Нет, особых перемен не произошло, - так же светило солнышко, и небо было голубое, вот только пронизывающий своим холодом ветерок, дующий с гор и создававший дискомфорт в ощущениях пребывания на Святой Земле, прекратился. По всему Израилю наступила жаркая погода, которую можно ощутить, если только, в марте. Когда солнце ещё не жарит "во всю ивановскую", а согревает, как у нас в Питере, в июле.
Конца этой недели мы ждали с некоторым волнением. Каждый переживал по своему, но и сын, и невестка, и я - старый пень, с тревогой ожидали пятницы. День, когда должны были состояться соревнования по каратэ - первые соревнования в жизни внука, которому в июле исполнится шесть годочков.
Мне не понаслышке было известно о чрезвычайных способностях спортсменов в этой стране. Я верил тому и не верил - всё мне казалось, что это из серии, когда "кукушка тебя хвалит". Но вот пришла пятница и, в городе Натания, в спортивной школе Якова Кушельмана, собрались лучшие из всех школ восточного единоборства. Мой внук был среди них. И, я не поверил в очевидное, - второе место в своей подгруппе, с вручением Грамоты и "серебряной" медали на пьедестале почёта.
Вечером, дома, по этому поводу был торжественный ужин, на котором я "разговелся" позволив себе водовки. Тут же, за столом обговорили мероприятия на Шаббат - решили съездить в Хайфу.
Кто не знает, что это за город такой - "Популярно объясняю для невежд...", что Хайфа для россиян, как Макка ал-Мукаррама для мусульман. Именно в этот город, на берегу Хайфского залива, стремились репатрианты из Сов. Союза во времена застоя.
Ничего себе городишко. Наподобие Питера в при портовом районе, только весь на горной гряде под названием Кармель. Отсюда, в стародавние времена, взял своё начало Орден босых кармелитов. Это тот самый Орден, в монастыре которого, во Франции, прятали Констанцию из "Трёх мушкетёров". Вспомнили?
Теперь, непосредственно в Хайфе, свили себе "гнёздышко" некие Бахаи́. Так они, под знаменем своей религии - бахаизм, создали в Хайфе парк такой красивый, что "ни в сказке сказать, ни пером описать". Вот по этому парку нас, и ещё человек двадцать, таскал русскоязычный гид сорок пять минут. Потом, как-нибудь, покажу, что там нафоткал.
После Хайфы поехали в кибуц Ягур. Это севернее километров пятнадцать. Чем примечателен этот кибуц, так это тем, что в нём живёт Марк BIKKULOV. Содержит он лавку по продаже экзотических рыб и тварей разных, среди которых имелись две штучки Аксолотль.
Я про таких и не слышал никогда. А тут глянул и подумал: - "Век бы их не видать". Чудища мексиканской амбистомы. Помесь ящерицы с не пойми чем. А внук прочитал где-то и взбрендило ему в голову, чтобы у него в доме такая бестия жила. Вот родители, от щедрот своих, по случаю призового места выигранного вчера, решили сынишку побаловать.
Я, со своей стороны, решил воздействовать на невестку, чтобы отказалась она от этой затеи.
- Тебе, что - мало хлопот в доме? - увещеваю её.
И всё это при хозяине, при Марке. Так он, улыбаясь дружелюбно, рассказал мне анекдотец славный:
Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Чем занимаешься?
- Логистикой, - отвечает приятель.
- Чем, чем? Расшифруй.
- У тебя дома аквариум есть?
- Есть.
- Значит, ты рыбок любишь?
- Люблю.
- На рыбалку ходишь?
- Хожу.
- А там друзья, водочка, ушица на костерке?
- Ясен пень - не без этого.
- Ну, а потом, после рыбалки, к девочкам из ближайшей деревни, так?
- А почему бы и нет. Ночью рыба не клюёт, а времечко до утренней зорьки как-то скоротать нужно.
- Значит ты не педераст. К этому выводу я пришёл методом логического мышления.
На следующий день приходит еврей на службу. Начальник его спрашивает:
- Чем, Рабинович, занимался в Шаббат?
Рабинович отвечает: - Проходил азы логистики.
- ???
- Вот ответь мне, Израиль Моисеевич: - У тебя аквариум есть?
- Нет, а что?
- Значит ты педераст.
Смысл услышанного стал мне понятен и я замолчал: - Да, покупайте вы что хотите. Хоть чёрта в табакерке. Но на хозяина лавки обижаться не стал. Здесь всё ясно: - Не надо при нём отваживать покупателя.
Поднакупили мои у этого Марка и аквариум для той страхолюдины, и корма для рыбок, что у них в доме в трёхсотлитровом аквариуме резвятся, и сифон для чистки воды, и ... Чёрта в ступе только не купили. А когда сын стал расплачиваться, я услышал сумму, которая меня по ушам ударила - триста шекелей!
Не выдержала моя душа и, согнувшись в три погибели, с подвываниями, я отвалился от прилавка:
- Это же три бутылки водки, - в сердцах вырвалось у меня.
Трошки успокоившись, вернулся к прилавку в расстройстве чувств.
- Три бутылки водки, говоришь, - произнёс Марк, глядя мне в глаза. - А пятилитровую канистру спирта, за сто пятьдесят шекелей не желаешь?
Я опешил: - Ты не шутишь, дядька?
Вместо ответа хозяин достал из-под прилавка толстостенную пластмассовую канистру и предложил продегустировать: - Буш?
И какой же русский откажется от халявы: - Конечно, буду, если не шутишь.
- Такими вещами не шутят, - ответствовал мне Марк. - Пора бы уже знать.
И набулькал мне полстакана.
- Ты Сol"ой разводить будешь, пивом, или водой?
Ничему уже не удивляясь, но стараясь держать себя в рамках, произнёс: - Водички, будьте любезны. И подражая еврейским обычаям, подняв стакан "по-гусарски", говорю: - Toдa. Лехаим.
Провожая нас до машины, Марк рассказал мне случай из жизни. Как он, приехав на Святую Землю, зная три слова из иврита, нажрался до "поросячьего визга".
Дело в пятницу было. До захода солнца чуть-чуть оставалось. А какой же Шаббат без водки? В магазин вбежал, оттолкнув охранника, который уже никого не пускал. Схватив со стеллажа первую попавшую бутылку, мухой в кассу и, довольный сам собой, отправился домой.
Дома "еврейское счастье" подвалило, жена сообщает, когда только дверь приоткрыл:
- Маркуша, газ кончился. Сходи к соседу, попроси разрешение к его баллону подключиться. А то весь праздник всухомятку проведём.
Я и пошёл. Стучусь, а дверь не заперта. Вхожу и вижу, что в студии (комната и кухня объединены) мужик сидит и пиво пьёт.
- Шалом, - говорю. И тыча в себя пальцем называю имя: - Марк.
Мужик, смышлёный оказался, отвечает: - Хаим. И тут же, указывая на галерею бутылок, с вопросительными интонациями говорит: - Бир?
- Тов, - отвечаю. "Тов", если не знаешь, с еврейского - "хорошо".
Сажусь, тот наливает по полному бокалу. Выпили.
Тогда я, оттопырив борт пиджака, где у меня в нагрудном кармане бутылка лимонной стояла, спрашиваю: - Тов?
Хаим, не моргнув глазом, ответствует: - Тов!
Теперь я наливаю по полному бокалу. - "Ну, - думаю, - еврейская морда, сейчас я тебя сломаю.
Выпили. Напарник мой, скорчив рожу, говорит: - Лё тов. Это, если на русский перевести, означает: - "Не хорошо". Встаёт, уходит в комнату и приносит литровую "Аbsolutus", шведского, тогда ещё, производства.
- Тов? - спрашивает он меня.
- Кен! - отвечаю. "Кен", с еврейского - "Да".
Мы и её приговорили.
Как домой попал? - этого не помню. Только утром жена совестить начала, что пришлось соседу самому нам газовый баллон подключать.
Вот такие они евреи. Добродушные, если ты с ними по-хорошему. Запомни это и другим расскажи.
Мы ехали по транс Израильской скоростной магистрали под сто двадцать. В голове у меня слегка кружилось от выпитого, и я подумал: - "Как бы уговорить сына приехать к Марку ещё раз".