Да, внезапное, непредсказуемое, но желанное и где-то в подсознании программируемое.
Итак, что же сделаю, став оч богатой?
Ну, если по пунктам:
Сначала куплю авто. Какую-нибудь славную булочку-иномарку весёленького цвета. На машине тратить остальные деньги будет удобнее.
Найду хорошего инструктора. Потому как тупых водил обоего полу и без меня ужо достатошно.
Бля... расширю жилплощадь.
Найму две домаробтницы.
Отсосу... собстно хватит! Теперь пускай уже мне отсосут... лишний жир с талии.
Тухли возьму на шпильке 10 см. 10 пар. Все черные лаковые. И ниибёт. Я ж про маршрутки забуду сразу. И начну ратовать за сокращение на дорогах "ёбаных газелей".
Подарки родным и близким - ещё неделя.
Потом всем взаимным френдам платные аккаунды + виртуальные подарки - ну кто какие хочет - это по выбору, пусть уж это будет ваша головная боль че там вам захотеть...
Приглашу Колю Баскова на пару дней развлекать мою славную старушку-соседку Клавдию Платоновну. Ну, там если продлевать будет, то позвоню, закажу на подольше.
Василию Поликарпычу - абонемент в пивную. Чтоб по утрам не ходил бутылки собирал. А, допустим, стакан пивасика в день- немного, но регулярно.
Да, я ж создам какое-нить предприятие, чтоб принять на работу всех, кто хочет работать.
А вот потом я стану злобной сукой. Ну, то есть, ещё более... Зазнаюсь. Перестану общаться с простыми смертными. Отобью кого-нить у кого-нить, а потом брошу, чтоб восторжествовал слоган: на чужом несчастии - счастья не построишь.
А потом я построю-таки счастье
А потом...
Пожалуй, вам даже немного любопытно, отчего я так серьёзно подхожу к вопросу? Поясняю...
Пошли мы сегодня в цирк.
Ну, когда вышел на арену главный испольнитель - красавчик Гия - его тут же вожделели все без исключения зрительницы-женщины и даже некоторые мужчины.
Когда вышла длинноногие танцовщицы - их заалкали все без исключения мужчины, большая часть женщин. Да мы, женщины, такие впечатлительные, не стоит нас корить.
А потом вышли верблюды.
И когда они встали на бортик арены передними лапами, то нога одного соскользнула, странным образом, и застряла в таком месте, куда специально запихать что-либо, если ни невозможно, то очень сложно.
![[]](/img/d/dubrovska/zanedelu/czirk.jpg)
Верблюд, огромный двугорбый верблюд, начал заваливаться в сторону зрителей. Народ рванул в разные стороны.
Мы сидели на втором ряду. Но именно в каком-то угловом варианте, где перед нами мест не было. Т.е. мы, как ни крути, были на передовой.
Сына я прикрыла спиной, а глаза руками.
Главное - не видеть - что происходит с бедной животинкой.
Служители цирка действительно очень быстро решили проблему. Что-то там, как-то там... Подробностей не знаю...Музыка продолжала задорно греметь.
Я робко выглянула из ладошек. И в тот самый момент, измученный верблюд смачно плюнул вперёд, и, что там скрывать, прямиком на меня.
И, вот, плюнул он, не как показывают в кино - не один такой смачный хорчок, а, знаете, так много и брызгательно, эдакий душ из верблюдовых слюней. И под ним я медленно трясу длинными мокрыми волосами, желательно в замедленной съёмке это смотреть, конечно.
Со второго отделения мы ушли. И не только из соображений гигиены. А потому, что у меня в принципе аллергия на всё живое. И последствия экзотического поцелуя на всяк случай лучше было смыть глобально. И просто утереться - нет, не достаточно.
По дороге домой, прям из маршрутки, я разослала информацию своей оплеванности по всем знакомым номерам, и даже задействовала роуминг.
Все говорят - деньгам. Все! К деньгам!
Та что... собственно и вот...
Но любом случае, когда тебе верблюд плюёт в лицо - это практически ничто, по сравнению с тем, когда плюют в душу. Так что не надо падать в обмарок.
А богатой я стану - это без сомнений.
И многие желания - исполню.
Так что давайте мечтать... Несмотря ни на что...
|