В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент раздраженно 
машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении.
- Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое 
заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько чудаков 
постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой страной дальше. 
Докладчик - председатель правительства Фрадков.
Встает Фрадков:
- Э-э-э...
- Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал вас из 
Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю. Пять лет 
выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то напоминает мне Пизанскую 
башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят зелеными, а денег нет. Кудрин сделал 
заначку на черный день, назвал ее стабфонд и тут же потерял пять миллиардов 
из-за разницы в курсе. Кудрин, мать твою, зачем ты положил деньги в американские 
банки?
- Там хоть не воруют, Владимир Владимирович.
- Тоже верно. Где Степашин?
- Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на 
Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось.
- Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за страна. 
Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков, сколько лиц 
подозрительной внешности осталось в правительстве?
- Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили 
национальность.
- Молодец. А почему нет Грефа?
- Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам.
- Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы из Давоса 
не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура есть?
- У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника 
Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади.
- Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме 
"Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо среднего 
рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей культуры мне 
хочется взяться за пистолет. Единственный гарант стабильности на телевидении - 
Кобзон. Предлагаю сделать его министром культуры. Есть кто не "за"? Единогласно. 
Может петь перестанет.
Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал, что если 
убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее. Министр спорта 
Фетисов, объясните правительству.
- Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной. 
Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140. Прогресс 
на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от португальцев больше 
шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли!
- Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова. Опускать 
будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска начинает.
Встает зам. председателя Госдумы:
- Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли монетизацию 
льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств нет...
- Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда смотреть. 
Министр сельского хозяйства!
Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза:
- За отчетный период яйценоскость наших кур упала до уровня конца 1917 года. На 
одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца.
- Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание улыбается 
Президент.
- Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый 
институт яйца считал.
- Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у нас 
ответственный за нее. Молчите? Фрадков!
- Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с уровнем 
ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей, Владимир 
Владимирович.
- Переведите.
- Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель?
- Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая (...) 
подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских островов Японии. 
Лавров, объясните народу.
- Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели, 
выпили...Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг".
- Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами. А 
острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют?
В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают ноутбуки. Видно, 
что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную разрешенную игру на 
заседаниях правительства. Запись прерывается.