Антикризисное чтиво. Сборник только позитивных рассказов
Дневник бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным
Кот, секс и Италия
Куда же ты, Люся
Прикольный мир
Как написать детектив с элементами эротики
Сокращение. Net!!!
Тамбовские страдания
История одной, но беременной женщины
Дневник бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным
13 июля 2008 года
Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой "Паджеро" на что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол - все наше. Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс "Мисс вселенная".
9 октября.
То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая... Самая правдивая информация в этот день найдена в интернете:
"Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр Пушкин - дальние родственники. По данным одного американского таблоида пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь русско-американские отношения резко потеплеют".
31 октября.
Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку, потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали почитать на работе статью, долго смеялся:
"Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки действуют в течение всего 2009 года". Может кто-то и успеет...
10 ноября.
Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду, зам. прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не увольнять, иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По телевизору выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег стране хватит лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы их только взять. Вечером прочитал, что "на Евровидении 2009 выступит хор им. Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра "Виртуозы Москвы" под руководством Спивакова". Настроение немного улучшилось. Хочется, чтобы наши опять победили.
23 ноября.
Рабочие требуют зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20 процентов. Плюс откат руководству. Первый раз в жизни послал на три буквы пожарного инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел по указанному адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился заказчик. Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше повеситься сразу. Новость, услышанная от заместителя:
"При реставрации картины "Иван Грозный и сын его Иван", более известной в народе как "Иван Грозный убивает своего сына" найден штрих-код. Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость шедевра в то время".
Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной. Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.
27 ноября.
Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню - 01. Девушка на том конце провода: "Вы еще не оплатили предыдущий вызов". Плюнул, взял огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.
10 декабря.
Долго ржал после чтения новостей по инету:
"При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно читалась надпись:
"Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р.Х."
Происхождение надписи выясняется".
Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат руководству остается в силе.
25 декабря.
Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года признана:
"Россия - тихая гавань". Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже начинается операция по принуждению малого бизнеса к капитуляции. Рабочие устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине, как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси. Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась. Пока не верит. Думает, шучу.
31 декабря.
Скорей бы этот год закончился.
5 января 2009 года
Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в 2020 году готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце. Экспедиция будет проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением Поднебесной. Нам бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили участвовать в освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката, хотя везде уже меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в печи бумаги по второй кассе.
10 января.
Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг, Лаудруп... Может нам в правительство кого-нибудь прикупить из-за бугра. Пришел участковый сильно навеселе, попросил взаймы сотню. Я ему: "Скажешь империатив Канта слово в слово, дам". Сказал. В следующий раз надо будет спросить что-нибудь посложнее. На бизнес-ланче заказал "Доширак". Пока в шутку.
11 января.
Война с Украиной. Читаю в инете:
"В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в странах ЕС".
Да, не надо было так долго праздновать. Рабочие опять требуют зарплату, зам. прокурора, налоговая и санэпидемстанция уже в кабинете. Леха предлагает под тридцать плюс французский коньяк. Согласился без коньяка. Надо начинать экономить.
12 января.
Пришел утром в отдел экономики администрации. Спросил, будут ли обещанные в конце предыдущего периода льготы для малого бизнеса. Смеялся весь отдел и даже заглянувший в кабинет зам.главы. Приятно, что в столь непростое время удалось повеселить народ. По ящику показали чудака из Англии тридцать лет собиравшего кубик Рубика. Начал в 17, кончил в 47. Тоже смешно. Приходили хорошо одетые молодые люди. Спрашивали, знаю ли я, кто такие рейдеры. Уже не очень весело. Прав был наш премьер-министр, когда сказал, что мы не вернемся в лихие 90-е. Мы падаем сразу в конец 80-х. Правительство объявило войну иномаркам. Владивостоком больше, Владивостоком меньше...
14 января.
Старый Новый Год. Уничтожены последние запасы коллекционного виски. Хочется написать заявление о выходе из среднего класса. Только не знаю кому. Сосед принес самогон. Надо попросить его дать чертежи аппарата. Буду гнать, наливать в старые бутылки и угощать друзей. "Паджеро" жрет слишком много 92-го. Пора поменять его на что-то более экономичное. Неужели снова придется ездить на "Самаре"! Боже, как не хочется. Только не расслабляться. Буду держаться как Восточная Европа без газа. До последнего.
15 января
Где-то слышал, что если упадешь на самое дно, снизу обязательно постучат. Пора ломать фишку. Бизнес на грани исчезновения. Жена продала шубу и уехала-таки в Италию. "Паджеро" в автосалоне по системе трейд-ин ждет своего нового владельца. Рейдеры точат зубы на "Продавца воздуха". Так называется моя фирма. Да, я как и многие в России торгую воздухом. Только я торгую по настоящему. В ассортименте есть и "Ромашковое поле" и "Сосновый лес" и "Мороз и солнце". Современному городскому жителю так необходим глоток свежего воздуха. Сразу же нормализуется давление, улучшается сон, приходит аппетит, успокаиваются нервы. У меня куча патентов и сертификатов на свою продукцию. Сбыт был отменным, народ сметал с прилавков пятилитровые емкости с привезенным из-за города свежим воздухом и тут такой облом.
Вчера БПК "Адмирал Виноградов" потопил сомалийских пиратов в Аденском заливе. Чувство гордости за нашу страну. По крайней мере, хоть в Аденском заливе у нас все в порядке.
16 января
Стоял возле прилавков в супермаркете и спрашивал людей, почему они не покупают мою прекрасную продукцию. Выяснилось, что многим не по карману стало брать сразу по пять литров. Также жалуются, что ассортимент весьма скудный, этикетки блеклые и ,самое главное, в дни кризиса многие начинают экономить и по прежнему дышать городским смогом. Вечером неизвестные личности пытались вскрыть склад запчастей. Звонил 02. В ответ: "Абонент занят или находится вне зоны действия сети". Взял зама, главного бухгалтера и ракетницу. Нападение успешно отбито. Жертв и разрушений нет. В Нью-Йорке успешно сел на воду А-320. Наши тут же вспомнили, как в шестидесятые на Неву приводнился Ту-124. Американского пилота сразу объявили национальным героем, а нашего сначала отдали под суд и только потом дали орден. Какой разный подход к приводнению самолетов.
17 февраля
Переделали всю линию перекачки воздуха из цистерн в емкости. Теперь будем продавать от 20 грамм (как сувенирная продукция) и выше. Вместе с заместителем придумали новые названия. Например: "Запах Родины". Это воздух, привезенный из деревенского коровника. Чувствую - будет хитом сезона. "С легким паром" - аромат свежезаваренного веника в деревенской бане. "Антикризисный" - с примесью нашатырного спирта, чтобы побыстрее очнуться от шока "Деньги к деньгам" - запах пятитысячных купюр, только что отпечатанных на фабриках Госзнака. "Красное море" - для тех, кто больше не может себе позволить тур в Египет. В развитие темы: "Анталья", "Кипр", "Куршевель". "Шнобель" - кошерный воздух из Палестины. Зам. как-то странно посмотрел на меня и последнее название пришлось вычеркнуть.
19 февраля
Нужно коренным образом поменять отношение людей к моей продукции. Придумываем слоган для рекламной кампании. "Все на воздух"! Или - "Запахом по кризису". А может - "Сразу в нос"! Нет, не так поймут. Пусть будет - "Дыши пока можно".
20 июня
Запустили новую линейку запахов. Чувствуется небольшой ажиотаж, потянулись заказчики. "Запах Родины" хорошо пошел на экспорт. Эмигранты активно скупают. Видимо, ностальгия мучает. Наладили поставки в областную администрацию по 0.33л. "Кремлевский - запах власти". Сидят на совещаниях, нюхают периодически. Неплохо пошел в верхних кругах "Сочи - 2014". Запахи Красной Поляны во время катания там с гор Президента. Бизнес начал распрямляться.
21 июня
Наконец-то я интуитивно понял, что нужно народу в дни кризиса. Ему нужны воспоминания о прошедших сытных временах и надежда на лучшее будущее. И желательно недорого. И ведь только у меня можно заполучить запах Парижа с высоты смотровой площадки Эйфелевой башни всего за пятьдесят рублей. Только у меня рядовой отечественный автолюбитель, не вылезающий из-под своих "Жигулей" может узнать как пахнет кожаный салон "Лексуса". Только моя продукция поможет жителю российской глубинки хоть ненадолго оказаться в Куршевеле или побывать на яхте Абрамовича. Это, кстати, последняя новинка - "Запах чукотского олигарха". Вот оно чудо приобщения к невозможному. В развитие темы: бедной учительнице русского языка и литературы - запах Лувра, крестьянину - запах льготного кредита, предпринимателю - запах низких налогов, Президенту - запах благодарного народа, народу - запах свободы. Нюхайте на здоровье. Кажется, я нащупал формулу всеобщего удовлетворения. Как только все это синтезировать, надо подумать. Задачка явно не из простых...
Кот, секс и Италия
Сексуальная жизнь Президента начиналась сразу после программы "Время". Как только диктор объявлял прогноз погоды, Президент, спрыгивал со своего кресла, изгибал дугой спину, распушивал хвост и вальяжно удалялся на балкон.
Пятикилограммовый сибирский кот с хитрыми глазами, огромными усами и обкусанными в многочисленных схватках с соперниками ушами выходил на ночной промысел. На балконе Президент садился на перила, затем долго-долго целился и, наконец, решившись, прыгал на бетонную стену. Каким-то чудом, пробираясь по шву между панелями, попадал на крышу балкона, откуда рукой (лучше сказать, лапой) было подать до чердачного продуха.
Через некоторое время начинался кошачий концерт, в котором солирующая партия, несомненно, принадлежала Президенту. Сначала слышалось призывное мяукание:
- Я уже здесь. Приходите, девчата, на тусовку.
Затем появлялись грозные нотки:
- Тебя, кот Василий из соседнего подъезда, никто не звал, но, коль уж явился, то получай.
Далее следовал непереводимый кошачий сленг, тональность уходила в сверхзвуковую область и... Весь подъезд с замиранием следил, чья возьмет на этот раз.
Президент никогда не проигрывал. Он готов был пожертвовать всем: кусочками своей великолепной сибирской шерсти, расцарапанным носом и ободранным хвостом ради нескольких минут удовольствия после битвы. Удовольствие исходило от достаточно неприглядных кошечек, постоянно проживающих в районе мусорных баков. На чердак они попадали по лестнице, которая почему-то была не заперта на большой амбарный замок.
Победив в яростной схватке очередного соперника, Президент, выплевывая куски шерсти побежденного противника, выбирал себе очередную пассию, и они скромно удалялись в черную чердачную глухомань. Подъезд, завидуя, засыпал.
Рано утром раздавался сильный шлепок, на пол летел горшок с цветами и муж, открывая дверь на балкон, произносил сакраментальную фразу:
- Везет же некоторым!
Затем оба ложились спать. Котяра сразу отрубался и дрых до вечера. Муж некоторое время давал волю рукам, сопел, пыхтел, затем, не добившись своего, поворачивался спиной и засыпал до призывного перезвона будильника.
Утром я варила кофе, делала омлет с гренками, кормила детей перед школой и мужа перед походом на службу. При этом делала все возможное, чтобы не наступить на Президента, который имел привычку отдыхать после ночной смены прямо на пороге кухни. Затем бежала на работу.
Надо сказать, что наша интимная жизнь, в отличии от сексуальной жизни кота, зашла в полный тупик. Десять лет брака довели отношения между полами до полного автоматизма. В будние дни оба, истощившись на работе, валились спать сразу после укладки детей. Выходные посвящались капитальной уборке, поездке к родителям и в супермаркет за продуктами.
- Пять минут в неделю, - муж, отложив калькулятор в сторону, с тоской в глазах смотрел на меня. - Хорошо японцам. Им жены выделяют деньги из семейного бюджета и отправляют своих благоверных к гейшам. Светик, я так больше не могу. Давай, заведем мне любовницу.
- Сковородкой по голове тебе, Лешка, а не любовницу, - я подошла к зеркалу и задумалась. Растрепанная особа в старом халате, нахально уставившаяся на меня, могла понравиться только моряку-подводнику, вернувшемуся в порт после полугодового плавания.
Президент, проходя мимо, неодобрительно фыркнул и, подойдя к мужу, начал, изгибая дугой спину, тереться о его ногу. Тот почесал кота за ухом.
- Может нам книжки какие-нибудь почитать. Сейчас на лотках чего только нет. Камасутры разные. Мне ребята на работе рассказывали, что еще неплохо эротику вместе смотреть. Надо как-то оживить отношения, иначе полный каюк.
"Легче оживить египетскую мумию", - подумала я, продолжая рассматривать все более неприятную мне особу в зеркале, а на словах сказала:
- Конечно, милый. Ты беги в магазин за эротикой, а я пока в квартире приберусь.
- Зачем бежать, все уже припасено, - засуетился муж. - Вот, погляди.
Я полистала "Плейбой" с красивыми фотографиями некрасивых, на мой взгляд, женщин.
- Ты лучше Президенту это покажи, меня лично такие картинки не заводят.
- С Президентом мы вчера уже все просмотрели.
- То-то сегодня он только под вечер домой явился. Нет, Леша, давай что-нибудь другое придумаем.
Муж задумался, старательно растирая мочку уха. Лицо его неожиданно просветлело.
- Есть! Я в одном старом итальянском фильме видел, как парочка с теми же проблемами, что и у нас, занималась любовью в самых неожиданных местах. И, в результате прожили вместе до старости...
- И умерли в один день, - не удержалась я.
-Язва, ты Светка. Вот представь. Прыгаем мы с тобой с парашютом, и пока парим в свободном падении, я к тебе пристаю.
- Лучше утром в переполненном трамвае, - развила я тему. - Или возле памятника Пушкину.
- При чем тут Пушкин, - разозлился Алексей. - Все, решено, - мы идем в кино. Там темно и уютно. Помнишь, как в молодости всегда в кино ходили целоваться. Значит, я побежал за билетами, а ты быстренько наводи марафет. А то лахудра-лахудрой.
На возражения времени уже не осталось.
Старая французская комедия с Пьером Ришаром собрала меньше половины зала. Мы, опоздав к началу, пробирались на свои места через глухое ворчание немногочисленных зрителей.
- Надо было последний ряд брать, - заметила я. - В молодости мы всегда на последнем ряду целовались. Ладно, с чего начнем.
В этот момент сзади начали разворачивать шоколадку и захрустели поп-корном.
- Молодые люди, - Лешка приподнялся с кресла, - Прекратите шум, вы мешаете людям культурно отдыхать.
Рука мужа легла мне на коленку.
- Светик, это ты?
- Нет, Мерилин Монро. Погоди, милый. Я забыла кое-что. Надо срочно попудрить носик.
И я, оттаптывая чужие ноги, исчезла на пять минут. Ничего, думаю, пусть настаивается.
Переход со света во тьму всегда сопровождается полной потерей зрения. Поэтому, обратный путь я проделала на ощупь. Плюхнувшись на сидение, я взяла руку мужа и, положив ее на свою грудь, как можно эротичнее прошептала Лешке на ухо:
- Возьми меня, дорогой, прямо здесь.
Честное слово, никому еще эту историю не рассказывала. Плохо было не то, что я перепутала ряд. Плохо было то, что мужик, возле которого я случайно приземлилась, смотрел кино вместе с женой.
Я не знаю, как развивалась в дальнейшем их сексуальная жизнь, но то, что после этого культпохода наша совсем развалилась - это факт. Надо было что-то делать...
И мы полетели в Италию. Это была наша первая поездка за пределы родного государства. Детей сдали на хранение и дальнейшее перевоспитание свекрови. Я купила себе умопомрачительный купальник и сделала наконец-то педикюр. Начальству на работе было обещано по возвращению настоящее Амаретто. Подругам фотографии итальянских мачо. Маме оливковое масло.
Поездка в Италию давала последний шанс наладить общение с мужем. Ведь на Аппенинском полуострове были и море, и солнце, и вино и, как потом оказалось, Марио. О, лучше бы я и вовсе не встречала этого высокого с печальными как у северного оленя глазами и шикарной черной шевелюрой итальянца. Впрочем, обо всем по порядку.
В самолете Алексей заметно нервничал. Он купил себе в дьюти-фри бутылочку шотландского виски и тихонечко, чтобы не заметили стюардессы, его теперь потягивал из пластикового стакана. Сидевшая рядом немка явно послепенсионного возраста подозрительно посматривала на мужа, но ничего не говорила.
Наш Боинг, сделав короткий разбег по полосе аэродрома Домодедово, взмыл в воздух.
- Прощай, Родина, - пафосно произнес муж и достал из сумки свежий номер "Плейбоя", купленный в киоске аэропорта. - С виски и девочками полет будет гораздо приятнее, чем без этих двух компонентов. О, смотри, Свет, - и вытащил из журнала пакетик типа пробника шампуня или духов. - Интересно, чем нас тут будут удивлять?
Я взяла у него пробник и, только успев прочитать название "Viagra-light", тут же его лишилась. Муж, плотоядно улыбаясь, выхватил у меня пакетик со средством против полового бессилия и, разорвав, высыпал подозрительного цвета порошок в стакан с виски.
- Ну, будем!
Сидящая рядом с Алексеем пожилая немка с ужасом смотрела на него. Возможно, она вспоминала фильмы про Фреди Крюгера и "Челюсти-2". Но случилось то, что я и предполагала. Муж тут же уснул и продрых до самого приземления в аэропорту Рима.
Италия встретила нас солнцем, вином, Средиземным морем и любовью. Здесь все и вся было пропитано этим прекрасным чувством. Все и вся, кроме моего мужа. Он часами валялся на пляже, пил литрами вино и играл в карты с соседями по отелю из Нижнего Тагила. Я же учила итальянский. Оказалось, что в основе языка лежат три слова: грация, чао и белиссимо. Что означало: спасибо, привет или пока и великолепно. Все остальное можно было выразить руками. Итальянцы вообще говорят больше руками. Рот у них постоянно занят или спагетти или кофе или великолепным итальянским вином.
Выучив язык, я встретила Марио. Представьте себе идущего по пляжу Аполлона в плавках. Женщины зарывались в песок от разрывающего их желания, когда этот молодой полубог проходил мимо них. И у Марио был свой катер, на котором он катал всех желающих. Лучшего варианта вызвать ревность даже у такого тюленя, как мой муж нельзя было придумать.
Когда я, размахивая как можно шире руками, изложила свой план молодому итальянцу, он, недолго думая, назвал цену - 50 евро. Это было весьма недорого, учитывая возможный эффект от задуманной операции. А задумано было следующее. Я уплываю далеко в море, начинаю тонуть. Тут из-за мыса появляется катер Марио. Прекрасный итальянец спасает меня и в лучах заходящего солнца выносит на пляж. Там на глазах изумленного мужа делает мне искусственное дыхание. Три минуты.
Марио хотел пять, но я решила, что трех будет достаточно. Все было очень тщательно спланировано. Но я не учла один фактор. Время в Италии на два часа отличалось от московского. И кто только это придумал?
Когда я отплыла на триста метров от берега, и спящий в шезлонге Алексей вместе с нашим отелем пропали из виду, катер Марио так и не появился. Итальянец и не подозревал, что спасать меня надо было по московскому, а не по местному времени. И тогда я осознала, что обратно мне уже не вернуться и тонуть я начинаю уже по-настоящему.
- Леша, родной, любимый. Спаси...
Я орала и захлебывалась морской водой одновременно. И тут на горизонте появился морской байк, управляемый мужиком в тельняшке. На правом плече моего спасителя ясно читалась наколка "Люся".
Никогда в жизни я так не любила родную русскую речь, как в этот момент. И слова дура, идиотка, шалава московская воспринимались мною с величайшей благодарностью. На берегу в мужике с наколкой я узнала нашего соседа из Нижнего Тагила Колю. Он сдал меня мужу и, довольно похмыкивая, ушел в свой номер, бормоча себе под нос:
- Пятая за сезон. И все русские. Надо поговорить с Марио, чтобы тот перевел часы на московское время.
Так закончилась еще одна попытка наладить нам с мужем новую жизнь. И во мне что-то надломилось. Но Алексей, надо отдать ему должное, проявил характер.
На следующее утро он нанял катер и тот отвез нас на какой-то дальний остров.
- Вот, Света. Здесь кроме нас только птицы. Я буду Робинзоном, а ты моей Пятницей. Раздевайся!
- Зачем, - удивилась я.
- Раздевайся. Сейчас мы будем купаться абсолютно голыми. Как наши далекие предки. И я буду любить тебя прямо в море!
Алексей все придумал классно. Но судьба продолжала испытывать нас. В этот раз злой рок явился в образе огненно-красной медузы. В самый ответственный момент она подплыла к мужу и... Раздавшийся крик был слышен, наверное, в нашем отеле. Остаток отпуска Алексей провел в номере. А я каждые два часа делала ему примочки из итальянского йогурта на самом им любимом месте.
Вот так и Италия ничего не смогла сделать для нашей сексуальной жизни.
Но я все же решила не сдаваться и, приехав в Москву, придумала новый способ.
На следующее утро, отпросившись на работе по причине приезда несуществующих родственников из Таганрога, я побежала записываться на курсы стриптиза. Девушка в мини-бикини, представшая передо мной в роли руководительницы группы, подозрительно оглядела мою фигуру сверху донизу и меланхолично спросила:
- Раздеться эротично перед мужчиной сможете?
- Смогу, - храбро ответила я. - Если, конечно, научите. И добавила, чтоб не искушать себя: - Но только перед мужем.
- Первый раз лучше это делать в полной темноте, - вздохнула девушка. - У некоторых мужчин бывают случаи внезапного инфаркта. Вас, женщина, как зовут?
- Света.
- Светы стриптиз не танцуют. Придумайте себе сценический псевдоним. Лола, или может быть Брунгильда.
Я решила, что муж вряд ли в этом вопросе меня поймет, и настояла на данном родителями имени. Впрочем, девушка в бикини не возражала и объявила всей группе:
Ну что ж, начнем!
Курсы длились три месяца. На работе уже привыкли к тому, что у меня есть родственники на всем пространстве от Калининграда до Сахалина. Что они, если и не приезжают, то постоянно женятся, разводятся, болеют и попадают в милицию. Один раз я принимала роды у кошки (пришлось Президенту на время сменить пол). И даже была сбита проезжающей иномаркой, но без последствий. Это так я пыталась объяснить синяк под глазом после падения с шеста.
Если бы меня видела в эти три месяца мама, до сих пор проживающая в селе Карасиха Рязанской области, она умерла бы от осознания того, что не сделала вовремя аборт. Но, я прекрасно понимала, что в Карасихе теперь, по части стриптиза, мне равных нет.
И вот наступил день моего первого выступления. Я волновалась, словно абитуриентка перед вступительным экзаменом в институт Лесгафта.
За час до прихода мужа с работы была создана эротическая атмосфера в нашей малогабаритной квартире. Тихо пел Джо Дассен, напоминая о годах нашей молодости. На кухне горели ароматические свечи, и жарились окорочка. Придет, все равно, есть захочет. Кот был исключен из состава наблюдателей и выдворен на чердак с помощью швабры и нескольких резких выражений. Дети с утра еще отправлены к свекрови. Я облачилась в костюм Русалки.
Муж явился не один, а с приятелями. Когда те попали в нашу малогабаритку, то тихо опешили. Алексей улыбался и делал вид, что у нас каждый день так, и он уже как-то привык. Когда мужики, уничтожив окорочка и выпив принесенный с собой коньяк, удалились восвояси, горячо обсуждая увиденное, Алексей, хищно улыбаясь, кинулся на мне. Но я, прижав палец к губам, его остановила и достала из кладовки заранее купленный в хозтоварах металлический шест.
Все остальное происходило под Джо Дассена и закончилось под хор имени Александрова. Просто, выключить проигрыватель с дисками, у нас уже не было времени.
Утром как обычно раздался звук падающего горшка. Это Президент возвращался с ночных посиделок. Муж открыл ему балконную дверь и широко улыбнулся. Завидовать больше коту у него теперь не было никакого смысла.
Куда же ты, Люся?
- Люся, ты любишь меня, Люся. Любишь также сильно как и тогда, на Средиземном море? Помнишь наш бассейн заполненный шампанским. И как тебя несли в бунгало на паланкине эти толстогубые арабы в их идиотских нарядах. И как мы отрывались на моей 15-метровой яхте из углепластика.
Так вот, Люся, яхты больше нет. Это тяжело осознать, Клеопатра ты моя, но факт остается фактом. Яхту описали ихние судебные приставы. Впрочем, как и наше бунгало. И в бассейне теперь плещется обыкновенная вода с хлоркой. Вот так повернулась к нам жизнь, дорогая. Толстой арабской задницей. Правда, на Родине задница была еще круче. Пока мы с тобой развлекались на тамошних пляжах, тут такое устроили.
Люся, кроме тебя у меня теперь больше ничего нет. Ни денег, ни фирмы, ни даже нормальной московской квартиры. Все съел кризис. Я помню, Люся, все твои советы. По истечению времени понимаю, что не все они были "от круглой дуры", как я предполагал ранее. Особенно тот:
- Зайчик, срочно продай свою лавку, пока она еще хоть что-то стоит!
Да, Люся, я ее не продал. Внутренний голос тогда меня обманул. Ты не спрашивай по ком звонил в октябре margin call. Он в тогда звонил и по мне тоже. Да я верил нашему правительству и держал деньги в рублях. И сейчас, Люся верю. Я, Люся, член партии. А этим, Люся, не бросаются. Это мой самый главный оставшийся актив. Я держусь за него, как наш сосед Вася держался за свой ледоруб, провалившись прошлой зимой под лед на Волге. Да, Вася тогда утонул. Но это еще ничего не значит. Партия - наш ледоруб. Она меня вытащит из любой проруби. Главное в это верить, дерриативчик ты мой ненаглядный.
А помнишь, Люся, как ты смеялась, когда я ждал снижения налога на прибыль на целых 4 процента? И опять ты была в теме. Нет ни снижения, ни прибыли. Но это не важно. Важно то, что меня не забывают. Сам Путин смотрел на меня с телевизора так, как ты смотрела тогда в душе. Помнишь? Я отдал тебе тогда самое ценное, что у меня было. Свое доверие.
Да, Люся, я очень доверчивый. Я верю тем из телевизора, верю своим партнерам по бизнесу. Я верю и тебе, Люся. А ведь у нас можно верить только проклятому доллару. И еще вагоновожатой трамвая Љ 2. Да, Люся, я теперь езжу на трамвае. И только в нем я точно знаю куда ехать и где выходить. Только там меня еще не кинули. Люся, ты все еще любишь меня?
Помнишь, как мы целовались на пирамиде Хеопса ночью. Или как поливали Париж шампанским с Эйфелевой башни. А теперь плавная девальвация плавно перешла в плавную задницу. И банки, закрывшие все свои ходы и выходы словно путаны на Тверской внезапно решившие стать целомудренными. А эти мытари из налоговой! "Путин обещал, Путин обещал. Обещал - пусть сам и делает. А у нас план по сборам. Сидеть, когда не спрашивают"!
Все уже в прошлом. А в настоящем только ты, Люся. Мы начнем с тобой новую жизнь. Мы будем трудиться. У меня есть маленький кусочек земли в Ярославской области. Там мы с тобой построим уютный домик и будем пасти коз. Или коров, неважно. Главное, Люся, жить надо по другим законам. Каким, я еще не знаю. Но вместе, Люся, мы сила. Наши детки будут бегать по зеленым лужайкам и никогда в жизни не узнают что такое ложится под начальство, откатывать бабки, ходить на стрелки и жить по понятиям.
Ты будешь по утрам доить корову, а я косить сено. Не просто косить, а сено. И свежий дурманящий воздух будет пьянить нас и вызывать совсем другие желания. Ты веришь в это, Люся? Люся, куда же ты, Люся...
Прикольный мир
Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб, спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под мат-перемат, вой сирен и потоки воды из пожарных шлангов, заливающих наш догорающий дом, я издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и водой и медными трубами.
Жить дальше уже было не страшно.
Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа: "Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи". В конце каждой недели директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и вместо "Вовану от солнцевской братвы" написала "Вовану от всех геев Москвы". Ну по телефону заказ принимала... Потом конкретные ребята, те, которые венок впереди процессии несли, автора искали. Я неделю на работе не показывалась. Спасибо девчонкам - не выдали. Когда директора арестовали за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж.
Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства. Пропустив колонну родственников и знакомых, идущих по лесной тропе, первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате трепались, что "даже яд гадюки ее не берет".
Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделала это инстинктивно. Когда похожая на свинью собака бросилась на моего трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой, упала и схватила ее зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от бешенства.
А как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я ему пакетом по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом вся милиция смеялась. Когда этого судаком контуженного туда доставили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы на овощи перешел.
Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз. Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже четко понимала, что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода, крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий тебя по попе. И еще много чего впереди.
Как написать иронический детектив с элементами эротики
Раньше я писал только на темы политики. Работая в одном солидном московском издательстве, уже много лет привык освещать визиты главы государства в разные страны. Я был в пуле и этим все сказано. Деньги платили весьма и весьма неплохие. Потусуюсь где-нибудь на саммите в Брюсселе или форуме в Токио. Джин, виски, мартини. Девушки-журналистки в рот смотрят, каждое слово ловят.
- И у самого-самого интервью брали у камина?
Ну, тут снисходительно расскажешь с разными мелкими деталями и утром одна из них уже подает кофе в шикарном пентхаузе.
Но это я до кризиса рассказываю. Долбануло по издательству сильно. Я в октябре из пула, в январе с вещами на выход. В марте наехал банк. Двухкомнатная на Плющихе - мечта идиота-политтехнолога. Очередной взнос уже три раза профукал. Я и так и этак. Фото показывал. Тут Путин и я на заднем фоне. Тут те же и Берлускони. А вот здесь я и Путин. "И что вам стоит немного подождать, пока все не вернется на круги своя".
Начальница кредитного отдела - Маша Свиридова. Рыжая такая - стерва. "Прошлое в проценты по кредиту не конвертируется. Слышали как вас того из хорошей жизни и фэйсом об асфальт. Завтра же судебные приставы на пороге или деньги на бочку"! А ведь как раньше было - "и Виталий Павлович, и вы наш самый любимый клиент и передавайте привет тем наверху". Тьфу. Нужно -то каких-то двадцать тысяч зеленых. Попал как собака на границе между Северной и Южной Кореями. Жалко с Плющихи съезжать, привык-с.
И тут Светка с третьего этажа, вместе мусор выносим.
- Хочешь подработать. Заказ горит. Иронический детектив с элементами эротики. Наличие маньяка в сюжете - обязательно. Автор - Донцова. Сдавать завтра. Деньги сразу. Слышала - у тебя проблемы?
Скоро вся Москва будет в курсе моих заморочек. Согласился пока пакет с мусором мимо контейнера еще летел. Это был единственный шанс зацепиться за плющихинские тополя, и я им воспользовался.
Три чашки кофе. Две в себя, третью на клавиатуру, хорошо, что мимо. Яндекс - Донцова - отрывок из какого-то "убийства в подворотне". Есть! Стиль пойман. Нужен сюжет.
- Давай, Виталик, давай. Ты же столько всякого там наверху насмотрелся - на три романа про маньяков хватит.
Итак, поехали:
"Стояла темная ночь..."
Начало далось легко. Я закурил потушенную позавчера до дня рождения в январе мамы гаванскую сигару и продолжил:
"Начальник кредитного отдела Маша Свиридова вышла из дома не подозревая о прячущимся возле мусорных контейнеров человеке в черном плаще..."
На следующих тридцати страницах я расправлялся с этой рыжей стервой. О, что только с ней не проделывал маньяк, списанный с нашего зав. отделом международной политики Михаила Самуиловича Либерзона - милейшего человека, любителя сканвордов и красивых женщин. Но внешне выглядевшего почти как Фрэдди Крюгер.
На тридцать первой странице я расслабился и позволил гражданке Свиридовой вырваться из потных либерзоновский лап. Теперь на авансцену необходимо было выпустить молодого, ироничного следователя. Следователя я начал писать с себя любимого. Шляпа а-ля Делон, итальянский очки от Гуччи, взгляд от Тарантино. Либерзона было решено поймать и кастрировать примерно на 320 странице. Маша Свиридова, вся униженная и растерянная, отдается молодому, но ужасно перспективному следователю. Итак, прокладываем любовную линию... Я ей покажу, как проценты по кредиту требовать. Ноги мыть заставлю на сто первой странице. Яичницу жарить в три часа ночи. Собачку гулять в шесть и на морозе. Всю пятую главу реветь будет!
Зазвонил телефон. Я оторвался от клавиатуры и посмотрел в зеркало. Вместо молодого и обаятельного следователя на меня смотрел Михаил Самуилович Либерзон. Я помахал головой, прогоняя видение, и поднял трубку.
- Виталий Павлович, здравствуйте. Это из ДЭЗа беспокоят. У вас тута счета за март не оплачены по коммуналке...
Представителя ДЭЗа я сбросил во время погони за Либерзоном с двадцатого этажа панельной многоэтажки. Тот летел очень долго, ударяясь о балконы и лоджии, пугая при этом детей и беременных женщин. Затем по нему проехал большой дорожный каток. Два раза. Нет - пять. Маша Свиридова в это время гладила молодому и обаятельному следователю рубашки, убирала его квартиру, и мыла недельный запас посуды. Мыла стирая слезами макияж с лица. Маникюр с ухоженных ноготочков сползал самостоятельно.
Уф! Кого бы еще припечатать? Гоша Куроедов - три года - пять штук и уже ясно, что не отдаст. А ведь сколько водки и прочих напитков в общаге было совместно уничтожено, скольким девчонкам обещано...
Гошу я отдал Либерзону. Пока тот готовил раствор серной кислоты в ванной, Гоша сидел связанный скотчем на диване и смотрел по телевизору ток-шоу "Надо ли возвращать долги".
Затем рядом с Гошей я посадил патрульный экипаж ГИБДД, оштрафовавший меня на днях за превышение скорости на Садовом кольце в час пик. Либерзону был выдан дополнительный запас серной кислоты. Телевизору прибавлен звук.
Вспомнил, что детектив все-таки иронический. В самый последний момент ворвавшийся в квартиру следователь спас гаишников и Куроедова. Либерзон уходил через балкон. Командир экипажа ГИБДД вытряхивая из краги купюры, пытался вручить их своему спасителю. Гоша валялся в ногах и умолял открыть пробку в ванной.
Но в детективе должна присутствовать эротика! И Маше Свиридовой на день рождения досталось от следователя Камасутрой. Ночь прошла сказочно. Читали и пробовали. Пробовали и читали. Либерзон подсматривал в бинокль из подъезда напротив и облизывался. Жить ему оставалось всего пятьдесят страниц.
Нашего главного редактора, подписавшего приказ о моем увольнении по причине профнепригодности, я выбросил на высоте пять километров из кабины реактивного истребителя. Его секретарша, презрительно ухмыльнувшаяся после моего выхода из кабинета шефа, была отдана самцу гориллы в Сухумском зоопарке. Бывшие коллеги по работе отправлены в известный гей клуб распространять там листовки с изображением Юрия Михайловича Лужкова. Соседка по подъезду, сделавшая сто пятое замечание по поводу тушения окурка в цветочном горшке, увезена бандой байкеров в неизвестном направлении. Надеюсь, что навсегда. Официантка из кафе, обсчитавшая вчера на одиннадцать рублей, теперь пятая жена водителя такси из Каира. Собачка соседа, поднявшая ногу на мое колесо, подарена корейским гастарбайтерам. Маша Свиридова отдалась еще несколько раз, причем все время при этом ревела. Михаил Самуилович Либерзон был торжественно кастрирован на 320 странице.
Все!
Я вытер пот со лба и огляделся. Стояла темная ночь. Взяв пакет с мусором я вышел на улицу. Сзади подошел какой-то тип в черном плаще.
- Папаша, закурить не найдется?
После удара по голове и трехнедельного лечения в Склифе меня навестила Светка с третьего этажа.
- Я твой детектив нашла и отдала нашему выпускающему. Вот тебе сигнальный экземпляр и чек. Публика уже требует продолжения. Либерзон - такая душка получился. Ну, прямо копия нашего директора. Кстати, тебе из банка звонили по поводу закладной на машину. И из службы судебных приставов сообщили, что за границу не выпустят. С бывшей работы какой-то ноутбук требуют. Ну что, будешь продолжение писать или как?
Сокращение.net!!!
В курилке стало не протолкнуться. Все разговоры только о сокращениях. Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный большими дядями. Чувствуется какое-то брожение в коллективе. Непорядок.
Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону. Заинтересованно.
Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо изучил рынок труда.
Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить из дома.
Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже разбил заднюю фару.
На новогоднем корпоративе пели "По тундре, по широкой дороге..." Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло. Похлопали для вежливости, а девчонки старались.
Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия финансов. Играет целыми днями в "сапера".
Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии и все три швабры из туалета.
Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже секретаршу директора Свету - несостоявшуюся мечту молодых менеджеров. Эх, где мои семнадцать...
Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу. Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок по утрам.
Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением.
Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались сами.
Остался один я - вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот Василий со мной остался, но он всегда был не в штате.