Дуров Алексей Викторович : другие произведения.

Коротко и смешно

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Забавные случаи из жизни, придуманные из головы анекдоты, афоризмы, просто мелкие хохмочки и так далее.

  Вывезли друзей на шашлыки. Развожу костер, вдруг слышу голос жены:
  - Вообще-то мы предполагали это пожарить.
  Ничего себе, думаю, там сырой шашлык уже, наверное, доедают, а она так спокойно говорит!
  Оказалось, что речь шла всего лишь об охотничьих колбасках.
  
  ***
  Выехала семейка за грибами, нашли три с половиной червивых масленка, и тут вспомнили, что на вечер приглашены гости. Спешат домой, жена нервничает, что не успевает ничего приготовить. Муж:
  - Да ладно, заедем в супермаркет, возьмем куццу, пирицу и выпивку. - Ну, оговорился. Имел ввиду курицу и пиццу.
  - Куццу-пирицу?! - переспрашивает жена таким тоном, что понятно: признать свою ошибку будет ошибкой со стороны мужа. И так уже его обвиняют, что позволил себя уговорить на грибы.
  И муж уверенно заявляет:
  - Ну да, куццу и пирицу. А ты не знаешь что это? Во даешь! А вроде современный человек. Куццу это такое японское блюдо, вроде суши, только горячее. А "пирица" это название фирмы, которая делает замороженную лазанью, пасту и такое всякое.
  Жена аж успокоилась. А сын хихикнул:
  - У программистов это называется "ставить костыли".
  Еще не отсмеялись окончательно над "куццу или пирицу", как жена заказала на ужин "филеное куре". И потом оправдывалась, что это такое французское блюдо.
  
  ***
  - Представляешь, турникет в аэропорту на заколку галстука реагировал! Все выложил: ключи, очки, мобильник, пистолет, зажигалку, сигареты, монеты...
  - Пистолет?!
  - А что, время неспокойное, террористы. Но это не свосем пистолет, обрез.
  - ???
  - Да он не очень похож на оружие. Так, не поймешь что.
  - И что, пускают в самолет?!
  - Пускают. Прицепился как-то один секьюрити в аэропорту Варшавы, так я сказал, что это шванцегруп от трансшвеллерного дистибиллятора.
  - И он пропустил?!
  - Спросил, зачем оно надо. Я сказал, что для дистибилляции, для чего же еще? Он и пропустил.
  
  ***
  Монолог, которому трудно поверить:
  - Приготовили на закуску двух баранов и сайгака. Из одного барана по казахским рецептам можно приготовить сорок два блюда, из двух значит - восемьдесят четыре. Плюс сайгак, зажаренный целиком, того восемьдесят пять блюд. Ну и чтобы в горле не застряло - ящик водки, двадцать бутылок по ноль-семь. И все это на восьмерых. И ничего, все съели, все выпили и разошлись. Трезвые и голодные.
  
  ***
  - Вот вы все такие умные, а ответьте, пожалуйста, на вопрос: какого цвета апельсины?
  Они давай прикалываться:
  - Синие!
  - Фиолетовые в крапинку!
  - Черные.
  - Белые!
  - Вот видите. Мнения разошлись. Например, я, когда в последний раз видел апельсины, с той стороны, с которой на них смотрел, они мне казались оранжевыми. Встает вопрос: какого цвета апельсины?
  
  ***
  Переписка в форуме:
  Partiot:
  вы утверждаете, что из казахстана. а разве в казахстане есть интернет?
  Каскырмерген:
  Нету. Зато у нас есть узун-кулак, это в сто раз круче.
  Partiot:
  но раз у вас нет интренета то каким образом вы посылаете сообщения на форумах?
  Каскырмерген:
  Я передаю их дымовыми сигналами в Таджикистан, и мои друзья оттуда выкладывают.
  
  ***
  Не мое, подслушанное, но что-то не гуглится:
  - Утконосы разве не сумчатые?
  - Нет. Яйцекладущие млекопитающие.
  - Слушай, а полезная животина, ежели одомашнить: и молоко, и яйца. Шерсть у них есть? И шерсть еще. Можно еще как ездовых приспособить.
  - Они в воде живут.
  - О, так в лодки запрягать!
  Дальше все потонуло в хохоте.
  
  ***
  - Кто победит в фехтовании, мушкетер или самурай? При прочих равных?
  - При прочих равных? Это будет: непролазные заросли, сверху сыпет град, под ногами трясина, заросли горят, оба противника голодные, замерзшие, в стельку пьяные, небритые и на велосипедах... не, давай другую ситуацию моделировать.
  
  ***
  - Что может быть эротичного в прямоугольниках?!
  - Что вы понимаете в эротике. Во-первых, прямоугольник ассоциируется с кроватью. Во-вторых - с кирпичом, а кирпичи бывают телесного цвета. В-третьих - с упаковкой презервативов... впрочем, это уже порнография.
  
  ***
  Маленький, лысый, щуплый - он был из тех мужчин, которые не нравятся женщинам. До тех пор, пока не заговорят. А потом женщина вспоминает, что у лысых больше тестостерона и обнаруживает, что лысина красиво серебрится под луной.
  
  ***
  Есть такие программы с озвучкой, азбуку учить. Какие-то современные родители запустили онлайн, посадили ребенка и смотрят телевизор. А что запустили - не смотрят.
  Бедное дите выучило японское слоговое письмо хирагана.
  
  ***
  Останавливаю машину возле дома. Жена с водительского сиденья:
  - Дай руку, я встать не могу.
  Смотрю, а она пристегнута.
  - Ты бы отстегнулась, что ли, должно помочь.
  - Я уже отстегну...
  - Еще раз отстегнись.
  
  ***
  - Смешные в Украине названия сел: Шпитьки, Хропачи, Вареники...
  - Самое смешное название в Казахстане: поселок Новый Большой Косяк. Там всего две улицы: Перекопанная и, сами понимаете, Паровозная.
  
  ***
  Привезли ребенка на курорт:
  - Это Черное море.
  - Оно синее!
  Пришлось объяснять, что оно только днем синее, а ночью черное. Потом каждую ночь ходил смотреть, насмотреться не мог.
  
  ***
  Из переписки в комментах:
  - Бытовая несостоятельность на человеческом уровне? Наоборот!
  - Наоборот? Бытовая состоятельность на нечеловеческом уровне?
  
  ***
  - И как я умудрился за две секунды на двух квадратных сантиметрах потерять чемодан?
  - Я его в коридор вынесла.
  - А, так это не амнезия, это саботаж.
  
  ***
  - Представляешь, в Нью-Йорке есть ресторан, где подают жареных мух и тараканов!
  - У нас тоже есть.
  - Какой?!
  - Да, в принципе, любой.
  
  ***
  
  В глухом селе:
  - Тырнет вещь! Дал я объявления, что присылайте романы, типа для издательства, лучше на бумаге. Все, дров не покупаю.
  
  ***
  "... а с коней против пехоты казахи традиционно предпочитали изысканное оружие наиболее цивилизованных времен и народов - дубину."
  
  ***
  - Я ему написала список покупок, и там было "сл. масло". Так он неизвестно где и неизвестно как умудрился найти масло сливовое.
  
  ***
  Продавец:
  - С вас десять.
  Покупатель протягивает десятку одной купюрой и говорит этак повелительно:
  - Пересчитайте!
  
  ***
  Если хочешь рассмешить богов, расскажи им о своих планах. Если хочешь, чтобы боги тебе улыбались, рассмеши их.
  
  ***
  - Там такая титановая железяка...
  - Титановая? А деревянных железяк там нет?
  - Стеклянные есть! Целая куча!
  
  ***
  - Где работаешь?
  - На шпалоукладке.
  - Тю! Это же бабская работа! Ты бы еще коней на скаку останавливал!
  
  ***
  - В Дании картошку едят сладкой. И не только в Дании. И не только картошку...
  - И не только едят!
  
  ***
  - Интересно, почему одежда темнеет, когда намокнет?
  - Как это, почему?! Чтобы быстрее сохла!
  
  ***
  Кто платит, тот заказывает музыку, а кто заказывает музыку - обязан под нее станцевать.
  
  ***
  - Надо вызывать электрика.
  - Так ты и сам электрик!
  - Здесь нужен хороший электрик.
  
  ***
  - Как выглядят окна Windows с обратной стороны?
  - Сквозь них Windows смотрит на нас!
  
  ***
  Что такое демонстрация? То ли очистка от монстров, то ли наоборот, страция демонов...
  
  ***
  Женщина всегда права. Человеку свойственно ошибаться. Вывод: женщина - не человек.
  
  ***
  Из газетной статьи: "Включили рубильник, и ток медленно потек по проводам".
  
  ***
  Я настоящий гений. Аж сам себе завидую. Глаза бы себе выцарапал...
  
  ***
  Слово, которое употребляется реже всех остальных: немногословная.
  
  ***
  Настоящий профессионал - все знает, все умеет и ничего не делает.
  
  ***
  - Отличные стихи! Чьи?
  - Да ничьи, это я сам из головы придумал.
  
  ***
  - Точный диагноз не поставили?
  - Да тут доктор Хаус ногу сломит!
  
  ***
  Бывает выбор настолько очевидный, что, практически, отсутствует.
  
  ***
  Такая погода, что хорошая собака хозяина из дома не выпустит.
  
  ***
  Почему я никак не могу найти в себе склонность к самоанализу?
  
  ***
  - Мама, ты кем работаешь?
  - Казначеем.
  - Что, коз пасешь?
  
  ***
  Современное проклятие: "Чтоб тебе Фредди Крюгер приснился!"
  
  ***
  Гололедица - раздевалка для английских аристократок.
  
  ***
  Объявление: "Мне ничего не надо". Телефон оборван.
  
  ***
  Чтобы не гнаться за модой, придумали традиции.
  
  ***
  Залез в кузóв - не говори, что не груздь.
  
  ***
  Гарантии не дает даже цианистый калий.
  
  ***
  Бесплатный сыр добывают в мышеловках.
  
  ***
  - Возьми зонтик, чтобы не было дождя.
  
  ***
  Идеальных идей не бывает.
  
  ***
  Указательный палец ноги.
  
  ***
  Звонок в вытрезвитель: "Алле, к вам меня не привозили".
  ***
  Не хотел ребенок идти в садик, чуть не плакал. Папа ему:
  - После садика я дам тебе конфетку. Но конфетка на работе, мне надо за ней съездить, а ты подожди.
  Ну, приводит, а в садике ветрянка, не принимают ребенка. Ведет его папа домой, а он опять чуть не плачет:
  - Ты мне теперь кофетку не привезешь!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"