Долгова Ольга Александровна : другие произведения.

Как-то так...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Снова...

  
  
  
  

"Как-то так

..."

Отрывки из жизни Живой...

  
  
  

Женщины сохраняют свою красоту до тех пор, пока не перестают одерживать победы.

  

2009 г.

  

***

Сладко целуешь.

Притягивая к себе...

Жадно, с желание полностью поглотить и проникнуть в это состояние эйфории, поцелуя...

Каждый раз ты вопрошающе наблюдаешь за действиями.

Постоянно забываю весь процесс, но помню лишь сладость твоих губ, кончика языка который так игриво касается моего...

Хочется потеряться во временя и продолжать сие действие все дальше и дальше,

неожиданный щелчок дверной ручки, и все прекратилось...

Смотреть тебе в глаза и наслаждаться твоим желанием.

***

Предисловие.

Порой жизнь имеет нас.

   Не думай что жизнь, отказалась от секса. Напротив, она им живет и дышит .
  
  
   Люди встречаются, Влюбляются, живут, женятся, изменяют, огорчаются, предают , расстаются... и по кругу... и только одно сопровождает их... Жажда, жажда удовлетворения секс-потребностей...
  
  
  
  
  
  

А почему бы и нет...

Я отвлеклась.

Отвлеклась от жизни...

  
  
  

Как все начиналось.

   "Ты такой забавный.
   Мальчик с кудряшками.
   Красивые глаза.
   Глаза, зовущие делать глупости.
   Ты мне нравишься как человек. Мне приятно что "такое чудо" есть на земле...
   Мне хочется, что бы у тебя ВСЕ в жизни получилось...
  
   Ты так волновался, помнишь!?
   Переживал, как подарить её букет, что сказать...
   Прокручивал сценарии... и все ни как не мог успокоится...
   Мне в тот момент хотелось показать тебе мир, сказать то, что знаю Я...
  
   А. понимаешь, поступки, которые остаются в памяти на всегда, должны быть такими который делаешь ты!
  
   Знаю... Знаю что ей будет не только приятно, но и не обходимо...
   Она должна знать о чувствах такого человека как ТЫ....
   ТЫ и есть тот принц, которого ОНА так ждет...
  
   Даже снег пошел в вашу честь!!!

Когда закрывается одна дверь, знай, что где-то открылась другая...."

  
   Так все и началось... мне хотелось лишь помочь. Была необходимость кому-то помочь, что бы избавится от угнетающей обстановки в отношениях. Усталость от вечных уступов, сказанных про себя обидных слов, умолчаных мыслях, о том, что ни когда не выйдет за рамки собственного существования.
  

Не гласный договор...

   Мелкими буквами, в самом укромном уголке нашего сознания, было выгравировано : "не будем загадывать..."
   Так был сделан шаг, за грань...:
   "Грань...
   Нравится ходить по грани...
   Но знать, что не выйдешь за неё...
   Не отрицаю и то, что может произойти сбой в системе..."
  
  
  
  
   Шаги были стремительны, не осторожны...
   Изначально ни кто из нас не хотел переступать черту договоренности. Нарушать не гласный договор, но, увы.. сбой в системе уже произошел..и именно тогда, когда кто то из нас, или оба уже успели заинтересоваться мыслями, идеями, желаниями друг друга...
   Желания, стремление... Хм...
  
  
  

Желание...

  
  
  
  
  
  
  
  
  

Желание.

Быть свободным, значит не зависеть от своих "желаний"!

  
   Противоречие!? Да, НО лишь желание загоняет нас туда! Важное желание чего-то ни было! Правда, не во всех случаях это плохо! Самое главное для человека, осознать то, что Желать, это НЕ плохо! ЭТО смысл! Смысл жизни удовлетворить потребность! Думаешь глупости!? Что смысл жизни в поиске, чего-то не изведанного и тайного, того что не всем дано и т.д. и тому подобная чушь!?

Смысл жизни - желание.

   Всю свою жизнь мы желаем!
   Желаем Любить, жить, чувствовать, дарить, понимать, осознавать, учится, верить, доверять, растить детей, иметь семью, не болеть, умереть в один день с Любимым. Все это наши потребности и цель жизни, заметь! ЦЕЛЬ : удовлетворить свои желания, с помощью каких-то ни было средств.

Часто мы путаем, цели и смысл.

   Причину и повод!
   Понимание и осознание!
   Любовь и влюбленность!
   Корысть и искренность!
   Веру и познание!
   Бога и зависимость!
   Психолога и психиатра! (смешно!?)

Смешно!

   А путаем мы лишь потому, что частенько не задумываемся об этом. Не понимаем в чем суть и цель таких вещей. И как после таких фактов мы может отрицать , что "Смысл жизни - это желание"
   Желание жить, Любить, чувствовать и испытывать...
  
  
  
  

Одно из заблуждений и зависимостей человечества:

  
  
  

Алкоголь!

  

Алкоголь- это закомплексованность!

   Зачем люди пьют алкогольные напитки?!
   Что бы почувствовать расслабление, затуманенное чувство разума, отойти от острых чувств и находится в состоянии легкой эйфории. Люди бегут от остроты истинных, настоящих, ни чем не приглушенных ощущений. Алкоголь заставляет многих раскрепоститься, но не учтивость "алкоголе зависимого" приводит его в тупит. Без алкоголя он не способен испытать вновь и вновь то чувство которое , как ему кажется он испытывал будучи находясь в состоянии "не стояния".
   Считаю, что алкоголь это как презерватив. Скафандр, некий блок или щит, который не дает испытывать "настоящие", "острые" моменты каких-то ни было ситуаций. Возьмем, к примеру тот же секс. Секс под влиянием алкоголя, как во сне, ты меньше контролируешь процесс, но не замечаешь что ты его и не чувствуешь, сознание подает сигнал, что "ДА! Есть контакт!" НО увы "Ощущения притуплены, контроль потерян". Когда же, человек в совершенно трезвом уме и рассудке, в мозг поступает сигнал "Внимание! Адреналин!" сердце стучит все сильнее и сильней, чувство что ты идешь на "сумбурный" поступок трезвым, придает большую волну острого чувства экстрима, адреналин попадает в кровь, чувства обостряются и ты не только понимаешь что "Стоп происходит" Но и прослеживаешь все под "определенным контролем". Более чувствительным и более сладострастным желанием. К примеру секс экспромтом в туалете клуба.
   Человек закомплексованный, страдает от себя самого. От того, что не спешит развеять и "выкинуть" свои комплексы, освободится от их власти! Он просто с ними живет и не борется! Плохо, поскольку алкоголь становится его единственным средством "Борьбы" (громко правда, сказано) с ними.
   Алкоголь должен выступать в роли "наслаждения!", такого не значительного. Испытать вкус виски, коньяка, вина и других напитков позволяет пара глотков или бокал для полного удовольствия. Больше бокала это уже человеческое "подчинение доминанту". А Алкоголь, как показывает опыт это очень сильный доминирующий признак!. Секс, так же, важной причиной его, является получение оргазма. Что в свою очередь является доминирующим признаком, заставляющий возвращаться вновь и вновь к этому процессу. Правда и здесь есть свои минусы, не все Люди (женщины) испытывают с каждым партнером и при каждом соитии оргазм. Следствие, вечный поиск а бывает и постоянная смена партнеров. А итог , "блядство". Поэтому, моя мысль такова.
   Наслаждение - это такое чувство которое не требует максимума. Оно требует минимальности, реальности и разумности, что бы испытать чувство "удовлетворенности". А все остальное, излишество.
   Конечно, не все понимаю грань "нормы". Лучше чуть не дойти чем перешагнуть. Я имею ввиду, сейчас алкогольное опьянение.
   В сексе, так же , но это не относится к частоте "испытать оргазм". Партнерство, вот в чем проблема, ведь не каждый мужчина и женщина доверятся партнеру и искренне расскажут о желании, из за своих внутренних барьеров.
   Барьер - это нечто, что заставляет людей закрыться и всю жизнь жаловаться на непонимание.
   Люди, главное понять, что разговор это не пистолет из которого можно выстрелить и убить. Разговор это шаг к тому, что бы донести до человека пульку, которую он сам возьмет в руку и саморучно её откупорит. А внутри лежит порох, который позволит ему вас "зажечь".
   Говоря образно, ЗАИМЕЙТЕ ФАНТАЗИЮ И ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ!!!
   ЧУВСТВОВАТЬ, ИСПЫТЫВАТЬ И ОЩУЩАТЬ!

БЕЗ каких-то ни было "Страхов испытать на Яву!".

  
  
  

Осень.

Была осень, теплая, как эта... Она присела за дальний столик, даже заказала себе что-то. Сначала я подумала, что у нее здесь встреча, но после ужина, она спокойно расплатилась и ушла. Уже зимой я случайно увидела ее в кинотеатре, одну... Не знаю, кто она и чем занимается, я видела ее всего два раза... в местах, где обычно не принято появляться так - одной. И вдруг подумала: "А вечером она вернется в квартиру, звонить не станет, откроет ключом дверь, включит свет в прихожей... и молнию на платье до конца расстегнет сама, и машину завтра сама выгонит..." А вы когда увидите ее на выставке или в кафе, не удивляйтесь, может быть ей так лучше...

Ли-чин

   А ты спариваешь, почему в кино я хожу одна?!
   Порой побыть наедине с самой собой, очень интересно. Интересно прислушаться к себе, к мыслям, ощущениям, чувствам, желаниям.
   Думая о тех числах, берешь в руку телефон и пытаешься выразить мысль, что бы она дошла до тебя через канал передачи смс. Но напечатав пару слов, тут же стираю. Мысли порой пугают, не только меня.
   Бывают моменты, когда хочется сказать тебе что то очень важное, что имеет для тебя значение. Но в голове, что то щелкает и кнопочка "С" становится главным ворением этого мира.

Ночь.

   Сижу у монитора, так хочется позвонить тебе...
   Но ты спишь. Сладко...
   Видишь сны, улыбаешься...

Два ночи.

   Из головы не выходит тот день...
   День, когда наш ангел искуситель дал себе волю,... Улыбка самой себе... Ты знаешь, на столько безумные поступки не совершала в жизни ни когда, видимо мы на столько закрыты, мы Люди, что порой запрещаем самим себе случатся тому, что вызывает истинную улыбку, счастье и радость.

Но если очень хочется то можно!

Утро.

   Утро прошло никчемное... Сны были просто ужасные. Вечные перерывы на "перевернуться" .
   Думаю сегодня провести день, вне дома... Поеду на центральную улицу... Выпал снег, подниму себе настроение.

11 утра.

   Наушники , солнце, улыбка, заряд энергии... и желание позвонить...
  
   Набираю номер:
   -Алло...
   -Доброе утро Ангел!
   -...Доброе...
   -Извини меня, что разбудила..просто не могла сдержаться... Так хотелось сообщить...
   -Что же, именно!?
   -Ты теперь ангел, первые ангел на земле! Среди Людей!
   -И каким же это образом произошло!?
   -Ты не представляешь себе! Вчера столкнулась с твоим "начальством", выпросила крылья... и сегодня передала курьером тебе... Еще, мишку с цветами поцеловала в нос... Тебя вспомнила...
   - ...- смех.
   -С Добрым утром Ангел мой! Теперь я буду тебя искушать на правах "грешной особы", а ты в праве сопротивляться... И сообщить в дальнейшем, что огонь это не вид топлива, и толкательная сила в огне неуместна!!!
   Хотя постой!! Ракета, та же поднимается!!!
  

Так прошел очередной день.

   Ты там, а я здесь...
   Это даже не Любовь, это желание быть ближе...
   Хотя кто знает, что такое Любовь.. Ведь она бывает разной...
  

Но я не могу позволить себе такое чувство...

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Везение и удача.

Прям как Саша и Александра.

Имя одно, а написание разное.

  
   Они как "девушка", которая Любит тебя, но к которой ты уже привык.
   Однажды встанет и уйдет, хлопнув дверью так, что любимая картина стене, упав, разобьется.
  
   И в тот момент ты поймешь что жизнь без неё уже не та. Вся жизнь и чувства идентичны.
   Как законы физики, объясняющие все законы жизни.
   Не факт что физик- не философ.
  

Те же мысли.

Только физик выводит формулы объясняющие жизнь, а философ формулировки.

  
  
  
  

Удача и везение мои вечные спутники по жизни.

Жизнь.

  

" -А если бы нас придумал кто-то молодой, мы были бы бессмертны))

я боюсь представить какими-мы были-))

наверно как наши эмо-человеки...

с вечными проблемами непонимания.

или совершенно изощреные эгоисты...

или ....=))

не я молчу...хотя что там говорить, все авторы, живут в нашем же сознании... и не дают нам покоя)))"

Кира Милев

Жизнь

18.02.09

   Жизнь БЫВАЕТ НА СТОЛЬКО УДИВИТЕЛЬНОЙ. Каждый ИЗ НАС ХОТЯ БЫ РАЗ Задумывался, как уйдет из жизни. Как покинет, при каких обстоятельствах. Как и когда!? Смерть это не страшно , по крайней мере для того чья она. Страшна смерть для того, кто теряет. Страшно потерять и не найти. Потерять того кто дорог и так необходим. Необходим своей жизнью, присутствием в ней. Мы все эгоисты, мы хотим, что бы люди жили для того, что бы нам было хорошо. Но ведь так и есть, мы боимся боли. Стремимся спастись, убежать. Вообще, живя на этом свете, задумываешься каждую минуту, обо всем что во круг. Однажды, будучи ребенком я думала о том, как это... Когда у тебя нет мамы, у меня была подруга, так вот у неё и не было это близкого и самого родного человека. Тогда я не знала что это такое, да и сейчас, тоже не знаю. И благодарна силам, что не ведаю что это такое. Но в 11 лет я поняла, что такое потеря брата. Потеря того кого Любила больше жизни, одного из моих самых дорогих мне Людей. Я не попрощалась, лишь сказала, что скоро ты приедешь снова к нам и будет все хорошо. Тоска часто одолевает, хочется все бросить и приехать к тебе, просто постоять у плиты и сказать как я Люблю тебя, как не хватает , и что случилось за последние девять лет... Это главная моя проблема, проблема жизни. Каждый день я мысленно утверждаю, что матушка перенянчает всех правнуков и тогда лишь будет рядом с тобой. Что в жизни будет все, все что бы дети и родители были счастливы. Гуляя по улицам города, сидя за рулем авто, проходя мимо окон , думаю о том, что происходит у тех кто рядом. Кто в том окне, машине или же на той лавочке. Люди разные, жестокие, добрые, наивные, безрассудные, ответственные. Жизнь научила меня быть сильной, при каждом желании бросить все я прикусив нижнюю губу все же нахожу силы и делаю то что требуется. Знаю, что еще пару лет и я перестану принадлежать себе, я отдам себя детям, личному делу. Обеспечу родителей домиком в деревне, где они смогут спокойно поправлять здоровье и встречать внуков, выращивая красивый сад и занимаясь любимыми делами. А я, а я буду жить ими. Жить своими родными и жизнью, которая будет мне дорога. Сейчас я знаю лишь одно, мне надо испытать все возможное в этой жизни, что я не смогу позволить в дальнейшем. Идти на безумные поступки, решения. Любить и безрассудно тратить свои эмоции на очередного мужчину. Испытывать чувства к той девушке и понимать как она красивы, желать и восхищаться. Понимать и верить . Жить и запоминать. Жизнь наша удивительна тем, что мы на столько все разные, все поступают когда-то безрассудно и этим делают пометку в своей жизни. Думая, что в ней нет ни чего особенного. Но ведь суть-то какова?! А суть такова, что надо стремиться жить полной и насыщенной жизни. Идти на такие поступки, которые кажутся вам безумными, нестандартными и не предсказуемыми.
  

Жизнь полна неизведанных чувств и эмоций!

Её надо чувствовать и проживать так, Буд-то бы живете последнюю минуту!

Жизнь не стоит того, что бы просиживать её на диване и злиться на черную кошку, что перешла вам дорогу...

Порой даже приходится, бросив все идти.

Не оглядываясь и не задумываясь о последствиях, поскольку это единственный ваш выход из тупика.

  
  
  

Противоречие жизни.

  
   Порой люди с сильным желанием жизни, уходят слишком рано, чем те что попусту тратят её на наркотики, алкоголь и подобную чушь. При такой ситуации в мире , в голове зарождается мысль, при чем тогда здесь бог, которого большинство нашего мира восхваляет и возводит в ранг некого справедливого старца , принимающего решения по поводу жить или нет. Чаще всего жизнью чужих людей распоряжаются, люди имеющие власть в руках. Конечно, не все так и открыто и ясно, но корень, то решений исходит от них. Кольцо на мизинце, у мужчины сидящем за барной стойкой в клубе, говорит не о хорошем качестве его характера. Да и сам он не охотно-то скрывает свою роль в некоторых кругах. Становится тошно от того, что многие из таких людей не понимают истинных ценностей и вкуса счастья которое испытывают те самые, кто порой обходит их стороной и не приближается даже на расстояние сравнимое с пешеходным переходом. И водитель, который видит тебя из далека и думает "успеет или нет". Успел, не успел. Не успел ой не хотел. Решетка, выход. А может и нет. Может просто "извините не заметил"Бывают такие "Личности" сильно убежденные в своей не виновности проблемных ситуаций.
  

Поиграем в рулетку?!

Говорящая с ветром.

   Жизнь проходит, мы же не замечаем этого, не думая, что "завтра" может и не наступить...

И ветер закружил вихрь из песка...

   Произошло это тогда, когда я поссорился со своими родителями. Мне было грустно, внутри была пустота, но в то же время и злость, и обида. Я пробежался по лестнице до последнего этажа. Я знал что люк на крышу всегда закрыт, но все-таки дернул за ручку - чудо! Дверь открылась. Я поднялся наверх. Ветер закружил мои волосы, я зажмурился от слепящего солнца. Приятное ощущение свободы. Душа рвалась из моего тела, прошли все негативные эмоции, наступила некая эйфория, нирвана.
   Открыв глаза, я обнаружил, что не один тут. Девушка примерно лет 15, моего возраста, сидела на крыше. Ее золотистые волосы играли на солнце, ветер их легко поднимал в воздух. Ее теплое, нежное и светлое лицо сразу мне понравилось. Она сидела с закрытыми глазами и улыбалась, не замечая что я залез на крышу. Что-то притягивало мои взгляды к ней. Мне не хотелось прерывать ее мечтания, и я продолжил просто наблюдать за ней.
   - Долго ты ее будешь так стоять? - внезапно спросила она, не открывая глаз.
   Сначала я слегка растерялся и не нашел что ответить, но все-таки выдавил из себя:
   - Э...Я?
   - Ну, да! Я же не с ветром говорю, хотя, - она улыбнулась.
   - Эм... не знаю. Кто ты?
   - Как видишь - человек.
   - Я тоже, - моя растерянность делала меня редкостным глупцом, но я решил собраться с духом, - Как тебя зовут?
   - А как тебе хочется меня назвать? - она открыла один глаз и посмотрела на меня.
   - Ээ... - она все больше сбивала меня со здравого смысла, ри том что я безумно волновался, - Так как тебя зовут?
   - Хм. Ну зови меня "Говорящая с ветром".
   - Круто.
   - Угу.
   - А что ты тут делаешь?
   - Сижу, любуюсь небом, скоро закат.
   - Одна?
   - Ну, почти. Можешь считать что одна.
   - Что значит почти? - мне казалось что она надо мной издевалась. Как я тогда ошибался...
   - Здесь только я и ветер. А что привело тебя сюда, Рид?
   - Ты мне? - удивился я.
   - Да.
   - А что значит Рид? - ее речь мне казалась непонятной и странной.
   - Ну, ты не назвался мне, и я думаю что тебе бы подошло это имя или прозвище. Я буду называть тебя так.
   - Оу... Я не знаю. Просто решил сюда прийти. Поссорился с родителями.
   - Понятно.
   - А ты ладишь с родителями?
   - Да. У меня все в порядке с ними.
   - Везет.
   - Ни чуть. Бог дает нам всего в равной степени. Просто мне не везет в других вещах.
   - Да?
   Она посмотрела на меня, слегка вскинув бровь. Мне показалась что она считает меня идиотом. На последний вопрос она не ответила. Мы долго сидели и болтали. Вскоре я стал достаточно раскованным. Она раскрыла во мне беззаботное доверие и открытость. Но взглянув на часы я ужаснулся и пошел домой, она же осталась на крыше.
   На следующий день я вновь пришел к ней. Она вновь сидела на том же месте. Ее голос был сладок. Порой она зачитывала красивые, но загадочные стихи собственного сочинения. Я тонул в ее изумрудных глазах с длинными-длинными ресницами. Но мне не давала покоя ее имя. Какое ее настоящее имя? Я часто спрашивал у нее, но она отвечала что забыла, что его шепчет ветер. Мне все это казалось отговорками, я и не подозревал что это может быть правдой.
   Говорящая с ветром показала мне другой мир. Каждый закат был особенным, каждый рассвет и даже день. Ветер мог пронизывать тебя, а мог играть с волосами, все это она мне показала.
   Однажды она очень сильно меня испугала. Она вскочила как всегда с бешенным энтузиазмом. Новая идея - я сначала обрадовался, но она подошла к краю крыши и сняла свою обувь.
   - Что ты хочешь сделать??
   - Я? Ничего. Просто прожить еще несколько мгновений.
   - Что??? - я как всегда неправильно ее понял, - Не прыгай!!
   - А я и не собираюсь! - она усмехнулась и выбросила свои босоножки.
   - Аа... - я вновь был в ступоре.
   Девушка аккуратно, но в то же время пренебрежительно прошлась по самому краешку крыши, порхая в своем легком платье над пропастью как бабочка.
   Я боялся. Сердце мое замирало, а она смеялась. Когда она спрыгнула с бортика на саму крышу, я спросил у нее.
   - Зачем?
   - Так я хочу. Я не боюсь смерти.
   - Почему?
   - А почему ее надо бояться? - она вскинула свою бровь. Лицо ее стало милым и я забыл все заботы.
   Я дышал ей. Но вновь и вновь, каждый день я спрашивал ее имя. И в один день она вновь загорелась, как свеча.
   - Ты действительно хочешь узнать мое имя? - она медленно подошла к краю. Я уже перестал бояться за нее.
   - Конечно.
   - Ты уверен? Возможно тебе потом будет больно, страшно...
   - Почему?
   - Ты много еще не понимаешь. Я научила тебя жить мгновением, так помни это. Прощай!
   Она спорхнула с края.
   - Неееет!
   Кровь мне ударила в голову. Я не мог подумать, что она это сделает, у меня темнело в глазах. Я бросился к бортику, внизу лежала она в крови. Я сел на край крыши. Мысли мелькали в голове. Боль... Боль заполнила меня, как будто умерла не она, а я. В голове мелькали кадры, кадры с ее участием. Казалось что ушел весь свет из моей жизни. Дурман окутал меня. Вдруг мне показалось что кто-то подошел сзади ко мне и прошептал "Анна". Я обернулся, но сзади не было никого. Весь бред сошел с меня и мысли прояснились. Я вытащил мобильник и позвонил в скорую, в то время пока бежал вниз. Была куча зевак вокруг тела молодой девушки. Мне до сих пор не верилось что это произошло с ней. Казалось что это был сон, кошмар, но это была реальность... дальше я смутно помню. Сирена скорой помощи, люди в белых халатах, разговоры людей, кровь... Вспоминать это мне не хочется.
   На следующий день, слегка прийдя в себя я решил навестить ее в больнице.
   Я пришел вечером и...
   Я не знал кого мне спрашивать. Просто не знал.
   Имя? Возможно Анна, но это не точно, что-то призрачное в бреду мне это шепнуло. А фамилия?
   - Здравствуйте. А... Где девушка, которая вчера упала с крыши?
   - Какая фамилия?
   - Эээ... Я не знаю, - я опустил глаза.
   - Хм, мальчик, суицид - слишком частое явление.
   - Она не самоубийца! - закричал я, сам неожидая этого от себя.
   Сзади подошел врач.
   - Юноша, вы ищите девушку, спрыгнувшую с крыши, не так ли?
   - Ну... да, она не говорила мне фамилии... но мне надо ее увидить!!!
   - Да, да. Я знаю. Но хочу тебя огорчить, сегодня утром она выписалась.
   - Что? Как?
   - Все врачи тоже были удивлены, но это факт, у нее было всего-лишь несколько ссадин и синяков.
   - Куда она ушла?
   - Она не сказала. Но она просила передать Вам этот конверт.
   - Спасибо! - у меня загорелись глаза, - Досвидания.
   Вскрывая конверт я уже бежал на крышу дома. Открыл люк, забрался наверх, но там не было никого.
   Никого. Разве что ветер.
   Я развернул конверт. Внутри был маленький кулон, кулон, висевший на ее шее, и письмо.
   "Дорогой Рид,
   Знаю, ты испугался, а сейчас наверно сидишь на крыше и ждешь меня... Но я не приду, не жди. Я просто ухожу. Теперь ты знаешь мое имя. Не горюй. На память о себе дарю свой кулон. Живи, так мало времени дано нам, мало кто это понимает. Живи, не забывай меня, но и не плачь обо мне, не неси это бремя. Будь открытым, доверяй людям, открывай им свое сердце, но не давай пронизывать его иглами. Живи. Будь счастлив. Я надеюсь, что чему-нибудь я тебя все-таки научила.
   Всегда твоя Говорящая с ветром Анна"
   Прочитав это я не выдержал и заплакал, возможно в первый раз за всю свою сознательную жизнь.
   Анна была легка как пушинка, как ветер. Легко расставалась со всем и не жалела ни о чем. Многим людям хорошо бы перенять ее качества.
   Я любил ее. Любил как друга, ближе нее у меня никого не было и не будет.
   Интересно, где она? Как она?
   Ее настоящее имя было - Говорящая с ветром. Она чувствовала мир каждой свой частицей, видела и слышала его, любила его как никто другой на этой планете. Она была свободна, уверен сейчас она счастлива...
  

И ветер закружил вихрь из песка...

Raven In Heaven

Разочарование...

Возле ворот, одного ... откровения .. .

   Секс- это не желание скорее войти, не желание быстрее кончить или получить оргазм.
   Секс - это то, что заставляет нас получать удовольствие от желаний, от прикосновений. Это желание прикоснуться, желание почувствовать понять, ощутить, возжелать ...поделиться возбуждением... жадным поцелуем, сладким прикосновением, нежными чувствами, жарким дыханием... Секс-это маленькая жизнь, которая дает нам ощущение уединение в этом мире, это время когда мы существуем в одиночестве, в одиночестве друг друга...чувствуем дыхание, желание, взгляд желание... осязание понимание истязание...возбуждение...
  
   Жаль что ты так холод так конкретизирован в этом отношении ! Ты холоден, тебе не важен процесс, тебе важен исход ... тебе важно быстрее возбудить , быстрее кончить, ты не задумываешься, что хочет твоя партнерша, что она думает, о ком, что её возбуждает в данный момент, что ей важно, какие прикосновения, слова... ты тупо, как робот действуешь по инструкции, не задумываясь, что Секс не имеет инструкций. В Сексе, есть лишь негласное правило действовать по твоим желаниям, по твоим ощущениям...в нем нет правил, в нем нет границ...
  
   Задаешь вопрос. Почему!? Но, не видишь ответа... Проблема, лишь в твоей ограниченности... Ограниченности твоего мира , ощущений, жизни, тех ТАБУ которые установила тебе жизнь, которую создал ты сам. Эта "Сука" не дает тебе покоя, не дает выйти за рамки, эмоции , просто взять и дрочить ... При виде сцены, когда я открыто мастурбирую перед тобой, открывая взор самого эпицентра, того, во круг чего крутится мир в данный момент.
  

Надо уметь иметь себя... свой хуй... свое желание... возбуждение.

   Ты не умеешь терпеть, но ты и не знаешь что такое сладость. Сладость, когда ты доставляешь удовольствие партнерше, сам возбужден до пика, готов кончить но не можешь в силу того, что хочешь войти и отъиметь ... Но , ты сдерживаешься, она кончает... и тогда .. тогда ты позволяешь кончить себе...
   Ты не можешь понять сладость наблюдения , наблюдения за тем как она кончает у тебя на глазах..от твоих прикосновений, рук, ласк, губ...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Но ты где-то не здесь...

Trek: Доминик "Jocker" Бреславский - Откровение. С.К

Снежной зимы мы с "мужчиной" все таки дождались.

   Мой котенок сладко спал под пледом, который, кстати, принадлежал именно ему...
   В магазине он просто напросто успел его "пометить", пришлось приобрести, как на зло самый дорогой...Но другого выхода просто не было. Снова одна, снова зима... Что то приходится менять в своей жизни, терять, находить, прощать и забывать. Так и с Аликом. Да, да именно тот Алик...тот безудержный наркоман и "сексо-голик" .

Звонок и прошлого...

-Привет, я скучал...

-здравствуй, а я тебя уже и не помню, давно это было.

-Да, давно. Как "мужчина"!?

-Жив, здоров, "абассал" твоё покрывало, пришлось выбросить..

-Ревнует...

-Заметно!

-Знаешь...Я не хотел исчезать, мне пришлось, все зависело нет от нас.

-От нас зависит все, в том, то и дело. Лишь мы отвечаем за то что делаем. Все что происходит с нами ,наша заслуга. Наши обстоятельства, наш выбор. Самое главное повернуть именно туда, куда следует, а не туда куда тебя направляют.

- Но Я...

-Что ты!? Извини мне пора, я в гостях..

-Я позвоню...

Гудки в трубке.

   Алик так и не понял как он поступил тогда, уехал не попрощавшись и не предупредил, а мне пришлось выбираться из всех авантюр, в которые он меня ввязал , самой. Мне же пришлось платить по счетам. На улице февраль. С погодой, что-то не ладной, то весна наступает на пятки, то зима уже финиширует.
   Мне надоело сидеть у компа, и тупо тратить время на блуждание по просторам сети. Виртуального миру от куда люди бывает, что не возвращаться...
   "Я знаю когда наступит конец...
   Когда я признаюсь....
   Но это мои чувства и мне решать, что с ними делать..."
  
   Строки которые поселились в дневнике, все в том же где когда то жили мысли, имели продолжение и обсуждение . Мысли которые были не безразличны для некоторых посетителей М.М. Я не смогу удалить дневник из сети, поскольку там очень много сказанного, сказанного о жизни, Любви, ненависти, долге, отношениях, да и вообще о чем бы там не было написано, там мое прошлое. Прошлое к которому периодически появляется желание вернуться, и вспомнить минуты счастья, горести , обиды, дружбы и параллели.
   Написать пару строк о тебя, для тебя, себя, и нас. Мне важно, что бы кто-то знал о том, что есть такое. О том, что когда-то это будет ответом для того, кто будет искать ...искать ответы на вопросы.
   Dari... как всегда находится на другом конце земли... Жизнь которая не отъемлимо требует у неё, её собственную жизнь... Нервы , Любовь, Веру... ну и других Женщин...
  
  

Из прошлой жизни "Эскиз".

  
  
  
  
  
  
  
  

ЛЮДИ...

   О жизни... о Людях... о тех кого встречаю, знаю.. о каждом... то что думаю.. то что заставляет задуматься...некоторые строчки ни о чем, но если приглядеться тот о ком я их пишу, увидит среди них то, что так хочется вспоминать и не забывать.. называется

"Как-то так..."

   Вся правда... оголенная и без стеснения откровенная...

  

Немного о тех, кто изменил мою жизнь...

Марго !

0x01 graphic

   Удивительная девушка. Удивительный человек. Знаю её только через сеть, но чувствую её заряд позитива, её энергию бьющую ключом. Жизни, которую она дарит.
  
   "Слегка "пох*истична", слегка иронична, cлегка грустна...
   Но всегда обаятельна и весела...
   Порою неформальна и сумасшедшая...
   Но в основном своя и больше Она, ни чья.
   На х*й никому не нужная, и по этому свободная!"
  
   Именно так я могу сказать о ней... О нашей даме сердца и души!-)
  
   "Привлекательна и неповторима...
   С внешностью королевы, со взглядом роковой женщины...
   Большие глаза и милая улыбка...
   Запутает Любого и даже не полениться , себя..."
   Наша не долгая переписка, говорит о многом... Порой её запутанные мысли заставляли меня обернуться, очнуться и понять... некоторые моменты, которых давно не замечала и не видела во мгле, которую создала сама же...
  
  

http://littlefreak.mindmix.ru/

  
  
  
   "От кого: Марго Hepburn
   Кому: Not permissibly
   Тема: "прелестно"

Хоть я и люблю большие веселые компании, но иногда так хочется уединения.

Люблю сидеть дома с кучей вкусных штучек и смотреть плаксивые фильмы,

Люблю сидеть одна летом на балконе с интересной книгой.

Люблю сидеть в кафе одна за столиком с чашкой кофе.

  

Вот сейчас захотелось такого уединения.

ПОшла на станцию юннатов, плюхнулась в сугроб, включила в плеере HIM.

И тут я оказалась в таком волшебном месте.

Из-за огромных деревьев и кустов серых панелек почти не видно.

Людей вокруг нет. Только мои мысли.

Жаль, что из-за холода так долго не просидишь.

Но мне так понравилось. Это чувство удивительно)"

  
  
  
  
   Ответ последовал незамедлительно.
  
   "От кого: Not permissibly
   Кому: Марго Hepburn
   Тема: "прелестно"

На счет кафе и чашечки кофе... это некое таинство, которое известно только тебе..мысли ... взгляды.. то что не понятно тому кто напротив... а ты сидишь и улыбаешься..сама себе... чашечке кофе, и салфетке, на которой накарябаны строчки из песни... пени которая так напоминает жизнь..."

  
  
  
  
  
   Ведь и в правду, жизнь удивительна своими моментами. Моментами, которые дают частичку счастья. От восхищения, улыбки, взгляда...надежды, веры... Любви... Мы вечно жалуемся на плохую жизнь..не замечая что стоит радоваться хотя бы том, что у нас есть эта жизнь, дом, родные... Семья... То что у нас есть еда, вода ... все условия для жизни...
  
  
  
  
  
  
  
  

Так и этот момент в жизни наполняет меня счастьем...

Артем...

   Твой поцелуй... Поцелуй который вызывает нежность и ласку... Поцелуй, который необходим..когда грустно... Такой , удивительно нужный.... Такой, который не требует ответа, просто поцелуй, который вызван заботой...
   Когда ты сказал о нашем прекращении "отношений", я расстроилась лишь из за того, что не смогу вновь испытать то чувство заботы ,ласки , нежности, тепла, с которым ты целуешь... Я знала, да и сейчас знаю...что скоро настанет время, когда ты скажешь мне то, что не можешь сказать сейчас, лишь потому-то не пришел еще момент... когда мы выйдем из здания по разным лестницам, сядем в разные машины и уедим в разные направления... В разные концы города... и ни когда больше, ни когда не поцелуем, друг друга той страстью и желанием, с которым мы так целуем сейчас... Огонек, который нельзя назвать Любовь... это не то, это нечто больше, это то, что люди дарят, не требуя ничего в замен. Потому как мы оба дарим друг другу нежность и заботу... Ласку и внимание... И нет дефицита эмоций,... которые так портят нас и нашу жизнь... Мы люди, которым надо чувствовать партнера, чувствовать дыхание, взгляд, желание...прикосновение.. мы люди-ощущение... Люди, которые ценят эти моменты, когда человек чувствует ... Чувства...это наша пища... наша жизнь...наша потребность... Потребность чувствовать и дарить... себя и свое тепло...
   "-Хочется чувствовать вновь и вновь...Теряться во времени...Забывать где мы , просто быть и чувствовать каждый вдох, дыхание, поцелуй... Тебя...
   -Хочется сжать крепко в объятиях и ни куда не отпускать, теребить твои волосы , смотреть в твои глаза и видеть как они меняют цвет...
   -меняют цвет от твоих прикосновений..."
  
   Мы терялись, во времени, в пространстве... Нам хотелось большего, чем позволяли обстоятельства,... Ты был безумным, страстным... Одновременно нежным и ласковым. Твои прикосновения... Изначально казалось что это иллюзия, которую я постоянно создавала с другими мужчинами... а со временем поняла что с тобой я чувствую себя "Желанной"... А не предметом, который красив и его хочется показать и похвастаться... ну и еще попользоваться им в силу того то он в те минуты был в их распоряжений..
  
   Со стороны, наблюдаю... Знаешь, когда смотришь со стороны, за движением, жестами, мимикой, улыбкой, взглядом... Видишь больше чем обычно...
   Помню, как мне навилось наблюдать как ты куришь... Пару раз, но эмоции не остались незамеченными мной...
  
  
   "-ты говорила что не и дет?
   -это был протест. В тот момент ,что бы отбить желание к сигарете и завести в такое вот, неуютное положение
   -хМ...
   -Взгляд наблюдающей со стороны девушки. Интересно бывает смотреть как курят некоторые Люди, в особенности мужчины.
   С неким наслаждением, с паузой.
   Развлечение, наслаждаться наблюдением за движением рук, глаз, мимикой...Тобой..."
  
  
  
  
  
  
  
   Безудержное желание отпустить себя и упасть в объятия мужчины которого желаешь...
   Смотреть в эти нежные и наполненные желанием глаза, целовать губы которые зовут и притягивают.... Чувствовать прикосновения рук, которые словно шелк покрывают твое тело...

Безумные поступки...

   Не думала, что на такое можно пойти. Но когда смотришь в твои глаза, целуешь, прикасаешься, забывается все. Кажется, что все вокруг это так лишь декорации на спектакле, и они теряют смысл... Становятся безразличными..
   НЕ думаешь ни о чем, кроме тех ощущений которые испытываешь проводя подушечкам пальцев по твоему тел, которое так слажено ... мягкая и гладкая кожа, легкий рельеф... Ммм...
  
  
  

Так, МЫ соавторы поставили в рассказе "..."

  
  
  
  

...

КИРА МИЛЕВ. http://noparol.beon.ru/

"-хоть бы поделился!

-так никто и не удерживает...

- и не предлагает

-бери, если получится дотянутся

-Диагональ экрана не позволяет=)))"

   Каждый день была в сети, болтали до утра. Ты посвятил в тайны некоторой жизни, в моменты которые с легкостью можно изменить под средством мысли. Рассказывал о себе, своей жизни. Мне казалось что тебе не 19, по разговору ты мужчина лет 25 . С трагичной судьбой... жизнью, обстоятельствами.. Талантлив, красив, умен и обходителен... Любимчик среди женщин и причина зависти мужчин. Хороший фотограф... Отличный собеседник...
   Лучший друг... Кира Милев...
   Э.м. ты убрал свое имя, оставив инициалы, фамилию и имя отца... отца которого ты Любил по своему.. Брат... с ним у тебя четкая линия связи...Твои ладони, как я не могла увидеть на них признак смерти... боже, я смотрела на тои ладони не могла поверить что они твои...
   Там нет знака, видимо он появился позже...

Пелевин... твой любимый автор.

   Священная книга оборотня, Вампир (V эмпаер) обязательно прочту вторую...хочется узнать почему ты так восхищался этими произведениями...
   14 ноября твой день рождение, теперь день памяти...
   Сирень твои запоминающиеся цветы...
   14 января говорят ты умер, но я не могу поверить...Или даже просто не верю...не говорю себе об этом, боюсь...боюсь осознать что такие люди уходят из жизни... И кто говорил что есть какой-то там Бог который все види и знает... нихуя он не знает... Не видит...он слеп и глух... и не видал больших....

Да и похуй на этого бога.

  
  

О НЕМ

0x01 graphic

В память...

"Я здесь я буду вечно рядом

Твоим смертельным ядом

Твоим последним взглядом

La minute de la vie - Минута жизни."

  
  
  
   О жизни.
   Кира.
  
   Даже не знаю с чего начать.
   Началось все очень давно, еще с того как познакомились мои родители.
   Моя мама была стриптизершей в баре, по обстоятельствам, естественно принимала наркотики, но была умной женщиной..Это я знаю.
   Отец- хотел заниматься фотографией серьезно, но был молод(20 лет) и возможностей особых не было(в денежном плане).
   Но так получилось, они познакомились, наверно отец часто захаживал в подобного типа бары, как в том, где работала мама.
   Мама забеременела в 19 лет, и на четвертом месяца они с отцом поженились(хоть он и не знал, что она беременна..).Вообще, для него это было шоком, тем более что родились мы двое - я и брат, близнецы.
   Естественно, я в какой-то степени поминаю его - они с мамой два студента, молодых, неопытных, маленькая квартирка.
   Это все в Москве происходило и после рождения нас, бабушка(со стороны мамы), живущая в Болгарии, в своем домике черт знает где, пригласила маму поехать к ней, предложила помочь.
   Естественно мама согласилась, они с отцом много сорились.
   через два года мама умерла, даже не помню как она выглядела, фотографий мало.
   Бабушка растила нас двоих одна, отец остался в Москве, навещал нас раз в три года, покупал машинки игрушечные и уезжал. У него уже была девушка, кажется даже его жена, в то время.
   Брат обожал отца, я нет, любил очень бабушку, за все что она нам дала. Я учился очень серьезно и ей приходилось платить за мое обучение.
   Трудно об этом говорить, даже приходилось по улицам попрошайничать. Но зато уехал в Швецию, там отучился. Заодно и наркотики меня многому научили.
   В прошлом году опухоль на сердце, две операции, и так далее..И все это не главное даже.
   Бабушки не стало в том же году.
   Отец парализован был целый год, тоже умер. У него дочь была, ей сейчас 15.
  

Вообщем, к чему я это все говорю? Мы говорили о том, может ли человек быть воспитан после 7-ми лет?

Я говорю, ДА..Много раз ДА, потому что в моей жизни я каждый день воспитываюсь.

  
  
  
  
  
  
  
   "Он любил свою работу, ведь он был так талантлив, он обожал свою семью и свою сестру, не расставался со своими собаками и каждый день подолгу гулял с ними, заботился обо всех своих подругах, друзьях, умел приободрить в нужное время."
  

Я люблю давать любовь, чтобы получать ее взамен. No

   "мне страшна боль, так как я знаю, что это такое - но интерес в том, что позади жизни..Еще одна жизнь?возможно..

13 декабря 2008 г. 01:01:57

К.Э.М"

Есть что-то волшебное в прощаниях. No

http://starsmagazine.beon.ru/

На память самое вкусненькое от Киры Милева.

Ананас в тесте.

   "Тесто можно купить в магазине, конечно лучше самому сделать, но это только бабушка делала сама. Я с магазина .
   Берешь ананас(в банке, нарезанный, не важно большими или маленькими ломтиками - потом все равно на маленькие будешь резать), так берешь этот ананас, куриное мясо, примерно грамм 400..не знаю даже, так не много.
   Нагреваешь духовку, в это время тесто раскладываешь, туда мясо, туда и ананасы,(можно и сыр, так тоже вкусно..Но некоторым с сыром не нравится, мне нравится) мясо естественно перчишь, солишь, чтоб побольше, и закатываешь в тесто - получается такая бубня..Длинненькая такая.
   И если тесто есть еще, делаешь второй рулон, все это в духовку, и примерно на 20 минут, но там видно, если готово - запах, цвет..Можно даже смазать желтком верх теста, это перед еще его закладывания в духовку.
   Рецепт предельно легкий..
   И получается очень вкусно.
   Я почти каждую неделю делаю себе"

Э.М.

   Прошел месяц... 14 Февраля.
   Мне ЕГО не хватает, не хватает собеседника, который может объяснить многое...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

О, Улитка! Взбираясь к вершине Фудзи,

можешь не торопится..

..Там на вершине Фудзи улиток полно и так.

(не торопись делать выводы. Может на вершине Фудзи ждали других улиток?)

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Пелевин.

  

Allin.Freak.

28 января 2009 г. 17:24:35

  
  

"Биение жизни..."

   Главное зло в том, - что люди строят общение друг с другом
   на бессмысленной - отвлекающей болтовне.
   В которую они жадно,
   хитро и бесчеловечно вставляют свой анальный импульс в надежде,
   что для кого-то он станет оральным.
   Если это случается, человек приходит в оргиастическое содрогание
   и несколько секунд ощущает так называемое "биение жизни".
  
  
  
  
  
  

Жизнь и приключения сарая номер XII

Пелевин В.О.

  
  
  
  
  

Ангел-ина

http://allin0.beon.ru/

  
  
  
  

Raven In Heaven

"Ветреная, странная,

ни ангел и не дьявол - просто человек."

0x01 graphic

   Человек, который ждет от жизни глубоких отношений. Ищет ответы в глубине души и находит. Проживает жизнь с каждым днем, ощущая лучики солнца, капли дождя ,улыбку прохожего, слезы ребенка, визг машин, шаги прохожего... замечает те незначительные моменты в жизни, которые порой спасают .. и привлекают своей "не замеченостью"... некой тайной, поскольку не каждый может оценить на сколько бывает приятно слушать "тишину", "тишина" - звук жизни, без всяких побочных и лишних эффектов.
  

Её рассказы я частично использовала в книге.

Надеюсь вас они заденут и оставят след...

http://windgirl.mindmix.ru/

  

Реквием по живой

  

Она сидела и курила,

Возможно позабыла,

Как раньше счастлива была...

Но вот, она сидит одна,

Одна, и, сбросив пепел сигареты,

Вновь вспоминает жизни лето.

  
   Я шел по улице и вдруг увидел девушку сидевшую на бордюре, на мосте. Похоже, что кроме меня никто и не обращал на нее внимания. Я робко подошел к ней и спросил:
   - Что ты тут сидишь одна?
   Она ничего не ответила, лишь подняла свои огромные зеленые глаза на меня и улыбнулась.
   Я сел рядом с ней. Она достала сигареты, пачку спичек и закурила.
   - Не кури, это вредно.
   У нее непроизвольно вырвался смех. Такой чистый, звонкий.
   - Что смешного?
   - Мертвым нельзя навредить.
   - Мертвым? Аааа.. я зомби.... - я поднял руки перед собой и изобразил зомби. Правда эта шутка была не к месту. Она даже не улыбнулась. Наоборот отвернулась от меня и сбросила пепел.
   - Как тебя зовут? - спросил я.
   - Зачем тебе мое имя? - в ее глазах появилась искра какой-то злости и боли, - Иди своей дорогой, оставь меня.
   - Но, может я смогу помочь...
   - Нет.
   - Расскажи мне что случилось, - я осторожно заглянул в ее глаза.
   - Моя боль, не твоя.
   - Так давай ее разделим, тебе будет легче.
   - Не хочу грузить. У меня хватит сил. Спасибо. - она докурила сигарету и выбросила полную пачку с моста.
   - А... Какой твой любимый цвет? - я не знал как поддержать ее, как помочь и решил отвлечь.
   - Пепельный.
   - А почему не зеленый или красный?
   - Ты смешеной, - сказала она и начала сжигать спичку за спичкой.
   - Зачем ты это делаешь?
   - Сжигаю дни.
   - Дни?
   - Да.
   - Зачем?
   - Чтобы утихла боль.
   - А помогает?
   - Нет.
   - Хм...
   Она смотрела в огонь. Что-то в ее душе колебалось, затем рвалось, но она оставалась неподвижной. Когда закончился коробок она встала и пошла по середине дороги между двумя потоками машин. Я побежал за ней, но меня чуть не сбили.
   - Зачем ты идешь за мной?
   - Я так хочу.
   - А я нет.
   - Что случилось? Ведь ты не дура и очень красивая, зачем себя гробить?
   - Разве ты еще не понял? Я уже мертва.
   В тот момент я увидел в ее прекрасных глазах всю ее боль. Все то что она держала в себе. Я увидел как она была сильна, но боялся за нее.
   - Но ведь можно начать все сначала.
   - Мне не хватит сил пройти заново, не боясь дежавю.
   - Так я помогу тебе!
   - Нет.
   Я вздохнул и молча пошел за ней.
   Вдруг она остановилась и упала на колени.
   - Отпусти меня... - прошептала она в асфальт.
   - Что? - но она не обратила внимания на меня.
   - Хорошо. Ты наконец мне ответил. Я буду жить ради тебя. Я знаю, мы еще встретимся там, где есть только ты и я, а еще пепельное небо.
   Я решил что мне лучше промолчать. Она обернулась на меня.
   - Прости. Я должна начать новую жизнь и забыть все до. Не иди за мной, прошу. Теперь мне хватит сил перешагнуть эту черту, - она засмеялась и пошел дождь. Девушка сняла свои кросовки и выкину их. Босиком по шоссе она шла долго, пока не скрылась за горизонтом. А я стоял как вкопанный не зная что делать, что думать, что это было вообще - мираж, или может реальность. Я так и не узнал что случилось тогда на этом шоссе с ней. Но через пару лет проходя там босиком я увидел ее с друзьями. Увидев меня она улыбнулась и подмигнула. Почему-то после этого на душе у меня стало спокойно. Во мне все переменилось. Она заставила меня задуматься. И каждый раз, увидев пепельное небо, я вспоминал о ней.

Сила дается не Богом, сила дается верой.

Принадлежать только себе.

Быть собой.

Верить чувствам и разбиться об их обломки.

Обломки чувств.

Допустив один раз ошибку, не собираюсь её исправлять...

Жизнь.

  

Raven In Heaven

   0x01 graphic

Сказка на ночь.

   -Порой, когда дети перестают верить в самое сказочное. К примеру, Деда мороза, обрывается путь. Путь на котором можно встретить сказку , поверить в чудо и испытать те магические ощущения, которые производят на нас Людей, события.
   И только под Новый Год, случается то, чего так долго ждешь.
   Желания улетают почтой в страну вечных снегов, и теплых морозов.
  
   Вот я и закончила рассказывать тебе теплую и пушистую сказку о Дедушке морозе.

Перейдем к Главному вопросу на сегодня.

   В наше время, люди перестали верить в сказку и деда-мороза, но верят в секс и секс-игры.
   Кто-то в отношения без измен, кто-то в Любовь с первого взгляда, кто-то в жизнь после секса, но скажу одно. Секс это все. Вокруг чего крутится Земля, и это не изменить. Так появился Ты, Я, Она, и все другие Люди. Очень тяжело начинать печатать свои мысли по поводу сказки. Но я все таки их выложу на бумагу . виртуальным шрифтом, что бы ты мог спать Сладко и беспокойно.

Это подарок на Новый Год.

Для тебя!

"Жизнь, в которой живет Сказка".

Порой, Люди не задумываются, какую роль играют в судьбах других Людей. Сколько улыбок, счастливых дней и минут приносят и дарят своими улыбками. Порой, взгляд,... который говори о многом. К примеру, желание. Сладкое и запретное порой... Желание всему причина...

Порой нам кажется , что мы делаешь ошибку, но ни когда не задумываемся что получает от этого.. А получаем мы удовольствие. Которое запоминается на года. Что бы однажды вспомнить и вновь насладится страстью и сладостью моменты. Улыбнуться и снова набрать цифры, которые нас разделяют.

Мысли, которые заставят задуматься...

Бывает в жизни, когда ты смотришь на человека и эмоционально желаешь к нему прикоснуться. Правда конец в таких отношениях один и вечно "обгрызен"...

   Рождество, вечерние сумерки . Они сидим на мягком ,пушистом, белом ковре . Пьют белое вино , полусладкое, легкое и возбуждающе пьянящее. Уютную и теплую обстановку дополняет камин, напротив и музыка ,легкие нотки создают расслабленную и уютную обстановку.Сидя напротив друг друга, легко одетые, легкий флирт и улыбки.
   -Удивительно, как такое могло произойти!?
   -В жизни есть место сказке! И сейчас Она твоя!
   -Пожалуй, все будет на оборот!- Девушка отставила бокал в сторону и с легонько опрокинула его ,дабы удобнее расположится на ковре, который позволял лежать во весь рост и наблюдать за языками пламени. Все было хорошо и спокойно. Еще вчера она встретила мужчину, который сидел на остановке закрыв лицо руками. Было жаль молодого человека, хорошо одет, тепло, а такой гарусный. И совершенно в не Новогоднем настроении.
   -Ну что девушка "Дед-мороз",какой на этот раз будет ваш подарок, для такого капризного и упрямого малыша!?-)
   -Пожалуй, я остановлюсь на пожелании, которое вы отослали почтой!
   Взгляды, пересеклись, его руки легко и нежно прикасаются к лицу партнерши. Такие мягкие и нежные, так и хочется что бы они могли побывать всюду, проскользить по телу , с легкостью преодолевая препятствия виде одежды.
   Освещение в комнате придает обстановке эротический характер, освещение от камина, теплый и тусклый свет. Тени он пары с точностью передают их движения. Верные, точные нежные и вздрагивающие.
   Девушка берет на себя ведущую роль, рол, которая сегодня принадлежит ей. Она решает встать, что бы сменить музыку. Он удивлен, такому поведению, остается лишь предполагать что ему следует ожидать...Меняется стиль музыки, теперь он более энергичный и более откровенный. Для танца в самый раз. Движения её легкие и плавные.
   Походка грациозна, как у кошки, которая ловит добычу и сидит в засаде. Так же осторожна и пластична. Подойдя ближе, протягивает руку, жест, который предлагает встать ему. Девушка, расстегивает каждую пуговицу с наслаждением, потом снимает кофту и ведет к креслу. Парень наблюдает за ней, каждый вздох, каждый шаг, улыбка взгляд, манящие и обольстительные. Призывающие, прильнуть к её губам. Девушка легкими движениями освобождает себя от легкого наряда. В виде прозрачно-ажуной накидки, оставаясь обнаженной, что бы он мог наблюдать за каждым движением без препятствий.
   ***Он: Наблюдать всегда приятно, это как прелюдия, только без прикосновений. Заставляет обдумывать каждую частичку, каждое движение и прикосновение её к самой себе. Так нежно и верно ласкает свое тело. Не мог я больше наблюдать за столь желанными действиями, которые заставляли сорваться из кресла и приступить к делу. Но я оказался в оковах. Которые она с легкостью защелкнула на моих запястьях. Музыка нова сменилась. Она стала более уверенной и резкой. Каждое движение дразнили моё воображение. Тело страстно изгибалось , каждый шаг сокращал между нами расстояние. В Итоге она опустилась на колени, расстегнула ширинку и стянула с меня брюки. Но так и не дала волю моим рукам. Они все так же были опрокинуты за голову и пристегнуты к чему-то, чего не мог заметить ранее. Было немного волнительно от незнания того, что будет дальше. Но то что произошло в последующие пару минут выбило меня из колеи.
   ***Она: Каждый шаг в танце давался мне с легкостью, но мысли все ни как не могли оставить в покое. Не знала как лучше дать ему расслабится, я я решила пойти по пути который предлагал мне разум. Я с неожиданностью для него, защелкнула наручники за его головой, которые крепились к небольшому кольцу в стене. Стянув штаны, я посмотрела в глаза, в них горели два огонька, желание мужчины ни с чем нельзя было перепутать. Он был готов...но не совсем... Я решила , что для большей чувственности происходящего стоит завязать глаза, что бы ни чего не мог нарушить его взгляд.В низу живота сладко ныло желание...
   Она была возбуждена... она поцеловала его в губы...поцелуй был нежным.. она начал целовать его тело...лизала его соски ..они твердели.. немного покусывала.. он улыбнулся.. девушка ласкала язычком его тело.. спускалась ниже по его животу.. к его члену....он был возбужден, но не совсем... рукой она открыла его головку...провела по ней язычком и нежно поцеловала.....возбуждение росло ...и постепенно член стал твердым ... девушка продолжала доставлять оральными ласками, удовольствие своему партнеру...она обхватила губками головку члена.. и одновременно играла язычком...Пройдясь язычком по всему члену ..снизу вверх.. как будто облизала эскимо...она легонько прикоснулась язычком к уздечке...он застонал....все это время он не могу сдержать своего возбуждения и отдался полностью своим эмоциям. Девушка энергично и слегка игралась кончиком языка с уздечкой.....переходяо головки к уздечки, от уздечки ко всему стволу члена. она лизала его...потом она вошла членом в свой ротик, прикрыв зубки губами, она сжала член, с низу она стремилась вверх.. и у самой головки она сжимала ротиком еще сильнее, и начинала его сосать, парень стонал...ей это нравилось.. это возбуждало...она потекла.. была вся мокренькой...но продолжала...она продолжала иметь свой ротик его членом....то сжимала сильнее, то посасывала, чем ближе к головке тем сильнее сжимала, так же и от начала, в тоже время игралась язычком внутри , ускорила темп.. парень уже не мог сдержаться он хотел войти в неё.
  

Она отстранилась от своего дела, улыбнулась и посмотрела на него. Они были страстными любовниками... грани существовали, но не всегда...

Сказка всегда заканчивается Happy End`ом но не здесь...

  

Соавтору...

Сладкие минуты желания...

Долгие минуты томления...

Страстные поцелуи, нежные прикосновения

Взгляд, изнеможение, желание...

Воспоминание...

   Сумасшедший...
   Поцелуй, прикосновения...
   Запах. Улыбка.
   Сморю в твои глаза и улыбаюсь. Понимая, что в них я вижу страсть. Секунда, прикосновение, легкое притяжение ,поцелуй, касание губ, языка, страсть ...хочется почувствовать тебя всего. Почувствовать каждой клеткой своего тела... Кончики пальцев требуют контакта... с твоим телом... Щелчок, ремень расстегнут, пуговица. Удивленно и с улыбкой смотришь... Тебе нравится это, забавляет мое поведение,... Изначально убираешь мои руки, что бы они, не проникали в запретную зону... позже даю волю тебе. Уже не хочется сдерживаться, хочется, что бы ты вошел, вошел пальчиками. Там мокро и жарко. Ты облизываешь палец и проникаешь глубоко в меня. Дыхание учащается, возбуждение растет с каждой каплей, с каждым новым проникновением.

Помнишь!?

  
   Впервые за долгое время, почувствовала себя желанной...
  
  

Это оказался конец нашей истории...

Попытка вернуться в прошлое.

  
   23.02.00
   Порой, когда нам плохо, плохо в психологическом плане. Мы окунаемся в холодный и темный омут.
   Живем, чувствуем но не принимаем. Нам все равно. Идем по улица и не смотрим на Людей, в их глаза. Боимся, боимся, что увидим в них подтверждение своим страхам. Так и он шел, опустив голову. Думал о своем. Ему было совершенно все равно. Жизнь удалась, все, что ему хотелось, он имел. Но чего-то не хватало. Не хватало самого важного. Для чего , для чего все эту ему. С кем делиться радостью, счастьем, Любовью .
  
   20.02.08
   22-30.
   Скоро свадьба. Она выходит замуж.
   Замуж за Любимого ей человека. За того о ком мечтала. Но достигнув цели не испытала того, самого удовлетворения. Что то мешало . Что то было лишним. Или наоборот. Может не доставало. Хотя, что еще может желать девушка, у которой есть Любимый мужчина, дом, деньги, власть, признание в обществе. Долго и упорно шла к цели. Шла и думал, зачем !? Что потом!?
  
   24.02.00
   11-00
   Утро было тяжелым, все-таки Бар вчера был лишним.
   Помнится лишь необъяснимое чувство тревоги. Видимо на работе снова какие-то неприятности. Которых, в принципе не было возможности избежать.
   21.02.08
   14-00
   Милый снова на работе.
   Я дома.
   Дела все улажены. Осталось лишь приготовить ужин. Думаю сегодня я устрою сюрприз.
   Ужин при свечах. Любимое вино, и музыка
  
   23.02.08
   05-00
   Ты решил что нам следует спать в разных кроватях.
   Уехал высадив у дома.
   Стало легче на душе, надежда на твой уход...
  
   24.02.00
   19-00
   Звонок. Близкий друг вернулся из армии. Думаю, стоит навестить его прямо сейчас.
   Алексей свободен. На улице как ни странно тепло.
   -Алексей! Ну что!? Поедем?!
   -Да конечно!
   -Минут через двадцать нас ждут!
   Сели в машину. Мысли ни как не покидали.
  
  
   19-30
   Мысли были неразборчивыми, весно крутилиьс в голове.
   -Алексей, мне нужны деньги!
   -Сколько и зачем?!
   -300 $
  
  
  
  
   24.02.00
   20-00
   Звонок.
   -Здравствуйте!
   -Здравтвуйте!- ответила женщина на другом конце провода.
   - Вы мать О.Д ?
   -Да ! А что?!
   - Мне жаль но... Ваш сын погиб.
   - Вы шутите?
   - Увы... нет.
  
  
  
  
  
   24.02.09
   20-30
  
   Вечер.
   Пробка на дороге.
   Город освещен фонарями.
   Первые мысли что бы уйти .
   Я что- то потеряла.
   Решилась.
  
  
  

Его не стало.

Она изменилась.

Параллели нет, есть лишь суть связывающая их.

Смысла нет и не было.

Заблуждение вот истинная причина.

  

Перекресток, на котором все становиться ясно.

Книга была задумана давно, смысл в том, что бы отобразить жизнь троих людей в параллели, дабы отобразить некую взаимосвязь времени, мыслей и желаний .

  
  
  
  

Театр одного актера.

6 марта.

Проснувшись утром, я была уверена в том, что сегодня "Конец".

Написав пару смс, я больше не появилась в твоей жизни...

0x01 graphic

"Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью.

Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно."

А сейчас читай!

Давай расставим все точки над "и",

Хоть это и тебе, и мне неприятно.

Я так устала без твоей теплоты,

А ты не чувствуешь даже, что что-то неладно.

Ты слишком занят собой,

Чтобы что-то заметить и что-то исправить.

Каждый идёт своей тропой,

Девочки - налево, мальчики - направо.

Неужели ты не видишь сам,

Что мы расходимся с тобой по разным полюсам?

"Таня-Точки над i"

  
  

Так и мы...

   Ты направо, я налево...
   Каждый не только идет дорогой своей, но и живет своей жизнью...
   Я устала, устала пытаться открыть тебя для себя.
   Знаешь!? Мне уже наплевать.
   Я тебя предупреждала, что однажды я отвернусь и тогда мы ни когда не вернемся в наше прошлое, и не увидишь ты меня такой, какая была в тот момент. Устала, вечно пытаться, стремиться понять тебя.... Принять... а в замен лишь тишина и безмолвный взгляд вперед. Молчание за рулем, вопросы оставленные без ответов. И разговоры, которые в тебе вызывают лишь раздражение... и ни капли ощущения того, что есть то, что рушит наше "мы". Прости. Я ухожу!
  
   Я Любила , когда-то , но сейчас ... Я Лишь понимаю какой ты человек, и что мы разные Люди.
   Нам нужны разные жизни, разные пути, разные Люди... Разная Любовь, чувства и отношения.
   Ты читал те строки... Я не готова на легкие отношения, мне требуется глубокие и взаимные чувства. Мне важно знать и чувствовать человека, каждой клеткой своего мозга, сердца...

А не пытаться открыть комод, от которого ключ находится внутри его самого.

  
  

Старинная казнь - монаху заливали в рот расплавленный металл. Все время перед экзекуцией монах страшно ругал своих палачей, но после того, как они влили металл ему в глотку, не произнес больше ни слова, и только дрыгался всем телом.

Страшнее всего было именно молчание.

  
  

Таким же страшным казалось мне твое молчание.

  

"Проблемы должны решатся так, как Будто ты выкурил сигарету.

Все смолы остались на фильтре.

Иначе они начнут проедать тебе жизненно важные органы.

Дышать станет трудно и в конце концов они тебя парализуют."

" почему ты меня не тянешь!?"

  
   Извини, очередной раз ошиблась. Ошиблась в Любви, выборе, вере... Жизни... Я не собираюсь тащить утопающего... каждый сам за себя. Я не то, за которым можно вечно прятаться. Я Женщина, просто женщина, которая хочет что бы её услышали... Не говорю о том, что бы поняли.
   Для тебя мелочи, для меня жизнь, Для ТЕБЯ ЖИЗНЬ, ДЛЯ МЕНЯ СУДЬБА...
   Обидно что Люди, взять даже нас с тобой... так редко находят друг друга, а потом снова ... теряют среди чьих-то нибыло "насрать". Знаешь, каждый вечер ты желаешь прийти домой и быть Любимым... НО ... одно "НО" в замен ты даешь лишь эгоистичное отношение... "Вот он- Я ЛЮБИТЕ".
   Совершенно разные, совершенно чужие, совершенно не готовые и не желающие быть готовыми принимать и понимать друг друга... Пишу эти строки в отчаянии. Я уже давно махнула на наши отношения, мне честно сказать уже все равно... лишь бы скорее отрезать пуповину. У нас ни когда не будет детей, ни будет общей жизни, совместного отдыха. Я говорю тебе "Пока" , пока не настала ненависть...
  
   Да, может быть , я и не права, но я вижу лишь один выход... что бы второй остался, для того, что бы жизнь не стала темной. Да, я считаю, я уверена, я вижу свои поступки, да может где-то не замечаю твоих, но почему!? Почему ты видишь мои решительные и "откровенные" действия!? Не задумывался?! А я знаю... Знаю и считаю, что ты "Мужчина" сам должен понять "Почему" . Не мне учить тебя, как жить. Мне всего лишь 20 лет. 9 из них, последних ... боже,9 лет... 9 лет когда я понимаю, что могу остаться одна... остаться и забыться... Я к чему-то борюсь, стремлюсь, бьюсь , истерично рвусь, кувыркаюсь, кусаюсь, огрызаюсь, защищаюсь..от того. Что не готова принимать все это, так.. хочу и делаю все иначе....
  

"Любовь не делает жизнь легче,

Но придает ей смысл.

Гораздо проще путешествовать по жизни, если рядом есть человек,

Который тебя Любит!"

К этим строкам надо бы добавить:

"И готов идти с тобой, и поддерживать решения в ответ"

Любви не достаточно для дальнейших отношений.

С каждым витком отношений "НАМ" требуются все новые и новые качества, без которых , Любовь теряет смысл.

Это как доверие, поддержка, понимание, ответственность за "НАС", борьба за счастье обоих.

6 марта наше "МЫ" разлетелось на маленькие осколки...

Я снова. Одна...

Так все и началось.

Жизнь, в которой я потерялась.

А как только нашла себя, была уже другой.

  

ВСПОМНИМ ТО ЧТО ДОРОГО.

   Помню, как я плакала, от обиды, от потери. От неожиданности случившегося.
   На столько это стало Для меня потрясением. Каждый вечер думала о том, как все закончиться, когда поставим точку в общении, когда закроем окна диалога. А вышло так жестоко, "смерть" закрыла наш "диалог". Ты был интересен ,как человек, как мужчина, как гениальный фотограф и дизайнер. Просто как прохожий. Привлекал своей прямой и открытой репликой, советом... и Лисицей. А хули... Меня забавляло то, что все так неожиданно проявилось... Все общение... Мне нравилось что только ты знаешь смысл моих постов. Что только ты поймешь, о чем я пишу, что имею виду. Ты всегда восхищался "священной книгой оборотня", ты знал её наизусть, ты видел в ней смысл.
   Было что-то очень лично-общее между нашими мирами, мыслями, территориями. Мне не нужны были факты твоего существования, мне нужно было просто знать, что ты есть. Где-то здесь, но есть... Своя Любовь, своя жизнь, своя трагедия... Для меня, наше общение стало чем-то большим .. чем-то как наркотик... каждый раз заходя в дневник искала ответы. Ответы на вопросы, ответы на повествования... интересно было знать, как обстоят дела у тебя...просто интересно, интересно от того, что ты был сам по себе интересный.

Личность...

  
   Кира, он был в моей жизни ключиком, открывшим дверь в мир, где может существовать тайный смысл и фантазии миров. Частые разговоры о жизни двух Людей, о взаимоотношениях и чувствах.
  

"Дело в том, что сосуществование двух полов - это удивительный и смешной казус, невероятно нелепый, но совершенно скрытый от человека. Люди основывают свои мнения о внутренней жизни другого пола на всякой ахинее - почерпнутых из настенного календаря "секретах ее души" или, что гораздо страшнее, "методах манипулирования мужским "сверх-я" в версии журнала "Женщина и Успех". Эта внутренняя жизнь обычно изображается в понятной другому полу терминологии: мужчина описывается как нахрапистая и грубая женщина с волосатым лицом, а женщина - как мужчина-идиот без члена, который плохо водит автомобиль."

Пелевин "Empire V"

Самоеде забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

Э.м.

   Подумать только, некоторые люди думают, что секс нам совсем не нужен. Например, многие из моих одноклассников считают сексом- жестокостью, насилиеґм..""Секса у нас нет и не надо, а детей мы и без секса сделаем.""
   Меня это поразило до кончиков пальцев и я решил собрать все свои знания о сексе и как ни будь передать их словами

Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

Вуди Аллен

   0x01 graphic
   Секс - одно из величайших удовольствий, которое нам дано испытать в жизни. Это способ получить эмоциональное и физическое удовлетворение, источник душевного спокойствия и многих радостей. Он дает тонус, уверенность в себе и заряд жизненных сил.
   Для большинства людей секс не просто физиологическая потребность. Это самое интимное действие, в которое вовлекается другой человек, это слияние двух людей, когда они отдают себя друг другу, это одновременно и обладание, и растворение.

Секс дает возможность лучше понять и узнать близкого человека. В постели, когда партнеры избавлены не только от одежды, которая накладывает на них определенные обязательства, но и от социального влияния, - с них слетает все напускное, показное. Человек обнажен не только в физическом, но и в психологическом смысле, он беззащитен и открыт, и тогда даже за показной самоуверенностью можно увидеть тонкую, ранимую, внутренне одинокую и страдающую душу, которая нуждается в человеческом тепле, ласке и понимании.

  
  
  
  
   Долгое время я переживала, я потеряла смысл, надежду и веру в понимание. Я потеряла не только друга, но и книгу которая периодически давала мне информацию о том чего мне известно, а в замен я записывала туда свою жизнь, рассказывая обо всем, делясь самым ценным. Мне было важно знать о жизни Киры все, знать о нем. И в один миг я все это потеряла и поняла что осталась пустота и его дневник. Порой я заглядываю туда и читаю наши диалоги, нахожу много нового, на чем ранее не заостряла внимание. Удивительно. Два человека которое говорили обо всем им не хватало времени что бы поделиться мыслями и взглядами. Так проходили ночи и дни. Бессонны ночи.

Где то закрывается дверь, и в то же время открывается другая...

Егор

Бондарев

Человек в котором скрыт тайный смысл жизни.

Человек гений.

Человек мечта.

Обаятельный, немного странный и внимательный.

15 декабря - 15 марта...

3 месяца поисков

0x01 graphic

День был обычным!

   Мы решили с Анной узнать ,что же будет в ближайшую неделю в ДКМе. Как оказалось ни чего особенного. Но народ подтягивался к дому культуры так сильно, что мы задались вопросом, что же сегодня в программе. Я все-таки поднялась по лестнице и узнала, рок концерт до двенадцати часов. Удивилась. И тут я поняла, что не просто все это. Вернувшись в авто я позвала анну вновь пойти в здание и более подробно узнать о концерте. И неожиданно для себя я увидела Егора, они спешили, видимо участники. Я была и счастлива и разочарованна. Нам показалось, что он не совсем-таки похож на Олега. И с расстроившимися чувствами вернулись в машину. Я отчаялась, моя мечта распалась на маленькие осколки, не могла поверить, что так ошиблась. Расстроилась, так мы и уехали.

Следующая встреча была неожиданной.

В четверг!

  

12 марта 2009 год.

   Новомажорка, обычный вечер, не предвещающий ни чего интересного и мы с Анной, в поисках счастья и приключений на свои красивые "Попы". Взглянув на прохожего, не обратила внимание что это именно тот, кто мне нужен. Но, проехав чуть дальше я резко развернулась, введя в смятение свою спутницу, и уже неслась, дабы не упустить его из виду. Подъехав к прохожему, я познакомилась, Его звали Егор.
   Егор, именно тот, кто 15 ноября 2008 года перевернул мою жизнь вверх тормашками. Тот день изменил меня, мою жизнь и цели.

В последствии была расстроена, своей глупостью. Глупо было не спросить номер телефона. Но я его так и не спросила. Поскольку было волнение и страх.

Но я знала что именно здесь я вновь смогу его встретить.

Так все и продолжилось.

   Суббота 15 марта 2009 года.
   Приняла решение остаться сегодня дома. Но в душе, что то подталкивало но выезд из дому. Все-таки собралась к восьми часам и отправилась на прогулку по городу. Ни кого из знакомых не встретила ни по пути, ни на местах где часто бывают те с кем интересно пообщаться. То бишь "ново-можерка". Куча красивых и самых новых авто, быстрых, разного класса вида и стоимостной лестницы. Бензин как всегда на нуле. На видовых застала "фаер" шоу. Парни молодцы, их тренировка становится шоу, для нас простых автолюбителей которые решили вечером проехать по городу. Очень красиво и завораживающе , виртуозно управляются со снарядами. Хорошо подобранная музыка в машине придает эффект задумчивости красоты и незабываемости. Так прошло два часа. Время стремительно приближается к десяти часам. По возвращению на "мажерку" я все таки решаюсь заполнить бак и проезжаю мимо. Глаза ищут что то по сторонам. И на мгновение взгляд останавливается на трех силуэтах, один из которых так знаком мне. Сердце сжимается до нано-частицы и руки начинают неметь. Я вжимаюсь в руль давлю на падаль газа, и преувеличивая скоростной режим лечу на круг что бы развернуться на автобусную остановку. Пока ехала , ноги немели, начало ломить в груди все стучит, руки трясутся и держат крепко руль. Волнение было диким. Поймав на мысли что такое впервые, я включила аварийную и подъехала к остановке.
   "-Егор!- Он обернулся и улыбнулся, подойди ближе -Егор, можно узнать твой номер телефона?!
   -Да конечно! Минутку! Телефон замерз, да и я тоже уже...всю ночь не спал ..
   -Я тоже,- мои руки трясутся, пытаюсь скрыть волнение, но ничего не выходит, обсмотрев двух женщин я поняла что одна из них его мать , от улыбалась видно былое ё радость за сына, что ему оказывает внимание девушка, а вторая видимо его сестра, когда я подъехала, переживала что это окажется его девушка, но я была настолько уверена в себе что тут же забыла эту мысль.
   Егор продиктовал номер и попросил позвонить, вдруг номер был не правильным, он не дал мне уехать, сейчас я понимаю что к лучшему. Номер оказался не верным, вновь продиктовав у каждого из нас остались заветные 14 цифр.
   -Как тебя записать!?
   -Оля! Спасибо тебе большое, я позвоню!
   Я спешила, на столько волновалась что не сняла авто с парковки , него это уже было не важно. Я узнала то, что сможет нас свести водной точке. Сейчас вспоминаю его улыбку и глаза . Такие нежные и такие желанные, долгожданные. Я боюсь лишь того, что я просто влюбилась. Влюбилась в образ. Который, долгие годы хранила в себе. Искала его все девять лет в толпе, а он оказался так рядом. Такой маленький, кажется ему лет 18. Но так нужен мне как воздух... Теперь я знаю почему порой так хотелось выскочить на улицу и бежать туда куда мысли указывают. Интуиция или случайность...

Я счастлива!
Я нашла!
Я смогла!
Моя цель, оставшаяся от мечты сбылась!

Я не упущу момент и все восполню!

Я подарю мир!

Продолжение следует...

+7914***7815

  

18 .03.2009

Не отправленное письмо.

   "И что будет, когда я его найду...
   Останется привкус послевкусия...
   Сначала стремление узнать, найти, определить...
   Потом долгие поиски, ожидания...
   А в конце,... а в конце что?!
  
   Может мне это ни к чему?!
   Может ты сказала правду!?
   - "если все ускорить, нарушишь равновесие, и тем самым сделаешь хуже"...
   Но так хочется... почувствовать этот вкус на кончике языка...
   Такой сладкий, пьянящий и довольно-приятный вкус победы...
   Вкус того, что ты нашел то, что так долго искал..."
   18.11.08
   Ты знаешь, в жизни каждого человека порой случаются ситуаций, когда что, то теряем, что то находим. Когда-то уходим, бросаем, ищем. Порой, идя по улице, ищем взглядом, кого-то. Кого сами не знаем. В толпе, смотрим по сторонам и не видим то, что бы заставило нас задержать взгляд.... Однажды, сидя за столом, я просто осеклась и застыла в сомнении. Я боялась моргнуть, боялась отвести взгляд, поскольку появился страх, что это иллюзия. За соседним столом, сидел молодой человек. Человек, которой напомнил мне мое детство, напомнил того, кого потеряла. Тогда я задалась целью найти вновь. После 15 ноября жизнь изменилась. Именно с того дня я поняла, что человек которого я хотела видеть в роли мужа, стал мне ни кем. Он не разделял мои цели и взгляды на жизнь. Он не понимал меня. То что случилось для меня было жизненно важным. И я вновь потерялась. Потерялась в жизни, перепутались цели со смыслом и мечтой. Пару дней и меня было не узнать. Я не могла понять, как так могло быть. Как я могла искать одно и не понимать что это было всего лишь, мотивация к поиску того, что мне действительно было не обходимо, к поиску того, чего я еще сама не понимала. И тогда, решила действовать , искать. Через пару дней, я стояла у дверей одного из институтов и боялась войти. Самое страшное было признать, что это был не тот, кого я ищу. Я ошиблась в поиске. Это был не он.

"душевная боль, прожигает насквозь, не оставляя следов... но оставляя память...

Сердце замирало, от осознания увиденного.

Сердце готово было выпрыгнуть наружу и разбиться...

Потом потеряла из виду...и до сих пор не имею представления как найти...

Я перепробовала все...но ты где то не здесь...

Как же мне найти того, о ком знаю лишь каплю...

Лишь образ и увлечение...

Бред...

Есть цель, а смысла я не вижу....

Но я знаю, что мне это жизненно необходимо!

Я все равно НАЙДУ"

   Чуть позже я отчаялась...

"мечта, итог отчаяние:

Мечта- это наверно то, что сбывается, раз и ни когда более не возвращается, даже что бы попрощаться... Я боюсь что больше не подвернется такой момент... "мечта" всей моей жизни сбылась... а что же я отдам взамен!? Страх... страх того, что больше я "его" ни когда не встречу... встретив раз, потеряла навсегда... отчаяние в данном случае толкает меня на поиски того, по кому я тоскую... на поиски того, кто схож с ним...

Езжу кругами, объезжаю все мосты, все переулки... А "тебя" не видно... Я даже ни чего о нем не знаю, кроме его внешности, прическе и увлечения...

Я не тот человек, кто бросит все на пол пути,... но обстоятельства данного дела, приводят лишь в тупик, из которого лишь один выход, это вход... путь обратно,... Что значит вернуться обратно!? Заново обдумать, решить, желать... а может просто перестать себя тревожить и ждать того момента, когда он сам наступит. Совет, который мне дала ты, я не могу принять. Тяжело опустить руки и поплыть по течению, когда ты видишь цель... ты не вольно начинаешь бороться, брыкаться, драться, что то доказывать жизни, искать, бежать... "и что?!"- спросишь ты в конце, а я отвечу -"Отчаяние"."

   Каждый раз, когда была в местах людных искала, искала человека которого ни как не могла найти. Постоянно заходило в то кафе, но после срыва, я закрыла себя от мыслей о поиске...

"Я тебя больше не ищу...

Иначе , я сойду сума каждый раз выискивая тебя в толпе..."

   Потом, я временами вспоминала, и отчаивалась. Пыталась найти в сети, но не могла. Подумала, что ты живешь в другом городе. Что если судьба, мы не раз пересечемся.

"Взгляд, который разрушил мою мечту.

Он даже не думал, что является тем, что рушит мою жизни .

Он не знал, что является тем ,кого ищу в толпе, самой не ведомо зачем...

Каждый день, прокручивая тот вечер, зарождается новая идея по поиску ...

Только все это рушится... с каждым днем...

Я не могла ошибиться."

   Шло время, много времени, с каждым днем я пыталась забыть, но не в силах это сделать...
   Каждый день проезжала мимо тех мест где надеялась увидеть, но увы...

"Когда-нибудь, я сойду, сума и кто-то скажет...

"Вот то, до чего доводят мысли и чувства человека, который ищет..."

  
   Знаешь чего я боюсь, боюсь то, что после того как ты прочтешь эти записи ты исчезнешь... Мне кажется это напугает тебя. Понимаю что ты не он и он не ты.. Просто хочется на тебя смотреть потому, что лишь тогда я успокаиваюсь и живу.

"Ищу улыбку, взгляд...Ищу то, что так необходимо, необходимо для жизни . Знать что есть."

   Сейчас я пишу книгу. Книгу о Людях, о тех, кто с нами и о тех кто ушел в другой мир. Кира, этот человек помог мне не потерять себя во всей ситуации. Но, увы 14 января он умер, ему было 20, и это снова подкосило меня, я снова начала искать... Я потеряла друга, человека со схожими целями, взглядами, пониманием мира, видимостью ого же мира, отношению и желаниям. Я решила не останавливаться . В ДКМе когда был ваш рок фестиваль, увидев тебя я испугалась, что разочаруюсь что искала не того. На минуту я поняла что не то. Но сев в машину я улыбнулась, я поняла что вы разные Люди. Но хотелось смотреть на тебя, знать, и ощущать...
   Я не хочу что б в моей жизни эта ситуация превратилась в погоню. Я знаю, что моя навязчивость к тебе, это впервые. Я ни когда не обременяла Людей, всегда ухожу вовремя. Исчезаю...
   Схожу сума. Ты причина перемен. Я благодарна тебе, за то что ты ЕСТЬ!
   Именно ты дал мне понять что такое "сбыться мечте не сбыточной".
   Именно появление тебя в моей жизни, дало понять, что искала я в действительности, но думала не о том.
   В книге очень много сказано. В ней запечатлено все. От ненависти до Любви и на оборот. От страсти к безразличию. Да и вообще там много всего сказано.
   Мне кажется я сейчас напишу этот текст , нажму на кнопку Del и ни когда не покажу тебе.

Однажды я отправлю это письмо. Оно будет для тебя ответом, на твой вопрос...

  

Снова стоишь у окна...

Смотришь вдаль.

В голове сплошной бардак. В сердце иголки.

В жизни все хорошо, а на душе как-то неловко.

  
  
  
  

11 декабря 1988 года рождения.

Рок-звезда!

Reklama_pro@list.ru

   Шло время..
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

27 .03.09

Похожее притягивается.

   ТО что ищем, то и находим, к чему стремимся к тому и приходим. Все зависит от желания, на сколько человек желает заполучить, испытать, прочувствовать или же найти то, что так ему не обходимо. Многие люди живут по принципу "родились-отучились-отработали-состарились-умерли". Жаль, что они не замечали , а может быть и не хотели замечать людей с такими же периодами но между которых присутствовали такие слова как "ощущать, чувствовать, испытывать, осознавать, понимать, отдавать, дарить, позволять , искать". Когда ты живешь в мире, которым правят денежные средства и власть, у которой кстати есть две стороны, одна из которых удовлетворение сексуальных потребностей любого плана и уровня. Сам того не осознавая ты погружаешься в кашу, в водоворот. Главное понять правила, нет, нет, не принять, это не всегда правильно. Понять надо суть, да бы не ошибиться и уметь оперировать данной тебе информацией, что бы эти правила применить к свой жизни но со своими изменениями и изгибами.
   Порой когда мы устаем от постоянства в жизни, мы переходим в период загруженности, заброшенности и отстраненности . сереем и перестаем искать. А это главная ошибка человечества. Нет, я не говорю, что тут же надо искать позитивность мышления и настрой. Нет, просто не стоит забывать о том, что мы творцы своей судьбы. Лишь от нас зависит то, как повернутся события, каким лицом или извините "жопой". Да бы не уходит от темы разговора, я продолжу. Мои размышления чаще всего связаны с темой секса. И мне просто дико хочется донести до человека, что секс это не обычное физическое действие которое позволяет получить оргазм . Это как маленькая жизнь, маленький театр с полнометражной картиной. Театр двух или трех актеров. С чувствами эмоциями, желаниями, тайными и не совсем. Секс это одно из выражений "Я". Чем самодостаточнее человек, тем ярче и чувственнее он может ощутить все краски и прелести сего "ритуала".
   За последний час я поняла такую вещь. Находясь в отношениях с человеком, будь то дружба или Любовные взаимосвязи. Я желаю получить информацию или опыт от человека, но в замен, сама того не осознавая, я отдаю все что есть, чувства, эмоции, ласку, тепло, заботу, счастье. Но ошибка заключается в том, что иногда я не замечаю, что информация, которая мне дается это всего лишь фиктивная линия, математической пирамиды, Которая дает лишь фиктивную видимость связи с каким, то ни было действием. Когда в сосуде становится наполненным лишь на половину я задумываюсь, что же происходит, почему нет пополнения. И тут же бросаюсь в омут обратно. И только когда лишь пару капель дают о себе знать, я понимаю что это конец отношениям. Нет отдачи. Я исчезаю, человек в недоумении пытается понять. Но мало у кого это получилось. А когда все же все встает на свои места. Человек пытается вернуть и дать мне уже то, что не нужно, то в чем нет потребности. То, что я нахожу в других людях, не родных и близких. Секс, с ним именно это и связано. Летом 2007 я начала осознавать, что мне хватает информации о нем, о том как и почему, как и с чем его едят. Прочла достаточно литературы, общалась с людьми, открыто и без смущений. Повысила свое либидо, и поняла что сейчас уровень воспитания мой , выше чем того с кем я живу. Разошлась. Снова поиск, снова обучение, повышение, осознание. Бац. Испытание нового. Нового вида секса, дало мне частичку свежести и толчок к познанию. В итоге мне надоело крутить одну и туже пластинку, перешла к поиску новых ощущений, не поддержал лишь мой мужчина. Попытка развить интерес и заинтересовать провалилась. Со временем я начала понимать, что выход лишь один, уйти и развиваться дальше, получать, что-то от других людей. И я получила, я нашла массу интересных и мудрых людей. Один из которых, дал мне понимание того что мне необходимо, чего не хватает в сексе. Другой научил ценить и видеть красоту окружающего мира. Третий, дал испытать и признать, что секс с незнакомцем оставляет грязное чувство. Правда может это так у меня получилось, но второй раз как бы не промах.

Мартовский Снег.

29.03.09.

-оставить след на песке, как люди оставляют следы в чужых жизнях, сами того не подозревая

-а песок как и чужие бездушные тела потом тупо все это с себя просто сотрет и все.

Зато мы на всегда оставим в нашей памяти то как мы оставляли следы на песке, и черные пятна в чужих жизнях, которые когда-то были и частью тебя.

-....черные пятна, последняя запись в записной книжке "не оставляй черных пятен..." ...ух... как же так сделать. Они как то сами собой, живут и образовываются

  
   Я понимаю, что если бы не желание найти человека похожего на брата, я бы ни когда не нашла тебя. Ни когда бы не испытала те чувств аи ощущения которые ты мне открыл. Чувство свободы и спокойствия на море под снегом. Дальний свет авто освещал участок, на который тихо и хаотично падали снежинки. Было ощущение полета, легкой эйфории, ощущение свободы и отрешенности от мира. Желание бежать, бежать, кричать и не оглядываться. Чувствовать холодное прикосновение снежинок падающих на лицо. Ловить губами, ощущать легкую прохладу и запах моря. Шум и миллионы, миллиарды снежинок заглушающий своей тишиной этот мир. Смотреть в даль и наблюдать столь завораживающее событие. Снег и море. Быстрое и хаотичное движение, стремительное падение и исчезновение в морской глади. Вокруг снег лежал как покрывало, белое и пушистое, словно кокосовая стружка. Возвращение, вокруг деревья, одетые в белые наряды. Как бумажные миниатюры. Небрежный взгляд вверх и ты застыл, застыл от красоты движения и траектории падения хлопьев снега.
   Чем дольше становится наше общение, тем больше я понимаю. Я осознаю, принимаю, что то что я искала все эти годы, я искала не то что понимала, а то что мне было необходимо. Сама не осознавала, что понимала не правильно свои поиски. Да я искала человека похожего на того кого не хватало. Но я не нашла. Но нашла того, кто действительно должен был стать предметом поиска всей жизни.

Человек, который стремится понять и осознать жизнь. Каждые её загогулинки, закоулки и повороты. Через творчество, через себя, через взаимоотношения . Человек который умеет радоваться простейшим вещам. Если бы не поиск того, чего нет, не было бы цели вновь найти иллюзию. Моя иллюзия, объект поиска, был не напрасным. Я нашла нечто иное. Нечто не похожее, но я нашла. Я ошибалась в том, что действительно ищу.

  

Чистый воздух как едкий дым

Совершенно не пригоден для дыханья

Рыбы не могут жить без воды и не ищут почвы под плавниками

Рыбы не умеют ходить и летать не умеют тоже

Рыбу очень просто убить, лишить того без чего она не может.

Очередной раз "море" дает мне ответы.

Порой хочется что бы человек, просто знал о том, что ты переживаешь из за него. Будь то ненависть, любовь, тоску, нежность или другие чувства.

Знай то, что порой, так хочется тебе сказать...

  
  

Он парил напротив окна, лицезрев её прекрасное обнаженное тело. Свет, исходящий из нее, вызвал его сущность наружу. Поддавшись ему, он влетел в окно подобно ветру. Приблизился к ней. Закрыв её своими крыльями, от этого мира, он ласкал ее. Нежно вгрызаясь в шею, обхватывая её запястья, аккуратно вскрывая пульсирующие от вожделения вены. Раздирая ей спину, он провел её в свой мир...

Мир, за гранью Людей, живущих в мире материи.

02.04.09

Не прирученный "Зверь".

Сильный, властный, неудержимый и преданный.

   Мир, в котором нет отсчета времени. Мир, в котором живет "темный" свет, страсть и сладостная "боль". "Боль" от укуса. "Боль" от рук раздирающих тело в клочья. Сладостная "боль" смешиваясь со страстью, как коктейль, после которого ты погружаешься в глубь, позволяя зверю овладеть твоим телом. Зверь, которого уже не остановить. Он силен и властен над твоим телом, и лишь твое внутреннее я не позволяет тебе отдаться полностью, позволяя контролировать ситуацию. Каждый вдох, каждое движение под контролем чувств и эмоций. Рык, который издает зверь, обладающий тобой, уносит в некую прострацию, где есть лишь вы оба. Он не позволяет прикасаться, лишь тихо произнесенное слово "тише" слегка охлаждает его звериное желание укусить, на минуты ты понимаешь, что зверь не приручен, и ты имеешь малую власть над ним. Стоить лишь понять его, что бы контролировать его силу. Силу, которая не иссякает. Хочется овладеть зверем, понимать и осознавать, что ты можешь направлять его силу в нужное русло, влиять на него. Понимая, что приручить не так то и просто, всю жизнь учиться. Делать ошибки, дабы испытать острую боль и очнуться. Хочется быть жертвой в его руках и одновременно светом, дающим ему силу. Быть неким "контролем" над его сущностью. Над ним самим. Некое противоречие совместимости. Борьба двух сил одна "сила овладения", другая "сила власти". Сила овладения, дает тебе силу, которая сможет контролировать зверя властного и неудержимого.

2.04.2009.

О том, кого еще не знала.

04.01.09

   Хищный взгляд. Резкие и нежные прикосновения. Сладкие губы.
   Жестокие мысли. Тайные желания. Открытый эгоизм. Твои руки дарят тепло, Но ты холоден ...
   Ты живешь в другом измерении...
   Ты ненавидишь Людей...
   Ты считаешься с ближними...
   Ты жесток и немыслимо оперативен.
   Ты один ходишь по улице и тебе ни кто не нужен...
   Ты нужен другим, а они тебе нет...
   Ты потерял её и никогда уже не найдешь,
   Но ты знаешь, что так будет лучше...
   Ты смотришь на мир сквозь призму,
   Ты не знаешь боли,
   ты сам её причиняешь
   У тебя есть все...
  
   В жизни ни чего не случайно, каждый взгляд, каждое прикосновение, каждое слово, человек, которого ты увидел из толпы, это закон жизни, без которого нет продолжения, истории нашей жизни.
  

Мы живем, что бы встречать, находить, терять, прикасаться, чувствовать, понимать, осязать и помнить.

   Часто люди слышать, но не понимают.
   Смотрят , но не видят.
   Чувствуют, но не осознают.
   Понимают, но не принимают.
  
   И вот так по замкнутому кругу, без остановки и вечным недовольством других, в не понимании тебя.
  

Жизнь бывает на столько не предсказуемой, иногда имеют тебя, иногда ты, а иногда, но оооочень редко вы оба занимаетесь этим ,чувствуя удовлетворенность.

  
  
  
  
  

Как оказалось, эти строки принадлежат тебе Егор.

  
  
  
  
  
  

Твои крылья за спиной, просто ты не набрал достаточно сил что бы они вновь поднялись и ты смог вновь взлететь.

Еще не время...

А за окном...

   Мне нравится, нравится стоять у окна...
   Вечером, когда уже стемнело и в квартирах зажглись огни...
   Это говорит о жизни...
   Смотрю на все эти светящиеся квадраты...
   А ведь в каждом из них свои проблемы, своя Любовь, своя горесть, свое счастье..
   Думаю, думаю, изучаю, осознаю...
   Только не вижу в этом смысла...Это уже привычка, привычка которая не уходит по сей день.
  

"Надоело понимать других.

Разобравшись со всеми проблемами, я поняла одну важную вещь...

Все свои проблемы, мы сами же и создаем..."

2007/июль/конец

  
   "... Допустим, я решу их. Что тогда? Они просто исчезнут- то есть уплывут навсегда в то самое небытие, где и так хранятся большую часть времени. Будет только одно практическое следствие- мой ум перестанет вытаскивать их из этой черной пустоты. Так не состоят ли мои не разрешаемые проблемы единственно в том, что я про них думаю, и не создаю ли я их заново в тот момент, когда про них вспоминаю?..."

А Хули.

  

[Домовой]

  

"Птица, летящая на корм..."

  

Хотелось бы прочесть книгу, а не фильм.

"Прежде чем обвинить человека, узнайте, почему он это сделал..."

Из кинофильма.

1998г.

   Видимо именно эта фраза заставляла все эти годы думать и пытаться понять то, что делает человек.
   Я научилась находить ответ на вопрос "почему!?"
   Остался лишь вопрос "как?".
   Как сделать так, что бы от всего этого у меня был не проигрышный билет.
   Что движет тем, кто к тебе подошел и задал любой вопрос.
   Ведь все Люди взаимодействуют не из-за того, что им так хочется, а из за того что это выгодно!
   Это закон природы. Взаимодействие ради выгоды. И не стоит спорить.
   Как ни крути вся наша жизнь-это постоянное удовлетворение собственных потребностей.
   Тебе кажется, что я не права!?
   А ты подумай!
   К примеру, ты хочешь от жизни счастья так?
   Самое распространенное.
   Человек стремится к счастью. Что побуждает его к этому!?
   Желание быть счастливым, желание находится в хорошем состоянии духа, желание собственной значимости, и в тоге желание удовлетворить то желание, которое является твоей потребностью.
  

Вся наша жизнь это потребность.

   Потребность в том, что бы чего-то достичь, потребность в том, что бы понять, потребность в том, что бы тебя поняли. Даже я сейчас, сижу, пишу этот текст , что бы удовлетворить свою потребность в том, что бы меня услышали. Потребность в самореализации и поднятия самооценки. Потребность в том, что бы я почувствовала как мои мысли действуют на вас. Все это потребность.
   Просто такая голая , не красивая и скучная, ПРАВДА.
   К примеру, нераспространенное.
   Возьмем человека, который верит в какого-либо бога. (религия не важна, и т.д.)

Он живет, верит, вещает.

   И отрицает, что удовлетворяет свои потребности, говоря, что это потребности бога. Вот тебе и все.
   Все равно потребности удовлетворяем мы.
   В данном случае потребность в том, что бы тебе этот бог "сказал - Спасибо-".
  
  
  
  
  
  

Испытать.

   Интересно, какое испытываешь чувство когда нажимаешь на спусковой крючок!?
   Что такое, когда твой малыш делает первые шаги!?
   Что такое, когда ты понимаешь, что это "конец".
   Что такое, когда в своей истории ты пишешь последние пять букв?!
   Что такое, ... испытать все это, и остаться той кем была.
  

Скоро, я напишу здесь

"КОНЕЦ" и поставлю точку.

"Меня" уже не будет.

  
  
  
  
  
  
  

Не забывай то, что было...

Улыбнись, ведь все это БЫЛО!

  
  
  

Снег***

Snow

Секунда, и я уже смотрю в окно...

Хотелось увидеть, что падает снег, большими белыми хлопьями...

Хочется снега...

Ночного, тихо падающего на землю...

Утреннего, громко хрустящего...

Вечернего, весело завлекающего.

Обидно...

Обидно, что все иначе...

Иначе.

Ты говоришь, что это всего лишь прихоть,

Маленькая прихоть- желать снегопада...

Ты даже не задумываешься о том, что снегопад состоит из миллиарда, а может и больше снежинок на квадрат. Ты даже не задумаешься, сколько сил и энергии требуется природе, что бы удовлетворить твою маленькую прихоть...

Миллиарды маленьких снежинок...

Любовь - миллиарды нервных окончаний, в ожидании твоего прикосновения...

Миллиарды мыслей, вновь рождающихся при виде тебя...

А ты даже не задумывался...

Когда зимней ночью просыпаешься, и ожидаешь увидеть падающий снег, укрывающий все, все снаружи квартиры, большими хлопьями.

Появляется спокойствие, которое тебя расслабляет. И тебе уже ни чего не мешает, не раздражает.

  
  

Снег-это антидепрессант.

Снежинки - это мухи в ночнушках.

Снег....снег...снег.....

  
  
   Утренний снег .... это нечто нежное, хрупкое, яркое, самое главное что бы не растаял и оставался таким же чистым ,белым, хрустящим и сверкающим на солнце весь день....
  
  

Снег падает большими, большими хлопьями!

И белое полотно на дороге, искажает лишь след шин, от твоего авто.

Как жаль, что такие же следы, ты оставил и в моей душе...

Следы, которые конечно же, впоследствии, были заметены, но в истории были отмечены.

Спасение.

   Мы умеем спасать... Просто мы этого не желаем в большинстве случаев...
   Каждое слово заставляет повернуть путь в другую сторону,
   Так и вся жизнь. Каждое Обидное, Долгожданное, Невыносимое
   Желанное, Нежное, Доверенное слово, ведет нас по пути.
   Заставляя изменить, что-то в своей и чужой истории.
  
   И Лишь ТЫ смог кардинально изменить весь ход истории...
   Не дал случиться тому, что должно было произойти...
   ТЫ не удержим, и властен...
   ТЫ безумный, и последователен в выборе, и действиях...
  
   ТЫ бываешь разный и остаешься самим собой, всегда.
   ТЫ скрываешь свои чувства, и только наедине ты даешь им волю...
   Твои чувства как волны в море, Всегда не ожиданны,
   То штиль, то буря...
   ТЫ умеешь Любить, Дарить, Верить.
   ТЫ даешь надежду, и даришь жизнь...
   ТЫ навсегда мой... Может даже и не со мной...
   Но ты вед знаешь, что для тебя все это...

Когда-нибудь ты уйдешь...

Но я не буду расстраиваться... Ведь ты показал мне, что такое жизнь...

Жизнь это ТЫ ....

Грани.

Во всем есть грань, можно выйти за неё, но вопрос :

Для кого это еще не грань. А для кого уже шаг за неё.

   Грани у каждого человека разные, суть граней заключается в том, может ли человек выйти за эту грань и как далеко он готов её передвинуть.
   Умение верно найти человека, с котором выход за гран будет рассматриваться как очередная проба терпкого красного вина.
   Людям с разной гранью тяжело . Правда не в том случае, если один из них имеет желание кого-либо научить, передать опыт либо осведомить в плане выхода за черту. Правда, говорить выйти за черту слишком не уместно. Поскольку грань это и есть полоса но подразумевает она нечто большее и содержательное в наше время. При некоторых обстоятельствах, мы боимся, боимся сделать шаг который позволит нам испытать чувства и эмоции не похожие на те, что мы испытываем каждодневно или месячное, как вид отдыха или развлечения. Эмоции которые не повторить и не испытать вновь, каждый раз по новому. Поскольку быть собой вчерашним ни как не реально. Наше сознание, подсознание будем брать глубже , постоянно изменяет наши взгляды и понимание этого мира.
   Грань -это поступок который меняет нас и наше понимание мира со скоростью не посильной даже свету.
   "Тонкая грань в сексе легко переступить порог, совершить то,
   что вчера еще считал запретным. Делаешь сначала легки штрих того ,что под гнетом воспитания считал недоступным. Делаешь то, что запретностью своей возбуждало, а через несколько минут глядишь, как это совершенное действие уже стало обыденностью, и для поддержания либидо требуется новый шаг. Так вот -меня всегда манило недоступное...

Недзвецкая Татьяна(RAW*ПОRНО)

7.04.09.

"История О."

   Немного о том, как и с чего вся началось. История О. Эка книга путеводитель в мире секса, похоти, страсти и подчинения. Илья, именно он предложил прочесть её, что бы понять его. Тогда я еще не понимала, на сколько она изменит меня, мое подсознание . На сколько повлияет на желания, на потребность и цель в жизни. И именно эта история дала понять то, что я ищу. Изначально неизвестные мне желания, после стремление снова прочесть историю, сейчас осознание того, что мои желания появились еще тогда, при первом прочтении. Первый вывод был таковым:
   "Подчинение это не унижение, Подчинение это доверие".
   Не понимая себя, я искала человека властного , того, кому смогу доверять и отдаваться полностью. Мы играли в игру с Sirus`ом. Игру под названием желание подчинить и овладеть. По ходу действий он осведомлял, что если вступить на эту дорожку, обратно не вернутся. Испытав раз, уже не быть той что в прошлом. Думаю, не стоит говорить своими словами то, что можно процитировать:
   "рано или поздно окажется, что тебе некуда идти и тебе станет скучно ґ ты не сможешь спать с обычными людьми только с такими же, как ты... C теми, кто наслаждаются похотью и развратом, теми, кто преступил. Мораль и готов открыть свои чувства красоте похоти."

Sirus

2007

   На сегодняшний день, вновь перечитав "Истории О" обе части, я понимаю, что в тот день когда я впервые прочла их. В моем подсознании отложились некоторые из сцен, что в итоге привело меня в желаниям испытать. Я долго думала, откуда все это, почему так все откровенно, откуда взялось, что повлияло, я не думала, что эти истории столь сильно повлияют на мои пристрастия. Илья, за все то, время, что мы с тобой не общались, мне не хватало этого. Но я поняла главное, ты являешься тем человеком, который направил меня, в одно из русел. Причем все это было с моего же согласия. Вспоминая тот разговор, при котором ты сказал слова ниже, я понимаю, что еще тогда я уверенно сделала выбор и сама того не осознавала. Начала играть в игру, в которую сама не верила. 6 марта я все таки рассталась с мужчиной. И с 7 марта все началось. Прошел месяц, за который я испытала разные ощущения, полученные от секса. От разных мужчин. И не могла найти то, что ищу в действительности. Сегодня , уже пересмотрев (не полностью по книге, многое вырезано) фильмы "О" , совмещая с эмоциями испытанными во время чтения книг, я все таки поняла откуда все эти желания. Мне жаль, что нет того, кто бы мог до конца раскрыть меня, того кому я могу полностью доверить себя и свое тело, твердо доверяя. Правда есть один человек. Который, ищет то же самое. Он зверь, который не приручен. Когда следы на теле напоминают о прошлой ночи, это оказалось сладкой болью. Я не понимаю зачем, и почему я пишу эти строки тебе. Видимо из чувства благодарности что тогда летом 2007 ты был моим проводником в мир где "боль- может быть наслаждением, а наслаждение- может стать мукой". Конечно, все было лишь словами напечатанными на виртуальном листе бумаги, но они многое изменили еще в тот момент, когда я сама об этом не ведала. Просто спасибо!
   P.S. во время просмотра, кончить трижды, было удивлением для меня, особенно когда были сцены выше моего понимания.

07.04.09

Письмо Sirus`у

  
  
  
   И только сегодня, 7 апреля 2009 года, вновь перечитав строки "истории О", я осознаю к чему меня это вело и привело. Что значили эти слова. Что пытался донести мне человек. Как точно он смог описать мысли, которые я столь долга не могла прочесть в своих запутанных раздумьях.
   "Сильные умеют подчиняться лучше других.... Стремление найти себе подобного партнера, дабы доверится и отдаться полностью."
   Вывод на сегодня. В "истории О" не безвольная и бесхарактерная женщина. Нет, Она не шлюха и не блядь. Это женщина, которая ради любви и преданности пошла на "жертву". Она доверяла своему "владельцу". Она оставалась сильной и гордой, не смотря на различные потехи и развлечения над её телом. Её жизнь в Руаси как школа, в которой её обучали. Ей давали пищу для размышления, периодически окатывая ковшом холодной воды, в виде ярких эмоциональных стрессов, в виде пыток плетью или же сношением с разными партнерами. Что вводило её в особое состояние, которое давало понять ей сущность свою и желания. После всего этого она знача что она желает и к чему стремится.
   В книге, "Историю О" Полин Реаж будет как приложение. Дабы понять в дальнейшем, что и почему привело меня к сегодняшнему выводу. Правда не факт что ваш вывод будет сходиться с моим. Поскольку грани наши столь различны, что понять их будет трудно. И еще, вся суть лишь в том, кто был нашими проводниками в этот мир. Мир наслаждений и желаний.

"О возвращается"

"Образ"

Жан де Берг

08.04.09.

Негласное звучание чувств.

Роза в авто.

Роза твоя.

Роза от тебя.

Фото в окно.

Фото тебя.

Нет здесь меня, нет и тебя.

   Мне страшно от того, что понимание мое приводит лишь к той мысли, что ты еще не остыл. В тебе есть тот уголек, что тлеет и не желает угасать. Мне страшно осознавать что столько счастья испытав, я просто хлопнув дверью зачеркнула. Я долго думала о том, что страх, потерянной мне в мире стать, был не приемлем и бессмыслен. Я понимаю, что не вернусь, что не вернуть те чувства. Я понимаю что не испытать и вновь не просыпаться вместе. Я не хочу быть спутником по жизни. Я потерялась, исчерпалась, отгорела и ушла. Я потеряла счастье в свете, который стал всем для тебя. Мой свет остался с тем, кого Любила и желала. А так, сама я не права. Ты был мужчиной, как награда, как ангел был бы у тебя. Ты был надеждою и верой, которой одарили бы меня.

Роза, которую неизвестно как принимать.

Приятно, необычно, неожиданно!

   В своем авто принять подарок от тебя, передать через такой предмет пользования. Наше молчание не прерывалось в течение месяца, и это первые беззвучные слова. Первые признаки слов, которые не слышны.

10.04.09.

Все же я тебя не переношу.

  

08.04.09

Бол от эмоций.

  

Егор.

Порой мы дикими бываем,

Порой сгораем на ветру.

Порой мы истину внушаем,

Порой сдыхаем на ходу.

Однажды ощущаем волю,

Мы отдаемся на бегу.

Не понимая истинной причины,

Вверяем истинy врагу.

Желаем верить!

Желаем Жить!

Желаем Верить и Любить!

***

когда перестаешь чувствовать какие-то вещи, перестаешь быть ЧЕЛОВЕКОМ в его буквальном смысле, но и животным тоже как бы не очень. так кто я?

   Ты сублимируешь свои чувства! ты их затолкал слишком далеко, что бы вновь от туда их достать! но порой тебя просто взрывает от их переизбытка!!! Вот из-за этого и не можешь понять! а заталкиваешь их ты туда из-за безвыходности. Из-за того, что ты чувствуешь все столь проникновенно. И что бы не испытывать боль моральную, ты пытаешься закрыть в себе то что так уязвимо!!! С одной стороны это глупо! С другой это самосохранение, но саморазрушение одновременно. Суть лишь в том, кто, что выбрал. Ты был другим до того как попал в тот круг где ты есть сейчас. Просто вспомни себя того. До этого всего. Тот Егор, что был, он спрятан, спрятан в связи с твоим не желанием, с твоим бегством от боли, от ссадин которые получаешь от чувств. И в итоге... ты просто потерял себя в себе же! Частично, но все же.
   Только, я даже не представляю как сделать так, что бы изменить. Ведь не вернешься обратно. ... больно от того что порой мы теряем себя по собственной инициативе.
  
  
  
  
  
  
  

Оля а как ты оцениваешь то что сделала со мной тусовка общаясь только с некоторыми людьми из её всегошнего состава. Не хочу чтоб это выглядело как упрек. просто я уже очень давно себя воспитываю начиная с того возраста когда надо было на протяжении 5 лет ходить на войну.

   "Тусовка" позволила тебе, научится, без палок, всему что позволило тебе иметь то что имеешь сейчас. Добиться того, чего бы не смог добиться без тусовки. Не воспринимай все в штыки. ТЫ имеешь больше чем есть у меня. ТЫ Личность! Порой мне хочется орать от того, что я тупо не могу уйти от той жизни, в которой живу. Не могу не играть в те игры которые меня превращают в суку, которая с легкостью пользуется тем кто позволяет и уходит не испытывая ни каких эмоций. Я уже долгое время не испытываю ни чего, просто живу, вижу, смотрю, наблюдаю. Оставляя следы. Где то из-за того, что мне приятно, что про меня вспомнят, где-то из-за того, что бы кто то понял что был не прав.! Глупо.! Я сегодня сон видела. В котором я шла по трассе, переходя дорогу ветер сдувал меня на встречные авто, но в итоге я смогла перейти но ветер подхватил меня и я начала падать с обрыва, видя море легкий туман и легкое чувство полета ко всему еще и обиду за то, что я хочу все таки жить.
  

***

Мне страшно осознавать то, что я еще не до конца понимаю твой отъезд.

Мне страшно осознать на следующий день после твоего улета, то что я потеряла тебя на всегда, да же если есть связь.

Мне страшно отпустить то что так долго искала.

Я не понимаю что это за чувство.

Не Любовь не зависимость.

Это нечто большее.

Это нечто-то , что не дает мне покоя.

ТО, что дает мне силы и веру .

Ты человек-надежда,

Человек- мечта.

Человек- защита,

Человек- звезда!-)

10.04.09

Квадрат, ответов и вопроса.

Ибрагим.

   С каждым новым ударом, понимаешь, на сколько человек может владеть плетью. Сделать её продолжением руки. Каждый удар, как вновь его прикосновенье вроде бы и больно, но тут нежно и осторожно. Глаза горят, сердце стучит, как очищение души от мыслей лишних. Как свежий воздух, проникает в душу перебивая запах постоянства. Ты не забудешь ни когда его удары "плетью". Они врезались в душу как рубец. Оставив след.

"Для меня все это лишь впервые.

Впервые испытать физическую боль.

И с каждым следующим ударом,

Ожидала...

Хотя бы что-то,

Что могло, заставить в миг уйти не обернувшись.

Но испугавшись,

Сладости ударов, принимала.

Такой не строгой, слегка игривой.

Как прикосновенье нежных, долгожданных рук того, кого "желала".

Но увы, От рук того, кого не знала." (С)

Виктория.

Всегда покорна и легка. Отчаянно верна и не повторима.

Виктория - победа, открыто чувствует его.

Лишь понимает, что разбита,

Увидев с женщиной другой.

Смотрев в окно, лишь улыбнется,

Увидев искренность в другом.

Но сердце тихо шелохнется при мысли..

"Все же не такой..."

  
  

Егор

Порой нам свойственны причуды, которых нет у остальных людей.

Мы верим качеству предметов и не доверяем качеству людей.

Раскроем карты, и вот конец, какому-то предмету или кому-то из людей.

10/11.04.09 (с)

  
   Глаза.
   Нечто похожее на омут.
   Страсть, огонь, желанье...
   Все вернуть!

Укус.

Зверь не прирученный рычит,

Склонившись к шее.

Желая укусить, он ждет реакции.

Понимая, что управлять силой волка мы способны,

Лишь в случае, покорности ему.

Губы.

Быть выдержанными каплями вина, на тех губах, что возжелаю.

Доверие и подчинение.

Наш искуситель истиной пленяет,

Порой зовя : "Идем за мной!".

Отдавшись в плен без жалости и власти,

Нам не уйти оттуда ни когда.

Однажды испытав, желанной сладости мы не исчезнем без следа.

  
  
  
  

Беззвучность стиха в голове.

Затми свет прожекторов...

Глаза слепи высвобождая мысли...

Лишь тел беззвучный разговор, среди звуковых частот.

Одно движение и вот, тебя несет либидо,

Не вечерню встречу с шевелящимися дилдо. Сомнения?

11.04.09.

Егор.

   Идешь домой и не понимаешь, ты слышишь чьи-то голоса.
   Они все шепчут строки, мысли и слова.
   Они не организованно красивы. И так слаженно хороши.
   Но ты бежишь скорей от непокоя, и строчки вкрапляя вглубь листа.
   Оставляя след.
   На теле ...
  

Пройти по дороге души, оставив отпечатки и следы.

Однажды и в нашей душе остаются такие следы, которые уже не затеряются под слоем пыли и заснеженности чувств.

0x01 graphic

  

Память.

Маски.

Поиграем!?

0x08 graphic

Время снова одевать маски

Время снова примерять роли

И опять черно-белые краски

Зарисуют цветные пароли....

Небо в окна в агонии бьется

Часы медленно тают в минутах

Хочется плакать, а мы смеемся.

В мире нет идеальных маршрутов

  
  
  
  
  
  
   Наши маски это нечто то, что позволяет скрыть истинную сущность сучности в этом мире. Мы все наигранные маски в социуме. Это даже интересно. Плохо когда маски проскальзывают в мир таинства и открытости души. В мир, где маски сорваны и значение слова, "маска" - есть атрибут и аксессуар применимый для интриги и загадки действий лица.
  

Играть- значит заинтересованность и таинство действий.

Как посвящение в нечто тайное и не доступное другим.

Не таким как ТЫ.

Талисманы.

Сопроводители.

0x08 graphic

  
  
  
  
  
  
  
   Черный кот - черный , тайный, скрытый, шелковый и не повторимо элегантный.
  
   Уходит тихо и красиво. Оставив след в виде маленькой капельки крови. В память о том, что не стоит порой нарушать рамки и границы. Но если его желание применить, то отдает всю энергию вам без возмещения и требований восполнения.
   Черные коты - это как черные пятна, которые не стоит оставлять в жизни, их стоит превращать в серые, путем выключения света.

А потом отбеливать...-)))

  
  
  
  
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  

13 - желание.

доступно тем, кто готов к неожиданным и

непредсказуемым последствиям.

7 - жизнь.

113 страниц.

Следствие, Желание Жить!

23 апреля 2009

Запоздавшее предисловие.

Эта книга о нашем городе, о Людях что его населяют, о деяниях которые происходят, о тайнах и откровенности.

  

Жизнь одного человека.

   Книга о жизни одного человека, о том, что Люди порой запоминают только худшее, но не лучшее из жизни города. Да всплывают воспоминания о каких-то солнечных, ярких и теплых деньках. О том, как когда-то стояли на видовых. О том, как занимались на море сексом. О том, как бегали и дурили на ленинской, играя в ночной дозор. О жизни.
   Проезжая по городу в поисках приключений. Гоняем с другими автомобилистами, искусственно вызывая чувство адреналина. Тусуемся на речке каменке, котора в последствии начали называть : "мажерка", "говнотечка", "набережная"... Ой да как только не называют. Суть одна и та же. К вечеру столпотворение дамочек с вычурным видом, в поисках очередного партнера на красивеньком авто. Ну и без этих же авто не обошлось. Большое скопление самых красивых, спортивных, гоночных авто. Часто среди этих парней можно встретить парней ни чего из себя не стоящих, можно и таких кто имеет вес в этом городе. Но основная масса это парни среднего класса. Для кого-то они цель, для кого-то друзья, для кого-то мажеры. Расслоений много, но все знают друг друга, общаются. С виду все так массово весело и замечательно. Но увы, не все так сладко, все даже скучновато и примитивно. Все съезжаются лишь из за того, что это единственный способ собраться и просто поговорить из за отсутствия другого развлечения. ДВ первое время проводились всяческие гоночные соревнования, по лету. Ну без этого и в этом то году не обойдется, различные мьюзик соревнования, и тому подобное.
   Между делом, многие посещают такое заведение как "Diamund". Ночной развлекательный комплекс. Сборище самых гламурных и развратных девчонок, скромных и веселых тусовщиц, мужчин-хищников в поисках жертвы на ночь и остальная утварь. Чесно сказать, за все время я не встретила ни одного хорошего парня, как друзья да, но как муж нет. Интересное проведение времени, развлечение ради приключения. Для некоторых заканчивается изнасилованием, нехер за чужой счет пить. Для кого-то секс по собственному желанию. Для меня утренняя молочная каша в кафе в одиночестве и сладкий сон к утру. Для меня клуб это то место, где я могу встретить друзей, знакомых и близких. Место где я могу сбросить адреналин и напряжение, с помощью танца. Танцуя, можно сказать, я занимаюсь погружением в себя. Прислушиваюсь к своему внутреннему голосу и слушаю, не замечаю во круг декораций. Место для знакомств. Емея хорошую репутацию, не беспокоюсь за дресконтроль.
   Утром все люди совершенно разные и не похожие на себя вечерних и ночных. Все заняты работой, учебой, семьей и транжирством денег. Днем все люди как Люди а ночью, нахуй БОГИ! ))
   В клубе на 8 марта встретила своеобразного человека, харизматичного, симпатичного и обаятельного. Он с легкостью вывел разговор на тему секса, и предложил испытать новые ощущения, различного характера. Мое согласие, конечно же не запаздывало. Назовем этого мужчину С. "готов испытать".С . В дальнейшем именуемый просто С.
   Так вот! Мое состояние на тот момент было своеобразно пофигистичное. Что позволяла мне делать поступки совершенно не стандартные. На следующих выходных, последовало предложение заняться сексом в укромном местечке, ну как относительно того. Дело происходило на третьем этаже в женском туалете. Единственное помещение без камер. Все происходило на эмоциях, страсти и диким желанием овладеть. Энергичный и быстрый секс без обязательств не оставил ни каких ощущений кроме тайного деяния-)). Это как маленький опыт экстримального секса. На второй раз я бы не согласилась. Но то что предложил в дальнейшем он, я готова была приять, но увы пока все ээто еще не произошло.
  

Так все и началось.

В книге, все истории настоящие.

Я уже долгое время пытаюсь дописать историю своих приключений, но увы настало время безразличность и апатии.

Ждем, ждем, ждем.

Антон

   Человек с которым у нас было все впервые на двоих. Нежная и первая искренняя Любовь. Однажды сказал, что моим мужем будет только он. Я бы хотела всего этого, но не представляю что за семья выйдет из нас. Я даже не знаю какие чувства я испытываю к этому человеку. Любовь!? Какая то своеобразная. Хороший человек, но как любовник, не для моего темперамента. Может быть научить, может как то получится его изменить, но увы... все эти вопросы перебиваются лишь одним ответом. Это уже Гипс!-)) Чесно сказать я всегда готова доставить ему наслаждение и быть для него всем, но для меня его мало. Я не получу от него то, что желаю. Анна вечно смеется, "вы будете семьей! Он станет твоим мужем! Это и так понятно, друг друга стоите!". Не знаю. Мы оба изменились. Характером и отношением.
  

Егор.

   Человек мечта. Человек, которого я долго искала, не зная для чело. Не понимая цели. Нашла и не понимаю . Вернее я понимаю, что он многое мне дал понять, осознать испытать и принять. Я с самого начала боялась что он привяжется, привыкнет ко мне. И у него появятся чувства. Для меня это стало ошибкой. Мне больно от того, что я искренне его обожаю и Люблю, но как друга, не мужчину. Даже больше чем друга, он для меня как бог. Как человек показавший истину некоторым вещам. Тот идеал. Оценивая его качества, характер, я не могу осознать в полной мере, свои чувства по отношению к нему. Егор открыл во мне новые грани, новые качества. Он дал мне очень много, общение, открытость, чувства, тепло, заботу и исполнил многие желания, сам того не осознавая. Я боюсь, что когда скажу НЕТ. В дальнейшем пожалею, выбрав другого мужчину. Я боюсь, что не вижу своего попутчика. Я понимаю, что это не та Любовь, что может быть к мужчинам. Может просто я не испытывала настоящей Любви?! Хотя не так. Я запуталась во многих вещах, ощущениях и желаниях. Я понимаю, что если изменить некоторые его жизненные параметры, так скажем, я бы смогла быть с ним, но это будет уже другой человек. Я не понимаю как мне совместить свою жизнь с его. У нас слишком разные круги общения, что дает вес. Я ни когда не покину свой, он не откажется от своего. Что в принципе и не надо! Но как ввести его в свой. Если изменить его стиль одежды и некоторое поведение. Ему будет только хуже. Он не сможет играть такими масками. Но для дальнейшей жизни мне, необходимы эти игры. Меня останавливает лишь страх, как нам быть вместе при таких противоположных образах жизни! Я бы с удовольствием ввела его в этот мир. Но захочет ли он, на врятли. Я знаю, что ни когда не пойду за ним. В том плане, что осуществить его мечту, по поводу уезда из города. Я не смогу быть только с ним, и только его. Я только своя, принадлежу самой себе и не готова отдаться всей душой. Это опасно и не допустимо для моих целей. Для моей будущей жизни. Но я всегда смогу его поддержать и помочь в выборе, всегда постараюсь подсказать более верное и выгодное для него решение. Всегда буду готова его приянть и дать то что он хочет, но не более того что не возможно. Я слишком цинична в своем выборе. В своих желаниях и стремлениях. Я всегда использую людей, но взамен даю им то что они хотят. Использую в том плане, что , я учусь у них тому, чего нет во мне. Стараюсь уловить каждую каплю знаний которых нет во мне. Я искренне желаю исполнить те желания которые есть у них, и то что в моих силах, я делаю. Проблемой становится то, что когда приходит время уходить, они не готовы отпускать. Не готовы отпускать то, что им не принадлежит. Как бы это сейчас не звучало, но это будет моим признанием. Я готова пойти лишь за своими родителями, готова отдать кусочек жизни ради их минутного счастья. Анна, эта девушка, это более чем подруга. Это человек который совершенно противоположен мне. Она меня подталкивает на поступки которые выходят порой за грани. Это мое вдохновение. Я даже не знаю как это можно определить. Это более чем дружба и близость духов. Это человек, о котором хочется заботится. Ради того, что бы однажды добившись высоты он смогла навсегда покинуть это гнилое место. Я буду искренне рада и счастлива, если её жизнь удастся на все 100 %. Просто из за того, что она такая. Просто Анна!
   Пишу книгу и понимаю, что прочитав её, некоторые из моих близких, друзей и знакомых , кто-то перестанет общается, кто-то ускориться, кто-то поймет и найдет ответ на свой вопрос.
   Мое понимание, написание этой книги в том, что я хочу что бы те о ком я здесь написала, ЗНАЛИ! ПРОСТО ЗНАЛИ как все есть!

Голая правда.

   После печати "как-то так", многое изменится, изменится отношение людей ко мне, и к вещам и поступкам которые я делала в их адрес.
   Это жизнь, много не стоило бы говорить вам мои друзья, многое пожалуй стоило скрыть. Но я не могу позволить себе, не сказать .
  

Не плачь, потому что это было!

Улыбнись, потому, что ты испытал все это!

В жизни нет ни чего дороже самой жизни!

   Даже Любовь, не состоявшаяся не может заставить покинуть этот мир. И сломать твою жизнь! Все что не получилось должно стать мотивом твоих действий в достижении цели. Все что не вышло, все должно сделать тебя сильнее и увереннее. Все в твоих руках.

В жизни важно понимать, НО ЕЩЕ ВАЖНЕЕ ПРИНИМАТЬ!!!

Принимать решение и действия человека.

Это сложно, но это противоядие твоей боли.

Когда ты понимаешь это дает силы принять в последствии.

23 апреля 2009

Дело случая.

   Так случается потому, что так совпали обстоятельства, если ты думаешь что это не судьба, а ты сама управляешь собой, не будь так категоричен. Если ты решил пойти в кино, это еще не значит, что это твое истинное желание... Это может быть реклама, которая повлияла на тебя. Нет, я не настраиваю тебя на что либо. Просто , хочу сказать что "не все то что мы делаем, является нашим выбором", ведь и выбор наш может быть тем же обстоятельством, которое так вот сложилось!
  

Но отрицать такое чувство как "Интуиция" ГЛУПО!

   Главное понимать, где дело случая, а где интуиция, к тому или иному действию, направленному на то, что тебе требуется. Интуиция ведущая к случаю...)))

Или мечте!

От Киры.

   "Человек всегда становится пленником своей собственной мечты, а не чужой..
   Видимо, жизнь любит парадоксы; когда тебе кажется, будто все в абсолютном порядке, ты часто выглядишь смешным и стоишь на краю пропасти, зато когда ты знаешь, что все пропало- жизнь буквально задаривает тебя.
   Ты можешь даже не пошевелить пальцем, удача сама бежит за тобой, как пудель..."

15 октября 2007 г

24/25 апреля 2009

Религия!

И то что от нее осталось.

Вы все еще верите в бога!?

Этот "Человек" давно забил!

Забил не только на вас!

Но и косяк дабы удалится в зал славы,

Где через час, позируя скульптору очередному, для иконы . Улетит под кайфом и натворит пару деяний. Создаст такую тварь как человек. Человек обладающий властью.

А кто-нибудь спросил своего бога, НАХУЯ!?

И что!? Любить и здравствовать!?

А вот Хуй!

Дабы "Любить" и властвовать!

Иметь и Властвовать!

Заебали со своим богонадеением!

Я не хочу ни кому доказывать, что эта тварь не существует.

Я просто прошу отъебаться от меня со своими верами в каких-то ни было богов!

Для меня Удача и Везение чудо!

Все остальное чушь!

Все смертны!

Вечер.

Несется авто по трассе. 140 на спидометре, выезжая за сплошную.

Яркий свет.

Удар.

И вас больше нет!.

"Новости"

А Хули!

Им все можно!

У них же деньги и власть,

а мы так,

мухи нечаянно попавшие на лобовое стекло их авто!

  
   Мы Любим - "ненавидя" друг друга.
   ТЫ Блядь которую я ненавижу Любя.
   Видимо мы всюжизнь так и проживем терзая сердце при виде друг друга с другим попутчиком.

Январь 2005 / сентябрь 2006

Конца не видно...

Тебя даже жизнь трахает,

А ты до неё все равно доебываешься!

   Кричать от того, что не могу его почувствовать. От того, что мои чувства к нему были слишком сильны. Это была не просто Любовь. Это Любовь-ненависная. Любить, ненавидя друг друга. Вечные послания на хуй и вновь соединение. Желание обнять, прикоснуться. Глупое чувство близости человека. Глупая Любовь. Быть первыми друг у друга было столь ценным в жизни. Столь значимым. Злоба и ненависть возникает, когда на его вопрос "чего грустная!?" отвечаешь "-плохо.." он молчит. Оправдываясь тем, что был занят. Невыносимо видеть его нежный и заботливый взгляд , но видеть его общение с другой женщиной. В нас не утихает чувство собственности. Видимо мы еще тогда стали друг другу чем-то большим чем Любимыми Людьми. Мы принадлежим и не можем друг без друга. Мы совершенно разные. Совершенно не совместимые. Но как магниты. Прошло пять лет, но все не гаснет до сих пор. Порой перебивается отношениями с другими мужчинами, а он все так же один. Хочется ругать его, бить, кричать , кусать, материть. Делать ему больно, а потом тихо подойти и поцеловать в щеку, услышав в ответ "- пошла ты на хуй! Заебала меня уже своими выходками! Извращенка!!". Посмотреть в его глаза с легкой болью, и улыбнуться в ответ. Мы оба стремимся причинить друг другу боль и сами от этого получаем удовольствие. Как два садо-мазохиста.
  
  

"-Ты говори! Я послушаю.

-Но что!? Ты не поздравил даже с днем рождения!

-Прости. Скажи еще что нибудь!

-Чем ты занят!?

-Держу в руках пистолет.

-Брось его! Не делай мне подарка на день рождение!

...

Январь 7 2006"

   -ТЫ БЛЯДЬ! И Я тебя НЕНАВИЖУ!
   -Весь в тебя!
   апрель 4 2009
  

-Не хочешь отвечать, на хуя тогда пишешь! Хули ищешь! Заебал со своим отношением, как к удовольствию. Иди другую ищи для сексуального траханья мозгов! Придурок!

(апрель 22 2009)

  

Фалос блядь!

  
  
  
  
  
  

Фалосу.

Вся в тебя! Возьми меня!

Я вся горю! Войди сюда!

Возьми за бедра и еби!

Пока не сдохнут воробьи!

А сперма льется изо рта! И ты кончаешь до утра!

С утра до вечера хуйня! Ебала в рот я вратаря!

И хули ржешь ты надо мной! Не доебит, А хуй с тобой!

Посвящено А.А.

В Память о прошлой ебанутой Любви.

  
  
  
  
  
  
  
   Не страшно родится глупым, страшно умереть глупцом..
   Все сводится к сексу. Зародыш, жизнь и любовь.
   Смерть - красивый секс, насильственно тебя трахает.
  

К.Э.М.

Продолжение следует...

  

Принадлежать только себе.

Быть собой.

Верить чувствам и разбиться об их обломки.

"Люблю таких мужчин... которые на пощёчину отвечают поцелуем.."

  

THE END

25 апреля 2009

  
  
  

Вход там же где и Выход...

http://ialo2005.beon.ru/

http://notpermissibly.mindmix.ru/

  

Захочешь плюнуть, подумай...

Кто-то может захлебнуться.

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

1

  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"