Восхождение
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
Аннотация: Восхождение самосознания - это осознание человеком и оценка своих качеств, своих действий и их результатов
|
ПРЕДИСЛОВИЕ
В нашей жизни имеется некая обусловленность (логика) событий. Предопределенность (мистика) скрытыми факторами, последовательность (детерминизм) и вектор развития (направленность). Кажется, что во всех изменениях жизни есть некий скрытый смысл (фатализм), ничто в целом не происходит случайным образом, все происходящее имеет свой смысл (свою цель), и результат поведения решает какую-то скрытую задачу (эзотерика). Отрасль знания, имеющая соответствующий объяснительный и предсказательный инструментарий называется Астрологией, в которой на основе анализа большого массива биографий и сопоставления их особенностей с положением планет и созвездий при рождении делается попытка решить задачу прогнозировать характер жизненного пути человека.
Восхождение самосознания - это осознание человеком и оценка своих качеств, своих действий и их результатов, интересов, мыслей, чувств, мотивов поведения. Формами самосознания являются самопознание, самооценка и самоуважение. В целом это процесс подъема, расширения горизонта видения всех проблем, выход за границы индивидуального существования в процессе анализа, привлечение внеличностных критериев и понятий для осмысления смысла жизни, своего предназначения. Эту эволюцию самосознания раскрывают представленные дневниковые записи.
Конечная цель и результат нашей жизни требует от нас развития разнообразных способностей, прохождения различных вех на своем пути, вовлечение в нашу судьбу разных людей, наше влияние на них, возможно, их изменение. Мы по ходу жизни учим других и учимся у них. Но это все же живая ткань событий, возможны отклонения (случайности) и воля скрытых сущностей. Игрушкой обстоятельств нас делает, недостаточная концентрация внимания на цели (результате) действий, недостаточное усилие воли на методах действий (тактике). Эти записи служит иллюстрацией этих предпосылок. Будьте внимательны к своей судьбе. Старайтесь не задавать вопросов - "зачем?", "почему?", с какой целью?", "для чего?", а формируйте предчувствие-образ происходящего, понимание того, что твоя жизнь это часть (элемент) общей картины мира. Смысловая зависимость в жизни развивается от общего к частному. Возникает желание сопровождать изложение истории жизни комментариями, в которых бы прослеживалась внутренняя логику описываемых событий, ее обусловленность скрытыми целями и закономерностями судьбы (скрытыми факторами). Жизнь человека - это детерминированный процесс, а не сумма случайных событий, хотя некоторые из них имеют место быть.
Веллер
...Если бы человек был просто механическим орудием вселенной для переделки себя, то есть вселенной же, никакой культуры ему бы не потребовалось. Все усилия были бы сконцентрированы только на скорейшем развитии науки и техники. Рожать, изобретать, работать и двигать научно-технический прогресс, все прочее - архитектурные излишества.
Для того, чтобы это сделать, человеку подброшен самый минимум энергии - энергии центральной нервной системы, которая и оформляется в разум - sine qua non (сине ква нон) - необходимое условие (буквально "то, без чего невозможно".
А разум этот, будучи "излишком" способности ощущений, базируется на них, их анализирует и ими руководствуется. Он как бы замкнут сам на себя, сам себя познает и сам собою руководствуется.
И живет он - субъективно - не для того, чтоб Вселенную переделывать, а чтоб себя реализовать: чтоб ему было хорошо (и плохо), интересно (и скучно); для себя живет, в своих интересах.
И для себя, по своим интересам, в своих ощущениях, в том мире, где центр и основа - он сам, его воспринимающий, познающий и продуцирующий мозг с его ощущениями, соображениями, мнениями и оценками, он творит свою деятельность. Реализует возможности и полу чает ощущения.
А ощущения - и от открытия атомного ядра, и от полового акта, и от нюханья ватки с эфиром.
И получается что. В жизни ведь никакой идеи в чистом виде не бывает. Любой процесс с точки зрения какой-то цели имеет свой КПД. Что-то расходуется по ходу дела на трение, что-то на нагревание, что-то обламывается.
Глава 1 Детство
14.12-64
Итак, я решил вести дневник, полезное занятие для улучшения лексики. Да, о чем же писать? Сегодня отец принес маленькую кошечку, такую дымчатую полосатую. Наш пес Урсик сначала рвался, но после некоторых "наставлений" вел себя сдержанней. Скоро Новый Год, кончится четверть, надо поднажать на учебу. Русский язык - он не давался мне с самого начала, вот и теперь как начну писать сочинение, так масса ошибок, хоть проверяй каждое слово по орфографическому словарю. Да, кстати о сочинении, начал писать два фантастических рассказа. Первый рассказ "Инфракрасная Эффа" довел до середины, а что дальше писать не знаю. Второй "Блуждающий Гений" удался лучше, хочу послать его в редакцию ЮТ, срок до 1 января, а я все никак не соберусь. Не хватает времени, а может много лени, даже паспорт не могу получить, тяну с самого сентября, но твердо решил до нового года стать гражданином Советского Союза, напыщенно звучит. Ну, теперь до завтра. Завтра в школу, надо подучить уроки, а там увижу Наташу. Ну, хватит, а то расписался слишком.
15.12-64
Сегодня день начался не очень удачно. Раздали тетради по литературе с сочинениями. И что же?
Три за литературу и единицу по русскому. Масса ошибок, все поля испещрены красными чернилами, а, между прочим, на это сочинение "Человек будущего" я возлагал большие надежды, столько сидел над ним, да еще, ведь мать тоже проверяла мое сочинение. Это заставляет призадуматься, а то глядишь, и двойка за полугодие вылезет. По математике лучше, все решил, но тройка за небрежность. Вчера сдал зачет по истории, четверка обеспечена, да и ничего трудного не было. Скоро, будет самое грозное - контрольная работа по математике за полугодие. Начинаю серьезно готовиться, надо обязательно написать на хорошую оценку. В школе Слюняев предложил мне вступить в клуб собаководства, я пришел домой отпроситься, но ничего не вышло - поругался с родителями. Такие
Нотации читали! В общем, за все грехи попало. Отец сказал, что это мне не нужно, и только будет лишняя обуза, что эта глупость скоро пройдет. В конце дошло до того, что мама категорически сказала - хочешь идти на курсы, пожалуйста, но чтобы собаки здесь духу не было, мне говорит: "Мне Урсика хватает, чтобы за ним убирать". Так ни до чего не договорился, но сам твердо решил, как вырасту, обязательно возьму породистого щенка. Каждый остался при своем мнении. Все смотрел сегодня, не могу понять, что творится ... какое-то раздвоение, никак не разобраться. На улице уже темно, сестренки играют, Муся бесится, ни минуты покоя, Урсик ее органически не переваривает, но надеюсь должны помириться. Сейчас допишу и ложусь спать. Да кстати, сегодня приезжал Коля, мой двоюродный брат - низкий, плотный, вообще так ничего, хороший парень. Все, на этом хватит. Постараюсь писать регулярно.
16.12-64
Ух и выспался! До десяти часов валялся на диване. Вообще, день прошел неудачно из-за практики. С двух до семи, самое рабочее время для уроков, ничего не учил. С утра бегал за молоком, которое не купил. Немного поучил уроки - по географии по математики, а там уже пора идти в мастерские. Интересно! Теорию прослушали, и семь человек смылись домой, осталось четверо - Тюрин, Сидоров, Богданчик и я, да и то, мы хотели уйти домой, но мастер нас поймал. Полировали ручки для ручной пилы по металлу, такая нудная работа, как машина чистишь. Богданчик достал ромбический напильник для охотничьего ножа, попросил меня отпилить часть наждаком, и я сказал ему принести пластиглаз. После работы всей компанией - мальчишки и две девчонки пошли на остановку, увидели трамвай, и бешеным темпом, как стометровку, бежали за трамваем. Приехал домой, а тут Серега - " Давай, говорит - играть в хоккей". Я его обыграл 36:6, несмотря на то, что почти не бываю на улице. Ну а так все как обычно. Пора спать, уже полдвенадцатого, скоро придет с работы отец.
17.12-64
Пишу пораньше. Ух и день. Завтра контрольная по математике, вот я и сижу, долблю все эти синусы, косинусы. Богдан говорит, что учишь, учишь, а как придешь на контрольную работу, все забудешь, так лучше не забивать мозги. Он сегодня точил у меня свой напильник, между прочим, Вышел хороший кинжал. Пришлось конспиративно проводить его в комнату, а то Урсик разыграл из себя людоеда - так воинственно лаял и прыгал. В субботу придется писать сочинение, как говорится - семь бед, один ответ, ничего выдержим. Вот только готовиться некогда, времени мало. Недавно пришла тетя Тоня. Маленькая, добрая, богомольная женщина, я как-то пытался ее переубедить, но напрасно, все для нее грех, живет тихонько, незаметно, словно мышка, а двое детей живут в детском доме. Сейчас мама не верит, что я учу уроки весь день, чуть не поругались. Не знаю о чем писать, всякая ерунда лезет в голову, все перемешалось - шашки, математические формулы и другие мысли. А, черт с ним, надо отвлечься, схожу за водой, сыграю в хоккей, а там и спать. Вот и день прошел, без особых происшествий, как говорится, без ЧП. Вспомнил, на физике подняли вопрос насчет перерыва и оплаты труда, даже поспорили, учитель говорит, что с нами обсуждать ничего нельзя - сильно горячимся и кричим все хором, но все-таки хвалит. Она сначала мне не понравилась, да и я зачастую грубил ей, но потом понял, что она такой же учитель, как и все, также старается для нас. Вот так подумать, и поймешь, какие мы все "зеленые" и не понимаем полностью всю доброту учителя, которая выражается не только хорошими оценками, но внутренним душевным доброжелательством. Но бывает, что поддавшись порыву, сердишься и обижаешься на учителя. Вот и Вера Михайловна (наш классный руководитель), сколько доброты, ласки и доверия раздает она нам, а мы зачастую на ее нежность, отвечаем грубостью, что и говорить, сам пользовался ее доверием, и под видом болезни зуба, старался смыться с урока, как настоящий симулянт. Над этим стоит подумать. Плакался, что писать нечего, а размахнулся на целый лист. Ну, до завтра.
18.12-64
Трудный день. Утром вместо зарядки - марафонский бег за трамваем, хорошо успел. Контрольная средней трудности, и я почти все решил сам, кроме одного примера и в том, как раз сделал ошибку, вернее списал не проверяя. На контрольной работе было жарко, все немного волновались, но вели себя бойко - шептались, передавали записки. Ассистентом была Вера Михайловна, она только просила вести себя тише, да грозила пальцем, а всем сердцем была на нашей стороне. После этой контрольной в голове появилась тупая боль, все от того, что до этого не занимался в полную силу, так шаляй-валяй, лишь бы отделаться, а в результате переутомление. Завтра писать сочинение, а у меня ничего не выходит, какая-то противная тоска, слонялся из угла в угол, почитал было немного, да и то забросил. В газете нашел две интересные задачи по шашечным окончаниям. Плюнул на все, и пошел играть в хоккей с Серегой. На улице спокойная тишина, тепло. Наигрались на славу! Потом начали тренироваться, как говорится "все не по-русски", учились забивать шайбу в ворота - на полном ходу, с пасом, догоняя шайбу. Все кончаю, пришла мама.
19.12-64
Чуть не проспал, поднялся полвосьмого, оделся и ходу в школу. Писал на тему "Мечты Чернышевского о будущем - действительность в наши дни". Все сразу вытащили из парт книги, зашелестели журналы. Учитель по химии даже удивился "Раньше, - говорит, - за такое сочинение поставили бы два". Я наметил себе сочинение, приготовился писать, и тут увидел у Богданчика книжку, из которой списал полсочинения, немного взял из литературы, остальную часть из обществоведения. Словом, ни одной своей мысли, все по книжному, никакого вдохновения, никакого удовольствия, прописал пять часов и как бес толку. Сегодня вышел спор в силу чего живет человек, подчиняются ли сознанию его поступки, или он все делает для удовлетворения своих потребностей. Я почти согласился с Базаровым и также думаю, что человек поступает хорошо или дурно в силу своих убеждений, зачатки которых передаются по наследству, могут развиться или заглохнуть от влияния воспитания. Человека со сформировавшимися убеждениями очень трудно, а подчас невозможно перевоспитать, сломать укоренившийся устой его мозга, что болезненно отзывается на самом индивидууме, он как бы становится на грани и достаточно малейшего толчка, чтобы он окончательно, всем сердцем поверил в силу своих убеждений. Получается, что потребность человека можно изменить, то есть, не существует никакого устройства мозга предопределяющего человеческие убеждения, как утверждает Базаров, но все-таки он частично прав, ибо человек, сделавший хороший поступок, получает удовлетворение, а потом уже осознает причины этого удовольствия. Есть же люди, для которых сделанная подлость приносит радость, злорадствуя, они стараются сделать еще хуже, так почему они не осознают своих поступков, почему их не мучает совесть? Следовательно, они действуют в силу своих убеждений, делаясь изгоями нашего общества. Над этим много можно спорить, но чтобы знать истину надо разобрать психику человека по кусочкам. И тут же возникает вопрос - как? Ну, хватит философствовать, вернемся к действительности, что-то не приходит Серега, пойти бы на улицу.
21.12-64
Хотел писать регулярно и вот не сдержал обещания. Вчера не мог заполнить дневник, потому что сильно устал. Часа два-три играли в хоккей, пришел, ноги подкашиваются, гудят, все тело наполнилось усталостью. Утром поднялся совершенно разбитый, еле встал, оделся, когда начал подходить к остановке, то вспомнил, что трамвай не ходит - где-то около гастронома прорвало трубу около линии, вернулся домой и лег спать, весь день ничего не делал, не считая мелочей по хозяйству, да шашечных комбинаций. Надо выработать у себя чутье по определению комбинаций, как бы шестое чувство, развить свое мышление, мозг так, чтобы игра в шашки представляла для тебя наслаждение, отдых, чтобы ориентировался в игре, как рыба в воде, приспособиться и раствориться в этой среде шашечной игры. Изучение шашечной игры требует упорного, вдумчивого труда, а не поверхностного ознакомления, а у меня, к сожалению, такого упорства нет, не выработал с детства, сейчас и трудно приходится, а дальше что будет? Ведь каждая работа требует от человека труда, вот и приходится раздумывать, как, каким образом воспитать в себе целеустремленность, трудолюбие. Здесь может помочь только сила воли, сознательность в нужности этого, поставил перед собой задачу и будь добр сделай ее. Вот пишу, поучаю, а ведь знаю, что надо, а не могу, словно безвольный ребенок. Пора кончать с такой слабостью, а то все мечты останутся только мечтами, как у Обломова. Пора спать, уже 12 часов, где же наша mother?
22.12-64
В школе сказали, что контрольная работа по математики выполнена средне, но можно было лучше, много решений одинаковых. Весь день бился над сочинением "Мое мнение о Базарове", конечно, Базаров - хороший малый, демократ, но мнения о нем у меня пока нет. Сочинение получится маленьким, в полтора листа. Немного порешал шашечные комбинации, а вечером папа объявил: "Пойдем с тобой, прогуляемся". Вечер тихий, теплый, ярко светит серебристый обрезанный диск луны, как тарелка с отколотым краем, ярко светят подмигивающие звезды, воздух чистый, свежий. "Прогулка" пошла на пользу. Все уже спят, закругляюсь.
23.12-64
Итак, осталось учиться три дня, все время, чтобы исправить "хвосты", вообще маловато, по инглишу зачет, вот как быть с русским? Ума не приложу. Сегодня опять весь день пропал даром, только разве вечером немного посидел над сочинением, кажется, свое мнение я опишу, завтра сдавать, а у меня все на черновике, надо переписать, да не охота, завтра сделаю. Сейчас перетаскали с Сергеем дрова, маленький морозец, а мы разогрелись, хорошо!! Немного побарахтались с Урсиком и по домам. Вот и все.
24.12-64
Ну, кажется, сочинение написал немного не полно, потому что не придерживался содержания, но на то и тема "Мое мнение о Базарове", вот я написал мое мнение, а не копировку текста, который все знают, все-таки надо было сказать о временных попутчиках, как и об его страсти к Одинцовой. Надо поучить по английскому, да все никак не соберусь. Первое полугодие окончил плохо, поэтому во втором полугодии придется не щадить сил, так и сделаю, докажу что и Владимир не дурак и может учиться. Нечего писать, все мысли куда-то уходят, хочется спать.
26.12-64
Предпоследний день учебы прошел. В классе сказали оценки за сочинение из ГОРОНО, получил три и три, то, что и ожидал. Домашнее сочинение заново переписал, и то еще не все подделал, зато теперь знаю, как надо писать сочинения. Да, печально, но по русскому выходит двойка, по математике тройки. Постараюсь во втором полугодии учиться лучше. Решил взяться за английский, буду ходить к Вере Михайловне на консультации, заниматься в день по 30 минут, но ежедневно, без отлучек. Сегодня папаню обнес три ноль, первую партию он глупо проиграл, выигрыш был на его стороне, но один неверный ход и все изменилось, интересно изучать теорию игры, а особенно задачи. Наигрался в хоккей, мы с Серегой вдвоем чешим Федуловых, как хотим, несмотря на то, что они тренируются специально на льду, драли их с баскетбольным счетом, скоро Новый год, отдохнем, погуляем и можно в школу. Пока все.
30.12-64
Завтра Новый год. Это единственная приятная вещь, сглаживающая мрачное будущее - объяснение с родителями. Впереди Новый год, год упорного труда, напряжения воли, усидчивости. На праздник у нас с Серегой запасено кое-что, так что повеселимся вволю, жаль только Санька уехал в Бердск, будут встречать там Новый год один-одинешенек. Получил в классе сочинение, за мое мнение мне поставили три, печально, но что поделаешь, чего-то мне не хватает при изложении мысли - обобщения, выводов. Хорошисты сдули почти все с книги и получили четверки, вот тебе и сочинение. Пишу я по правде неважно - отрывисто, коряво. Второго в школе вечер, не знаю пойти или не пойти, опять, как тогда в медленном плавном танго танцевать трепетать всем существом, но если она (Наташа) не придет, то все пропало, сразу же испортится настроение. Да, вот еще, у меня нет маски, придется делать самому. Итак, завтра Новый год! Так пусть же все печали и тревоги останутся позади, как дурной сон, а в наступающем, как светлое утро, году нас ждет успех!
01.01 - 65
Новый год встретил хуже, чем ожидал, отец где-то на работе выпил, мама узнала и подняла "крик". Весь день тридцать первого ничего не делала, не стряпала к празднику. Отец чистил снег, наколол дров и куда-то смылся, мама расстроилась, грозила сорвать Новый год. Встретили наступающий год скромно, с поднятыми бокалами шампанского, и тут не обошлось без происшествий. Никто не умел открывать бутылку с шампанским. Коля осмелился, открыл, и вместо того, чтобы держать бутылку на боку, поднял ее горлышком вверх, пенистая струя газа и виноградного сока стремительно ударила в потолок. Коля облил себе костюм, сам расстроился и убежал, мне как-то стало жалко его. Все-таки полбутылки уцелело, выпили, закусили и пошли гулять. Потом направились к Сереге, благополучно открыли шампанское, крутили пластинки, пили чай, совсем другое дело, не то, что у нас. На улице с Серегой буянили, орали песни, ломали забор, одним словом - дурачились, спать легли в шесть часов, поднялись в час дня. Собираемся покайфовать еще сегодня, поживем, увидим. Вот что еще плохо, предстоящий скандал родителей, а может быть обойдется. Интересно! Перед тем как отправились на каникулы, Вера Михайловна спросила нас, кто, где будет проводить Новый год, раньше такого не было.
11.01-65
Как долго не брал в руки авторучку. Каникулы пролетели, как сон, даже не заметил, правда, ничего примечательного не было, но все - таки каникулы! Не умею писать, мысли вдруг разбегаются, готовые слова куда-то улетучились, думаешь - думаешь, а возьмешь в руки перо и сразу в голове пусто. Отчего-то, захотелось учиться, сам себя не узнаю, хочу быть доктором, меня интересует рак, эта страшная, загадочная болезнь, которая подкрадывается к своей жертве незаметно, потом резкий скачок, и медицина бессильна. Рак! Это слово все чаще звучит на устах людей, наверно, это все от того, что люди стали слабее телом, сказывается огромная нагрузка на мозг. В газете читал, как один директор заинтересовался процессом восприятия учения, и оказывается школьнику в день надо обязательно, как минимум, одиннадцать часов напряженного труда, отсюда и выводы о гармоническом развитии человека, мозг совершенствуется физиологически в тысячи раз медленней темпа развития науки. Нужно непосредственное вмешательство науки, заставить свой мозг работать быстрее, мощнее. Это проблема не будущего, а настоящего времени, и разрешить ее надо в наиболее короткий срок.
12.01-65
Фантазия!!!! Эта быстрокрылая мечта уносит нас в таинственный и прекрасный мир. Ее нелегко поймать, эту настоящую фантазию, а не шаблонный подражатель. Я ищу ее и не могу поймать. Она не видима и неуловима, как призрак. Иногда снизойдет до тебя, и ты счастлив как ребенок, радуешься словно узник, увидевший солнце после многих лет заточения. Мысли вдруг приобретают удивительную цепкость и плавность, и ты весь, совершая головокружительный взлет, уносишься далеко - далеко. О, как прекрасны эти минуты творчества! Творчества истинного, не поддельного, ты горд и счастлив, но хоть чуть-чуть зазнаешься, и снова пустота. Писать фантастику трудное дело. Что-то зреет в голове, а выразить это словами не хватает умения.
13.01-65
Меня все больше увлекают шашки. Когда занимаюсь ими, я отдыхаю. В этой прекрасной игре находишь удовлетворение, утоляет твою кипучую энергию, во всю полную силу даешь волю фантазии, и в то же время на всем протяжении игры красной нитью проходит гибкая железная логика. Своими простыми правилами, она доступна всем, и не ясно, почему некоторые взрослые считают шашки "детской" игрой. В ней нужно умения, мастерства не меньше, чем в шахматах, и надо способствовать развитию народной русской игры в массах, больше кружков, а то в нашей округе совершенно нет шашечных секций, даже во дворце спорта, а ведь шашки чисто спортивная игра. Моя мечта теперь, попасть в шашечный кружок, сильно нуждаюсь в практике, ведь на одной теории далеко не уедешь. Пока все на нынешний день.
Веллер Ум и интеллект
Энергия определяет все. И все связывает. В данном случае это вот к чему:
Ум (как и вообще разум) есть оформление избыточной энергии центральной нервной системы. Первые пять-шесть лет жизни формируют человека с его умом и интеллектом. Повторим в который раз: жизнь человеческая не управляется разумом, но разум обслуживает страсти и потребности в ощущениях. Ум далеко и отнюдь не залог счастья и благополучия; или кто этого не слышал?
14.01-65
Дни проходят быстрой чередой без всяких примечательностей - школа, дом, школа, опять дом, лишь только практика скрадывает это однообразие, но жить не скучно. Не хватает времени, чтобы все переделать, весь день занят делом, поэтому я и не могу спать днем. Учеба! Предельной важности жизненное испытание, я обязательно должен попасть в институт. Иногда я свою жизнь представляю как игру с неким важным партнером, со своей судьбой. Пересилил себя, значит, сделал хороший ход, улучшил свою позицию, а поступление в институт - это проход в дамки, обеспечивающий выигрыш, но чтобы произвести финальный удар, нужно подготовить позицию, а именно: выучить английский, научиться писать сочинения, учить физику и химию. Два последних условия я соблюдаю, но с английским плоховато, и все из-за моей лени, прямо-таки сковывает меня. До экзаменов на аттестат зрелости полтора года, время вполне достаточное на подготовку, поэтому с этого дня я начинаю заниматься английским, все дело в словах, выучить, а остальное подскажет Вера Михайловна, да, кстати, она лежит в больнице, опухоль. Только бы не рак, опять эта болезнь, люди морально подавлены перед этим недугом и какая-то обреченность слышна в словах "Опять рак". Это еще больше подстегивает меня стать медиком, и наиболее вероятно, что в моей диссертации, если это сбудется, темой будет рак, пока не будем спешить, а то мечты могут остаться только мечтами. Итак, курс на медицинский институт, это решено твердо.
17.01-65
Два дня забывал писать, потому что был буквально завален делами. Зоя Тимофеевна, учитель русского языка и литературы, согласилась помочь мне дополнительно заниматься русским языком. Оказывается дело намного серьезней, чем я предполагал, доходит до таких мер, как занятие с репетитором, но я сказал, что буду заниматься самостоятельно. Все воскресенье просидел за уроками, теперь никаких выходных, пока не исправлю оценки первого полугодия. "Отдохнул" в начале учебного года, пора за работу. Оно будет к лучшему, выработается работоспособность, усидчивость, будет прекрасная подготовка к экзаменам. Да, дела теперь пойдут, вот только бы родители не "пилили", уже не маленький, сам понимаю, до чего докатился, и что надо делать. Пока энергии хватает, чтобы сидеть за учебниками, ну а дальше посмотрим, шашки забросил, книги не читаю, на улицу носа не показываю, словом "затворник"
18.01-65
Еще прошел один трудовой день (наполовину), днем каким-то образом заснул, сам удивляюсь, наверно, сказывается переутомление. Постепенно наверстываю "упущенное" по некоторым предметам. "Ты должен быть грамотным" - сказала мне мать, как будто я приехал из какой-нибудь глуши. Странным кажется, что человек, проучившийся девять лет, не научился русскому языку. Наша кошка Муська, вполне освоилась, и прыгает по всему дому. Между ней и Урсиком установились дипломатические отношения. Жизнь идет своим чередом. Вера Михайловна устраивает что-то с репетитором, нужен он мне, и поэтому вызывает маму, вот не знаю, что у них там выйдет. Эх, сыграть бы в шашки!
19.01-65
Опять насчет меня разговаривают. "Ты должен жить лучше нас" - говорят, "Как ты будешь содержать семью". Как будто я собираюсь обзаводиться дорогими чадами. Вообще все это пустое, никто не знает, что будет через десять-двадцать лет. На практике дела вроде бы поправляются, контакт с Василием Антоновичем налажен, теперь учеба.
21.01-65
Человек - сложный, неизведанный мир, его нельзя понять сразу из-за первого впечатления. Напротив нас живет тетя Тася Чайка, весьма распространенная фамилия. Когда мы с ней познакомились, то она понравилась нашей семье как умная и энергичная женщина, несмотря на то, что о ней говорили, как о вздорной болтливой бабе. Потом первое, что мы замечали - это то, что она любит пользоваться чужим трудом и за счет других. Но хорошее впечатление было довольно сильным, и я как-то не придавал этому значения, ну торгует малиной, цветами, так ведь получает мало, надо чем-то зарабатывать на пропитание, шитье помогало, но потом все чаще стали проявляться, за маскирующей улыбочкой, ее настоящая душа - завистливая, ехидная, изменчивая и денежная. В глаза она говорит одно, а на людях тебя же и осудит. Не встречая никакого сопротивления с нашей стороны, она наглела все больше, а у мамы как раз мягкий, добрый, отходчивый характер, она многое прощала. "Друг познается в беде" - есть такая хорошая пословица, вот так и у нас, в то время в нашей родне завязались плохие отношения, бабка (по отцу) - старый, слабый человек, по указке дочери, потребовала у нас огород, и тут пошла такая кутерьма, что дело дошло до суда. Тетя Тася была главным нашим свидетелем, так как она знала обо всем, что здесь творилось. И этот "друг" не явился на суд, благо дело кончилось благополучно. С тех пор все хорошее обаяние пропало, и мы разобрались, что она за человек.
Веллер, О правде
Когда ребенка учат, что лгать нехорошо, то мораль находится в полном соответствии с требованиями энергопреобразования: необходимо знать, чтобы правильно и эффективно действовать. То есть, чтобы результат действия совпадал с целью желания (верное представление родителя о действительности позволяет ему совершать поступок, ведущий к воспитанию ребенка по родительскому разумению - это в нашем случае требования правдивости от ребенка). Зачем существует правда, когда она никому не нужна? - так можно сформулировать вечный вопрос. Затем, что стремление к знанию правды - это важнейший аспект инстинкта жизни разумного существа. Стремление это инстинктивно и безусловно. Абсолютная и безусловная ценность правды в том, что она удовлетворяет базовой потребности человека знать, - чтобы чувствовать, анализировать, действовать, что есть продолжение цепи актов. Знать и жить - это одно и то же; в некотором аспекте можно сказать и так.
22.01-65
Сегодня прошел еще один трудовой день, подбирал материал к домашнему сочинению "Жизнь - борьба, в борьбе - счастье". Первое пробное сочинение. С двух часов до шести просидел в читальном зале, как пьяный, в голове шумит, потом ничего, прошло немного. Постараюсь это сочинение написать хорошенько. У нас произошел такой случай, вечером мы сидели за столом и ели кашу, у сестры несколько крошек упали на пол, Урсик увидел и бросился к ним, она пихнула его ногой, и пес, недолго думая, схватил ее зубами легонечко. Раздался дикий вопль, сестра (Лариска) запрыгала на одной ноге, и в ту же минуту завизжал Урсик, получив добрый удар хозяйской (папиной) ноги в бок. Когда сняли с ноги чулок, то на месте укуса виднелась небольшая вмятина, а Урсу основательно отбили бок, хорошо ребра целыми остались, бедняжка ковыляет на трех лапах и жалобно стонет. Ух и влетело же отцу от матери, но он сгоряча не разобрал куда ударить, да и Лариска тоже хороша, кричала так, как будто ей откусили ногу. Ну, уже поздно, повздорили немного с мамон насчет моей учебы, она говорит, что я плохо учусь.
23.01-65
Дневник - это средство выражения своих мыслей. Мысли ... они бывают разные - грустные, радостные, серьезные, скептические - но все они стремительны. Приходят и уходят, оставляя после себя след, как комета. Человек думает в три раза быстрее, чем говорит. А если пишет? Пока выведешь одну фразу, поток мыслей проносится в голове. Был бы такой прибор, записывающий мысли, как голос - сколько мыслей было бы записано. Наверное, каждый человек смог бы стать писателем, ибо всякому свойственна мечтательность, романтичность. Человек записывает тысячную долю той информации, которую излучает мозг. Мне кажется, кто-то читал мой дневник, это мне уже не нравится. Все, некогда написать письмо в Польшу.
24.01-65
Вера Михайловна, кажется, легла в больницу, теперь нам временно поставили Маргариту, говорят очень "сильная" учительница, и к тому же строгая, поневоле приходится браться за English. Ничего, это нас подтянет, вымуштрует. It is a good. С этого дня попробую вставлять английские предложения. Теория ничто без практики, так и здесь, будешь невольно запоминать слова и выражения. Good bay. I have a bad.
12.02-65
Прошло больше полмесяца. Дни прожиты недаром, работы хватает "по горло". Взялся основательно за английский, до экзаменов почти полтора года, я должен освоить материал четырехгодичного курса. Учеба вроде бы вошла в колею. На практике произошли небольшие изменения - работать за деньги, вкалываем до седьмого пота. А раньше бывало немного попилить и болтать о том, об этом, работа стоит. Да, теперь меня зовут "фиксатый", я (вернее мама) вставил коронки на передние зубы.
01.03-65
Сегодня первый день весны, солнце уже немного пригревает, с крыш капает вода, кругом все солнечно, радостно. Выйдешь на улицу, и невольно все грустное улетучивается, и тебе становится так весело, что хочется пройтись колесом, люди идут с радостными улыбками, редко где встретишь хмурое лицо, как тучка среди ясного неба, которая погоды не меняет. Весна! Сколько света и радости звучит в этом слове. It's just wonderful! Сегодня произошло маленькое событие, в класс пришла Вера Михайловна, все обрадовались, но тут же остыли, так как с ходу начался опрос по домашнему заданию. В моей учебе произошли bad события, I am receive low marks. Только, конечно, одну mark я исправил, теперь очередь за второй оценкой. Придется поднажать. Good bay.
02.03-65
Уже поздно, долго делал уроки; вообще последнее время засиживаюсь за занятиями. Работаю так, средним темпом, с прохладцей. Скоро буду подводить итоги третьей четверти. Хорошего мало, но и плохого не много, можно было лучше. И все-таки я чувствую, что стал заниматься более серьезно, времени по-прежнему не хватает. Natasha doesn't go to pland. Последнее время я замечаю, что I love Natasha. I. I love her hands, eyes, face and other things. I love her походку, голос. I dream about it. I am sure? What I love it. Может быть, я ошибаюсь, принимая интерес (энтузиазм) за любовь.
На душе временами неприятное, тоскливое чувство, как ожидание какой-нибудь беды, хотя я не уверен, но все-таки неприятно. Good night.
03.03-65
Ничего значительного, о чем стоило бы писать, не произошло. Новых мыслей пока нет никаких, кроме, того, что, как меня напала шашечная лихорадка, играю в классе во всю, пока идет турнир между мной и Власовым, весьма сильный игрок. Счет 8:7 в мою пользу, сыграли 18 партий, из них три вничью, других конкурентов не предвидится. Да, на практике обещали выдать к 10-му апреля деньги, примерно около трех рублей, много было шуму, спору, нам казалось, что заработали мы больше. I have to bad.
14.03-65
Уже поздно, все спят крепким сном, я сижу за уроками, днем не успел сделать, играл в футбол, приходится сидеть попозже. Недавно в школе был вечер танцев, принесли магнитофон, веселились. I dance with Natasha, как-то приятно, двигался как во сне Чувство love еще, сильнее захватило меня, как в песне: "Я гляжу ей в след, ничего в ней нет, а я все гляжу, глаз не отвожу". Также и тут, ну казалось бы, что в ней особенного? Ничего, а все-таки I love her. Чувствую, что моя "страсть к знаниям" прошла, и я охладел к учебе, уже не с таким энтузиазмом принимаешься за уроки, выше голову, как говорится, крепись казак, атаманом будешь. Если бы у меня не было мечты стать врачом, я наверно бросил бы учебу, я даже не знаю, что стану делать, если не поступлю в институт, ни к чему больше сердце не расположено.
Чем себя разжечь не знаю, нужен какой-то внутренний толчок, если разобраться, я все прекрасно понимаю и анализирую, но что-то внутренне, может быть и лень, мешает выполнить задуманное, и тогда я напоминаю разболтанного и безвольного человека, которому нужно внешнее воздействие, чтобы подчинить его страстишки твердой, железной воле. Конечно, неприятно быть именно таким "комильфо", тут поможет только внутреннее самосознание, здесь я согласен с Толстым, вообще этот великий писатель очень тонко разбирается в психике людей, подмечая все те внутренние душевные процессы, руководящие поступками человека, мне только не понравилась смиренная политика, отказ от борьбы. Жизнь без борьбы - существование.
15.03-65
"Лень - прекраснейшее средство самоубийства". Здорово сказано! Выходит каждый человек в душе немного самоубийца. Сейчас сижу и пишу, кругом тишина, нарушаемая ритмичным тиканьем будильника, да легким похрапыванием сестренок. Приятно сидеть в полночь, когда все спят, и никто не мешает.
31.03-65
Закончились весенние каникулы, полные веселых, радостных дней. Самоконтроль упал почти до нуля; уроки забросил, занимался только английским, так что голова отдыхала полностью. Мать ворчала, что я ленюсь. К Воропаевым приехала девочка из деревни. Her name is Валя. Я сначала как-то не замечал ее, но потом познакомился, и Валя понравилась мне своей простотой обращения, без кокетства и жеманства, да личико было милое. Сначала все было в шутку, ну встретился и пошел дальше, но потом стали встречаться чаще, и я чуть не влюбился в нее. Договорились писать письма друг другу. И странно, образ Наташи стал расплываться и исчезать, может быть это прошло мое увлечение, я подумаю и проверю. Кажется, придется взяться основательно за уроки, дела не так уж хороши, чтобы успокаиваться, теперь еще английский дополнительно, и назревает Русский, по-моему? новый толчок назрел и даст больший прилив усидчивости и энергии, этому способствует полное осознание нужности учебы. Итак, впереди три месяца, заполненных работой, а потом заслуженный отдых. Отец говорит, что я отчаянный фантазер и мечтатель, придется доказать ему, что я умею не только мечтать, но и делать. Good bay!
02.04-65
Прошел второй день учебы, ничего, без всяких осложнений, благо нас не спрашивали учителя, а то бы засыпались, никто не делал уроки. Во время уроков я видел Наташу. Она часто смотрела на меня. Сегодня мама опять ворчала на меня из-за русского языка, действительно положение создалось не приятное. Русский - это мой длинный хвост, который тормозит меня и от которого нужно освободиться как можно быстрее. Все мое существо должно подчиниться одной цели - сдать экзамены и попасть в институт, иначе хана всей моей жизни. Good day! Что-то давно не играл в шашки, надо сыграть завтра в школе. Я написал два письма, одно в Польшу, другое Вале.
18.04-65
Опять после долгого перерыва появилась потребность писать, облегчить свою душу. В семье у нас произошли некоторые события. Я все-таки выклянчил у матери туфли, какое блаженство испытывал я, шагая в узких лодочках, просто чувствовал себя красавцем. Я просто благоговел над ними, и вот прошло некоторое время, однажды мать заметила в рантах чуть заметную полоску грязи, подняла крик, и отобрала корочки. Утром, я самовольно одел их в школу, когда мать пожаловалась отцу, у меня с ним произошел крупный разговор, в результате которого я лишился туфлей и получил ботинки с тупыми носками, и к тому же жесткими как колодки. Я решил показать характер и перестал обращать внимание на мать, вскоре напился отец, и мать лишилась важного помощника в моем лице. Отец пил день, другой, третий, мать устроила "концерт", то есть, рассердилась, и ушла из дома, а мы остались с пьяным отцом семейства. Кажется, она заболела серьезно, в то время как у отца был запой, но я не знал, где она находится и не мог ничем ей помочь. Вот уже скоро неделя, как мать не ночует дома, что будет дальше, я не знаю; такого еще не было ни разу, благо папаша перестал лакать алкогольные напитки и, кажется, крепко призадумался.
25.05-65
Мой милый друг, дневник, как давно я не листал твои страницы, прошло больше месяца, сколько событий случилось, сколько новых мыслей накопилось в душе. Прежде всего, такой великий праздник, как первое мая, прошел скучно, серо - выпили с Серегой две бутылки портвейна, у нас дома выпили старки, мой дружок вечером храпел, а я смотрел телевизор. А в это время у Наташи праздновали во всю, собрались наши ребята и девчонки, пили, танцевали, бесились, в общем, несмотря на дождь, ливший целый день, веселились весь праздник, по домам расползлись к двенадцати часам. До сих пор, как вспомню, меня охватывает блаженство - ведь я тоже мог бы находиться рядом с нею, если бы только не послушавшись отца, пошел на демонстрацию. Девятого совсем даже не гулял. Во мне с новой силой вспыхнула love, какое - то сладкое щемящее чувство охватывает грудь, когда гляжу на нее, и вдруг наши взгляды встретятся. Иногда я впадаю в пессимизм, иногда веду себя очень глупо, что даже потом противно становится, в общем, полный идиот. Недавно опять произошел конфликт с родителями, и тут повлияла love. В школе я увидел у Наташи темные очки, и решил купить себе тоже, и вот однажды я поехал проводить ее до дому, как вдруг навстречу мне идет знакомая (материна подруга), дело как раз происходило у гостиницы "Северная". И вот эта знакомая (о, женщины, я все больше разочаровываюсь в этом слабом поле) растрепала об этом матери, та вечером подняла крик: "Ты где взял деньги на очки? Богатый слишком. Почему болтаешься после школы, а не идешь домой?". В общем, много всего было. Учеба пока ползет средним темпом, так и не смог взять себя в ежовые рукавицы. По- настоящему занимаюсь английским, математикой и русским, химию и физику забросил, да и что-то в последнее время не охота учиться. Из личных сочинений закончил первую часть исторического повествования "Борьба". Недавно отцвела черемуха, на улице стоял чудесный, пряный запах, сейчас распустилась яблоня, ранетки усыпаны белым цветом.
07.06-65
Как быстро пролетают дни, казалось, совсем недавно на деревьях появились клейкие ярко-зеленые листочки, пышно цвела черемуха и яблоня, а сейчас тополя стоят одетые в темный бархат зелени. Погода стоит чудесная - весь день припекает солнце, и в жару манит на пляж, окунуться в прохладную голубизну воды. А тут как назло идут зачеты за зачетами, в основном математика. Опять на меня наплывает порыв к занятиям, взялся за биологию. Учитель по истории посоветовала нам, что если собираешься в какую-то область науки, надо быть в курсе событий, узнавать больше о том, чему хочешь посвятить себя. По-моему мысль стоящая, чем больше я узнаю о медицине, тем сильнее растет во мне уверенность изучать биологию, шире развертываются горизонты этой науки, укрепляется живой интерес. Увы, не хватает времени, капризный организм требует отдыха, вот если бы человек совсем не спал! Да, кстати, Вера Михайловна открыла мне замечательный и в то же время простой рецепт от сонливости - крепкий кофе, выпьешь одну кружку и свежий как огурчик до двух-трех часов ночи, и утром просыпаешься легко, только мама говорит, будто бы это действует на сердце. Добрая моя mother, вечно она тревожится за меня, иногда даже слишком. С Natalia у нас произошла не то чтобы ссора, а как будто мы оттолкнулись, отошли друг от друга, и мне казалось, между нами возникла стенка отчужденности. Уже не так горячо бьется сердце при ее виде, временами, я даже забываю о ней, мне страшно подумать, что это было просто увлечение, проходящее быстро без следа, и все же в душе теплится огонек love. У нее очень красивое лицо, и на нем необычайно выразительные голубые глаза, тени вокруг них не портят ее лица, а наоборот, придают некоторую мягкость и задумчивость взгляду. Временами, она кажется мне прекраснее всех на свете, а иногда, я ищу ее пороки в фигуре, в жестах, в голосе. О Валечке я совсем забыл, кончилась наша короткая переписка. На сим кончаю.
08.06-65
"Судьба дала нам скальпель в руки не для того, чтобы мы им красиво и быстро управлялись, а чтобы с его помощью выручали людей из беды"
Как прекрасно звучат эти слова! Отныне они должны стать моим девизом, чтобы не забывал, что профессия врача требует от человека истинного понимания дела. Сегодня с Томкой Щепиловой решили заняться математикой, но так как заниматься было негде, пошли к Людке Соловенюк. Та как раз читала журнал "Юность", Томка тоже ухватилась за него, я подумал и решил то же не отставать от общества. Так мы сидели, погрузившись в молчание, сосредоточено бегая глазами по строкам - полтора часа. Потом плюнули на занятия, и пошли домой, по дороге веселились - толкались, орали, хохотали, при этом заводилой была Томик. Интересно было посмотреть на нас со стороны. Да, итак все прохожие оглядывались на веселую, бесящуюся парочку. Последнее время, мне кажется, что в моей голове многое изменилось, я стал иначе смотреть на вещи, как бы серьезнее. Наверное, расту. Мне кажется, я многое начал понимать, мир предстает в другом свете. Мое положение катастрофическое - знания, приобретенные за десять лет учебы настолько слабы и отрывисты, что просто ужасаешься, что делал этот болван столько лет в школе? Единственный выход - самообразование, я должен самостоятельно изучать те дисциплины, которые я обязан знать при поступлении в институт - химию, физику, литературу и русский, математику, хотя в этот список я не включил английский, но он имеет не меньшее значение там, в институте. А тут еще, Цецилия Исааковна сообщила новость, что в приемные экзамены хотят включить математику. Вот действительно, не было печали, так черти накачали. Иногда мне кажется, что она (Natalia) играет со мной, как кошка с мышкой, этак снисходительно. Как я ее люблю.
01.08.65
Первое сентября ... самый впечатляющий и тревожный день каждого человека. Это грань между летом и осенью, отдыхом и трудом, день радостный и немного печальный - первое, от большого количества встреч со старыми друзьями, второе, от мыслей об уходящей прекраснейшей поре года. Перед школой стоит много маленьких человечков с букетами. У них широко раскрытые "жадные" глаза и выражение удивления и восторга. Это - первоклашки. Просто не верится, что мы одиннадцатиклассники были такими же малышами с удивленными лицами. Мы стоим строго подтянутые с чуть торжественными лицами и с малюсеньким оттенком превосходства над этими "крошками". Этот год будет сложным и трудным, и поэтому в классе стояла серьезная тишина, и все же у нас осталась та самая капля детской непосредственности, которая отличает школьника от прокисшего в учебе студента, хотя различие между таковыми и одиннадцатиклассниками очень небольшое. Как обычно, первые уроки начинались с поздравлений и напутствий, затем сразу деловая обстановка, без лишней расслабленности.
06.08-65
И вот интересно, я знал еще раньше и как-то не замечал, а потом вдруг взглянул на нее другими глазами и увидел ее в новом свете. Как же это все произошло? Первый раз я решил "приглядеться" к ней на пляже. Подозреваю, что Санька был к ней не равнодушен (у него сейчас та самая начальная стадия, то есть бессознательный поиск, подгоняемый иногда с "верху"). Это было легкое поверхностное знакомство. А дальше ... я стал чаще бывать на даче у друга (чего раньше не случалось). И эта встреча в клубе во время кино (она была тогда со своей подругой). Я, конечно, не растерялся и сел между ними (немного отдает детством). После фильма мы долго сидели на берегу, гуляли по дачам, и все время разговаривали на разнообразнейшие темы. Следующий вечер я провел у Сашки на костре, а потом, когда все улеглись спать, мы гуляли с Валентиной по лесу (так повторялось каждый вечер). Мне казалось, что я знаю ее всю жизнь. Что это было - или любовь с первого взгляда или взаимное влечение - я так и не понял. Валя! Раньше это было простое для меня имя, а сейчас в нем таится особый смысл, оно как бы приобрело окраску. Твой милый образ все время встает передо мной, в особенности твои глаза. Мягкий блеск этих глаз, отороченный бахромой ресниц, проникает в душу. Твой прекрасный прямой чешский носик, такой задорный и упрямый. А эти прелестные губки, как алый коралл, все бы на свете отдал, чтобы прижаться к этим лепесткам роз. Я все время спрашиваю себя - как мне расценивать то чувство, которое овладело мной? Ей Богу, я становился глупым мальчишкой, этакого пятилетнего возраста .... Это отрывок из моих дачных записей, сделанных в то время, когда я метался по комнате, пытаясь разобраться в своих чувствах. Сейчас наведываюсь к моей Валечке домой, благо это всего в двух шагах от нашей хибары, в девятку (Жданова, дом 9). Ее квартира как раз выше этажом Сашиной. Но не все так хорошо и приятно на этом свете. Мать ухитрилась сломать ногу, и так "удачно", что пролежит в постели три месяца с гипсом. Вот угораздило же, и главное перед самой школой, когда работы по горло, теперь нам с отцом приходится все делать самим. Да, больной хоть бы лежал, а то брыкается, покрикивает, то гипс возьмется ковырять,
В общем, как дите, только большое. Я, между прочим, купил себе гитару, решил заняться музыкальным самообразованием.
02.09-65
К нам в школу "подкинули" студентов, чтобы они проходили здесь практику. У нас в классе будут преподавать английский, а Вера Михайловна будет наблюдать и подсказывать молодым учителям. Сижу сейчас и вспоминаю нашу дачу, где я провел прекрасное лето, вот где я действительно и накупался, и загорал вдоволь. А какие там были чудесные ночи у костра, особенно последние. Здесь на свежем воздухе в лесу я познакомился с Валей Митиной.
08.09-65
Жутко хочу спать. Вчера сидел до четырех часов утра. Пока ничего не изменилось. Все также болит нога у маманьки, все также украдкой я бегаю к Валентине, под видом кружка, или библиотеки.
10.09-65
Вчера смотрел фильм "Великая Отечественная" - сильная вещь. Главное, показана сама действительность. Здесь я понял до конца всю жестокость фашизма, исчезло также глуповатое восхищение формой и дисциплиной эсесовцев. Это оказались звери в человеческом одеянии. Просто весь содрогался, видя бесконечные трупы, кости и черепа, крематорий. Всего и не пересказать, одно лишь ясно, что этот фильм встряхнул мне мозги, заставил по-новому посмотреть на жизнь. А с Валей у меня все также тайные встречи. Ее родители знают все, хорошие, умные люди. А попробуй моей матери сказать, сразу поднимет крик. Мол, маленький еще по девочкам шататься, она ничего не хочет принимать во внимание, трясется за меня, как за малыша. Отец, тот уравновешенней и спокойней, сам помнит свои молодые годы, говорит: "Сам уже большой и должен соображать, с кем дружить". Как это неприятно скрывать свою любовь, хитрить и обманывать родителей - все ради ее прекрасных глаз. Я сейчас между двух огней, и Наташа нравится, и Валя тоже. Наташа далекая, холодная и неприступная, воплощение моих чистых идеалов, Валя родная, душевная и близкая - источник моих нравственных сил, моя "дама пик". Мать все также охает со своей ногой, лежать надоело, вот она и мечется по кровати, не знает, что делать, и покричит, и стонет, и гипс начнет ковырять как маленькое дите. Мы ужу шутим, что живой барометр дома завелся, и действительно перед непогодой у нее в кости ноет.
12.09-65
Как быстро летят деньки, недавно было первое, а теперь уже прошло почти полмесяца. Я даже не брался за уроки, но твердо решил с понедельника заниматься усердно, хватит бездельничать. Мы в школе с ребятами обсуждали, что в следующем году, поступать в институт будет трудно (два выпуска, 10 и 11 классы). Я решил пойти учиться в медицинский институт, и уговорил Сидорова Женьку последовать за мной. Как ни верти, ни прикидывай, а все же мое призвание биология, больше всего меня интересует нервная система, так что стремлюсь в нейрохирургию. Вот если бы Валя пошла со мной, это было бы хорошо! В моей "нежной и чуткой" душе постепенно устанавливается порядок. Наташа все дальше отодвигается на второй план, а на первом плане моя милая Валя. Я нынче, так сказать, усердно посещаю кружки у нее на квартире. Как зайду, значит остался, вот не могу уйти и все. Уцепиться за ее маленькую ручку и все, никакими силами не оторвать. Все-таки, кажется, я ее люблю. Да, да именно люблю, потому что при ней я становлюсь идиотом. Как же это все-таки хорошо, когда у тебя есть близкий человек! А Валечка, кажется, меня решила перевоспитывать - говорит, если получишь двойку, то не придешь. У меня чуть глаза на лоб не полезли, ну, думаю, порядочки. За то маленькая амнистия, можно писать хоть каждый день письма. Вот где я изолью все мои чувства. А язык у меня все-таки длинноватый, вот и Валентине протрепался про мой дневник, она давай просить, но его не получит никто, ибо здесь все мои сокровенные мысли, у меня просто мороз по коже пробегает, как я представлю, что кто-нибудь читает его. Мать сейчас стонет со своей ногой. Я превратился в домработницу. Но ничего, скорей бы у нее зажила нога, а мне даже полезно для будущей семейной жизни, может даже с Валей. Тут опять семейная драма - запил отец, эта его проклятая страсть до добра не доведет, был страшный скандал, конечно, поступил он по-свински; напиться, когда больная жена прикована к постели. Скоро поедем копать картошку. Что-то раньше хотел писать по-английски, да не могу, за лето все совершенно забыл, ничего нагоним, не будь я Володька ...., а к Валентине придется ходить реже. Говорят, любовь крепнет в разлуке.
13.09-65
Сегодня накатал Вале первое письмо. Завтра узнаем результат. Сейчас сижу и борюсь с усталостью. Эх, Валентина, как скучно без тебя, если бы не письмо к тебе, я бы, наверное, сбесился. Фу, как много пафоса и наигранности. Просто мне было скучно без любимой девушки, но ничего, завтра прилечу к ней часов в шесть (так сказать уйду на математический кружок), упорно "овладеваю знаниями". Как сладостен первый поцелуй! Но в тоже время стесняюсь, страшно прижиматься губами к ее губам. Но только начинаешь приближаться, как сладкая боль защемит сердце, в груди разливается приятная истома. Главное начать, а потом уже робости и стеснительности будет меньше, и ты почувствуешь всю сладость и страсть поцелуя. А на Наташе я поставил крест, хватит двуличничать, лучше что-нибудь одно, борьба на два фронта меня не привлекает? Мам потихоньку начала шевелиться, хромает - хромает, а потом стонет, но не хочет лежать, чтобы не заниматься делом. Скоро будет шлепать уверенно. Так и не удалось сегодня хорошенько заняться уроками, надо спать.
14.09-65
Что-то наш папаня начал скандалить, пятый день выпивает, скандал за скандалом, мать на одной валерьянке держится. Мы подумали, да и написали письмо начальнику цеха. Сегодня был хирург и сказал, что надо лежать 50 дней, не вставая, а потом 3 месяца ходить на массаж. Как я соскучился по Вале, кажется, целую вечность не видел, а прошло всего два дня. Как мне теперь к ней вырваться даже не представляю, и все из-за выпивки отца. Накатал моей красавице такое сногсшибательное письмо, что просто самому стыдно, не то, чтобы оно было пошленькое, а просто слишком смелое.
15.09-65
О, боже, какой сегодня день. Наконец после двух дней разлуки, мы встретились с Валей вновь. Я как обычно отправился в школу (на консультацию по математике). Сначала, как всегда, веселились и резвились, как дети, мне надо было идти домой, и я стал прощаться (как нарочно, я всегда смелый в конце). Я обнял Валентину и несмело поцеловал в щечку, а потом прямо в губы. Стало жарко, кровь прилила к лицу, в голове стоял туман. Мы стояли, обнявшись, в какой-то дремоте и тихо покачивались. Я осыпал поцелуями все ее лицо. Она полу - лежала в моих объятиях, спокойная и покорная. Время летело стремительно, но мы ничего не замечали, и если бы можно было, то простояли бы, наверняка, до утра в тихом блаженном состоянии любви. Домой я шел как пьяный, готов был совершить любой поступок, мне все было все равно. Так я впервые вкусил плод любви. Мне кажется, Валентина, так же как и я, вела себя странно - стояла как пьяная, и все время валилась на меня. Нас кто-то засек на площадке, но мы не обращали внимания, чего раньше не было.
19.09-65
Ну, я, кажется, совсем сошел с ума. Я ухожу, каждый вечер к Вале и возвращаюсь в одиннадцать, предки уже начали подозрительно ворчать. Боже! Что это были за вечера! Свидания, полные трепетного блаженства и счастья, после которых я уходил в неистовом опьянении, готовый перевернуть весь мир. Счастье переполняло меня, раздувало грудь, и я как бы превращался в воздушный шарик, который вот-вот сорвется с места и подхваченный ветром полетит далеко-далеко вверх к таинственно мерцающим звездам. Он вот-вот лопнет в высоте, раздираемый внутренним давлением, но все же стремится дальше гордый и величественный, снисходительно глядя на копошащихся в делах людей, не понимающих всю прелесть полета к звездам. Спать я ложусь с забалдевшей головой, ночью вижу Валентину, как мы гуляем с ней долго-долго, или сидим, обнявшись среди цветов. Днем наступает отрезвление, страсть сердца сменяется холодным рассудком, трезво расцениваю свое поведение, предостерегаю себя от опасности попасть в любовные сети. Вечером опять в объятиях Валечки забываю все на свете, я снова "пьян", и все мне нипочем, счастье и волнение наполняют всю грудь.
25.09-65
Боже, спаси меня грешного. Не дай рабу своему верному пропасть в трясине коварной любви. Как трепещет сердце в груди при воспоминании о моей прекрасной Валентине. Какое это все - таки счастье, что я дружу с такой чудной девушкой. И как ужасно трудно скрывать свою дружбу от родителей, с которыми хочется откровенно поговорить, тянет спросить дружеского совета. Увы, где бы это ни было возможно, только не в нашей семье. Если только узнают о моей дружбе, живьем "съедят". Начнутся необоснованные подозрения (которые есть и сейчас), слежка и всякие надоедливые расспросы и советы, которые никто не просит. Мать это вообще консерватор - в ее воображении сын - идеальный мальчик, смирный, покорный, готовый исполнить любой приказ (пусть даже и капризный), в общем, бездушный автомат Я, к сожалению, человек вспыльчивый и непостоянный. День ото дня, наши отношения становятся напряженными, я чувствую как постепенно "отдаляюсь" от матери. С отцом (или отчимом) как-то лучше, он мужчина и понимает мои переживания и волнения. Вот так и прячешь от семьи все хорошее в своей жизни - первую любовь. А любовь ли? - спрашиваю я себя часто, может это просто физиологическое влечение двух полов, что сильно развито в эти годы. Все, что испытываешь первый раз, кажется сладким и необыкновенным, вот почему трепет пробегает по телу при первом поцелуе, и сердце так сильно колотится от первой любви или первом увлечении.
27.09-65
"Человек должен сознавать себя выше всего в природе, даже выше того, что понятно и кажется чудесным, иначе он не человек, а мышь" - чудесные слова, заставляющие подумать о своей натуре. Сколько еще всяких пережитков сидит в человеке, вот знаешь, что бояться, когда черная кошка перебежит дорогу, глупо, а все-таки инстинктивно вздрогнешь и невольно свернешь в сторону.
08.10-65
Все течет - все изменяется. Моя Валентина уже учится в школе. И сразу же нахватала двоек, но я тоже не отстаю, пара вороных по English. Надеюсь, теперь, когда мы оба учимся, встречи должны сократиться до минимума, а выходит наоборот, все сильнее и сильнее тянет меня к ней, и я использую каждый момент, чтобы зайти к Валечке, увидеть родное лицо, еще разок вкусить сладость поцелуя. Но как ни таись, все раскроется. Мать каким-то образом узнала о моей подружке. Боже мой! Сколько было просветительных бесед и нравоучений, нотаций и ругани. Она мне просто проходу не давала. Увы, я остался на своем, не поддавшись перевоспитанию. Дело дошло до того, что меня не пускают никуда по вечерам, разве только на математический кружок, и то с каким подозрением. Любовь преодолевает все препятствия, так и я изворачиваюсь, как только могу, чтобы сбегать к Валентине. У меня есть подозрение, кто провокатор, кажется моя сестричка Галька. Мы еще поговорим с этой особой. I love my dear girl, Valiya.
11.10-65
У меня последнее время появилась тяга изливать свои чувства и мысли на бумагу. Недавно я прочитал книгу "Дело, которому ты служишь" как-то сразу полюбил этого волевого, умного человека, меня захватили его характер, мысли. После этой книги я поставил себе цель, взять курс на Володю (мой тезка). Буду больше внимания уделять естественным наукам, ведь к институту я должен кое-что узнать о медицине. Возьмусь за физиологию нервной системы. Меня вообще привлекают тайны мозга. И вот тут-то в голову стали приходить всякие мысли. Я подумал, что стоит ли заниматься любовью в такой самый ответственный период жизни (ведь впереди экзамены на аттестат и в институт), здесь я, кажется, попал под влияние материных просветительных речей. Но как представлю свое существование без Валентинки, то все сразу становится скучным и серым. Нет, моя любовь не помешает учебе, ибо я буду упорнее учиться во имя ее, я докажу моей Вале, что я, по крайней мере, не тупой идиот.
13.10-65
Опять всякие мысли лезут в голову, и снова я открываю свой дневник. Как глупо все получается в жизни, часто мимолетное, поверхностное принимаем за серьезное - так увлечение сходит серьезную страсть. Вот и мне кажется, что у нас с Валей получается все не серьезно. Я не могу разобраться, как она ко мне относится. Я для нее вроде интересной игрушки, побалуется и бросит, но тут же напрашивается вопрос - а ты как к ней относишься? Не принимаю ли я действительное половое влечение (грубо) за горячую любовь, просто как-то необычно и впервые случилось со мной все это - объятия, поцелуи, пьянящее чувство первой "любви". Бросить, бросить все к черту, пока это не настолько сильно овладело мной. Вот так вот серьезно, логически подумать для чего все это, не окажусь ли я обманутым, и надо мной просто смеются. Боже мой! Как все во мне кипит, глухое бешенство клокочет внутри. А вообще-то, что это я так злюсь, ну подумаешь, не любит, ну изменяет, а мне то что? Ведь на ней свет клином не сошелся, будут в жизни еще разные увлечения, будет еще много девушек. Мать говорит - ты молодой, еще успеешь "нагуляться". По-моему, все-таки то, что испытываешь в начале, сильнее всего вгрызается в память на всю жизнь. Валентина, первая девушка, которую я обнимал, первая, которую целовал, с ней я впервые познал сладость любви (а может и не любви). Все собираюсь поговорить с ней серьезно, но боюсь, что не получится - она просто не поймет меня и назовет меня идиотом. А может все, что я пишу глупость, плод моего впечатлительного ума, распустил сырость, может, еще плакать будешь? А, все это сентиментальность, ко всем явлениям надо подходить с трезвым рассудком, доверять уму, а не сердцу, и все будет All right. Ну, пока все, а то уже поздно, утро вечера мудренее, завтра зайду к Вале и может быть, помиримся.
16.10-65
Ну вот, мы с Валечкой и помирились, дружба скреплена крепким рукопожатием и долгим поцелуем. Три дня мы ходили хмурые и злые, заводилой был я. Я даже не думал, что наша размолвка так повлияет на меня - три дня я не мог сидеть за уроками, все время в голове она, на душе было тяжело и тоскливо. Но и она бедняжка, кажется, не была веселой. Людка Сосипатрова (ее школьная подруга) говорила мне, конечно по секрету, что Валя не может без меня жить. Я признаться, тоже. Теперь уже все горести позади. А каким был первый день примирения! It is very good evening! Итак, все мои мстительные планы рухнули от одного ее теплого и ласкового взгляда. Любовь я не бросил, а заниматься все-таки буду упорнее, возьмемся с Валечкой за физику, помогая ей, я буду лучше усваивать материал. Рассудок рассудком, а живем мы раз в жизни, и поэтому я хочу любить, вновь и вновь испытывать сладостный трепет от прикосновения ее губ. Ой, Вовка, смотри, как бы ты не скатился по любовной дорожке в низ. А, к черту. Я люблю, и это главное на свете, остальное не уйдет. Вот еще бы научиться (к ноябрьским праздникам) играть на гитаре, это сила. Пошли бы с ребятами на демонстрацию и славно побалдели.
17.10-65
Странное у меня отношение к Валентине - когда я дома и гляжу на ее фотокарточку, фантазия играет во всю, она мне кажется божеством, и все мое существо тянется к ней, как юный цветок к живительному солнцу. Но вот я прихожу к ней, мечтательность сменяется действительностью, приглядываюсь к ней и удивляюсь, куда исчезает мое чувство благоговения, она сидит вот, передо мной, и так хочется обнять ее и поцеловать. Прихожу домой и снова тоскую по ней, и снова хочется бежать к моей милой девушке.
22.10-65
Я совсем разболтался, какое-то шестое чувство подсказывает мне, что над моей бедной головой собираются тучи, и скоро разразится гроза, но как говорится "семь бед, один ответ". Вот недавно, сидел на литературе и списывал песню, учительница сделала замечание, я не обратил внимания, тогда Зоя Тимофеевна подошла и забрала мой песенник, а там, боже мой! Столько матовых песен! Потом попал в милицию из-за того, что выпрыгнул на ходу из трамвая, мне пообещали повесить мою карикатуру в окно ГАИ. Еще, последнее время сбесился от любви к Вале, и решив доказать пламенность моих чувств, выколол на руке букву "В", то есть "Валя". Посмотрю и сразу вспомню ее. А ведь знаю, что это до страшного глупо, вот родичи орать будут за эту наколку, но дело сделано.
25.10-65
Меня все время мучил один и тот же вопрос - любит ли меня Валентина? Казалось, что в наших отношениях нет искренности, без объяснения все получалось как-то фальшиво. Я обожал ее, но не знал ее отношения ко мне. В субботу моя царица дала приказ в воскресенье не приходить. Но известно - запретный плод всегда сладок. Утром я еще сдерживался, пришел к Саньке, а к моей любви не зашел, просидел у него до двенадцати, отправился домой, и тут не утерпел и постучался. Открыла Лидка - "А Вали нет дома". После этого еще больше захотелось увидеть ее. Вечером я пошел провожать Саньку домой, и заглянул к Валентине. Она была дома и показала мне кулак. Но дома были и родители, и тут я им предложил пойти в кино в "Космос", они ушли, и мы с Валечкой остались вдвоем. На бумаге не опишешь того, что было там. Скажу одно, мучивший меня вопрос разрешен. Да, она любит меня, да, любит, и именно меня. Я нисколько не сомневаюсь в ее искренности. Скоро мне ехать на практику, где вкалывать буду так, чтобы устать по-настоящему, а потом поеду к Валечке в объятия.
31.10-65
Эта неделя была какая-то бешенная, контрольная задругой контрольной. Надо сидеть за учебниками и усидчиво заниматься, а у меня из головы не выходит Валечка. Вижу ее каждый день и все, кажется мало. Дела в школе обстоят не так уж плохо, хотя тройки три-четыре за четверть выскочат, еще три денька протянуть в школе, а там каникулы, праздник. Но, одна загвоздка, нет грошей, не знаю, где достать, рубля три, может быть у Саньки занять, потом на практике заработаю и отдам, и еще загвоздка отпраздновать седьмое с Валечкой, но она кажется не склона к этому, тогда покайфуем с Сашкой. К черту все дела, напьюсь раз в жизни так, чтобы еле ходить, буду пить за праздник и с горя, что не сижу с моей божественной королевой. Валечка, Валечка ... как ты мне вскружила голову. И все-таки, если говорить начистоту, к моей прежней любви Наташе, осталось какое-то чувство, между нами установились какие-то неуловимые связи дружбы. С Валечкой у нас иначе, просто и ясно, мы привязались друг к другу настолько, что расставание для нас кажется чем-то не возможным, и притом о Валечке я думаю постоянно - с мыслями о ней я засыпаю, и первой мыслью пробуждения - Валя. А о Наташе? Я могу не вспоминать долго, потом опять что-то внутри всколыхнется старое, как будто, в затянутое тиной озеро бросили камень, и снова поверхность успокаивается. В отношении к Валечке у меня в душе бурный поток, и так иногда задумаюсь и забуду обо всем на свете. Интересно как мы с ней встретились, ведь она могла уехать в деревню, в пионерский лагерь, а я вообще не хотел ехать на дачу, и вот вопреки всем препятствиям мы встретились, и на свете стало одной парочкой влюбленных больше. Случайность или предрасположенность к случайности? Так сказать, воля судьбы. "Моя любовь" устроила мне новое испытание - я не должен встречаться с ней до четверга. Боже мой! Как это долго! С родителями у меня пока лады, еще не знают, что у меня такая горячая любовь. Good bay.
03.11-65
Ну вот, кончилась первая четверть, по правде сказать, не очень хорошо - в последние дни поругался с учителями, и тут четверки за четверть превратились в тройки, да плюс английский. Настроение чертовское, хожу злой, ругаюсь с мамашей, и только когда прихожу к Валечке утихомириваюсь, единственная моя отрада в жизни, и поэтому меня все сильнее тянет к ней. Стараюсь уйти из дома от ругани и придирок в мир забвения. Если бы не было Валечки, то вся злость, кипящая в груди, вылилась бы в потрясающий скандал с родичами, но моя нежная девочка своей лаской снимает накипь гнева, действуя на меня как целительный бальзам. К черту все, напьюсь в праздник, уйду из дома с Санькой. Не могу сейчас писать, в голове носятся мстительные мысли после ссоры с мамахен. Эх, Валечка, скорее бы увидеть тебя. Посмотреть в твои прекрасные глаза, обрамленные густыми ресницами, охватить взором все лицо, лоб, нос, губы, и милый упрямый подбородок. Я часто вглядываюсь в ее глаза, в них светится нечто такое, задумчивое и пытливое, доброе и веселое, они бывают то строгими, и тогда от них веет холодом, то нежными, и их них лучится теплота, согревающая сердце, а иногда и насмешливыми. О! Тогда конец тому, кто попал под острые стрелы ее шуток. Уж что - что, а мою нервную систему она любит проверять, раня в сердце колючей иронией, но это бывает не долго, и вскоре я залечиваю мои потрепанные нервы жаром ее губ.
09.11-65
Наконец выбрал свободную минуту, чтобы заполнить дневник. Мои планы полетели к черту, все получилось не так, как я рассчитывал. Итак, в пятницу я должен был пойти на вечер в школу, но зашел к Вале. Потом мы с ней пошли на улицу, но там было холодно, и мы свернули в подъезд. В общем, домой я вернулся к одиннадцати с опьяневшей головой и с двумя засосами на шее. Мать заметила и то, и другое, но ничего не сказала, зато на следующий день я выслушивал целые гневные речи, даже доклады о моей нравственной низости, о том, что засос - это пошлость (хотя клянусь, когда я целовался с Валечкой, у меня подобной мысли не появлялось). За мной был установлен строгий контроль, но в субботу я опять смотался к своей подружке, и тогда мне сообщили "приятную" весть, вернее приказ - в праздник из дома никуда. Боже, как я мотался по комнатам с кислой физиономией, бренча гитарой. Вечером пришел Санька, и я ушел из дома, к нам присоединился Мишка, мы напились, сходили в кино (правда, что там показывали, я смутно помню). Дома долизывал бутылки, утром опохмелился. Восьмого опять ушел "к Саньке", сходили в кино, а вечер провел с любимой Валечкой. Это какое-то наркотическое средство - чем чаще вижу ее, тем больше хочется снова видеться с нею. Но с этим делом я решил кончить, встречаться будем утром и после школы на несколько минут, и один вечер в неделю. Снова начну ходить в кружки, а то глядишь, и завалишь одиннадцатый класс. Все - таки интересно, как я люблю ее, как человека - за мысли и стремления, за характер, или как противоположный пол. Меня тянет к ней какая-то странная сила (с физиологической точки зрения вполне ясно), но в то же время, как человек, она душевная, с мягким характером, и смеется надо мной, чтобы скрыть свою нежность. Если разобраться, то я к ней отношусь по- хамски, нужно изменить свое отношение к любимому человеку, она до конца предана мне, в этом я твердо уверен. Итак, завтра новая жизнь, ну ладно, без громких слов, просто начну следить за собой - самоконтроль, а то скоро начинать самостоятельную жизнь, а я такой наивный.
Веллер, Молодость
Жадная до прямых ощущений молодость из нескольких решений обычно принимает то, которое позволяет ей более самоутвердиться непосредственно здесь и сейчас, через само принятие вот такого именно решения. (Отсюда благородство, болезненное самолюбие, обостренное соперничество.) Не потому, что хочет сделать себе лучше, а кому-то хуже - а потому, что именно вот такое решение позволяет ей сейчас чувствовать себя человеком, значительной по сравнению с другими личностью.
Нет, молодость не бездумна, она постоянно занята самоанализом и ее ощущения настолько сильны и многочисленны, что чуть не полностью занимают ее сознание, и другие люди ей уже менее интересны, и потому менее понятны. И то сказать - созревающий или только что созревший человек познает себя, разбирается в себе, своих реакциях, своих чувствах и сознании, - и только потом все больше начинает разбираться в окружающем мире, в других людях.
15.11-65
Да, все оказалось только громкими пустыми фразами, моя попытка преодолеть свою безграничную лень тщетна. Единственные уроки, которые я делаю добросовестно - это Валены задания. Сейчас я основательно взялся за физику и математику (в основном повторяю старый материал). В школе надвигается гроза - два раза мы "бастовали", то есть не являлись в мастерские, не знаю, кто что делал, а я лично сидел и Валечки. В общем - практика, дисциплина, мой песенник - за все, кажется, снизят оценку за дисциплину до четырех, а хрен с ними, главное я не один, а почти все ребята. Вот так вот, не живем, а существуем. С mother опять поругался. Валя - Валя - Валечка - милый мой человечек!
19.11-65
Вчера вечером у нас с мамашей произошел разговор на семейные отношения. Все началось с сережек, с тех самых сережек, которые я взял у Вали просто подержать, потом машинально сунул их в карман и забыл про них. Дома вытащил и любовался - ведь они принадлежат ей, она их носила, ее руки прикасались к ним. Так я с ними игрался, как ребенок и оставил на столе. Мать нашла и взяла их. Вечером я стал требовать их обратно, она возмутилась, и пошло - поехало. Оказывается, я самый последний человек, и, что мне надо серьезно подумать о своем отношении к семье. "Язык мой - враг мой" - говорится в пословице, так и у меня. Все теперь зарок дал - лучше лишний раз промолчать, чем одним словом вызвать поток нравоучений. Теперь я играю двойную роль - снаружи искусственное лицо (маска), а истинное запрячу внутрь, то есть замкнусь в себе. От провокаций на серьезный разговор будем отбиваться шуточками. Интересно, у нас с Валечкой получилось - взял привычку "вешаться" на нее, и насильно целовать. Так вот, однажды терпение моей подружки кончилось, и она сказала, что я надоел. Вот тут-то взыграл мой несносный характер. Ага, значит надоел. Ну, что же, больше надоедать не будем. И я решил не прикасаться и не целовать ее до тех пор, пока она сама не начнет, тогда лед, в который я превратил мое сердце, растает, и Вовочка расцветет как цветочек. Тьфу ты, противное малодушие, кстати, мама сказала, что у меня нет мужской гордости. А я вглядываюсь в ее портрет, и безумно и страстно целую (любовь, что же еще скажешь). Да, Валечка - мое бедное создание, сильно же я к тебе привязался. И все - таки моя "размолвка" приносит плоды - я меньше задерживаюсь после школы, отвлеку внимание родителей и ослабляю любовный психоз. А вообще-то все это очень глупо, семнадцатилетняя дубина с детской философией. А от серьезного разговора с предками мне не увильнуть, ведь скоро родительское собрание и педсовет. Мужайся друг. Хотя тебе сильно попадет по шапке.
24.11-65
Ничего нового нет, хотя гроза приближается - скоро собрание. Внутри как-то пусто, взялся за повторение. С Валечкой какой-то разлад - после "размолвки" помирился, а сейчас долго не видел, и странно, во мне как бы что-то выгорело.
03.12-65
Ну, что касается событий этого дня, то в школе было партбюро. Учителей было штук восемь, все выступали, в том числе и директор, говорили идейные речи - надо покончить с ленью, надо взяться за учебу, надо одуматься. Как будто мы ничего не понимаем, все отлично сознают, что нужно делать без отеческих наставлений учителей. "Говорили" долго, что голова разболелась. Правда, все то, что говорили на партбюро, я давно сам продумал, взвесил и решил, и оно прошло для меня попусту. Валечку по-прежнему люблю горячо. Правда, последнее время мы не часто видимся, на мой лад, я бы с ней находился рядом весь день, и не надоело бы. Да, отец что-то начал мыкаться, расспрашивал Санькину мать (встретил ее по дороге на работу) о моей "невесте", а мать та грозится, как нога заживет, сразу же к Санькиной бабушке схожу. Вот идиоты. Если они напрямую пойдут, я ведь тоже не паинька и молчать не буду. Насчет учебы? Так я стал сознательный, перевоспитался, осознал, завязал, молодой исправлюсь. Стараюсь отделаться молчком, как Флеминг, вот это был человечище, тот же самый Володя Устименко.
14.12-65
Сегодня годовщина моего дневника. Прошел год, не прошел, а промелькнул как одно мгновение. Сколько событий и перемен произошло за этот год. У нас в семье разлад - мои предки взяли привычку подозревать меня во всем, хотя правду сказать, я сам подаю им для этого повод своими шатаниями к Валечке. Итак, пятого, в воскресенье я с Санькой направился в библиотеку, отец стал утверждать, что она закрыта и напрашивался в провожатые. Тут я высказал афоризм "всю жизнь мечтал". Батяня меня пихнул и пообещал выдрать, и тут я на него нагло потянул, мы с ним сцепились, он меня свалил на пол, одним словом "образумил". Но что интересно, во время драки подлетела, как гурия мать и вцепилась в меня. Она давно поняла, что ей одной со мной не справиться, и поэтому мстит исподтишка, эту черту я больше всего ненавижу. В итоге, я остался дома (а была мысль смотаться к Валечке), и с тех пор молчу, или стараюсь отделаться отрывочными фразами. А библиотека в тот день была действительно закрыта - праздник - день конституции. С Валечкой у меня все хорошо, люблю, и чем дальше, тем больше открываю в ней хороших черт. Она меня любит, хотя старается в открытую этого не признать, щипая меня колкими шуточками. Да, кстати, взялся писать стихи, вроде бы ничего. Постепенно втягиваюсь в учебу, стал посещать все кружки, и собираюсь ходить в кружок химический. Все идет на пользу и подчинено одной цели - для поступления в институт. Вчера был в клубе Калинина на встрече, там играл эстрадный оркестр, где был брат Коля. Первый раз в жизни танцевал с Валечкой танго и даже написал по этому поводу стихотворение. Навихлялся в твисте так, что ноги сегодня болят. Вообще кайфовый вечер. Вот так вот и живем, время в обрез, скучать не когда
15.12-65
"Хирург всегда умирает вместе с больным" - чудесные слова.
16.12-65
"Все что естественно, не безобразно" - Валечка высказалась. Верно и даже очень. Вместо уроков пишу стихи, вот еще новая напасть, как болезнь. Странно, как начну листать дневник, то раньше написанное кажется таким глупым, что ужасаешься своему идиотизму. У меня мелькала мысль бросить эту затею, но потом подумал - ведь последние школьные годы - интереснейшая пора, и в будущем самому будет любопытно посмотреть на себя, вспомнить свои мысли, свои чувства, переживания. Поехали дальше. Now, I go to bed.
21.12-65
Скоро Новый год! Хотел напиться, но вот превратности судьбы - пообещал Валечке пригубить только рюмочку. Но зато, всю ночь прогуляем вдвоем, как представлю, так сердце захватывает. Эх, Валечка, Валечка, сгубила ты сердце мое. Раньше я был волен над собой, а теперь чувствую ответственность пред кем-то, но по - правде говоря, я даже счастлив, ибо этот человечек сумеет взять меня в руки. Это уже проявляется сейчас, когда она изображает из себя, хотя меня трудно обломать. Что загадывать наперед, поживем - увидим.
22.12-65
Опять "порыпался" с матерью. Боже, какие ничтожные упреки, все ее стремления в отношении моего воспитания кажутся мелочными, основанными на животной, эгоистической любви. Ей хочется видеть во мне идеал, этакого опрятного паиньку. Она совершенно не признает моего мировоззрения, желаний и во всех спорах нажимает на материальную сторону, все основано на том, что пока я нахожусь на иждивении родителей, я не должен иметь желаний, чувств, а обязан подчиняться своим предкам, как автомат. А меня угнетение свободы личности бесит, поэтому у нас бесконечные стычки, правда, я не всегда прав, и задираю нос, не познавши жизнь. Как подумаю, сколько времени я трачу в пустую, и сколько знаний еще надо приобрести, меня пробирает дрожь. Кажется на мою "личность" снова снизошло воодушевление, когда я хватаюсь за книги, с жадностью губки вбирающей воду, впитываю знания. Мне даже кажется, что я немного приподнимаюсь над "бренным миром". Это чувство не опишешь словами - это сильнее всего, даже любви; ибо там чувствуешь себя счастливым, испытывая приятное, щемящее чувство, а здесь нечто большее - как вселенная, оно схоже с бешенным, веселящим полетом в неизвестное, здесь узнаешь (получаешь) самое настоящее удовлетворение. Ого, я, кажется, залез не в свою сферу философствования.
24.12-65
Всем своим творческим порывом к знанию я обязан книге Колесникова о Лобачевском. Какой гигант мысли, трудолюбивый труженик, великий ученый и педагог. Он грезил Ньютоном, Гауссом, Эйлером, разговаривал мысленно с великими геометрами всех эпох, тут я подумал, а почему бы мне не равняться на великих людей. Ведь когда читаешь о судьбах замечательных ученых, невольно подтягиваешься, критически оцениваешь себя, и как бы страшишься походить хоть чуточку на этих мудрых великанов. Читая "ЖЗЛ", я буду невольно подстегивать себя, одновременно черпая знания из книг. Работать, работать и работать, хватит бездельничать, итак отдохнул полугодие, сейчас только вперед, не останавливаясь для достижения своей заветной цели. Чем ближе к ней, тем больше становятся твои желания, конечная цель отодвигается еще дальше, и так всю жизнь будешь стремиться к недосягаемому идеалу - ибо желания людей безграничны, как вселенная, а поставленные и пройденные цели - это вехи на пути жизни.
10.01-66
Завтра в школу, каникулы пролетели как мгновение, чудесное мгновение. Новый год встретил неплохо, выпили с Санькой, и пошли гулять, зашли к Вале и к Людке, и вчетвером прошатались до шести часов утра. Каждый божий день каникул я виделся с ней, за эти дни я как бы "сбесился" - каждый удобный момент я использовал, чтобы зайти к Валечке, каждый поцелуй вливал в меня пьянящую негу, я просто сгорал от страсти. В общем, влюбился вторично, занятия забросил, метался по комнатам, изнывая от тоски, каждой клеткой своего существа стремился к ней. Ее дивный образ не выходил из головы ни днем, ни ночью, я весь был заполнен любовью к ней, и странно - чем чаще я ее видел, тем сильнее стремился к ней после разлуки. Все мои упорные занятия над книгами казались мне пустыми и смешными по сравнению с одним мгновением любви, и в этом опьянении я не понимал, как был сам смешон. В последнее время, я все чаще замечаю, что лучше всего быть наблюдателем, ценителем чужих поступков, но не увлекаться, ибо окажешься на месте тех, над кем смеешься. Самые лучшие свои бурные проявления чувств держать в себе, человек, владеющий своими чувствами - великий человек, спокойствие и критичность - вот мой девиз, в этом отношении мне поможет изучение жизни великих людей. Надо везде и всегда быть непосредственным, занимаясь самоанализом, но не самобичеванием, ибо это уже крайность, не вылезать за рамки естественного, самое опасное это бахвальство, когда человек выделяет себя среди других, кажется сам себе совершенством. Перестав критически оценивать себя, он попадает в крайность, уподобляясь человеку, шагающему с поднятым носом, и, который, не видя пути, попадает в яму. Еще раз повторяю, самоанализ и критика - эти два фактора, безусловно, помогут человеку увидеть, почувствовать и познать жизнь. А не так, как некоторые люди, загордившись и впав в крайность, оказываются в каком-то полусне, жизнь проходит мимо них, но вот они пробуждаются и горестно восклицают о невозвратимости происшедшего, как бы хотели они изменить свою жизнь, оценив ее в старости. Тот, кто прожил жизнь мудро, никогда не пожелает изменить ее. Поэтому тем, кто стоит у ее истоков, нужно держать себя в руках, твердо направляя ладью своей судьбы в водоворотах жизни, чтобы не нестись подобно щепке в ее бурных потоках, куда вынесет, а идти против течения как все настоящие люди. Вот это мне нужно крепко продумать, сделать выводы и принять решение. Но это не значит, что надо замкнуться в самом себе, насупиться как сычу, нет, только не пессимизм, только не жалость к себе, ибо, если человека пожалеть, он становится втрое слабее. Вот так-то Владимир! А то ты оказываешься слабохарактерным, безвольным человеком, который слезно кается в своих грехах, ударяя в грудь кулаком, а сам продолжает делать ошибки. Такой человек достоин презрения, и не думай, что написав полторы страницы всякого философского бреда, ты стал всевидящим мудрецом, а то зазнаешься и превратишься в самонадеянного глупца. Хорошо, хоть последнее время я снова взялся за книги, как бы очнулся от любовного дурмана. Да, надо много трудиться, и трудиться, как следует. С родителями я помирился, не могу долго дуться, и, кажется, немного разболтался, опять распустил язычок, хоть рот зашивай. А все - таки Валечку я люблю.
19.01-66
Мой милый друг дневник, снова я обращаюсь к тебе. Время летит мгновенно, не успеешь опомниться. Великое искусство быть непосредственным в своих поступках. Человек не автомат, ему присущ темперамент. Объяснение всем явлением он дает в зависимости от мировоззрения, при этом выделяя одни факты, стараясь не замечать другие. И притом держать себя в руках тоже нелегко, я сам невольно отступаю от принятого решения, когда опомнюсь, то корю себя - это уже безволие.
1.02-66
Дела идут, контора пишет. Событий целая куча. Во-первых, поссорился с Валечкой. Это произошло не сразу, вдруг, а подготавливалось исподволь, незаметно. По-моему, слишком частые встречи (как меня предупреждала мама) не привели к добру, я быстро привык к ней, пресытился поцелуями, и мне надоели все встречи. Между нами установились натянутые отношения, а тут я еще подлил масла в огонь - напился с Санькой (братом Лиды Гутовой) в доску, до чертиков, на Донецкой эстраде. Тут моя Валечка рассердилась, и перестала разговаривать, а потом совсем поссорились. Хотя я ясно видел, что ей этого не хочется. Стоило бы мне поцеловать ее, как все бы пошло по старому, но вот беда, как раз перед этим я дал себе слово сдерживаться в своих чувствах, и даже, кажется, сознательно шел на разрыв, хотел дружить с Сосипатровой, но та к этому не склонна. И вот остался я один, но это даже к лучшему, освободилось время для книг. А надо сказать, набрал я их целую груду, и, между прочим, ни одной художественной, одни познавательные. Времени чрезвычайно мало, а тут еще пошли контрольные работы. Сижу всеми днями, перебарываю свою лень, кое какие сдвиги в этом направлении есть. И вот странно, так крупно поссорился со своей любимой девушкой, и хоть бы хны, увлекся книгами, и только изредка сожмется сердце в мучительной тоске, но я подавляю этот невольный порыв, и снова углубляюсь в учение. Дел предстоит еще очень много, и надо постараться сделать как можно больше сейчас, ведь в будущем будет еще меньше времени. Итак, вперед и вперед, старт сделан, начало положено. Ну, что касается непосредственности, то такая уж у меня натура, не умею быть хладнокровным наблюдателем. Как - будто изнутри бес меня подталкивает. И все-таки спокойствие лучше горячности, пылкости. Ну, вот, кажется, и все, да надо написать письмо Сергеевым, а то время бежит.
17.02-66
Чем дальше, тем хуже обостряются отношения между мной и Валечкой, правда, мы помирились, но что-то было потеряно. Я уже не чувствовал к ней прежней страсти, появилась какая-то холодность. Если говорить откровенно, то я не забыл Наташу. Я часто сравниваю их обеих, стараясь выяснить, кто их них лучше духовно и нравственно. Какой я подлей - задурил голову девчонке, а теперь завожу идейную полемику, и, может быть, подчас лгу ей своими поцелуями, даже тем, что хожу к ней.
25.02-66
Мысли, мысли ... Они заполняют голову, тревожат душу, мешают думать, и вот появляется потребность освободиться от этого тяжелого груза. Сбросить с души камень, то есть попросту облегчиться. И в этом деле поможет только близкий друг, который поглотит в себе весь этот беспокойный груз, таким другом и является мой верный дневник. Боже мой, как глупы, радужны мечты, и как резка до неприятности, ошеломления действительность. Как был наивен я, пытаясь из искорки увлечения, раздуть пламя любви, но первый же порыв ветра испытания потушил этот слабый огонек. Вся любовь была в мечтах, в розовом цвете, а в действительности одна пошлость. Все, с Валечкой ничего общего, надоело до ужаса. Я ее видеть даже не могу без раздражения, ее глупости, пустоты. Нет, не такой хотел я ее открыть для себя, а выходит - "не все золото, что блестит". А тут еще ее непостоянство, она любит шикарную жизнь, чтобы были деньги, вот и потихонечку изменяла. Но я не сержусь, ибо давно подозревал в ней эту черту. Теперь осталась одна неприятная необходимость порвать все отношения без крика, без истерики. О дальнейшей "дружбе" и речи быть не может; слишком мы разные люди, и к тому же нечаянно, сами того не сознавая, возвели между собой глухую стену отчужденности. Теперь в душе моей полное смятение, сердце жаждет любви, рассудок покоя, быстрее бы принять какое-нибудь окончательное решение ...
1.04-66
Прошел всего месяц, а событий куча.
28.08 - 66
Решил было совсем забросить дневник, но все чаще появлялась потребность поделиться с кем-то тайными мыслями, разгрузить мысли и память. Прежде всего, с Валей отношения закончены, и, кажется, навсегда. Правда будем встречаться как старые знакомые, но о прежних отношениях и речи не может быть. Все кончилось внезапно. Было 7 августа (этот день я надолго запомню). У Валечки день рождения. Я как чувствовал неприятность, и не хотел идти к ней, но меня насильно вытащили, причем большую роль сыграла Наташа Королькова, что имело далекие последствия. За столом я выпил, но в норму, затем была музыка (крутили пластинки). Я танцевал с Валечкой, потом с Наташей, раз, другой и так далее, и все время танго под любую музыку. Ее немного развезло, она раскраснелась, закрыла глаза и, обняв меня, непроизвольно льнула ко мне. В голове у меня шумело, и я, распалившись, обнял ее и стал покрывать прелестное личико поцелуями. То, что она не сопротивлялась, воодушевило меня. Признаться, я еще раньше приглядывался к ней, когда она приходила к Вале, от нее веяло свежестью и новизной, и естественно она мне понравилась, но тогда она дружила, это было при мне. Мы тогда с ней много и сердечно разговаривали, поверяя друг другу сердечные тайны, от этого между нами возникла тайная симпатия и влечение друг к другу, но раньше я как-то не обращал внимания на такие сентиментальности. Так вот весь вечер, весьма заметно для окружающих, и незаметно для нас двоих (правда, Наташа тревожилась, что я не танцую с Валей). Я провел с Наташей все время, да еще ушел гулять с ней, и вернулись мы пол - первого, что было по-свински по отношению к Валентине. На следующий день произошел серьезный разговор с Валечкой, и на все нашей любви был поставлен крест. И в этот же день, вечером, я уехал к Наташе, что может показаться легкомысленным, но для меня в тот день решалось многое. Вот так я начал дружить с Наташей, вторая Наташа у меня, про первую я просто в то время забыл. Санька говорит, что Наташа пришла ко мне в руки сама, но это заблуждение, все было достаточно закономерно и глубоко. Затем начались экзамены в ВУЗ. Как ни странно, но я все - таки пошел поступать не в медицинский институт, а в НЭТИ. Можно подумать, что я легкомысленно изменил своей мечте; но прежде чем сделать это, я много передумал и сейчас в моей голове неразбериха. В общем, экзамены я сдал средне, на четверки, хотя мог на пятерки, но помешала моя страшная лень. Видимо я родился в счастливой сорочке, если прошел по конкурсу, набрав 12 баллов. Из 80 человек, которые получили 12 баллов, взяли 8, и в том числе меня. Теперь я студент НЭТИ, то есть не совсем студент, только лишь формально, кстати, с Богданчиком мы попали в одну группу РК-62 (он сдал экзамены чрезвычайно легко, одну физику на пять, так как медалист). Моя Наташечка (я не ошибся действительно моя, как я понял из проведенных вечеров и трепетных разговоров) уехала в колхоз, теперь пишу ей письма и жду ответы. Но душу мою до сих пор терзают сомнения, как же быть с первой Наташей Шмаковой. Ведь сейчас забыть то забыл, но стоит увидеть мне ее, как все старое нахлынет и увлечет меня, а тут как нарочно уехала Королькова. Вот я сижу и боюсь ехать в заветную квартиру, а тянет, да еще как тянет. Так хочется встретиться и поговорить. Боюсь, что если она меня забыла, лезть ей в душу, напоминать, что живет на свете такой болван, как я. Эти Наташи стали у меня путаться в мозгу, сливаться в один образ, ведь раньше одно имя Наташа приводило меня в трепет.
29.09-66
Вот и прошло первое сентября. Наш класс собрался вечером у Соловенюк в квартире; предков дома не было. Вечер прошел изумительно, было чрезвычайно весело, но как всегда подгадил Тюрин, напился и стал хулиганить. Встретил Наташу, весь внутренне содрогнулся, она стала еще прекрасней и очаровательней, все старое и как бы забытое всколыхнулось и выступило наружу. Все немного напились и пошли веселиться на улицу под гитару, предварительно измотавшись в твисте под Богдановский магнитофон. Пошатались, проводили девчонок по домам и договорились встретиться на вечере 7 ноября в родной школе. А потом я приезжал к Наташе несколько дней подряд до 5 сентября (потом она уехала в колхоз). Мама ее была рада мне и Наташа тоже, кажется, не равнодушна. А потом, к величайшему моему стыду, я не написал ни одного письма, хотя строчил сентиментальные излияния к Наталке. Теперь боюсь ехать к Наташе, а то выгонит в шею и не захочет больше разговаривать, что будет совершенно справедливо. Я и не знал, как я прогнил внутренне, и с ужасом открыл, что я рассеялся в похождениях и не могу почувствовать настоящей любви, все чувства опошлились, и я чувствую к девушкам почти чисто физическое влечение. Мало того, что я раздвоился с Наташами, еще нагло ездил к Вале, вспомнил старую любовь, и, пока обе Наташи были в колхозе, закрутил любовь на полную катушку. Бедная Валя опять воскресила старые надежды, и льнет ко мне, видно это единственная девушка, которая любит меня по-настоящему сильно и глубоко. Казалось, все мои издевательства и подлости должны внушить ей отвращение к моей особе, но нет, любит и все тут, а я так играючи отношусь к ее чувствам, потому что Владимиру приятно помять девушку в объятиях, совершенно не задумываясь об обмане, о душевных ранах, которые наносятся после объяснения. Нет, надо кончать и разъяснить Вале, что я не смогу ее любить нравственно, ну просто не могу, хотя бы из-за ее физического недостатка, такого пустякового и в котором она совершенно не виновна. Да, Владимир боится общественного мнения, и к моему стыду должен признаться, что не выношу колкостей и двусмысленных намеков, даже от парней. Ведь даже мой лучший друг Саша прямо в глаза высказывался об этом. Если бы не это, я уверен, что наши дороги схлестнулись, несмотря на все мои похождения, но теперь этого не случится, и горько, и больно, а главное очень стыдно. Весь сентябрь я сгорал от страсти к Натали (несмотря на то, что заглядывал к Вале). Когда я ее не видел, она казалась мне каким-то прелестным созданием, я ее обожал, превозносил до обожествления, и писал страстные письма, где изливал все свои чувства, не таясь и не скрывая. Но вот она приехала, и вот страшный удар, я ее совершенно не узнал, настолько она изменилась после колхоза, стала какая-то резкая, дерзит, говорит колкости и еще совершенно неожиданно стала холодной как льдинка. Я просто теряюсь в догадках, откуда это наносная развязность. Может быть, ей там вдолбили пошлые теории о жизни, ведь девушки там дай боже - пили, курили, крыли матом. В общем, холодная встреча подействовала на меня как ушат холодной воды, и тут я несколько остыл, и в голове понеслись вихрем тревожные мысли, а вдруг разлюбила, а вдруг нашла парня лучше, а вдруг, а вдруг ... Положение не приятное. И опять липкая подавляющая тоска и безразличие, если не любит, значит все, крест на любви, лучше уйду с головой в науку, с горечью и разочарованием в сердце, это сказано не для прикрас - это действительно мои мысли. И еще боюсь, нашим отношениям повредят мои прежние увлечения (Валей), придется расплачиваться за старые грехи, что было бы совершенно некстати. Я чувствую, что смогу полюбить Наташу до одурения страстно и сильно, отдаваясь головой и сердцем, хотя ловлю себя на мысли, что мы совершенно разные люди, с разными запросами и интересами. Поэтому я хочу, чтобы она начала учиться; поднялась из пошлой среды завода в более чистую и здоровую среду института. Единственная девушка, с которой мне всегда приятно и интересно разговаривать это Наташа, она чрезвычайно развита духовно и стремится еще более совершенствоваться, и в своем стремлении увлекает меня, придавая силы и энергии. Я сильно хочу мою маленькую Наталку, мою мадонну и очаровательную розу, как я называл ее в письмах в колхоз, но она, кажется, не понимает меня. Еще несколько дней холодных встреч, полных колкостей, и я еще более отдалюсь от моего ангелочка. А ведь ее родители не против моей партии. Вот сейчас я снова теряюсь, передо мной обе Наташи, и я не нахожу сил сделать окончательный выбор, потому что это раздвоение, противно мне и изматывает душу, да и какой выбор, когда с Наташей, я должен заткнуться после своей бестактности. Прошла очередная неделя моей учебы в институте, все пока на мази, хотя я сильно разленился и отвык от работы. Выбрали меня в ученический комитет (так что двигаюсь в начальство), и тут же преподали урок требовательности к дисциплине студента. Пока мой идеал комсомольского вожака Белотелов, чувствуется сильная, властная натура. Он говорит, что, прежде всего, надо думать о факультете, а затем о личности, можно пожалеть человека и распустить факультет, потому что придется жалеть всех, а тогда теряется дисциплина и начинается анархия. Если захочешь учиться, то можно учиться хорошо, для этого есть все условия, хотя это было всегда, главное человек. Ну что касается меня, так я внутренне как-то обесцветился, опустел, без желаний и стремлений. Посмотрим, что будет дальше, надеюсь на лучшее.
10.10-66
Был сегодня у Наташи, встреча была сдержанной, но я и не надеялся на большее, просто приятно мне бывать у нее. Пусть даже там надо мной издеваются, все равно что-то тянет в 31 квартиру. "Чтобы женщина была горячей как огонь, мужчина должен быть холодным как лед". Пошлое изречение, но и в нем есть зерно истины, в чем я убедился на личных примерах. Поэтому у нас с Наташей будут дружеские отношения, правда более дружеские, но без ласк и поцелуев. Если наши отношения искусственны, то через некоторое время мы спокойно разойдемся, а если это настоящее, то начнется прежняя жизнь. Дадим моему милому ангелочку привыкнуть к городу, а то она в Колывани стала дикой. К Вале больше ни ногой, вот только отдам 6 рублей, которые занял на покупку большой гитары. Эх, Наташа, Наташа разбередила ты мне душу, чем ты спокойней, тем я горячей, просто даже не верится, что эта насмешливая недотрога - девчонка была в моих объятиях. Теперь две недели не буду приезжать на площадь Калинина, как-нибудь выдержим, а там она мне обещала раскрыть причину своей холодности, может все изменится, благо она мне верна, да и ее mother полностью на моей стороне, наверное, понравился. Да, только бы опять вернулась ко мне ласковая девочка, страстная и хорошенькая Наташечка. Дай то Бог. Но Бога нет, будем надеяться.
11.10-66
Защитил сегодня лабораторную работу, а вообще день начался паршиво; утром ругался с мамахен, крик был ужасен. Я флегматично стоял (внешне), а она передо мной прыгала как собачка, изливая потоки мата и грязи. Вот и появилась у меня мысль по-настоящему уйти из дома, хотя удерживает то, что мое отсутствие будет чувствительно сказываться. Да, мысли не веселые, а тут еще Наташи нет рядом, так хочется увидеть ее, любоваться милым личиком, ладной фигурой и забыть, забыть все неприятности. Когда я рядом с ней, то испытываю приятное облегчение и внутренний покой, так бы сидел рядом и молчал, зная, что рядом находится любимый человек. А Богдан не знает, что я дружу с Наташей, хотя прошло 3 месяца, но долго скрывать нельзя и когда-то все должно открыться, просто ума не приложу, как я перед ним буду оправдываться, хотя зачем оправдываться, ведь он ее бросил, но все же неприятно. В учебу постепенно втягиваюсь, вот только сегодня на истории партии спал крепким сном, настолько интересна была лекция. Завтра получу деньги, рассчитаюсь с долгами, и наплюю на предков, можно с месяц держать гонор, а больше они не выдержат. Вот такая жизнь.
14.10-66
Время. Где бы тебя достать, ведь ты такой дефицит, и в тоже время тебя так непростительно растранжиривают, хотя бы даже я. Свободные минутка сокращаются до минимума, и наваливаются всей тяжестью институтские задания, только успевай, делай. Но это меня даже радует, чем меньше свободного времени, тем реже будешь думать о пустяках таких как - о любви, о развлечениях, о друзьях (правда о них я думаю меньше всего). Подумал над формой дневника и решил, что весь мой стиль пронизан наивностью и глупостью. Отныне мой дневник станет мне заменять друга, ибо даже другу нельзя во всем открыться, а ему можно. Он будет моим откровением, и писать я буду так, будто разговариваю с ним, делясь мыслями.
19.10-66
Вот и прошло 18 октября, прошел день рождения моего друга, ему стукнуло 18 лет, знаменательная дата. Отпраздновали весело, немного упились, потом пошли на улицу. Орали на весь двор, валялись и тискали девчонок (в хорошем смысле). Вообще день прошел на ура, не так как у меня, когда два закоренелых "алкоголика" давили бутылку ликера (договорились ходить на день рождения друг к другу с бутылкой шоколадного ликера), давились сухой закуской и вели глубокомысленные философствования. Знаешь, я часто ловлю себя на мысли, что начинаю входить в ритм жизни института, хотя еще порядочный соня, и внеаудиторную самостоятельную работу с дополнительным материалом не веду, руки не доходят, сказывается школьная привычка ничего неделания. И все же занятиями решил заняться всерьез, и что действительно, в самой чувственной области по отношению к женскому полу произошли существенные изменения. Мне становятся безразличны девчонки, уже не влечет к этим милым созданиям, не ласкают взор стройные фигурки, все эти сентиментальности смазливого мальчика отошли на задний план, и в этом большое влияние оказал Богданчик. Меня всегда поражало его удивительное хладнокровие по отношению к девчонкам, казалось, их присутствие бесит его. Единственным серьезным увлечением в его жизни была Наташа, да, та самая Наталка, которая теперь ходит со мной. Как-то неудобно таиться от него, но это лучший способ уберечь наши чувства от его колких шуточек, порой бестактных и пошлых, хотя беззлобных. Кстати о Наташах, даже не знаю, что и подумать, вулкана в груди моей нет, но все же вспоминаю, и так захочется поехать и увидеть ее (обеих). А так внутри пусто, страшно пусто и тоскливо, действительность убила мои прекрасные возвышенные мечты. Да, и к чему эти мелочные страсти, они как кометы вспыхнут и погаснут, ни уму, ни сердцу. Нет, сейчас я считаю своей обязанностью только увлечение учебой. Подумать только, сколько книг мне нужно прочитать, просто ужас. Время, время, я, кажется, только сейчас начинаю понимать, что это такое и по-настоящему ценить. Все, с завтрашнего дня беру себя в руки, мое спасение - календарный план занятий. Чуть совсем не забыл, встретил Тому, вернее не встретил, а приехал к ней. Думал, сильно изменится, а она все также взбалмошная девчонка, тратящая свою энергию на мальчиков, в классе были две звезды - Наташа и Тома, они учили меня танцевать. У Томы потрясающая фигура.
20.10-66
Сегодня у меня ужасное настроение. После института заехал к Наташе; не было семинара. Как встретила? Да, я бы не сказал, что это была встреча, сказала, что некогда, и все. Как то стало неприятно на душе, а с каким замиранием я стоял перед квартирой 31, не решаясь позвонить. Ты говоришь честнее не ездить туда? Ну, что же может быть ты и прав, но все же в глубине души я надеюсь, надеюсь на взаимную симпатию. Хотя, что надеяться, ведь я не прекрасный принц, одетый в шикарный костюм и швыряющий деньгами. Я бедный студент, да к тому же не красивый, и могу предложить только любовь, а это верно. Как же Валя? А что Валя, да, она любит меня и очень сильно, но я не могу с ней ходить хотя бы из-за этого "пустяка". Зачем же ты сейчас ходишь к ней и зря тревожишь девушку? Я и не знаю, просто меня будто магнитом тянет к ней, да и то не всегда, сейчас все реже и реже. Жаль, нет у меня силы воли, чтобы сосредоточиться всем существом на занятиях.
28.10-66
Ну, вот, теперь я, кажется, остался в стороне. Как? Да, Наташечка выгнала меня в шею, это было просто унизительно и ужасно стыдно. Вот она расплата за старые грехи, за "внеплановые" похождения к Валечке. Теперь выходит крест на любви, а может она передумает? Если любит, то наверняка изменит свое решение, ну а если все было ложью, что же я препятствовать не буду. А, может быть завелся другой ухажер, Валечка только предлог, чтобы отвязаться от меня, все может быть, но упрекать нечего, ибо сам я был не безупречен, хотел двух зайцев поймать. Еще там Сосипатрова агитацию наводила, накостылять бы ей. В институте дела идут ничего, все хорошо, кроме английского и начерталки. Придется подналечь, благо теперь время у меня есть (все принадлежит мне), вот еще общественные поручения отнимают время, но они мне по душе, ведь я художник. Любовь забросил до Нового года, попробую написать Наташечке письмо, я не уверен, что поможет. Что же тогда все к черту, будем грызть гранит науки.
31.10-66
Вчера видел мою бывшую любовь, Валю с каким-то парнем, вообще какое мое дело; но все-таки было неприятно. А так смешно, что кто-то на нее клюнул, ну за этим делом охотников много. Все не соберусь написать письмо к Наташе, хочу потребовать свои пламенные письма. Скучно, не к кому ездить, не с кем поговорить, скучно без девушки, без нежной ласки, конечно, глупо, но все-таки хочется с кем-то дружить. Нет времени философствовать. Наташи нет, Вали нет, остался пустой звон.
17.11-66
Промелькнул праздник, веселый, шумный и приятный. 49 годовщину встретил в кругу друзей, собрались ребята из нашего класса, оперативники и Юра Юрьев, да еще я привел Саньку, всего 6 орлов, из девчонок Салка (Соловенюк), Фелкина "жена" Галка, еще три девчонки, и одна пришла со мной - Людка с Побежимовой, моя соседка. Познакомился случайно, на вечере 5-го ноября в 153 школе, мне понравилось, как она танцует непринужденно. Потом разговорились, оказалось, что она меня знает, а я ее нет, в конце танцев проводил до дома. Праздник начался весело - шутки, смех, музыка. Закуски много и вино, шампанское, старка, водка, самогон - все, что душе угодно. Я, конечно, изрядно напился, и всю дорогу вешался на Люду, Салка что-то сказала, и, говорят, дала пощечину. Ночевать я остался там (у Юрки). Утром немного прибрались и к одиннадцати снова собрались, кроме трех девчонок и Людки, но зато, была Наташа, взглянул на нее, и сердце сжалось, до чего она мне показалась прекрасной, вся в движении, искрометная, я снова стал влюбленным, стоило только увидеть ее. Тут я начал хлестать с горя, с горя, что упустил свое настоящее счастье, свою мечту, в погоне за чувственными мелочами, разменивал свою страсть, и тем самым губил самое свое светлое чисто чувство. К двум часам все расползлись по домам, я под "мухой" залетел к Людке и утащил ее в "Космос". Домой пришел в 12 ночи. Что сказать насчет Людки? Даже сам смутно осознаю. Просто подружка, не больше. После всех флиртов внутри у меня как бы все выгорело, пусто и тоскливо. Я страшусь мысли, что не смогу полюбить так сильно, искренне до самозабвения, как любил Наташу и Валю, мою бедную Валю, которая готова была жертвовать ради меня всем, и которую я подло оттолкнул. Неужели мне останутся пошленькие мимолетные страстишки? Мой идеал девушки слишком высок и красив. Казалось бы, должен с радостью впитать предложенную любовь, но нет, показная гордость взяла верх, подавайте ему красавицу, идеал во всех отношениях. Боже, так все смешно, низко и гадко. Учеба? Учеба катится, скрипит, трещит, грозя вот - вот развалиться, но катится. Учитель по English говорит, что у меня рассеянное внимание, да я и сам чувствую, что не могу сосредоточиться на чем-либо серьезном более 15 минут. Это страшно неудобно, вредно, и мешает учебе. Пробовал по-разному бороться с этим, но напрасно. Систематизировал свою работу, бросил; чем больше задаю себе заданий, тем меньше выполняю. Я не собираюсь плакаться с тем, чтобы меня пожалели, просто самому грустно, что из-за этой неорганизованности из меня вытачивается серая личность, "средний" человечишка. Может быть, в этом играет роль, что я изменил своей мечте, перевернул свое нутро, мысли, привычки, привязанности верх тормашками. Хаос, тьма и растерянность в мыслях. Сейчас я ничто, человек без желаний, без цели, безвольный и опустошенный. Хотя хорошо понимаю, что с этим нельзя мириться, надо искать себя, но не знаю каким образом и где. Иногда просматриваю свой дневник и удивляюсь: в основном разговор о любви и мизерных страстишках, как будто в них заключена моя жизнь; и я выгляжу не очень хорошо. И ведь самое плохое, что это действительно заложено в моей сущности: любовь к прекрасному полу; я не могу равнодушно смотреть на красивых женщин, на пленительные фигурки, в общем глупо. Эх, жизнь, до чего же ты все-таки мудреная.
Веллер, Романтика
Романтика - это вариант желания жить не так, как ты живешь. По сути - это аспект сенсорного голода, потребность в новых и более сильных ощущениях, которые всегда сильнее в молодости. Что, безусловно, полагается достижимым через внешние впечатления и собственные поступки.
Романтика - это не здесь и не так. Обычно, это - непривычно, ново, очень часто - трудно и рискованно, опасно. Это преодоление трудностей и испытание себя в них.
Романтика - это стремление к свободе, осуществление свободного выбора.
Романтика - до крайности показательный случай того, что все дело не в вещах, а в нашем отношении к ним. Романтика - это идеал существования: борьба, свершения, открытия, приключения. А наличие идеала означает, что человек не удовлетворен нынешним существованием, что есть разрыв между тем, что он есть и имеет - и тем, что он хотел бы мочь. Это следствие и свидетельство избытка сил и возможностей. Это энергетический потенциал человека.
24.11-66
Сижу на начерталке и бездельничаю, сначала хотелось спать, потом ничего, настроение паршивое; вчера не сдал химию, это конечно ничего, пересдам, но все-таки подумать только, до чего я докатился. Полнейшее отупение воли и мысли. Правда, хочу ввести некое правило, при меланхолических настроениях заставлять мозг напряженно работать, становится как-то легче, может это все окажется наивным. На все размышления меня толкает Бальзак, да еще Драйзер. Надоело жить в такой серости, и хочется чего-нибудь необычайного, легкого и светлого, как солнечный день. Как всегда, пустой мечтатель. Эх, Вова, Вова, глупая твоя голова.
29.11-66
Прошла контрольная неделя, результаты хорошие, хвостов нет, но могут появиться, как я чувствую. Живу так себе средненько, по субботам и воскресеньям флиртую. Опять начал ходить к Вале, тянет к ней как магнитом (приду утром, ласкаемся, потом она накормит меня, и опять в постельку, только объятия и поцелуи, милая семейная парочка). Я чувствую, как она сильно любит меня, и ради меня готова забросить все на свете, естественно такая сильная страсть вызывает взаимность. Мне очень трудно будет забыть ее, так она мне много дала, столько прекрасных, сладостных мгновений. И все же она не мой идеал, в смысле развития, вот если бы Наташа - это было бы исключительное счастье, верх моих желаний. Последнее время заинтересовался радиобиологией: здесь соединяются математика и медицина, которую я не забыл, и с грустью вспоминаю о своем предательстве к ней. Хотя меня иногда охватывает желание, даже просто мгновенное уныние, хочется плюнуть на учебу, работа кажется такой легкой. Но дудки, я должен карабкаться из трясины нужды рабочего, туда в свет, где процветают интеллектуальные способности, блистает живой ум, в общем надо двигать в интеллигенцию. В этом поможет мне мое честолюбие и эгоизм. Учиться и еще раз учиться.
6.12-66
Что-то, я все пытаюсь расстаться с Валей и не могу. Вроде бы покинул совсем, но как-то после танцев часов в 12 "заглянул", и ушел от нее только в 2-30, домой пришел в 3, так вот и зарядил каждую субботу, пока не дошел до глупости. Валечка - нежная душа была потрясена, ну я преподал урок "что такое жизнь", говорил всякую пошлую чепуху, и договорился до разрыва. Странно, но на душе у меня противно, когда она на меня сердится; неужели я ее еще люблю? А каким глупым я перед ней выглядел, гнул из себя "закаленного" человека, прошедшего через огонь и медные трубы.
7.12-66
Ну, я совсем помешался, сегодня такое натворил, что и сказать нельзя. Раньше я не упоминал одну девушку, не мог понять, какое место в моей жизни она займет. Где-то перед экзаменами Санька познакомил меня с Никишиной Людмилой, девушка симпатичная бойкая и не глупая, но увлекаться ею я себе не позволил, щадя чувства друга.
9.01-67
Прошел Новый год. С каким нетерпением ждал я этот желанный праздник. Только и разговоров было, что о наступающем веселье и выпивке. А уж, напиться я сильно, хлестал одну белую, потом целовался с Томочкой, была там одна девушка 23 лет, симпатичная и целоваться умеет. 1-го января заглянул вечерком к Зеленкову, ведь он женился на молоденькой соседке, с которой дружил около года. Вот дает, ведь вместе когда-то учились, за одной партой сидели. Я иногда тоже задумаюсь, а что если мы с Митиной поженимся, это такая светлая душа, и любит меня безумно, и в последнее время замечаю, что самую искреннюю помощь я могу найти только в ее лице. Но мне стыдно пользоваться ее помощью, так как в ответ я ничего не даю, кроме тревог, слез и обид. Так вроде бы помню ее, и как только встречу ее, то какая-то сила влечет меня к ней. Даже не могу сказать, что это - симпатия, сочувствие или любовь? Я стараюсь последнее время держать голову в холоде, а сердце в тепле, и достиг в этом кое-чего, правда, это отдает глупостью, но лучше быть хладнокровным циником, чем влюбленным глупцом. Целуя дрожащую от страсти девушку, я могу спокойно рассуждать, когда я пойду домой, или саркастически оглядывать себя со стороны. Вообще, в последнее время, я как-то внутренне опустел. Во мне умерло желание и любопытство, и, самое главное, творческое увлечение, все же мое призвание - медицина. Все исковеркано из-за моей нерешительности и безволия, если с этим не покончить сейчас, то оно принесет мне много горьких минут. Во мне есть какая-то трусливая осторожность, проявляющаяся в нерешительности и колебаниях. Как говорится "на дню семь пятниц". Скоро мне выдадут корочки, ведь я теперь член комсомольской оперативной группы. Сейчас наступила сессия, настроение не рабочее, даже не знаю, как сдам, перейти на следующий семестр надеюсь, но вот стипендии мне, кажется, не видать, что очень больно отразиться на мне. Я собирался уходить из дома в общежитие или на квартиру, надо будет на что-то пить и есть. Без стипендии придется топать на завод, хотя мне это не нравится. Вот так то, жизнь она сложная штука и в ней ничего романтического нет, а мое текущее существование без всякой розовой дымки, возвышенных мечтаний и дел. Гадко и больно.
21.01-67
Сейчас полным ходом идет сессия, сдаю экзамены, стараюсь вытянуть на стипендию, пока удается - сдал математику на 5, химию на 5, начертательная геометрия на 4 (5 зажали). Настроение бодрое. Люда Никишина тоже сдает пока ничего, начертил ей 3 эпюра (награда поцелуй), у нас с ней дружески-любовные отношения, она не Валя, много не позволит - красивая, упрямая и своевольная, чуть взбалмошная, а Валя тихая, покорная, немного гордая и любит меня. Полтора года "дружим", и все расстаться не можем, меня что-то тянет к ней. Мои предки думают, что я давно завязал и клеюсь к Никишиной, ну а я помогаю им заблуждаться; все легче встречаться с Валентинкой, то есть партизанить, благо она переехала и главный доносчик, Сашкина бабушка, остался не удел. Мое умственное творчество пока не сдвинулось с места, не знаю, за что браться: медицина, радиобиология, радиоэлектроника. Живем без дальнейших перспектив, но сейчас главное учиться, а в дальнейшем мои внутренние желания более четко сформируются и выльются в потребности. Надо впитывать в себя науку как сухая губка, а то без знаний хана. Поэтому план на 2-й семестр: учиться, учиться и еще раз учиться. Все последствия небрежного отношения к лекциям, проявляются особенно болезненно сейчас, в период сессии (плохие конспекты), когда этого можно избежать. Любовь отодвигается на второй план, мое увлечение от меня не уйдет, а вот годы идут, а сделать нужно много, очень много, ведь я должен найти свой путь в науке, проторить свою дорожку, а как говорится "без труда, не вытащить рыбку из пруда". Так что Владимир секи и думай, что и как делать.
24.01-67
История КПСС на 5. А что если я возьму и влюблюсь в Никишину Люду, а? Глупо? Нет шансов? Есть. Немного обаяния и много настойчивости и показной холодности (Гена). После экзаменов на меня нахлынула волна философствования. Еду в троллейбусе домой и каюсь как трезвый алкоголик с похмелья.
14.02-67
Кончилась моя первая, долгожданная сессия, промелькнули шебутные и ужасно короткие каникулы, и снова начались напряженные до самозабвения и тупого отчаяния трудовые учебные дни. Начал учиться как-то взбалмошно: у Вали уехала в санаторий мать, ну вот я и пропадаю у моей "любви". Прихожу к ней как в собственную квартиру. Приятно смотреть, как она убирается, хлопочет по хозяйству, смотришь и думаешь, чем не жена, а потом меня бросает в философские рассуждения о семейном счастье. В такие минуты горько становится на душе от мысли, что подло обманываю ее, что пользуюсь безграничным доверием этого ласкового человека, что доставлю ей потом когда-нибудь слезы и горе, да горько и гадко; хотя этого можно избежать, стоит только захотеть, но тут вступает ум, а как на это посмотрят родители, друзья, смогу ли жить все время вместе, ведь придется в чем-то и уступать (а я ужасный эгоист). Мне кажется, что я опошлился разными "увлечениями", слишком обострил интерес к девушкам. Меня уже не интересует душевная красота человека, вот только: ножки, губки, стан, грудь, да личико, - даже противно становится. Впрочем, все к черту, надо учиться, а не ножки разглядывать. Тут как всегда приходит на помощь Бальзак. С Никишиной продолжаются любовно-дружеские отношения, мое сердце не занято, оно пустует и ждет настоящей хозяйки (я упорно ищу). Самообразование забросил, нет времени, так как перевели во вторую смену, что самое паршивое, круглые сутки работаешь, и работы не видно (а тут еще "любовь" крутить надо).
7.03-67
С приветом. Жизнь течет как речка. Ну, кажется, моей несобранности приходит конец. Вчера на лабораторной работе по физике наша лаборантка говорит: "Вы хотите заниматься научной работой". Тут я покраснел и смущенно ответил, что хочу. В напарники взял Богданова. Вот так вот, я попал на кафедру физики, сначала в качестве лаборанта, там глядишь, и самостоятельную работу дадут, правда, тут лениться не придется и "любовь" надо обуздать. Да, вообще какая там любовь. С Никишиной все покончено. Вот хочу приклеиться к Лончаковой Нинке и к Сергеевой Наташе, авось что выйдет. С Валей как? Да, никак, если останусь один, примкну к ней, как было до сих пор. Жениться на ней? Никогда. Может так получиться, что она останется моей любовницей на всю жизнь. Она меня так искренно любит, что прямо неудобно становится. А завязать не могу, что-то меня удерживает. Ведь как не крути, а это была моя любовь, больше ничего подобного я не испытывал после N. Боже, как тогда горел во мне любовный трепет, взлеты безумного счастья от прикосновения к любимой и мучительное отчаяние от ссор и разлук. А вечера, в лесу при костре мечтали. Да, это были незабываемые вечера, с гаданием на картах, стремительные как молнии взгляды, и прогулки до 4 часов утра. Все это пролетело в тумане. А теперь я мечусь в надежде вкусить бывшую сладость. Говорят, я очень изменился, но мне это нравится. Сам я тоже начинаю замечать, что слишком перебрал, и надо относиться к себе строже, ведь не ребенок, а уже студент.
8.04-67
Что такое Погребная Лариса?
23.05-67
Итак, мы стояли на пороге второй сессии. Дел по горло, пошли зачеты, бесконечная лихорадка, спешка и зубрежка. У меня длиннющий "хвост" по английскому, просто даже волосы дыбом встают.
5.06-67
Ну вот, уже все зачеты получены, и все "хвосты" убраны, даже самый длиннющий. Надо готовиться к сессии, а я не могу. Чего так? Да, вот так уж получилось. 3-го решили собраться всем классом у Щепиловой Тамары. Я колебался идти или нет, боялся зря потратить столь драгоценное время. Но все же мы с Богданом пошли. Народу собралось порядочно, даже Ванька Власов со своей женой пришли (вот дает, раньше всех нас из класса женился, кто жалеет его, а кто и завидует). Выпили, закусили, включили музыку, и вдруг приходит Гусельников, меня словно ножом по сердцу полосонуло. Просто буквально за три дня до этого, я с ним встречался у Наташи и подумал, что они дружат. Все мое веселье как рукой сняло, и мне захотелось напиться, напиться так, чтобы забыть обо всем, и особенно о своей долгой и безнадежной любви, и я начал пить. Богдан попробовал было меня остановить, но я его послал. Наташа тоже попробовала охладить меня, но я и на нее фыркнул. Не успел, как следует выпить, как меня вытащили из-за стола. Гусь придумал играть в бутылочку, играем, и вдруг я вижу, что Наташа стоит в сторонке. Косой походкой я направился к ней с явным намерением поругаться. Мы вышли в подъезд, и завязался длинный разговор по душам. Хоть ноги у меня подкашивались, но голова работала хорошо, а под конец совсем прояснилась. И тут в подъезде я вторично объяснился в любви (первый раз в письме месяца за два до этого). Мне было больно, горько и обидно. Я стоял перед ней сердитый, взъерошенный, и вдруг несмело обнял и робко поцеловал в губы, она не отпрянула, не оттолкнула меня, а потянулась навстречу как стебелек, обвила руками шею, и полураскрытые губы остались не защищенными. Меня как будто прожгло электрическим током. Боже, что это, неужели сон? Наташа, Наташечка, та о которой я мечтал долгие годы, терзался от ревности и тоски, теперь в моих объятиях? И тут начались страстные горячие, как извержение вулкана ласки. Все исчезло, остались только моя Наташа и любовь. До сих пор боюсь поверить в свое счастье, неужели возможно такое, неужели мечты тоже сбываются. Но даже после этого, перед тем как обнять мою любовь, снова меня охватывает робость и смущение, настолько резок и необычен этот переход от холодного равнодушия к теплой сердечной любви. Наташа моя, моя. Какое счастье, это великолепно, я готов был кричать о своей любви громко, громко, но только смеялся от распиравшего грудь чувства, чуть ли не ходил на ушах. Наталочка, моя льдиночка, неужели твое сердце оттаяло и проснулось, как просыпается спящая красавица после навеянного ведьмой сна, просыпается, чтобы обнять свою любовь. Если это так, то я твой верный покорный раб, а ты мой повелитель, мой Алладин. Твои мечты - мои мечты, твои желанья - мои желанья, твой гнев - моя совесть. Когда я иду с Наталкой под руку, какое-то смешанное чувство радости, гордости и нежности охватывает меня, хочется быть заботливым к милому существу, шагающему рядом. Идем рука в руку, и я счастлив так, будто сдал сессию на одни пятерки. Эх, Наташа, Наташа, если бы ты знала насколько поглотила меня это вспыхнувшее чувство, пламя, разгоревшееся из искры, оно заполнило все мое существо, все мои мысли. I love you, I love you, I love you very mach.
7.06-67
Завтра экзамен по термеху. Настроение бодрое. Половина динамики не выучена. Какая там к черту динамика, когда у меня перед глазами стоит Натик, моя льдиночка. Мечты не о том, как бы лучше сдать экзамен, а о том, как бы скорее увидеть милое личико, прижаться к родной груди и поцеловать такие хорошенькие губки. Наташенька! Ты самое удивительное и прелестное создание природы, редкое сочетание таланта, ума и красоты с одновременно поистине мягкой душой. Теперь ты Владимир можешь сказать: "Да, я нашел свой идеал. Вот он". Только бы не оказалось все это миражом, который поманит, поманит и исчезнет, расплываясь неизвестно куда. Наташа, миленькая, хорошая не уходи, не бросай меня, верь, ты мне так нужна!
9.06-67
Вот он первый экзамен, первая оценка - тройка. Настроение паршивое, выскочил за дверь от экзаменатора как ошпаренный, начал метаться по коридору как дикий зверь. Все, что попадало под руку, летело прочь. Злость, обида и стыд жгли клеймом, мысли, мысли лихорадочные, путанные теснились в мозгу. Что делать? Что делать? Боже, какой позор. Как я скатился. Вот с таким вот настроением мы с Богданом возвращались домой (кстати, он тоже отхватил тройку). Нервным шагом устремился к Наташе, она открыла сама, я влетел и слова сказать не могу, шагаю как помешанный вокруг нее; а Богдан поехал домой пить с горя. Наташенька, вот золотая душа, не охала, не ахала, только обняла меня крепко за шею, и доверчиво прижалась ко мне. Если бы не она, и я бы приехал сразу домой - это была бы катастрофа, уверен, что обругал бы родителей, и чего доброго, подрался бы с ними. Но этот вечер с моей голубкой полностью успокоил меня, внес душевное равновесие и ясность мыслей. Моя милая, моя хорошая Наташенька, нет, это просто прелесть. Именно о такой подруге я и мечтал. Интересно, как только тетя Галя начала говорить со мной об этом болезненном вопросе (нашей близости), как мой цветик включила радио на всю мощь, и этим прекратила все разговоры. А ночь и утро - это было какое-то сплетение любовных порывов, ласки и поцелуев. У Натика, не только гибкий ум, но и прекрасное тело. О, эти плечики, такие белые ровные, как будто высечены из мрамора, грудь, талия, ноги - все, ну буквально все в меру пропорционально, изящно и дышит страстью. Это просто богиня, сошедшая с репродукций великих художников Эпохи Возрождения. Этим телом можно упиваться, ласкать и жаждать все более и более. Ощущение такое будто выпил хорошего вина, голова кружится, тебя всего трясет, и ты не помнишь себя - все подчинено одному порыву, слиться друг с другом, раствориться в ласке, замереть в долгом поцелуе. С каждым разом я влюбляюсь все более и более. Раньше я думал, что если бы мне найти чудесную девушку, которую бы я полюбил, и которая любила бы меня, прекрасную как цветок, я бы полюбил ее всей душой, отдал бы ей все, и не желал бы ничего больше. Наташа - это девушка, о которой я долго мечтал. Она теперь дружит со мной. Да, я счастлив так впервые в своей жизни. Наука отложена, наука подождет, вот сдам экзамены. У меня в голове созрели некоторые мысли, их надо будет четко сформулировать, выработать программу своей деятельности, ибо с третьего семестра я целиком (кроме любви), переключаюсь на физику. Попробую найти себя в этой области науки, уж если не вышло с медициной. Но как бы то ни было, я все равно приду к биологии, так как новый зарождающийся век - будет веком потрясающих открытий преобразований в биологии совместно с другими отраслями науки. Мы подходим к величайшей тайне, к святыне природы, к тайне жизни. Мы начинаем познавать самих себя, и это прекрасно и грандиозно, и поэтому самое страшное будет остаться в стороне, стать старьевщиком, как говорит наш физик (Карнилович): "Сидеть у телефона, и расталкивать старое ...". Быть на передовом фронте науки, мечта многих, но немногие ее добиваются, побеждают сильнейшие.
11.06-67
Недавно у меня с мамой произошел серьезный разговор, из которого я почерпнул, что я эгоист высшей марки, и, что мне жить придется очень трудно. С большим удивлением узнал, что мама какими-то окольными путями узнала о моей дружбе с Наташей, хотя как тут было не узнать, когда почти вся школа знала, а в глаза мне ребята говорили о ней как о моей жене (да будет так). Я говорит, свою сваху давно знаю. Выбор мой одобрен. Говорили то, да се, и дошли до того, что моей Наташе со мной трудно придется, и тут я подумал: "Боже мой, о чем говорит эта женщина. Да, чтобы я причинил моему солнышку хоть немного боли, да не бывать этому никогда. Найдя взаимность в ее душе, я буду любить ее умом и сердцем, буду лелеять как прекрасный цветок". Хотя, к великому стыду должен признать, что кроме большой любви пока ничего к ногам моей возлюбленной положить не могу. Уж слишком я не практичный, мне чужда тяга к земле и к дому. Свобода, прежде всего, но если будет семья, придется хлопотать, буду ходить за консультациями к родичам, так сказать пройду курсы молодого семьянина. Как бы там ни было, но стоит задуматься о своем характере, я ведь и верно слишком много стал о себе мнить, играть на публику, задирать нос (вот только перед Наталкой я другой). Надо будет обуздать себя немного, а то мой прямой характер начинает приносить горькие плоды (физик Корнилович, Лупенко). Так в институте долго не удержишься, а надо, и особенно на кафедре физики. Физика должна стать моей второй страстью и мечтой (первая медицина). Интересно, что сейчас делает моя милая умница, наверно легла спать, думает ли она обо мне? Как бы сейчас увидеть ее, приласкать, поцеловать в губы и прижать к себе. О, Натали, Natali.
18.06-67
Физика-4, безбожно повезло, ведь я не знал и половину материала, но на этот раз фортуна обратила ко мне свое прелестное личико. Сейчас, учу математику, одно из наиболее серьезных препятствий, и думаю о Наташе, как она там учит без меня химию. Со мной лично, ничего не выучишь, один эксперимент стоил моей Наточке тройки по механике. Второго опыта я уже сам не позволю. С каждой встречей, вернее с каждой ночевкой (они участились, и родичи уже косятся, скоро будет разговор) я открываю в моей красавице все новые таланты. По сравнению с Наташей, Валя выглядит очень и очень бледно, как по части красоты, так и по части ума. А сколько в ней (Наташе) страсти (в будущем нежности) любви, смелости, она готова на все ради любви, ее порывы трепетны, стремительны и полны обаяния. Находиться в объятиях этой девушки уже счастье. А вот Богдан говорит, что вся эта любовная идиллия будет продолжаться 2 месяца, не больше, "Вы" - говорит, - "надоедите, друг другу до отвращения и разойдетесь". Как бы ни так, я еще жениться собираюсь официально. Неофициально мы называем друг друга мужем и женой. Меня тревожит только одно, то, что она отклонила мое предложение расписаться после сессии, хочет отложить до 4-го курса, а я боюсь, что она выпорхнет из моих рук, и вольной птицей улетит куда-нибудь. Тогда рухнут все мои планы насчет семейной жизни, и мне останется только сухая педантичная, но зато верная наука, и редкие развлечения, ибо о любви говорить не стоит, так как все свое существо я подчинил единому порыву, второго идеала мне уже не найти.
22.06-67
По математике опять тройка, итак я стал заядлым троечником. Позор, какой позор. И моя милая Наташа, мой идеал тоже съехала на тройки. Вообще эта сессия очень трудная и напряженная, хотя ее тоже можно было сдать без троек почти на одни пятерки, если только все дни, отпущенные на подготовку, заниматься, как следует, а то ведь я обыкновенно учу 2 последних дня. Наташа, как бы мне хотелось быть рядом с ней, просто смотреть, как она ходит, сидит, работает. Но эта проклятая сессия так мешает нам, а ведь скоро она уедет на целых два месяца. И опять мечты, страдания и желание, вернее, такое чувство, что тебя тянет куда-то; просто выразить нельзя все это сплетение мыслей и чувств, когда ты томим одним - скорее увидеть любимого человека. Моя милая Натик, такая смелая со мной, оказывается робкой и стеснительной на людях, даже пройти под руку нельзя, но и в своем смущении она обаятельна, ведь это все-таки Наташа. А насчет Гусельникова надо подумать, хоть он и сосед, но часто забегать к Наточке ему не следует, можно прямо сказать, что Наташа моя и он отстанет. Наташа, Наташа, как я тебя люблю.
23.06-67
Впереди химия, учить не хочется, я уже с ужасом взираю на свою лень со стороны. Что такое творится со мной? Какая-то апатия, так, пожалуй, конец сессии завалю. Наташа, Наташа, где моя Наташа. Миленькая моя, родненькая, она приходит ко мне во сне такая чистая, солнечная и прекрасная, и так хочется убрать с души всю муть, все страхи, тревоги и до самозабвения повторять, я люблю тебя, люблю, люблю ...
Сейчас прочитал большую пачку писем, адресованных моей Наташе (она мне сама их дала почитать), и снова тревожные мысли кружатся в голове, размышления может быть немного наивные о том, что могу потерять столь близкое и дорогое мне. Как хотелось бы заглянуть к ней в душу, приоткрыть занавесу над ней, ее чувствами, ведь если она уйдет от меня, это будет страшный удар, но отбросим все страхи к черту, моя Наташа со мной и я счастлив, даже этого уже достаточно (будет что вспомнить). Эх, Натик, Натик.
25.06-67
Сдал математику на тройку, настроение очень паршивое. В общем, вся сессия пошла насмарку.
27.06-67
Натик, мой Натик, ты такая близкая и такая далекая, ты моя радость и мое горе. Я люблю тебя, люблю и не променяю ни на что, и ни на кого. Вчера заходил к Саньке, он теперь выпускник, и его мама сказала, что мама Валентины хочет со мной поговорить, а то говорит у Вали сердце мягкое, но тут я ей покажу дулю, в смысле того, что вообще там больше не появлюсь, а то видишь, нашла себе зятя. Да, моя Наташа в тысячу раз лучше ее дочери. Ведь все-таки это Наташа. Моя милая Натик в поте лица готовится к математике, который боится больше всего. Дай Бог ей всего хорошего.
6.07-67
Кончилась моя проклятая сессия.
10.07-67