немедля появляются друзья-помощники
  ищем вместе и вскоре находим
  а поскольку мне этого уже достаточно, остальная выгода достается моим друзьям-товарищам, меня же либо опускают, либо поднимают еще выше
  то есть
  если улучшение оказалось завидным, то претендент приписывает выгоду себе, меня опуская;
  если же выгода "так-себе", то рекомендует меня куда-нибудь повыше, как подарок, и в этом опять находит свою выгоду
  
   09.08.2025
  типичная сезонная глазная болезнь заставила меня уйти на паузу
  
  
  
  
  
   08.08.2025
   07.08.2025
  
  
  
  
      06.08.2025
  надо убедить себя в том, что все продолжитльные боли снаружи и внутри человека, куда попадают капельки пищи, могут быть причиной появления болезнетворных бактерий как начала самой болезни
  
  
  
     
     (НужноеНенужноеНН)
  на мой взгляд есть два наиболее определенных условия долгожития: одно это природная прочность всего механизма жизни
  и, что бы человек ни делал испытывая свою устойчивость, ей, устойчивости, хватит своих сил на сохранение; другой вариант это заложенность в инстинктах и духа и тела постоянной физической активности: дух ищет повод для этого, тело всегда в движении даже там, где все остальные предпочитают инертность
  себя я отнес бы ко второму варианту: не имея прочного для долгожития здоровья я постоянно нахожусь и в работе мысли и в движении тела
  но все это лишь основа долгожития; продолжительность жизни вомногом зависит от случайностей и потому сельский долгожитель, которому присущ четкий ритм жизни, вомногом гарантировано и долгожитие
  при всем при этом никому не удастся возбудить в себе условия долгожития и, побегав и попрыгав вмолодости, к сорока годам человек атрофирован настолько, что уже не сможет заставить себя что-либо делать на благо долгожития
  и сейчас мне только и остается разгадать усилия своих инстинктов на солидарность с моим же осознанием, чтобы не мешать друг другу в заложенном природой порядке жизни, то есть не унывать и не столько готовить условия захоронения тела, сколько исполнять условия сохранения его здоровья
  
  
  *** и все-таки в природе что-то ненормальное и, если человек используя науку, как-то защищен от природного негатива, то растения ведут себя подозрительно: огурцы-зеленцы еще не набрав сколько-нибудь нормальной массы уже имеют твердую корку; помидоры, сорванные полусозревшими, так и не хотят дозревать в сухих коробках; перцы боятся солнца и днем на солнце при влажном подножии вянут оживая лишь ночью
  
  
  *** подарок и угощение
  прежде, чем дарить подарок, нужно получить согласие того человека, которому подарок приготовлен
  и тогда даритель делает на подарке надпись
  по иному дарить нельзя или называть акцию одаривания угощением
  и тогда не требуется ни надписи ни согласия, ибо одариваемый может отшутиться в случае непринятия приношения, тогда как отшутиться от подарка сделанного по форме есть акт оскорбления, ибо одариваемый согласия на принятие подарка не давал
  
  
  *** как бы там ни было, но глаза мои согласились с тем, что кремневый сок сработал четко и никаких признаков на сегодняшний день нет
  но есть опасения того, что "не мог бы ЧС повлиять на зрение?"
  пока такого влияние не чувствую, а через болеедлительный срок, даже если что и случится, связать с последстиями использования для лечения коньюктивита кремнввого сиропа будет непросто
  такой оговоркой разрешаю себе не слишком церемониться оговорками заходя на страницу "для себя"
  ибо никакой другой работы не могу придумать после уже сделанного из дневной нормы
  
  
  *** мы удивляемся
  теннесисит Медведев и теннесистка Мирра А.(случайные примеры)
  очень красиво начали, добывая очки и славу на кортах
  и вдруг потерялись
  чаще всего причины такой расстроенности ищем мы в усталости или неудачах
  и это оправдано, но я намерен адресовать вину в стороны их инстинктов, в спорте это естественная причина: человек, возбужденный успехами товарища, следует его примеру наперед зная преимущество своих возможностей над возможностями "примерного", уверенно статует и действительно показывает класс игры, а показав, вдруг ощущает свой неинтерес и теряется
  в этом смсле я постояно чудил добиваясь цели и сразу же, "забывая достигнутое", переходил на появившийся интерес к чему-то новому
  так вот такая практика жизни и может винить только свои инстинкты, сила которых необорима
  
  
  *** природа населена большим разнобразием тварей среди которых есть такие, которые вредны нормальному человеку и эта вредность заставляет человека печалиться при необходимости касаться этой твари ощущая боли или потери
  и мне попалась такая тварь, которая своим видом, своим поведением утвердилась в моем представлении если не как необходимой то достаточно терпимой
  а поскольку я, как человек одинокий, вероятнее всего хотел чувствовать рядом нечто такое, какое не сильно мне мешая, вместе с тем позволяло быть некоторой формы отдушины для спуска избытка душевной тревоги неизбежно в моем образе жизни
  не ахти какая значимость ее присутствия, к тому же дорого она мне обходилась, но так или иначе вытерпеть все неудобства в этой связи чаще всего я все-таки мог
  а когда вдруг потерял ее ощутил чувство одиночества
  и в этом состоянии пробовал дать оценку прошлому
  поначалу, выискивая плюсы и минусы, в прошлом я видел только негатив от существования названной твари, но постепенно, выискивая повод для своей терпимости, пришел к тому, что в некоторых случаях я все-таки нуждался в близости противной твари, чтобы не слишком далеко отсылать свои недовольства, которых у каждого из нас бывает чрезмерно
  и в какой-то момент осознал свою неправоту, которая отнимала у меня те минуты покая, какие удавалось получить лишь одним проявлением возможности стравить избытки душевной тревоги
  и признался себе в ошибке
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   04.08.2025
  
   03.08.2025
  (НН допустив ошибку в оценке удачности того или иного "творчества и продолжая творить я в конце-концов получаю результаты, которыми остаюсь удовлетворен
   вот и сейчас убеждаю себя в том, что использование своего кремневого лекарства в излечении коньюктивита в противовес купленому аптечному лекарству, рекомендованному институтом "Семашко" и опробованному мною на практике без получения быстрого эффекта, мой кремнеый настой излечил мои глаза на второй день)
  то есть, гной из глаз почти не исходил и, проснувшись, веки легко расцепились и открылись, тогда как накануне смог раздвинуть веки только обеими руками(боясь повредить глаза сухостью гноя
   болей открытых глаз не ощутил и вот уже полдня вообще не ощущаю дерзости коньюктивита, если не считать слабых слез
  окончательный вывод сделаю чуть позже, продолжая лечить глаз закрепляя реальность
  ... каким бы бессмысленным ни было мое упорство в догадках по любому поводу, главным всегда остается уверенность в своих "научных" поползновениях, и эта настойчивость порой подменяет собой действительную роль "лекарства"
  и продолжу
  все яснее становится мое убеждение в том, что живой мир возрождается в условиях гниения органики
  вот и в случае с глазами
  наукой заявлено, что причиной воспаления глаз(коньюктивит) бывает гноение вызываемое возникшими внезапно для этого природными условиями
  и следовательно, необходимо применять дезинфикатор для поражения бактерий(годится любой)
  и вот тут вопрос: гноение есть следствие появления бактерий или возникновение бактерий порождено процессом гноения
  но так или иначе лечение заключается в решительном поражении бактерий, ибо сохранение ситуации внадежде на самособойчик может дать опасный финал, когда бактерии зайдут слишом далеко(как и поражение зубов)
  но еще вопрос: если гной истекает из глаз еще не пораженный бактериями и его выделение обусловлено погодной причиной, а бактерии образуются уже в гниющем гное скопившемся в веках глаза, то лекарство необходимо для уничтожения бактерий, а гной прекратится с изменением причин его извержения, и тогда все просто; но если гной есть следствие работы бактерий еще до появления его на глазах, то это дело сложнее и мною не мб анализировано
  я сторонник первого варианта и закапывая в глаз свой кремневый сироп, добиваюсь нужного результата
  и речь моя идет только о том, какой дезинфикатор эффективнее, для чего мне и нужно знать то, кого я травлю в глазу: гной или бактерий
  и моя убежденность в том, что травлю я бактрий, а не гной позволила мне осушить глаз за полтора дня, тогда как купленое лекарство предполагало закапывать его в течении семи дней ежедневно через каждые два часа, при этом лекарство можно было остановить при получении эффекта
  по сута коньюктивит врачи называют весенним катаром(весенне-летним обострением) и нет лечебных средств на сей счет, если не считать полезность ягодно-овощного набора, а лечить надо последствия то есть бороться с бактериями, возникающими на гниющем гное(но вот почему перестает гноиться в отсутствии потравленных бактерий совсем не ясно, словно бы природа умышленно создает условия для выделения гноя которого ей просто не хватает для комплекта бактерий в моем глазу)
  следовательно, пока этот катар наступает и выделяет свой гной, нужно с ним бороться, лекарства против катара в данном случае нет и благоприятная для него погода будет его поддерживать
  
  
  
  
  
  
  
  *** (НН много лет изготовляю хлеб, но так и не достиг совершенства: чуть ли не каждый раз открываю загадки исполнения; на этот раз утвердился в мысли, что плотность-густота теста должна быть определенной, выверенной долгой практикой)
  это необходимо для полноты пышности изделия и, как следствие, лучшей пропекаемости
  в этом случае хлеб, обезвоженный, дольше хранится не теряя качеств и не плесневея даже залежавшись
  оптимальная плотность теста получается, если уже не липнущее к рукам тесто понемногу опсыпать мукой снизу и сверху и тискать пока вся мука спрячется в массе теста
  сигналом к тому, что тесто готово будет усталость работника (помню воспоминания Горького как уже трудно было месить тесто, а хозяин все прибавлял муки)
  такое тесто быстрее всходит и выше поднимается, чем тесто мягкое, которое неспособно поднять крышу, ибо внутренность теста слишком мягка и легко поддается тяжести "крыши" не давая ей подняться
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
      02.08.2025
  (НН)жара в течении длительного времени неизбежно влияет на мои глаза в формате коньюктивита
  раньше я терпел эту заразу, но некоторое время назад, увлекшись морковью, вдруг перестал страдать болезнями глаз, отдав славу этого явления моркови
  
  и вот действующая жара возобновила беззащитность глаз частично по моей вине переставшему есть морковь начисто
  к врачу идти боюсь, так как недавняя акция посещения офтальмолога создала во мне неприязнь к этой категории медиков
  и полез в справочники, обнаружив там подсказку, которой и воспользовался(антибактериальное средство)
  но быстрого эффекта не почувствовал и вернулся к моркови
  и странное дело: свежая морковь оказалась потерявшей те свои качества, которые я использоал для улучшения работы глаз, кишечника и простудных заболеваний: все эти качества потерялись
  в поисках решения сегодняшней проблемы глаз более основательно забрался в справочники и докопался до принятия в качестве антибактериального средства той же кремневой воды, которой борюсь с болезнью зубов
  закапав первый раз сегодня утром то ли на самом дле, то ли по воображению почувствовал положительную реакцию глаз на свои капли и теперь попрбую закапывать каждые два часа
  
  
   *** в сегодняшней ситуации поиск своего смысла окажтся не только простым, но и интересным
  и это ни что иное как...
  поиск самого смысла
  то есть
  сосредоточиться на распутывании паутины проблем с поиском яркого выхода могущего стать для тебя удивительным увлечением не хуже чем быть в роли упр.трестом
  
  
  *** и вот закапал в глаза свой дезинфикатор свое антибактериальное средство и теперь надо не закапывать, а промывать тонкой струйкой пипеткой, ибо дважды закапав чувствую положительный эффект, а вот после промывки этот эффект мб явным
  
  
  
  
  
   01.08.2025
  (НН:когда старый человек заболевает, теряя надежду на продление жизни, болезнь свою он встречает как известную бабку с клюкой уже ни на что не надеясь
  но вдруг выздоравливая, сразу же наполняется оптимизмом и будущее очерчивает ему новый "контур")
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   25.07.2025
  Необходимо вкорне менять формат поведения
   даже ничтожные болезни врачи поликлиники лечить не станут и все, на что может рассчитывать старец, это на совет "успокоиться"
  вот это "успокоиться" и следует иметь ввиду накапливая опыт самозащиты (заслезился глаз, по ночам наползает гной; событие ежегодное как реакция на жару; посмотрел совет итернета; совет правильный, но первым делом пошел в аптеку и купил самое безобидное лекарство/по цене/ и закапал)
   ощутив эффект/никакой/ вернулся ко второй части совета - человеческий/обычно помогала морковь/ вот к ней и вернулся(злоупотребление морковью ранее сыграло злую шутку и повторяться не хотелось) но это все же лучше, чем экспериментировать с лекарством, ибо подобные лекарства многофункциональны, то есть одно для многих подозрений доктора и, если посмотреть отзывы нескольких врачей на одну и ту же болезнь, то окажется, что выбор за пациентом: что помогло, то ему и хорошо
  
  
  *** и теперь бессомнения могу констатировать, что вслед за помидорами созрели перцы и огурцы, хотя и то и другое снять можно было раньше, но берег на семена
   но созревают и перцев и огурцов неколько, то ничего страшного не будет, если на семена оставлю огурец через два-три дня
  
  
  
   26.07.2025
  всех мерзавцев накормил и теперь самому можно отдохнуть прощупывая свой потенциал
  это интересно когда других интересов нет и не прощупываются
   практически заход на яндекс чреват хаосом возврата, какой-то моток грязи, выбраться из которого стоит большого труда и кучи нервов, к тому же, и сама страница под моим брендом изуродована вкраплением ничтожных фамилий ни с какой стороны быть под моим бредом не должные
  но это уже дело не мое и правильным было бы спрятаться мне самому, но и в этом смысле я бессилен
   зато банятся те, кто честно делится своей ко мне душевной привязанностью
   все это мерзости лишающие меня простого удовольствия творческого сплочения(как был бы я рад найти своего учителя, какими могли бы быть такие проповедники добра, как Дега, Фешин, Яковлев, Н.Купреянов... но, увы, "иных уж нет, а те далече...")
  
  
   *** люди в практической удалености от цивилизации приспосабливаются в сражении с изнеможением своими приемами, изведанными природными возможностями и игнорируя врачей как-то гарантируют себе долгую жизнь
  но источником служит не сама природа(она ко всем либеральна) но способность человека замечать признаки избавления от болезней в то время, как обученный доктор пользует лекарства как подобие природных уникальностей, не имея возможности или желания взять предлагаемое природой
  один пример примечателен
  медсестра делая укол в задницу здоровому мужику использовала грязную иглу шприца занеся в кровь пациента инфекцию
  произошло то, что и должно было произойти с каждым днем нарастая, медицина оказалась бессильной
  и тогда мужик стал искать "бабку" и, к счастью своему, нашел
  через два дня ранка затянулась
   и таких случаев сколь-угодно именно в "дальнем" селе
  
  
   ***иногда думаю почему Всевышний видя как меня обманывают мошенники, удерживает мое возмущение не давая мне воли в воспрепятствовании акции обмана
  и нахожу странный ответ: "ты должен был пройти эти мерзости ада, чтобы очистить свои инстинкты зависти, жлобства, ненависти, мести и иже тому; зачем тебе они? будь таким, каким ты предстаешь в осознании своей справедливости и честности; мерзавцы без сомнения получат свое, то есть то, что им уготовано"
  
  
  *** нередко думаю над проблемой обеда: мясного нет, картошки нет, овсяная каша в завтрак съедена, яйцо надоело...
  значит, овощи
  нарезаю огурцов, помидор, половинку яйца, согрел чай
   на сладкое черешня, морковь, самодельное мороженое
  сел застол, все означенное выше неторопясь съел
  и,(удивительно!) наелся
  а все это есть всегда, ибо самим выращенное на балконе, хлеб испек, яйцо сварил, черешни прикупил случайно, сливки закупаю впрок
  значит, таким же обед будет и завтра
  
  
  
  
   27.07.2025
  в сильную жару глазам моим некомфортно и следует их как-то подготовить, то есть придать им силы сопротивления
  и в этом случае помогает морковный сок
  вот и купи в пятерочке свежей морковки, точнее, моркови в свежей грязи, причем грязь особоизготовляемая производителем для сохранения продукта с осени до весны следующего года
  такой и оказалась купленая морковь
  толку от нее никакого, если не считать формы и цвета и в некотором смысле обманчива
  меня и обманула
  
  
  
   28.07.2025
  зарекся подходить к старушкам у дверей пятерочек: цены запредельные!
  а в моей ментальности, если спросил цену, то уж нужно брать, стыдно не взять понравившееся
  а потому и не подхожу
  но свежая морковь позарез нужна моим глазам, а в торговле только прошлогодняя пропитанная химией(химии мне только и не хватало)
   и подошел
  пообещала к среде принести свежей морковки
  и, предвидя запредельную цену, готовлю себя к спокойному восприятию обмана
  и почему обман? просто такая цена
   но нет, не просто
  существует инстинктивная логика, которая предупреждает обманы и, обманувшись, ты будешь комплексовать неделю оправдывая этот обман
  зачем тебе это?
  но вот нужно! и подходишь; придется смириться и еще разок(жуткая вещь эти инстинкты: народ, накопивший денег, готов голодать, ибо в каждой покупке видит покушение на его деньги, а потому предпочитает не расставаться с деньгами терпя свой бедный обеденный стол, зато душа спокойна)
   конечно, в этой ситуации есть варианты: если твоя готовность соглашается на требование торговца, ты платишь молча, забираешь товар и уходишь, если же она переступает предел возможного, то мысленно оцениваешь продавца сволочью и отношение к сволочи сволочное: услышав цену, без эмоций, молча ретируешься и ни на какие призывы поторговаться не реагируешь
  в любом другом случае нельзя обмениваться мнениями: ты всегда проиграешь
  
  
  ***вероятно, что эта вакханалия надолго и надо как-то к ней приспосабливаться
  вчастности, предвидя очередной обман, держу в голове образы(как писатель)
  заказывая мы не обговорили цены, а лишь количество и размер
  и тогда, подойдя к прилавку начинаю разговор первым и, именно, не сколько стоит принесенное на продажу, а просто отдаю сто рублей, а уж продавец сам определит что можно дать на сто рб
   по идее(как потенциальный плут) дать он должен одну морковку грамм на семьдесят, если она сочная, то есть свежая
  в принципе, мне и одной не надо, ибо заказывал с болью в глазах и готов был быть покладистым, но уже сегодня удалось избавиться и от боли и от самой болезни приемом почти килограмма черешни, закапыванием нужных капель и старой магазинной морковью, хотя и потерявшей свои качества
  и теперь остается только сдержать уговор на среду: купить моркови
  начав с фразы "мне на сто рублей" я как бы сдерживаю обещание, а в случае требования забрать все количество можно не споря просто взяв положенное на сто рублей(на 100 можно дать и одну и десяток, это каков предел совестливости) и, если это всего одна морковка, изобразить обиженного и, таким образом выполнив обещание и, не взяв привезенное, остаюсь невинным, но и не потерпевшим обмана
  конечно, захочется отговориться, но делать этого не следует
  правда, если в пакете будет свежая морковь, то есть с ботвой и сумма не превысит полутора сотен, могу пожертвовать полусоткой
  
  
  
  
  
   29.07.2025
  ЗАМЕТКИ
  утро, нет еще и восьми
  размеренным шагом прогуливаюсь по нашему "бродвею", те, кто к восьми, уже выветрились, а поздним еще рановато и тротуар почти пуст
  подвыпейший мужичек терзает инвалида своими загадками, но тот не врубается
  прохожу мимо и своей бородой отвлекаю пьянчужку на себя
  чуть ускоряюсь, ища избавления, болтливый пьянчужка не отстает
  набираю скорость, бегу легкой трусцой, убегаю
  в руке у меня оружие и мог бы попугать, но нет, правильней то, что сделал
  
  пригласил мастера по квартирным делам, но, перечислив задание, не потребовл сметы
  то есть сглупил
  хорошо сделав работу мастер громким голосом назвл цену
  ошеломляющую
  пришлось платить перепалка стоила бы мне дороже
  
  почти десять лет лыжник пользовался моей дачей для переоблачения и хранения инвентаря; иногда я приглашал его помочь мне в моих делах по даче; гость особой прыти не проявлял, и мог бы поискать другого дачника, но все же терпел меня
  и уже летом подъехал, переоделся, прогулялся по лесу, набрал крупной черники
  я позавидовал:"скажи где?"
   демонстративно промолчал: отомстил
  ПИШУ ЗАМЕТКИ КАК БЫ АНАЛИЗИРУЯ СТЕПЕНЬ СВОИХ "ПОРАЖЕНИЙ", ибо вариант дотошности в отношениях мне противен больше, чем материальный убыток, хотя лучше было бы предварять обман
  
  
  удивительное дело:
  несколько дней назад вдруг испытал необъяснимую страсть клюнуть на наживку красной камчатской рыбы
  и побрел на другой конец городка как бычок на поводке
  а там такие же старцы обеих полов копошатся, щупют витрину, шепчутся
  конечно, обманули меня на полторы тысячи, точнее, сам отдал, не получив ничего, кроме мотка пленок, которые не разматывая выбросил у первой же мусорки
  почему старики так падки на всякие заманихи? что это, инстинкт или колдовстао? удивительно!
  
  
  
  
  
   31.07.2025
  есть товары из серии :"нужное-ненужное" или НН
   покупаю их только для того, чтобы "заставлять себя шевелиться, когда ситуация склоняет к унынию"
  допускть уныния нельзя и потому выставив все покупки НН заявляю себя этим показом "жить дальше"
  
  
  *** много лет назад перебрался из тесноты шумного Ленинграда в тихий городок среди сосновых лесов, шумных рек и тихих живописных озер, еще не догадываясь,что моя акция была вынужденной мерой моей судьбы которая силой инстиктов засталяла меня подчиняться ЕЙ
  и вот я художник
   мог ли найти в Лениграде хоть какой пейзаж кроме пейзажа городского разрисованного столетиями до кишок
  конечно, нет
  но не быть художником я не мог не предвидя, как ни странно, этого
  и вот теперь это знаю, ибо страсть моя творческая это прежде всего природные пейзажи с легким включением самостроек не выше двух этажей и потому принятых мною как деталь природного пейзажа
  где другой художник, не считая импрессионистов на капустном огороде согласился бы искать красоту там, где не может ее быть?
  Я не знаю
  
  
   01.08.2025
  (НН:когда старый человек заболевает, теряя надежду на продление жизни, болезнь свою он встречает как известную бабку с клюкой уже ни на что не надеясь
  но вдруг выздоравливая, сразу же наполняется оптимизмом и будущее очерчивает ему новый "контур")
  
  
  
  
  
  
   20.07.2025
  инстинкты человеческие капризны
   если некто появился на толкучке в необычном для себя наряде и с поведением соотносительно своему наряду, то это уже вызов толпе особенно среди тех, кто уже приучил толпу к своему имиджу
  и именно он возглавит толпу на порицание явившегося
   теперь речь может идти только либо о приручении, либо о принижении "изгоя" и, наконец, о признании
   в каждом из этих трех явлений просматривается настрой противостояния
  и хотя редко, тем не менее реальна заявка претензий на доминантность
  возможно поэтому мой инстинкт выгораживает меня-автора оговоркой своих словописей рубрикой "для себя" дабы отгородиться своими заявками
  
  
  *** если мне не весело, то ищу и нахожу забаву
  а почему бы и старику не позабавиться, этож мб полезно
  вот и забавляюсь
  
  метрах в сорока от фасада моего дома фасад дома противного и частенько посматривал на визави, хотя и безынтереса
  и так было много лет, ибо другой заоконной картинки просто нет
  в конце-концов высмотрел в одном из окон обычный уличный термометр и тренируя свои старческие глаза задался целью присматривать за якобы развивающейся катарактой, напуганный страстями офтальмолога, услужливо готовившей забаву сообщникам
   вот и посматривал
  но что-то у хозяев окна случилось и беленький трубчатый столбик термометра исчез, а вместо него появился серенький квадратик с подозрением на ту же функцию
   но форму новой игрушки определил лишь бинокль и я перестал целиться в невидимую мишень
   тем не менее, зная реальность, напрягал зрение, когда случайно оказывался возле своего окна
  и представьте себе! в какой-то момент глаз мой рассмотрел-таки злосчастный квадратик и, не веря себе, теперь уже нарочно оказываюсь у окна воспрявший духом увидеть... прозрение своих глаз
  и теперь забавляюсь осознанно, ибо действительно квадратик стал видеть без бинокля, хотя и в сильном напряжении
  но надежда умирает последней
  
  
  *** творческая страсть не подсудна и потому я просто должен постоянно провоцировать население на неосмысленные акции, дающие страсти моей пищу
  
  
  
  
   *** забываю,
   ничего не придумать
  в поисках решения пробую варианты
   забежал в забегаловку и купил сразу три дешевых китайских будильника плюс всегда заведенный будильник в планшете и сразу завел:
  один на семь десять утра, второй на одиннадцать дня и третий на половину второго, время, позже которого ничего в рот не беру
  ни одно время меня конкретно ни к чему не призывает, но заставляет очухаться
  например, кашу варю утром и в семь десять огонь надо выключить, но иногда время сбивается по разным причинам и что-когда начато вариться мне не запомнить, но намертво известно, что позже семи часов не варится ничего и, значит, надо по звонку бежать в кухню и вырубать все под чем горит огонь, а потом уж разбираться, ибо кому-то обязательно не повезет
  
  или яйца
  яйца крупные, варить их надо около часа, сидеть возле плиты не помне и всегда найду причину отлучиться забыв обязательно вернуться
  установил позднее время варки и варится что или нет, надо зайти на звонок и посмотреть, если варится - выключить
  
  
  *** никакого разума у человека нет, все, чем он в жизни пользуется, это предпочтение из того, что ему доступно
  приводить примеры бессмысленно, ибо они у нас на каждом шагу
  и если я, например, пишу миниатюры, то и это из того, что мне доступно, и если я ни бум-бум в электронике или в химии, то читатель никогда не найдет разговоров героев моих рассказов на эти темы
   так и во всем другом
   другая подобная тем же завершениям это одаривание
  человек, которому вы решительно отказали в помощи, никогда у вас помощи уже не попросит, с другой стороны, человек, которому вы помогли даже с оговорками или с явной неохотой, обязательно придет к вам в случае какой-либо нуждаемости и, если не приходил, то только потому, что сам стал явно богаче вас и не приходит, боясь ваших ответных просьб
  и все это только инстинкты, которые нами управляют безоговорочно
   под окном на моем балконе пара глубей высиживает потомство
  я вниматльно слежу все их проявление
  простите, это все человеческое, разве только не разговаривают
  
  как четко они выходят на дежурство буквально поминутам, как спугнутые возвращаются едва ты потерялся извиду
  невозможны ни ссоры, ни замены на время, и какие-либо обязательства будут заменены, если только один из пары погиб(другой причины быть не может, ибо у птиц есть только обязательства и никаких прав)
  
  
  
  
  
   21.07.2025
  силу ног следует оценивать поутру, именно тогда оценка окажется действительной
   и только прогуливаясь нужно как-то фиксировать пройденное расстояние между местами неизбежного кратковременного(не более десяти минут) отдыха
  правда, эти расстояния неизбежно будут сокращаться, если их повторять несколько раз и в конце-концов, отдохнувшему, может не хватить сил подняться со скамейки
  но и это фактор действительности(замер количества проходок)
  но придется сначала как-то определить пункты отдыха, чтобы были они на расстоянии предельных возможностей силы ног
  
  
  *** первый огурец на грани отъема, но он оставоен на семена
   остальные завязавшиеся и медленнорастущие(их пять-шесть) величиной с голубиное яйцо и надо ждать дня три-четыре чтобы брать с куста, но по одному: пусть другие порастут
  
  
  
  
   22.07.2025
   23.07.2025
   24.07.2025
  самому кажется мое новое увлечение идиотизмом
  но это еще придется доказвть, что не требутт доказатльств так это практичость реализации, то есть естественное состяние в состоянии бега
   ноги просто требуют аппелируя к легким и сердцу которые невозмутимы даже при усталости ног
  а потому ноги к ним и взывают
   единственно, что не вполне удобно, так это время наибольше предрасположенности к акции бега - между тринадцатьютридцати и половиной третьего, то есть в течении часа
   в это время появляется "летучесть," ноги как не мои просто рвутся на дорожку
  мог бы пробежаться и по тротуару, но в этом случае лишь утверждусь в общественном мнении как идиот
  это меня останавливает
  
  
  
  
    
  БЛОК34 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphig 15.07.2025
  жара за тридцать и ни одной ветринки
  переносить трудно, особенно чувствительны глаза и,точнее, веки, а потому сижу дома даже тогда, когда термометр показвает меньше двадцати: духота остается(в половине пятого утра выносил мусор и вдохнуть было нечего)
  обещанные грозы с ливнями обманули, чуть погрохотав и капанием сверху попугав пассажиров автобусов прикрывших головы зонтами
  
  
   *** полагаю, что за ночь ноги отдыхают и поднявшись с кровати, должен почувствовать их силу
  но факт противоречит
  опускаешь ноги с кровати и не чувствуешь их готовность к жизни: надо разогреть; если не прыгать-бегать, то лишь к обеду появится эта разогретость
  
  
  
  
  
   16.07.2025
   странности жизни пугают
  если оберегаться, не показываясь налюдях, будешь самосохранен
  но надо ли это тебе?
   и тогда рискуешь соблазняемый рекламой, лезешь в щели бытия попадая в лапы мошенничества
  и страдаешь, теряя ощущения радостей жизни
   как ни поверни всюду тернии
  спасает только содружество с балконными растениями, их радости жизни удивительны, достаточно лишь хорошего кормления и немножечко водицы
   весь день гуляю возле этого чуда: на полуквадрате загородки шесть корней томатов обильно обвешенных плодами, два корня огурцов щедрых урожайностью, и весь "пол" покрыт зеленью укропа
   тесно, но всем всего хватает, ибо дружат
  растет даже оставшийся с прошлого года чеснок ткнутый напробу
  так что будут и малосольнички
   вот и остается всем этим довольствоваться, ибо все другое мерзотно для томной души моей привыкшей не отнимать, а лишь одаривать радостью общения
  
  
   есть злые псы, держат их именно за их злость ко всему, что по их понятию достойно быть усмиренным в той иной степени
  но поводырь использует злого пса в его практической пользе
  и в этом смысле правильным было бы людскому обществу держать инстинкты злого добытия превосходства над общством в несколько особой роли, то есть использовать его как добытчика общественного блага, требуя с него сверхнормальной порции доходов в общую казну
   но это возможно только в том случае, когда сами власти неподкупны
  а вот такой образ трудно себе представить: массам этого не надо
  
  
   *** когда хвалят такие продукты как сахар, дрожжи, макароны невольно тянет попробовать их навкус вруг оказавшись рядом
   вот и взял сахар-экстра прочитав где-то рекламу
  наделе оказался такой дрянью, что поначалу хотел выбросить в ведро
  а вот крупные яйца народ не берет и причина, как мне кажется, не только в том, что сразу такое яйцо не съешь а если ополовинить, то будет мало
   а вот то, что варить такое яйцо, (казалось бы, в чем проблема?) такая проблема есть
   варить крупное яйцо так, чтобы, остудив, очистить не получится(у меня не получалось)
   и нервничаю
   а вчера заработался и вместо двадцати минут кипения прокипятил сорок
  и оказалось, что так и надо, ибо яйцо прекрасно очистилось, ибо варимое двадцать минут остается мягким, а внутренняя пленка не снимается с яйца и приходится отдирать скорлупу вместе с пленкой и клочком белка, к тому же, яйцо мягкое, порезать на хлеб не получается
  но повторяюсь: ждать закипания воды плюс сама варка займут почти час и перед завтраком это невозможно
  
  
  *** постоянно тормошит вопрос:"Что делать?"
   а что делать, например, завтра? а ничего!
  еда есть, короткая утренняя прогулка никаких проблем не ставит, писать не о чем и потому все работы в пределах балкона
  в оранж. все зеленое и остается только полить приготовленной водой
   а дальше "сидеть на пенсии" (судя повсему будет жара и кроме как утром за дверь не выйти)
  
  
  
  
   17.07.2025
   отключаю регистрацию, но, возвращаясь, вижу ее включенной, более того, захожу в статистику не зарегистрировавшись и прямо при мне, когда я просматриваю статистику, включется регистрация самопроизвольно
  чем опасно это моим страницам?
  уличная температура удерживает меня дома несмотря на холодное утро и легкий ветерок, то есть влияние дневной температуры ощущаю только вечером в разогртой жарой комнате
   так было всегда и даже вмолодости: жару н переношу и, прежде всего, отражается это на глазах, они краснеют воспаляясь,
  кстати говоря, когда я самовылечивая эту реакцию продолжительным потреблением свежей моркови, воспаление глаз прекращалось, не перегревалась голова(глаза воспаляются, ндо полагать не от влияния жары на си глаза, а именно на перегрев гловы или даже на общий пеегрев, а глаза реагируют выражая эту реакцию явным воспалением)
  но морковь, обладая стольсильным действием на весь мой организм, в конце-концов выразилась внутренним наростом перекрывшим мне пищевод
  
  
  
   *** осознать происходящее с тобой можно либо обмениваясь впечатлениями с коллегой, этим вопросом интересующимся, либо письменным изложением подозрительных явлений, на которые ты готов переложить вину
   в последнем случае перечисляя вероятные причины ты, отметив наиболее явное и зафиксирова его на бумаге(дабы не забыть) ищешь следующее и опять фиксируешь, накапливая все вероятные причины того или иного своего состояния
  этим и полезно постоянно держать перед глазами карандаш и бумагу, ибо визави, сколько-нибудь подходящего, отыскать много труднее
   кстати говоря, нагружая глаза чтением планшетных текстов, невольно нгружаешь глаза дополнительным наисилием , что и ощущаешь в конце дня
  
  
  
  
  *** одному гулять скучно и потому прихватываю с собою маленькую пилочку, смысл которой самый неприхотливый: никакой
   но почему-то так получается, что встречный или поперечный, заметив яркую рукоятку, интересуются моей забавой, а потому появляется возможность заполучить собеседника
   но надежда призрачна и, не оглядываясь по сторонам, иду ровно по краю тротуара
   молодой мужчина сидит на скамейке чутьотдаленной торцом от поребрика, никому не мешая, и по глоточку пьет пиво
   заметив меня, отвлекается от баночки:
   -- нельзя ли сделать селфи с вами...
   улыбаясь вответ, удивляюсь
   ... вы необычно импозантны, -- добавляет
   не переставая улыбаться позой головы даю понять свое согласие
   поднимается во весь свой огромный рост и слегка прижав мою голову к своем плечу фотографирует
   прогулка удалась
  
   всетаки с одного захода миниатюра не заканчивается, более того, некоторые абзацы отвергаются сознанием
  
  
  
  
  
   18.07.2025
  не может быть такого, чтобы у ПОГОДЫ не было инстинктов, иначе и в погоде могла бы случаться анархия
  но анархии не бывает, а есть импульсы, которыми выравниваются вспышки неконтролируемых явлений
   трудно говорить о вспышках запредельных для человеческого разума, но почему не говорить о неразумности природных явлений в пределах разумности таких как погода, вулканИя или сдвиги континентов
  случайности и в этом смысле неестественны: управляемость и здесь должна быть
  "отвратительная" погода, эпидемии, ураганы при вдумчивом суждении могут оказаться оправданными той или иной необходимостью, например, сбалансированием погодных смен года ради стабильности существования жизни на планете(жизнь на планете может быть легко исключена, ибо самой планете она не нужна, это всего лишь земная плесень, а позиция самой планеты по отношению к солнцу может быть случайной)
   конечно, все мои рассуждения заумны, но моя уверенность в управляемости мирозданием неколебима, если признается бесконечность как в сторону "макро" так и в сторону "микро", следовательно, в нас самих жизнь никогда не прекращается, но лишь временно переходит в иные формы распадаясь на живые части (на бывших кладбищах с песчаным грунтом урожайность овощей и ягод очень высокая-жил рядом с бывшим кладбищем)
  
  
   *** все более убеждаясь в том, что никто ничего не понимая действует по указанию собственных инстинктов и в первую очередь исполняя приказы своего руководителя
  а там, где приказывать некому, подчиняется своим страстям, то есть тем же инстинктам
  другое дело что это за инстинкты?
   с самого момента рождения человек лишен возможности проявлять те или иные свои инстинкты обусловленный страхом наказания, который рождается вместе с ним
  чаще всего страх этот воображаемый и человек-зверь прежде, чем отдаться своему инстинкту, испытывает себя на реакцию воображенного им страха и чаще всего страх "отговаривает" его от того, чтобы рискнуть, ибо потребность инстинкта не настолько велика, чтобы игнорировать свой страх
  по мере привыкания страх ослабевает, степень риска возрастает
   должен существавать и инстинкт любопытства-любознательности
   заметил, что мой внук неизбежно разбирал предмет попавший ему в руки пытаясь узнать то, что прячется внутри
  и попортил немало рабочих предметов моей деятельности, вследствие чего пришлось все попрятать
  эта любознательность со временем привела его к приобретению сложных электронных приборов, которые он изучал тем же методом забираясь внутрь сложного предмета с постижением его секретов, то есть нет секрета в изготовлении любого сложного аппарата-агрегата, чтобы человек его не совершенствовал из интереса
   так что повторяю начальную фразу: придумать ничего нельзя, если до того не было любопытство энного количества людей
  а по своей практике повторяю, что мои рисунки есть следствия ознакомления с колоссальным объемом достижений других художников, а осознание того, как надо видеть предмет пришло только в шестьдесят лет силой озарения, вследствие чего я увидел то, как ПРАВИЛьно должен выглядеть рисуемый предмет
   этим правилом и руковдствуюсь ничуть не отступая от него
   никакое правило на одном воображении придумать НЕВОЗМОЖНО
  
  
   *** пара голубиных птенцов вылуилась через две недели
  это примерно, но голубица села на яйца в начале июля и сегодня я увидел птенцов, но в любом случае не месяц
  
  
  
  
  
   19.07.2025
   в стремлении сохранить свое осознание действительности не придумал ничего лучшего, чем писать и публиковать нехитрые миниатюры
   когда нет цели прославиться на том, чем увлечен, к работе относишься без большого пиетета а потому не заботишься о изобретениях разного рода, якобы внося в них толику яркости слов
   и, как часто бывает, получается лучше задуманного
  
  
   *** МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО
  уже этого достаточно, чтобы долгл говорить об этом и дело только за тем, что написанное было тебе самому интресно
  заботиться о читателе большого смысла нет, ибо читателю, как и мне, НИЧЕГО НЕ НУЖНО, и если он заходит на мю страницу, то только затем, чтобы сказать: "ерунда все это!" и будет прав, ибо, действительно, все, что мы делаем, это только уничтжение мира на планете
  
  
  *** надо полагать, что в мозгах многопишущего человека есть тайная библиотека, которой он и пользуется в момент написания, ибо, если в обычных условиях нужное в разговоре слово в голову не придет в отличии от ситуация написания, когда в голову без задержки и приходит самое нужное слово
  
  
   *** хорошим поводом для появления миниатюры может быть и бывает начало приготвления горячего обеденного блюда долгого стояния на огне, когда невольно тянет прочь с кухни в расчете на свевременное возращение
   вот эта ситуация и возбуждает в голове неожиданные идеи
  правда, удача чаще всего реализуется когда событие происходит до завтрака, то есть мало иметь идею, нужно успеть в паузы приготовления этого затрака или раннего обеда мииатюру и состряпать
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
     
  БЛОК33 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphig 10.07.2025
   судьба сама открывает передо мною именно ту дверь, в которую я непременно должен войти
   и кажется, что ошибся, но нет, именно эта дверь и была моей
  
   молитва:
   *** есть подозрение и в том, что раскрытие талантов происходит неслучайно, а даруется человеку внаграду за его порядочность в отношениях и к порученному делу и к тем, кто ему подвластен в этих делах, ибо быть порядочным это довольно трудное дело и достойно с точки зрения Всевышнего его награды
   что Всевышний, хотя и с опозданием, делает, раскрывая такому носителю потенциал его таланта, дабы тот хоть чем-то удовлетворил свою беспокойную душу
  
  
   *** молитва это ни что иное как желание вымолить для себя любимого чуточку радости и минутку спокойствия в условиях черных дней; надежду в этом смысле следует искать в радостях прошлых лет, когда тебе удавалось удовлетворить инстинктивные страсти толпы
  
  
  *** человеку добродетельному легко можно найти для себя занятие, достаточно выйти за калитку дома и даже в самом доме он может найти то, что привлечет внимание соседей
   хотя бы цветник перед окном или подсыпка щебенкой ямок на тротуаре
   а если он готов сделать нечто покрупнее... и того круче
   но где найдет для себя дело разбойник или мошенник? и унывает, ибо, не удовлетворяя страсти, испытывает свою ненужность, более того - никчемность
   был такой случай, когда больной человек просил меня не оставлять его одного, когда я должен был покормить дачного пса, то есть отлучиться на полчаса
   и я предпочел второе, ибо больше беспокоился за голодную собаку нежели угождал капризам больного
   вот так страсти долга настраивают человека на осуждаемый проступок выбирая более трагичное
  
  
   *** потенциальный преступник мог бы не стать преступником, ибо против реализации инстинкта качественно работает страх, но когда органами контроля не проводится периодической ривизии потенциально льготных условий для преступления, оно, преступление, и происходит, ибо инстинкт вседозволенности всегда начеку
  
  
  *** любое многожды повторенное действо неизбежно раскрывает потенциал человека(животного, растения), ибо в живом организме в той или иной мере присутствуют потенциалы всех известных и неизвестных культур и бескультурья(пороков)
  единственным противлением этому всегда бывает лень или неуверенность в своих возможностях
   другое дело степень воображения и в некотором смысле ума, которых может организиму не хватать
  зато упорство, с которым человек повторяет одно и то же, добиваясь совершенства, все искупает, более того добавляет инерции большой силы, которой хватает на много лет вперед
   но повторяю, мы в это не верим, ограничиваясь минимумом возможностей (жалко теряемого времени)
   правильным было бы воспитывать молодежь строгостью выщелачивая из нее весь ее потенциал с использованием лишь той самой инерции достаточной для оставшейся жизни
  
  
  
  
  
   11.07.2025
   чем занимаются академики? ничем
   есть долгожители и, если они все еще ходят и даже бегают, то почему академикам не поинтересоваться у них тем, как они поддерживают свою долгую проходимость, секретов здесь не может быть
  но нет, академики забились в свои норы и ждут "уюта"
  значит, и это кому-то нужно
  возможно, Зацепин не бегает поутрам в свою сотню лет, но ходит-то он достаточно прочно
  и опять-таки, обязательно ли надо бегать, чтобы сохранить свою проходимость,
   бегать люди заканчивают уже после тридцати и, следовательно, мышцы, нужные для бега, уже атрофированы, а человек еще живет до восьмидесяти на остатках мышц своих ног
  действительно, а зачем ему надо бегать? ведь бег изымает у комплекса ножных мышц энергию клеток, которым продолжает поступать питание, обделяя оставшиеся рабочие мышцы
   а много ли старику надо за день пройти? пустяк! если только до своей "пятерочки", или до большой скамейки на газоне возле толпы кинологов присоединяясь к ним
  и так пятьдесят лет и больше
  а я все заставляю себя бегать, отнимая у своих ног надежду на прогулку
   а потому, беру недельную(жара за тридцать*) паузу, сохраняя короткие прогулки "понеобходимости"
   и вероятно, я прав в том, что мне не нужно напрягать лишний раз мышцы ног, ибо усталость не прибавляет силы мышцам, правильней будет просто сохранять то, что уже есть ничего не прибывляя путем перенапряжения
  
  с другой стороны, бегая, я ощутил усиления мышц голени и выйдя на неплановую прогулку(по ягоды) прошел довольно легко, давно не чувствуя такой легкости, правда, отдал при этом положенное и своим утренним пробежкам
  но пробная неделя неизбежно прояснит принципиальность того или иного варианта сохранения мышц голени
   но что самое интересное в этой какофонии это легкость передвижения в пределах квартиры с учетом многократного перехода из кухни на балкон к своему питомику
   а если смотреть еще глубже, то возможность письменно анализировать ситуацию, напрягая разум, вещь просто Великяя, ибо заставляет ощущать себя живым и, такой малостью интересуясь, отстраняться от рзличных форм уныния
   в этом же смысле лежит мое добровольное перечисление денег на приобретение трафика с запасом оплаты целого квартала, когда использовать этот трафик можно лишь на страницах самлиба
   но мне и этого достаточно
  
  
  *** пишу не историю, пишу настроение свое, одновременно радуясь тому, что кто-то солидарен со мною, то есть очень близко к тому, как композитор пишет оркестровую музыку, уже довольствуясь удачей, не всегда получающейся
  
  
   *** прошелся
  по новому тротуару и вокруг своего дома
   ~ примерно пятьдесят минут
   в принципе этого мне хватит, но догадаться где и что мешает мне пройти поживее не понял: какое-то смутное ощущение: ничего не болит; качает только по причине медленности хода, по возвращении усталость исчезла и теперь повторение планирую после четырнадцати
  
  
   *** рано или поздно человек оказывается отдаленным от всех своих интересов требующих его сил и времени, понимает это и тогда ему только и остается занимать себя "пустым" делом не создающим удивления, то есть не создающих смысла
  вот этого состояния мне и хочется и тогда можно было бы заняться рисунком, к которому не было бы никаких претензий ни моих ни случайного зрителя
  а заставлять меня им заниматься было бы поручено моему унынию как единственной силе, которая, извращаясь, заставляла бы меня прятаться за мольбертом
   сегодня же препятствуют моей вольности силы, которым "посилам" оттащить меня от мольберта ради дрянной прогулки вдоль берега озера пешком или на лыжах
  эта же сила заставляет писать дневники или миниатюры освобождая опять-таки от мольберта
  не менее зол и шопинг, хотя с потерей силы ног мой рацион не станет меньше, просто некуда: мука, соль-сахар-масло, сыр, яйцо, чай, овес
  
  
  
  
  
   12.07.2025
   блокирование ютуб и дзен, банение половины сайтов в гугле оставило мне только самлиб, да и то для внесения своих записей, ибо перечитав несколько раз всех "писателей", понял, что большинство пишет только чтобы посмотреть со стороны на "себясамого-автора" и перестал заходить, ограничившись тем же самым на своих страничках
   но и свои записи следовало бы удалять, исправив предварительно ошибки, как учебное пособие
  и удаляю
  правда, кое-что сохраняю для перепрочтения опять-таки в учебных целях, ибо давно осознал, что ранее удаленное меня мало волнует, оставляя только то, что западает в память, ибо записанное один раз невольно повторяется в новых записях, как, например, размышления о роли инстинктов в моей практике жизни;
  и конечно, случайное сплетение слов с последующим превращением этого сплетения в миниатюру
   но главное даже не это, правильнее будет сохранять разум в работе не ощущая сплетения в путаный клубок разрозннных по смыслу слов
   проявление такого сплетения будет означать потерю разума с последующим его лишением
  неприятное ощущение
  
  
  *** проснулся и, поднявшись с кровати, почувствовал несвежесть своих ног
  придется пробежаться по комнате и присесть пару раз
   возможной причиной этой "несвежести" были вчерашние перегрузки, когда дважды принимался бегать дома и утром еще прогулялся вокруг дома: никак не найду оптимальности движений, дабы сохранять себя на следующий день
  (всякое отключение самлиб немедленно запихивает в мозг идею требующую реализации, зато долгое удержание включенным самлиб настолько меня торопит с началом записи, что я теряюсь
   это, примерно, как случайное включение яркого света в момент нуждаемости в темноте)
  
  
   при десятке спелых помидоров экономил их сокращая до одной-двух к ужину в комплекте с селедочкой и яйцом, что противоречило страсти есть томаты в достатке
   но сегодня утром заглянув под склоненные ветви томатов, увидел обилие спеющих плодов, теперь можно есть их вдоволь уже не опасаясь недостатка при подключении селедки
  
  
   *** у человека может быть дело, ради которого он живет, и тогда все остальное только фон, нормализуя который ему приходиться производить насильные действия над самим собой, не затрудняясь качеством исполнения этих дел(так у меня и происходит)
  
  
  огурцы активно цветут,но повине непроснувшихся еще шмелей приходиться опылять самому вставляя в розетку лепестков женского цветка пестик мужского; обычно это малоэффективно и было бы лучше дождаться шмелей, когда же цветки портишь своей неуклюжестью, они опадают, теряясь, и случайным шмелям не видны
  
  
   *** на полностью вызревших помидорах кожицв не пережевывается, а налипает внутри глотки где-попало, и тогда правильным было бы есть помидоры чуть раньше пока кожица еще имеет толщину и как капустный лист легко пережевывается
  
  
  под окном на неогражденном балконе пара голубей с моего разрешения свила гнездо и высиживает птенцов
   и если голубка сразу поверила в мою безопасность, то голубок при моем на балконе появлении слетает с гнезда: боится
  и я иногда думаю, что "пуганая ворона куста боится", то есть, улетев, трусишка может не вернуться, тогда как голубица ничуть не беспокоится такой ситуацией, находясь в поисках корма
  и не зря спокойна: инстинкт самца не менее силен и свою обязанность он безусловно исполнит вернувшись сразу же, заметив мое отсутствие у гнезда
  
  
   и человек живущий в окружении родичей иногда не может найти себе занятие, когда все остальные при деле
  и уж абсолютно естественно скучать старичку, как я, одинокоживущему в большой квартире
  и скучаю
  а зря
   предвидя это в какой-то момент запасливо накупил одежды, обуви, техники разной и попрятал по шкафам дабы не пылилось все это в паузы погоды
   и вот сегодня наткнувшись на припрятанное, догадался, что попрятав ошибся; следовало наоборот все развесить-разложить на самом виду сигнализируя себе небходимость уж если не изнашивать до дыр, то хотя бы иногда покзываться налюдях
   и пробую
  
  
  
  
   13.07.2025
   теперь, когда уже почти все понятно в окружающем мире, остается только найти образ приспособления к этому миру; по сути мы обмануты нереальностью своего(инстинктивного) поведения и постоянно ошибаемся
   одновременно существует воображение, что мир ждет от нас, а точнее, от прослойки обманутых, исправления кривого мира, что якобы возможно при определенных действиях
   и опять обман: изменить ничего нельзя, надо приспосабливаться к тому, что есть
  и когда приспособиться не получается нужно просто замереть и в таком состоянии доживать свои подарки судьбы обманывая надеждой уже самого себя
   правда, надежду эту следовало бы принять как действительность, убедив себя в этом, иначе просто истлеешь ничем не утешившийся(уже понимающий свои рельные возможности, ласкаешь свои воображения то, как столетний Зацепин, написать оперу или сделать чес по стране со своими песенками, то, как я сам, планируешь лыжные забеги, не признавая слабости ног, или написание новых миниатюр, не справившись со старыми, и тому подобное)
  и тогда, все, что остается, это портить свой дневник воображениями, как бы живя параллельной жизнью, чем я и занимаюсь много лет, а подпорченную на жаре рыбу принимать за свежевыловленную
   но лучшим вариантом было бы самовнушение бессмысленности всяких ценностей и прежде всего денег, расходуя эти ценности невозмутимо и тем самым живя безотносительно любых фантазийных ценостей, то есть расходуя эти ценности при малейшее нужде
  
  
   *** инстинкты по приготовлению к деторождению, высиживание птенца сильны, но страх за свою жизнь много сильнее и заставляет голубя покидать гнездо, затем сила деторождения возвращается и, игнорируя страх, голубь вновь садится на яйцо
   видимо, страх не подтвержденный реальностью быстро забывается восстанавливая страсть к деторождению
   голубь не может мыслить в такой ситуации, ему достаточно чередований инстинктов, чтобы подчиняясь им обоснованно исполнять свою обязанность
  
   *** пожалуй, что придется согласиться с тем, что инстинкт женщины при поиске партнера на брак обоснованней, тогда как партнер только и делает, что "виляет хвостом" и согласен на любую партию лишь бы добраться до цели
  
  
  *** надо полагать, что постороннее вмешательство в процесс печати реально только непосредственно в процессе печати нажатием известой кнопки и тогда происходит акция хаоса
  остановить хаос можно только быстрым входом на "вернуться на страницу", но в панике хаоса это малореально и текст даже ранее сохраненный может быть потерян, остановить хаос можно лишь отключением компьютера, а затем уже выходить на "вернуться..."
  
  
   *** проблема в том, что иметь лишние деньги не имея четкой цели к их употреблению чревато мобилизацией многих своих качеств еще не опробованных в практике жизни и при этом в них, в этих лишних деньгах, не испытывая нужды
   и вот появляются деньги и ты ищешь им применения
  прежде всего ты никак не можешь найти способв избавления от тех продуктов, которые появятся в твоем доме, ибо получив захламленный дрянью дом, ты прежде всего дочиста обезвредил все помещения так, что теперь есть возможность найти не только "пятый угол", но и каждый сантиметр полового плинтуса
  а потому я всю свою трудовую жизнь чурался денег, в чем честно выручала меня моя жена, забирая мою зарплату, не оставляла ни мне ни себе рубля уже на третий день
   и я не возражал(теперь жалею иногда, что, вернувшись с работы в грязных сапогах, не ходил по ее коврам, а надо было ходить)
  а потому сейчас, не имея ни жены ни опыта, растрачиваю пенсию на всякую ерунду, набирая недостающий опыт
   правда, и сейчас не имея PIQUE PASSION закупаю всякие железки словно бы собираюсь строить себе отдельный выход на прогулку прямо с балкона четвертого этажа(как некоторые делают это с балкона первого этажа)
  
  
  
  
  
   14.07.2025
  постараюсь сегодня много не писать: жара утомляет глаза, они гноятся
  
  
   *** проблема денег не в том, что их мало или что их нет, проблема в цене денег, ибо мы, покупая, предварительно сами оцениваем потенциальную покупку и, когда наша цена "дешевле", той, что на ценнике, понимаем, что нас хотят ОБМАНУТЬ и уходим прочь
  но бывает, что оплатив и поняв что поторопились, оказываемся обманутыми
   повторно привожу известный факт "обмана" царя Николая Второго художником Серовым, когда за выполненный портрет художник потребовал сумму показавшуюся царю сильно завышенной
   казалось бы, царю ли жадничать, самому живущему на налоги подданных? но нет, инстинкт царя возражает
  отсюда вывод: царю в подобном случае жалко не денег, а обидно за "обман", которого на самом-то деле нет
  и царь страдает
  
  
   *** сколько-нибудь творческие мысли появляются чаще всего поутрам и обязательно при сильной моей занятости бытовми делами
   и хотя они бытовые, но требования мои к рациональности хозяйствования иссекают искры озарения заставляя менять технологию действий
  теперь, когда мучения над фабулой рассказа отошли всторону и не занимают мой мозг, стал чаще задумываться над проблемами кухонных дел
  о кухонных рукомойниках я писал, о пользовании эл.плиткой говорил, а теперь о холодильнике
   замучился с ним
  холодильник советский и, как все советское, недоделанный: постоянно отключается для оттаивания и сброса воды
   (где он берет воду, если она в морозилке?)
   плохо то, что продукты требующие постоянного минуса то и дело разморживаются
  опустошил морозилку и не открываю; температура камеры с продуктами в морозе не нуждается, но для хранения ей небходимо +1+2* и этого достаточно, если не происходит разморозки морозилки
  и теперь все пришло в норму: в морозилке постоянный мороз, она редко открывается, но чаще она пуста; верхняя камера дает +1 и этого достаточно; разморозка прекратилась ибо льда в камере нет
   вот пока так
   огурцы на балконе все в цветах подобны цветущему жасмину; коробки из-под яиц забиты красными помидорами; укроп беру только к столу и его хватит до осени, ибо постоянно подсеваю и он растет не требуя ухода
  на сладкое, которого иногда хочется, использую густые сливки добавляя сахар в них повкусу и для ощущения густоты близкой к густоте мороженого добавляю крошки белого хлеба, которые набухая в сливках, обретают оригинальный вкус, если есть соответствующие порошки
  
  
  
  БЛОК32 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphig
  
   05.07.2025
  *** сам человек не может принять на себя никаких обязательств, и потому, даже даваемая им клятва никогда не исполняется добровольно, если же исполняется, то только как отдание чести перед большой толпой свидетелей, то есть это уже не будет исполнением добровольным
  никакого секрета в этом феномене нет, это всего лишь природный инстинкт, чего мы практически не ощущаем, но, тем не менее, не исполнить его не можем(как и исполнить, если поклялись)
   неисполнение обещания относится к этому же формату обязательств, а потому не должен в этом смысле человек себя корить, тем не менее будет мучиться и это тоже инстинктивность
  разобраться в этой путанице трудно, а точнее, невозможно и вот попав в подобную ситуацию, человек практически выносит себе суровый приговор неизменно себя наказывая
  правда, это происходит только в условиях наличия обоих инстинктов, то есть, человек обещает или клянется, клятвы своей не исполняет и должен бы покаяться
   но не кается, ибо не имеет инстинкта совестливости
  это опасный характер
  
   я то и дело заставляю себя поступать осмысленно, пишу инструкции, наставления, стимулирую безошибочность и продолжаю жить и действовать как обычно ошибаясь на каждом шагу
  правда, это ошибки формата бытового, нетрагичные и больше связаны с занятостью своего сознания творческими воображениями затуманивающими реальность, тем не менее это постоянно происходит
  и если кто-то другой подобен тому же, то причиной мб другая
  
  
  
  
   06.07.2025
   не слушаю рекламу передаваемую по радио через 45 минут каждого часа,но иногда не успеваю отключить и можно услышать то, что сказанное ранее в этой же программе отвергается впользу переданной толькочто
  и делаю невольный вывод: толком в медицине никто ничего не знает и останавливаюсь на том, что слушать надо только свой собственный организм и этим руководствоваться даже если ошибешься
  прежде всего хочется понять работу желудка в связи с кишечником
  первое представление таково, что в желудке пища только измельчается и перемешивается давая ей возможность попасть в кишечник
  а затем уже сам кишечник разделяет и отбирает то, на что заточен отправляя в осадок негодное, ибо сам желудок не способен это сделать уже только в силу его малости(0,5 литра)
   зачем мне это знать?
   хочется осознать технологию получения полезности оставлямой кишечником в моей пище, ибо, как я понял, две полезные порции пищи становятся вредными при соприкосновении в желудке и правильным было бы их не смешивать, тем более, не на тарелке, а уже в кишечнике, либо научно определить фактор вредности при соприкосновении этих полезных по сути продуктов
   и вот на моем столе ужин, в котором три типа жиров:жир молочный, жир животный и жир раститльный, плюсом ко всему этому еще и жир рыбный, который якобы превращается желудочным "соком" в вещество вредое для организма его потребленного
   где здесь правда? ее нет, ибо правильным было бы жиры не соединять и не перемешивать, а потреблять раздельно, и в разное время
   но сиео невозможно всилу бесконтрольности: любой из перечисленных жиров может находиться в составе продукта как обязательный ингредиент
   путаница!
   и тогда не надо ничего изобретать, но лишь, наевшись тем что дали, проследить реакцию: кишечник сам распорядится, "воткнув штепсель куда следует"
  правда, если у тебя случайно оказался рыбий жир, то пей его натощак и тогда он просто минует желудок и сразу опустится в кишечник, минуя встречу с запоздавшими кислотами желудка
  то же и с молочным жиром в виде сливок и растительным жиром, не успевшим впитаться в пирожок на горячей сковородке
   и тогда не о чем будет беспокоиться, ибо овощи, надеюсь, не захотят подраться, разом оказавшись в желудке, не поссорит их и кусочек отварного мяса
  фрукты сами не любят мешанины и ты не станешь яблоко прикусывать персиком или земляникой
  бояться надо добавок в несвежую, а потому удобренную всякой дрянью, пищу, обходя ее стороной
  и что особенно важно: поменьше обжаривать свежие продукты и не верить продавцам рыбы в толькочто еео выловленную, тем более соленую
  
  
  
  
   07.07.2025
   если кто и вправе предентовать на долгожитие, то это садовод-экспериментатор
  и в этой связи странно, что Мичурин прожил всего восемьдесят лет
   я не садовод, но с пристрастием много лет отношусь к занятиям овощеводством на миниатюрной площадке
  эти "много лет" кое-что дали мне в смысле удивления, не говоря о пользе, но все же каждую весну я начинаю с новости в подходе к началу сезона выращивания рассады не надеясь на особый успех
   так и случилось
  более того, затянувшиеся холода замедлили рост растений и я запаздывал с урожаем
  и, вероятно. потому прибег к уменьшению числа кистей до нормы, чего раньше не делал, получая ранний урожай, но мелкоплодьем
  эффект поразил меня, ибо ранние завязи, повисев на кусте положенные сорок суток, дали крупные плоды, заместив собой по десятку мелочи
   чуть отстали по объему и плоды третьей кисти, но и они не были мелкоплодьем
   зато кусты с неограниченным числом кистей вошли в строй вовремя и плодоносить начали пристроившись к уже потребляемым плодам-первопроходцам
   уловив удачу обратился к созревшей рассаде огурцов и у одного из двух кустов убрал почечную верхушку после пятого листа; и если второй куст рвется вподнебесье своей верхушкой, оскопленный выпустил и раскрыл боковые почки и грозится цветением на бутонах боковых побегов несмотря на отставание вросте основного побега
  
   осталось установить зависимость налива зеленых плодов от оставления уже красных, но недозревших по сравнению с полностью вызревшими
   снятые недозревшими постепенно дозревают в коробке, тогда как незанятые недозревшими плодами соки отдаются зеленым и те продолжают наливаться
  так я представляю продолжение
  но доказательств нет, если не считать то, что действительно, если снимать чуть побуревших, то остатки зеленых нальются полнее, но снимая спелые, нельзя, вероятно, надеяться, что рядом оставленные даже полностьюзелеными продолжат наливаться
   моя проблема в том, что вижу разницу спелости тех, что на ветке куста и дозревшего в коробке
  и это существенно важно, ибо может статься так, что на кустах висят розовые плоды, а тебе нечего подать к столу(хотя покупая томат выбираю с зеленцой на поверхности плода)
  (пишу из интереса не к помидорам а к тексту строя его композицию)
  
  
   *** прогулялся
  не хотел искать землянику и двух лотошников миновал умышленно
  но на привычном "рынке" возле моего магазинчика, где торгуют из условий продажи лишнего
   и сразу: клубника-250, земляника лесная и черника-400рб
   и все-таки есть вероятность закончить ягодную эпопею
  
  
   *** кажется мне, что президент дал старт на поддержку объектов культуры, ибо сразу три представителя этой "культуры" запросили мои рисунки на свои сайты под видом благодетельствовании: опасное дело!
  
  
  
  
   08.07.2025
   речь зашла о возрасте
   то ли вшутку, то ли, действительно так выгляжу, но когда назвал свой возраст, округлив цифры на пару лет, вся троица просто вздрогнула с покраснением лиц от волнения
  а я привык привирать свой возраст, ибо привирая вскоре и сам веришь в названные цифры, самовосхищаешься вроде бы уже перескочил заветный рубеж, и радуешься тому как легок в эти привранные годы
   есть граница в возрасте мужчины, до которой тебя называют дряхлым стариком, но, перейдя ее, ты превращаешься в молодца
  а потому народ и восхищается тобой, не веря в такую вероятность для себя, завидуя
   естественно, что и сам ты начинаешь верить в свою несгибаемость, начинаешь дергаться, набирая якобы сил, и в конце-концов оживаешь
  
  
   *** в какой-то момент перед человеком открывается истинность всего того, чем он увлечен и вдруг оказыватся, что ничего из этих увлечений нет истинного то есть целевого, жизненного, а есть одно баловство вроде детских шалостей исполняемых лишь ради доказательств тех же качеств проявленных кем-то другим и восхитивших толпу, и что ты и сам можешь быть не хуже
  и на это тратятся силы и время жизни твоей
  
   не знаю, всем ли эти проявления присущи, но я потратил на них полжизни ничего и никому не доказав, и что особенно трагично, это конечный вывод, который был разочарованием зряпотраченными силами
   но все это впрошлом, теперь же я говорою себе, что делать надо только то, отказаться от чего ты не можешь
  и не подходишь к мольберту, не пашешь ягодное поле, не соревнуешься в беге с ровесниками... ибо все это пыль
  правда, не знаешь чем же можно оправдаться в истинности своих поступков, и ничего не можешь вообразить
   а на самом деле все досмешного просто: есть истинносвои инстинкты, ими и увлекайся, то есть делай то, чего тебе хочется делать и не ставь себе никаких задач, ибо истинность и обусловлена инстинктами, которым известно твое будущее, и сопротивляясь ему осознано ты просто отодвигаешь вглубь свою истинность, порой теряя вместе с нею радости жизни
  более того, осознанное сопротивление трепещущим внутри тебя инстинктам ты напрягаешь свою психику теряющую от этого свою упругость и вместе с нею годы жизни
   достаточно примеров тому, как индивидуум согласившийся следовать повелениям своих инстинктов живет долго и счастливо не имея ни забот ни тревог во всю длину своей жизни и заканчивает на порогах глубокой старости в осознании правильности своей жизни
  
  
   *** и хотя красных помидор много экономлю их, растягивая до созревания уличных
   и может оказаться, что уличных созреет сразу же много, ибо начали цвести все одновремено, а у меня еще будет запас оранжерейных
   и стану "плакать" питаясь одними помидорами с одними яйцами, ибо картошку ем понимая, что это лишь наполнитель желудка и кишок, ибо ничего от него не идет в подарок мышцам
   а тут еще перцы полнеть перестали и вот-вот начнут краснеть
  быстро развивается вторая очередь укропа
   так что в лавку можно и не ходить запасшись солью и сахаром
  
  
  
  
  
  
   09.07.2025
   никогда не задумываюсь перед торговым прилавком или коммунальной квитанцией
   а потом, заметив ошибку, ругаю себя
  зато никогда нет основания себя ругать в изображении тех же самых отношений в своих повествованиях; там герои поступают осознанно всегда(вероятно времени для осознания действительности у них больше, чем у себя реального)
  
   если Всевышним так четко продумана Природа во всех своих проявлениях, то не может не быть такого нюанса, такой "мелочи" как испытние любого живого организма на предмет его живучести в предполагаемом обличье
   вчастности, организм человеческий, для чего всего лишь предложить ему пробный пробег, присядочку хотя бы раз пять-десять или поголодать недельку
   и если все эти испытания организм успешно преодолеет, то и дать ему пожить подольше не затрудняя более ни пробежками, ни присядками, ни голоданием
   все эти испытания я выдержал семь лет назад и, если эти испытания задуманы действительно Всевышним, то я имею право надеяться на его благодейственность
  
  
  что-то помидорки мои быстро заканчиваются не дожидаясь смены
  и хотя сегодня одна из уличных при перевязки куста из-за моей неосторжности легко сорвалась и упала на бетонный пол, осталась жива и спрятана в коробку на дозаривания
   а на завтра приготовлена деликатесная селедка и ей кроме яиц нужны помидоры; вот и думаю как поделить остатки красных
   аккуртно прошел по бережку озера: уж больно погодка хорошо: не жарко и безветренно, а на воде ни шелоха утят ни шепота камыша: стекло!
  
     
  БЛОК31 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphig 01.07.2025    власть ПОНИМАЕТ, что мерзавцы непременно воспользуются ситуацией и станут когда надо-и-не-надо обижать стариков обманывая их "на каждом шагу", ДАВАЯ старикам компенсацию на обман
  
  правда, помогает это несильно: обманутый переживает и, пытаясь избегать обмана, перестает пользоваться подобными услугами причисляя к мерзавцам и людей порядочных
   правильным было бы дать старикам и право защищать себя в беспроволокитном суде, то есть "суде скором"
  
  
   *** казалось, что пройдя все варианты обмана буду более осмотрителен, но нет, я еще не посетил такую армию появившихся мздоимцев как адвокаты, судьи, удостоверяющие различных сделок(нотариус)
  сидит она на жестком стуле у старого стола и случайный проситель рассчитывает на ее доброту
  но доброты голодного добытчика не сыщешь и заплатить придется тысячными за один крючок под штампом
   может быть пойти к другому "доктору"? но у них зговор и другая цена печати еще дороже
  не был и у врача, там, думаю, не лучше
  так что копи бабки и не разбрасывайся тысячными, делай сам то, что посилам
   особенно зверствуют те, услуга которых неизбежна, неотвратима; тут уж как получится
   и придется объединяться в партии, в группы и коллективы для мобилизации доходов
  в этом смысле деньги должны дешеветь и твои запасы, если их подкопил, потянутся к нулю
  так что, пока что-то есть и превращай в инструменты силы
  
  с момента переворотв прошло тридцть пять лет и мало что изменилось; есть ли представление большего ускорения процесса перехода к капитализму(пока его нет, а есть анархия)
  что может подтолкнуть процесс? какие предполагаются меры усиления и ради чего?
   нападения с чьей-либо стороны ожидать трудно - слабы; навести порядок не получается - раздрай в мыслях; особого стремления к обогащению у русского человека быть не может - нет страсти
   тогда что? вялотекущее развитие в сторону защищенности от экономического поражения со сторон Китая (Европе уже не оправиться, Китай скоро придавит ее окончательно)
  и все было бы хорошо, но от мелких душевных травм не защититься просто потому, что законотворчество будет стремиться к окончательному обузданию свободы духа, что либо пригнет свободный дух, либо сметет власть законников
  мои интересы в этой какофонии индифферентны, то есть мое понимание не проясняется
  
  
  
  
  
  
   но пока это только фантазия, защищать стариков некому(так, по меньшей мере, мне кажется, ибо, как говорил Христос:"мертвецами пусть занимаются мертвые")
  
  
   *** как-то так получается, что задумав какую-либо работу или приобретение мне малознакомое, первый мой шаг к реализации акции чаще всего ошибочный или близкий к этому
  и тогда исполнив потребность и приступив к использованию видишь несовершенство приобретения
  и лишь изучив предмет или акцию начинаешь понимать ее смысл и тогда уже повторение практики дает сносный результат
   и получаются двойные платы
  
  
  
  *** сволочной инстинкт освобождющий человека от выражения благодарности за полученное им, чем бы это ни было, ет его беситься
   выражается эта бесовщина муками совести и невероятностью расплатиться за полученный подарок
  не позавидуешь
  
  
  
  
   03.07.2025
  проблема инстинктивности в том, что человеком не учитывается стоимость своего труда
  если бы я мог это сделать, то перед тем, как вызвать мастера, рассчитал бы в какую сумму мне следует уложиться выполняя задуманную работу своими руками и своими нервами, то может оказаться, что как ни дорого обошелся бы мастер, твоя работа тебе обойдется дороже, и тогда никакой инстинкт не стал бы возражать против допуска к твоему заказу мастера
   и при всем при этом важную составляющую в расценке имеют и стоимость денег по твоим представлениям(миллионер ни в каком варианте не станет сравнивать цены своих денег с ценами затрат на мастера, то есть, если твои деньги даровые или заработаны продажей своих рисунков, то любой мастер может претендовать на завышенную цену и оцениваться должно только качество требуемое тобой)
  вот в этом смысле ты должен представить затраты на поиск нужного продукта, которого поблизости не нашел, затем расходы на транспорт(такси), затем ошибки при покупке продукта и неудачность покупки, цена продукта и, наконец, твои трудозатраты
  выгода может не получиться, твой труд обойдется на рубль дешевле, но последствия такого труда мб неоправданным удовольствием
   но мы редко делаем нужные прикидки ограничиваясь представлением реальной цены
  
  во всех подобных ситуациях определяющей явл. только быстрота возвращения моей психики в норму
  если для этого требуются минуты, то из нормы ты выйти не успел, если более минуты, то уже необходима работа сознания либо до момента признания акции пустяковой(неисправимых не быват), если же мучаешься неделями, то разоблачение паники должно происходить непрерывно до входа в норму
  при всем при этом веским аргументом должна быть ЦЕНА денег, ибо твой выход на любую акцию не должен превышать суммы в три тысячи, то есть, такова цена обмана легко переносимая психикой, и когда покупаешь пищевой продукт, выходить к кассе с набором продуктов на сумму более пятисот рб нельзя, то же самое для промтовара, его цена не должна превышать трех тысяч, при большей цене следует придираться к качеству предмета(телевизор, планшет, одежда, прочее и к первой попытке выходить без денег)
  понимаю, что все эти правила мною при покупке чего-либо игнорируются, и тогда всю вину следует брать на себя
  но при том при всем следует всегда помнить, что пока денег на оправдание ошибки у тебя хватает, надо себя прощать за любые ошибки, хотя сделать это непросто
   значит, надо непрерывно ругать себя, а не внешнюю причину
   вот последний случай
  он то и дело выставляет свои колючки и, хотя я свыкся с результатом, но бесить меня продолжает то,что немею задолго до развязки, прощая явные издевательства над своей неготовностью к акции, причем для подготовки всегда бывает хватит времени и сил, достаточным было бы взяв этот планшет, представить событие в словах и тогда ошибка была бы ничтожной, но обесчувственный причиной, давшей ход событию, об этом забываешь
  вина в этом случае опять-таки моя, ибо продолжаешь жить прежними критериями формата общения в новой, в смысле социальном, ситуации, когда отсутсвует здравый смысл, а есть только мерзоты
   и все было бы хорошо, если бы можно было отказаться от каких-либо покупок, включая услуги, но тогда ум твой сдвинет на проблему сохранения уже добытого, что ничуть не лучше
  так что, действительно, жить надо помедленней присматриваясь и прислушиваясь к происходящему, не делая резких попыток в подчинении к тем или иным страстям
  
  
  
  
   04.07.2025
  поздно заснул, поздно и проснулся
  это лучше, когда чем рано заснешь, а посреди ночи проснешься и уже уснуть не получиться
   мучаешься
  вчерашние новости вчера и откомментированы, на сегодняшний комментарий нужны новости другие и они могут быть только при встрече со вчерашней торговкой ягодами земляники, которые мне понравились и при ее сегодняшнем появлении мог бы прикупить ягоды: мне нужен витамин Ц
  этот витамин есть и в укропе, который присутствовал в продаже рядом с ягодами, но дневная норма укропа не должна превышать 25гр, а в пучке продавца грамм 200 и, использовав меньше половины, остаток придется выбрасывать(сушить траву как траву вряд ли правильно и из попытки выйдешь нисчем, к тому же, в сушеном укропе вряд ли смогу отыскать Ц)
  вот пока и все мои новости
   прогулки у дома возможны, но они мало что дают на перспективу, правильнее будет не накачивать ноги мышцами, а только как-то сохранять мышцы имеющиеся: по собственному опыту знаю, что мышцы чувствительны к своему использованию и, если ими пользуешься то привычную меру они могут сохранять, а вот добавить вряд ли смогут, для этого необходимо особое питание, которого у меня быть не может(подозреваю, что это горный воздух или хотя бы воздух соснового леса)
  (иногда можно видеть человека на протезах; поскольку голяница отсутствует, усилие при ходьбе переносится на мышцы бедер, которые поближе к сердцу и могут получать более лучшее питание, чем голяницы; и тогда перемещаться в пределах квартиры можно на подобии протезов, то есть на колесиках, для чего мышцам голяницы как бы нейтрализовать скобами/после войны можно было видеть на улице бывших солдат потерявших свои ноги, двигющихся на самодельных тележках/)
  
  
  *** две женщины у которых я покупаю ягоды
  одна продает излишки и, хотя ей хочется продать, как и другие такие же, подороже, она легко может уступить и в цене и в количестве
   тогда как у другой это бизнес; она хорошо подготовилась: ягоды одного размера по стандарту, посуда заготовлена и возможно как и пакеты покупная, но уступать ни в цене, ни в количестве она не будет: "хочешь бери, хочешь не бери"
  если не слишком жадничать, то покупать лучше у второй, она, по кр.мере, следит за качеством, ибо хочет все продать и продать дорого, иначе зачем этим заниматься?
  и режим торговли у второй четче: ежедневный приезд на своей машине; ассортимент товаров широкий; отношение с покупателем достойное цели
  
  
   *** "дорога ложка к обеду"
   этот принцип человек редко учитывает заказывая услугу в условиях отсутствия конкуренции
  услуга может показаться дорогой
  тот же человек, взявшись выполнить нужную работу, может не почувствовать ее трудностей и этим чувством убеждать не только себя самого, но и друзей своих
   вот так совершаются глупости, ибо обманутый неосведомленностью можешь испытать неудобства психики
  
  и вообще, приступая к операции связанной с растратой ценных для тебя средств попробуй расшифровать потенциальные ошибки, возможно, что придется учесть и такой фактор как "дорога ложка к обеду"
  
  третий день покупаю ягоду вдоль заборов; вчера чуть прогадал и сегодня в поисках торгующих прошел и там, где купил вчера триста гр за пятьсот рб
  сегодня откупился удачнее: за пятьсот рб купил 450гр хороших ягод у старушки явно не из бизнеса
   ягоды ем со сладкими сливками и в этом смысле сливки можно потратить не на кашу, зато грудинку использовать в каше как раз, а с добавлением свежего укропа это несколько вкуснее чем заправка каши сливками
   остается только вписать в реестр рациона прием сливок, вероятнее всего это будет вечер
  
  
  все, с чего начинает человек, пообещавший и получивший согласие, это поиск причин невыполнения своих обещаний
  и заставляют его это делать не действительные трудности, но только страсти инстинктивности по поговорке:"товар в руках купца вдвое дороже, пока не попал в руки покупателя"
   вспомнил я эту заповедь думая предупредить продавца ягод завтрашним своим появлением
  но передумал, ибо вспомнил эту заповедь и опомнился, представив подорожание ягод именно для меня, ибо, договариваясь, я должен был бы назвать время своего появления, что и произошло бы именно в эти минуты
  
   *** много лет по неясной причине не мог утром открыть век слипшихся между собой и, пока не размочу их теплой водой, подсохшие остатки слизи так и висели на ресницах заставляя меня их щипать
  но все в один миг изменилось в лучшую сторону: глаза открываются свободно и никакой налипшей слизи нет
   а причина проста как свист полицейского: не надо закрывать глаза умываясь холодной водой
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
     
  БЛОК30 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз   0x01graphigавтопортет 25.06.2025
  все темы моей писанины опираются на парадоксы практики жизни<, моего воображения в отличии от реальности , в этом есть мой интерес; и остается тогда только доказать самому себе принцип ценности своих возможностей, непример, денег
  если их достаточно для оплаты бесовских уловок(своих "ошибок"), то и жертвуй, не оборачиваясь к справедливости: господь возместит потерю, доказав ее ничтожность, и тогда инстинкт несомненно присмиреет
  
  
   в моей жизни много непонятностей и эти непонятности напрягают мою чувственность
   в страсти их разгадки перенапрягаюсь делая бесчисленные ошибки
  они-то, ошибки, и становятся причиной ... непонимания
   замкнутый круг
  
   можно бы привести два-три примера из практики жизни, но, думаю, мне это ничего не даст, а читатель, прочтя, скажет: "что же тут непонятного?" и удивится
  
   и все же для примера: зачем я, бросив в Ленинграде работу и квартиру уехал в глушь России, где меня никто не ждал?
  над этим вопросом чаще всего задумываюсь не находя ответа
   знаю только то, что сделать иначе не мог и долгое время не только оправдывал свое решение, но и восторгался собою, при этом следует иметь ввиду, что во всех моих оценках происходящего сделанное мною и делаемое делается "для себя" и таким образом я как бы получаю право полученный мною результат вносить в "ведомость" достижений и этим оправдывать свое существование в самое тяжелое время - время безволия за оградой известности, когда только и остается в качестве костылей опираться на прошлое не чувствуя себя изгоем и таким образом ослабить влияние душевного уныния
   а теперь, если не раскаиваюсь, то и не ликую: глупость молодости!
   без наводки своего инстинкта этого бы не случилось
   правда, и сейчас не вижу себя в числе победителей в случае принятия предложения руководителя
  
   кое-что мне все-таки удалось из того, что было бы немыслимым там в миллионах претендентов и это уже как-то ослабляет мои раскаяния в принятом тогда решение
  но не это главное, главнее и непонятнее то, почему мы в возрасте подтридцать в новую жизнь вступаем как слепые котята ничего о ней не зная?
   и мой ответ прост как лист смятой бумажки: если бы начать все сначала, не повторил бы пройденного
  
  счастлив в жизни лишь тот, кого стараниями родителей вывели его задатки счастья в формат реализации этого задатка и тем самым построили клан счастья и себе и своим детям
   нам же, отрешенным от гарантий всякого счастья, остается лишь признать нашу несостоятельность, хотя и в нашей среде есть немало людей выдающихся своим пониманием собственного предназначения
  
   и вот мы копаем и копаем отвалы всякой породы в поисках счастья, а счастье либо на большой глубине и нам не достать его, либо на невидимой нами поверхности
  и в конце-концов так и останемся в этих отвалах
  
  в своем представлении мне причиной неудач иногда видятся внешние помехи включая даже мой возраст, но в состоянии определенности начинаю такой причиной на пограничном таможенном посту видеть собственный страх, свою неуверенность стимулируемую моими инстинктами
   и замыкаюсь, перенеся вину свою на этот "злосчастный" пост
   но ведь, "не намочив штанов не поплаваешь"
  
  
  *** и в доме и вне дома холод, хожу по комнатам не находя для себя занятия, хотя уже, не говоря о ежечасном пищевом сеансе, напек хлеба на неделю, завесил большое окна в спальне от вечернего вероятного солнца, сварил впрок яиц, ежечасно посещаю балконную оранжерею где зимуют помидоры и перцы и каждый заход среди дня удивляет появлением очередного забуревшего томата и окрасившегося красотою готового к потреблению плода
   но жадничаю, рассчитывая дотянуть урожай до созревания кустов томатов на балконе, разрезая на половины крупные плоды
  это все занятия разума важной работой формирования текста
   и при всем при этом никак не получается попачкаться красками, есть готовый лист с цветовой композицией и мог бы получиться рисунок, но...
  нет нужной степени страсти, а потому стану торопиться от мольберта в неизвестность и композиция погибнет: подожду тепла
  
  
   *** то,что я делаю, мало кому нужно и, если бы это было не так, то вероятнее всего, меня бы как-то отмечали
   и отмечали... наказанием; и при этом оставляли дабы продолжал свои сумасшедствия
   но мне всегда было интересно знать то, "до какой высоты я допрыгну" и продолжал прыгать в ожидании очередного наказания
   сейчас никого за идентичный подход к самопознанию не наказывают, но и попрежнему не интересуются его практикой, ибо все мы такие, то есть работаем наизнос, то и дело оглядываясь на конкурентов
  лучше ли это?
  
  
   вариант моей слабой реакции на обман: САМ ОБМАН при покупке какой-либо вещи или продукта должен стать и виной и причиной обмана, как бы заманившего тебя на его покупку (телевизор натужно просится ко мне), и в этой связи должен быть наказан, а практически уничтожен прямо на выходе из торговой палатки(как уничтожил недавно грудинку показавшуюся просроченной и такой же набор камчатскй рыбы, оставленной мною на мусорке)
  в таких случаях не испытываю обмана и не переживаю
  вот этот вариант реален для использования при обязательном условии достатка денег на свое прожитие, а лучше даже некоторых излишков денег
  единственной сложностью может стать обман при исполнении услуги исполненной с обманом, тогда придется ломать или сжигать услугу или приглашать другого мастера для переделки(не исправления)
   или купленый телевизор
   я знаю, что телевизор мне не нужен, ибо только что выбросил на помойку старенький
  но он натужно просится ко мне и, сжалившись над ним, иду и покупаю
  
  но когда он становится моей собственностью, и надо совершить экзекуцию; в таком случае мне останется только радостно и глубоко вздохнуть, ибо телевизоры станут обходить меня стороной
  все это может состороны показаться идиотизмом или сумасшедствием, но, когда в тебе сидит активный инстинкт жлобства, лечить его капризы архитрудно
  (накупил всякой посуды, придумав изготовление творога из кефира, сковородок со стеклянными крышками для выпечки блинов, яичниц, пышечек и ничего не выпекаю) теперь все это по вышеизложенному принципу следует выбросить, но, ксчастью, было это давно и ошибочность прошла без последствий
  
  
  *** когда ты говоришь, что "все делаю для себя" этим самым ты снимаешь свои претензии к заказчику твоей работы, то есть не жалуешься кому-либо, что тебе дорого обошлось строительство, например, завода, но заказчик принял завод и даже не сказал тебе свое "спасибо"
  но раз делал для себя, то себе спасибо и говори, то есть, нет основания жаловаться на реакцию тех, кому досталась твоя работа: они же хоть как-то расплатились с тобой
  
   поминутно вспоминаю и перевариваю решение по отмщению продукту втянувшему меня на его покупку
  действительно, можно сколько угодно ходить вдоль витрин супермага и не позариться на что-либо ПОКА сам продукт не поманит тебя на свой причал
  можно было бы приклеить его красоту или нужность еще и в горячую рекламу, но это уже лишнее - программе не отомстишь за покупку
   и тогда остается лишь многократно внушать себе бессмысленность присмотренного тобою предмета или продукта в твоем доме, хотя по моему опыту будет лучше сослаться на ничтожную его пользу, то есть попробовать эту пользу в нем отыскать
  но повторяю, лучший вариант это сразу же приобрести ненужный предмет или продукт и сразу же угробить внаказание и страсть покупки и саму покупку
  и тогда не придется мучиться в обвинениях рекламе, искать призрачную полезность и прочие благодостоинства и все равно закончить охлаждением страсти путем уничтожения покупки
   все это непросто сделать, но попробовав разок-другой испугав свои инстинкты своей решимостью навсегда решить жуткую проблему подчинения инстинкту
  
  
  стоим у рынка, ждем фермера с молочкой, чего-то запаздывает
   -- ценники меняет, -- думаю я вслух
   -- чего их менять, -- смеется сосед, они и так задраны донебес
   -- ну, - не меняя выражения индифферентности продолжаю свой монолог, -- они и там местечко свое найдут
   -- ты, видать, богатый, - ухмыляется он,
   - какое "богатый", разве только на творожок, да и то...
  
   -- счастливчик! -- не верит сосед, - а мне не хватает,-- и рукой тычет в машину стоящую заспиной,--- вон дерьмо, давно менять пора, а не на что
  
   -- да чего ты ругаешь свою машину, она еще два-три сезона отбегает, иномарки живучи
  
   -- она и больше отбегает, да надоела...
  и вдруг: хочешь подарю?
   -- не надо, - смеюсь, - у меня все есть
   -- какая у тебя?
   улыбаясь, держу паузу
   сосед настаивает
   -- у меня... - интригую, - велосипед
   отходит, знать, обиделся
  
  
  даже опубликованную миниатюру приходиться вычитывать несколько дней: нахожу и нахожу ошибки; конечно, чаще всего стилистические, когда нарушается плавность передачи смысла и читатель останаливается из-за непонимания
  правда, в моей рукописи для непонимания "есть много чего", но это уже стиль: не расшатываю содержание разъяснениями, это всегда лишнее, просто приходиться жертвовать популярностью
   в этом и выражается стильность, ее и приходиться причесывать
  а поскольку все, в том числе и тексты, делаю для себя, то сам и читаю все "три строчки" приглаживая стиль
  зато, занят в случае попытки целыми днями, не отвлекаясь на 'звонки' к обеду, ИБО ДЛЯ СЕБЯ
  
  
   согласен с настойчивостью автора книги "Русский язык" Чешко Л.А. в отношении наречий
   всегда возмущался встречающейся нелогичностью написания некоторых из них и теперь, пользуясь безнаказанностью, пишу "наречия" так, как пишет их автор названной книги, хотя порой злоупотребляю, акцентируя "назло" свою неуверенность
  смущает меня обилие правил грамматики, которые и знает-то лишь каждый миллионный читатель и, значит, правила эти несовершенны, то есть, придуманы кем-то в отличии от сложившегося в народе(ибо НАРЕЧИЕ) написания
  на своем варианте написания наречий не настаиваю, но пока как пишу, так писать и буду
  
  
  *** несмотря на активное потребление помидор съесть уже спелые не успеваю и запас на сегодня 12 крупных плодов и каждый день только прибавляется
   без грудинки есть помидоры не очень интересно, но грудинка не может храниться так, чтобы есть ее по 15гр ежедневно, ибо больше нельзя по жирности, а это в 300 гр 20 дней, столько ее не похранить, просто опасно, ибо нет такой рекомендации производителя
   и тогда остается только найти вариант поедания помидор и вероятно, что придется покупать рыбу или есть помидоры с яйцами: тоже вариант
  мог бы быть вариант грудинки, но тогда дветрети ее придется выбрасывать
  это небольшой ущерб для меня, но как уговорить свой инстинкт жадности, если только не выбрасывать остаток в речку
   и все равно процесс "от щедрот своих" инстинкту жадности перенести будет тяжело; привыкнуть к этому нельзя
  
  
   тебя все обманывают и обманывают; прощаешь, и все учишься у них и учишься
  но и они все хитрее и хитрее, все наглея и наглея и тебе приходиться все учиться у них и учиться новому вместо того, чтобы использовать уже накопленные знания
  
  
  
  
  
  
     
  БЛОК29 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз   0x01graphig 20.06.2025
  пишу для себя и порой чрезмернооткровенен
   это не может нравиться читателю, ищущему оправдания в чужих благородствах во искупление своих грехов и не найдя такового в моей писанине, ретируется
  действительно, моя откровенность мне вовред и не следовало бы этого делать, но обезопасив себя ссылками на классиков(в том, что человек неволен в своих побуждениях) изменть себя невсилах
  ибо смотрю на свои проявления "состороны"
  роль этой стороны исполняет мое сознание, тогда как моя откровенность в обнажении сущности оппонента(лучше назвать его противником) направлена в сторону реальности его проявлений: хочется докопаться до истины
  
  были на моем виду люди по сути благородные, но по обстоятельствам своей жизни вынужденные отравлять свою благородность мерзостью и эта мерзость вскоре становилась непереносимой и человек поканчивал с собой не одним раскаянием
   но это редкость вплане реальности, большинство мерзостей безответны и живут празднуя свою безответность, большинство же людей, будучи избавлены от агрессивно-воинственных инстинктов, определяют свою позицию слабострастно, и не лезут в сферы своей опасности, довольствуясь тем, что есть
   мне не повезло
   все мои проявления обусловленные страстной инстинктивностью, принимались вынужденно, то есть именно по наущению этих подлых инстинктов, сопротивляться которым бессмысленно
   я понимал нелогичность поступка, силой смирял свою совесть, удерживал себя, но не мог не исполнить требований страсти подобно рыболову пришедшему на перволедье
   и всегда получал наказание: заслуженно
  
  
  *** есть и отрыжка: сегодня утром три помидорки явно покраснели и, дав им вызреть дня три-четыре, можно будет снять
  есть советы снимать сразу чутьпокрасневшие(и покупая на рынке выбирал наполовину зеленые), но вряд ли остальные плоды станут крупнее за три-чтыре дня, ибо и они буквально завтра начнут краснеть
  
  
   *** срезал веточку жасмина и украсил уголок мастерской, дабы возбудить себя к творчеству
  
  
  
  
  
   21.06.2025
   писать надо уже только потому, чтобы не забыть сами буквы, а то может быть, не сможешь прочитать свою фамилию в ведомести на зарплату
  вот и пишу; ошибки невсчет
   будем считать что пять листов акв.бумаги с обеих сторон испортил над поиском композиции цвета для желаемого рисунка
   но, вероятнее всего, не было страсти в процессе поиска, ибо бесистемное нанесение краски на белоснежный лист акция особая, ей требуется и особый настрой предварительно и внезапно полученный
   и вот толькочто такая акция состоялась благодаря активности нескольких кустиков томата, на кистях которых сутра на было ожидаемых признаков вызревания и вдруг уже в начале второй половины дня сразу несколько плодов явно забурели и даже квечеру эти признаки станут явными без напряжения взгляда
   и этот факт тотчас же воспалил мое воображение и засев за новый лист бумаги сразу же получил требуемую композицию цвета
  
  
  
  
   22.06.2025 font color="Red">23.06.2025 font color="Red">24.06.2025
   парадоксы инстинктирования: деньги выброшенные в речку ничуть не напрягают моего инстинкта неразумности, я абсолютно беспечен на сей счет, но переплата мастеру за работу, измеряемую в "копейки", возбуждает словно внезапное крушение дома
   зачем человеку это?
  человек боится грабежа накопленного им дерьма, и защищаясь, огораживается заборами, видекамерами, собаками, охраной тратя гораздо больше, чем мог бы взять похититель, но жизнь не становится спокойной: ночной стук в калитку забора возбуждает страх больший, нежели тот же стук мизинчиком в стекло окна (был случай, когда сосед по даче, вернувшийся ночью из долгой поездки, постучал в мое окно и я, чуть вздрогнув, подошел к окну и, не опасаясь нападения, впустил его в дом; и другой случай, когда к дому ночью подъехала машина, вышли люди и ходили по моему участку чего-то выискивая, заставив меня насторожиться приготовившись к нападению)
   так нелепо реагируют страхи на мнимые потери: чем ты беднее, тем спокойнее твоя жизнь
   но инстинкты с этим не согласны и нервничают отнимая твое здоровье
  деньги, отдаваемые на хранение в банк, ты вряд ли когда возьмешь, ибо они "нарастают" для тебя как шагреневая кожа, но тебя это мало беспокоит, зато переплата в лавке за подгнившую дыню ужасает, то есть реальность оказывается страшнее, нежели обманное воображение
  
   хочется уединиться в своем увлечении, но тогда придеться вернуться к бумаге и карандашу
   но это невозможно, писанина стала неизбежностью
   выход нашел из ситуации, перемежая интерес свой с интересом читателя и...
   читатель пропал
   действительно, "раздеваясь догола" на глазах незнакомца можешь перепутать его с доктором или женой в постели и покаяться, тогда как притворяться кем-либо тоже не выход и сам отвращаешься от своей страсти
  
  проснувшись досрочно мучаешься лежа в постели, тогда как, взяв в руки планшет, убиваешь ожидание пустяковым поглощением минут совмещая приятное с полезным
  
  
   *** четыре ночи, не спится, умылся, выпил полчашки чаю, зашел в оранжерейку полюбоваться наростом ночных плодов
  но в пасмурную погоду в доме темно и определить весь комплет красных плодов не получится, нужна подсветка
  подожду до рассвета
  тем не менее пяток штучек, явно определившихся, разглядел
   если массовое вызревание началось, растущие на балконе не больше грецкого ореха и расти им еще долго
  зато укропа осталось только на производство семян
   много завязей на перцах, но перцы меня мало привлекают - не знаю как их есть: кожица жесткая, а подогреешь на сковородке и вся польза так на сковородке и останется, к тому же, торговцы, соблазненные ценой перцев, увеличили продажу и перцы перестали соблазнять покупателей
  
   пишу для себя,
   "В других землях писатели пишут или для толпы, или для малого числа. У нас последнее невозможно, должно писать для себя самого." - А.С.Пушкин
   граммошибки исправляю позднее заходя на повторное прочтение; писать заставляет меня моя страсть, как посыл инстинкта, и потому не писать не могу; темы моих писем чаще вего явл. письменным осознанием происходящего со мною и вокруг меня, исключая политику, а потому не могут(как мне представляется) интересовать внешнего читателя, тем не менее/дверь для всех открыта/
  
   изобилие свежих помидор заставило меня на какое-то время отвлечься от прекрасных сливок определявших интересы многих предыдущих дней и потому требовалось изменение рациона введением в него мясного продукта
   ксожалению ,бурное полыхание выросшего укропа заставило меня не медлить и укроп, как источник витамина Ц, использовать в ежедневном салате, но когда созрели помидоры, уже доедал остатки укропа(посеял его новую партию); придется салат заменить на овощемясные блюда
  но это даже хорошо, ибо увлечение каким-то одним продуктом неизбежно образует внутри человека какое-то препятствие этому, вследствие чего возникает/как было у меня от моркови/ заболевание, порой страшное/как и было у меня/
  
  
  *** есть странности у старого человека, посещающего продмаг
  я забывал сегодняшнюю дату и, выбирая нужный продукт, порой брал то, что находилось на пределе годности
   и, когда ошибки участились, занялся своим "осознанием действительности"
  ищу дату "упаковано", прибавляю срок годности, и только тогда ищу дату дня сегодняшнего, уточняя свое представление о ней у соседей
   например, яйца в коробках: изг,03; срок годн.25 дней; складываю и получаю дату снятия коробки с прилавка: 28-е; прикидывая дату нынешнюю: 19-е
   в моем распоряжении девять дней; поищу посвежее
   мелочь, конечно, но уже больше не ошибаюсь(считать что-то находясь у кассы преступно для мозга, ибо ошибешься неизбежно или согласишься с кассой; было много раз)
  
  
   *** теперь ждет меня-старика проблема заказа услуги через рекламу
  я привык к порядочности исполнителя, ибо был это не частник, и вот теперь "за прилавком" "звери" в обличье людей
   так было всегда и везде, так будет и у нас
   ты заказываешь услугу предварительно не торгуясь и, если исполнитель к тебе прибыл, торговаться поздно, он заставит тебя заплатить не исполняя ничего и при этом ты не откажешься от исполненного заказа: цена будет ошеломляющей
   уже ошибся несколько раз
   не зря, видать, старикам 80+ делают прибавку к пенсии, отдаваемой ими на погашение обмана
  
  но мои помидорки меня не обманут никогда и сейчас попробую это доказать
  
  
  *** следующий обман - реклама на страницах моего планшета
   но это чуть позже...
  
  
   легко бы съел три таких обеда и не устал бы, но не велят... инстинкты, ибо обычно я обедал салатом из укропа и лука с яйцом и наедался
   сегодня к яйцу присоединились грудинка и... свежайшая помидорка
  действительно, пару раз брал азербайджанские плоды, но это мерзость из которой сначала течет вода, а затем отваливается внутренность в тарелку: ни вкуса ни вида, а те, что на прилавке еще хуже: полгода лежат и не портятся
   теперь пойдут сполмесяца или побольше только свои
  
  
   *** наслаждаюсь мелочами быта мною придуманными:
   прежде всего мыльницы на подвесных умывальниках в кухне и в ванной: не нужно брать мыло рукой, а только скользнуть мокрой ладонью по поверхности большого куска мыла и руки чисты, а поскольку приходиться много и часто мыть ладони, то мелочь удивляет и радует
  а где старику еще можно найти повод для радости? нигде, везде только огорчения и обиды
  
  
  *** плохо спалось
  вчера срадости к помидорам опустошил остатки сливок в коробке думая, что плохо льется из их отсутствия, но оказалось, что пробка из густых сливок забила горлышко коробки и решил банку разрезать, как обычно делаю доставая налипшие на борта коробки сливки и, оказалось, в коробке были еще и жидкие сливки
   этого для дня было многовато, тем не менее понемногу-понемногу засосал все, что было
   и переел
   это передание и отразилось на бессоннице, точнее, на засыпании, его не было
  
  
  *** теплый солнечный день в субботу живо окрасил мой первый кластер помидорок в красный цвет, тогда как вчерашнее дождливое воскресенье ничего не прибавило побуревшей троице второго кластера
  
  
   *** нельзя воображать будущее, ибо за его воображением неизбежно последует подготовка к защите от "выявленных" этим воображением опасностей
   и день нынешний превращается в день завтрашний полный неодолимыми препятствиями
  хорошо ли это? не думаю
   жить надо одним днем, то есть днем сегодняшним, "завтрашний день сам позаботится о себе"
   и в этой связи следует оглянуться на вечерние часы дня сегодняшнего, в теме вышизложенной версии хотя это выходит из контекста сегодняшнго дня
   правильным было бы вообще не думать ни о чем, ибо думают о нас наши инстинкты и мы столь сильно зависим от них, что думать о чем-либо глупо по своей сути: неизбежно делать будешь то, что давно знает твой инстинкт, то есть: сваришь кашу с ограниченным добавлением сливок (ибо места для сливок в твоем желудке мало, надо оставить место для ужина, в котором есть грудинка)
  
   следовало бы удлиннить паузы между актами приема пищи и тогда день станет плотно заполнен интересом, что позволит дорожить временем каждой такой паузы и появится страсть к рисованию и изготовлениям миниатюр
  но как это сделать, если вечерняя пауза необходима для подготовки твоего желудка ко сну, то есть его опустошению
   единственный вариант в этом смысле мб прием легкого блюда типа кефира или другого кисломолочного продукта на переработку которого желудку будет достаточно нескольких минут
  
   годятся и фрукты и овощи; правда, надо знать перечень таких фрукто-овощей(но это, пожалуй, не проблема)
  какую паузу из сегодняшних можно расширить? какой паузой нужно завершать "тяжелый ужин"? то есть паузой между тяжелым ужином и отбоем ко сну
   вероятно длину такой паузы нужно решить исследованием разных пауз и та, которая окажтся самой короткой, и признать оптимальной
  есть проблема заполнения этой последней паузы перед неизбежностью опущения в сон(заснуть раньше времени просто не удастся и потому этот момент надо как-то определить, например на сегодняшний день это промежуток между шестью и семью вечера, промежуток этот невелик и тогда можно прикинуть час, при достижение которого прекращать всякое потребление еды, то есть "время чистки зубов")
  на границе этого времени и "пить кефир"
  правда, было бы лучше сдвинуть время отбоя еще глубже и тем самым сократить паузу "за кефиром"
   заснуть, вероятно, станет труднее, но зато мучения, которые испытываю в этой паузе "за кефиром-ЗАК", а это уныние, может либо быть короче, либо не быть вообще
  
   итак, с сегодняшнего дня буду действовать растягивая паузы(сразу это не получится, но сама игра внесет в действительность стихию интереса)
  
   в данный момент варится каша и, съев ее перед восьмью утра, следует подождать ужина с грудинкой до одиннадцати, не соблазняясь "мелочью"
   это, практически, повторение обычного режима и, значит, надо уже завтра начало дня изменить
  начинать надо с умывания и неспешного чаепития зеленки с верятностью сыра впеременку с грудинкой(по обстановке)
   кофе в этом случае сдвинуть на полчаса и также пить его не обязательно с яйцом (яйцо сгодится в ужин ибо не молочный продукт)
  обычное время кофе это половина пятого, теперь будет в пять
   тогда каша сдвинется на половину девятого(с окончанием варки в восемь и с закутыванием каши до 08:30+)
   логичным станет отведение ужина до двух часов дня с промежуточным чаепитием практически без хлеба или с легким печением/не опасаясь пальмы/
  пауза может продлиться до шести вечера, а это, за минусом потраченного на ужин времени, а это около трех часов, то есть обычной протяженности паузы, но с той разницей, что "слипание глаз" может начаться раньше, если учесть само вечернее время в осеннезимний период
  постепенно подъем натягивать к пяти-шести утра, а отбой - к восьми-девяти вечера, и тогда может стать полезным телевизор
  вот такие сказки рассказываю себе больше для занятия себя писаниной, нежели практическим занятием свободного времени
  
   толькочто провел "эксперимент" с достаточностью сливок для масления овсяной каши половинной порцией сливок и зкс. оказался удачным
  из этого следует, что коробку сливок при условии их годности можно растянуть на более четырех дней как обычно, а дней на шесть и тогда, вкупе с грудинкой, потребление жирностей приблизится к норме, а использование сливок, купленных впрок, окажется достаточным на предполагаемый период, то есть не придется прикупать
  
  действительно, если придерживаться этой теории, то могут появиться признаки, смысл которых отличен от смысла инстинктов располагающих старца к завершению своих мучений, и ты сам станешь мешать себе в реализации своих задумок
   всякая идея изменения режимов жизни и рационов питания не должны резко отличаться от повелений инстинктов, ибо их возражения будут реализованы практическими акциями, которые предвидеть сознанию не удастся, в этом все наши проблемы: "мы воююем с со своими инстинктами размахивая осиновой палкой против огнестрела"
   но кое-что, надеюсь, сделать все-таки, можно; главное - знать для чего сделать?
  
  
   *** приближается время чаепития - девять утра!
  если учесть, что на ужин будет неизбежно грудинка, то по уму, следовало бы к чаю ее не давать, но грудинка не так жирна(35%), как сливки(33%) или сыр(50%), если сравнивать равные количества разбавленные хлебом или кашей, тем более, что в куске грудинки есть мясо, жирность которого малозаметна
   но как-то интуитивно подтягиваюсь к тому, что альтернативы грудинке и к чаю и к ужину нет после того как сыр и яйцо уже съедены чуть раньше(при потреблении жирности надо учитывать реакцию желудка на разные жиры; сильнее всех, как ни странно, ощущается жирность сливок; менее всего грудинки; но потребленный сыр вызывает реакцию желудка выбрасыванием в пищевод продукта переработки)
   чуть позднее поразмышляю над началом изменений в режиме дня
  
  
  но если говорить вцелом, то мною давно наработан принцип исполнения любых задач
   я не запариваюсь на программах и проектах, они решаются сами-собой моей технологией
   запавшая в голову идея какое-то время вылеживается, набирая силу, а затем исполняется быстрым началом
  удача в этом смысле редка, зато исполненное подбирается ко мне "ужимками и прыжками"
   например, рисунок повоображению
  идея подкрепляется подготовкой материалов и места работы, то есть, начало не требует усилий и исполняется так же, как исполняетсч чаепитие с булочкой
   затем наносятся пятна краски в нужной композиции и нужного цвета; при высыхании даю оценку получившемуся: удача редка
  
   и так несколько раз не жалея ни бумаги, ни краски
   но в памяти остается самое важное - ошибки
  и в конце-концов получаю желаемую композицию
   а дальше лишь дело техники
  то же самое с рассказами, стихами и вот теперь с режимом дня
   уже написаное выше - это всего лишь подготовка и первая попытка выйти втираж закочилась тем, что решил есть не по графику, а по силе голода-холода, главное: быть сытым и не переедать
   это возможно при часовом ритме подхода к столу
   теперь остается только потерпеть смыкание век встрасти ко сну
   это уже как получится, ибо последний вброс куска хлеба в желудок чреват плохим сном и потому залегать раньше времени не следует, ибо задремлешь на десять минут, а проснувшись, уже не заснешь до полуночи
  
  
   все, что я делаю, делаю для себя, но не для славы и почета оружающими, что происходит чаще всего, когда человека мало чем прославившего себя выпускают всвет обвешанному орденами и медалями, но каждому - своое!
  мне важно оправдать самого себя ,прожившего жизнь, ни разу не вынужденного упрекнуть себя в подлости или мерзком поступке и, всетаки, если бы иное кем-то было доказано, я покончил бы жизнь свою без применения оружия, то есть, разрывом сердца
   а потому делать надо все для себя, оправдывая своое пребывание на земле
  
     
  БЛОК28 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  
  0x01graphig 15.06.2025
  инстинкт нельзя ни отменить, ни ослабить, он так и будет вечно требовать своей реализации -- "пищи" своим страстям, а потому мне надо либо опасаться "нечаенности", либо нагнетать страх на источник, ибо противостоять инстинкту может только страх, лишь он убивает страсти,
   либо повиниться и отдать все, что напрягает противника вызывая страсть обладания
  
   птенец пару раз взмахнув крылами на третий уже вылетает из гнезда не возвращаясь; медведь, разок порыбачив с медвежатами уже может оставить их у бурной речки не опасаясь пропажи
   и только человек может даже не пытаться "ни летать ни сидеть у речки", а сразу же прилипнуть к родителям высасывая из них живительную силу
   приобретенные инстинкты именно от родителей и сохраняют ребенку до старости понравившиеся страсти жить на чужой счет
  
  
  и только сейчас, встарости, я лишь начинаю понимать советы дававшиеся мне вдетстве, ибо именно эти советы я и даю молодым
   и вся эта специфика жизни по законом Всевышнего такой и должна быть
   не могут люди образовать содружество(семью) имея совершенно противные уроки уже прожитой жизни, их сближает только страсть истинктов ими приобретенных случайно, а затем та же страсть разделяет и, наконец, уничтожает сущность инстинктом ненависти по причине неудачного содружества
   и, как все прочие, сближаются люди с инстинктами, случайно притертыми как детали компьютера, они и живут по понятиям счастливости
   нам же, неудачникам, только и остается уступать, прятаться и убегать в бесконечность
  
  
  а вообще, человек живет в хаосе иллюзий: бедный никогда не станет богатым, ибо это его сущность; богатый умрет в пике скопленного богатства, ибо никогда денег своих не тратит зря; балбес(бестолковый) всегда счастлив вне зависимости от всех внешних условий, ибо балбес: человек без забот
   но дар этот велик сам по себе; я постоянно внушаю своему сознанию, что все мои проблемы ничтожны, что деньги есть блеф, что достаточно просто жить дыша чистым воздухом и наблюдая
   Эдгар Дега:" ... полагать свою радость в том, чтобы созерцать и осмысливать жизнь, - для этого стоит жить..."
   однако, при малейшей "ошибке" теряю равновесие духа оставаясь тем, кем был всегда
   (вназидание самому себе)
  
  
  
  
   16.06.2025 для кого они копят богатства?
   дети уже не вернутся, они приспособились к современным условиям жизни арендуя квартиру и это освобождает их от необходимости больших денег: хватает на веселую жизнь и достаточно
  а эти, накопившие чужим трудом свои богатства, и "...там царь Кащей над златом чахнет..." так и будут чахнуть теряя золотые дни молодости; мало того, расшатывая нервные нити до полного их износа(не потому ли век человека, питающегося мерзостью своих выгод, так короток?)
  
  
  
  
   17.06.2025
   как бы ни суетились дьяволы зарядка определяет состояние физики и прочности духа, ей и следует верить
   в нОнешних условиях жизни инстинкты особенно активны и свою активность защищают жертвуя своим обладателем
   и не справляюсь
   пробуждаюсь среди ночи весь впоту: меня обманули!
  но ты же сам затеял игру, сам предложил баланс, сам оправдался
   и среди ночи вдруг опомнился!
   и зачесалось:"меня обманули!...меня обманули!"
  
  долго искал вариант спора с инстинктом жадности и, не найдя чего либо действенного. вернулся к нагнетанию страха, на который он реагировал, лишь чуть ослабляясь
  ситуация нагнеталась, а действенного решения так и не было
  действительно,
  разбуженный вспышкой воспаленного инстинкта, открывал глаза, включал над головой свет и пробовал приподняться подтягився торс к подушке, считал пульс
   успокоившись, пытался доспать до утра
   этого явно не хватало
   понял, что страха маловато, надо найти способ его нароста
  и нашел
  в малейшее возбуждение инстинкта тут же сбрасываю одеяло, поднимаюсь, включаю во всех комнатах и комнатках свет, радио в спальне, воду в ванной...
   шуму уже достаточно
   и ЗАБЫВАЮ своего врага, свой инстинкт жлобства
   некоторое время выдерживаю паузу, сверяюсь с сердечным пульсом, упрекаю себя в панике(днем такого не бывает, днем инстинкты обруганные сознанием, не бунтуют), возвращаюсь в постель
  вторичный бункт, уже проходит под напоминанием вероятного и встрахе довольствуется слабой попыткой
   и все же, сладить с враждебными мне инстинктами не удается, ибо к жадности льнут болтливость, снобим, тщеславие и неоправданная доброта, расслабляемая жалостью к просителю
   все они пытаются опутать меня обязательствами, вследствие чего и возникают конфликты с инстинктом недоброты, несмотря на то, что доброта моя ласкает инстинкт упомянутой выше тщеславности
  одолеть хоть что-то из всего перечисленого сознанию не удается, оно страдает раздирая грудь мою на заплатки
  
  
  
  
   18.06.2025
   несмотря на все мои усилия урожая на грядке не получить: мало завязей, а те, что как-то развиваются без тепла, не успеют до сентября вызреть, им необходимо сорок дней, то есть, если считать с сегодняшнего дня, то вызревание начнется в конце июля, то есть, сегодняшние завязи еще успеют, но это лишь десяток-полтора мелочи
  но в оранжерейке вызревание начнется соднянадень(точный день не могу предположить, ибо случайно удалил текст со сроком цветения)
  
  
  насколько это мне понятно я принимаю явление зарождения жизни на уровне бактерий в случайнообразующейся гнили
   и получается, что всякая гниль есть тот самый источник природы
   сама же гниль образуется при извержении вулкана в остывшей золе с добавлением умеренного тепла и влаги
  откуда берется влага понять трудно, но в любомслучае это соединение водорода с кислородом, значит есть источники того и другого
   но это не моя проблема, из нее я только настраиваю себя на получение гнили из голубиного помета с последующим образованием перегноя пригодного для выращивания растений, в частности, пригодных для получения витамина Ц (например, укроп)
   в таком варианте нужны только голуби на моем балконе(они уже здесь); и дырка в боковой стороне бака для выпуска лишней воды при поливе, но с постоянным сохранением воды на дне дабы не оставлять растения без полива
  (укроп снятый с гряды моментально вянет и, вероятно, не очень заботится о сохранении своего 'Ц', а потому купить свежий укроп не получится
   других же источников целебного витамина почти нет в нашем региона, южное нам не годится, ибо напичкано ядами ради сохранения внешнего вида)
  
  
  в моем роду нет долгожителей и потому я довольствовался пятью-шестью годами выйдя на пенсию и когда накануне восьмидесятилтия тяжело заболел и болел долго, не теряя сознания, не имея темпратуры или каких либо болей, умирал спокойно чуть ли не весело
   но сегодня мне восемьдесят шесть, я хожу на своих ногах, без очков вне дома, со своими зубами и зимой действительно бегаю на лыжах с молодыми парнями (пенсионного) возраста ничуть им не уступая
  к чему я все это говорю, ибо хвастаться лучше было бы чем-то другим? но нет, я ищу в своем положении причину внешнюю и уверенно утверждаю, что названные выше случайности вовсе не случайны
   и если раньше я своим удачам не удивлялся, то в последнее время удачи эти отношу на волю МОЕГО ВСЕВЫШНЕГО
   как я, находясь впредсмертии, вдруг, что называется, "вышел сухим из воды", этому явлению предшествовала анемия в моем воображении, то есть вылечить меня было нельзя, но Всевышний "шепнул мне": "ты обязан жить дальше, чтобы доделать начатые тобою дела и болезнь твоя была мною придумана для истощения твоего тела, чтобы при выздоровлении ты мог еще несколько лет пожить восстанавливая потерянные силы и работая над своим долгом Богу"
  так и происходит
   но теперь, когда потерянное вернулось, нашло на меня уныние, как на каждого старца, и тогда Всевышний придумал новое средство: он молчаливой акцией, без каких либо споров сильно поссорил меня с сыном, дав мне этой акцией защиту от атакующих меня наследников, ибо я в понятном смысле "большой растяпа", положительно откликаясь на все просьбы наследников, практически был обманут и остался бездомным и безденежным и, чтобы как-то отдалиться от них, помощью Всевышнего обрел самоизоляцию, частично вернув отнятое обманом
   все это маловероятно и требует подтверждения фактами
  на втором курсе института мой профессор предложил мне поменять профессию, увидев в моих учебных потугах бездарность; другой профессор уже на пятом курсе мне единственному из потока предложил еще до защиты диплома:"не хотите ли поработать у меня?"
   а был он главой крупного ленинградского института и нашим деканом
  это не могло быть случайностью
  работая исполняющим должность управляющего строительным трестом на фоне предыдущих(до меня) сложностей в пусках очередей крупного комбината, завершающая возведение, самая сложная очередь была построена досрочно с высоким качеством: случай невероятный! ибо сделать этого было нельзя; без помощи Всевышнего и здесь не обошлось, ибо нужных материалов не было, мощных кранов не было, не было професионалных монтажников для возведения огромных силосных сооружений, и честно говоря, я готовил стройку не имея опыта, так как приглашен был возглавить трест буквально накануне при сложившейся ситуации безвластья на нем и важности сооружения
   (несколько раз был приглашен "ксебе" министром строительства и министром-заказчиком для утверждения важности возводимых трестом объектов)
  
  иногда я пробую анализировать причины сложности пройденного мною пути, ибо переходы "изогня да вполымя" были вынужденными, их я не искал, особого интереса не имел, считал случайностью, но всякий раз переход был обоснован неизбежностью, словно бы кто-то вел меня пожизни
   теперь догадываюсь, этим ведущим был и есть ВСЕВЫШНИЙ живущий во мне самом, преобразуясь всякий раз в нужный по теме образ
   в это можно и верить и не верить, но мне лично на неверие плевать, как на то, что мир где-то кончается, ибо я верю, что мир бесконечен
  
  
  
  
  
   19.06.2025
   откуда берутся радости?
   "семь раз" подходил за день к кустам томатов и даже с помощью зеркала пытался осмотреть нижнюю кисть со стороны источника света
  бесполезно
   отложил надежду на завтра
   и вдруг толькочто
   случайно подошел к оранжерейке и увидел явное покраснение самого крупного плода со стороны пуповины
   и возгордился!
  
  
   удачный рисунок есть следствие слуайности
   но и сама случайность не может появиться без настроя сознания на ее появление
   вот мое сознание внушает мне, что на пути к удаче ты сознанием должен положить на бумаге композицию цветов в хаотичном состоянии, чтобы затем, взлядевшись в эту композицию, отыскать в ней подсказку к началу композиции сюжета рисунка
  сделать все это крайне трудно и потому удачных рисунков мало и рисовать приходиться снатуры, что сделать проще, но редко когда такой рисунок может конкурировать с названным мною удачным
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  0x01graphig 10.06.2025
  "добро должно быть с кулаками" - мысль высказанная добрым человеком Михаилом Светловым, познавшим издержки добродеятельности, ибо людей добро никогда не объединяло, тогда как на зло, только свистни, сбегутся толпы вовсе не злых людей, а о злых и говорить не приходиться
  но вот беда: кулаки иметь доброму человеку Всевышним не позволено и зло безбоязненно эксплуатирует свои качества
  более того, в своих поползновениях часто использует мимикрию рядясь добродеятельностью
  люди бессильны изменить что-то в этом божеском провидении всякой конечности и тем не менее могут свою долгую(чаще всего Бог в отместку и дарует добру долгую жизнь) усладить своей удаленностью и неприязнью к людским порокам как к плохому запаху
  так живут или жили некоторые народы, хотя есть сомнение, что это действительно могло быть
   вопрос только в том, как и когда добродеятельность обнаружит себя в хаосе неизбежных событий
  старушка Агафья нашла себя в своем проявлении спрятавшись в лесах Алтая
  но это куда более тяжкое наказание нежели неизбывное испытание злом, хотя для Агафьи привычно и, значит, лучше всего прочего
  но уже пожившему человеку легче обрядиться в индифферентность и жить многожертвенно, понемногу уступая злу, забывая о мстительности даже тогда, когда сделать это легко
  в этом и ПРОБЛЕМА, ибо это не только отрешение от мира но и неуемная страсть к добродеятельности, ибо только эта деятельность заложена в ментальности доброго человека и запретить себе ее невозмжно
   Натаниель Готорн: "Когда мастер, достигнув высоты, где ему открывается красота, и творит потом её подобие, дабы она стала доступна земным чувствам, он этим символом не дорожит, потому что дух мастера уже насладился прекрасным во всей его подлинности."
  
   то есть, делать доброе дело "ДЛЯ СЕБЯ", постоянно помнить это и, сделав добро, тут же отдавать его ЗЛУ, оставляя в себе лишь ПАМЯТЬ о совершенном и этой памятью оправдывать остаток жизни, ибо не сделав добра не получишь божьего благословенья на продление своей жизни
  (делал ошибки и каюсь, но никогда не делал зла кому-либо или чему-либо, а потому не знаю, греется ли человек теплом своего Зла в трудные времена жизни/уж очень часто они мрут/)
  
  
  принимая происходящее за неизбежность я не жалуюсь на свои поражения, какими бы они ни были
  вместе с тем воспринимаю как наказание разрушение всего того, что мною сделано, либо, когда это возможно, наказанием самого меня
   и только построенные мною дороги не разрушаются и более того благоустраиваются, ибо дорога ни что иное, как зло, как путь в ад, путь на адское веселье
   именно дороги позволили в огромных масштабах губить Природу, осквернять реки и моря, сжигать рощи и леса, отравлять то, чем мы дышим,
   хотя все это неизбежность, остановить которую не в силах никто, то есть природный инстинкт
  
  
  
   БИЗНЕС
  *** просит сделать проект, подторапливает
  соглашаюсь, неделя работы
  рассчитываемся
  - а чего так дешево? - ухмыляется
  отвечаю: "сколько мне надо, столько и прошу"
  
  через месяц звоню ему: - сменить бы замок в двери
  быстро призжает, ловко работает: час и готово!
  рассчитываемся
   сумма точь в точь как моя за проект
   - а чего так дорого? - интересуюсь
  ухмыляется: "сколько мне надо, столько и прошу"
  
  
   ВООБРАЖЕНИЕ
   не любит моих миниатюр, читает как досье при погонах, нервничает
   (а мне что? я воображаю)
  
   по каждому воображению устраивает розыск и следствие, если совпадают, то принимает меры:
   когда вообразил старческую страсть, скрытно прокрался и унес все ключи от квартиры
   а то, дак, вообразил мертвым и увез на кладбище
   еле вылез из ямы
  а недавно расписался за меня и положил бумаги на судейский стол
   мне и приписали статью
   (не художественную)
  
   11.06.2025
   ждемс sosл новых воображений
  
  
   мне, старику, в сегодняшней ситуации разобраться непросто:
  заказал мастера
  работа небольшая, но заплатить пришлось дорого по моим меркам и сетую всю неделю:"как же так?"
  но недели мне хватило, чтобы не только оправдать мастера, но и пожурить самого себя
  действительно,
  работа несложная, тем не менее требует такого специнструмента; какой далеко не у каждого есть, сделать желательно было поскорее, мне хотелось отлучиться;
  
  и представил себя в подобной, но роли художника
   рисунки просят часто, но это, действительно, должно стоить дорого
  но кто оплатит мою себестоимость? никто!
  объяснять и рассказывать подобно приведенному примеру просто глупо: не дойдет
  думаю, что ситуация временная, голые стены в прихожей не тот колорит(цветовое содружество)
  когда предложений несколько следует загодя интересоваться ценой
  
  
  *** сижу каждый вечер, порчу акварельную бумагу и акв.краску, ищу образ в колорите заранее подобранных цветов
   уже то, что цвета в групе определены уже хорошо, но чтобы составить калейдоскоп привлекающий глаз зрителя, да еще чтобы этот глаз различил в композиция группы цветов нечто, дающее тебе возможность вообразить в нем приятные представления, требуется испортить не один десяток листов бумаги
   и порчу
   что это дает мне?
  ничего, если не считать случайности редко балующей испытателя
  но когда такое удается радости моей нет предела
  
  
  
   12.06.2025
  только размышляя в спокойной обстановке можно найти приемлимое решение; в состоянии любой степени страсти подчиняешься своему инстинкту и ошибаешься
  но эти мысли хороши лишь накануне размышлений, но не затем, ибо необходимость размышлений насущна ежедневно и даже чаще, вспомнить же свой завет удается невсегда
   так устроена система мироздания: ошибки для нее важнее истины
  
     
  0x01graphig 05.06.2025
  *** " Я слишком привык и слишком люблю одиночество... . Мною овладевает какой-то необоримый порыв к полному, почти аскетическому духовному и материальному уединению, и чем старше я становлюсь, чем сильнее во мне какие-то внутренние позывы, тем чаще нападает на меня такое состояние."-- Николай Яковлевич Мясковский.
  
  
  
  
  
   06.06.2025
  инстинктивный уровень жизни, то есть уровень осмысления действительности таков, что принимаемые решения предварительно не анализируются, не продумываются и осуществляются инстинктивно, импульсивно: задумал и тут же приступаешь к исполнению
   чаще всего эти действия ошибочны
   в этом смысле результат этих действий достаточно доступен осознанию и опровержению
  на этом основании противник строит глубокоосмысленные задачи, не столько разрушительные сколько пробуждающие и одновременно побуждающие к противодействиям
  возникает непрерывный спор, выигрыш этапов которого в конечом счете и становится итогом спора
  
  
  *** инстинкты замучили
  сражения с ними успешными бывают редко, и сила их такова, что надо иметь ум сократовский(если верить Платону), но у кого еще кроме Сократа был еще ум способный противостоять божественному стоянию?
   и вот пытаюсь, расстраиваюсь, психую, напряжения не выдерживаю, болея неделями, и все напрасно
  
  покупаю цейлонский чай
   уж больно красивые упаковки: и черный и зеленый чаи
  все на английском, ни слова по-русски
   набираю полную корзинку - тысяча рублей!
  инстинкт взъелся: идиот! это такая же дрянь, какую ты берешь в дешевых пакетиках 25р/100гр
  сопротивляюсь и тащу поклажу домой, завариваю - пью
  истинкт злорадно улыбаясь, молчит
   -- молчи-молчи, - говорю я, краснея в лице
  
   вызвал мастера, определил работу; инстинкт требует узнать предварительную цену работы; не могу, язык не поворачивается
   мастер засекает мою нерешительность и, сделав свое дело, заламывает такую цену, что краснеем мы оба: и я и инстинкт
  но уже не отвертишься, придется каяться
  и такие нюансы на каждом моем шагу
  и все бы "ничего", но я нацелен в направлении к независимости от денег(моя идея), тогда как инстинкт никаких глупых идей не признает и требует жесткой экономии
  как тут ужиться?
  
  не сильно ошибусь, если выскажу то, что все мы, за редким исключением, "ходим по тропинкам, протоптанным нашими инстинктами не уклоняясь ни вправо, ни влево"
  более того, случайное отклонение чревато немедленной поркой, возвращающей нас безусловно на злосчастную тропинку
  из этого положения следует и то, что и судьба наша заранее предопределена и не может изменяться даже по случайным обстоятельствам, ибо и они не случайны
   наделе эта неизбежность следования по божеской стезе обусловлена нашими желаниями-нежеланьями
  то, чего ты не хочешь, ты не съешь, не возьмешь в руку, не обнимешь, а желанного станешь добиваться чрез любые тернии, несмотря на то, что кроме тебя, этого мало, кто хочет (например, стать космонавтом или художником, не имея ни нужного здоровья, ни таланта)
   а потому, и здоровье или талант записаны в твой послужной список заранее и твой Всевышний будет применять свои неверятной силы способности, чтобы осуществлялась твоя судьба
   все это я испытал на себе и понял только в конце жизни, перебирая ее случайности, которые вдруг оказались неслучайными(о них я написал достаточно)
  признать эту неизбежность значит лишь то, что теряются виновные в происходящем в тебе и вокруг тебя, и в этой связи нет основания для переживаний уносящих твое здоровье: то, что и как происходит, так и должно происходить, в лучшем случае, отправляясь в жизнь, прихвати с собой подстилочку (вназидание самому себе)
  
  
  
  
  
  
   07.06.2025
  вероятно, это было шуткой
  
   "Г.-Э.Лессинг как-то заметил, что потребность и способность искать истину для него дороже, чем её знание; именно в процессе поиска заключена величайшая отрада."
  
   "жулику мало интереса обманывать простака, а потому действует он нагло грубо вызывающе, ему подавай равносильного"
  
   "Таковы суть ступени, ведущие к ранней смерти: убийство, прелюбодеяние, вожделение, воровство, грабеж, лжесвидетельство, обман, двуличие, хитрость, чванство, подлость, гордыня, жадность, распутство, зависть, дерзость и похвальба. мстительность" - выписки из "Мысли"
  
  
   *** пока бегал полностью рассвело и можно посмотреть помидорки в своей миниоранжерее
  потерял запись срока появления завязи первой помидорки и не знаю когда должно начаться побурение
   размеры вполне готовы и теперь только вызревание, вот и жду
  рискнул пару дней назад купить дорогие азертоматы для своих салатов с укропом, так ни сластинки, но и к этой халтуре добавилась жидкость из них, никак не похожая на сок, видимо, как "рыбаки" разных сортов закачивают воду в свой улов, превращая карася в акулу, так и эти не брезгуют практикой рыбаков, вопрос только в том, кто из них: овощеводы или торгаши?
  (кстати, если такая практика входу, то самые старые плоды легко расправляют свои морщины становясь свеженькими)
  
  
   *** есть два варианта работы: работа "для Себя" и работа "под Себя"
  первое надо понимать, что тебе интересно сделать свою работу так, чтобы удивить или даже поразить самого себя; об оплате не страдать: сколько стоит-столько и хватит
  и вариант второй: сделать работу кое-как, да и то, если хорошо заплатят
  есть и третий вариант, это вариант мой: делай на пределе возможности, а итог работы "отбрасывай" оставляя себе только память о нем
   ЭТОЙ ПАМЯТЬЮ И ЖИВУ (вназидание самому себе)
  
  
  
  
  
   08.06.2025
  поскольку терять мне уже нечего, тем более приобретать внове, занимаюсь постижением зависимости между своими сознанием и инстинктами
  и всякий эксперимент оканчивается всегда победой инстинкта, его возражения утверждениям сознания настолько выразительны в реакциях нервов, сердцебиения, ослабления мышц, и всего того, что ему подчинено, что сознание вынуждено обманывать своего оппонента ухищрениями разного рода и вида, в частности, в управлении деньгами, где разногласия достигают высоты Эльбруса
  собираю крупнозначные купюры, прячу в карман и во время прогулки вдоль реки "случайно" теряю пакет с деньгами
   для сознания это акция продуманная; инстинкт в нее не посвящен
  но предатель из "породы" инстинктят, который подозревал сознание, упаковывающего ценности, в таинстве, доносит до инстинкта-папы сие баловство, а тот, оживая, лишь пошевеливает мыслями как осенним листом клена, ибо случайные потери его не напрягают, деньги как таковые его не интересуют, ибо не раз отдавал их сыну или не требовал оплаты своей работы с заказчика этой работы; зато, когда теряешь "сотую" часть того, что "действительно" важно для инстинкта(например, вынужденная переплата таксисту), его возмущению нет предела, и возмущение это "гуляет" по всему телу
   есть простой способ избавить себя от опеки инстинктов и это не иметь денег вообще, к чему стремились нераз упомянутые мною Пушкин и Достоевский(вероятны эти пружины для многих других), но для этого необходимо только, чтобы в стране ,где ты живешь, был твердый мир, но когда страну лихорадит на протяжении всей твоей длинной жизни, деньги становятся единственной надеждой на самосохранение
   я - художник по замыслу Всевышнего, перебывавший понеизбежности в десятке костюмов униформы,
   неизбежность эта не давала мне покоя, необходимого именно для свободы самовыражения; я мог бы рисовать, зарабатывая крохи, удовлетворяющие меня парой обедов и просторной рубахой, и этого мне, как художнику, вполне бы хватило во все годы странствий по жизни(это была бы царская жизнь!), но НЕТ, судьба толкала меня из стороны в сторону, не давая сосредоточиться на главном
  отсюда и ненависть к деньгам, они мне не друзья
   оставалось ли бы место для ярковыраженных инстинктов?
   думаю, что очень тесное, ибо у человека, не имеющего повода для своих страстей(формат выражения воли инстинктов) нет и самих инстинктов, а те, которые есть, мешали бы лишь моей холостяцкой жизни да немножко врожденной ленивости, ибо художника, как волка, кормят лишь ноги, и приходиться искать интересную натуру, которой вдействительности очень мало(а в условиях скучной городской среды вовсе нет)
  
  таким вот образом прихожу к мысли о том, что в государстве всякая анархия наруку инстинктам толпы, которая и правит массами, ибо именно в массе инстинкты выражают свою власть в чистом, непопорченном сознании
  сознание, таким образом, противоречит закону Природы в неизбежной конечности всякого явления
  как "говорил" царь Соломон:"все проходит, пройдет и это"
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК27 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз   0x01graphig 01.06.2025
  знаю, что оператор банка видит то, сколько денег на моей банковской карте и может при желании легко ими воспользоваться при моих оплатах чего-либо
   карта покупателя в пятерочке не дает сведений о наполненности карты деньгами и вчера убедился в этом, когда кассир пятерочки упрекнула мужика в том, что денег на его карте нет, хотя уже выбила чек, сказав мужику, что на карте его денег не хватает, а на вопрос мужика:"сколько не хватает?" ответила, что не может этого видеть
  и только теперь я начинаю понимать, что банк на карте "Мир" видит сколько там денег, тогда как кассир магазина на этой же карте видеть ее наполненность не может
  меня же никто не просвещает в том, как работает эта карта и лучше всего денег на ней не иметь, ибо узнать самому наполненность карты можно только на банковском терминале и тогда перед оплатой картой следует подходить к терминалу, узнавая эту наполненность, после посещения банка опять узнавать остаток денег на карте - бесовщина какая-то!
   и вопрос: в банке карту я вставляю в терминал и набираю пинкод
   в этом случае банк видит наполненность карты
  в магазине, вероятно, терминал другой, я лишь предяъявляю терминалу рабочую полосу карты, а контролем мне служит чек магазина, сумма на карте магазину неизвестна
  при заходе на уличный терминал я вставляю карту в считывающее окно и набираю пинкод для работы терминала с картой
  а впрочем, в этом всем надо еще разбираться - мутно!
  
  
  
  
  
  
  
   мое истолкование понятия "МОЛИТВА" есть ни что иное, как перечисление добрых дел совершенных мною, ибо всякое доброе дело есть акция напряжения своего Духа и предвидение неизбежного наказания за каждое из них, ибо всякое "доброе дело" непременно приносит, мягко говоря, неудобства всякому злу и не быть наказанным так же естественно, как поощрение всякому злу
   Гёте: "...некоего мудреца, сказавшего:" Если ты сделал что-то доброе для человечества, оно уже сумеет позаботиться, чтобы ты не сделел этого вторично"."
  давно говорю, что человек создан Природой только для того, чтобы обеспечить уверенное продвижение ко всякой конечности бытия, в том числе и планете, на которой существует, и потому всякое зло вугоду этой конечности, добро же есть фактор неразумного вмешательства в цели Природы (вназидание самому себе)
  
  
  
   *** Услуги, нам оказанные, ложатся на нас тяжким бременем, а потому, отказав однажды в благодарности, мы уже не можем вновь пробудить в себе это чувство. Дух, который столь низок, что способен отречься от справедливого долга, не испытывает после никаких угрызений, но, напротив, упивается вновь обретенной свободой и даже радуется собственной низости - Оливер Голдсмит
  вот пример для тех, кто, как я, не привык реагировать на советы классиков
  
   он начинал свои "осознания действительности" будучи еще школьником присматриваясь ко мне и делая какие-то определения, не пытаясь их использовать вчистом виде, но уже тогда в мое отсутствие шарил "по тайникам" прибирая "плохолежащее"
   кое-что я замечал, но не имея ущерба, не сильно беспокоился
   он же уже тогда праздновал успехи
  и настроил себя на выгоду такой практики
  тем не менее понимая ущербность своей позиции таился и время от времени вопреки своему нежеланию отвечал на мои просьбы положительно
   я ничего не замечал, хотя помелочи реагировал молчаливым удивлением
  первый акт неповиновения был демонстрирован им в момент моего участия в строительстве его дачного домика, когда уставший на жаре, я попросил его довезти меня на своей машине, купленной на мои деньги, до рынка
   он, ничуть не смущаясь, ответил "нет"
   вот тогда мне бы и стоило оценить акцию в полную силу своего возмущения
   но я стерпел
  
  последствия такой терпеливости не могли не сказаться:
  после смерти матери в девятом году я имел возможность окучить свои права на обе части своей квартиры поделенной женой в интересах сыны, вернувшегося из неудавшегося брака, но не сделал этого, а наоборот, узаконил его право на одну из половин
   на озверении его инстинкта наглости: он отказывал безбоязненно и при этом рассчитывал на мое участие в своих проблемах и получал его чаще всего деньгами
  остановилась эта практика лишь тогда, когда я потерял всякую родительскую власть над ним, все еще продолжая считать его сыном, и в какой-то момент, перебирая в размышлениях происходящее, осознал целенправленную практику получать им дивиденды от своей стратегии
  но эта акция была настолько чудовищна, что писать о ней рука не поднимется, хотя подобная практика существует во многих семьях и не сильно осуждается в случаях, когда родитель властвует в семье
  
  на этом можно было бы и закончить, но мне, (а я все свои выводы распространяю на неизбежность происходящего и уповая на природную сущность, в данном случае на инстинктивность, не подчиниться которой не в силах ее обладателю), сделать выводы можно бы и теперь
   и вывод: моя реакция должна быть спокойной, понятливой и все, что я хотел бы в этой части повествования, это своего отрешения от общения с теми, кто награжден Природой подобными инстинктами; ибо у природы есть свои доводы аргументированные сутью ее существования: вечного ничего быть не может
  а потому человек в ее понимание это всего лишь суетливое ничтожество способное только гадить, для чего и придуман, ибо Венере или Марсу еще придется поискать вариант своего исчезновения и вряд ли человеческая суетливость со своими ракетами им поможет
  
  
   *** и получается так, что живучесть ног обеспечивает не массаж, а постоянное их употребление, не превышающее, надо понимать, предельномалой занятости, что бы не почувствовали свою ненужность
  предельномалая занятость включает утреннюю пробежку по ровному полу, привычную нуждаемость в пределах квартиры и выход для пополнения запасов продуктов и денег
  снижение занятости будет означать усталость ног, подправить которую будет уже нечем
  
   с оглядкой на Зацепина можно предположить, что в означенной занятости ноги прослужат достаточно долго по масштабам известной реальности(в некотором смысле надеюсь на льготу всчет испытанного голодного периода своей болезни: не зря же Всевышний ее придумал)
  
  
  
  
   04.06.2025
  устаю
   уход за растениями, особенно на балконе, когда теснота площадки заставляет сидеть накорточках
   молодому и то такая работа "наскучит", а мне-то... чего и говорить...
   *** а вчера пустился в путешествие за платежной квитанцией
  туда вытерпел ожидание автобуса, а на обратном сидел-сидел на скамейке, не вытерпел, пошел пешком
   и нагулялся на весь день
  
  
   *** судя по статистике моя невинная сказка привлекла читателя своей "реальностью", ибо на сегодняшний день проблема использования своего дохода находится подвопросом и работный люд мучается вынужденностью чрезмерно напрягаясь, найти возможность сбросить это напряжение оправданной оплатой удовольствий(если не считать приобретение себе достойного памятника впрок)
  
  
  *** мелким бизнесом несколько раз был обманут и зарекся смотреть в его сторону
   но он настолько изворотлив, что в любом положении находит способ меня обмануть и получается: неотпускающая картинка видеть это волшебство на витрине...
  и опять забываюсь: покупаю полукилограмма клубники
  ягоды точно из подвального питомника! ни одной сластинки!
  
  
   *** остался без электронной почты:
   нерасторопные издатели загрузили мне на почту миллион картинок, траффик не справился; интернет отключился; в почту не захожу
  
  
  *** с прошлого года, примерно с этого же периода года, то есть когда появляется много дневного света в вечернее время и много свободного времени после всех этапов приготовления и приема пищи, сажусь ПОРИСОВАТЬ именно порисовать, а не рисовать, ибо второе понятие относится к работе, а не к развлечению, что мне ближе по духу
  а не получается
  оказывается, что это разные увлечения: рисунок как работа предполагает понятные объемы имеющие определение, тогда как набросок это прежде всего композиция цветных пятен образующих располагающую к отдыху от всех дел
   и надо не перепутать
   и вот наношу цветные пятна и затягивает на "цветок, на "африканскую" ptyca и останавливаюсь, знаю, что ни того, ни другго не получится, ибо идет не из импульса страсти, а только из ума, из проекта
  
     БЛОК26 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
        0x01graphig 25.05.2025
  каждое дневное событие отражается на моем сне вспышкой страха и потому следует избегать провоцирования мне самому этих дневных событий, ибо все они есть следствия моих побуждений, в частности, вчерашнняя демонстративная прогулка, в которой, честно говоря, пользы минус ноль, а пыли хватило, чтобы ночью пробудилась вспышка страха, которой хватило на несколько секунд, пока нащупывал в темноте включатель света (вназидание самому себе)
   не думаю, что кому-то интересно написанное и потому предупреждаю случайного читателя внеуспехе поиска казуса
  
  
   *** разбираю архивы и вчера несколько часов пересматривал многие сотни своих фотографий
  0x01graphigмой дипломный проект жил.дома на торфянике
   и когда дошел до проектов объектов благоустройства, исполненных мною в Окуловке,
  0x01graphigисполком в Окуловке, мой проект
   сильно загрустил и покаялся тому, что в свое время согласился на переезд в Боровичи на должность исполняющим обязанности управляющего строительным трестом
  0x01graphigпамятник в Окуловке, мой проект
  
  не было у меня такого намерения, я хорошо прижился в Окуловке после предпочтения ее Ленинграду, ибо Окуловка практически середина между Москвой и Ленинградом, если учесть простоту реализации намерения посетить выставку там и там; зато
  
  0x01graphigтрибуна на площади, с которой срезАл горб с плывуном, мой проект
  
   Окуловка озерно-лесной край, малообжитый промышленным производством как источником всякой грязи и по сути был для меня райским местом, куда, помимо вышесказанного, постоянно заезжали к нам друзья, родственники и гости
  но Всевышнему что-то не понравилось там и он придумал мне поганую должность в Боровичах якобы для того, чтобы построить огромный
  0x01graphigкомбинат огнеупоров, соблазнив меня доказательством, что это посильно только мне(уже тогда в пределах строительного управления, которым я руководил, был построен завод по изготовлению всех бетонных и ж/бет изделий для домостроения и мы фактически получали независимость от треста)
  я не мог отказать Всевышнему и клюнул приманку
   построил досрочно и комбинат и комплекс сооружений лагеря отдыха правительства, несколько раз встречался с министром строительства и раз с министром черной металлургии по их приглашениям, чтобы заверить в скорости и качестве этих суперважных объеков
  
  но финалом всей этой истории стали разборки местных органов власти и в конце-концов с их помощью я удалился в тишину своей страсти к рисунку и остаток жизни посвящаю только этой страсти
  но об Окуловке продолжаю грустить
  
  
  Всевышнему все подвластно в человеческих проявлениях кроме, вероятно, того, чтобы человек удовлетворился тем счастьем, которое навязал ему провидец
  вот и мне не хочется вспоминать о своих "победах" на фронтах строительства(не проектирования), ибо это черновая работа лишь поглощающая своей ненасытной пастью время наивного как я человека и занимался которой я только потому, что "имеющиеся" строители не могли выполнть как следует мною запректированное и я, как бы, показывая пример правильной работы, учил их ремеслу, ибо, как мне казалось, ни один мой проект не может быть построенным,
  0x01graphigжилой дом, мой проект
  так и получилось, ибо меня выбросили из этой сферы просто потому, что не могли доказать свою способность к терпению лучшего чем то, что могут они;
  0x01graphigунивермаг, мой проект
  
  0x01graphigавтомагазин, мой проект
   это не значит, что я причастен к перечисленному, просто мой пример показал им их истинные возможности во всех смыслах и в страсти несогласия перегрызлись между собой
   я потерял больше, я потерял окуловское бытие, а с ним то, ради чего оставил будущее архитектора, ибо имел приглашение к этой деятельности в крупном институте
  
  
  
  
  с ногами, кажется, разобрался и свой минимум легко выполняю и дай Бог чтобы это продолжалось бесконечно
  но вот беда: интенсивный и нажимистый массаж обезручивает меня, или на иностранном, руки устают так, что больше не хотят бесплатно работать
   купил им масла якобы сливочного: понравилось
  
  
  
  
  
  
  26.05.2025
  остается определиться со своим положением, ибо на повестке дня события ежедневноменяющиеся и следовало бы знать что главное, что не главное и что второстепенное
  это не просто
  есть вещи, есть принципы и есть необходимость связанная с самим существованием, если оно стоит для меня чего-то
   ибо большинство, как мне кажется, индефферентно к остаткам своей жизни и жизнь эту пускает насамотек, зная наперед, что умрет"случайно" и неожиданно, а потому все, что должно остаться после него уже скомпановано и сохранено
  но есть и те, кто ни к чему не готовится, как у него всегда и было:"делай что должно делать и пусть будет как будет", будущее для него безразлично, выделить в нем что-то он просто не может: "все нужно, раз оно есть, и не нужно, потому что: зачем оно здесь?"
  есть и другие посылы, но, думаю я, мало тех, кто жизнь бережет как жизнь, а не как "недоделка" и это его стимулирует к неординарности своей защиты(но как раз эти люди чаще всего и заканчивают много раньше определенного ими срока)
   так вот в этой неясной ситуации и хотелось бы определиться с форматом действий включая в число этих действий и бездействие
  
   начинать расследование вероятнее всего нужно с ног; можно с глаз(фиксированная болезнь исключает сам принцип подготовки к действиям)
  я начал с ног, ограничив длину прогулочного маршрута, что стоило мне многих привычных удовольствий;
  массирование ног ничего не гарантирует и, более того, может дать отрицательный эффект кудовольствию/как?/ приверженцев пробежек
  снижение веса до предела может положительно сказаться на продлении устойчивости ног(ноги, как я понимаю, отказывают внезапно теряя устойчивость в расширенном ее понимании) и можно удивляться когда массивная фигура не позволяет пожилому человеку дальние прогулки (вназидание самому себе)
  
  и наконец питание:
  "к питанию у меня одна неведомая страсть, ем все, чтоб только не упасть" - шутка
   действительно,
   что и как надо есть? не знаю, но если бы была такая возможность, то довольствовался бы овощами
   но их, настоящих, в продаже нет, а собственных уже не вырастить
  мясо мог бы есть, но ограниченно
  а как ограничишь то, что хоть как-то принимается сознанием? никак
  
  вот такой круг понятий
  доктор Углов, прекрасный хирург сам часто и тяжело болел, но помощь ему безотказно оказывали коллеги
  я не уверен в том, что мною будет заниматься врач в случае болезни, ибо когда оказался в больнице врачи долго и упорно пытались доказать что поздно меня лечить отказывая в кормлении или испытывали вероятность осознания действительности
   к врачам претензий нет, но не думаю, что и Углов в возрасте ста лет не нуждался в таких же испытаниях перед очередной операцией
  
  
  *** обнаружил причину, по которой бегая на природе не сбавляю темпа забегая на горку и ничуть не теряю сил, тогда как на ту же высоту по лестнице поднимаюсь струдом
   и оказалось, что путь по лестнице длиннее на треть, ибо подступенок я преодолеваю холостым подъемом со сгибом ног в коленях
  
  
  *** иностранные слова в словарях выпущенных в коммунистическое время в России ограничивают значения слова и потому логично сегодня иметь максимум значений знакомого инослова
  
  
  *** в этой главе раздела позволяю себе вольное обращение с пунктуацией, ибо вижу в правилах к ней не желание правописания, а только надуманность человеком властным, провозгласившим свою власть над письменной речью, как и над всем тем, что было в его подчинении; но современем в дело вмешивались все те, кому казалось то, как надо писать, они и контролировали написание на всех уровнях ссылаясь то на Толстого, то на Пушкина, хотя рукописи ни того, ни другого порой и прочитать-то невозможно; следовательно, такой ссылкой устанавливали свои правила в знаках препинания в меру своих сил
   повидимому, и я принадлежу к их числу, если исключить установку правил для других, это меня не волнует
   и это нормально за тем лишь исключением, которое подразумевает неукоснительность пишущего в этом смысле
   впринципе же, писать нужно так, чтобы тобою написанное ты мог прочитать с полным согласием и пониманием именно тобою, а не тем, у кого есть проблемы с пониманием чего бы то ни было:"на всех не угодишь"
  
  
  
  
  
   27.05.2025<
   человек живет до восьмидесятипяти лет и, если не умирает физически, то умирает душевно теряя при этом качества, без которых становится неполноценен, то есть доживает остаток жизни подаренный ему Всевышним как возможность позабавляться видимым со стороны словно из кабины корабля-призрака
  в этот период он уже ничем не дорожит, а происходящее внутри себя оценивает как доживание градируя его по этапам: ноги-глаза-память-осознание действительности(растерянность) - внутренние неудобства, словно бы это следствия ошибок в питании или в позе отдыха- потеря ориентации в пространстве ... куда уж дальше?
  тем не менее в осознании привычной обстановки мыслит логично, пишет правильно, оценивает добываемые новости осознанно, реагируя правильно и так далее
   и если бы не выходить за пределы квартиры и не встречаться с недоброжелателями то и согласен пожить еще
   беда только в физическом отключении от внешнего мира когда самообслуживание становится невозможным, а помощь условной(но об этом говорить рано)
  
  
   *** зеленый чай реабилитировал себя и вот уже несколько дней безболезненно им увлекаюсь; и кофе теряет в моем желудке(или в крови) свои противные качества
  а сегодняшнюю ночь проспал без просыпа от атаки бесов, таскающих в своих карманах гадости, выбрасывающих их по ночам на меня
  
  
   *** казалось бы, что одинокому старику делать, "чем мне заниматься"
   занимает меня мысль о сохранении нормы сна, ограниченной сроком необходимым для дневной бодрости
  у меня это шесть часов
  просыпаюсь выспавшись и, повалявшись в постели с полчасика, кладу голову на подушку и вскоре откючаюсь еще на час-полтора
   это уже лишнее и способствует только лености дневных движений, как говорят: "ходит весь день словно вареный"
   это я к тому, что мое дневное время занято делами:
   с'утра зарядка, уход за растениями(помидорок на двух кустах в оранжерее много, на перцах завязи перчиков, укроп-источник витамина Ц достиг полной зрелости и теперь уже пойдет на подготовку условий размножения) поливка, общипывание пасынков, опыление потряхиванием
  все это делается медленно, основательно с удовольствием и радостью
   параллельно готовятся завтраки и обед, выпечка хлеба и приготовление каши, забег в лавку за продуктами; с половины десятого в течении часа прогулка
  а затем творчество на ниве занятий рисунками и рисованием, публикации на сайте Максима Мошкова; развешиванием планшетов по стенам квартиры, то есть развлечениями без какой-либо торопливости, а значит, в'удовольствие
  
  кому я пишу об этом всеом?
   резонный вопрос
   но чуть подумав, говорю себе: "кому ты рисовал свои наиболее удачные работы во времена несуществовавшего интернета и при этом ничего не продавал?"
  по той же самой причине пишу рассказы и не откликаюсь на предложения издательств
  если одним словом, то НЕ ЗНАЮ, ибо пишет не рука, а голова при получении сигнала с небес, иначе рождал бы ежедневно миниатюры десятками, ибо это наслаждение выковыриванием из себя самого чудес
  но есть и такое оправдание: старик дела себе практически найти не может и унывает
   так вот эти мои записи разоблачают мое уныние напоминанием того, чем я занимался всего лишь вчера и что удалось сделать
   после этого любое мое уныние теряет свою силу
  вот как-то так
  
  
   *** постоянно питаюсь мелкими радостями: залетит миниатюрка - ловлю; отключили горячую воду - верчу башкой, ищу где-нибудь рядом; голуби забрались в тепличку, помяли растения - сержусь
  с миниатюрами давно ясно, да только редко залетают; а вот с горячей водой пришлось немного напружиниться
   нагреть воду недолго: приборов разных хватает, но мне - посуду мыть и должно быть удобно
   повесил сельский умывальник над раковиной, залил водой и без проблем легко помыл посуду и пока не включат горячку так и будет мыться посуда; с голубями придумать ничего не могу, и это проблема давняя; но на этот раз обратил внимание на изоленту с двусторонней клейкостью... поможет ли?
  вот так и развлекаюсь
  
  
  
  
   28.05.2025
   в какой-то неясный момент не захочется делать привычное за много лет и удивляешься простоте события
  
  
  *** доброволец, отправляющийся на войну, хорошо представляет зачем идет и зачем рискует
  человек, проживший тридцать лет и не имеющий никакой профессии, хорошо представляет что ждет его завтра и через дасять лет и рисковать ничем не хочет, (ибо ничего не имеет из того, чем можно рисковать)
   не знает он, правда, зачем живет, а потому жизнями и своей и не своей не дорожит, готовый покончить с любой в любой момент не дожидаясь повода
  
  много ли разницы и того и другого с третьим имеющим хорошую профессию, но не имеющей работы по этой профессии?
   разница, конечно, есть, он страдает и чем интереснее его профессия, тем страдает больше и чаще, чем безработный или доброволец;
   и погибает беспричинно, то есть, собственноручно
  
  я, умиравший от пустякоой болезни, как-то спокойно переносил свою болезнь не думая о смерти, и когда врачи решились на операцию я мысленно их благодарил, (примерно, так, как благодарят придержавшего перед тобой дверь в метро), хотя шанс остаться живым был мизерный
   не знаю почему, но кажется мне, что просто не представлял себя за пределами текущего в тот момент дня(как, кстати, не представляю и сейчас, мало что делаю ради продления этой пустой жизни, хотя реагирую рефлексами как любое животное)
  понять это невозможно
  
  
  
  
  
   29.05.2025
   если искать причину усталости ног, то горизонтальное дижения без преодоления неровностей дается безтруда, тогда как бугры и канавы заметно напрягают.....бедро, которое в горизонтальном движении и в движении подуклон напрягается незначительно
  по этой причине нагружатся заметно меньше голени и, значит, менее времени находится в работе
   вот почему подъм по лестнице заставляет "слабое" бедро напрягаться и уставать, хотя разделить усталость мышц бедра и голени пока не пытался; понять это трудно, ибо разных мышц и в бедре и в голени много и как каждая работает без спецприбора не уяснить, ибо разница напряжения незначительна догадаться трудно в этой разнице; и есть только факт что подъем в лестницу без учета трудностей дыхания достаточно заметен
   но пока всякие виды пустых прогулок приостанавливаю, возвращаясь к утренним упражнениям в самой квартире
  
  о чем мы говорим? о пригодости ног для дальних прогулок или о продлении способности пользваться своими ногами в пределах округа реализацией основных своих потребностей включая, конечно, квартирные дела, связанные, как это было вчера, с передвижением тяжелой мебели, работой дрелью и прочие подобные дела?
   вероятнее всего второе: добежать в лавку за продуктом, в банк с оплатой коммуналки, что-то прочее, но не далее обозначенного названного округа
  и тогда ноги будут в действии достаточно долго(удивляюсь подвижности композитора Зацепина в его сто лет); если же ограничиться только своей квартирой и не далее, то, по моим представлениям ноги еще будут шевелиться а дух твой замрет(кажется определил местоположения своей души, она прямо под кожей в границах по вертикали: от ключиц до ямки над животом; по горизонтали: в пределах сосков), именно в этих границах возникает, образно выражаясь, электрический разряд в момент внезапного пробуждения, вызванного каким-либо почудившимся страхом во сне как реакции на дневные приключения
  с пробуждением разряд гаснет
   там же свое физическое выражения сдавливанием этого пятна в клубок находит УНЫНИЕ
  даже фантазируя не следует упрощать подсказку Всевышнего, а ориентироваться в подобных случаях на реальность (вназидание самому себе)
  
  
  
  
  
   30.05.2025
   никогда об этом не думал, просто потому, что не мог представить такую зависимость человеческих проявлений от своих НЕРВОВ
  и вот только сейчас вдруг ощутил эту зависимость не физически, а именно как зависимость всех моих частей организма от состояния своих нервов, то есть глаз, ног, слуха, каждого пальца на руках и ногах и наконец своего рассудка
  речь моя в данный момент несвязна, хаотична, ибо не представляю это влияние на свое состояние и говорить могу только воображая, а значит поверхностно
   откуда взялось это осознание?
  сейчас три часа ночи, я уже не сплю, но лежу в постели и, как обычно, потягиваюсь время-от-времени разминая мышцы и чаще всего ноги
   так вот, потягиваясь, мышцы ног переплетаются и их сводит, возникает противная боль и приходится соскакивать с кровати на пол, чтобы привести мышцы ног впорядок, ибо никак иначе это не сделать(вероятно, что нет нерва у каждой мышцы, а порядок устанавливается как-то иначе и мои сильные потягивания этот порядок нарушают; сам порядок устанавливается независимо, когда нога стоит на земле, а не висит или лежит горизонтально)
   и стремясь к пониманию происшедшего набрел на вину в этом самих нервов; именно мышцы ИСПОЛНЯЯ через нервы задания мозга начинают потягиватся, то есть это не рефлекс, а именно задание мозга
   и если это так, то надо попробовать найти такую связь со всеми своими нерефлекторными действиями через указание мозга, выданное нервам
  и теперь надо искать причину своих ошибок, а затем ВИНУ нервов в правильности исполнения задачи мозга
   возможно что мышцы ног стареют и уже не могут на все сто процентов быть послушны мозгу
  НО!
  сам нерв как всякий элемент организма может стареть или может болеть и уже с ошибками действует в системе организма
  и если может болеть, то что является причиной болезни? только ли старость? но может и влияние среды обитания его насилующей, заставляющей исполнять непосильное?
   например: некто требует от меня исполнения его прихоти, мозг мой сопротивляется, тормозит исполнение, но отказаться не может и НЕРВНИЧАЕТ
   от частых таких акций насилия мозг приводит соответствующий нерв в уныние и уже неправильно руководит нервами, заставляя их ошибаться и делать недозволенное, вследствие чего глаза начинают стареть ускоренно, мышцы ног вянуть, внутренние органы недовыполнять свои обязательные акции; и так далее
  но в этой связи мне бы хотелось прежде всего поискать зависимость внезапного ощушения силы мышц ног, связывая это последними насилиями своего мозга, ушибленного обманами в отношениях с обслуживанием меня торговлей, медициной, властью, природой и прочим, ибо эта слабость появилась, как мне кажется, внезапно и ярко выразилась
  вот это выражение "нервничаю, на нервной почве" что оно означает? никогда не думал, представляя этот сигнал как психоз
   но вижу, что психоз к работе нервных проводников не имеет никакого отношения
  но вот, зачем нерв подключен к каждому зубу?
   напрашивается какое-то воображение
  прежде всего на ум приходит регулирование мозгом(правильнее будет ИНСТИНКТОМ, ибо у инстинкта регулирование именно по его профилю, тогда как у мозга такой задачи не может быть, его дело "осознание" развития той клетки, с которой начинается рост зуба и не будь такого регулирования, зуб человека мог бы изобразить клык волка или хуже того
   если же заранее убрать нерв к месту нужного зуба, то не выросло бы ничего или соседние зубы расширились бы заполняя нишу
  и когда у человека кривые зубы причину следует искать в "неправильном" нерве, либо в ошибках инстинкта, "забывшего" какой зуб проектирует
  и так по каждой подобной ошибке, а их, как известно, много
  
   но уже другая серия моих изысканий: интересуют меня мои ноги и то, почему они начали уставать не понемногу, а сразу дав мне понять, что "пора и честь знать"
  
  *** массаж не дал заметного результата и возвращаюсь к тому периоду, когда все шло нормально
   только что десять раз присел предельно низко, пробежал свою тысячу шагов почти без учащения пульса и без потери ритма дыхания
  так и следует
  интересно то, что вчера почти весь день, стоя на ногах, возился с тепличкой на открытом балконе, строя препятствия для голубей, меня замучивших своим говном и проникновением в тепличку для своего гнездостроения, и при всем при этом ноги мои не требовали отдыха хотя усталость свою ощущали
   короче говоря, надо искать и искать причину старения
  доктор Амосов долго искал перепробовав все приемы, но так и не нашел; искал и Углов, но акцентировал только глубокое дыхание и пульс, о ногах особого акцента я не заметил в его книгах, возможно что он как врач-хирург, стоящий часами у стола, не нуждался в помощи(как упомянутый выше Зацепин), возможно, имел станок как художники долгостоящие перед мольбертом
  
  все сказанное приводит меня к пониманию того, что если человеку(этого не должно случиться) удастся управлять инстинктами переключая, например, инстинкт зуба на инстинкт глаза или носа, то что человеком задумано, то и случится
   это все мои фантазии, ибо инстинкты в нашем сегодняшнем понимании руководят координацией действий человека, его "пониманием" своей задачи(инстинктивость размножения, например, требует неизбежного спаривания МиЖ для получения потомства), тогда как переориентировка позиции для нерва дело какого-то другого органа
  
   но так или иначе, если есть в Природе старожилы, значит, есть и органы контролирующие такую возможность
  пока эта возможость осуществляется стихийно, но доосознание может этот секрет разгадать и использовать
  хитрость его невелика и не вполне зависит от высоты над морем или особой горной природы, должны быть искусственные условия хоть как-то расширить возможность продления человеческой жизни подобно выведению растений с новыми качествами вопреки качествам их природных собратьев
  думаю, что такие разработки постоянно ведутся во всех странах и где-то есть и "плоды", но кто этими плодами будет торговать?
  
   зашел слишком глубоко, а целью-то моей есть и было осознание сегодняшних природных условий для регулирования бытового однообразия, дабы устояться своему духу переполненному эмоциями и несообразностями
  (только что думал как следовало мне поступить в одной из многих ситуаций, когда кассир целенаправленно готовила акцию изъятия сдачи при покупке дорогого продукта и внеосознания утаила тысячу рублей из суммы сдачи, я поступил неправильно, пытаясь доказать ее мошенничество, но следовало бы небрежно отдать ей с выражением своего молчаливого презрения и остальную часть сдачи, не столько ради мести, а только ради своего осознания ничтожности своей потери и сразу же этим удовлетвориться и не переживать, как это случилось на самом деле; в таком случае мне не пришлось бы нервничать достаточно долго, чтобы успокоиться, теряя здоровье, которое стоило мне всотню раз дороже потерянных денег; но я был под впечатлением невероятности обмана и не соориентировался)
  
  этот пример привожу в обоснование того как беспечно мы растрачиваем резервы нашей жизни снижая его до минимума, если этот минимум существует
   есть и другие резервы, но надо всякий раз готовиться к его проявлению
  вот еще пример несколько иной:
  мне поручено было руководить строительством крупного комбината
   я молод и смел на подбные авантюры, ибо объект был совершенно неготов быть построенным в требуемый срок, никто меня не торопил и, вероятно, не рассчитывал науспех, тем более, что бывшее руководство трестом разбежалось, ничего не подготовив, снабжение отсутствовало со смертью сильного снабженца(претенциозного еврея, которому пообещали должность управляющего трестом и когда он разгласил свое будущее, ему вдруг отказали и предложили эту должность мне, но я сразу отказался, сославшись на невероятность исполнения требуемых от управляющего высот развития, согласившись лишь на должность главного инженера; расстроенный претендент, узнав такую подлость, враз скончался, другого управляющего искать не стали и я остался один на руководстве трестом; никто, повторяюсь, меня не напрягал, кроме министра-заказчика объекта, к которому меня возили и который настойчиво просил результата)
  перечисляю подробности только потому, что на этих трудностях ожидать от меня успеха никто не чаял, но перечислить те приемы, которыми я добивался результата, оправдано только тем, что мне САМОМУ страстно хотелось посмотреть на себя состороны и я провел целую серию неординарных операций, которые никчему сейчас рассказывать, но объект был своевременно окончен строительством и принят заказчиком беззамечаний
   И ВОТ ЗДЕСЬ Я СОВЕРШИЛ ПРЕСТУПЛЕНИЕ ПРОТИВ СВОЕЙ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТИ ЖИЗНИ; ЗАКОНЧИВ СТРОИТЕЛЬСТВО ЭТОГО ОБЪЕКТА СЛЕДОВАЛО СРАЗУ ЖЕ УХОДИТЬ, ЧЕГО Я НЕ СДЕЛАЛ, вероятно, ожидая триумфа
   не состоялся и триумф:
   "неизвестные люди не могут построить такой объект" - дали мне понять люди "известные"
  
  
  
  
  
  
   31.05.2025
  во всех внешних вынужденных контактах действую механически, а вернувшись, начинаю анализировть
  например
  набрал товару на полторы тысячи с плюсом
   приготовлены были две купюрe по тысяче
   но кассир сделала скидку и сумма снизилась до менее полутора тысяч; заменил одну тысячную на пятисотку
  таким образом сработал мой "указ" о предъявлении к оплате купюры с минимальной сдачей
  в данном случае было бы правильным предъявить именно две тысячные купюры и получив сдачу ею уже оперировать в соответствии с указом, ибо набрать товара на полторы тысячи удается редко, а потому платишь тысячной, а покупаешь на стосемьдесят и тогда сдача выдается пачкой купюр, чего мне и не хотелось
   эта запись и есть анализ на будущее, ибо поступил ошибочно (вназидание самому себе)
  вчера закончил оборонительные мероприятия от голубиных нападок на тепличку и вдруг сегодня утром не нашел для себя дела; пришлось идти в пятерочку прямо к открытию; вот и набрал полную суму всякой мелочи
  
  
   Всевышний просвещает меня: опасность уныния в том, что спазм основных проводников обогащенной кислородом крови пусть даже в начальной стадии приводит к тому, что сердце напрягаясь изо всех сил пытается пропихнуть кровь по артерии и в конце-концов его силы может не хватить и оно остановится, ибо к нему самому вены ничего не приносят, а качать воздух сердце не умеет
  следовательно, к спазму надо подводить еще и страх за свою жизнь и этим страхом прекращать уныние, ибо оно и есть фактор воображения
   ты воображаешь пустоту жизни, свою ненужность, свою бессмысленность в системе сопротивления злу, мало того, свое физическое бессилие в борьбе со злом и эти твои выдумки усиливают лишь твои спазмы вследствие чего... случается НИЧЕГО
  надо тебе это? нет?
   тогда страшись не уныния, а инфаркта
  то есть, при приближении уныния немедленно поднимайся и покидай постель или хотя бы включай свет и читай молитвы, где вспоминай свои победы над злом или просто просматривай ДНЕВНИК, где эти победы изображены в формате удач, а не провалов, обещанных тебе дьяволом
  
   если я еще живу, то только благодаря письменным размышлениям мало обоснованным наукой, но зато обманными и этим обманом обнадеживающими
   вот вчера обрамил несколько заброшенных в архив рисунков и в рамах с паспарту смотрятся они именно как картины, а значит удачны
   и это греет душу, это успокаивает в хаосе бессмысленных событий, в которых ты запутался, то и дело меняя свои убеждения, а это уже, по сути, обычная паника, которая и навевает УНЫНИЯ
  (пока писал этот монолог резко стемнело, хотя вроде бы еще не ночь,а только половина девятого, а у тебя в комнате сплошная тьма)
  спокойной НОЧИ!
  (пульс менее шестидесяти)
  
  
  
  
  
     БЛОК25 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз   0x01graphig 20.05.2025
   во время утренней пробежки голени сильно нагреваются и это говорит об активности клеток получающих питание
  вопрос только в том, что питание полученное в период сна? или питание полученное при массаже этих голеней перед пробежкой?
  и другое: перерасход полученного питания это хорошо или плохо?
   то есть утренняя пробежка полезна или вредна? это расход сил или укрепление клеток?
   к сожалению, у меня нет запаса необходимых знаний в биологии чтобы правильно оценивать те или иные следствия своих усилий, тем более, на клеточном уровне и потому приходиться брать консультации из случайных источников, тем не менее, какие-то свои впечатления я пытаюсь найти в последствиях действий
  все-таки, мне много лет и именно в этот период жизни изменения в организме происходят стремительно и сосредоточившись на заметных изменениях можно что-то предполагать(бегал 1500, решил перейти на 600; приседал 10, сократил до 5-ти)
  причина не в усталости, а в предположениях
   прогулки заменил нахождением на открытом балконе среди своих зеленых друзей требующих ухода; вот и ковыряюсь в земле
   такой странный вывод: неконтролируемое насилие над мышцами ног заставляющее их напрягаться дважды за день пробежками или прогулками дает обратный эффект в усталости, а не в укреплении мышц и пробежав привычную дистанцию следует дать мышцам достаточный отдых до тех пор, пока сила не возвратится им
   и может случиться, что отдых продлится до следующего утра, отказавшись от любого варианта добавлений ногам напряжения мышц
  приятно почувствовать легкость бега отдохнувших ног, а не бег как следствие преломления их воли к отдыху насилием
   моя пробежка есть лишь индикатор нормальности сердцебиения и легкого глубокого дыхания
  ничего другого от короткой пробежки я не жду
   то же самое приседания
  если пять раз без помощи силы рук удалось присесть и подняться, то и достаточно, то и хорошо
  едят старики не меньше молодых, а потому судить о здоровье по величине съеденного мяса не следует, более того, есть надо по воможности меньше
  
  как-то невольно напрашивается вывод, что если ты хочешь "доконца" ходить своими ногами, то ходи пореже, а лучше попусту вообще не ходи и силы ног сохранятся до этого конца
   почему?
  долгая беспричинная пауза в хождении ослабляет силы мышц ног настолько, что уже встав из кресла, тут же и падаешь обратно: мышцы атрофировались
  заметив такой казус делаешь попытку за попыткой и в конце концов силы восстанавливаются в нужном качестве
  а теперь ежедневно пытайся вставать из сидячего положения один-два раза и больше не повторяй
  и когда подняться не сможешь начинай сначала запасаясь количеством приседаний настолько, чтобы уже в течении длительного времени мог подниматься для выполнения обязательных походов
  вот как-то так и получишь норму упражнений стараясь не превышать ее
  и доживешь
  в этом смысле опасным кажется мне запас силы ног впрок, прока у мышц нет, их сила определяется питанием и массированием обеспечивающими распределение питания по всем сосудам голени, перезапас же вносит анархичность в упражнения(поиск нормы упражнений, массирование, доставка в голени артериальной крови насыщенной кислордом, прочее)
   (вназидание самому себе)
  
  вообще же интересным было бы узнать или предположить куда пропадают силы ног или рук
   с одной стороны абсолютно правильно думать, что не обеспеченные напряжением руки, например, быстро теряют силы, ноги в этом смысле не исключение и даже перестав занимать мозг размышлениями и чтением быстро обезумишься
  с другой же стороны, перенагрузка тоже не очень полезна
   для ног это точно, руки устав, сами делают паузу и, отдохнув, немедленно возвращаются к делу
  ноги, устав, так не могут, им надо оторваться от земли, вытянуться всем телом на горизонтальной плоскости и полежать сполчасика; даже собака, уставшая на дальней прогулке с хозяином, будет отставать и ложиться на травку
   силы и у тех и у других пропадают, то есть, питание ног и так архиплохое из-за положения их по отношению к массе тела, так еще и перегруженность самой массой тела или поклажей сумы
  вот это все и может стать причиной скорой усталости молодых ног и отупением ног старых: потеря питания или скорый его расход
   если это так, то добавлением питания впути ногам не поможешь, а экономить расход питания можно только перенося время от времени тяжесть тела "наприцеп"
  разговор не о дальних походах, а о старости ног и прицепом может стать костыль или самоход какой-нибудь типа конвейера
  у себя дома эта помощь вряд ли получится, но там, где думают о стариках, такое возможно
  а вот с питанием надо решать
  в первую очередь надо подумать о качестве воздуха, которым дышишь и одновременно о своих легких, которым удается запасать чистый, кислородонасыщенный воздух и не гонять кровь, не успевшую в промежток прохода по легким этим кислордом запастись, порожняком
   и опять
  если пульс скоротечный, то действительно он гоняет пустую кровь и как бы ее много не приходило в сосуды голени, она малополезна
  (не зря, видимо, горцы живут и бродят, чуть дыша, по горам до стадвадцати лет не уставая)
  
  
   *** истово уплетаю новое для себя кушание: салат из сорняка с небольшим добавлением лука, яйца, помидорки, свининки
  решил пока не трогать свой урожай укропа, через недельку он поднимется выше томатов и обильно дополнит мой овощной салат
  и главное, что в нем всегда предельная свежесть, чистота, естественный вкус и моя беззаботность
   кстати, завязей помидорок уже с десяток и в этом смысле к началу июня будут свои краснивицы
  
  
  *** текст пишется в короткие паузы спешно, много простых ошибок, ибо слова подбираю "потом", планшет капризный, буквы не продавливаются, спешу, ибо вот только что закончил выпечку хлеба, а перед выпечкой сделал салат и обедал своим салатом не отрываясь от стола
   но отрываться приходится:
   полил куст растущих на балконе томатов избытком воды и оказалось, что воды им хватало и она держится лужами на поверхности, канализация в баке засорилось и хотя вчера тщательно ее прочистил, сегодня вода еле капает и опять пришлось отрываться от планшета и прочистить отверстие на дне... и так все время до полудня
   но так я себя пугаю, ибо уже сегодня никуда не выходил из дому, не выйду и завтра; пробежки и прогулки исключил из режима, возместив их домашними делами; для ног это предельная нарузка и,как я предположил, ногам достаточно домашних работ и одной порции утренних упражнений
  это совершенно новый режим дня и выход за дверь будет оправдан только небходимостью посетить торговую лавку, банк и конечно сбор "сорняка"
  как буду гасить уныние, а избавиться от него нельзя, пока не придумал
  
  
   буду в...
   и называет марку машины, точно помню что не "лада"
  а я в марках машин мало что понимаю и лишь если добавят: "красненькая" и мне ясно
  вот и тут :"красненькая" и жду
  а нет красненьких, то есть, не красненькие а прямо-таки красные
   я на них и не смотрю
  стоял, стоял, ждал, ждал и дождался
  подъехала пожарная машина, остановилась прямо рядом со мною на обочине и кто-то постучал по стеклу кабины
  я пригляделся и понял: Жанночка собственной персоной
   "привет! - крикнула она опустив стекло двери, - я чуть задержалась, пожар тушила, теперь свободна, поехали
  мы и поехали
  
  
   21.05.2025
   если и нужно сегодня что-то делать, то только то, результат чего будет нужен тебе не позже, чем до полудня, а дальше полудня пожинай лишь остатки плодов сегодняшнего дня
  заставлять себя работать впрок, вероятность пользы чего сомнительна - глупая наивность даже если докажешь себе ее важность(например подготовленные заготовки ожидаемого удивления)
  кстати, оплачивать картой коммунальные платежи будет правильным, если в карте оставлять именно ту сумму, которая нужна для оплаты и тогда у тебя не будет суетливости по поводу очередного обмана в банке
  
  
   *** нужно было отблагодарить так, чтобы недорого, но и нестыдно
  и конечно, в голову тут же шоколад лезет
   на полке всякий, вот два одинаковых по цене, но один на треть легче
  копаюсь в разгадке
  девушка видит мои затруднения и объясняет: "этот никто не брал: дорого и потому уцененный, берите его", - советует
  но беру тот что полегче
  девушка удивляется
  "мне вподарок", - оправдываюсь
  
  
  всегда есть повод для миниатюры, но вот беда: он прячется в складкх мозга и высовывает свое "ау!" для им избранных, то есть...
   но, как случается у стихоплета, если уж высунется, то чтобы запрятать его обратно придется потрудиться
  
  
  *** запаздываю с опылением томатов: до половины восьмого еще дремлют цветочки а затем просыпаются и ждут тепла
   но как раз тепло очень быстро выжимает из цветка ночную влагу и пыльца уже не отделится и не полетит
  есть явный признак опыленности: пыльца залетает тебе в нос
  вот и бегаю каждые пять минут нюхать пыльцу
  
  
   *** поел своего салата и задумался
  к нему почти не нужен хлеб, если добровольно не закладывать его в свой рот;
  быстро есть салат не получится: надо медленно пережевывать свежую траву и, значит, есть долго(в моем случае это плюс)
  в сумме же времени потраченного на это блюдо складывается из:
  сходить за чистой и сочной травой подальше от домов и машин, а это полчаса; подготовить и покрошить ингредиенты на один прием блюда - тоже полчаса, затем медленная еда
   чем полезна любая съедобная трава? как и береза трава "пьет" не чистую воду, но как и береза наполняется соком, а значит должна иметь особую пользу в отличии от воды речной;
  ну и наконец все свои качества передает безвоздмездно и не требует проверки своего качества в отличии от коровьего молока, в которое, как мы знаем, добавляют всего того, чтобы молоко годами не портилось
  и есть особые надежды на траву, которую можно жевать непрерывно в течении всего дня не отходя от стола, то есть быть постоянно занятым
  пока мне эту проблему решить не удается, хотя условия для этого подготовлены и остается как бы только заставить себя сесть на стул и делать простое по сути дело,
   но оно, это дело, может дать результат, который необходимо будет уничтожить к своему большому сожалению, подобно тому как поймать крупную дорогую рыбу и не взять себе, ибо "рыбу я не ем"
  
  
  как стареет дерево?
  оно теряет нижние ветки лишенные питания
   кто их лишает питания?
   прежде всего это густота леса и отсутствие света, дерево или растение не переносит затемнение его ветвей, которые и отпадают высохнув
  и так все выше и выше и в какой-то момент остается одна макушка до которой соки корней достать уже не могут
  а как происходит усыхание? то же самое соки не доходят до всех колец дерева или куста
   ладно, дерево само разбрется со своими проблемами
   а что усыхает у меня?
   у меня усыхают дальние сосуды, точнее их дальние концы, а постепенно и весь сосуд, перистальтику которого питают такие же сосуды
  все это происходит одновременно и в конце-концов какой-то орган теряет свою способность функционировать
   ничего нового, но в этой ситуации есть только возможность замедлить разрушение системы питания организма, а не усиление его работы в которой потери сосудов происходят интенсивнее точно так же как начавшееся усыхание ветки дерева остановить нельзя, но можно ограничить количества нижних больных веток добавив тем самым питания более молодой ветке позднее появившейся
   (придется обрезать все нижние ветки у ствола томата который уже интенсивно теряет нижние ветки и таким приемом добавить питания плодам, которые уже наливаются соком)
  но я лишь прищипнул все те веточки или пасынки, которые забирают у куста соки нужные кусту для воспроизводства потомства
  
  
  
  
  
   22.05.2025
  пока лежал в постели голени ног не имели заметного перегрева
   и поднявшись, делая массаж тоже как-то не заметил перегрева
  но "попрыгал" немножко, пробежался и голени раскалились
  теперь надо приглядеться к этому явлению и, если это так и есть, что при беге голени сильно потребляют тепло выделяемое клетками, то следует задуматься над вредностью этого процесса для обескровленных конечностей
   если, повторяюсь, все так и происходит, то, массируя голени, намассированную их прочность надо бы растрачивать предельно умеренно, по меньшей мере не тратить на пустые растраты потенциала мышц ног
  все это знать определенно "не представляется возможным" просто потому, что проблемой этой каждый старец занимается сам лично, делая для себя самого выводы и принимая меры
  спросить бы медицину, но где она?
  врачи специализируются в узких профилях и, если чем и могут помочь старику, то только ускоренно и безболезненно покинуть "этот мир"
  так что как ни глупы мои предположения, но если я и живу, трижды умиравший, то только благорасположенностью Всевышнего, убеждающего меня постоянно в том, что таких "как у тебя", "случайностей" не бывает
  
  
  на улице холодно +4 , иду в оранжерею погреться на ярком солнышке и посчитать помидорки, они уже сфундук, но считать нет смысла: много!
  
  
  *** а с ногами, думаю, что действительно, бегать или напряженно ходить пользы ногам не будет, просто быстрый расход "горючего" как у автомобиля: расход горючего минимальный при достаточной скорости, тем более, куда спешить-то при пешей прогулке?
  
  
  *** но это не та проблема, которую решать нужно срочно, есть и поважней: вчастности, проблема психологики в период ночного сна
   ночной сон невсилах придумать что-нибудь повеселее выковыривая в мозгах спящего всякие мерзости будоражущие бедного
   и он реагирует приступами уныния, бессмысленности и безнадежности, что есть следствие непригодноси человека к делам общественной важности, то есть в толпе
  но вот человек просыпается, смачивает седую бороду и оживает
  никаких дел общественной важнсти ему уже не требуется, достаточно "убраться" в своем хозяйстве и не пыжась закончить день простыми заботами
   спать много не надо, ибо кошмары начинаются в период пересыпа то есть подутро
  а поскольку рано подниматься и найти для себя занятие не получится, то правильнее попозже залегать
   (вназидание самому себе)
  
  
   да, при хождении вне дома, то есть непрерывном хождении, ноги быстро нагреваются изнутри то есть работой клеток и по остановке тепло еще долго чувствуется
  следовательно, клетки расходуют свою энергию, восполнять которую им придется ожидая подпитки и, если такой подпитки не будет, а это обогащенная кислородом и всем небходимым, кровь, то ногам будет не до прогулок и, если получится постоять несколько минут, то силы сопротивления заставят присесть
  
   но и сберечь свою энергию ногам трудно, неконтролируемые кратковременные хождения с приседаниями не менее активно используют получаемое через кровь питание и тогда сохранение есть лишь понятный способ пополнения энергии, которым и следует пользоваться
   конечно, это обогащение крови кислородом и массирование удаленных от центра телв его краев(ноги прежде всего) для получения этой крови в достаточном объеме
  то есть, умеренная загрузка ног до начала их работы массированием и повторение его же при окончании работы
  и конечно, потребление природного кислорода в достаточном объеме и в условиях его достатка, для чего нужно иметь глубокое дыхание хранилищем этого кислорода то есть у легких человека(часто случается, что легкие работают только верхней частью обеих половин легкого и, естественно, что кровь, проходя через такие легкие, мало что уносит с собой и, например, даже при короткой пробежке человек теряет дыхание, что может закончиться трагедией)
   в этом смысле усилять нагрузки бегом, а значит усиливать само дыхание, более опасно нежели полезно и если дышать чистым воздухом, то лучше спокойно гулять за городом
   (вназидание самому себе)
  все это говорю себе с учетом того, что хотел бы, будучи в состоянии жить, двигаться на своих ногах, а не так, как чаще всего бывает, сидеть не вставая в большом и мягком кресле
   и чтобы тебя обслуживали
  вес поклажи в шопинге не должен превышать двух килогаммов, лучше пройти еще раз через часик-полтора и принести еще два кг
   ноги на поклажу реагируют боязливо
  учет всех обстоятельств тебе ничего не будет стоить кроме того, что научишься быстро восстанавливаться после затянувшихся(выпечка хлеба) домашних дел
   и вот теперь можно говорить о выборе варианта из двух: 1.ежедневно проходить(пробегать) три км; 2.ежедневно больше километра не ходить вообще и уж точно не бегать нисколько
  в первом варианте можно рассчитывать на восстановление силы ног а можно потерять и то, что имеешь;
  второй вариант гарантирует короткие ежедневные медленные прогулки вдоль нового тротуара вследствие чего сила ног окрепнет
   на что расчет, на мышцы не получающие питание или экономное расходование тех сил на которые пока хватает питания
  пока ничего не ясно
   могу и пробежать три км, могу пройти, не слишком замучившись
  но последствия под вопросом во всех случаях: страшно привыкание и к бегу и к покою в кресле
  но никаких гарантий нет тому, что принятый вариант мб спасительным: обновления во всех случаях не произойдет; лучшее, это продление беговой подвижности с риском того, что остановишься неожиданно и внезапно для себя, ибо не могу представить чтобы ежедневные трехкмышные прогулки возвратили юношескую подвижность, а старческая подвижность мне самому ненужна
  зато во всех случаях мозг занят размышлениями, которые могут стать мотором спасительных действий, ибо всякое размышление спасительно
  
   есть такое понимание: ноги что-то устали
   ты же сидишь полдня, с чего они устали?
  вот и говорю,что сижу, а ноги устали, пойду пробегусь
  пробежвлся? ноги отдохнули, ожили?
   да, уже все в норме
  
  значит усталостью может быть окостенелость, которая нуждается в периодической разминке окостеневших мышц
  как теперь отделить усталость от работы мышц и их окостенелость в долгом бездвижении?
   ноги просто не хотят слушаться, их надо потискать
  все это следует учитывать в принятии того или иного направления действий
   не очень понятно выражение:"дать ногам отдохнуть" (речь всегда идет о ногах старика)
  лежать задрав ноги к небу? или свесить как штаны на бельевой веревке? или пробежаться?
   так что старческие ноги не поважнее ли самого сердца, лечить которое не нужно в старости, если оно не больное смолодости
  
  
  
  
   23.05.2025
  утром поднялся чуть раньше, как и хотел подниматься с постели выспавшись, и это чаще всего на час-полтора до того как окончательно пробужусь, и поднявшись, сразу выпил чашку чая(сегодня вернулся к зеленому) и, намерившись свечера, стал выносить старую одежду освобождая понадобившийся мне шкаф
   а ноги не ходят
   с лестницы, правда, спустился обычно легко, но выйдя на улицу, закачался из стороны в сторону
  пришлось сделать три рейса, но ноги так и не стали послушными и подчинялись только насилию
   выполнив самозадание приступил к беговой разминке и последующему за ней массажу ног
   понемногу пришел в норму
   следовательно, привычная технология вхождения в дневную норму необходима как и прежде, никаких экспериментов делать не следует, вот только сомнение в полезности утренней прогулки остается
  и надо понять мне самому, что массаж это не массаж мышц в чистом виде, но массаж кровотоков пронизывающих мышцы
  казалось бы мелочь в понимании вопроса, но когда ты производишь действие осознанно, то и польза понятней и усилия определеннее
  вот так и надо докапываться во всем, что делаешь до ИСТИНЫ или тогда ищи "бабку", то есть сведущую старушку, которая истины может не знать, но заражение крови излечить мгновенно и даром, как у моего водителя случилось, когда медицина сделала ему инъекцию грязным шприцем заразив кровь и человек стал гнить
  но нашел "бабку" и в два дня излечился
  
  
  *** этого вероятно толком никто не знает, но можно предположить что насыщение крови кислородом происходит как-то так:
  вдыхаемый воздух плохо-хорошо ли насыщенный кислородом проходит достаточно живо через легкие и по какому-то признаку отбирается из воздуха, оставляя то, что осталось
   процесс непрерывный и потому даже в таком поганом воздухе, как воздух городской, системе отбора кислорода есть чего отобрать
   но теперь из этого "чего" нужно как-то малой долькой поделиться с кровью
  чем и как кислород обирает свою норму кислорода в легких опять-таки никто толком не знает, но думается так же как на пыльной дороге машина облачается в пыль
  засосать кислород вряд ли можно, но и нужно ли, ибо уже покинув сердечко на кровь набегают сосуны и своим инструментом забирают или засасывают кровь
   этот этап потери артериальной кровью кислорода отработан системой достаточно четко и проблем в этом смысле ни у тех, ни у других нет
   где-то в районе голени кислород заканчивается и вены наполняются 'светлой' кровью
   в чем проблема?
  только в том как много забирает кислорода венская кровь из легких и как "густ" этот кислород
  если дыхание глубокое, если процесс избавления воздуха от крови совершенен, а наполнение всех клеток кислородом осуществляется честно, то остается мне заботиться только о чистоте и наполненности воздуха кислородом
   (процентное содержание кислорода в воздухе измеряют, в большинстве случаев, путём определения отношения содержания кислорода к содержанию азота. При этом предполагается, что содержание азота в атмосферном воздухе неизменно или его изменениями можно пренебречь.
   Для городского воздуха нормальным считается содержание кислорода;20,8%.)
  при этом содержание кислорода практически не зависит от области изучения, оно везде одинаково
  
  
  
  
  
   24.05.2025
   помидорки с грецкий орех, но это только с первых кистей и хотя оставил только по три кисти на пасынке, поздние бутоны до сих пор не раскрылись
  но это уже не важно,обычно слабость плодоношения обнаруживается именно на первом цветке
  
  спать уже ничего не мешает, все успокоились и только зеленый чай пробует испортить мне отдых лишив меня снов
   но если пробуждаюсь раньше дозволенного нормой, то не о чем и говорить, так что сегодня сделал вторую попытку утреннего пития зеленки
  
   (вназидание самому себе)
  сделал разминочную пробежку и пять приседаний
   и даже такая небольшая загрузка заметно нагрела голени и таким образом сработал кислород, который в голенях набежал за ночь(разговариваю со своими "ингредиентами" организма как с самостоятельными, независимыми друг от друг членами общества "ЕР", хотя, по сути говоря, так оно и есть в моем воображении: они не дружат, а сражаются в стремлении доминировать как и люди: отнимая права и спихивая обязанности)
  а потому за каждым из них надо следить приводя его в чувство:
  сердцу нужна кровь для ее распространения; крови нужен кислород; кислороду нужны большие и здоровые легкие; легким нужны упражнения для выработки глубокого дыхания; упражнениям нужны усло...и так далее
  
  
  *** "банкиры" обиделись на меня случайно забравшись на мою страницу
  действительно, какой это банк?!
   он ничего не финансирует, а взяв кредит в ЦБ, пытается найти кредиторов среди населения, получающего деньги от государства, само собирющее отчисления рабочих в пенсионный фонд
  и естественно, что добровольцев финансировать такие банки нет и банк банкротится
  а чем отличается действительный банк?
  если впринципе, то банк, взяв кредит в ЦБ, добавив к нему свое имеющееся, заработанное в бизнесе, сразу же начинает финансировать предприятие, работа которого приносит существенную прибыль, но пока только относительную к затратам и ему необходима финансовая помощь банка для существенного расширения своего бизнеса(ибо мелкий бизнес несравним по прибыльности с крупным использующим дорогую технику выгодную только большими объемами продукции)
   банк разобравшись в деталях производства принимает решение рисковать своими вложениями при условии учета его, банка, предложений
   вот в таком содружестве развивается бизнес и тогда банк становится банком, а не как современные банки обычной сберкассой
  
  и если я приду в банк за кредитом и соглашусь на проценты, то дав мне кредит банк-сберкасса только и будет ждать этих процентов никакой помощи мне не оказывая
   это та самая старуха-процентщица из "Прест.и наказ" Достоевского
  непонятно только почему власти плодят эти сберкассы, а местные власти не стимулируют внедрение мелкого бизнеса в содружество с производством сложившимся много раньше и, значит, опытным
   а в результате такой экономики очень скоро рабочий люд растает как весенний снег по мелким "лужам"
  (пока был молод обязательно вмешивался в необходимые дела, когда властью не принимались те меры, которые были возможны в их ситуации и, если получал право вмешиваться в дела, то легко доказывал свою правоту)
  
  
  *** складывается такая игра: если нет необходимости в шопинге и к восьми утра не идти в лавку, то выход в люди должен происходить в период с девяти до десяти утра
  это в цевильном наряде пройти предельно медленным шагом участок вдоль своего дома до шоссе, спуститься вниз на двести метров и вернуться домой
   по расстоянию это немного, но по времени около сорока минут; и хватит
  в таком случае вернувшись и сделав массаж можешь гулять на открытом шестиметровом балконе вместе с помидорами и голубями
  сколько угодно, ибо на балконе есть стул и есть живой телевизор и бинокль в который можешь сколько угодно наблюдать вялую жизнь на новом прекрасном тротуаре
  весь пеший ход осуществляется на машинах и тебе никто не мешает
   такое чувство что жизнь на улицах замерла понастоящему, гуляют одни старушки с лыжными палками, да дети на разных колесиках
  смириться с тем, что нет сил на длинные маршруты трудно, но никуда не денешься
   могу и бегать, но доказал себе что правильным будет не мышцы "укреплять", а экономить сосуды, которые еще как-то подкармливают клетки ножных мышц и использование насилия, заставляя мышцы перенапрягаться, равносильно самоистязанию как способу дорасходовать остатки сосудов и сесть в кресло уже не поднимаясь, что мне хорошо знакомо
  сегодня сделал именно так и ноги мои прекрасно пробежали утреннюю разминку, пять раз глубоко присели и ходя по квартире не ощущали никаких трудностей словно трудности только у меня в мыслях
   удивительно то, что за день приходится несколько раз перелезать через кухонное окно на балкон и ноги делают это неощутимо, тогда как в прошлом году я выжидал приход решимости чтобы перебраться туда и обратно
  так вот могу и бегать и приседать, но могу растерять силы и надо выбирать досрочно ЧТО из двух "могу" выбрать и с ним согласиться
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК24 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    15.05.2025
  0x01graphig
  так всегда и будет сколько бы я ни жил: проблемы возникают не вне меня, а во мне самом
  день-два я отдыхаю от очередной решенной проблемы, а затем возникает в голове проблема новая, не решать которую я уже не могу: она встает колом поперек горла
   объективности ради следует сказать, что проблем у современников невпроворот, они возникют на пустом месте и только по одной инициативе неразумности самой ситуации, уйти от этого не удастся, ибо как грибы после теплого дождя, проблемы вырастают там, где их не ждешь
  и тогда организм, как мой, берется их решать, хотя никого другого они не возбуждают к действию, они давно приспособились и празднуют в любом виде
   взять с них пример мне непосилам и мучаюсь
  правду сказать, мучился бы и затянувшимся отсутствием проблем, такова моя натура, мой менталитет
   оправдывается он только тем, что я, благодаря Всевышнему, еще живу в отличии от тех ровесников моих приспособившихся
  
  
  *** родилась идея, воплощение которой могло бы как инерция разрешить путаницу в моем положении постоянной неопределенности в чем бы то ни было, всякий раз упираясь в тупик
  и вот эта идея
  риск есть, но я уже практически инъекцировал себе невменяемость и "съезжая с горки" не очень беспокоюсь по поводу силы удара своим лбом в очередной тупик
   попробуем
  
  
  моя пятиэтажка стоит на левом берегу и, достаточно спуститься по крутому откосу, как ты уже и у цели
  а цель - моя контора, где я работник, на берегу правом и прямо напротив моей пятиэтажки
  при холодном декабре быстрая и глубокая река уже к новому году станет и смелый люд, не стесненный страхом провалиться где-нибудь на неспокойной речной струе, бравирует
   и я конечно тащусь по их следам экономя силы и время
   но в остальное время года пройти ногами по воде мог бы только один человек, но ему это не надо и я со своими соседями хожу не поперек, а вдоль реки меряя километры
  соседи по дому и работе не напрягаются и, выйдя на четверть часа пораньше добираются до работы без проблем
  
   без проблем мне не интересно и я думаю
   ну и, конечно, придумав заслужить благорасположенность шефа своей преданностью делу, так подъехал к нему, что он просто был вынужден собственной совестью высылать за мною машину, катая меня туда и обратно
  
   но уже на третий заход ко мне обратилась братия требуя своего места в просторном салоне членовоза
  как я мог отказать?
  правда, во избежание неодобрения шефа пришлось этот вариант признать неудавшимся и, пока Их еще катают, Я уже самовольно "гуляю" пешком
  
  
   опять с утренним пробуждением 36,2, правда, слабости не чувствовал и позавтракав около восьми утра, побрел слушать соловьев и любоваться игрой уточек
  а среди дня опять 36,6
  
  
  
  
   16.05.2025
   самоизолироваться даже сейчас, когда соседский интерес к тебе крайне ограничен, не представляется возможным уже хотя бы потому, что не можешь откликаться на звонки в дверь и тем более привечанье в дом, когда последует неизбежное мытье полов, по которым ходишь разутым догола
  а мыть полы некому
   вот и мнешься дразнимый звонком
   а это опять казус
  но во всяком деле должна быть истина, то есть цель; и если судить строго, то "цель оправдывает средства" а потому говоришь себе: "не реагируй, а на упрек отмолчись"
   в таком случае следует пересмотреть историю твоих побед и поражений и, возможно, покаяться в победах и похвалиться поражениями
  это и есть "ОСМЫСЛЕНИЕ"или осознание действительности, ибо мучаешься угрызеньями испорченной пропагандой совести
  сложная проблема: сомнения на каждом шагу
  и самоизоляция в этом смысле есть единственный разумный вариант терпенья
  
   многократно повторяюсь, что пишу не свою историю, а характерность изменений человеческой сущности как в физиологике, так и в психологике
  не думаю что наблюдаемое мною мб интересно, тем не менее интересным мне кажется все, что со мною происходит и могу ли я на что-то происходящее повлиять
   пока не имею ни одного примера такого моего влияния, все происходит вугоду инстинктивности заданной мне моей судьбой
  
  
  в какой-то момент клетки сердца перестают получать требуемое ими питанае и ослабевают с последующей остановкой своей деятельности, а значит и ослаблением самой сердечной мышцы
  и если даже все остальные органы ослаблены как и сердечная мышца, то от их слабой работы мало что зависит, сердечная же мышца перестает гонять кровь по венам и артериям и останавливается просто потому что сама не получает питания
   конечно, все это не так, но мое воображение заставляет меня действовать и, значит, на день-два каждый раз продлять свою жизнь
  уже этого мне достаточно, ибо продолжительность жизни не является критерием благополучия, благополучие это комплекс удач, полученных собственным воображением насыщающим сознание восторгом и как следствие видением оптимизма в происходящем вопреки унынию
   ничего абсолютного в Мире нет, все относительно чего-то уже известного и потому мои блага богаче благ моего соседа только потому, что его уже нет, а я все еще здравствую и, пожив еще годик-другой, уже с чувством исполненного долга("живи долго!"), завершу игру
  
  продлить праздник можно и подругому: пойти в пятерочку и купить свежих яичек, кусок ламбера и коробку сливок33
   а потом не полениться и, сделав приличную петлю, на полках дикси запастись куском грудинки и парочкой свежих азер-томатов
  и когда волочешь эту громадину воображая будничный обеденный стол, настроние поднимается на такие высоты, в которых нет места никакому УНЫНИЮ, а значит приготовленные дьяволом минусы к твоему долголетию сегодня не проскочат
  но и здесь без червоточинки не обошлось: азер-томаты оказались тепличными, правда, точно такие же безвкусные, но зато вдвое дороже
   и последний фактор: изобретения в пределах своей квартиры
  это у меня природное
   то, что помидоры цветут нет ничего особенного, скоро у всех зацветут, если высадят; ем свой укропчик источник витамина Ц; а на этой неделе купил жесткую губку, закрепил плотно в крышке сельского умывальника над раковиной в ванной комнате и на кухне; губку намочил и положил на нее кусок мыла, которое через час уже не оторвать от губки, зато помыть руки стало легко:руки намочил погладил мыло и руки мыльные, не надо мыло тискать в ладонях, а на кухне помыть ложки-тарелки совсем легко, ибо мыло мокрое, руки мокрые; взял в руку вилку-ложку помыл; то есть не надо мыло брать руками а лишь погладить одной мокрой рукой и смывай
  вот эта мелочь, когда ею пользуешься, или слегка трясешь томатный куст опыляя цветочки, приводит меня вумиление и тут уж не до уныния
  
  
  
  
   17.05.2025
   вчера как-то незаметно перегрузился и сегодня утром ноги заметно "потяжелели",причину подозреваю в недокорме, но все-таки пришел к выводу, что перегрузился на килограмм-полтора, не при подъеме: это было бы простительно, но с этим перегрузом прошел скилометр да плюс лестница, а затем, поленившись раздеться и отдохнуть сполчасика, сразу же пошел на короткую прогулку
 &так, составляя письмо, и видишь свои ошибки, в раздумьях же ничего толком не выяснишь
  
  
   дал согласие на издание книжки: понравилась понятная технология издания: и не дорого, то есть без моего риска и не замудрено условностями
   нечеткое исполнение первого условия позволяет автору сразу же расторгнуть договор; оно же и второе
   отнести к первому хотелось бы и сохранение архитектуры текста, но не стал слишком нажимать на это место, оставив издателю кусочек вольности; дальше видно будет, если дело пойдет
  
  
  Всевышний изъял у меня инстинкт жадности зверским приемом, то есть "скорнем" и это позволило мне распоряжаться накоплениями так, словно они не мои
   в противном случае я копил бы, как было чуть раньше, для облагодетельствования потомков
  теперь потомкам ничего не достанется, ибо все мои накопления "утоплены"
  и если дело у издателя пойдет, то вслед за первой книжкой мб и следующая
  что значит "дело пойдет"
   это значит, что будут использованы мои рисунки
  
  
  *** у каждого автора, художник он или писатель, есть и должна быть так наз. ФИШКА, на которой держится его творчество как ветки на елке, и стоит ему потерять эту фишку или отыскать соперника, так его "ЕЛКА" облезет как собака после холодной зимы
   моя фишка читателю известна и я удачно ею пользуюсь несмотря на негатив в глазах непричастных
   переживать такие негативы приходится продумывая ссылки или игнорируя негативщика, но другого варианта нет
   и теперь, когда подбор рассказов для новой книжки перепоручен "издателю", он может поломать ФИШКУ, заменив ее своей "безработной"
  в этом нет трагедии, просто придется готовить самому файлы и оплачивать только их
   но так готовится "профиль" автора; пока меня семь раз не кинуле в лавке я не мог найти решение своим интересам, а теперь МОГУ; с этой целью мудрый правитель дал мне "закидку" на случай, ею и пользуюсь
  вообще же, риск и проигрыш обязательны в любом бизнесе, в противном случае так и будешь "сидеть" "от точки до точки"
  
  
  
  
  *** сутра наготовил салата на три дня, но оказалось, что есть его можно непрерывно весь рабочий день даже тогда, когда уже наелся каши и достаешь холодненький салат из желания "поделать хоть чего-нибудь" и забывая об этом сидишь и жуешь салат, не наедаясь, пока не увидишь дно большого блюда
  (кстати, взрослому человеку использовать пунктуацию следует руководствуясь лишь доступностью понимания своего текста самому писателю, а не правилами языка, подобно тому, как это делает артист на сцене театра читая видимое только им самим, но правильное чтение достаточно понятно зрителю)
  
  
   *** дополнение к заявке на издание книги
  мы не обговорили картинку обложки, и подумав, я предложил бы использовать проект обложки, который был сделан мною для авторской галереи на сайте samlib.ru
  на галерее побывали и отметились лайками около двухсот тысяч любителей живописи(постоянно меняю перечень рисунков, но обложка одна и та же) в этом смысле из тех, кто заходил на галерею, половина могла бы поинтересоваться и книжкой узнав знакомый образ и лишь в названии вместо "ничего особенного" вписать "ничего нового"
  
  
   *** большая квартира, но в какую комнату не войдешь везде есть интерес: зал(оранжерея и спортзал); спальня(художественная мастерская); кабинет(кабинет)! кухня(нескончаемые удовольствия)
  вот и хожу из комнаты в комнату и насыщаюсь новостями
   завтра увижу крошечную завязь томата и так ежедневно один за другим, на кухне нескончаемый салат, в спалне скучают заготовки рисунков, торопят меня; из кабинета почти не выхожу, там планшет
  забыл ванную: там ждет моих рук мыльный прибор и срадостью руки мои отмоет от грязи после возни с грядками
  
  
  *** за дверь так и не вышел
  и не тянет, ибо...
  разместил все томаты на балконе все они с кистями и есть с цветками, с ними и возился все утро перемежая с приготовлением второй части салата(вчера были только листья. сегодня дополнение: яйцо, помидорина, грудинка, рыбий жир никак не показал себя маслом и такое впечатлеие, что это уже и не рыбий жир, а пальмовое масло бестолковое, ибо съеденные враз полбанки даже не сработали жировым эффектом)
  все, что в закрытых банках фейковый продукт, на этом только жулики и живут
  и вот уже сливки стали обычным молоком по 700 рб литр
  удивительного в этом ничего нет и правители просто не знают что делать
   если во времена НЭП у деревни было много молока, масла, овощей и особо не забалуешься, но сейчас коров нет ни у кого, картошку перестали выращивать, мука по сигналам росконтроля "одна пыль"
  и что остается?
  крапива
  (это не жалоба а лишь констатация факта с намерением спрогнозировать ситуацию на ближайший период, дабы как-то подготовить себя)
   бывало и хуже, но как-то выползали мобилизуясь; думаю, найдется выход и на этот раз, по кр.мере свинины полно, картошка, хоть и не русская, но ее вдоволь, есть и сливочное масло по 1800рб, но крапивы и сныти всегда хватит
  
  
  *** с зубами, кажется, разобрался, ноги после вчерашней перегрузки сегодня, теоретически, отдыхали, но много ходил по квартире занимаясь с томатами, тоже работа не спокойная, тем не менее, к вечеру после многократного массирования легки как молодые, даже забываю пошаркивать
  но возникла новая проблема: зубы держат в тонусе мышцы под названием десны и, когда годами не ешь твердую пищу, делать свое дело десны ленятся
  это сразу почувствоал, когда стал есть травяные салаты
  не ахти какая твердость, но жевать до нормальной массы нужно долго и упорно надавливая на траву
  и десны забеспокоились, тем более, что есть салаты намерен по два-три раза в день, подменяя привычные бутерброды
  посмотрим...
  
  
  
  
   18.05.2025
  инстинкт и разум никак не могут найти консенсус: днем сознание ликует под впечатлением принятого им решение, но ночь принадлежит инстинкту и он эту свою непобедимость защищает яростно
  имею ввиду свое дневное решение по книге
  я и сейчас остаюсь при своем мнении, но эта сволочь не дает спать то и дело пробуждает сознание и впаривает ему "неизбежность" придумывая находу версии риска
  а какой мб риск? чем я рискую?
  деньгами? но это мелочь; имиджем писателя уже сложившимся? а ярок ли он? светит ли в мое будущее?
  этого я знать не могу, оно зависит от малейшей ошибки в тексте и будешь выброшен изо всех "мемуаров", да и направляет ли кто сегодня этот свет? если кто и есть, то только "включить-выключить"
   но спешить не надо, время достаточно, чтобы спокойно разобраться во всем происходящем
   чего я сам хочу?
  славы книжка не прибавит;о деньгах и говорить смешно;
   разве-что обзовут по-новому, причислив к братии; достаточно ли этого?
   но вот расшевелит ли мое уныние? не уверен, хотя именно этот аргумент торчал в сознание формулируя текст ответа, другого-то трудно ожидать; именно этого многие и хотят, то есть хотят, чтобы тебя поразвлекали
  но к этому надо долго и хорошо готовиться и тогда... все усилия будут оправданы
  а развлечение как раз и может начаться именно с момента согласования формата произведения
  
  
   *** есть первая томатная завязь и, значит, с каждым днем будут появляться другие
  
  
  *** и вот даже на пробежке "соглашаюсь" не только исполнить данные в пятницу обещания, но и продолжить новыми обещаниями(дело может вытянуться до невероятия подобно письмам в мой адрес иностранных художников, чего в истории России никогда не было)
  дело в том, что всякое удивительное явление привлекает "помощников" уже тем, что в нем можно поучаствовать в любой роли вплоть до оскорблений автора и будешь отмечен солидарностью
   и в этом смысле поначалу следует "громко выругаться" заклеймив себя изгоем, а затем исправляться превращаясь в ангела, то есть "заходить снизу"
  уже то, что у меня появилось ПОЛЕ деятельности занимаемое новыми проблемами уже само по себе великолепно и надо развиваться в эту сторону пренебрегая стяжательством
  этим, вероятно, и будет занят день сегодняшний
  прикупить можно и привлекательности к себе
  
  
  чтобы я мог участвовать в событиях нужно знать перспективу решений издателя, просто так участвовать не интересно и я буду сомнеаться в своих действиях
  конечно, сразу исключаю меркантильность, ее не мб по определению цели
   но если она присутствует как цель, то...простите меня, это не то поле, где сеял свои монеты Буратино
   то есть, меркантильность может приветствоваться только как следствие удачной организации, в которую в первую очередь входит "НАЧАЛО" во всех смыслах, но прежде всего образ или жанр
   можно прочитать понятие "легкий жанр" или "мягкий жанр" и это в понимании того, что будешь читать, гораздо четче, нежели "роман, повесть или рассказ"
  зачем мне это знать?
   чаще всего на нового автора заходят люди ищущие неизвестно чего - "пошарить", найдя интересное непрочь поделиться им с друзьями, а те... и так далее
  серьезный читатель захочет полистать книжку последним, не веря никакой рекламе, рядовой читатель навещающий 'развалы' самый надежный; глотает он все и нового автора подсовывать надо ему, тем более, он уже что-то "слышал" об авторе
   отсюда и начальный жанр
  
  
  
  
   19.05.2025
  впринципе, мне никакие книги не нужны и только занятость мозга нуждается в стимулировании хоть каким-либо способом и издание книги в этом смысле было бы достаточным
  но есть вопрос
  сегодня ни один поставщик каких-либо услуг не может дать гарантии своей неприрекаемости, потому не потребитель услуг обязан доказывать эту неприрекаемость, а именно поставщик
  уже не говорю о качестве, это ни увидеть, ни пощупать нельзя и остаются толька формы расчета за услуги
   в коммунальном хозяйстве существует принцип последующей оплаты и ты плохо ли, хорошо ли можешь убедиться в порядочности поставщика
   но в издательском деле никаких гарантий ни качества ни количества не существует; тебя заставляют сначала оплатить услугу и лишь затем отдают то, что у них получилось, разводя руками в случае неудачи
  но поскольку услуга издателя есть плод его настойчивости и уговора, то потребитель не слишком пострадает отказом от услуги и следовательно, неоправданно рискуя, требует денежных гарантий, а по идее рисковать должен издатель
  вот с этого момента и следует подписывать договор на издание книги
   правда, порядочный исполнитель услуги может легко достигнуть такого уровня доверия, когда потребителем производится предварительная оплата его услуги: для этого нужен обычный авторитет доказанный практикой отношений
   но это отдельный разговор
  вот этим и должен быть обеспокоен потребитель издательской услуги
  помимо всего отмеченного в этой записке есть еще и такой вопрос как непростота формата документа самого "договора"; в нем, как правило, трудно отыскать пункты ответственности исполнителя при недовольстве этим исполнением заявителем
  
  может показаться чудовищным, но я времяотвремени выбрасываю в речку деньги не нашедшие пользы в моем месячном бюджете
   это гораздо легче переносит моя психика нежели покупку ненужной вещи и уж тем более обман при такой покупке (не раз читал как Достоевский или Пушкин проигрывали свои гонорары тотчас после их получения от издателя; и было это крайней необходимостью, ибо "художник" должен быть бедным, ибо только бедность и заставляет мозг отчаянно искать тему для творчества, без которого ни писатель, ни художник жить просто не могут; и легче писателю стать бедным под предлогом проигрыша в игре, нежели собирая милостыню)
  поэтому в такой области деятельности как книжное издательство обман в случае моего недосмотра может закончиться трагически для меня самого при довольстве поставщика
  посмотри какую довольную рожу представляет своим подельникам какой-нибудь продавец "камчатской" рыбы в переносной палатке, обсчитав старичка
  
  мое обещание подписать договор и оплатить издание ни к чему меня не обязывает до заключения договора, вместе с тем, как человек известный в писательской сфере не могу не считаться с именем пишущего человека и вести себя недостойно этого имени
  но договор должен уважать и имя автора
  вот так мелкими шажками мы и можем добраться до истины к взаимному удовольствию
  
  
  *** а пока к радости
  завязываются плоды и несколько из них уже видны воочию
   оскопление кустов заставляет их все силы тратить на быстрое образование и увеличение клубней
  и это заметно, потому как легко завязываются плоды сбрасывая отцветшие в течении одного дня цветочки
  кусты живущие на балконе не имеют льготных погодных услоий и отстают в развитии, но зато оранжерейные быстро отплодоносят, удивив меня, и передадут палочку балконным, организуя последовательность созревания
  
  
  что такое писатель?
  это человек, страстно желающий знать, что в ближайшее время случится с ним самим, и не в силах это узнать, предполагает, приукрашивая это будущее
   постоянно толкает его к этому инстинкт, страсть которого столь велика, что ничего другого писатель не знает, не умеет, не хочет знать
  и даже если что-то и делает, то только ради воображения близкого к действительности
  
  
  *** вот история с географией
  я заказываю издать книгу по моей рукописи
  издатель соглашается, издает и требует оплаты за весь тираж 1000 экэ
   а зачем мне тысяча экз, говорю я, мне нужно всего десять
  твое дело, но возьми десять но заплати за тысячу, мы же их сделали, но если бы сделали только десять сумма платы была бы та же, просто каждая книга включала бы те же затрты что как сто штук, можешь оставить 990, мы продадим и тогда от каждой проданной ты получшь 10% роялти, но не от суммы продажи, а только от издательской цены, потому что торговая цена остается торгашу и нам он отдаст только наши затраты
  можешь сам продать и все деньги от продажи оставить себе
  "старик думал, думал, думал и решил жениться..." то есть пусть будет роялти
  но если ждать ты не можешь, то дело твое
  правда, мы предлагаем заплатить за подготовительный блок то есть малую часть цены от цены всего тиража, вот с него ты и получишь свои проценты, а дальше уже все наше, ибо наша и работа
   есть еще вариант выкупить у тебя рукопись, но на этом ты много не получишь, ибо никому не известны ни ты ни спрос
  
  
  и мои вопросы: на какой срок вы претендуете использовать мою рукопись, ведь могут быть предложения от другого издателя по окончании вашего срока пользования? или вас это не колышет? тогда в договоре срок пользования дб оговорен
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК23 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    10.05.2025
  0x01graphig
   старикам, все-таки, следует предписывать себе "табу" на некоторые привычные им действия
   например, запретить себе поднимать, носить-переносить тяжести более пяти кг, не злоупотреблять жирными продуктами, ограничиваясь овощами; не торчать у телевизора, довольствуясь сообщениями радио; больше быть на свежем воздухе, не увлекаясь хождением и еще много другого, о чем стану себе напоминать
   но суть проста: необходимо вмерусил сокращать испытания органов готовящихся "ко сну вечному",более того, убрать из разминки все те действия, которые заставляют напрягать мышцы, тренировать мышцы не надо
  
  в этой связи логичным будет исключение из утренней разминки мышц убрать присе(я)дания и даже пробежки, хотя пробежки служат раздышке больше, нежели разминке мышц
  отправляясь на прогулку надевать легкую, но теплую одежду и таким образом не перегружать мышцы ног
   мышцы ног в большей стенени нуждаются в их питании и значит, в массировании
  и теперь...
  нормально ли чувствовать себя уставшим после утренней разминки приседанием и пробежкой? не правильно ли, что ощущения мышц должны соответствовать цели разминки?
   "разминка" это по сути распрямление пут мышц находившихся в расслабленном состоянии во время сна и теперь их надо "разложить" по местам-распутать по местам именно массированием
   это всего лишь легкие упражнения, после которых мышцы разместившись поместам начнут работать поделам
   не совсем правильно и то, что силовые упражнения заставляют легкие тяжело дышать
  за что их так?
   глубокое дыхание разрабатываться должно в молодом возрасте, а затем уже только понемногу сдавая, ибо глубокое дыхание вырабатывается мощной загрузкой своих легких и эта их способность должна сохраняться до глубокой старости поддерживаемая легкими упражнениями
   а потому моя утренняя пробежка лишь тестирует состояние моего глубокого дыхания
   и если бегаю не задыхаясь, то и довольно, то и хорошо
   если же стал задыхаться, то нужно не напрягать дыхание его перегрузкой(тренировкой) а снижением нагрузки на легкие доводить до нормы
  
  то же самое и с мышцами: не тренировать мышцы перегружаясь, а снижать их перегрузку(кому нужен мертвец с сильными мышцами и глубоким дыханием, если умер от перегрузки сердечной мышцы задохнувшись на тренировке?)
   кстати, и сердце перегружать не надо, следует придерживаться установленной себе нормы
   (два мощных врача- исследователя условий долголетия Углов и Амосов закончили по-разному Амосов сильно перегружал себя и раскаявшись в своем опыте, смог дожить лишь до 89лет, Углов внимательнее следивший за своими проявлениями, не пересиливая себя и, своевременно излечивая обнаруживаемые дефекты организма, дожил до 104х, доказав таким образом правильость избранной стратегии ухода за своим организмом, при этом оба доживали до полного износа будучи подвижными и в разумности)
  
  итак, предварительный итог: если сердце в спокойном состоянии тела ограничивается пульсом менее шестидесяти ударов(а лучше 50-ю) то и довольствуйся, не изобретай для сердца нагрузок заставляющих перегружаться, то есть, не заставляй сердце входить в норму лишь долгим возлежанием;
  нагрузки могут быть разными, ибо и сердца разные по реакции на труд, а потому действовать приходиться осознанно;
   "послушность ног" пожалуй важнее всего, ибо, как бы ни легко работало сердце, но если ноги отказали, ничем и сердце им не поможет
  а потому...
  
  не перегружай ног таская тяжести свыше пяти кг и, потаскав, даже такие килограммы, замерь(заметь) как долго сердце успокаивается;
   не перегружай и сердце прогулками, пробежками, тяжелой одеждой или обувью, лучше посиди на садовой лавочке
   если после прогулок ногам тяжело подниматься в горку или по лестнице - перегрузился
   массаж голеней делай и до и после упражнений или прогулок; пробежки надо вообще прекращать как только после пробежки требуется отдых ногам и сердцу, ибо пробежка это та же перегрузка, а не зарядка на день
  то есть, пока есть силы накапливай запас сил всем органам, но как только начнешь уставать, накапливать прекращай, а только экономно расходуй; наращивание не силы, а снабжение устающих мышц питанием-массированием доставая до уставших мышц
  
   все говоримое это не догма, а лишь акцентирование сути поведения, которое необходимо всякий раз уточнять, анализируя реакцию организма, ибо "Что позволено Юпитеру, не позволено быку"
  
   резюмирую:
  ПРИСЕДАНИЯ ограничивать степенью легкости подъема, но в любом случае приседать не более пяти раз(если не смог подняться после первой присядки без помощи рук, то вряд ли уже поднимешься, а потому приседания имеют смысл только в случае легкого подъема, в дальнейшем же рассчитывай на помощь рук)
  
  ПРОБЕЖКА:имеет смысл для определения легкости дыхания с недолгим отдыхом при окончании, километраж мало полезен, ибо ни о чем не говорит, если ты определился с реакцией глубокого дыхания на десяток-полтора энергичных кружков бега по залу;
  
  ПРОГУЛКА: медленная прогулка не решает перерасхода сил в случае неуставания; при уставании лучше от нее отказаться а просто посидеть на скамейке
  
  ДОМАШНИЕ РАБОТЫ: не требующие напряжения сил ног допустимы безограничения, при короткой помывке в душевой ориентироваться на усталость ног, сокращая помывку
  
  ЖИРНЫЕ ПРОДУКТЫ(сливки, сыр, печень трески,раст.масло): сливки только в кашу и кофе, объем сливок в кашу уменьшить; сливок с хлебом и чаем избегать, учитывая, что яйцо и сыр на хлебе предпочтительнее; печень по обстановке
  
   ОВОЩИ: (помидоры, огурец, укроп, перец): в меру желаний
  
  ПИЖОНСТВО: предпочтение отдавать легкой теплой одежде, голову беречь, не форсить
  
  
   *** обошел сутра все сетевые магазины: полки пусты, если не считать отделы фруктов и прочей ерунды, возлежащей годами и все свежее год от года, народ роется в горах консервов чего-то разыскивая среди них и уходит не найдя того, чего искал
  я поискал чай, но кроме ахмад и азерчай ничего нет купил то, что выбросил месяц назад, по кр.мере не обманешься
  
  
   *** прогулявшись возвращаюсь домой
   два этажа подъема прохожу не замечая усталости, но мне нужно подняться на четвертый и начинаю следить за наступающей усталостью ног: хочется знать где и как она начинается
  поначалу вроде бы вся нога напрягается, но усталость, то есть преодоление чувствую на последних ступенях четвертого этажа
  так часто и бывает, что даже бегун преодолевает дистанцию почти не чувствуя усталости и только пред финишной лентой падает...от усталости
   но я внимателен к ногам и отдаю усталость верхней части ноги выше колена
   но там, как мне казалось, питания для артериальной крови достаточно, эта часть редко жалуется на усталость
   надо последить повнимательней
  
  
  как-то так получилось, что ужин мой перенесен на половину второго и моему сну это не мешает
   вот и хорошо
  
  
   вчера и сегодня непрерывно навожу порядок в комнате приготовленной для акварелирования
   для этого все приготовлено и вчера даже приготовил цветовую композицию
   но сегодня вдруг увлекся очисткой темных углов, где попрятались рамы со стеклом картины из которых извлечены, надо рамы уносить в мусор
  вот эта работа показалась более занимательной и несколько раз, совмещая ее с прогулками, проделал
   чем это объяснить?
   и теперь неизбежно вслед за рамами последуют листы картона, их тоже много
   и только, когда выбрасывать уже будет нечего, примусь за рисунки
   и не потому, что рамки или картон мне мешали, нет, это что-то сильнее, нежели уборка, это страсть, проявлявшаяся многократно: прежде делаешь ту работу, которая легче, хотя, повторяюсь, ничего мне не мешает для рисования
  
  вот и этот текст появляется вслед за прогулкой, а не за акварелью, которая, имея полную готовность, откладывается
  работа с текстом кажется более интересней, к тому же, результат видишь тотчас же, ждать чего-то нет нужды
  
  перечитал весь текст написанный сегодня и с прискорбием сознаюсь, что и после уборки комнаты от всякого мусора начать работу с акварелью не смогу
  причина этому психологичная, какая-то сила оттаскивает меня от всего того что неестественно для ситуации, что надумано ради занятия времени
  и потому, если в этот момент находится занятие не требующее себя к исполнению, то уж будь уверен, оно и займет место мольберта, "увы! насильно мил не будешь"
  
  
  
  
  
   11.05.2025
   одни пишут, пытаясь записью подтвердить свои размышления по той или иной теме, не слишком зацикливаясь на грамотности, ибо мысль в этот момент может ослушаться и не подчиниться правописанию
  другие же сами ничего не пишут, не имея в голове никаких мыслей, зато с остервенением приглядываются к текстам других в поисках грамматических ошибок и на этом зарабатывают себе "очки"
   по этой причине воздержусь от коррекции своих черновиков не предназначенных для чтения посторонними
   можно найти скольугодно подтверждений правильности написания того или иного слова со ссылкой на текст "классика", правда, может оказаться, что этот текст классика редактировал и корректировал именно тот человек, который настаивает на правильности написания упомянутого слова
  
  
  *** присел пять раз, дальше тестировать смысла не было, известно и так, что усталость появится при продолжении приседания; десять раз согнулся; пробежал половину прежнего, решив, что и в этом случае лишние усилия лишь отнимут силы и ничего не дадут взамен
  складывается такое мнение, что всякие энергичные упражнения, когда нет цели добавить мышцам силы, бессмысленны, они лишь отнимают имеющуюся уже силу, как бы таская рамы на свалку, я добавляю себе прочности...нет, прочность убавляется от лишнего усилия, которое не требуется
  
   главный принцип это сохранение сил, а не их расход
   другое дело возлежание
  если у тебя есть слуга, который тебя накормит и вынесет твое говно, то ты можешь пролежать больше, чем тот, кто все делает сам
  правда, трудно сказать как сохраняются мышцы, если в них теряется необходимость, например, мышцы ног
   если они сохраняют и силу и форму, то это хорошо, но если теряют и то и другое, то это не очень хорошо даже тогда, когда есть слуга
   однако, если у человека одна из двух рук повреждена и больше месяца не работает, то питание ее клеток либо заметно сокращается либо прекращается
  то есть, сохраняя функции всех органов тела, человек, даже не имеющий необходимости выполнять сколько-нибудь тяжелые работы, может сохранять норму жизни, то есть, и силу и форму тела, а в некоторых случаях(Илья Муромец) набрать чрезвычайную силу и раздуть форму тела
  получается, что сила прибавляется с прибавлением массы тела, а не только с развитием мышц
   можно принять во внимание факт разминки спортсмена перед тяжелым выступлением, можно ограничиться собственным опытом разминки застоявшихся ног легкой пробежкой до начала дальней прогулки, чтобы мышцы ноги внезапно не потеряли свою силу или чтобы просто понять прочность мышц ноги
  но перегружать разминку километражом не следует, останется от перегрузки только усталость требующая отдыха
  
   все это хорошо, но остается вопрос: куда пропадает сила, если летом и осенью я восьмидесятипятилетний старик бегал три км по утрам, не чувствуя никакой усталости и вдруг зима своей погодой напрочь порвала мое увлечение и уже весной мои пробежки прекратились заметным ослаблением ног?
  то есть потеря ощущения прочности ног(все остальное бесчувственно) проявляется внезапно ощущением усталости при нежелании бега или ходьбы, но если в этот момент удивиться и возразить, то сила ног возвратится для того чтобы добежать до дому, но при повторе ты вероятнее всего слабинку почувствуешь сразу при выходе на пробежку
  так начинается старость
  все это естественно и то обидно, что ты еще жив, а уже не можешь проявить свои прежние возможности в спорте или в творчестве
  и удивляешься
  
  
  *** попробовал вернуться к зеленому чаю и выпил полстакана с самого утра
  а вечером никак не уснуть, более того, такое ощущение, что только что проснулся и желания спать даже не появляется
  правда, около девяти вечера появлялось на время ощущение сна, но лишь появилось ощущение, что все-таки сколько-то поспал: что это за гадость зеленый чай, кто его пьет и зачем
  
  
  жду завтрашнего утра с восходом солнца чтобы нарвть укропа на своей грядке и на опустевшее пятнышко ткнуть кустик томата
  и так три дня подряд
   завтра же ожидаю распущение лепестков цветков томата, которые пытались раскрыться и сегодня, но не посмели
  
  
  
  
  
   12.05.2025
  третий день держится некомфортная t*, причем после того как выправилась 38*
   расшифровать загадку пока не удается, строгих правил на сей счет нет, лечусь изобретениями: открыл баночку нз, хуже не будет, отменил все упражнения и тоже уповаю на "спасибо"
  в три часа ночи помылся
  настроение вцелом сносное, с вечера уснул около семи, спал ровно, был один вынужденный подъем, после чего поспал еще два часа
  никаких подозрений на болезнь пока нет, но надо присматривать: современные болезни коварны
  
   *** странная эта приправа; если полрюмочки сливок выпить враз с кусочком хлеба, то уж через две-три минуты появляется тяжесть в тех органах, через которые проходит жир при переработке
   рыбий жир настолько легок, что его потребление никак не чувствуется
   с одной стороны, плохого в этом мало, но немного и хорошего, что-то здесь не так, не акция ли это рекламная? или действительно печень сепарируют отбирая жир, а затем наполнив банку печенью, подливают рыбий жир(возможно что напару с пальмой: гостов теперь никаких нет);
  
  
   *** останавливаю себя в откровениях, но понимая, что голой мыслью себя нивчем(никак) не убедить, невольно склоняюсь над планшетником
  
  
  *** и опять к грамматике
  правила меняются только тогда, когда споткнувшись на грамм. ошибке и пожурив автора ошибки сам вдруг эту ошибку повторяешь в своем письме, ибо читатель-писатель увидев раз-другой эту "ошибку" может повторить ее осознанно; и повторяет
   и другой вариант: если "встретил" автора, осознанно допускающего в своем письме вольности пунктуации, то поразмыслив сминуту, просто перестаешь вообще ставить какие-либо знаки препинания, избавив себя от всякой критики грамотеев
   и что в итоге: замудренная грамотеями грмматика просто перестает существовать, как вышла из выращивания российская картошка, выходит подсолнечное масло и вскоре жрать будем одну нефть, запивая газ...ировкой
  
  
   *** ввожу в рацион питания крапиву, сныть и укроп
  добавляю(когда есть) печень, вареное яйцо, зеленый лук и получаю салат
  осталось только выкроить из дня четверть сухого часа на сбор сныти и крапивы; и то и другое подокном, но под тем же окном полно грязи от автом.выхлопов
  
  
   *** сходил удачно в банк, то есть вернулся живым
  подороге нарвал сныти, крапивы, купил лук; дома надергал укропа, сварил яйцо, все помыл, порезал полил маслом, посолил и съел с хлебцем
   полевых растений набрал впрок, свежайших; лук тоже не старый, все остальное терпеливо и хватит еще на пару раз
   не знаю после чего, но температура вдруг скаканула точно до 36,6; перед этим немного поработал правой рукой рыхля землю в чаше под перцы, а перед этим съел кашу с печенью трески не страшась ее жирности
   второе более логично в подъеме t*
   теперь, чуть отдохнув, займусь,переносом на место перцев и посадкой одного куста поздних томатов
  
  
  *** небольшая,но очень приятная радость: температура показывает норму
   радует тем, что всю неделю температура беспричинно то полнималась до тридцати восьми, то опускалась ниже тридцати шести; при этом никаких причин я не видел, кроме затаскивания меня врачом, делавшим мне операцию семь лет назад, на шоу в ЦТ, где его должны были показать со мною на цепочке
   я бы и рад был полаять, но ножки мои отказли напрочь, да к ним подсоединились еще и прочие ЧЛЕНЫ орган...изма и вместе забастовали
  конечно, я подлец в этом смысле, но, бог судья, не виноват
  
  но и вторая радость это смог закончить посевную благодаря сносной погоде и моим 36,6
  неделю потерплю, но если все высаженное прикипит к месту, то запас саженцев придется "подарить" улице
   вот, пожалуй, и все
   теперь не стану корректировать текст, мне он понятен, а читатель при желании тоже все поймет: сил моих нет, правка отнимает время садовода-бездельника
  
  остается последняя примерка к улице: гулять или массировать, то есть накачивть новые мышцы пробежками или подкармливать сущетвующие подводя к кЛеткам артериальную кровь
  
  
  (поскольку я абсолютно уверовал в судьбу и во всем происходящем со мною и во мне самом вижу волю Всевышнего, то дожен оправдать всех "сволочей" которым Всевышний, согласившись с дьяволом, поручил издевательства надо мною в течении всей моей жизни, когда эти издевательства заканчивались всегда реализацией способностей заложенных в моей судьбе, то есть блестяще и вот последнее: продавец нагло отняла у меня лишнюю тысячу при оплате нескольких банок рыбьего жира и вот сегодня именно купленый рыбий жир и восстановил мое здоровье) я мог бы просто отказаться от покупки и деньги мне бы вернули, но согласился с обманом
  
  
  0x01graphig
  
  "рындин акварель 002 ничего особенного"
   под таким названием чаще всех других появляется в Google этот мой рисунок
   я мог бы отдать Вам его(надеюсь Вы читаете иногда этот дневник) даром или, если разрешите, подарить; и сделать это нетрудно
  но сначала ответьте мне по эл.почте или не отвечайте, я пойму
  
  
  
  
  
   13.05.2025
  что бы ни написал человек пишущий, никто другой этого никогда не напишет
   и потому
  все написанное, либо "удачное" либо не очень, достойно сохранения пока человек этот жив, а уж потом "хоть потоп"
  ибо
   тексты в их идее есть воля Всевышнего, сам разум человеческий не способен к выдвижению сколько-нибудь прозрачной идеи, но сохранившаяся идея может быть обусловлена текстом с достаточной для прочтения ясностью
  
   этим текстом стараюсь оправдать свои рассказы кажущиеся надуманными; нет, это проявление воли Всевышнего выраженные мною в благочитаемой форме
  вот благочитаемость и есть мой талант, ибо с его использованием долгими усилиями и возникает стих: Я НЕ ВИНОВАТ!
  
  
   *** утренняя разминка
   приседания - 5 для поддержания мышц, в этом участвующих
   пробежка - 5х10 для контроля за глубоким дыханием(после 50-ти кружков дыхание не должно быть ускоренным против нормы)
  для ног пробежка не нужна, ибо утренняя прогулка освежает мышцы ног плюс к тому многократное массирование
  
  
   *** так и не могу разгадать себя самого, конкретнее свое поведение подчиненное инстинктивности
  все мои действия в итоге превращаются в психическое расстройство
  понять такой результат невозможно, ибо "вчера" радовался полной очистке психики от каверз, а "сегодня" уже пытаюсь избавить себя от последствий надуманных вчерашним вечером этих-самых каверз, зачем-то же я это делал
  конечно, последствия мне не известны, они в уме у Всевышнего, тем не менее...
  
  
   *** утром ел печень и не догадался взвесить кусочки печени, чтобы их вес сверить с весом указанным на банке, ибо печень обезжирена сепарированием
  мои предположения чуть изменились
   вчера утром будучи с темпратурой тела 36* съел полбанки печени с овсяной кашей и уже через час термометр показал 36,6
  и так до вечера
  то есть, если и есть жир в печени, то крохи
  свежую печень, надо полагать, сепарируют, плотно укладывают в банку(в таком виде печень жир не впитывает) и затем заливают жиром(боюсь предположить, что это не только жир рыбий, ибо покупал нераз печень в растительном жире, уж из этой печени рыбий жир откачен наверняка)
   зачем это делается? догадаться особого труда не требуется
  короче говоря, дороже всего в банке с печенью трески это надпись на самой банке :"изготовлено в море"; сделав ее, производитель может уверенно удвоить цену продукта, а продавец смело добавить еще треть
  но это лишь "проза" к моим стихам, есть дела и покруче
  
  
   ПРАВИЛЬНЫМ было бы придумать благодействие, выполнение которого было бы мне непосилам и, запнувшись на нем, я бы тратил попусту свои силы и свое время пребывая тем не менее в поиске реализации ввиду взятых на себя обязательств
   единственной трудностью в этом деле была бы невозможность исполнить обещанное, но и отказаться нельзя
  сравнить это можно с решением математических задач считающихся неразрешимыми (Перельман)
  
  в противном случае я так и буду исполнять обещанное инстинктивно, а потом укорять себя в глупости не умея или не желая исполнить обещанное
   эта моя беда сопровождает меня всю жизнь: определившись с работой на перспективу, создав прекрасные условия для работы я вдруг узнаю о какой-то трудности местности, в которой живу, и предлагаю эту трудность решить только потому, что преодоление всяких трудностей есть мое увлечение по жизни
   на этом и горю, так как ничего не привлекает дьявола к участию в судьбе человека яростней, чам помешать этому человеку в делах его
  так со мною всегда и было
  
  
   прогулялся в течении часа медленной походкой пытаясь почувствовать усталость ног и не просто ног, а точки, с которой эта усталость начинает себя выдавать
   но так ничего и не почувствовал, но при этом постоянно ощущал нежелание побежать(еще в прошлом году выходя на загородные аллеи неизбежно ускорял ход постепенно переходя на легкий бег)
   по лестнице поднимался спокойно без остановок, но наверху стал чувствовать легкую одышку и опять ноги никак не проявляли беспокойства
  правда, и молодому на четвертом этаже хочется замедлиться
   вот, пока так
  
  обычно во время прогулки разговариваю вслух о своих проблемах, сегодня шел молча, не было рабочего настроения, мысли вращались вокруг психологики сожителей: людей забавляет только заработок, жилье, машина и примитивная техника вроде смартфонов
   ни искусство, ни чтение книг, ни учеба не высовываются из подвалов "лавки древностей"
   возможно, что в столицах не так, но...
  
  
  *** помидоры зацвели, причем верхние кисти, правда вершинки я прищипнул ограничив рост вверх
   но это уже неважно, важным будет тепло и тогда, нагоняя упущенное время, развитие ускорится: организм живой и умеет реагировать на засухи, холода и сырость неба
  
  
  *** выход влюди ограничил утренней прогулкой
  кстати, бурно зацвла черемуха и почему-то вишня, так что холодам не скоро скончаться
  конечно, на погоду не могут не повлиять непрерывные ракеты сжигающие кислород, взамен которому приходит черт-те-что, оно и заставляет солнце прятаться в тучи, а те плакать по этому поводу. чтобы умываласьозябшая земля
  
  
  *** сколько-угодно можешь прыгать бегать и скакать, но в какой-то момент прыгнешь а приземлиться на ноги не сможешь подставив заднице травяной коврик: иссякло питание клеток как в двигателе бензин
  помню недавнюю голодовку: первыми отказали ноги, то есть, спустив голени с кровати и попытавшись подняться, проcто рухнул в постель: ног на месте не оказалось
   это все к тому, что не тренировать мышцы ног прыжками и присядками надо, а кормить и кормить тем, что они просят и прежде всего овощи, в которых есть все необходимое уже сегодня
   и не искать овощи в пятерочке, там есть разве что лук, да и то выращенный в гидропонике
   хорошо,еслe луку есть что в этой понике есть, но лучше все же земля даже самая неплодородная, дождь добавит плодородия
  но а по уму следует собирать полезные витаминами травы
  или
  ограничиться крапивой, снытью и укропом со своего клочка земли под окном, остается добавить в эту смесь лучку, маслица и яичко
  и уже пока достаточно, но есть много и каждый день: витаминов из этих овощей ногам уже хватит
   дело в том, что никакой другой травы пока на нашем севере нет, да и когда появится слишком большого разнобразия не получится, а пару травин проблемы не решат, зато всегда у забора старого дома можно найти и крапиву и сныть и лист одуванчика
  
  
  
  
  
   14.05.2025
   игра с ногами(я не врач, а потому все мои забавы по поводу своих ног есть не что иное как игра) заставляет присматриваться к их реакции на различные мои действия более внимательно, чем просто их беречь или наоборот - насиловать бегом или прогулками
  и потому утром, пробудившись, "прислушиваюсь" к их поведению
  "ничуть не болят" хотя вчера дважды прогулялся по часу каждый раз, правда, стараясь мышц не напрягать ускорениями
   так вот, ноги не болят и ничего особенного не чувствуют
   поднялся с кровати и прошелся: "вполне живые"
   вот так и надо за ногами присматривать реагируя на их динамику
  
  кстати об играх
   в моем возрасте игры разного рода и вида полезны так же как полезны они детям
  разница только в том, что если ребенок играет инстинктивно, то есть по природному принуждению, то мне приходится все свои хозяйственные и развлекательные действия обусловливать разумностью как основным игровым фактором: "сначала подумай, потом напиши" вот и пишу о том, что подумал
  и играю
  на балконе выращиваю укроп; одну комнату полностью освободил для занятий упражнениями; на прогулку выхожу вразмышлениях(враздумьях); купил минипылесос чтобы безнапряга отсасывать каждую пылинку с пола... и так далее
  
  
  если в прошлом году ежедневно в это утреннее врямя ходил на бугорок, где сныть была ниболее жирная за этой снытью и листом одуванчика для курицы, то теперь пойду за травкой для своего салата (курице уже ничего не нужно); одновременно такой поход совпадет с прогулкой по смыслу, а заодно и как игровой пассаж, ибо все, что я делаю, это прежде всего формат получения удовольствия от каждого из своих действий(и так было всегда) и когда удовольствия не получается действия прекращаются
  (пишу себе вназидание, ибо размышлять по этому поводу было бы бессмысленно: скорости осознания и мысленного и письменного размышления слишком различны и мелькнувшая мысль "перечтенью" не подлежит, записанная же мысль еще сорок раз за день будет прочитана и осознана)
  
  
  удивительное дело: присел пять раз, затем пробежал семьсот метров и, замерив сразу пульс, получил те же 60 ударов, чуть скорее, чем до начала пробежки, о дыхании не говорю, оно всегда ровное и замедленное
  
  
  *** после кофе у меня пауза в 45 минут и за это время надо нарезать сныти, крапивы и листа одуванчика; придется поторопиться, утро холодное, но сухое (надеть надо СРУКАВКУ)
  
  
  пару дней назад, почувствовав слабость, взволновался низкой t* утром, но съев кашу с печенью трески темп, выправил до нормы и думал, что помогла эта печень
   а сгодня утром случилось то же самое, а печени нет
   и полез в интернет
   а мне говорят, это обычные колебания темпер, в течении дня и твоя печень непричем
  что тогда делать по отношению к печени? спустить на тормозах совет Углова?
  
   а вообще всякие душевные волнения, мне присущие особенно в старости, чреваты не только колебаниями температуры, но и чем-нибудь похлеще, но достаточно успокоиться какой-нибудь забавой вроде овощного салата, и норма темп. возвратиться
  
  
  *** всех подкормил, никого не забыл, вопреки прогнозу в небе солнце, все рады, пойду пройдусь вдоль озера, никак не решится главная моя проблема требующая воды; (много лишней рассады красоты невероятной)
  
  
  *** спустился по крутому берегу, густо поросшего деревьями всех видов и шумным кустарником, вышел на тропу и неспеша побрел вдоль озера
   но еще до того, как вышел на тропу услышал милый робкий голосок соловушки
   в прошлом году не было соловьев в аллее вдоль дачной ограды комбинатского поместья, их вывели вырубив и загадив аллеи, а то, что осталось, соловьям не приглянулось и они отъехали подальше от негодяев
   и вот теперь знакомые щелчки
  пенья еще нет, пара не состыковалась, петь не о чем, но дать знать себя уже пора
  солнечная погода вытащила из густого камыша парочку уточек и они плескались у самого берега
   заметив меня, а других в округе не было, утица бросилась наутек, а за ней и утек
   было около половины девятого утра и, вероятно, выйдя на часик раньше мог бы увидеть и услышать новостей побольше
  завтра исправлюсь
  изменение маршрута было продиктовано необходимостью сбора травы для салата и хотя рано утром все, чего требовалось, я принес, но то, что принес, собрано под окнами больших домов и как бы там ни было окна иногда бросаются грязью
  вот и пошел к оградам предполагая, что через забор нечего бросать, если уже набросано
   проблемной была крапива
   принесенная утром росла в пяти метрах от дороги и хотя по дороге этой в час проезжают не более трех-четырех легковушек, поискать краиву почище было для меня более логичным вариантом
   и нашел
  как раз вдоль ограды частного дома с южной стороны
  этой крапивы хватит на весь сезон, если крапива в паре со снытью образуют лучший салат для моих праздников
  прогулял полтора часа
  
  
   вот как все просто устроено: американец Маск взял в банке кредит и на этот кредит построил по своему проекту ракету лучше той, которая была в америке, но не так хороша как у Маска
  и когда ракета полетела толковые американцы приклеили к ее бокам рекламу своего бизнеса и сразу стали известны всему миру
   а это дорогого стоит и Маск сразу смог погасить свой кредит да еще на остаток построить ракету еще лучше
   тут уж не о чем говорить
   а чтобы рекламировать себя самого, а не только "друзей" прикупил TWITTER и еще чего-то
   вот и все
  и на Марс он "летит" не за черноземом, а уже за мировой рекламой которая заплатит ему еще больше, ибо кому Маск публично откажет, тот станет мировым изгоем
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК22 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    05.05.2025
  0x01graphig
  нельзя нигде ничего узнать, ибо для каждого организма свои условия самосохранения: одному необходимо прыгать и скакать чтобы дожить до светлого будущего, другому достаточно поменьше шевелиться дабы не раздражать органы привыкшие к покою
  и что делать мне?
   всю жизнь "прыгал и скакал" и всякая остановка мне вредна
   но и активность не полезна: перестал спать по ночам, хотя двигаюсь достаточно легко для своего возраста
   а тут еще и температура безо всякого повода и причин скаканула до тридцати восьми при чуть заметном перегреве лба и только вялость движений выдала мне причину повышенной температуры
  значит с прыжками и присядками надо разбираться
  безвредность, надо полагать, сохраняется только в массировании голени, тут уж трудно заподозрить ее с повышением температуры
  то есть
   сохранять только то, что дает возможность двигаться на своих "костылях", остальное "как получится"
   каждый день что-то "новое" непривычное, особенное, чего раньше либо не было, либо не замечал
  и в этой связи надо себя перестраивать в угоду этому новому, приспосабливаться, не ища причины вне себя самого
  вопрос только в том: перестраиваться это приучать к новому, или удерживать привычное? (повторил замер температуры - совпало)
  и получается так, что удерживаешь привычное - не получается, и тогда сохраняешь возможное, то есть, перестраиваешься не сопротивляясь, ибо как раз твое сопротивление вызывает реакцию органа, который в данном случае предъявляет свои претензии, и может закончиться не тем, на что надеешься
   можно действовать не анализируя как сейчас, то есть, не запоминая и повторяясь, на что рассчитывает больной орган, но тогда итог тебя не утешит
  вообще же, всякое сопротивление ослаблению сил есть неповиновение и может быть наказуемо вспышкой возмущения
  так сложилось, что в последнее время мрут и мрут старики что называется "от станка", то есть вчера еще сидел за баранкой грузовой машины или за столом доминошников и вдруг...
  мрут и женщины, не успев насладиться прелестями свободы от всяких обязательств, и разобраться в причинах действительности невозможно
   а потому задавать свои вопросы остается только Всевышнему
  
  
  *** и вот думаю: чем же можно оживить-то тебя?
   и не знаю
  и вдруг "подъехал ко мне..."
  так это же миниатюра
   и засуетился
   так весь вечер и сидел над ней
  и ожил
  не ахти какая удача, н мне большего и не нужно, был бы "сучечек" за что зацепиться, ибо по прошлому опыту знаю, что по одному они не приходят
  и остаеться подождать
  
  
  и как бы я над собой ни потешался случайнстью такое не может быть: один довел меня до состояния неоперабильности и только после этого увез не в свою больницу предварительно обманув врача просьбой просто посмотреть меня больного устами своей дочери, там практиковавшей
   вроде бы ничего особенного, но согласившийся таким образом "взял" на себя обязательство за мою вероятную смерть
   опомнившись, врач стал искать пути отступления лихорадочно следя за состоянием моей крови, выискивая условия при которых делать операцию было бы невозможно
   но кровь моя не сдавалась упорно держа тот уровень гемоглобилина, который еще способен не испортить доконца упомянутые условия
  тогда врач прибегнул ко второму приему - опросник на выявление осознания действитльности
  и опять неудачно: я остался жив
   и все было бы хорошо, но дьявол разогрел мои страсти до такой силы, что я стараясь избавить себя от зависимости денегам, которые, как принято делать, сберегал на будущее и, когда это будущее для меня определилось, деньги посыпались на распыл
   и даже это не стало драмой, но подсуетились разного рода шулера и вместе с дьяволом заманивали меня в дьявольские сети, где меня просто грабили, чего я терпеть не мог и все, что у меня было, утопил в реке
   проблема показалась решенной, я освободился от зависимости денегам и уже предполагал свободу от чьей либо другой зависимости, и дьволу стало бы трудно придумать что-то еще
   и тогда он вспомнил о враче спасшем мне жизнь
  "он вам должен"- прожужжал дьявол на ухо врачу и тот поверил: "телевидение нашло уникальность в исполненной вами семь лет назад операции и теперь хочет на этом сюжете создать представление, вам надо только вытащить пока еще живого виновника, напомнив ему его обязательства"
   и про себя подумал: "правда, врядли он согласится, ибо плох, но этого и не надо, достаточно того, чтобы его мучила своя совесть, чего-то он слишком зажился"
   врачу нетрудной оказалась такая задача(а почему бы нет?) и стал предпринимать попытки это делать
  Всевышний как мог сопротивлялся оберегая меня от болезней, но дьявол и тут изловчился неведомым образом нагревая мое тело до тридцати восьми градусов, что препятствовало моим прогулкам и приводило к ослаблению ног
   помимо этого пугал мое сознание сложностью расшифровки приходящих мне счетов за услуги коммунальщиков, рассчитывая при этом на мое неосознание действительности с неизбежным согласием увядания
   это бесспорно мелочь, но когда мелочи повторяются, надо либо сразу смиряться с их неизбежностью, либо сопротивляться; второе показалось мне нелепым
  
  
  
  
   06.05.2025
  есть одна проблема, которую надо исключить из обихода и не терзать свои инстинкты: происходящее следует принимать как неизбежность и не пытаться это происходящее подчинять своей воле, что я и пытаюсь делать допуская при этом трагические ошибки
  и если в период всесилия это проходило с успехом, то сейчас успех остался только в воображении, а силы на реализацию воображаемого расходуются не по достоинству проблеме
   вот и сейчас пытаясь избежать давки у стола оператора банка ускоряю оплату услуг, стоимость которых формирую воображением и мучаюсь в ошибках
  с одной стороны, это вроде бы правильно "с точки зрения", с другой - пустое самоистязание бездельника(постоянно оправдываю написание пустяковых текстов, стараясь держать себя в форме, на которую претендую)
   написал ничтожный текст-разминка и теперь могу заняться разминкой ног их массированием
  
  
  
   *** и как бы там ни говорили есть только один тенор, лучше которого спеть нельзя и это конечно Энрико Карузо
  есть и лучший на все времена бас и это Федор Шаляин
  а вот среди баритонов выделить безусловно лучший у меня не получается, но слушаю только Тито Гобби
   и как все это радостно сознавать что есть те, кого не перепеть никогда
   ранжировать писателей невозможно; оперный композитор только Верди, хотя есть и те, кого слушать не менее интересно
  
  
   ВТОРОЗАКОНИЕ
   24/10-11 если ты ближнему твоему дашь что-нибудь взаймы, то не ходи к нему в дом, чтобы взять у него залог; постой на улице, а тот, которому ты дал взаймы, вынесет тебе залог свой на улицу
   это к тому, что сделавший тебе УСЛУГУ не может требовать к тебе компенсации, но может инициировать взаимность из своих побуждений
  
  и еще
  врач, допустивший ошибку, исправление ее должен считать обязательством, а не снисхождением
  
  
  *** я не писатель
  и если что и пишу, то только для себя исповедуясь своему спасителю, сохраняющему мне жизнь оказавшуюся в обойме мерзавцев
   и чтобы выжить нужно постоянно оглядываться на произошедшее анализируя его, чтобы хоть как-то ориентироваться в таком как я сказал окружении
   так или иначе мне остается в награду только самоизоляция, отдаление ото всех потенциальных противников во избежание обиды
   мой менталитет не позволяет мне переговоры с обидчиками, я стараюсь поскорее ретироваться оставляя обидчику желаемое
  это не трусость, это нежелание пачкаться, ибо обидчики за редким исключением либо женщины, либо мелкая шпана, но и те и другие при стычке с ними оставляют о себе такую память, которая может тревожить мою душу долгое время
   дело в том, что инициатором подобных встречь оказываюсь я сам любопытствуя или интересуясь "диковинкой", провоцируя при этом разбой
   но все это в прошлом, сейчас мне интересней разобраться в произошедшем дабы выявить в нем свои душевные склонности и на них построить композицию слов
   так появился раздел "отверженные", в котором понемногу собираю свои переживания которыми интересуются сочувствующие, ибо в моей ментальности нет ничего особенного, те же обиды душат людей мягких, чувствительных
  они ищут сочувствия и иногда забредают на мои излияния
   читать таким людям успехи проворства трудно, это действует удушающе и сочувствие моим излиянием их как-то успокаивает: больше-то негде найти сочувствия, я же старюсь быть откровенным
  
  
  
  
  
   07.05.2025
   люди давно заметили что некоторые их поступки никак не связаны с их привычными желаниями и тогда приписывали свои побуждения изысками дьявола
  но посути это так и есть: внутри каждого из нас сидит дьявол известный науке как природный инстинкт который и управляет всеми нашими побуждениями независимо от нашего сознания
   так природа устанавливает свои права на организацию всякой жизни и потому тебе остается либо послушно выполнять волю Природы, либо отдаться в руки дьявола и стать его невольным приспешником
   а чего хочет дьявол?
  только одного - неибежной гибели всего что кажется мыслящим, кажется живым противоборствуя и Природе и ее целям
  и вот дьявол тащит меня по моей судьбе не расслабляя ни на миг своих поводий и силы не хватает Всевышнему ему противиться
   смотрите как распланировано все происходящее: все инакомыслящие оканчивают свою жизнь неполюдски: либо убегая от семьи, либо не заводя семьи, либо обычным самоубийством не имея к тому повода, но лишь исполняя волю дьявола-своего инстинкта и если инстинкт-дьявол не торопится с исполнением воли Ада всегда найдется ему в помощь дьявол-сосед
  кто-то постоянно заставляет меня оганизовывать свое приближение к гибели, решив, что того, что я сделал уже достаточно, ограничив мой возраст восьмидесятьюпятью и лишь я перешагнул эту границу начались несуразицы одна за другой: я, приготовившийся к блаженствованию остатками своей жизни, вдруг узнаю, что пятнадцать лет не вношу свою долю на капитальный ремонт и управляющий событием подает на меня в суд; оплату же должен был производить мой сын, не исполнявший нашу с ним договоренность, когда я передавал ему наличность, его же обязанность была в оплате возможностью своего смартфона
  к моменту вызова в суд мой сын страшась ответственностью за неоплату взносов, взялся излечить меня от пустяковой болезни(пищевод) и так активно проводил лечение, что когда "лечить" уже было нечего умирать отвез меня в областную больницу, обманув принимавшего врача тем, что привез "просто показать" поручив акцию показа своей дочке, а сам сбежал
   к счастью, областным врачам удалось спасти меня, хотя дело это было рискованным для них из-за уголовной ответственности за оперирование неоперабильного, каким я казался
   пришлось врачам доказывать врачебному инспектору невозможность операции сначала из-за непригодности качества крови больного, а затем из-за его неосознание действительности
   доказать ни то, ни другое не удалось и операцию сделали
   в этот сложный период моей жизни я еще мог сохранять надежду на выздоровление, но когда мною занялся суд, который не считаясь ни с моим возрастом, ни с долгой болезнью вынес свое решение о моем наказании, я, мягко говоря, заволновался
  с этого момента наши отношения с сыном разладились, я мог ожидать от него только пакостей
  это был запуск процесса разрушения: я терял нить поводыря по жизни лихорадочно цепляясь за все, чем мог хотя бы как-то удержать себя наплаву
   и не нашел ничего лучшего, чем растрачивать деньги копившиеся как наследие потомству
   и, как правило, неудачно: меня просто разводили, ибо на покупке соли или сахара много потратить было нельзя, зато на "камчатской" рыбе или "печени трески изготовленой в море" сколько угодно
  и везде меня нагло обманывали заставляя сильно переживать
  виноватыми были признаны остающиеся деньги и страсти формирвания наследства
  и как виновные деньги были наказаны утоплением в реке
   и я уже готовился блаженствовать как вполне здоровый и без комплексов создающих неспокойствие, но вдруг потребовался врачам, семь лет назад излечившим мой пищевод
   зачем?
   этого понять я не мог, но пообещал исполнить то, в чем оказался бы горазд
   однако и здесь ничего не вышло, я "забродил" как молодое вино
  неясность своей роли на коммерческой передаче ЦТ моим воображением так раскрасилась в цвета красного и черного, что я уже не мог совладать со своими страхами и просто заболел психически, перестав спать по ночам, выходить на дневные прогулки и в конце-концов залег с температурой тридцать восемь не имея ни болей, ни явных причин своей болезни
  все связи с миром перекрыл самоизолировавшись
   в этой ситуации и нахожусь не имея ясности в развитии происходящего
   правда, нашел и точку на вершине своей "каланчи", с которой ясной мне показался весь этот описанный период жизни и эта ясность как-то успокаивает меня, внушает прозрение впику непониманию, которое лишь возбуждает страхи
  "в конце-концов, - думаю я, - жизнь и не должна быть гладкой как экран моего планшета, достаточно прозреть в ней щелочку в будущее и все наладится по меньшей мере до сегодняшнего вечера"
  
  много лет назад печальное событие заставило меня приехать на родину в дом скончавшейся матери
  и в процессе организации акции мой старый дружок появился перед атобусом, где сидела компания провожающих, выискивая глазами меня и найдя силился привлечь мое внимание
   чуть позднее я догадался, что причиной дружка было неимоверное желание поплакаться в мою жилетку обидами на несправедливость его осуждения за якобы зверского отношения к своей матери
   истории факта такого отношения я не знал и не интересовался, но кто-то мне об этом сказал
   и вот сейчас я сам точно так же вынужден плакаться на этой страничке своим представлением событий уже сегодняшнего времени, чтобы быть справедливым в описании тех или иных подробностей осквернивших эти годы моей жизни
  пока же стараясь быть аккуратным, прошелся только по верхушкам событий, заставляющих так или иначе строить свое будущее, не всегда считаясь с неудобством спать на узкой постели вдвоем, а то и втроем, как это бывает у туристов в палатке
  
  
   постоянно убеждаюсь, что в русском языке нет никаких правил и, если кто-то уверяет тебя, что правила есть, то это как раз тот, кто эти правила и выдумывает
   правила любые выдумывать не должны, они есть привычка народа, эту привычку общения и следует сохранять и дать возможность пишущим писать так, как у них получается наиболее ясно для читающих именно то, что написано пишущим, а не придумщиком правил
  по этим причинам никогда не рискну отдать написанное мною самим в руки корректора и тем более редактора, ибо все будет умервльщено
  
  
  
  
   08.05.2025
  ищу способы глушения уныния
   самому придумать это трудно, хотя, например, почему бы в пик уныния осады моего духа не нырнуть подводу хотя бы в своей ванне или утопить пачку денег в реке, или прополоть грядку с укропом, который уже вполне съедобен... да мали ли чего другого?
   проблема только в том, что самому себя не заставить, то есть сможешь лишь начать и тут же оставить забаву
   но тогда лучше отдаться на волю инстинкта и пойти в церковь
  церковь не близко и пока доползешь все уныния просто забудешь застигнутый борьбой с уличными явлениями как погодными, так и стихийными
   и в конце-концов просто развернешься и побредешь обратно
   ибо поймешь что и церкви уныние не победить: там собралось одно уныние, смотреть на которое просто страшно
   так что, Женя, ты сидишь и пишешь ерунду и она, ерунда, и отнимает для себя твои уныния(начал писанину в три ночи и заканчиваю уже в четыре, то есть, пора вставать и жить так, как привычно и значит, писать ерунду)
   например,
  смотрю на вывешенные напротив свои рисунки в рамах и любуюсь ими уверенный в том, что никто из моих постоянных посетителей не поймет моего удовольствия: "что тут удивительного?" ибо нормальный человек видит то, что видят его глаза; автор же видит совсем другое - он видит будущее своего нового рисунка, ибо в нем заключена перспектива
  он, автор, может увидеть свою перспективу и в чужом рисунке, о чем я нераз говорил, хотя "чужой" автор своей перспективы чаще всего не видит, она ему "случайна" и не будет повторена
   какую же перспективу, какое же будущее почувствовал я размножая серию рисунок за рисунком?
   сформулировть будущее невозможно, оно "облачно" то есть мгновенно расплывается в новую сказку и просто не успеть за появляющимися образами
  и потому , успев отобразить один из серии ты уже попал в цель и дальше так и будешь искать бесконечно и никогда не найдешь того, чего ищешь, зато серия окажется благодатной, удовлетворив твои поиски
  по сути это всего лишь тайна всякого творчества; не думаю, что Лев Толстой сидел в кресле и думал: "чего бы написать?... а напишу-ка я "войну и мир"
   нет, это не так появляется
   в голове внезапно возникает образ и его начало в одной строке...а дальше остается только успеть записать
   правда, для этого нужна сама "голова",а вот этого чаще всего не хватает
   такая история обычна в стихах, когда просто перестаешь думать прозой, в голове только стихи по любой теме мышления
  
  
   *** ДЬЯВОЛ ИЗОЩРЯЕТСЯ
   не получив ожидаемого эффекта дьявол придумал казавшиеся ему исключительносильным вариант добиться результата моего падения, вспомнив о семилетней давности моих обязательств врачам, избавившим меня от поврежденного пищевода, разработав практически шахматную серию ходов, дав упомянутым врачам заманиху на представление своей уникальной операции на ЦТ
   и это сработало
  оставалось теперь только всунуть в эту компанию меня самого и дело будет сделано
   подготовка началась удачно и я согласился на участие, но...
   ДЬЯВОЛ не учел одной малости: я как человек обязательный сразу же начал подготовку к акции усилением своих заметно ослабевших органов ради продолжения воображенных мною трудностей тяжелого "путешестия в далекую для меня Москву" и массы темных для моего осознания акций там нахождения
  вот эта подготовка, нарушившая давно сложившийся ритм моего старческого существования, сразу же дала себя знать: я заспотыкался на ровном месте: принятый темп прогулок мне оказался непосильным; меня стало "покачивать"; вдруг "беспричинно" появилась температура 38*; я потерял веру в то, чо смогу даже просто доехать до Москвы; и даже уверенность в том, что умру едва сев в машину(вспомнил случай, когда мой товрищ-прокурор и ровесник, погнался за мною при возвращении после купания в озере, и, не рассчитав своих возможностей, потерял дыхание; до дому он добрался, но уже вечером сердце его остановилось - 45 лет)
  вспомнил и недавний случай, когда больной той же палаты, где лежал и я, мгновенно умер, эмоционально отреагировав на упрек медсестры в небрежности в тот момент, когда был сильно взволнован предстоящим ему обследовании своих легких введением в легкие "страшного" зонда
  
   вот все эти знания и остановили меня на пути к столь почетному изображению на ЦТ(на заднем плане) моей лохматой бороды человека, перенесшего уникальную операцию
  
  но уточнить роль нарушения ритма старения вдруг сделалась предметом моего интереса в истории продления жизни
   действительно, жить можно достаточно долго лишь не имея неизлечимой болезни и соглашаясь понемногу сдавать свои представления о собственных возможностях крепкого организма накаченного спортивными достижениями
   и в таком случае следует не нарушать обязательств по ритмике сдачи не тормозя и не прибавляя скорости
  жаль, что не учел этот фактор, давая согласие на участие в шоу
   действительно, сбавление всяких сил самосохранения вещь предельнохрупкая и рывки в ней недопустимы; правда, своевременное осознание такого фактора еще способно вернуться на "стезя своя", посчитав порывы ошибкой, а затем очередной попыткой, чутьпозднее повторить; повторить нельзя! не получится
  к сожалению, даже врачи склонны игнорировать эти обстоятельства требуя усиления чутьзаметных качеств организма
  
  
  
   эпопея, надо полагать, закончилась и я даже представить себе не могу что еще может придумать дьявол во имя окончания моей судьбы
   если только вмешательство женщины чудесЫ которых неисповедимы
  
  
  *** вся моя словопись это, все-таки, не литература, более того, я с неохотой справляюсь с поиском грамматической правильности написания текста; дается мне это трудно только потому, что те правила, которые требуют выполнять учебники мне не всгда понятны и я не в силах принимать эту непонятность, ведь она не дает мне выражать свои чувства знаками словописи, требуя сухой правильности
   погодите, сотни примеров можно привести, когда великие грамотеи сами формировали обозначение словом своих чувств добавляя и выбрасывая из известных им слов "мусор"
  но это не мой интерес, не хочу ничего доказывать и спорить, это лишнее в любом виде творчества
   например, я рисую с наслаждением цветы, которых в природе не существует и удачное изображение идет мне впохвалу; пусть тот, кто оспорит изображенный мною цветок доказательством его нереальности и попробует убедить зрителя не покупать рисунок: его побьют
  надо бить и тех, кто напридумав запретов изображения мысли попробует отказать изданию книги
  но это уже другая история; и в словописи надо искать независимость отдаляясь в тень
  
  
  *** если чуть пошарить в своих мозгах, то можно иногда найти интересное на пустом месте
   выбросив в речку деньги и освободив себя от их зависимости освободился настолько, что уже не смотрю на ценники в магазинах(правда в тех, где дают тебе чек или хотя бы сообщают стоимость твоей покупки) и лишь, зная сумму, даешь ее приблизительность
  это избавляет тебя от покупок ненужного продукта(в чек частенько вписывают продукт, которого нет в твоей корзине)
   но это мелочь и важна только осознанием обмана, что нетерпимо
  но это кстати
   а сегодня, подбирая ткань для маскировки окна против вечернего солнца перебрал все бельевые шкафы и невольно увидел обилие барахла
   и если раньше, перебирая старье, приходилось почти все сколько-нибудь ценное сохранять, то на этот раз девяносто процентов не использованного, несмотря на новизну и пригодность, собрал и выбросил, после чего шкафы опустели и таким образом подошла очередь утилизации самих шкафов
   и что интересно: никаких сомнений, выбрасывая "лишнее", не испытывал
  еще разок перебрать и квартира просто опустеет, хотя она на 70% уже пуста и по этой причине обеспылена без необходимости убирать полы, к тому же, хожу по квартире в носках, оставляя обувь при входе: пыли-то нет
  
  
   *** долгие вынужденные раздумья в конце-концов могут дать практический результат
  и я почти получил такой результат; его идея зиждется на разрушении ради создания нового
  мои разрушения мало кому опасны, но придется порезать несколько больших листов акварельной бумаги, испачкать листы разноцветной акварелью и затем в этом хаосе пытаться разглядеть и выявить образ вероятнее всего иррационального существа
   такие существа мне легко удаются и я нарисовал их достаточно и можно было бы довольствоваться имеющимся, но я освободился только что ото всех своих забот связанных с приспособлением к настоящей действительности и потому ничего другого придумать; не могу и баловаться красками не рассчитывая на продажи и дарения, а лишь на то, чтобы искать в себе обновления, которое почувствовал и хочу удивить себя
   а чтобы создать базу для удивления необходим многолистовой красочный хаос, в котором и придется разбираться
   таким образом сама идея как раз и состоит в простоте самого начала: 1.нарезка большого количества бумаги; 2.пачкание сразу всех нарезанных листов бумаги краской до начала выявления образа; 3.неспеша разложить окрашенные листы пополу и долгое время ничем не ограниченное разглядывать в поисках образа
  а дальше только рисование найденного в хаосе красок образа
   то есть вся работа чистое творчество без какого-либо напряжения мысли, без риска потерь чего-либо; без затрат денег, времени и беспокойства
   и самое главное: ОЖИДАНИЕ УДИВИТЕЛЬНОГО
  
  
  
  
   09.05.2025
   с вечера предупреждены о возможном обзвоне, вероятно вчерашний вечерний звонок и был предупреждением - готовься! к чему? к защите или к атомной мировой войне?
  может быть подождать располагаться с новыми картинками возле мольберта?
  вообще, сегодняшний день мб переломным во многих вопросах от остановки войны с Украиной до смены российской власти
   а почему нет? ясности нет ни в одном вопросе, Америка замерла, Европа действует сквозь дрожь и неопределенность в политике; Китай боится своего вовлечения в войну, только за кого?
   если Украина дрогнет и не решится на обещенный ею навал на Москву во время парада, то дальше ее существование неопределенно, ибо всем участникам придется расчехлиться
   самое отвратительное в этой истории это бездействие и кто первый его нарушит, тот и победит, ибо на его сторону немедленно встанут уставшие в ожидании определенности
  наступит хаос, ибо не будет предела применению атомного оружия
  
  
  это было раннее утро взбаламученное словесной сиреной
   теперь торой час времени и в Москве все прошло быстро и легко, было достаточно много гостей
   запугать никого не удалось
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК21 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    01.05.2025
  утром нужно прогуляться
  зачем? это же лишняя нагрузка на мышцы ног! а если прогулка для укрепления мышц, то это еще надо доказать, зачем усилять мышцы, им же потребуется дополнительное питание с включением в него кислорода артериальной крови, которой от устаревших сосудах итак недостаточно клеткам имеющихся мышц
  0x01graphig
  правильным или логичным было бы иметь минимум мышц в наиболее загруженной части ноги - голени, чтобы поступающей по сосудам крови им хватало и следовательно, мышцам голени нужны не новые мышцы, а усиления функций существующих мышц за счет качества и количества подаваемого питания
  или, коротко говоря, речь надо вести о мерах этого усиления, в частности от мышц и "прочистке" кровеносных сосудов
  вероятны и другие способы усиления, но о них пока не слышал достаточно понятно, чтобы немедленно использовать(полезные витамины вне обсуждения)
   так что утренняя и, если посилам, дневная прогулки с массажем и предварительной подачей легкого жира и есть в моем багаже знаний
  
  мои посулы ни в какой мере не претендуют на рекомедации, это лишь размышления, итогом которых чаще всего бывает попытка следовать догадке, причем одновременно ищу в спецлитературе подтверждения либо опровержения
   да и сам, не убедившись в полной мере доказательствами оставляю идею взабытье/и?/
  но в данном случае настойчивое массирование голени вреда пока не принесло и сейчас я только ищу доказательства неполезности пеших прогулок в пользу ногам с тем чтобы не отмерять километры, наращивая мышцы ног, а довольствоваться массированием в тихой зелени городских окраин, где надо полагать, кислороду побольше(в моей квартире его просто "нет"; хочется верить, что в легких есть достаточный запас кислорода, которого хватает на краткий период кислородоголодания, хотя в городском воздухе есть какой-то адекват, которым можно подышать без ущерба, иначе чем же дышат там, где никакой зелени не существует на сотни километров вокруг)
   При вдыхании кислород из легких поступает в кровь, где захватывается гемоглобином - железосодержащим белком. С помощью красных кровяных клеток (эритроцитов), гемоглобин, насыщенный кислородом, разносится по организму. Проникая в органы и ткани, гемоглобин отдает кислород для обеспечения их жизнедеятельности. Взамен молекул oxygenium, к железосодержащему белку присоединяется диоксид углерода(что-то не очень понятно: сначала гемоглобин захватывает кислород из поступающей крови при дыхании... затем разносится по организму проникая в органы и ткани...)
   и вот эты непонятка не дает мне роль массирования в проникновении кислорода в клетки
  
  
  
  
   02.05.2025
  вопрос только в степени положительной страсти
   если человека везут на казнь, то рассчитывать на его страстное желание поскорее добраться до виселицы вызывает у меня сомнение
   и в этой связи все его органы работают солидарно на усугубление
  аналогично приглашение на праздник человеком милым в тебе вызывает положительные страсти и все удается в высшей степени
   так что только одно нежелание куда-то далеко ехать может стать причиной путевого недоразумения вплоть до трагедии
  0x01graphig
  
  
  
  
  
   04.05.2025
  на прогулке вдоль трассы услышал автосигнал остановившейся возле меня красненькой машинки
  повернул глаза
  кто-то не открывая двери размахивал рукой; подошел, дверь открылась и вышла... Женя
  удивительно!
  обнялись
  подошел Азис
  поговорили радостно
  они ехали в НОвгород, домой, где живут на частной кв-ре и оба работают врачами, машина была Женина
  занимаются бизнесом в Новгороде, приезжали организовывать бизнес у нас
  молодцы!
  
  
  можно бы пожурчать по поводу вчерашней встречи, но начав это журчание и будучи объективным, непременно напакостишь невинным людям, а делать этого нельзя
  
  
  
  
  ищу себе развлечения на случай уныния, а лучше было бы развлечения сделать перманентными и на данный момент намерен предельно очистить балкон от всего лишнего и это развлечение не на один день, ибо напряжение мое дб минимальным, дабы не уставать и не напрягаться тяжестями
  утром до каши отремотировал водонагреватель китайский; по первой попытке только приспособился и сделал не очень точно, на этот раз постарался и, надеюсь, получилось
  
  
  (вообще, о чем бы ни писал, работа увлекает, ибо высекает искры разума и в этой ситуации унынию места нет)
  
  
  
  так и не заснул
  в седьмом часу вечера глаза начали слипаться, но поднялся и выпил полчашки слабой заварки чая и лег в ожидании быстрого сна
  но так и не заснул
  на этот раз сомнений не было: я не спал
  сейчас половина первого ночи, допил вчерашний чай, попробовал заснуть, но минут пять-семь полежал, сон не приходит и вот пишу
  решил, что больше экспериментировать не стану, доверюсь норме бытия, да четырех часов полежу в постели; если не засну, то в четыре поднимусь и буду жить обычной жизнью, но на этот раз исключая все упражнения и долгие прогулки, возможно, что вообще не выйду из дому, но буду следить за состоянием пульса, никаких "проб" не предпринимать, все-таки надо понять причину бессонницы, на почту заходить не стану, есть вероятность, что причиной бессонницы явл. переживания последних дней в особенности отказа от дальней поездки, хотя истерики не было и спал более-менее обычно
  
  
  
  
  
  
  когда больной делает нечто противоположное указанию врача, врач заметив это, упрекает больного в непослушании, но когда соглашается с больным, то свидетельствует это о беспечности лечения
  
  
  *** мне должно быть пофигу сохранение своей сегодняшней популярности как художника и еще менее как писателя, ибо никогда не считал себя писателем, ибо писал только для себя анализируя ситуацию не в воображении, а в реальности, которая всегда менее напряжена, нежели воображаемая
  в этой связи правильным было бы игнорировать интерес сми к моим публикациям и не запариваться, а жить спокойно пе пытаясь ни отдавать долги совести ни накапливть обязательства помогая нуждающимся, ибо сильно извожу себя пустяками
  
  
   *** подозреваю, что человек не обремененный обязательствами перед своими инстинктами старость свою проживает вольготно, довольствуясь минимумом развлечений, а посути одним телевизором и редкими толкучками по привычному поводу типа выставок плодов садового хозяйства или хорового пения, но и то и другое мало к чему обязывает, ведь удовольствие человек получает будучи уникальным в своем роде творчества
  но когда накопленный за многие годы творческого энтузиазма вдруг становится невостребованным, пережить это невозможно
  
  
  
  0x01graphig
  
  
  0x01graphig
  
  
  0x01graphig
  
  
  
  
  
   0.05.2025
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  0x01graphig
  
  0x01graphig
  
  
  0x01graphig
  
  
  
  
  
  
  
  0x01graphig
  
  БЛОК20 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    25.04.2025
   чрезмерная настойчивость, упреки, несуразные советы лишь подтверждают мои представления, насколько трудно будет врачу-предъявителю уникальности, какой я являюсь, убедить "консилиум" коллег в действительной трудности и сложности проведенной операции
   и в этой связи я вправе настаивать на особо льготных условиях своей доставки к месту казни и предельного сохранения целостности препарируемого объекта
   в этой связи должны быть исключены самим проектом акции какой-либо неясности на всех этапах процесса и оформлены договором гарантирующим предельную ясность сохранения уверенности в безопасности на всем пути перемещения объекта начиная от места изъятия до места возвращения подобную той, какая производится при подготовке объекта к хирургической операции
  
  поскольку это не медицинский консилиум, а развлекательная акция организуемая ЦТ, необходим договор на участие в ней, гарантирующий качество всех этапов проведения, в том числе недельное пребывание в оплачиваемой организатором представления гостинице, которое гарантировало бы нормальный отдых и легкое возвращение в точку изъятия
  
  
   не надеюсь на то, что удастся рано или поздно найти в своем арсенале терминов такой, который бы в небольшом составе слов мог бы успокоить мою совесть, требующую во всех ситуациях, где она участвует, исполнять эти свои требования даже в случаях явного обмана, ибо, как она думает, все обманы, которые я уже перенес, были организованы мною самим при провокации инстинкта "любознательности"
   вероятно, что так оно и было, но все-таки должна существовать какая-то норма или предел количества, а его, как вижу, нет
   уверен, что и опять буду обманут
  
  
  иногда начинаю сочинять миниатюру в удовольствие читателю, как бы в знак раболепия перед ним
  но это быстро проходит ибо не получается ничего
   да, писать надо даже не для себя, успех тоже маловероятен, писать надо для тех, кто их ждет
  ждут же моей писанины мои чувства многократно меняющиеся по разным поводам и от разных причин
   и когда эти поводы и эти причины разгадаешь, тогда и написанное образует минипроизведение
  вот и все
  правда, редко бывает, чтобы произведение это мне нравилось, как редко нравятся чувства, ставшие идеей для миниатюры
  и оно, произведение, долго "пылится" в складках накопителя в ожидании нужного настроения автора
  
  
  *** казалось бы, у человека есть голова, в голове есть мозги скрывающие глубокие мысли; и если человек не ленится мысли эти доставать, то голова всегда будет в напряжении и следовательно из нее не станет исходить дурных мыслей приводящих душу в уныние
   все правильно, но как не лениться? вот вопрос
   недалеко от головы есть мольберт, на котором всегда закреплен лист акварельной бумаги готовый принять на себя краски
  и рукам лень это сделать
  в конце-концов, есть умение сочинить небольшую миниатюрку и править ее до конца дня или до начала дня завтрашнего
   и опять лень
  
   а вот массировать голени никогда не лень и потому выхожу на прогулки дважды в день
  
  
  в свое время я организовывал крупные стройки, перед началом которых лично прорабатывал детали начального хода процесса строительства
   и потому в сегодяшней ситуации схема всей технологии понятна, но и ее нет
  (в шесть утра подъезжает к дому многоместное такси и забирает меня в дополнение к уже собранным; 2.прибытие к московской станции метро в промежуток от 12-ти до 13-ти; 3.станция новая, на карте ее нет и потому время проезда до ЦТ принимаю в течении часа и следовательно, мне требуется отдых; как-то найти встречающего; 4.запись программы в день приезда становится проблематичной и, значит, мне нужна гостиница поблизости от ЦТ, ибо по ряду причин удаленная гостиница мне недоступна; такси, которым я прибыл, в 15 дня уехало; искать и оформлять гостиницу я не могу; 5.запись программы должна быть в первой половине следующего дня, иначе в этот день мне не на чем будет возвратиться, либо оставаться еще на какой-то срок с продлением проживания в гостинице)
  пока из этого проекта мне известно только время отправления из дому; ничего другого неизвестно и тем не менее от меня требуют согласия
  вот примерный план участия в передаче на ЦТ
  
  
  *** и теперь несколько слов о массировании голени
  эффект достаточно заметен и сомнения в полезности массажа у меня нет, правда, массировать надо часто и много, но это окупает затраты времени, ибо хожу достаточно много и легко
  но эта зависимость конечна: перерывы и паузы немедленно дают себя знать подобно тому как прекращение питья, воздуха, света: все связано
  
  
  
  
  
   26.04.2025
  массаж безусловно помогает продвижению артериальной крови к клеткам массируемой голени
  но вопрос в том, что "насыщенная" кислородом(?) артериальная кровь... где она берет кислород, если массирую я свою голень в своей квартире с закупоренными от холода окнами, в щели которых уличному кислороду не пробиться, к тому же дом мой всей своей длиной растянут вдоль оживленного шоссе главной городской дороги и, если кислород и пробивается в комнаты, то уж насытить им легкие свои врядли я смогу, тем более наполнить им клетки голени
   и тогда правильным будет выход за город и, прогуливаясь по лесной тропинке, присесть пару раз на пенек и приподняв брючину, помассировать свои голени; там уж кислорода достаточно
  
   я сопротивляюсь, но мое сопротивление только в том, чтобы быстро восстанавливать потерянный потенциал сил, то есть,
  испорченные зубодерами зубы сохранять в фактическом на этот час состоянии исключив попадания бактерий в пробуренные зубодерами дупла, из которых их "цемент" почти сразу и вываливался; осознание действительности(и это посути главный акт) сохранять чтением и мышлением, превращаемым в различной формы тексты; ноги массировать в любой допустимый момент, стараясь делать это вдали от города с испорченным воздухом; обеденный стол предельноскромный из проверенных временем продуктов, не касаясь овощей и фруктов, обработанных фурацилином, исключить всякое общение через телефон и почту
  это была бы истинная самоизоляция, но кто же мне это разрешит? и я тащусь в банк с оплатой квартирных; толкусь в пятерочке за своей порцией счастья; прячусь в кустах пригорода со своим массажем от любознательных граждан; и мало ли чего можно подцепить при дальней прогулке по дачному предместью
   тем не менее...
  
  
  природа(Всевышний) так распорядилась, что живое еще существо, лишенное самостоятельно себя содержать, должно уничтожаться сородичами, не говоря уже о роли врагов
  и вот сын, которого "насильно" родил и вырастил отец, самопроизвольно конкурирует с ним, дабы тот не мешал ему наслаждаться своей силой и молодостью
   и так или иначе он лишает отца условий самосохранения, то есть, "снисводит" его в рай
   правда, если тот соглашается
   но повторяюсь, это природный инстинкт действующий у всех живых существ: ни больным, ни старым не мешают войти в рай
  человек в этом смысле непослушен природным требования и держит старость "на поводках"
  ни помогать, ни сочувствовать этому инстинкту я не хочу, но посопротивляться своей судьбе можно
  
  
  
   организатор должен мне обещать не препятствовать в моем желании внезапно прекратить событие не объясняя мотивов на любой стадии
   гарантию этого шага я беру на себя организацией своего отъезда, а потому приезд и отъезд беру на себя
  следовательно, оплату моих расходов организатор должен исполнить сразу при моем прибытии
  
  
   это уже не имеет отношения к приглашению на ЦТ, а только как развитие логического мышления в принципе, безотносительно к чему-либо
   с завтрашнего дня буду загружать свою полезность освобождением от мусора, совсем недавно страстно собиравшегося мною для облицовки своих акварелей; акварелей больше нет, а мусор остался, его и надо утилизировать
  это называется "занять себя полезным делом"
  другое полезное дело это увлеченность массированием ног с наблюдением эффективности
  
  
  
  
   27.04.2025
   иногда находит уныние, провоцирую которое, как и все подобное, я сам, ибо условий для него нет
   но в погашение его сначала сбегал в пятерочку и купил три плитки шоколада на тысячу рб, а вернувшись, тут же занялся балконным мусором трижды вынеся на свалку лишнее
  и как раз подошло время прогулки
  на прогулку тянет меня взятое самим-собой обязательство массажа голеней: увлекает, ибо эффект явно заметен, но теперь удаленность от "грязных" районов в зелень пригорода стимулирует убежденность насыщения ног артериальным кислородом, которого, надо полагать, в пригороде достаточно для насыщения артериальной крови
  и как всегда, не подтвержденная наукой убежденность в своей правоте способствует солидарности сознания и вместе они создают ожидаемый эффект пусть даже призрачный, но прогуливаюсь в таком варианте как человек "с молодыми ногами"
  это очень важно, ибо уныние, которому поддаться легко, столь же легко отступает втень
  
  
  я всегда говорил и буду утверждать впредь, что человек, который не пишет ерунды, никогда не напишет ничего путного, это аксиома
  а потому, особенно с подступом уныния, это убежденность крайне важна и поиск мною в своей писанине ереси, ошибок или даже преступления, по меньшей мере наивен
  правда, писать мне проще всего о том, чем последние годы я занимаюсь по жизни, то есть рисунком и миниатюрами, но иногда и обычные бытовые дела становятся интересными для описания, ибо некоторые из них я делаю с увлечением, вот хотя вчерашнее, а именно:
  попавшее в цветочную плошку семечко томата с осени пробилось сквозь почву и к марту вытянулось выше хозяина плошки
  пришлось убрать и перенести в большой бак с почвой, стоявший на балконе
   томаты не боятся холодов, хотя и не растут в таких условиях
  пришлось бак утеплить обмоткой тканью, а вокруг растения натыкать палочек и обмотать как и бак пленкой; на ночь прикрывая сверху тряпицей
  утром подхожу к окну, смотрю на растение, а на нем сверху лежит голубь, подмяв макушку растения подсебя
  пришлось создавать купол с перспективой на период майских холодов
   принес длинных прутьев и построил каркас купола обтянув затем его пленкой; на улице холодно, даже минус, а под куполом растению не просто тепло, а жарко
   по сути я играл, занимая себя забавой, ибо желаемого эффекта в этом случае ожидать не приходится(ночи-то холодные), но жить растение будет
   и это было целью игры
   подобные забавы для меня нередки, именно из них родилась увлеченность миниатюрами в долгие вечера дачных зим
  
  
  
  
   28.04.2025
   возможно то, за что я заплатил невероятно большие деньги, и есть печень трески; возможно тот рыбий жир, в котором плавала эта печень, и есть рыбий жир печени трески, но при всем при этом более вероятно то, что давно расставшийся с печенью ее жир у изобретательных "рыболовов" в теплых береговых условиях воссоединился в баночке как две независимые величины, ибо из куска печени никакой силой рыбий жир уже не выжать, он выжат был значительно раньше и теперь эта печень лишь плещется в баночке с рыбьим жиром никого и ничем не пугающая ибо просто безвредна, как и бесполезна, ибо надо полагать, что хранилась она в морозилке
  что же касается жира, то он может долго и безбоязненно храниться, правда, тогда стоить он должен будучи посильным для покупки таким пенсионером как я, что маловероятно
  и наверно, правильно делают те, кто купив баночку печени трески "изготоаленной в море" саму печень в море и выбрасывают, оставляя себе лишь жир, которого всего лишь четверть баночки, ибо такая баночка полная жира стоила бы в четыре раза дороже
  
  
  *** странная ситуация: днем делаю упражнения, прогулки, нормально ем, а ночью не могу заснуть, хотя лежу спокойно, не дергаюсь и не беспокоюсь
  правда, олядываясь на бессонницу прекращаю дергаться в наращивании сил ног, то есть не выхожу из квартиры и не упражняюсь
  самочувствие обычное, но понять причину бессонницы не могу
  правда, вчера вечером сидел до начала седьмого, затем приготовил слабозаваренный чай, в половине седьмого выпил его и дождавшись зевоты, как признака тяги ко сну, залег
  и не уснул
  сейчас восемь утра, я пообедал и хотел полежать, но передумал дожидаясь реакции самого организма на бессонницу
  
  
   *** чего-то занявшись своей бессонницей забыл про уныние и, вот только пообедав, вспомнил
   кстати, решив просидеть весь день дома, благодарю за солидарность сегодняшнюю погоду: дождь, холод, ветер...еще бы поспать пару часиков и была бы норма
  
  
  *** такое чувство, что с момента "встречи" с доктором я, испытывая свой баланс сил пришел к выводу своего послабления, по кр.мере ослабление ног, и это ощущение все более овладевает мною, что я уже готов с ним согласиться
  и ладно бы согласиться, так признав это согласие, перестать укреплять силы всего, что требует укрепления
  это было бы трагедией, ибо каких-нибудь пару недель назад я довольно резво мог пробежать полсотни метров
   но вот внушил себе упадок сил измеряя эти силы методами предельного проявления и, повторяю, вынудил согласиться с результатами
  вероятно это мое согласие отразилось и на вчерашней бессоннице и, не дай бог, повториться бессоннице и сегодня
  
  
  с начала мая, во второй-третий день надо высадить на грядку помидоры и если раньше высокорослые высаживал значительно позже, то на этот раз высажу одновеменно и те и другие
  дело в том, что поздние высокорослые, цветочные кисти у них много выше, чем у низкорослых и потому есть возможность второго этажа
  пишу об этом в предвидении занятости своего лишнего времени и как последствие усмирение уныния
  
  
  
  
  
   29.04.2025
   признавая себя стариком человек все-таки представляет себя молодым, здоровым и сильным
   но случайно оказавшись в незнакомой путаной ситуации быстро трезвеет,путается в паутине проблем и сдается прося помощи именно как старик
   вот эта трансформация нередко становится причиной паники, уныния и печального завершения
   предусмотреть ее мало у кого хватает воображения, большинство верят в случайность удачного выхода из положения путаницы надеясь на практику молодости, на свой опыт; давая советы другим поощряют их в рискованных мероприятиях
   так вот дольше живут те, кто как раз всегда слабо уверены в своих силах и осторожничают подстраховывая свои провокации, если что-то неизбежное их ожидает
   правда, такое случается реже и, что особенно чревато последствиями, это вера в приходе помощи в нужный момент
   в сегодняшних условиях это не модно
  0x01graphig
  купил три больших плитки шоколада на целую тысячу
  зачем?
  оказывается, в такую поганую погоду если и есть чем заняться, то только чтением мемуаров(чаще своих) под музыку горького шоколада, (в котором еще недавно не значилось сухого молока а теперь появился)
   хотя и на последней позиции 'Состава', но если заставили включить, то значит его, этого сухого молока, там достаточно, чтобы Бабаевский больше не брать
  
  
  продолжая искать причину своих страхов прихожу к мысли о неготовности устроителей к этой передаче и даже если бы меня везли туда на скорой помощи, я бы волновался и переживал, ибо подготовленность к любой акции должна измеряться степенью страсти участников к этой акции, а не отсутствием опасности как в моем случае, когда все убеждения именно основаны на том, что "все будет хорошо" продумано и сделано, не поясняя термин "хорошо" разбавлением понятий его частей, которые и кажутся мне роковыми, например, оставление меня после программы на произвол своих страхов, с которыми я могу не справиться
  хотя кроме этого есть еще куча проблем не менее опасных для старика не имеющего в памяти понятий такого путешествия и, значит, постигать эти понятия придется на скорости вынужденного возвращения
  все эти "мелочи" казались бы ничтожными появись у меня страсти к поездке в столицу, не говоря уже о появлении на ЦТ
  но первоначальная страсть мгновенно превратилась в страх одними размышлениями и разгадками цели путешествия(мне цель так и неясна)
  
  
  *** по моим проектам построили три здания
   в чем недостаток творчества архитектуры? все удачные находки архитектора немедленно дублирутся коллегами и уже не понять первичность идеи, ибо у дублера может получиться интереснее
  уникальные объекты чаще всего малоценны как находка, чаще всего они вычурны, сложны в формах и заумны в исполнении
  и это не есть хорошо
   так вот все три моих сооружения различны по архитектуре и функции
   первое нашло "изюминку" и немедленно обзавелось "родственниками", хотя и вульгарными
   второе не нашло повтора всилу простоты сюжета, но сохранило образ скромного порядочного интеллигента, третье подражателей не нашло всилу уникальности архитектуры при одновременной ее простоте, то есть повторить невозможно, удивить аналогом трудно, зато сразу получило необидное прозвище
   то есть все три здания остались без автора, не сильно претендую на авторство и сам: "хорошо и только"
   заказчики довольны, торговцы довольны, жители дома рады и условиям жизни и известностью прозвища
   вот и все
   зато все мои однофамильцы, кто из них рисует и выставляет свои рисунки для показа, не претендуют на присвоение своего имени моим рисункам и в то же время довольны, что наши фамилии одинаковы
  мне думается, это важнее, чем претензия на авторство несвоего рисунка
  в этом и вижу разницу в творчестве между архитекором и художником поскольку имею профессию архитектора и имя художника
  
  
  
  
   30.04.2025
   спал замечательно, но поначалу было ощущение плавания в прозрачном густом киселе и при этом совершенно ясно осознавал действительность, затем постепенно теряя эту действительность, уснул не просыпаясь до утра
  днем вчера из дому не выходил, чему способствовала скверная погода
  
  
  *** мое постижение действительности продвигается крайне медленно, я все еще нахожусь под влиянием коммунистической пропаганды норм морали, этики, эстетики, общей культуры
  и хотя бравировать отступлением от названных норм не собираюсь, учитывать в сложных условиях нормы нынешнего бытия, нынешней действительности просто обязан ради самосохранения
   не хотелось бы сегодняшние нормы использовать в своих низменных интересах, но если все же использовать, то лишь ради защиты
  
   и вот по крохам накапливая факты, и не собираясь их интерпретировать, формирую собственное мнение на всякий случай, требующий мгновенной реакции
  и вот такой случай подступил
  и уже не анализируя ситуации сразу же принимаю решение удобное моим интересам
  далее беспокоиться неочем
  "я себе уже все доказал"
   "я хочу забвенья и покоя, я хочу забыться и заснуть"
  
  конечно, все это пока только теория ибо нормы нормами, но существуют инстинкты, которые ни изменить ни убрать нельзя: они в моей крови, они наследственные, и значит, придется "прятаться" в том смысле, что не давать повода действительности требующих моих непродуманных решений (именно они и образуют ситуации, разрешая которые приходится каяться)
  
  
   *** хотел оправдаться, но как часто у меня бывает, только растравил ранку и она забродила
  а надо-то всего лишь выбросить из головы эту тему и забыться в простых делах
  был намрен высадить томаты в грядку, но опять холода
  с томатами-то ничего не случится, корни в тепле, но рост прекратится
   правда, они уже переросли себя и через неделю холодов, которые прогнозируют, врядли добавят росту, тем не менее надо решать с высадкой, ждать тепла тоже не вариант
  вероятен вариант полива теплой водой, но есть опасность утопить плодородный слой почвы, что не очень хорошо
  и наконец, в прошлом году в аналогичной ситуации высадил лучший куст, он прекратил развитие и братья, высаженные в тепло, его обогнали
  но можно пожертвовать резервом и риск окупится
   завтра посмотрим, но ждать не хочу
  
  
  
  БЛОК19 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    20.04.2025
  пишущему рассказы всегда не хватает как сюжетов, так и емких, интересных, провоцирующих читателя тем
  и потому всякое реальное событие автор неизбежно отражает в своем дневнике уже охудожествленным своим воображением мало соответствующим реальному событию
   и когда читатель "входит" в этот дневник он воспринимает написанное за действительность, порой находя в ней свое отражение
  и обижается на автора, возражая
  оговариваться автору не впрок и потому в тексте дневника он делает сноску-предупреждение, на которую, к сожалению, внимание читатель не обращает, продолжая обижаться
  
  
  
   20.04.2025
   необходимы выходные дни, ибо уже чувствую такую необходимость прежде всего по плохому сну: заснул только после десяти вечера и проспал до половины третьего ночи то есть четыре часа
   этого мало чтобы затем активно шевелиться даже без пробежек и прогулок, а потому "придумал" выходной, а поскольку бездельничать не могу, буду массировать голени и замечать реакцию ног(все остальное обойдется без особого моего внимания)
   нечего и писать, разве только в сотый раз оправдаться перед владельцами брендовых красненьких машинок, перед страстными "организаторами" лечебного дела и их сотоварищами?? не знаю, вряд ли меня кто поддержит, до сих пор так и не понял сути страстной жизни, ибо страсти неподсудны
  
  
  *** (трудно найти в литературе употребление слова НАВРЯД без частицы ЛИ; есть наречие "навряд ли", но по правилам русского языка наречия пишутся слитно, то есть в одно слово - "наврядли", но 'грамотеи' яро настаивают на раздельном написании этого наречия; и так: правило признают, а пишут многие наречия отделяя приставки и предлоги
  мне пофигу все это, но в комментариях при написании слитно они не сдерживают оскорблений в адрес написавшего, а потому пишу, как вздумается)
   и так бывает нередко
  
  
   *** женщине, которая умеет зарабатывать, вполне достаточно иметь послушного мужика для исполнения ее капризов, его заработок ее мало интересует; но когда их заработки конкурируют...
  
  
   *** неоправданно нервничаю, когда сижу дома не имея возможности прогуляться, уже выгуляв свою норму
  но сегодня выходной моим упражнениям и прогулки отменены
  и что со мной?
   а ничего! я же сам ввел это правило
   так почему же не могу запретить себе нервные эмоции в дни невыходные?(писал в девять, а сейчас половина одиннадцатого)...
   только что вернулся с прогулки
  давление страсти превозмочь не смог и сдался
   вероятно, так будет продолжаться и впредь; сделать с собой ничего не могу, да и не надо; когда ноги действительно откажут просто не смогу встать с кровати без попыток сопротивления(семь лет назад все лето пролежал на кровати не выходя за дверь)
  
  
  удивительное дело: на улицах в оживленном районе с блоками сетевых магазинов в воскресный день пусто
   это неплохо, но мне нужны явления жизни, ради которых совершаю прогулки и, если бы можно было заставить себя ходить по посланному вдоль дома в прошлом году тротуару длиной двести метров, то при прогулке в полтора км, которую обычно совершаю, проходить туда-сюда нужно было бы семь-восемь раз; полиция могла бы заинтересоваться таким пешеходом
   ибо уже за пределом квартала вообще тишина мертвая во все времена
   где люди?
   причину вижу одну: всю юность я прожил в фабричном общежитии с коридорной системой и общей на всех кухней в подвале и потому общение было вынужденным и все знали твою домашнюю одежду, знали что ты ешь, знали твоих гостей и дальних родственников; утаить нельзя было ничего
   сегодня никто не знает своих соседей просто потому, что они непрерывно переезжают, меняют квартиры, умирают, освобождая жилье для новых, которых никто из соседей не знает; квартиры никто не открывает на звонки, при различных комиссиях показывают лишь санузел и кухню; здороваются лишь попринуждению или легким кивком, спрашивать и отвечать на вопросы не хотят; скамейки у подъезда почти всегда пусты
  хорошо ли это?
  
  
  ни большой, ни маленький рассказ невозможно написать не имея зацепку в реальной ситуации, будь эта ситуация, где ты участник или где ты зритель и даже если интересный случай тебе кто-то рассказал
  вот и жду ситуации
   не обязателен интерес самой ситуации, достаточно одного начала события, остальное автор додумает-довоображает, на то он и автор, но придумать что-либо невозможно ни автору, ни советчику: не возникает воображения
   а ведь порой достаточно одного слова
  вот и этот текст нацелен на озарение, ибо без попытки "ошибиться" и уловить подсказку врядли что получится
  
  
  
  
   21.04.2025
   "ДОЛГИЕ СБОРЫ НА КОРОТКИЙ ВЕК" - поговорка
  нельзя предупреждать больного(старого) человека в предстоящей операции(Евг.Евстигнеев) или дальней обязательной поездке,(испытывая себя на выносливость поездки "перегнул палку", она затрещала еще более усилив сомнения)
   первое, что больной делает, это сомневается в исходе акции нагнетая ее сложности: у больного усиливается и быстро прогрессирует воображение причем в негативном направлении, он, теряя остатки сил, уже думает только о трагическом финале акции "подчищая концы"; разубедить его невозможно, силы покидают его досрочно
  
   на чем я держался последнее время? только на самоизоляции ото всех проблем
   и вот проблемы вновь атакуют меня словно кто-то их посылает мне надуманно и уже верю в то, что действительно злая беспроводная мысль только и делает, что изобретает эти посылы один за другим
   трагично то, что формат изобретений строится на моей обязательности согласия принимать эти посылы от врачей, давших мне несколько лет жизни удачной операцией; от внучки-красавицы; от соседей, обойти которых при встрече не удается и приходится с ними разговаривать на темы мне неприятные
   спасти меня может только именно независимость моих сил от разного рода обязательств, но повторяюсь, обеспечить эту независимость практически невозможно
  ситуация повторяется, но тогда я ловко спрятался на даче, несмотря на тридцатиградусные морозы; теперь спрятаться негде и находят меня даже "подземлей"
  я уже верю в происки нечистой силы, ибо все это происходит в пасхальные дни и не может быть случайностью
  и что печалит? анализировать и предупреждать ситуацию я мог бы только искренним анализом письменным текстом(мыслить умственно просто не получается/последовательность мысли рассыпается/ и письменный текст доступный читателю оборачивается прорехой в моей защите); отказы в приеме посылов оборачиваются упреками в неблагодарности и тогда моя виновность давит мою совесть еще сильнее
   надежда на то, что вдруг дьявольская атака захлебнется, умрет последней, но и для этого необходимо ПРОЩЕНИЕ надеяться на которое пока не получается
   но есть крошечная надежда, она имеет странную форму: я должен себя испытывать физически, то есть нагружая и физиологию и психику письменно фиксируя при этом все результаты; сегодня утром буду пробовать возвращение к утренней пробежке, а вечером пробовать вовремя лечь в постель и заснуть
   в этой ситуации надо действовать поминимуму, то есть пробежку урезать по времени, а засыпание ускорить предпитием жидкого чая или кипяченой воды/противный вкус/
  если Всевышний согласится, то наращивать понемногу напряженность испытаний стремясь к достатку в понимании нормы
   составление этой программы самопосебе служит сбалансированию двух позиций: негативной и позитивной следя за которым и принимаешь решение по усилению позитива или ослаблению негатива доказательствами силы своего ума вопреки инстинктам, которые и являются приемо-передаточным средством посылов дьявола
   так и только так удается затупить орудия своей обороны, ибо любое сражение есть средство потери силы духа и его следует избегать: смирение только и может стать средством миролюбия
  
  есть и другие форматы сбалансирования, но мне они недоступны, в свое время даже жена смыкалась с лагерем моих противников, а сын так до сих пор там и находится не выражая никак своего миролюбия; правда, практика эта не уникальна, у нее есть стимулы поддержки и учет этих факторов входит в арсенал "ума" оборонительных средств
  
  
   этот мой анализ ситуации практически наложил крест на поездку и теперь я вправе не исполнять свое обещание, более того высказывать ошибочность доктору давшему время на усиление моих сомнений вследствие чего я признал себя в неосознании действительности и одним страхом потери жизни прекратить все переговоры и дать себе возможность вернуться к привычной размеренной жизни, которая только и может гарантировть норму жизни не отвлекаясь на различные обязательства и впредь не принимать не только звонки, но и письма включая письма от родственников
  
  
  *** в моем сегодняшнем положение всякие задевающие мое спокойствие события должны быть обыграны анализом из причин и поводов
   это позиция писателя, жизнь которого если и оправдана, то только объемом и интересом его взглядов и оценок
   лучше было бы иметь эти взгляды и эти оценки на основе объективных данных, но в чем может быть объективность? ее не существует как факта, она своя у каждого из нас и потому самопроизвольна
  вот и произвольничаю, хорошо еще что не изобретаю сами факты, а лишь интерпретирую в своих интересах
  можно ли по-другому? не знаю, не пробовал
  
  
   *** вот и дождик
  не знаю смогу ли прогуляться, но в системе прощупывания остатка сил надо бы попробовать прогулку в условиях похолодания, ибо свою усталость связываю больше с жаркой погодой, нежели с усталостью при прогулке в несезонной экипировке(драпировке)
  время прогулки в начале второй половине дня и не в башмаках больше беговых, чем прогулочных; легче вернуться к сапожкам легким как пылинка и не капризным в условиях дождя и грязи
  
  
  *** несмотря на уныние в отдельные часы и минуты, когда переживания отсутствия творческой активности давит мою "спесь", самоизоляция это великое благо, которое требует лишь организации дня насилием воли, но в тоже время стимулирует заквартирное движение в форме прогулок
  
  
  
  
   22.04.2025
   волен предположить, что все мои "несчастья" посылает на меня Всевышний дабы я смог понять насколько шаток мой "трон" человеческий
   о том, чтобы защитить меня Всевышний не помышляет; зачем ему это? "я"(человек) и послан на Землю дабы порушить ее как только окончательно будет Она загажена Мною же
  а потому смиряйся и продолжай странствовать в своих воображениях, где всегда у тебя райское блаженство
  и "не слушайте его...."
  
  новостей нет, весь день отбиваюсь от одолевшего меня уныния
  страшная болезнь!
  сначала сходил в торговую лавку за "мелочевкой"
  но этого не хватило и тогда решительно игнорируя бессонницу отправился на долгую прогулку
   помогло
   но вернувшись сразу же занялся хлебопечением
  надеюсь что этого хватит
  
  но, вообще говоря, приставшее уныние требует лечения, вот и ищу средства
  но среди всех известных средств мб общение, но мне это не грозит; толпа мужиков на скамейке нового сквера меня не примет; есть хор пенсионеров, но и там уже распеваться поздно, да и далековато певческое помещение
  и остается разве что прогулка, да и то, если ножки мои согласятся
  (но в новостях похороны Церетели, уж у кого общения было навалом, а он чуть старше меня)
  значит, и это не панацея
  и остается отдаться девченкам на растерзание, чего-то они ко мне липнут(шутка)
  есть запасец миниатюр, но каждую надо дорабатывать, значит, необходимо и терпение
  в общем: ищи Женя!
  
  
  
   23.04.2025
  нет, ни переживания психических атак, ни уныние, ни нерегулируемые прогулки-пробежки ничего другое не сказалось на силе неспавшего двое суток организма: лег и уснул
  и опять не сразу
  два часа делал вид что сплю обманывая свои желения, но отличить свое состояние в эти два часа так и не смог: не было сновидений
   но привстав на кровати (странный термин: "пора вставать"), принял вариант негативный: "не спал"
   но положил голову на подушку и очнулся только в половине двенадцатого, хотел почитать новости, но передумал и продолжил сон... до трех ночи
   в этот раз видел сны
  таким образом прогулка перестала быть причиной страхов, которым отдаю приоритет, к тому же массаж тоже мне не вреден
  
   вот ведь какое дело: перед операцией семь лет назад доктор испытывал мои возможности опросником стараясь выяснить мои возможности осознания действительности
   сейчас же семь лет спустя для дальней поездки в машине со смешанным режимом салона доктору уже не требуется моя выносливость; к тому же характеристику моего состояния здоровья доктор получал от моего сына, который был виновником резкого ухудшения моего здоровья, получив удовлетворяющий его ответ
  
  
   *** есть люди, которые ничего не пишут
   и не читают не ими написанное
   завидую
  
  
  *** моя жизнь как человека не могущего не писать оправдана может быть только искренностью своей исповеди
   врать и пресмыкаться гораздо труднее, хотя и выгоднее
   но этого я не умею и когда пробую научиться либо рву написанное, либо перестаю писать вообще, делая долгую паузу
  но можно воображать и тогда вранье твое отдается твоему герою
  не есть хорошо и такая трансформация, тем не менее...
  
  
   *** судить о том, что в наших отношениях хорошо и что хорошо не очень не человеку, стоящему за моей спиной
  судить должен и будет БОГ, для чего человеку даны инстинкты как рычаги управления
  сами же инстинкты пребывают в крови человека, которая непрерывно изменяет свой состав в зависимости от реакции ее носителя на те или иные события
   (Содержание в крови большинства диагностически значимых веществ зависит от возраста и может значительно изменяться от рождения до старости. Наиболее ярко возрастные изменения проявляются в содержании гемоглобина... - научный журнал)
   вот теперь и скажи мне как реагировать на те или иные действия моих оппонентов или недоброжелателей, если я разгадав их желания реагирую меняя состав своей крови усилиями своего возмущения
   удержаться или сохранять свои эмоции я просто не в силах, а потому ищу средства минимизации своих эмоций путем анализов
  ПИСЬМЕННЫХ анализов доступных не по моей вине читателю моих писем с упомянутыми анализами
  удачное оправдание мною злых намерений или намерений "выгодных" сглаживает мои волнения орудием сопротивления, тогда как непонимание, недогадливость могут стать причиной стресса и более того
   и тогда, как можно расценить качества собственной ментальности, требующей твоей совестливости в оценке произошедшего или его оправдания
  
  
   ну, вот, опять обострение, какое-то издевательство над стариком
  правда, приблизился к решению проблемы уныния, но это уже за гранью понимания
  
  
  
  
  
   24.04.2025
   не могу понять зачем мое присутствие на программе, где собираются медики обсуждая свои проблемы
   я лицо пострадавшее если даже излеченное этими врачами, но все, чего я могу, это только похлопать владошки
  но это ничего не стоит и обогатится врач не очень
  тем не менее "явка обязательна"
   и я нервничаю
   и на нервной почве расцветает бутон неизвестного "растения", то есть, мое сопротивление выражаемое в потерях силы старческих ног
  и вместе с этим теряется чувство обязательности стимулируемое совестью
  
  
   *** когда интерес жлобский, то чем бы он ни мотивировался рассчитывать на милосердие наивно
  в конце-концов, (...и как можно серьезно выслушивать о несчастьях других, когда сам находишься в ещё худшем положении...- Эдгар Дега) не вижу возле себя никого, кто хотел бы предложить мне свою помощь, более того, эти люди горазды только давать мне советы по организации передвижения в отсутствии ног
  ситуация не эксклюзивная, стимулированы только страсти людские богом данные, и в то же время каждый ищет отклик на свои стоны
  
  
  
  во все времена при любой власти одним всегда было хорошо, другим всегда было плохо
   и вовсе не потому, что те, кому было хорошо, прижимали тех, кому было плохо, истина хранилась внутри тех и внутри других, ею они и пользовались, ибо хорошее получить много проще нежели избавить себя от плохого
  и все это только природные инстинкты, которые позволяют тем, кому всегда хорошо, уметь смеяться и не уметь плакать, а тем, которым всегда плохо, наоборот, не уметь смеяться, но проливать слезы по любому пустяку
   то есть, и те и другие делают только то, чего хотят, и не делают того, чего не хотят
   и вот он, не имея ничего, ходит и смеется над тем, кто мучается, строя себе огромный замок, ибо ему не дано жить без такого замка и пресмыкается; или над той, которой не дано жить без красненькой машинки и мучается на трех работах (пишу для себя, прошу прощения за избыток желчи)
  
  
  
  
  
  
  БЛОК18 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    15.04.2025
   моя поездка, вероятно, осуществится по условиям близким к норме
   но пока только заверенья, как будет на самом деле говорить рано 16.04.2025
   конечно, я не меняю своих "правил", в которых всегда действую как сторона потерпевшая, чтоб потом был повод сетовать и искать формат возражения "набудущее"
   и опять ничего не меняя в сложных ситуациях - c'est la vie!
   опасения мои не напрасны: инстинкты необоримы и, если человек хоть раз на 'твоихглазах' позволил себе выказать мерзский интерес, то будь уверен, что интерес этот сработает и в следющий раз, какие бы обязательства человек этот тебе ни давал
  и если в данном случае этого не произойдет, то, значит, ты ошибся при оценке начального его проявления
  но что делать?
  люди с инстинктом выручки, называю которых "спасатели"(хотя они никогда и никого не спасают по своей инициативе и только крик-просьба о помощи заставляет их инстинкты действовать)
  вот и я действую по той же схеме, когда даже подлец угостившей меня своей подлостью не получит отказа, если слезно его не попросит
  
  
  казалось бы,, пустяковое дело, все проблемы взялся решать заказчик, но как чаще всего бывает, решив свою задачу и довольный результатом он начинает сомневаться в необходимости "подвести черту" а в нашем случае отправить исполнителя восвояси, то есть везти домой, что вдруг оказалось новой проблемой
  и начинается спор с инстинктом, когда инстинкт требует исполнить договор, но сознание обреченное на иные интересы ищет оправдание
   и находит; совесть в таком случае колеблется
  и добирайся как можешь, если даже и не можешь
  
  
  таким старым я никогда не был, а потому для меня каждый новый день удивителен своей непричесанностью
  вечером ложиться один человек, утром пробуждается другой, которому все внове и то, что было задумано вчера долгими размышлениями, сегодня может быть сплюнуто
   отвечать а за свои вчерашние решения я не берусь: они глупы
   а потому не могу ничего обещать, тем более впрок за долгие недели, дни и даже часы
   вчера я письменно обещал одно, а сегодня предлагаю взамен вчерашнго совсем другое и опять не сегодня, а "через недельку"
  
  
   Новгород севернее и чтобы поехать в Москву надо дополнительно преодолеть расстояние в двести км и тогда, если есть свой автомобиль, то ехать ночью, если поездом, то опять-таки пораньше, чтобы вернуться засветло
  есть вопросы
  
  
  
  
   16.04.2025
  реальность мало задевает меня, живу я большей часть в своих воображениях где есть место даже моему уму, вывернувшемуся из паутины своих инстинктов 16.04.2025
   ни человек, ни животное ни тем более растения не могут не подчиниться своим инстинктам, но кому дана способность воображать в мыслях неудержим в самых мерзких поступках
   вот этой мерзостью и пронизана вся его сущность, в ней он купается как в зимнем бассейне с теплой водой, не рискую покинуть эту теплую воду
  разве можно его осуждать за мысли, за воображения, если его реальные поступки не имеют ничего общего с его же мыслями? думаю, что осуждения он не заслуживает даже в том случае, когда мысли свои выражает на бумаге в понятных читателю терминах
  но кто-то считает вправе не только осуждать такого вольнодумца, но и наказывать за мысли
   человек вообразил предательство своего товарища, вследствие которого тот был наказан
   и вот он, продолжая раскручивать тяжелую мысль, довоображает до того, что казнит "предателя"
   и только после этого осознает негодными свои воображения и смиряется с реальностью, то есть перестает замечать шероховатости в отношением с этим своим товарищем
   что в таком случае заслуживает наказания: мысли или факты?
  
  
   старому человеку заботиться прежде всего следует о своих ногах, их перегрузка хождением и особенно поднятием тяжести чревато неприятными последствиями, то есть онемением ног и как следствие обезножием, неспособностью к самообслуживанию
   при этом сердце не болит, руки тебе подвластны, есть-пить можешь, живо все прочее и нет только ног
  
  как же их беречь?
   прежде всего ограничить прогулки и поднятие тяжестей, сила ног не в мышцах и накачивать мышцы бессмысленно, более вероятно, что кровь, питающая клетки мышц, плохо добирается до ног и даже лучше, когда мышцы ног минимальны по объему и не требуют притока положенного им питания, а потому сделав утренние упражнения на коврике перед кроватью, отдохни, предельно высоко побняв ноги, дав этим помощь кроветоку в ногах, хотя кровь не течет самотеком, ее проталкикает перистальтика самих кровотоков, сила сердечной мышцы занята венами и артериями, до сосудов ей дела нет
   следует, вероятно, прочищать кровеносные сосуды от скоплений "грязи" потреблением рыбьего жира, беспрепятственно проникающего в тончайшие сосуды
   думаю, что следует массировать мышцы ног растиранием или прогревом для временного расширения сосудов и кормления забытых клеток
  но, повторяю, накапливать километры прогулок означает развитие мышц не обеспеченных кормлением: ты их плодишь, а кормить предлагаешь дяде
  и потом, что значит "усталость"? подозреваю полное израсходование питания клеток мышц ног, подобно тому как может не хватать кислорода в душном помещении
   ты инстинктивно ложишься, поднимаешь ноги вверх и ждешь когда кровь напитает клетки
  но и в этом есть вопрос
  думаю, что правильнее ноги не задирать к потолку, а оставлять в пределах горизонтали тела, так легче работать перистальтике
  можно удивляться механизму действий всех органов тела, но им руководит вовсе не разум, а те же инстинкты: в нужный момент перистальтика напрягается и накачивает сосуды кровью, забирая кровь из (вен) артерий, важно дать ей приемлимые условия для легкости этой перекачки, то есть покой, на ходу это затруднительно
  
  
  *** интересно лишь то, что интересно
   и значит,
  интересно только новое
  но новое, значит эксклюзивное, а оно уникальное и опять "значит" эксклюзивен сам автор и придется это учитывать
   а кто будет учитывать? хозяин бумаги, он и "учитывает" порывая эту бумагу
   все взаимосвязано
   но есть одно обстоятельства: "после меня хоть потоп!"
   а сам я всегда найду местечко, где можно отогреть еще живую душу
  в противном случае, оставаясь живым, по сути "живой труп" или "мертвая душа"
  выбирай!
   "но возможно, что Вам захочется остаться еще на часик и тогда я либо должен ждать этот "часик", либо двигать в неизвестном направлении, ибо приехав на этом такси, можно узнать точно время его отправления обратно и, набирая салон, водитель может подождать просившего"
   к тому же, есть вариант отснять каждого в отдельности и безлошадного отпустить пораньше
  все взимосвязано
   а вообще, с "нашим братом" не церемонятся - перебьется!
  (вообще, я бы никогда не решился...и потому тот, кому я сделал услугу, никогда не остановится в своих домогательствах, зная что только этим и можно сдерживать взаимные обязательства, так работают человеческие инстинкты в отличии от собачьих, которые за корм служат честно)
  
  
  сколько просьб может одновременно принять человек из чувства благосклонности? одну
   тебя просят приехать на совещание, обещая необходимые в таком случае условия
   ты согласен, но значит это только то, что не далее,чем завтра
   но просителю этого мало и он тут же просит приехать через неделю или две
  но это уже вторая просьба, ибо через неделю или две ты не можешь представить свои возможности, но , к сожалнию, обещаешь
  но в этом случае ты уже не веришь человеку в его обещаниях условий исполнения второго согласия и оговариваешь своими требованиями
   и это может не нравиться просителю
   но он либо должен принять твои требования, либо вернуться к первому твоему обещанию и немедленно реализовать его
   во всех других обстоятельствах ты будешь прав
  
  
  *** ждал отдохновения, дабы заняться мыслями то есть пожить воображенным
   но не получается: Всевышнего беспокоит мое отключение от мира, самоизоляция, склонная к произволу по отношению к себе-самому; и он тормошит меня придумывая нелепости
   уже почти уверен что за текущей акцией растянутой Всевышним на месяц??? последует какая-то другая не менее глупая
   и так до тех пор, пока сам Всевышний не устанет
  
  
   *** думаю, что все тайны живого организма разгадать не удастся и что человек больше ста лет вряд ли будет жить: это не на пользу Природе
   вместе с тем, внимательность к условиям жизни позволит избежать явных ошибок "экслуатации" организма и уже добавить к "среднему по стране" целый десяток
   и вот теперь следует примечать те или иные проявлений у окружающих, которые позволяют обобщать и делать полезные выводы
   так делали и вероятно где-то делают народы дальних окраин страны или мира, игнорируя официальную медицину
  правда интерес к этому быстро падает вытесняемый жесткой информацией
  тем не менее...
  
  
   *** "измерять" силу своих ног попробую именно ощущением по утрам, то есть при пробежке
   подъем часто затруднителен для ног и думается что никакой пробежки не сделать
   но вот первые шаги, шаги вторые... и далее везде
   зато после дальней прогулки, если вынужденная усилием погоды трудно заснуть и утром ноги эту прогулку чувствуют
   но для начала пока только держать в голове необходимость контроля, если сил для прогулки не хватит, то и делать выводы
  
  
   *** второй день испытываю себя на выносливость и если вчера в пасмурную погоду и высокую влажность часовая прогулка прошла нормально, то сегодня в жару уже на обратном пути стало страшно при воображении автобусной поездки при майской жаре, особенно обратно, то есть в полдень, и в роли изгоя, интересы которого никому не важны
   в этой истории все опасно: опасно быть высаженным на дороге в случае ухудшения состония; опасно приехать и не увидеть двух других участников, причин отсутствия которых не понять; опасно принять решение по самовольному возвращению, ибо ждать не имеет смысла: у каждого свои причины оценивать которые не мне; причин же может быть сколько угодно
   если продолжать испытания дальше, то наберется еще немало того, что будет настораживать
   тем более, подозреваю, что если меня и снимут, то только чтобы оправдать приезд, показывать нет смысла, а мне нет желания увидеть себя на экране в поганой картинке(думаю, что оператору платят за объем съемки)
  вероятно, что кадры нам покажут сразу, но то, что я буду ими возмущен, это точно
  очень боюсь, словно везут на казнь, обещая лишь попугать
  
   остается одно: найти причину отказа, этим я помогу инстинкту доктора урезонить свою страсть, ведь есть журналы, где публикуются врачи
  
  
  
  
  
   17.04.2025
   пробую заменить себя на анамнезы, послал файл
   вы меня уверяете в том, как будет, но при этом картинки события не рисуете
  мб плохая погода, а я легко облачился и выйти "задверь" не могу; в машине мб женщина и мне старику будет предписано смирение, чего я не смогу выдержать именно как неуправляющий своим организмом(аналог Байдена); некто важный долго задерживается, а без него нельзя; кому-то из ваших спутников захочется "посмотреть город" и так далее
  что делать мне в этой ситуации?
  на этот случай есть ж/д, есть такси, есть мое терпение: мне это надо? и потом, я не намерен жрать шаурму
   с другой стороны, мне не очень ясны условия поездки на многоместном такси и им же возвращение
   там гарантий нет никаких, если комплект набран
  
  
  
   *** все-таки сохранение силы ног в старости пробежками или прогулками невыход: необходимо подавать в зоны особо нагруженных частей ножных мышц достаточное количество "пищи"(артериальная кровь/массаж/ достаточнонасыщенная кислородом + чайная ложечка рыбьего жира) и одновременно не нагружать ноги неоправданным прямым использованием
   пока вижу только один способ - это массаж коленной части ног(голени)
   массировать можно безустали, вреда в этом не будет
  по возможности следует носить легкую обувь не перегружая мышцы
  
  неплохо бы знать наиболее полезное время массирования: в конце дня перед сном(сегодняшняя ночь прошла при полном безбесии ног, промассированных перед сном), или сутра перед необходимостью прогулки или посещения торговых предприятий и тогда это массирование выполнять нормативно, то есть и количественно по времени, и целенаправленно по грамотности
   и прогулки не могут совершаться только из желания, к ним надо присмотреться( все это говорю только себе, ибо так я "мыслю", как говорится, "вслух")
   короче говоря, нагружать ноги следует поминимуму, а массировать попотребности их владельца: лишнего не будет
   но поскольку ноги нужны не только для их кормления, но и чтобы были силы убегать, то к массажу следует добавить утреннюю пробежку(~1,5км) для поддержания глубокого(если оно есть) дыхания, без которого не только не убежишь, но и не уползешь
   правда, глубоким дыханием обзаводиться надо заранее, поддерживая его всю жизнь
   если и этому набору чего-то не хватает и нельзя купить, то дожить можно и до ста лет, но ходить не получится(правда, Зацепин даже танцует)
  
  
  
  
  
  
   18.04.2025
   пытаюсь докопаться до сути в использовании наукой знаний в применениях их в обычных жизненных условиях, в частности. знания о клетках живого организма(одноклеточные бактерии мгновенно образуются в благоприятных им условиях, в частности в зубах...)
  
  
   "ищу, и все слова: Ну,ео!..Ну,ео!.."
   перелистал весь "справочник" и кажется нашел искомое
   и читаю...читаю
  правда, не все нравится
  и вдруг..."в нашем массажном центре вы..."
  Ну, ео!.."
   нет уж, истину надо искать в собственной практике
   не зря потому и рисую только для себя, ничем не торгуя; пишу "о себе", никого не толкая; истину, следовательно, искать надо в себе самом, ни с кем не советуясь
   ни ходить, ни бегать старичку не надо, а утренняя пробежка по своей комнате и по ровному полу босичком или в тонких носках все же нужна; никакой ручной массаж пальчиков и пяточек не заменит пробежки на этих пальчиках и пяточках
   и бегаю 1,5км
   а дальше только массаж голени при каждой свободной минутке
   главное: верить самому себе, что поступаешь, как надо, ибо обнаруживая ошибку, тут же исправляешься(делай что должно делать и пусть...)
  
  
  *** придавленный пищевод не пропускал густую жвачку и я, не имея возможности питаться чем-либо кроме чая и молока, быстро терял белок и первыми это почувствовали мои ноги, перестав держать тело
   чтобы я подумал о враче, который определив бессилие моих ног, порекомендовал бы мне больше ходить и бегать, а питание необязательно?
   вот так и сейчас врачи рекомендуют больше ходить и бегать, чем есть белковую пищу, и, якобы, ноги окрепнут
   не окрепнут
   ногам нужны не новые мышцы, а примитивная, насыщенная кислородом кровь, ее-то и нужно "пропихнуть" в кровеносные чистые сосуды
   и будешь ходить
   кровь нужно отнимать у задницы, которая "не пускает" наиболеенасыщенную питанием артериальную кровь ниже по течению; а чтобы она попадала поназначению, чистить сами сосуды, например, рыбьим жиром
   как уж кто это сумеет - дело хозяйское
   и ноги задирать выше головы если не вредно, то и не полезно
   и хотя перистальтика не пустит кровь вспять: не умеет, то тем более, задирать ноги - малосмысленно
  
  
   *** вчера и сегодня не прогуливался, сидел весь день дома
   правда, не сидел, а делал домашнюю работу, во время которой и ходил и бегал и стирал и мыл полы, шесть раз за день готовил себе еду, испек хлеб на четыре дня, сбегал в лавку за яичками
   сегодн те же шесть раз кормил себя свежачком
  так вот, промассировал ноги и, вынося мусор, вдруг ощутил удивительную легкость ног
   кcтати говоря, после массирования ног особое ощущение остается на руках, ибо массируют-то руки
  
  
  *** погода невыносимо приятная, пришлось сдаться и, нарядившись во всео чернолетнее, вышел на медленный кружок 1250; вероятно, допустимый, ибо по асфальту и предельномедленно
  настроение поганое, именно поэтому и пишу об этом, чем вызвано, не знаю, причин нет
  
  
  
  
  
   19.04.2025
  пишущему рассказы всегда не хватает, как сюжетов, так и емких, интересных провоцирующих читателя сцен
  и потому всякое реальное событие автор неизбежно отражает в своем дневнике уже охудожествленным своим воображением мало соответствующим реальному событию
   и когда читатель "лезет" в этот дневник он воспринимает написанное за действительность, порой находя в ней свое отражение
  и обижается на автора, возражая
  оговариваться автору не впрок и потому в тексте дневника он делает сноску-предупреждение, на которую, к сожалению, внимание читатель не обращает, продолжая обижаться
   надо бы автору извиниться, но это уже черезчур
  
  
  *** заметил за собой одну особенность: до сих пор ходил по квартире шаркая подошвами тапок и не придавал этому значения словно бы "ничего особенного": по улице же хожу не шаркая сапогами
   и вот только что обходя квартиру при уходе за растениями заметил, что не шаркаю
   и подумал: шаркаешь стараясь быть ближе к замле, чтобы в случае падения землю ощутить раньше, чем найдешь зацепку для руки
   но я же то и дело массирую голень и, значит, инстинктивно уверен в безопасности /безупречности/квартирной мебели и скользких полов
   так ли это? такую мелочь разум не одолеет, перепоручая ее инстинкту(шаркание при ходьбе это тоже проявление старческой инстинктивности, как и все другие возрастные особенности)
   и вот я пристрастился к массированию голени и, пожалуйста вам!, немедленный эффект(надо стараться примечать все, что происходит с тобой помимо разумения, понимание этого и создает соразмерность одного(разумности)-(другому)инстинктивности)
   а вот вчерашняя прогулка в параднолетнем одеянии к инстинктивности не имеет никакого отношения, это ли не bzyk?
  
  
   погода свирепствует и нет сил ей противиться
   придется искать вариант прогулок совмещая с массажем, то есть массаж нужен только для того, чтоб силы массажа использовать для прогулки
   придется... дома не усидеть
  
  
  *** к голубям на моем балконе стали приставать галки воруя голубиных циплят и тут же на балконе разделывая не стесняя себя родителями
  голуби беззащитны и забиваются в любые щели вплоть до моих теплиц заминая рассаду
   опять я страдаю
  
  
  БЛОК17 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    10.04.2025
  с утра настроился доделать рассказ, уже бывший в печати. но снятый мною на доработку(пока не насмотрюсь глазами читателя не могу считать рассказ готовым)
  и начал
  сидел над ним часа три, и в итоге "выбросил" в мусор
  вот так пишутся рассказы, которыми поначалу можн даже быть довольным, но в конце-концов выбрасываешь
  наверно придется через месяц в банк вместе со всеми и не с утра
  скучаю
  
  
   12.04.2025
   навоображал всякой всячины и решил, что пора остепениться и жить одним днем, ибо никакой перспетивы у меня нет и быть не может, иметь дело с кем-то, общаясь на словах и письменах, стало неоправданным развлечением, что есть вредно и, значит, мне не нужно
  самое простое занятие на весь день это перенос "отверженных" на свой раздел и заниматься совершенствованием текста как безоглядным развлечением стараясь никого не напрягать
  "заворота" лучше будет не ходить, поддаваясь соблазнам, в лучшем случае прогуляться в полдень когда тропинки лесные пусты, зато озерные уточки безбоязненно покрякивают подногами
  и еще одно: надо решиться внушить себе представление о том, что ты уже никому ничего не должен, никому ничем не обязан
   всю жизнь я терпел обязательства перед своей совестью, делая то, что другие делать отказывались, и только потому, что сделать это мне ничего не стоило
   то же самое, но уже не делать, а, реагируя на просьбу, отдавать безвозмездно
  конечно, и то и другое доставляло мне удовольствие как реализация своих возможностей, но вместе с тем, ответка всегда была, как и положено в таких случаях, наказуемоносная
  к счастью, зная это, я никогда не теснился результатом, продолжая свое баловство
   но теперь уже не всилах продолжать игру в поддавки, пора остепениться, ибо помимо страсти(природный инстинкт) должна быть и сила, которой уже мало или вовсе нет
   что же касается страстей, то они неугомонны, иной раз можно уступить даже место в своем гробу, если хватит сил из него вылезти
  
  вопрос еще в том, что трудно отказать просителю, точно прeдставляющему твои возможности, и в таком случае надо набраться ума и на любые просьбы, влекущие не Приятные для тебя последствия, урезонить свой инстинкт благорасположенности, ничего ему не доказывая, просто сказать "НЕТ!"
   сделать это невероятно трудно и тут уж заранее надо поработать с вышеназванным инстинктом каким-то образом сломав его сопротивление(этим сейчас как раз и занимаюсь)
  и если все перечисленное получится(в чем я не очень уверен) то остается просто прятаться от самого себя, если придумаю такой способ
  
  
   никак не удержаться от прогулок по солнышку, несмотря на холодный ветерок в неприкрытый затылок
  
  
  
  
   14.04.2025
  запутался
  все, чего я хотел, это убрать сборники, они практически исключают чтение написанного, что ниже первого рассказа(отверженные): устаешь(сам так читаю "новинки", довольствуясь, если сразу не захватывает, первыми строчками), это первая причина; и вторая: поработать над "забытым" текстом вдали от текста главного раздела, образно выражаясь, "поработать в тишине" над каждым рассказом в отдельности и то, что уже устарело как малохудожественное, просто удалить, что я решительно и начал делать
   но не получилось: недоработанное вышло налюди
  
  поэтому призываю своих читателей, которые привыкли читать тексты главного раздела, так и продолжать, а когда "отверженные" округлятся, получив имя и "зрительский интерес", их можно будет собрать в привычную кучку
   в этом смысле, влезать со своей затеей в главный раздел, значило бы погубить и его
   но как у меня бывает: "хотел как лучше, а получилось как всегда"
  
  
   *** начинаю понемногу сходить с ума: удаленные вчера рассказы из-под "Мизантроп"а вдруг "явились-незапылились", при этом при регистрации их нет, а до регистрации "торчат", то есть, то, что меня смущало в сборнике, и было "удалено", осталось
  что-то сделал я не так, запутался
  
   примерно представляю что случилось, но поправить моими силами это нельзя, то есть, если рукопись в пределах сайта сохраняется, то убрать ее, прилипшию к сборнику уже нельзя
   то есть, чтобы убрать рассказ из сайта, должна быть убрана отовсюду и рукопись
  вот как-то так, но искать метод исправления я не смогу не умея программировать
   вероятно, поэтому убраны рукописи коротких рассказов за пределами главного раздела
   то есть, чтобы убрать копию рассказа перенесенного в "ска3ку" нужно убрать рукопись этого рассказа в "сказке" и впредь не иметь возможности "отверженных" редактировать: "или тут или там"
  и тогда остается только копировать "лишние" рассказа главного раздела, загружать их в cka33ka и там редактировать, ибо при загрузке они получат копию рукописи; сам же лишний рассказ так и будет оставаться в главном разделе
  вот, как-то так
  таким образом смысл утончения сборников теряется и нужен только затем, чтобы в сборнике взять ту часть, до которой не доходят короткие руки читателя, но мне хочется, чтобы читатель их знал
  это уже другая история, то есть, для этого достаточно разорвать сборник на части и писать каждую из них в главный раздел отдельно
   в cka33ka же помещать только новое
  
  в конце-концов во всем разобрался, вспомнив давнюю работу, когда без напряжения быстро и просто все то же проделал, правда не был озабочен лишними задачами
   желаемое сделал, избавив читателя от усталости при чтении сборников, ибо дойдя в зборнике до знакомого рассказа, прочитанного в "отверженных", он вздохнет и улыбнется: "нам это знакомо"
  так что возможное я проделал и проблем уже нет
  а новое, если оно будет, само выберет себе нужный раздел
  
  
  
  
  БЛОК16 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    05.04.2025
   после долгих размышлений своим лучшим рисунком выбрал этот
  0x01graphigВл.башня
  все здесь так, как мне хотелось, исправить ничего не могу, разве только цвет неба в левом верхнем углу, он слишком назойлив
  но "первым" рисунком была акварель "Тишина", и хотя от ее лидерства не отказываюсь, но в ней я только пробовал себя не ощупывая перспективы, тогда как в акварели "Вл.башня" я осознанно искал свой стиль, напитавшись примерами своих учителей, среди которых были Бренгвин, Купреянов, Фешин, Яковлев и "далее по длинному списку", тогда последующее строилось из кирпичиков оставшихся от "башни"
  
  
  не думаю, что повторение рисунка внатуре могло бы быть лучше, это невероятно и только потому, что в памяти неотрывно будет изображение первого варианта, а это уже "испорченная копия", ибо сказать что-то новое невозможно, добавлять к старому - мерзко
  можно было бы говорить о достоинствах, которые привлекли адресатов или зрителей
   оформить в словах это невозможно, просто так я ВИЖУ и это мое видение совпадает с видением приславших мне свои восторги несмотря на то, что сами они, по всей вероятности, пока подобных результатов не получили и ждут либо совета, либо реакции своих зрителей на мои изображения, чтобы окончательно убрать свои сомнения
  
  
  
  
   второй рисунок это автопортрет выполненный в технике сангины
  
  0x01graphigавтопортрет
  
  говорить о нем нечего, мне кажется, что достаточным будет его видеть тому, кто рисует сангиной
  
  0x01graphig
  ничем не торгую, ничего из своих рисунков не продаю, а, сканировав рисунок, сжигаю(акварельные рисунки быстро теряют яркость по ряду причин), выставки в моих условиях бессмысленны
   и потому рисунок есть мое увлечение ради самоосознание, что считаю единственной своей целью, которую всегда старался реализовывать, ибо человек, себя не уважающий бесцелен в своих поползновениях
  0x01graphig
   быстрый рисунок с натуры, укрепивший надежду в вероятном успехе продолжения подобного(за время этого рисунка ни разу не пытался чего-либо поправить, удалить или изменить) dd>  0x01graphig
  рисунок снатуры долгий, смачный, такой, какой только и надо было рисовать супермягким карандашом, что случается нечасто
   повторяюсь: очередность галереи вызвана той ролью, которую играл этот лидерный рисунок в последующих попытках, вселяя в меня уверенность, без чего нет смысла начинать рисование
   все остальное, хуже оно или лучше, уже не важно, ибо является повторением, то есть, ты уже знаешь формат последовательности начатой работы
  и это главное
  0x01graphig
  
  0x01graphig
  цветы, если угадаешь композицию цвета, рисовать нетрудно, а в некоторых случаях очень даже выгодно
   у меня "некоторых случаев" не бывает, тем не менее подобными картинками увлечен, жаль только, что сохранить их не получится, а переполнять галерею просто нельзя, чтобы не обесценивать уже выставленное
   везде существуют неписаные правила, а их нарушения чреваты...
  (тем не менее, первым и удачным, впоследствии зарекомендовавшим себя как фамильная "Марка", стал "Пион")
  
  и как только превысишь допустимое количество однофамильцев, так сразу же зритель скиснет
  
   как бы там ни было, автор рисунков или словописи должен ясно изложить принципы своих работ, дабы не давать основания интерпретаторам излагать собственное мнение, которое чаще всего противоречит авторским позициям
  
  
  
  
   06-07.04.2025
  если человек вам непонтен, то инстинктивно кажется он вам опасным
   даже такая мелочь как неостекленный единственный на всем фасаде балкон кажется вам хранящим тайну, а тайна уже по привычке опасна всегда
   но вот, на балконе появилось вывешенное белье и вы облегченно вздохнули
  или уличное оскорбление
  достаточно хулигану вашей невозмутимости как обидчик, придумав для себя наказание, ретируется
  или обман торговца
   спорить бессмысленно, но если вы, заметив словами обман, секунду-две спокойно выждите, а затем начнете удаляться, вероятен испуг торговца и возврат ущерба
  так работает инстинктивность
   мы же, начав сопротивляться, гасим страх обидчика и он наглеет еще больше, ибо видит вашу беззащитность
  
  истину эту постоянно внушаю себе и даже раньше успешно пользовался ею, но затем позабыл и скандалю без особого повода
   а зря, ибо оснований напомнить себе достаточно
   (этим текстом просто напоминаю себе истину)
  
  
  
  
   08.04.2025
  есть ощущения высвобождения от бесчисленных пут без осознания, запутанности, обмана, посягательства и прочего, что осложняет существование словно бы бродишь во тьме, то и дело спотыкаясь
  то есть нет страха наступления этой тьмы - самоизолировался, оставив себе незыблемыми как режим, так и рацион, поскольку и то и другое притерлось и не вызывает опасения ошибок
  в режиме остаются пробежки и прогулки с постепенным ограничением объемов каждого фактора;
   посильное увлечение словописью, уход за балконной растительностью
   и конечно, самообслуживание по содержанию жилья, по закупкам необходимого продукта, хозработы и прочее, чего разложить на позиции нельзя
  
  
  *** иногда захожу на страницы, лишенные возможности редактирования("утеряны" пароли, существовавшие на каждом разделе свои, пароль же главного раздела для них недействителен или я не смог разгадать повод) и что удивительно: их посещаемость в некоторых случаях выше, чем на главном, и кое-что можно бы повторить чуть подправив
  
  хотелось бы сборники главного раздела разбить оглавлением входящих в сборник рассказов
   и сложного ничего бы не было, если бы не возвращение "выходцев" не пришлось вновь публиковать как самостоятельное с присвоением знака ссылки, чтобы ссылку вносить в оглавление и тогда читатель мог "гулять" по сборнику как по привычной книге, выбирая интерес
  видимо так и придется делать, читатель сборник не дочитывает, уставая или торопясь
   но пока не получается без увеличения объема главной ссылки, либо делать дополнительную страницу
  
  просмотрев прежние разделы удивился их посещаемостью: некоторые активнее посещаемость нежели главной
   и понемногу прихожу к мысли создания новой страницы, куда и снести безпричиннонепосещаемые
  (который раз убеждаю себя в том, что размышления, чего бы это ни касалось необходимо размышлять письменно, только тогда вопрос и решается, ибо при мысленных размышлениях мысль постоянно скачет с дной темы на другую и в результате ничего не получается)
  
  
   *** как бы там ни было, но жизньизмряется не годами и вряд ли кто-то удовлетворится предложением ее, жизнь, закончить
  следовательно измерить вою жизнь каждый будет моментом
  действительно, если человеку хорошо, ничего не давит, не болит, зачем ему помирать, просто надо искать способы к сохранению ничего не дожидаясь, а живя, если нравится, и никого не слушай, жаль только, что медицина относится к старикам как к отработавшему механизму порой берется это доказывать
  
  
  
  
   09.04.2025
  
  что такое писатель?
  это чудище, которое ничего не хочет и ничего не умеет, кроме того, чтобы извлекать из-под своего пера слова, в которых находит, как песчинки золотв в песке, свои восторги находками
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК15 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз   
   01.04.2025
   иногда пытаюсь чего-то доказывать не понимая того, что дьявол легко находит обличье для искушения замеченного им идиота вроде меня и, обернувшись "лебедушкой", непременно придавит жертву свою в тяжелых стальных дверях входа в рай
   нечаянно
   и двери окажутся виноватыми
  нельзя никому верить, ваш ориентир это только дела потенциального увещевателя
   чем больше в его делах слов, тем труднее добраться в этих словах до истины
   но нас, идиотов, не убедить и вновь и вновь суем мы голову в петлю, чтобы затем обвинить веревку
  дьявол хорошо в этом разбирается и легко находит очередную жертву, к тому же, порой жертве этой только удушья от веревки и не хватало, так, что теперь все желания удовлетворены(внушаю это себе самому и все бесполезно;
  
   мои назидания преследуют лишь одну цель - отстранить себя от очередного "благодеяния" дьявола, к сожалению, это всегда происходит с-опозданием и я, не дождавшись обещан(н)ого, вновь поддаюсь увереньям)
  
  
  
  
   02.04.2025
  тяжела "ноша" писателя, рискнувшего написать повествование драматического жанра с трагическим финалом да еще в рассказе "от первого лица"
   все приготовления героя строятся на задумках характра близкого к криминальному и чем ярче краски этих приготовлений, тем трагичнее развязка
   но "тяжесть" не в этом, тяжесть в том, что автор рискует взять на себя порой именно криминальную роль подобную роли студента-убийцы старухи-процентщицы в рассказе Достоевского, расписывая детали этой подготовки
   чем ярче эти детали, тем точнее они переносятся с героя на автора, тем ответственней становятся его, автора, оправдания
  артисты спектаклей или фильмов охотно играют подобные роли, но затем не могут отмазаться от нового для себя имиджа, сохраняя его в памяти зрителя: "он, наверное, и сам такой" - говорит зритель
   вот и подумаешь
  
  
   *** все свои ошибки пожизни я отношу на самомнение своего сознания
  сознание человека не подвластно инстинктам и творит по своему разумению, чаще всего ошибаясь
   это можно сравнить с парой, где начальник какого-либо производства свои решения согласует со своей женой, более того, по ее требованию, что чаще всего кончается драматично(таких пар я насмотрелся)
  
   судьбные же решения принимает Всевышний в образе нашей крови посредством своих инстинктов, власть которых над человеком непререкаема
  и опять пример
   жениться я должен был по достижении двадцати лет и по возможнсти во время получения высшего образования; это воля инстинкта, от нее никто освободить себя невсилах;
   но вот выбор жены лег на обязанность сознания
   естественно, оно в суматохе страстей ошиблось и Я как-раз подпал под влияние претендентки и ее ловких приемов
  
  затем соревнуясь между собой мои инстинкты с моим сознанием побеждали друг друга то один, то другой, при этом инстинкты допускали послабления, сознание же действовало дерзко, безаппеляционно
   и получалось так, что по сути мое продвижение по жизни проходило в порядке инстинктивности, то есть, "по плану Всевышнего", тогда как на каждом шагу я, подчинясь ничтожным обстоятельствам, допускал ошибки, растягивая время созревания моей истинности
  
   вследствие этого слишком медленно приобретал писательский опыт, начав еще в студенчестве удачным рассказом "Лебедев", принятым сообществом писательского братства с восторгом
  а затем ошибаюсь, опять-таки выручая жену, не нашедшую работы в условиях небольшого поселка, куда я затащил ее после института: отдав ей свое рабочее место, сам же устроился крайне неудачно занявшись строительством и последующим проектированием зданий
   на этой ошибке я потерял больше десяти лет, хотя достиг уровня управляющего строительным трестом, и затем проектированием нескольких интересных объектов
   но все это было "Не мое", ибо, еще не защитив диплома архитектора, был приглашен лично директором на работу в Ленгипрогор, и отказался, желая полной свободы выражения своих фантазий
  (о чем это говорит?
  только об одном: имея желания, цели, страсти нельзя отказываться от них в пользу уговоров, страхов, обязанностей перед совестью, соблазнами, скорым успехом в незнакомом деле и всем тем, что отнимает у тебя упомянутые выше инстинктивные желания, цели, страсти)
  
  
   Всевышний наконец-то получил незыблемую власть надо мною, упрятав меня безвылазно в дачный домик среди леса на десять лет, предварительно спровоцировав жену на замечание в мой адрес, которое я расценил как оскорбление, освободив себя тем самым от ее власти;
  затем придумал мне болезнь(как я теперь понимаю ради продления жизни иссохшего при болезни тела за счет медленного выздоровления) ни в каких учебниках непрописанную, довел до состояния уже не волоска, но паутинки то, на чем держится жизнь;
  и после всего этого спас меня силой своего чудодействия, когда врачи развели руками при моем любопытстве насчет моего будущего
  
   я ожил
  это произошло семь лет назад
   и только тогда я "возродился" в творчестве как рисунка, так и всего прочего, то есть исполнил наказы своей судьбы, хотя и с опозданием
  
  
   *** и вот теперь с талантом
  разве не сознание или не осознаие управляет художником или писателем при оценке своих попыток того и другого?
  "нет" - скажу я
  ни тому, ни другому научиться нельзя и уверен, что ни у одного самоиспытателя этого не получилось, но если и получилось, то только потому, что своего таланта он не знал и лишь попробовав случайно, объясняя товарищу причину брака в его машине, не доверяя словам, просто сделал точный рисунок и тот все понял
   оба удивились
   сколько угодно подобных случаев во всех других областях знаний: ты просто видишь решение проблемы своими глазами, тогда как сосед твой ничего этого не видит
   а дальше только интерес
  если он есть - будет развиваться, если интереса нет, то ничего и не будет
  иногда можно слышать: "талантливый человек талантлив во всем"
   не совсем так; если я могу рисовать, то музыкального слуха достаточного чтобы и слышать и создавать музыку у меня нет; я небрежный человек в вопроса садоводства и, как меня ни учи, отличника из меня не получится, несмотря на то что люблю возиться с растениями
  
   и все это заложено в инстинктах, а не в осознании, ибо осознанием своих попыток ты нужного результата не получишь
  
  
  
  
   03.04.2025
   все, что я пишу на этой странице есть только попытка осознания проявленных инстинктов
   осознание же необходимо ради неповторения драматики ошибок, которые в моем сегодняшнем положении происходят на каждом шагу(чуть раньше я пытался доказать малополезными доказательствами чего бы то ни было своими размышлениями, предпочтя письменный анализ происшествий)
  и печально в таком случае то, ошибаясь, я долго не могу простить себе последствия этих ошибок
  вот даже вчера прогуливаясь по лесной тропинке в пригородной части повстречался с молодой мамашей прогуливающей своего ребенка в коляске; с ними гуляла собачка колли и мамаша предупредила мои опасения словами, на что я ответил шуткой и так неудачно, что испортил и себе и, возможно, женщине эту прогулку
   а потом и время прогулки и остаток дня томился допущенным ляпом
   похожая ситуация была и накануне только уже с мужичком, правда, "пострадал" только я и опять по вине своей болтливости, хотя опять как и "мамаша с ребенком", так и "мужичок" были инициаторами контакта, сам я никогда не начинаю разговоров с незнакомцами и даже если приходится разговаривать, то никогда не задаю вопросов, стараясь поскорее прекратить контаты
   тем не менее избежать ненужных перекличек не удается,
   моя стихия карандаш, бумага и безлюдие, что удается нечасто
  вот и пишу назидания самому себе
  конечно, было бы лучше вообще никого не видеть, как это было во времена моего уединения в дачной избушке, когда и было все нарисовано и все написано, но, увы!, это время прошло, "теперь иные времена, забота у меня одна..."
   правда, и там в конце-концов прилип ко мне лыжник и я, как "лопух", не сопротивляясь предоставил ему возможность пользоваться моей дачей (для долговременного хранения своей экипировки, чем впоследствии поплатился демонстративной неблагодарностью)
  
   и как бы я ни хотел уединения, как бы ни благоденствовал перед листом белого ватмана силы сопотивления(мои инстинкты) постоянно "находили" меня, вклинивались в мою суть строя на пути моем "баррикады", преодоление которых, вероятно, не давало мне бездельничать
  короче говоря, что бы со мною ни происходило, есть лишь один способ встраивания в систему это смирение со всем, что происходит
  но дается это смирение крайне тяжело и, утешая себя, я то и дело склоняюсь к сопротивлению, к отмщению, ни разу этого не сделав
   и каждый раз, потерпев крушение, начинаю внушать себе смирение, которого не испытываю, бесясь и дергаясь в конвульсиях
   и единственным утешителем остается "тетрадь признания своего бессилия"
  прилюдное признание бессилия и есть СМИРЕНИЕ, ибо утешает
  
   почему смирение?
   силы АДА не могут жить среди тишины и спокойствия и потому постоянно требуют возражений разной формы: от спора до войны
  дьявол никогда не заметит тишины и спокойствия, никогда не пристанет к тому, кто его не замечает
   к тому же, я, взволнованный провокацией дьявола мгновенно напитываюсь его ядом и возникаю как вспышка молнии
   этого дьяволу только и надо, но если я лишь пожму плечами в ответ на его провокацию, то перестаю быть предметом его интереса
  погасить извержение адского пламени я все равно не смогу и лишь позабавлю бесов, дав им новую почву для дьявольских утех
  
  
   *** иногда мне кажется, что вся моя писательская деятельность есть не что иное как средство ощущения своей неодинокости, когда я вижу интерес к опубликованной мною рукописи
   этого мне уже достаточно, жаль только, что читатель только читатель, не настроенный на какое-либо участие в разговоре
  однако...
  
  
   *** произошла неприятность
   воображение раздуло последствия донебес
  реагируют инстинкты обязанные это делать подолгу; реагирует сознание просто потому что воображение это его фишка, он ею и играет
  а вот кто и кого может убедить в ничтожности события? сознание пока никак не ощутило последствий, а только раздувает их, инстинкт напрягся ему нужно быть готовым к защите своих подопечных, которые уже в трансе: пульс колотится как дятел на своей стройке, желудок защемило, ноги дрожат и просят присядки...
   но вот подул свежий ветерок и развеял черные тучи неприятности
  кто первым очухался?
  все одновременно, спасибо ветерку, но что? больше никто не может убедить сознание в ничтожности происшедшего?
   врач убеждает, врач пичкает таблетками, врач гладит по головке, а нужен был лишь ветерок
  странно!
   а как же смирение? ведь можно было смириться и делу конец, но некому смиряться
  вот и все
  
  когда украли у тебя деньги и ты сильно взволнован
   убеждаешь свое сознание в ничтожности потери и в доказательство вынимаешь из кармана сумму вдвое большую и бросаешь в окно: "вот смотри!"
   эффекта никакого, зато бросивши деньги раскаиваешься в своей акции
  когда же вора ловят и отбирают украденное, пострадавший неожиданно отказывается от денег в пользу того, кто отнял деньги у вора, и наконец, успокаиваешься
  
   значит, дело не в деньгах
   а в чем?
   в отмщении?
  
  
   04.04.2025
  да, уже чувствую что моей психике требуется продолжительный отпуск, надо побыть одному со своими надуманными проблемами: ничто меня не должно беспокоить
  пытаюсь выписать хоть парочку проблем, но "нет", все мои проблемы прячутся в размышлениях, выписать их в словах не получится, ибо в действительности их нет: с чего я взял, что женщина пострадала из-за меня? и вообще, что пострадала?
   с чего я взял, что забытая мною карта была спрятана от меня, отредактирована и вернута мне?... и так все мои проблемы блефуют, просто я "разгорячился" в своих воображениях
   с одной стороны, это хорошо "пожить второй жизнью" - с другой, просто глупо, но таковы условия игры "по правилам Природы", и втретьих, в конце-концов накопляемый опыт может сохранить мне жизненные соки еще на какой-то срок. в силу закаленности ослабленного новизной условий жизни организма
  
  
  *** поголовный обман вынуждает меня быть предельно сосредоточенным, и в этой связи постоянно обращаться за консультацией к тем, кто обладает знаниями по теме вопроса
   но и консультации уже становятся платными и, когда кто-то благоволит страдальцу, он склоняется к мысли благодарить того своими возможностями
   есть ли в таком случае факт взятки - не думаю, но заинтересованному в наказаниях подчиненных подобный факт может стать основой для преследования
  
  
  *** действительно, сегодня, заходя в любой кабинет, в том числе в кабинет врача, встретить тебя может фраза: "слушаю вас"
   и ты должен знать, что ответ на твой вопрос будет либо платным, либо никаким
   и вскоре ты перестанешь спрашивать кого бы то ни было и станешь ГОТОВИТЬСЯ к посещению любого заведения, к персоналу которого имеешь вопросы
   вот и в банке тебя не должны спрашивать, и, спрашивая сам, не получать ответа
  (а потому дремучим старикам на первое время дают прибавку к пенсии, ибо платить за ответы денег может не хватить)
   а банк, не имея ясности к картинке твоей квитанции, наполненной массой цифр и требований, вправе оплатить все, где такая плата указана
  
  таким образом ты лишаешься права получать ответ на свой вопрос, кроме указанных в законе прав гражданина
  
   ну вот, все разложил пополочкам и теперь могу быть спокойным в своей правоте, что уже и почувствовал
  размышлений по этим же проблемам мне хватило бы на весь день и более того
   вот что значит письменное представление проблемы и, в некотором смысле ответ на вчерашний вопрос "в чем тайна переживаний при похищении у тебя денег" то есть, "при всяком обмане": БУДЬ ВСЕГДА ГОТОВ к тому, чем решаешь занять себя!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК14 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    25.03.2025
   "осознание действительности", которым врачи пользуются "принеобходимости" когда, на мой взгляд, есть акция насильственного лишения больного жизни, ибо словесное "осознание" есть лишь испытание памяти, которая может быть отвлеченной по многим причинам; нет смысла их перечислять
  тем более, что доказать, а значит, утверждать объективность результата опроса, не имющего юридичесой защиты, является примитивным насилием
   конечно, это не вина врачей; условия, в которые они поставлены законом, обязывают их так поступать
  
   к чему я это говорю?
  в ситуации, сложившейся в моем бытии, одними размышлениями я, вероятно, отыскать истину не смог бы, а потому возбуждал в себе инстинкты вражды и, как следствие, отмщения
   эта ситуация негативно отражалась на моей психике и опять, как следствие, портила мои будни, усложняя ситуацию до беспредела
  
  случайность требовала художественного изложения "событий" и я "сел" за рассказ
   и вдруг оказалось, что действительность не совсем такая, какой я видел ее в размышлениях, более того, нашел в этой действительности свою вину, что вкорне меняло ситуацию
   со своей ситуацией справиться легче и "бразды погони" резко ослабли, я начинал каяться
   приблизилось успокоение, хотя "осознание" далеко не исчерпано
  но теперь оно уже не может ограничиться размышлениями
  
  
  
  
   26.03.2025
   продолжаю по нескольку раз в течении дня заходить на "новинки", врасчете на обнаружение истины творчества
   иногда, обнаруживая импульс, расширяю внедрение вглубь...
   ненадолго
   легко нахожу промашки и отдаляюсь
   но давшего импульс не забываю и, вероятно, продолжу им интересоваться
   мои интерес обусловлен не поиском промашек: я далек от этого, мне хочется зависти к попутчику, дабы следовать не отставая, как следую любой искорке, удивившей меня в изображении прозы жизни
  это всегда меня интересовало, при этом искал в объекте интереса малейшие детали(практически, случайности) меня настораживающие
   я не раз "говорил", что выискивая удивительное и, следуя ему впредь в своих попытках, убеждался в том, что тот, кому позавидовал, "ошибался" изображая так, как я увидел и впредь не повторялся, я же его ошибку, рисуя, ставил "во главу угла"
  позднее, просматривая работы других художников, не находил увлеченности подобием моих выражений
  
   так и в этом случае: ищу целенаправленно то, чего редакторы рукописей автора в печатном варианте не могут пропустить
   кстати, это одна из причин препятствующая мне сдаться на милость издателей
  
  
  
  
   27.03.2025
  все то, чем сегодня заняты мои мозги и мои руки, стоит объявить ничтожным и не тратить бумагу на их опись
  
  
  
   28.03.2025
  странно, что наша жизнь в отличии от жизни Всевышнего отмеряна ничтожными сроками, в которые, если что и можно, то только, разве, научиться жить
  
   и вот, научившись, просишь Всевышнего прибавить десятка два годков, а: "НЕТ!"
  
  
  
   29.03.2025
  видеть в происходящем то, что непосильно другим, это не талант, а Дар Божий, ибо от осознания художника эта способность никак не зависит, просто, он так видит
   когда, глядя на музейный рисунок, человек восхищается изумительной похожестью на действительность, он и качество исполнения оценивает исходя из своего чувства восхищения
   но когда на тот же рисунок смотрит художник, хорошо знающий принципы изображения 'фотографичного' экспоната, он мало его восхищает, видя на нем не то, что ищет в рисунке
   при этом, не зная вточности чего он хочет, увидев удивительное, сразу сосредотачивается на нем: "я и не знал, что так можно изображать"(свое утверждение подкреплю примером: на моей выставке школьный учитель выразила мне свое удивление: "не думала что так можно рисовать"; одновременно молодой журналист восхищался выставкой и в подтверждение своего восхищения назвал один из рисунков, который намерен поместить на обложке своего журнала, рисунок, который при наборе мною выставочного комплекта был под большим вопросом как не имеющий художественных особенностей)
  
  именно в этом и состоит ценность всякого удивительного, чего бы мы не видели или не чувствовали
   вопрос, повторяю, только в том, видит ли человек это удивительное
   так вот видеть "это удивительное" мало кому дано
  книжка о Бренгвине лежит в библиотеке 'сто лет', и не была ни разу востребована читателем
   но у книги есть автор и, значит, либо он сам увидел это удивительное, либо ему подсказали, но так или иначе книга появилась на русском языке
  и таких примеров масса, а вот примеров тому как всполошился зритель появлению этой книги нет
  вот и вся истина нашей жизни
  
  зачем Всевышнему нужна была такая дифференциация?
   разве люди неодинаковы?
   значит, НЕТ: "если звезды зажигаются, значит, это кому-то нужно"
   если же идти еще дальше, то было бы оправданным сохранение уникального настоящего во имя будущего, ибо будущее это под большим вопросом; все, что мы делаем, во вред нашему будущему
  не удивляться удивительному похоже на то, какими были наши парадные костюмы полсотни лет тому назад
  
  
   *** в поиске контактов пригодных для возбуждения в себе страсти к написанию миниатюры и, пользуясь подсохшими лесными тропинками, гуляю дважды в день по часу-полтора в пригороде
  и там никого нет
   "где же народ?", - думаю и ответа не знаю
   машины на своих местах, лавочки пусты, если не считать детишек
  но сегодня суббота...
   удивляюсь
  
  
  
   30.03.2025
   недостоверная биография хуже отсутствия какой-либо биографии, тем более, когда автор биографии станет что-либо предполагать из-за отсутствия точных фактов
  такой биографией и может получиться моя биография, ибо уже сейчас есть попытки ее переврать
  кстати говоря, мои рассказы есть произведения художественные как и мои рисунки, они не могут дать истины, ибо написаны не для этого
   "Грязь" в моем изображении на рисунке больше привлекает зрителя нежели отвергается им
   так и недостоверность биографии может портить ее истинность, ибо большитство моих действительных удач становились причиной недовольства начальников, ибо противоречили тем или иным их началам
  
  
  
  
   31.03.2025
  ситуация заставляет меня как-то оправдывать необходимость тех или иных действий героя повествования вызывающие, мягко скажу, непонимание
   мне кажется, что пишущий рассказ меньше всего думает о сюжетности и литературных догмах; текст, подобно ручейку, льется произвольно сам-по-себе, автор им не руководит и когда, заметив неестественность этого повествования или отдельных его частей(фрагментов), пытается что-то подправить, у него мало что получается; либо все написаное требует предать жесткому редактированию вплоть до полной переработки
  таким образом, написанное считаю проявлением моей инстинктивности(насильственности разума) по случайному поводу и другого написания, нежели написанное, быть не может, просто не получится
  и как в таком случае быть?
   надо, полагаю, терпеть и продолжать в том же духе, лишь совершенствуя детали
  
  вот и сейчас, поймав себя на казусном выражении части текста, заволновался беспокойством читателя и в поиске оправдания намеревался править эту часть, но поняв, что всякое изменение неизбежно потребует полной переработки написанного, остановился внерешительности
  с точки зрения художественности этой части возражений не принимаю, но обязательность ее вызывает сомнение и только потому, что может беспокоить читателя, меня знающего, а этого, мне кажется, допустить нельзя
   в конечном счете захожу в тупик, либо поддаваясь давлению извне, либо оставляю все как есть
  
  что меня заботит?
  если постоянно оглядываться и принимать "во внимание", то мой инстинкт творчества таким поведением сознания будет сильно обеспокоен и в конце-концов снизит свою активность, оставив меня на попечение сознания, у которого духу не хватит, чтобы написать хоть строчку: он вечно будет оглядываться и просить
  не потому ли мои инстинкты загнали меня в такую глушь, где всякому сколько-нибудь неосознанному(инстинктивному, не требующему поддержки) творчеству должен, по определению, прийти конец, и значит, мне следует занять себя чем-нибудь серьезным:
   "вечная проблема"
  (ради шутки: Природа на любой планете есть случайность, это своего рода плесень, и человеку, появившемуся, опять-таки, случайно из гнили, как все живое, предписано это живое уничтожить/что он успешно и делает/, а потому ему следует заниматься не поэзией, воспевая красоту Приролы, а еще активнее разрушать эту Природу)
  
  
  БЛОК13 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    20.03.2025 Тютчев Федор Иванович Молчи, скрывайся и таи И чувства и мечты свои - Пускай в душевной глубине Встают и заходят оне Безмолвно, как звезды в ночи, - Любуйся ими - и молчи. Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя? Поймет ли он, чем ты живешь? Мысль изреченная есть ложь - Взрывая, возмутишь ключи, Питайся ими - и молчи... Лишь жить в себе самом умей - Есть целый мир в душе твоей Таинственно-волшебных дум - Их оглушит наружный шум, Дневные разгонят лучи - Внимай их пенью - и молчи!.. 1830 г.(27лет)
  
  
  
  
   21.03.2025
  хочешь-не хочешь, но исповедоваться хотя бы себе самому надо, ибо мысли твои могут загнать тебя в такие дебри хаоса жизни, что уже и не выбраться
  а суть всякой исповеди в определении виновника твоих неудач
   "не надо искать виновника вне себя самого, ибо провокатором этих неудач ты являешься сам"
   другое дело: откуда в тебе самом берется эта страсть к провокациям?
   ответ простой: она является смыслом твоих же инстинктов и этот смысл в них и запроектирован как интернет-программа и ты уже не можешь ничего сделать своим умом вопреки этой программе
  точнее, все, что ты, найдя причину провокации, попробуешь устранить - не получится, усилий твоих хватит лишь на раз-два, дальше все пойдет по программе
   как же тогда быть?
   выбора нет, это только СМИРЕНИЕ, смирись, сдайся и силы провокаций ослабнут, а в иных случаях просто исчезнут, ибо и провокации основываются на удобренном инстинктами "поле": сначала желание(зависть, мстительность, ненависть...), затем страсть к обладанию и далее "со всеми остановками"
  условно говоря, страсть к обладанию машиной может быть столь велика, что ее неукротимость заставит человека, не имеющего средств на приобретение, но имея силу, просто отнять машину у того, кто не в состоянии себя защитить(в начале девяностых был случай, когда такая страсть заставила "охотника", встретившего на полянке семью обладателей машины, расстрелять всю семью, чтобы покататься по улицам поселка на их машине)
   примерно то же самое, вероятно, творится с захватом денег возле кассы магазина, если неосторожный покупатель бравирует красными купюрами, и страсть продавца выходит из повиновения
  
   то есть твое несмирение вызывает в тебе силы страсти к демонстрации своих успехов по жизни ярче, чем разрешает ситуация
  и тогда искать виновных следует в себе самом и "удачность" поиска неизбежно приведет тебя к СМИРЕНИЮ
  
   ежедневно прогуливаясь в пригороде удивляюсь осторожности внезапноразбогатевшего персонала крупного комбината
   они образовали территорию самосохранения, огородив ее бетонной оградой с сеткой проводов поверху(вроятно, пдключаемой понеобходимсти к электричеству), охраной на проходной с исключением нежелателных посетителей из числа проходящих
   и таким образом обеспечили условия той самой демонстрации своих успехов внезаборникам, вроде меня
  
  чем помогает мне моя исповедь?
   прежде всего "осознанием действительности", ибо выходя "на люди" менее всего озабочен приемом толпы на свое "представление", и порой бывает, что толпе уже достаточно того, чтобы меня "невзлюбить"
  я это иногда ощущаю и, следовательно, надо быть поскромнее в своих проявлениях, либо поискать возможность, не требующую условностей
  такие условности давно известны литературе и потому знанием их неплохо бы пользоваться(пример Перикла)
  
   можно скольугодно перечислять "правила" общежития, важно другое: научиться ими пользоваться вперекос с требованиями своих инстинктов и главная реализация это требования к себе:"необходимо готовиться к намечаемой акции"
   это проще всего, ибо там, где я выходил на ту или иную акцию подготовленным(занимался строительством крупных объектов), акция проходила достойно, но в мирской жизни достойности мне не хватает: много суеты и потому почти столько же ошибок
  
  
   *** все чувства которые есть у людей независимо от пола и национальности определены инстинктами и среди них есть основные, которые имеют не только люди, но и звери, рыбы, насекомые и растения
   основные чувства неколебимы
   и потому их проявления у всех перчеисленных видах жизни одинаково
  в этом смысле я как человек мужского пола (рода) должен знать, что завлеченье меня на "крючок пристрастия" женский род примеряет одинаково стоит лишь понравиться женщине моим качествам, и главое из качеств, как мне кажется, это щедрость, ибо физические качества мужчины важны только на втором-третьем этапе "дружбы", когда у женщины уже есть ребенок и сносное жилье
   так меня убеждает практика долгой жизни
  сталкиваюсь с этим явлением постоянно и мне, старику, оно "неинтересным не может быть"- (говорю я себе), ибо мои инстинкты думают об этом иначе
  
  
  *** нужна ли кому-либо моя помощь?
   и не слышу ответа
   значит, не нужна
   хорошо ли это? не знаю, ибо слабо представляю ситуацию, когда кто-то стучит в мою дверь, требуя открыть ее
   и не открываю, считая стучащих лишними
   и молчу, не объясняясь
  
  *** в половине второго дня пью кофе, не зная чем еще заняться
  действие кофе, якобы, продлится три часа и значит раньше пяти мне не уснуть, а значит, я нарушаю свой режим, хотя никто меня к этому не провоцирует, просто мне хочется "посмотреть" так ли это
   и если так, то виновный не скроется
  
  
  
  
   22.03.2025
  нашел-таки для себя интересное занятие в любое время
   и это, как ни странно, чтение
  чтение публикаций новинок на сайте Максима Мошкова
   не все интересно, но итересного тоже вполне хватает
   надеюсь, что хватит того, чего хватает, на все время своего, интереса, не ищу особого творчества, зато выраженных в словах мыслей достаточно
  главное : быть и оставаться среди соучастников
   не надеюсь таким образом приподнять свои творческие страсти, тем не менее...
  
  
  
  
   23.03.2025
  ничего нового
  
  
   *** есть дела в моем хозяйстве, которые делаю я неистово
   и есть дела важные, но делать которые забываю и когда инстинкт напоминает мне о них, то берусь с неприязнью к необходимости дела эти делать, делаю небрежно( покупка, переработка и поедание продуктов, уборка помещений квартиры, прогулки...)
  
  
  
  
   24.03.2025
   действительно, если где и есть то, что можно почитать не утруждая себя нервными восклицаниями по поводу сухости архитектуры текста, его художественности, его грамматики, так это самлиб
   вот и читаю, спеша, с утра до вечера, боясь потерять непрочитанное
   а потому, и о своем поговорить некогда
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК12 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    15.03.2025
  
  0x01graphig
  тяжело даются карандашные рисунки
  из толстой пачки заготовок пока только эта и "выглядит", остальным придется потерпеть
   не помогают ни мольберт с заготовками, ни невыключаемый свет лампы, дело не удается сдвинуть сместа
   в чем проблема?
  если бы знать то, в чем проблема, ее бы давно не было: все это случайность, а нужный результат возникает внезапно, когда даже не обязательно что-то рисовать, просто разглядел слабое изображение нужности, чуть приподнял его карандашиком и...
   заиграло
  
  
   начиная писать рассказ не знаешь чего пишешь и напишешь ли то, чего хочешь
   начиная рисовать с натуры или по представлению тут тоже в полном недоумении не зная что ответить вопрошающему
  но написав или нарисовав удачу без сомнения скажешь: "этого и хотел!" ; при неудаче же либо промолчишь, либо прошепчешь:"набросок..."
   и это не шутка, редко когда желание совпадает с написанным-нарисованным
   а потому лучше так и говорить себе: "да так, просто побалуюсь"
   вот натурщица
   образ или силуэт мало о чем скажет, рисунок нечто другое и прежде всего это линия красота которую она создает, состоит из связки линий разной толщины понятно передающей зрителю свое настроение
   и чем это настроение эмоциональнее, тем интереснее
   и теперь: как одной линией или одной фразой создать настроение? не знаю, оно только эмоциональный всплеск чувствительности увиденной в получившемся (напоминаю, что на страничке решаю лишь свои ничтожные проблемы, которые меня напрягают по причине творческого бессилия, требующего случайностей)
  0x01graphig 16.03.2025
  
  
  
  
   *** знать бы когда и чем кормить идею, чтобы почаще забиралась в голову
  но в голове моей чаще всего бывает пусто и идее делать там нечего
  вот и питаюсь ошибками, но вкуса у них никакого, то же пальмовое масло, никому не нужное
  
  
  
  
  
  
  
   17.03.2025
  Всевышний терпит меня на белом свете вероятно, чтобы дать мне досмотреть творящиеся вокруг меня мерзости
  зачем же еще?
  
   18.03.2025
  на одном из сборищ женщина подошла ко мне с просьбой о помощи в редактировании ее рукописи, на что я, полистав рукопись, посоветовал ей сохрнив сюжет текст переписать заново не заглядывая в прошлое
   она не согласилась, ей казалось, что можно поправить уже написанное
   себе лично я никогда не позволяю правку написаного, если не вижу ярковыраженной цели в нем и просто удаляю из сборника; исправить неудачу невозможно
  и даже, казалось бы, незначительные неточности передачи смысла уже исправить трудно, проще написать все заново, забыв неудачу
  
   вероятно поэтому томлюсь невозможностью редактировать тексты своим планшетом, потерявшим Word под санкциями
  
  
  
  
   19.03.2025
   общее настроение способствует или не способствует приему благожелательных импульсов к постижению божьих мыслей, из которых только и рождаются литературные идеи
  когда же такому настроению взяться не из чего,то и благожелательных идей нет
   вот и напрягаюсь; вроде бы слова правильные, но мысли туманные и лучше ими не сверкать: ошибешься
  
  
  как счастлив червь, кормящийся гнилью: всегда сыт; так счастлив человек, питая себя мерзостями жизни: всегда сыт
  
  
   моя проблема как художника в том, что прежде, чем жить опираясь на ценность своих рисунков, надо научиться быть мерзавцем;
   продавая, мне легче отдать даром, нежели взять с покупателя деньги, ибо проявивший интерес к моим рисункам непроизвольно становится моим "милым другом"
  
  
   не потому ли известный певец так недолго пожил, что единственным его богатством были "его года"?
  
  
   где же хранятся твйны художественной выразительности? и не могу ответить
   но только не в реальной красоте природы: осенью она еще может привлекать, да и то не позднее октября, но дальше, потеряв цвет увядшей листвы искать красоту, а с нею и выразительность наивно
   но есть выразительность и в музыке, и в живописи, и в литературе
  и это иная выразительность, выразительность мелодии, штриха, связки слов...
   не могу ответить, ведь зритель, слушатель, читатель замирает по иным причинам нежели его товарищ, которому вообще чуждо понятие выразительности художественного произведения: "красиво и ладно!"
   но чувствительный посетитель галереи разного вида творчества(музей) может пройти половину музея и не удивиться ни разу, зато во второй половине осмотра не терять этого чувства
  
  и вот ищу свою выразительность в композиции из трех рисунков вывешенных над кроватью
  два из них по сути одинаковы и только сам я могу сравнивать их выразительность, ибо именно ее и ищу прибавляя "по капельке" в каждый следующий вариант и эту капельку и вижу расшифровывая эффект ее появления
  
   третий рисунок те же цветы в вазе, но по-другому поданы, то есть, по другому освещены
  и моя интернет-галерея эту разницу видит и реагирует что-то предпочитая
  
   но у меня цель другая, я ищу причину большей выразительности
   прежде всего это сама композиция рам, в которые запрятаны рисунки; всегда рам должно быть ТРИ и уже в разработке выразительности первый пункт можно считать выполненным
  
   следующим пунктом должна быть одинаковость рисунков, но при этом одинаковость эту зритель не мог бы разгадать, ибо для автора рисунков рисунки неодинаковы: в этом второй секрет выразительности, на одном из них дб закреплен какой-либо предмет, создающий незаметное, но действующее на психику наблюдателя различие ("что-то здесь не так")
  
   и наверно должен быть и третий секрет, но мною он пока не разгадан
  
  эти принципы легли в мое понимание архитектуры жилой застройки, но поскольку принцип этот противоречит групповому сообществу проектировщиков подобных ансамблей, где каждый стремится быть автором, то я посчитал в свое время идею свою несбыточной, перенеся этот принцип на рисунок
  
  в рисунке так же может быть несогласие, ибо кому нужны рисунки художника, производящего одно и то же?!
  
  рисунки художника, производящего одно и то же, нужны художнику, производящему одно и то же, ибо художник этот ищет истину выразительности, ибо не маляр, но художник
  в конце-концов, с каждым вариантом, имющим незаметное отличие спрятано титаническое усилие поиска истины
   если архитектор сделал удачный проект театра, то всю остальную свою жизнь он и должен проектировать только театры
  и тогда рано или поздно создаст шедевр, где выразительность явится сама-собою разумеющейся
  
  
   не могу, как и все, знать что заставляло Достоевского или Пушкина играть в азартные игры неизменно проигрывая, но думаю, что виной тому была страсть к быстрму возвращению к рабочему столу, ибо эта страсть имела силу, которая превышала все другие страсти и выигрыш у игрового стола становился бы причиной потери бродивших в голове идей новых поэм
  то есть лишние деньги действительно могли быть такой причиной
  помимо того, лишние деньги в случае их сохранения могли бы просто похоронить творческие порывы, чего допустить было невозможно
  
  можно было найти более простой способ избавления от лишних денег, но игра, помимо "пользы" имела и игровые страсти, возбуждающие воображение, что не менее полезно, к тому же общество друзей, шум, споры, анекдоты...
  
  ну и конечно сопутствующий фактор: огромный спрос на их книги; было бы что-нибудь подобное сегодня, думаю, и мы бы воспряли духом
   но увы, наша макулатура несравнима с новостями нынешного времени, нас не удивишь даже войнами или космическими успехами, мы ждем неземных чудес
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК11 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    10.03.2025
  перестаю искать причины бессонницы, решив, что все это ерунда и причиной может быть только нервное состояние напрягаемое собственной чувственностью в вольном восприятии происходящего; и в этом случае искать надо лишь причины возбуждения и каким-то образом их обезвреживать
  проще всего, конечно, это глотать спиртное и отсыпаться в опьяненном состоянии, но это "не моео", мое гораздо сложнее: увещевать себя уговорами и доказательствами, собирать которые, хотя я и стараюсь всю свою жизнь это делать, плохо удается, и остается только воображать
  вот и воображаю в своих миниатюрах, в удачных случаях воспринимая воображенный вариант реальностью, хотя сегодня уже сам, читая, не могу вспомнить где выдумка, а где действительность
  тем не менее всех подозреваемых, начиная с зеленого чая и заканчивая запоздалым ужином, следует испытать и неподдающихся дисциплине исключить из обихода
  но это процесс неспешный
  пока же акцент сделать на неустановленном режиме чаепития, ибо приходя с прогулки трудно удержаться чтобы не выпить чашечки чая даже если прогулка по некоторым причинам была поздней
  не следует напрягать себя и выдуманной осторожностью от вероятных последствий нарушения режима
  
   разбрасываюсь словами небеспричинно, этому оснований предостаточно, ибо наделанных ошибок в непоследованию подчинения инстинктам достаточно, чтобы быть жестко наказанным
   и это наказание уже преследует меня предупрждениями
  
   есть у меня и то, что провоцирует возбуждение в "друзьях" случайного инстинкта ненависти ко мне
  эта случайность чаще всего вызывается неоправданным проявленным мною к ним сочувствием выражаемым в различного рода благорасположенности(по-другому - жалости) что заставляет человека чувствовать себя обязанным мне и следовательно ненавидеть меня до степени отмщения
  так было много раз и каждый заканчивался одинаково
   раскаиваюсь, но не повториться не могу, это свыше моих сил
   (вероятно, мне необходимо чувствовать себя обманутым, что есть осознанный мазохизм, то есть насильственный, беспричинный
  жалости к незнакомым людям я не испытываю, но когда сотрудник или товарищ демонстративно выказывает свои несчастья, мне трудно удержаться от оказания ему материальной помощи, последствия которой сказываются на моих страданиях/И ты,Брут!../)
  
  
  
  
   11.03.2025
   три часа провалялся в постели не закрыв глаз
   уговариваю себя не суетиться
   и все-таки вылезаю из-под одеяла, иду в кухню и выпиваю полчашки жидкого чая
  просыпаюсь через пять часов с ощущением что не спал, ибо в эти пять часов не чувствовал своего сна, то есть(так думаю) во сне снилось, что не сплю
   повторный чай нужного эффекта не дал и "досыпаю" до нормы: "чуден Днепр при тихой погоде..." перед планшетом
  
  
  *** ничего особенного: доехал автобусом, дошел до полыньи, "посмотрел": вид красивый
  вернулся, взял квитанцию нашел офис т2, оказалось, что надо всего лишь набрать 112 и вызвать помощь, кнопочник как телефон уже не нужен, использовать его негде, чтобы он работал как т2 нужно ежедневно платить 9рб и плюс за разговор: издеваются!
  
  
   вчерашняя обувь сегодня не показалась
  
  
  
  
   12.03.2025
   несмотря на... спал прекрасно, заснув едва положив голову на подушку и, ни разу не проснувшись, открыл глаза только в половине двенадцатого
   так что причиной плохого сна может быть что-угодно
  а потому пил зеленый чай и вчера и сегодня, вчера много ходил сутра и после ужина ужинал еще раз
  
  
  
  
   "в чем проблемы с задержкой в публикации" - спрашиваю сам себя
   даже в миниатюре, приготовленной к публикации и уже публикуемой вдруг происходит просветление сюжета и эта "мелочь" становится не той какой была задумана(так было с междометием, с аль пачино и с жентельменом, просто все произошло в живом действии и мне оставалось только успеть записать), рассказ же меняется в течении публикации несколько раз и то же в зависимости от реальных поступков и реакции действующих лиц, а потому свои миниатюры и рассказы считаю живой реальностью и так к ним отношусь
   короче говоря, живу двумя жизнями не очень понимая какая из них воображаемая и как реагировать на неприятности в этом смысле
  вероятно поэтому частенько попадаю в "сопор" и долго не могу продолжить рассказ или часто его переписывая как например "молодой человек" или "снежная баба", который так и считаю отрывком из своей биографии
  и причина мне ясна: при публикации на рассказ я смотрю как на живое действующее лицо, которое действительно лицо действующее
  
  проблема только в том, что изменить начало любого произведения удается только если этого захочет его окончание
   таким образом опубликованное еще дня три-четыре это лишь проект, который может измениться круто и когда я, заинтригованный идеей, начинаю рассказ даже представить не могу чем может он закончиться и тогда шапку его приходится перерабатывать
   до сих пор не могу опубликовать рассказ "мерзости", давно написанный(публикация на "для себя" это черновики или проекты)
   и потому, когд голова моя не затуманена житейскими проблемами я пытаюсь пожить какой-то другой жизнью, где мне тепло, светло и радостно
   такое, правда, случается не часто, проблем все еще много и к старым все чаще примыкают новые, возрастные
  
  
  
  
   13.03.2025 14.03.2025
   не получается заключительная чвсть "поэмы", требуется длительная пауза для осмысления, ибо пока ясно только то, что лишних денег у МЕНЯ не должно быть, но как это реализовать понимания нет, ибо все позиции на грани сумасшедствия, а этого нельзя допустить
  и в этом весь сопор: того, что может быть, нельзя допустить и одновременно то, чего допустить можно, проблемы не решает
  вероятно, что так и живем: то, чего хотим, не получаем, а то чего получаем, недопустимо для честной жизни; нечестная же жизнь есть не более, чем мерзость, когда человеку приходится демонстрировать свои порочные страсти, поведением таким обесценивая свою сущность человеческую
  казалось бы, все предельно просто, но в обороне стоят наши инстинкты не допуская простых решений, и это противоречит замыслу Божьему, обмануть же Бога мудрено и мы изощряемся в попытках, всегда неудачных,
   а потому не получается связать конец с началом, то есть закончить поэму, любое ее окончание будет фальшивым(напоминаю, что на страничке решаю лишь свои ничтожные проблемы, которые меня напрягают по причине творческого бессилия, требующего случайностей)
   но как свидетельствует моя практика решение является нежданно-негаданно этаким искрением и я очухиваюсь словно бы спросонья и легко заканчиваю проблему
   так ли это? подождем - увидим
  
  и хотя я попрежнему не мог отказать приятелю в помощи и приюте в дачной избушке во время дальних зимних прогулок, мои согласия не выглядели приглшениями, ибо и на этом поприще меня не раз "прокатывали", бесцермонно ею пользуясь, только поняв, что сам я ничего никогда не попрошу
  но и это и что-то другое не искупало страха за вображаемые потери и надо было как-то расширять зону именного благополучия
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  править рукопись занятие и долгое, и трудное, и бессмысленное
   и если есть то, о чем хочется говорить, то говорить и надо, а не пачкать рукопись
   о чем могла быть заключитльная часть поэмы?
  поскольку жизнь оборваться нистого-ниссего не могла, а должна была продолжаться, значит и следовало писать продолжение, учитывающее некоторые ошибки прошлой жизни, учитывать, но при этом допускать новые мало чем отличающиеся от ранее совершенных: такова жизнь, ибо ошибки всего лишь следствие неуемной страсти твоего инстинкта и ошибаясь ты мало чему научаешься
   но при всем при этом должен быть какой-то зацеп, врезающийся в память кровавой ранкой, который и остается в памяти
   вот этот зацеп и может стать отправной точкой размышления
   в моем случае это лишние деньги, которые то и дело становились либо ошибками, либо почвой для преступления в твоем окружении тебя непосредственно касающееся
  понимая это ты и должен все свои возможности нацелить на исключения почвы на которой ошибки и престпления размножаются словно навозные черви
  но и в этом случае есть достаточно веские причины для сомнений и испуга вплоть до опасений за свою жизнь, ибо могут быть ситуации когда ты "собираешь" лишнее и когда избавляешься от него тем или иным способом, а таких "способов" может быть сколько угодно
   в конце-концов ты вынужден выбрать один какой-то изо всех вариантов защиты и на нем остановиться не ища ничего другого
  
   он не решает твоей проблемы, вместе с тем дает тебе уверенность в том, что ты действуешь правильно
  это поступает во главу твоей позиции, оставляя все остальное как невозможность(делай что должен делать и пусть будет как будет)
  
  
  
  
  
  
  БЛОК10 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    05.03.2025
  лет до десяти-двенадцати только инстинкты и рефлексы; позднее инстинкты, интуиция и рефлексы; от сорока преобладает интуиция и слабые рефлексы, ибо принципы жизни сложились, интересы подтверждены, рефлексы случайы; после шестидесяти: всего понемножку и некоторое обострение инстинктов, которым ранее не было возможности реализоваться; после восьмидесяти нарастание интуиции в форме напряженного осмысления фактов жизни, инстинкты ослаблены до предела, рефлексы случайны, интуиция беспочвенна и, чтобы иметь привычный завтрак, следует помнить неизбежность ошибок(порой очень опасных) в технологии его приготовления
  и во избежание последствий забывчивости приходится жертвовать комфортом бытия, избавляясь от источников опасности
  или в каждом пункте всякого действия осмысливать его необходимость, то есть, готовиться к вероятным ошибкам и прежде всего в операциях с деньгами(покупки, расчеты, оплаты услуг, прочее) не делая поспешных действий, ибо уже не в состоянии эти действия быстро осознать(на чем играют недобросовестные исполнители твоих покупок и оплат)
  далее без посторонней помощи выходить всвет нет резона, к тому же ты никогда не согласишься со своим ослабленным осознанием действительности, бравируя своей хваткой на "удивление" обманщика
  
  
  
  
   06.03.2025
  МОЛИТВА
  на сеголняшний день, как мне представляетя, я никому ничего не должен и, прежде всего, не должен своим обязательствам, ибо ничего ни у кого не просил
   состояние совершенно непривычное для меня, ведь долги мои не денежные, не просроченной задолженности, а долги наложенные законами или правилами хорошего тона в отношениях с самим собой, ибо нервозность выраженная звуковыми эмоциями нервирует меня больше, чем того, против кого она направлена, особенно когда неприятеля рядом нет
   и если человек я законопослушный, хороший тон привычное для меня состояние а, если иногда срываюсь, то только, когда что-либо выводит меня из терпения
   думаю, что ситуацию я не приукрашиваю, а потому спокоен
  
   прогулялся по привычной трассе
  никого не встретил: вероятно напуганы воображением талой грязи
   вчера собрался с мыслями и нашел решение беспокоящей меня проблемы, а воттолькочто/наречие/ решил и другую замучившую меня проблему наречия: как? где? куда ?когда? в какой степени? и др
   в этом смысле обезопасил себя в случае внезапной болезни и др форсмажоры
  
  а пока непрерывно пью чай, сильно разрекламированный изготовителем, но на девяносто процентов фуфло, хотя пить вцелом можно(напоминаю, что на страничке решаю лишь свои ничтожные проблемы, которые меня напрягают по причине творческого бессилия, требующего случайностей)
  в этом смысле рисунки будут из хаоса линий и точек, то есть такими, какими должны быть недоработанные наброски
  0x01graphigРепин, портрет "спящая"
  
  0x01graphig Рындин, набросок
  необходимо было увидеть положение скрытых одеждой частей ног, кресло и прочее, дабы "понять" позу натуры, в этом была художественная задача, что часто требуется при набросках пейзажа скрытого случайными предметами/деревья, сараи, заборы, машины, столбы, провода.../
   то есть изображаемые скрытые детали пейзажа или рисунка человека/животного/ должны быть в пределах логики нескрытого помехами рисунка(человек в этом смысле самая тяжелая задача и потому им и следует занимать себя более всего)
   кстати, вникая в рисунок портрета, можешь заметить ошибку художника, как в этом портрете: локоток левой ручки девочки висит в воздухе, хотя должен опираться на подлокотник кресла
   это тоже важно при раскрытии помехи
  
  
  
  
   07.03.2025
   в конце жизни невольно возвращаешься к тому ее началу, когда повязанный порукам-ногам своими инстинктами спускаешься в пропасть взрослой жизни
   чего ты от жизни хочешь?
   конечно, удовольствий
  а в чем они прячутся? этого ты не знаешь и не понимаешь, ты, повторяюсь, просто подчиняешься своей судьбе
  и вот в конце "горки" вдруг видишь свои победы и свои поражения
  и вдруг оказывается, что ты не очень уж и ошибся подчинившись страсти инстинкта: все-таки выбор был за тобой и ошибка была вполне реальной
   действительно,
   если у женщины страсти накапливаются в сферах "любви", то у мужчины удовольствия самолюбования от побед побеждают
   и прежде всего в сферах самореализации на фронтах лидерства
   и, если такие фронты мизерны, просты, доступны, человек скисает, а вынырнуть из пропасти жизни уже не получится, приходится довольствоваться тем, что есть
   были ли у меня шансы самореализации приняв предложение Ленгипрогора? до сих пор думаю, что это было бы ошибкой и даже мой сумасшедший риск не притормозил над страстью вырваться из оков льготного бытия, какой могла быть работа архитектора в стране исключающей всякие посягательства на свободу мышления(примеров тому в истории достаточно), требовались просторы гарантирующие размах поиска противностей, побеждать которые было хотя и трудно, но почетно и как раз эта почетность удерживала тебя в постоянном напряжении своей важности
  и вот ступенька за ступенькой, не прерываясь, сохраняла последовательность нарастания важности твоих задач
  и несмотря на то, что решались задачи социального характера оценку, получалось, ты ставил самому себе, а не социальной пользе, а потому социальное поражение слабо растраивало твой азарт, ты всегда находил новое поле сражений стремясь к новой победе, жаль только, что действуя инстинктивно, ты невполне понимал важность личной победы обижаясь на недооценку своих побед, принимая социальную победу важнее победы своего духа, своей сущности, ибо продолжал сохранять добытую практичность, как бы требуя расхода остатка своих сил, вместо того, чтобы немедленно покидать поле "битвы", довольствуясь победой в сражении
  
   а делать этого было нельзя, ибо всякая твоя победа вызывала сплоченность твоих конкурентов в доказательствах твоей неполноценности и вместе с этим своих преимуществ
  к тому же твой социальный успех не был таким значительным чтобы у тебя появлялись сторонники, а без команды сделать ничего нельзя
   но это уже только издержки неопытности, хотя их нельзя не учитывать
  
   к несчастью, врагов у деятельного человека всегда более, чем достаточно, ибо человек немедленно становится твоим врагом, если ты откажешь ему в том, что, по его мнению, ты мог бы дать или сделать, и не сделал для него
  и он тотчас становится твоим врагом
  и так каждый день и каждый час идет такое накопление, увернуться от вражды не хватит никаких сил, если не "убежать"
  и приходится убегать, дабы не стать их, врагов твоих, жертвой
   или
   подыскивать друзей вукор недругам
   "но чтоб иметь "друзей" кому ума не доставало?"
   и появляются друзья, тихие, скромные, честно служащие тебе...
   и в нужный момент ты отдаешь им все то, что не могли выпросить у тебя ставшие тебе недругами
  более того, "случайность" как нарочно, собрала вокруг тебя, уединившегося и одичавшего в глуши провинции, старых твоих знакомых по школе, армии, прошлому соседству и они врадости подвизаются к тебе со своей дружбой, навещая "по причине" и без нее
  хотелось бы думать, что они тебя искали, но нет, это не так, вернее будет сказать, что находишь их ты сам, точнее, твоя судьба, призванная создавать тебе трудности, преодолевая которые, подобно пушкинским ледяным ваннам, ты становился бы невосприимчивым к невзгодам любого рода
  но осадочик остается...
   и вспоминая это, повздрагиваешь
  
  
   невполне уверен в то, что случайный читатель поймет мною написанное, хотя сам, перечитывая, убеждаюсь в согласии с ним, то есть все так как написано, так и есть
  
  
  
  
   08.03.2025
   проблемы возникают изничего: инстинктивно искал потерявшуюся Музу, но нашел проблему и вчера весь вечер не мог понять своего состояния, словно бы действительно что-то было мною потеряно, искал пропажу в рисунке, в воображении причин, трудно засыпал и вот только кутру ощутил причину
   не имея музы бессмысленно тревожить бестелесное создание, оно облачно как современное облачное изображение, посылаемое обманом зрителя
   и остается ждать, ибо муза появляется случайно, то есть точно также, как и исчезает, и понять ни момент появления, ни момент исчезновения невозможно, просто следует поискать ее в деятельности никак не связанной с творчеством словописца
  то есть искать истину в таком увлечении как уход за помидорной рассадой, хлебопечением, приготовлением каши и прочем таком, где творчество обходится безо всяких муз и вполне занимательно с точки зрения ищущего себя
  
  
   раннеутреннее время способствует активности мозга и в этой связи появляются отчищенные от шлака мысли, готовые к использованию
   прежде всего появилась уверенность, что от некоторых навязчивых идей освобождаюсь, надеясь, что навсегда
   и следом развивается распрямляясь во всю ширь идея жизнетворная, подавляющая все сомнения
   говорить о ней нельзя, как нельзя надеяться на плохозакрытую дверцу клетки, в которую заключена птичка, что птичка не вырвется на свободу
   (птичка божия не знает ни забот и не труда, а свбодная порхает то туда, а то сюда - вольная интерпретация известной "песенки" Пушкина)
  вот так и я, стремясь вырваться на волю из оков психоза толпы, придумываю и придумываю все новые и новые попытки что-то сделать
  и порой это удается
  казалось бы, простое дело, не стоящее никаких усилий, но весь смысл начатого дела в последствиях на активности инстинктов, отвергающих все попытки сознания противостоять им, инстинктам
  и кажется, что кое-что удается, дело за воплощением
  
  по сути же, это вторая часть многоложия повествования "во избежание" и следовало бы так и думать, но опасность в деталях изложения - запутаюсь окончательно
  
  
   во избежание, часть вторая
  привыкнув к беззаботности к захороненным деньгам и отрешившись от чужих борщей стал подумывать о формате отношений с банком-картежником
  теперь банковская карта наполнялась вмеру потребностей интернета и каких-то неудобных посылок, остальные же оплаты передаю наличным, заранее подготовленным и потому благонадежным
  
   это сторона скомпрометировала меня рядом несущественных ошибок и логичным можно было считать перерастание их в ошибки существенные в случае тесноты общения
   будет-небудет вопрос лирический, но лучше быть готовым и к нему
  и я готовился
  
  пересчитывать полученные "не отходя от кассы" не получится: очередь у дверей банка возразит и нужна гарантия
   такой гарантией могут быть разные варианты и почти все я опробывал, но пробы не дали гарантии, пришлось думать
  придумал
  одновременно оплачивая услуги, получать пособия, решив предварительно время своей операции, то есть, оплачивать повозможности раньше, а получать пособие сопозданием, дабы акция совершалась одновременно
  
  такой вариант гарантировал основные беззаботности и все факторы таким образом получали гарантии сохранения моей стабильности
  
   однако меры прошлые и меры сегодняшние отяжеляли мои беспокойства, кое-что поднадоело, прогулки за реку стали обузой и...
  
   однажды, проходя по подвесному, подумал, что, копая схроны, занимаюсь глупостью и как-то механично с поддержки инстинктивной страстью, зачерпнул бутылочкой с деьгами песочку, плотно закрутил крышку и, не раздумывая больше, швырнул закладку в речку
  
  сполминуты пробка прыгала по волнам то вверх, то вниз и наконец плавно скрылась изглаз
   я засмеялся вслух
   ("и за борт ее бросает в набежавшую волну...")
  
  
  
  
   09.03.2025
  около восьми вечера проснувшись понял, что уснуть уже не удастся
  а потому...
  оделся, прошел в кухню, согрел чай и с кусочком булки чай выпил
   и через минуту заснул
  
   как это понимать?
   понимаю как старческую измененность, то есть приспособляемость организма, лишенного другой полнозрелой стоичности, к новым для него условиям "среды обитания"
   особенного ничего в этом не вижу, хотя странно что довольствуюсь порой четырьмя-пятью часами сна
  
  
  *** вроде бы, пишу для себя и можно бы, ошибаясь в грамматике, не реагировать на расхождение во мнениях с поисковиком, но расхождения мои хотя бы обоснованы расхождением толкований некоторых написаний в учебниках русского языка(например, по написанию наречий) , тогда как поисковик не всегда ссылается на учебники, а больше приводит примеры из книг
   в наречиях же спор обоснован не твердыми правилами, а лишь допущениями, и если я, задумавшись, принимаю решение меня более устраивающее, то оппонент не спорит, а утверждает свою правоту безусловно
   в этой ситуации я снимаю с себя ответственность за принятое решение
   кстати, в течении трех-пяти дней я перечитываю вновьопубликованное мною и лишь только после такой вычитки готов к спору
  
  
  *** частенько сетую на то или иное свое решение оканчивающееся разочарованием
   дабы успокоить себя пытаюсь внушить своей печали свою невиновность, перенося упрек на хотя и мои, но все же природные инстинкты, доказывая, что решения принимаются только из условий обещающих блага или пугающих осечкой при неуважении совета инстинкта
  и, конечно, следую по воле страсти, то есть с подачи инстинкта и никак иначе
  в то, что неподчинение инстинкту окончилось бы драмой жизни, я не очень верю, но ни разу не поступил к действию не обещающему мне желаемого, "не хочу, но действию" такого не было ни разу, другое дело сомнение в обещанном, но как правило, чтобы обещанное исполнилось просто приходилось приложить силы
   а вот упрек своим решениям вследстие приложения своих сил там, где этого делать не следовало бы, чувствую свою вину постоянно, но следом именно так и поступаю как упреку неугодно видеть
   а потому оправдываю своих противников, какими бы мерзкими ни были их домогательства ко мне, отстраняюсь лишь от контактов с ними, но не более того; правда, частенько даже такая моя реакция коробит меня, упрекает в несправедливости моего поступка, но сделать с собой ничего не могу и мучаюсь неизбежностью такой необходимости, ибо люди в большинстве своем поступают именно из условий подачи своих инстинктов, не осознавая этого
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК9 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    01.03.2025
  проснувшись среди ночи, вспомнил незакрытое окно и попытка вновь заснуть не удавалась
  пошел в кухню, согрел чай и выпил полчашки с булкой, вернулся, залег и... окончательно пробудившись, не мог вспомнить случившееся, то есть настолько быстро уснул, что в памяти ничего не осталось
  
  
  
  
   03.03.2025
  существование МИРА построено на жестких правилах, когда текущему событию приходится поступать так, как требуют прошедщее и прогнозирует следующее событие
  
  оплодотворенная яйцеклетка не может отклониться ни на "грамм" против прописанного ей инстинктом шага
  аналогично ограничена в произволе и планета, на которой мы живем, и, значит, все происходящее строго обусловлено
  
  если я хочу жить хорошо, то и должен поступать вунисон с требованием своих инстинктов, а мне не всегда этого хочется и, значит, рано или поздно мои инстинкты исправят эту неправильность
  как?
  я не знаю, но исправят, выбив меня из колеи правильности, ибо неправильность устанавливает мой ум, мой мозг и зачем ему это я не знаю
  вероятно такое мое поведение необходимо моим инстинктам, чтобы выравнивать баланс тех событий, которые последуют дальше
  хотя могу предположить, что я, как частичка МИРА, есть ошибка и она непременно будет исправлена, ибо моя неправильность МИРУ вредна
  
  на бытовом уровне, с чего мне следовало бы начать эту словопись, мне либо найти, либо установить самому регламент своих действий, не делая ошибок, и если, например, после одиннадцати есть уже нельзя, то подчиниться этому пункту реглмента
  мне такая жесть бытия не нравится и я грубо нарушаю свое же правило согласованое с инстинктами
  вероятнее всего последует(так и будет) наказание: мне не удастся вовремя заснуть, я стану мучить себя угрызеньями, "извиняться", а затем два-три дня внаказанье за провинность исправляться
  через два-три дня я снова нажрусь после одиннадцати
  и так во всем, ибо жить по регламенту "Случайности", какой я родился, нельзя и жить она не будет нарушая ход последовательности в развитии своего существа, где все строго обусловлено
  
  что же мне теперь делать?
  регламент невероятен, неправильности трагичны
  выбора нет, ни то, ни другое не подходит
  и меня начинает съедать депрессия, все, что я делаю, мне противно, в делах моих одни ошибки схожие с безобразиями, действительность меня обижает, заключая в одиночество, я томлюсь, я выбываю из правильности МИРА
  вот так, вероятно, Природа поступит со своей "ошибкой" допустившей человека в свои пенаты
  "Я тебя породил, - говорил Бульба сыну своему Андрию, - я тебя и убью"
  
  
  чтобы хоть что-то сделать в течении дня надо быть в постоянной готовности
  но если, чтоб отпилить кусочек палки или сварить яйцо тебе уже надо переодеваться, подготовить инвентарь или нужную посуду, а затем проделав все это, переодеться вновь
  и так весь день
  это немыслимо
  и остается иметь одну униформу годную и для работы и для безделья, постоянно с утра до вечера в ней находиться, исключая необходимости выхода задверь, когда нужно лишь поверх униформы набросить плащ
  и вдруг окажется, что тебе никакой другой одежды и не нужно, не нужно насыщенного дрянью интерьера жилища, не нужно вообще ничего из того, что обусловливает твою жизнь, мешая истинным проявлениям ментальности
  и сходишь сума
  а чтобы этого не случилось... насыщайся всякой дрянью, отнимающей у тебя не занятое необходимостью время, включая и развлеченья разного рода и очертания
  бесовщина!
  не зря Гете тосковал о ломаном стуле в своей каморке, где создавал свои великие произведения, бежав из апортаментов
  
  
  
  
   04.03.2025
  как ни прискорбно это сознавать, но все зло идет от меня самого, идет изнутри и уже потом осуществляется в осколках снаружи от поглотителей моих флюидов "зла"
  зло это только ошибки и только издевательство надо мною моих инстинктов - источников этого зла
  то есть злу я даю "зеленую улицу" и оно незамедлительно использует мое недомыслие провоцируя потребителей на изыскание своих выгоды, пользы или еще чего
  и получают ничтоже сумняшеся
  
  0x01graphig
  
  что-то мне кажется, что при бессоннице глоток холодной воды остужает страсти дьявола окопавшегося в "желудке"(иначе где еще глоток воды может дьявола застать) и дьявол остывает в своей страсти, разрешая мой сон
  так, по меньшей мере, было уже неоднократно
  
  
  
  
  БЛОК8 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
   25.02.2025
  трудно понять бессонницу, ее реальность и ее причину
  почитал немножко: бред сивой кобылы
  сегодня не стану бегать-прыгать во второй половине дня, все активные движения дб только до восьми утра, мне хватит вынужденных действий типа выпечки хлеба(Горький наработал себе железные мышцы руки, которой мял тесто работая в булочной), и вообще всякая занятость домашними делами это сплошные упражнения
  а вред сегодняшнему сну создала вчерашняя вечерняя полуторачасовая лыжная пробежка по своей лыжне, у которой в одну сторону быстрый спуск ускоренный сильными толчками палок и потому лихой, но при обратном беге вся трасса вгору с сильной работой и рук и ног
  и хотя усталости не чувствую, стараясь не допускать перегруза, но уже через два часа надо заползать в постель и это, вероятно, и становится причиной бессонницы, ибо при утренней пробежке ничего такого нет
  но утром по трассе гуляют кинологи, кроме того, мало света на аллее и лыжни не видно на тонком слое снега
  принимаю решение о закрытии лыжного сезона, хотя могло быть озеро, но ровная поверхность заставляет меня бегать с большим напряжением сил, иначе нет смысла в лыжном беге, если не упираться до предела
   заканчиватся это чаще всего печалью: себе не доверяю - таковы мои инстинкты, ими не управляю
  
  
  *** осознать происходящее с тобой только думая об этом невозможно, нужен понятный анализ последовательных действий и только тогда что-то станет понятней
  нами управляют наши инстинкты и штурвал управления вруках у "хочу - не хочу"
  правда "хочу" довольно легко отстраняется сознанием, тогда как "не хочу" непобедим
  попробуй съесть то, что все едят, а тебе не нравится; попробуй купить...; попробуй полюбить... - ничего не получится, ибо "не хочешь"
  и это природный инстинкт, который побеждается только твоим страхом; ты умираешь сголоду и жрешь все не разбираясь в своих нежеланиях; покупаешь старую "шинель", чтобы укрыться от холода; любишь ведьму, впустившую тебя в свой дом, когда злой зверь грозится...
  "хочу" тревожит твои страсти, но при этом твоя неспособность легко нивелирует и чувства и невозможности
  все это познать можно только через попытки действий и потому пишешь в тетрадку причину нежелания "редьки в пальмовом масле"; куртки потерявшей модность; женщины(мужчины) неопрятного вида...
  мы заложники наших инстинктов и ничего против их воли сделать не можем, это следует признать и свои проявления контролировать планированием на основании собственного анализа только что произошедшего, дабы не повторяться в простой ситуации
  поэтому и пишу подробности своих проявлений, ибо проявления эти НЕОСОЗНАННЫ, осознать их могут только размышления и последующее планирование своих действий
  правда, с таким выводом мы не согласны, сопротивляемся, но ошибаясь повторно, признаем их косвенно, не веря в их неслучайность
  
  записав свой устав на новый день, остаюсь в сомнении, что устав этот не нарушу : ОЧЕНЬ ТРУДНО удержаться, то есть выйти из-под власти своего инстинкта
  
  
  (в кровавые девяностые был случай, когда чиновник возвращался из комадировки на легковой машине и заметил на шоссе группу подозрительных людей, легковую машину и грузовик-фургон
   сомнений не было: бандиты остановили грузовик
   мужчина БЫЛ в боевом возрасте, крупный и, вероятно, ОСОЗНАЮЩИЙ неизбежность своей помощи. но помочь он мог только словами, исключая даже драку по своей инициативе
   и, несмотря на это, вышел из машины...)
  
  
  
  
  
  
  РАЗНИЦА
  *** решил не хранить оставшиеся из прошлой пенсии деньги и трачу остаток бессмысленно: есть повод
  кассир пятерочки требует скидочную, у меня ее нет, прошу взять "пополной"
  что-то бормочу, очередь возмущается моей бормотой
  в конце-концов кассир берет карту у очередника и делает мне скидку, в этот момент у кассира и очереди возникает презрение к моему поведению(мерзавец, что ты о себе думаешь?), выражаемое на мимике лиц
  какое-то время избегаю повторения драмы, обходя эту кассу стороной, чувствую, что виноват
  но ситуация точь в точь повторяется в другой пятерочке и там уже не спрашивают карту, делая скидку мне вукор
  в конце-концов карту мне просто навязывают и нужно только забрать ее
  забираю
  "ну, вот, сволочь - думает кассир, - теперь и ты такой же мерзавец, как и все"
  
  
   подобная ситуация была во время моей работы управляющим строительным трестом, когда с инспекцией к нам приехал заместитель министра(прибалт по рождению)
   обедали в ресторане, за обед заплатили мы, но , получив с нас деньги, официант намеревался уйти, но прибалт остановил его и, узнав стоимость обеда, расплатился за себя сам
   в этом случае стыдно было нам, принимающим гостя
  
  (пишу и все слова ну,ео!...ну,ео!... ну,ео!...
  что Гоголю до "Мертвых душ", что Жукову до "Хроники событий"... они лежат, историей забыты, и празднуют забытие свое)
  
  
  
  
   26.02.2025
  до половины девятого не смог уснуть, делая себе внушение, что в одиннадцать поднимусь и начну новый день пиршеством безобразий
  и таким образом стал торопить время...
  проснулся ровно в двенадцать, немножко поторчал над планшетом и снова уснул - успокоился возвратом сна, а то-уж начиналась паника
  
  тем не менее...
  пока оставляю утреннюю зарядку и дневную прогулку пешком, насиловать свою волю не хочу, пусть корчится в объятиях инстинктов, которым приказано не мешкать, загоняя меня в рамки реальности жизни человеческой разными ухищрениями
  действительно,
  если у меня есть силы, воля, желания движений, то почему инстинкты надо мною издеваются лишая меня сна или разума?
  только за неподчинение?!
  а вот внедрние в мой обеденный стол зеленого чая или густого кофе у них сразу не получилось, хотя последствия этого внедрения проявлялись, аж, через двенадцать часов и мне трудно было поверить в такую фигурацию и догадаться хитрости противных мне инстинктов
  
  
  есть занятие, которое интересно исполнять
  и одновременно ничто тебя не торопит, не заставляет и не утомляет
  и таким образом ты одновременно и занят и бездельничаешь, не страдая от безделицы
  у меня это свободный рисунок по представлению
  ее - работы - активность резко возрастает в момент появления идеи
  тогда ты уж точно засядешь плотно за этим делом компенсируя долгий "простой"
  и конечно, страдания от бездлиы резко утихают, перестают напрягать
  
  
  *** //пишу слова...
  и в каждом:
  ну,ео!..ну,ео!..ну,ео!..ну,ео!..ну,ео!.
  что Гоголю до Мертвых душ...
  что Жукову до Хроники событий...
  они лежат, историей забыты, и празднуют забытие своео//
  
  
  утром размялся с пятнадцатиминутной пробежкой; после обеда прогулялся часик; в одиннадцать закончил все обязательные мороприятия включая еду и физические упражнения, правда, под сомнением остается дневно-вечерняя прогулка перед сном, вчера она не помешала мне отоспаться, хотя до половины девятого/20:30/ сомневался в реальности сна
  прогулке мешает тяжелая обувь, хотя это всеголишь неразношенная "Аляска"
  
  
  
  
   27.02.2025 28.02.2025
  рисунок или текст невозможны понукаемые насилием
  а потому, когда не хочу рисовать или писать, то и не делаю этого
  издатели приглашают к изданию моих словописей
  вероятно что мог бы согласиться на издание и заплатить положенное
  но каждый раз представляю текст под моим именем, узнать который невозможно
  и мне становится грустно
  чтобы не было грусти по поводу сохранения качества своих рисунков я просто все их сжег, довольствуясь копиями сканера
  сжечь словописи не получится, ибо они уже копии, а потому приходится воздержаться от всяких форм дублирования, к тому же за свой счет(это уже происходит, когда текст мой, но узнать его нет сил, насколько он нещадно изуродован)
  издатели не могут публиковать нестандартный текст, ибо перестанут быть издателями, а потому... и тд.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК7 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
   20.02.2025
  пробежался на лыжах, выполнив дневную норму
  так бы не решился: снегу маловато: лыжню не проложить и под палками щебень
  но потеплело и можно было одеться полегче и побегать а не поползать
  но это было вчера
  сегодня не решусь, видимо; мышцы просят отдыха, ибо домашние истязания пробежками не отменяются
  
  
  не решался на лыжную пробежку, но около часу дня, нарисовавшись "по представлению", решительно поднялся с кресла, быстро облачился в спортивное и вышел с расчетом на два кружка, как бы на разминку
  но лыжи, смазанные мазью, хорошо катили и третий круг замкнул норму
  ничуть не устал и при благоприятных погодных условиях очень вероятно завтра пробегусь(правда, снега явно не хватает, ибо до грунта под лыжей (зачихнул!) не больше сантиметра)
  824 по представлению(набросок)
  поскольку все мои рисунки делаются в расчете на интернет, то в процессе изготовления необходимо смотреть на них "через призму" фотообъектива, исправляя все неточности
  
  
  удивительное дело:
  читать совершенно не могу без очков и в то же время рисую только без очков
  это мне нравится, потому что можно подойти, сесть в кресло перед мольбертом и не искать очки, как это бывает с планшетом даже если тот увеличивает шрифт
  то есть мое стремление к полной свободе где бы и в чем бы ни было обеспечивает мне творческую активность, тогда как даже такая малость как очки отвращает от занятий и не только возле мольберта
  
  
  
   21.02.2025
  коротая вечера перелистываю свои альбомы в поисках идеи для ее воплощения уже в образе воображаемом на бумаге, то есть в рисунке по представлению
  вчера был Верещагин, сегодня Корбюзье
  и вот какая мысль навязывалась при этом: и рисунки первого и проекты второго давно в прошлом и только тяжелые тома с перечислением их героических усилий сообщают случайному читателю об их существовании
  настоящее неугомонно; постоянно заталкивает прошлое в пыльные углы неизвестности
  и, конечно, я о себе
  не проще ли было и тому и другому спрятать свои безобразия и хвастаться только тем, что по мнению потребителей, вечно
  у Верещагина это холмик из черепов проигравших сражение воинов, у Корбюэье -- церковь в Роншане
  причин выделить эти рисунки моей памятью не знаю, как не знаю почему Пикассо, имея неперечисляемое количество рисунков, в памяти людей больше известен по девочке на шаре
  ни альбомы, ни книги определенного автора не способны сохранить память о всех его достижениях и потому было бы правильным создавать сборники известных работ многих авторов защитивших свое право быть в сборниках именно известными народу работами
  и это не панацея, но хотя бы дать творцам надежду на увековечение их памяти и прежде всего памяти их мастерству, а не их портретам и малоинтересным работам
  "Я-человек" должен знать Где и Чему я могу и должен учиться ради творческого совершенствования своего искусства, но не обязательно себя-любимого(в этом смысле(к примеру) мною изготовлен цветной автопортрет, позволяющий его использование в любой ситуации, освобождающий издателя, решившего показать мой рисунок в своем издании, показать один автопортрет одновременно и как рисунок; эту аналогию использовать посильно любому автору упомянутого "сборника")
  
  но что станет с моими работами даже трудно вообразить, ибо уже сегодня им нет места нигде
  и потому, мне кажется, что лучше было бы их удалить отовсюду, сохранив хотя бы память о том, что они когда-то были
  по меньшей мере может остаться смутная память подобная памяти о приснопамятной Жанне, как в моей памяти остался эпизод сжигания всех оригиналов своих рисунков, дабы отсечь возможность их портить и порченые показывать интересантам, ибо главную задачу рисунки выполнили: они доставили мне безработному и "бездомному" надежду в пору беспросветности
  
  
  удобно устроившись сижу в кресле перед мольбертом с неоконченным рисунком "по представлению"
  рисунок вероятно никогда окончен и не будет, ибо такой задачи не стоит
  смысл его именно в непрерывном совершенствовании мастерства, а значит безрассудной правки и последующего редактирования
  
  вот такой может быть интерес, который не причинит художнику никакого вреда и вместе с тем может доставить массу удовольствия
  вряд ли кто из случайных посетителей этой странички увидит рисунок всовершенстве
  совершенства у непрывного совершенствования по определению быть не может
  и, один раз загрузив картинку своей забавы, я так и буду эту картинку заменять все новым более совершенным видом уничтожая вид предыдущий, ибо картинка всегда одна и та же и меняются только ее номера
  сейчас на копии вариант пятый-усиленных линий
  и конечно, уничтожить свое воображение несравнимо проще, (нежели рисунок, принятый тобой за удачу и опубликованный как удача)оно не имеет значимой цели, то есть цели презентации
  
  проблема сохранения своих достижений в любом виде творчества, думаю, стоит перед каждым
  Гоголь сжег второй том ДУШ и правильно сделал, "нам" достаточно не только первого, но и любоге его другого повествования, чтобы оценить автора, а информации на все случаи жизни у нас итак вполне достаточно
  (темы количества написанного время от времени выходит в приоритет и муссируется, увы, без согласия. У меня есть выдержки из мыслей Гете на эту тему и я с ней согласен: не надо много, надо одну-две, но "авторскую в полно силе " и все тебя поймут)
  и в этом смысле автору, набравшему "добра" на признание, сохранив одну-две работы, уничтожить все другое, пока это другое не растрепали на катушку в уборной
  
  
  *** разработчики планшета самсунг постоянно чего-то совершенствуют, добавляя и добавляя
  и на мой взгляд планшет разработанный никак не для публикаций чего бы то ни было(кроме фотографий и видео) моих рисунков не видит
  а потому, если полгода назад мог фотографировать свои рисунки с близкого расстояния, то теперь расстоние нормируется и мою карандашную графику с этого расстояния планшет не видит
  и приходится усиливать линии и пятна, что противоречит моим нормам изображения, где линии со стороны падающего света не должны быть "видны"
  их и не видно
  сканер, конечно бы, увидел, но некчему его подсоединить
  придется внедрять сочные линии, что ухудшит изображение, исчезнет легкость штриха, надо будет сильно нажимать на карандаш, что есть плохо
  
  через полчаса работы, нажимая все, что нажимается, высек искру там где не ожидал и расстояние до мольберта резко уменьшилось
  пока не понял своих действий, но фото сделал и с видимостью согласился, теперь надо идти в обратную сторону утончаясь
   930
  
  
   22.02.2025
  работы теперь хватит на любой мой запрос, только не ленись изобретая проблемы, которых по определению быть не может: сиди и смотри на мольберт высматривая варианты продолжения
  155
  то, что в натуре мб противно, на рисунке способно завораживать, ибо в натуре всегда чего-нибудь слишком или не хватает, тогда как хороший рисунок всегда вычищен: избавлен от излишков и не допущен к недостаткам
  
  
  
  
  
   23.02.2025
  заметил за собой то, что каждую существенную ошибку надо трижды подряд без долгих пауз повторить, чтобы затем уже больше не повторять
  при долгой паузе неповторения забытые ошибки начинают повторяться
  0x01graphig038(238)
  0x01graphig136(923)не вижу вариантов продолжения этого рисунка, надо делать второй
  
  
  
  
  
   24.02.2025
  работа над воображаемым рисунком хороша тем, что есть рисунок, есть увлеченность, есть радость удачи и что главнее всего - нет НИЧЕГО
  ибо ДЛЯ СЕБЯ и, намучившись невезением, можешь просто "спихнуть его на пол"
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК6 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
   15.02.2025
  0x01graphig пример рисунка как доказательство возможности разрывать портрет, оставляя его части как самостоятельные произведения с претензией на художественную выразительность
  а вчерашнего виноватого сходу выявить не получается
  то, что перекатался, могу согласиться, к этой причине пристраивается переедание жира как молочнного, так и рыбьего хотя переедание мизерное
  но, поскольку виновного не найти, назначаю волевым порядком обоих
   (перечитывая после всех назначенных виновными в моей бессоннице вдруг вспомнил, что вариантов было на один больше и это утреннее кофе, которое сделал из остатков порошка, объем которого был заметно больше обычного; и тогда уже подумал, что сглупил)
  короче говоря, не спал
  ночь прошла плавно, но постоянно сохранялось явное осознание действительности, то есть бессонницы
  решил сегодня исключить все неопределенности и предельно спокойно, тихо провести весь день, не переедая и не прыгая по залу
  ибо моя бессонница вне нормы здорового человека
  стараюсь быть подробным, ибо не встречал в литературе подробного описания приближаюшейся немощи
  
  вообще-то говоря, выходной, то есть, день, когда тебя ничто не обязывает, ты прощаешь себе все ошибки, ранее непрощаемые
  но день этот, надо сказать, нужен прежде всего для осознания действительности, действительности, в которой ты подзапутался, ибо ежедневнопреследующие. тебя неудачи как раз и есть следствие твоей усталости: мозгу твоему тоже время-от-времени нужно замедлить свою активность и объясниться самому себе в неудачах
  действительно, принимая решение возле кассового прилавка или следя выпавший снег, ты перебираешь варианты, советуясь не с кем иным, как со своим инстинктом, который советует, а точнее, требует от тебя однозначного исполнения: "да, нет" и подчиняешься, ибо так жить проще
  но позднее, анализируя провал акции, обвиняешь всех, кого бы то ни было, оставляя себя самого в невиновности
  
  подзадумавшись на таком, как сегодня, досуге находишь самую первую ошибку, совершенную на "заре юности" и сделанную чисто по вине своего "основного" инстинкта, которая затем и реализовывала все прочие ошибки совершаемые понеобходимости
  твой разум легко убеждает себя в этом, ибо ему видится своя независимость от инстинктов
  на самом деле разум твой тоже чуть помешанный
  не ошибаются только небесные силы, у них во всем точный порядок; кстати, силы эти достаточно терпеливы чтобы переносить насилия человека над собой, ибо человек и создан Природою для этого, как оправдание своим физическим возмущениям(подобно тому, как дети чуть созрев проявляют насилие над своими родителями) (напоминаю, что эти "исповеди" "Для себя")
  
  художники Ван-Гог, Гоген неплохо рисовали и "могли бы жить", но подчиняясь собственным инстинктам, запротествовали обыденности и кинулись каждый в свою пучину новой жизни, сделав эту жизнь трагедией
  и не раскаялись
  в этом проявилась сила природного инстинкта, нами всеми управляющего
  мог ли я пытаться исправлять свои драматического характера ошибки? вероятно, что не мог, ибо никогда не пытался, но искал и находил в очередной сумрачности светлые пятнышки, и намучившись, пятнышки эти превращал в удовольствия (до пенсионного возраста не рисовал и почти не писал, а только строил)
  
  
  *** вчера на лыжной пробежке был настроен на сегодняшнее продолжение, но ошибка с бессонницей меня остановила буквально в метре от старта и я даже не решился перешагнуть стартовую ленточку
  и вдруг оказалось, что виной бссонницы были не лыжи и не переедание жира, а именно кофе, ибо это повторение уже бывшей реакции сна на излишек густоты кофе
  но уже плотно поел, отказался от утренней пробежки в зале и осталось только смириться с отложением лыжной пробежки, что я и делаю
  "буду поливать цветы, думать о своей судьбе..."
  
  
  
  *** внезапное озарение причины бессонницы оживили меня, мой дух, который-было "пал" и как-то даже засобирался на лыжню
  но внезапно одна страсть опередила другую и взялся за землю, то есть за подготовку сева
  это ежегодная интенсивная работа, достаточно увлекательная, а потому увлекся
  
  
  *** немного поплескался вместо пробежки, теперь бегать будет еще легче
  
  
  *** давно согласовано, что всякая жизнь это непрерывная борьба за сохранение этой жизни
  и когда я жалуюсь самому себе на различные ущемления моих интересов, я не понимаю истины жизни
  по меньшей мере жаловаться на неудобства, на ущемление свободы, на боли и бедность означает то же самое
  правда, твое сопротивление может вызвать возражение тех, кому ты сопротивляешься с несколькобольшей силой и ты будешь поражен: защищайся!
  или смиряйся со своей участью
  второе выгоднее, но первое интереснее
  есть и третье, но это уже мерзость: с ней ни выгоднее, ни интереснее не проживешь (напоминаю, что эти "исповеди" "Для себя")
  
  
  
   16.02.2025
  жить, конечно, надо своими интересами, но, повозможности, не ущемляя интересов других, ибо в противном случае съежится до ничтожности и твой интерес
  тем не менее, поступаешь именно так, как поступать не надо и потому, зная истину, остаешься впрострации
  
  мой возраст позволяет мне чрезмерную вежливость в отношениях к женщине, не вызывая недоуменья в свидетелях даже тогда, когда женщина несвободна
  правда, были случаи, когда "вежливость эта" вызывала недовольство и тогда она отменялась(но это уже nonsense)
  
  
  *** сделав и сохранив запись вычитываю по нескольку раз не находя повода к редактированию сделанного
  но достаточно отвлечься на пару часов и вернуться к прочтению записи, как вупор видишь ошибки разного рода
  
  
  человек я простодушный
  в любой нашей деятельности, независимой от ее вида и нашего ранга, все мы выполняем задание вышестоящего по рангу руководителя
  и я, как человек простодушный, получив такое задание, начинаю его выполнять
  при этом и в моем подчинении есть исполнители, которые как, и я, должны, получив мое задание, беспрекословно его выполнять
  чаще всего так и бывает
  но при этом возможна ситуация, когда потребитель нашей продукции, "зорко" присматривающий за производством своего заказа, в каких-либо случаях высказывает недовольство процессом
  и вмешивается, нарушая сложившийся технологичесий ритм работы, солидаризируясь при этом с частью работников производителя
  то есть своего рода сопротивление из непонятных руководителем побуждений, вынуждая того к успешным действиям защиты
  и при завершении работы руководитель вдруг слышит самовосхваление тех, кто мешал производству
  
  я долго не мог понять "случайности" происходящего, но сегодня убеждаюсь в том, что это акт исполнения заказа собственного инстинкта и явление закономерное
  так было, когда я руководил крупной стройкой и удачно разработав условия инженерной подготовки, смог своим коллективом построить объект раньше положенного срока; мои завистники, которые либо негативно вмешиваясь в процесс, либо никак не участвуя, вдруг присвоили себе все результаты успеха(правда, безуспешно)
  таких случаев в моей практике было много, ибо активность моя была неукротимой
  а теперь любители акварели присвоили себе мой бренд(думаю, что бессмысленно) ради презентации себя там, где это реальнее, хотя поначалу плевали в мою сторону
  и вот резюмирую: есть и такой инстинкт, который Природа приветствует: "не высовывайся!"
  
  
  прошлую ночь спал прекрасно, хотя пришлость отказаться от второго ужина, чего стоило мне некоторых мучений;
  вот и сейчас
  попил бы чайку, но норма потребления жидкости выполнена и, значит: "никакой уступки голодному инстинкту!"
  
  
  
   17.02.2025
  парадокс
  когда начинаю чувствовать, что исписался и "надо кончать с этим делом" уже через минуту появляется мысль, требующая своей реализации
  и делаю запись
  но когда действительно никаких мыслей в голове нет, "высасываешь их из пальца" и стесняешь себя этой ерундой
  
  
  *** в какой-то момент новой жизни двор жилой пятиэтажки все газоны и детские площадки стали заполнять машины, среди которых заметно выделялись красивые миниавтобусы западного производства
  пройти по короткому пути к сборнику мусора стало невозможным и, когда все-таки удавалось протиснуться, инстинктивно коротал свой путь, мысленно ругая владельцев этих сбившихся в клубок автобусов
  и конечно приглядываясь к водителям
  и как-то инстинктивно обратил внимание на то, что все водители как "капли воды" похожи друг на друга
  это удивило меня, ибо нашел в своей памяти образы водителей других таких же автобусов, таскающих барахло из Москвы и Питера в местные торговые палатки, и невольно обратил внимание на то, что и те не сильно отличались своей внешностью
  все они были одного чутьвышесреднего роста, плотной комплекции, нежирные и почему-то с красивой седой прической
  отличить их одного от другого мне представлялось невозможным, настолько они были похожи друг на друга
  а потому сделал вывод, что их преображение из людей мелких, людей незаметных произошло изнутри с появлением в их руках власти над этими автобусами с тем грузом и пассажирами которых они таскали между столицами
  теперь к ним "стало не подойти", это были властители своего образа, люди "сделавшие себя сами"
  
  и тогда мысль моя переметнулась на понимание восприятия самого себя в зависимости от исполнения каких-либо обязанностей по доверию власти
  ни фотография, ни зеркало не в состоянии показать мне самому то, что видят во мне мои подчиненные и мои начальники: они видят во мне разное
  кстати и женщины, что меня всегда удивляло, видят во мне не то, что представляет мне мое зеркало, а значит, и я вижу женщин не такими, какие они есть на самом деле или какими они представляют себя
  я художник
  и в этом смысле достаточно много рисовал свою жену
  так вот, несмотря на явную похожесть моих рисунков на оригинал, жена никогда не соглашалась с похожестью портрета, (и, вероятно, так оно и было: человек не видит себя таким, каким видят его другие) но при этом легко подтверждала похожесть моих автопортретов
  
  
  стоит и не знает что лучше: здесь на снегу сотка, а там в кустах, говорят, тысячка
  но тогда сотку не бери
  вот и стоит, перебирая варианты, может быть и за тысячкой, если не обманывают, стоит в кустах "рояль", тогда что?...
  а сотка точно "живая"
  но...
  и опять все сначала
  наклонился над купюрой и говорит: "пусть другой попробует"
  0x01graphigдивертисмент
   18.02.2025
  всякому виду творчества нужна Муза и в попытке найти ее художник, например, то и дело воображает ее идеал, изображая его на холсте
  без такого стимулятора у него мало что получится, просто небесные силы, направляющие претендентов просителю, не могут верить словам, требуя формального выражения просьбы в словах или в красках
  и только тогда, как призрак, как чудо, перед творцом является живое воплощение Музы
  Муза наполняет творца чувствами, воображением, страстью к ее воплощению и в этом ее смысл, как смысл красивого плода, наполненного сладким соком, без которого красивый плод оказывается бутафорией
  темное время суток располагает к воображению, и если вечерняя темнота вызывает усталость, то раннее утро лишь стимулирует творческую силу, опираясь на "видения" за окном
  
  
  уставший ветер ищет крова
  и беспокоя ночи мглу
  уходит и приходит снова
  стучать по мерзлому стеклу
  страшась игры воображенья
  в пространство черное его смотрю
  и вижу отраженье...
  свое...
  и больше ничего
  
  
  уже "вечером" не вытерпел своей заповеди и разрешил себе, не считаясь с последствиями, поужинать еще раз
  плохой пример для подражания и потому искал оправдания
  и ведь нашел:
  перетащил мольберт в спальню, где обычно провожу все светлое время дня за просмотром альбомов или записью дневника(редактированием утренних набросков),
  и как-то сразу "нашел свое место", усевшись перед мольбертом за своей любимой работой поиска в альбомах итересных изображений фигуры(чаще все женской) с переработкой их "в своих интересах"
  интерес объясняется тем, что сделать переработку крайне трудно и это меня надолго удерживает возле мольберта, позволяя неограниченно продлять свое рабочее время дня и непрерывно "ужинать", не стесняясь заботой о сне
  так-что расположившись поудбнее, тотчас же согрел чай, приготовил бутерброды и поужинл еще раз
  вероятно, что просижу перед мольбертом часа на два больше пределов вчерашнего времени, а возможно, что и к этому добавлю еще минуток "десять"
  
  
  
  
   19.02.2025
  трудна моя "забава", но зато, когда получается...
  сидеть перед мольбертом не двигаясь и не покидая кресла можно бесконечно, уперев зрачки на начатый пару дней назад рисунок и не иметь решимости его продолжить, боясь ошибки
  эта бесконечность вполне искупает бесполезность свободного времени
  
  
  
  *** ничего не делал и не делаю для кого-то, все только для себя
  но все сделанное даром отдаю людям, которых не знал и не хочу знать
  кому я сделал за свои деньги дорогу и ни разу по ней не проехал-не прошел?
  кому я запроектировал большой дом, помогая в контроле за строительством, и не взял ни за то,ни за другое денег, ибо хозяин нарушил мой проект, здание лишилось идеи и по этой причине перестало быть "моим"?
  и так со всеми моими стройками и всеми моими проектами: проекты портят, построенное "улучшают"
  и остается только память об удачах или неудачах и выцветшие фотографии
  то же самое ждет мои рисунки, не говоря уже о словописях
  но хотя бы никто пока их не "редактировал"(имею ввиду бумажных издателей)там. где они опубликованы мною, и можно иногда побыть с ними вместе,
   но при использовании в рекламных целях словописи перестают быть моими(их уродуют) и в ближайшем будущем их удалю (напоминаю, что эти "исповеди" "Для себя")
  
  
  *** лучший способ поиска правильного отражения реальности в изображении "по представлению" это пробный карандашный хаос линий нужной детали образа, который сначала создается, а затем удаляется
  и в остатках оставшихся от карандаша нестертыми можно "увидеть" нужную линию искомого предмета
  
  
  
  
  
  
  БЛОК5 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
   10.02.2025
  в нынешней экономической ситуации, когда у власти появилась возможность большей щедрости, у людей возникло новое отношение к достатку, а проще сказать к деньгам: человек считает себя вдостатке лишь имея достаточно купюр, расходовать которые необязательно, даже разорительно, и обходится все тем же, прежним, набором продуктов и предметов быта
  более того, накапливает деньги в странных целях создания своего образа благополучного человека при завершении своей жизни
  "да она была богатенькой," - скажут наследники и возгордятся родством
  так жила моя мама складывая в кубышку пенсию и довольствуясь самым скромным существованием
  не эта ли психология останавливает пенсионера перед входом в супермаг, ограничиваясь при этом осознанием того, что купить уже может на свои деньги половину самого супермага?
  и месяцами лежат на полках "дорогие" яйца, сливки, консервы, шоколад..., а пальмовое масло становится привычным и ввозится в страну в нарастающем темпе, ссылаясь при этом на богатые страны Запада, ибо "там тоже..."
  
  
  что бы со мною ни происходило я всегда ищу в этом объективную причину и, раскрыв ее, оправдываю подлеца: он не мог поступить иначе, им руководит его инстинкт, просто я со своим инстинктом благорасположенности к любому человеку должен быть повнимательнее и, вторично оказавшись в той же ситуации, обвинять не подлеца, а самого себя
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  это сразу успокаивает и я остаюсь в душевной норме: не будешь же травить свою благорасположенность
  0x01graphigпример рисунка как доказательство возможности разрывать портрет, оставляя его части как самостоятельные произведения с претензией на художественную выразительность
  обычно в это время, достаточно намучившись, захожу в мастерскую, зажусь перед мольбертом и ищу тайну изображения очередного рисунка, простоявшего на мольберте несколько месяцев, не способного во мне вызвать удовлетворение
  и вдруг нашел свою ошибку
  частично
  но взял планшет и сделал фото
  и только вглядевшись в получившееся перед глазами начал понимать чего нужно сделать
  понял и стал пробовать
  попробовал, снова сделал снимок и вставил в этот текст
  нет, это не то, чего я хотел, но совершенно то, над чем надо работать
  есть на нем и то, что можно пояснить, но решил не делать этого, ибо объяснять интересно только то, что смотрящему понятно и так
  в таком случае бывают довольны оба: один понял что получилось, другой - что разгадал тайну художника
  
  
  
   11.02.2025
  за прошедшую ночь меня никто не обманул, никто не обидел, не на что жаловаться
  я и не жалуюсь
  
  
  
   12.02.2025
  мои переживания по любому поводу это всего лишь обострение активности моего инстинкта, то есть явление природное
  деформированием его реакции каким-либо способом и должен бы я заниматься, но видимо, ума маловато и потому, разрушаясь, переживаю свои неудачи
  теперь, осознав, что источник атрофии сил сопротивления всякому давлению у меня в руках и, надо лишь поручить другому своему инстинкту этим делом заняться, приучая меня к индефферентности всего происходящего, достающего меня своей подлостью
  вряд ли у него получится желаемое мною, но достаточно уже того, что атрофии надо возражать
  и это первый прием сопротивления и, если он даст хоть какое ослабление моему возбуждению, то последующие действия могут быть более эффективны пример рисунка как доказательство возможности разрывать портрет, оставляя его части как самостоятельные произведения с претензией на художественную выразительность  
  
   13.02.2025
  постоянно призываю себя к завершению баловства словоблудием в рамках настоящей рукописи
  но вот, только что прочитал полстранички дневника и "заинтересовался" словно бы и не мною написано
  
   утром же резко развернул свои оглобли в сторону противную вчерашней
  и задумался,
   как был неправ, не меньше полугода готовя защитные мероприятия планируемой мною деликатной акции
  оказывается, что все наши инстинкты, толкающие нас на серьезные действия в интересах самих инстинктов, могут быть резко поколеблены, когда появившееся осознание вероятной акции имеет противоположное мнение, серьезность которого оправдана христовыми заповедями
  то есть, печатные размышления, перечитываемые мною, иногда отрезвляют заблудший разум, ставя его в привычную колею
  и потому, письменные думы всилах избавить меня от опрометчивых решений, а в моем случае(возраст) не просто опрометчивых но опрометчивых поголовно
  
  
  *** кресло, в котором обычно нахожусь(где можно меня найти, хотя никогда не прячусь) стоит прижавшись боком к рабочему столу с небольшой полкой для книг
  на полке лежат отобранные мною альбомы с красочными рисунками(картинами), которые время от времени просматриваю в целях оживления своих представлений о работах художников разных стран
  и с каждым таким пересмотром мнения мои обновляются, я все больше склоняюсь к тем работам, где "виден" автор, а не изображенная знаменитость
  знаменитость в этом смысле можно назвать ничтожной, ибо бывает чаще портрет человека "ничтожного" изображен талантливее, нежели портрет властелина памяти
  дело вовсе не в этом
  
  задаю себе вопрос: а если бы Серов, Дали, Энгр одновременно рисовали чашу или вазу с цветами, смог бы ли я угадать автора каждой из них?
  и сомневаюсь
  
  отсюда следует, что все те художники и множество подобных имен однолики в своем творчестве
  и это не было бы нехорошо, если бы разнобразия не искали в авангарде
  вот уж где его много
  и все-таки было бы лучше иметь отличительный почерк в рисунке
  и если это как-то решить, то остается только приспособиться к любителю, на которого и должен быть расчет
  
  представляю, как бы потенциальный покупатель, зайдя в художественную лавку, спрашивал не портрет Наполеона или Шаляпина, а имя автора без названия закрашенного чем ни попадя холста
  ибо нравиться должны стиль, почерк, манера, глубина мысли автора рисунка, а не рисунок сам по себе
  правда, есть(были) авторы, имен которых искали, называя по имени, например, Пикассо(повод не знаю, но догадываюсь)
  
  в этом аспекте всякого творчества масса нюансов и забираться вглубь не стоит, тем не менее, хотелось бы поучиться "на авторе", а не на одной-двух работах, нам доступных
  
  (и все же чаще всего мои тексты не преследуют какой-либо цели, если целью не считать простое заполнение своего свободного времени)
  и объективности ради должен сразу резюмировать свою неосведомленность в излагаемом тексте и пишу только по своему "первому" впечатлению, которое как правило, ошибочно
  
  
  
   14.02.2025
  что бы сказали знающие на факт смерти человека, под чутким вниманием трех врачей-его родственников, человека, не лечившегося, но вдруг умершего?
  они бы сказали: "что-то здесь не так?"
   казус не редкий, но, ведь, всякое в жизни бывает, а если он еще и старик...
  и разводят руками
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  
  
  ФОРМАТ ДОГОВОРА
  *** иногда задерживаюсь
  знаю что жены нет дома, она тоже ...
  прохожу сразу в кухню, приподнимаю крышку: аромат божественный, "Запах женщины"
  в моей спальне прямо на кровати лежат грабли
  это формат договора; следов грязи в прихожей не должно быть
  убираю прихожую, ем борщ и жду жену
   должна принести трофеи: сувенирчики от поклонников, кое-что и мне пригодится
  договор это учитывает
  (набросок)
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  
  *** всякое Правило надо сначала прочитать; затем понять; и, наконец, запомнить
  но в определенном возрасте ты еще сможешь прочитать, сможешь понять, но чтобы запомнить нужно напрячься
  и "ваш" доктор, спросив у тебя "междуделом": "в каком веке мы живем?", что заставит тебя чуть задуматься, запишет в итог опросника:"неосознание действительности" и его, в лучшем случае, у твоей больничной постели заменит сестра-сиделка (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  *** ночью выпал снежок и, посмотрев в окно на то, какой след оставляют на дороге колеса машин, определил, что снегу для лыж достаточно
  осталось только выбрать из двух зол меньшее
  долго сомневался и этому была причина, но в конце-концов решился съехать со своей горки, несмотря на то, что дворник наверняка уже зачистил горку до камня, словно бы назло мне, и скатываться просто опасно
  но рискнул
  
  
  вышел только в половине десятого
  кинологи, видимо, откатались и я легко исполнил свои обязательства, откатав норму и по времени и по кругам
  правда, свежий снег и тонкий его слой заставляли осторожничать, но и тут все обошлось
  теперь надо ждать повторения снегопада, хотя будет жаль накатанной лыжни
  
  """ чуть за полдень вознамерился пробежать в зале обычеую норму
  пробежав семь или восемь кружков и отказался, решил, что лыжной прогулки достаточно на сегодня
  и действительно, пульс зачастил, зачем это ему?
  
  
  
  БЛОК4 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз 05.02.2025
  смысл всех побед это победа над своим инстинктом делающим тебя своим рабом, и когда, например, выбрасываешь в речку пачку купюр, ты пользуешься своей победой(первый признак сумасшедствия продемонстрировал Дуров выбрасывая купюры из окна гостиницы)
   и потому начало акции выхода из-под власти своего инстинкта означает реальность достижения своей цели
   постепенно расширяя которую, увеличиваешь свою власть и это становится победой над самим собой принося тебе интерес, радость, упоение ею
   за слабой попыткой вбросить в речку небольшую купюру и не получив наказание, выбрасываешь больше и больше
   и это управление инстинктом целенаправленно становится смыслом жизни - не сумасшествие ли это?
  
  увы, мыслящий человек неизбежно приходит к умственному помешательству, но поняв это, пытается выйти из этого состояния анализируя его записями в дневник, которые запутывают его еще больше
  и тогда власть такого человека над толпой чревата трагедией
  такое периодически и происходит
  
  
  
  *** просят статью
  несколько раз пытался это сделать, но так, чтобы написанное удовлетворило меня самого, пока не получилось
  в чем неудачность?
  
  прежде всего это разномыслие требований к художнику, а потому всем угодить нельзя и писать следует только для себя одного
  но в этом случае написанное останется невостребованным заказчиком
  но другого варианта быть не может
  0x01graphig
  ты берешь лист бумаги, берешь карандаш и рисуешь то, что видишь
  и только потому, что тебя увиденное удивляет
  чем удивляет?
  смешно, но кроме тебя эта картинка, этот пейзаж не удивляет больше никого
  почему?
  ответ простой: ты увидел и видишь в нем то, чего никто другой не может видеть будучи к нему равнодушен как к уличным прохожим
  и тогда надо эту картинку, этот пейзаж изобразить так, чтобы твой рисунок нашел достаточное количество удивленных им(этот нашел больше ожидаемого)
  вот и весь секрет
  и теперь только и остается сделать самое простое: начеркать краской или карандашом свое видение
  в этом, простите, помочь своим советом бессилен, ибо десятки моих рисуночных секретов не могут быть использованы никем и просто потому, что каждый из них, из этих секретов, редко когда одинок на рисунке, он всегда с кем-нибудь впаре, втройке, вблоке и так далее
  правил на сей счет нет, а потому нет и советов к их использованию
  
  можно, конечно, подсказать просителю, но только у мольберта с начатым на нем рисунком, то есть, помочь - значит лишь что-то подправить, что-то убрать, что-то добавить
  но повторяю, надо быть рядом с тем, кто нуждается в моей подсказке
  это несомненно даст определенный эффект, но его, эффект, можно применить лишь раз, ибо на другом рисунке он не произведет нужного впечатления (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  если же тот, кто просит совета, настойчив в своих просьбах, то сначала он должен не один десяток раз попытаться скопировать понравившуюся ему работу любого другого художника,
  0x01graphigФешин-рындин
   попробовть ее "почистить" от ошибок и после всего этого просить помощи
  в таком случае нужный результат может показать себя искорками удач(так учился я и довольно долго; не перестаю учиться и теперь)
  вряд ли будет толк от продолжения словописи, тем не менее добавить к сказанному не могу ничего
  
  
  
  
  
  
  *** новая конституция(поведение, образ мыслей, образ желаний) заставляет меня приспосабливаться часто с испытанием трудностей, в частности, непривычный режим дня
  мучает бессоница
  перепробовал все возможные ее причины, но пока так и не определил
  начал с обвинения запоздавшего ужина - есть причина, но не убедительная;
  крепкое кофе по утрам - и это возможно, но опять-таки не убедился
  зеленый чай сразу после подъема: поначалу не понял, а позднее был поражен не заснув до утра
  возможна и дневная перегрузка физическими упражнениями, но так, чтобы эффект был однозначным - не верится
  и намучившись прошедшей ночью, запретил себе поздний ужин хотя бы на предстоящую ночь
  а затем как по списку: кофе, зеленый чай, перегрузки
  можно бы добавить переживания после больших обманов, но прежние обманы стушевались, не давят, а новых уже не ожидаю, так как профиль желаний исчерпан полностью, запнуться не за что
  
  
  
   06.02.2025
  первое испытание уже подтвердило реальность плохого сна по вине запоздалого ужина, ибо вчерашний поздний ужин был отменен и в одиннадцать утра выпил последнюю чашку чая
  
  заснул мгновенно и проспал до десяти, проснулся, "посмотрел на часы", и снова быстро заснул
  окончательно проснулся вовремя
  
  сегодня утром пил зеленый чай; жалко будет отказываться от него, если,,,
  
  
  
  
   07.02.2025
  зеленый чай сработал честно: сначала обманул, возбудив сонливость именно тогда, когда следовало готовиться ко сну, и я забрался в постель
  
   08.02.2025
  могу только утвердиться в том что противником плохого сна есть и будет поздний ужин, хотя зеленый чай это бандит в плане вредности сну
  сегодня испытаю кофе и экспедиция(поиск истины) на этом закончится
  
  
  
  
  *** до истины добраться невозможно: человек ХОЧЕТ только того, что заложено в его инстинктах
  а потому мелькнувшая помощью случайности идея быстро угасает, ибо не твоя, не твоего инстинкта дело
  
  и вот я ищу МУЗУ для активности своего творчества, а критерии такой музы мне не понятны
  как искать, как оценить непонятное
  единственный способ это ничего не знать о присмотренном человеке, а все качества ее должны быть воображены
  и делает это сам фантазер
  и не дай бог, когда воображенному подсказывает реальность и если эта реальность "ошибается", то прахом кончается твоя иллюзия и все приходится начинать сначала
  какими могут быть ошибки?
  случайно узнаешь имя;
  случайно слышишь новую тональность голоса;
  случайно видишь ее "не с тем" человеком...
  все это и другое подобное легко разрушает твое воображение
  но это личная драма, гораздо трагичнее судьба писателя, поэта, художника... : инстинкт есть, а простора для инстинкта нет и человек глохнет, ибо переключиться не на что
  Маяковский, Рождественский, Вознесенский и далее по списку восторгались новой властью
  и что?
  ничего!
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  
  
  
   09.02.2025
  и ты, Брут!
  (и кофе одной чашечкой)
  так что остается только поздний ужин; и на этом покончить пробы, смириться
  
  
  
  *** забываю порой того, кто мне должен, но не забываю никогда кому должен я(вчерашняя акция)
  
  
  
  
  
  БЛОК3 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphig 01.02.2025
  дьявол старается изо всех сил: едва я проложил свою лыжню он даже не дав мне пары раз пробежаться завернул среди зимы невероятную оттепель и лыжня моя исчезла словно ее и не бывало
  но и Всевышний не простудился, а сначала уронил меня посреди дороги на лед, а затем прописал постельный режим на всю неделю оттепели чтобы я в конце-концов написал свою исповедь
  
  и я исполнил надежду моего Друга, написав Поэму ему посвященную
  вряд ли теперь отыщутся у меня силы хотя бы для микроатюры
  но посмотрим...
  
  
   03.02.2025
  наши правители вероятно не понимают того, что настал период пандемии обманов, когда прямо с января начала обманывать погода , не сильно ошибусь, если предположу этот обманный период продлится долго
  а в Калининграде думают обмануть население карточками на продукты питания вместо денег, вот только не понял каких денег: не зарплаты же!
  и что будет?
  как не покупают, так и не будут покупать продукты, но карточки как-то применят для обмана друг друга
  ну, это не моя проблема, говорю только для подтверждения поголовного обмана везде, где я пасусь и просвета не видно
  отдельные фирмочки исключают обман для успеха в делах своих, но интерес у обманщиков к участию с обеих сторон тогда падает: одной стороне хочется обманывать, вторая сторона стремится избежать обмана: и тем и другим интересно
  пусть бы так и было
  и мы, следящие за сражением, интересуемся самой игрой не исключая интереса к победе
  выше ставки господа!
  
  
  
   04.02.2025
  во время пробежки то есть на бегу вдруг задумался над тем все ли помню на быстром движение по кругу в десять шагов и почему помню
  вторая часть вопросв отложена из-за сложности ответа, а вот то, что не путаюсь, так это счет беговых шагов(по сути своей прыжков) до десяти и одновременный счет кругов
  при этом в голове моей множество проблем, которые, как ни странно, часто разрешаются именно на бегу
  и еще
  не надо забывать, что при быстрой пробежке(тысяча шагов за двеннадцать минут) дышать нужно только носом, как, кстати, и при других упражнениях (присядки, наклоны, растяжки, отжимы); при дыхании ртом это дыхание быстро теряешь, начинаешь задыхаться сухим горлом
  не в этом ли во всем кроется легкость подбора нужных слов и выражений при написании текстов своих рассказов?
  
  *** напряженную психику расслабляет проще всего удачная творческая мысль; жаль только что творческую мысль вызвать одним напряжением, подобно "дьявольской" мысли, не получается
  зато творческая мысль заставляет меня бросать все, включая срочные дела и отдаться ей, творческой мысли
  
  
  *** если страну, где живет и работает художник, его рисунки не интересуют, то после смерти творца рисунки эти неизбежно будут испорчены вмешательством посторонних любителей(не всегда художников) или просто изувечены, эта акция несомненно отразится на опубликованных при жизни автора работах дискредитируя их своим вмешательством
  а потому должны быть уничтожены самим автором
  
  
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  БЛОК2 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз 20.01.2025
  пытаюсь понять или разгадать то, каким свойством может обладать кремень, чтобы поражать бактерий
  то, что он ничего не выделяет, в этом я уверен; то, что притяжением не обладает, это тоже верно; тогда что? Мистика? Волны?
  пожалуй, последнее доказывать легче всего, ибо не требует никаких доказательств, достаточно сослаться на "понимание" скорости, с которой радиоволны долетают до меня из Америки за секунды
  и то и другое я не осознаю, почему же надо требовать осознания в способности обычно-необычного камешка обладать таким могуществом?
  
  
  *** не могу пройти мимо баночки печени трески не пощупав ее, а уже повторный проход чреват ее приобретением
  вот и приобрел по случаю праздника
  а есть нельзя
  то есть нельзя сожрать всю банку сразу, точнее, сожрать можно, но сделать это "невозможно", достаточно будет пятой ее части
  ищу решение
  вариантов много, но самый подходящий это, съев пятую часть, оставить на второй день срока годности и тогда съесть еще часть
  а остальное либо заморозить и тогда можно доесть всю
  (но это будет уже не печень, а не пойми что), или выбросить: сплошные испытания выносливости!!!
  пробую запасной вариант: наполняю желудок кашей, яйцами, хлебом внадежде на замедление переваривания и постепенное проникновение в орган особо чувствительный к излишкам рыбьева жира
  узнать результат попытки можно будет по реакции означенного органа(в прошлый раз все сошло без эксцессов) (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  самым рациональным для меня был бы вариант строгого следования рецепту врачей: съесть количество в пределах нормы и срока годности, а остальное,,,
  даже мысль о допустимости выбрасывания остатков трудно укладывается в голову, но именно о таком варианте использования дефицита внедряю мысль в те органы, которых это касается, и прежде всего в свою голову
  как было бы легко посещать торговлю, брать сомнительное, пробовать и выбрасывать в случаях низкого качества
  затраты на это мизерные, ибо не так и много соблазнительных продуктов на прилавках торговых сетей, но проблема в том, что моя жадность не позволит мне бесконечные пробы
  хотя я неоднократно пробовал и выбрасывал, пока не сообразил, что предела такой практике нет и в конце-концов просто "устанешь"
  
  
  *** по истечении четырех часов вновь возвращаюсь к теме печени трески; идею подала страсть лизнуть остатки печени из завтрашней порции
   "лизнул" и подумал: если в банке с печенью процентов двадцать массы рыбий жир и выделился он из "сухой" печени при упаковке ее в банку(так говорят свидетели)
  следовательно, оставшиеся кусочки печени частично обезжирены
  а вот эта "частичность" позволяет мне надеяться, что жирность печени не так уж и зла, ибо жир можно довольно долго хранить в холодильнике используя понадобности
  а вот есть свежую печень или засоленную равносильно есть свиное сало в полном комплекте с мясом
  но консервы печени не свиное сало и даже закрадывается подозрение, что не так уж печень и жирна, если сала можно съесть "приличный" кусок, в котором сто процентов жира, без заметных последствий
  
  рассуждаю "вслух" поскольку все подобные ограничения редко когда рассматриваются понятным языком, пугая впечатлительных граждан, например, сыр - "тридцать грамм в день, не более"
  
  кстати, тяжелый осадок остается у меня во рту от переедания натурального сливочного масла или жирных сливок, тогда как от сыра, которого ем гораздо больше тридцати грамм в день, не остается никогда
  вероятно, что и жир бывает разной жирности или более проворным, растекаясь по складкам перистальтики
  
  
   21.01.2025
  среди ночи вдруг проснулся в ощущении допущенного безобразия в отношении к женщине, тем более к "врачу" при изготовлении миниатюры "дуэль"
  и хотя считал и считаю оскорблением указание кого бы то ни было на мои недостатки в моей внешности, тем более, не считаю замечание обоснованным, но и самому "не полезно" это делать в отношении человека, к тому же, женщины
  и только убрав миниатюру смог успокоиться
  
  
  ***врачам известно, что желудок взрослого человека вмещает примерно 500мл, но при желании мб увеличен до 4000мл
  чем опасно растяжение желудка: не наполненный до отказа он требует добавок, по сути являющихся простым наполнителем, лишней тяжестью, добавляя жира там, где жир не нужен
  и вот, зная свою норму, настораживаюсь, когда желудок требует добавок
  вероятно, что при разовом незначительном переполнении желудок сам справляется с излишком быстро восстанавливая свою вместимость, в противном случае сделать это он не успевает
  к чему я это?
  обнаружив источник благодетельного продукта начинаешь за ним охотиться, переполняя продуктовую кладовку, и уже как следствие, потребляешь образующиеся излишки ссылаясь при этом на истечение срока годности
  эту молитву мотаю себе на ус, останавливаясь у раскрытой двери в намерении выкупить эти благодетельные продукты вдруг осененный подозрением, что и так у тебя их чрезмерно
  
  
  *** попробовал дойти до мусорки
  пришлось идти до площади и только там найти сухую дорожку до ящиков
  и обратно шел по тому же пути: везде лед и на кочках он гладкий и точно, что проскользишь
  если и завтра не будет снега, то даже в пятерочку нужно будет идти со своим песком
  а через пару дней обещают оттепель до конца месяца
  
  
   22.01.2025
  "если у тебя ничего не болит, значит ты умер"
  а потому, если болит твой мизинец, то и пусть болит
  
  
  *** сильный хищник, оказавшийся в клетке, а значит, большую часть своего времени лежит на подстилке, проживет на десять-пятндать процентов продолжительности жизни больше, чем его родственник-брат на свободе
  скорость расхода потенциала жизненной силы у каждого своя и в чем этот потенцил определяется не знает никто: у каждого он свой, как у остановившегося без видимой причины автомобиля
  а потому советы "знатаков" сильно разнятся: один долго живет ничего не делая физически ради продолжения своей жизни, другому нужны непрерывные энергичные движения, без них он быстро угасает, зато с ними может прожить и побольше лентяя
  
  
  
   23.01.2025
  уже нет сомнения, что Всевышний бережет меня продлевая мою затянувшуюся жизнь самым алогичным образом, то есть закаляя ее в анархических условиях современной жизни
  вчера опять обманули меня на тысячу, причем в самой наглой, беспардонной форме, заметив вероятно мою странность: потерю осознания действительности(я не мог перемножить вуме девять на девять покупая тресковую печень и при этом болтал, тряс пятитысячками "под носом" продавца, то есть, провоцировал ее, за что и поплатился)
  но вот что странно - почти не переживал потерю, сразу простив и обман и себя
  вечером беспокоился за сон, но и сон прошел в обычной манере: часто просыпался и вновь засыпал
  и таким образом сделал вывод: за несколько подобных обманов с потерями значительных сумм "закалил" свою психику и теперь осталось только смириться согласившись с пользой "защитных прививок"
  для подтверждения согласия решился на привычный пробег не почувствовав ни задышки, ни завышенного против обычного сердцебиения
  конечно, можно сослаться на затянувшийся период дня рождения или на гололедицу, но все это "одного поля ягоды"
  правда, теперь нет в плане никаких подозрительных продуктов при покупке которых и случаются обманы, но "свинья грязи найдет", а "саму свинью" и искать не нужно, она во мне самом, в моих инстинктах, которые и виноваты в девяноста процентах страстей приведших к потерям
  
  собираюсь сутра добраться до банка и заплатить долги услужливым исполнителям
  но не могу найти сколько-нибудь защищенный вариант оплаты: в банковской карте разочаровался, наличными - опять контакты с деньгами; правда, нужный эффект дал вариант покупки настольной лампы и то со второго раза
  беспокоят меня не деньги, а их неоправданная потеря(любая потеря продиктованная страстью мб оправданной моим сознанием)
  можно было бы игнорировать потери, но придя домой, неизбежно обстановка заставит тебя сделать анализ акции и выявленные "ошибки" больны(дважды уже выявлены)
  по ходу дела ты ничего не можешь контролировать, все совершается автоматически, втемную, но под присмотром оператора
  а как контролировать присмотр?(напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  час спустя: практически от карты освободился, впредь оплата только деньгами с подготовкой точной суммы без всяких сдач
  и к этому надо запасаться соответствующими купюрами
  вот и все
  
  а причиной всех моих неприятностей есть и будут одни и те же: я зациклен на фантазиях и в них живу не выходя по сути во внешний мир, где мне "непосебе"; я сторонюсь его, чуждаюсь, ухожу-убегаю и вследствие этого душевно одиночествую делая возможным вторжение той или иной своей стороной в этот мой мир моим неприятелям, нарушая его сплоченность
  меня это отрезвляет, я волнуюсь, путаюсь, забываюсь и оказываюсь изгнанным из своего мира
  на время
  боль забывается, мир восстанавливается и мы в нем живем со своими героями; все мирские заботы опять на какое-то время меня обходят пока я не впутываюсь в сети произвола внешнего мира, где он легко и настигает меня
  
  
   24.01.2025
  начинаю чувствовать уже на себе, что продажа-покупка превращается в настоящую "игру на деньги" то есть возникает азарт обмануть
  правда, обмануть кассира вороватой торговой лавки трудно, зато уберечься от ее обмана стоит большой чести
  не многим лучше то же самое, то есть уберечься от обмана, в банковской сфере, ибо там возможностей больше
  короче говоря, радуешься, посетив лавку или банк уже не тому, что не обманут, а тому, что ловко уберегся найдя свою технологию сбережения
  уже говорил, что накануне января был обманут при заказе очков, при покупке пылесоса, настольной лампы, самой дорогой для меня-покупателя покупки "камчатская рыба" и вот вчера печени трески
  а сколько раз и на какую сумму было куплено масла, сыра и прочей молочной дряни просто не перечесть
  в одном случае при покупке сразу двух импортных курток и шапки сразу доверился продавцу самой подсчитать итог моей покупки и не сверяясь ни с чем выложил полученную ею сумму; в этом случае не напрягался и остался доволен обслуживанием
  но последовать означенной технологии вдальнейшем не решился
  и вот результат многочисленной прививки: обман принимаю за игру и уже не сетую на жизнь и в ней происходящее, а осознаю как неизбежную действительность
  "одно меня смущает: не дороже ли для денег обходится их сохранение чем привычное разбазаривание?"
  мною замечено, что деньгам больше нравится тепло южного берега моря нежели заполярный морозец, хотя в последнем их почему-то больше
  
  
  *** вдоль дома построен новый тротуар; даже в гололедицу он чист и ухожен
  с городской магистрали к дому проложена подъездная трехметровой ширины дорожка пересекшая этот тротуар; дорожка относится к собственности дома и следовательно бесхозна; в гололедицу проехать машина по ней невсилах и потому заезжают по этому общегородскому тротуару ломая его
  у службы содержания городских тротуаров силы на все тротуары, испорченные машинами, ни денег, ни сил нет, все это понимают и никто не жалуется
  
  после смерти жены в квартире я остался один и, несмотря на систематический уход, ни денег ни сил у меня не хватает на то, чтобы окна блестели; пыль, прижавшись к плинтусам, считала себя невидимой; весь фаянс гордился бы своей белизной; и много всего другого
  и когда квартиру неудержимо посещают коммунальные службы я, теснимый неопрятностью, киваю на плохой подъезд к дому: "почему им можно, а мне нельзя?"
  
  
  *** от прогулки не удержаться, хотя представлял, что в лесу лед есть, а тропинки не протоптаны
  так и получилось, что тропа, по которой люди от своего дома до автобуса пойдут где-угодно, а вот за город по льду вряд-ли
  так и вышло
  даже удивился
  
  шел предельномедленно то и дело проверяя осторожно степень скользкости
  еще пред выходом издому предупредил себя, что в случае бесследья развернуться на возвращение
  и вдруг остановился подумать
  думал недолго, думал за меня мой инстинкт сопротивления
  на первом участке уклон тропы шел вниз и это напрягало, тем более, что сама тропа волнистая с кочками и ямками
  прошел и надо бы за поворотом еще раз подумать
  и остановился и подумал и пошел дальше
  успокоило то, что на аллее ни кочек ни ямок нет, да и сама аллея абсолютно горизонтальна по длине
  домой вернулся через полтора часа, обычно мне хватает половины этого времени(напоминаю, что эта страничка "Для себя")текст учебный
  (когда любимый продукт несравненно дорог, а "загородом" его полно, "пусть дорог перевоз, зато телушка - полушка")
  
  
  *** хлеб я пеку сам, сам и режу, коли время подошло, но не знаю почему, корочка хлебная очень уж крошится
  шоколад сам делать не умею, но не знаю почему, когда режу он крошится не меньше хлеба
  шоколад крошечный есть можно, а крошечный хлеб - нет: зубы поломаешь, так он подсыхает за неделю дожидаясь того, что я соберу их вместе с крошечным шоколадом и залью густыми сливками
  и тогда у меня праздник
  
  
  
  нагло обманула
  попробовал возразить, но где там...спорить с бабой, сдался, но торговой лавке придумал месть, зная, что после каждой моей покупки этой рыбы хозяин пять-десять процентов на цену накидывает, а товар дорогой, никто кроме меня не берет
  вот эту мерзость и решил использовать: не затягиваясь покупать то одну, то две баночки и цены не останавливались;
   в конце-концов "народ" стал интересоваться, на что я отвечал скорчив грустную гримасу: "рыбу эту я не ем, но соседка моя умерла, а умирая, дала денег и просила кормить свою кошечку рыбой, а какой не сказала, вот и кормлю ее этой рыбой..."
  удивляются: "дорого же!"
  "ну, что ж, не вечно она будет жить"
  а банка уже за тысячу перевалила и хозяину погрозила пальчиком конкуренция
  начал приостанавливать цены. и я не покупал
  он прибавит, я баночку куплю, он остановится и я встаю, но в рыбные лавки похаживаю
  "а чему быть - того не миновать"
  
  
  
   25.01.2025
  всякий конкурс - это способ указать самомнению его действительное место
  
  меня надо крепко обмануть, чтобы заставить поискать привычный товар или продукт дальше, чем в радиусе трехсот шагов от дома
  зато часто так и получается, что этот привычный товар за пределами названного радиуса и лучше и дешевле
  более того,
  покупаю одно и то же на первом этаже торгового комплекса, но вдруг узнаю, что на втором все это и лучше и дешевле
  
  отдавая власть Всевышнему не торопи события; созрев, они сбудутся когда надо
  и будь терпелив отдавая силы свои сегодняшним заботам: "завтра будет завтра"
  
  человек, который с детства поручил себя Богу, ((как я пытаюсь поручить себя Всевышнему(своим инстинктам)) уже не думает, не заботится, а только исполняет заповеди божьи, не тратя времени и сил на изыски лучшего, (что частенько приводит ищущего к ошибкам, в том числе и трагическим)
  казалось бы, все понятно, но мне кажется, что подсказка не исчерпывает всех сторон моей проблемы и сам я своим умом разберусь лучше
  а не получается
  во всех своих ошибках, перечисленных выше, я не использовал "примитивные" подсказки Всевышнего полагаясь на свой ум, а все обманы только и делали, что притупляли мой ум не давая ему опомниться; и в создавшейся суматохе я терялся не зная очередности своих действий
  хватило бы подготовить деньги в достаточноточной стоимости товара как терялся бы продавец не умея что-то изменить, я же всегда даю ему лишнее и уже он молниеносно решает как с этим лишним поступить
  исполняя этот совет Всевышнего ошибок удается избегать
  
  и второй совет: оправдание продавца в невозможности исполнить мой заказ мб достаточным поводом немедленно покинуть торговую лавку, ибо открытие диалога с покупателем как раз и есть создание путаницы в отношениях, когда продавец ловок как ловля рыбы в мутной воде
  все это я знал и знаю, но не хватает решительности своим действиям
  и последнее: нельзя ничего спрашивать, все дб на витрине, на вопросы продавца нельзя отвечать
  ставлю акцент на этом, ибо сам исполняю советы Всевышнего слабо, небрежно, за что и бываю "бит"
  
  
  *** вечерние прогулки все меньше увлекают меня по ряду причин и прежде всего вялость движения, которого требует сам профиль мероприятия - прогулка
  и потому склоняюсь заменить прогулку пробежкой в собственном зале
  вот только что выполнил норму и намеревался увеличить, ибо даже пульс сохранился в норме, а дыхание носом делает инертным дыхание, оно практически без одышки
  но это все не главное, главным хочется сделать удивление как цель, что всегда было моим увлечением в новом для меня занятии не исключая работу руководителя больших коллективов
  мне хотелось победы
  победы удивительной, неожиданной
  и сейчас в возрасте восьмидесяти шести лет ничего в этом плане не изменилось
  в рисунке удивить себя нечем; моя словопись практически исчерпала удивительное за редким явлением миниатюр; велопутешествия уже непосилам и мне и велосипеду; лыжные "просеки" в городской застройке смяты, а лыжи + автобус в ежедневном исполнении просто нереальны
  
  и вот начал высвечивается бег в просторном зале, вся мебель из которого выброшена на свалку, а гладкие полы унаследованы от предыдущего владельца
  удивительное в этом случае реакция организма, ее и ищу, стараясь быть аккуратным
  когда требуется не результат, а только достижение заранее определенного состояния, то достигнув его, вдохновляешься на шажок к "победе"
  интерес в этом смысле не столь велик, как в рисунке или в срочном завершении сложной стройки, тем не менее оживляет дух, его силу
  
  
   26.01.2025
  все больше осознаю неизбежность смирения с действительностью(зачихнул) не подлежащую изменению в будущем
  и хотя можно было бы поискать защиту для своей совести, но это не мой вариант обороны, такого инстинкта у меня нет
  а потому защитой может быть только аккуратность отношений в сферах опасных для моего сознания
  короче говоря, художественные интересы непроизвольно смещаются в старческий террариум самозащины основ жизни
  
  *** страшная гололедица, пришлось взять с собой лыжную палку
  но обошлось без ее помощи, хотя шла рядом не отставая
  
  *** поработал над рисунками, большей чаcтью убирая лишнее, отчего рисунок начинат оживать лишаясь "тяжести", остался один из пачки, с которым нужно еще повозиться, остальные готовы на "полочку"
  
  """ понемногу вынужден оправдывть продавщицу, наказавшую меня на тысячу за мое притворство
  ДЕНЬГИ ПОКАЗЫВАЙ И ОТДАВАЙ ДЕРЖА В РУКЕ ЧЕК
  
  
  
   27.01.2025
  МОЛИТВА
  в том, что человек делает или чем занимается часто нет никакой пользы ни ему ни тем для кого, якобы, он старается
  в итоге теряется рассудок, ибо не наполняется необходимостью
  все наши инстинкты служат нам именно для выполнения задания в интересах сохранения своей жизни, но когда уже все есть, а рабочее место не используется, человек оказывается в некоей прострации, теряя смысл своей жизни
  и увядает
  или ищет дело настороне, помогая бездельникам
  радости в такой жизни нет, а изменить тоже ничего нельзя - клинч
  и вот стоят пятиэтажные дворцы посреди грязи его окружающей и ограды с напряжением в двести вольт
  ни днем ни ночью ни одно окно не светится и лишь на кухне горит "свечка", возле которой сидят старик со старухой, ибо дети давно разбежались, чтобы заработать свое и построить "современные" дворцы этажом выше родительских
  c'est la vie
  
  все происходящее в себе и вне себя надо воспринимать как неизбежность и сопротивляться ему своими возможностями не выходя за рамки смирения
  из основного вида сопротивления считать пробежки внутри своей квартиры, для чего необходимо прежде всего равнодушие ко всему происходящему, то есть отсутствие душевной напряженности, которая чаще всего и отнимает желание к сопротивлению
  и дополнительно: всегда ищи оправдания случившемуся стараясь найти вину его в себе самом
  только в таком варианте поиска есть возможность снизить напряжение мстительности
  
  в чем смысл жизни?
  моя жизнь(насколько верно то, что я делал) это желание "рассекретить" свои возможности
  к счастью, все они реализовывались на создании чего-либо(и в этом не слишком много благодеяния), тогда как большинство живых существ планеты помешано на разрушениях и за примерами не надо далеко ходить: они вокруг нас тесным кольцом и, чуть зазевавшись, ощутишь их(прежде всего это разрушение природного ландшафта впользу удовлетворения инстинкта алчности) (напоминаю, что эта страничка "Для себя")текст учебный
  
  *** у истинновеликих людей есть мощный довод оправдания своих поступков, который и толкает их по пути к славе, по пути к властному пределу
  и тогда исключаются какие бы то ни было сомнения использования предельной жесткости в решениях
  в России были такие правители
  
  
  
   28.01.2025
  простая вещь, но додумался только тогда, когда был нагло обманут:"не клади деньги перед продавцом пока тот не назовет сумму стоимости товара" после чего ему труднее обмануть, ибо тебе легче дать нужную сумму и тогда не ждать сдачи
  обычно же кладу деньги на прилавок и продавец молча их берет и молча дает сдачу, проверить правильность расчета возле прилавка невозможно, а отойдя "нашаг", уже можешь быть обвинен в утере; промтовары, стоимость которых есть на ценнике, лучше комплектовать самому заранее
  и здесь вопрос не столько в потере денег, сколько в мерзостном факте самом по себе
  (напоминаю, что эта страничка "Для себя" )учебная
  конечно, молодому глазу все видно, но моя нерасторопность просто не позволяет уследить одновременную игру слов, рук, языка продавца и, ничего не поняв, отходишь от прилавка опустошенный во всех смыслах
  со мною только за прошлый год такое случилось на сумму больше семи тысяч рб и судя по приметам этого года страсти только нарастают
  
  
  
   29.01.2025
  по мере старения дряхлеющий мозг уже не может требуемую сознанием "тайну" молниеносно передать в "карман" памяти со временем вообще теряя свои тайны так, что негде искать их и передавть поназначению
  так любознательному доктору удается определить степень ветхости пациента дабы не отвлекать персонал от дел дороже стоящих
  
  0x01graphig (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  прибавил третью, нормально, но делать это ежедневно нельзя, необходимо смотреть
  
  в сложных условиях сегодняшнего бытия приспособиться можно только на ошибках собственной неосторожности; чужой опыт никого ничему научить не может
  в этой связи приходится пройти все раставленные тебе ловушки и порой не один раз
  а потому успокаивать себя тем что "знаешь" все хитрости есть всего лишь самомнение
  этим и успокаивай себя при очередной ошибке
  
  
  0x01graphig
   30.01.2025
  внимательно слежу за инстинктами животных доступных моему вниманию и особенно насекомых меня осаждающих
  и по определению их доступности - тараканами
  в эти "незимние" мокрые дни голуби не приносят на себе тараканов и охотиться за ними мне не приходится
  в чем же дело?
  может быть на мусорке еды, воды и тепла достаточно и нет смысла куда-то лететь; может быть под крыльями голубей так же сыро и холодно как на улице и покидать укромные углы теплой гнили на свалках им нет резона?
  пожалуй это последнее более реально(помимо растительной пищи в этих теплых углах есть и живая пища из разных бактерий и мелких мошек; не думаю, что тараканы травоядны)
  
  
  
  
  0x01graphig 31.01.2025
   во избежание...
   (монолог сумасшедшего, по Н.В.Гоголю)
   вчера кассир обманула меня при расчетах за банку рыбной печени, причем так жестко, что я не сразу обнаружил казус, а когда обнаружил и вернулся, чтобы разобраться, дама повела себя так, словно я требовал не свое, что просто не осмелился ей перечить и удалился нисчем
  
   я понимал, что поводом обмана стала моя эмоциональная несдержанность, но удивительным было то, как ловко она этот повод использовала
   нет, я не сумасшедший, так оно и было, но даже вернувшись домой, долго не мог понять то, как ей это удалось
   не в первый раз это происходит, неделей раньше подобный случай произошел со мной,,,
   нет, пожалуй, не стану раздражать себя воспоминаниями, нервы мои не впорядке и лишнее напряжение им не на пользу
  
   поняв, что и впредь меня будут обманывать, а я буду тяжело переживать, решил поискать причину легкой доступности к моему кошельку торговых проходимцев и, не найдя своей вины, то есть не нашел нездравомыслия, стал искать их у других, стал склоняться к тому, что причиной становится, во-первых, мое неуменье управлять своим бюджетом; во-вторых, моя чрезмерная доверчивость всем тем, кто приходит в торговлю
  первое становится следствием растерянности перед торговой кассой, ибо все мои покупки за редким исключением являются случайностью перед красочным видом торговой полки и порой ценой продукта я интресуюсь только выйдя за дверь тогового зала: именно тогда моя голова начинает сомневаться в честности полученной сдачи, чек же я никогда не беру;
  второе - всего лишь наследство прошлых лет, когда торговля была в руках государства и было кому пожаловться в случаях недобросовестности продавца
  привыкнуть к новой действительности, приучить себя к определенности в сложных ситуациях требуется и опыт и время; ни того, ни другого у меня нет
  и остается одно; порядок в пользовании деньгами, а проще: знать за чем идешь к продавцу не набивая карманы купюрами, а для этого следует присмотреться к своему бюджету
  есть и другие основания торговой драмы, но, решив вышеупомянутое, можешь уже на что-то надеяться
   решил поначалу свои сбережения из банка забрать и спрятать понадежнее, ибо и в банке, при введении дебитовой карты самого банка, я уже пару раз был обманут, ибо контроль за снятием моих денег с карты трудно проконтролировть и в банке появляются какие-то "любезные" люди предлагающие свои услуги на оплату с этой карты коммунальных платежей и, конечно, последующей проверкой я недосчитывался существенных сумм со счета на карте
  
   вот все это и родило во мне идею недорасходованные от пенсии средства аккумулировать и прятать,
   прятать, как само-собой разумеющееся, от самого себя, ибо все мои инициативы по расходам обоснованы не крайней необходимостью, как это было бы оправдано, а только неумением придумать что-нибудь более дельное, ибо все купленое редко находило свою ценность в моем доме, но лишь добавляло мне неоправданных хлопот, не считая психических расстройств при обмане во время их приобретения
  
   лишний раз печалить себя мне не хотелось и, вот, придумал эту идею прятать неизрасходованное; прятать, повторяюсь, конечно, от себя, от своих искушений на покупки дерьма
   но увы!
   спрятав деньги среди своих квартирных вещей, особенно среди книг, при необходимости их пощупать или с ними поговорить, находил их с большим трудом, сомневаясь при этом в полном их извлечении
   и идея закашлилась, стало нужным что-то другое, а потому прятать перестал
  
   долго думать не позволяла привычная страсть к приобретению всякой дряни замеченной на полках супермагов, и хотя хватало пока моих возражений против пустых потерь, собравшиеся в клубок кредитки провоцировали не останавливаясь, а казусы множились
   и тогда, пройдя по окрестностям, решил прятать вне дома
  
  
   купил специально маленькую тяпку и, обернув в пленку, сунул в большой пакет, с ним и бродил подыскивая местечко
   осень заканчивалась и надо было решать случайную забаву ставшую серьезной проблемой
   многие попытки никак не давали определиться: то приметная кочка вдруг оказывалась затопляемой в половодье; то мысль что гнилой забор на подобранном месте неизбежно потребует усиления и тут же наткнется на мой схрон; то кому-то самому вздумается прятать свои тайны и мною выбранное место ему пригодится...
  
   пора было начинать, тем более, что кулек с деньгами был скомплектован и закупорен против влаги
   и хотя это была только проба без большого убытка в случае пропажи, азарт продолжал нарастать, игра превращалась в страсть...
  
  ...и наконец я решился
  
   в густом кустарнике на склоне крутого берега реки я вырыл неглубокую ямку, сунул в нее свой секрет, холмик притоптал и соблегчением выполз на вершину склона:
   никто меня не заметил
  
   мое облегчение длилось недолго, подробный спокойный анализ выявил несколько ошибок, самой серьезной из которых было отсутствие ярких примет групп кустов, среди которых остался схрон, все группы в памяти показались одинаковыми и я забеспокоился
  
   память вела меня по приметам и хотя вскоре приметы иссякли из-за сложности рельефа, чутье мое все-таки вывело меня к моему кусту
   я ликовал;
  
   надрезал своему кусту несколько веточек и сломав их, заставил висеть над землей,
   теперь потерять куст было мудрено
  
   спалось плохо, ничего из того, чем голова была занята днем, не снилось, но часто просыпался и уже осознающий действительность, измерял свой пульс определяя степень волнения
   успокоившись, снова засыпал
  
   прошла неделя
   иногда мне хотелось навестить беглянку, но плохая погода, сильный холодный ветер препятствовали прогулке, разум же оправдывал равнодушие инстинктов на сей счет
   и я смирялся
   помимо того, начали находиться аргументы оправдывающие мою забаву, где-то я даже радовался своей смелости, и что особенно удивляло - спрятанные деньги меня совсем не волновали, более того, я ощутил некую необязательность хранить их или искать им применения
  
   и я начал с удвоенной силой готовить продолжение похоронной акции
   теперь следовало не удаляться слишком далеко от дома, не было смысла и прятаться; закладки были невелики, в расходах я не нуждался, ничто меня не напрягало в плане приобретений, я все более смелел и убеждался в обоснованности начатого
   моя беспечность за судьбу схронов толкала меня на риски там, где они не были так уж нужны, при этом казались интересными: я выходил из подчинения деньгам, что всегда казалось мне важным
   и все же, нет-нет, да и мне доставалось от осознания величины потерь в случае их обнаружения, но повторяюсь, страхи быстро отходили, я привык к своему положении беззаботности за что бы то ни было и распоряжался остающимися деньгами достаточно лихо
  
   в конце-концов интерес к закладкам притеснил все другие интересы и, если раньше на закладки использовались лишь остатки от моих доходов, то теперь выделял сначала взнос на закладку, стараясь сделать ее полнее, и лишь затем покрывал остатками свои потребности,
   давно забыл и точную сумму похороненных денег, интересуясь уже не поиском, а лишь количеством схронов
  
   зима выдалась снежной и теперь даже думать о каких-либо ошибках с погребением, тем более об их пропаже, не имело смысла,
   достаточным было пройти вблизи, не увидеть вмятин от чужих следов как все опасения рассеивались;
   к тому же начал сознавть вероятность потерь мест схронов,
   картинки, которыми пытался оживить свою память плана захоронений, стали вдруг теряться, путать мои мысли на других картинках вдруг оказывающихся в тетрадке, я тупел, признаваясь в этом, ибо привычный расчет на свою память начал давать осечки
   и причиной, вероятно, была остывшая страсть к деньгам, ибо практически ни разу не пожалел о своей забаве, а ненужность новых приобретений способствовала этому равнодушию
  помимо этого, заметил и то, что даже, казалось бы, нужное приобретение отрицалось сомнением в его ценности
  
   помимо всего я всегда мог отказать очередному захоронению и потратить свой месячный доход на возникшие проблемы в большем объеме
   да, я входил в беспамятство, забывая спрятанные суммы и места схронов, но вместе с тем, повторяюсь, заставлял себя вести учет количества схронов, в которых все чаще путался не очень напрягая свою психику
  
   но как-то незаметно появилась проблема с получением пенсии
   я забывался и тут, иногда беспричинно появляясь в банке за деньгами, которых на счетах не оказывалось
   мне подсказывали операторы, что я взял пенсию неделей назад, а до новой еще далеко
   я довольствовался подсказкой, уходил, но через неделю-полторы снова появлялся у кассы
   в разговоре с банком я осознавал свою неадекватность, извинялся, посмеиваясь над своей забывчивостью, вел себя осознанно словно бы просыпался, но в минуты просветления памяти не понять помутнения своего мозга уже не мог; некоторую либеральность банка объяснял тем, что коммунальные платежи я совершал в первую неделю каждого месяца до срока выплаты пенсии, когда зал посетителей был почти пуст, платил всегда деньгами, причем мои расчеты задолженности точно совпадали с расчетами оператора
   это их забавляло и мои фокусы частично мне прощались
  
  
   использовав всю имеющуюся посуду для начинки ее деньгами я непроизвольно стал покупать кефир в бутылках с широким горлом и, сполоснув ее, наполнял своим "богатством"
   следовательно мои завтрак и ужин были молочными, а в середине дня я ел булочки с мясной начинкой из пятерочки, где словно специально стали привозить супы и каши, которые при желании достаточно было разогреть и обедать
   как бы там ни было, но кефирная посуда наполнялась не слишком туго, ибо месячный остаток был невелик, получался не враз, и поделенный на три-четыре порции легко влезала в горлышко
   зимние особенности накладывали на меня лишние заботы, а потому я не часто выходил на засев "поля дураков" своими деньгами, к тому же зимой мои расходы на жизнеобеспечение были заметно больше, больше стоили коммунальные услуги, незаметно рвалось нижнее белье не имевшее запаса, постельное белье быстро ветшало...
  
  
   весна явилась вовремя, мои ухожи оказавшиеся неосознанно на южных склонах берега реки уже в марте поманивали меня погреться на солнышке и я оказывался послушным
  
   кое-какие схроны находил по оставленным приметам, понимая что это была лишь малая часть, ибо кусты разрастаются не только летом, и я путался но, честно говоря, под землю лезть мне не хотелось, я искал, наоборот, новые площади для летнего возобновления порочной страсти
  
   но посыл был уже иным, меня давно никто не обманывал, ибо я прочно приспособился платить за товар почти не ожидая сдачи, более того, продавцы, прижившиеся в пятерочке, хорошо меня знали и в сложных случаях охотно помогали мне считая меня "обиженным" государством
   я не возражал
  
  все так бы и продолжалось, но, как у меня бывает, мне всегда чего-то не хватало до предела растраты сил и я "задурил нинашутку, куда ни поеду, куда ни пойду,..." в пятерочку загляну на минутку
   и в какой-то момент желание одной из продавщиц помогать мне перешло к предложению "пожить" у нее
   я подозревал опасность такого варианта, но меня не торопили, помощь не навязывалась, а оказывалась как любезность перед тяжелооткрываемой дверью
   и я согласился посетить ее хоромы
   ничего особенного, но несколько испугало меня предложение пообедать ее стряпней
   свои испуг я объяснил себе вспомнив прием моей жены в девичестве, когда она меня, голодного-студента, накормила именно обедом, чем заставила быть обязанным за это всю оставшуюся жизнь
   женщины общаются гораздо плотнее, чем мы, мужики, и вероятно, подруга узнала о величине моих доходов малопохожих на милостыню, если судить по мне-покупателю
  
   возможно, я сглупил бы увлекаемый персоналом, однако на этот раз устоял (логика ситуации требовала быть и на этот раз обманутым, словно бы никакие ухищрения, никакие защитные меры не могут действовать на судьбу приговоренного, с другой стороны, надо было дать шанс изобртателю средства борьбы с инстинктом и отсрочить его поражение)
  
  в какой-то момент я начинаю понимать неудержимую стрость к доказатльств своей силы. пытаюсь управлять своей крошечной средой обитания, хочу делать то, чего хочу сопротивяясь насилию своих инстинктов и когда мне это удается я торжествую ,
  
  
  
  
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  БЛОК1 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз 10.01.2025
  если бы я мог только представить, что можно сделать акварельный рисунок лучше , чем то, что уже сделал, то бесспорно собрался бы с силами и сделал его
  но, увы! это невозможно и потому на этой страничке ничего нового из рисунков не будет; завел ее только для того, чтобы рисовать буквами и тешить себя случайностями
  
  
   11.01.2025
  не пишется...
  прошел самым медленным ходом по скользкой воде и этим довольствовался, второй раз вряд ли пойду - нет смысла
  выходной, но на улице нет никого
  Вот Такой Год
   Мажента Orange Fuchsia Maroon
  
  *** проблема:
  никогда не удается понять читаемый рецепт чего бы то ни было
  несколько минут назад зашел на ютуб и наткнулся сразу на обещание избавить раз и навсегда от катаракты
  подобные обещания читаю редко, но пару строк задеть хвостом не брезгую
  вот и на этот раз открыл обещанное
  и понеслось
  как всегда длинная преамбула "ниочем"
  и затошнило
  
  пошел на балкон набрать мисочку квашеной капусты
  на этот раз капуста удалась
  случайно...
  и подумал: почему автор удачного квашения не начнет рекламу своих удач с начала?
  то есть примерно с такой преамбулы: "квашеная капуста это замороженная кислая капуста"
  и уже понятно что мне нужно делать и, если продолжаю читать, то только чтобы сравнить свое понимание с пониманием автора рекламы
  а на деле совет начинается с того, что автор советует взять столько-то соли, нашинкованную капусту подержать в тепле два-три дня...
  и так далее
  казалось бы, все ясно, так я и делаю
  но ничего особенного не получается и я говорю себе: "ничего особенного" и перестаю ею заниматься
  казалось бы, никакой разницы нет, но технология в моем варианте вкорне иная: сначала я экспериментирую с качеством засолки, оно может быть разным, то есть повкусу изготовителя, но, в принципе, закисление может опережать засолку или подсолить закисленную дополнительно(пересоленная долго не закиснет или совсем не закиснет; недосоленная закиснет на второй день, но может заплесневеть через неделю и будет выброшена; и так далее)
  так у меня и было
  многое зависит и от самой капусты, она разная по многим причинам
  так что, читая рецепты чего бы то ни было, ищи в самом начале текста акцент на рекламируемый результат, а не цифры ингредиентов (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  
   12.01.2025
  
  *** инстинкт жадности заставляет меня экономить свет в доме
  но ведь свет не только чтобы не спотыкаться в уборной, а для праздника в своем доме, ибо вижу все свои рисунки, что сам же поразвесил по стенам, а это и есть праздник души моей; во тьме душа страдает воображая ужасы, которых нет(Н.Гоголь: повесть "Вий")
  
  
  
   13.01.2025
  так или иначе все мои инстинкты ведут к прекращению жизни с непременным желанием жизнь эту подсократить
  я это понимаю и своим слабым умом все-таки разделяю вредные инстинкты и полезные
  вредных (по определению чуть выше) в разы больше и потому остается только держаться стороны инстинктов полезных,(говорю об инстинктах так, словно бы они чужие, но по смыслу так оно и есть, ибо мои инстинкты мне не подчинены, мною не управляемы, отвечать за их безразумность не хочу) среди которых выделяю независтливость, незлобивость, немстительность, осознанное смирение(по известному принципу Давида: не проси, нио чем не жалей, не завидуй)
  практически это значит:
   не помню, чтобы когда-то кому-то в чем-то завидовал, вполне довольствуясь тем, что имел, извлекая из имеющегося максимум пользы;
   как правило во всех неудачах виню только себя самого, свои ошибки, а потому посторонние своей вины не чувствуют из моего к ним отношения;
   отсюда и немстительность, которая в противном случае требовала бы чрезмерного расхода моих нервов, ибо человек я слабонервный;
   смиряюсь осознанно со всеми невзгодами уповая на природную неизбежность
   и наконец, никогда ни у кого и ничего не просил, считая всякую свою предполагаемую просьбу потенциальным самооскорблением, ибо отказ есть проявление неуважения(и такие случаи мне известны), с другой стороны, согласие на мою просьбу ставит меня в зависимость от дарителя и в этом еще меньше радости, ибо любая просьба есть проявление требований собственного какого-либо инстинкта, мало чем обоснованного и последующий отказ в его просьбе чреват жесткими последствиями
  
  конечно, в чистом виде ничего подобного нет, замеченного просто чуть больше и с ним согласуюсь, зато вредные инстинкты меня изматывают, их много, говорить о них не хочу, лишь повторю, что все они преследуют цель сокращения моей жизни, хотя тем, кто возле меня находится, вреда они не причиняют, если не считать "обиду" типа: "не дал, не подсказал, не пришел...", то есть, как бы обижаю не человека, а его инстинкты, его страсти и желания
  по этим пустякам рассыпаются неплохие отношения или союзы
  
  отдельно стоило бы сказать об одном моем качестве или, правильным будет сказать, инстинкте, ибо никак противостоять ему не могу, как "назойливость": лезу туда с предложением своего участия, где у других не получается; эти поползновения для меня всегда заканчивались печально, хотя сам я печалился редко продолжая свои провокации, вызывая тем самым невольную месть: предлагали работу и квартиру в Ленинграде - уехал туда, где меня не ждали и не очень хотели; оставил хорошо подготовленную для себя работу и, отдав ее добровольно, стал строителем; вывел свое управлние в число передовых, перешел в ранг управляющего крупной тяжелой стройкой, завершил ее досрочно и... оказался без работы: приближался девяносто первый год...
  дальнейшее безоблачно
  
  слабо представляюю себя на бессрочной должности провинциального архитектора, где оказался оставив Ленинград, тем не менее "ни о чем не жалею"
  
  
   зашел к советчикам и попробовал еще раз определиться с вредностью этого деликатеса
  в одном случае совет идет на дневную норму, в другом - на разовую, причем количество одинаковое
  и невольно напрашивается вывод, что действительной причиной ограничения потребления печени трески явл. проблема с работой желудка: печень тяжело переваривается заставляя желудок страдать, а заодно и человека с таким желудком
  но если ни тот ни другой переев печени трески не страдают, то и флаг им в руки
  или съешьте рано утром 20гр и в обед 40гр; к обеду утреннее уже переварится
  проблема в том, что хранить открытую банку с рыбой нельзя более 24 часов, а съесть все разом трудно
  и остановился на разовом потреблении в кол-ве 30-40гр дважды в день и при этом следить за реакцией желудка
  еще через час-полтора занимаясь совсем другими делами пришел к мысли, что не нужно ничего изобретать, а в продолжении двух дней или двадцати четырех часов маленькими кусочками то с хлебом, то с яйцом съесть по половине банки, не затрудняя таким образом свой желудок
  и такое решение освобождает меня от беспокойства за количество купленного продукта или по-другому: "бери столько, сколько можешь съесть", ибо это мое "лекарство" рекомендованное профессором Угловым, и его привозят в расчете на мое потребление, как уже не привозят, а свозят со всех "пятерочек" в "мою" 33% сливки, ибо никто нигде их не покупает кроме меня, а у меня это единственный продукт, который, добавляя в кашу понемножку, могу эту кашу есть без масла
  
  
   14.01.2025
  утром перечитываю вчерашнее
  много ошибок; правлю, редактирую...
  не могу думать-размышлять мысленно; можно "разговаривать" что и делаю на прогулке, но результат остается на ограде дачного комплекса
  письменные рзмышления хотя бы оставляют след на "бумаге" и, перечитывая, возвращаешься к упомянутой идее
  и повторяясь, размышлять и думать можно только разговаривая или оформляя мысли буквами-словами; беспредметное мышление есть казус, ничего не определяющий
  вот пример
  вчера написанное перечитал, лишнее убрал, а на оставшемся построил завтрак
  и все получилось как надо(надеюсь) результат же получу ближе к обеду
  
  ничего не произошло, желудок молчит
  по ситуации счел возможным сначала сварить и съесть кашу со сливками, а затем бутерброды с сыром, то есть добавил к печени дополнительную жирность
  и уже совершенно успокоился продолжая планировать покупку этого снадобья(напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  
   15.01.2025
  упал
  это на сегодняшний день, вероятнее всего, единственный повод для изложения своих мыслей "по поводу"
  страшный гололед(гололедица - изыск ГМЦ) в полном понимании этого термина: бугристая дорожка и нескончаемая сырость
  не упасть было нельзя, а там, где упал, я и должен бы упасть: тротуар пересекает выезд из квартала на повороте, когда машины притормаживая оголяют ледовые шишки до блеска
  и достаточно наступить на эту шишку и удержаться не сможешь
  упал тяжело, растянув мышцы руки, пальцы ладони, и прихватив заодно лоб головы, со звоном им стукнувшись об лед
  думал, что не поднимусь, но натренированность не травмированных падением мышц справилась с горем
  встал и пошел... в сторону от своего дома, намереваясь, вероятно, еще разок грохнуться головой об лед
  вот тут-то я и высказал вслух неуважение своим инстинктам, вытащившим меня на бесцельную прогулку по горбатистому льду
  
  вернувшись посчитал ущерб "мероприятия": лоб спасла толстокожая шапка; правая рука, потерявшая увереность в вероятности поднять меня со льда, опомнилась и заявила: "невиноватая я!", хотя никто ее и не винил; поскользнувшиеся ноги прикинулись несведущими словно никакого падения и не было...
  и только мизинец правой руки кряхтел и нецензурно выражался изображая трагедией комичность своего ущерба
  и тогда всю вину пришлось взять на себя моему рассудку, который, как бы я ему не втолковывал безрассудность прогулки, все же предпочел власть инстинкта-прогульщика: "вперед ему(рассудку) наука"
  
  
  и все-таки бесконечная череда событий провоцируемых дьяволом и не сбывающихся сопротивлением моего Всевышнего все более убеждает меня что нахожусь под защитой Всевышнего
  вероятно, что и на этот раз дьявол, дабы испортить скорый праздник моего дня рождения, напомнил мне о недолговечности человеческой жизни и Всевышний, согласившись с ним в принципе, в бессмысленность этого напоминания уронил меня посреди дороги на лед, но при этом не причинив мне никакого ущерба, если не считать легкую опухлость возле пальца правой руки
  но это было второе падение за месяц, (от первого еще не зажила царапина на локте левой руки)
  но те, кто читал мою записку "мерзость" должны были удивиться серии чудес избавивших меня от смерти
  
  но теперь я говорю Всевышнему о желании побегать этой зимой на лыжах и мое желание беспокоит Всевышнего, ибо мало того, что я легко падаю на ровном месте, так еще опаснее выход на лед озера, которого не коснулся пока настоящий морозец, а пробежки в районе дачных поселений чреваты встречей с огромными злыми псами более всего не уважающими(как и их хозяева) лыжников
  и в этой ситуации Всевышнему ничего не остается как готовить доказательства, котороми я мог бы укрепить силы рассудка в конфликте с инстинктами, ибо именно инстинкты выставляют моему рассудку требования о допуске меня к лыжным прогулкам
  и это не шутки
  действительно, сегодняшняя прогулка по гололеду не могла не состояться, ибо оставшись в это время дома я серьезно бы сетовал на безвластие своего рассудка не сумевшего доказать инстинкту опасность такой прогулки; и вероятно, не выдержав, оделся бы и вышел на гололед
  
  МОЛИТВА
  вечер
  помылся, послушал радио, кое-что поделал...
  решил, что дня три-четыре придется посидеть дома если не будет снега, то есть если не будет обеспечена безопасность моих троп
  прогноз на эти дни неблагоприятный
  есть и трудности: правой рукой не смогу месить тесто из-за мизинца, вероятно, опухоль за эти дни не сойдет
  вот так достаются знания и опыт: знания предупреждают, а опыт диктует; но сколько же можно учиться?!
  будучи здоровым скучаю в минуты отдыха, но нездоровым, понимая безнадежность иллюзий, ищу себе посильное занятие в пределах легкой доступности
  вместе с тем браню себя за глупые уроки бытия
  действительно, как можно рисковать здоровьем только ради испытания неуступчивости ситуации?
  идиотизм!
  и опять вместе с этим имея какое-либо желание и тем более страсть не отдаться им рискуя, казалось бы, нереальностью ошибки
  
  
   16.01.2025
  поднялся почти здоровым и даже мизинец правой руки сбросил немного опухоль и не мешал кулаку сжиматься
  но поупражнявшись понял, что с оптимизмом поторопился, подождем до вечера
  но сегодня уже точно что из дому не выйду, успокаивая себя тем, что если бы вчерашнее падение не стало роковым, то вероятно, дьявол готовил мне расправу ближе ко дню рождения, ибо в ближайшие дни морозов не ожидается, а выходить из дому придется по привычной надобности и тогда,,,
  но Всевышний предупредил дьявольский замысел моим вчерашним падением без тяжелых последствий, удержав меня от провокаций дьявола(моих инстинктов) на будущее
  
  весь комплекс утренних упражнений выполнен без послаблений
  а это приседания, отжимы сгибы(растяжки) и пробежка на 1500м
  уложился и в привычное время, более того, если при начале разминки кое-где последствия вчерашнего напоминали о себе, то по ходу дела все разгладилось
  
  
  ***не имея никаких соображений по поводу превращения оплодотворенной яйцеклетки в животное или растение с восторгом утверждаю, что ничего более удивительного быть не может тем более из железяк и пластика
  а потому не может не быть силы, которая управляет "хозяйством" ВСЕЛЕННОЙ
  и это не разум, которому мне даже не справиться со своими инстинктами (деянием ВСЕДЕРЖИТЕЛЯ)
  
  
  ***непрестанная борьба инстинктов при выявлении причины заставляет меня принимать простые меры, главной из которых остается самоизоляция
  но как человек деятельный и в некоторой степени компанейский долго продержаться в одиночестве не могу и притихшее-было многоборье вновь активируется
  за ним неизбежно следуют ошибки
  надо ли в таком случае напрягать свои наружные органы сохраняя видимость здоровья?
  
  *** но зато, когда есть оправдание своего одиночества, оно становится благом, правда, продлять это благо особого желания нет, в мыслях я опять на голом льду или на лыжном спуске с крутой горки
  
  
  *** не привык в это время сидеть дома и потому только и остается рисовать буквами, чтобы затем все нарисованное удалить
  семь раз поел за прошедшие пять часов и все было бы хорошо, если бы в начале одиннадцатого не прозвучал звонок отбоя: "дневную порцию пищи ты съел", а впереди еще шесть часов безделья, ибо придумать для себя работу не сумел
  так бы хоть с безответной курицей поговорил: она так внимательно смотрит на тебя говорящего, высунув голову из-под этажерки, что этот взгляд долго не выветрится в моем воображении, подобно тому, как осталась в памяти мимика девушки-охранницы из клипа Элтона Джона "Nikita"
  но курицы уже нет, нет и телевизора, который пару месяцев назад подарил водителю мусоровоза неся телевизоор на свалку, вот и остались теперь радио и планшетник, с ними и беседую
  
  
  *** в небольшой болезни есть некоторый смысл: ты обречен на режим, не позволяющий вольностей и в то же время не лишен комфорта пребывания: ешь что хочешь; спи сколько можешь; пиши-читай и не напрягайся сроками встречь и покупками дряни
  улицы пусты, гололед не выпускает из домов; автобусы в резерве на вечер: люди пешком идти боятся, едут даже одну остановку
  радио после одиннадцати кончает свою болтовню переключившись на неплохую музыку
  и слушаю без напряжения, словно бы просто дышу этой музыкой
  
  
  *** попробую все же немного порисовать, хотя листы с набросками давно стоят на мольберте вроде бы давно и закончены, но если есть возможности "поискать" то я готов к этому и дело только за настроением
  
  
  *** случайная смена режима чревата неожиданностями
  закончив писанину направился к мольберту, но попути решил прикрыть форточку в "спортивном" зале, да и задержвлся возле форточки почувствовав тягу ног к неплановой пробежке
  и побежал, сделав свои полтора км ничуть не устав, даже пульс остался на уровне нормы
  замечал и раньше что пробежка во второй половине дня как повторение утренней пробежки дается много легче, непринужденнее
  чем это объяснить не знаю, но действительно "не набегался" и сейчас, будучи готов к продолжению
  и подумал: "может быть мой Всевышний специально уронил меня вчера, чтобы я не закостенел своим режимом, приевшимся до рвоты и требует разнообразия - "омолаживает" меня?"
  и проникся этой мыслью, задумавшись
  действительно, может быть пробежку дневную продлить "добесконечности"? и бегать столько, сколько смогу не теряя ни капли ни дыхания, ни пульса, ибо потеря и того и другого есть знак усталости, уставать на упражнениях категорически нельзя и в то же время нужно стремиться к постепенному увеличению нагрузки, ибо недогруженность теряет смысл самих упражнений: главное - легкость достижения предела
  предела я не достиг в упражнениях присядки и отжима, но эти упражнения мало чего прибавляют, ибо тренируемые мышцы ног или рук вряд ли пригодятся для дела, к тому же бодрость ног определяется не присядкой, а именно бегом или ходьбой и ни в коем случае не прибавлением нагрузки при тренировке, а повторяюсь, "лишь почувствовав усталость", тут же прекращай бег
  к слову сказать: руки хорошо тренируются при замесе теста, что известно на примере Горького, который этого теста помесил достаточно, чтобы разрывать подковы
  
  
  *** посидел у рисунков...
  рисующий не может знать когда и в какой момент произойдет оживление своего рисунка
  для этого много не нужно, порой достаточно одной точки, одного пятнышка или короткой линии и...
  получилось!
  вот и сидишь часами, не пытаясь тронуть карандашом бумаги, сидишь не подозревая радости удачи
  дело-то в том, что наносишь тени, получая объемы, но некоторые тени, существующие в натуре, на рисунке не нужны, мешают, и упираешься в проблему
  
  
  
   17.01.2025
  в какой-то момент придется смириться с окончанием спектакля, твоя роль в котором по определению всякой конечности не может быть доиграна
  и уже неважно чем этот спектакль заканчивается, этим не успокоишь себя, а потому не так важно и сегодня то, как ты играешь свою роль, важно только то, доволен ли сам всем происходящим в тебе самом, ибо даже в этот комический финал не хочется чувствовать себя обманутым и удовольствия вряд ли доставит тебе "смех в зале"
  
  
  *** действительно, то ли листья зеленого чая обладают свойством разрушения сонных мышц (если есть такие) человека, вследствие чего человеку выпившему утром полстакана зеленого чая никак не удается заснуть в предстоящую ночь(по прошествии 15 часов)
  это и случилось со мною в прошедшую ночь
  действительно, я выпил около девяти утра полстакана зеленого чая(одна чайная ложечка заварки) и так и не смог всю нчь "закрыть глаз" оставаясь лишь взабытьи, то есть минутными отключениями и возвращением бессонницы
  "проснувшись" в половине второго ночи поднялся, "подергался", окончательно очухался, позавтракал, сел в кресло с книжкой и тут же уснул
  вот такая это забава "зеленый чай"
  что-то я сделал не так, ведь пил много раз и, хотя подобная реакция бессоницы являлась, но я как-то не догадывался о виновности этой зелени, ибо общая продолжительность сна обеспечивала мой отдых
  впредь следует пить этот чай(якобы содержащий витамин Ц) только зимой, сразу с подъема и с меньшей порцией заварки(помимо "Ц" он расслабляет работу кишечника, что полезно при запорах)
  
  
  *** говорите мне что угодно, но...
  пошел только что на балкон за капустой и надевая на голову вязаную шапочку вспомнил ее роль в избавлении меня от тяжелой травмы в недавнем падении
  вязка толстая плюс толстая подкладка и сильный удар головой об лед в старой шапочке меня бы никак не спас от травмы
  но в названный день я впервые надел эту новую шапочку и впервые в жизни упал не затылком как всегда, а лбом вперед
  и шапочка выдержала не оставив на лбу никаких следов удара
  это ли не знак СПАСЕНИЯ?
  
  еще раз напоминаю себе, что дьявол не вне меня, он во мне в образе моих вредных инстинктов зацикленных на сокращении моей жизни, тогда как Всевышний или Мой ангел - мой защитник
  и если дьявол помнит все мои ошибки и свои замыслы строит на этих ошибках, то ангел смотрит вперед
  ангел невсилах остановить мой дьявольский инстинкт, невсилах что-то изменить в его замыслах, но может предусмотреть защитные средства или затруднения реализаии замыслов дьявола
  именно так все и происходит: исполняя волю дьявольского инстинкта я выхожу бесцельно на прогулку по гололеду, ангел предупреждает меня легким падением не допуская тяжелых травм
  что здесь непонятного?
  
  
  и повторяюсь, неразумная яйцеклетка оплодотворившись строго выполняет природный замысел строя фигуры для последующего заполнения природных ниш, наделяя образ этот инстинктами по случайной схеме
  что здесь непонятного?
  а дальше как уж получится, ибо бразды правления эти инстинкты и захватывают действуя безоговорочно
  при этом мерзких инстинктов в разы больше инстинктов ангельских
  слышал ли ты, что жизнь свою покончил человек одаренный дьявольскими инстинктами? не случалось
  зато мир наполнен фактами самоубийства оскорбленной добродетельности, ибо так задумано самой Природой:
   Мелвилл: "Но помните: все, чего ожидает от нас Господь, трудно исполнить, и потому он чаще повелевает нами(инстинкты)"
  
  
   18.01.2025
  требуется победить лишь один инстинкт жадности и проблема мб решена
  больших издержек не нужно, чтобы прочувствовать пригодность предлагаемого продукта и разве только выбросить непонравившийся
  давно к этому приучаю себя, но каждый раз сомневаюсь в такой необходимости
  но тогда как же по-другому?
  конечно и производители таят секреты своих изысков сбыта брака и правительство не требует ясности этой акции
  и все ждут:
   производители - дурака вроде меня;
   правители - успешного сбыта дряни;
   народ - качества продукта под чьей-либо гарантией
  вот и остается: гарантии дает повышенный спрос; спрос дает серьезная реклама или гарантии власти
  а мне остается рисковать под призывы власти: "тебе же дали денег на 'попробовать',,. вот и попробуй!"
  а мне жалко рисковать деньгами
  вот и сидим на хлебе с солью, пересчитывая то, что "подподушкой"
  
  так и сделал с "цейлонским" чаем(полтора десятка коробок с разной рекламой радости)
  вероятно, и в нем есть доля правды, но по сути опять обман: коробки обклеены латиницей, а вскроешь - русофобия
  чаем не отравишься, но рисковать покупая мясные банки просто опасно даже только пробуя
  вот народ и ЖДЕТ
  а обходя прилавки чувствуешь соблазн картинки, особенно мясных банок(виновата привоенная память детства, когда на столе иногда появлялась американская тушонка)
  
  
  *** заигрался
  долго не решался нарушать собственный запрет на выход за пределы квартиры до истечения срока , в который организм человека расслаблен и готов к поглощению всевозможных инфекций, опасностей гололеда, лыжных неуправлений и тому подобного
  связан этот срок с периодом года когда человек этот появился на свет
  мой период весь январь и части декабря и февраля, самым же опасным считается недельный промежуток самого дня рождения по половине до и после
  слабо в это верится, тем не менее учесть такое предсказание не трудно и я считаюсь с этим
  так вот, учитывая сказанное не хотел и сегодня выходить издому, но закончился мой любимый деликатес - сыр, и потому долго пружинился и все-таки оделся и пошел, предупредив свой инстинкт, что не дальше пятерочки, до которой пятьдесят шагов и чистые тротуары
  сыр лежал на полке, в магазине никого почти не было и я легко выполнил свою миссию
  возвращаюсь
  с неба моросит
  дорога свободна
  подхожу к крыльцу и останавливаюсь в желании счистить грязь остатками снега перед ступеньками с подошв сапожек, для чего нужно всего лишь наступить на эти остатки снега то одной, то другой ногой
  снег оказался ледяным куском и не продавливался под нажимом ноги
  усиливаю нажим, нога проваливается, теряю равновесие почти падая
  слава Всевышнему, что "почти"
  "придурок!" - слышу сквозь смех инстинкта
  
  
  *** как я и подозревал рано или поздно под бренд "рындин акварель" полезут произведения ничего похожего на "р-а" не имеющие, и в скором времени из под моего бренда исчезнет упоминание моего имени и моих произведений, то есть бренд будет присвоен чьими-то деньгами:
  смешно!
  
  
  *** парадоксы бытия
  Христос:"нет пророка в своем отечестве"(а потому, уйдя из Назарета, больше там не появлялся) и это подтверждается всегда, только "пророком" надо называть и того, кто почувствовав свой талант музыканта, художника, писателя, признанного ученого и просто человека незаурядного должен отдаляться от семьи(есть, правда, другие варианты, но тогда ты сам должен быть деспотом) стараясь плотнее примкнуть к своему творчеству
  в противном случае семья просто тебя обезоружит, обезличит, упростит до своего уровня, смешает с "грязью"
  или
  если тебе удалось совершить непосильное другим немедля удаляйся, все оставляя как есть, иначе тебя, оставшегося навиду у толпы упростят до ничтожества и делать это будут с наслаждением;
  если состарившись ты поспешишь "подарить" свою квартиру сыну, то первое, что придет ему в голову, это продать поскорее твою квартиру вместе с тобой
  почти то же сделает и дочь
  и все это не исключение из правил, но обыкновенные страсти врожденного инстинкта, по другому быть просто не может: "не пробуждай спящей страсти!"(напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
   19.01.2025
  с завтрашнего дня возвращаюсь к блоковому разделения текста; так легче находить нужное; скорее схватывать идеи, а то пока находишь "хвост" забываешь сверкнувшую мысль; проще и тому, кому захочется "погостить" у меня на страничке
  
  
  *** так уж природой устроено, что умные мысли, которые непременно нужно записать, являются в голову тогда, когда руки заняты срочным делом и, помимо того, делом грязным, чаще всего замесом теста или мытьем полов с мылом, а мало ли дел у хозяйственного мужика...
  зная это, и приходится искать для себя "грязное" дело, чтобы разбавить тоску бездвижимости парочкой миниатюр
  а дело на дороге не валяется: хлеб испек вчера и теперь неделю можно не париться; полы намытые с мылом, блестят, к тому же, дважды в день шлифую их шерстяными подошвами беговых туфель
  и что остается?
  только если рисовать, то есть, именно записывать мысли
  вот и сижу без мыслей и без работы, но в ожидании снегопада, чтобы хоть прогуляться(иногда и на прогулке мысль какая-нибудь под ноги полползет или сам запнусь)
  (писать надо все что есть в голове не разбираясь с важностью мыслей, ибо важные мысли только и можно найти в путанице слов)
  а вот читать этот бред необязательно
  тем более, что при обнаружении в этой путанице важной мысли, ею начинаешь заниматься а путаницу удаляешь
  то же самое как в рисунке: сначала ворох линий и точек в поисках случайой идеи, обнаружив идею ее акцентируешь жирно, а путаницу перестаешь замечать
  везде одна и та же технология, готовой идеи просто не бывает
  (кстати говоря счастливые идеи чаще всего попадаются в хаотических складках ткани или в пятнах ржавчины на железном листе старого сарая)
  
  
  *** и осталось теперь только доказать самому себе заранее ли определено наказание приговоренному к "казни" или казнь случайна и осторожность моя может обойти стороной все ловушки?
  вот только что сначала взялся доделать месяц назад незаконченное крепление навесного шкафа в кухонке и эту недоделку заметил только сегодня
  необходимо просверлить тонким сверлышком две дырочки и в них всунуть гвоздик
  простая работа, но шкафы висят на стене высоко над головой, подняться нужно на подставке в тесноте кухонного оборудования; неудобно и сверлить
  подобрался и просверлил, но тонкое сверло не выдержало изгиба и сломалось, оставшись в отверстии вместо гвоздя
  второе отверстие сверлилось в более удобном положении и получилось как надо
  следовательно, ограничился потерей сверла: нестрашно
  
  далее следовало неплановое чаепитие безо всякой нужды, но захотелось
  в окно светило яркое солнце и в его лучах не мог разглядеть закипает ли вода в глубокой чашке
  и "в решении проблемы" наклонился над чашкой чуть ли не касаясь носом ее края
  вода сильно кипела и брызгала
  и вдруг почувствовал "укол" глаза искоркой кипятка
  отскочил
  пока последствий нет и надеюсь, что не будет
  
  и вот теперь думаю: всякие ли последствия своих действий запрограммировны извне или все это случайность?
  мне был бы ближе вариант второй, но где-то в мозгах шевелится несогласие
  и тогда, что бы я ни делал Всевышнему последствия известны заранее и он может поступить так, как посчитает нужным(вся программа заложена в моих инстинктах, но должны быть и варианты подчиненные обществу инстинктов, они и решают)
  то, что что-то заставляет меня делать то или это, для меня бесспорно и в том случае, когда я просто лежу ничего другого не делая
  в этом я убежден категорически, ибо то и дело встречаю на своей пробежке бегунов и редко, когда они эту пробежку повторяют; следовательно, кроме силы воли других сил у них нет для повторения, я же на протяжении многих лет выхожу ежедневно либо на пробежку, либо на лыжную прогулку и мне это ничего крома удовольствия не доставляет
  что же движет человеком в его неосмысленных поступках?
  а если и они, эти поступки, кем-то осмыслены, то кем?
  (то есть, неосмысленные диктует соответствующий инстинкт, а вот случайные, ничем не оправданные, но обязательные как рождаются?)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   00.01.2025 (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список