Аннотация: Я пела на весь ангар "Пока часы 12 бьют"!!! Заливалась соловьём и кайфовала, как ребёнок на утреннике. Группа поддержки радостно улыбалась. Нехватало только бокалов шампанского, чтоб загадать желания под звон хрусталя.
История эта позитивно-фантастическая. И произойти это могло только со мной.
Хотя, фиг его знает...
Может, каждое утро коллектив мегамаркета типа "Кеш энд кери" принимает такое активное участие в покупательской судьбе. Но вряд ли, мне каыца...
Ну дак вооот...
Пришла я покупать новый ДВД плейер в торговую точку типа "Кеш энд керри".
Огромный ангар полный всяческих товаров.
"Цена-иллюзия" написана крупными цифрами.
"Цена - грустная реальность" снизу мааасенькими. Так, что не сразу и разглядишь.
И наёбка раскрывается только на кассе, когда становится ясно, что за эти маленькие ценники можно купить и достаточно крупного продавца.
А продавцы там вовсе даже не продавцы, а "консультанты"-полтергейсты.
Они, как тени, безмолвно передвигаются меж торговых рядов, а то, другой раз, вдруг бесшумно подкрадутся на странных машинах.
Но это особо не напрягает. Это я уже просто передаю свои ощущения и цепляюсь к малозначительным деталям.
Так вот, ближе к теме.
По безлюдным залам вышагиваю я, такая красивая на каблуках в черном пальто впол.
Знаю, что у меня есть деньги на определённую покупку. А, значит, пришла не просто "посмотреть".
И чувствовала я себя, как ребёнок в кондитерской. Как в добром беззаботном сне.
В такие моменты хочется купить всё и сразу.
Хочется бегать по рядам, и, отменив закон всемирного тяготения, подпрыгивать до верхних полок, и бросать-бросать красиво-упакованные товары в свою потребительскую корзину.
Удерживает только то, что в квартиру всё не влезет. (Хотя, вы ещё не знаете мой талант распихивать всё по углам.) Ну и ещё немаловажный факт: денег дадено на конкретную весчь. И это правильно...
Ну, затариться свечами - это святое... Это я сделала в первую очередь.
Подхожу к рядам с дивидишниками. Я решила взять самый дешевый, чтоб не жалко было отдать на забаву старикам и детям.
Гляжу на ценники, читаю перечень услуг аппарата.
И вижу - "караоке".
И поняла я, что хочу кароке - и пиздец ненавистной соседке с низу.
Сначала я вызвала папДиму на селекторное совещание: "Дим, микрофон отдельно купим, или брать тот, что в наборе идёт?"
"Не фиг выпендриваться, - сказал папДима. Пусь ребёнок научится петь в обычный. А там видно будет".
Авторитет папы-музыканта безграничен. Я тут же вызвала я дух консультанта. Грю: дайте самое дешевое, но чтоб с караоке. Мне дали. И отправили самостоятельно проверять "вон туда слева, где розетки и столики.
Я распаковала. Я воткнула в розетку. И ждала, когда же начнётся караоке.
Но караоке рекой не потекло. Зато появилась душевная девочка из отдела гарантий и подогнала мне дисочек с фильмом для проверки.
Караоке не полилось.
Появилась вторая девочка и воткнула три проводка в три отверстия.
Караоке не полилось.
По громкоговорителя вызвали подмогу.
Прыщавый парень воткнул три проводка в другое место. Странные технические термины типа, "мама" - "папа" произвели на меня неизгладимое впечатление. Но...
Караоке не полилось.
Кликнули кого-то, упаковывавшего рядом душевую кабину.
Этот чувачок взял пульт и начал тыкать кнопки, приговаривая "сетап", "сетап".
Караоке не полилось.
Итак народу собралось человек 6.
Все хмурили брови и давали советы.
А я всё это время считала в микрофон: "Раз... раз, два, три... проверка... проверка... тыц...тыц... раз, два, три". Когда я останавливалась, меня тыкали в бок и говорили "Ну-ка..." И мотали головой в сторону телевайзера, что должно было означать: "Вот сейчас смотри получится... ну к посчитай". Я посчитала.
Караоке не полилось.
Откуда-то появился диск с караоке. Вставили его.
Ещё раз проверили "маму с папой". Добавили громкости до краю.
И полилось караоке!
Я пела на весь ангар "Пока часы 12 бьют"!!!
За заливалась соловьём и кайфовала, как ребёнок на утреннике.
Группа поддержки радостно улыбалась.
Нехватало только бокалов шампанского, чтоб загадать желания под звон хрусталя.
Я пела в микрофон, как настоящая Алла Пугачева.
Вспомнилось, как я получала такое же песенное удовольствие, когда пьяная голосила в уличной кафешке у "Кристалла": "Пройтииии не паднимайа глаааз..." И хахель восхищенно спрашивал дружбанов-алконавтов: "Слышали, какой голос? О как поёт!"
Так и в этот раз. Благодарная аудитория искренне радовалась, что всё получилось.
И бооольшой привет нервной соседке снизу.
А я вот теперь думаю про душевую кабину. Если вдруг решу купить, они мне спинку пошоркают? Ну так, для проверки?