Те, кто постарше еще помнят, что такое коммунальные квартиры. В девяностых годах их было порядка тридцати процентов на рынке вторичного жилья. Сегодня - менее пяти. Народ стал жить лучше, поэтому могут позволить себе отдельную квартиру или частный дом (это те, кто побогаче) со всеми, как сегодня говорят, удобствами, которые, как известно, бывают разными. В коммунальной квартире с этими самыми удобствами было не очень. Ведь, что такое сама по себе коммунальная квартира? Несколько изолированных друг от друга комнат, расположенных, как правило, в сталинках или хрущевках, традиционно названных так по имени вождей государства, в исторический период правления, которых они строились. Принадлежащие всем жильцам помещения общего пользования в таких квартирах были: ванная, туалет, коридоры, кладовая, балкон или лоджия. Не всегда, конечно, удобно, особенно если тебе приспичит, а сосед успел на горшок раньше вас проскользнуть, да еще с вечерней газетой под мышкой. Вот и приходится исполнять танец нетерпения в тоскливом ожидании, больше рассчитывая на везение, чем на непредсказуемое поведение пищеварительной системы, желающей начать процесс разгрузки прямо сейчас. Но это еще куда ни шло, мне приходилось проживать в таких заповедных местах, где, как говорится, удобства вообще располагались на улице. Скажу вам по секрету - это уже само по себе большое неудобство, чтобы не сказать непотребство. Отсюда я делаю вполне логичный вывод, что человечеству только кажется, что оно живёт и развивается по разумным законам. Отнюдь.
Так, что подводя итоги, готов с грустью констатировать, что коммунальная квартира не сахар, в смысле удобств проживания или сахар, но только для диабетиков. И это, я еще не беру к учету соседей, с которыми вам может повезти, что крайне редко, или наоборот, не повезти - наиболее частый вариант. То есть, сказать, что соседи - это люди, проживающие рядом, буквально в соседней комнате, значит ничего не сказать. Не спорю, забота о своих гражданах - прямая обязанность государства. Оно должно уделять им внимание следить за их благополучием. И это правильно и, где-то даже справедливо. Соседи же следят друг за другом исключительно добровольно, без всякого на то принуждения. Просто из любви к процессу. Иногда случает так, что соседи становятся вам ближе, чем самые близкие родственники. Но это эпизодически. Чаще всего, возникают обстоятельства, при которых коммунальная квартира - место зарождения различных по накалу конфликтных ситуаций вплоть до боевых действий. И что самое мерзкое во всем этом безобразии - соседи знают друг о друге практически все: как живут, чем дышат, о чем думают и что замышляют на ближайшую и отдаленную перспективу. И знания эти могут быть использованы исключительно вам во вред. Соседи видят то, что ускользает даже от внимания высшего разума и налоговой инспекции. Поэтому зависим мы от них значительно больше, чем от тех же властей или от прогноза погоды.
Моя хорошая знакомая, баба Маня, настолько досконально понимала своего соседа Ивана Петровича, что утверждала "пусть он только шевельнётся, вздохнёт или выдохнет, а я уже точно знаю, сколько у него денег до получки осталось, потому что интуиция, выработанная годами подслушивания и подглядывания, никогда не подводит". А опыт общения, он никуда не денется, поскольку накапливается в вашем подсознании, вызывая разные по накалу эмоции. При этом она утверждала, что только бездушные и черствые душой люди не интересуются жизнью соседей проживающих буквально за стеной. А как получить самую достоверную информацию? Только самым радикальным путем - подсматривая и подслушивая через замочную скважину. Правда, в силу преклонного возраста и резкого снижения остроты слуха, стали возникать проблемы с получением качественной, а значит и достоверной информации. Тем более, время от времени, услышав подозрительную возню под своей дверью, Иван Петрович тыкал остро заточенным карандашом в замочную скважину, пытаясь поразить любопытствующую соседку в глаз или ухо, в зависимости от способа сбора информации. Поэтому, удовлетворение любопытства - весьма опасное занятие. Когда старушка пожаловалась на столь хамское поведение мужа его жене, Нине Сергеевне, та легкомысленно отмахнулась, заявив, что мир воспринимается по-разному в зависимости от того, одним ты глазом не него смотришь или двумя, поэтому, если баба Маня утратит осторожность и бдительность, то познает мир с другой, более ущербной стороны. Впрочем, сама баба Маня утверждала, что подглядывает за соседом она не из простого любопытства, а чтобы оказать дружескую помощь в нужное время: где-то подсказать, что-то посоветовать с позиции жизненного опыта, а может быть и внести какие-то коррективы во внутрисемейные отношения по ту сторону двери. Вот, к примеру, был случай, когда пьяный Иван Петрович закатился под кровать и заснул. Очнулся от громкого церковного песнопения. Ощупал пространство вокруг себя и обомлел - над ним деревянная поверхность, под ним тоже. Неужели в гробу и уже отпевают? Живого. Взвыл, конечно, от ужаса. Когда разобрались и вытащили бедолагу из-под кровати, выяснилось, что туговатая на ухо баба Маня громко слушала трансляцию пасхи по телевизору. Вот почему Иван Петрович считал дверь в его квартиру слабым звеном в собственной семейной жизни, поскольку точно знал, если баба Маня не гремит на кухне сковородками, значит или подслушивает, или подсматривает.
Критически серьезные расхождения у бабы Мани и Ивана Петровича были по поводу названия профессии последнего. Себя он квалифицировал, как менеджер по сортировке бытовых отходов, вульгарная же баба Маня обзывала его дворником. Окружающие, регулярно наблюдавшие столь безобразные сцены со стороны, утверждали, что люди недалёкие никогда не станут людьми близкими.
Иван Петрович, тот тоже в долгу не остался, утверждая, что баба Маня, в плане диеты идет в ногу с временем. Например, она практикует раздельное питание, к чему всех нас призывают телевизионные передачи о здоровом образе жизни, только понимает она его по-своему: хлеб она ест отдельно, а соль отдельно. Но сам подход правильный. Кстати, о соли, как-то, та же самая баба Маня застала Ивана Петровича на кухне за творческим процессом пересыпания соли из ее солянки в свою собственную. Как следствие обвинение в краже с применением элементов нецензурной брани. Посягнувший же на личную собственность сосед, долго срамил старушку, напирая на то, что мол, нехорошо подслушивать и подсматривать за соседями. Со стороны это выглядит как-то некрасиво, не этично, что ли. А, что же делать, если грабят посреди белого дня без зазрения совести. Иван Петрович в долгу не остался, поскольку застукал бабу Маню, в ванной, мывшуюся его собственным шампунем, который он недавно прибрел для личного пользования. Из его путанного рассказа случилось вот что.
- Купили мы с женой, -говорит, - как-то средство для мытья волос. Называется "Шампунь яичный". Понятнее написать нельзя, бери и пользуйся по назначению. Захожу как-то в ванную, а баба Маня им голову моет. Зачем бабе Мане такой шампунь, если ей им мыть нечего. Психология женщины крайне непредсказуема, где голова, а где у нее, я, извиняюсь то, что подлежит гигиенической процедуре. Полностью отсутствует по физиологическим причинам.
Как вы думаете, где происходят обсуждения самых актуальных проблем, зарождающихся в недрах коммунальной квартиры? Конечно же на кухне! Предрасполагает к этому, несколько кухонных столов, холодильников, при обязательном присутствии, здесь же их владелиц. Нет, руки их, конечно же заняты приготовлением пищи для семьи, но языки-то свободны. Не спорю, время от времени, они могут использовать рот, для оценки качества своего варева, но это буквально секунды. Что обсуждают? Отсутствующих в настоящий момент соседей по коммуналке, которые в силу этого факта ничего не могут возразить.
Не так давно, предметом для сплетен стали молодожены, недавно въехавшие в освободившуюся комнату, поскольку прежний ее владелец, Пётр Сидорович, пару недель назад получил постоянную прописку на местном городском кладбище.
- Как там новые соседи, обживаются? - поинтересовалась Виктория Павловна, владелица самой большой комнаты в квартире.
- Никак не пойму, - принялась рассуждать баба Маня, - кровать-то, совсем не скрипит. Чем они там занимаются?
- Как говорится, он старался, как мог, но не смог, как не старался, - заподозрила Виктория Павловна.
- Может быть деньги считают, - предположила Нина Сергеевна. - Работа тихая. Шелестят только купюры.
- Вряд ли, - категорически отмела предположение соседки Виктория Павловна, - баба Маня шелест купюр услышала бы и через две стены, не прозевала. Будьте уверены. Прошлый раз, когда раздался подозрительный шорох за стеной, я уже было подумала, что у нас мыши завелись, а она четко определила, что так чавкают вставные челюсти Ивана Петровича, когда он жует салат. А вообще-то, по большому счету, будь у них деньги, стали бы они в коммуналке ютиться?
- И то правда, - согласилась баба Маня. - Жаль Петра Сидоровича, хороший был сосед, правильный, - болел только. Немного жадноват - это да. Копил не только деньги. Умудрялся даже накапливать сахар в крови, камни в почках, а соль в суставах.
Я у него спрашиваю, как Вы себя чувствуете, Пётр Сидорович? - А он так интеллигентно отвечает - Вы, знаете, дорогая, настолько неважно, что уже можно подходить прощаться, чтобы потом не создавать давки у мертвого тела. Как в воду смотрел, поскольку вскоре его посетила аскетичная дама с косой. Правда и давки особой не было, так, несколько человек приперлось из любопытства.
- А от чего он умер? - поинтересовалась Нина Сергеевна.
- От глубокой старости. Это такой возраст, дорогая, когда жизненное пространство медленно, но уверенно сужается до размеров могилы. Правда, он утверждал, что устал от жизни, - просто ответила Виктория Павловна. - Я же уверена, что непосредственной причиной смерти стала квитанция за коммуналку. На пенсионеров она действует лучше магнитных бурь и выбросов на солнце. Взять хотя бы ту же бабу Маню, как увидит сколько платить за комнату, давление за двести зашкаливает. Так с квитанцией в руке и бежит в аптеку, а там уже знают какое лекарство ей надо. Каждый месяц бегает по знакомому маршруту. Все-таки, жаль Петра Сидоровича, обстоятельный был мужчина, не чета твоему Ивану Петровичу, Нина Сергеевна.
- А, что Иван Петрович? - обиделась та, - мужик, как мужик. Настоящий хозяин и глава семьи, все несет в дом.
- Вот именно. И долги несет, и проблемы и тоже. А в прошлом году венерическую болезнь принес, неизвестно откуда, - съязвила баба Маня. - Что же касаемо хозяина, здесь да, возразить нечего. Когда забивает гвозди в стену, из десяти пальцев травмирует девять, - Умелец, что там и говорить. Золотые руки с перебинтованными пальцами.
- А еще, зараза такая, как напьется, играет на баяне и песни орет, - возмутилась Виктория Павловна. - А у самого ни голоса, ни слуха. Да еще выпендривается. Позавчера в два часа ночи вышел в коридор и объявил.
- А эта песня посвящается нашим дорогим соседям, которые по непонятным причинам еще бодрствуют в столь позднее время. Неужели такая непреодолимая тяга к искусству?
- Заснешь тут при таком музыкальном шуме, как же.
- Вы не правы, Виктория Павловна, - заступилась за мужа жена, - просто Ваня тонко чувствует музыку и хочет донести ее до окружающих его благодарных слушателей.
- Знаете, Вы правы, Нина Сергеевна. До меня точно донес. Всю ночь не спала. А потом, весь день эта его дурацкая песня у меня в голове крутилась "...ты целуй меня везде, восемнадцать мне уже...". А вот и он, легок на помине, - Виктория Павловна неприязненно покосилась на вошедшего на кухню Ивана Петровича.
- О чем сплетничаем, бабы? - весело заявил вошедший, - репертуар вам мой не по душе? Впрочем, все правильно, с этой песней я промазал. Надо было сделать поправку на возраст и спеть, что-то типа "...ты целуй меня везде, куда можешь дотянуться". Вон, у Виктории Павловны габариты - необъятные, как у нашей Родины. С какой стороны не подступись, длины рук явно не хватает. Ее даже собаки не кусают, не могут так широко пасть раскрыть. На днях наблюдал конфликт между Викторией Павловной, соседом из двадцать четвертой квартиры, который выгуливал бультерьера на площадке. Виктория Павловна сделала замечание, что собака без намордника. А тот ей в ответ, мол, "не беспокойтесь гражданочка, мой пес Вас не укусит, ему нельзя жирного". Что же касается любви, то здесь практикуется разный подход. Баба Маня, что с нее возьмешь - это, конечно уже старая плесень, какая тут любовь? Забыла, где было. А вам, Виктория Павловна, сколько лет? Где-то под полтинник? Было бы из-за чего переживать! Уверяю, пока еще встречаются любители антиквариата в сексе, Вы мужским вниманием обделены не будете. Впрочем, даю совет, не откладывайте секс на потом, это распоследнее дело. Этого "потома" может и не случится, всякое, знаете ли, бывает. С годами вкус к жизни слабеет, а после и вовсе теряется. Я прав баба Маня? - старуха, злобно зыркнула в сторону говорящего и что-то пробурчала себе под нос. - Что же касается искусства, то Вы Виктория Павловна, благодаря мне, время от времени, все-таки приобщаетесь к хорошей музыке, независимо от вашего желания. Так надо и все тут. Должна же быть в жизни какая-то справедливость. Искусство, как говорится, требует жертвоприношений. Кому-то приходится соседям насильно прививать любовь к прекрасному. И не надо, когда я исполняю музыкальное произведение, стучать половником по батарее. Сбивает с ритма.
- Ладно, Ваня, ты не обижайся, - примирительно сказала супруга, - людям, все-таки надо и поспать и лучше это делать ночью
- Я не злопамятный из-за склероза, не любопытный из-за плохого зрения и слуха и очень отзывчивый, поскольку иногда приходится весьма нецензурно отзываться о наших дорогих соседях. Скоро ужин будет готов?
- Не злопамятный, тоже мне, - зло прошипела баба Маня, - вчера зашел к моему деду за сигаретой, курево, видите ли, у него кончилось, так до утра злоупотребляли самогон и что-то там варнякали про политику. Противно слушать этот пьяный базар. А когда дед вышел покурить, сожрал всю закуску. Хорошо Нина Сергеевна со скалкой пришла и навела порядок в коммунальных отношениях весьма радикальным способом. Еле вытолкнули этого алкаша в коридор, а он упирался и требовал от моего деда политического убежища. А где тот его возьмет? У него у самого нету.
- Вот, вот. Именно, что нет. Нормальной жизни от тебя нет. Совсем ты своего деда со свету сживаешь. Плохо не то, баба Маня, что ты ежедневно его пилишь, плохо то, что ты от этого процесса получаешь удовольствие. А это садизм, осуждаемый всем прогрессивным человечеством. Выпивка же со мной облегчает его страдания. Это для него психологическая разгрузка и нормализация нервной системы. Кстати, о вчерашнем инциденте, - вспомнил Иван Петрович, - прошу засвидетельствовать, что мои конституционные права были нарушены самым грубым образом. Моя преподобная супруга попрала все нормы не только отечественного, но и где-то даже международного права.
- Да, - глубокомысленно изрекла Виктория Павловна, не даром народ говорит, чем толще стены, тем лучше звукоизоляция, а следовательно, приятнее соседи.
- Спрячешься от этого алкаша за стенами, как же, если он все время пьяный шастает по коридору и пытается что-то рассказать по секрету. А запашок у него изо рта, сами знаете, не приведи господи, с ног валит. Как из того мусорного контейнера, где он копается, отбывая трудовую повинность, - съязвила Баба Маня.
- Много ты понимаешь в мужской профессии, старая кляча, - обиделся Иван Петрович. - Все профессии нужны, все профессии важны, как говорил один поэт, не вспомню уже кто.
- Причем здесь профессия? - не поняла старуха. - Я не когда не смотрю на людей свысока, даже на представителей самой не престижной профессии.
- Еще бы, ты смотрела свысока, - ухмыльнулся мстительный Иван Петрович, - с твоим-то ростом, метр пятьдесят на каблуках.
- Не знаю, что вы хотите от моего мужа, - парировала агрессию соседок Нина Сергеевна. Не хуже других будет.
- Много не требуем, - ответила Виктория Павловна, - немного культуры в общении с соседями.
- Культуру им, курицам, подавай! Я ведь когда нецензурно выразился? Когда упал на пол, споткнувшись в темноте, о бабы Манин мешок с картошкой. Тот, что в коридоре стоит. А, что вы хотите? С любого человека культура, воспитание и интеллигентность слетает как шелуха в момент соприкосновения тела с твердой поверхностью. А там еще гантели очередного сожителя Виктории Павловны лежали. Очень больно. И вообще, Виктория Павловна, у Вас весьма завышенные требования ко всем нам. А баба Маня, так та вообще всех считает наркоманами и проститутками, если внимательно послушать ее дребезжащий старческий голос. Хорошо бы ей в Амстердаме побывать. Пусть на собственной шкуре почувствует, какие встречаются наркоманы и проститутки в европейских странах с через-чур развитой демократией. Извращенцев там тоже хватает. Тогда может быть осторожней станет в выражениях. Тем более, от старухи этой, кроме вреда, никакой пользы. Постоянно забывает выключать газовую конфорку на кухне. Если это безобразие будет и дальше продолжаться, то она взорвет, к чертовой матери всю квартиру и мы все умрем в один день, хотя и не жили счастливо. Да еще расход газа какой.
Вот так и живем и в этой коммунальной жизни только один плюс - не скучно. Зато минусов....
Другие произведения этого автора читайте на https://anatdolzhenkov52.blogspot.com