Лепешкин Дмитрий : другие произведения.

Дорога к отцу

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ну и что, что ты уже умер. Это не помешало мне придти к тебе спустя годы, как тебя не стало. Как жаль, что я не успел при жизни сказать тебе о многом, что было скрыто в моей душе, скрыто даже от самого себя. Скажу теперь, когда я сумел все это в себе разглядеть. Потому, что никогда не поздно.
  Ну и что, что ты уже умер. Это не помешало мне придти к тебе спустя годы, как тебя не стало. Как жаль, что я не успел при жизни сказать тебе о многом, что было скрыто в моей душе, скрыто даже от самого себя. Скажу теперь, когда я сумел все это в себе разглядеть. Потому, что никогда не поздно.
  
  Я люблю тебя папа, и любил тебя всегда. Я любил тебя когда ты пьяный бил посуду и свою жену, мою маму. Я не знал как тебе это сказать и только плакал от бессилия, потому что маму я тоже любил. Мы уходили в ночь из дома, чтобы ты наконец успокоился и уснул. Не мог я встать на твою сторону, потому что мама в этот момент казалась мне слабее и нуждалась в защите больше.
  
  Я любил тебя когда ты пьяный приходил домой и начинал заниматься моим воспитанием с помощью ремня. Почему-то только пьяный ты обращал на меня внимание. Только пьяный ты учил меня ползать по пластунски и вытаскивать раненых из горящего танка, маршировать, учил приемам самбо, рассказывал как прыгал с парашютом, как устраивал в детстве скачки на лошадях. Я знал по именам всех твоих лошадей их характеры и привычки. Я наизусть выучил твой дембельский альбом, знал историю каждой фотографии.
  
  Я любил тебя когда боялся идти домой с промокшими ногами. Весенние лужи из раза в раз оказывались глубже чем голенища моих сапог, а не измерить их глубину было выше моих сил. За мокрые ноги полагался ремень.
  
  Я любил тебя когда боялся ножа, которым ты грозил отрезать мне руки за то, что с них все лето не сходили "цыпки". Что делать? Я очень любил воду и не вылезал из нее все лето. "Цыпки" были даже на спине, а уж руки кровоточили от трещин. Мама с переменным успехом боролась с ними с помощью кремов и раствора глицерина.
  
  Меня потрясло твое равнодушие и неверие в меня когда когда на мой вопрос "Как ты думаешь, смогу ли я переплыть это озеро?" ты ответил "Что, хочешь похвастаться?". А озеро то я переплыл еще в прошлом году, в 10 лет. Для меня это был подвиг, а для тебя оказывается нет. Зачем теперь к чему-то стремиться, чего-то достигать, все равно ты никогда не оценишь моих усилий и не скажешь - "Я горжусь тобой!". Это все, что было мне от тебя нужно, чтобы ты мною гордился.
  
  А однажды ты за что-то в гневе швырнул в меня поленом. Не попал, иначе убил бы наверно, столько ярости было в твоих глазах. Я убежал и два часа бродил под дождем, боялся идти домой. Мама разыскала меня и убедила что ты больше не сердишься. Только после этого я с опаской зашел в дом.
  
  И когда-то тогда я разорвал себя и принял сторону мамы, запретил себе любить тебя, стал ненавидеть. Я ненавидел тебя всей своей детской душой и мечтал расстрелять тебя из немецкого автомата, как в кино. Я не знал тогда что ненависть это тоже любовь, только наизнанку, другая сторона монеты.
  
  Я перестал чувствовать тебя и себя тоже. Ведь половина меня - это ты. Где-то в глубинах души живет тот маленький мальчик, принявший решение перевернуть свою любовь в ненависть, или, что еще хуже в безразличие. Отсутствие теплых чувств, безразличие - это тоже ненависть (любовь) только спрятанная в самые дальние уголки души, спрятанная от самого себя.
  
  Я чувствовал дистанцию, не мог подойти ближе, не мог рассказать о своих проблемах и предпочитал решать их сам, как умел, чаще не лучшим образом. Мог рассказать только часть правды или соврать, боясь осуждения и презрения. Не надеялся на защиту и одобрение, знал, в любой ситуации сначала попадет мне.
  
  И вот сейчас, пройдя изрядный отрезок жизненного пути, сам уже не единожды отец, на твоей могиле, глядя на твой портрет я снова чувствую себя тем маленьким мальчиком. Я снова вернулся, сделав круг по жизни, к своим истокам, к своему отцу.
  
  Я стою уткнувшись носом в его ногу и чувствую как его рука гладит меня по голове - "Ты молодец! Ты справился! Я горжусь тобой!".
  "Мне тебя не хватило, папа". Горло сводит судорога, слова выдавливаются с огромным трудом. Глубокий вдох - принимаю от тебя все самое лучшее. Принимаю в себе тебя. Глубокий выдох - слезы прорывают многолетние запреты, мои запреты - "Я люблю
  тебя, папа!". Как жаль, что не смог раньше. Вдох - принимаю все, что по праву рождения принадлежит мне. Судорожный выдох - слезы рекой промывают новое русло для любви, сметая со своего пути преграды подростковых претензий, мусор детских обид и решений.
  
  Может быть , благодаря тебе, служить в армии мне было легко и интересно, может быть поэтому, будучи уже взрослым, я пригнул с парашютом, чтобы испытать то же, что и ты. А в 15 лет, работая с мужиками на "шабашке", я довольно легко освоил премудрость работы на лошади, ездил верхом без седла, запрягал, ремонтировал телегу, лечил когда лошадь поранилась.
  
  Маленький мальчик говорит так и не произнесенные в детстве слова "Дорогой папочка, я тебя люблю!". Глубокий вдох - принимаю тебя со всеми твоими недостатками и больше не смею судить. Прерывистый выдох - сопротивление выходит с судорогами.
  
  Ты травил меня как щенка, чтобы сделать злее и сильнее. Поэтому боялся похвалить - боялся испортить лаской. Вдох - я принимаю твою любовь, такой какая она есть. Ты проявлял ее так, как умел, просто потому, что не умел по другому, не научили. Лично для меня ты все сделал правильно, потому, что я есть, я живу.
  
  Выдох уже ровнее. Мое тело, моя душа помнит о тебе. Ты проявляешься во взгляде, в произнесенных мной фразах, в моих поступках, в моем мировоззрении.
  
  На кладбище пусто, тихо, спокойно, как и в моей душе. Много лет я тратил гигантское количество сил на то, чтобы отрицать, сдержать, не заметить эту любовь.
   Теперь я свободен! Приняв тебя таким какой ты есть, я могу взять от тебя все самое лучшее, теперь мне нет нужды повторять за тобой твои ошибки, я вижу их и не сужу тебя. Теперь я могу строить свою жизнь сам, как захочу. Мне нет необходимости доказывать что-либо тебе. Твое "Я горжусь тобой!" и "Ты молодец!" всегда теперь со мной, я чувствую тебя за своей спиной. Теперь я чувствую твою поддержку, твое одобрение, твое благословение, твою гордость и твою любовь.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"