Долгая Галина Альбертовна : другие произведения.

Обзор первой группы конкурса "Свободное творчество", сентябрь, 2009

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вдовин А.Н."Вражье семя", Власов И.Е."Зима", Леонидов О.П."Счастливчики",Кантор Т."Петеас-лгун",Бодри Л."Возвращение",Матыцына П."Гость Королевы Мэб",Акинфеев А."Когда сон возвращает домой",Северная Н."Сказка о принце Сенмуте",Хабибулин Ю."Фуршет на летном поле", Скляров В."Мечтатель",Горохов С."Профессия позволяет",Атлас "Асур",Шеду И."Нет начала...нет конца",Гурьев В."Мастер иллюзий",Nikrodis Ageres "Голос извне", Key Koree "Про_руби", Грог А."Седой" Плюс рецензии по льготным рассказам.

  
  Приветствую всех участников конкурса и желаю победы!
   При прочтении каждого рассказа, прежде всего, буду искать в нем изюминку - то, что делает рассказ интересным и занимательным. Если по ходу чтения попадутся недочеты, то оставлю свои замечания. Причем, замечания - это только мое мнение, изложение моего видения! Каждый автор сам для себя решает, принять их или оставить без внимания. Надеюсь на адекватное восприятие критики и корректность при обсуждении обзора.
  
  ПОЗДРАВЛЯЮ ФИНАЛИСТОВ!
  
  ХАБИБУЛИН ЮРИЙ ДАЛИЛЕВИЧ "ФУРШЕТ НА ЛЕТНОМ ПОЛЕ"
  
  БЕКЕР ВЛАДИМИР ЭДУАРДОВИЧ "ХАЛЯВЩИК"
  
  ГАБДУЛГАНИЕВА МАРЗИЯ "СПАСИ МЕНЯ"
  
  Как консультант я выдвинула в финал рассказ Марзии Габдулганиевой. Тема, раскрытая автором в мистическом жанре, актуальна в нашей жизни и полностью соответствует теме конкурса "Возвращение домой". Рассказ написан интересно, грамотно, а автор сделал все, чтобы его произведение стало достойно финала.
  
   Мне очень жаль, что по некоторым причинам, не зависящим от меня, из конкурса выбыл самый сильный, на мой взгляд, рассказ группы "Седой" Александра Грога. Также мне жаль, что половина группы проявила безразличие к конкурсу, не выполнив самое необходимое условие правил на этапе самосуда - оценивание произведений товарищей по перу, авторов рассказов следующей за нашей группой.
  На прощание всем желаю творческих успехов и удачи на всех конкурсах Самиздата!
  
  
  В ОБЗОРЕ:
  
  Вдовин Андрей Николаевич "Вражье семя"
  
   Власов Игорь Евгеньевич "Зима"
  
  Леонидов Олег Павлович "Счастливчики"
  
  Кантор Татьяна "Петеас-лгун"
  
  Бодри Луиза "Возвращение"
  
  Матыцына Полина Александровна "Гость Королевы Мэб"
  
  Акинфеев Александр Михайлович "Когда сон возвращает домой"
  
  Северная Наташа "Сказка о принце Сенмуте"
  
  Хабибулин Юрий Далилевич "Фуршет на летном поле"
  
  Скляров Владимир Николаевич "Мечтатель"
  
  Горохов Сергей Дмитриевич "Профессия позволяет"
  
  Атлас "Асур"
  
  Шеду Иван "Нет начала... нет конца"
  
  Гурьев Владимир "Мастер иллюзий"
  
  Nikrodis Ageres "Голос извне"
  
  Key Koree "Про_руби"
  
  Грог Александр "Седой"
  
  
  
  Цитаты из обозреваемых произведений, которые мне запомнились.
  
  
   Пять рассказов, представленных, как льготные, рассмотрены ранее. Как авторы, так и я в качестве консультанта сделали свои выводы, исправили ошибки, и потому здесь нет надобности размещать рецензии на них в полном объеме. Привожу только короткие резюме для ознакомления всем остальным участникам нашей группы и авторам, которые при оценивании работ захотят прочитать мое мнение о них.
  
   Грог Александр "Седой"
  
  
   Такие рассказы настолько западают в душу, что и сказать нечего. Не от того "нечего", что пусто, а от того, что слишком много эмоций и слова лишние. Трогательная история о детях войны, выживших без взрослых, своими глазами видевших смерть, благодаря своим же качествам - осторожности, хитрости, смекалке и смелости - сумевших с детским упорством пройти через все невзгоды. Автор умело, точно передает детскую речь и детские размышления, как маленькой девочки Кати, так и ее мудрого не по годам брата Сени. Диалоги завораживают. Образы без лишних описаний реально встают перед глазами. Читая, словно наяву погружаешься в атмосферу тех лет, ощущая холод, страх, тревогу - все то, что чувствуют герои рассказа.
   Моя признательность автору за такую интересную работу, приоткрывшую читателю одну из страниц страшной войны, показав, как ее невзгоды были пережиты детьми.
  
   Тема конкурса раскрыта. Дети возвращаются домой.
  
   Замечания:
  
   Начальник встал, прошелся до шкафа, приоткрыл так, чтобы Сене не было видно - что там внутри, достал большой, твердого переплета журнал, зажал подмышкой, закрыл на ключ, который положил в карман, уселся на свое - Сеня обратил внимание, что на стуле у него подушка и удивился. - в этом предложении, на мой взгляд, тире перед "что там внутри" уместней заменить на запятую. И после "уселся на свое", наверное, пропущено - место.
  
   ...Сеня не один, у которого в Отечественную погибли все до единого; и те, кто ушел на фронт, и те, кто остались. - вместо точки запятой двоеточие, дальше же вроде как разъяснение, кто погиб.
  
   ее верховьях - не поняла, то ли верховья, то ли в ее верховьях, проверьте, что-то тут не так читается
  
   а последние крохи - хрущевские дела. - в начале рассказа стоит год 1946. И рассказ о парне и его сестренке, о событиях определенного времени. Тогда упоминание о "хрущевских делах", по времени к повествованию не относится, это уже после было, как я понимаю
  
   Леня иногда открывал, ковырял там веслом-обломышем, - Леня? А не Сеня?
  
  
  
  
  Key Koree "Про_руби"
  
   Рассказ построен по варианту чередующейся композиции. Читатель сразу попадает в действо, причем, с одной стороны - к фантастическим или мистическим персонажам, которые борются с безликими и для этой борьбы им нужен поддельный рубин, аналог некоего магического рубина. Вторая линия в рассказе посвящена тщетным попыткам одного молодого человека, который влюбился в девушку, деградирующую, постепенно возвращающуюся назад, в детские годы. Парень отчаянно борется за нее, пытаясь найти такого доктора, который сможет ее вылечить. Связывает эти две линии как раз поиск доктора и поиск того, кто сделает рубин. Учитель - существо не из нашего мира, но обликом обыкновенного мужика, берется за некую плату обследовать и, возможно, вылечить девушку. Плата - сделать поддельный рубин. В итоге Учитель побеждает безликих, но теряет своего помощника, а Сергей остается с больной девочкой, которой нельзя помочь потому, что у нее не хватает набора родинок.
  
   Вот про родинки я и не поняла, или вернее - не все поняла. Буду признательна автору за разъяснения. По ходу чтения я сделала некоторые замечания по тексту рассказа. В основном, они касаются логики утверждений. Надеюсь, автор найдет что-либо полезное для себя. Еще не поняла название рассказа. Почему оно написано с подчеркиванием вместо пробела и что есть "руби", не рубин ли имелся в виду?
  
   Раскрытие темы определить не могу по причине того, что не поняла, куда и зачем прыгнул Малой. Больше, вроде как, никто никуда не возвращался. А, девочка вернулась домой из интерната. Но эта линия вторична и раскрытием темы быть не может.
  
   Замечания:
  
  
   Нигде не светиться, лишних контактов не оставлять. - На мой взгляд, сами контакты не оставляются, оставляются телефоны, скажем, для контакта. Контакт - это взаимодействие, процесс.
  
   Я снимал комнату т.н. "по знакомству" - опять же, на мой взгляд, употребление сокращения т.н. уместно в деловом письме, в газетной статье, а в рассказе лучше употреблять полную форму, если вообще нельзя обойтись без такого словосочетания
  
   и тоскливо лежала, сгорбившись, - лежать сгорбившись... все же, свернувшись калачиком, например, более подходит для лежать.
  
   Я видел её историю болезни, получить её было несложно. Это было, когда я уже решил, что моя девочка будет жить со мной. - было-было - безликие глаголы, да еще и подряд, лучше перестроить предложение, на мой взгляд
  
   все обследования вплоть до МРТ - а что такое МРТ? Не лучше ли во избежание непонимания расшифровать прямо в тексте
  
   Ещё целых три дня я никак не мог совпасть по времени с этими требованиями. - смущает "совпасть по времени". Сергей не мог дождаться того времени, которое указано в визитке для звонков, а совпадать... это о другом
  
   Впрочем, опыт подсказывал мне, - мне лишнее, можно опустить
  
   Если вы согласны, завтра малой придёт к вам с подробностями. - до этого малой был написан с большой буквы, вероятно, здесь описка
  
   Вот всё что у нас есть. - перед "что" , на мой взгляд, нужна запятая
  
   А Учитель говорит, что у безликих нет родинок, и потому клон настоящего рубина должен быть как можно более свежим.
  
   Не успеешь пересчитать свои родинки, как я уже рядом. - не поняла суть и связь родинок Малого, безликих и свежести рубина. Дочитав до конца, и вовсе озадачилась - почему Малому нужно прыгать в ловушку для безликих, какая связь с родинкой, где он должен ее найти.
  
   Я только подобрал растрепавшиеся волосы, я заплетал их раз в два дня, и пушистые косы немножко расплелись. - "подобрал ... волосы" Впечатление, что волосы лежали отдельно, вроде как отрезанные, а не в виде растрепавшихся кос на голове девочки. На мой взгляд, надо заменить глагол, может, на "поправил"
  
   Тяжёлые, мутные мысли пасмурно бились в голове: - непредставимое сравнение "пасмурно бились"
  
   сидя на кресле. - сидя в кресле. На диване, но в кресле.
  
  
  
   Nikrodis Ageres "Голос извне"
  
  
  
   Автор описал день и сны незадачливого дизайнера, который устав на работе, вернулся домой и в результате накопленного негатива, в его семье произошла серьезная ссора. Во снах, описанных автором, предстают разные картины - смесь юношеских мечтаний, переживаний прошедшего дня, труднообъяснимых фантазий. В конце рассказа автор подводит итог от имени главного героя: Он был таким-то, а пройдя вот такой путь (сны, наверное) изменился и теперь руководит фирмой.
   Туманность идеи, посредственность создания атмосферы повествования, огромное количество ошибок, логических неувязок делают рассказ слабым .
  
  Тема конкурса присутствует: герой возвращается домой после утомительного рабочего дня.
  
  
   Замечания:
  
  
   И черт его побери, он вымотал меня до мозга костей. - после "И" пропущена запятая
  
   покачал головой, сказал "мне нравится. И цвет приятный". - ... покачал головой, сказал: "Мне нравится. И цвет приятный". - прямая речь, все же
  
   Я когда выслушивал его, меня возмущали замечания. - Совершенно неверно построено предложение. Можно так, к примеру: Его замечания возмущали меня. Или так: Пока он говорил, возмущение закипало во мне. Разберитесь с этим предложением.
  
   Как же так? Ведь эти размеры Вы дали сами как задание? - вслух говорить я конечно не стал (не в моих интересах). - При обращении "Вы" к определенному лицу нужно оформлять прямую речь. Если вы хотите обойтись без нее, то "вы" стоит заменить на "он": Как же так? Ведь эти размеры он сам дал мне? Вслух говорить я, конечно, не стал - не в моих интересах.
   "Конечно" выделяется запятыми, как вводное слово, а скобки лучше не употреблять, если есть альтернатива.
  
   И заказчик, как пиявка, ни на шаг от меня; все тычет пальцем, это сюда, это туда. - вместо точки с запятой уместнее поставить двоеточие или даже точку, разделив на два предложения. "Это сюда, это туда" оформить как прямую речь. Все тычет пальцем: "Это - сюда, это - туда".
  
   Еще его присутствие, дыхание, голос, серьезный вид, костюм - всё это сильно раздражало. - я бы посоветовала написать "Само его присутствие, его дыхание, голос...".
  
   Мне хотелось крикнуть "Чего тебе еще надо?". - очень советую, проштудируйте правила оформления прямой речи. Здесь не хватает двоеточия после слов автора и в конце лишняя точка.
  
   и говорил: "это подними, это перетащи". - "Это" в начале прямой речи пишется с большой буквы
  
   Далее, я не буду обращать внимание на знаки препинания при оформлении прямой речи, перед словами "что", "который" и в других местах. Вы сами сможете легко все исправить, пользуясь учебником русского языка или хотя бы реагируя на замечания ворда.
  
   Ни о каком завтра не было речи. Были определенные ограниченные сроки, но они были ну никак не завтра. - троекратное употребление глагола "были". Стоит перестроить предложения, заменив их на более емкие и подходящие по смыслу глаголы. К тому же второе предложение построено нелогично и без нужных запятых.
  
   Моё уставшее тело лежало одетым на диване. - А душа воспарила? Может, написать проще и понятней: Я лежал на диване, не в силах раздеться.
  
   Из-за дня в день - изо дня в день
  
   Положив ее под одеяло, я решил обмыться самому - "обмыться самому"... у меня нет слов. Напишите, к примеру, "я решил вымыть ноги"
  
   В небе проплывают какие-то птицы. - птицы пролетают, проплывать могут облака
  
   только сопутствовала ко сну - сопутствовала сну, "ко" лишнее
  
   истошно кричал голос - сам по себе голос не кричит, он может звучать в голове
  
   Он больше походил на писк. - не стыкуется истошный крик, о котором написано раньше и писк
  
   Звук тревожно, но тихо, как из глубины, о чем-то предупреждал. - звук издает кто-то, и он же этот кто-то может предупреждать, а звук сам по себе предупреждать не может
  
   и увидел перед собой тела людей. Трупы. Их позы самые различные: лежа, сидя, набок, вкривь и вкось. Кто был цел, а кто безобразно ранен. - получается, что трупы в различных позах и из них кто был цел, а кто безобразно ранен. Перефразируйте, пожалуйста.
  
   И просмотрите текст рассказа с точки зрения логичности выражений.
  
  
  
   Гурьев Владимир "Мастер иллюзий"
  
   Аннотация: О первой любви двенадцатилетнего мальчика, "выдумщика и фантазера".
  
   Прочитав рассказ, вспомнила вечера, когда еще вслух читала своим детям подобные истории. Хороший рассказ, с доброй иронией и прекрасным чувством юмора. Очень тонко подмечены манеры разговора, стиль размышлений и поведение мальчишек такого возраста. От рассказа остается светлое, приятное впечатление. Вместе с тем, не могу не отметить небрежность в оформлении текста. Много логических нестыковок, банальных ошибок и стилистических недочетов. Все это влияет на восприятие рассказа, ломает его стройность.
  
   К сожалению, к теме конкурса отношения не имеет. Периодическое возвращение мальчишки из школы домой не является ее раскрытием, а лишь служит связующим элементом повествования.
  
   Замечания:
  
   раскопки ископаемых - слова похожи, корень один и смысл близок, потому рядом они не желательны, на мой взгляд
  
   Легкий морозец, яркое солнышко и гремучая смесь разнообразных знаний, почерпнутых в родительской библиотеке стимулировала подобные проявления, - "смесь...знаний...стимулировала подобные проявления" - мудрено... к тому же слово "проявления" требует пояснений, несмотря даже на то, что все объяснено до того. Потому я бы посоветовала, гремучую смесь как-то перефразировать и заменить проявления на, скажем, увлечения. Да, и после библиотеке - запятая
  
   Зернистый снежок был песком пустыни, а под этим песком, возможно на большой глубине находились кости диплодоков, тираннозавров и археоптериксов. - нет, снежок песком не был и не будет, но вот мальчик мог представить или нафантазировать, что он - снежок - таковым является. Потому, думаю, лучше написать приблизительно так: Зернистой снежок в фантазияхГурьева был уже вовсе не снежок, а горячий песок пустыни...
   И "возможно" выделить запятыми с двух сторон.
  
   Начальник, тоже мужик, а вообще-то голова у него светлая, она будет руководить уверенно и профессионально, у нее не забалуешь. - сразу напрашивается вопрос: почему "тоже"? Только потому, что Ленка была избалована мужским вниманием? Не логично. Дальше. Может быть, голова у него и светлая, но руководить без всего остального, что принадлежит начальнику, вряд ли сможет. Улыбнулись? Тогда переделайте предложение. Нет? Тогда объясняю: местоимение "она" и "у нее" относится в предложении к голове.
  
   Утоптав площадку, экспедиция свалила в кучу лыжи, - наверное не экспедиция, а члены экспедиции
   Первая находка не заставила себя долго ждать, вот, что значит, прозорливость научного руководителя. - я бы несколько изменила знаки препинания в этом предложении, к примеру, так:
   Первая находка не заставила себя долго ждать: (пояснение)вот, что значит прозорливость научного руководителя!
  
   возложил на стол - на мой взгляд, положил, не цветы же к памятнику, а находку на стол
  
   она приняла находку и положила ее хранилище - большую яму, выкопанную, сияющим, как медный пятак, Воробьевым. - пропущен предлог "в" перед "хранилище" и перед "сияющим" запятая не нужна, прилагательное
   на помощь пришла Елена Михайлова, подающий надежды молодой палеонтолог. Светило современной науки поразмыслил немного и признал гипотезу правильной. - на мой взгляд, уместнее использовать глаголы, с окончаниями, указывающими на женский род "светила науки", а то она у вас многополая какая-то получается: Елена - светило - поразмыслил и признал
  
   Одежда у всех начала уже было покрываться ледяной коркой. - "уже было" лишнее, дальше по тексту нет продолжения этому, как требует такая конструкция: уже было... но тут...
  
   Чуть поотстав, за ним катили братья Быковы, спортивная слава школы. - я бы после Быковы поставила тире и написала "катились"
  
   в толпе угрюмо молчащих старателей. - на мой взгляд, не "молчащих", а молчавших. На ваше усмотрение, конечно.
  
   А затем взял, уже надевшего свои бегунки Громова, за ухо и буквально поставил на лыжню. - здесь запятыми нужно выделить деепричастный оборот, в состав которого "Громова" не входит, потому запятую следует перенести и поставить после "бегунки"
  
   Сразу за ним бежала Ленка Михайлова, практически не отставая. Она и здесь все делала на пятерку. Потом шли остальные участники экспедиции, а замыкали группу физкультурников братья Быковы, - хотелось бы уточнить количество учеников в классе. До того вы сказали, что физрук потерял добрую треть класса. Из приведенного предложения представляется, что кроме участников экспедиции и братьев Быковых больше никого не было. Думаю, чтобы внести ясность, достаточно несколько перестроить предложение, к примету, так:
   Потом шли участники экспедиции, за ними все остальные, а замыкали группу физкультурников братья Быковы.
  
   Коньковый ход Громова выглядел довольно коряво.
   На следующий день он был грустен и неразговорчив. - кто грустил - коньковый ход?
  
   очень стильно выглядевшая в черном брючном костюмчике и с роскошной золотистой косой. - вот о слово "выглядевшая" можно язык сломать при чтении. Теряется ритм повествования. Думаю, следует перестроить предложение, убрав это слово.
  
   - Ну, Ленка, даже ни разу в мою сторону не посмотрела. И это после вчерашнего, - размышлял бесконечно расстроенный Громов. - если он размышляет, а не говорит вслух, то прямую речь лучше взять в кавычки. Далее по тексту есть еще такие моменты, обратите внимание.
  
   - Непостоянство - имя твое женщина. - перед "женщина" нужна запятая
  
   было "не занимать". - зачем кавычки? Уберите.
  
   Но нет. Это просто невозможно. - почему это невозможно? Даже восклицательный знак уже проявил бы причину, а я бы посоветовала добавить силы такому восклицанию.
  
   с тех пор, как он стал интересоваться Ленкой...., ну, скажем, немного интересоваться, отсутствие денег несколько угнетало - многоточие состоит из трех точек и других знаков после него не ставят. В это предложении вместо многоточия "ну, скажем, немного интересоваться" лучше выделить с двух сторон тире
  
   У Воробьева были ярко выраженные художественные способности, и сейчас, он заканчивал модернистский коллаж. - запятая после сейчас ни к чему.
  
   На коллаже присутствовали - в коллаже
  
   Всесторонне обсудив ее с верным соратником, - требуется пояснение, с кем, с другом Петькой, например
  
   Воробьев задумался... он позвонил Воробьеву и задумался. - два задумался почти подряд не украшают текст
  
   Друг явился через пять минут, принеся эскиз купюры. - "принеся" - не то, напишите просто: и принес эскиз купюры
  
   Громов придирчиво осмотрел ден.знаки, пытаясь обнаружить изъяны. - дензнаки, без точки
  
   по сему - посему
  
   прикинь! - это к кому обращение? К читателю, тогда не нужно, а вот, если его адресовать кому-то из мальчишек, то вполне подойдет
   6а класс - 6 "а" класс или 6 "А", но в кавычках
  
   Думаю, что достаточно замечаний. Просмотрите в этом ключе весь текст самостоятельно и обратите также внимание на частое употребление слов "быть, была". Их вполне можно заменить на более емкие глаголы.
  
  
  
  
   Шеду Иван "Нет начала... нет конца"
  
   - Всё проходит да?
   - Остаются моменты счастья и горя в памяти
   - И всё?
  
   Рассказ состоит из двух частей, причем стиль повествования в них диаметрально противоположный. Первая часть - лирический рассказ о несостоявшейся любви и боль женщины от того, что после ее признания, любимый покинул ее, не объясняя причины. Вторая - монолог больного мазохиста или наркомана. Другого образа я не смогла представить.
   В первой части автор не выдерживает одного стиля повествования: то оно идет от первого лица -от имени женщины, то от третьего - от имени автора. Ниже в замечаниях я кое-где обратила на это внимание.
   Вторая часть более выдержана и очень сильно отличается от первой части. Она намного динамичней, суше. Контраст делает чтение интересней, но за счет множества ошибок в первой части, ее прочтение в мягком, плавном темпе, как этого, возможно, и добивался автор, не получается.
   Последние слова автора в рассказе несколько озадачивают.
  
   Это не цельная история, здесь нет начала и конца. Это история про выбор, про силу и опасность признания в любви. Ситуация, которая изменила судьбу двух людей.
  
   То, что признание в любви изменило судьбу двух людей и не в лучшую сторону, возможно. В жизни такое случается - струсил мужик и дал деру, когда почувствовал близость семейных оков. Но то, что описал автор и в страшном сне не приснится. Почему с парнем так случилось? Почему он, как я поняла, попал в психушку? То, что эта история не цельная, как предупреждает автор, и есть недостаток рассказа, на мой взгляд. Думаю, нечестно оставлять читателя в таком недоумении. Это только мое мнение. Возможно, для других читателей концовка окажется понятней.
  
   Тема конкурса не отражена.
  
   Замечания:
  
   Ей захотелось, чтобы он обнял и поцеловал ее будто в последний раз. - перед "будто" не хватает запятой
  
   Когда медленно падала звезда, они оба закрыли глаза и загадали желания. - "падала" и "закрыли" и "загадали" - нужно согласовать времена глаголов, к примеру, так: Когда медленно падала звезда, она оба закрывали глаза и загадывали желания.
  
   Она почему-то ощутила, что этот вечер был особенным: она заметила в нем непонятные, новые черты, его едва заметная тревога, а в глазах - усталость. - получается, что она заметила новые черты, тревогу и усталость в глазах в ... вечере. Возможно после двоеточия следует написать так:
   Она заметила в лице любимого что-то необычное (или что-то новое в его чертах) - едва заметную тревогу, - а в глазах усталость.
  
   Он больше не звонил. "Зачем лишний раз напоминать о себе? Ей ведь это принесет одно огорчение" - подумал он и положил телефонную трубку. - в первом предложении говорится, что он больше не звонил, а из второго понятно, что он пытался позвонить, но не осмелился и положил трубку. Надо согласовать действия. На мой взгляд, стоит изменить первое предложение.
   После "огорчение" нужна запятая.
  
   Она лежала на кровати, стеклянными глазами смотря на черное пятно на потолке. Уже не помня, когда и откуда оно появилось, в тот момент ей казалось, что такова и ее судьба - на полотне счастья обязательно появится отпечаток горя, который никогда не исчезнет, а будет надоедать и мучить, пока она не умрет. - "уже не помня..." по смыслу и по конструкции предложения относится к первой фразе, После "потолка" следует поставить запятую и продолжить предложение до слов "в тот момент", которые станут началом второго предложения.
  
   Ты только не переживай, ведь он вернется. - это предложение выпадает из всего абзаца рассуждений героини. Все портит местоимение "ты". Без него получится вполне понятное предложение: Не стоит переживать, ведь он вернется.
   Еще обратите внимание на неоправданно частое употребление местоимения "она". Абзаца четыре начинается с него.
  
   Через неделю неопределенности, не выдержав своего отражения в зеркале, она набрала снова его номер. - а при чем тут отражение в зеркале? Скорее всего, она не выдержала одиночества.
  
   Она долго не могла собраться с силами положить трубку: казалось, что через секунду он ее поднимет. - не лучше ли просто написать: Она долго не могла положить трубку...
  
   А она находилась в параллельном мире. - в каком мире? Понятно, что она была, вроде как не в себе, ничего не замечала, ничем не интересовалась, "параллельный мир" не подходит для объяснения ее состояния. Выражение не вызывает должных ассоциаций.
  
   Она уже смирилась с мыслью, что его она будет ждать всю жизнь. - а если так: Она уже смирилась с мыслью, что будет ждать его всю жизнь. Избегаем повтора "она".
  
   Он это все, ради чего мне стоит жить - на мой взгляд, после "он" уместно тире
  
   Не помня, сколько времени прожив без него, она, измученная одиночеством и размышлениями, решилась сделать последнюю попытку найти его либо окончательно уничтожить все мысли о своей любви. - корявое предложение. Сразу видно, что вы пытаетесь избежать повтора местоимения "она", но получается плохо. Попробуйте разбить его на несколько предложений, построив их логически, следуя действиям героини. К примеру, можно так: Она уже не помнила, сколько времени прожила без него. Одиночество и бесконечные размышления натолкнули ее на мысль найти любимого и лицо в лицо выяснить отношения.
   Это мой пример, у вас, возможно, получится интересней.
  
   В такой системе координат - система координат... нехудожественно звучит. Вы же не докладную записку пишите, а литературное произведение.
  
   Надо было себя убить. И она это сделала. Убила себя и начала новую жизнь. - эти слова в конце первой части рассказа воспринимаются почти буквально. Смысл, как я поняла, в том, что женщина в одну ночь похоронила свою любовь и, проснувшись, изменилась, стала черствой, может быть, в сердце появилась пустота и в таком духе. Мне кажется, что стоит подумать, как сделать концовку интересней, чтобы донести истинный смысл действия и его трагичность.
  
   Утро разбудит меня приятным солнцем. - может быть, солнечным светом или солнечным теплом?
  
   Закат приятно ощущается на небе. - вот не понимаю я, как это ощущается закат на небе и кем, как, впрочем, и приятное солнце... Закат может быть приятен взору, когда на него смотришь, т.е. на закат, ощущаешь нечто приятное на душе - радость, восторг.
  
   Всё плачут, пьют водку. - всЕ плачут
  
   Лёд...ощущаю какой-то лед в горле..., паника - запятая не нужна
  
   Меня всего разъедает солнце......, бьюсь об стену..., вижу небо. - запятые после многоточия не ставят. Бьюсь о стену, почему "об", не О...
  
  
  
  Атлас "Асур"
  
  
   Аннотация: Как же достигнуть устройством крокодила, чтоб он глотал людей? Ответ еще яснее: устроив его пустым. Давно уже решено физикой, что природа не терпит пустоты. Подобно тому и внутренность крокодила должна именно быть пустою, чтобы не терпеть пустоты, а следственно - беспрерывно глотать и наполняться всем, что только есть под рукою.
  
   Читая аннотацию, невольно смотришь на заявленный жанр. После прочтения рассказа я уверенна, что жанр "проза" к рассказу не подходит, хотя бы потому, что в реале столы в воду не превращаются. Потому измените жанр на мистику. Больше соответствует.
   Рассказ написан хорошим живым языком. Несмотря на некоторое количество ошибок, в основном связанных с пунктуацией, читается интересно. Сюжет построен на странном допросе, которой проводит полный реалист и скептик следователь Сомов, а допрашиваемый - некий Асур - человек не нашего мира, как поясняет он сам - сущность, являющаяся старшим братом богов.
   Интрига задана автором с самого начала и раскрывается лишь в конце и то - намеком. Мне думается, что стоило бы как-то обмолвиться о том, за что судят Асура. Читатель попадает в процесс следствия, не представляя всей картинки с начала.
   Приятно отметить, что в увлекательный сюжет автор умело включил интересные рассуждения о жизни и представлении бытия с точки зрения обывателя и сущности, которая показывает ему истинную суть вещей. Сравнение нашей жизни с пустой вазой и штрихами на ее внутренней поверхности мне показалось интересным. Как я поняла, заполнить пустоту - это создать нечто духовное, правильное не с точки зрения ума, а с позиции души.
   Очень характерные образы, без лишних описаний. Читая лишь о действиях героев и диалоги, представляешь себе человека.
  
   О раскрытии темы конкурса ничего не могу сказать. Нет дома, нет возвращения. Переселение асура в тело генерала вряд ли можно считать возвращением домой.
  
   Замечания:
  
   В аннотации: пустою - пустой, на мой взгляд
  
   Привычно разложив бумаги, он не поднимая глаз занес ручку над протоколом и задал первый вопрос: - "не поднимая глаз" стоит выделить запятыми
  
   - Это сущность! Асуры - старшие братья богов, - охотно пояснил арестант. - Сошедшие в мир людей, дабы свершилось предназначение. - слова авторы вклинились в середину одного предложения прямой речи, потому после "арестант" стоит поставить запятую, а "сошедшие" написать со строчной буквы.
  
   Жгучий брюнет, наголо обритый при поступлении в распределитель, - не думаю, что следовать смог разглядеть в наголо обритом человеке жгучего брюнета.
  
   Сомов расслабился - "Точно псих!" - вместо тире поставьте двоеточие, по правилам оформления прямой речи.
  
   'Надо заканчивать этот балаган' - решил Сомов, но Асур его опередил: - пропущена запятая после прямой речи в кавычках
  
   Это, вас тревожит - я вижу! - запятая после "это" лишняя
   Одернув пиджак Сомов с сомнением поглядел на арестованного. - после "пиджак" - пропущена запятая
  
   пол-города - полгорода
  
   - Уверяю вас - я тут не причём! - ни при чем
  
   - Ну, он командовал отрядом ЧОН - как тогда это называлось, значит проходил по вашему ведомству. - здесь стоит разобраться со знаками препинания. Вводное слово "значит" выделяется запятыми. И оборот "как тогда это называлось" тоже можно выделить запятыми с двух сторон или тире. Я бы написала так: "Ну, он командовал отрядом ЧОН - как тогда это называлось, - значит, проходил по вашему ведомству"
  
   Потом стал писателем - такой вот поворот колеса Сансары - из инженера человеческих тел, превратился в повелителя душ. - здесь я бы после "Сансары" поставила восклицательный знак.
  
   Учитывая ваш интерес к сложным конструкциям предложений, я бы посоветовала обратиться к справочнику по русскому языку и проработать материал о знаках препинания. Далее я на этом останавливаться не буду.
  
  
  
  
   Горохов Сергей Дмитриевич "Профессия позволяет"
  
   Записки таксиста.
  
   Рассказ основан на рассуждениях таксиста, который после празднования восьмого марта, на следующий день не смог выйти на работу по причине плохого самочувствия, вызванного похмельным синдромом. Автор очень подробно, шаг за шагом, дума за думой, описывает весь день таксиста. Тон повествования выбран ироничный, но, тем не менее, читать рассказ напряженно и скучно. Напоминаю, что в обзоре выражаю только свое мнение!
   Имеют место большое количество ошибок - и грамматических, и стилистических. Логичность некоторых фраз также сомнительна, на что я обратила внимание автора в нескольких замечаниях, сделанных по ходу чтения. Замечания не охватывают всего текста, поскольку многие ошибки повторяются. Попробуйте проработать весь текст самостоятельно с учетом того, что я все же написала, и прогнав текст в ворде.
  
   Тема конкурса присутствует: домой в итоге возвращается сам таксист и его жена. Но это - лишь факт, а не суть рассказа.
  
   Замечания:
  
  
   Тот выходной день, в моей рабочей неделе получился как обычно спонтанным, импровизированным можно сказать, днем отдыха. - первую запятую не надо, в "как обычно" стоит выделить запятыми.
  
   Прав лишаться во второй раз грозит серьезным поворотом в судьбе. - на мой взгляд, лучше написать: Лишение прав во второй раз грозит серьезным поворотом в судьбе.
  
   Слушать это приходилось, когда не только в вертикальном положении, но и в горизонтальном, когда даже с закрытыми глазами жить трудно. - не лучше ли будет "... но и в горизонтальном, даже с закрытыми глазами, жить трудно"
  
   Даже переставить локти - до того уже есть "даже", повтор не украшает текст. В одном из предложений стоит убрать это слово или заменить на другое
  
   - Трудиться поедешь? - Ворос супруги попахивал риторикой. - вопрос, пропущена буква.
  
   Освежите знания о правилах написания диалогов: знаки препинания в прямой речи и строчные\прописные буквы в словах автора. В этом предложении и далее по тексту много ошибок. Здесь после тире слово "вопрос" пишется с маленькой буквы, несмотря на вопросительный знак в конце слов автора.
  
   а так же "доски" с предметами культа - если я правильно поняла, то имеются в виду иконы. На мой взгляд, подобное ироничное отношение может кого-то оскорбить. Почему бы не написать просто "иконы"
  
   Мне оставалось только пожелать ему удачи в этом нелегком для многих, как мужчин так и женщин календарном дне, и дойти да автомобиля. - после женщин не хватает запятой и "дойти дО автомобиля"
  
   В тот день, девятого марта, та заначеная сотня была нужна как воздух. - заначенная
  
   в винный отдел ни одного покупателя. - в винном отделе
  
   Телевизор тогда, включил я погромче, чтобы от трелей перфоратора избавить свой выходной день. -Лучше изменить порядок слов: Тогда я включил телевизор погромче, чтобы избавить свой выходной день от трелей перфоратора.
  
   Отличаются раставлением, но не концепцией. - "раставлением" - я такого слова не знаю. Смысл фразы проблескивает в тумане, но, как и весь абзац, предложение не блещет. Что вы хотели сказать, рассказывая об особенностях новостных каналов в контексте рассуждений нетрезвого мужика?
  
   Думал, снять в ванной остатки настенной плитки, какую обещал жене поменять около года назад. Это время, ванная комната напоминает строительный объект далекий от завершения работ. Думал, обработать герметиком щель около крана на кухонной раковине, куда при мытье посуды затекает вода. Думал, навести порядок в кладовой инструмента и материалов, какие могут пригодиться в любой день. Эта кладовая находится в туалетном шкафу. В типовых домах для этого предусмотрены даже полки под всякую ерунду, нужную и ненужную. Пока думал когда же придет время одется в ремонтную одежду и пойти к машине, снять стартер, "пятаки" почистить, с электрикой на заднем правом фонаре разобраться, глючит тот уже давно, да и фильтра, топливный с воздушным заменить, в раздумьях варил супчик, не переставая отхлебывать пиво из кружки. Пока баклаха с пивом не опустела. Думал о профилактике, но так ничего и не поменял. Видно, время не пришло.
   На улице стемнело.
  
   Я скопировала весь абзац, потому как обсуждать по предложениям не получится. Давайте разберемся.
   Мужчина в глубокой задумчивости, чем занять себя в свой выходной.
   Вы перечисляете его "думы":
   Дума первая: Думал, снять в ванной остатки настенной плитки, какую обещал жене поменять около года назад. Это время, ванная комната напоминает строительный объект далекий от завершения работ. Я бы добавила ко второму предложению "Все это время".
   В дальнейших думах вроде все путем. Но вот предложение, начинающееся с "пока", по смыслу заканчивается аж в следующем абзаце: Пока думал..... на улице стемнело. Все, что перечислено на месте многоточий стоило бы как-то по-другому оформить, на мой взгляд, учитывая и недостающие знаки препинания перед "когда", недостающие буквы в слове "одетЬся", фильра-фильтры. Посмотрите на этот отрывок с точки зрения логики и выстроите повествование понятно для читателя.
  
   Время концентрированных новостей по разным телеканалам, усталость от поиска занятия, которое так и не нашел, и осознания того факта, что свой выходной день был потрачен ни на что, как приговор. - это предложение тоже не окончено. Вы перечисляете действия: время.. усталость... осознание... ? И что следует из этих перечислений? Кстати, осознание, а не осознания, "свой" не нужно, понятно и без него.
  
  
  
  
  Скляров Владимир Николаевич "Мечтатель"
  
   Рассказ об инопланетянине, сбежавшем с родной планеты и в силу своего мышления и с помощью биокостюма ставшего земным ребенком, который, когда вырос, в результате несчастного случая вспомнил, кто он и вернулся назад, на свою планету.
   Все бы ничего, но обескуражило то, что человек, которым Ар был на Земле в физическом воплощении, умер, а его тело нашли люди, в то же время сам Ар - инопланетянин в физическом воплощении летел на свою планету. То есть, нет темы о внедрении разума, а есть приспосабливание к иным условиям существования.
   Идея рассказа в связи с этим мной не понята. Логично было бы, если бы Дмитрий как землянин исчез вообще. Тогда все бы выстроилось. Тело то одно. В одном месте исчезло, в другом летит.
   Для концовки мне показалось недостаточно одного предложения. " Но дома его ждал трибунал".
   Так подробно рассказано о мечтаниях Ара и пятью словами о том, что его ждало на самом деле. На мой взгляд, неплохо было бы продолжить историю, несколькими предложениями описав все же возвращение главного героя на свою планету.
   Туманны свойства биокостюма. Во всяком случае, мне хотелось бы подробнее узнать о том, как костюм растет вместе с живым существом, причем, никто из окружающих, даже приемных родителей, ухаживающих за ребенком ни сном, ни духом не догадываются, что его кожа- это оболочка биокостюма.
  
   Рассказ почти в тему конкурса. Как такового возвращения нет, главный герой на пути к возвращению на родную планету.
  
   Замечания:
  
   Сегодня у Дмитрия Короленко, успешного банковского работника, пользующегося непревзойдённым успехом практически у всех сотрудниц - кроме главбуха Веры Фёдоровны, - был День Рожденья. - успешного и успехом - близкие по смыслу и звучанию слова, одно можно заменить
  
   Вероятно, бомжи, суки, постарались, успел подумать Лохмик, прежде чем ударился о край отверстия головой и потерял сознание. - нет признаков прямой речи при наличии слов автора.
   "Вероятно, бомжи, суки, постарались!" - успел подумать Лохмик...
   Ну и "суки" совсем необязательно, бомжей хватит.
  
   Вскоре стемнело. Мимо люка ходили люди, в темноте чудом избегающие попадания в дыру и все как один матерившие треклятых бомжей, утащивших крышку на металлолом. - это предложение мне вообще кажется лишним. Лохмик потерял сознание - ступенька для перехода на другое повествование сделана. Достаточно.
  
   "Проклятье", - подумал Ар, - "проклятье" без каких-либо знаков препинания выглядит неубедительно. Как говорят такое слово? В сердцах, сетуя, злясь, потому уместен восклицательный знак или даже многоточие, как выражение озабоченности ситуацией.
  
   Он снова пережил те ощущения, которые испытал, впервые ступив на зелёную траву Земли и заглянув в её синее небо: дуновение ветра, капли дождя, хлопья снега, жар летнего солнца и ласку морской воды. - здесь есть некое противоречие. Если герой ступил на зеленую траву и заглянул в синее небо, то откуда взялся дождь и снег?
  
  
  
   Хабибулин Юрий Далилевич "Фуршет на летном поле"
  
   Аннотация:Дорога домой вынужденного переселенца из Грузии
  
   Рассказ о том, как одна русская семья в числе многих похожих, выезжала из мятежного Тбилиси в Россию. Подробности преодоления летного поля главным героем не могут оставить равнодушными. Каждое мгновение ожидаешь подвоха, ниточка благополучия, которую автор умело поддерживает, натягивается, как струна, обещая вот-вот порваться.
   Автор начал рассказ вступлением, в котором дал политическую картину одного из этапов становления независимого государства Грузия. Несмотря на то, что приводятся факты, в каждой строке чувствуется отношение автора к тому, о чем он пишет. Это и грусть, и обида, и сожаление.
   Именно эти чувства пронизывают весь рассказ, и только в самом конце появляется радость за тех, кто преодолел трудности возвращения и за тех, кто, несмотря на суровость жизни и личные проблемы, остался Человеком.
  
   Тема конкурса раскрыта: герои рассказа возвращаются на родину.
  
   Замечания:
  
   Никто старался не выделяться из общей массы. - никто не старался выделяться из общей массы
  
   Проверив документы и увидев свежую российскую прописку в паспорте у новоприбывшего, который стоял с семьёй в очереди пассажиров, прибывших рейсом из Тбилиси, пограничник посмотрел в глаза Сергею и неожиданно спросил
   - Вы теперь наш? - два однокоренных слова в одном предложении и пропущено двоеточие после "спросил".
  
  
   Северная Наташа "Сказка о принце Сенмуте"
  
  
   Сумбурное почти бессвязное изложение. Ничего сказочного или обещающего волшебство, присущее сказкам, нет.
   Собрана мешанина исторических имен разных стран и эпох. Сомнительные "мудрости" вложены в уста такого же сомнительного мудреца, коим представлен Одинокий шут.
   Авторскую мысль понять сложно. Упор сделан на утверждение, что все зло от простолюдинов.
   Автор сам запутался в том, кто, когда жил и умер, кто вообще чем занимался, а слова, которые должны бы выражать мудрые мысли порой звучат ровно наоборот.
   Сказка всегда несет мудрость, причем понятную, доступную, изложенную простым языком, с использованием иносказаний, намеков, поучений. Поучений в этой сказки хватает, но звучат они несерьезно, даже абсурдно.
   Тема конкурса как бы есть, но сам рассказ оставляет желать полной переработки.
   Я все же сделала несколько замечаний, в основном обращая внимание автора на логичность утверждений.
  
  
   Замечания:
  
  
   Повелитель ценил его не только за способности и ум, но еще и за добрые качества характера, - слишком уж официально звучит "добрые качества характера", может быть просто "за доброту"?
  
   одного лишь ни как не мог освоить талантливый Сенмут - никак
   Но познать чужую душу Сенмуту всегда было нелегко. - до того сказано, что он никак не мог этому научиться, а здесь намек на то, что все же иногда умел "познавать чужую душу". Слово "всегда" лишнее.
   Уже достаточно претерпев от людей (ведь он же был сирота), молодой принц остерегался их, из-за чего всегда был собой недоволен. - для воина, принца крови утверждение, что он - сирота, который "достаточно претерпел от людей", звучит неубедительно. Да и то, что он остерегался и почему-то был собой недоволен, причем, всегда. Мудрено и запутанно. Стоит разобраться, на мой взгляд.
  
   своего дорого друга Кон-фуца - Конфуция.
  
   - Только обладающий человеколюбием, может любить людей и ненавидеть людей. - это сказал Конфуций или вы? Мне кажется, что не стоит приписывать столь сомнительный фразы известным историческим личностям.
  
   Царь, повидавший множество городов и стран, очень сильно хотел чтобы и его любимец насладился чужой красотой и умиротворением чужого неба, но принц не хотел покидать дом ради приключений. - Царь несколькими предложениями выше умер! К тому же, принц покидал родной дом ради войн, а это не сродни приключению?
  
   - Смотрящий на звезду никогда не оборачивается. Если уж тебе так что-то сильно понравилось, так и быть рассмотри, но не глазей. Ты слышишь меня?
   - Да, слышу, - рассеяно отвечал молодой принц, уже начав тосковать по дому. - очень сомнительная мудрость вложена в слова мудрого шута. А тоска по дому молодого принца звучит неубедительно.
  
   Эта каста низких и продажных людей не способна творить добро и приносить счастье. Для тебя это самое главное.
  
   - Почему? - спрашивал Сенмут. - мне тоже интересно, почему? Ответа на такое смелое утверждение автор не дал.
  
  
   очертания родного и любимого неба, ни в ком и никогда не повторялись. - нигде не повторялись
  
   Благородный Царь так и не смог поднять руку на сердце Сенмута - как минимуму сердце должно находится снаружи, чтобы руку можно было бы поднять на него.
  
   Правду Сенмут узнал от Одинокого шута, а еще он узнал, что сам был продан за небольшой слиток золота. - кому продан? И, если продан, то почему он до сих пор во дворце?
  
   Одинокий шут все дни проводил подле постели своего любимого повелителя, а Сенмут, поначалу не поверивший в предательство простолюдинов, бросился на их поиски. - почему шут сидел у его постели? Судя по тому, что принц бросился на поиски простолюдинов, он был здоров.
  
   Лишь Сыма Цян иногда наведывался к нему, принося редкие заказы на строительство храмов и домов. - зачем принцу на болоте заказы на строительство храмов?
  
   После смерти Одинокого шута, Сенмуту пришлось вернуться во дворец. - почему? Почему возникла такая необходимость после смерти шута?
  
  
   Акинфеев Александр Михайлович "Когда сон возвращает домой"
  
   Трогательная история о крепкой ниточке жизни, связывающей мужчину и его погибшую семью - жену и дочку. Рассказ разделен на картины из забытья, из снов главного героя и на его реальную жизнь, в которой он делится своими размышлениями о значении снов с другом.
   Хороший язык повествования придает чтению легкость, даже непринужденность. Тем сильнее щемит сердце, когда понимаешь, как велика описываемая трагедия. Характер главного героя дан автором через диалоги, размышления, из которых видно, что человек он сильный и, хоть и не хочет сводить счеты с жизнью, все же согласен уйти туда, где, как ему привиделось, его ждет семья.
  
   Несколько замечаний я написала ниже. Возможно, вы согласитесь со мной и выправите текст.
  
   Тема конкурса раскрыта: Герой возвращается в призрачный дом, где его ждет семья.
  
   Замечания:
  
   Когда надолго: час или полтора, если никто не растолкает. Когда на несколько минут. - уточним знаки препинания. На мой взгляд, два предложения логичней соединить, разделив запятыми и тире: Когда надолго, - час или полтора, если никто не растолкает, - когда на несколько минут. Здесь ",-" идут как единый знак, между ними уточнение.
  
   за окном уплывала станция - проплывала, привычней так
  
   И Маришка рядом с ней стоит, к ее руке щекой прижалась. - можно убрать местоимение "с ней". Получится: И Маришка рядом стоит, к ее руке щекой прижалась.
  
   Попьем чайку, расскажешь, как доехал, - распорядился Илья и убежал к себе. - здесь речь о чае, а пьют кофе. Вот я и подумала, а может быть и здесь написать о кофе: Попьем кофейку, расскажешь...
  
   -Ясно, - вздохнул Илья. - Значит, Семен все же решил вернуться.
   Доктор удивленно поднял брови.
   - Позвольте... Что значит - "вернулся"?
   -Да ничего особого, - сказал Илья. - Просто - вернулся. - в этом диалоге стоит разобраться со словами "вернуться" и "вернулся". Доктор переспрашивает, цитируя, значит, должно быть повторение сказанного "Что значит "вернуться"?" А дальше можно так, на мой взгляд: - Да ничего особенного... Просто - вернулся он...
  
  
   Матыцына Полина Александровна "Гость Королевы Мэб"
  
   Приятный, легкий для чтения рассказ о герое, который, не имея дома в прямом смысле слова, бродит по свету в поисках приключений, и только осенью задумывается о том, где ему провести ненастное время года, вспоминая при этом любимую девушку из родной деревни. Попав в магический лес к сидам - волшебным лесным жителям - он понимает, что дом там, где ты нужен, где тебя ждут, где ты чувствуешь себя комфортно в душевном смысле этого слова.
   Автор ненавязчиво поделился своими размышлениями о родине и месте человека в мире. Используя форму фентези, открыл перед читателем внутренний мир человека, проживающего в беззаботности, но в глубине души жаждущего любви и уюта родного очага.
   Описания природы украшают рассказ, оттеняя настроение главного героя и придавая лиричности всему повествованию. Надеюсь, мои замечания будут приняты автором с интересом, а уж как на них откликнуться, это он решит сам.
  
   Замечания:
  
   Питер Дарен был героем. Но не он был глупым человеком - скорее всего, "Но он не был глупым человеком"
  
  
   Вскоре дракон, державший в страхе четыре деревни, был повержен и перед Питером встал классический вопрос любого героя: что ему делать дальше. - нужна запятая после "повержен"
  
   И в первую очередь он решил проехать по заманчиво подсвеченным солнцам холмам, расположенным слева от деревни. - "в первую очередь" - вводное предложение, его следует выделить запятыми. Подсвеченным солнцЕм.
  
   Питер торопливо подозвал коня, подобрал плащ и галопом направился к далекому лесу, вдоль которого, как он знал, проходила дорога. - в этом предложении, вы перечисляете действия: подозвал коня, подобрал плащ, галопом направился. Мне думается, после плаща до галопа не хватает еще одного действия. Может быть - сел на коня: и, вскочив в седло, галопом направился...
  
   - Ну, другого у нас все равно нет, - решил, наконец, третий невидимка. - на мой взгляд, вместо "ну" стоит поставить "но" и без запятой следом.
  
   Важным было лишь то, что сиды очень не любили отпускать свои человеческие игрушки.
  
   Вопрос о том, где и как провести осень и зиму потерял для Питера свою актуальность. - первое предложение можно сделать интересней в смысле логики. К примеру: Важным было лишь то, что сиды очень не любили отпускать людей, попавших к ним в лес - они воспринимали их как игрушки.
   В вашем варианте дважды повторяется местоимение "свои, свой".
  
   Что-то - он сам не мог сказать, что именно, тянуло Питера обратно, мешая бездумно наслаждаться безбрежностью холмов, синевой неба и ароматов трав. - "он сам не мог сказать, что именно" выделите этот оборот тире с обоих сторон. АроматоМ трав.
  
   Память упорно цеплялась за прошлое, не позволяя Питеру окончательно забыть обо всем, что связывало его с прошлым миром. - здесь можно обойтись и без имени, и без местоимения "его", на мой взгляд
  
   Сиды часто заманивали к себе людей. При этом они даже не желали своим невольным пленникам зла - этим странным существам просто было скучно в идеальном мире, а люди вносили в него некоторое разнообразие. Потом, когда игрушки надоедали, сиды просто забывали о них - и люди, неспособные выжить в магическом мире без магии, просто переставали существовать. Редко кому удавалось понравиться сидам настолько, чтобы убедить их вернуть себя в нормальный человеческий мир - для такой магии сидам приходилось прилагать усилия, а они очень не любили делать то, что их не развлекало. Проще было просто жить, ни о чем не думая, а потом - забыть про ненужную больше вещь. - в этом отрывке часто повторяется слово "просто".
  
   И Питер понял, что он почти дома.
  
   Но сначала ему нужно было сделать одну очень нужную для него вещь. - После первого предложения нет указания на то, что Питер собирался, скажем, куда-то отправиться, потому начало следующего предложения с "Но сначала" неверно, на мой взгляд.
  
   В отличие от тети, она узнала Питера сразу, ведь она так долго ждала, и глупо заулыбалась от радости. - Я бы посоветовала немного изменить это предложение, к примеру так: В отличие от тети, она узнала Питера сразу - ведь она так долго ждала его! Уинни глупо заулыбалась от радости.
  
   Он растерянно глядел на нее, не зная, с чего начать разговор, ведь его не было столько лет, но Уинни не нужны были его слова - у нее были свои собственные. - Можно в начале добавить "А": А он растеряно глядел на нее... И, обратите внимание на повторение "ведь" в двух предложениях. На мой взгляд, пояснение во втором предложении можно опустить. "А он растерянно глядел на нее, не зная, с чего начать разговор, но Уинни не нужны были его слова - у нее были свои собственные".
  
  
  
   Бодри Луиза "Возвращение"
  
  
   Интересный рассказ о нашем женском, наболевшем, но, как показало непростое жизненное испытание главной героини, совсем не страшном, по-сравнению с возможностью потери жизни. Простая учительница в семейном и бытовом однообразии потеря интерес к жизни, поддавшись минутному срыву, ушла из дома - обиженная на мужа и сына. Попала в страшную переделку, доверившись незнакомой женщине, но, благодаря оперативной работе милиции, осталась жива. Но на этом испытания ее психики не заканчиваются. Пока женщина бродяжничала, дом, в котором она жила, разрушился от взрыва, произошедшего от утечки газа. Причем, скорее всего, газ оставила открытым сама женщина. К счастью, все члены ее семьи остались живы. И радость встречи расставила все точки над "и". Мелочные обиды, нежелание быть с близкими нежными и внимательными, могут довести человека до отчаяния, но, несмотря ни на что, ценность жизни определяется самим ее фактом. А испытания, подобные тем, которые пережили герои рассказа, проявляют истинные чувства близких людей.
  
   Рассказ написан захватывающе. Размышления героини перемежаются с картинками окружающего ее мира. Надеюсь, незначительные замечания, сделанные мной по ходу чтения, помогут сделать рассказ еще лучше.
  
   Тема конкурса раскрыта: Героиня возвращается домой, к своей семье.
  
  
   Замечания:
  
   Этот день был непохож на другие. Ни с того ни с сего забеспокоилась. Нервно мерила шагами класс. Преподнесла школярам фарсовую версию "Горя от ума", спровоцировав острый спор, можно ли бросить любимую девушку, "свалить за кордон", а потом как ни в чём не бывало явиться "с корабля на бал". Вечерело. Мрачное небо, серая жижа под ногами. Шла домой, а произнесённая на уроке грибоедовская фраза занозой свербила мозг, не отпускала, будто требуя продолжения банкета. - Несколько резковат переход от действий дня к "вечерело". Мне думается, что либо нужен новый абзац, либо предложение-связка между "с корабля на бал" и "вечерело".
  
   Током тряхануть может, а он и не чешется. - током может долбануть или трахнуть, если хотите в разговорной манере, привычнее звучит, а путем, так - ударить.
  
   В душе Галины Петровны будто граната взорвалась. Топнула, ругнулась. - Граната ругнулась и топнула? Думаю, нет, следует уточнить, на мой взгляд. А перед "будто" - запятую поставить.
  
   Неслась не разбирая дороги. - после "неслась" нужна запятая
  
   а хозяйка уже доставала из шкафчика бутылку коньяку - бутылку коньяка
  
  
  
  
   Кантор Татьяна "Петеас-лгун"
  
  
  
   Аннотация: Маленькая вариация на тему одной реальной легенды, которую я услышала, кажется, в конце 90-х по телевизору в передаче "Клуб кино-путешественников" (если не ошибаюсь)...
  
   Ошибаетесь, Клуб кинопутешественников!
  
  
  
   Рассказ состоит из трех частей. В первой рассказывается легенда, которую, как видно из второй части, читает одна девушка. В третьей части рассказывается о человеке из легенды, которого подобрали в космосе. Во второй части этот человек проявляет к читающей девушке чувства, но она боится незнакомца и ведет себя настороженно.
  
   Такой вот сюжет!
  
   Автор попытался дать картину чувств людей, оказавшихся в долгой разлуке, но все же встретившихся. Говорю - попытался, потому что явный перебор поэтических сравнений, аллегорий, мешает серьезному восприятию и порой фразы читаются с улыбкой. Ниже я дала свои замечания. Если автор сочтет нужным, то примет их и доработает рассказ, если нет - это его дело. Я привожу здесь только свое мнение.
  
   Наиболее выдержана во всех смыслах третья часть рассказа, как мне показалось. И она же наиболее интересна, хотя странно прозвучали слова о космическом корабле после рассказа о плавании за Геркулесовыми столбами. В рассказе присутствует некое смешение истории, космической фантазии автора и описание чувств мужчины и женщины. Насколько это удачно - судить читателю.
  
   Тема конкурса присутствует: моряк возвращается домой из дальнего плавания.
  
   Замечания:
  
   Правильные, хотя и несколько резковатые черты лица дрогнули, и испуганный нечаянной надеждой взгляд метнулся вслед умчавшемуся мальчишке с его известием. - На мой взгляд, несколько запутанное предложение. Давайте попробуем разделить и проанализировать его.
  
   Правильные, хотя и несколько резковатые, черты лица дрогнули. (мне кажется вторая запятая здесь уместна).
  
   Испуганный нечаянной надеждой взгляд метнулся вслед умчавшемуся мальчишке с его известием. - Испугать надеждой... надеждой можно обрадовать, придать уверенности. Взгляд метнулся - некрасиво. Такие выражения вызывают нарекания. Может быть, стоит написать как-то по-другому. Взгляд метнулся вслед... мальчишке с его известием - несуразица. Местоимение "его" можно отнести к чему угодно, и ко взгляду тоже.
  
   Советую изменить предложение, сделать его более понятным, логичным.
  
   Сквозь стиснутые зубы птицей-подранком сорвался не то стон, не то вздох... - стон производится на выдохе, а вдох (не вздох) сквозь стиснутые зубы производит некое шипение. Я попробовала это изобразить. Не знаю, как "звучит" птица-подранок, к сожалению. Может быть, и шипит... Во всяком случае, обратите внимание на это сравнение еще раз.
  
   Две птицы столкнулись - грудь в грудь; обожгли друг друга жадными всполохами глаз, взметнули руками-крыльями, и рухнули вниз, на грешную землю, застыв в тяжелых объятиях - ни разорвать, ни расцепить. Только ноздри жадно подрагивали, вдыхая терпкий просоленный морем пот, да пальцы путались в седеющих волосах... - страшная картина мне представилась, увы! Я понимаю, что автор хотел дать образную, красивую картину встречи мужчины и женщины после продолжительно разлуки, но здесь явный перебор.
  
   Столкнулись не птицы, а два человека, летевшие навстречу друг другу, словно птицы.
  
   Грудь в грудь столкнуться - это больно.
  
   Глаза с жадными всполохами, обжигающие - это из ужастиков. Я представляю, как глаза всполыхают... Нет, это не то. Взглядами еще можно обжечь, но надо ли? Не лучше ли подарить друг другу пылающие страстью взгляды, к примеру, если нужна такая экспрессивная окраска встречи.
  
   Рухнуть вниз - некрасиво. Плавно опуститься, как в замедленном кадре...
  
   На грешную землю - чем же она грешна? И какое это имеет значение для людей в момент встречи?
  
   Тяжелые объятия... Не лучше ли - крепкие?
  
   Про ноздри получилось не человеческие, а по крайней мере, лошадиные.
  
   Вдыхая терпкий просоленный морем пот... - Как можно вдыхать пот? Я не представляю каким должен быть терпкий пот, да еще просоленный морем.
  
   молча лежали бок о бок в их общей постели - не стоит уточнять про их общую постель, это понятно. Напишите просто: молча лежали бок о бок в постели.
  
   в тишине веющих прохладой стен - стены не ветер и не занавески в открытом проеме двери, они не могут веять, от них может исходить прохлада.
  
   Но город - его город - не принял его - подряд два "его". На мой взгляд, стоит заменить одно.
  
   Город осторожно попробовал на вкус вернувшихся, вдохнул их горький и острый запах, прислушался к их рассказам и... отторгнул. - город сам по себе не может никого и ничего пробовать. Не хватает вспомогательного слова "словно" или "будто".
  
   В шуме городской толпы, все чаще он мог услышать - до того речь шла о городе. Получается, что "он" - это город. Замените местоимение на моряк или путешественник, что больше подходит.
  
   Геркулесовыми столпами - столбами
  
   Чтобы-то ни было лежащее на столе - что бы то ни было
  
   Петр подошел так близко, что она невольно отстранилась, почувствовав горячее тепло его жилистого, хищного тела - хищное тело??? Знаю хищный взгляд, хищный оскал, но тело... а если просто - почувствовав тепло его тела?
  
   Оно - лицо - казалось бесконечно усталым и старым. - уберите "-лицо-" Понятно, что речь идет о лице.
  
   Прямой правильной формы нос; резкий излом тонких сухих губ; внимательный, тяжелый взгляд грязно-серых, холодных глаз - какой-то пустой, словно бы бесцветный взгляд... - перебор характеристик, причем присутствует наложение: тяжелый взгляд и бесцветный взгляд. Бесцветными могут быть глаза, но не взгляд.
  
   Петр это - Петр - это
  
   Вскоре глаза начали болеть от нестерпимого белого сияния, а все мое естество пронизывал нестерпимый холод. - два подряд "нестерпимый" в одном предложении, замените одно из определений.
  
   но вокруг по прежнему была только белая слепящая равнина да серая кромка океана невдалеке... - по-прежнему, через дефис
  
  
   Леонидов Олег Павлович "Счастливчики"
  
   Реальная история, написанная со слов девушки Анастасии. - вводные слова к рассказу.
  
   Сложно обсуждать произведение, которое в художественном смысле не представляет никакого интереса. Это не рассказ, а свободный пересказ одной жизненной ситуации, причем, настолько свободный, что порой теряется смысл. Я все же сделала несколько замечаний. Думаю, этого достаточно, потому что практически для всех предложений рассказа они актуальны.
   Советую автору внимательно ознакомиться с ними и в срочном порядке поработать над своим произведением, чтобы конкурсанты, которым придется его оценивать, все же восприняли его как художественное произведение.
  
   Замечания:
  
   17 июля 2009 года мы возвращались домой. Четыре дня до этого мы ехали в туристическом автобусе, наполненной веселой пьяной молодежью, которая играла в дурака и распевала песни. За три дня до возвращения мы лежали на пляжном песке и наслаждались видом горного озера . Озорные мальчишки, загорелые в шоколад бегали по пляжу и предлагали копченую рыбу, холодное пиво, мороженое и вареную кукурузу. Люди катались на бананах, на водных мотоциклах, на дельтаплане , на яхте, на кану. Мы ели смесь мороженого и текилы и рассматривали ожерелья из ракушек, которые недавно купили.
   С самого начала путаница. Я тщетно пыталась высчитать что, когда было: когда ехали, когда возвращались. Получилось приблизительно так: с 13 по 16 ехали в автобусе, с 14 по 16 лежали на пляже, 17 просто возвращались. Настоятельно рекомендую выстроить повествование в понятных временных рамках, чтобы события следовали одно за другим.
   Здесь же. Местоимение "мы" неоправданно часто повторяется. Пока нет точной хронологии, я не могу ничего посоветовать, как изменить предложения, чтобы избежать такого повтора.
  
   А еще мы могли взять такси и уехать в пригород, где выбор был еще богаче. А возле кафе мы видели объявление, что на яхте вечером будет дискотека 80-х. - Замените "а еще", на любое вводное слово, к примеру, "кроме того". "А" перед "возле" тоже лучше убрать. Может получиться, к примеру, так: "Действительно, только на территории санатория было три ночных клуба. Кроме того, мы могли взять такси и уехать в пригород, где выбор был еще богаче. Но на дверях кафе красовалось объявление, что на яхте вечером будет дискотека 80-х.
  
   Только одно нас огорчало . Возле нас было не меньше 20 кафе, не считая трех ресторанов, которые предлагали шашлыки, салаты всех видов и блюда народов мира. Хочешь утку по-пекински или маринованные устрицы? Пожалуйста! А вместо деликатесов мы ели манную кашу на завтрак и макароны на обед, потому что заплатили за еду вперед. - Истинная причина огорчения прописана в конце абзаца. Потому получается, что людей огорчало наличие не меньше 20 кафе... Советую сразу обрисовать причину огорчения, не вводя читателя в заблуждение.
   Потом выяснилось, что симпатичный парень ее отвлекал, пока его напарник утаскивал ее сумку. Мою он прихватить не мог- я на ней лежала. - Простите, но так и хочется спросить: А что ж она лежала и не препятствовала краже?
  
   Потом выяснилось, что симпатичный парень ее отвлекал, пока его напарник утаскивал ее сумку. Мою он прихватить не мог- я на ней лежала.
   Потом истошный вопль. " Где моя сумка?!!!!!!!!!!!!!" Потом лихорадочные метания по пляжу. Потом подсчет того, что было в сумке: там были все ее деньги, паспорт, ключ от номера, билеты на поездку назад, талоны на питание, записная книжка, именные часы.
   -И расческа! !!!!!!!!!!!
   Потом мы бегали и восстанавливали все, что можно: в санатории нам подобрали ключ, который великолепно открывал, и с десятой попытки закрывал. - не многовато ли "потом"? Попробуйте построить повествование художественно, используя разные слова, коих в русском языке великое множество. К примеру, так:
   Раздался истошный вопль подруги:
   - Где моя сумка?
   Я открыла глаза. Подруга стояла передо мной и с недоумением смотрела на песок, где недавно лежала ее сумка.
  
   Мы связались с администрацией санатория, и администратор связался со знакомым из поселка, который связался с начальником полиции, который приехал через час. Со справкой. - Как-то этот отрывок отдаленно напоминает мне строки из одной сказки, где есть такие слова: В доме, который построил Джек! Надо перефразировать, а то - детский лепет получается.
  
  
  
   Власов Игорь Евгеньевич "Зима"
  
   Аннотация: Возвращение в прошлое, как в давно покинутый дом.
  
   Рассказ написан от первого лица, словно главный герой пишет письмо любимой женщине, или вслух вспоминает счастливые моменты прошлого. Чувствуется душевность и легкая грусть при обращении к невидимому слушателю - женщине, которую главный герой любит.
   Автор построил композицию рассказа, разделив его на эпизоды воспоминаний, но закольцевав несколькими вступительными и заключительными фразами, отражающими настоящее и недалекое прошлое. Сюжета как такового выделить нельзя. Это просто лирическая новелла, трогающая своей откровенностью и грустью. Недосказанность концовки восполняется воображением. Но, несмотря на малый объем, автору удалось создать несколько запоминающихся образов: мужчина на автобусной остановке, смотрительница музея.
   Рассказ оставляет приятное впечатление после прочтения. Тем не менее, у меня есть несколько замечаний, которыми я хочу поделиться с автором, в надежде, что что-либо из них ему пригодиться.
  
  Тема конкурса раскрыта: Герой рассказа возвращается в милые сердцу места, вспоминая прошлое.
  
   Замечания:
   С приездом автобуса люди оживились, задвигались, и их жизнь снова приобрела нормальный ритм, хоть и в не свойственное ей время. - почему в несвойственное ей время? Обозначен нормальный ритм, какой именно - живой, медленный, стремительный или затухающий ритм считается нормальным, не указано. На мой взгляд, предложение стоит перефразировать, упростить, убрав совсем последнюю часть, начиная с "хоть".
   Я, конечно, тоже забрался в этот автобус вместе со всеми, а, после получения багажа, чемодана и упакованной картины, подарка тебе, в другой. - подарка тебе можно ограничить тире вместо запятых, на мой взгляд.
   Осталось только взвалить чемодан на горб - я думаю, что ГГ нет горба, как такового, а лиричность повествования не стыкуется с таким словом, может, лучше просто "на спину"?
   Так бы стоял и любовался..., если бы не морозец, не дающий особо застояться на месте. - после многоточия запятая лишняя
   Да уж, пожалуй, оделся я тогда слишком легко, особенно обулся. - оделяя и обулся - это разные действия, а получается, следуя из прочитанного, что второе есть часть первого - на эту мысль наводит слово "особенно". Можно написать, к примеру, так: Да уж, пожалуй, оделся я тогда слишком легко, а обулся тем более.
   Поначалу ехать было вполне - возможно, стоит добавить "вполне комфортно", а то недосказанность получается.
   Попрошу вас просмотреть рассказ на предмет согласования времен глаголов. На первый взгляд, при рассказе от первого лица должно быть прошедшее время - ваш ГГ вспоминает былое, но, с другой стороны он сам погружается в воспоминания и тогда звучит настоящее время. С этим надо осторожно, тем более, что в нескольких местах разные временные формы глаголов встречаются в одном предложении или следом друг за другом, как, например, здесь:
   В предчувствии скорого обморожения я снял с шеи тонкий шерстяной шарф и разорвал его пополам! Теперь у меня появились две теплые, но узковатые шерстяные портянки. Кое-как намотал их на ноги, но пальцы по-прежнему не согреваются. Перехожу с места на место и, о счастье, нахожу сидение, под которым есть печка!
   И когда я, наконец, вышел из зала ожидания, если можно так назвать небольшую облупившуюся комнату, уже снова надвинулись сумерки. - "И" в начале лишнее.
   И я их и в самом деле увидел, хоть и было уже совсем темно. - "И" в начале лишнее.
   Днем ты уходила на работу, а я или ходил с тобой в музей, или лазил по старинным развалинам, или бродил по окрестностям, ездил в Волхов в поисках будущей работы... - не хватает "или" перед "ездил"
  
  
  Вдовин Андрей Николаевич "Вражье семя"
  
   Аннотация: Древний закон гласит: око за око...
  
   Идея рассказа. Я бы сказала, что идея в том, что давняя племенная вражда не есть хорошо и когда-то должен наступить момент мира, хотя бы для того, чтобы, объединившись, противостоять общему врагу.
   Но последняя фраза меня обескуражила:
   По селению пронесся хриплый вопль - это приканчивали огненнобородого.
   Как-то внезапно. На протяжении всего повествование мы идем по тропе войны вместе с главным героем и потом, как снег на голову - приканчивают огненнобородого.
   Потом вот эта фраза тоже из концовки: И ведь мог же догадаться...
   Как он мог догадаться? Как можно догадаться, что вражде пришел конец, вот так ни с того, ни с сего? Допускаю, что главный герой мог засомневаться, пожалев врага, но не догадаться.
   Это только мое мнение, основанное на моем же восприятии. Возможно, другим читателям, концовка покажется интересной, а у меня осталось некое разочарование.
   Тем не менее, рассказ интересен, интригует с самого начала. Читатель сразу погружается в действие, и, ощутив атмосферу повествования, чуть позже получает объяснение, которое раскрывает суть происходящего.
   Думаю, можно было бы добавить несколько штрихов к внешности главного героя, чтобы увидеть его более отчетливо. Внутренний мир, восприятие жизни главным героем показаны автором очень хорошо.
   Автор умело использует метафоры и сравнения, давая образную картинку окружающего мира:
   макушка морщинистого каменного лба
   неуклюже изгибаясь, раскинула корявые ветви старая сосна
   Противник дернулся, как насаженный на гарпун судак,
   Хорошо описана сцена сражения ГГ с врагом.
   С чувством сожаления привожу свои замечания, касающиеся в большей степени логичности утверждений и стилистики, чем грамматических неточностей. С сожалением, потому что с самого начала я предвкушала скользящее, как лодка по водной глади, чтение. Надеюсь, что-то из моих замечаний вам покажется верным и рассказ после правки станет еще лучше.
  
   Тема конкурса раскрыта. Главный герой возвращается домой, ликуя от победы, но получает обескураживающее разочарование.
  
   Замечания:
  
   Видящее Ухо - немного напрягает, просто потому, что ухо слышит, а видит глаз.
   Давным-давно закон кровомщения, точно тяжелый каменный топор, навеки разрубил дружеские узы, что некогда связывали два рода (так утверждали старики), - на мой взгляд, скобки в художественном произведении лучше не употреблять. Можно написать без скобок: ... что некогда связывали два рода, как утверждали старики,...
   Закон кровной мести был для него свят и непреложен, он впитал его с материнским молоком. Первого врага он убил в десять лет - и это был подросток из рода Серой Рыси. - чтобы избежать повторения местоимения "он", я бы предложила перестроить первое предложение, к примеру, так: Закон кровной мести, впитанный с материнским молоком, был для него свят и непреложен.
   Он уже давно понял, что преследуемый им враг - молодой и полный сил, примерно одного с ним роста, вооружен копьем и палицей, довольно опытный воин. - здесь есть некое смысловое несогласование. То, что после тире, характеризует врага, а одна из частей предложения в конце, продолжает мысль, раскрывая, что же ГГ понял. Попросту не хватает второго тире после характеристики. Это, на ваше усмотрение или после слова "ростом", или после слова "палицей". Я бы поставила после палицы. И запятую тогда долой.
   И редкий охотник, - "И" ни к чему, без него хорошо читается.
   И неизвестно еще, снизойдет ли Она к его презренным мольбам. - на мой взгляд, что-то или кто-то снисходит к кому-то, услышав мольбы, вняв мольбам. Тогда уместнее будет написать: ... снизойдет ли она, вняв презренным мольбам.
   Палица сама прыгнула в руку. - палица не может сама прыгнуть в руку, поскольку предмет она неодушевленный. Уместно добавить слово "словно" или "будто" - Палица словно сама прыгнула в руку.
   Палица сама прыгнула в руку. Ноги бесшумно ступили на тропу - шаг, другой, третий...
   Левая рука тянется к косе за ухом, - меня смутило "тянется" рядом с "прыгнула" и "ступили". Может быть, лучше написать - Левая рука потянулась... ?
  
   Левая рука тянется к косе за ухом, пальцы нащупывают плетеный шнурок с бисером. Вот и сосна - топорщит иглы, отбрасывает на склон косматую шевелящуюся тень. Шнурок остается качаться на ветке среди прочих подношений. Путь открыт. - На мой взгляд, не хватает пояснения, что произошло, перед тем, как шнурок остался качаться на ветке. Я вот не поняла, чья коса - Онохитхи или его врага - была отрезана и отрезана ли?
  
   Иноплеменник вмиг был на ногах, - вмиг он оказался на ногах или встал на ноги, но не был. Если был, то не вмиг, потому что он сидел перед тем, как вскочить.
   Короткий предсмертный крик захлебнулся раньше, чем его повторило эхо... - задумалась я, может ли крик захлебнуться... На мой взгляд, некто может захлебнуться в крике.
   Стоило бросить взгляд на поверженного недруга - и он тут же ощутил, как в груди поднимается горячая волна. - Может быть не так мудрено, проще и читаться будет понятнее. К примеру, так: Стоило Онохитхи бросить взгляд на поверженного недруга, как горячая волна поднялась в груди.
   Она сорвала его с места - подхватила, точно перо на ветру, кинула к краю обрыва. - Здесь же не в прямом смысле, как я понимаю, волна сорвала Онохитхи и понесла его к обрыву? Уместно поставить слово "словно" - Она словно сорвала его с места...
   Даже эхо попряталось по расщелинам и не подавало голоса. - Мне думается, что лучше написать или "эхо расползлось по расщелинам", или "эхо спряталось в расщелины"
   Он постоял молча еще немного. - Здесь вместо местоимения "он" просится имя героя: Онохитхи постоял молча еще немного.
   Они с братом здорово поколотили друг друга - прибежали, зареванные, к матери, - "зареванные" - определение, его не надо выделять запятыми.
   Еще один вражеский череп украсит главное святилище рода. На его счету - уже девятнадцатый. - на счету рода? Или Онохитхи? Думаю, что Онохитхи, тогда следует перестроить предложение. К примеру, так: И это будет девятнадцатый, добытый Онохитхи.
   Сбоку, из кустарника, доносится предостерегающий окрик. - для более плавного перехода действия я бы вместо "доносится" поставила "раздался".
   Седеющие его волосы были собраны на затылке в пучок, - местоимение "его" здесь не к месту. "Седеющие волосы отца" звучит более понятно.
  
   Рецензии на пять рассказов, рассмотренных ранее.
  
  1.Fenix XXI "Слово-любовь (Безумен в меру Писателя)"
  
   Рассказ не из легких. Все тонкости, а вместе с тем и актуальность темы становятся ясными после хотя бы второго прочтения. Потому, не спешите рубить с плеча! Вчитайтесь! Есть в этой авторской работе своя изюминка, есть оригинальность в построении сюжета.
   Все персонажи продуманы, каждый из них отождествляет определенную прослойку человечества, способную, объединившись, изменить мир, воссоздать его Словом Писателя заново, подобно тому, как он был создан Богом.
   Идею автора я бы сформулировала так:
   Мир дошел до грани безумия. Горстка людей, по своему роду занятий, охватывающая все или почти все стороны деятельности человека, способные вывести его из хаоса, объединяется для Начала нового мира.
   Ключевой фигурой является Писатель, который, как Бог в Начале Мира, должен создать его вновь, но первым словом Писателя, в отличие от первого слова, произнесенного Богом (согласно Евангелию от Иоанна), стало Любовь.
   Рассказ написан отрывистыми, в основном однозначными, простыми предложениями. Это создает динамику повествованию, придает высказываниям героев значимость, но лишает образы красок. Несколькими штрихами автору удается дать картину действительности. Метафорично развертывание основного действа в ночное время, а кульминации - в момент восхода. Мне особенно импонирует отношение автора к Любви. Именно она есть Начало Продолжения жизни. Любовь всеобъемлющая, красивая, способная из неодушевленности сотворить реальность. Автор дает читателю возможность задуматься над самой сутью Любви, над ее формами, протянув через весь рассказ нить рассуждений о любви.
   Тема конкурса явно в рассказе не обозначена. Под возвращением домой можно понимать возвращение к тому миру, в котором отношения в человеческом обществе зиждутся на Любви.
   К сожалению, автор снял рассказ с конкурса, но, тем не менее, я всем рекомендую его для прочтения.
  
  2.Бекер Владимир Эдуардович "Халявщик"
  
   Динамичный, интригующий рассказ о встрече человека с разумным осьминогоподобным существом, которое хитростью проникло на Землю. Ирония, современные словечки удачно вписываются в канву рассказа, не портя общего впечатления. Образ инопланетянина, на мой взгляд, удался автору лучше, чем образ главного героя, которому не хватает некой изюминки для того, чтобы стать запоминающимся.
   Сюжет построен интригующе, настолько, что поначалу я восприняла идею рассказа совершенно в другом ракурсе, так, как автор и предположить не мог. Не буду раскрывать своего видения, а рекомендую читателям погрузиться в атмосферу рассказа и прочувствовать идею автора.
   Тема конкурса раскрыта: Герой возвращается на Землю, и не один!
  
  3.Габдулганиева Марзия "Спаси меня"
  
   Идея автора заключена в первой строке:"Иногда мы видим вещие сны, видим в них близких нам людей, давно покинувших нас. И они нам помогают".
   Странные на первый взгляд сны, образы, показанные в них неведомым, дают ключ к познанию реальной действительности.
   Рассказ построен на чередовании реальных размышлений рассказчицы, остающейся на протяжении всего повествования за кадром, и эпизодов из ее сна, которые она пытается осмыслить, понять, предчувствуя беду. Во сне близкие, но ушедшие люди, предстают перед ней в живом воплощении, молча обращая внимание на детали, знакомые ей с детства.
   Удачная работа автора, сумевшего в увлекательной форме рассказать о значении мистического в нашей жизни, о родственных связях матери и сына, отца и дочери, нить между которыми не прерывается несмотря ни на расстояния, ни на смерть. Мистическая часть переплетена с реальными эпизодами, созданы интересные образы-символы, показанные во сне. С самого начала погружаешься в размышления героини - не прописанной явно, но присутствующей рядом на протяжении всего повествования.
   Тема конкурса раскрыта - Сын вернулся в родной дом!
  
  4.Добрый "Тварь дрожащая"
  
   Рассказ написан в оригинальной авторской манере, я бы сказала - разговорной. Динамику повествованию придают короткие фразы, а построение композиции на чередовании эпизодов из повседневной жизни главного героя и отрывков произведения, которое он пишет, создают интригу, которая и в конце рассказа остается открытой.
   Идею автора я бы выразила короткой фразой: Не верь глазам своим! Или - Все удивительное рядом. Я не буду описывать сюжет, чтобы не лишать читателя удовольствия самому разбираться в приключениях главного героя, следуя за авторской мыслью и разгадывая его заморочки, а пожелаю лишь приятного чтения!
   Тема конкурса прописана не явно. Домой периодически возвращается сам писатель и в конце рассказа - его жена, уезжавшая в командировку.
  
  5.Luchina Елена "Северный ветер"
  
   В рассказе повествуется о странном народце, названном автором ширтаки. Исследователи планеты изучают их, как вид разумных, поначалу сомневаясь в способности ширтаков обучаться, мыслить, принимать решения, но то, как изменилось поведение поначалу приветливых и ласковых жителей, озадачило исследователей и заставило их с потерей одного члена экипажа покинуть планету.
   Рассказ неоднозначен по восприятию. С одной стороны имеет место перепрыгивание от одной картины, еще до конца не созданной, к другой, что лишает удовольствия от прочтения и создает недопонимание. Красивые сравнения, метафоры, порой приводят к абсурду, автор пытается совместить несравнимые понятия, чем рушит образность эпизода, вызывая у читателя улыбку, по крайней мере. Предложения стоятся неряшливо - встречаются недосказанные, смысл которых перенесен в следующие или забыт совсем. Особенно автор любит нетрадиционное построение членов предложения, отчего сами предложения не звучат, а кажутся ломанными, искореженными. Часто встречаются ненужные кавычки и скобки.
   С другой стороны есть красивые сравнения, описания природы чужой планеты. Особенно в начале третьей части рассказа. Созданы интересные образы ее жителей - ширтаков, но за ними совершенно не видно исследователей, от имени одной из которых и ведется повествование. Хочется отметить общее настроение, которое, несомненно, привносит нотки радостного восприятия мира, думаю, присущие самому автору. Несмотря на грустное окончание (не концовки, которая отсутствует!), остается приятное впечатление от созданного мира, представленного читателю.
   Тема конкурса явно не отражена. В сюжете, на основе которого построен рассказ, основной темой является, на мой взгляд, работа исследователей разумных цивилизаций, а их возвращение домой, хоть и обозначено в конце рассказа, есть лишь упоминание об этом.
  
  
  
  Цитаты из обозреваемых произведений, которые мне запомнились:
  
  
  Добрый 'Тварь дрожащая'
  
  Черные буквы на белом фоне, столь похожие на изощренные отверстия в листе бумаги, за которым царит непроглядная тьма, тут же перерождались в образы ... детей той самой тьмы.
  
  Бекер 'Халявщик'
  
  Легкой жизни - включая невесомость - мне осталось часа три, не больше.
  
  С наступлением сумерек небо окрасилось в зеленый цвет незрелой черешни, закат клюквенным сиропом разлился над чернеющей вдали полоской леса.
  
  Luchina Елена 'Северный ветер'
  
  Маленькое яркое солнце то и дело пряталось за пеленой призрачного тумана. Выглядывало на секунду - и снова скрывалось. Мир казался полосатой игрой: светлое-темное-светлое...Темное
  
  Габдулганиева Марзия 'Спаси меня'
  
  Если вы не знаете, что такое кавардак, то это - дикая мешанина всего несмешивающегося. Это, как если бы в овощной суп налить молока. Отменный суп получается, татарское народное блюдо. Не всем нравится, но главное, что не смертельно, если на жаре не оставлять.
  
  Где грань между сном и явью? Я рассуждаю, значит, я не сплю. Картина не исчезает, значит, я сплю.
  
  Fenix XXI 'Слово-любовь ( Безумен в меру Писателя)'
  
  - Где лучше поставить памятник вам? ( - Лучше деньги мне, сам разберусь.)
  - Сильно грабит издатель? (-Так же, как грабят его.)
  - Как лучше убить плевателя? ( - Плевки - бесплатный пиар. )
  
  (порядок фраз изменен автором обзора)
  
   Вдовин Андрей Николаевич "Вражье семя"
  
   Еще миг - и враги схлестнулись, как два обезумевших диких кота.
  
   Палицы неистово выписывали дуги и кружились в пляске смерти, будто состязались друг с другом - каждая стремилась первой вонзить хищные зубья в ускользающую человеческую плоть...
  
  
   Власов И.Е. "Зима"
  
   Снег падал медленно, красивыми звездочками, и покрывал ровной серебристой белизной землю, деревья и памятники. Так бы стоял и любовался...
  
   Кантор Татьяна "Петеас-лгун"
  
   Ночь опрокинула на них звездный купол, как неосторожная женщина опрокидывает бокал густого вина.
  
  
   Бодри Луиза "Возвращение"
  
   В глазах кипели злые слёзы.
  
   Шла домой, а произнесённая на уроке грибоедовская фраза занозой свербила мозг.
  
   Матыцына Полина Александровна "Гость Королевы Мэб"
  
   Питер Дарен был героем. Но не он был глупым человеком.
  
   Осень, как всегда, настигла Питера совершенно неожиданно... Осенью официальный сезон подвигов заканчивался... Осень была временем возвращения.
  
   Людям редко свойственно жить одним днем, не помня прошлого и не думая о будущем. И в какой-то момент Питер пробудился от сказочного сна - ведь сны, даже самые чудесные, не могут длиться вечно.
  
   Порядок фраз изменен автором обзора.
  
  
  Хабибулин Юрий Далилевич "Фуршет на летном поле
  
  Простые и ясные истины людям обычно приходят на сытый желудок.
  
   Атлас "Асур"
  
   Сознание обитает в Пустоте, вне времени и пространства, не зная преград. В этой пустоте всё рождается, живёт и умирает...
  
  
   Key Koree "Про_руби"
  
   Но цвет глаз я осознал позже, сначала был бархатистый мрак чужих зрачков, и осторожный, внимательный взгляд.
  
   Чистая, горячая злоба схлынула, оставив мутную пену усталости.
  
  Грог Александр Седой"
  
  Не было еще таких войн, чтобы убивало всех. Стали! Гитлеры пришли...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список