|
"Но мы ведь друзья, да? Ты мой самый лучший друг!"
Интересно, почему эти слова, даже не будучи сказанными, вызывают у меня стойкое тошнотворное желание забиться в самый темный угол и запереться на все замки и задвижки. Друг. Жаль, за это слово у нас не сажают и не убивают. Хотя... давайте-ка начнем с самого начала.
Конечно, меня зовут совсем не D.iK.iJ, но имя в данном повествовании утрачивает свой вес. Мне двадцать лет. Я может быть и не очень страшный, но точно страдаю от избытка лишнего веса и недостатка аккуратности. Короче, я толстый, ленивый, лохматый и люблю (?) много есть. Конечно, после этого наклоняться и чистить кроссовки совсем лень. Так что, выводы делайте сами (смайл).
Когда я был совсем еще маленький, то с успехом ходил в плавательную секцию в бассейне. Почему с успехом? Ну, научившись плавать, я перестал тонуть, а потом еще стал прыгать в свое удовольствие с вышек и нырять на дно бассейна. Говоря еще короче, пятиметровое пространство над водой (и такое же - под) было мной с трудом покорено. Конечно, занимаясь в секции по плаванью по совету врача (да и без особого желания), трудно достигнуть каких-либо достойных результатов, что я с честью и доказал: семилетние тренировки никак не сказались на моей фигуре. Зато я приобрел достаточно стойкое отвращение к спорту, хлорке и к купанию в холодной воде.
Ну, зря я так расстраиваюсь. Уж школа-то у нас была точно отличная! А класс - вообще супер. Мы выкидывали портфели из окна, лазили на карниз за снегом, доводили учителей до истерик и запирали кого-нибудь в женском туалете. Думаю, меня уносили туда на руках раза так четыре... Самое обидное, что за все годы отбывания школьного срока, наш класс только один раз был хоть на какой-то экскурсии. Тогда мы ездили в другую... школу - смотреть ботанический сад.
Это были лучшие годы моей жизни. Тогда я вообще не нуждался ни в друзьях, ни в компании. Единственным моим увлечением (кроме наматывания километров в бассейне) была биология. Хорошая наука. Для ее изучения нужны только тишина и покой. И конечно, еще тогда (если не в детском саду) я пробовал что-то писать. Думаю, после перерыва в "...дцать" лет, я не очень далеко продвинулся на этом поприще.
Со школьных годов у меня осталось одно сломанное ухо (да, такое тоже бывает), а еще - не очень приятные воспоминания о паре великолепных синяков под глазами. Больше вспоминать особо не о чем. Разве только припомню "деректара", которая преподавала нам алгебру и геометрию. Худшего тупого... "в стиле Жириновского" я в жизни не слышал. Бывает же такое чудо, как учитель, который постоянно делает ошибки, переписывая с учебника, но учит всех жизни... вместо преподавания действительно важного предмета, который еще нужно будет сдать на экзаменах. Тогда-то за свою "политическую" активность я чуть не поплатился успеваемостью. Пришлось изображать вину, кланяться и превозносить Великий УМ директора школы.
Но, это только кусочки биографии. Я же хочу вернуться к теме дружбы. Ведь бывает же, что провел с человеком почти все детство. И познакомился так давно, что уже не помнишь. И о том знаменательном дне можно только слагать легенды... Но, все в жизни меняется. Бабушки и дедушки иногда умирают, а их внучки иногда переезжают в другой район города. Печально. Особенно, когда у тебя нет телефона. И поболтать с дорогой подругой можно только через автомат, кушающий маленькие гнутые жетончики.
Конечно, все еще может наладиться! Для этого нужно только немного повзрослеть, научиться пользоваться общественным транспортом и поставить в дорогой тебе квартире такой непонятный и новый телефон, общения с которым тебе недоставало столько лет, но... Или время ушло, или люди становятся старше.
Конечно, встречи будут наполнены прежними разговорами, старыми темами и безумными приключениями, когда в чистом ветреном поле играешься коробком спичек, устроив маленький пожар, стремительно движущийся на заправочную станцию... И вроде есть и номера телефонов и договоренность позвонить... только почему-то проходит день, а потом еще один, другой. А года через два вдруг выясняется, что ко всем номерам в городе еще по циферке добавили. И тут уж точно страшно звонить.
Так и проходит время. Так и остаются вне досягаемости, вне поля зрения старые друзья. И что остается? Только тихонько мучаться совестью, проезжая (по дороге на какие-нибудь курсы) мимо заветного дома, где "она-точно-все-еще-живет". И так проходит еще год или два. Номер телефона окончательно утерян, а решительности зайти в гости нет.
Но в один прекрасный день я решаюсь просто придти. Так, для успокоения совести. Нужно только немного подождать у железной двери с домофоном, а потом быстро протиснуться внутрь и подняться на заветный этаж. Чего я жду, рассматривая рисунки на стенах? Сам не знаю. В детстве ведь никогда не было проблем с этим вопросом. Друзья и знакомые не делились так четко на парней и девушек.
На лестнице шаги. Да, я каким-то чудом угадал со временем. Что ж, бывает. Не первый раз.
- Как дела?
- Хорошо.
Иначе и быть не может. Люди никогда не меняются... но это только кажется.
- Номер телефона у тебя все тот же?
- Да, прежний.
- Значит, не сменился?!!
- Нет.
- А почему не позвонила?..
- Друзья мне всегда звонят сами.
Последняя фраза меня просто убивает. И я сразу с содроганием вспоминаю момент нашего второго "расставания". Неужели тогда это была ее очередь позвонить? Неужели такая глупость... или так оно и было?.. Остальной разговор проходит уже совершенно мимо.
"Мы ведь друзья, да? Нужно ведь только позвонить..."
Но я никогда не подниму телефонную трубку и не наберу этот номер. Наверно, я люблю чтобы мне звонили... или все еще боюсь телефона.
Бывает и совсем другое. К людям просто привыкаешь. Ты видишь их не часто, но достаточно. И каждая встреча наполнена каким-то особенным смыслом и какой-то особенной темой. Это даже почти безответная игра в любовь... только время само собой уходит. Меняется, скрывая год за годом. Ты еще пытаешься сказать что-то очень важное и теплое, но тебя уже не понимают. Или не хотят понимать. Время окончательно ушло, оставив легкое чувство смущения и непонимания. "Зачем все это было? Зачем друг?" Но ответа нет. Никакого. Друзья действительно иногда остаются приятелями.
Хотя, бывает и хуже. Да и заканчивается знакомство иногда намного быстрее. Стоит только услышать, что тебя просто внесли в список (или в блокнотик) "людей, с которыми я-такая-умная-говорила", как желание даже просто здороваться напрочь отшибает. Может, оно и к лучшему, а? Я ведь не первый раз встречаю девушек, ведущих своеобразную охоту на друзей. У них всегда полно имен в телефонной книжке. Они всегда знают все самые последние сплетни. Только...
"Я ведь тебе друг, да? А под каким номером?"
Не имея вредных привычек, я с удовольствием пропущу такой вид дружбы с девушками, как совместное распитие спиртных напитков. Обычно это ничем хорошим не заканчивается, да и друзья мне такие даром не нужны. Больно уж скучное это занятие - портить свое здоровье в не очень веселой в очень не трезвой компании.
Думаю, можно теперь перейти к чему-нибудь более взрослому. Бывают же всякие курсы для поступающих в институт. Это интересно - когда тебе удается еще и познакомиться с очаровательной девушкой, пусть даже у нее и есть парень, который "случайно" может набить морду... Мы ведь ни на что открыто не претендуем. Просто до дома пол часа в компании идти намного интереснее. Можно говорить о хорошей или плохой погоде, дурачиться, размышлять о высоком и пялиться на звезды, да на проезжающие в зимнем снегопаде фары машин. Это действительно интересно - провожать человека до дома, убивая при этом лишние двадцать минут.
"Но ты мой самый лучший друг!"
Только вот с парнем этой девушки лучше не встречаться вообще. И лучше его никогда не видеть. И пусть он плохой, пусть он Ее иногда обижает или не понимает, но... Я никогда не забуду этого Её преданного взгляда снизу вверх на Него. Этих грубых объятий (?), этого Её выражения лица... О каких тут звездах может идти речь?! Тут слюни... капают. Извините. Не сдержался.
Да и нужны ли такие друзья? Ведь в компании даже обычных сокурсников и сокурсниц тебе не скажут ни слова. Возможно, даже не поприветствуют. Возможно, это все иллюзии, но нужна ли такая честь - быть самым-самым, но "подпольным" другом... и пусть даже с шансами на что-то большое и приятное (как получить пару синяков и удовольствие от асфиксии).
Думаю, ужасные муки первой любви можно тоже выкинуть на помойку. Давно это было. Адрес есть, есть дом и квартира, только вот ничего больше. Нет обещаний, нет признаний в дружбе или в чем-то вечном. Есть только пара фраз, брошенных мимоходом. Ниточки потеряны, а годы и хорошие моменты упущены. Остается только чувствовать себя полным идиотом. И подобием друга, о котором никто никогда не узнает. Даже она. Десяток лет ведь уж точно прошел...
Итак, подбираясь к заключению, я вспомнил еще пару очень забавных случаев про друзей. Бывает ведь, когда внезапно появляются очень странные, просто минутные "друзья" - знакомые. Обычно это (с моей точки зрения) очень милые, но не совсем адекватно ведущие себя девушки. Или надо им что-то, или так просто заинтересовались (?), да только такие "знакомства" обычно заканчиваются очень даже быстро. Мне сладковатый голосок и первые ненавязчивые просьбы очень быстро надоедают. Не хочется потом чувствовать себя дураком. Очень не хочется.
Ну что, добрались теперь и до любви, раз с годами всех друзей женского пола растеряли. Ну а что тут сказать? С друзьями я всегда держу дружескую дистанцию. Это и понятно. Это даже и прилично. Так что, никаких тайн и скрытых смыслов.
Зато с серьезными отношениями дела ой как сложнее обстоят. И после фразы "ты мой самый лучший друг" хочется очень быстро собрать вещи и убежать в темный дремучий лес.
Почему? А разве и так не ясно?! Я люблю "хэппи энды", а не истории, не заканчивающиеся ни чем. Вот и после фразы Алены, что мы с ней друзья, я готов со всех ног броситься куда подальше. Хватит с меня дружбы с девушками. От нее, как и от хлорки в бассейне, в какой-то момент начинает сильно тошнить.
И я не знаю почему.
P.S. Кстать, как будете у нас, так Вы заходите. Я ж не сильно страшной. Для того в темноте да в сумраке и скрываюсъ! Может и расскажете мне чего... что пропустил я, пока слишком серьезно относился к словам "дружба" и "любовь". Может и пойму логику страшную всех этих "я не звоню сама".
...как нитка из светлого прошлого
уже не реального, тихого
есть настоящее тошное
совсем отдаленное, дикое
куда не посмотришь - туманности
и нет ни чего открытого
душа так просит гуманности
лишь пути к исцеленью - закрытые...
Аффтар ф топке пьот йад...
|  |
